"Kosmik kostyum və kəpənək" (2007, rejissor Julian Schnabel) filmindən kadr. Şəkil 1tv.ru saytından
Düz beş il əvvəl komaya düşmüşdüm, oradan tamam başqa həyata keçdim və ailəmin həyatı da tamam başqa oldu. Birlikdə başa düşəcəyimiz, yenidən öyrənməli olduğumuz çox şey var idi. Bu gün mən əlilliyi olan insanların etdiyi ümumi səhvlərdən danışmaq istəyirəm.
Bu, təbii ki, istər-istəməz baş verir. Amma əlilin yaxınları öz ailəsi ilə bütün dünya arasında görünməz divar çəkməyə başlayırlar. Bəlkə də özlərini qorumağa çalışırlar. Başqalarının köməyini rədd edə bilər, insanları evə dəvət etməkdən utana bilər, kədərlərinə çəkilə bilər - sizə hansı ağrı verdiklərini dərk etmədən. Üstəlik, belə bir divar əlil insanı öz ailə üzvlərindən ayırır və bu, onu daha da tək hiss edir.
Müəyyən bir anda kəşf etdim ki, sən mənimlə eyni dam altında yaşaya bilməzsən, yalnız mənə “baxmaq” olar. Uşaq bezlərinə ehtiyacım qalmayanda, qaşıq yeməməyimdən, yenidən yeriməyi öyrənəndə və ev işləri ilə məşğul olmağa başlayanda belə haqqımda başqa sözlər deyildi. Sevdiklərinizin indi həyatda sürükləməyə məcbur olduqları ağır bir yük, bir xaç olduğunuz hissindən sevinc artmır. Belə olsa belə, qohumunuzun həqiqətən daimi qayğıya ehtiyacı olsa belə, çalışın ki, ona kiminsə dözülməz yükü kimi hiss etdirməsin.
Bu, yəqin ki, ən çox yayılmış səhvdir. Kartof soymaq və ya mağazaya enmək sizə etibar edilmədikdə. “Mən özüm, mən daha sürətliyəm, otur” deyirlər əlillərə. Ona nə qalıb? Sadəcə televizora bax.
Tümen həkimləri mənə İPR-də (fərdi reabilitasiya proqramı) "sosiomədəni reabilitasiya" - "televiziya proqramlarına baxmaq tövsiyə olunur" sütununda yazdılar: - ümumiyyətlə televizora baxmadığımı nəzərə alsaq, həm gülüş, həm də günah. qabiliyyətinə görə hər cür fəaliyyətə olan həvəsi sərsəmləşdirir, susdurur və öldürür.
“Mən əliləm, hamı mənə borcludur, qoy bu dünya mənim ətrafımda dönsün” deyəndə dəhşətli bir şey yaranır – “əlil düşüncə”. Söz yox ki, kainat öz qanunlarına uyğun yaşayır.
Yeri gəlmişkən, heç kim "incə motor bacarıqları" anlayışını ləğv etməmişdir. Ev təsərrüfatı, hətta ən kiçik şeylər də onun inkişafı üçün çox faydalıdır.
“Həmin vəziyyətdə, həm də o vəziyyətdə bunu etmək lazım idi” mülahizələri yəqin ki, düzgündür, amma təəssüf ki, nəticəsizdir. Biz keçmişdə yaşamırıq. İndi əsas şey var - canlı insan. Fikir verin, ilk ayda vuruşların üçdə biri ölümcül olur. Və burada sağ qalan var. Yəni, mən. Bu, sevinc üçün bir səbəb deyilmi: canlı! Bəli, təcili yardım gec gəldi, bəli, əməliyyat bir neçə gün sonra edildi, bəli, həssas reabilitasiya ümumiyyətlə illər sonra başladı. Yəqin ki, bu gün qaçmaq, tullanmaq və salto etmək şansım var. Amma keçmişi qaytarmaq olmaz. Əsas odur ki, məndə real var.
