Mənim 28 yaşım var. 3 il əvvəl bir qızdan ayrıldım, 8 il birlikdə olduq, ondan əvvəl kifayət qədər qızlarım var idi ki, bu o olduğunu başa düşsün.
Heç mənim əvvəlki tipim deyil, şən, mehriban, sadə, vicdanlı, kökündən saf və rüsvayçı olmaq üçün düzgün, lakin heç bir dini fanat kimi deyil, həqiqətən də nə olursa olsun, doğru şeyi etmək üçün daxili ləyaqətə sahib idi. Ancaq çatışmazlıqlar da var idi, məsələn, dəhşətli yemək bişirmək, lakin bu cür üstünlüklər dəsti ilə məni narahat etmədilər.
Su tökmədən, hər yerdə bir yerdə idilər, hər şeyi paylaşırdılar, dostlar bizi ən güclü cütlük hesab edirdilər, lazım gəlsə, məsələn, valideynlərinin yanına gedirdilər, sonra hər gün 5 saat telefonda danışırdılar, keçdilər çox birlikdə, itkilər və yaxşı hadisələr , bir-birlərinə dəstək oldular, planlar qurdular, toya hazırlaşdılar. Tərəqqi üçün çox çalışdım, öz mənzilimi aldım. Sayt həqiqətən onun heç nəyə ehtiyac duymamasını istəyirdi.
Bir anda o, çəkildi, sevgidən düşdüyünü hiss etdi və onu buraxmaq istədi. Danışdıq. İstəmədim, amma buraxdım, çox ağrılı idi, amma başqa hansı variantım var? Ayaq dibində yüyürməyəcəyəm və faydasızdır. O, təşəkkür etdi, getdi, özünə lazım olanı tapdı. Bir müddət onun xahişi ilə əlaqə saxladılar, dedilər ki, bundan sağ çıxmaq daha asan olardı, sonra dayandırdılar.
Hər şeyi yerində qoydum, yalnız fotoşəkilləri gizlətdim. Paltarları şkafda idi, amma götürmədi. Onu vermək üçün onu görmək istəmirdim. Diş fırçası, daraq, kosmetika, onun mənə hədiyyələri, hamısı eyni yerdə qaldı. Tez-tez xəyal edirəm ki, mübahisə edirik, sonra gecənin yarısını yata bilmirəm. Elə bir hiss var ki, sevdiyim insan öldü, dünya dağıldı, bütün planlar, bütün arzular, indi nə mənası var. Beynimdə tez-tez onunla dialoq qurur, söhbət edirik, bir-birimizlə fikirlərimizi bölüşürük, gəzintilərimizi, səyahətlərimizi, saytda bəzi xoş anlarımızı xatırlayırıq.
Saçlarının, gözlərinin iyini, zarafatlarını, ifadələrini tez-tez xatırlayıram. Onun haqqında düşünəndə özümü bir az daha yaxşı hiss edirəm. Mən ona 5 dəqiqədən artıq əsəbiləşə bilmirəm. Bilmirəm niyə, sadəcə istəmirəm. Mən onun haqqında yaxşı şeyləri xatırlamaq, hirslənmək və buraxmaq üçün, xüsusən də internetdə hər kəsin gözü qarşısında çamur atmaq istəyirəm (uzun müddət?) Bu, etik olmazdı. Yeni bir münasibətə başlamaq istəmirəm, əgər birincisinə bu qədər bağlı olsam, yeni bir insanla münasibətdə səhv olar. Mən də qaytarmaq istəmirəm, bu, tanımadığım başqa bir şəxsdir. Özü də, deyəsən, üç il də keçmir, kim bilir keçəcəkmi. Tapıntılarımı yazdım və sildim. Başqalarını dinləməyi üstün tuturam. Necə unutmaq, buraxmaq və kədərlənməyi dayandırmaq olar? Buna dəyərmi?
Kahin Andrey Pinçuk
Həyat yoldaşımı bəyəndi. Şən, ağıllı, nüfuz edən gözlərlə. Sonra onun 13 yaşı var idi. Deyəsən uşaq evinə təsadüfən düşüb. Pis taleyin iradəsi ilə. Yaxşı, uşaq evində oğlan deyildi!
