Šeimos santykiai yra sudėtingi ir daugialypiai.
Jei kyla klausimas o jei mama manęs nemyli Tai reiškia, kad reikia suprasti kompleksiškai, nes to priežastys gali būti skirtingos.
Kas geriau: mylėti ar būti mylimam? sužinok dabar.
Sunku tuo patikėti mama neturi jausmų savo vaikui. Tačiau praktikoje tai įvyksta gana dažnai.
Nemeilė išreiškiama emociniu atsiribojimu, šaltumu. Vaiko problemos susiduria su abejingumu, susierzinimu, agresija.
Tokiose šeimose dažna kritika, kaltinimai kad jis blogas, neklaužada.
Jei paprastai tėvai nori leisti laiką su vaiku, tai tas, kuris nejaučia meilės jausmo, pašalinamas. Žaidimai, priežiūra yra našta.
Nemeilė savo atžaloms būdinga motinoms, vartojančioms alkoholį ir narkotikus. Tokiu atveju pakinta psichika, atrofuojasi normalūs žmogaus jausmai, pirmiausia iškyla poreikis patenkinti savo poreikius.
Dažnai kyla sunkumų išreikšti jausmus fanatiškai religingos motinos. Šiuo atveju žmogus turi iškreiptą idėją apie pasaulį, šeimą ir savo palikuonis.
Visas gyvenimas priklauso vienai idėjai, o artimi žmonės turi su ja sutikti ir atitikti tam tikrą idealą. Jei dukra religijos ir motinos vidinių idėjų apie teisingumą požiūriu yra netobula, tada tėvas nustoja ją mylėti.
Kai kurioms moterims jausmas dingsta, nes dukra ją kažkaip nuvylė. Be to, priežastis gali būti visiškai netikėta, tiesiog vaikas neatitinka kai kurių sugalvotų kriterijų.
Dar sunkesni nusižengimai, kai dukra nusikalsta, gyvena amoralų gyvenimą, palieka savo vaikus.
Jei anksčiau buvo meilė, tai dabar ją keičia nepasitikėjimas, susierzinimas, o geriausias būdas atkurti dvasios ramybę – išstumti žmogų iš savo gyvenimo.
Pasipiktinimas prieš tėvus. Kaip susidoroti su pasipiktinimu ir pykčiu ant motinos:
Ar gali mama nemylėti savo vaiko? Gebėjimas rodyti emocijas yra būdingas nervinės veiklos tipui ir charakteriui. Gyvenimo būdas taip pat turi įtakos.
Atrodo neįtikėtina, kad mama nemyli savo vaiko, bet taip gali būti tam tikros priežastys:
Taigi pagrindinės priežastys, kodėl mama gali nemylėti savo vaiko – psichikos pokyčiai, iš pradžių šalta mama, sunkiai atleidžiami dukros poelgiai. Žinoma čia Retai kada būna visiškas meilės nebuvimas..
Dauguma mamų vis dar jaučia meilę savo vaikui, net nerodydamos jos išorėje arba neišreikšdamos pykčio ir susierzinimo.
Motinos instinktas yra mūsų genuose. Tai gali pasirodyti ne iš karto, arba žmogus iš pradžių yra šaltas išorinėje jausmų išraiškoje, todėl jam atrodo nepatinka.
Kodėl sakoma, kad mamos nemyli savo dukterų? Plačiai paplitusi nuomonė, kad mamos mažiau myli dukras.
Tai tikriausiai susiję su konkurencijos jausmas, kova dėl pagrindinio namo vyro – tėvo – dėmesio.
Auganti dukra moteriai primena jos amžių.
Toks nepilnavertiškumas kompleksai projektuojami dėl požiūrio į savo vaiką.
Kodėl vaikai mylimi kitaip? Sužinokite apie tai iš vaizdo įrašo:
Kaip suprasti, kad mama nemyli dukters? Pažvelkime į ženklus, pagal kuriuos galite suprasti, ar tėvai tikrai jūsų nemyli, ar tik atrodo.
Nepatinkantys požymiai dažniausiai būna jaučiamas nuo ankstyvos vaikystės.
Kai kuriais atvejais požiūris į dukrą pasikeičia jau vyresniame amžiuje dėl jos veiksmų arba tiesiog dėl to, kad mama jos amžių ir senėjimą vertina neigiamai.
