Jausmams atsirasti ir augti reikia laiko. Dažnai jie gyvena labai efektyviai, bet neturi laiko gyventi emocingai. Ne tik džiaugtis, bet ir kartą apraudoti. Jų gyvenimas prabėga kaip tunelyje – tik šviesa kažkokio tikslo pavidalu. Jei taip gyvensi ilgai, atsiras priklausomybės – nuo apsipirkimo manijos iki alkoholizmo. Kai tokia mama sutinka vaiką, ji pasijunta svetima. Ji yra prislėgta ir blogos nuotaikos. Jis negali dalintis jausmų, kuriais vaikas gyvena, niuansais, užjausti, džiaugtis, tiesiog būti kartu. Tai užtrunka, o ji visada užsiėmusi.
Antroji problema – analitika, o ne jausmai. Dažnai verslo moterys užsiima analitika, ir tai nėra moterų darbas. Jie nejaučia, jie galvoja. Kad jie būtų veiksmingi, jiems reikia logikos, šalto proto. Vaikai gyvena pagal širdies logiką – visai kitaip, nors taip pat kieti. Daugelis mano klientų jaučia kaltę. Jie negali žaisti kartu su vaikais, kaip geros mamos: dėti akmenis ar skaityti. O jei irgi neseniai išsiskyrė, išgyvena savo netektį ir negali atsidžiaugti su vaiku.
Trečia problema – lenktynės dėl rezultato. Versle yra griežta nuostata: rezultatas bet kokia kaina. Pavaldiniai turėtų dirbti taip pat pasiaukojamai, kaip ir viršininkas. Atstumti save, negalvoti apie save. Agresyvus ir negailestingas požiūris nevalingai perkeliamas į vaiką. Jie jau reikalauja iš jo rezultatų darželis. Jie samdo dėstytojus ir netgi kalba kaip pavaldiniai. Gerai, kad vaikas auginamas ambicingai. Blogai, kad jie verčia tave žiauriai elgtis. Tokie vaikai nuoširdžiai tiki, kad jų vertė lygi naudingumui. Motinos ir vaiko santykiuose tai neteisinga ir nesuprantama. Nuo mamos priklauso, ar jis gali mylėti gyvenimą, nepaisant išbandymų ir netekčių. Tai neįmanoma, jei mama elgiasi su vaiku pragmatiškai.
Keletas patarimų užimtoms mamoms. Pirma, jūs turite rimtai planuoti laiką. Palikite tiek laiko, kiek jums reikia, kad jums ir vaikui būtų gerai. Yra vaikų, kuriems reikia valandėlę tylėti su mama, kol jai pasako apie problemą. Svarbu nespausti: „Nagi, greitai pasakyk! – bet palikite jam vietos kalbėti pačiam. Ir aiškiai parodykite, kad jam yra laiko. Antra, įskiepyti vaikui teigiamą požiūrį į gyvenimą. Mama negali žaisti su vaiku? Bet ji gali pasiimti su savimi ten, kur yra laiminga! Mama mėgsta gaminti – ir vaikas šalia jos jaučiasi gerai. Mėgstu vairuoti mašiną – patiks ir vaikui. Vaikai džiaugsmingai ir be baimės slidinėja nuo kalnų, matydami, kad jų tėvai laimingi. Trečia, išmokyti jį mėgautis tuo, ko negalima nusipirkti. Stebėkite saulėlydį iš balkono, lesinkite paukščius žiemą, stebėkite, kaip ant palangės žydi gėlė. Tai formuoja meilę gyvenimui, nesvarbu. Ir ketvirta, vaikui reikia laimingos mamos, o jei ji bus laiminga, ji duos vaikui viską, ko jam reikia.
O problemų sprendimo būdų „karjeros-šeimos“ srityje yra. Svarbiausia būti nuosekliam, jautriam ir dėmesingam.
1. Iš anksto aptarkite ir suplanuokite laiką kartu, kad vaikas žinotų, kad jis skirtas jam. Laikykitės pažadų. Neatšaukite planų paskutinę minutę. Blogiausia, kai vaikas visą laiką vedžiojamas už nosies, o mama tampa mitine figūra. Mama kiekvienam gali būti neprieinama ir nesuprantama, o vaikui – šilta, stabili ir visada pasiekiama.
2. Nedarykite savo susitikimų „išskirtiniais“. Normalu, kad tėvai bendrauja su savo vaikais. Todėl nepaverskite savo susitikimų grynomis atostogomis. Geriau praleiskite savaitgalį kartu. Neglobok vaiko, o bendradarbiauk.