Ailə məclisi uzun sürmədi. Qərar tez verildi. İndi isə qəyyumluğun yaradılması ilə bağlı ərizəm artıq rayon uşaqlar üçün xidmətdədir. Sonra rayon xidmətinə odious və iddialı xanım - Pani Ştik rəhbərlik etdi. Gülməli odur ki, heç kim onu soyadı ilə çağırmırdı, amma bütün məmurlar onu Ştıçkadan başqa heç kim “sevgi ilə” çağırırdı. Yaxşı, Ştychka və Shtychka. Onda mən rayon sovetinin binasında soruşdum ki, Ştıçka burada harada oturur? Bilmirdim, amma hamı güldü.
Bu qadın mənim ərizəmi qəbul etməkdən qəti şəkildə imtina etdi. Mən isə onun kabinetini tərk etməkdən imtina etdim, oturub çürüdüm, özümə qərar verdim ki, heç olmasa aclıq aksiyası keçirəcəyəm, heç olmasa burada yaşayacağam, amma ərizəm qəbul olunacaq. Məmur polisə zəng edib. Allaha şükürlər olsun ki, həqiqət cəngavərinin başı çiynində idi və mənim qətiyyətimi və əlimin altına düşən bütün mebellərdən yapışacağımı görüb məni kabinetdən sürükləmədi və köməyi olmadan sadəcə edə bilmədi. öhdəsindən gəlmək.
Prokurorluğa ərizə yazmalı oldum. O, ayağa qalxdı və uşaq işləri üzrə xidmətin işimizi qəyyumlar şurası vasitəsilə həyata keçirməkdən və Vanya üzərində qəyyumluq təyin etmək üçün rayon rəhbərinin əmrini hazırlamaqdan başqa çarəsi qalmadı. Pani Ştıka sonuncu dəfə gələndə o, mənə and içdi ki, övladlığa götürülən uşaqların hamısını məndən uşaq evinə qaytaracaq. O, məni əmin etdi ki, nə məni, nə də ailəmi heç vaxt tək qoymayacaq.
Planımı həyata keçirmək üçün ona zehni olaraq cansağlığı və uzun ömür arzulayır, eyni zamanda dişlərini belə qıra biləcəyini xəbərdar edirdim. Mənim haqqımda. Sonra qısa müddət işlədi. Ya onun barəsində cinayət işi açılıb, ya da bizim ərazidə başqa bir hadisə baş verib – amma o, qovulub. Necə ki, “Allah qüdrətdə deyil, həqiqətdədir”.
Vanyanı götürmək üçün 3 ay mübarizə apardıq. Vanyanı evə gətirəndə ilk iki gündə hər şey qaydasında idi. Onun heç bir iş görməyəcəyini görəndə gərginlik artmağa başladı: nə dərs oxuyur, nə də evə kömək edir. Həmişə yemək yeyir və televizora baxırdı. Demək istəyəndə ki, bura uşaq evi deyil, təmizlikçimiz, aşpazımız yoxdur, cavab belə oldu: “Necə? Mən bir şey etməliyəmmi? uf! Mən də elə bildim ki, sən məni apardın ki, dincəlim və heç nə etməyim!”
Sonun başlanğıcı idi. Vanya hər şeyə müqavimət göstərdi. Sözlər ona heç nə izah edə bilmirdi. Açıq danışmaq mümkün deyildi - qapalı idi. Oğurluq, evdən çıxarıla və satıla bilən şeylərin çıxarılması, məktəbdə dedovşina qurmaq cəhdi, sinif yoldaşlarının valideynlərinin daimi şikayətləri - bu, qarşılaşdığımız şeylərin natamam siyahısı idi. Qaranlıq axşamlar, bir neçə mürtədlə birlikdə boş evləri mühasirəyə alaraq, sahiblərinə haciendalarına gəldikdə sevinmək imkanı verdi. Gərginlik hər gün artırdı.
Ata Vanyanı qaçmağa və Rusiyanın dərinliklərində nənəsinin yanına getməyə təhrik etməyə başladı. Vanya tez-tez evdən qaçırdı. Yalnız Dnepropetrovskın ən uzaq bölgələrindən biri olan İqrendəki dacha şəhərcikləri ərazisində bir yerdə yaşayan ata üçün. Və ya sadəcə evdən çıxıb şəhəri dolaşırdım.
O, hər gedəndə məndə inanılmaz vahimə yaranırdı: həmişə təsəvvür edirdim ki, o, nəsə bəlaya düçar olacaq, başına nəsə gələcək, Allah ölməsin və - salam, həbsxana!