Mama manęs nemyli. Šventos motinystės mitas:
Motina dukters nemyli. Deja, tėvų nemeilės pasekmės turi įtakos visam tolimesniam mergaitės gyvenimui:
Sunku gyventi žinant, kad tėvai tavęs nemyli. Žmogus priverstas nuolat būti nežinioje, ieškoti gerų santykių patvirtinimo.
Nemėgstamų vaikų. Vaikų pasipiktinimo įtaka likimui:
Turite suvokti, kad gyvenime susiduriate su tokia sunkia situacija. Nekaltinkite mamos, kad ji nesugeba mylėti. Tai jos pasirinkimas.
Pagrindinė užduotis- gyvenk, mėgaukis gyvenimu, nesvarbu.
Jūs nesate atsakingas už kitų žmonių požiūrį į jus, tačiau galite kontroliuoti savo psichikos apraiškas ir veiksmus.
Ką daryti, jei mama tavęs nemyli? Psichologo nuomonė:
Pirmiausia nereikia maldauti, reikalauti meilės. Jūs arba jaučiate šį jausmą, arba ne.
Pažvelk į savo mamą iš kitos pusės. Ji taip pat turi orumo, įdomių asmenybės aspektų.
Suteik jai galimybę atsiverti. Geriausias būdas tai padaryti yra kalbėjimas. Nepastebimai domėkis jos praeitimi, darbu, klausk patarimo.
Nebūtina, kad mama tave mylėtų, bet tu gali su ja tapti draugais, artimais draugais.
Jos niurzgėjimas, kibimas, galbūt toks savotiškas būdas išreikšti savo meilę. Tik dėl skirtingų priežasčių ir savybių ji negali ištarti tų žodžių garsiai.
Mamos ir dukters santykiai išgyvena įvairių pokyčių. Jei tau atrodė, kad vaikystėje buvai nepakankamai mylimas ir vertinamas, tai suaugus viskas gali pasikeisti.
Jūsų veiksmai, požiūris į tėvus gali priversti mamą pagaliau pamatyti jus kaip pagarbos ir meilės vertą žmogų. Suteik jai galimybę išreikšti save, neatsisakyk pagalbos.
Ar tikrai įmanoma priversti mamą mylėti savo dukrą? Tai priklauso nuo daugelio veiksnių, charakterio savybių, pačios moters noro keistis ir jos dukros priimti mamą tokią, kokia ji yra.
Jei suaugęs niekada negalėjai jausti motiniškos meilės, tiesiog priimk tai kaip faktą ir stenkis kuo labiau palaikyti sklandžius, draugiškus santykius.
Pasitaiko ir taip šeimos nariai apskritai nustoja kalbėti.
Čia – kiekvieno žmogaus pasirinkimas, o kai kuriais atvejais ir vienintelis būdas išspręsti problemą.
Neieškok meilės ten, kur jos nėra, jokiu būdu nesistenkite pasiekti dėmesio ir vietos.
Būk savimi, parodyk savo individualumą, tu neprivalai būti toks, kokio nori kiti žmonės. Tačiau tuo pat metu nepamirškite įvertinti artimųjų bent už tai, kad jie suteikė jums gyvybę.
Kodėl tau nesiseka meilėje? rasite mūsų svetainėje.
Kaip mylėti mamą? Konfliktų psichologija:
Nemylimas vaikas. Vaikai viską mato kitaip. Kai kur lengviau, kai kur skausmingiau. Mamos – brangiausio ir artimiausio žmogaus – nemeilę per odą galima pajusti, kai mama be jokios priežasties rėkia ir baudžia, kai iš mamos lūpų girdi tiek grubių įžeidžiančių žodžių, kai esi dukra, o mama visada meilesnė. su broliu, o paklausa iš tavęs visada didesnė.
Vaikas viską jaučia. Ir net jei atvirai jam nepasakysite: „Aš tavęs nemyliu!“, vaikas žino, nors ir nesupranta. Vaikas prieina prie mamos, prieina ir apkabina. Mama visada šalta, nesako gerų žodžių, niekada negiria.
Žmogus auga, bręsta, vis labiau supranta, kartais suaugusiųjų pokalbiuose kažkas panašaus į „... pagimdė dukrą, bet aš norėjau sūnaus, o buvo gaila atsisakyti, ką žmonės pasakys? arba „Aš ją pagimdžiau taip sunkiai, kad negalėjau mylėti“. O štai vyras 20, 30, 40 metų. Ir viskas sunkesni santykiai, rasti vis sunkiau tarpusavio kalba su mama, ir jai nebelengva nuslėpti susierzinimo.
