1. “Gəlin qayınanasına tabe olmalıdır”
- gəlin qayınanaya tabe olmağa borclu deyil, o, yetkin və azad insandır.
Gəlini öz altından bükməyə çalışan qayınana oğlunun ailəsi ilə münasibətləri korlamaq, nəvələrini görməmək riskinə düşür.
Qaynana da hesab edir ki, gəlininin simasında “qızı aldığından” ona nə edəcəyini deməyə haqqı var. Ancaq yetkin uşaqlar valideynlərinin, xüsusən də valideynlərinin göstərişlərinə tabe olmaq məcburiyyətində deyillər.
2. “Qayınanam mənim ikinci anam olacaq”
- əgər qayınana oğlunu qısqanırsa və dərhal gəlininə qarşı çıxırsa, burada dostluq olmaz. Ən yaxşı halda soyuq neytrallıq. Ancaq kədərli təcrübədən göründüyü kimi, belə bir qayınana gənc bir ailədə münasibətləri pozmaq üçün hər şeyi edəcəkdir. Belə hallarda qayınananın bəyənməməsindən əziyyət çəkməkdənsə, ailəni qorumaq lazımdır.
İnsanlar arasında mənəvi yaxınlıq olduqda “ikinci ana” və “qız” ola bilər. Əgər qayınana və gəlin “ruhən” yaddırsa, əziyyət çəkməyə dəyməz.
Ağıllı qayınana və müdrik gəlin hər ikisi bir-birini qəbul edib sevməkdə qərarlıdırsa, yaxşı münasibət qurmaq şansı çox yüksəkdir.
3. “Sən ərini qayınana ilə münaqişəyə sürükləyə bilməzsən”
- əgər qayınana gəlini alçaldıb incidirsə, o zaman ər sadəcə olaraq arvadının müdafiəsinə qalxmağa borcludur, “başını qumda gizlətmir”. Ona görə də ərdir, ailəsini, qohumlarından belə qorumaq üçün! Əks halda, ər özünü geri çəkibsə və ya anasının tərəfini tutubsa, arvad qayınana qarşısında arvad kimi hüquqlarını necə müdafiə edəcək?
Bəzi şeylər birbaşa deyil, ər vasitəsilə daha yaxşı həll olunur. Ər sevimli doğma oğuldur, gəlininin bacarmadığını bacarır.
4. “Gəlin pisdir və sən “oğlunun gözünü açmalısan”
- əgər oğul onunla yaşayırsa, deməli hər şey qaydasındadır. Sizə nə yaraşmır - qoy özləri başa düşsünlər, qarışmayın, əks halda siz günahkar olacaqsınız. Burada iki variant var - ya arvadı haqqında pis danışan anasından uzaqlaşacaq, ya da boşanacaq, əziyyət çəkəcək və yenidən səni günahlandıracaq. Yenə də ər arvadına tez-tez ananın sözlərini çatdırır, bunu xatırla, qayınana! Sonra da fikirləşirsən ki, oğlunun arvadı niyə səni tanımaq istəmir. Çox sadədir: kim özü haqqında pis şeylər eşitməkdən məmnundur, hətta sevilən birinin anasından. Yeri gəlmişkən, tənqid çox vaxt əsassız olur, sadəcə olaraq qaynananın qısqanclığından və paxıllığından.
5. “Gənclərə kömək etmək lazımdır”
Yalnız xahiş edildikdə kömək edin. Soruşmayın - dırmaşmayın! İnanın ki, “qaynana-gəlin” münaqişələrinin çoxu məhz istənməyən, məcburi yardımdan irəli gəlir! “Mən gəlinimə yemək bişirməyi öyrədəcəm” deyən qayınana, gəlinin xoruldayanda səmimi qəlbdən inciyir. Qayınana “ən yaxşısını istəyir”, bu, gəlini qəzəbləndirir. Gəlin ən yüksək dərəcəli aşpaz olsa belə, qayınana üçün bu adətən mübahisə deyil. Gəlin də xoşagəlməzdir ki, ərinin anası onu yöndəmsiz hesab edir.
Və hər şey sadədir: digərini incitməmək üçün məlumatı necə çatdırmağı öyrənin. Əgər bacarmırsansa, susmaq daha yaxşıdır. Dilim mənim düşmənimdir!
6. “Uşaqlarla necə davranmağı ən yaxşı nənə bilir”.
Nənə övladını böyütmək hüququnu əlindən almağa çalışanda hansı ana rahatlıq tapacaq? Qaynana artıq özünü böyüdüb, ona görə də gəlinə qanuni olaraq ana olmaq hüququnu verin. Diqqətlə danışmağı və ya susmağı öyrənin.
7. Gəlin qayınanası ilə yaşamalı və ona qulluq etməlidir.
- yalnız qaynana yataq xəstəsi olduqda. Digər hallarda, qayınananızla yaşamaq nüvə partlayışıdır. Evliliyinizi xilas etmək istəyirsinizsə, ayrı yaşayın. Başqalarının səhvlərindən öyrənin!
GƏLİNİN SƏHVLƏRİ
Qayınana ilə münasibətdə gəlin iki ifrata yol verməməlidir:
1. Ərinizin anasına etinasızlıq edin
2. Xoşbəxt olmaq üçün çox çalışmaq.
Və gözləntiləriniz olmasın. Qayınananızın necə ikinci ananız olacağını, necə böyük mehriban bir ailəyə çevriləcəyinizi və bayramlara toplanacağınızı təsəvvür etməməlisiniz. Ancaq ərin anasına qarşı ilkin düşmən münasibəti də yaxşı deyil.