Günahkarı axtarmaq daha xoşagəlməz nəticələrə səbəb ola bilər. Keçmiş qeyri-müəyyən ola bilər, buna görə axtarışın konturları çox qeyri-sabit ola bilər, deməli, əlilin özü buradadır və buna görə də baş verənlərə görə bütün günahı onun üzərinə atmaq olar. Bu ifadəni eşitmək çox qorxudur: "Bəs niyə sənə bu qədər sərmayə qoydum!" Özünü dəyərsiz, gücsüz hiss edirsən, ətrafdakı hər şeyi zəhərləyirsən.
Əlilliyi olan bir insan həmişə özü üçün ayağa qalxa bilmir, xüsusən də təcrübədən dərhal sonra. Və inana bilər ki, bəli, başına gələn bütün bəlaların əsl günahkarı özüdür. Onun bu cür "məhsuldar" düşüncələr və dağıdıcı təqsir hissi bəsləmək üçün kifayət qədər vaxtı var.
Bu qorxudur, çünki insanın qarşısında gələcəyin qapıları bağlanır və o, daim yarasını götürərək yalnız keçmişlə yaşamağa başlayır. Buna icazə verilməməlidir, ona görə də diqqətli olun. Özü də günahkar olsa da (tutaq ki, yanlış yerə dalıb), o, artıq kifayət qədər cəza alıb.
Yəqin ki, bu, ən yaxşı niyyətlə edilir, amma ... Yaxınlarının "əvvəllər..." nə qədər yaxşı olduğunu daim xatırlaması əlilin həyatını yaxşılaşdırmır.
Xatirə dalğaları ilə əlilin yaxınları uşaq bezi, jilet olan yerə üzürlər, indiki əlil isə “hər şey yaxşıdı” çəhrayı yanaqlı körpə idi. O, oxumağı öyrəndi, musiqi məktəbinə qaçdı, söz verdi və ümumiyyətlə vunderkind uşaq idi. idi. Və burada yuxarıda olduğu kimi eyni məsləhətdir. Daha tez-tez "indi" vəziyyətinə qayıdın.
Həyatla ölüm arasında qalanda (son varianta daha yaxın olanda) mənim üçün etdiklərinə görə valideynlərimə sonsuza qədər minnətdar olacağam. Amma bu, Allaha şükür, keçmişdə qalıb: reanimasiya, anamın stullarda yatması, atamın qoltuq dəyənəklərində yerimə dərsləri, qidalanma və nəfəs borularımla məşğul olmaq. Dəhşətli vaxt. Bəs niyə ora tez-tez qayıdırlar? “Sankt-Peterburqdan evə necə uçduğumuzu və səni “təyyarəyə mindirmək” istəmədiklərini xatırlayırsanmı?”, “Üç ay stullarda necə yatdığımı və səni qaşıqla yedizdirdiyimi xatırlayırsanmı?”, “Və avtobus dayanacağına ilk necə çatdıq, Bəs siz necə sevindiniz? xatırlayıram. Ancaq fikirlərimi daim o dəhşətli yuxuya qaytarmaq istəmirəm.
Psixoloq arvadı izah edir: bu travmadır, yaşanmalıdır. Ancaq əlil üçün bu, daha böyük travmadır. Bu cür xatirələrlə onu daha az yormağa çalışın.
Həyat yoldaşım hərdən belə deyir (psixoloq, bayaq dediyim kimi), məsələn, metroda kimsə mənim artıq götürdüyüm oturacaqda oturmaq istəyəndə. Yaxud mənim hüquqlarım hansısa yolla pozulanda. Eyni zamanda, o, yaxşı bilir ki, lazım gələrsə, dayana bilərəm. O da bilir ki, əlil olduğumu bir daha xatırlatmağa ehtiyac yoxdur. Hətta bu mövzuda məqalələr yazır. Və o da yazır ki, “əlil” sözünün ümumiyyətlə kifayət qədər təhqiramiz ifadəsidir. Lakin şüursuz qorumaq istəyi biliyə qalib gəlir. Məni qorumaq məcburiyyətində deyilsən. Heç kim məni incitməz!