Ką daryti? Atsisako bendrauti? Atsikraustyti ir nutraukti visus ryšius? Ne pasirinkimas. Mama, net ir nemyli, vis tiek išlieka mama. Ir tokioje situacijoje, be abejo, jai taip pat nėra lengva. Juk ji nejaučia švelnių jausmų savo vaikui, neišmoko mylėti taip, kaip visi. Ir, žinoma, dėl to kaltina save. Bet mano mama ne gegutė, neišėjo, neatsisakė, auklėjo, kaip paaiškėjo, stengėsi duoti viską, ką galėjo. Tegul ji dažniau būna nesąžininga, o likusį laiką nekreipkite dėmesio.
tegul pabandyk susitvarkyti su situacija ? Svarbiausias ir sunkiausias dalykas – atleisti mamai už jos dingusį jausmą. Ir tegul jūsų protas supranta, kad mama neatsisakė, matyt, tik todėl, kad bijojo kitų pasmerkti jos poelgį. Ir tegul kažkur viduje slypi pasitikėjimas, kad jei tėvai jau turėjo tos pačios norimos lyties vaiką, vargu ar tau būtų suteikta galimybė gyventi. Tačiau jie davė šansą ir nepaliko jo gimdymo namuose. Ir auklėjo. Ir jiems rūpėjo. Taigi sekantis dalykas – padėkoti mamai už gyvenimą ir už namus, už pastangas ir rūpestį.
Mylėk save. Tai taip pat nėra lengva padaryti. Visą gyvenimą nesulaukęs meilės ir meilės, žmogus, kaip taisyklė, elgiasi nelabai gerai. Turime pabandyti įveikti šią kliūtį. Tam labai tinka sekantys mokymai.
Tuo metu, kai esi vienas ir niekas negali trukdyti. Išjungiame telefoną. Kaip foną galite įjungti tylią ramią muziką. Įsitaisykite patogiai, užmerkite akis. Ir apsimesti vaiku. Neprisimink savęs, būtent psichiškai tapk vaiku, grįžk į šią proto būseną. Ir mylėk save kaip vaiką visa širdimi, visa siela. Vadink save pačiais meiliausiais žodžiais, žiūrėk į akis, šypsokis. Apgaubkite šį vaiką visa meile, kurios šiuo metu taip trūksta. Apkabink save vaikystėje, purtyk ant rankų. Galite dainuoti lopšinę ar daryti ką nors kita, ko norėjote gauti iš savo mamos, bet ji negalėjo duoti. Grįžti į dabartinę būseną, išlaikant šį meilės ir šilumos jausmą.
Neužsikabink. Būtina nustoti nuolat galvoti apie tai, kas mamai nepatinka. Priimk tai kaip savaime suprantamą dalyką ir paleisk. Sunku ir skausminga atsikratyti pasipiktinimo. Bet jūs turite su ja atsisveikinti, kad atvertumėte savo širdį laimei.
Myliu mamą. Taip, kaip bebūtų keista, bet susierzinimas įgauna meilės formą, o mes patys, įsižeidę, savo apmaudą vadiname meile. Bet mes jau paleidome. Dabar turime įsileisti meilę. Norėdami tai padaryti, galite naudoti šį mokymą. Pasidėkite prieš save mamos nuotrauką arba tiesiog įsivaizduokite savo mamos atvaizdą. Prisiminkite, kaip mama šypsosi, juda, koks jos balsas. Mintyse vėl grįžkite į vaikystę ir prisiminkite retas malonias akimirkas, skanius mamos pyragus ar kaip mama sėdi prie rankdarbių. Stenkitės švelniai galvoti apie savo motiną.
Kurti santykius. Viskas priklauso nuo dabartinių aplinkybių. Žinoma, paskambink mamai ir iškart: „Mama, aš žinau, kad aš tau nepatinku, bet palaikykime ryšį! - bus nemandagus, kvailas ir netinkamas. O darykime taisyklę bent kartą per dieną paskambinti mamai ir domėtis jos savijauta, reikalais, rūpesčiais? Tai tikrai būtų gera pradžia. Kalbėkitės apie savo reikalus, klauskite patarimo ar domėkitės mamos nuomone. Priversk mamą jaustis reikalinga. Kai meilė ateina iš žmogaus, ji kompensuoja meilę, kurios žmogus negavo iš išorės.