Yerinə yetirilməmiş gözləntilər - əlavə sinirlər!
İlk baxışdan qayınananızla sülh və harmoniyanız varsa, final əladır, amma təcrübədən göründüyü kimi, təəssüf ki, bu nadir haldır.
Beləliklə, ekstremallara baxaq:
Qayınana - "çıxın"!
Gəlin ərinin yalnız ona məxsus olmasını istəyir.
Böyük səhv! Sizdən başqa onun sevdiyi qadının valideynləri, dostları, hobbiləri və s. Adətən qısqanc arvadlar ərindən təkcə qayınananı deyil, dostlarını da qovarlar. Və ümumiyyətlə yaxşı bitmir! (İstisna, sonuncu sərxoş dostlar, narkomanlar, "sola getməyi" sevənlər və s.)
Ancaq ər həqiqətən anası ilə çox vaxt keçirirsə və arvad uşaqlar və ev təsərrüfatı ilə təkdirsə, onda nə etməli? Danışıqlar etmək, ünsiyyət qurmaq. Anlatın ki, indi o, ərdir və ailəsinin ona ehtiyacı var, şəraitə uyğun olaraq, deyək ki, həftədə (ayda) 1-2 dəfə valideynlərinə baş çəkmək cədvəlini razılaşdırın. İndi o, ər və ata olduğunu və ailəsi üçün məsuliyyət daşıdığını çatdırmaq üçün. Ona nə lazımdır anadan psixoloji boşanma, ayrı. Bunun heç bir qəbahəti yoxdur, bu, normal həyat prosesidir.
Beləliklə, əziz gəlinim, mən başa düşürəm ki, qayınana sizin üçün xoşagəlməz ola bilər, amma bu, onun qeyri-adi hərəkətləri deyilsə, dözməli olacaqsınız. Bayramları təbrik edin, təlimlərə məhəl qoymayın və “oğlum arıqladı” deyin.
Əziz gəlin! İnanın ki, hər qayınana ilan və canavar deyil, o, bacardığı qədər oğlu üçün narahat olur.
Başqa bir insanın dərisinə girin!
Hamımız mühakimə etməyi bacarırıq başqa bir insanın yerində olana qədər. Və biz ondan da pis davranacağıq.
Biz də onun kimi çox yol qət edərdik, göz yaşları dəryasını fəryad edərdik, ayaqlarımızı qan içində yerə yıxardıq... və başqa cür danışardıq!
Təsəvvür edin ki, sevimli oğlunuz böyüyəcək, evlənəcək və arvadı səndən burnunu çəkəcək, oğlundan hər cür uzaqlaşacaq və sənə məhəl qoymayacaq. Gözəl? Bəli, aydındır ki, gənclər ayrılıb müstəqil yaşamaq istəyirlər, amma bir ana ürəyinin narahat olmasına qadağa qoya bilərsinizmi? Ömrün boyu onun qayğısına qalmısan, indi sənə deyirlər - “məni rahat burax, qarışma”. Necə yaşadıqlarını öyrənmək üçün zəng edirsən, səni göndərirlər. Sən bütün qəlbinlə gəlinin yanındasan, o isə “bütün arxası ilə” səninlədir! Bəli, qayınana bəzən səhv edir, lazımsız yerə müdaxilə edir. Yaxşı, ona görə bağışla, o, həyatın sevincləri olan yaşlı qadındır - bir oğul! Ancaq nəvələr görünəndə, nənə onlarla oturmaqdan xoşbəxt olacaq və siz rahatlaşa bilərsiniz.
Nə etməli, gəlinim? Və məsələn, teatra, konservatoriyaya, sərgiyə bilet al, ərinə ver - qoy anasını işığa gətirsin! Oğul bu axşamı anasına həsr etsin, ona qızılgüllər versin! Bir yerdə qalsınlar, qayınana ona qayğı göstərildiyini, sevildiyini hiss etsin. Ər səninlədir, amma anan subaydır. Qoy onu ziyarətə getsin, nəvələrini götürsün, nənə sevinəcək, hələlik gözəllik salonuna gedirsən və ya sadəcə yat. Qayınananızla ünsiyyət qurmaq sizin üçün çətindirsə, gəlin, bayramlarda təbriklər və görüşdə nəzakətli təbriklər kifayətdir. Bu ərin anasıdır, ona görə də onunla ünsiyyət qursun.
Gəlinlərin düşdüyü başqa bir ifrata da qayınanasının xoşuna gəlməyə çalışmaqdır.
Belə bir istəyin əsasında adətən hər kəsi və hər şeyi razı salmaq istəyən “yaxşı qız” kompleksi durur. Bu nevroza doğru yoldur, çünki. Bildiyiniz kimi, hamını sevindirmək olmaz. Bu qızıl və brilyant hər kəsin xoşuna gəlir.
Bundan əlavə, qayınanasını razı salmaq üçün əlindən gələni edən bir gəlin adətən əri ilə münasibətindən əmin deyil və anasını özünə müttəfiq tutmağa çalışır. Gəlin özünə güvənsizliyini etiraf etmir.
