Klausimas psichologui:
Faktas yra tas, kad aš nejaučiu ir nematau savo mamos meilės ir supratimo.
Kadangi visada jai skambinu su viltimi, kad sulauksiu iš jos palaikymo ir supratimo, gerų žodžių, bet atsakydama girdžiu tik NE gerus žodžius. Kad ir kas ten atsitiktų, kas ten benutiktų, jos nuomone, aš visada blogas. Ne kartą ji užtarė mane, pavyzdžiui, kivirčo ar ginčo su vyresniąja seserimi. Vyresnioji sesuo 1984 m., o aš 1991 m. Ji yra lyderė, aš visada jos klausau, bet ji pasiekia ribą, pradeda darytis įžūli, aš visa tai ištveriu ir tyliu. Ji mane visada provokuoja į konfliktą, o jei aš šiek tiek ginuosi, neduok Dieve, jei ginuosi, tai ir viskas, mamai esu egoistė. Net kai tyliu, ištveriu, jie to nemato ir neįvertina, galų gale mane tiesiog priveda iki ašarų, aš įeinu į save, ieškau atramos šone, nes yra jokios paramos šeimoj, turiu ieškoti iš šono, ne visi supranta, ir Todėl kreipiuosi į psichologą. Labai sunku ištverti ir tyliai klausytis jų įžeidimo jūsų adresu iš netikėtumo. Taip pat sesuo manipuliuoja visais mano giminaičiais, visus nuteikia prieš mane, dėl to niekas su manimi nekalba, jei kalbu, vėl pradeda spausti, bėgti, įžeidinėti. Pats esu 2 grupės invalidas, stengiuosi nesinervinti, kad nepakenkčiau sveikatai. Kartais atrodo, kad man būtų geriau mirti, nei visa tai ištverti, bet tada pagalvoju, kad Dievas mane myli, ir Jis mane išbando per tokius žmones, per tokią šeimą. Bet, sunku, kartais norisi pabėgti, nieko nematai, neatsiliepi į skambučius, palik visus, jiems vis tiek manęs nereikia. Kadangi šiltų žodžių iš nieko nėra, dėmesio, palaikymo, meilės. Daugelis žmonių sulaukia palaikymo ir meilės iš mamos, iš šeimos, iš artimųjų, man kaip tik atvirkščiai, aš pati ieškau žmonių, kurie mane suprastų iš šono, tai labai sunku. Bet vis dėlto man pavyksta jį rasti, ir man pasidaro šiek tiek lengviau. Bet kiekvieną kartą kalbu su mama ar vyresniąja seserimi, kuri nuo vaikystės rašė ant kampo, kaip ji manęs nekenčia. Nepažįstamų žmonių akivaizdoje su manimi labai gražiai kalbasi, o būdamas vienas randa bet kokios priežasties mane įžeidinėti, įžeisti iki galo, priversti iki ašarų. Tuo pačiu metu ji laikosi pasninko Ramadano mėnesį ir iki šiol taip elgiasi, toks jausmas, kad tai yra tam, kad būtų pakviesta apsilankyti, parodyti daugiau pagarbos ir pan. Nors Dievas tai pasmerks, bet man tai labai sunku. Kaip išeiti iš tokios morališkai sunkios padėties.
Sveiki, Saltanat!
Šeima yra nuostabus ir įdomus dalykas. Mes joje gimstame kaip vaikai ir tampame suaugusiais. Kuo suaugusiojo padėtis skiriasi nuo vaiko pozicijos? Vaikas turi gauti: maistą, rūpestį, meilę ir globą iš tėvų. Priešingu atveju jis tiesiog neišgyvens.
Kokia yra suaugusiojo padėtis? Tai meilės, dėmesio, rūpesčio, materialinės paramos teikimo pozicija.
Jums yra 25 metai ir tik jūs galite nuspręsti, kurią poziciją pasirinkti. Galite ir toliau savęs gailėti (taip pat ir dėl savo sveikatos būklės), laukti ir reikalauti globos bei meilės arba patys pradėti tai dovanoti žmonėms. Rašiau jums tiesiai, be pagražinimų. Kodėl? Patikėkite, aš žinau, ką reiškia gailėtis savęs ir reikšti pretenzijas pasauliui (tai atsitiko, kai mirė mano tėvas). Šis kelias veda tik į savęs ir sveikatos naikinimą, o tai per didelė kaina. Mes esame gimę būti laimingi, o ne įsižeisti.
O jei visgi nusprendei rinktis suaugusio žmogaus poziciją šeimoje :) nuo ko pradėti tai realizuoti?
Pirma, pradėkite žiūrėti. Vaikas visada yra „žaidime“, yra įtrauktas į situaciją ir nemato jos iš šalies. Jei, pavyzdžiui, vaikas žaidžia stalo žaidimą, jis nori laimėti iš visų jėgų, į žaidimą įtraukiamos visos emocijos. Kaip elgiasi suaugęs žmogus? Jis žiūri žaidimą, vaiką ir nori ne tiek laimėti stalo žaidimą (savo naudai), kiek įtikti vaikui (kito labui). Ar supranti, ką aš turiu galvoje? Dabar esate visiškai žaidime, su visomis savo jėgomis ir emocijomis norite laimėti (įrodyti, kad jūsų sesuo klysta, kad ji savanaudė, kad mama ją veltui palaiko). Išeikite iš žaidimo. Stebėkite savo šeimos narius iš šalies kaip aktorius scenoje. Jei jie yra savanaudiški, pasakykite savyje: „Gaila, jie to dar neišmoko“. Mokykitės iš jų klaidų ir elkitės su žmonėmis kitaip. Stebėkite iš šalies. Nustok su jais vaidinti vieną spektaklį, tu turi savo gyvenimą ir gimei, kad išmoktum būti laimingas šiame gyvenime.