3. Nebijokite imtis auklės. Nieko joje baisaus. Tačiau reikia laiko, kol naujas žmogus apsigyvena. Vaiką blogai veikia dažna auklių kaita – jam nesusiformuoja stabilūs prieraišiai, o tai taip pat kupina būsimų konfliktų.
4. Žindykite kūdikį krūtimi. Svarbesnis už visas dovanas yra emocinis kontaktas. Pusantrų metų yra minimumas, kurio reikia būti su vaiku. Metai irgi gerai, blogi – du mėnesiai.
5. Neappildykite vaiko dovanomis. Jūs negalite sumokėti vaiko, kompensuodami jo nebuvimą. Dėl to vaikas taps labai apatiškas, o mama kreipsis į psichologą patarimo, nes vaikas pradėjo prastai mokytis, nutrūko kontaktas su tėvais.
7. Nekankinkite savęs be reikalo. Jei dingsti darbe, nesate bloga mama, bet situacija bloga. Kartais mama yra pagrindinė šeimos maitintoja. Mūsų moterys perestroikos procesų fone elgėsi aktyviai. Šeimas tai paveikė ne pačiu geriausiu būdu: vaikai maitinami, bet be priežiūros. Bet jei mama nustos užsidirbti ir liks namuose, vaikui gali išsivystyti „skurdžios šeimos kompleksas“. Beje, daugelis namų šeimininkių nebendrauja su vaikais.
8. Neizoliuokite savęs šeimoje. Dirbanti mama geriau nei namų šeimininkė. Jei moteris tampa namų šeimininke, jos socialinis ratas yra ribotas, interesai susiaurėja. Tai kenkia motinai ir vaiko socializacijai. Ji psichologiškai grimzta, jai reikia vis mažiau, jai nesvarbu, kaip apsirengusi. Jei yra pinigų, tai yra begalinis kirpimas ir apsipirkimas. O tokia mama vis tiek neturi laiko vaikui.
Olesya1610 Atsipalaiduok. Ir pagalvokime. Ar žinote kokią nors istoriją, kurioje vaikas savo noru mirė badu? Nieko panašaus nesu susidūręs. Bet mamos, lakstančios su šaukštais, ir vaikai, bėgantys nuo šių mamų, taip. Aš esu vyresnis už tave ir mano vaikas jau gali pamaitinti save ir mane. Ar žinote, kas išauga iš šių vaikų? Žmonės, kurie nieko nevalgo. Mano draugas turi kaip tik tokį vaiką. 22 metų vaikinas - nieko nenori, daug ko nemėgsta, bijo išbandyti naujus dalykus, valgo tik siaurą patiekalų sąrašą. aš atstovauju. kaip jai bus "dėkinga" marti.... Ar tau to reikia?
Todėl prieikime protingai, gerbsime Jūsų kūdikio asmenybę ir juo pasitikėsime. Pasikartosiu – dar nė vienas vaikas nėra badavęs. Bet – alkis yra labai geras jausmas. Vaikas turėtų žinoti, kas tai yra – aš noriu valgyti. Nevargink jo, leisk jam tai pajusti. Neverskite, nesiūlykite, nepriverskite, galite net neprimesti jam maisto. Bet – atsisėsk prie stalo, kad jis tave pamatytų, pasakyk, kad esi alkanas ir nori valgyti, pati valgyk su apetitu. Mūsų vaikai vis dar beždžionės. Jie būtinai turi dalyvauti bendrame rituale Bėga dieną ar dvi ar tris ir niekur nedings. Svarbiausia čia yra jūsų ramybė ir vidinis pasitikėjimas, kad su kūdikiu viskas tvarkoje.
