كان الابن مستقلاً منذ فترة طويلة ، ولا تزال والدته تحاول الاعتناء به ، والاتصال به ، وتقديم النصيحة - للأسف ، الوضع شائع جدًا لدرجة أن ملايين النساء يبدأن في التفكير في كيفية طرد حماتهن. من زوجها حتى تتوقف هذه المرأة أخيرًا عن التدخل في حياتهم. اليوم ، يتم تقديم المشورة للنساء حول هذا الموضوع من قبل أخصائي نفسي محترف.
أنا متزوج وليس لدي أطفال. مشكلتي هي علاقتي مع حماتي. الحقيقة هي أنني مستقل للغاية ، لقد حققت كل شيء في حياتي بنفسي ، واتخذت جميع قرارات الحياة دون مشاركة والدي - لقد نشأت بهذه الطريقة.
نشأ الزوج بشكل مختلف ، وجميع القرارات في عائلته تتخذها والدته ، وقد اعتاد هو وأخته الكبرى على "إغلاق" المشاكل التي تواجه والدتهما ، التي تندفع ، بعناد ومحاربة الوقاحة ، إلى المعركة وتحطيم أي شيء. العقبات في طريقها ، وحل أي مشاكل بضربة واحدة.
والآن ، عندما يكون لدي عائلتي ، يبدو أنني أعيش بمفردي ، بعيدًا عن عائلتي وعن والديه ، يجب أن أفكر في كيفية إبعاد حماتي عن زوجي. من عادته ، يأخذ الزوج كل شيء "للحكم" على والدته ، التي تقرر أيضًا بعيدًا عن العادة بهجوم قتالي قوي.
وكل حججي المنطقية حول حل المشكلة قد تحطمت بسبب "درع" الكلمات الذي لا يمكن اختراقه: "ما الذي تخبرني به هنا ، لقد كنت أفعل هذا طوال حياتي ولن أفعله بشكل مختلف." أصبحت العلاقات مع حماتها لا تطاق.
أسوأ شيء هو أن عادتي في العيش بمفردي تتعارض الآن مع العلاقات داخل الأسرة مع زوجي. بالنسبة له ، كانت والدته ولا تزال سلطة لا جدال فيها ، وهو يحفز كل شيء ببساطة: "لن تتمنى لي سيئة - أمي بعد كل شيء!" (نوع من عبادة الشخصية!)
محاولة لإبعاد حماتها عن زوجها وشرح لزوجها أنها ترى حياته الحالية من جانب واحد ، وأنها لا تستطيع أن تأخذ في الاعتبار كل الفروق الدقيقة ، لأنها بعد كل هذا هي حياتنا الأسرية ، و ليس لها ، يمكنها أن تخطئ وتستخلص استنتاجات خاطئة ، ولا إلى ما لم يؤد. إما أن يتشاور معها وقراره هو قرارها بالكامل ، أو يرفض فعل أي شيء على الإطلاق ، معتمداً عليّ. والنتيجة هي الصراع. دينا فيتكوفسكايا.
كيف تُبعد حماتها عن زوجها ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:
للأسف ، لا تستطيع حماتها تفسير ذلك. لأنها من حيث المبدأ لن ترغب في فهم هذا ولن تكون قادرة على ذلك. حسب فهمها ، سيكون ابنها دائمًا صبيًا صغيرًا يحتاج إلى رعاية والدته ونصائح والدته.
ربما تزوجت من طفل كبير حتى تكون مستقلاً. لأنه ، بسبب أخلاقنا المزدوجة ، غالبًا ما يكون لدينا نقيضان: إما رجل مفتول العضلات يتواصل مع زوجته وفقًا لمبدأ "أغلق فمك ، يا امرأة ، عندما يتحدث الفرسان" ، أو رجل طفل يريد أن يرى زوجته كأم ولهذا السبب فقط على استعداد للاستماع إليها. بالطبع ، هناك أيضًا "وسط ذهبي" ، لكن يجب البحث عنه بل وخلقه في مكان ما. وربما تكون قد فضلت دون وعي أحد المتطرفين.
ولكن تجدر الإشارة الآن إلى أنه سيكون من الصعب وغير المجدي انتظار هذا الزوج لإبداء رأيه. إنه ببساطة ليس له رأيه الخاص - فقط رأي والدته! بالإضافة إلى ذلك ، فهو لا ينتقد تمامًا سلوك والديه (تحدث هذه الحالة عادةً عند الأطفال من حوالي عام إلى ثلاثة أعوام ، ولكن في الشخصيات الأخرى ، كما ترون ، تظل أحيانًا مدى الحياة).
تكتب أنك تحاول تعليمه. أولا ، آسف ، لقد فات الوقت. وثانياً ، بمجرد أن تبدأ في تعليمه وتعليمه ، فأنت تثير على الفور رد فعل عدائي طبيعي من حماتك ، لأنك تصبح منافسًا لها ومنافسًا لها - بعد كل شيء ، الأم فقط هي التي يمكنها تربية هذا الطفل. وأنت تتعدى على مكانها!
تسأل: "كيف تبعد حماتها عن زوجها ومن يتخذ القرار في الأسرة - نحن أو هي". لكن ، آسف ، لا يوجد "نحن" في عائلتك بعد - هناك أنت وزوجك ووالدته ، وسؤالك يبدو مختلفًا بشكل أساسي - من يتخذ القرارات ، أنت شخصيًا أم هي؟ وهذا يعني أنك في الواقع تعرض على زوجتك الاختيار بينك وبين والدتك. الوضع خطير للغاية. إذا كان ذلك فقط لأن الصبي الصغير ، الذي يتم تعليقه على الحائط ، سيختار والدته فقط من منطلق الشعور بالدفاع عن النفس ...
الخيار الأول: إمساك الزوج تحت إبطه ، كطفل صغير ، وسحبه بعيدًا عن والدته بعيدًا عن متناولها. هذا هو ، في الواقع ، استبدال الزوج بالأم.
والثاني هو الطلاق.
والثالث هو أن تصبحي ابنة حماتك ، وأن تنغمس في كل شيء وتطيعها. عندها ستتوقف عن الخوف منك وتبدأ في الحب ، ولكن بطريقتها الخاصة ، تمامًا مثل ابنها ، دون إعطاء أي استقلالية.
والرابع - ذكرته بنفسك: لتعلم الدبلوماسية. لا تدفع ، معذرةً ، إلى الهياج ، لكن تلاعب بالموقف بمهارة.
"عمري 28 سنة ، صديقي أصغر مني بسنة ونصف ، لكن هذا ليس هو الهدف. لقد كنا معًا لمدة عام الآن. كنا نعيش في مدن مختلفة ، وكثيرًا ما أقمت معه. نتيجة لذلك ، لم تكن لي علاقة مع والدته ، ورغم حبه المجنون لي ، تغيرت علاقتنا.
