İnsan tənhadırsa, nə sevgilisi, nə sevgilisi, nə də dostları varsa, bu, çətin və ağrılı bir vəziyyətdir. Dünyada daim tək qalmaq istəyən insanlar yoxdur. Bəli, bu, əlbəttə ki, bəzən zəruridir, özünüzlə tək qalmaq istəyirsiniz, amma bu müvəqqəti bir vəziyyətdir. Gec-tez, hər halda, ünsiyyət qurmaq istəyirsən.
“Niyə dostlarım yoxdur” haqqında tez-tez düşünürsünüz? Özünüzü tənha hiss edirsiniz? Beləliklə, bu məqalə sizin üçündür, biz bunu anlamağa çalışacağıq:
yalnızlığınızın səbəbləri ilə;
Gəlin vəziyyətdən çıxış yolu tapaq.
Amma ilk növbədə qeyd etmək istəyirik ki, 10 hadisədən 9-da problem sizdədir. Ola bilsin ki, siz nəyisə səhv edirsiniz və ətrafınızdakıları qorxudursunuz.
Öz səhvlərini və qəribəliklərini tanımaq çətindir və hər kəs özünü tənqid edə bilməz. Ancaq bu keyfiyyətlərə sahib olmaq çox faydalıdır, xüsusən də daha çox dosta sahib olmaq istəyirsinizsə.
Bir insanın yaxşı dostları və ya yaxın adamları olmadığı 5 əsas səhvə baxacağıq.
№ 1: Daim şikayət edirsiniz
Davamlı deyinmək və sızlamaq dostlarınızın olmamasının səbəbi ola bilər. Özünüz mühakimə edin, əgər o qədər tez-tez mənfi tərəfdə olursunuzsa, hətta bunu hiss etmirsinizsə, heç kimin sizinlə ünsiyyət qurmaq istəməməsində təəccüblü bir şey yoxdur.
İstənilən psixoloq sizə belə davranışın eqoist olduğunu söyləyəcək. Daim şikayət etməklə (heç nə fərqi yoxdur: həyat, münasibətlər, iş və s.), siz öz fikrinizi bildirirsiniz və sizin üçün vacib olan budur. Üstəlik, hər kəs razılaşmalıdır. Belə ki?
Və əslində, heç də yox. Belə davranış əksər hallarda insanları bezdirir. Və onlar sadəcə olaraq belə ağlayanlarla ünsiyyət qurmaq istəmirlər.
№ 2: Dostlarınızı unutmusunuz
Bu, tez-tez bir ruh yoldaşı ilə görüşəndə olur. Və münasibətlərin əvvəlində partnyorunuzla mümkün qədər çox vaxt keçirmək istəməyiniz təbiidir. Ancaq dostlara da diqqət lazımdır.
Bu edilmədikdə, onlar özlərini istismar edilmiş və incik hiss edə bilərlər. Yeri gəlmişkən, bunda təəccüblü heç nə olmayacaq. Kimsə yalnız cansıxıcılıqdan və ya kömək üçün sizə müraciət etsə, inciməzdinizmi? Eynidir. Dostluğa hörmət edilməlidir!
Yeni sevginiz həqiqətən bütün boş vaxtınızı alırmı? Dostlarınıza bir neçə saat ayıra bilmirsiniz?
Aşiq olmaq bizi o qədər kor edir ki, yaxınlarımızı unutmağa başlayırıq: onlarla daha az görüşürük, daha az zəng edirik. Və bunu etsək, yalnız "işdə".
Yeni tərəfdaşınız olanda heç vaxt dostlarınızı tərk etməyin. Ondan ayrıla bilərsən. Əsl dostlar böyük bir xəzinədir.
№ 3: Gözləntilər Çox Böyük
Dostlarınızın olmamasının digər mümkün səbəbi onlardan gözləntilərinizin çox yüksək olmasıdır. Bu fenomen kişi və qadın arasındakı münasibətlərdə də tez-tez rast gəlinir.
Başqalarından müəyyən şeylər gözlədiyiniz zaman, digər insanın bu ümidləri doğrultması bəzən çətin ola bilər. Başa düşmək vacibdir ki, heç kim sadəcə istədiyiniz kimi davranmayacaq. Özünüzü və ətrafınızdakıları şişirdilmiş gözlənti və ümidlərinizdən azad edin. Bütün bunlar dostluğu məhv edir.
№ 4: Özünüzə hörmətiniz aşağıdır
Dostların olmamasının başqa bir ümumi səbəbi özünə hörmətin aşağı olmasıdır. Bu, şəxsiyyətlərarası münasibətlərdə çətinliklərin yaranmasına birbaşa təsir göstərir. Özünə hörməti aşağı olan insanlar çox vaxt özlərini cəmiyyətdən təcrid edirlər və bununla mübarizə aparılmalıdır. Məsləhət üçün psixoloqdan soruşun, həkim problemi həll etməyə kömək edəcək və nəhayət yeni insanlarla tanış ola biləcəksiniz.
