Sūnus sėdi grupės rūbinėje ant suoliuko.
Dėl visko kaltas“, – šaukia jis. Veidas raudonas, akyse žiba ašaros.
Užuot apsivilkęs pėdkelnes, jis mojuoja jomis, reikalaudamas:
Sakyk-ir-ir! Kur priekis, kur galas?
Pėdkelnės skrenda man prieš nosį. Aš pasiklydau nuo riksmų nuo nulio. Dvejus metus jis rengiasi savarankiškai. Šis įgūdis išskiria jį iš savo bendraamžių sode.
Dėl visko kaltas tu!
aš tyliu. Pirmus šešis mėnesius jis pradėjo veikti reaguojant į užgaidas. Dabar išmokau susitvardyti, kai noriu šaukti atgal arba trenkti užpakaliui.
Tu man nepadedi! Tai tavo kaltė!
Spėju kame reikalas. Kaip skauda krūtinę. „Būk kantrus, skauda dar labiau“, – sakau sau, suprasdama priežastį. Būtent. 10 dienų gyveno su tėčiu, kuris 2 metus neatleidžia skyrybų ir lieja savo skausmą vaikams į ausis.
Taip, žinoma, aš kaltas, - atsakau kuo ramiausiai ir glosteliu savo mažajam sūnui nugarą, - jei ne aš, tavęs nebūtų. Nes aš tave pagimdžiau!
5 minutės kantrybės, ir riksmai nutrūksta. Pėdkelnės, kelnės, sportbačiai yra. Sūnus išmetė įtampą ir džiaugsmingai nubėga prie išėjimo.
Išlaiko ne tik materialinę priklausomybę nuo sutuoktinio, bet ir nenorą skaudinti vaikus
Negriebiu telefono, nors rankos pačios tiesiasi. Norėčiau prakeikti (ko, kaip gerai išauginta ponia, 99% atvejų sau neleidžiu) antrąją „kaltininkę“ dėl to, kad gimė mūsų vaikai.
Jų yra trys. Dukra gimė pačiame konflikto įkarštyje, kai skyrybos jau buvo neišvengiamos.
Yra daug skyrybų priežasčių. Vienas iš jų – mūsų noras būti tobuliems. Idealūs sutuoktiniai, tėvai. Galbūt mano istorija padės kam nors išgirsti pavojaus varpus. Ir raskite savyje jėgų pradėti ką nors keisti, kol dar ne vėlu.
Kai pagaliau nusprendžiau išsiskirti, vyriausiam sūnui buvo 4,5 metų, viduriniam – 2,5 metų (mojavo pėdkelnėmis rūbinėje), dukra ruošėsi gimdymui. Kai pasakau, kad palikau vyrą su trimis mažais vaikais, moterys būna šokiruotos. Vyrai stengiasi nuslėpti savo požiūrį.
O man pažįstamos dviejų vaikų mamos frazė: „Aš jau seniai būčiau išsiskyrusi, bet kur aš su jais viena? gerai skambėjo 2011 m. Kai moteris yra finansiškai priklausoma nuo vyro, ji dėl savo atžalos saugumo atsiduoda dėl to, kad nėra patenkinta santuoka ir partneriu.
Nors tai išlaiko ne tik materialinę priklausomybę nuo sutuoktinio, bet ir nenorą skaudinti vaikus, pasmerkimo baimę. Nenoras pripažinti projekto, pavadinto „šeima“, nesėkmės.
Išėjau, visus tiltus degindamas. Šeimoje galėčiau likti tik tapęs vaikščiojančiu lavonu, kuriam beveik nerūpi, kas vyksta aplinkui. Amžinai išnykusios išvaizdos neapibrėžtos lyties vyras.
Kaip bebūtų keista, viskas prasidėjo nuo noro būti laimingam. Ir kurkite savo verslą. Kada būsimas vyras norėjo, kad važiuočiau su juo į kitą miestą, tėvai mane labai atkalbėjo (buvome pažįstami vieną savaitę). Mama bijojo, kad nesusitvarkysiu. Kad mūsų santykiai pasibaigs po 3 metų. Tada pasakiau sau (turbūt iš noro įrodyti mamai, kad ji klydo): „Aš būsiu laiminga!
Mama klydo. Kartu gyvenome ne 3, o 11 metų. Aš klydau dar labiau nei mano mama. Papuolusi į pozityvaus mąstymo pinkles, ji savo vyroje ir situacijoje bandė įžvelgti pliusų.
Stengiausi nepastebėti, kad visos jo istorijos yra apie klastingas žmonas ir blogas motinas fone. geri vyrai. Mano ego sušildė mintis: „Jei jis taip nusivylęs moterimis ir pasirinko mane, vadinasi, aš esu ypatinga“. Ji priėmė jį tokį, koks jis yra. Ji laikėsi jo principų ir pažiūrų, atsisakė savųjų.
Kai to reikalauja situacija, mokausi gyventi spartietiškomis sąlygomis. Kartais nėra ko valgyti. Bet mes „neprarandame širdies“ ir neapsimetinėjame. Praktikuojame sveiką badavimą. Ir mes gyvename pagal principą „Jokių skolų ir paskolų“. Mes neprašome pagalbos net tėvų. Mes neturime draugų. Nėra laiko draugauti. Judame tikslo link.