أعلم أنه يحبني ، وحقيقة أنه يحترم والدته أمر مهم بالنسبة لي ، لكنني أشعر دائمًا بتأثيرها على علاقتنا. إذا عرضت عليه في وقت سابق أن يغادر معي ويستأجر شقة ، والآن بعد أن أعيش وحدي ، فإنها تشعر بالإهانة لأنه لم يعد في المنزل تقريبًا. والدته متلاعب ، لا أعرف كيف أتخلص من حماتي من زوجها المستقبلي وماذا أفعل ... ألكسندر جالوز.
كيف تتخلص من حمات زوجها المستقبلي ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:
ألكسندرا ، أخشى أن يكون دورك في هذه الحالة هو دور مراقب سلبي. إن التدخل في علاقة رجلك ووالدته مهمة غير مرغوب فيها. يبلغ من العمر 27 عامًا تقريبًا ، وهو غير متزوج ولديه علاقة موقرة جدًا مع والدته - وهذا بالفعل يقول الكثير.
على أقل تقدير ، لدي شك في أن هذه ليست المرة الأولى التي تتدخل فيها أم في الحياة الشخصية لابنها ، لأن معظم الرجال في هذا العمر يكونون في الغالب "غير متزوجين بالفعل" أكثر من "لم يتزوجوا بعد". ليس كل شيء بالطبع ، ولكن ...
بشكل عام ، وفقًا لمجمل "الأعراض" ، سيكون من الصعب إبعاد حماتها عن زوجها ، لأن والدته متلاعب ، مالك ، مثقل بالفعل بفكرة أن "ولدها" "يمكن أن تحب شخصًا أكثر منها. ومن هنا تأتي مشاكلك معها.
بحكم التعريف ، لن تكون قادرة على معاملتك بشكل جيد ، لأنك بالنسبة لها منافس يريد أن "يسلب" "رجلها" منها. الوضع مشابه جدا لمثلث الحب "الزوجة - الزوج - العشيقة".
لكن "الزوجة ليست جدارًا" ، وبشكل عام ، يمكن أن يكون هناك العديد من الزوجات في حياة الرجل ، وأم واحدة فقط. في الواقع ، هذا هو بالضبط المنطق الذي تعمل به مثل هؤلاء الأمهات. من الغريب أنهم هم أنفسهم خائفون جدًا من التقدم في السن ، ولا يريدون أحفادًا "يجعلونهم جدات" ، ويتم التعامل مع الأحفاد الذين ما زالوا يولدون إما بهدوء أو كأبناء لابنهم ، وليس أطفالهم. ابنهما وزوجة ابنهما.
باختصار ، أقصى ما يمكنك فعله هو عدم إبعاد حماتك عن زوجك ، ولكن التحدث مع رجلك ، وشرح مخاوفك له. أخبره بهدوء (لكن للأسف) بكل ما تشعر به: أنك لا تريد أن تكون بينه وبين والدته ، لكنك لا تريد أن تتباعد والدته بينكما.
اسأله كيف يرى مستقبلكما معًا. في هذه الحالة ، هذا السؤال مناسب تمامًا. ويعتمد المزيد فقط على رجلك ، وعلى مدى حبك ويريد أن يكون معك. وبالطبع ، إلى أي مدى هو شخص ناضج نفسياً بالفعل. إذا كان "سيسي" - اهرب منه قبل فوات الأوان.
تتبادر إلى الذهن "محادثة عربة" واحدة: اشتكت إحدى الجارات من حماتها ، التي كانت تجرها كل يوم تقريبًا ، تحت ذرائع مختلفة ، ابنها إليها بعد العمل. فإما سقط رفها ، ثم لوى ساقها ، فأنت بحاجة لشراء دواء لا يباع في صيدليتها ، أو شيء آخر.
وهكذا كل يوم تقريبًا. لم تعد المرأة تعرف كيف تبعد حماتها عن زوجها. بعد العمل ، ذهب الزوج مباشرة "إلى والدته" ، وفي المنزل ظهر إما متأخرًا جدًا (كانت والدتي تتغذى أيضًا على العشاء) ، أو حتى مكث معها طوال الليل. لم يتغير الوضع حتى بعد ولادة الطفل. الزوج ، لأنه كان "ابنا" ، بقي.
وكل الحديث عن موضوع "لديك عائلتك ؛ أمي تتلاعب بك "انتهى بالفضائح والكلمات" أمي أخبرتني دائمًا أنك لا تحبها ". أتمنى ألا تجد نفسك في وضع مماثل! كل التوفيق لك!
زوجتك أو حبيبك ليس "نصفك" فحسب ، بل هو أيضًا ابن أمه. ويواجه كل زوجين ، عاجلاً أم آجلاً ، "والدته" ، التي تعمل بنشاط "تفعل الخير وتستفيد" في أكثر اللحظات غير المناسبة. ولا يوجد شيء أسوأ بالنسبة للرجال إذا بدأت أهم امرأتين في حياته في معرفة أيهما أكثر أهمية.
تم الكشف عن موضوع العلاقة بين زوجة الابن وحماتها من قبل علماء النفس من الجنسين.
تعرف بالعين المجردة
"هناك ثلاثة أنواع من حمات الوحوش: معادية / انتقادية ، محبوبة مفرطة الحماية ، لامبالاة مصطنعة. الأولى تشن "حربا" علانية ، وتنتقد ، وتقلل من قيمتها ، وتضع ابنها على زوجته. الثاني يبدو أنه يتصرف من منطلق حسن النية ، لكنه في الحقيقة يوضح لكل من ابنها وزوجته أنها أفضل وأكثر رعاية وأكثر ذكاءً. الثالث ، الذي يصور اللامبالاة ، غالبًا ما ينطق بعبارتين توقيع: "عش / افعل ما تريد!" ، وبعد ذلك ، إذا حدث خطأ ما ، "لقد أخبرتك!". إنها ، مثلها مثل الأخريين ، تقلل من قيمة سلطة زوجة ابنها ، لكنها تفعل ذلك على نحو خبيث. هل تعتقد أن النوع الأول من حمات هو الأكثر خطورة؟ بلا فائدة. تبدو الأم شديدة الاهتمام أو تلك التي يبدو أنها عاطلة عن العمل غير ضارة. إذا حاولوا ، يمكنهم حرمانك من زوجك ، وفي نفس الوقت يكافئونك بالذنب ، لأنهم على ما يبدو "يريدون الأفضل" ، كما تقول عالمة نفس العائلة الشهيرة سفيتلانا بويارينوفا.
هناك أنواع عديدة من الحموات ، ولكن هناك طريقة واحدة فقط لبناء الحدود ، ويمكن استخدامها في أي حال.
"من الناحية المثالية ، حتى قبل الزواج ، في بداية العلاقة ، من الجدير أن تناقش مع الزوج المستقبلي الدرجة المقبولة من تدخل والديه ووالديها ، ووضع قواعد يتفق عليها كل من الرجال والنساء. في أول محاولة لكسرهم ، قل "توقف!" حتى حماتها ، حتى حماتها. واستمر في القيام بذلك حتى يسمع الوالدان ويقبلان هذا الموقف ، "يوصي الطبيب النفسي.
