سؤال للطبيب النفسي:
الحقيقة أنني لا أشعر ولا أرى الحب والتفهم لي من أمي.
منذ ذلك الحين ، أتصل بها دائمًا على أمل أن أتلقى الدعم والتفهم منها ، كلمات لطيفة ، لكنني ردا على ذلك لا أسمع سوى كلمات لطيفة. مهما حدث هناك ، ومهما حدث هناك ، في رأيها ، فأنا دائمًا سيئة. لم تتوسطني مرة واحدة ، على سبيل المثال ، في شجار أو نزاع مع أختها الكبرى. الأخت الكبرى من عام 1984 وأنا من عام 1991. إنها قائدة ، أستمع إليها دائمًا ، لكنها وصلت إلى الحد الأقصى ، وبدأت في الوقاحة ، وأنا أتحمل كل هذا وألتزم الصمت. إنها دائمًا ما تثيرني في صراع ، وإذا كنت أدافع عن نفسي قليلاً ، لا سمح الله ، إذا كنت أدافع عن نفسي ، فهذا كل شيء ، لأمي أنا أنانية. حتى عندما أكون صامتًا ، أتحمل ، لا يرون ذلك ولا يقدرون ذلك ، في النهاية يجلبونني إلى البكاء ، أدخل نفسي ، أبحث عن الدعم من الجانب ، حيث يوجد لا يوجد دعم في الأسرة ، ولا بد لي من البحث عنه في الجانب ، ولا يفهمه الجميع ، وبالتالي ، ألجأ إلى طبيب نفساني. من الصعب جدًا تحمل إهانتهم والاستماع إليها بصمت في عنوانك دون سابق إنذار. أيضًا ، أختي تتلاعب بجميع أقاربي ، وتضع الجميع ضدي ، ونتيجة لذلك ، لا أحد يتحدث معي ، إذا تحدثت ، يبدأون في ممارسة الضغط ، والركض ، والإهانة مرة أخرى. أنا نفسي شخص معاق من المجموعة الثانية ، وأحاول ألا أكون متوترة حتى لا أضر بصحتي. يبدو أحيانًا أنه من الأفضل أن أموت من أن أتحمل كل هذا ، لكن بعد ذلك أعتقد أن الله يحبني ، وهو يختبرني من خلال هؤلاء الناس ، من خلال هذه العائلة. لكن ، من الصعب ، أحيانًا أن تهرب ، لا ترى أي شخص ، لا ترد على المكالمات ، اتركهم جميعًا ، فهم ما زالوا لا يحتاجونني. نظرًا لعدم وجود كلمات دافئة من أي شخص ، الاهتمام والدعم والحب. يتلقى الكثير من الناس الدعم والحب من والدتهم ، من العائلة ، من الأقارب ، الأمر عكس ذلك تمامًا بالنسبة لي ، أنا نفسي أبحث عن الأشخاص الذين يفهمونني في الجانب ، إنه أمر صعب للغاية. لكن ، مع ذلك ، تمكنت من العثور عليه ، وأصبح الأمر أسهل قليلاً بالنسبة لي. لكن في كل مرة أتحدث فيها مع والدتي أو أختي الكبرى ، التي تكتب في الزاوية منذ الطفولة ، كيف تكرهني. أمام الغرباء ، يتحدث معي بلطف شديد ، وعندما يكون وحيدًا ، يجد أي سبب لإهانتي ، والإساءة إلي على أكمل وجه ، والدموع. في الوقت نفسه ، تحافظ على صيام شهر رمضان ، ولا تزال تتصرف بهذه الطريقة ، والشعور أن هذا لغرض دعوتها للزيارة ، وإظهار المزيد من الاحترام ، وما إلى ذلك. على الرغم من أن الله سيدينها ، إلا أنها صعبة للغاية بالنسبة لي. كيف نخرج من مثل هذا الموقف الصعب أخلاقيا.
مرحبا سلطانة!
الأسرة شيء رائع ومثير للاهتمام. نولد فيه كأطفال وفيه نصبح بالغين. كيف يختلف وضع الشخص البالغ عن وضع الطفل؟ يحتاج الطفل إلى: الغذاء والرعاية والحب والرعاية من الوالدين. خلاف ذلك ، فهو ببساطة لن ينجو.
ما هو موقف الكبار؟ هذا هو موقف إعطاء الحب والاهتمام والرعاية والدعم المادي.
تبلغ من العمر 25 عامًا ، ويمكنك وحدك تحديد الوظيفة التي تختارها. يمكنك الاستمرار في الشعور بالأسف على نفسك (بما في ذلك بسبب حالتك الصحية) ، والانتظار وطلب الرعاية والحب ، أو البدء في إعطائها للناس بنفسك. كتبت لك مباشرة بدون زخرفة. لماذا؟ صدقني ، أنا أعرف ما يعنيه أن تشعر بالأسف على نفسك وتقدم مطالبات للعالم (حدث هذا عندما توفي والدي). هذا الطريق لا يؤدي إلا إلى تدمير النفس وصحة الإنسان ، وهذا ثمن باهظ للغاية. لقد ولدنا لنكون سعداء ، لا لنشعر بالإهانة.
وإذا كنت لا تزال تقرر اختيار منصب شخص بالغ في العائلة :) كيف تبدأ في إدراك ذلك؟
أولاً ، ابدأ بالمشاهدة. يكون الطفل دائمًا "في اللعبة" ، فهو مشمول بالموقف ولا يراه من الخارج. على سبيل المثال ، إذا كان الطفل يلعب لعبة لوحية ، فهو يريد الفوز بكل قوته ، يتم تضمين جميع المشاعر في اللعبة. كيف يتصرف الكبار؟ إنه يشاهد اللعبة ، الطفل ، ولا يريد أن يفوز بلعبة اللوحة (لمصلحته الخاصة) بقدر ما يرضي الطفل (لصالح آخر). هل تفهم ما أقصد؟ أنت الآن في اللعبة تمامًا ، بكل قوتك وعواطفك التي تريد الفوز بها (لتثبت أن أختك مخطئة ، وأنها أنانية ، وأن والدتها تدعمها دون جدوى). اخرج من اللعبة. شاهد أفراد عائلتك من الخطوط الجانبية مثل الممثلين على خشبة المسرح. عندما يكونون أنانيين ، قل في داخلك ، "من المؤسف أنهم لم يتعلموا هذا بعد." تعلم من أخطائهم وعامل الناس بشكل مختلف. مشاهدة من الخطوط الجانبية. توقف عن لعب أداء واحد معهم ، فلديك حياتك الخاصة وقد ولدت لتتعلم كيف تكون سعيدًا في هذه الحياة.