Tam, kad tai pasiektume, samdomo darbo negauname.
Net kai aš 8-tą mėnesį ėjau į „šaltuosius išpardavimus“, mano vyras neieškojo galimybės papildomai užsidirbti. Tai atitrauks dėmesį nuo tikslo, mesti atgal, suvalgyti laiko. Ir aš negalėjau perteikti, kaip man sunku tiek protiškai, tiek fiziškai. Aš ką tik padariau.
Jos vyro atkaklumas buvo žavingas. Ir aš žavėjausi. Ji buvo kovos draugė ir kovos draugė. Tik po 10 metų supratau, kad tada negyvenau. Kovojo ir kovojo. Derybose – dėl teisės turėti svetimus pinigus. Namuose – už teisę neiti į šį karą. Antrasis mūšis visada buvo pralaimėtas.
Iš gyvenimo kankinamo traukiamo žirgo pamažu ėmiau virsti gyvu žmogumi.
Lygiagrečiai su verslu kuriame šeimą. Atrodo, kad tai veikia. Atrodo, kad jis yra galva. Pakabina lentelę: „Esu strateginiais klausimais“, priima sprendimus, prisiima tarnybinę atsakomybę.
Byla buvo pradėta jo paties, įrėminta ant jo. Hipoteka - ant jo. Tad kodėl mano apsisprendime būti „pardavėju“ bendrame versle yra toks nuolankumas? Kodėl virš šio sprendimo plevėsuoja vėliava: „Jei nori būti kartu, išpardavimų išvengti nepavyks“?
Kodėl mane apima baimė? Tai logiška, nes tuo momentu, kai turiu ką tik gimusį kūdikį ant rankų, nuo mano pardavimo tekstų priklauso, kaip greitai galėsime sumokėti būsto paskolą ir ar išvis galime tai padaryti... Iš baimės dėl vaikų, Vis labiau prisirišu prie vežimo: darbas, vaikai, sodas... kasdien atrodau labiau kaip traukiamas arklys nei moteris. Nėra laiko užduoti sau klausimą: „Kodėl?
Net kai hipoteka buvo išmokėta, negalėjau sustoti. Tikriausiai tam, kad neieškotume atsakymų į klausimus: kodėl mūsų gyvenimas kartu tiek mazai jungties? Kur tas džiaugsmas? Taip, yra verslas, lova, pokalbiai jo mėgstamomis temomis, vaikai. Ir viskas? Ar to užtenka?
Kodėl atpildas už daugelį sprendimų, kuriuos priėmėme „kartu“, taip stipriai gula tik ant mano pečių?
Nusprendė, kad vaikai neturėtų nešioti vienkartinių sauskelnių. Kas atsibunda 5 kartus per naktį, kad pakeistų sauskelnes? Kas skuba namo su vežimėliu, nes vaikas pasivaikščiojo -25 ° C temperatūroje?
Pirmą kartą "atšokau" kai mūsų pirmajam vaikui nebuvo leista lankyti ugdymo užsiėmimus, nes jis trečią kartą aprašė Montessori centro kilimą.
Tad nevesk manęs į pamokas“, – sakė vyras.
Man atrodė neįsivaizduojama, kad dėl kažkokio principo atimti iš vaiko išsilavinimą ir vystymąsi. Nusipirkau sauskelnes bent valandai centre užsidėti.
Antrą kartą aš neatsipirkau. Tik prasidėjo naujas mąstymo procesas, kai į galvą šovė bauginanti mintis: „Kas bus man ir vaikams (tuo metu jie buvo du), jei jam kas nors nutiks?
Jo vardu turėjome bendrą verslą. Pagal įstatymą teisė į palikimą yra 6 mėnesiai. Kaip aš galiu išgyventi šiuos šešis mėnesius su vaikais, jei sustos visa sistema, iš kurios ištraukiu pinigus rašydamas pardavimo laiškus?
Dėl tokių minčių ji kaltino save, todėl savo saugumo klausimo su juo nediskutavo (mūsų šalyje kažkaip nėra įprasta kalbėti su žmogumi, kad galvodamas apie jo mirtį nerimauji dėl savęs). Ji neleido sau apie tai net pagalvoti. Bet, matyt, pasąmonėje procesas prasidėjo.
Pradėjau įgauti jėgų. Ieškokite galimybių. Atpažinti norus. Gaukite mokymą. Ieškok to, kas man duos gerti gyvenimo pilnatvę. Iš gyvenimo kankinamo traukiamo arklio ji pamažu ėmė virsti gyvu žmogumi. Pradėjau (pirmą kartą per 10 santuokos metų) skaityti knygas ne tik apie tekstų rašymą, pardavimą ir apie vaikus, bet ir apie tai, kas man patinka. Nusipirkau nešiojamąjį kompiuterį ir džiaugiausi pavasariu, nes galėjau sėdėti ne namuose, o po žydinčiomis obelimis mūsų sode. Jaučiau, kad mano tikrasis aš sugrįžta pas mane.