لا تنتظر حتى تتحسن العلاقة من تلقاء نفسها ، انتقل إلى العمل.
"الأم والابن سيتشاجران ، ثم يتصالحان ، وسيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى. سوف تحارب نفسك - ستكون دائمًا سيئًا ومتطرفًا. تحارب حماتها من أجل ابنها ، من أجل اهتمامه وتقديره ، فهي في الواقع لا تهتم بك. أيًا كان من في مكانك ، فسوف يتصرف بنفس الطريقة تمامًا. ابنها مهم بالنسبة لها ، ولا يستطيع منعها إلا ابنها. إذا كان الزوج لا يتصل - فهذا سيء. يمكنك بالطبع أن تقول: "رأيت من تزوجت! .." ، لكن هذا لن يجعل الأمر أسهل. لذلك ، يجب أن نستمر في إدراجه في الحوار. اتصل عندما تأتي حماتها ، ناقش جميع النقاط المهمة في حضورها. حذر من أنك ستشير إليه في محادثة مع حماتك ، وأنه قرر ذلك معك ، لذا فإن كل الأسئلة تخص ابنك ، "تعتقد بويارينوفا.
طالما لا توجد حرب
يحذر عالم النفس المشهور فيكتور بونومارينكو جميع الزوجات اللواتي يرغبن في تحييد حماتهن: يجب أن تفعل هذا فقط في حالة واحدة - "إذا كنت تريد أن تكون غير سعيد طوال حياتك ، لعنة اليوم الذي قررت فيه متزوجة ، وتضيع سنوات من حياتك دون أن تكسب شيئًا ".
"في المعركة بين زوجة الابن وحماتها ، تفوز حماتها دائمًا. ولا يتعلق الأمر بالتجربة فقط. من خلال الشجار مع والدة زوجها (أو ، بشكل معتدل ، "تحييدها") ، تدمر المرأة زواجها. أنت لم تتزوج حماتك بل ابنها. في البداية ، كان لديك علاقة واتفاق معه. لم تخترك حماتك ، ولم تخترها أيضًا ، ولا توجد اتفاقيات / التزامات بينكما. لذلك ، يجب أن يكون الزوج متصلاً وكلما أسرع كان ذلك أفضل ، "يقول فيكتور.
"إذا كان الرجل يعارض بشكل قاطع مثل هذه المحاولات" للدخول في روحه "، وإذا أرسل نسائه" لفرز الأمور بأنفسهم "، فأنت بحاجة حقًا إلى الذهاب إلى والدته ومناقشتها معها مشكلة إعادة التأهيل الأخلاقي هذا الشخص الفاشل إلى حد ما. إنه غير ناضج ، ومهين ، وخائب الأمل ، وخائف من شيء ما - هنا هو مجال العمل المشترك ، وليس التنافس على الإطلاق. لا يوجد أحد للمنافسة حتى الآن. هنا فقط منتج نصف نهائي للرجل "، يقترح بونومارينكو.
الخطأ الكبير هو ابتزاز زوجها ، ووضعه أمام خيار: إما هي أو أنا. الأم هي الأم ، الزوجة هي الزوجة. هذه أدوار مختلفة ، كلتا المرأتين مهمتان للرجل.
كل ولد له قصته الخاصة في علاقته بوالدته. من السذاجة الاعتقاد أنه مع تقدم العمر وظهور عائلته وزوجته وأطفاله ، ستنتهي هذه القصة. بالتأكيد سوف تزداد صعوبة. لكن من المستحيل قطع هذا التعقيد بضربة واحدة ، مثل عقدة Gordian. وأن تعلن لزوجها أنه من الآن فصاعدًا أُخرجت والدته من الأقواس ، لأنها "تتدخل في السعادة" - فهذه إهانة عميقة لماضيه بأكمله. ربما سوف يتصالح مع هذا لفترة من الوقت. لكنه لن يغفر. في لحظات الصراع الحرجة ، سيتذكر بالتأكيد كيف تفاعلت زوجته مع والدته ، ولن تؤدي الذكريات السلبية إلا إلى زيادة الرغبة في الطلاق. ما يجب القيام به؟ ناقش الرجل بهدوء وصبر كل ما يقلقه في هذا الصدد. أظهر له بعض الاحترام. بتقييم المشاركة الودية ، سيخبرنا بكل شيء. بعد كل شيء ، كانت والدته أول امرأة محبوبة ومقربة حقًا في حياته. من خلال التواصل معها ، تعلم العالم الأنثوي ، صورة أنثىالحياة ، تعلمت أن تفهم المرأة وتثق بها تمامًا. أم لا؟ أم ، بدلاً من التعاطف ، طوال هذه السنوات ، كان هناك احتجاج ، ورفض للمبدأ الأنثوي ، وازدراء للجنس الآخر ، ينضج فيه كل هذه السنوات؟ الزوجة الذكية ستساعد زوجها بالتأكيد على إدراك ما تبقى وراءه. وسيبذل قصارى جهده لجلب ابنه ووالدته معًا إلى مستوى جديد للبالغين "، يحذر الخبير.
خطأ آخر هو ابتزاز حماتها مع الأحفاد ، كما كتبت Woman.ru. سيكبر الأطفال قريبًا (في وقت أقرب مما يتخيله المرء) ولن يغيب عن اهتمامهم أن الأب ينزعج في كل مرة ، وتنتصر الأم بشراسة عند ذكر الجدة. نعم ، والجدة ، والدة الأب ، من وجهة نظرهم الطفولية ، ليست امرأة سيئة على الإطلاق. على العكس من ذلك ، فهي لطيفة ولطيفة.
"لذا فإن أمي غير عادلة عندما تحرمنا من جدتنا ،" سيقرر الأطفال. الأطفال حساسون للظلم. هم على استعداد لحماية المتضررين. والأهم من ذلك ، أن الأطفال يشكلون فكرتهم عن الكبار من خلال أفعالهم. أمي في نظرهم ، في هذه الحالة ، لن تكون بعد الآن سلطة غير مشروطة. تخيل كيف سيظهر صدع في أساس الأسرة!
أسوأ خطأ هو إشراك والدتك / والديك ، وأصدقائك في هذه الحالة ، لترتيب السخرية العلنية من حماتك. مهما كانت ، بغض النظر عن كيفية تعامل زوجك معها ، فقد ضربته بسلوكك ، وفي الواقع ، علاقاتك الخاصة.
من هي سيدة المنزل
عندما يحاولون تعليمك العقل وتقديم المشورة لك بدرجات متفاوتة من القيمة ، قم بتصفية المعلومات ، و ... افعل ما تريد.
"عند الاستماع إلى تعاليم حماتها ، من المهم فصل رغبتها في أن تكون هناك حاجة إليها والشعور بالأهمية عن جوهر المجلس نفسه. وتذكر بويارينوفا.
