بطريقة ما ، أنت محظوظ. إذا وافق الابن على الفكرة الخفية بأنه يحب أخته ، وأن مشاعر الغضب والانزعاج تجاهها غير مقبولة ، فإنه سيوجه الغضب الذي يسيء به إلى الطفل الآن.لنفسك ، وربماستلفت انتباهكالأمراض إصابات ، آوى بعض المظالم التي لم يتم حلها والتي تثير نفسية جسديةأعراض في المستقبل. أي سلوكرسالة. اجريسهذه الرسالة الموجهة لأختها هي رسالة يصعب تجنب تلقيها.
الحقيقة هي أن الابن لا يجب أن يحب ابنتك. ولا يجب أن تكون سعيدًا بوجودها. علاوة على ذلك ، من حقه أن يغضب منك ومنها لكونها أصغريتطلب رعاية الوالدينوالاهتمام. لقد كان ابنك الوحيد وأنت أمه الوحيدة. فيلمنطق الصبي ، لديك طفل آخر لأن شيئًا ما لم يرضيك بالطفل السابق.
أنت شخص بالغ وقادر على احتواء حب كثير من الناس في قلبك ، وتعرف كيف تعتني بالكثير ببراعة. الابن - طفل صغير، وهذه المهام بالنسبة له جديدة وتشكل تحديًا خطيرًا. وكيف يحلها وهو خائف من خسارتك؟
قبل أن تبدأ في الغرق في الشعور بالذنب ، تذكر أنك شخص بالغ وتهتم بالعديد من الأطفال.لأنك تريد ذلك ولأنأن لديك ما تقدمه لهم. أنت تقرر عددهم ، وتحمي كل منهم من أي خطر ، بما في ذلك بعضهم البعض.
يبدو لي أن الخطوة الأولى نحو حل الموقف يجب أن تكون الاعتراف بحق الابن في كل المشاعر والرغبات التي يمر بها ، بما في ذلك المرفوض اجتماعياً ،غير سارة وغير متسقةمع توقعاتك.
لكن العواطف والسلوك ليسا نفس الشيء. سيتعين عليك إعادة الصبي إلى الفكرة مرارًا وتكرارًا أنك تفهم مدى غضبه / حزنه / خوفه ، لكن لا يمكنك السماح له بإيذاء نفسك أو الطفل. تمامًا كما لا يمكنك تركها تؤذيه.
ربما يكون من المنطقي تقديم مطلب مؤقت بعدم الاقتراب على الإطلاقإلى الأصغر: أنت غاضبة من أختك(عبر عن الشعور بأنه ، كما فهمت من التجربة السابقة لتسمية حالات الصبي ، يناسب بشكل أفضل) وغالبا ما تسيء إليها. أريدنا جميعًا أن نحصل على قسط من الراحة. لااقترب من أختك. يمكنك اللعب معها لاحقًا إذا أردت ".
من المهم ألا تعني التدخلات للحد من سلوك معين ، في الواقع ، الحرمان من الاهتمام والاتصال. مجرد طرد الابن لأنه يعذب الطفل يعني تفاقم الوضع.
تحتاج فقط إلى فصل الأطفال في الفضاء ، ولكن أعط شيئًا لكليهما. جرب عناصر التدليك والاختلافات العامة حول موضوع اللمس والمعانقة والألعاب النشطة وما شابه. عندما يحتاج الطفل إلى الاعتناء به ، غالبًا لا تتاح لك الفرصة لرعاية الطفل الأكبر سنًا. مهمتك هي تشبع الصبي مع الاتصال vpموسيقى الروك عندما يكون هناك دقيقة لذلك ، وبعد ذلك سيكون من الأسهل عليه مقابلتك في منتصف الطريق والبقاء على قيد الحياة في اللحظات التي تحتاج فيها إلى التركيز على الأصغر سنًا.
من ناحية أخرى ، تطوير ممارسة "المداخلات اللفظية". يمكنك الاعتناء بالطفل وتقول إنك ترى ابنك. "أنا مشغول الآن ، يمكنك الرسم وغسل أطباقك أو اللعب مع المصمم. ماذا ستختار؟ "
عندما يبدأ الولد بفعل الأشياء من تلقاء نفسه ولا يشتت انتباهك ، لا تترك السلوك الإيجابي دون رقابة ، صِفه من وقت لآخر:
"واو ، أرى أنك ترسم خطوطًا رائعة: فهي طويلة ومشرقة."
"انظر إلى كمية الرغوة الموجودة على الإسفنج. أتساءل عما إذا كان بإمكانك أن ترغى طبقًا بقوة مثل يديك؟
"برجك طويل ومستوى للغاية."