Žinoma, patarimai yra labai bendro pobūdžio ir jūs turite prisitaikyti prie savo istorijos. Be to, būna labai sunkių situacijų, kai negali susitaikyti su mintimi, kad tavo mama nemyli. Tokiu atveju geriausia išeitis bus apsilankymas pas psichologą. Taip pat reikia atsižvelgti į tai, kad žmonės daro klaidų. Kartais už „begalinio tuščio niūniavimo ir amžinos kontrolės“ slypi noras globoti, nerimas dėl vaiko ir didžiulė motiniška meilė.
Patarimai labiau tinka moterims.
Visuomenės sąmonėje motinos ir dukters sąjungos idėja, pagrįsta abipuse, neišardoma, ilgalaike meile, egzistuoja kaip šventa tiesa, kurios išimtys yra nepriimtinos pagal aukščiausius moralės įstatymus. O kas nutinka gyvenime? Pasakoja psichologė, medicinos mokslų kandidatė Elena Verzina.
Atkreipkite dėmesį, kad žinduoliai, tarp kurių yra Homo sapiens rūšis – liūtės, šimpanzės, delfinai ir net paukščiai – ereliai, gulbės, pingvinai, jie taip pat maitina, augina ir dresuoja savo jauniklius, delfinus, pingvinus, kol gali pradėti savarankišką gyvenimą. Tiesa, skirtingai nei moterys, gyvūnų pasaulio atstovės pastoja, atsiveda ir rūpinasi savo palikuonimis, paklusdamos tik gamtos raginimui.
Moteris vaiką pagimdo sąmoningai ir daro tai dėl savęs.
Tik sau! Patenkinti biologinį dauginimosi instinktą; siekiant realizuoti save motinos vaidmenyje pagal civilizacinę tradiciją ir religijos įsakymus; sukurti šeimą su mylimu vyru ir gyventi mylinčių vaikų apsuptyje; turėti, kas ją prižiūrėtų senatvėje; tik dėl savo sveikatos ar net gauti motinystės kapitalą. Čia nelaikome neplanuotų vaikų, kurie gimsta todėl, kad „taip atsitiko“; bet gimus vaikeliui, kaip taisyklė, su juo gimsta meilė naujagimiui, su nenugalimu poreikiu juo rūpintis – tas pats motiniškas instinktas! O kas yra dukters meilė mamai – taip pat instinktas, ar užprogramuotas nuoširdus jausmas, įsiliejęs į jos širdį, kai plaka po mamos širdimi, ar tai sąmoningas dėkingumo jausmas mamai, kuri atidavė jai gyvybę ir ją lydėjo sunkiu tapsmo keliu, ar tai yra moralės nustatytos pareigos vykdymas, o šios pareigos neatlikimas neišvengiamai bus įvertintas visuotiniu pasmerkimu?
Deja, yra daug kasdienių istorijų, kai dukros turi neigiamų jausmų savo motinoms -
gilūs, paslėpti jausmai, net nepaisant išoriškai gero požiūrio į juos. Psichologai žino, kokie dažni šie jausmai. Tai išgyvenančioms dukroms labai sunku tai pripažinti ne tik psichologui, bet ir pačioms, išskyrus galbūt savo skausmą atsinešti į interneto forumą, nes atviras pasisakymas ir bendravimas su draugais nelaimėje malšina skausmą ir be to, lieka anonimiškas. Tai skausmas, nes meilės jausmo mamai praradimas griauna psichiką, ši netektis pakerta dukters pasitikėjimą savo moraliniu gyvybingumu ir kelia grėsmę sveikų santykių su jos pačios vaikais formavimuisi.
O gal tai tik mitas apie šventą meilę motinai, visuomenėje kuriamą ir ugdomą siekiant jos stabilumo, atkuriamumo, šeimos ląstelių išsaugojimo, ir visai įmanoma nuo šventumo pereiti prie pusiausvyros, nuo tabu temos prie domina analizė? Užduokime tuščią klausimą.
Ar meilus požiūris į mamą yra įgimta, amžina dukterinių jausmų apraiška? Ir ar mes turime teisę sakyti, kad suaugusi dukra yra amorali, jei vietoj gražiojo „Mano mama yra geriausia mama pasaulyje! ji drįsta pasakyti: „Ji sugriovė mano gyvenimą, bet vaikystėje padovanojo man savo meilę, ir aš negaliu jai būti dėkingas“ arba pats transcendentinis:
Aš nemyliu savo mamos.