"بعد الاستماع إلى النصيحة ، قل بأدب:" لقد سمعتك ، شكرًا لك على رغبتك في المساعدة. سأحيط علما ، لكنني سأتخذ القرار النهائي بنفسي. يمكنك دائمًا نقل المحادثة إلى موضوع آخر. يمكنك ، بالإشارة إلى السلطات ، أن تشرح سبب قيامك بذلك ، أو تقترح: "بما أنك جيد جدًا في هذا ، افعل ذلك بنفسك!". و ماذا؟ دعه يفعل ذلك ، سيكون لديك المزيد من الوقت للأنشطة الأخرى ، "يقترح بونومارينكو توجيه الطاقة في اتجاه سلمي.
عندما تدخل حماتك إلى منطقتك ، عليك أن تتوقف بأدب ولكن بحزم. خذ المفاتيح ونمنع أن تأتي دون سابق إنذار. إذا كنتما تعيشان معًا ، فإن الأمر يستحق وضع قفل على الباب ، فهذا سيعلمها أن تطرق.
"إذا كانت هذه النصيحة المعقولة ، برأيك ، غير قابلة للتطبيق ، إذا كانت حماتك مريضة نفسيا ، وكان ابنها ساذجًا ، فربما تكون قد تزوجت مثل هذا الشخص على وجه التحديد؟ ربما قرروا أن "المخنث" المستقيل وضعيف الإرادة هو إعداد ممتاز للزوج "المنقار" في المستقبل ، ما عليك سوى استبدال امرأة مهيمنة بأخرى؟ حسنًا ، آسف ، تناول ما أعددته لصحتك ، "يلخص الطبيب النفسي.
مطاردة الساحرات أو كيفية قلب الزوج على والدته
التعلق المفرط للرجل بأمه مشكلة لا يمكن القضاء عليها بين عشية وضحاها. تم تشكيل اعتمادهم على بعضهم البعض على مر السنين. يمكن أن يكون للحماية المفرطة للأم أسباب ودوافع خفية. في محاولة لإبعاد زوجك عن والدتك ، سيتعين عليكِ القتال ليس مع الشخصية الدنيئة لحماتك ، ولكن بالصور والعواطف ، التي يمتد جذرها بعيدًا في العقل الباطن لكليهما. إذا كان زوجك لديه رغبة في التخلص من أم مزعجة ، لكان قد فعل ذلك منذ وقت طويل. مهمتك هي إيقاظ هذه الرغبة فيه.
أضمن طريقة لحرم الزوج من والدته هو الذهاب إلى مكان بعيد. إذا كنت بعد الزواج
تنوي العيش معها تحت سقف واحد ، فلن يكون هناك جدوى من اتخاذ المزيد من الإجراءات. لست أنت من ستطرد زوجك من حماتك ، لكنها ستنجو منك. لذلك ، الانتقال إلى الطرف الآخر من المدينة ، إلى منطقة أخرى ، ويفضل إلى الطرف الآخر من البلاد. تذاكر الطائرة باهظة الثمن هذه الأيام. نادرًا ما سترى حماتك.
فقط في حالة البعد الإقليمي ، ستتمكن من طرد زوجك من حماتك وإعطاء الفرصة لإنبات براعم الاستقلال والاستقلال النفسي عن الأم. يبقى عليك أن تتبع الاتجاه الذي ستتطور فيه الأحداث بشكل أكبر.
قد يتضح أن الزوج غير قادر تمامًا على اتخاذ قرارات مستقلة ، فسيتعين عليه أن يرشد لفترة طويلة ، ومجالسة الأطفال ، وتحمل أهوائه. في هذه الحالة ، عليك أن تتولى دور رب الأسرة وتحاول استبدال والدته في كل شيء. ضع القواعد الخاصة بك له لتحل محل القواعد الأم المفقودة. نعم ، يجب اتخاذ جميع القرارات بمفرده ، وسيتم توجيهه فقط. ليست مثالية ، لكن على الأقل سيكون الزوج لك تمامًا.
ربما أراد الزوج نفسه الهروب من والدته ، لكنه كان قلقًا: من سيطعم الحساء إذا ترك والدته؟ كان مرتاحًا لها فقط. بعد التخلص من نير الأم ، سيفهم بسرعة تفوق الحياة المستقلة. إذا كانت والدتك لا تزال مزعجة ، ولا يزال زوجها يسير معها ، العب عرضًا.
قلب الزوج على والدته من خلال استفزاز موقف تتعارض فيه مصالحه ومصالحها وجهاً لوجه. على سبيل المثال ، زوجك ذاهب لمباراة كرة قدم حاسمة ، واشترى تذاكر ، وأنت تتفق مع حماتك على زيارتها في نفس اليوم أو تتعهد بأن زوجك سيصطحبها إلى البلد ، إلى العيادة .. هل من الممكن ان ترفض والدتك؟ يمكن لهذه اللحظة أن تغير مجرى المواجهة مع حماتك في اتجاهك وتدفع زوجك بعيدًا عن والدته.
أن نضع الزوج أمام الاختيار: أنا أو هي أعظم غباء. ستنتهي الحياة بين حريقين بالاكتئاب والفضائح والأفعال المتهورة. لن تتمكني أبدًا من فصل زوجك عن والدتك إلى الأبد. سوف يقلق أي طفل على والديهم.
اتصل على الأقل للاستفسار عن الصحة. المحادثات القصيرة لن تؤذي علاقتك. دعها تشتم عليك ، زوجها ليس أعمى. يرى رعايتك ، ويشعر بالحب والموقف الموقر.
من الأفضل وضع الأولويات في السرير. التلاعب بزوجك من خلال ملذات الحب. دع كلمة "زوجة" مرتبطة بالليالي العاطفية ، وسيكون اسمك مفتاح الذكريات المثيرة. وسرعان ما يختفي السؤال: "كيف يُطرد الزوج من أمه؟" مناجاة حماتها ذات دلالة سلبية في مثل هذه الحالة سوف تطير في أذن واحدة وتطير من الأخرى.
إذا كان وجودها في حياتك لا يزال محسوسًا في كل منعطف ، فتحدث بصراحة مع زوجك ، وناقش الموقف. حاول أن تنقل إليه بهدوء الأشياء التي تحتاجها. أكد أنه رجل بالغ له عائلته. لا تظهر موقفك السلبي تجاه حماتك في حضوره. ألمح بلطف إلى أن والدته تتأثر كثيرًا بحياتك. كان من الممكن أن يكون الوقت الذي تقضيه في التحدث واللقاء بها أكثر إثارة وإلهامًا.
مرة واحدة وإلى الأبد ، فقط تجاوزاتها هي التي ستساعد في حرمان زوجها من حماتها. إذا كنت لا تستطيع تحمل العلاقة مع هذه المرأة ، فاجعل زوجها محبطًا جدًا فيها. طوال حياته كان لديه رأي محدد بدقة حول والدته. إذا قمت بإثارة انحراف حاد عن الصورة المعتادة ، فقد يؤدي ذلك إلى إرباك زوجك. إنه ببساطة قد لا يقبل الأم "الجديدة" بل ويرفضه لفترة طويلة.