İpucu: idman zalına getməyə başlayın və ya maraqlı kurslara yazın. Bu yolla siz başa düşəcəksiniz ki, dostluq edən və sizin dost ola biləcək başqa insanlar da var.
Yeni tanışlıqlara açıq olun!
Mövzu ilə bağlı hər hansı sualınız varsa:
Onları onlayn olaraq psixoloqlarımıza soruşa bilərsiniz:
Əgər nədənsə onlayn olaraq psixoloqa sual verə bilmirsinizsə, mesajınızı buraxın (xəttdə ilk pulsuz psixoloq-məsləhətçi görünən kimi sizinlə qeyd olunan elektron poçtla dərhal əlaqə saxlanılacaq) və ya.
Sayt materiallarını mənbəyə və atribusiyaya istinad etmədən köçürmək qadağandır!
Belə bir dua var: “Ya Rəbb, mənə dəyişə biləcəyim şeyi dəyişdirmək üçün güc, dəyişə bilməyəcəyim şeyi qəbul etmək üçün təvazökarlıq və birini digərindən ayırmaq üçün hikmət ver”. Psixoloqla birgə işdə etdiyiniz budur: dəyişikliklərin mümkün olduğu mənbələri axtarmaq, hələ mümkün olmadıqda qəbul və təvazökarlıq və birini digərindən ayırmaq üçün özünü dərk etmək. Psixoloq bu işdə güzgü rolunu oynayaraq, özünüzü dərk etməyə kömək edir. Sənə güc verə bilən və başqa hər şey sənin içindədir.
Biz bir cəmiyyətdə yaşayırıq və ətrafımızda çoxlu insanlar var. Məktəbdə, institutda, işdə, hətta çörək sexində - deyəsən, biz heç vaxt tək deyilik. Və buna baxmayaraq, ətrafdakı bu insan bolluğunda bəzilərimiz üçün ünsiyyətcil olmaq çox çətindir, yeni dostlar tapmaq, dostluqdan həzz almaq asandır. Mən də belə idim. Bu, mənim necə şən, ünsiyyətcil və maraqlı olmağımla bağlı hekayəmdir və indi heç tənhalıqdan əziyyət çəkmirəm.
"Necə daha ünsiyyətcil olmaq olar!? Dostları haradan tapmaq olar?" – bu sual məni həmişə əzablandırıb, beynimdə döyünüb, dincəlməyib – “Mənim belə olmağım normal deyil”. Və buna baxmayaraq, bütün arzularımla, heç dostu olmayan çox qapalı bir insan olaraq qaldım. Baxmayaraq ki, mən əlil deyiləm, heç vaxt cəmiyyətdən kənarda olmamışam, mən də hamı kimi məktəbdə, institutda oxumuşam, böyük komandada işləmişəm, hovuza və yoqaya getmişəm, ingilis dilini öyrənmişəm və çox şey daha çox. Ancaq həmişə tənhalığın bir yükü var idi. Deyəsən tanış insanlar var, amma dostlar yoxdur. Ünsiyyət birtəhər, yaxşı, dünyada heç kimlə əlaqə saxlamır.
Bunu tam olaraq necə izah edəcəyimi bilmirəm, amma həm xoş, həm də xoşagəlməz olan bu gözyaşardıcı tənhalıq hissini eyni anda yaşayanlar məni başa düşəcəklərini düşünürəm. Bir tərəfdən, yeni insanlarla ünsiyyət qurmaq mənim üçün həmişə çox çətin olub. Yox, yox, salam deyə bilərəm, adını öyrənin, danışın, amma ... daha da, - divar kimi. Onunla nə danışmaq lazımdır? Nə danışacağınızı bilmirsinizsə, necə daha ünsiyyətcil ola bilərsiniz? Dostluğu nə ətrafında qurmaq olar? Deyəsən dost olmaq istəyirəm, amma necə dost olacağımı bilmirəm. Və ən əsası, başqaları dostdur. Niyə bacarmıram?
Digər tərəfdən, əgər bir insan özünü mənə dost kimi sırıyırdısa, mən həmişə dərhal əsl qaşqabaqlı kirpiyə çevrildim və bütün gücümlə bu ünsiyyətdən qaçmağa çalışırdım. Ünsiyyət qurmaq istəmədiyimin min səbəbi tapdım, yəqin ki, tamamilə axmaq səsləndi. Ancaq belə bir məqamda mənim üçün bir şey həmişə vacib olub - zəhlətökən insandan mümkün qədər tez ayrılmaq. Səbəbini belə başa düşmədim, sadəcə qaçdım və bu qədər. Çox tez-tez sözün əsl mənasında. Məhz belə anlarda necə daha ünsiyyətcil olmaq sualı mənim ağlıma gəlmədi.