Ümumiyyətlə sözlər dəhşətli bir şeydir. Kiməsə - xırda-xırda, dedilər və unutdular, amma əlil üçün - incidir, ağrıyır. Bu yaxınlarda bir əlil arabası istifadəçisi mənə məktub yazdı: “Adi, ilk baxışdan belə görünür: “Yaxşı, gedək” ifadəsi əlil arabası istifadəçisi üçün çox şey deməkdir. Mən bu sözləri eşitmək istəyirəm! Ancaq yox, mütləq deyəcəklər: "Yaxşı, gedək?"
Yoxlayın, əlil adama nə deyirsinizsə, yüz dəfə yoxlayın. Özünüzü dinləyin.
Buna çoxdan fikir vermirdim, əvvəl yox. Amma bu yaxınlarda başa düşdüm ki, əlil insan üçün səliqəli və mümkünsə gözəl geyinmək, qırxmaq, daraqlamaq və s. Çıxmadan evdə otursa da, baxan olmasa belə.
Təəssüf ki, çox vaxt belə insanlar bir növ cır-cındır geyinirlər - və mənim vaxtımda etdiyim kimi buna əhəmiyyət vermirlər. Bir az yöndəmsiz böyük ölçülü cins şalvarım var idi (çıxmaq və böyümək üçün), eyni idman ayaqqabısı, yeganə köhnə sviter. Qalan hər şey evdə hazırlanmışdır, göz yaşı tökmədən baxmayacaqsan və küçəyə çıxmayacaqsan. Belə paltarda özünü dustaq, ömürlük həbsdə hiss edirsən. Onun gələcəyi yoxdur, perspektivi yoxdur, kamerada qapalı qalıb və başqa heç nə olmayacaq. Təəccüblü deyil ki, məhbuslara çirkin forma geyindirirlər. Bu, təkcə qaçmağı çətinləşdirmir, həm də bir cəzadır - mənəvi.
Sevdiyiniz insana adi paltar alın - rahat və hətta dəbli. Bunun onun üçün vacib olduğunu görəcəksiniz.
Əlil bir insanın həyatında digər insanlara nisbətən daha az azadlıq var. Seçim azadlığı da daxil olmaqla. Yağış adamı kimi rutinə uyğun yaşayır və sonunda buna öyrəşir. Ona heç olmasa bir şey seçmək imkanı verin. Səhər yeməyi menyusu, ona alacağınız pencəyin tərzi, bəzi təmir işləri görəcəksinizsə otağındakı divar kağızı rəngi. Nəhayət məndən nəsə soruşmağa başlayanda başa düşdüm ki, necə seçəcəyimi tamamilə unutmuşam. İndi oxuyuram və xoşuma gəlir.
"Hər asqırmağa görə yaxşılaşmırsan" deyir. Necə olursa olsun. Qohumlar buna güc və vaxt tapırlar. Boğazımı təmizləyən kimi dərhal səhhətimlə bağlı dolu dolu sualları eşidirəm. Ancaq sadə bir boğaz ağrısından xəstəxana çarpayısına qədər uzun bir yol var. Bu fikri sevdiklərimə necə çatdırardım: boş yerə narahat olmayın!
"Normal bir insan istədiyiniz qədər asqıra bilər" deyərlər mənə, "amma nəzərə almalısan ... və s. və s." Bu mühazirələrdən fəryad etməyin vaxtıdır. Axı biz “normal” olmaqdan başqa heç nə istəmirik.
Sevdiyiniz insana daim sağlamlıq haqqında xatırlatmamalısınız - daha maraqlı mövzular var. Bundan əlavə, daim çəkilməkdən yorularaq, rifahını sizdən gizlətmək təhlükəsi var və bu, həqiqətən də təhlükəli ola bilər.
“Ayaqqabılarımızı çimdikləmirlər? Çöldə soyuq idik? Sıyıq istidir? Adi insanlar bu sualları yalnız erkən uşaqlıqda eşidirlər. Biz həmişə onlara cavab verməyə məhkumuq - 30, 40 və 50 yaşında... Hətta ən yaxın insanlar üçün əlil çox vaxt onlarla eyni insan deyil, sadəcə fiziki xüsusiyyətləri ilə deyil, körpədir. Bəs necə uşaqlığa düşmək, canlı kukla olmaq istəmirsən!