Suaugusio žmogaus padėtis apima davimą ir davimą. Nesitikėk kažko iš artimųjų, pradėk rūpintis savimi, kreipti dėmesį į juos ir kitus žmones, palaikyti juos. Visi žmonės, nepaisant jų finansinės padėties, yra dvasiškai turtingi arba vargšai. Vargšai reikalauja dėmesio, rūpesčio, meilės, turtingieji patys tai skiria kitiems. Pradėkite užsiimti kūryba (muzika, tapyba, šokiai, fotografija, siuvinėjimas – kas jus domina) ir dalinkitės šia kūryba su kitais žmonėmis (per socialinius tinklus ar asmeniškai, su šeima ir draugais arba tiesiog su tais, kurie turi panašių pomėgių).
Suaugęs žmogus apsisprendė dėl savo vertybių ir tikėjimo. Jei tiki Dievu, kiekvieną dieną įsivaizduok, kad esi jo mylimas vaikas. Šeima ne visada gali mums suteikti apsaugą ir meilę, bet Dievas visada gali juos duoti. Ryte prieš atsikeldami susisukite į lovą, kaip kūdikis mamos pilve, ir galvokite: „Aš esu mylimiausias Dievo vaikas. Atėjau į šį pasaulį, nes Dievas mane myli. Šiame gyvenime jis man duoda viską, ko man reikia. „Reikalinga PLĖTRAI“. Jauskitės apsaugoti ir mylimi, atsikelkite kupini šios meilės ir dalinkitės ja su žmonėmis. Išmokite ne kritikuoti ir priekaištauti, o rūpintis, bet jei nieko nerandate tarpusavio kalba- atsitrauk ir stebėk.
Rugsėjo 5 d 1 3345
Julija Goryačiova: Būdama 33 metų supratau, kad nemyliu savo mamos. Kad norėčiau jos atsisakyti, išbraukti iš savo gyvenimo... arba pakeisti (kad ir kaip absurdiškai tai skambėtų) į draugišką, besišypsančią, ramią, švelnią, malonią, suprantančią ir, svarbiausia, priimančią moterį. . Bendravimas su ja pastaraisiais metais man kelia tik neigiamas emocijas ir dėl to išeikvotus bei neatgautus nervus.
Ne, ne alkoholikas, ne narkomanas, ne ištvirkęs moteris. Atvirkščiai – labai teisinga, netgi galima sakyti, pavyzdinga. Visais būdais. O tiksliau, jis nori toks pasirodyti. Ir aš jau turiu šiuos dvigubus standartus!
Pradėkime nuo to, kad mama visą gyvenimą mėgo kartoti, kaip myli vaikus, kaip juos supranta ir kaip moka su jais rasti bendrą kalbą. Tik ji, išsiskyrusi su tėvu, davė mane auginti savo tėvams. Ir tada, po daugelio metų, ji man pasakė, kad iš tikrųjų nori su manimi pasidaryti abortą, nes jos santykiai su tėčiu jau buvo ant ribos, bet tada nusprendė: „Taip, kad aš neauginsiu vaiko! “ ir padovanojo man gyvybe... kad veliau galeciau pabegti su tevu ir ismesti mane auginti pas senelius i kita miesta, neva buvo neimanoma gyventi nakvynės namuose su vaikais.
O aš be mamos gyvenau nuo pusantrų iki penkerių metų. Ji mėgsta kartoti, kad kiekvieną savaitgalį ateidavo pas mane, bet aš jos kažkodėl neprisimenu. Dabar, būdamas 33 metų, jau turėdamas tris savo vaikus, mane aplanko mintis, kad vaikystėje neprisimenu Pagrindinės savo gyvenimo figūros. Prisimenu jos seserį, kuri ateidavo kiekvieną vasarą, bet neprisimenu jos mamos. Tiksliau, prisimenu vieną dieną, kai seneliai man pasakė, kad šiandien ateis mama. Ir aš laukiau jos, taip laukiau! Bet ji neatėjo. Tikriausiai nuo tada aš jos neprisimenu...
Išsiskyrusi su tėčiu mama atėmė iš manęs galimybę su juo susitikti ir bendrauti. Ji kalbėjo apie jį nemalonių dalykų, pavyzdžiui, jis galėjo mane pagrobti, ragino niekur neiti su juo, kai jis ateis į mano darželį. Dėl to, kai jis atėjo manęs aplankyti 1 klasėje, aš pabėgau nuo jo, vykdydamas mamos nurodymus. Jis daugiau neatėjo.
Ji niekada nebuvo švelni ir meili su manimi ir niekada manęs neapkabino, teigdama, kad gyvenimas yra sudėtingas dalykas ir ji nenori iš manęs išauginti slaugės. Apskritai ji mane taip auklėjo, kad aš jos bijojau. Bijojau nepaklusti, bijojau prieštarauti, net bijojau jai prisipažinti, kai man letenėlis buvo anglų kalbos mokytojas, prie kurio prisegė ir privačioms pamokoms.
Mano mamai visada patiko padėti savo merginoms išspręsti santykių problemas. Ji, išsiskyrusi moteris, save laikė guru vyro ir moters santykiuose. Ji visada klijavo šeimas, ragindama draugus nesiskirti po karšta ranka. Ir tik man ji mėgdavo kartoti: „Išsisiskirk su vyru!“ Jei širdyje jai skųsčiausi dėl jo. Apoteozė buvo, kai praėjusiais metais ji paskambino savo vyro mobiliuoju telefonu ir taip pat pasiūlė jam skirtis su manimi po mūsų susirėmimo. Nuo tada aš jai nieko nesakiau, kad ir kokių sunkumų turėčiau santykiuose.
Taip pat ji mėgsta viešai girtis, kokių nuostabių anūkų turi. Dabar jų jau trys. Ir laukiuosi ketvirto vaikelio. Bet paskutinių dviejų gal ir nebuvo – klausyk mamos ir daryk sterilizaciją po antro vaiko. Ji nusprendė, kad turiu pakankamai vaikų, kad oras, gimęs per cezario pjūvį, man per sunkus. Ji net įtikino mane prieš gimstant antrajam vaikui susitarti su gydytoja dėl sterilizacijos. Mano gydytojo dėka ji pasakė: „Jokiu būdu. Tada tu norėsi berniuko ir bėgsi paskui mane su peiliu. Tada tikrai pagimdžiau berniuką, ir pati, namuose, gimdymą jausdama taip, kaip numatė gamta. Beje, tai klausimas, kiek mama myli vaikus...