Həddindən artıq çalışqan gəlinlər yaxşı münasibətlər qurmağın ikitərəfli bir proses olduğunu tamamilə unudurlar və ya bilmirlər! Nə, Əgər bir insan səni sevməməyə qərar veribsə və səninlə ünsiyyət qurmaq istəmirsə, onda edilə biləcək çox az şey var.. Əgər qayınana dərhal gəlinə mənfi münasibət bəsləyirsə, heç olmasa bir tortda özünüzü incidin, amma onun üçün yaxşı olmayacaqsınız! Əksinə, qayınana intuitiv olaraq gəlinin onu razı salmaq istəyini hiss edəcək və onu manipulyasiya edəcək. Münasibətlər o yerə enəcək ki, gəlini razı salmağa çalışacaq, qayınana isə onun cəhdlərini təbəssümlə izləyəcək - "gəl, görək nə olacaq". Buna adətən zorakılıq deyilir, lakin onlar özlərini təhqir etməyə icazə verənləri də təhqir edirlər.
Başqalarına hörmət etmək və onlar üçün cəhd etmək yaxşı bir şeydir, lakin siz də özünüzə hörmət etməli və özünüz üçün cəhd etməlisiniz! Yoxsa, it kimisənsə, qayınanaya “başmaq gətir”, pis münasibətə təəccüblənmə. Ev itləri olsa da, zərərli qayınana daha çox sevir ...
"Pəncələr yuxarı və arxada ..."
İki itin necə görüşdüyünü görmüsünüz - böyük və kiçik? Dərhal arxada kiçik, pəncələri yuxarı, qarın göstərir. Heyvanlarda bu, boyun əymə duruşudur və daha güclü fərd özünü üstün hiss edir. Belə ki, həddən artıq çalışqan bir gəlin qayınanasının qarşısında “arxa ayaqları” üzərində rəqs etməyə başlayır, dərhal ona evin xanımının yerini verir və sonra təəccüblənir ki, niyə anası... ev sahibi hüquqdur. Gəlin əvvəldən özünü səhv salır, sonra qayınanasının onu sıxışdırmasından şikayətlənir.
Özünü necə qoyduğunu başa düşürsən, elə də olsun. İnsanlar, yeri gəlmişkən, güclü şəxsiyyətlərə hörmət edir və onlardan qorxurlar.
Odur ki, əziz gəlinlər, bərabər səviyyədə olun, özünüzə hörmət edin, inciməyin.
Qayınananın yaşlı olması və ərinin anası olması o demək deyil ki, sən ondan dərəcə aşağısan!
Əksinə, arvad ər üçün anadan daha vacibdir. Ağıllı qayınanalar bunu başa düşürlər və özlərini oğlunun arvadı kimi göstərmirlər (əks halda qohumluq qoxusudur). Bizim qanunvericiliyimiz də bunu təsdiq edir - arvad qayınana deyil, birinci varisdir. Müqəddəs Kitabda da bu barədə danışılır - "bir ətdə iki ət", "ər ata-anasını qoyub arvadına yapışır və iki bütöv olacaq).
Ayrı yaşa
Ömrünüzün sonuna qədər qayınananızla münasibətinizi pozmağın “ən yaxşı” yollarından biri onunla yaşamaqdır. Və onun orada nə dediyini heç vaxt bilmirsən, “kifayət qədər yer var” və s. Qayınana ya bunun nə qədər çətin olduğunu başa düşmür, ya da səninlə mübahisə etmək istəyir. Beləliklə, qalın dərili bir fil deyilsinizsə - tərpənməyin! İnanın ki, tək məişət münaqişələri həyatınızı məhv etməyə kifayət edir. Bəs bayağı ana qısqanclığı? Oğul anasına diqqət yetirməyi dayandırır və qayınana (çox vaxt tənha) inciməyə və qısqanmağa başlayır.
Bundan əlavə, qadının adətən qayınana olduğu yaşda menopauza başlayır. Və bunlar emosional sıçrayışlar, hormonlar şiddətlənir, sağlamlıq vəziyyəti pisdir. Qadın əsəbiləşir, mənfi xarakter xüsusiyyətləri güclənir və sonra siz qayınanasının keçmiş gəncliyini canlı xatırladıcısı, evdə bir hay-küy salırsınız. Bundan əlavə, yaşlı insanlar öz məkanlarında yad insanlara dözmək çox çətindir. Oğlunun arvadı olsan da, qayınana üçün təzəsən, əslində, hələ də yadsan.
Beləliklə, barkanızı xilas etmək istəyirsinizsə, kənarda ən azı bir az otaq icarəyə götürün (baha deyil), amma ayrıca!
Sərhədləri unudun
Ünsiyyətdə sərhədlər nələrdir? Bu, dərhal aydınlaşdırdığınız zamandır - sizinlə necə davrana biləcəyinizi və necə davranmayacağınızı. Yəni elə bir xətt var ki, onu keçməyə icazə vermirsən. Məsələn, kimsə yad adamların toxunmasını sevmir. Və kimsə vecinə deyil.
Dərhal qayınananıza gedə bilməyəcəyi yeri göstərin (məsələn, əri ilə yaxınlıq haqqında soruşmağa başlayır, sadəcə yatağınıza dırmaşır). Yaxşı olar ki, qayınana ailənizin maliyyə işlərinə, planlarınıza və s.
Beləliklə, qayınananızın bütün işlərinizə qarışmasını istəyirsinizsə, onda:
1. Onu hər şeyə cəlb edin
2. Hər şeyə qarışmağa icazə ver
Qayınana öyrətməyə və tətbiq etməyə başlayırsa, məsələn: "Sən səhv edirsən, bunu etməlisən!", cavab: "Anam mənə bunu necə etməyi öyrətdi!" Və budur, kimsə ananıza toxunmağa cəsarət etsin.