Əlillərin heç də bütün qohumları reabilitasiyanın incəliklərini başa düşmürlər, baxmayaraq ki, əlbəttə ki, zəruri təhsil proqramından keçmək lazımdır, çünki bu proses davamlı olmalıdır. Ancaq çox vaxt, xüsusən də əyalətlərdə ailə üzvləriniz sizi yalnız xəstəlik və sağlamlıq haqqında öz fikirləri əsasında reabilitasiya edirlər. Atam əmindir ki, insult xəstəsi üçün ən yaxşı reabilitasiya hamam və güc məşqləri üçün avadanlıqdır. Anam əzələlər güclənən kimi parezlərin keçəcəyinə əmindir və hər dəfə rastlaşanda məni təcili kökəltməyə çalışır. Bir-birimizi nadir hallarda görürük, başqa şəhərdə yaşayır. Getdikcə daha çox yeni məhsullar alır, onların artıq soyuducuya sığmadığını və daha çox mədəmə sığmadığını fərq etmir. Mən müqavimət göstərməyə çalışanda inciyir: "Yeməsən, sağalmaq üçün güc haradan gələcək?" Təəssüf ki, belə bir "reabilitasiya" dan sağlamlıq artmır - yalnız mənə tamamilə lazım olmayan əlavə funtlar.
Ana hər şeyə görə bağışlana bilər, amma bəzən həqiqətən də küp küplər simulyasiya edilmiş şənlikdən irəli gəlir.
Yayda xəstəxanada idim və dostlarım qonşuma - keçmiş taksi sürücüsünə gəldi. “Heç nə, bizim illərimiz, ən çoxu bir ildən sonra yenidən birlikdə minəcəyik! VƏ Yeni il Limonadla yox, real olaraq qeyd edək. O, susdu və yalnız sakitcə ah çəkdi, başa düşdü ki, heç vaxt özü sükan arxasına keçməyəcək və içki onu sadəcə öldürəcək.
Məktəbli dostum isə bu dəstək sözlərini tapdı: “Əlil olmaq o qədər də pis deyil. İşləmək lazım deyil, amma heç nəyə ehtiyac yoxdur, öz işinlə məşğul ol, internetdə gəz, dövlət səni qidalandırır və sulayır”. Fəaliyyətdə pozitiv düşüncə! Yer dəyişdirməyi təklif etdim...
Yaxşı, ən qorxulu hissə. Sevdikləriniz sizdə görməkdən imtina etdikdə - necə oldunuz - əvvəlki kimi eyni insanı. Ən əsası isə sənin gələcəyini görmürlər. Və ən pisi, bu cəfəngiyyata özünüz inanırsınızsa. “Cəfəngiyatdır” deyirəm, çünki bunu özüm də keçirmişəm. Gələcək həmişə oradadır. Şübhə ilə desələr belə: “Gələcək? Xəstədə?! Sağlam insan gələcəyinə əmin olmayanda!” Bu, müzakirə üçün geniş imkanlar açır, lakin bu, tamam başqa bir hekayədir...
Bu məqamların ailədəki anlaşılmazlıqları aradan qaldıracağına qətiyyən əmin deyiləm. Üstəlik, hər bir əlil şəxsin öz siyahısı olacaq və edilməməlidir. Amma bir şeyə şübhəm yoxdur, sevgi və hörmət varsa, əsas budur. Ancaq sevginin varlığı / olmaması təkcə əlilləri maraqlandıran xüsusi bir mövzudur ...
Ailədə qəfil bədbəxtlik baş verəndə əvvəlcə hər kəs şoka düşür və vəziyyəti yüngülləşdirmək üçün əlindən gələni etməyə çalışır. Xəstə və yaxınları üçün bir sıra xəstəxanalar, əməliyyatlar, reabilitasiya tədbirləri başlayır. Müəyyən bir müddətdən sonra xəstənin gələcəyinin necə olacağı bəlli olur.