مكانة الراشد تفترض العطاء والعطاء. لا تتوقع شيئًا من أحبائك ، ابدأ في الاعتناء بنفسك ، والاهتمام بهم وبالآخرين ، ودعمهم. كل الناس ، بغض النظر عن وضعهم المالي ، أغنياء أو فقراء روحياً. الفقراء يحتاجون إلى الاهتمام والرعاية والحب ، والأغنياء يعطونها للآخرين بأنفسهم. ابدأ بالإبداع (الموسيقى ، الرسم ، الرقص ، التصوير الفوتوغرافي ، التطريز - كل ما تهتم به) وشارك هذا الإبداع مع أشخاص آخرين (عبر الشبكات الاجتماعية أو شخصيًا ، مع العائلة والأصدقاء أو فقط مع أولئك الذين لديهم اهتمامات مماثلة).
الشخص البالغ قرر قيمه وإيمانه. إذا كنت تؤمن بالله ، تخيل أنك طفلته المفضلة كل يوم. لا يمكن للعائلة دائمًا أن تمنحنا الحماية والمحبة ، لكن يمكن أن يمنحها الله دائمًا. استلق على السرير في الصباح قبل أن تستيقظ ، مثل طفل في بطن أم ، وفكر "أنا طفل الله المفضل. لقد جئت إلى هذا العالم لأن الله يحبني. في هذه الحياة ، يعطيني كل ما أحتاجه. "بحاجة إلى التنمية". اشعر بالحماية والحب وانهض من هذا الحب وشاركه مع الناس. تعلم ألا تنتقد وتوبخ ، ولكن عليك أن تتوخى الحذر ، ولكن إذا لم تتمكن من العثور على شخص على الإطلاق لغة مشتركة- تنحى جانبا وراقب.
5 سبتمبر 1 3345
جوليا جورياتشيفا:في الثالثة والثلاثين من عمري ، أدركت أنني لا أحب أمي. أود أن أتخلى عنها ، أو أحذفها من حياتي ... أو أود أن أغيرها (بغض النظر عن مدى سخافة ذلك) إلى امرأة ودودة ، مبتسمة ، هادئة ، ناعمة ، لطيفة ، متفهمة ، والأهم من ذلك أنها تقبل . التواصل معها في السنوات الأخيرة لا يجلب لي سوى المشاعر السلبية ، ونتيجة لذلك ، أعصاب مستهلكة وغير مستردة.
لا ، لست مدمنة على الكحول ، ولا مدمنة مخدرات ، ولا امرأة منحلة. على العكس من ذلك ، هذا صحيح للغاية ، بل يمكن للمرء أن يقول إنه مثالي. بكل الطرق. أو بالأحرى ، يريد أن يظهر هكذا. وقد حصلت بالفعل على هذه المعايير المزدوجة!
لنبدأ بحقيقة أن والدتي كانت تحب أن تكرر طوال حياتها كيف تحب الأطفال ، وكيف تفهمهم ، وكيف تعرف كيف تجد لغة مشتركة معهم. هي فقط أعطتني لتربي على يد والديها ، بعد أن انفصلت عن والدي. وبعد ذلك ، بعد سنوات عديدة ، أخبرتني أنها تريد بالفعل إجراء عملية إجهاض معي ، لأن علاقتها بوالدها كانت بالفعل على وشك الحدوث ، لكنها قررت بعد ذلك: "نعم ، لن أربي طفلاً! " وأعطاني الحياة ... حتى أتمكن لاحقًا من الهرب مع والدي ورمي بعيدًا لأتمتع بتربيتي مع أجدادي في مدينة أخرى ، من المفترض أنه كان من المستحيل العيش في نزل مع أطفال.
وعشت بدون والدتي من عام ونصف إلى خمس سنوات. تحب أن تكرر أنها تأتي إلي في نهاية كل أسبوع ، لكن لسبب ما لا أتذكرها. الآن ، في سن الثالثة والثلاثين ، ولدي بالفعل ثلاثة أطفالي ، أدهشني فكرة أنني في طفولتي لا أتذكر الشخصية الرئيسية في حياتي. أتذكر أختها التي كانت تأتي كل صيف ، لكني لا أتذكر والدتها. أو بالأحرى ، أتذكر ذات يوم عندما أخبرني أجدادي أن والدتي ستأتي اليوم. وكنت أنتظرها ، فانتظرها! لكنها لم تأت. ربما منذ ذلك الحين لا أتذكرها ...
بعد فراق والدي حرمتني أمي من فرصة لقائه والتواصل معه. قالت أشياء غير سارة عنه ، مثل أنه قد يخطفني ، حثتني على عدم الذهاب إلى أي مكان معه عندما جاء إلى روضة الأطفال. نتيجة لذلك ، عندما جاء لزيارتي في الصف الأول ، هربت منه ، متبعًا تعاليم والدتي. لم يأت مرة أخرى.
لم تكن أبدًا لطيفة وعاطفية معي ولم تعانقني أبدًا ، بحجة أن الحياة شيء معقد ولا تريد أن تخرج ممرضة مني. بشكل عام ، قامت بتربيتي بطريقة أخافتها منها. كنت خائفًا من العصيان ، وكنت خائفًا من الاعتراض ، حتى أنني كنت خائفًا من الاعتراف لها عندما تعرضت لمداعبات من قبل مدرس اللغة الإنجليزية ، الذي ربطتني به أيضًا في دروس خصوصية.
كانت والدتي تحب دائمًا مساعدة صديقاتها في حل مشاكل العلاقة. هي ، وهي امرأة مطلقة ، تعتبر نفسها معلمة في العلاقة بين الرجل والمرأة. كانت دائمًا تلصق العائلات ، وتحث أصدقاءها على عدم الطلاق تحت يد ساخنة. وفقط لي كانت تحب أن تقول: "طلق زوجك!" إذا اشتكيت لها في قلبي منه. كان التأليه عندما اتصلت بهاتف زوجها المحمول العام الماضي واقترحت أيضًا أن يطلقني بعد مناوشتنا. منذ ذلك الحين ، لم أخبرها بأي شيء ، بغض النظر عن الصعوبات التي واجهتها في العلاقة.
كما أنها تحب التباهي في الأماكن العامة بما لديها من أحفاد رائعين. الآن هناك بالفعل ثلاثة منهم. وأنا أتوقع طفلي الرابع. لكن قد لا يكون الأخيران - استمع إلى والدتي وقم بالتعقيم بعد الطفل الثاني. قررت أن لديّ عدد كافٍ من الأطفال ، وأن الطقس ، الذي ولدت من خلال عملية قيصرية ، كان صعبًا للغاية بالنسبة لي. حتى أنها أقنعتني قبل ولادة طفلي الثاني بالاتفاق مع الطبيب بشأن التعقيم. قالت بفضل طبيبي ، "مستحيل. ثم سترغب في صبي وستركض ورائي بسكين. ثم أنجبت طفلاً حقًا ، وأنا في المنزل ، أشعر بالولادة بالطريقة التي قصدتها الطبيعة. بالمناسبة ، هذا يتعلق بمدى حب الأم للأطفال ....