Zibilləri daxmadan çıxarın
Hər kəsə şikayət et ki, qayınana nə qancıqdır və " yaxşı insanlar“Dərhal qayınanaya təhvil verildi. Müharibə!
Ancaq daha irəli getməmək üçün həmişə danışa bilərsiniz. Yaxşı bir psixoloq, anonim yardım xətti, sizə kömək etmək üçün bir keşişin etirafı. Ancaq ərinin qohumlarına, tanışlarına, qonşularına qayınanasından şikayət etmək - 100% ona verəcəklərini və hətta pozulmuş formada.
Beləliklə, əziz gəlinlər, unutmayın:
- ayrı yaşa!
ərini özünə müttəfiq et
- siz heç vaxt hamı üçün "yaxşı" olmayacaqsınız. Hər kəs kimi - fantaziya aləmindən.
- özünüz olun, fikrinizi cəsarətlə ifadə edin və müdafiə edin. Özünü sev.
- Özünə hörmət elə. Özünüzü təhqir etməyə və ələ salmağa imkan verməyin. Qayınana belə edirsə, onunla ünsiyyəti kəs, bu sənin haqqındır.
- qayınana adekvatdırsa, xoşunuza gəlməsə belə, ona hörmətlə yanaşın. O da səndən xoşlanmaq məcburiyyətində deyil.
- qayınanaya elementar diqqət əlamətləri, hədiyyələr verin - təkcə qayınana ilə deyil, ümumiyyətlə hər hansı bir insanla yaxşı münasibətlər qurmağa imkan verən hər şey.
Günortanız Xeyir.
Sualım dünya qədər köhnədir - qayınana ilə münasibət.
Mən 10 ildir ərimlə yaşayıram, 8 yaşında evlənirəm. İlk qızım rəsmi nikahdan əvvəl doğulub. Yalnız üç uşaq.
Demək olar ki, tanış olduğumuz ilk gündən qayınanam məni hər cür təhqir edib alçaltmağa çalışırdı. "Habalka", "bura çoxlu gəldi" (mən yerli deyiləm) "axmaq", "isterik" və s. - bu, mənim ünvanımda eşitdiyim daha yaxşıdır. Onun hüzurunda bir daha tezgahı ovuşdurarkən, növbəti təhqirdən sonra göz yaşlarımı sakitcə siləndə "isterik" səsləndi.Əvvəl cavab verməməyə çalışdım. Bəli, utandırıcı və ağrılı idi. Ər ... mənim hüzurumda heç vaxt qoruma sözləri eşitmədim. Deyir ki, bu, onların (ana və bacının) ünsiyyət tərzidir, buna fikir vermək lazım deyil. Mən onlara kömək etməyə çalışdım. İşləyib yaşadığımız kənddə görünməyəndə mən onların heyvanlarına (2 it və bir pişik) baxıb bəsləyirdim. Üçüncü uşaqla, hamiləliyin səkkizinci ayında və iki çox böyük olmayan, mən qarda bir rut boyunca getdim, çünki. "Heyvanlar günahkar deyil". Ərim ezamiyyətdə idi. Amma bu, həqiqətən mənim fikrimdir, onlara sığınacaq verən insanlar getsə, heyvan acından ölməməlidir. Elə oldu ki, bütün bu heyvanlar bir anda bizimlə yaşamağa köçdü. Və sonra bir gün küçədən bir pişik gəlir və anlayıram ki, ölür. Tutdum, baytara qaçıram, amma yolda ölür. Məni ittiham edirlər ki, onu “öldürmüşəm”, “sevməmişəm”. Yenə də hər şey kobud sözlərlə müşayiət olundu. Sonra ana südüm yox oldu. Uşaq qarışığa köçürülməli idi. Həyat yoldaşı ilə yaşadığı on il ərzində tanışlıqlar etdi. Hamı yekdilliklə deyir ki, bu onların ünsiyyət tərzidir. Onlar sadəcə qışqırıb bir-birlərini təhqir ediblər. Amma bu cür ünsiyyəti sevmirəm. Zaman keçdikcə müqavimət göstərməyə başladım, yox, təhqir deyil, amma səsimi qaldırdım. Sonuncu "Durmağınızı arzulayıram ..., ... (ikinci uşaq) göz irinləməyə başladı ...". Təsadüfən üç gün sonra oftalmoloq tərəfindən tibbi müayinədən keçdik (planlı). Və nə? Sadəcə olaraq görmə problemləri... Təsadüfən? Bilirəm ki, o, məndən əvvəl də oğlunu (həyat yoldaşımı) söyüb. Mən başa düşürəm ki, daha onu dəyişə bilməzsən. Eyni kənddə yaşayırıq. Yaxşı, eyni evdə deyil. Amma... Mən görməyə başladım ki, ərimi “içdim” “nə dedi”, “nə vaxt bitəcək”, “niyə mənə bu qədər nifrət edir”. Qorxuram ki, dava-dalaşdan, dava-dalaşdan qorumağa çalışdığımız uşaqlar da nənəm haqqında iyrənc sözlər danışacaqlar, mən ondan necə qoruya bilərəm? Özünüzü necə saxlamalı və onun təhqirlərinə ağrı və küsmənizi göstərməməlisiniz? dözmək? daha güc yoxdur. Rabitə məhdudlaşdırmaq? açarları var, istədikləri zaman xəbərdarlıq etmədən gəlməyə öyrəşiblər. Onlar eyham vurmağa, danışmağa çalışdılar. Yararsız. Məndən əvvəl də var idi və deyəsən heç nəyi dəyişməyəcəklər.