Hər bir ailədə həyat yoldaşlarının bir sualı var: necə yaşamaq olar? Özündən soruşur və sağlamdır, xəstə olan da. Əksər ailələr üçün cavab aydındır: “Biz əvvəlki kimi, birlikdə yaşayacağıq”. Boşanmaqdan söhbət gedə bilməz.
Mən şəxsən özümə bu sualı bir neçə dəfə vermişəm. İlk dəfə hər şey təxminən 18 il əvvəl baş verdi. Həyat yoldaşım avtomobil qəzası keçirdi. İkinci qızıma hamilə idim. Doğuşa iki aydan bir az çox vaxt qalmışdı, ərimin yatdığı xəstəxananın baş həkimi məni çağırdı. O, mənə həyat yoldaşının gələcək səhhəti ilə bağlı vəziyyəti izah etdi və tibbi səbəblərə görə uşaqdan xilas olmağı təklif etdi. Mən imtina etdim, sonra həkim qışqıraraq soruşdu:
- İki uşaq arabası gəzdirməli olacağını başa düşürsən?
- Niyə iki, ərin bütün əlləri var, uşağı tutacaq. Bizə bir uşaq arabası kifayətdir.
Həkim əlini yelləyərək tibb bacısına dedi ki, məndən qəbz götür və məni burax, çünki gənc anaları inandırmaq faydasızdır.
Nə özüm, nə də övladlarım üçün fikirlər məni narahat etmədiyindən burada yazmayacağam. Əlbəttə, ərim ayrılmaq qərarına gəlsə, uşaqları necə böyüdəcəyimi təsəvvür etməkdən qorxdum. Mənim nə valideynlərim, nə də başqa qohumlarım var. Uşaqlardan başqa heç kim.
Belə bir vəziyyətdə, əla ailə münasibətlərinə baxmayaraq, kiçik düşüncələr ziyarət edir. Həyatınızın ailənizdən asılı olduğunu başa düşürsünüz.
Mən həm sağlam həyat yoldaşı, həm də heç bir perspektivi olmayan əlil rolunda idim. Deyim ki, hər iki halda çətindir, sonrakı evlilik üçün məsuliyyət hər iki həyat yoldaşının üzərinə düşür.
Əlillə evlilik asan deyil, lakin o qədər də qorxulu deyil ki, bəzilərinə öz zəif həyat yoldaşını taleyin mərhəmətinə və ya yaşlı valideynlərinə buraxmağa imkan verir.
Statistikaya görə, kişilər daha çox çətin anlarda ailələrini tərk edirlər. Baxmayaraq ki, mən hekayələri bilirəm və əksinə. İnsanları nə istiqamətləndirir, qohumlarını çətinliyə salır?
Kimin haqlı, kimin haqsız olduğunu mühakimə etməyi zənn etmirəm. Hər kəs öz vicdanına uyğun hərəkət edir. Hər kəs davranışını ən azı özünə bir şəkildə izah edir.
Bir dəfə İnternetdə bir qızın hekayəsini oxudum: o və eyni uşaq evindən əri bir otaqlı mənzil aldı. Oğlan öz əlini yerə atıb qızın yanına gəldi. Evləndilər, altı ay sonra o, qəzaya uğradı və yataq xəstəsi olaraq qaldı. Beləliklə, əri getmədi, məşuqəsini evə gətirdi.
Əlil bir insanla nikahda necə yaşamaq olar? Həyat yoldaşlarından biri zəiflədikdə nəyə hazır olmalısınız? Hər bir fərdi vəziyyətdə cavablardan daha çox sual var.
Əgər siz əlil insanla evliliyinizi davam etdirməyi seçsəniz, sizə bir neçə kiçik tövsiyə verim:
Tez-tez olur ki, bədbəxtliyin baş verdiyi ailə maraqlı gözlərdən gizlənməyə çalışır. Müəyyən mənada bu başa düşüləndir: əlil arabasında olan bir insanla ziyarətə getmək həmişə əlverişli deyil, tək getmək də seçim deyil. Bəs niyə ailədəki hadisələri ləğv etmək lazımdır?