Daim tənhalığımdan əziyyət çəkirdim. Hərdən mən kiminləsə şəhəri gəzmək, sevgilimlə heç nə danışmaq, kinoya getmək istəyirdim - yaxşı, bütün bunları təkbaşına necə edə bilərsən? Heç olmasa biri olsaydı... Yalnız necə qız yoldaşı ola bilər ki, məndə belə istəklər nadir hallarda yaranırsa. Qızlar daha sonra şən, ünsiyyətcil bir qız yoldaşı ilə yaxın ünsiyyətə ehtiyac duyurlar, əksinə deyil. Ən azından o vaxt mənə elə gəlirdi.
Yadımdadır, uşaq vaxtı 4-cü sinifə qədər evdə, eyvanda oturmağı çox xoşlayırdım. Dördüncü mərtəbədən oyun meydançasını və orada oynayan uşaqları aydın görürdüm. Ancaq mən heç vaxt onlara qoşulmadım - valideynlərim məni evdən qovmaqdan yoruldular və bu işi atdılar, məni eyvanda, möhtəşəm təcriddə tək qoydular. O vaxt mənim yalnız bir qız yoldaşım, qonşum Tanya var idi və hətta o zaman da - emosional olaraq tez-tez məni əsəbləşdirirdi. Ona görə də münasibətimizə ara verdim, guya evdə deyiləm (qapını açmadım) və balkonda oturdum. Meydançada uşaqlar xoşuma gəldi, rezin lentlər və hopscotch oynayırdılar, qaçırdılar. Mən də yuxularımda qaçıb tullanırdım, çox şən və ünsiyyətcil idim - üstəlik, özümü oyunlarda rəis kimi təsəvvür edirdim, mənə elə gəlirdi ki, qalib gəlirəm, hamı mənə paxıllıq edirdi. Tez-tez təsəvvür edirdim ki, bu uşaqların hamısı mənim qohumlarımdır, içimdə ruhu olmayan yaxşı dostlardır. Məni oynamağa çağırmaq, ad günü məclislərinə dəvət etmək üçün bir-biri ilə yarışdıqlarını, mənimlə dost olmaq istədiklərini və əksinə deyil. Ancaq bütün bunlar yalnız xəyallarda idi. Gözəgörünməz bir xətt kimi, eyvandakı şüşə məni cəmiyyətin qalan hissəsindən ayırırdı. Mən hamı kimi olmaq istəyirdim? Bəli. Mən də onlar kimi oynamaq istəyirdim? Bəli. Mən şən, ünsiyyətcil olmaq istəyirdim? Bəli. Mən diqqət mərkəzində olmaq istəyirdim? Bəli! Və məndə hər şey var idi. Ancaq yalnız mənim təsəvvürümdə.
Amma əslində heç kimlə ünsiyyət qurmadım və səbəbini də başa düşmədim. Sonra uşaq ikən hisslərimin ifadələrimin hər kəsinkindən fərqli olduğunu gördüm. Yadımdadır, sinif rəhbərimiz çox xəstə idi, 6-cı sinifdə oxuyurdu, tam 2 ay yox idi. Və sonra qəfildən sinif otağına girdi, o qədər gözəl və dəhşətli dərəcədə şən idi və bütün qızlar ona tərəf qaçdılar, qucaqlamağa, öpməyə başladılar - güldülər, ağladılar, sevindilər. Və kənarda dayandım. Və mən birbaşa hiss etdim ki, büt kimi dayanmışam. Nədənsə anormal, hamı kimi deyil. Üzümdə xüsusi bir üz ifadəsi yox idi, baxmayaraq ki, mən də müəllimin qayıtmasına çox sevindim. İndi başa düşürəm ki, çox dərin duyğular yaşadım, yaşıdlarımdan az deyil, ruhumun dərinliklərində. Və davranışımda heç nə yox idi. Amma sonra özümü dəhşətli dərəcədə danladım və evə gedərkən özümü müəllimin qucağına necə atacağımı təsəvvür etdim və ümumiyyətlə.
O vaxtdan bəri dostluq və ya emosiyalar, çox güclü və canlı olanları təsəvvür etmək mənim üçün vərdiş halına gəldi. Hər dəfə emosional iştirak etmədiyim hadisə baş verəndə hamı kimi özümü danlayırdım və nə etməli olduğumu təsəvvür edirdim. Və növbəti dəfə düşündüm ki, bu, belə olacaq. Ancaq növbəti dəfə gəldim və yenə də cəmiyyətdə özümü adekvat apara bilməyən, emosional bir kumir oldum. Yaxşı, necə daha ünsiyyətcil, daha şən ola bilərdim, necə yeni dostlar qazana bilərəm? Yalnız xəyallarda! Ancaq xəyallarla gəzintiyə və ya kinoya gedə bilməzsiniz!
İlk mobil telefonumu alanda ora cəmi 4 ad daxil etdim, onlardan 2-si qohumum, biri də institut müəllimi, dördüncüsü isə bütün tapşırıqları götürdüyüm qrup rəhbəri idi. Çox kədərləndim və tələbə yoldaşlarımdan telefon istədim. Onları telefonun yaddaşına daxil etdim, baxmayaraq ki, onlara heç vaxt, heç vaxt zəng etməyəcəyimi bilirdim. Sadəcə ona görə ki, onlara deyəcək heç nəyim yoxdur. Və nömrəmi belə istəmədikləri üçün mənə heç vaxt zəng etmirlər. Heç kim mənə nə zəng vurub, nə də mesaj göndərib. Və dəhşətli bir tənhalıq həsrəti başımı qaldıranda, özümə təbriklər, şirin ifadələr və ifadələrlə sms göndərdim.