qaynana. Evli idi. Mənim ərimin 13, bacısının 9 yaşı olanda onların atası, əri öldü. O, artıq evli deyildi. Həmişə işlənib. Və sonra və indi. Bacı (məndən 1 yaş kiçik). 5 il əvvəl internetdə bir kişi ilə tanış oldum. Anasının evlənmək şərti hamiləlik idi. Hamilə qaldı, evləndilər. Oradakı qayınana ilə münasibətlər də nəticə vermədi. İndi uşağın az qala 4 yaşı var, 4 ay əvvəl boşanıb. Onu deyim ki, ərimlə tanış olanda mənim şəxsi iki otaqlı mənzilim, prestijli işim, yaxşı vəzifəm və ondan 2 dəfə çox maaşım var idi.Hətta birinci və ikinci övladım dünyaya gələnə qədər işləyəndə belə. , maaşım və vəzifəm daha yüksək idi. Eyni zamanda məni danlayırlar ki, indi işləmirəm (kiçik uşağın 3 yaşı var). Uşaqları götürüb getmək istəyirəm. Uzaq. Ona görə də gərək əvvəlcə bizimlə danışıq aparsınlar, sonra bizə gəlsinlər. Amma ər istəmir, burada doğulub. Və mən onu sevirəm. Onunla bütün münaqişələr yalnız anası və bacısı ilə münasibətlərlə bağlıdır.
Qaynanamla münasibətləri arvadın ərinin evinə getməli olduğunu bildirəndə və indi də dayanandan sonra ziddiyyət yarandı.Bizim balaca uşağımız (qızımız) var idi, iflic olan anama baxırdım və onu təxirə saldım. , deyib ki, hələlik evdə yaşamağa hazır deyiləm. İKİ OTAQLI MƏNZİLİMDƏ YAŞAMAQI SEVİRƏM.
Bir müddət sonra məni arxada qoydular və ərim bizimlə mənzilimdə yaşamağa başladı.İkinci uşağımız, bir oğlumuz oldu və üç aylıq olanda xəstələnməyə başladı.. qayınana yenə köçməkdə israr etməyə başladı Qayınana özü çox enerjili mübariz qadındır, hamıya əmr etməyi və idarə etməyi sevir. Anladığım kimiO, mənim iki otaqlı mənzilimdə əlil bacısı və 12 yaşlı qızı ilə yaşayacaqdı. Bir növ qulağımın içindən keçirdim çünki ikisinin də rahat mənzili var və yaşamaq üçün bir yerləri var.O MƏNƏ DEDİ BELƏ DEDİ SƏN NƏ İSTƏYİRSİN EV BİTİR, MƏN BİR AZ KÖVİR QADINAM.. .BÜTÜN HALLARI, O cümlədən QADINLARINI ETDİ: TORPAQLARIN ALANI VƏ S. S.
Qaynanamın köməyinə qarşı deyiləm, amma 2 balaca uşaqla hər şeylə bağçaya qədər deyildi.
Mən yenə də ərimlə yaşamaq üçün ailəmi qorumaq naminə təslim olmaq qərarına gələndə qayınanam dedi ki, artıq gecdir... və bacısı və qızı onunla yaşamağa köçdülər, baxmayaraq ki, ondan əvvəl ayrı yaşayıb.
Ərim demək olar ki, anası ilə yaşayırdı .... nadir hallarda zəng edirdi .... kobud davranırdı.ONA DANIŞMAĞA ÇALIŞDIM Kİ, BİZ EYNİ AİLƏYİK, ANAYA KÖMƏK LAZIMDIR, AMMA AİLƏ HAQQINDA UNUTMAYIQ.
Təhsilimi bitirmişdim... Diplomu keçməliydim, 10 min pul lazım idi... Ondan əvvəl anamın pensiyası kömək edirdi, amma canını qurtarıb öldü.
Ərimə müraciət etdim kömək üçün... O, KODU DEDİ - KREDİT AL.. İZAH ETDİM. ərim növbəti zəngimə cavab verdi: Sənə öyrətməyə pulumuz yoxdur. SONRA HƏMİYYƏTƏ QƏZƏBƏ BU 10 MİNLƏRİ GƏTİRDİ, PULLARI MAŞAĞINA GÖTÜRÜB.
artıq payız gəlirdi.. ərim hələ də anamla yaşayırdı... bütün problemləri özüm həll etməli idim.
BOŞANMAQ İÇİN MÜDDƏT VERDİM, SINAQ MÜDDƏTİ VERDİM.
AĞLAMIŞAM, İNŞALLAH HER ŞEY YAXŞI OLACAQ.
DIPLOM VƏ DÖVLƏT İMTAHANIDAN KEÇMİŞDİM, ƏR UŞAQLARLA TEK QALMIR, HƏMİŞƏ UŞAQLARI DƏRHAL ANAYA GÜTÜRÜR.
kiminsə uşağı yoxdu amma Allah mənə başqa övlad verdi,boşanma olmadı,həyat yoldaşımla barışdıq.ÜÇÜNCÜ UŞAQ DOĞDUK,başqa oğul.. ərim evdə yaşamaq üçün parçalandı, mənzilimi satmağa hazır idim.