Įsimylėti. Norėjau palikti šeimą. Buvau pasmerktas. Tą akimirką tėvai atsisakė palaikyti, sakydami: „Pabandykite išsaugoti šeimą. Turite vaikų." Skaudu, kad tėvai nebuvo mano pusėje. Kas tada man apskritai? Ar visas pasaulis prieš tai? Atrodė, kad jie vieninteliai galėjo padėti.
Man buvo 7 mėn. ir „staiga“ nusprendžiau, kad turiu teisę būti motinystės atostogų
Klausėsi tėvų patarimų. Šešis mėnesius, kai bandėme gelbėti šeimą, jis dovanojo gėlių ir net kartą nuvežė į už 170 km esantį restoraną. Nustebino pusryčiai. Padarė masažą. Jis davė man paskaityti knygų, kaip būti tinkama Vedų žmona.
Tačiau negalėjau atleisti nei sau, nei jam už milžiniškas pastangas, kurias įdėjau dėl savęs, kai judėjome link bendrų tikslų. Taip, aš tapau stiprus. Ir ačiū jam už tai. Tačiau Moteris, užsidėjusi troškimų neigimo bado davinį, per skausmingai mirdavo manyje.
Jei gyvenčiau mieste, tiesiog išvažiuočiau su vaikais, kol jis bus darbe, angliškai. Bet vyras į darbą nėjo, o gyvenome 320 km nuo artimiausio didelio miesto: atrodė, kad aš tiesiog neturiu kur dėtis... Todėl vis tiek gyvenome kartu.
Trečią kartą neištvėriau. Ji atsisakė rašyti pardavimo tekstus tema, kuri jau seniai nebėra įdomi. Taip, ji mus maitina. Tačiau to, ką šis procesas iš manęs atėmė, pinigais pamatuoti negalima. Manyje tarsi formavosi didžiulė juodoji skylė, pro kurią galingas dulkių siurblys išpumpavo gyvenimo džiaugsmą ir moralines stiprybes.
Buvau 7 mėnesį nėščia ir „staiga“ nusprendžiau, kad turiu teisę bent kartą būti motinystės atostogų. Atsisakė vėl gyventi juodojoje skylėje. Negalėjau nustoti pastebėti, kaip tai ėda mane iš vidaus.
Mano vyras (ir verslo partneris visi susijungė į vieną) paragino mane „grįžti į verslą“. Pirmą kartą jam nepavyko manęs įtikinti. Nusprendžiau nustoti būti kovos draugu, kovos draugu. Norėjau būti ir jaustis moterimi. Laukiausi dukrytės. Tai padidino atsakomybę.
Ką aš galiu jai duoti dabar, kol ji yra viduje, tai energija ir sveikata. Ji nenorėjo, kad juodoji skylė atimtų tai, kas buvo skirta kūdikiui. Bandžiau tai paaiškinti savo vyrui. Tačiau per 10 metų aš neišmokau kalbėti jam suprantama kalba apie tai, kas man labai svarbu. Tada ji tiesiog nedarė ir apie tai nekalbėjo.
Priimdamas sprendimą perduoti jam uždarbio teisę, du mėnesius išlikau tvirtas kaip uola. Teko mušti sau į rankas, nes darbas – irgi narkotikas. Jau sakiau: „Išmok rašyti pats“.
Nežiūrėjau to rimtai, nenorėjau augti šia kryptimi. Nes aš visada leisdavausi įtikinti.
Priartėjo Naujieji metai. Verslininkams tai – džiaugsmo ir nerimo metas. Nes Naujųjų metų išvakarėse gali gerai užsidirbti arba visą sausį žįsti leteną, jei nepasiseks.
Kai pamačiau, kaip jis uždirbo mažiau nei penkis tūkstančius rublių vietoj potencialių 200 tūkstančių rublių, turėjau priimti sunkų sprendimą: būti kantriems ir leisti jam pasimokyti iš savo klaidų, badauti ir atimti vaikus, arba imti pardavimą į savo rankas. vėl?
Supratau, kad po dviejų ar trijų savaičių, kai nebus ką valgyti, jo spaudžiamas pasiduosiu ir vėl tapsiu darbiniu arkliu, slegiančiai klajojančiu ratu. Nusprendė užimti iniciatyvią poziciją. Sugalvojo laišką ir išsiuntė jį prenumeratoriams. Atrodė, lyg įšokčiau į paskutinį išvažiuojančio traukinio vagoną.
Man tada šeima buvo kažkas švento. Skyrybos buvo vertinamos kaip nesėkmė ir gėda
Po valandos mokėjimo sistema sprogo nuo programų. Buvo pinigų pusantro mėnesio ramiam gyvenimui. Tada supratau, kad viena nepasiklysiu. Primygtinai reikalavau, kad jis man duotų 1/3 pelno. Ir aš nuėjau pas tėvus. Man reikėjo jėgų, kad galėčiau priimti galutinį sprendimą.