Qalanları üçün yas tutmayın. Həyat onsuz da davam edəcək və ona münasibətiniz sizdən asılıdır. Qohumlarınızı, dostlarınızı yubileyə və ya başqa bir bayrama dəvət edin. Xəstə həyat yoldaşı hazırlıqda iştirak etsin.
Küçədə, əlillə, işdən bir həmkarla gedərkən görüşməkdən çəkinməyin. Unutmayın ki, əlaqəsi olmayan insanlar görüşdükləri zaman özlərini necə aparacaqlarını bilmirlər. Və nə qədər sakit və təbii olsanız, tanışlarınız bir o qədər sərbəst hiss edəcəklər.
Heç nə olmamış kimi davranmağa dəyməz. Evdəki adama su verilmədiyi hallar bilirəm ki, özünə qulluq etməyi öyrənsin. Dostlar, bu, açıq-aşkar həddən artıq ifratdır. Sağalma haqqında danışarkən, həqiqətin astanasında tarazlıq və sağalmaya ümid etmək lazımdır. İnsan xəstədir, əlildir, amma düşünməkdən əl çəkmir və gücünü qiymətləndirə bilir.
Qonaqları qəbul edərkən onlara xəstə həyat yoldaşı ilə nə haqqında danışmamağın daha yaxşı olduğunu, hansı mövzuların onun üçün xüsusilə xoşagəlməz olduğunu öyrədin. Özünüzü necə hiss etdiyinizlə maraqlana bilərsiniz, reabilitasiyanın necə getdiyini soruşa bilərsiniz, həkimlər hansı tövsiyələri verirlər?
Yaxşı olar ki, əlil insanı onunla birlikdə olmağınızla sevindirəsiniz, bu da onun öhdəsindən birlikdə gələ biləcəyiniz deməkdir.
Zamanla, ilk şok keçdikdə, əlil müalicədə müsbət dəyişikliklərin böyük bir hissəsinin ondan asılı olduğunu başa düşməyə başlayır. Nə olursa olsun, xoşbəxt həyat yaşayan insanların hekayələri buradan gəlir.
Əlil olmaqdan xoşbəxt olmaq olarmı, soruşursan. Həmişə xoşbəxt ola bilərsiniz, mən öz təcrübəmdən cavab verəcəyəm.
İnternetdə çoxlu yaxşı nümunələr var. Bir şəxsə mesaj yaza və ya zəng edə və söhbət edə bilərsiniz. Bu mümkündür: kimsə sizi o qədər ruhlandıracaq ki, siz əla nəticələr əldə edəcəksiniz.
Belə intim sual verdiyim üçün üzr istəyirəm, amma biz ailənin qorunmasından danışırıq. Əlil nikahda cinsi əlaqə əsas şey deyil, amma heç kim onu ləğv etməyib. Əlbəttə ki, hər bir fərdi vəziyyətdə, hamısı əlil həyat yoldaşının vəziyyətindən asılıdır.
Heç bir tibbi əks göstəriş yoxdursa, o zaman evlilik vəzifələrindən qaçmamalısınız. Burada hər şey qaydasındadırsa, qalan hər şey yalnız gözəl olacaq.
Bütün xoşbəxt ailələr eyni dərəcədə xoşbəxtdir. Əgər ailənizdə hər hansı mühüm hadisə baş verirsə: istər alış, istər tətil, istərsə də səfər, bunu bərabər səviyyədə müzakirə etməyə çalışın.
Əlil üçün hər şeyi həll etməyə çalışmayın, onunla mütləq məsləhətləşin. Belə çıxa bilər ki, "ən yaxşısını istədim" heç də ümid etdiyiniz reaksiya olmayacaq.
Bir-birinizlə danışın, məsləhətləşin, hər şeyi birlikdə qərar verin. Həyat yoldaşınıza onun fikirlərinin sizin və ailəniz üçün əhəmiyyətinə şübhə etmək üçün səbəb verməyin.