BİR KEÇƏ ƏRİM MƏNƏ DEDİ DEYİRLƏR SƏN HƏR ŞEYƏ HAZIR OLSUN. İNGİLƏCƏ CAVAB VERDİM Kİ, 5 İLDƏ TEK KOTTECE SİKİRƏM və ÖZÜMÜ TƏNBƏL HESAB ETMİRƏM... UŞAQLARLA GÖRÜŞSÜNLƏR... QAZDIRACAM... MƏN DƏ QAZMAQ İSTƏYİRƏM. ..
MAY AYI GEDİB ƏR ... İŞİ OLDUĞU ÜÇÜN YAŞAMAQ ÜÇÜN ANAMIN EVİNƏ QALDI..
ANADA KEÇİ VAR SƏN ONLARA DƏ BAXMALISIN..
..dünən İKİ UŞAĞIM OLUB BAĞDA YARDIM ETMƏK ÜÇÜN ARABALA (GEÇMƏYƏ BİR SAAT YALDA) evə GƏLDƏM. amma elə oldu ki, balaca uşaq, 9 aylıq idi, sadəcə olaraq, heç kimə yaxın qalmaq istəmirdi və ağlayırdı.. Mən dözdüm ... amma yenə də uşağımın yanına getdim. və onu qucağıma aldım .. ona borclu olduğum üçün onu uzun müddət qışqıraraq buraxdım.Sonra onu yedizdirməyə getdi .. sonra onu yatdırmaq lazımdı .. yeni mühitdə o, birtəhər uyğunlaşmaq istəmirdi ...
GECƏ UŞAQ PİS YATMADI, OYAN, UŞAQ. SƏHƏR HEÇ KİMİ OYATMAMAQ ÜÇÜN DAHİLDƏ UŞAQLA OTURURAM ..Çünki hamı uzun müddət yatmağı xoşlayır... SONRA KÜÇÜK UŞAĞI QOYDURMAQ ONUN 13 YAŞI VƏ BEZİ ÜÇÜN... Okroshka üçün xiyar və kolbasa almışam.
EVƏ QAÇIB ARTIQ SAHƏT 10 OLDU, GÖRDÜM QAYNANA ARTIQ QALXIB
qayınana pis yatdı və Səhər HİSSİ yaxşı əhval-ruhiyyədə deyildi..
Andrey ilə ailəmiz üçün baxdığım evdən danışdım.NUR ANA BİRDƏN YENƏ DANIŞIQ BAŞLADI, SƏNƏ EVDƏ YAŞAMAQ TƏKLİF EDİLDİ, RƏND ETDİN... İNDİ GEÇ OLUB DEYİRLƏR. HEÇ BİR ŞEY ETMİRƏM.UŞAQ AĞLADIĞINI İZAH EDİRƏM ANASINDA ÇOX İŞLƏŞİRDİ... AMMA İŞIQ ANA YENİDƏ MƏNİ TÖHHUR ETMƏYƏ BAŞLADI.DÜŞÜNÜRƏM.KARETA İLƏ MAĞAZALARA VƏ MƏNZİYYƏTƏ GİDİRƏM. BU SÖZLƏR O KADAR HAQQSIZ OLDU.. MƏN KIÇIĞINI ƏLİNƏ TUTURAM DİGƏR UŞAQLARIN HAMISI YAXINDA.. Xahiş etdim ki, sakitləşsin və qışqırmasın... ÜÇ DEKRETİ İŞLƏYİRƏM VƏ XİYASƏT ETMƏYƏ ÇALIŞIRAM... ALİTTƏ BİLDİRİRƏM. QARIŞIQ...ƏLBİT ki, ANA SÜM EDƏSƏM DAHA ÇOX XƏRÇƏT AZ PUL QALDI.ONU VƏ ONU SÖZLƏRƏ QOYSAM, SƏNİN ANAN OLARSA MƏN MƏN SƏNİ POZA VERƏRDİM, KƏMƏRDƏN TUTAR və MƏNİ QAMÇLAMAĞA BAŞLAYARdım... AMMA MƏN NÜRƏTMƏDİM.. Körpə ƏLİNDƏ İDİ ..
bir əlil bacı başqa otaqdan çıxdı və məni təkəbbürlü və tənbəl adlandıraraq danlamağa başladı.
BİR YAŞ ANA ÜÇÜN ƏN ƏHƏMİYYƏTLİ OLMAYAN ƏDƏN ONLARI DÜZGÜ UŞAQ HESAB ETMİRƏM.
mənə nankor qayınana dedilər, başqasının qadınını işə götürdüyümü (iki saat işə getdiyimi) xatırladı və ona maaş verildi, amma nədənsə əlil bacısını görəndə heç nə .. BƏLİ Qalina BƏZƏN GƏLƏR KÖMƏK ETDİ .. .Mən bilmirdim ki, qohumlar da uşaqla maşın sürmək üçün pul ödəməlidirlər..
NAYIN ANA DİQQƏTLƏ DEYİB SƏNƏ BAXACAQ DEYİB SƏN ÜÇ UŞAĞINI TEK BAŞINA NECƏ ETDİSİN!!!Mən sənin kimi gəlinim olmağı xəyal etməmişdim!
və hər şey mənim haqqımdadır
SADECE SÖZLERİM YOXDUR.
o vaxt uşağı yedizdirmək lazım idi, buna baxmayaraq dəhlizə çıxdım və HƏMİŞƏ uşağı yedizdirdim .... sonra əşyalarımı yığıb qızımla (4 və oğlum (9 AY)) getdim. uşaq arabasında evdə.ORTA OĞLU (3 İL ) \u003d ATANIN HEYVANI EVDƏ QALDI.QALDI.Düşündülər ki, mən onlara tabe olub bağçaya sürünəcəyəm.. ONLARIN MƏNƏ BELƏ MÜRAFƏT ETMƏYƏ HAKLARI YOXDUR!!!Mən ÇOX ACI OTURUB AĞLAYAM! ANA OĞLU "! Yaşamaq istəmirəm amma uşaqlar üçün bu mənə lazımdır. Qaynanama nifrət edirəm!! BÜTÜN HƏYATIMI TÖKDÜ! oğlum mənə qarşı!!