يمكنك إظهار أنك ترى المشاعر وتقدير كيفيتأقلم معهم وكيف يتصرف عندما يتمكن من التصرف بشكل جيد:"لاحظت ذلك يا اشتقت لي. تعال ، سأغير الطفل وسنختار كتابًا لك معًا. يمكنك الجلوس وانتظاري(إذا اختار الصبي هذا ، تشير إلى أنك سعيد بالطريقة التي تحتمل بها ليفو رجل يجلس وينتظر) أو العب بالسيارات(أظهر الاهتمام: "أنت فياختار الأحمر. ما مدى سرعته / ما مدى ارتفاعه إلى المرآب ") »ومثلها بلا نهاية وحافة.
ليس فقط وصفًا للمشاعر ، ولكن أيضًا بيانًا لما هو فتىمشغول ، ص أظهر أنك تلاحظه ، وأنك إلى حد ما معه حتى ذلك الحيننعم ، عندما تفعل ذلك بنفسك. يحدثيريح الإنسان عندما يكون الشخص حزينًا أو غاضبًا منه.
إذا اشتكى الابن أو كان غاضبًا من أنك "تتلاعب بهذا بدلاً منه" ، فربما يكون التذمر أو الهدر معًا أفضل من ألف كلمة؟ سر العملية الإخلاص. أنت تنظر إلى الموقف بشكل مختلف وعلى نطاق أوسع ، لكن يجب أن يشارك جزء منك حقًا ما يغمر الطفل ، وإلا فبدلاً من التعاطف ، ستنتهي السخرية.
ابحث عن ابنك وساعده في رؤية فوائد كونك بالغًا. ليست تخمينية ، لكنها محددة للغايةوقيمة له حقًا. له فيولكن شيء مسموح به ممنوع على الأصغر سنه ، فهو له حق الوصول إلى شيء مثير ، لكنها لا تفعل ذلك. يجب أن يكون لديه مساحة شخصية وحرمة الأشياء الشخصية.
ابحث عن أسباب لإظهار أن القواعد هي نفسها بالنسبة للجميع ، ومن الإجراءات غير المناسبةصغير ستحميه بنفس القوة والصلابة التي تحميها منه.
بالطبع ، أي نصيحة بالمراسلة استكشافية بطبيعتها. كما يقول المثل ، "هناك موانع ، تحتاج إلى استشارة أخصائي".
إذا شعرت أنه لا يمكنك العثور على الخط الصحيح للسلوك وأن المعلومات الذاتية البسيطة لا تساعد ، فإن الاستشارة وجهاً لوجه ستساعدك على اختيار التقنيات والأساليب اللازمة في حالتك وصقل أسلوب تنفيذها. أتمنى لك بصدق النجاح في حل مهمتك الصعبة!
شكل توضيحي: econet.ru
أخي الأصغر لا يطيعني ، عمري 17 عامًا وعمري 15 عامًا ، إنه فخور جدًا ، بالإضافة إلى أنه أطول مني ويعتقد أنه أقوى ، لكنه هنا مخطئ جدًا. منذ الصغر لم يسمح لي والداي بلمسه ، منذ الصغر لم أقم بتوبيخه أو ضربه ، في كلمة واحدة ، لم أكن سلطة له لأنه لا يخاف مني ولا يحترمه ويتسم بالوقاحة أمامه من والديه ، ووالديه لا يتفوهوا بأي شيء وتركوني أعتني بالتعليم. وما زالت والدتي لا تسمح له بالتعرض للضرب ، وحتى عندما نشتم ، زاد ضغطها. لكن بالأمس فقط فعلنا معا عمل شاقوأرادت والدتي المساعدة ، لم أرغب في رفع الأثقال والوقوف بجانبي ، وفي تلك اللحظة اتصل بي أصدقائي ، لكنهم لم يكونوا في عجلة من أمرهم ، بدأ الأخ الأصغر يظهر أنه قوي بنفسه ، ولكن فقط في حالة ، جلس 3 مرات وقال إنه سيفعل ذلك بنفسه ، لكنني قلت سأجلس وللمرة الرابعة ، قال لي أن أترك kagbutto ، أنا أخوه الأصغر ، هذا أغضبني وأجبته بوقاحة أنني لم أساعده في الغالب ، هو نفسه يستطيع ذلك ، وبدأ بالصراخ في وجهي أمام والدتي ومعارفي ، شعرت بالخجل الشديد لأنه صرخ في وجهي ، وقلت إنني أريد التحدث بالنسبة له ، واعتبر ذلك بمثابة تهديد