Kalbu iš savo vaiko patirties. Mes buvome GW. Praktiškai be maisto. Iš papildomų maisto produktų jų didybė leido tik vaisius ir mėsą. Kashi? Pats valgyk šitą šūdą. Taip, jokios bulvių košės – viskas ką tik paruošta. O 10 mėnesių ji jau buvo protinga, net per protinga savo amžiui ir padarė išvadą, kad GW jai patinka labiau nei bet kas kitas. Ir viskas, kapets kačiukas (t.y. mama). Dėl bet kokių bandymų duoti prikom - isterija, krūtų paklausa. Ir pieno nebeužtenka vien pagal amžių. GV turėjo būti sustabdytas po 1 metų. Vaikas nieko nevalgė. Net buteliuką ištraukto pieno išgėriau tik kitą dieną po žindymo nutraukimo. Aš tiesiog tikėjau savo vaiku - nebėgau paskui jį, nieko nespaudžiau per jėgą. Aš tiesiog laukiau, visada vos būdama jos akivaizdoje, niekada neatsisakydavau, jei ji prašydavo. 2-2 mėn nuėjo į sodą. Auklėtojams sakiau – neįtikinėkite, nemaitinkite. Nenori – ne. Iš pradžių sakė - nieko nevalgė, bet grupėje sekame tik paskui ją ir dar vieną berniuką (tai yra jėgų užteko), paskui - nieko nevalgė, bet ji gėrė ir savo kompotą, ir kaimynus. , tada viskas tapo normalu. Iki 5-6 metų mano mažylis ramiai atsisėdo prie stalo, barščių dubenėlį apvyniojo česnako ar svogūno skiltele, mėsa buvo su malonumu traiškyta. Dabar suaugęs žmogus ramiai viską valgo, mėgsta išbandyti naujus dalykus. Patikėkite savo kūdikiu, jis nemirs iš bado ir nesustos vystantis. Viskas bus gerai.Suteik jam galimybę būti nepriklausomam.
Apie santykius su mama yra svarbiausia kiekvienam iš mūsų. Nuo gimimo iki jos gyvenimo pabaigos išgyvename artumo ir atstumo etapus. Nurodysiu kelis suaugusios dukters ir senstančios mamos santykių lygius.
Kultūrinis. Vienoje Afrikos gentyje pilnametystės apeigos vyksta taip: vaikas mamai ištiesia dubenį su vandeniu, o jai pakėlus ranką, jis apverčia vandenį ant žemės. Kai išgirdau apie šį ritualą, įsivaizdavau savo mamą ir nugaru nuėjo šaltukas. Toks yra kultūrų ir suvokimo skirtumas.
Mūsų vaikams slapta liepiama parūpinti tėvams padorią senatvę. Tai ne tik materialinė, bet ir psichologinė pagalba. Raskite gydytoją, nuveskite į polikliniką, į kaimo namą – bendravimas dažnai klostosi taip, tarsi mama ne tik pasiilgtų dukros, bet ir jai reikia pagalbos. Dukra ne tik nori pasimatyti su mama, bet atneša jai vaistų. Ieškome pasiteisinimų švelnumui.
Ekonominis. Pensininkui gali neužtekti pinigų pragyvenimui, tačiau vaikai ne visada gali išmaitinti tėvus. Tai sukelia vaikų kaltės jausmą, dėl kurio atsiranda nepasitenkinimas bet kokia smulkmena senyvo amžiaus žmonių elgesyje. Susierzinimas minta baime: kokią pamoką mokosi mano vaikai? Jei jie pamatys, kaip aš rūpinuosi mama, tada man bus suteikta ne vieniša senatvė ir ta pati stiklinė vandens. Tokie neišreikšti išgyvenimai trukdo ir kartų kontaktui.
Šeimos viduje. Įprastuose suaugusios dukters ir motinos santykiuose yra du poliariškumas, dviejų tipų sutrikimai: susvetimėjimas ir susiliejimas (simbiozė). Dažnai jų priežastys yra panašios. Pagal statistiką, mamos ir dukters santykių „nutrūkimas“ dažniausiai įvyksta ankstyvoje vaikystėje. Jeigu iki trejų metų dukters „nemaitino“ mama, tuomet atsiranda spraga, kurios vėliau, deja, dažniausiai nepavyksta visiškai kompensuoti. Tokį atotrūkį gali lemti įvairios aplinkybės: mamos poreikis vykti į darbą, išvykti į ilgą komandiruotę, vaiko ar jos pačios liga.
Kartais tokiais atvejais mama dukrą atiduoda auginti močiutei ir, kad ir kokia rūpestinga ji būtų, viduje dukra tai gali suvokti kaip išdavystę. Daugiau pilnametystė tai gali trukdyti konfidencialiam kontaktui su motina. Beje, simbioziniai santykiai atsiranda tada, kai išsiskyrimą (ar išsiskyrimą) vaiką lydėjo baimė (ar net siaubas). Motinos netektis ar tiesiog atsiskyrimas nuo jos vėliau mintyse įsitvirtina kaip nepakeliama patirtis. Grįžtant prie susvetimėjimo mechanizmų, įvardinkime dar vieną: mamai gali būti tiesiog šalta, ji nesugeba duoti. Ir šis reiškinys taip pat gali turėti savų priežasčių.