Vanyanın axtarışında çox sayda insan iştirak etdi: dostlarım, digər övladlığa götürülmüş uşaqların valideynləri. Hamı başa düşdü ki, himayədar ailədə “qaçış” uşaqdan daha böyük pisliyi təsəvvür etmək çətindir. Vanyanı tapdıqdan sonra bir gün uzanmalı oldum. Ayaqlarım sadəcə hərəkət etməkdən imtina etdi. Axtarış zamanı yaxşı işi davam etdirdim, amma sonra bitkiyə çevrildim. Yeri gəlmişkən, ailəmizdə iki belə “qaçış” var idi. İkincisi bir neçə il sonra ortaya çıxdı.
Bir anda hər şey ağlıma gəldi. Və ailə büdcəsinə sonsuz itkilər və həyat yoldaşım Olyanın göz yaşları və ailədə sülh və sabitliyin olmaması. Mən... xəyanət etməyə başladım. Mümkün olduqca işə gec qalırdı. Evə gedib Vanyanı və ya başqasını görmək istəmirdim.
depressiyaya düşdüm. Evdən mümkün qədər tez çıxdım və mümkün qədər gec qayıtdım. Həyatımızın o dövründə bütün zərbəni can yoldaşım Olya aldı. Mən dözə bilmədiyim yerdə o, həmişə dözür.
Ürəyimdə Vanya ilə bağlı böyük bir mənfi hiss böyüdü - rədd hissi, nə olduğunu bilmirəm. Onu sevmədiyimi və bir daha sevə bilməyəcəyimi bilirdim.
Mən ona baxa da bilməzdim! Onun yanında olmaqdan çox narahat idim. Kömək edə bilmədim. Hərdən onunla danışmamaq mümkün olmayan bir şey haqqında danışmaq üçün özündən sözləri sıxışdırırdı. Həyat haqqında.
Nə ağıllı kitab oxumaq, nə dua, nə də kiminsə məsləhəti kömək etdi. Bacardığımız qədər qaçırdıq. Bizə məsləhət verə bilən və ya sadəcə dinləyib təsəlli verə bilən hər kəslə məsləhətləşdik. Ailə gözümüzün qabağında dağılırdı. Biz hətta Sankt-Peterburqa, Valideynlər Körpüsünün rəhbəri olan tanınmış süd anasını görmək üçün xüsusi səfər etdik. Ayağa qalxdı və uşaqların öhdəsindən gəldi və Vanyadan daha çətin oldu. Məsləhət almaq istədim. Marina, əlbəttə ki, bizi təsəlli etdi və ruhlandırdı. Lakin ümid uzun sürmədi. Hər şey boşa çıxdı.
Heç nə dəyişməyib. Hər gün daha da pisləşirdi. Vanya aparıldı. Bu qorxulu idi. Onun hərəkətləri çoxdan məqbul olandan kənara çıxıb. Olya uşaqlarını evdə qoymağa qorxdu. Və tez-tez ağlayırdı. Və Vanya heç nəyə peşman olmadı, daim yalan danışdı, heç vaxt üzr istəmədi, heç vaxt ağlamadı. Canavar! Daemon! Bunun o qədər də uzun sürməyəcəyi aydın idi.
Növbəti qaçışında o, uşaq evinə getdi, oradan da bir dəfə aparmışdıq. Mənə telefonla zəng edən direktor öz qrupuna gəldiyini və daha bizimlə yaşamağa getmək istəmədiyini dedi. Rahat nəfəs aldım, şəxsi işini götürüb uşaq evinə rəhbərlik edən rayon rəhbərinin yanına getdim.
İçəri girmədim, rayon rəhbərinin kabinetinə uçdum və Vanyanın şəxsi işini yazı masasının üstünə atdım: “Budur! Uşağınızı götürün. Sağ-salamat təhvil verirəm!” Rayon rəhbəri eynəyinin arxasından mənə baxıb əyləşməyimi xahiş etdi.
Sizə cəmi üç sualım var. Mənim üçün onlara cavab verə bilərsən? Mən səni gecikdirməyəcəyəm.
“Gedək” deyə əsəbi halda cavab verdim.
"Başa düşürsən," deyə başladı, "nə qədər ki, Vanya sənin ailəndədir, onun üçün mübarizə, ağır mübarizə var. Amma o, mənim uşaq evimə düşəndə bu mübarizə dayanacaq və Vanya yuvarlanacaq. Əbədi. başa düşürsən?