وبدأ في الصعود إلى والدتي أمام والدتي ، والتزمت الصمت من أجل الحب والاحترام لأمي ، ولكن عندما عادت والدتي إلى المنزل وبقينا في الشارع بمفردنا ، أخبرته عندما تغادر أمي ، سنتحدث معك ، وبدأ على الفور في الدفع وقال ما ستفعله بي ، وخلق جوًا للقتال حرفيًا ، وضربته على أنفه ، اعتقد أنه سيفهم أنني بحاجة إلى مراقبة التبعية ، لم أكن أعرف ماذا أفعل لأنه لا يريد أن يستمع إلي للدفع والدفع ، بشكل عام ، اعتقدت أنه سيفهم لأنني لم أضربه لأنني أحببته ، وكما كنت أقول ، كان والداي دائمًا في صفه. عندما ضربته على أنفه بنصف القوة ، غيّرني ، عندما سمعت والدتي ، هربت وأخبرني بكل شيء ، فقط لم يقل أنه دفعني واتضح أنني الملوم عندما أخرج ، كنت سأريه مكان جراد البحر في السبات ، والآن نحن في علاقة متوترة. سوف أسامحه ، لكن حقيقة أنه رفع يده لا تريحني. وعندما يتحدث إلى والديه ، كان يقول دائمًا كلمة pereger ولا أفعل ذلك أبدًا. بشكل عام لم يعد يشعر بالخوف منه ومن الغرفة الأمامية ، فماذا أفعل؟ ما زلت لا أستطيع أن أغفر حقيقة أنه رفع يده إلي ، إذا تركتها هكذا ، يمكنه رفعها إلى والديّ ، لكن لا يمكن السماح بذلك.
مرحبا يونس!
إنه لأمر مؤسف أن تكون أنت وأخوك قد طورتم مثل هذا علاقة معقدة. لكنني سعيد لأنك تتعامل مع هذه المشكلة بطريقة للبالغين.
أخي ، عندما يكبر ، سيقدر ويفهم الكثير ، لكن الآن عليك التحلي بالصبر وإيجاد طريقة للتعامل معه. لا أوصي بلمس جسدي ، لأن هذا يمكن أن يتطور إلى عادة. حاول أن تكسب احترامه بالكلمات والأفعال. أي أن تكون مثالاً حقيقياً له في كل شيء. في قلبه ، يريد حقًا أن يحترمك ويفخر بك. سوف يمر تنافس طفولته ، وعليك التحلي بالصبر. يمكنك تحذيره بنبرة جادة من أنه لن "يفلت" من سلوكه غير المرغوب فيه تجاهك أو تجاه والديه ، لكن العقوبة يجب ألا تكون جسدية ، بل أخلاقية. وهي ليست أقل فعالية.
عند مخاطبته تحدث عن المشاعر التي تشعر بها. على سبيل المثال "" عندما تكون وقحًا مع والدك ، أنا غاضبعندك وأريد أن أقول لك ... "" لا تأمره ، امدحه حتى بالإنجازات الصغيرة. وفي هذه اللحظة تحدث أيضًا عن مشاعرك اليوم عندما سمعت أنك .... ، كنت سعيدًا جدًا (كنت فخورة جدًا لأنك فعلت ذلك)
سواء أصبحتم أصدقاء أم لا ، فإن الأمر متروك لك النصف والنصف الآخر له. اصنع نصفك ، وسوف يستجيب بالتأكيد. لأن لديك نفس الدم. وهذا كثير.
مع خالص التقدير ، كالامكاس كانابيفا ، أخصائية نفسية في أستانا ، شخصيًا وسكايب.
اجابة جيدة 10 الجواب سيئة 2مرحبا يونس! يحمي الآباء دائمًا الأطفال الأصغر سنًا من كبار السن ، لأن هؤلاء ، في رأي الوالدين ، صغيرون. خطأ والدتك أنها لا تفهم الموقف ولا تتحدث مع أخيها عن سلوكه. حاول أن "تقاطع" أخيك الصغير ولا تتحدث معه ، عندما يريد التواصل معك ، تحدث معه - لماذا تفعل هذا ، لأنه يسبب لك الحزن. عندما تتحدث من القلب إلى القلب مع الناس ، فإنهم ما زالوا يبدأون في فهم ذلك. عندما كنت صغيرًا ، كان والداك يحميانك أيضًا. الآن هو محمي ، وأنت تعتبر أكثر نضجًا.
أتمنى لك كل خير!