Čia nelaikome vaikiškomis, gerai ištirtomis psichologų, vaikiškų nuoskaudų apraiškų, pasąmonės kompleksų (Elektros ar Edipo kompleksų), sąmoningų tėvų manipuliacijų, kuriomis siekiama patenkinti vaikų „norus“, ar reakcijų į suaugusių šeimos narių kivirčus, tarp kurių. vaikas yra priverstas pasirinkti vieną iš šalių. Žinoma, negalima ignoruoti trinties santykiuose su mama, kilusios dukrai vaikystėje, tačiau plastinėje vaikystėje yra pakankamai patikrintų psichologinių metodų, kurie, dėmesingai žiūrint į vaiką, leidžia laikui bėgant įveikti įtampą. perėjimo iš paauglystė jaunimui. Paauglystė ateina anksti, o kartu su ja merginos pradeda jaustis suaugusios. Įsiklausykime į suaugusių dukrų balsus (juk amžinai liksime jų tėvais), vienos iš jų pavyzdžiu pabandysime įžvelgti dvasinių bėdų ištakas.
dukros-motinos.jpg
Oksana. 50 metų, velionis vaikas, įgijęs aukštąjį išsilavinimą, gyveno su mama ir vyru. Prieš dvejus metus palaidojau savo mamą, kuri paskutiniais gyvenimo mėnesiais po insulto buvo prikaustyta prie lovos. Tuo pačiu metu ji nepavargo kartoti, kad dėl motinos ligos ji neigė sau gyvybę nevykdydama sūniškos pareigos. O po motinos mirties Oksanos gyvenimas nuspalvintas blankiais ištveriančios nelaimės tonais. Kas slepiasi už šio liūdno likimo, kodėl Oksana aiškiai nori būti nelaiminga?
Oksanos mama nemylėjo savo vyro, mergaitės tėvo, aiškiai demonstravo savo nemeilę, nepagarbą jam. Būdama mergaitė, Oksana visada stojo į galingos ir sėkmingos mamos pusę ir, kaip ir mama, apleido tėvą. Baigusi studijas ji įsimylėjo gerą vaikiną iš kito miesto. Bet palikti, palikti mamą?
Neįmanoma, mamos negalima palikti.
Tada jo mieste įvyko santuoka, jau be didelės meilės, su kitu geru vaikinu, kuris nuoširdžiai mylėjo Oksaną. Tačiau mama taip aktyviai padėjo dukters šeimai kasdieniame gyvenime, tvarkant santykius su vyru, auklėjant anūką, kad vyras neištvėrė ir išėjo. Oksana liko su mama viena, o netrukus vėl ištekėjo už kvailo vyro, nevykės (labai norėjo pajusti savo pranašumą, todėl neatsitiktinai šalia buvo silpnas vyras), kurio mama labai nemėgo ir su santūriu įžūliu. požiūris nurodė žentą į jo vietą.
Ir tada, būdama labai garbaus amžiaus, mama pati ištekėjo, atsivedė vyrą į namus, tad po kurio laiko Oksanai su vyru teko teikti fizinę pagalbą pagyvenusiai porai. naujas vyras mama mirė, mama susirgo, Oksana ją prižiūrėjo „kaip ir tikėjosi“,
bet ji tai padarė kažkaip labai atšiauriai, piktai, nemandagiai, nervingai,
kaip labai griežta mama elgiasi su savo vaiku, tarsi netikėtai gavusi galimybę įsakinėti tam, kuriam visą gyvenimą buvo pavaldi.
Dabar ji nenuilstamai gedi savo motinos, ir visi aplinkiniai turėtų prisiminti šią netektį. Nėra nė vieno, kuris atėmė iš dukters tėvo meilę, kuri sugriovė pirmąją santuoką, nevalingai privertė prižiūrėti ne jos senuką, kuris pasiteisino neišsipildžiusiam dukters likimui. Kaip ji drįsta išeiti amžiams! Netekties sielvartaujanti dukra šiandien gyvena su neatlygintinos kaltės jausmu – prieš ją – tiek savo, tiek mamos kaltė. Šiandien jos pasiteisinimas yra būti nelaiminga. Ar ji myli savo nepamirštamą mamą?
Taip, žinoma, bet su keista meile, kaip jo kankintojo auka.