Taip. Juk apie skyrybas galvojau pusantrų metų. Pastarąjį mėnesį ji siūlė ieškoti variantų, kada jis prisiims daugiau atsakomybės už vaikus ir uždarbį, o aš galėčiau iškvėpti.
Jei man pasakius, kad skirsiuosi, vietoj isterijos, manipuliavimo vaikais ir varžtų priveržimo būtų bandęs įsiklausyti į mano poreikius, būčiau likęs.
Man tada šeima buvo kažkas švento. Skyrybos buvo vertinamos kaip nesėkmė ir gėda. Gyvenimo vertybių žlugimas. Žinoma, aš nenorėjau būti iniciatoriumi. Tačiau gyventi su žmogumi, kuris tave neigia, yra savižudybė. Ir aš buvau išgelbėtas. Sulaukusi psichologo, draugo ir tėvų pagalbos, ji pradėjo kovoti už teisę būti savimi.
Kai išsiskyrėme, sužinojau, kad aplinka mūsų šeimą laiko sektinu pavyzdžiu. Vyrai nurodė mane kaip pavyzdį savo žmonoms: čia, sako, kaip palaikyti vyrą ir jo autoritetą.
10 metų stengiausi būti tobula. Nuoširdžiai maniau, kad pasisekė. Tačiau paaiškėjo, kad su susižavėjimu, palaikymu ir nesavanaudišku arimu šeimos labui tik išpučiau vyrišką ego iki neįtikėtinų mastų.
Būkite malonūs savo artimiesiems ir sau. Šeima nėra tik visuomenės vienetas
Mano atsakomybė yra ta, kad nemokėjau suvokti ir perteikti jam savo poreikių ir nesupratau, kad be šito – mirtis. Ir tai reikia daryti nuo pat santykių pradžios. Vargu ar įmanoma greitai persikvalifikuoti, kai 10 metų leidžiama kitaip.
Tai mes mokome kitus žmones, kaip su mumis elgtis ir kaip ne. Nuo pirmo susitikimo ir visą gyvenimą. Bandymas apgauti gamtą nepavyko. Kai jis nustojo atsirasti ir pradėjo tiesiog „būti“, paaiškėjo, kad mano vyras negalėjo manęs priimti. Su kabliu ar sukčiais jis bandė įgrūsti mane atgal į savo idealios žmonos Prokrusto lovą. Bet jis nebebuvo tinkamo dydžio.
P.S. Aš vis dar už šeimą. Ne skyrybų šalininkas. Išties baisu pažvelgti į sielą ir suprasti, kas vyksta su vaikais, kurių tėvai išsiskyrę. Bet vargu ar geriau sieloje tų vaikų, kurių tėvai, nors ir kartu, abu (arba vienas) pavirto „dvasinėmis manekenėmis“.
Būkite malonūs savo artimiesiems ir sau. Šeima nėra tik visuomenės ląstelė. Tegul tai tampa vieta, kur visi yra laimingi.
Taip, perskaičiau įrašus ir tiesiog šokiruota! kiek daug piktų žmonių, prisirišusių prie kredito kortelių! matyt, ir kažkieno meilužė, arba tie, kurie savo laimę pastatė ant kažkieno nelaimės! Tiems, kurie nesupranta = mano vyras neatsisako mums finansiškai aprūpinti, jis nepadengė prieigos prie kredito kortelių! palieka butą ir automobilį! apskritai, kilnus šiuo atžvilgiu! Prašė paramos – ne už šmeižtą „kodėl pagimdė“, gaila pinigų ir pan. Jūs nesate mano situacijoje ir taip temoje, kurios negalite pasakoti apie savo gyvenimą, bet jūsų įspūdžiai, linkėjimai, yra paviršutiniški! Ne tau spręsti, ar aš blogas, ar geras! kai vyras isvaziavo, jis man pasake, kad tai ne apie mane, o apie jus, kad ta panele ne geresne ir ne blogesne uz mane, kad as labai grazi, tai tik apie JĄ! Nesiteisinsiu, jei geriau pažinsi šį žmogų - tu man neišmesi pastabų ir neskaudinsi žodžiais, kad yra mylimas žmogus, bet aš pavargau nuo savo vaikų! ne tik mano vaikai - jis dalyvavo jų pastojime, visiškai sąmoningai! Jei būčiau žinojęs, kur padėti šiaudus, būčiau pasidaręs lovas! kiek žiaurumo, kiek pykčio... AČIŪ MANE SUPRANTAMS! O dėl kitų – negaišiu laiko aiškindama tau tai, ko nenori girdėti!
Dėl piktadarių - mano vyras parūpins mane ne tik šešiems mėnesiams, bet ir daug daugiau ir nereikalauja, kad nedelsiant grįžčiau į darbą! Aš vis tiek pasirūpinsiu vaikais! o as i darba eisiu kai mano vaikai adaptuosis darzelyje,nes jie namie su manimi -tai buvo tėtis sprendimas,kad vaikai neitų į darželį! Dabar jų gyvenimas keičiasi! jei tureciau galimybe dirbti ir uzsidirbti trims vaikams, nei cento is jo neimciau ir apskritai kur nors eiciau, daugiau nei nematyti, nei girdeti! Jo išvykimas yra didelė trauma vaikams, aš išgyvensiu, bet vyriausias labai ilgisi namų, ir aš nežinau, kaip pasakyti tiesą, kol jis yra komandiruotėje! Negaliu apversti liežuvio pasakyti, kad tėtis išvažiavo pas kitą tetą ir ten bus!