"Bəli" dedim təəccüblə, qeyri-adi dərəcədə bu səviyyəli bir məmurun səmimiyyətinə heyran oldum.
- Başa düşürsən ki, bir həftə, bir ay, bir il keçəcək... Soyuyacaqsan. Hər şey unudulacaq. Bütün pis şeylər unudulacaq. Sən onu bağışlayacaqsan. Ancaq bu hərəkətinizə görə özünüzü heç vaxt bağışlaya bilməyəcəksiniz. Həyatımda heç vaxt! Sen anlayirsan?
"Bəli" dedim və başımı aşağı saldım. Axı mən özüm bütün bunları başa düşdüm və bir dəfədən çox düşünmüşəm.
- Başa düşürsən ki, indi mən qələmin cəmi bir zərbəsini vuracağam və Vanya uşaq evində qalacaq?
Təsdiq olaraq başımı tərpətdim.
Yəni imzalamalıyam? Yoxsa hələ də düşünürsən?
"Mən bu barədə düşünəcəyəm" dedim və Vanyanın şəxsi işini götürüb ofisdən çıxışa doğru addımladım.
Rayon müdirinin üzündə xəfif bir təbəssüm yayıldı.
Vanyanı uşaq evindən götürdüm. İkinci dəfə. Mən onu evə gətirəndə otağının küncündə qısılıb uzun müddət, təxminən üç saat ağladı. Ağladı! Ağladı!!! Üç saat!..
Səhəri gün o, fərqli idi. Tədricən münasibətlərimiz yaxşılaşmağa başladı. Vanya 9-cu sinfi bitirib kollecə getdi. İllər boyu ona dəstək olduq. Mən onu heç vaxt sevə bilməzdim. Ruh yaraları heç yaşamadı. Bağışla - bağışla. Amma sevə bilmədim.
Vanya ilə də eyni idi. Bundan əlavə, həm davranışına, həm də dərslərinə nəzarət etməyə çalışmağım onu hələ də ağırlaşdırırdı. O, ona verə bilmədiyim mütləq və hüdudsuz azadlıq tələb edirdi.
Bir müddət sonra Vanya sevgilisinin hamilə olduğunu və evlənmək istədiyini bildirib. "Allaha şükür! düşündüm. - Gəl toy oynayaq, o da nəhayət azad olacaq. Mən onu buraxacağam”.
Toy “gözlənildiyi kimi” oynanıldı. Rəsm, toy, 60 nəfərlik kafe. Toyda Vanya uşaq evinin direktoru, rayon uşaq xidmətinin rəhbəri iştirak edib. Axı, onların şagirdi. Vanyanın seçdiyi də ailə uşaq evindən idi. Mən Vanyaya buraxmazdan əvvəl son hədiyyəni vermək istəyirdim. Bir daha həyatında görünməmək üçün: onun bu azadlığı gözlədiyini və daimi və sayıq nəzarətimlə onu narahat etdiyimi bilirdim.
Gəlin geyimində və ümumiyyətlə, gözəlliyində qarşısıalınmaz idi. Biz şöhrət üçün getdik! Bir çox gənc, şampan çayları, siz düşənə qədər rəqs edin.
Toy bitəndə Vanya yanıma gəldi, məni qucaqladı, gözlərimin içinə baxıb dedi: "Sağ ol ata!" Yenə gözləri yaşlandı...
O andan, onu tamamilə və dönməz şəkildə buraxdığımı düşündüyüm andan yaxınlaşdıq. Uzun illər sonra. Vanya və mən bir-birimizi tez-tez görürük. Mən onun uşaqlarını, xüsusən də kiçiyini sevirəm - o, Vanya kimi dəcəl butuzdur. Və Vanya ilə ... onunla xüsusi münasibətimiz var. Bilmirəm buna nə ad verəcəyəm - hörmət, bəlkə də. Və ya bəlkə dostluq. İkimiz də sözdə, hisslərdə eyni xəsis qaldıq.
P.S. Fikirləşirdim: o kimdir, bu rayon rəhbəri kimdir ki, mənimlə belə mərhəmətli davranıb? Niyə? Mən bu sualı ona 5 il sonra, rütbələr yüksələndə və təhsildə çox hörmətli məmur olanda verdim. Eynəyini çıxarıb üzümə baxıb dedi: “Bir uşağım var. Bir oğlan uşağı övladlığa götürdük. İndi o, orta məktəbi bitirir. Mən səni sadəcə başa düşdüm”.