وأيضًا فيما يتعلق بمسألة حب الأم للأطفال - ذهان الأم بشأن إرضاع ابني من الثدي لفترة طويلة. ربما تعتبر أمي نفسها خبيرة في الرضاعة الطبيعية. توقفت عن إرضاعتي عندما كان عمري شهرًا ، وذلك ببساطة لأن عيادة الأطفال أخبرتها أنني لا أزداد وزني جيدًا لأن حليبها قليل الدسم. وهي الآن متأكدة من أن الحراس بعد عام لا يعطون الطفل أي شيء جيد. منذ أن أطعمت بناتي لمدة تصل إلى عام ، لم تكن هناك صراعات. بدأوا عندما رأتني والدتي أطعم ابني في سن عام وشهرين. إنها خبيرة ، وهي تعلم أنه بعد عام لا يوجد شيء مفيد لطفل في الحليب ، وبهذه الرضاعة التي لا قيمة لها ، أريد فقط أن أربط ابني بي أكثر عندما "أدخل ثديًا في فمه". كم عدد النظرات غير اللطيفة والملاحظات اللاذعة التي وجهت لي عندما أطعمتها ابني. في النهاية ، لم أستطع تحمل ذلك.
نادرًا ما أنفجر ، لكني حصلت عليه بالفعل! سيظل الشخص الذي أطعم لمدة شهر يعلمني كم يجب أن أطعم طفلي! كنت غاضبة ، وعلى الفور تعلمت الكثير عن نفسي. قالت أشياء كانت مسيئة جدًا لي: أنا أم متوترة ، ولا أعتني بالأطفال جيدًا ، وأنني لست من نفسي ، وأنني ابنة سيئة ... عندما سألت بدموع اليأس ، "أمي ، حسنًا ، هناك شيء في داخلي أي شيء جيد؟" قالت بغضب "لا!" كان سماع ذلك مؤلمًا جدًا وأصبح نقطة تحول في علاقتنا معها. وقبل ذلك بساعة ، أخبرت الضيوف ما روعة الوالدين أنا وزوجي من تربية مثل هؤلاء الأطفال. تلك المعايير المزدوجة مرة أخرى!
بالنسبة لأمي ، أنا أمثل القيمة فقط ككائن قادر على إفادة المجتمع. عندما درست وتحدثت في المؤتمرات وكتبت مقالات وأعيش أسلوب حياة نشطًا وكان لدي العديد من الهوايات وتغيرت وظيفتي - كانت والدتي فخورة بي. ثم عشت ، حسب فهم والدتي. في السنوات الست الماضية ، توقفت حياتي ، حيث كنت أنجب وأربي الأطفال طوال هذا الوقت. مع كل طفل ، كانت الأم تحب أن تردد: "حان الوقت لفعل شيء ما ، لقد بقيت في المنزل".
ولسبب ما ، لا يهم على الإطلاق أنه نتيجة لإقامتي في المنزل لمدة 6 سنوات ، فإن أطفالي يتمتعون بصحة جيدة (نقص التطعيمات ، تصلب) ، نشيطون (يمشي في الهواء الطلق بأعداد كبيرة) ، مبدعون (دوائر الحضور) ، مرح ومؤنس (هناك الكثير من الوقت للألعاب في حياتهم ، واللعبة بالنسبة لي هي أهم شيء يجب أن يكون في طفولة الطفل). الطفل الثالث ، المولود في المنزل ، يتمتع بشكل عام بصحة ممتازة وينمو بشكل جيد.
لا ، لأمي ، هناك شيء آخر مهم. اتضح أنني ربة منزل سيئة (أطبخ العصيدة ليس بالطريقة التي تعتقد أنها صحيحة ولا أقوم بتنظيف الشقة في الوقت المناسب) ، وأم سيئة (أصرخ على الأطفال) وزوجة سيئة (أنا أتحدث مع زوجي بصوت مرتفع وأحياناً (يا رعب!) أقسم معه مع الأطفال). تحب أمي التأكيد على أنها لم تتشاجر أبدًا مع زوجها (لديها زواج ثان ، وتزوجت في سن 47). أنا فقط أصبحت بطريقة ما شاهدًا غير مقصود على كيف صرخت في زوجها. انهار أحد الوهم. وبعد ذلك ، بعد كل شيء ، كنت أفكر: "نعم ، أمي لا تقسم مع زوجها ، لذلك هي تعيش بشكل صحيح ، أقسم ، لذلك أنا أعيش على خطأ." ومؤخرا فقط أدركت أن الجميع يقسمون. أمي فقط هي التي تريد أن تبدو أفضل منها. أوه ، كيف تشعر بالأسف لأطفالنا عندما نقسم. في السابق ، دفعتني عباراتها هذه إلى إحساس شديد بالذنب أمام الأطفال. ومؤخراً فقط أدركت أنه من الأفضل ترك الأطفال يعيشون في أسرة كاملة حيث يمكن أن يحدث أي شيء بخلاف الطريقة التي قضيت بها طفولتي: لم يقسم أبي وأمي لمجرد أنهما لم يكونا موجودين في طفولتي. لكن جدي وجدتي ، اللذين نشأت معهم ، تشاجروا.
لقد كنا معًا منذ ما يقرب من 10 سنوات وأعتقد أنه من الإنجازات التي حققتها أنني تمكنت من الحفاظ على علاقة معه وإنقاذ عائلتي ، جزئيًا على الرغم من هذه الإحصائيات الغبية التي تفيد بأن أطفال الوالدين المطلقين سيحصلون بالتأكيد على الطلاق. أنا أحب زوجي ولا أتخيل رجلاً آخر بجواري.
يبدو لي أحيانًا أن والدتي محبطة. سيكون أكثر متعة لها أن تكرر نصها. كنت أحمق أن أخبرها عن مشاجراتي مع زوجي. وقد ألهمت على الفور ، وبدأت في الاتصال بي ، وحثتني على إلقائه في الجحيم ، والتقاط الأطفال والانتقال معها (هي في مدينة أخرى). وهناك سترتب حياتي. كما قال أحد أصدقائي مازحا ، "والدتك تريد أن تكون زوجك." كلاهما حزين ومضحك.