Taip pat į klausimą apie mamos meilę vaikams – mamos psichozę dėl mano užsitęsusio sūnaus žindymo. Mama tikriausiai laiko save žindymo eksperte. Ji nustojo maitinti krūtimi, kai man buvo mėnuo, nes vaikų klinikoje jai buvo pasakyta, kad aš neblogai priaugu svorio, nes ji turi neriebų pieną. Dabar ji įsitikinusi, kad apsauginiai po metų vaikui nieko gero neduoda. Kadangi dukras maitinau iki metų, konfliktų nebuvo. Jos prasidėjo, kai mama pamatė, kad maitinu sūnų metų ir 2 mėnesių amžiaus. Ji yra ekspertė, žino, kad po metų vaikui piene nieko naudingo, o su šiuo beverčiu maitinimu tik dar labiau noriu pririšti sūnų prie savęs, kai „kišusi jam į burną krūtį“. Kiek negailestingų žvilgsnių ir kaustinių pastabų buvo nukreipta į mane, kai maitinau ja savo sūnų. Galų gale aš negalėjau to pakęsti.
Retai sproginėju, bet čia jau gavau! Žmogus, kuris maitino mėnesį, vis tiek mane išmokys, kiek turėčiau maitinti savo vaiką! Aš pasipiktinau ir iš karto daug sužinojau apie save. Ji pasakė dalykus, kurie mane labai įžeidė: kad esu nervinga mama, kad blogai prižiūriu vaikus, kad esu nieko iš savęs, kad esu bloga dukra... Kai su nevilties ašaromis paklausiau, "Mama, na, ar manyje yra kažkas gero?" Ji piktai sušnypštė "Ne!" Buvo labai skaudu girdėti ir tai tapo lūžiu mūsų santykiuose su ja. Ir tiesiogine prasme valandą prieš tai ji svečiams pasakojo, kokius nuostabius tėvus su vyru užauginome tokius vaikus. Vėl tie dvigubi standartai!
Mamai aš reprezentuoju vertę tik kaip būtybė, galinti būti naudinga visuomenei. Kai mokiausi, kalbėjau konferencijose, rašiau straipsnius, vedžiau aktyvų gyvenimo būdą, turėjau daugybę pomėgių, pakeičiau darbą – mama manimi didžiavosi. Tada aš, mamos supratimu, gyvenau. Per pastaruosius 6 metus mano gyvenimas sustojo, nes visą tą laiką gimdžiau ir auginau vaikus. Su kiekvienu vaiku mama mėgdavo kartoti: „Laikas ką nors daryti, tu likai namuose“.
Ir kažkodėl visiškai nesvarbu, kad dėl 6 metų buvimo namuose mano vaikai sveiki (trūksta skiepų, grūdinasi), aktyvūs (gausiai vaikšto gryname ore), kūrybingi. (lankantys būrelius), linksmi ir bendraujantys (jų gyvenime daug laiko skiriama žaidimams, o žaidimas man yra svarbiausias dalykas, kuris turėtų būti vaiko vaikystėje). Trečias vaikas, gimęs namuose, paprastai turi puikią sveikatą ir gerai vystosi.
Ne, mamai svarbu kažkas kita. Pasirodo, esu bloga šeimininkė (verdu košę ne taip, kaip ji mano esant teisinga, ir laiku netvarkau buto), bloga mama (rėkiu ant vaikų) ir bloga žmona (aš kalbu su vyru pakeltu tonu ir kartais (o siaube!) prisiekiu su juo su vaikais). Mama mėgsta pabrėžti, kad su vyru niekada nesiginčija (turi antrą santuoką, ištekėjo būdama 47 metų). Tik aš kažkaip netyčia tapau liudininku, kaip ji šaukė ant savo vyro. Viena iliuzija sugriuvo. Ir tada aš galvodavau: „Taip, mama neprisiekia su savo vyru, todėl gyvena teisingai, prisiekiu, todėl gyvenu neteisingai“. Ir tik neseniai supratau, kad visi keikiasi. Tik mano mama nori atrodyti geriau nei yra. Oi, kaip jai gaila mūsų vaikų, kai mes prisiekiame. Anksčiau tokios jos frazės sukeldavo mane į laukinį kaltės jausmą prieš vaikus. Ir tik neseniai supratau, kad geriau leisti vaikams gyventi pilnavertėje šeimoje, kurioje visko gali nutikti, nei taip, kaip praleidau vaikystę: mama ir tėtis neprisiekė vien dėl to, kad mano vaikystėje jų nebuvo. Tačiau mano senelis ir močiutė, su kuriais augau, susikivirčijo.
Mes kartu jau beveik 10 metų ir savo pasiekimu laikau tai, kad pavyksta išlaikyti su juo santykius ir išsaugoti šeimą, iš dalies nepaisant šios kvailos statistikos, kad išsiskyrusių tėvų vaikai tikrai išsiskirs. Myliu savo vyrą ir neįsivaizduoju kito vyro šalia savęs.
Kartais man atrodo, kad mama slegia. Jai būtų daug maloniau pakartoti savo scenarijų. Buvau kvaila pasakodama jai apie savo muštynes su vyru. Ir ji iš karto įkvėpė, pradėjo man skambinti, raginti, kad mesčiau jį velniop, pasiimčiau vaikus ir kraustytųsi pas ją (ji kitame mieste). Ir ten ji sutvarkys mano gyvenimą. Kaip juokavo vienas mano draugas: „Tavo mama nori būti tavo vyru“. Ir liūdna, ir juokinga.