Kitas sunkus laikotarpis šeimos gyvenime, kai gali įvykti susvetimėjimas ar simbiozė paauglystė . Dažnai krizę paaštrina įtempti mamos ir tėčio santykiai (kivirčai, skyrybų grėsmė, skyrybos), kurie veikia mamos ir dukters kontaktą tiek artumo, tiek atstumo kryptimi. Pasitaiko, kad skyrybų metu mama neleidžia dukrai bendrauti su tėčiu. Reaguodama į tai, mergina pradeda pykti ir net nekenčia savo mamos, kuri atėmė iš jos tėvą. Elgesyje dukra savo jausmus išreiškia protesto reakcijomis, nepaklusnumu, grubumu. Šią situaciją vaikas taip pat gali suvokti kaip išdavystę ir vėliau užkirsti kelią konfidencialiems kontaktams.
Net ir gera mama gali turėti problemų su dukra, jei ji... per gera mama. Kartais tėvų pavyzdys paauglyje pažadina priešingą elgesį ir požiūrį. Jei mama daro viską, kad išlaikytų pavyzdingą lygį (ištikima žmona, puiki namų šeimininkė, sėkminga specialistė...), tai reakcija gali būti dukros noras kuo toliau nutolti nuo standarto. Pavyzdžiui, atsisakymas mokytis, neigti savo moteriškumą ar kasdien keisti partnerius – tai yra nugalėti motiną pasirenkant priešingus idealus. Žinoma, tai tik padidina atotrūkį tarp mamos ir vaiko.
Kiekvienas žmogus svajoja apie laimę, nori jaustis reikalingas ir svarbus gyvenime, gyventi visavertiškai ir mėgautis kiekviena diena. Kodėl, atrodo, viskas taip paprasta ir kartu labai sunku?
Yra žinoma, kad savigarba turi įtakos komforto jausmui gyvenime. Iš kur kyla savęs, kaip asmens, vertinimas?
Savigarbos šaknys kyla iš vaikystės: kaip artimieji, ypač mama, vertino vaiką, jo veiksmus, išvaizdą, kaip ji tvarkė jo neatidėliotinus materialinius ir dvasinius poreikius.
Kas manyje yra gerai, o kas blogai? Jis pasisavinamas su motinos pienu ir įvedamas į visą tolesnį mūsų gyvenimą. Mama mažam vaikui yra jo paties veidrodis. Mamos šypseną, žvilgsnį, švelnumą, prisilietimą mažasis žmogus perima į save ir formuoja savęs, kaip asmenybės, vertinimo forma.
Daugelis suaugusiųjų, susitikę su savuoju „aš“, supranta, kad mama buvo jų kreivas veidrodis. Gebėjimas atleisti ir priimti savo vaikystę tokią, kokia ji buvo, reikalinga tam, kad galėtum koreguoti savo gyvenimą, pagerinti santykius su išoriniu pasauliu ir žmonėmis.
Dažnai, suaugę, turite pasirinkti pasirinkimą. Sstoti į mamos pusę, vykdyti jos prašymus, nurodymus ar net grasinimus, ar eiti savo keliu, kurti gyvenimą pagal asmeninius jausmus, nesilaikyti šeimos tradicijų, jei jos trukdo asmeniniam augimui? Tai dilema kiekvienam žmogui. Atgailos, pykčio, kaltės, baimės ir nesaugumo jausmus, nesusipratimą patyrė ir patiria ne nedaugelis, o dauguma žmonių.
Ryšio su mama trūkumas, nesugebėjimas bendrauti, bet koks pokalbis sukelia susierzinimą.
. Kartėlis kyla dėl to, kad iš mamos pusės negerbi suaugusių vaikų vertybės ir sprendimai.
. Daugelis mamų nepripažįsta savo sūnaus ar dukros šeimos, nepripažįsta draugų rato ir kritikuoja žmones, kurie yra labai artimi jau suaugusiam vaikui.
. Daugelis suaugusių vaikų santykiuose su mama jaučia laisvės trūkumą, negalėjimą atskirti savo gyvenimo nuo mamos, kad neprarastų jos meilės.
. Bendravimo su mama stoka ir abipusis nesusipratimas, pasireiškiantis nuolatiniu mamos pešimu ir kritikavimu viskam ir visiems savo suaugusių vaikų gyvenime.
. Daugelis suaugusių vaikų jaučiasi nejaukiai, nes nemoka atsisakyti mamos, su ja ginčytis, išsakyti savo nuomonę be pašaipų.