Vėlgi, piktavališkam - tokia meilė, didelė ir šviesi, jis laisvas, paliktas, kodėl jos mylimasis nepaliko vyro ir toliau gyvena šeimoje, kuri ją išlaiko? juk tokia meilė ir vaikai jau suaugę, skirtingai nei mano!
Vyras, kuriantis šeimą ir vaikus, prisiima atsakomybę, jis privalo aprūpinti savo vaikus, jei jis yra normalus vyras, o ne tik vyriškis, linksminosi ir išmetė! ir mano vaikai turi teisę gyventi gausiai, kaip ir anksčiau, nepaisant to, kad tėčio nebėra! Aš nieko jo neprašau sau, užsidirbsiu sau!
ne tau spręsti, kas aš esu, ne tau!
oi, kaip lengva spjauti į sielą! Jei negali pasakyti nieko gero – tylėk!
"... Aš turbūt ne pirma ir ne paskutinė, kuriai tokia istorija nutinka. Mano vyras paliko mane ir vaikus. Skauda, jau ne man pačiai, o vaikams. Ką aš jiems pasakysiu, kai jie užauga ir prasideda klausimai apie jį?! Mūsų šeima nesibaigė nė metų, nes tai ėjo per siūles.
Prieš kelis mėnesius vienoje sostinės gimdymo namų gimė trynukai: dvi mergaitės ir berniukas. Reikšmingas įvykis. Khayala yra šių gražių vaikų mama, bet tėtis... Tėtis neatėjo aplankyti vaikų, nuo tos dienos jo visiškai dingo jų gyvenime. Jam trijų vaikų gimimas buvo... nemalonus susierzinimas.
Daugelis iš mūsų svajoja apie stiprią, svarbiausia, pilną šeimą. Ir didžioji dauguma moterų įsivaizduoja, kad ištekės už mylimo žmogaus, pagimdys laimingus vaikus, taps geriausiais tėvais pasaulyje. Deja, pasaka, pavirtusi į nenuspėjamą grėsmingą pokštą, kada nors gali žlugti.
Khayalos „meilės ir santuokos“ istorija tokia pat paprasta ir banali kaip vakar. Susitikome atsitiktinai, susitikome – neilgam, o kaip įprasta gerose šeimose, po kurio laiko į Khayali tėvų namų duris pasibeldė elchi – piršliai. Jie susituokė vasario mėnesį. Tuo metu merginai jau buvo 29 metai.
"... Ar aš jį mylėjau? Niekada neuždaviau sau šio klausimo, užteko to, kad jis man patiko. Iš pradžių gyvenome kartu, jis sugebėjo aprūpinti šeimą viskuo, ko reikia. Atrodė, kad viskas gerai. Tiesa, val. kartų ką tik gimusį vyrą stipriai išgėriau.Iš pradžių tai vargino,bet nelabai.Tai praeis,pagalvojau.Kaip aš klydau.Vienintelis dalykas,kuris tada užgožė mane ir jį,tai persileidimai aš du kartus.Mes kaip apsėstieji svajojome apie vaiką.Praėjau ilgą gydymo kursą,po kurio vėl pastojau.Kad nepasikartotų persileidimas, su vyru nusprendėme, kad gyvensime su tėvais. kurį laiką."
Po kurio laiko Khayala sužinojo, kad taps trynukų mama. Tokios naujienos nesukėlė sutuoktinyje ypatingų emocijų, ypač teigiamų. Nėštumas buvo sunkus. Mergaitė buvo apgyvendinta vaisiams išsaugoti Respublikiniame Perinataliniame centre. Gydytojai padarė viską, kas įmanoma, kad kūdikiai gimtų sveiki.
Khayala centre išbuvau du ilgus mėnesius. Tačiau per tą laiką nei sutuoktinis, nei kiti jo artimieji neaplankė būsimos gimdančios moters. Sutuoktinių santykiai taip pašlijo, kad jie nebebendravo.
„... Iš gimdymo namų su naujagimiais išvažiavau pas mamą: viena sutuoktinio namuose iš pradžių nesusitvarkė su trimis vaikais iš karto, o vyro namuose sąlygos tam nebuvo palankios. .Vyras pas tėvus atvažiavo tik vieną kartą, o paskui, būdamas gana įkyrus.Išvažiavęs sugebėjo iš manęs pasiskolinti pinigų.Tebūnie tai nedidelė, bet man šiandieninėje situacijoje gana apčiuopiama suma.Ir po kurio laiko randu kad atsisako musu vaiku:neva as pastojau dirbtiniu apvaisinimo būdu.Sakė ir kitokios nesąmones.Prasidėjo varginantis susirėmimas telefonu,kuris nieko neprivedė.Po kiek laiko mane pasiekia žinia,kad vedė kitą moterį(religinę). santuoka – red.), nepateikdamas skyrybų su Man vieną kartą parašė, kad surado tą vienintelį, su kuriuo šiandien laimingas.