Mənim tövsiyələrim təcrübənin nəticəsidir və başqa heç nə yoxdur. Onları dinləmək və ya etməmək hüququnuz. Əlil bir insanla evlilik kiminsə məsləhət və tövsiyələrindən daha çox şey ehtiva edir. Bu həyatın özüdür, onu heç kim bizim üçün yaşamayacaq. Amma bunu necə qəbul edəcəyimiz özümüzdən asılıdır.
Sual: Assalamu aleykum! Çoxdandır məni əzablandıran bir məsələ ilə bağlı fikrinizi öyrənmək və məsləhət almaq istədim. On ildən çox əvvəl qəzaya düşdük, bundan sonra yoldaşım 1-ci qrup əlil oldu. O, iflic olub, ayaqları və çanaq orqanları işləmir. O, indi əlil arabasındadır. Mən bütün bu müddət ərzində onun yanında olmuşam. Amma bir qadın olaraq son vaxtlar özümü pis hiss etməyə başladığım tək şey. Mən uzun illər əziyyət çəkmişəm, amma görünür, təbiət öz əziyyətini çəkir. Ərim birtəhər məni qane etməyə çalışır, amma təbii ki, bu eyni deyil, baxmayaraq ki, mən həmişə onu incitmədiyimi iddia edirəm. Mən ondan boşanma tələb edə bilmərəm, mənə elə gəlir ki, bu, onu tamamilə öldürəcək. Onun üçün də asan deyil. Onu dəyişdirmək günahdır. Amma bu fikirlər son vaxtlar ağlıma gəlir. Mən nə etməliyəm? Hələ qocalmamışam, qırx yaşım da yoxdur. (Rusiya)
Cavab:
Mərhəmətli və Rəhmli Allahın adı ilə!
Əssalamu aleykum və rəhmətullahi və bərəkatuh!
Səbrinizə və ərinizin hissləri ilə bağlı qayğınıza görə Allah sizi mükafatlandırsın!
Bədən istəklərini yaşamağınız təbiidir, insan təbiəti belədir və onlara sahib olmaqda sizi heç bir şəkildə qınamaq olmaz.
Bu fədakarlığı sizin üçün çətin olmasına baxmayaraq həyat yoldaşınızla birlikdə yaşamağa davam edərək Allah rizası üçün edirsiniz. Unutmayın ki, Allah rizası üçün yaşadığınız hər çətinliyin qarşılığını sizə verir. Hədisdə Peyğəmbərin (sallallahu aleyhi və səlləm) aşağıdakı sözləri nəql olunur:
ما يصيب المسلم، من نصب ولا وصب، ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم، حتى الشوكة يشاكها، إلا كفر الله بها من خطاياه
Müsəlman ən azı bir sıxıntı, xəstəlik, bədbəxtlik, kədər, zərər və ya narahatlıq, tikan sancağı qədər əhəmiyyətsiz olsa belə, Allah yanında günahlarının kəffarəsi olur. (Buxari. Səhih. - No 5461, Əbu Hureyrə rəvayət etmişdir)
Onu da unutmayın ki, qurban nə qədər böyük olarsa, Allah dərgahında mükafatı da bir o qədər çox olar:
المشاهدة بقدر المجاهدة
Mükafat səylə mütənasibdir.
Sizin mövqeyinizin çətin olduğu aydındır. Buna görə də sizə səbr toplamağı və Allahdan mükafat ümid etməyi tövsiyə edirik. Allah sizin qurbanlarınızın əvəzini dünya ləzzətləri ilə müqayisə olunmayacaq dərəcədə mükafatlandıracaqdır. Kəsdiyiniz qurbana görə Allah sizi imanın şirinliyi, yaxınlığı və məhəbbəti ilə mükafatlandıracaq ki, bu da ibadəti (ibadəti) sizin üçün bəyənəcək. Namazda, Quran oxumaqla, dua və zikr etməklə rahatlıq, sevinc və hüzur tapacaq, dünya həyatının sonunda isə səni axirətdə ağlasığmaz bir mükafat və ləzzət gözləyir.