تشيرنيش ناديجدا نيكولاييفنا ، عالمة نفس في ألماتي
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 3يمكن أن يكون الشقيق صديقك المقرب مدى الحياة ، ولكن من المؤكد أن هناك أوقاتًا لا تتوافق فيها. من المهم التعامل مع المشكلة بهدوء وحذر. لا تنحني إلى مستوى أخيك الأصغر ، وإلا ستضيف الوقود إلى النار. تعلم كيف تتصرف مع أخيك حتى تجده دائمًا لغة مشتركةوتطوير علاقات قوية.
الجزء 1
كيفية تقليل التوتر في العلاقةمن الأفضل التجاهل بدلاً من الرد.إذا كان الأخ يسيء التصرف ، فحاول تجاهله لفترة. هذه الاستراتيجية ليست مناسبة للعلاقات طويلة الأمد مع الأقارب ، لكنها تساعد على المدى القصير في تجنب اندلاع الغضب.
رد بطريقة هادئة.إذا كان أخوك يزعجك ، فغالبًا ما تريد أن تكون وقحًا أو ترد بطريقة مماثلة. من المهم أن نفهم أن رد الفعل هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. في كل مرة يغلي فيها الغضب بداخلك ، ذكّر نفسك أن الهدوء والتجمع طريقة أكثر فاعلية لثني أخيك عن مضايقتك.
ابحث عن حلول وسط.حاول استغلال كل فرصة للاتفاق على حل سلمي للمشكلة. يتطلب هذا أحيانًا تقديم تنازلات معينة ، أو حتى وضع رغبات الأخ مؤقتًا على احتياجاتك الخاصة. الشيء الرئيسي هو أنك تمكنت من نزع فتيل الموقف ومنع حدوث صراعات جديدة.
انتبه لأخيك.الملل سبب شائع للسلوك المزعج. ربما يشعر الأخ بالملل أو يريد لفت انتباهك. بدلًا من رد الفعل السلبي على شكل قتال أو مضايقة ، حاول القيام بشيء ممتع ومثير معًا.
لا تأخذ إهانات أخيك وهجماته على محمل الجد.أحيانًا يكون من الصعب جدًا عدم أخذ مثل هذه الكلمات على محمل شخصي ، ولكن بطريقة أو بأخرى ، لا يزال أخوك الذي يحبك. أظهر أنك مستاء وحاول إيجاد حل ، لكن لا تأخذ الإهانات والهجوم على القلب.
تمت مشاهدة هذه الصفحة 18،733 مرة.
هل كان المقال مساعدا؟!
مرحباً ، أريد أن أخبرك عن أخي. إنه أصغر مني بـ 11 عامًا (عمري 18 عامًا). إنه عنيد للغاية ، مؤذ ، شقي ، يحب أن يكون قائداً. أنجبه والديه في سن الشيخوخة .. وإن كان كما في الشيخوخة. إنهم ليسوا كبار السن ، لكنهم أكثر عاطفية ومرونة مع تقدمهم في العمر. إرضاء كل مطالبه. دلل الطفل الصغير. عندما كان في الرابعة من عمره ، كان علي أن أعطيه جهاز كمبيوتر بإلحاح من والديه ، لأنه يتذمر من حولهم حتى يحصل على ما يريد. اشتكى أخي: "اشترِ لي جهازًا لوحيًا" ، يقولون إنه من المفترض أن كل شخص يمتلكه ، لكنه لا يمتلكه. قلت إنه لم يفكر في مثل هذه الأشياء بعد ، لكن لم يستمع إلي أحد كما هو الحال دائمًا. ليس لديه مفاهيم مثل حقيقة أن المال يتم كسبه بصعوبة كبيرة ، ويجب التعامل مع الأمور بعناية أكبر. لذلك ، عندما يتم تفريغ جهاز الكمبيوتر اللوحي الخاص به ، يعتقد أنه من حقه أن يفزع ويرميها ، عندما لا يعمل شيء ما في اللعبة على الكمبيوتر ، يبدأ في رمي الماوس وضرب الشاشة والصرير. والدي هادئ جدًا وغير مؤنس جدًا ، إنه في المنزل خلال شهر ، لأنه. يعمل في نوبات.