Mənə həmişə elə gəlirdi ki, qrupda, komandada bir növ əlavə insanam. Necə daha ünsiyyətcil olmaq olar? Şən və bacarıqlı? Bu mümkündürmü, yoxsa mənim kimi insanlar yeni dostlar qazanmağa layiq deyillər? Deyəsən mən olduğum kimidir, elə bil mənimlə danışırlar. Amma məni şirkətə götürmürlər, pivə içməyə dəvət etmirlər (yeri gəlmişkən, dəvət etsəydim, dərhal imtina edərdim, amma faktın özü!) Başqaları duyğularını bildirir, sevinir, qeybət edir, nəyisə müzakirə edirəm, amma heç danışmıram. Uşaqlıqda olduğu kimi, mən də kumir kimiyəm - həlledici anda özümü gülümsəməyə məcbur etməyi xatırlasam, yenə də az-çox normal görünəcəm. Ya unutsam və işdə ad günü tortu olsa?
Deyəsən yaxşı insanam. Mən heç kimə zərər verməmişəm. Mən mehriban, şirin, simpatik, lakin ... çox uzaq insanam. Və mən hamıdan uzaqlaşdığım kimi onlar da məndən uzaqlaşdılar.
Bu gün hər şey dəyişdi. Mən heç də belə deyiləm - insanlarla asanlıqla ünsiyyət qururam və çoxlu dostlarım var. Mənə daha çox ünsiyyətcil olmaq maraqlı deyil, sadəcə olaraq ünsiyyətdə heç vaxt problemim olmadığı üçün. Üz ifadələrini dəyişdiyimə görə yox, insanın psixologiyasını bildiyimə görə və ilk baxışdan kiminlə mənim üçün maraqlı və rahat olacağını, kimin mənim üçün çox müdaxilə edib, kiminlə çətin olacağını anlayıram. mən. Bütün bunları mən Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyasının köməyi ilə öyrəndim. Siz də bu təlim sayəsində asanlıqla yeni dostlar tapa, tanışlıqlar qazana, daha ünsiyyətcil ola bilərsiniz. Gələrək pulsuz dərslər üçün qeydiyyatdan keçin bu link, və bir az aşağı, gəlin sistem-vektor təfəkkürünün spektri vasitəsilə mənim təcrid olunmağımın və digər insanlarla normal ünsiyyət qura bilməməyimin səbəbinin nə olduğunu anlamağa çalışaq.
Əvvəlcə vəziyyətə nəzər salaq. Çoxlu dostlar, daimi ünsiyyət, şən, fırtınalı həyat - bu, əslində gözəl Hollivud filmlərində reklam olunan nadir haldır. İnsanların böyük əksəriyyəti belə yaşamır. Adi insanların ailəsi, bir neçə dostu, kiçik tanış çevrəsi var və bu, onların rahat yaşaması üçün kifayət qədər kifayətdir.
Bununla belə, bizə çoxlu dostları olan fərdlər kimi görünən insanlar var. Bunlar şifahi vektoru olan insanlardır. Təbiətcə zarafatcıldırlar, əvvəl danışırlar, sonra fikirləşirlər. Oralnik çox asanlıqla yad adamlarla təmasda olur, zarafat edir, şirkətin ruhuna çevrilir. Bu ünsiyyət heç bir şəkildə dostluq və ya uzunmüddətli, mənəvi təmaslarla əlaqəli deyil, baxmayaraq ki, zahirən bizə belə görünə bilər.
Deməli, şifahiləri hamı sevir və onların zarafatlarına hamı gülür. Onlar çox ünsiyyətcildirlər və yeni dostlar tapmaqda heç bir problemi yoxdur. Belə insanların cəmi 5%-i var və əgər şifahi vektorunuz yoxdursa (bunu Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası üzrə təlimində müəyyən edə bilərsiniz, onda siz belə bir insan ola bilməyəcəksiniz. əlbəttə ki, siz cəhd edə bilərsiniz, gərginləşdirə və şifahi vektor rolunu oynaya bilərsiniz, bəs niyə onun öz həyatını deyil, tamamilə başqa bir insanın həyatıdır.Əslində, bu, heç bir sevinc və xoşbəxtlik gətirməyəcək. təbii olaraq istedadı ilə bəxş olunur - o, insanları güldürür və şirkətin rəhbəri olur, çünki bu, onun cəmiyyətdəki roludur və diqqət mərkəzində olmaq istədiyi üçün deyil, sadəcə olaraq diqqət mərkəzində olmağı bacarır - gərginlik olmadan və ya oynamaq.