Mama ypač mane „palaikė“, kai šiais metais mano vyras pateko į sunkią avariją. Minkšto virimo aparatas, krūtinkaulio lūžis, chirurgija. Jis stebuklingai išgyveno. Išgyvenau baisų laikotarpį, suprasdama, kad jis yra ant mirties slenksčio. Iš mamos pusės: nė lašo užuojautos, nė lašelio supratimo, nors tuo metu buvome toje pačioje teritorijoje. Negana to, ji priekaištavo mano šešerių metų dukrai, kad ji buvo per daug išdykusi, kai pamatė sudaužytą tėvo automobilį ir nusprendė, kad tėvas mirė. Į ką aš susprogdinau: „Vaikas turi teisę reikšti savo emocijas taip, kaip jai atrodo tinkama, ir nėra ko užčiaupti burnos“. Tai buvo viena iš tų retų atvejų, kai išdrįsau paprieštarauti mamai, kas, žinoma, jai nepatiko ir ji iš karto aprėkė mane kaip mergaitę.
Ši nelaimė mano santykius su vyru pakėlė į naują lygį. Supratome, kaip labai mylime ir vertiname vienas kitą, o to rezultatas buvo vaiko pasirodymas.
Ir, ar įsivaizduojate, aš, 33 metų moteris, teisėtai ištekėjusi už mylimo vyro, trijų vaikų motinos, bijojau pasakyti mamai apie šį ketvirtą vaiką. Kaip vienu metu bijojau pasakyti apie trečią. Aš visiškai atsisakiau šeimos scenarijaus. Mūsų šeimoje gimdyti nėra įprasta. Įprasta daryti abortus. Man gėda prisipažinti, kad su šiuo vaiku norėjau pasidaryti abortą. O blogiausia, kad su kiekvienu savo vaiku norėjau darytis abortą. Su pirmąja, nes nebuvo aišku, mano santuoka būsimas vyras ant manęs ar ne, ir net darbe jie pradėjo mane engti, sužinoję apie nėštumą, su antruoju - nes buvau pasibaisėjęs orų auklėjimu, o visi aplinkiniai, įskaitant mano mamą, vis kartojo: „Oi. , kaip tau bus sunku!“, su trečiąja - nes aš ką tik iš oro susipratau ir ruošiausi eiti į darbą, su ketvirta... Viešpatie (!), Ar dėl to, kad vienu metu mama norėjo su manimi pasidaryti abortą! Ir visi mano vaikai per šią mėsmalę išgyvena baisių minčių. Kaip gaila, kad ši informacija man įskrido į galvą ir aš žinau apie tokią mūsų narsios medicinos galimybę. Čia gyvūnai neturi supratimo apie abortus ir atsiveda visus. Ir žmonės….
Sužinojusi apie vaiką mama toli gražu nebuvo laiminga. Ir gana piktas, kad leidžiu sau tai padaryti! Ji visiškai pametė galvą, mūsų laikais tiek daug pagimdyti! Mano vargšas vyras, aš varau jį į vergiją su šiuo ketvirtu vaiku.
O mama, mama...
Pats tris kartus tapęs mama, pradėjau daug ką suprasti. O kiek iliuzijų išnyko per pastaruosius metus! Ir liko tik karti tikrovė. Aš nemyliu savo mamos ir abejoju, ar ji mane myli.
Olga Kaver, procesų ir sistemų terapeutė, konsteliatorė: Kiek priimsime ir gerbiame savo mamą, galime rasti laimę, sėkmę, gyvenimo pilnatvę. Ši mintis apie Bertą Hellingerį kartą mane labai palietė. Tada, kai galėčiau ką nors panašaus parašyti apie santykius su mama. Su daugybe patarimų mama dažniausiai stengiasi pateisinti visuomenės lūkesčius dėl geros mamos. Taip vyresnioji karta išreiškia savo susirūpinimą, įsprausdama savo nuomonę į savo vaikų gyvenimą. Tai jų meilės būdas, dažnai kitaip išreiškiantis savo meilę, ši mamų karta nemoka.
Juk jie sovietiniais laikais turėjo kitų idealų. Sovietų Sąjunga dažnai buvo vadinama „sovietų šalimi“, todėl buvo priimta – kontroliuoti savo vaikų gyvenimą, tai buvo laikoma gera savybe tėvams. Iš sisteminių žvaigždynų mokymo kurso prisimenu frazę: „Mama davė gyvybę, ir to užtenka“. Pagalvojau, tiesa, gyvenimas mums yra neįkainojama tėvų ir, visų pirma, mamos dovana, tokia neįkainojama, kad jokie pinigai pasaulyje dažnai jo neatpirks nuo nebūties ar mirties. Ir mes visi gavome šią dovaną. Iš tėvų, labiau iš mamos, ji priėmė sprendimą pasilikti vaiką, atidavė savo kūną, rizikavo savimi, visą nėštumo ir gimdymo laiką būdama tarp gyvybės ir mirties. Tiesa – esame skolingi mamai gyvybę. Palyginti su tuo, mūsų mamos asmenybė atrodo ne toks svarbus aspektas: ką ji galvoja, daro, tiki.
„Viskas ateina iš vaikystės – visos mūsų traumos ir problemos“ – tokia psichoanalizės pozicija lėmė, kad užaugo kelios kartos žmonių, dėl visko kaltinančių savo tėvus. Kol dėl savo bėdų kaltiname tėvus, tol nesuaugome. Suaugęs subrendęs žmogus prisiima visą atsakomybę už pokyčius. Ir ji atskiria „esminę motiną“ ir „asmeninę motiną“ ir sulaukia didžiulės meilės nuo pirmosios, nes būtent ši mamos dalis mus įleido į vidų, augino ir maitino, o antroji tiesiog priima tokią, kokia yra. . Kai šis atsiskyrimas ir priėmimas tampa realybe, žmogus tampa suaugęs.
Ką daryti, jei negalite priimti ir pasidalinti? Užtenka duoti gyvybės ir išteklių vystymuisi, šie ištekliai apima meilę. Priešingu atveju mama yra atskiras žmogus, einantis savo keliu per gyvenimą, skirtingą nuo jos vaikų. O tai suteikia vaikams laisvę tobulėti ir pasirinkti savo kelią.