كانت والدتي "تدعمني" بشكل خاص عندما تعرض زوجي لحادث خطير هذا العام. آلة لينة الغليان ، كسر عظم القص ، الجراحة. لقد نجا بأعجوبة. مررت بفترة رهيبة ، وأدركت أنه على وشك الموت. من جانب والدتي: ليس قطرة تعاطف ، ولا ذرة من التفاهم ، رغم أننا في ذلك الوقت كنا في نفس المنطقة. علاوة على ذلك ، عاتبت ابنتي البالغة من العمر ست سنوات لكونها شقية للغاية عندما رأت سيارة والدها المحطمة وقررت وفاة والدها. ففجرت: "للطفل الحق في التعبير عن مشاعره كما تراه مناسبًا وليس هناك ما يسد فمه". كانت واحدة من تلك المناسبات النادرة التي تجرأت فيها على مناقضة والدتي ، والتي لم تعجبها بالطبع ، وبختني على الفور عندما كنت فتاة.
لقد نقل هذا الحادث علاقتي مع زوجي إلى مستوى جديد. أدركنا مدى حبنا وتقديرنا لبعضنا البعض ، وكانت نتيجة ذلك ظهور طفل.
وهل يمكنك أن تتخيل ، أنا امرأة تبلغ من العمر 33 عامًا ، متزوجة قانونًا من رجل محبوب ، وأم لثلاثة أطفال ، كنت أخشى أن أخبر والدتي عن هذا الطفل الرابع. في وقت من الأوقات كنت أخشى أن أقول عن الثالثة. أنا خارج نطاق الأسرة تمامًا. ليس من المعتاد أن نلد في عائلتنا. من المعتاد إجراء عمليات إجهاض. أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني أردت الإجهاض مع هذا الطفل. وأسوأ شيء هو أنني أردت أن أجري عملية إجهاض مع كل من أطفالي. مع الأول ، لأنه لم يكن واضحًا ، زواجي زوج المستقبلأم لا ، وحتى في العمل ، بدأوا يضطهدونني ، بعد أن علموا بالحمل ، مع الثاني - لأنني شعرت بالرعب من تنشئة الطقس ، وظل كل من حولي ، بما في ذلك والدتي ، يقولون: "أوه ، ما مدى صعوبة ذلك عليك! والدتي تريد أن تجهض معي!؟ وكل أطفالي يمرون عبر مفرمة اللحم هذه بأفكار رهيبة. يا له من مؤسف أن هذه المعلومات مدفوعة في رأسي وأنا أعلم عن مثل هذه الاحتمالية لطبنا الشجاع. هنا ليس لدى الحيوانات أي فكرة عن عمليات الإجهاض وتلد الجميع. و الناس….
عند معرفة الطفل ، كانت الأم بعيدة كل البعد عن السعادة. بل غاضبة لأنني أسمح لنفسي بفعل هذا! لقد فقدت عقلها تمامًا ، لتلد الكثير في عصرنا! زوجي المسكين ، أنا أقوده إلى العبودية مع هذا الطفل الرابع.
أوه أمي أمي ...
بعد أن أصبحت أماً ثلاث مرات ، بدأت أفهم الكثير. وكم من الاوهام اختفت خلال العام الماضي! وبقيت الحقيقة المرة فقط. أنا لا أحب أمي وأشك إذا كانت تحبني.
أولغا كافر ، أخصائية معالجة العمليات والأنظمة ، كوكبة:بقدر ما نقبل أمنا ونحترمها ، يمكننا أن نجد السعادة والنجاح وامتلاء الحياة. ذات مرة أثرت بي فكرة بيرت هيلينجر بعمق. بعد ذلك ، عندما أستطيع أن أكتب شيئًا مشابهًا عن العلاقة مع والدتي. مع الكثير من النصائح ، عادة ما تسعى الأم جاهدة لتلبية توقعات المجتمع من الأم الصالحة. وبهذه الطريقة ، يعبر الجيل الأكبر سنًا عن قلقهم ، ويغرسون آرائهم في حياة أطفالهم. هذه هي طريقتهم في الحب ، وغالبًا ما يعبرون عن حبهم بطريقة مختلفة ، ولا يعرف هذا الجيل من الأمهات كيف.
بعد كل شيء ، كان لديهم مُثُل أخرى في العهد السوفياتي. غالبًا ما كان يُطلق على الاتحاد السوفيتي اسم "بلد السوفييت" ، لذلك تم قبوله - للسيطرة على حياة أطفالهم ، كان هذا يعتبر صفة جيدة للآباء. أتذكر من دورة التدريب في الأبراج النظامية عبارة: "الأم أعطت الحياة ، وهذا يكفي". اعتقدت ، هذا صحيح ، الحياة هي هدية لا تقدر بثمن لنا من والدينا ، وقبل كل شيء ، من والدتنا ، لا تقدر بثمن بحيث لا يمكن لأي مبلغ من المال في العالم أن يستردها من العدم أو الموت. وقد تلقينا جميعًا هذه الهدية. من والديها ، أكثر من والدتها ، اتخذت قرارًا بالاحتفاظ بالطفل ، وإعطاء جسدها ، والمخاطرة بنفسها ، بين الحياة والموت طوال فترة الحمل والولادة. هذا صحيح - نحن مدينون بحياة أمنا. مقارنةً بهذا ، تبدو شخصية والدتنا جانبًا أقل أهمية: ما تفكر فيه ، تفعله ، تؤمن به.
"كل شيء يأتي من الطفولة - كل صدماتنا ومشاكلنا" - أدى هذا الموقف من التحليل النفسي إلى حقيقة أن عدة أجيال من الناس نشأت وهم يلومون والديهم على كل شيء. طالما أننا نلوم والدينا على مشاكلنا ، فإننا لم نكبر. يتحمل الشخص البالغ المسؤولية الكاملة عن التغييرات. وهي تفصل بين "الأم الأساسية" و "الأم الشخصية" ، وتتلقى حبًا كبيرًا من الأولى ، حيث كان هذا الجزء من الأم هو الذي سمح لنا بالداخل ، وتربيتنا وإطعامنا ، والثاني يقبل ببساطة ما هي عليه . عندما يصبح هذا الانفصال والقبول حقيقة واقعة ، يصبح الشخص بالغًا.
ماذا تفعل إذا كنت لا تستطيع القبول والمشاركة؟ يكفي أن نعطي الحياة والموارد من أجل التنمية ، فهذه الموارد تشمل الحب. خلاف ذلك ، الأم هي شخص منفصل ، يسير في طريقها الخاص في الحياة ، مسار مختلف عن أطفالها. وهذا يمنح الأطفال حرية التطور واختيار طريقهم الخاص.