Psixoloqa sual:
salam menim 34 yasim var 5 ildir evliyim ikinci evliliyimdir. Mənim problemimin mahiyyəti odur ki, mən qayınanamdan çox incimişəm və əsəbiləşmişəm və bu hisslərdən heç nə edə bilmirəm, halbuki onlardan qurtulmağım lazım olduğunu bilirəm, çünki o mənim anamdır. ərim və mən bütün həyatım boyu onunla ünsiyyət qurmalı olacağam. Gələcək ərim və mən yeni tanış olduğumuz müddətdə qayınanamla kifayət qədər mehriban münasibətimiz var idi, amma ərimlə birlikdə yaşamağa başlayan kimi hər şey dəyişdi. Mən onun yanına köçdüm, anam hər dəfə ziyarətə gələndə hər şeyi mənim qarşımda olduğu kimi düzəldirdi. Birdən oğluna nalayiq bir məhəbbətlə oyanır, hər görüşdə davamlı olaraq onu qucaqlayır, öpür, “sevimli oğlum, oğlum” deyirdi. Məncə, hər şey çox uydurma idi, başa düşdüm ki, o, mənim üçün bunu edir, amma xətti keçməyə başlayana qədər əhəmiyyət vermədi. O, otda uzanıb deyə bilərdi: "Oğlum, mənim oğlum, mənimlə otda yatmağa gəl" və ya oğlumla (birinci evliliyimdən) mənə zəng edib deyə bilər: "Bax atanızı dodaqlarından necə öpürəm? ." Pik elə bir vəziyyət idi ki, qayınana oğlunun tamam lüt olduğunu bilə-bilə (paltarını dəyişirdi, bu barədə ona dedim) məni itələyərək “Bəs nə, o mənimdir” sözləri ilə otağa keçdi. oğul." Üstəlik qeyd edək ki, oğul heç bir reaksiya verməyib, sadəcə paltarını dəyişib və anası sifətində qalibiyyət ifadəsi ilə otaqdan çıxıb. O, həqiqətən də mənə heç bir adekvat reaksiyanın səbəbini izah edə bilmədi. Bu anadır, onu incitmək istəmirdi, amma bu, ilk dəfə idi. Onda hədsiz dərəcədə bədbəxt idim, elə bir hiss var idi ki, hansısa xəyanət baş verib. Məhz o zaman ruhumda qısqanclıq və inamsızlıq yerləşdi, mən onlara baş çəkmək istəmirdim, onunla heç görüşmək də istəmirdim. Zaman-zaman qayınana mənə elə bil ki, zarafat kimi mənim fikrimdə hansısa xarici qüsuru qeyd etməyi unutmur, onun fikrincə reaksiya verməməyə çalışırdım, amma təbii ki. əsəbləşdim. Hər ailə bayramında oğlunun yanında oturardı və məni həmişə uzaqda oturtmağa çalışırdı. Guya ərim heç nə hiss etməyib, şişirtdiyimi və ya mənə nəsə göründüyünü söylədi. Mən hamilə qalana qədər onunla yaşadılar. Qayınananın bu xəbərə reaksiyası ölümcül susqunluqdur. Ər yenə haqq qazandırdı, yaxşı, heç gözləmədiklərini deyirlər. Hamiləlikdə qayınana dəyişdi, məni intriqaya salmadı, pislik etmədi. Nəhayət sakitləşdim və düşündüm: bu xoşbəxtlikdir. Amma mən dünyaya gələn kimi müharibə yenidən başladı, indi qızıma. Qayınana mənim fikrimi nəzərə almır və hər şeyi öz qaydasında edir. Ona yeməyə bir şey verməməyi xahiş edəndə, məsələn, təzə soğan, çünki. uşaq yalnız 1 yaşında və ya çiyələk və moruq, çünki Qızım bu giləmeyvələrə allergiyası var, o, hələ də sözləri ilə verir: "Mən bir az." Körpəni qundalamağı erkən dayandırdım, o, qundağın lazım olduğuna inandı və nəvəsinin yanında qalan kimi dərhal onu qundaladı və bir dəfə mənim qabağımda sadəcə əllərini sürüşmələrə saldı. Mən deyəndə ki, qızının yumşaq oyuncaqlarına ehtiyacım yoxdur (qızım 27 yaşında), o, hələ də mənə bütöv bir çanta gətirdi və yalnız ərim xahiş edəndə götürdü. Hər dəfə onlardan ayrılanda o, ya telefonla, ya da su ilə oynayaraq nəvəsini özünə cəlb etməyə çalışır, nəticədə uşaq ayrılmaq istəmir, ağlamağa başlayır və nənəsini soruşur. Məndə elə təəssürat yaranır ki, qayınanam məni xüsusi olaraq mənfi emosiyalara salır. Onunla danışandan sonra tamamilə əzilmişəm. Ər mənim tərəfimdədir, amma danışanda ana nə edirsə etsin, həmişə ona haqq qazandırmağa çalışır. Onunla danışmağa çalışdım, ondan bunu etməməsini istədim, hər şey boşdu, onun üçün sözlərim boş bir ifadədir. Hər şey onun istədiyi kimi olmalıdır. Qaynana deyir ki, çarpayı harda olsun, divan harda olsun, qızıma nə