. Daugelis suaugusiųjų turi slėpti savo tikrąjį „aš“ ir vaizduoti tobulumą, kuris tenkintų mamą, taip atsisakant savo asmeninių planų ir siekių.
. Ne taip retai mama reikalauja suaugusių vaikų, kad išlaikytų pasitikėjimą savimi, kad ji yra tobulybė, ir ji viena žino, kaip teisingai gyventi savo vaikui, kuris jau siekia išvykti į laisvą nuo motinystės gyvenimą.
. Daugelis jaučiasi kalti, kad mama nesulaukia jų priežiūros, kurios tvirtina ir prašo gana dažnai.
. Bėdos jaunose šeimose dažnai siejasi su nusivylimu ir konfliktu dėl mamos santykių su martimi ar žentu.
. Suaugę vaikai prisiima kaltę dėl to, kad jiems nepavyko išpildyti mamos svajonių ir lūkesčių, gyventi su ja visą gyvenimą.
. Didelio sielvarto akimirkos ateina todėl, kad mama nesugeba suprasti suaugusių vaikų skausmo ir nusivylimo, kartais norisi gilaus mamos supratimo apie jos ir taip nevaikiškas problemas.
. Pernelyg didelė priklausomybė nuo motinos žmogui fiksuoja infantilumą, kuris ypač pasireiškia motinos akivaizdoje ir trukdo vystytis santykiams su priešinga lytimi.
. Daugeliui tenka piktintis motinišku egocentrizmu – ir atvirai, ir tyliai, tyliai, jam paklūstant.
. Daugelis protestuoja prieš aklą anūkų „garbinimą“, ignoruodami pačios mamos auklėjimo principus vaikams.
Santykiai su mama kitokie. Kažkas apgailestauja, kad vaikystėje negalėjo būti šalia mamos, todėl suaugęs ir toliau siekia artumo su mama. Kažkas apgailestauja ir kaltina mamą, kad ji nepakankamai ruošiasi pilnametystėje. Kai kuriems motinos per didelė apsauga jau atrodo netoleruotina.
Henry Cloudas ir Johnas Townsendas filme „Motinos faktorius“ pastebi:
„Santykiai su mama ne tik nulemia tavo bendravimą su ja, bet ir įsiveržia į visas gyvenimo sritis. Iš mamos mokomės artumo, bendravimo, gebėjimo išlaikyti atstumą, mama parodo, kaip susitvarkyti su nesėkmėmis, nerimu, nepatenkinti lūkesčiai ir idealo neadekvatumas, netektis ir sielvartas; motina nustato asmenybės emocinio komponento „kokybę“, tos žmogaus sielos dalies, kuri yra atsakinga už sėkmę meilėje ir darbe.
Dievo planas yra toks, kad žmogus iš savo motinos mokytųsi kurti santykius su žmonėmis ir su pasauliu. Mama yra pavyzdys vaikui, kaip gyventi. Net jei mamos veiksmai ir veiksmai yra gana adekvatūs, emocinis motinos elgesio komponentas vis tiek išryškėja. Jei mama yra susierzinusi ir nusiminusi, kad ir kaip padoriai elgtųsi, emocinės nuotaikos nuo vaiko nuslėpti nepavyks. Taip, ir daugelis mamų net nesistengia valdyti savo emocijų kasdieniame gyvenime. šeimos gyvenimas.
Nesubalansuota mama, turinti smurtinių įpročių reaguoti į įvairias situacijas, suaugus gali virsti emocine katastrofa.
Nuolat pykstanti mama kūdikį išgąsdins, o intymumo su ja klausimas bus ypač opus ir skausmingas. Ateityje tokiam suaugusiam žmogui labai sunku palaikyti ilgalaikius santykius, eiti į suartėjimą poroje ar draugystę.
Ką daryti?
Kiekviena mama ar moteris, kuri ruošiasi tapti mama, yra asmeniškai atsakinga už savo emocinę sveikatą. Turi skirti laiko, finansų savo asmeniniam augimui ir tobulėjimui.
Tačiau bus didelė klaida, jei dėl visų suaugusiųjų nesėkmių kaltinsite savo mamą ar neišsivystę intymumą su ja. Tai lengva, bet nesąžininga sau, mamai ir gyvenimui apskritai. Santykiuose su mama svarbu suprasti kiekvieną individualiai. Santykių su savo mama pervertinimas arba reikšmingų žmonių savo vaikystėje turite įvertinti ir priimti tai, ko išmokė šie santykiai.