العيش مع كراهية الأم هو عبء ثقيل يضر أنفسنا قبل كل شيء. بعد كل شيء ، فإن أي موقف سلبي تجاه شخص آخر يعطينا تهمة السلبية ، ويبطئنا ، ولا يسمح لنا بالمضي قدمًا. وبغض النظر عن مدى اعتزاز الشخص بهذا الشعور المثير للاشمئزاز في نفسه ، فإنه دائمًا (!) يريد التخلص منه ، فهو يزن. يأتي الخلاص بالمغفرة والقبول. هذه عملية صعبة للغاية جسديًا وذهنيًا. في كثير من الأحيان لسنا مستعدين لرمي الكراهية لأولئك الذين أساءوا إلينا خارج حياتنا لأنه يبدو أننا سنصبح أضعف وأكثر ضعفاً ومتسامحاً وقبولاً. الكراهية هي دفاعنا ولكن بأي ثمن؟
لدى معظمنا الكثير من الشكاوى حول والدينا. ولكن يمكن التعبير عن جميع الادعاءات بعبارة واحدة: "إنها \ هي \ لقد أحبوا \ لا تحبني بالطريقة التي أريدها". نعم نعم! إنهم جميعًا ، بدون استثناء واحد ، يحبون. صحيح ، الحب ، يتم التعبير عنه أحيانًا بطرق منحرفة للغاية. وإذا كنا مستعدين ، حسنًا ، أو حاولنا ، قبول حب طفلنا بأي شكل من الأشكال (حتى لو كان "أمي - أنت سيئ!") ، فإننا نطلب عن قصد من الآباء نوع الحب الذي نحتاجه بالضبط بالضبط في تلك اللحظة التي نحتاجها ، إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا. من قال يمكن للوالدين؟ بعد كل شيء ، لا نطلب من اليد اليمنى الكتابة المثالية للنص باليد اليسرى؟ لماذا نحن على يقين من أن الآباء يجب أن يكونوا قادرين على الحب؟
من المهم السماح على الأقل بفكرة أن الأم فعلت أو حاولت أن تفعل كل ما في وسعها ... لماذا تسمح بهذا الفكر؟ من أجل العثور على السلام ، لتكون قادرًا على بناء حياتك ليس ضد إرادة شخص ما ، ولكن ببساطة بالطريقة التي تريدها ، من أجل تربية الأطفال ، مدركًا أنك تمنحهم الخير الكامن في الداخل ، بحيث لا يوجد أسود في قلبك ثقب ، مثل مثلث برمودا ، يمتص القوة في أي مكان.
أن تسامح وتقبل لا يعني إطلاقا أن تسمح لوالديك بتأثيرهما على حياتك ، بل على العكس من ذلك ، فهذا يعني أن تحرر نفسك ، وأن تحرر القيود التي تسحبك إلى الوراء. يعني القبول أن تتعلم التنفس بعمق ، وأن تتعلم التركيز على نفسك ورغباتك ، دون النظر إلى أي شخص. وقبول أحد الوالدين يعني دائمًا أيضًا تكوين صداقات مع ذلك الجزء من الذات ، والذي لم يكن من الممكن الاتفاق عليه بأي شكل من الأشكال من قبل.
أولغا كوليادا ،عالم نفس عملي مدرس في مركز التدريب "Ladya":مرارًا وتكرارًا أقرأ وأستمع إلى اعترافات النساء البالغات في التدريبات حول المشاعر الصعبة للأمهات ... إنه أمر محزن ومثير للشفقة بطريقته الخاصة ، كل من الأم وابنتها. ليس لدي ما أقوله للأمهات المسنات - لقد قدمن بالفعل ، أو لم يعطوا ، كل ما في وسعهم. والآن يتلقون "ردود الفعل" المقابلة - علاقة صعبة وبائسة مع بنات بالغين ، أو حتى فقدان العلاقات.
لكني أريد أن أقول لبناتي - عزيزتي ، لك الحق في كل مشاعرك تجاه والدتك! كل ما هو موجود. وهذا ليس خطأك - إنه لسوء حظك إذا لم يتبق حب من بين هذه المشاعر أو يكاد لا يوجد حب. في البداية ، يأتي الطفل دائمًا بحب للأم ، ولا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك. ومن ثم يمكن للأم أن تؤدي أفعالًا (بدرجات متفاوتة من الوعي ولأسباب مختلفة) من الشدة والألم لدرجة أنها تمنع هذا الحب جزئيًا أو كليًا من جانبك. وكيف يمكنك أن تلام على هذا؟ ثم - لماذا أنت محرج من الاعتراف بهدوء - نعم ، أنا لا أحب أمي ، بل ربما أكرهها؟ لأن "لا يمكن أن يكون لديك مثل هذه الأفكار!"؟ إنه مثل - هناك مشاعر ، لكن لا يمكنك التفكير؟ من قالها؟ الأم؟…
المفارقة هي أن الأمر يستحق السماح لنفسك بهدوء بالاعتراف بأشد المشاعر "السيئة" لأمك ، حيث يبدأ الموقف تجاهها على الفور في فقدان "الدرجة"! بقبول ما هو ، من الأسهل بناء اتصال معها (إن وجد) بناءً على هذا المعطى ، وليس على أساس "كيف يجب أن تكون البنات جيدة". إذا لم يكن هناك اتصال ، فستبدأ في القلق بشكل أقل بسبب غيابه. وهناك أيضًا هدايا - من خلال السماح لنفسك بالشعور بكل المشاعر السلبية ، تتحرر من بعضها ، وتكتشف في أعماقها الحب ، الذي لم يذهب حقًا إلى أي مكان ، لم يكن له مكان على السطح من قبل .. .
ثم ترتكب مثل هؤلاء الفتيات نفس الأخطاء في العلاقات ، دون أن يدركوا السبب. لهذا السبب، يرجى مشاهدة ما تقوله لأطفالك!
مصدر الصورة: alwaysbusymama.com
بالنسبة للبنات اللائي نشأن وهن يعرفن أنهن غير محبوبات ،تبقى الجروح العاطفية التي تحدد إلى حد كبير علاقتهم المستقبلية وكيف يبنون حياتهم.
والأهم من ذلك أن حاجة الابنة إلى حب الأم لا تختفي.حتى بعد أن أدركت أنه مستحيل.
مصدر الصورة: hsmedia.ru
تعيش هذه الحاجة في قلبها جنبًا إلى جنب مع الإدراك الرهيب أن الشخص الوحيد الذي يجب أن يحبها دون قيد أو شرط ، لمجرد كونها هي ، لا يفعل ذلك. أحيانًا ما يستغرق التعامل مع هذا الشعور مدى الحياة.
أتعس شيء هو أنه في بعض الأحيان ، بعد أن نضجت بالفعل ، لا تعرف الفتيات سبب فشلهن ويعتقدن أنهن يتحملن المسؤولية عن كل المشاكل.