Əgər şifahi olmayan bir şəxs başqa bir şirkətdə bir şifahi lətifəni söyləməyə çalışsa, hətta onu sözbəsöz təkrarlasa, çox güman ki, bu, birtəhər tamamilə gülməli olmayacaq və hətta rəvayətçinin özü də bunu hiss edəcək. Şifahi insanın təbiəti onu güldürməkdir və o, bu bacarığı anadangəlmə qazanır.
Başqa ekstrovertlər də var, bunlar tamaşaçılar, uretralar və dəri işçiləridir - hər kəsin öz istəkləri və onları əhatə edən insanlar qrupu ilə öz münasibəti var. Başqaları ilə özünəməxsus şəkildə ünsiyyət qururlar, münasibətlər qururlar. Amma yenə deyirəm, əgər təbiətcə belə insan deyilsənsə, bu rollar da sənə yaraşmayacaq.
Elə insanlar da var ki, yeni dostlar tapmaqda, tanış olmaqda çətinlik çəkirlər - bunlar təbiətcə introvertdirlər, daha az ünsiyyətcildirlər. Onların pis olması mənasında deyil - sadəcə olaraq fərqli ehtiyacları, müxtəlif istəkləri var. Onlar daha qapalıdırlar və başqaları ilə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkirlər: bunlar, məsələn, anal vektoru olan insanlardır - onların BİR uşaqlıq dostu var, qocalığa qədər sinif yoldaşları ilə ünsiyyət qururlar, lakin onlar üçün yenisini etmək çətindir. dostlar, çünki onlar çox mühafizəkardırlar. Və əksər hallarda bunu istəmirlər. Eyni introvertlər əzələ vektoru və iybilmə qabiliyyəti olan bir insandır - lakin tək qalmaq istəklərindən əziyyət çəkmirlər.
Ancaq yuxarıda təsvir olunan və mənim başıma gələn hallar səs vektoru olan bir insanın tipik problemləridir.
Səs mühəndisi ən böyük introvertdir və onun üçün insanların içinə çıxmaq, ünsiyyət qurmaq çox çətindir. Çox sıx, müdaxilə edən ünsiyyət onun üçün ağrılıdır, xoşagəlməz demək olar. Və eyni zamanda, ünsiyyət qurmaq istəyir - bilinçaltının dərin bir yerində, ətrafdakı insanların çox vacib olduğunu başa düşən, ən azı inkişaf etmiş bir vəziyyətdə olan səs vektoru olan insanlardır, üstəlik, onlarla ünsiyyət qurmaq istəyirlər. çox sayda insan bunu xəyal edir. Bəs bütün bunları necə həyata keçirmək olar? Tapşırıq qeyri-mümkün görünür, amma deyil.
İnsanlar özlərini məcbur etməməlidirlər və başqasına bənzəməyə çalışmamalıdır: filmlərdə və ya kitablarda ən çox təbliğ edilən obraz olsa belə. Başqasının rolunu oynayanda deyil, istəklərimizi tam dərk edəndə xoşbəxt oluruq. Biz olduğumuz kimiyik. Biz də özümüzlə çox rahatıq. Xüsusilə, bu, sağlam insanlar üçün vacibdir.
Səsli insanlar özləri kimi insanlarla - səs vektoru olan insanlarla daha çox ünsiyyət qurmalıdırlar. Məhz burada kiçik bir dairədə də olsa, ortaq maraqlar tapmaq olar. Məhz burada zarafat gözləmirlər, lakin kainat haqqında bilik istəyirlər, sadə ha-ha-ha deyil, mənəvi ünsiyyət istəyirlər. Üstəlik, özü ilə eyni dairədə səs mühəndisi nə ətraf mühitin vəsvəsəsini, nə də təkliyini hiss etməyəcək. Özümüzdə o çox sağlam vektoru aşkar edərək, onun bütün istəklərini təyin edərək, özümüzü sona qədər dərk edərək, biz səs mühəndisləri başqa insanlarla ünsiyyətdən əsl böyük sevinc tapa bilərik.
Səs mühəndisi üçün başqalarını, özü ilə eyni səs mühəndislərini tapmağın və özü üçün maraqlı ünsiyyət və dostluq dünyasını kəşf etməyin ən asan yolu Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası üzrə təlimləridir. Məhz bu təlimləri başa vurduqdan sonra lazım olan qədər dostum oldu - özümə SMS yazmıram, axşamları pəncərənin yanında buraxmıram, dostluq arzulamıram. Rahat olduğum və mənimlə rahat olan insanları tanıyıram. Və mən onlarla olmaqdan xoşbəxtəm.
Artıq təlimi bitirmiş şəxslərin nəticələrini bu linkdən oxuya bilərsiniz.
Mühazirələrə baxın indi edə bilərsiniz- bu linki izləyin və istənilən videoya baxın.