Mano vyras paliko mane su trimis kūdikiais. Skamba žiauriai, ar ne? Sunku suvaldyti emocijas, tai tiesiog neįmanoma. Jis nepaliko mums visiškai jokios kaltės ar atsakomybės už savo vaikus“.
Anot Khayalos, jai žibėjo viltis, kad viskas vis tiek susiformuos: nuo alkoholio įklimpęs vyras apsisuks, pradės dirbti, pasirūpins šeima, vaikais ir nustos gerti. Tačiau ne. Čia uošvė pareiškė, kad Khayala buvo bloga žmona, „nesvajojo apie tokią marčią“, o vyras gynėsi, įnirtingai gynė tėvą: „Aš privalau mylėti net ir po tokių pareiškimai“.
"... Aš grįžčiau pas jį, bet dabar - kaip ?! Jis į namus atsivedė naują žmoną, anot gandų, ji irgi laukiasi nuo jo vaiko - jam tai, matyt, labai paprasta. Padaviau prašymą skyrybos ir alimentai“.
Pagal Azerbaidžano teisės aktus, teismo sprendimo nevykdymas – alimentų mokėjimo vengimas – numato baudžiamąją atsakomybę. Pagal Azerbaidžano baudžiamojo kodekso 306 straipsnį tėvams, besislapsčiusiems nuo atlyginimo, gresia 3 metai kalėjimo arba bauda nuo penkių šimtų iki vieno tūkstančio minimalių algų.
„... Mūsų šeima skurdi, vos suduriame galą su galu. Padeda geri žmonės kurie žino mūsų situaciją: kas atneš vaikams vaistų, kai jie sirgs, ir kas nupirks jiems maisto, drabužių, sauskelnių. Deja, šiuo metu pati negaliu jų aprūpinti, nedirbu. Gyvename iš mamos pensijos, socialinės pašalpos, taip pat iš kelių manatų per dieną, kuriuos mano vaikų senelis uždirba arbatinėje“.
Pažymėtina, kad Azerbaidžane dirbančioms motinoms už vaikus iki 1 metų ir 6 mėnesių skiriama 30 manatų, iki 3 metų – 20 manatų. Jeigu šeima gauna mažas pajamas ir gauna tikslinę valstybės socialinę paramą, tai kiekvienam šios šeimos vaikui iki 1 metų skiriama 45 manatų pašalpa.
"... Vaikas reikalauja išlaidų, tinkamos priežiūros, o dabar įsivaizduokite, kad aš jų turiu trejus. Rugpjūtį jiems sukaks metukai."
Kartkartėmis jie lieka be sauskelnių ir javainių kūdikiams – jų labai reikia. Vaikų tėvas jiems net šiek tiek nepadeda.
"Pavargau draskyti sielą, visa tai nepakeliama, stengiuosi susivaldyti, bet rankos nusvyra. Žiūriu į vaikus, plyšta širdis: kaip aš galiu vienas ištverti tris vaikus?! Skyrybos savaime yra didelis smūgis moteriai, o skyrybos yra mano pozicijoje, su trimis kūdikiais - tai smūgis ... trigubas "...
Zarina Oruj
Pridėti prie žymių
Sveiki! Panašu, kad visai neseniai džiaugėtės vaiko gimimu, kūrėte bendrus planus ir staiga – vyras paliko jus su vaikais. Esate nusivylusi... Jums situacija, kai vyras išvyksta su mažu vaiku, yra absoliuti neteisybė, kurios negalėjo nutikti jūsų šeimai.
Vyras palieka šeimą su vienu ar dviem vaikais – o dabar jums svarbiausia grąžinti tėvą vaikams. Ne vyras šeimoje – o tėvas vaikams. Juk vaikai – svarbiausia. Beveik visos moterys daro šią klaidą.
Bet juk jis nenustojo būti tėvu (nesvarbu, ar blogas tėvas, ar geras tėvas, jis vis tiek yra tėvas). Jis jus paliko, keičiasi jo, kaip vyro, statusas, todėl svarbu ir būtina sutelkti dėmesį į tai.
Vyrai palieka nėščias žmonas, iš karto po gimdymo palieka žmonas, vyras palieka šeimą su dviem vaikais. Ryškiausi girdimi pavyzdžiai: Aršavinas, palikęs žmoną su trimis vaikais; aktorius Jevgenijus Tsyganovas paliko savo žmoną su septyniais vaikais! Ir šį sąrašą galima tęsti be pabaigos ir krašto. Kodėl tai vyksta?
Žmonės skirstomi į vyrus ir moteris ne tik pagal išorinius požymius. Kiekviena grupė turi aiškiai apibrėžtą elgesio modelį.
Ne kartą girdėjote, o galbūt ir pati esate sakiusi savo sūnui: „Vyrai neverkia“, arba dukrai: „Merginos taip nesielgia“. Be to, mažiausias trupinys supranta, apie ką kalbama.