Apskritai tie, kurie nežinojo apie nepatogumus santykiuose su mama, net neįsivaizduoja, kiek daug jaunų moterų pasaulyje kenčia suvokdamos savo nemeilę savo motinai, ieškodamos išeities iš šios nepakeliamos būsenos. Kita vertus, yra daug tokių, kurie sugebėjo susirgti, nugalėti juos naikinančią kaltę prieš mamą – kaltės jausmą, kad jos nemyli, išsisukti nuo nesavanaudiškos meilės artimųjų globai stereotipo ir santūrių dėmesio ženklų, net leidžia sau atvirauti: „Aš nemyliu mamos“. Taip jie bando išsigelbėti nuo skausmingo, nenatūralaus išsiskyrimo su mama, kuriai yra skolingi už gimimą. Tačiau turime pripažinti, kad jei tai yra gydymas, tai tik laikina, o liga kartojasi. Vargu ar įmanoma galutinai pasitraukti nuo nepakartojamo motinos ir vaiko ryšio. Galbūt rasite vaistų.
Jei jauna moteris negali įveikti skausmo savyje, nes nemyli mamos, negali nugalėti abejingumo ar nuraminti neapykantą jai, tuomet turime pabandyti suprasti, pavyzdžiui, su psichoanalitiko pagalba, kodėl susiklostė nesveiki santykiai. su mama pripažink įvykusios žlugimo neįveikiamumą ir paleisk šį skausmą: nesmerk mamos, o atleisk sau, išlaikydama prieinamą, neutralią santykių formą, juolab kad mamos sensta su amžiumi, o dukros bet kuriuo atveju neapsieis jais nepasirūpinus.
Esu mergina ir man 25 metai.
Mama mane pagimdė 20 metų. Ji buvo dar labai jauna, norėjo gyventi, bet buvo jausmas, kad aš jai kišausi į tai. Ji mėgdavo miegoti, o jei kas nors ją pažadindavo ryte, būdavo labai irzli. Dažniausiai atsikeldavau labai tyliai, bijojau ją pažadinti, nes pabudusi ji būtų dvi valandas šaukusi, o gal net nubaudusi.
Kai man buvo 6 metai, gimė mano sesuo, bet nepaisant to, po kurio laiko ji ir jos tėvas išsiskyrė. Likau su tėčiu, bet mama su jaunesne seserimi išsikraustė į kaimą ir vėl ištekėjo.
Tėvas leido man gyventi su močiute (o gal tiesiog susiliejusia), kuri gyveno žemiau esančiame aukšte.
Visus mokslo metus gyvenau su močiute, važiavau pas mamą atostogų, bet mamai visada buvo šalta (vis dar nesuprantu, kodėl močiutė mane išsiuntė pas ją, taip padidindama vaikystės traumą). Kad ir ką sakyčiau, buvo neteisinga ir kvaila, jau nekalbant apie mane apkabinimą ar bučiavimą.
Bėgant laikui tėtis tapo priklausomas nuo alkoholio, kiekvienu savo girtuokliavimu nepraleisdavo progos paminėti, kad mama mane paliko, o tai iš tikrųjų nenuostabu, nes ji vis stengdavosi manimi atsikratyti.
Visada tikėjausi, kad jis mane apgaudinėja, nes jam skaudėjo, jis liko vienas. Ar mama negali norėti atsikratyti savo vaiko?
Bet, pajutęs mamos šaltumą, ėmiau suprasti, kad jie manęs nemyli, ir, kaip įprasta vaikams, dėl to kaltinti mamą. jaunesnioji sesuo, nors dabar tik as suprantu, kad ji nekalta. Bet tada vaikiškas pavydas padarė savo, o sesuo man irgi tikrai nedega meile. Vienintelis, kuris mane tikrai myli, yra mano brolis, mamos sūnus iš kito vyro.
Tuo pačiu visada pavydėjau jų santykių, stebėjau, kaip mama žaidžia su abiem, bučiuojasi, daro viską, ką daro normali mama su vaikais. Ji niekada taip su manimi nežaidė.
Dabar suprantu, kad tėvas buvo teisus, ji niekada manęs nenorėjo, tarsi aš jai neegzistuočiau. Man buvo sunku visus šiuos metus augti be mamos, o kas gi ne? Negalėjau sukaupti jėgų su ja apie tai pasikalbėti. Viskas buvo netinkamas momentas. Ir dabar tai neturi prasmės. Išmokau jos neieškoti ir gyventi be mamos.
Kaip tai netgi įmanoma? Kaip mama gali mylėti savo vaikus kitaip? Ar ne visose knygose rašoma, kad motinos širdis yra beribė ir joje yra vieta kiekvienam jos vaikui? Suprantu, kad tai vaikiška psichologinė trauma trukdo man gyventi dabar, bet aš nežinau, kaip elgtis.
Nustoti kalbėtis su mama? Padėti, patarti?
Prenumeruokite, like, komentuokite, bus dar įdomiau!