Kai minima mintis „suvokti praeitį“, tai nereiškia, kad reikia grįžti į praeitį. Tai tiesiog neįmanoma. Tai reiškia: suaugusiam žmogui brandžiai pervertinti savo santykius su mama, pažvelgti į vaikystę suaugusiojo, o ne mažo vaiko akimis. Daugelis gyvena savo gyvenimą, įstrigę vaikystės prisiminimuose apie mamą.
Pripažįstame, kad mama yra paprastas žmogus, turintis savo stipriąsias ir silpnąsias puses, su savo vidinėmis žaizdomis, gyvenimo patirtimi, savitais vaikystės prisiminimais, gyvenimo supratimu. Kiekvienas vaikas, paauglys turi susidurti su tuo, kad buvo nesuprastas, nemėgtas ir neįvertintas.
Todėl pirmoji problemų virtinė šiuo klausimu yra susijusi su mūsų jausmais mamai, jos daromais įžeidimais, nepasitenkinimu jos elgesiu.
Antros rūšies problemos, galinčios trukdyti asmeniniam tobulėjimui, yra susijusios su tais elgesio modeliais, kurių buvo išmokta per santykius su mama vaikystėje.
Pirmoji problemų grupė lemia, kaip mes jaučiamės apie praeities patirtį.
Antroji problemų grupė yra tiesiogiai susijusi su kasdieniu elgesiu, kuris buvo nustatytas praeityje, bet atkuriamas dabar.
Pirmoji problema yra mūsų jausmai mamai.
Labai dažnai tikimės, kad su mumis visada ir visur bus elgiamasi taip, kaip elgėsi mūsų mama. Jei mama visada bėgdavo į pagalbą ir net nesuteikdavo galimybės įgyti asmeninės patirties, tai suaugusiam šeimoje, darbe nesunku užimti laukimo poziciją, o ne savarankiškus aktyvius veiksmus: ko nors laukti. ateiti atlikti darbus, pateikti idėją. Tai pakeis asmeninę aktyvią poziciją.
Pyktis prieš motiną, prieš jos neteisingus veiksmus yra būdingas kiekvienam žmogui. Nesugebėjimas išreikšti savo nepasitenkinimo mamai, slepia pyktį pasąmonėje. Suaugusiame gyvenime vaikystėje nuslopintas pyktis išsilieja ant artimiausių žmonių, nes tampa nevaldomas.
Labai dažnai vyrai, išreikšdami nesutikimą su žmona, nesąmoningai maištauja prieš motiną. Psichologijoje šis reiškinys vadinamas perkėlimu. Žmogus linkęs perkelti į savo dabartinius santykius su žmonėmis tuos jausmus, kurie iš tikrųjų priklauso praeičiai. Patarlėje taip išreiškiama: jis susidegino piene, bet pučia ant vandens.
Todėl svarbu paanalizuoti savo santykius su mama iš suaugusio žmogaus perspektyvos ir mokėti atleisti vaikystės nuoskaudas, kad jos neįsineštų į tolesnį gyvenimą. Tiek daug santykių šeimoje baigiasi nesėkme dėl to, kad į tikrus šeimos santykius įnešamas neišgyventas vaikystės skausmas. Santykiams su mama turi būti suteiktas nuopelnas dėl jų ateities.
Tam ir skirtas atleidimas.
Atleidimas yra ilgas ir kruopštus sielos darbas. Atleidimas reiškia sąžiningą, nuoširdų gyvenimo keliamų problemų išnagrinėjimą. Svarbu įgyti drąsos susidurti su skausmu, būti pasiruošus įveikti skausmingus vidinius jausmus, susitaikyti su netektimi, įgyti gebėjimą paleisti nepagrįstus praeities lūkesčius.
Daugelis psichologijų tokį procesą apibrėžia kaip išsivadavimas iš praeities. Tai apibrėžimas, kas buvo neteisinga ir prieštarauja individualiam vystymuisi, bėdoms, kuriose gimėte, atsižvelgiant į epochos specifiką ir jūsų šeimos kilmę. Visi aštrūs jausmai vėl išgyvenami ir paleidžiami. Po to į santykius ateina šviesa, aplinkiniai suvokiami tikroje jų šviesoje.
Suprantu, kad apie tai rašyti lengva, bet neįtikėtinai sunku padaryti. Bet tai jau atskira tema – psichologinis konsultavimas.
Antroji problemų grupė yra tiesiogiai susijęs su kasdieniu elgesiu, tai yra santykių modeliai ir būdai, kuriuos kiekvienas gauna bendraudamas su mama ar mylimu žmogumi vaikystėje. Kiekvienas iš pirmųjų gyvenimo metų išmoksta tam tikro tipo santykių. Suaugę, nedvejodami, perkeliami į jų santykius su žmonėmis.