Yra išorinis identifikavimas ir vidinis savęs jausmas:
Daug taškų. Visko neišvardinsime. Šiuo atveju svarbu tai, kad kai kurie socialiniai vaidmenys mums yra svarbesni už kitus. Ir štai pagaliau prieiname prie pagrindinės minties.
Moteriai svarbus vidinis vaidmuo yra „aš mama“. Tai nereiškia, kad ji nenori būti graži moteris, nenori meilės arba neplanuoja kurti karjeros. Tai reiškia, kad ji gali paaukoti visas likusias savo „aš“ apraiškas, jei reikia, dėl vaikų.
Vyrui svarbus vidinis vaidmuo yra „aš esu vyras“. Tai nereiškia, kad jis nemyli savo vaikų ar nenori laimingos šeimos. Tai reiškia, kad jis gali paaukoti visas likusias savo „aš“ apraiškas, jei reikia, kad visų pirma išsaugotų vyro jausmą.
O dabar labai paprasta matematika – kai tik moteris pradeda savo vyrą traktuoti iš esmės kaip savo vaikų tėvą, o ne kaip mylimą ir, svarbiausia, geidžiamą vyrą, jo viduje pradeda skambėti sirena, perspėjanti apie pavojų. .
Dėl to matome tokį vaizdą: vyras paliko jus su vaikais ir išėjo, o jūs ...
Visa tai yra strategiškai neteisingas elgesys, kuris tik pablogina situaciją.
Pirmiausia apibrėžkime savo galutinį tikslą. Ar norite tik vyro su jumis, net jei jis šalia jūsų yra nelaimingas? Arba vėl turėti stiprią šeimą ir mylintį sutuoktinį?
Atsakymas akivaizdus tik iš pirmo žvilgsnio, nes savo noru ar nevalingai moterys ir toliau manipuliuoja vaikais, bando atkurti šeimą.
Taip, yra tikimybė, kad sutuoktinis gali pasiduoti spaudimui ir likti su jumis, aukodamas savo emocijas dėl vaikų. Tik tai nebus šeima – nors tai gali trukti visą gyvenimą. Jis mylės vaikus ir ištvers jus dėl jų. O liūdniausia, kad tą jausi ir žinosi kiekvieną dieną.
Antras variantas – jūsų priekaištai sukels tik agresiją arba visišką nepaisymą. Vyras paprastai nustos bendrauti su jumis.
Jis pats žino, kas jis yra. Jis pats žino, kad tai yra blogai. Jūsų vyras, priimdamas sprendimą palikti jus su mažu vaiku, jau yra iš vidaus pasiruošęs šiems kaltinimams. Todėl šie priekaištai yra netikslūs. Galite kaip tik norite jam priminti, kad svarbiausia yra vaikai, bet tai tik atstums jus vienas nuo kito.
Tiesą sakant, jis pateko į visas rimtas bėdas – vaikšto, apgaudinėja, palieka būtent todėl, kad jo „aš – žmogus“ nugalėjo jame jo „aš – tėvą“.
Ar tu supranti?
Tai labai svarbu. Tai yra raktas į tai, kaip susigrąžinti savo vyrą, raktas į supratimą, ko būtent jam trūksta.
Jei vyraspaliko tave ir tavo vaikusjį galima grąžinti! Juk iš tikrųjų vyras myli savo vaikus, nori šeimos, nori komforto. Tačiau tuo pat metu suvokimas, kad dabar jis savo moters gyvenime yra nuošalyje, jam itin sunkiai suvokiamas. O vyras tiesiog bėga nuo šeimos, užuot išsiaiškinęs priežastis ir radęs išeitį.
TauTurime skubiai paimti reikalus į savo rankas.
Kodėl svarbu skubėti? Dažniausiai vyras šeimą su vaikais palieka dėl savo meilužės. Tik moteris gali suteikti jam jausmą, kad jis pats yra vertingas, kad jis yra pagrindinis dalykas kažkieno gyvenime. Kad jis vis dar gali sukelti emocijas, troškimus, jausti, kad visas jo gyvenimas – iki dienų pabaigos susideda ne tik iš vieno: „Tu privalai tai“, „Tu privalai tai“. Ar tu supranti?
Jis kalba ir veikia „Aš esu vyras“. Dabar dėl įvairių aplinkybių jūs jame „pametėte“ vyrą, todėl jūsų vyras ieško šių savybių poreikio jausmo šone.
Kaip jis tiki, kita moteris jį supranta, trokšta ir vertina. Kitas, ne tu. O vaikai gali lankytis savaitgaliais. Juk pusė šalies taip gyvena.
Ir todėl vaikams grąžinsime ne tėvą, o mylimą vyrą tau. Pirmiausia jūs esate žmona – kuriate santykius su vyru, o tik tada esate mama. Dėl to jūs turite stiprią šeimą, mylintis vyras ir tu esi tikras, kad jis su tavimi patenkintas!
Suprasti priežastis – tik pusė darbo, jums ypač svarbu nepasiduoti emociniams priepuoliams. Sunku likti vienam su vaikais iš bet kurios pusės: moralinės, materialinės – čia tik pasisemti jėgų ir pradėti veikti. Ar taip yra?