العلاقات المتناغمة بين الزوجين هي عمل شاق للغاية ، يشارك فيه كلا الشريكين. ولكن ماذا تفعل إذا دخلت "العجلة الثالثة" - والدة الزوج - باستمرار في العلاقة؟ تواجه الكثير من النساء نفس المشكلة: الزوج يستمع إلى نصيحة حماته ، وهي بدورها تتلاعب باستمرار بابنها ، وتتدخل في الخلافات والنزاعات التي تحدث في الأسرة ، وغالبًا ما تضع طفلها. ضد زوجة ابنها. مشكلة كيفية درء حماتها مشكلة عالمية حقًا. في كثير من الأحيان ، تصبح الخلافات مع والدة الزوج سببًا للخلاف في العلاقات وحتى الطلاق. حتى إذا كنت على دراية جيدة بعلم النفس ، فقم بتطبيق جميع الأساليب الدبلوماسية الحالية ، وهذا لا يعني على الإطلاق أنك ستتمكن من التأثير على حماتك. الحقيقة هي أن هناك مثل هذه الأنواع من الأشخاص الذين تم ضبطهم في البداية على السلبية. أي محاولات لإقامة علاقات سلمية مع مثل هذا الشخص لن تؤدي إلى أي شيء. إذن كيف تتعاملين مع حماتك ، أو كيف تتخلصين من زوجك من حماتك؟ دعنا نتحدث عنها الآن!
تتوقع كل فتاة عند الزواج أن يكون لها هي وزوجها أسرة ودودة وقوية. لسوء الحظ ، تظل هذه الأحلام أحيانًا مجرد أحلام. التوتر والخلاف الشديد في العلاقة يجلب الحمات. يعطي علم النفس الجواب: الحقيقة هي أن العديد من الأمهات لا يمكن أن يتقبلن فكرة أن ابنهن المحبوب قد نشأ ، خارج نطاق الرقابة الأبوية والوصاية. تستمر الأم في السيطرة على كل خطوة من خطوات ابنها ، وتأتي بانتظام إلى منزله بشيكات ، ويمكنها الاتصال عشرات المرات في اليوم ، وطلب تقرير كل دقيقة. بالطبع ، هذا سوف يزعج الزوجة.
يتم لعب دور خاص في هذا من خلال التعلق المفرط للرجل بأمه. لن تتمكن من التخلص من هذه المشكلة بين عشية وضحاها. الحقيقة هي أن اعتماد هذين الشخصين على بعضهما البعض قد تشكل على مر السنين. يمكن أن يكون لحماية الأم المفرطة العديد من النوايا والأسباب السرية. عند اتخاذ قرار بشأن كيفية إبعاد الزوج عن حماته ، سيتعين عليك القتال ليس مع شخصية هذه المرأة ، ولكن مع تلك الصور والمرفقات التي لطالما دخلت العقل الباطن للزوج وأمه. الحقيقة هي أنه إذا كان لدى زوجك رغبة في التخلص من أم مزعجة للغاية ، لكان قد فعل ذلك منذ فترة طويلة. مهمتك الرئيسية هي إيقاظ هذه الرغبة فيه.
يتفاقم الوضع عندما يعيش الزوجان في منزل حماتها. سترغب امرأة عاجلاً أم آجلاً في تولي زمام الحكم. إذا كانت زوجة الابن تعيش في إقليم حماتها ، فستواجه وقتًا عصيبًا للغاية ، خاصةً عندما يكون منزل طفولة زوجها ، حيث تكون غريبة ، وإن كانت محبوبة. بالطبع ، من الصعب جدًا العثور على نوع من الوصفات العالمية التي تجعل الحياة أسهل ، ولكن هناك عدد من القواعد التي يمكنك اتباعها لحل مشكلة كيفية إبعاد زوجك عن حماتك إلى الأبد!
كثير من النساء يسألن أنفسهن: "ماذا لو عاشت حماتنا معنا وقلبت زوجها ضدي"؟ يقول علماء النفس: عندما تحاول إعادة صنع كل شيء بطريقتك الخاصة في منزل والدة زوجك ، حاول أولاً وقبل كل شيء التفكير فيما إذا كنت ترغب في مثل هذا الموقف عندما يكون شخص ما مسؤولاً عن مطبخك؟ يمكنك استنتاج القاعدة الأولى: لا تقدم بأي حال من الأحوال مقترحات ترشيد لتنظيم حياة حماتك. يمكنك إما التزام الصمت أو الإعجاب بهذه المرأة كمضيفة. بأي حال من الأحوال لا تشكو لأم الزوج من سلوك النصف الثاني. يجب أن تكون سعيدًا دائمًا في عينيها زوجها. الحقيقة هي أنها تستطيع الاستماع إليك والتعاطف ، لكنها ستكون دائمًا بجانب طفلها. لا تدع حماتك تسحبك إلى الصراعات والمواجهة! تذكر ، في مثل هذا النزاع ، لا تولد الحقيقة ، يمكنك فقط العثور على موقف سلبي تجاه بعضكما البعض. يرجى ملاحظة ما يلي: لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يبدو هذا على أنه هزيمتك أو ضعف شخصيتك! فقط حاول تحويل انتباه حماتك إلى أشياء غريبة تمامًا أثناء النزاعات.
بالطبع ، يمكن للمرء أن يفهم استياء وتهيج زوجة الابن بسبب حقيقة أن حماتها تضع زوجها باستمرار ضدها. ومع ذلك ، من الضروري الامتناع عن الفضائح والمشاجرات ، وأكثر من ذلك من الإنذارات مثل "اختر: إما أنا أو هي". لا تنس أنه سيكون من الصعب على زوجك اتخاذ قرار ، لأنه يجد نفسه حرفيًا بين نارين. لا تتدخل بأي حال من الأحوال في اجتماعاته مع والدته ، وبالتالي يمكنك فقط تفاقم وضع صعب بالفعل. في هذه الحالة ، ستظهر في عيون زوجك وأقاربه وأصدقائه كإمرأة أنانية وغير حساسة وغيرة. وصدقني ، من أجل إقناع كل من حولك بهذا ، لن تدخر حماتك أي وقت أو جهد.
أضمن طريقة للتخلص من حمات الوحش هو الذهاب إلى مكان آخر! إذا كنت تنوي العيش مع هذه المرأة أو العيش بالفعل مع هذه المرأة تحت سقف واحد بعد الزفاف ، فلن يكون هناك أي فائدة على الإطلاق من اتخاذ المزيد من الإجراءات. لن تطرد زوجك من حماتك ، لكنها قد تفعل شيئًا مشابهًا. هذا هو السبب في الانتقال: بغض النظر عن المكان - إلى الطرف الآخر من المدينة ، إلى منطقة أخرى ، وحتى أفضل إلى الطرف الآخر من البلاد. لذلك سيتعين عليك رؤية حماتك في كثير من الأحيان. ووفقًا لعلماء النفس ، فإن حالة البعد الإقليمي هي التي تجعل من الممكن حل مسألة كيفية إبعاد الزوج عن حماته. في توأم روحك ، سوف تفقس براعم الاستقلال والاستقلال النفسي عن والدتك. سيكون عليك فقط توجيه الأحداث في الاتجاه الذي تريده.