Dostların olmaması hər yaşdan, hobbidən və peşədən olan insanları həyəcanlandırır, hər kəs gizlətmək demək olar ki, mümkün olmayan tənhalıq dalğası ilə tanışdır. Təbii ki, bəziləri sosial şəbəkələrdə, bloqlarda dostların və abunəçilərin sayını göstərən rəqəmləri ümumiləşdirərək özlərinə yaltaqlanırlar, amma gec-tez başa düşəcəklər: elektron dostlar və dostlar əslində tamamilə fərqli anlayışlardır.
Əgər siz yuxarıda təsvir edilən virtual dostlar axtaran insanlardansınızsa, problem bu ola bilər. Ola bilsin ki, sizinlə dost olmaqdan məmnun olacaq, sizi bəyənən və sizə ehtiyacı olan insanlar var. Ancaq eyni zamanda, İnternetdə dost tapmaq istəyərkən, sadəcə olaraq, onları fərq etmirsiniz. Yuxarıda deyilənlərin hamısının sizə aid olmadığına əminsinizmi? Sonra daha da baxaq.
Komplekslər və ya uğursuz şirkət!
Əgər cəmiyyətdə özünüzü narahat hiss edirsinizsə, bir komandada ünsiyyət qurmamaq üçün yerə yıxılmaq və ya sadəcə ondan tez qaçmaq istəyirsinizsə - bunun üçün iki seçim var. Birincisi, uğursuz bir şirkətə girməyiniz, ikincisi, özünüzü yalnız etibarsız və nədənsə kompleks hiss etməyinizdir.
Pis görünüş
Başlamaq üçün görünüşünüzü fiziki keyfiyyətlər baxımından nəzərdən keçirin. İdman zalına baş çəkirsən, idman edirsən, başqa idmanla məşğul olursan? Yox? Beləliklə, başlamaq vaxtıdır. İdmanla məşğul olmağa başlamaqla xarici görkəminizi yaxşılaşdıracaqsınız, bu o deməkdir ki, onlar sizə daha çox diqqət yetirməyə başlayacaqlar və nəticədə sizinlə dostluq etmək ehtimalınız artacaq. İdman bölməsində pis vərdişləri olmayan dostlar tapmaq, məsələn, küçədə rastlaşdığınız təsadüfi insanlardan daha asandır.
İndi bir insanın üslubu və üstünlükləri kimi xarici görünüşə keçək. Bəlkə də paltarınıza və özünüzə qulluq etməyə daha çox diqqət yetirməlisiniz. Saçınızı dəyişdirin, geyim tərzinizi və davranışınızı dəyişdirin ...
Siz necə ünsiyyət quracağınızı bilmirsiniz!
Birincisi, söhbətdə nalayiq ifadələrin olmasıdır. Təbii ki, barmağınız qapıdan sıxılırsa, çox güman ki, ağrıya görə özünüzü saxlaya bilməyəcəksiniz. Ətrafınızdakılar isə ağrılı olduğunuzu başa düşəcəklər. Ancaq hər ikinci söz ədəbsizdirsə, bu, normal dostlar tapa bilməyəcəyinizin ilk göstəricisidir.
Üstəlik, təkcə necə dediyiniz deyil, nə dediyiniz də önəmlidir. Həyatınızda oxuduğunuz hər şey hasardakı yazılara və tualet kağızı üçün təlimatlara gəlirsə - çox güman ki, sizinlə az adam maraqlanacaq. Yeni dostlar tapsanız da, yaxşı oxunan və maraqlı baxımından eyni səviyyədə qalsanız da, tezliklə dostlarınızın ayrıldığını görəcəksiniz ...
Səhv davranış
Bəzən belə olur: bir insanla uzun müddət ünsiyyət qurursan, sonra o, birdən sənə qəribə baxır və əvvəlki kimi diqqətini kəsir, zaman keçdikcə ünsiyyətini tamamilə dayandırır. Onun arxasında növbəti var. Dostlar niyə səni tərk edir? Bəlkə də sadəcə olaraq sizin məlumatsızlığınız, səbirsizliyiniz və ya pis davranışlarınıza görə ictimai yerlərdə sizinlə olmaqdan utandıqları üçün. Bəli, tək qalanda buna az fikir verirlər, amma tanışların gözünə girib gözləri ilə “Ay Allah, kiminlə gəzirsən, nə biabırçılıqdır?” deyəndə, sonra qeyri-ixtiyari düşünürəm, amma əlaqəni davam etdirib-bilməmək və fərqində olmadan uzaqlaşmaq.
Pusula və ya xəritəyə ehtiyacınız yoxdur, uzun müddət dolaşmayın, küçələrdə yoldan keçənlərə nəzər salıb potensial dostunuzun qarşınızda olub olmadığını anlamağa çalışın. Dostlar özlərini tapacaqlar. Ancaq onlara kömək etmək üçün aşağıda müzakirə edəcəyimiz bəzi qaydalara əməl etməlisiniz.
Əvvəlcə görünüşünüzü dəyişdirin. Bir dəfə və bütün iki həqiqəti xatırlayın:
İkincisi, daim böyümək və inkişaf etməkdir. Daha çox oxuyun, təhsil alın, karyeranızı yüksəldin, yeni hobbi tapın, bir-birinizi tanıyın, məqsədlərinizə çatın, səyahət edin, pis vərdişlərdən qurtulun və s.