مصدر الصورة: bancodasaude.com
البنات غير المحبوبات لأمهات غير محببات لا يعرفن أنهن يستحقن الاهتمامفي ذاكرتهم لم يكن هناك شعور بأنهم محبوبون على الإطلاق.
يمكن للفتاة أن تكبر ، وتعتاد يومًا بعد يوم فقط على حقيقة أنه لم يتم سماعها أو تجاهلها ، أو الأسوأ من ذلك ، أنها كانت تخضع للمراقبة عن كثب وانتقادها في كل خطوة.
مصدر الصورة: womanest.ru
حتى لو كانت لديها مواهب وإنجازات واضحةلا يعطونها الثقة. حتى لو كانت تتمتع بشخصية ناعمة ولطيفة ، يستمر صوت رأسها صوت الأم الذي تعتبره صوتها ،- إنها ابنة سيئة ، جاحرة للجميل ، تفعل كل شيء بدافع النكاية ، "من نما فيها مثل هذا الشيء ، لدى الآخرين أطفال مثل الأطفال" ...
يقول الكثير من الناس كبالغين إنهم لا يزالون يشعرون بأنهم "يخدعون الناس" وأن مواهبهم وشخصياتهم محفوفة بنوع من العيوب.
مصدر الصورة: bodo.ua
بدا لي دائمًا غريباً لماذا يريد شخص ما أن يكون صديقًا لي ، بدأت أتساءل عما إذا كان هناك بعض الفوائد وراء ذلك.
تنشأ مثل هذه الأفكار من شعور عام بعدم موثوقية العالم.، الذي تعيشه فتاة إما أن تقربها أمها منها أو تدفعها بعيدًا.
مصدر الصورة: sitewomen.com
ستظل بحاجة إلى تأكيد دائم بأنه يمكن الوثوق بالمشاعر والعلاقات ، ولن يتم دفعها بعيدًا في اليوم التالي.
وككبار ، فإنهم يتوقون إلى العواصف العاطفية، تقلبات ، فواصل وحلويات التصالح. الحب الحقيقيبالنسبة لهم هو هوس وشغف مستهلك وقوة السحر والغيرة والدموع.
مصدر الصورة: manlogic.ru
تبدو علاقات الثقة الهادئة بالنسبة لهم غير واقعية(لا يمكنهم تصديق حدوث ذلك) ، أو مملة. الرجل البسيط غير الشيطاني لن يجذب انتباههم على الأرجح.
يقول العديد ممن نشأوا في جو من اللامبالاة الباردة أو النقد المستمر وعدم القدرة على التنبؤ ، إنهم شعروا دائمًا الحاجة إلى المودة الأمومية ، ولكن في نفس الوقت فهموا أنهم لا يعرفون أيًا من طرق الحصول عليها.
ما أثار ابتسامة طيبة اليوم قد يتم رفضه بغضب غدًا.
مصدر الصورة: foto-cat.ru
وبصفتهم بالغين ، يواصلون البحث عن طريقة للإرضاءالشركاء أو الأصدقاء ، لتجنب تكرار ذلك البرودة الأمومية بأي ثمن.
بالإضافة إلى صعوبة إقامة حدود صحية مع الجنس الآخر ،غالبًا ما تعاني بنات الأمهات غير المحببات من مشاكل في الصداقات.
مصدر الصورة: womancosmo.ru
الفتاة التي شعرت بكره الأم في طفولتها ، في مكان ما في أعماق روحها ، تشعر بالخوف: "لا أريد أن أتعرض للإهانة مرة أخرى".
بالنسبة لها ، يتكون العالم من رجال يحتمل أن يكونوا خطرين.، من بينها بطريقة غير معروفة تحتاج إلى العثور على ما يناسبك.
مصدر الصورة: familyexpert.ru
من الصعب أيضًا على مثل هؤلاء الفتيات غير المحبوبات في الطفولة التعامل مع مشاعرهن ،لأنهم لم يتمتعوا بتجربة القبول غير المشروط لقيمتهم ، مما يسمح لهم بالوقوف بثبات على أقدامهم.
نحن مرتبطون بما نعرفهالتي هي جزء من طفولتنا ، كل ما يصيبنا.
مصدر الصورة: iuvaret.ru
بعد سنوات فقط أدركت أن زوجي عاملني بنفس الطريقة التي عاملني بها والدتي ، واخترته بنفسي. حتى الكلمات الأولى التي قالها لي من أجل التعرف عليها كانت: "هل جئت بنفسك بهذه الطريقة لربط هذا الوشاح؟ انزعها." ثم اعتقدت أنه كان مضحكًا وأصليًا للغاية.
لماذا نتحدث عن هذا الآن ، ونحن قد كبرنا بالفعل؟
ليس من أجل إلقاء تلك الأوراق التي وزعها لنا القدر في اليأس. لكل فرد خاصته.
ولكي ندرك كيف نتصرف ولماذا.وفيما يتعلق بأبنائهم كذلك.
الإعداد: ماريا ماليجينا
طلبنا من الطبيب النفسي ألكسندر بادشن استشارة أحد قراء مجلة علم النفس. يتم تسجيل المحادثة على جهاز إملاء: هذا يجعل من الممكن فهم ما يحدث بالفعل في مكتب المعالج النفسي. تم تغيير الأسماء والمعلومات الشخصية للبطلة لأغراض السرية. هذه المرة ، كانت فيرونيكا البالغة من العمر 32 عامًا في استقبال ألكسندر بادخين.
فيرونيكا:لدي كل ما أحتاجه لأكون سعيدًا: زوج أحبه ، وأطفال ، وعمل رائع ، وأصدقاء ، أسافر كثيرًا. هناك شيء واحد لا أملكه - أمي. هي على قيد الحياة وبصحة جيدة ، فقط لأن والدتي ليست في حياتي. ولم يكن كذلك. أتذكر كيف تركتني أنا وأختي لمدة خمسة أيام في روضة أطفالوكيف بكيت ، وقالت الأخت الكبرى إن والدتي ستصطحبنا بالتأكيد. أتذكر كيف سمحت والدتي لزوجها المدني بصفعة قاسية على وجهي. كما أخبرت شخصًا على الهاتف أنني قبيحة ويجب أن أفكر على الأقل في تعليمي حتى لا أترك عاطلاً عن العمل. أستطيع أن أتذكر إلى أجل غير مسمى ، وهذا الاستياء منها يعيق حياتي بشكل كبير. أحاول بكل قوتي أن أنسى الأمر وأبرر وأغفر لأمي ، لكني لا أستطيع.
الكسندر بادخن:قلت إنك كنت تحاول تبرير والدتك ...