Todėl būtina suprasti, kokie modeliai buvo klojami mūsų santykiuose su mama. Sąžiningai analizuojant dažnai pasirodo įvairūs tokių modelių variantai:
. kontakto vengimas
. įprotis patikti
. dominavimas,
. pasyvumas,
. agresyvumas,
. per daug kontroliuoti,
. nepasitikėjimas ar dar kažkas...
Visa tai tarsi pina smegenis spygliuota viela, veikia nesąmoningai. Tai, kas kažkada buvo suvokta, gali būti automatiškai atkurta visą gyvenimą. Tai yra vaikų auklėjimas: jie mokosi savo tėvų gyvenimo būdo ir kuria savo gyvenimą jo pagrindu.
Štai kodėl kiekvienas yra pasmerktas atgaminti išmoktus požiūrio ir elgesio modelius, kol juos įsisąmonins ir sugebės savo noru ką nors pakeisti. Norint tai padaryti, svarbu suprasti asmeninių santykių su vaikystėje mylimu žmogumi dinamiką ir modelį bei paversti juos kažkuo priimtinesne.
Net jei vaikystėje viskas buvo nuostabu ir sklandu, svarbu pripažinti, kad mama – visai kitas žmogus, kitokia asmenybė. Visatoje dviejų identiškų žmonių tiesiog nėra. Galite mėgdžioti savo mamą, galite sekti jos pavyzdžiu, tačiau reikia ugdyti savo individualumą ir išmokti atsiriboti nuo motinos įvaizdžio, kuris yra kiekviename iš mūsų. Šis procesas psichologijoje vadinamas atsiskyrimu.
Atskyrimas – tai vaiko atskyrimas nuo tėvų, nuo šeimos.
Kūdikio gyvenimas prasideda per susiliejimo procesus, bet tęsiasi per atskyrimo procesus, kurie prasideda ląstelių lygmeniu, o nuo tam tikro taško pereina į psichologinį lygmenį. Vaiko gimimas yra pirmasis reikšmingas atsiskyrimo, atsiskyrimo nuo motinos aktas. Toliau galima pastebėti dar keletą atskyrimo etapų: savarankiškas vaiko judėjimas, lankymasis vaikų įstaigose, t.y. pirmieji išėjimai iš šeimos į visuomenę, paauglystės krizė, savarankiškas suaugusiųjų gyvenimas. Išsiskyrimo procesai nėra lengvi, išsiskyrimo etapus gali lydėti šeimos krizės.
Akivaizdu, kad pernelyg saugantys tėvai nesuteiks savo vaikams galimybės žengti savarankiškus žingsnius. Išsiskyrimas gali sustoti, o tėvai dar porą metų mėgausis ramybe ir džiaugsmu dėl augančio vaiko sėkmės. Išsiskyrimas gali prasidėti daug vėliau, gerokai po 20 metų, kai gyvenimas jaunuoliui iškels visiškai kitokias užduotis: karjeros ir šeimyninio gyvenimo kūrimą. Atskyrimas, kuris nebuvo baigtas, o kartais ir neprasidėjo, užtruks asmeniniam tobulėjimui. Žmonės, kurie laiku nepraėjo išsiskyrimo su tėvais, turi didelių sunkumų kuriant asmeninį šeimos gyvenimą.
Kitas variantas: atskyrimas gali būti pasmaugtas prie šaknies. Tėvai laukia senatvės su dar nepaaugusiu sūnumi ar dukra. Bus sunku, o kartais ir neįmanoma priversti jus žengti žingsnį į asmeninį gyvenimą sulaukus 30-ies. Taigi 30-40 metų sūnūs ir dukros toliau gyvens su tėvais. Kartais taikiai, kartais su kova ir karu.
Atsiskyrimo metu jaunuoliai atsiskiria nuo šeimos pirmiausia tam, kad jaustųsi suaugusiais. Atsiskyrimas nuo tėvų lizdo labai stipriai apima emocinę sferą. Todėl dažnai visko nutinka su konfliktais, pasipriešinimu, maištu, ligomis. Taip formuojasi asmeninė nepriklausomybė, žengiami pirmieji pasitikintys žingsniai asmeninės laisvės link. Atsiskyrę nuo tėvų jaunuoliai ieško palaikymo visuomenėje: draugų, kolegų, bendraminčių, interesų klubų...