Üçüncüsü, ilk iki nöqtədən az əhəmiyyətli deyil. Tanınan və cazibədar olmusunuzsa, dostlarınızla əhatə olunmusunuzsa, uğurlu və xoşbəxtsinizsə, heç vaxt təkəbbür göstərməyin, xəyanət etməyin, qorumağa söz verdiyiniz, kömək edəcəyinizə söz verdiyiniz və kiminlə birlikdə olduğunuzu itələməyin. dost olmaq istedin. Yalnız bu halda onlar sizinlə ünsiyyətə davam etmək istəyəcəklər, siz çətin anlarda arxalana biləcəyiniz, güvənə biləcəyiniz, heç vaxt sizə heç nəyə görə xəyanət etməyəcək etibarlı dost və ya sevgili olmalısınız.
ilə təmasda
Həyatı dostlarsız təsəvvür etmək çətindir. Amma olur. Bu o deməkdir ki, insanın güvənə biləcəyi insanlardan dəstək tapmaq imkanı yoxdur.
Axı, "dost" anlayışı tanış olandan əhəmiyyətli bir fərqə malikdir. Tanışlar yalnız müəyyən bir hadisə ilə bağlı əlaqə saxladıqları insanlardır. Qeyd etmək lazımdır ki, dostlar zaman keçdikcə “tanışlar” kateqoriyasına keçə bilərlər. Və əksinə, tədricən tanışlar dostlaşır.
Ancaq yenə də bir insan deyirsə: "Mənim dostum yoxdur - nə etməliyəm?" bəzi məsləhətlər vermək lazımdır.
Əvvəla, özünüzə dost tapmaq məqsədi qoymayın. Bu, öz-özünə baş verməlidir. Axı biz yalnız uşaqlıqda “Gəlin dost olaq” ifadəsi ilə dostluğu qorumağa başlayırıq. Və böyüdükcə dostlara çevrilən həmfikir insanlar tapırıq. Bu proses öz-özünə baş verir.
İnsanlar işdə, oxuyarkən, tətildə ümumi bir iş ətrafında birləşirlər. Əgər konkret bir insanla tanış olmaq istəyirsinizsə, o zaman bunu qeyri-rəsmi şəraitdə etməlisiniz. Burada siz maraqlandıran suallar verə, onun haqqında nə bilmək istədiyinizi öyrənə bilərsiniz. Və sonra aydın olacaq ki, ortaq bir şeyiniz varmı, bu sizin ruhunuz olub-olmamasıdır.
Bundan əlavə, əvvəllər əldə etdiyimiz komplekslər yeni tanışlıqlara mane olur. Pis dostluq təcrübəsi qorxu və ya etibarsızlığa səbəb ola bilər. Hər şeyi başınızdan atın, insanlar fərqlidir və sizinlə hər şey yaxşı olacaq. Etibarsızlıq dostluğu tam hiss etməyə imkan verməyəcək.
Ancaq dostlarınız yoxdursa, bunun səbəbini özünüzdə axtarmalısınız. Bəlkə də bu, sizin tərəfinizdən tez xasiyyət, xəyanət və hiylədir. Səbəblər çox ola bilər, əsas odur ki, özünüzə kənardan baxın və səhvləri düzəldin.
İnsanın dostları olmalıdır və onları qazanmaq lazımdır.
Sadəcə olaraq, insanların olduğu yerə gedin. Dostluq efemer, eyni zamanda dəyərli bir şeydir. Dostluğu idarə edə bilməyəcəksiniz, məsələn, karyera nərdivanına qalxmaq, çünki insanlar arasında ya istilik var, ya da yoxdur.
Əsas odur ki, müxtəlif insanlar istəmək və onlarla ünsiyyət qurmaqdır. Çox güman ki, heç gözləmədiyiniz anda bir dost tapacaqsınız.
Bir qayda olaraq xoş niyyəti qəbul edin. Heç kimə sirr deyil ki, insanlar onları sevənləri sevirlər. Ancaq müdaxilə etməməlidir. Əgər dərhal potensial dostunuzun üstünə atlasanız, o, sizin necə bir insan olduğunuzu başa düşdüyündən daha tez qaçacaq.
Ünsiyyətdə səmimiyyət vacibdir, bir çox insanlar yalanı açıq şəkildə hesablayırlar. Həmsöhbətə mehriban təbəssüm, yüngüllük, səmimi maraq lazımdır. Nəyi bəyəndiyini, həyatında hansı hobbiləri olduğunu soruşun, danışmaqdan çox dinləyin. Və heç bir halda həmsöhbətin sözünü kəsməyin, vicdanınız olsun, sona qədər dinləyin, sonra özünüz danışın.