Gyventi su nemeiliu mamai yra sunki našta, kuri kenkia pirmiausia mums patiems. Juk bet koks neigiamas požiūris į kitą žmogų suteikia mums negatyvumo užtaisą, pristabdo, neleidžia judėti į priekį. Ir kad ir kaip žmogus puoselėtų savyje šį bjaurų jausmą, jis visada (!) nori jo atsikratyti, jis sveria. Išganymas ateina su atleidimu ir priėmimu. Tai labai sunkus procesas fiziškai ir protiškai. Dažnai nesame pasirengę išmesti iš savo gyvenimo neapykantą tiems, kurie mus įžeidė, nes atrodo, kad tapsime silpnesni, pažeidžiamesni, atlaidesni ir priimantys. Neapykanta yra mūsų gynyba, bet kokia kaina?
Daugelis iš mūsų turi daug skundų dėl savo tėvų. Tačiau visus teiginius galima išreikšti viena fraze: „Ji \ Jis \ Jie mylėjo \ nemyli manęs taip, kaip aš noriu“. Taip taip! Jie visi be išimties myli. Tiesa, meilė, ji kartais išreiškiama labai iškreiptai. Ir jei mes esame pasiruošę, gerai, ar stengiamės priimti savo vaiko meilę bet kokia forma (net jei tai būtų „mama - tu bloga!“), tada sąmoningai reikalaujame iš tėvų būtent tokios meilės, kokios mums reikia. būtent tuo momentu, kai mums to reikia ir pan. ir taip toliau. Kas sakė, kad tėvai gali? Juk nereikalaujame iš dešiniarankių idealaus teksto rašymo kaire ranka? Kodėl esame tokie tikri, kad tėvai turi mokėti mylėti?
Svarbu leisti bent mintis, kad mama padarė ar bandė padaryti viską, ką galėjo... Kam leisti tokią mintį? Tam, kad rastum ramybę, kad galėtum kurti savo gyvenimą ne prieš kieno nors valią, o tiesiog taip, kaip nori, kad užaugintum vaikus suvokiant, kad dovanoji jiems tą gėrį, kuris yra viduje, kad nebūtų juoda tavo širdyje skylė, kuri, kaip Bermudų trikampis, siurbia jėgas į niekur.
Atleisti ir priimti anaiptol nereiškia leisti savo gyvenimui tėvų įtaką, atvirkščiai, reiškia išsilaisvinti, atrišti pančius, kurie traukia atgal. Priimti reiškia išmokti giliai kvėpuoti, išmokti susitelkti į save ir savo norus, neatsigręžiant į nieką. O priimti tėvą visada reiškia ir susidraugauti su ta savo dalimi, su kuria anksčiau niekaip nepavykdavo susitarti.
Olga Kolyada,praktinė psichologė, mokymo centro „Ladya“ mokytoja: Vėl ir vėl skaitau ir klausau suaugusių moterų išpažinčių mokymuose apie sunkius jausmus mamoms... Liūdna, savaip apgailėtina ir mamai, ir dukrai. Senstančioms mamoms neturiu ką pasakyti – jos jau atidavė arba nedavė viską, ką galėjo. Ir dabar jie sulaukia atitinkamo „atsiliepimo“ – sunkūs ir nedžiuginantys santykiai su suaugusiomis dukromis ar net santykių praradimas.
Bet noriu pasakyti savo dukroms – brangioji, jūs turite teisę į VISUS savo jausmus mamai! Viskas, kas yra. Ir tai ne tavo kaltė – tai tavo nelaimė, jei tarp šių jausmų meilės nebeliko arba beveik nebeliko. Iš pradžių vaikas visada ateina su meile mamai, kitaip ir būti negali. Ir tada mama gali atlikti veiksmus (įvairaus sąmoningumo laipsnio ir dėl įvairių priežasčių) tokio sunkumo ir skausmo, kad jie iš dalies arba visiškai blokuoja šią jūsų meilę. Ir kaip tu gali būti dėl to kaltas? Tada – kodėl tau gėda ramiai prisipažinti – taip, aš nemyliu savo mamos, o gal net nekenčiu? Nes "tu negali turėti tokių minčių!"? Tai kaip – jausmai yra, bet minčių neturi? Kas tai pasakė? Motina?…
Paradoksas tas, kad verta ramiai leisti sau išpažinti pačius „blogiausius“ jausmus mamai, nes požiūris į ją iškart pradeda prarasti „laipsnį“! Priimant tai, kas yra, lengviau užmegzti ryšį su ja (jei yra) remiantis tuo, kas duota, o ne „kokios geros turi būti dukros“. Jei nėra bendravimo, pradedate mažiau jaudintis dėl jo nebuvimo. Taip pat yra ir dovanų – leisdamas sau pajusti visus neigiamus jausmus, išsivaduoji iš kai kurių, o giliai po jais atrandi Meilę, kuri iš tikrųjų niekur nedingo, tiesiog anksčiau jai nebuvo vietos paviršiuje.. .
Tokios merginos tada daro tas pačias klaidas santykiuose, nesuvokdamos priežasties. Štai kodėl, žiūrėkite, ką sakote savo vaikams!
Nuotraukų šaltinis: alwaysbusymama.com
Dukroms, kurios užaugo žinodamos, kad nėra mylimos, išlieka emocinės žaizdos, kurios daugiausia nulemia jų būsimus santykius ir tai, kaip jie kuria savo gyvenimą.
Svarbiausia, kad dukters motinos meilės poreikis neišnyksta. net po to, kai ji supranta, kad tai neįmanoma.
Nuotraukų šaltinis: hsmedia.ru
Šis poreikis gyvena jos širdyje kartu su siaubingu suvokimu, kad vienintelis žmogus, kuris turėtų ją besąlygiškai mylėti, vien už tai, kad ji yra, to nedaro. Susidoroti su šiuo jausmu kartais prireikia visą gyvenimą.
Liūdniausia, kad kartais, jau subrendusios, merginos nežino savo nesėkmių priežasties ir tiki, kad dėl visų problemų kaltos pačios.
Nuotraukų šaltinis: bancodasaude.com
Nemylinčių motinų nemylimos dukros nežino, kad nusipelno dėmesio jų atmintyje nebuvo jausmo, kad jie buvo mylimi.