Janochka, salam! Sizə, LiveJournalınıza, optimizminizə, gümrahlığınıza və sevginizə görə çox sağ olun! Siz çox ruhlandırıcı və doğru yoldasınız və mən sizə ürəkdən minnətdaram. Sualım döyüldü və uzun müddət müzakirə edildi və qarışdırıldı. Amma indi həyatımda elə an gəldi ki, yaşamaq, yerimək, nəfəs almaq və ümumiyyətlə mövcud olmaq istəmirəm. Hər şey həddi aşdı - sevilən biri məni tərk etdi. Bundan əvvəl hər iki münasibətlər üçün bir neçə il ağrılı, sonsuz qalmaqallar və sui-istifadələr baş verdi. Buna baxmayaraq, bir telefon zəngi - sənə qayıtmayacağam, heç bir hiss qalmadı, hər şey bitdi - sadəcə məni əzdi və məhv etdi.
Mən başa düşmürəm necə yaşamaq lazımdır, ən əsası - niyə? Bütün bunlar niyə buradadır - gəzmək, nəfəs almaq, yemək yemək, yatmaq? Mənə elə gəlir ki, 59 yox, 29 yaşım olsa da, həyatımda bundan yaxşı heç nə olmayacaq. Artıq bir həftə keçdi və mən bu zəngdən bir dəqiqə sonra olduğum qədər pisəm. Mən sadəcə olaraq hər dəqiqə molekullara girirəm, hönkürürəm və özümü tam bir yaltaq kimi aparıram. Bu vəziyyətdən necə çıxmaq olar?
Mənə heç nə kömək etmir - nə qız yoldaşları, nə idman, nə də kitablar və musiqi. Və heç vaxt bitməyəcək kimi görünür. Necə yaşamağa davam etmək olar? Sizə yazdığım üçün məni bağışlayın, amma heç olmasa minimal dəstəyi haradan alacağımı bilmirəm. İstənilən rəyə - istər sual-cavab bölməsində, istərsə də şəxsən minnətdar olaram.
Salam!
Qorxuram ki, cavab da sual kimi bayağı olacaq. Zaman sizə kömək edəcək.
Məktubunuzdan anladım ki, rəfiqələr, idman, kitablar, musiqilər var. Buna görə də bütün bunları daha da irəli aparın (hətta zorla da olsa), kədərli və sentimental bir şeyə qulaq asmamağa, oxumamağa və ya izləməməyə çalışın (mən ciddiyəm) və yalnız əyləncəli (doğru komediyadır) və ya müsbət nikbin və həyəcanlı dinləyib izləyin. Və sonra yalnız zaman sizə kömək edəcək.
Bir həftə kifayət deyil. Yaxşı, iki aydan sonra buraxacaqsa. Çox vacib bir münasibət birdən-birə belə pozulduqda belə ağrı beş dəqiqəyə də keçmir.
Yəqin ki, bu yerdə “yaxşı, yaşamağın mənası var” və “başqa insanlara bu cür qabiliyyət və keyfiyyətlər bəxş etmək lazım deyil – həyatınızın mənası başqa heç bir şeyə endirilməməlidir” kimi boş sözlər səsləndirməyə dəyməz. insan, bu sənin həyatındır”. Bütün bu "ağıllı fikirlər" bir az "ayıldığınız" zaman sizə gələcək. amma nə qədər ki, özünü pis hiss edirsən və inciyirsən, bunu deməyin heç bir faydası yoxdur, çünki sən sadəcə inciyirsən və bədbəxtsən.
Xoşbəxtlikdən, bütün insanların bir növ daxili mexanizmləri var. Nə vaxtsa hər hansı bir ağrı, hər hansı bir dəhşət sönük olur, çünki əks halda daha dözə bilməzdik. Budur, səninki solacaq. Və sonra dostlarınızdan məsləhətlər və inandırmalar, İnternetdən həyatınızın mənasının hələ də hardasa sizdə olduğunu bildirən milyonlarla ağıllı məsləhətlər alacaqsınız və təbii ki, hər şeyi yüz dəfə çox tapacağınızı vəd edir. Və bir cüt, sevgi, xoşbəxtlik və sizə lazım olan hər şey.
Estafeti sevimli oxucularıma ötürürəm - qoy sizə təsəlli versinlər.
Hörmətli oxucular, sınmış qəlbə təsəlli!