ومع ذلك ، قد يكون لهذه الطريقة عدة عيوب. على سبيل المثال ، قد يتضح أن زوجك غير قادر تمامًا على اتخاذ القرارات ، ولفترة طويلة من الوقت سوف تضطر إلى إرشاده ، ومجالسته ، وتحمل نزواته. أنت الذي سيتعين عليك استبدال والدته لبعض الوقت في جميع مجالات الحياة. يوصي علماء النفس بوضع قواعد خاصة بكِ لزوجك بدلًا من قواعد الأم التي فُقدت. بالطبع ، في البداية سيكون عليك اتخاذ القرارات بمفردك ، مع إعطاء زوجك التعليمات فقط. بالطبع ، ليس هذا هو الخيار الأفضل ، لكن الزوج سيكون لك تمامًا.
من المحتمل أن الشخص الذي اخترته أراد الهروب من والدته منذ فترة طويلة ، لكنه كان قلقًا من أنه سيفقد عددًا من وسائل الراحة المنزلية. فقط من خلال التخلص من نير الأم ، سيكون قادرًا على فهم تفوق العيش المستقل. في حالة استمرار الأم المزعجة في الإزعاج ، واتباع زوجك لها ، حاول تقديم عرض: استفز موقفًا تتعارض فيه مصالح صديقك الحميم مع والدته ، كما يقولون ، "وجهاً لوجه". على سبيل المثال ، إذا كانت زوجتك ستذهب إلى مباراة كرة قدم واشترت تذاكر بالفعل ، فحاول الترتيب مع حماتك لزيارتها في نفس اليوم ، ووعدها بأن زوجك وابنها سيصطحبانها إلى دارشا أو إلى العيادة في ذلك اليوم. هل من الممكن أن ترفض والدتك؟ ستسمح لك هذه اللحظة ، وفقًا لعلماء النفس ، بتحويل موجة الأعمال العدائية مع حماتك السيئة في اتجاهك وإبعادها عن عائلتك.
ماذا تفعل إذا كانت حماتها تتدخل في الحياة؟ ويقول خبراء في مجال العلاقات الأسرية: إن تقديم الزوج على الاختيار بينه وبين والدته هو أعظم غباء. بالتأكيد ستنتهي الحياة بين حريقين بالفضائح وحتى الاكتئاب. لن تتمكني من حرمان زوجك من شخصه بشكل دائم ، لأن أي طفل دائمًا ما يقلق على والديه. يوصي الخبراء بتحديد الأولويات في السرير. نعم ، لقد فهمت كل شيء بشكل صحيح: لبعض الوقت سوف تضطر إلى التلاعب بزوجك من خلال ملذات الحب. يجب أن ترتبط كلمة "زوجة" بالليالي العاطفية ، ويجب أن يكون اسمك مفتاح الذكريات المثيرة. بعد ذلك ، لن تحتاجي بعد الآن إلى نصيحة طبيب نفساني - كيف تحمي زوجك من حماتك. مونولوجات والدة الزوج ذات الدلالة السلبية في اتجاهك ستطير في أذن واحدة وتطير من الأخرى!
طالما أن وجود حماتك محسوس في حياتك حرفيًا في كل منعطف ، حاول التحدث بصراحة مع زوجتك. اشرح له الوضع. يجب أن يتم ذلك بنبرة أكثر هدوءًا ، يجب أن يكون التركيز في مثل هذه المحادثة على حقيقة أنه رجل بالغ. في الوقت نفسه ، من المهم للغاية عدم إظهار موقف سلبي تجاه والدته. فقط ألمح بلطف إلى أن هناك عددًا كبيرًا جدًا من الحموات في حياتك الشخصية. يمكن أن يكون الوقت الذي يقضيه الزوج على الهاتف أو في زيارته أكثر إثارة وإلهامًا! لا تحلف بأي حال من الأحوال على حماتك ، ولا تستخدم عبارات مثل "أمك حصلت علي!" من مبدأ خالص ، يمكن لزوجك أن يتذكر عدد المرات التي انزعج فيها من حماته "المحبوبة". هذا يعني أن المحادثة ستنتهي بانتقال إلى الشخصيات وفضيحة مروعة. بدلاً من ذلك ، حدد أنك تفهم أن الأم قلقة على طفلها ، وتريده أن يكون بصحة جيدة. بعد ذلك ، يجدر إعطاء الحجة الرئيسية: اشرح لزوجك أنه رجل بالغ ومستقل ، رب الأسرة ، يجب ألا يُسمح لك بمعاملة نفسك كطفل عاجز.
ماذا لو كانت حماتها وحش؟ وهل يمكن أن تفصل زوجها عنها؟ يقول الخبراء: سوف تساعدك آثامها في هذا! في حالة عدم وجود علاقة بينك وبين والدة الزوج ، حاول أن تجعل زوجك يشعر بخيبة أمل شديدة تجاهها. الحقيقة هي أنه لسنوات عديدة كان لديه رأي معين حول والدته. إذا تمكنت من إثارة انحراف حاد عن الصورة المعتادة ، فقد يؤدي ذلك ببساطة إلى إرباك زوجتك. قد لا يقبل الصورة الجديدة لوالدته بل ويرفضها لفترة طويلة.
كثيرا ما تشتكي النساء: "حماتها تضع زوجها ضدي". ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ تقليل اتصالات الزوج / الزوجة بوالدته. أنت بحاجة إلى إيجاد أعذار معقولة تتيح لك القيام بذلك. بالطبع ، في بعض الأحيان يكون هذا صعبًا للغاية ، لأن العديد من الحموات يضغطون على الشفقة ، قائلين إن هذا هو مصير جميع الأمهات: لتربية طفل وتصبح غير ضرورية ، تبدأ بعض النساء في لوم ابنهن على الأنانية والجحود. . كم مرة سمع زوجك من والدته: "لقد ولدتك ، وربيتك ، والآن زوجتك تأتي أولاً من أجلك!"؟ كن حازما. يمكنك الرجوع إلى عمل زوجك في العمل أو رياضته أو أي شيء آخر. لكن لا تتحدث بأي حال عن الحالة الصحية السيئة للزوج ، في هذه الحالة لن تتخلص أبدًا من حماتك السيئة!