Mergina galėjo užaugti, diena iš dienos priprasti tik prie to, kad ji nebuvo išgirsta, ignoruojama arba, dar blogiau, buvo akylai stebima ir kritikuojama už kiekvieną savo žingsnį.
Nuotraukų šaltinis: womanest.ru
Net jei ji turi akivaizdžių gabumų ir pasiekimų Jie nesuteikia jai pasitikėjimo. Net jei ji turi švelnų ir malonų charakterį, jos galva ir toliau skamba motinos balsas, kurį ji suvokia kaip savo,- ji yra bloga dukra, nedėkinga, daro viską iš nepaisymo, "kuriame toks dalykas užaugo, kiti turi vaikų kaip vaikus" ...
Daugelis žmonių, būdami suaugę, sako, kad vis dar jaučiasi „apgaudinėjantys žmones“, o jų talentai ir charakteris kupini kažkokių ydų.
Nuotraukų šaltinis: bodo.ua
Man visada atrodė keista, kodėl kažkas nori su manimi draugauti, pradėjau galvoti, ar už to slypi kokia nors nauda.
Tokios mintys kyla iš bendro pasaulio nepatikimumo jausmo., kurią patiria mergina, kurią mama arba priartina prie savęs, arba atstumia.
Nuotraukų šaltinis: sitewomen.com
Jai ir toliau reikės nuolatinio patvirtinimo, kad jausmais ir santykiais galima pasitikėti, kad kitą dieną ji nebus atstumta.
Ir suaugę jie trokšta emocinių audrų, pakilimai ir nuosmukiai, pertraukos ir saldūs susitaikymai. Tikra meilė jiems tai yra apsėdimas, viską ryjanti aistra, raganavimo galia, pavydas ir ašaros.
Nuotraukų šaltinis: manlogic.ru
Ramūs pasitikėjimo santykiai jiems atrodo arba nerealūs(jie tiesiog negali patikėti, kad tai vyksta) arba nuobodu. Paprastas, nedemoniškas vyras greičiausiai nepatrauks jų dėmesio.
Daugelis tų, kurie užaugo šalto abejingumo ar nuolatinės kritikos ir nenuspėjamumo atmosferoje, sako, kad nuolat jautė motiniškos meilės poreikį, bet kartu suprato, kad nežinojo nė vieno iš būdų, kaip jį gauti.
Tai, kas šiandien sukėlė geranorišką šypseną, rytoj gali būti atmesta susierzinusi.
Nuotraukų šaltinis: foto-cat.ru
Ir jau suaugę jie toliau ieško būdo nuraminti partneriai ar draugai, kad bet kokia kaina nekartotų to motiniško šaltumo.
Be sunkumų nustatant sveikas ribas su priešinga lytimi, Nemylinčių mamų dukros dažnai turi problemų dėl draugystės.
Nuotraukų šaltinis: womancosmo.ru
Mergina, kuri vaikystėje jautė motinišką nemeilę, kažkur sielos gelmėse jaučia baimę: „Nenoriu vėl įsižeisti“.
Jai pasaulis sudarytas iš potencialiai pavojingų vyrų., tarp kurių kažkokiu nežinomu būdu reikia rasti savo.
Nuotraukų šaltinis: familyexpert.ru
Tokioms nemylimoms dukroms vaikystėje taip pat sunku susitvarkyti su emocijomis, nes neturėjo besąlygiško savo vertės priėmimo patirties, leidžiančios tvirtai atsistoti ant kojų.
Esame prisirišę prie to, ką žinome kuri yra mūsų vaikystės dalis, kad ir kas mus ištiktų.
Nuotraukų šaltinis: iuvaret.ru
Tik po metų supratau, kad vyras su manimi elgiasi taip pat kaip su mama, ir aš pati jį pasirinkau. Net pirmieji žodžiai, kuriuos jis man pasakė norėdamas susipažinti, buvo: „Ar pats sugalvojai taip susirišti šią skarelę? Nusiimk." Tada maniau, kad tai labai juokinga ir originalu.
Kodėl apie tai kalbame dabar, kai jau esame suaugę?
Ne tam, kad mestume į neviltį tas kortas, kurias mums išdalijo likimas. Kiekvienas turi savo.
Ir tam, kad suvoktume, kaip elgiamės ir kodėl. Ir jų vaikų atžvilgiu.
Parengė: Maria Malygina
Psichoterapeuto Aleksandro Badcheno paprašėme pasikonsultuoti su vienu iš žurnalo „Psychologies“ skaitytojų. Pokalbis įrašomas į diktofoną: taip galima suprasti, kas iš tikrųjų vyksta psichoterapeuto kabinete. Konfidencialumo sumetimais herojės vardai ir asmeninė informacija buvo pakeisti. Šį kartą 32 metų Veronika yra Aleksandro Badkheno priėmime.
Veronika: Turiu viską, ko reikia, kad būčiau laiminga: mylimą vyrą, vaikus, puikų darbą, draugus, daug keliauju. Tik vieno dalyko neturiu – mamos. Ji gyva ir sveika, tik mamos mano gyvenime nėra. Ir niekada nebuvo. Prisimenu, kaip ji paliko mane ir mano seserį penkioms dienoms darželis o kaip verkiau, o vyresnioji sesuo sake kad mus tikrai mama pasiims. Prisimenu, kaip mama leido savo civiliniam vyrui žiauriai trenkti man į veidą. Kaip ji kažkam telefonu pasakė, kad esu negraži ir turėčiau bent pagalvoti apie savo išsilavinimą, kad nelikčiau be darbo. Galiu prisiminti neribotą laiką, ir šis pasipiktinimas jai labai trukdo man gyventi. Iš visų jėgų stengiuosi tai pamiršti, pateisinti ir atleisti mamai, bet negaliu.
Aleksandras Badkhenas: Sakei, kad bandai pateisinti savo mamą...
Taip, aš bandau... kad... (verkdama) ji manęs nemylėjo. Nieko šilto ir malonaus neatsimenu. Bet aš ją nuolat teisinu, nes ji pati neturėjo mamos – labai anksti mirė.