نعم ، أحاول ... أن ... (تبكي) لم تحبني. لا أستطيع تذكر أي شيء دافئ وممتع. لكنني أبررها باستمرار ، لأنها لم يكن لديها أم - ماتت في وقت مبكر جدًا.
هل تفسر موقفها البارد تجاهك بأنها نشأت بدون أم؟
أعتقد أنها لا تعرف مدى الألم عندما لا تهتم. لكن ، في تبرير ذلك ، أفهم أن هذا ليس سببًا جيدًا لجعل أطفالك غير سعداء. بالإضافة إلى ذلك ، لا أستطيع أن أفهم لماذا الآن ليس لديها مشاعر دافئة تجاه أطفالها البالغين بالفعل.
قلت - للأطفال البالغين. لكن هل شعرت به كطفل؟
يبدو لي أنه عندما كبرنا أنا وأختي ، بدأنا نتدخل معها أكثر. كانت لأمي حياة شخصية ، وعشت مع الشعور بأنني كنت أزعجها ، وأنني بحاجة للذهاب إلى مكان ما. لهذا السبب تزوجت مبكرًا جدًا. أنا أحب زوجي ، لكن والدتي كانت الدافع الأصلي للزواج. ليس بالكلمات ، ولكن بسلوكها - لقد جعلتني أغادر المنزل عن طريق القيام بذلك الحياة سويالا يطاق. على سبيل المثال ، أتذكر ... طلبت مني المال لشراء شقة وطعام من سن 16! كما تعلم ، عندما أتذكر هذا (البكاء) ، إنه أمر لا يطاق.
لا تزال هذه الذكريات تؤذيك.
كثيرا جدا. أعتقد أنه قد يكون لديك انطباع بأن أمي مدمنة نوعًا ما على الكحول أو ... إنها ليست كذلك. إنها ناجحة للغاية ، ولديها حياة مرتبة ، وتعيش مع أحبائها. انها كل الحق.
فيرونيكا ، تقولين أنك لا تشعرين بحب والدتك. ومتى أدركت هذا؟
عندما ولد الابن ، كان عمره خمس سنوات ، وكانت ابنته تبلغ من العمر عامين. قبل ذلك ، لم يكن لدي ما أقارن به. عندما ولد ، قررت أن أكون أماً مختلفة تمامًا لأولادي. هذا لا يعني أنني أدللهم ، لكني أحاول أن أظهر لهم حبي مرة أخرى.
أي عندما ظهر الابن ، بدأ شيء ما يحدث في علاقتك به لم تتذكره في علاقتك بوالدتك.
نعم إنه كذلك. انت على حق تماما.
في العلاقات مع الأطفال ، تحاول تعويض نقص الحب في طفولتك.
ماذا بالضبط؟
قد يبدو الأمر مبتذلاً ، لكن عندما يعود ابني من الحديقة ، أعانقه وأقبله وأسأله عن كل شيء. أفتقد وأهتم بكل ما حدث له خلال النهار. أو فجأة هناك رغبة في الجلوس بجانب الأطفال على الأريكة ، واحتضانهم والقراءة معهم ، ومشاهدة فيلم. هذه مشاعر طبيعية لأي والد. لكن الأمر لم يكن كذلك مع أمنا. بالطبع ، كانت أمي تلبسنا وتطعمنا ، لكنها لم تمنحها الوقت أبدًا. وإذا لم يكن لدي مثل هذه المشكلة الحادة معها ، فربما سأكون أكثر استرخاءً بشأن الوقت الذي أقضيه مع الأطفال ، بسهولة أكبر.
في العلاقات مع الأطفال ، تحاول تعويض نقص الحب في طفولتك. يبدو الأمر كما لو كنت قد تعلمت مثل هذا الدرس في الطفولة وأنت الآن تعرف بالضبط ما هي قيمة علاقة الأم مع الأطفال.
نعم ، أعلم كيف يكون معنى أن تحب طفلًا.
هل سبق لك أن ناقشت هذا مع والدتك؟
نعم بالطبع. لكنها غير مجدية. على سبيل المثال ، عندما ولدت ابنة ، لم تأت أمي إلينا لفترة طويلة. سألت لماذا فعلت هذا. لكنها وجدت عذرًا غريبًا: قالت إنه ليس لديها وقت فراغ. عندما أتت إلينا ، نظرت باستمرار إلى ساعتها وقالت إنه لا يزال لديها الكثير لتفعله. كان مؤلما جدا. (بكاء.)
أي أنك تشعر أنها ليست بحاجة لرؤيتك.
حق تماما.
أنت حقا بحاجة للتواصل معها.
عندما يحدث نوع من المشاكل ، فإن رغبتي الأولى هي التحاضن مع والدتي. على الرغم من أنني لا أستطيع إلا أن أتخيل كم هو لطيف. لم أمتلك هذه التجربة أبدًا ، حتى عندما كنت مراهقًا. لقد حاولت بطريقة ما ، لكنها دفعتني بعيدًا ، وقالت إن مشكلتي مجرد هراء ، لا يستحق عناء هذا الأمر.
اتضح ، من ناحية ، أنه لا يمكنك الاعتماد عليه ، لكن من ناحية أخرى ، ما زلت تعتمد عليه.
نعم. مثل طفلة ، أعطيها فرصة مرارًا وتكرارًا ، كما لو كنت أتوسل إليها: حسنًا ، أخيرًا انتبه لي ، أحاول جاهداً من أجلك! وما زلت آمل أن تتصل بي بنفسها ، تتصل بي. حتى لا أطلب هذه العلاقة.
تريدها أن تتصل بك حتى تتغير ، وتصبح مختلفة. ونتيجة لذلك ، سيكون هناك مساحة للحديث عن مظالمك ومناقشتها. لكن كل اجتماع جديد يجلب خيبة أمل ويصبح صدمة أخرى لك.
نعم هذا صحيح.
وفي الوقت نفسه ، لا يمكنك التخلي عن هذه العلاقة. سوف يؤذيك مرارا وتكرارا.
نعم ، إنها أمي. وربما اليأس لمجرد أنني لا أستطيع فعل أي شيء حيال ذلك ، لا يمكنني استبدالها بأم أخرى.
نعم ، لا يمكنك التبادل حقًا ، لكن ... كما تعلم ، غالبًا ما يكون من الصعب على الآباء التخلي عن طفلهم. لكنك فعلت العكس ، لا يمكنك أن تدع والدتك تعيش حياتها. اقبلها ، مهما كانت ، أعني جمودها في العلاقات ، حتى القسوة ، وعدم الحساسية. كما لو كنتم جميعًا تأملون أنها ستعود إليك بالطريقة التي حلمت بها لسنوات عديدة.