Šiame puslapyje matote vaizdo klipą „Kaip susigrąžinti vyrą“. Isgirsk tai!
Aš įrašiau žingsnis po žingsnio instrukcijas kas ir kaip Sudaryk taip, kad galėtum atkurti santykius su vyru ir grįžtitėvas vaikams.
Ši technika veikia!
Net jei jis jau gyvena su kitu.
Net jei jau esate išsiskyrę.
Dar kartą primenu – dabar į šeimą grąžinate savo mylimą vyrą. Leisk jam tai pajusti.
Dabar sutelkite dėmesį ir klausykite šios pamokos!
Su tikėjimu tavimi, Marija Kalinina.
Pirmasis šokas praėjo. Ačiū visiems už palaikymą.
Svarbiausia, kad grįžo konstruktyvus mąstymas.
1) Darbe susitariau su viršininke (mano laimei, ji taip pat pasirodė esanti nėščia ir nesunkiai įstojo į mano pareigas), kad man bus mokamos motinystės pašalpos pagal visą atlyginimą - iš viso 6,5 mėnesio su dvyniais. Šių pinigų užtenka apie 1,5 metų, atsižvelgiant į tai, kad mano dabartinė auklė-padėjėja liks pasiimti vaiko po darželio ir vesti į kursus bei vienai išvykai vasarą su visa šeima kur nors, matyt, netoli - Nenoriu vestis vaikų prie jūros. Taip pat yra 24 arų kotedžas, kuriame vaikai turės erdvę. Toli, tiesa, bet švarus oras;
2) Po 1,5-2 metų vis tiek noriu eiti į darbą. Kol kas mano turimo atlyginimo užtenka ir pagalbinei namų ūkiui, ir auklei. Niekas, žinoma, nežino, kas bus po 2–3 metų. Bet tikiuosi, kad per šiuos kelerius metus to užteks.
3) Aš sugalvojau išsinuomoti savo butą Maskvoje ir nuomotis Maskvos srityje - skirtumas yra didelis. Ir šie pinigai vėl pateks į biudžetą. Belieka tik ieškoti tinkamos mokyklos ir pasirinkti vietovę.
4) Su vyru užmezgu draugiškus santykius. Įsitraukiu į mokyklos vaikui paieškas, gydytojo pasirinkimą, gimdymo namus. Aptarė jo įgaliojimus po mano gimimo. Sako, kad yra pasiruošęs padėti. Šiandien nusiunčiau jį į pokalbį – tikiuosi, kad paims. Jei pavyks sutvarkyti mano pasiūlymu, bus lengviau susitarti dėl atlyginimo dalies, kurią jis skirs vaikams. Tačiau vakar jis patvirtino savo ketinimą užsidirbti ir padėti mums pinigais. Mes ir toliau gyvename atskirai. Ateityje planuoju palaikyti su juo draugiškus santykius – šiuo atveju tai kol kas optimaliausia.
5) Sutinku su močiutėmis, kokią pagalbą kas nors gali suteikti – pasėdėti, pasivaikščioti. Kuriu grafikus, išklausau pageidavimus. Žinoma, nieko neversiu. Nenoriu mesti savo problemų ant kitų pečių. Bet atrodo, kad jie nori padėti. Duok Dieve, kad troškimai neišsemtų.
6) Draugai renka kraičius vaikams. Atrodo, kad yra daug dalykų. Šis išlaidų punktas pamažu nyksta. Kokia laimė turėti draugų!
Ačiū visiems, kurie mane čia palaikė. Tai man labai padėjo susigrąžinti kovinę dvasią ir judėti pirmyn. Dėkojame už teigiamus atsiliepimus, gerumą ir nuoširdumą. Jūs padėjote man išeiti iš depresijos būsenos, kuri grasino virsti lėtine. Dar kartą ačiū visiems!!!
Atskirai noriu pasakyti keletą žodžių žmonėms, kurie, matyt, randa kažkokį sadistinį malonumą, kai ką nors piktžodžiauja, smerkia, šiurkščiai, necivilizuotai ir įžeidinėja, nelabai suvokdami situacijos. Tai tik kalba apie jūsų siaurą mąstymą, kvailumą ir piktumą. Laimei, jūsų nėra daug. Primenu, kad šios temos temoje nėra diskutuojama apie priežastis, lėmusias tokią situaciją. Patikėk, jei norėčiau tavęs apie tai paklausti, būčiau tai padaręs. Bet man neįdomi jūsų nuomonė šiuo klausimu. Situaciją aprašiau tik trumpai, kad vaizdas būtų išsamus ir nebūtų papildomų klausimų. Viskas nėra taip akivaizdu, kaip atrodo jūsų menkam protui. Jei norite numalšinti savo pyktį ant šio pasaulio, pasirinkite kitą vietą. Ir jei neturite ką pasakyti temos tema, pasitrauk iš čia. Esu tikra, kad žmonėms, kurie yra taip perpildyti pykčio ir grubumo, patys reikalai šiame gyvenime nėra tokie sklandūs.