أصعب أنواع حماتها هي المرأة المستبدة التي تعودت على حقيقة أن الجميع يطيعها تمامًا. في أغلب الأحيان ، هذه السيدة لديها ابن واحد فقط ، بالطبع ، ستتحكم في عملية تنفسه! من الصعب للغاية إبعاد الشخص الذي اخترته عن حماته. بالإضافة إلى ذلك ، لن تسمح لك ببساطة بإقامة علاقات دبلوماسية معها. فيك ، لن ترى سوى خادمة لابنها. في الوقت نفسه ، فهي مقتنعة تمامًا بأنك لست زوجًا لطفلها المحبوب. ماذا تفعل إذا لم تتمكن من ترك "هرمجدون في تنورة" إما لقارة أخرى ، أو على الأقل إلى الطرف الآخر من المدينة؟ كيف تتعامل مع حماتك التي ترى أنك عدو؟ يوصي علماء النفس بعدم ترك هذا الموقف يأخذ مجراه ، لأن الهدف الرئيسي للحمات المستبدة هو طلاقك. الشيء هو أن ابنها الحبيب هو أساس وجودها ، وليس لديها أي أهداف أخرى على الإطلاق. لهذا السبب يوصي علماء النفس بمحاولة إيجاد معنى جديد لهذه المرأة في الحياة. للقيام بذلك ، عليك أن تدرس بعناية مصالح والدة الزوج وأحلامها وخططها. على سبيل المثال ، إذا كانت تحلم بزراعة الزعفران والزنبق طوال حياتها ، وبدلاً من ذلك تعمل ، على سبيل المثال ، كمعلمة في مدرسة ابتدائية ، فامنحها دفيئة صغيرة ، بالطبع ، كإضافة لمنزل ريفي مريح. صدقني ، كل مصاريفك ستؤتي ثمارها ثلاث مرات! من المهم للغاية التعامل مع هذه العملية بشكل خلاق وعدم الخروج بأي حال من الأحوال عن الهدف المقصود.
لا يمكن تحسد النساء اللواتي يجدن أنفسهن في موقف صعب يتعلق بحماتهن. في كثير من الأحيان ليس لديهم ما يكفي من القوة ، أو الخيال ، أو ببساطة الوقت لفهم كيفية درء الزوج عن حماته. في العصور القديمة ، كان من المعتاد محاربة هؤلاء النساء بمساعدة طية صدر السترة والمؤامرات المختلفة. جاءت بعض الطقوس السحرية إلينا ، وبعد ذلك لم تعد الأم والابن مهتمين ببعضهما البعض. أي طقوس تختار؟ يعتمد ذلك على نوع العلاقة التي تتطور في عائلتك. الحقيقة هي أنها مثالية لكل حالة متغيرات مختلفة.
على سبيل المثال ، يساعد عدد من المؤامرات في التخلص من الوعظ الأخلاقي المزعج ، ويهدف البعض الآخر إلى التأكد من أن والدة النصف الآخر لا تتدخل في علاقاتك الشخصية. وأحيانًا تريد الشابات أن تنسى حماتها تمامًا الطريق إلى المنزل. بادئ ذي بدء ، يوصي علماء الباطنية بأداء طقوس تساعد على تحسين العلاقات مع حماتها. يتوقف عن الشتم ويوقظ حب زوجة ابنها في قلب والدة زوجها. لأداء هذه الطقوس ، ستحتاج إلى شراء 7 شموع في المعبد وخبز كعكة بيديك. أفضل وقت لهذا هو اكتمال القمر أو القمر الصاعد. حوالي منتصف الليل ، تحتاج إلى وضع الشموع على الأرض ، يجب أن تحصل على دائرة. بالضبط في الساعة 12 ، تحتاج إلى إضاءة الشموع ووضع فطيرة في منتصف الدائرة والوقوف فيها بنفسك. بعد ذلك ، تحتاج إلى قراءة النص التالي 7 مرات:
الآن أنا والدتي التي أنجبت حبيبي! حتى لا توجد حواجز بيننا ، ساد الهدوء وسار كل شيء بسلاسة! أجذب قوى الخير والمحبة إلى الموقد ، فالعدو الحسد لن يخترق هناك! لنتخلص من الغضب والحقد ونتخلص من العداء! لقد قمت بطهي كعكة لذيذة ، عندما تتذوق قطعة حلوة ، لذلك سوف تحبني وتدعو لي زوجة ابنك الحبيبة! من الآن فصاعدًا وإلى الأبد ستكون مثل الأم الشرعية بالنسبة لي! الشموع ستساعدني في شبه الظلام ، مؤامرة للحب ، ترسل لك! آمين!
يمكن تعلم هذه الكلمات أو كتابتها بخط اليد على ورق أبيض. بعد ذلك ، يجب أن تحترق الشموع تمامًا ، ويجب أن تُلف الرماد بالورق الذي كُتبت عليه الحبكة ، ثم تُدفن في مكان لا تخطو فيه قدم الشخص. وستحتاج الكعكة إلى تناولها مع والدة الزوج. في حالة تدخل حماتها بشكل نشط للغاية في شؤون الأسرة ، بينما تمارس تأثيرًا قويًا على ابنها ، ستساعدها المؤامرة التي ستسمح لها بالابتعاد عن المنزل. الاحتفال بسيط للغاية ، لأنه يجب عليك اختيار الوقت الذي يتضاءل فيه القمر. عند شروق الشمس ، عليك أن تأخذ حفنة من الملح في راحة يدك وقل الكلمات التالية:
ملح ملح ، ملح أبيض ، ملح يتدفق بحرية! ساعد خادمة الله (الاسم) على الابتعاد عن منزلي ، حتى تعيش حياتها ، وتؤدي عملها الخاص ، ولم تكن مهتمة بي وبزوجها ولم تتسلق. ساعد في التخلص من نصائحها وشكاويها. حفظ من الغضب والعداء. اجعلها تنسى الطريق إلى منزلنا ، نعم ، لقد توقفت عن الذهاب إلينا! آمين!
تحتاج إلى تكرار مثل هذه المؤامرة تسع مرات على التوالي ، ثم رش الملح على عتبة منزل حماتك. بعد شهر ، تحتاج إلى أداء الطقوس مرة أخرى. سترى أن حماتها ستصبح أقل اهتمامًا بشؤون ابنها ، وستجد نشاطًا مثيرًا لنفسها وستتوقف عن الدخول إلى حياتك إلى ما لا نهاية!
يجب إقناع الشابات في كثير من الأحيان بأن والدة الزوج تخلق بيئة غير مواتية في الأسرة. غالبًا ما يتعين على أخصائي علم نفس الأسرة الاستماع إلى الشابات اللائي لديهن خبرة زواج قليلة أو المتزوجين حديثًا الذين هم على يقين من أن "حماتها تقلب زوجها ضدي".
في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن تكون نصيحة الطبيب النفسي في طبيعة التوصيات العامة والغامضة ، لأنه في كل حالة محددة هناك بعض الفروق الدقيقة ، ويمكن لكلا طرفي النزاع في كثير من الأحيان تصعيد التوتر.
في الواقع ، العلاقات الراسخة التي تكون فيها حماتها وزوجة الابن صديقة هي علاقات غير نمطية بحيث لا ينبغي ذكرها في هذه الحالة. زوجة الابن وحماتها في نزاع عائلي هما طرفان متحاربان نادرا ما يوجد سلام بينهما.
الخيار الأفضل هو الحياد المسلح. يصبح موضوع الخلاف رجلاً غير قادر على اتخاذ الخيار البديل المعروض عليه: "إما أنا - أو والدتك" ، "أو أنا - أو هذا المغامر".