إذا لم تكن لدينا قيمة لأمي ، فهل نمثل أي قيمة على الإطلاق؟
لكن يبدو لي أنه عندما يحين وقتي للسماح للأطفال بالرحيل ، على الرغم من الألم الداخلي والخوف عليهم ، سأبذل قصارى جهدي للاستمرار ...
- (صمت).
تتحدث عن العلاقات مع أطفالك ، عن قيمة العلاقة الحميمة معهم ، والتي تعلمتها بتكلفة مريرة للغاية. وفي الوقت نفسه ، تحلم بالحفاظ على علاقات وثيقة لم تكن موجودة من قبل. من المستحيل عمليا.
حتى أنني أقول بلا فائدة.
أعتقد أنه من المهم الاعتراف بهذا وقبوله.
انه من الممكن. لكن من الصعب بالنسبة لي أن أقبل أنني لا قيمة لي لأمي.
ربما لأن السؤال الذي يطرح نفسه لا محالة: إذا لم نكن ذا قيمة لأمنا ، فهل نمثل أي قيمة على الإطلاق؟
نعم ، ربما. لكن يبدو لي أن علاقتي بزوجي تعوضني عما لم تمنحه لي. أرى حبه واهتمامه وربما هذا ما ينقذني من الاكتئاب العميق.
من الجيد وجوده في حياتك.
نعم ، من الجيد جدًا وجوده وأولاد. مشيت معهم مؤخرًا ، وركضوا نحوي بدورهم ، وأمسكتهم واحتضنتهم. وأنت تعلم ، حتى أنني بكيت. لا أتذكر هذا من طفولتي.
بماذا شعرت في تلك اللحظة؟
- (بكاء) لا أعلم ... (بدهشة) الحسد؟ أولادي محظوظون جدا. قد يبدو هذا غريبا ...
الحب الذي لم يحدث في طفولتك ، يبدو أنه يطرق طوال الوقت. يبدو أن طفولتك تمسك بك ولا تتركها. إقامة علاقات غير منتهية لم تحدث أبدًا. يبدو الأمر متناقضًا ، لكنه صحيح.
نعم هذا صحيح.
ما الذي تعتقد أنه يمكن أن يساعدك على التخلي عن طفولتك ورؤية أنك تعيش حياة راشد حيث يوجد زوج وأطفالك ، هل هناك فرصة لوضع الحب في علاقة معهم؟ وانتقل بالتالي إلى اللحظة الحالية.
تصبح علاقتك بوالدتك هي نقطة البداية لرفاهيتك. في هذا أنت لست حرا
أعتقد أنني يجب أن أتعامل معها فقط. تقبل الموقف ولا تحاول تغييره. إذا نجح هذا الأمر ، فلا يمكنني حتى أن أتمنى أن تعاملني والدتي بشكل مختلف.
لا تتوقعي التغيير منها ...
هنا ، أنت على حق!
تقبل أنها لا ترى شيئًا ، وأنها غير حساسة لشيء ما ، ومحدودة بطريقة ما ، وببساطة غير قادرة على شيء ما ، وبناء علاقات معها - فقط مثل هذا الشخص.
نعم. يبدو لي أن هذا سيكون المخرج. كنت أفكر كثيرًا في حقيقة أن والدتي يجب أن تتغير. لأنها ليست على حق. هل تعتقد أنه سيكون من الأسهل بالنسبة لي إذا لم أغير أمي ، بل موقفي تجاهها؟ أنا حقا أريد أن يتوقف هذا. لكن مثل هذا ، في يوم من الأيام ... إنه نوع من الغرابة. غير حقيقي.
يوم واحد ربما غريب وغير واقعي. لكن ربما يمكنك تخصيص بعض الوقت لذلك. لدي انطباع أن العلاقة مع والدتك لا تسمح لك بالرحيل وأنت لا تتركها أيضًا ، تمسك بها. من ناحية ، يؤذونك ، ومن ناحية أخرى ، أنت نفسك تحافظ على هذا الموقف داخل نفسك. تقارن باستمرار علاقتك بأمك وعلاقتك بأطفالك وزوجك. تصبح نقطة البداية لرفاهيتك وتحتل جزءًا كبيرًا جدًا من حياتك. في هذا أنت لست حرا. أعتقد أنك متعب جدا. ربما يجب أن تبدأ في رؤية طبيب نفساني ، مثل الصفوف. إعمل عليها.
فيرونيكا (في شهر):"لم أستطع أن أتخيل أن لقاء واحد مع معالج نفسي يمكن أن يساعد كثيرًا. أثناء المحادثة ، بدا لي أنني أرى الموقف برمته من زاوية مختلفة: كما لو أن كل شيء لا يحدث معي ، ولكن مع شخص آخر. وفجأة أدركت أنني بدت وكأنني "عالق" في طفولتي وأنني ما زلت أنتظر بل وأطلب من أمي ما لا تستطيع إعطائي إياه. خلال هذا الشهر ، رأيناها ، وكان هناك تقدم: لم تأت إلينا لمدة ساعة ونصف ، كالعادة ، لكنها أمضت المساء كله تتحدث مع أحفادها ، وتتصرف بشكل طبيعي أكثر من المعتاد. لكنني لم أتحدث معها حتى عن هذا الموضوع ، إنه مجرد شيء تغير في موقفي ، لقد توقفت عن الضغط عليها. وشعرت أمي بذلك. بالطبع ، لا تزال الذكريات المريرة حية في داخلي. لكنني قررت أن أبدأ دورة من العلاج النفسي لكي أتعامل مع هذا إلى الأبد. وابدأ في العيش.
الكسندر بادخن:تتكاثر الصور النمطية للعلاقات من جيل إلى جيل: والدة فيرونيكا نفسها فقدت والدتها في طفولتها المبكرة ونقلت هذا الافتقار إلى الحب إلى بناتها. التجربة الحية لا تختفي أبدًا بدون أثر ، وما عشناه في ظل ظروف معينة يذكرنا مرة أخرى بنفسه. لذا فإن الشعور بالوحدة والألم والاستياء ، الذي عانوه في الطفولة ، ذكّروا أنفسهم مرة أخرى عندما تزوجت فيرونيكا وأنجبت أطفالًا. اتضح أن ترك الأسرة الأبوية لا يعني إنهاء العلاقة. يستمر الألم من أجل الخسارة ، لشيء لم يكن موجودًا في حياتها وربما لن يحدث أبدًا - من أجل حب الأم - في إيذائها حتى يومنا هذا. أي موقف يرمز بطريقة ما إلى هذه الخسارة له صدى في القلب الجريح لفتاة صغيرة وحيدة تعيش في أعماق روح فيرونيكا. تحتاج فيرونيكا ، بالطبع ، إلى المساعدة ، ولفتت انتباهها إلى فائدة العلاج النفسي.