Ar jos šaltą požiūrį į jus paaiškinate tuo, kad ji augo be mamos?
Manau, kad ji tiesiog nežino, kaip skauda, kai tau nerūpi. Tačiau tai pateisindamas suprantu, kad tai nėra tokia gera priežastis padaryti savo vaikus nelaimingus. Be to, negaliu suprasti, kodėl dabar ji nejaučia šiltų jausmų savo jau suaugusiems vaikams.
Sakėte – suaugusiems vaikams. Bet ar jautėte tai vaikystėje?
Man atrodo, kai su seserimi pradėjome augti, pradėjome jai dar labiau trukdyti. Mama turėjo asmeninį gyvenimą, o aš gyvenau su jausmu, kad jai trukdau, kad man reikia kur nors eiti. Todėl labai anksti ištekėjau. Aš myliu savo vyrą, bet mano mama buvo pirminis impulsas santuokai. Ne žodžiais, o savo elgesiu – ji tiesiog privertė mane palikti namus darydama gyvenimas kartu nepakeliamas. Pavyzdžiui, prisimenu... Ji reikalavo iš manęs pinigų už butą ir maistą nuo 16 metų! Žinote, kai prisimenu tai (verkimą), tai tiesiog nepakeliama.
Šie prisiminimai vis dar jus skaudina.
Labai. Spėju, kad gali susidaryti įspūdis, kad mano mama kažkokia alkoholikė arba... Ne. Jai gana sekasi, turi susitvarkytą gyvenimą, gyvena su mylimu žmogumi. Jai viskas gerai.
Veronika, tu sakai, kad nejauti mamos meilės. Ir kada tu tai supratai?
Kai gimė sūnus, jam buvo penkeri, o dukrai – dveji. Prieš tai neturėjau su kuo palyginti. Kai jis gimė, nusprendžiau, kad savo vaikams būsiu visai kitokia mama. Tai nereiškia, kad aš juos lepinu, bet stengiuosi dar kartą parodyti jiems savo meilę.
Tai yra, kai atsirado sūnus, tavo santykiuose su juo ėmė dėtis kažkas, ko tu neprisiminei santykiuose su mama.
Taip tai yra. Tu esi visiškai teisus.
Santykiuose su vaikais stengiatės kompensuoti vaikystėje patirtą meilės trūkumą.
Kas tiksliai?
Gal ir banalu, bet kai sūnus grįžta iš sodo, jį apkabinu, bučiuoju, visko klausiu. Pasiilgau ir domiuosi viskuo, kas jam nutiko per dieną. Arba staiga atsiranda noras prisėsti šalia vaikų ant sofos, apkabinti juos ir skaityti kartu su jais, žiūrėti filmą. Tai normalūs jausmai kiekvienam iš tėvų. Bet su mūsų mama taip nebuvo. Žinoma, mama mus aprengdavo, pamaitindavo, bet laiko niekada nedavė. Ir jei neturėčiau su ja tokios opios problemos, galbūt būčiau labiau atsipalaidavęs dėl laiko, kurį praleidžiu su vaikais, lengviau.
Santykiuose su vaikais stengiatės kompensuoti vaikystėje patirtą meilės trūkumą. Tarsi vaikystėje išmokote tokią pamoką ir dabar tiksliai žinote, kokia yra mamos santykių su vaikais vertė.
Taip, aš žinau, ką reiškia mylėti vaiką.
Ar jūs kada nors aptarėte tai su savo mama?
Taip, žinoma. Bet tai nenaudinga. Pavyzdžiui, kai gimė dukra, mama pas mus ilgai neateidavo. Paklausiau, kodėl ji tai padarė. Tačiau ji rado keistą pasiteisinimą: ji sakė neturinti laisvo laiko. Atėjusi pas mus ji nuolat žiūrėdavo į laikrodį ir sakydavo, kad dar turi daug ką nuveikti. Buvo labai skaudu. (Verkia.)
Tai reiškia, kad jaučiate, kad jai nereikia jūsų matyti.
Gana teisus.
Tau tikrai reikia su ja bendrauti.
Ištikus kokiai nors bėdai, pirmas noras – prisiglausti prie mamos. Nors galiu tik įsivaizduoti, kaip tai gražu. Aš niekada neturėjau tokios patirties, net būdamas paauglys. Aš kažkaip bandžiau, bet ji mane atstūmė, pasakė, kad mano problema yra nesąmonė, tiesiog neverta dėl to vargintis.
Pasirodo, viena vertus, juo pasikliauti negalima, bet, kita vertus, vis tiek juo pasikliauti.
Taip. Kaip vaikas, suteikiu jai šansą vėl ir vėl, tarsi maldaudama: na, pagaliau atkreipk į mane dėmesį, aš taip stengiuosi dėl tavęs! Ir dar tikiuosi, kad ji pati man paskambins, paskambins. Kad neprašaučiau šių santykių.
Norisi, kad ji tau paskambintų, kad pasikeistų, taptų kitokia. Ir dėl to atsirastų erdvės pasikalbėti apie savo nuoskaudas, jas aptarti. Tačiau kiekvienas naujas susitikimas atneša nusivylimą ir tampa dar viena jūsų trauma.
Taip, tai teisinga.
Ir tuo pat metu jūs negalite atsisakyti šių santykių. Jie jus įskaudins vėl ir vėl.
Taip, tai mama. O galbūt beviltiškumas vien dėl to, kad nieko negaliu padaryti, negaliu jos iškeisti į kitą mamą.
Taip, tikrai negali keistis, bet... Žinai, tėvams dažnai sunku paleisti vaiką. Bet jūs pasielgėte priešingai, negalite leisti savo mamai gyventi savo gyvenimo. Priimk ją, kad ir kokia ji būtų, turiu galvoje jos griežtumą santykiuose, net žiaurumą, nejautrumą. Tarsi visi tikitės, kad ji sugrįš pas jus taip, kaip svajojote tiek metų.
Jeigu mes nesame vertingi mamai, tai ar apskritai atstovaujame kokiai nors vertybei?