إنه يحتاج إلى زوجة وأم ، ويحاول الرجل الناضج الوصول إلى إجماع دون دفع نسائه المحبوبات ضد بعضهن البعض. "المخنث" غير الناضج عاطفياً ، والذي بلغ سن الرشد تحت كعب أم متغطرسة ، سيفضل من أنجبته. لكن إذا أعطيت راحة اليد للزوجة ، على حساب مشاعر الزوج تجاه الأم ، فلا يجب أن تملق نفسك أيضًا: هذا نوع عاطفي منقط ، يحاول الخروج من تحت أحد المهيمن واللجوء فورًا إلى الآخر.
هذا خيار أكثر إشكالية ، لأنه بعد فترة سيترك زوجته بهدوء إذا كان هناك ارتباط آخر ، عاطفي أو جسدي.
يحتاج الشخص الذي نشأ في أسرة عادية دائمًا إلى إنشاء أسرة خاصة به. ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أنه لا يريد أن يفقد الأسرة التي نشأ فيها ، لذلك من الصعب أن نتوقع أن ينحاز الرجل الناضج إلى جانب إحدى نسائه ويرفض الثانية دون قيد أو شرط.
من السهل فهم المفارقة التي تظهر دائمًا عندما تقوم حماتها بتوجيه ابنها ضد امرأة غريبة تمامًا عنها ، إذا فهمت بعض النقاط العامة لنفسك:
تصعد والدة الزوج حياة عائليةابنها ، لأنها تحب طفلها وتكره المرأة التي ، في رأيها ، أخذته ظلماً وحصلت عليه بغير حق.
ليست ملزمة بحب منافسها الذي احتل مكانة في قلب ابنها الذي كان يخصها في السابق فقط.
ميم الإنترنت: الابن وزوجته من خلال عيون حماتها(الصورة من اليسار). حتى لو كانت امرأة ذكية ، ولباقة ، ومهذبة ، وحساسة ، فإنها لا تستطيع فعل أي شيء مع الطبيعة. ويؤدي غيرة الأم على زوجة الابن إلى ذلك. أنها في حالة حرب مع منافسها ، وتشكو لابنها عنها من أجل كسبها إلى جانبها مرة أخرى ، تشعر بطبيعة الحال بالعداء.
تكمن المشكلة في أن حماتها الذكية واللباقة والحساسة وذات السلوك الجيد أمر نادر للغاية. إذا صادف أحدهم ، فيجب حمايته والاعتزاز به. تخفي كراهيتها بكل قوتها ، وتخجل من المشاعر التي مرت بها وتفهم طبيعتها الطبيعية.
لذلك ، فهي صديقة لابنها المختار أو تحافظ على حياد قوي.
البقية ، الذين لا يتمتعون بالمزايا التي لا يمكن إنكارها للحمات المثالية ، ينقسمون إلى 3 أنواع مشروطة:
لتقديم المشورة ، من الغريب ، على أي حال ، أن أخصائي العلاقات الأسرية لديه علاقات مماثلة ، لأن هناك طريقتان فقط يمكنهما حل المشكلة.
الأول ، من وجهة نظر عالم النفس ، هو فقط مجالات التأثير على الزوج ، وتحديد الحدود المسموح بها للتدخل في شؤون الأسرة الشابة من قبل الوالدين. والثاني هو إقامة علاقات جيدة مع حماتها ، أو على الأقل بمظهرها.
تعمل الإستراتيجية الأساسية في العلاقات الأسرية العادية بنفس الطريقة تقريبًا ، وتحتوي على عدة نقاط يجب اتباعها.
لن تنجح حرب مفتوحة مع جر الرجل العادي إلى أي من الجانبين ، لأن الأم دائمًا وحيدة ، ولابن تاريخ طويل من العلاقات المشتركة معها.
لذلك من الضروري التمييز بين مجالات النفوذ ، وإذا كان الزوج لا يريد التعامل مع هذه المشكلة فافعل ذلك بمفرده. تحدث إلى حماتك واشرح لها بوضوح إلى أي مدى يُسمح لها بالتدخل في عائلتك الجديدة.
وغني عن القول ، يجب أن تعمل هذه القاعدة بشروط متبادلة ، ويجب إعطاء والدي الزوجة نفس الحدود.
قاعدة أمي ذكية ، لكن يجب إبطال حكمك ، عليك أن تنسى. إذا تم فرض شروط عدم التدخل من جانب ، فيجب أيضًا تحديد الجانب الآخر ضمن حدود معادلة.
تحدثي إلى زوجك وحاولي أن تشرحي له مشاعرك حتى يفهم ما يدور حوله ، لكن لا تصبحي عليه السلبية. أخبر ببساطة عن تجاربك بشكل واضح ، دون محاولة تشويه سمعة والدته أو إذلالها. لا يمكن فطام أي نوع من حمات الأم في الحال وعلى الفور.
سيتعين عليك الدفاع عن حقك مرارًا وتكرارًا ، من خلال المفاوضات والتذكيرات. ولكن يجب أن يتم ذلك بهدوء وحزم وصحيح ، ولا يظهر بأي حال من الأحوال المشاعر المختبرة. لن يجلب هذا فائدة كبيرة ، لكنه سيمنح حماتها متعة ، وسيعطي سببًا لإثبات اعتلال الصحة ، والذي غالبًا ما يستخدم للتلاعب الحاذق من قبل الأبناء. الشيء الرئيسي ليس الضغط وعدم وضع بديل - أنا أو هي.
إن الحوار البناء مع الزوج والوالدين على كلا الجانبين سيحقق فوائد أكثر بكثير.
أنت بحاجة إلى محاولة القيام بذلك ، ويفضل أن يكون ذلك بطريقة يفهمها الزوج ويشعر بها. بعد تحديد مهذب وحازم لمجالات التأثير المسموح بها ، سيتطلب هذا الكثير من الجهد.
أظهر احترامك لرأيها واطلب النصيحة في مناسبات مختلفة. امدحوا ابنها وتحدثوا عن فضائله.
لا ينبغي بأي حال من الأحوال التحدث بشكل سلبي عن حمات ابنها وابنها مع والدته ، حتى لو كانت هناك أسباب محددة لعدم الرضا. إنه عديم الفائدة لأنها ستكون دائمًا إلى جانبه. لا تقدم أسبابًا للشكاوى وقم بإدارة الأسرة بطريقة لا يوجد فيها ما تشتكي منه (على الرغم من أنه لا يزال هناك سبب).
لا تقلب الأطفال عليها ، لأنهم سوف ينسكبون الفول عاجلاً أم آجلاً على أي حال.
في هذا الفيديو ، سيقدم لك عالم النفس بعضًا منها نصائح مفيدةكيف تبني علاقة مع حماتك:
ابحث مع حماتك لغة مشتركةصعب للغاية ، خاصة إذا كان عليك العيش معها. إذا لم ينجح الأمر على الإطلاق ، فحافظ على الأقل على مظهر علاقات حسن الجوار ، مع تحديد واضح لجميع النقاط التي قد تكون أسباب الخلافات ، وتطوير تكتيكات السلوك اعتمادًا على نوع حماتها التي عليك أن تحددها بنفسك. ما رأيك بهذا؟