geyindirim, nə qədər içim verim və s. Onunla yeməkdən imtina etdikdə deyir ki, evdə yeməyə heç nəyimiz yoxdur, baxmayaraq ki, mən həmişə yemək bişirirəm, təmizləyirəm, heç vaxt onu ac qoymuram, həmişə yemək təklif edirəm. Onun narahatlığı vəsvəsə çevrildi. Bütün bunlar zamanla baş verir. Normal, normal, sonra - bam və buraxıldı! Dəfələrlə onunla münasibət qurmağa cəhd etdim, amma heç bir faydası olmadı, ona mehriban davranmağa başlayan kimi ona zəng vururam, vəziyyəti öyrənən kimi dərhal pis davranmağa başlayır. O, yalnız oğlunu dinləyir, onun sözü qanundur, amma sonra ətrafda gəzir və incimiş əhvalını hər şəkildə nümayiş etdirir. Axırıncı dəfə yenə uşaq qəzəbindən sonra mənə yaraşmayan hər şeyi dedim və dedim ki, mən anayam və övladlarım üçün nə yeyib, nəyin yox, nəyin onlara xeyirli və nəyin pis olduğuna yalnız mən qərar verəcəm. və o, bir nənə kimi mənə kömək edə bilər, amma mənim yerimə qərar verə bilməz. Qaynana bu söhbəti şəxsi təhqir kimi qəbul etdi, çünki o, bizimlə maraqlanır və hər şeyi yalnız bizim üçün edir (onun da kiçik qızı var. Ailəsinə dırmaşmır). Nəticədə bir aya yaxındır ki, əlaqə saxlamırıq, amma ən pisi odur ki, mən bu ünsiyyəti istəmirəm. Onu görən kimi mənə elə gəlir ki, nəbzim məbədlərimdə döyünməyə başlayır. Bilmirəm nə edim... İllərlə yığılan bu küskünlükdən, ona olan qəzəbdən özümü necə qurtarım? Başa düşürəm ki, ərim əziyyət çəkir, iki odun arasında qaçır, bu da mənim üçün şirin deyil, amma qayınanama olan hisslərimi cilovlaya bilmirəm.
Salam Tatyana!
Məktubunuzu oxuyandan sonra demək istəyirəm ki, qayınananızın davranışı həqiqətən sizin üçün həddindən artıqdır. Və siz çox uzun müddət səbirli və susmusunuz.
Bəli, o, oğlunun diqqətini cəlb etmək üçün mübarizə aparır və bunu həmişə sizə uyğun və ya məqbul etmir. Ərin iki odun arasında qaldı - sən və anası. Onun qeyri-adekvat və ya çox təzyiq göstərdiyini etiraf etmək çətindir, mənə elə gəldi ki, qarşıdurmaya getməməyə çalışır. Və sizin üçün o, ailənizə xəyanət edir, sanki çox şeyi bağışlamağa hazırdır və bu, tamamilə doğru deyil. Bu, onun uzun illər münasibət qurduğu anasıdır və onları dəyişdirmək çətin bir prosesdir.
Vəziyyətinizə gəlincə, mən sizin qəzəbinizi, qəzəbinizi, incikliyinizi hiss edirəm. Və belə güclü duyğuların haradan gəldiyini anlamaq vacibdir. Niyə qayınananızla münasibətinizdə aydın sərhədlər qoya bilmədiniz?
Axırıncı dəfə qayınana ilə ünsiyyətdə olanda çərçivəni qoymusan, haqqın olanı etmişdin. Siz - ana - qərarlar verən və uşağa cavabdeh olan şəxssiniz. Yazdığınız tərz - bu, olduqca hörmətli səslənir, siz isə uşaqca bir reaksiya - inciklik aldınız. Və necə cavab verəcəyiniz qayınananızın seçimidir.
Başqa bir sual budur ki, qayınananızın davranışı niyə sizi bu qədər incidir? Bu qəzəb nəyə səbəb oldu? Onun sizi saymaması və ya mənfiliyinizi açıq şəkildə ifadə edə bilməməyiniz, yoxsa sizi qorumadığı üçün ərinizə qəzəbdir? Suallar çoxdur və onlara cavab verməklə və emosiyalarınızın səbəbini başa düşmək sizin üçün asanlaşacaq.
İndi - özünüzü məcbur etməyin, ünsiyyət qurmaq istəməməyiniz təbiidir. Özünüzə icazə verin, özünüzü günahlandırmayın. Vaxtı gələndə və onunla yenidən görüşəndə, yığılmış duyğularınızı bu anda baş verənlərdən ayırmağa çalışın. Özünüzü müdafiə edin, bəyənmədiyiniz şeyləri hörmətlə danışın: "bunu etdiyiniz zaman uşağa pis təsir edir - ..., başqa cür edə bilərsinizmi - ...". Özünüzə xatırladın ki, siz yetkin bir qadınsınız, bir anasınız və nə və necə edəcəyinizi özünüz qərar verə bilərsiniz, fövqəltəbii bir şey tələb etmirsiniz. Duyğularınızı özünüzdə toplayanda dözməyin, nəfəs almaq çətinləşir, vəziyyəti tam və adekvat qiymətləndirərək yaşamağa mane olurlar. Qiymət 4.28 (9 Səs)