Šiuo išsiskyrimo metu sustiprėja nerimo jausmas. Nerimas aplanko ir paauglį, ir tėvus. Čia vis dar vadovauja tėvai. Todėl svarbu suprasti, kas nutinka šeimoje, kai paauglys reikalauja daugiau teisių ir prašo daugiau laisvės. Jei tėvai sugeba susitvarkyti su savo nerimu, vaikai jį jaučia ir priima viską, kas su jais nutinka, jiems pasidaro lengviau, kai palieka šeimą, priimtina grįžti pas tėvą užuominos.
Aiškiausiai atsiskyrimo procesų pažeidimai pastebimi tada, kai reikia kurti šeimą.
Prisijungimas prie tėvų šeimos nepalieka vietos naujiems emociškai turtingiems santykiams. Jei vyras yra savo tėvų sūnus, jam sunku būti savo žmonos vyru, ypač tais atvejais, kai žmona nenori būti „antra“. Reikalas tas, kad jo santykiai su tėvais išliko intensyvūs tuo pačiu metu (nesvarbu, ar jie konfliktuoja, ar ne). Pavyzdžiui, jis gyvena vienas su mama, nori turėti savo šeimą, bet tai niekaip neišeina. Įsimyli labai retai ir vangiai. Daug intensyvesni išgyvenimai, susiję su santykiais su mama. Pagrindinis jų turinys – konkurencija ir pretenzijos.
Išsiskyrimas turi įtakos ir santuokos partnerio pasirinkimui. Labai tikėtina, kad pasirinks jauna moteris, kuri yra stipriai veikiama mamos ir kenčia nuo to jaunas vyras, kuri, jos nuomone, gali atplėšti ją nuo mamos ir apsaugoti nuo motinos įtakos. Paprastai tai yra vyras, kuris neranda su savo motina bendra kalba, kas merginos šeimoje nepriimta. Tada tai prives prie skyrybų. Dažnai tokiais atvejais jauna moteris grįžta į tėvų šeimą su vaiku. Tai tam tikra prasme išsprendžia jos išsiskyrimo su motina problemas. Ji atsiperka mamai su vaiku ir gauna laisvę. Sisteminėje šeimos terapijoje toks vaikas vadinamas pakaitalu. Santykiuose su močiute jis pavaduoja mamą, atlieka jos funkcijas ir šia prasme negyvena savo gyvenimo.
Akivaizdu, kad tokioje įvykių raidoje iškreipiamas motinos elgesys, mama tolsta nuo vaiko, pažeidžiami prisirišimo procesai, taip pat vaiko psichinės raidos procesai.
Grįžkime prie mamos ir dukters santykių, apie kuriuos kalbėjome straipsnio pradžioje. Čia svarbi sąlyga yra mamos ir dukters santykių pusiausvyra su kitomis abiejų veiklos formomis. Dukrai tai – santykiai su vaikais ir vyru, darbas ir pomėgiai. Mamai taip pat dukra neturėtų būti vienintelė gyvenimo prasmė, tegul lieka laiko vyrui, draugėms, buvusioms kolegėms, kultūriniam gyvenimui. Būna, kad dukra skundžiasi: „Mama nieko nenori, neturi interesų, nutrūko ryšys su pažįstamais“. Man tai – manevrai, nes santykiai – dviejų pastangų vaisius. Mama bando pritraukti dukrą ir jaučia, kad ji visada reikalinga, o ne viena.
Svarbu išvaduoti santykius nuo perteklinių lūkesčių, rūpesčių ir priekaištų. Kartais užtenka tik pakelti ragelį ir paskambinti, ir išsiskyrimas bus išgyventas be nerimo.
Kartais mes žiūrime į savo tėvus baimės kupinomis akimis: netekties, savo senatvės ir mirties. Tada ir matome vis daugiau raukšlių, žilų plaukų... O gal kitų akių.
Kartais klientams duodu užduotį: prašau suaugusios dukros reguliariai lankytis pas mamą ir, atsisėdusi ant grindų prie kojų, nulenkusi galvą prie mamos rankų, prašau papasakoti apie vaikystę, apie susitikimą su tėčiu, apie jo piršlybos. Ir klausyk, ir tuo pat metu ranka perbrauk mano mamos ranką. Ir tada mes žiūrime į mamą kitomis akimis – kupinos švelnumo ir dėkingumo. Ir mes vertiname retas akimirkas, kai galime pažvelgti į viršų ir džiaugtis, kad ši ranka egzistuoja, net jei ji yra raukšlėta...