Bet man atrodo, kad kai ateis laikas paleisti vaikus, nepaisant vidinio skausmo ir baimės dėl jų, aš padarysiu viską, kad išlaikyčiau ir tęsčiau...
- (Tyla.)
Kalbate apie santykius su vaikais, apie intymumo su jais vertę, kurio išmokote už labai karčią kainą. Ir tuo pat metu svajojate palaikyti artimus santykius, kurių niekada nebuvo. Tai praktiškai neįmanoma.
Beprasmiška, net sakyčiau.
Manau, svarbu tai pripažinti ir priimti.
Taip, tai įmanoma. Bet man sunku susitaikyti su tuo, kad mamai esu nieko vertas.
Galbūt todėl, kad neišvengiamai kyla klausimas: jei nesame vertingi savo mamai, tai ar apskritai atstovaujame kokiai nors vertybei?
Taip, galbūt taip. Bet man atrodo, kad mano santykiai su vyru atperka tai, ko ji man nedavė. Matau jo meilę, rūpestį ir galbūt tai mane gelbsti nuo gilios depresijos.
Smagu, kad jis yra tavo gyvenime.
Taip, labai gerai, kad yra jis ir vaikai. Neseniai vaikščiojau su jais, jie paeiliui pribėgo prie manęs, o aš juos pagavau ir apkabinau. Ir žinai, aš net verkiau. Iš vaikystės šito neprisimenu.
Ką tą akimirką jautėte?
- (Verkia.) Nežinau... (Su nuostaba.) Pavydas? Mano vaikams labai pasisekė. Tai gali skambėti keistai...
Meilė, kurios nebuvo vaikystėje, atrodo, kad ji visą laiką beldžiasi. Atrodo, kad tavo vaikystė tave laiko ir nepaleidžia. Palaikyti neužbaigtus santykius, kurių net nebuvo. Atrodo paradoksalu, bet taip yra.
Taip, tai teisinga.
Kaip manai, kas galėtų padėti paleisti vaikystę ir pamatyti, kad gyveni suaugusiųjų gyvenimą, kuriame yra vyras ir tavo vaikai, ar yra galimybė į santykius su jais įdėti meilės? Ir pereikite prie dabarties momento.
Jūsų santykiai su mama tampa jūsų gerovės atskaitos tašku. Šiuo atveju jūs nesate laisvas
Manau, kad turėčiau tiesiog su tuo susitvarkyti. Priimk situaciją ir nemėgink jos keisti. Jei tai pavyks, aš net negaliu tikėtis, kad mama su manimi elgsis kitaip.
Nesitikėk iš jos pokyčių...
Štai tu teisus!
Sutikite, kad ji kažko nemato, yra kažkam nejautri, kažkaip apribota, tiesiog kažko nesugeba, ir kurkite santykius su ja – kaip tik tokiu žmogumi.
Taip. Man atrodo, kad tai bus išeitis. Anksčiau daug galvojau apie tai, kad mama turėtų pasikeisti. Nes ji neteisi. Kaip manote, ar man pasidarys lengviau, jei pakeisiu ne mamą, o požiūrį į ją? Labai noriu, kad tai nustotų. Bet kaip tik vieną dieną... Kažkaip keista. Nerealu.
Vieną dieną turbūt keista ir nerealu. Bet galbūt galite tam skirti šiek tiek laiko. Man susidarė įspūdis, kad santykiai su mama jūsų nepaleidžia ir jūs taip pat nepaleidžiate, laikykitės jų. Viena vertus, jie jus skaudina, o kita vertus, jūs pats laikote šią situaciją savyje. Nuolat lyginate savo santykius su mama ir santykius su vaikais, su vyru. Jie tampa jūsų gerovės atskaitos tašku ir užima labai didelę jūsų gyvenimo dalį. Šiuo atveju jūs nesate laisvas. Manau, kad tu labai pavargęs. Galbūt turėtumėte pradėti lankytis pas psichologą, pavyzdžiui, pamokas. Dirbk ties tuo.
Veronika (po mėnesio):„Tiesiog neįsivaizdavau, kad vienas susitikimas su psichoterapeutu gali tiek padėti. Pokalbio metu tarsi pamačiau visą situaciją kitu kampu: lyg viskas vyktų ne su manimi, o su kitu žmogumi. Ir staiga supratau, kad tarsi „užstrigęs“ vaikystėje ir toliau laukiu ir net reikalauju iš mamos to, ko ji man negali duoti. Per šį mėnesį ją pamatėme, progresas yra: ji atėjo pas mus ne pusantros valandos, kaip įprasta, o visą vakarą kalbėjosi su anūkais, elgėsi natūraliau nei įprastai. Bet aš su ja net nekalbėjau šia tema, tiesiog kažkas pasikeitė mano požiūriu, nustojau ją spausti. Ir mama tai pajuto. Žinoma, manyje vis dar gyvi kartūs prisiminimai. Bet nusprendžiau pradėti psichoterapijos kursą, kad su tuo susitvarkyčiau amžinai. Ir tiesiog pradėkite gyventi.
Aleksandras Badkhenas:„Santykių stereotipai atkuriami iš kartos į kartą: pati Veronikos mama ankstyvoje vaikystėje neteko mamos ir šį meilės trūkumą perdavė savo dukroms. Išgyventa patirtis niekada neišnyksta be pėdsakų, o tai, ką patyrėme tam tikromis aplinkybėmis, vėl primena apie save. Taigi vaikystėje patirta vienatvė, skausmas ir apmaudas vėl priminė apie save, kai Veronika ištekėjo ir susilaukė vaikų. Paaiškėjo, kad palikti tėvų šeimą nereiškia nutraukti santykius. Skausmas dėl netekties, dėl to, ko jos gyvenime nebuvo ir tikriausiai niekada nebus – dėl motinos meilės – ją skaudina iki šiol. Bet kokia situacija, kažkaip simbolizuojanti šią netektį, atsiliepia vienišos mažos mergaitės, gyvenančios Veronikos sielos gelmėse, sužeistoje širdyje. Veronikai, žinoma, reikia pagalbos, ir aš atkreipiau jos dėmesį į psichoterapijos tikslingumą.