لا أعرف لماذا ، لكن أخي يخاف منه ، رغم أن أبي نادرًا ما يرفع صوته تجاهه ولم يرفع يده أبدًا. لكنه لا يهتم بأمه على الإطلاق. لا ترفضه شيئًا ، لكنها كثيرًا ما تصرخ وتصف له النبلاء أحيانًا. بعد ثلاث دقائق ، عندما تلقى podzhopnikov عن جدارة ، ذهبت لتشعر بالأسف تجاهه ، وتكرر كل شيء. والآن لا يخاف حتى من الشتائم عليها. أخبرته بالكلمة ، قال لها 3 عبر. ربما أول من بدأ التحدث إليها بنبرة مرتفعة. بالمناسبة ، هذه القمامة لم تنجح معي ، كانت عقابتي طويلة الأمد ، لكن والدتي قاطعتها ، وطارت إلي لأنني حدت من وصوله السيئ إلى الكمبيوتر لأنه دخل في شجار أو شتم. بالمناسبة ، طار الأمر في رأسي معه ، لذا فأنا لست في سلطته أكثر من والدتي. يمكنه أن يمارس الجنس معي ويدعوني بالعاهرة. بشكل دوري يقول أنه سيقتلني. اليوم حتى أنه تأرجح في وجهي بسكين. ذات مرة حبسني في دفيئة وقال إنني ولدت عبثًا وسأموت من الجوع هناك. عندما تسألني أمي إذا كنت أرغب في الزواج وتكوين أسرة وإنجاب الأطفال وما إلى ذلك ، أجيب بـ "لا". لست بحاجة إلى كل هذا "الخير". إذا كان لدي نفس الطفل ، فسأعطيه لدار أيتام. من الأفضل عدم إنجاب طفل على الإطلاق. عندما أجيب على نفس الأسئلة لجدتي ، كانت الملاحظة التالية: "ما أنت ، أنت فتاة ، أنت أم ، يجب أن تلد". أجبت أن هذه هي حياتي ولدي الحق في أن أقرر ماذا أفعل بها. ويرى الكثيرون في روسيا أن كل امرأة يجب أن يكون لديها ما يقرب من 5 أطفال ، وإذا كنت لا تريد ، فهناك خطأ ما في رأسك. يغضب مجتمعنا النمطي. السؤال هو. هل سيكبر أخي ليصبح مجنونًا ، أم سيكون لديه مفاهيم مع تقدم العمر؟ ربما هو مريض بسبب الألعاب ومقاطع الفيديو التي يشاهدها؟ ما يجب القيام به؟ بطريقة ما لا أهتم بما سينتج عنه ، ما زلت لا أنوي الانخراط في حياتي المستقبلية. وأشعر بالأسف على الوالدين.
كم هو رائع أن يظهر طفل ثانٍ وربما ثالث في العائلة. يفرح الآباء ، ويؤمنون بصدق أن أطفالهم سيصبحون بمرور الوقت أعز اصدقاءلأنه دم. لكن الحقيقة هي أنه لا توجد دائمًا لغة مشتركة. سنتحدث اليوم عن موقف يصعب فيه تسمية العلاقة بين الأخ والأخت صداقة. لكن لحسن الحظ هناك طرق لحلها وسنتحدث عنها.
من المستحيل فرض الحب والصداقة. نعم ، وهذا ليس ضروريًا. المهمة الرئيسية للآباء في هذه الحالة هي التعرف على بعضهم البعض بشكل أفضل. في الواقع ، غالبًا ما تكون مشكلة العلاقات بين الأخ والأخت حادة للغاية. ما الأسباب التي يمكن أن تؤدي إلى هذا؟
قد تكون المشكلة الأكثر وضوحًا في الأشخاص الذين يتراوح فارق أعمارهم بين 3 و 10 سنوات (عادة ما يكون الطقس أكثر ودية).
إذا كانت الخلافات بين الأشقاء قصيرة الأجل ، وبعدها يتصالح الأطفال بسرعة ، فلا داعي للقلق. هذا هو وقت التعود على بعضنا البعض والطحن. كل هذا يساعد على التعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل وبناء علاقات قوية وثقة في المستقبل.
ولكن إذا حدثت النزاعات كثيرًا ، واستمر التوتر بعدها لفترة طويلة ، فلا يمكنك الاستغناء عن مساعدة الكبار.
ماذا تفعل إذا كان الأقارب بالدم ليسوا على الإطلاق من عشيرة الروح؟
وإذا كان الولد الأكبر في الأسرة ، فينبغي أن يشارك في أنشطة مشتركة مع أخته أثناء الألعاب التعليمية. لأن الأولاد ينظرون إلى الصغار على أنهم رفقاء في اللعب. لا تنس أن تقول أنه عندما يكبر الطفل ، سيكون من الممكن اللعب معه بشكل كامل.
سيُظهر الأطفال اهتمامًا ببعضهم البعض عندما لا يشعرون بالإهمال وأقل حبًا. للقيام بذلك ، تحتاج إلى إيجاد نهج لكل منهم ، ولا تنس أنه من المستحيل إجبارهم على دعم بعضهم البعض. هذه هي نتيجة العلاقات الصحيحة في الأسرة. ودع نصيحتنا تساعد في بنائها.