Sizin vəziyyətinizdə, bədən çağırışlarının yükünü sizin üçün bir az yüngülləşdirə biləcək müəyyən yollar var. Şəraitinizi nəzərə alaraq, bu üsullara İslam tərəfindən icazə verilir.
a) Ər-arvadın bir-birini masturbasiya etməsinə icazə verilir. Vəziyyətinizdə bu rahatlamadan yararlana bilərsiniz.
b) Ərinizin mövqeyinə görə, sizin məmnuniyyətinizi təmin etmək üçün ona seks oyuncaqları və cihazlardan istifadə etməyə icazə veriləcək.
Qeyd. Prinsipcə, ərin xəstəlik və ya zədə nəticəsində arvadının cismi ehtiyaclarını ödəyə bilməməsi, qadının niyyəti özünü pislikdən qorumaq, sonradan rəğbətli bir müsəlmanla evlənməkdirsə, boşanmaq üçün kifayət qədər səbəbdir. onun fiziki və digər ehtiyaclarına diqqət yetirmək. Axı nikahın əsas səbəblərindən biri də nikahdan kənar əlaqələrdən qorunmaqdır.
(Sözügedən normaların öz təfərrüatları var, şəxsi vəziyyət bunu tələb edərsə, səlahiyyətli Ulama ilə məsləhətləşməlidir.)
Allah daha yaxşı bilir.
Vəssalam.
Müfti Suhail Tarmahomed
Fətva Mərkəzi (Sietl, ABŞ)
Alilər Şurasının Fətva İdarəsi (KwaZulu-Natal, Cənubi Afrika)
Q624
Ərinizlə mübahisə onun sizə olan etibarı və hörməti deməkdir.
Belə bir yuxu, ailədən kənarda bir növ problemi də ifadə edə bilər.
Arvad çox mehriban bir əri xəyal edirsə, ailədə problemlər yarana bilər.
Bir qadın ərinin heç bir səbəb olmadan onu tərk etdiyini xəyal edirsə - əslində münasibətlərin qısa müddətli soyuması, hər halda, qarşılıqlı cazibə və razılıq ilə əvəz olunacaq.
Ər xəstə və ya yorğun olmağı xəyal edirsə, bu qohumlardan birinin xəstəliyidir.
Əgər ərinizi şən və şən görsəniz, həyat sizin üçün parlaq perspektivlər açacaqdır.
Evdə maddi rifah olacaq.
Əgər ərinizin başqa bir qadına aşiq olduğunu xəyal edirsinizsə, ailədə hər şey təhlükəsiz deyil.
Münasibətləriniz çox monotondur və onlarda nəyisə dəyişdirmək lazımdır.
Evli bir qadın başqa bir kişiyə aşiq olduğunu xəyal edirsə, o, ailədə tənhadır və ya əri ilə intim münasibətdən məmnunluq almır.
Bir qız evləndiyini xəyal edirsə, görünüşünə daha çox diqqət yetirməli və ləyaqəti haqqında düşünməlidir.
Ərinizin ayrıldığını xəyal edirsinizsə, ancaq evdən ayrılaraq, o, daha hündür görünürdü - yuxu, yaxınlarınızın evliliyinizə qarşı olacağını və xoşbəxtliyiniz üçün mübarizə aparacağınızı bildirir.
Yalnız ərinizin deyil, başqa bir qadının da iştirak etdiyi bir qalmaqal xəyal edirsinizsə, bu boşanma və ya əhəmiyyətli bir itkidir.
Əgər ərinizin bir qalmaqal nəticəsində öldürüldüyünü xəyal edirsinizsə, bu çox pis bir yuxudur.
Bir ər onunla döyüşdüyünü xəyal edirsə, ailədə sülh gələcək.
Əgər arvad ərini sığallayırsa - mənfəət üçün.
Şereminskayanın Xəyal şərhindən xəyalların təfsiriDream Interpretation kanalına abunə olun!