Əgər sizi ziyarətə dəvət edirlərsə, imtina etməyi düşünməyin, sizdə danışan şübhələrdir. Amma faydasızdırlar. Əgər adam yaxşıdırsa, yeni bir şirkətə gələ bilərsiniz. Günün necə keçəcəyini heç vaxt bilmirsən. Amma baş verənlərə peşman olmaq, olmayanların əzabını çəkməkdən yaxşıdır.
Necə görüşmək olar:
V.Dövqanın məsləhəti:
Təcrübəli psixoloqdan məsləhətlər:
Dostluq etməyin 10 yolu:
Ediləcək ilk şey pessimist düşüncələrdən qurtulmaqdır: “Mənim dostum yoxdur, heç kimə lazım deyiləm”. Dayan. Özünü dünyaya bəyan et və sənin boz kütlə olduğunuzu düşünməsinlər, haqqınızda eşitsinlər. Sosial tədbirlərdə iştirak etməyə çalışın. Kütlənin içində olmağa alışın. Bir hobbiniz və ya ehtirasınız var? Əgər yoxsa, onda ixtira etməlisiniz. Fitnes, rəqs, tikiş dərnəyi, hovuz, hər hansı idman fəaliyyətinə, ədəbi dərnəyə - istədiyiniz müddətcə qeydiyyatdan keçin. Orada çoxlu yeni dostlar tapacaqsınız. Və ümumi maraqlar yaxınlaşmağa kömək edəcək. Axı, ortaq bir məşğuliyyət dostluq söhbəti üçün hazır, tükənməz bir mövzudur və orada dostluq köşededir.
Bəs xeyriyyəçilik? Yaxşı işlər gör. Xeyirxahlıq mehribanlığı cəlb edir. Könüllülərdən soruşun. Orada mütləq layiqli insanlarla qarşılaşacaqsınız. Belə dostlar və tanışlar cənnətdən gələn əsl hədiyyədir. Beləliklə, doğru yerdə dostlar axtarırsınız. Bundan əlavə, birgə iş birləşdirir. Tam olaraq nə lazımdır.
Ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkirsinizsə, onlayn tanış olmağa başlayın. Bu daha asandır. Yeni bir insanla ünsiyyət qurarkən gözlərin içinə baxmaq çətin olduğuna inanılır. İnternet bu problemi həll edir. Sadəcə virtual ünsiyyəti alternativ kimi qəbul etməyin. Bu, bacarıqlarınızı artırmaq, tanışlığa başlamaq və reallıqda görüşlə davam etdirmək üçün yalnız ünsiyyət mərhələsidir.
İndi isə məsələnin psixoloji tərəfi ilə məşğul olmağa dəyər. Çox vaxt dostların olmaması psixoloji problemlərlə izah olunur və bununla əlaqədar bir neçə məsləhət:
Bir qayda olaraq xoş niyyəti qəbul edin. Heç kimə sirr deyil ki, insanlar onları sevənləri sevirlər. Ancaq müdaxilə etməməlidir. Əgər dərhal potensial dostunuzun üstünə atlasanız, o, sizin necə bir insan olduğunuzu başa düşdüyündən daha tez qaçacaq. Ünsiyyətdə səmimiyyət vacibdir, bir çox insanlar yalanı açıq şəkildə hesablayırlar. Həmsöhbətə mehriban təbəssüm, yüngüllük, səmimi maraq lazımdır. Nəyi bəyəndiyini, həyatında hansı hobbiləri olduğunu soruşun, danışmaqdan çox dinləyin. Və heç bir halda həmsöhbətin sözünü kəsməyin, vicdanınız olsun, sona qədər dinləyin, sonra özünüz danışın.
Əgər sizi ziyarətə dəvət edirlərsə, imtina etməyi düşünməyin, sizdə danışan şübhələrdir. Amma faydasızdırlar. Yeni bir şirkətə gələ bilsəniz. Günün necə keçəcəyini heç vaxt bilmirsən. Amma baş verənlərə peşman olmaq, olmayanların əzabını çəkməkdən yaxşıdır.
Bizi incidən və alçaldan, dost olmayan pis insanlar tərəfindən pozulduq. Ancaq bu onların problemidir, pis təcrübələr üzərində dayanmaq lazım deyil. İnsanlar fərqlidir. Artıq əsəbləşməmək və "dostlarım yoxdur" deyə düşünməmək üçün insanlarla əlaqə saxlamağa çalışın və bütün qapıların bağlı olmadığını unutmayın. Siz mütləq getmək üçün gözəl olacaq birini tapa bilərsiniz. Bəzən kədərlə dediyiniz vaxtı xatırlayacaqsınız: “Mənim dostum yoxdur”. Ancaq bunlar yalnız xatirələr olacaq.
Salam! İş ondadır ki, mənim heç bir həqiqi dostum yoxdur. Mənim 18 yaşım var və hazırda birinci kursdayam. Uşaq vaxtı 10 yaşıma kimi dostlarım var idi, sonra tez-tez köçürdük, məktəb dəyişdim və heç kimlə möhkəm dostluq münasibətləri yaranmadı.
Sonra dostlar qrupu var idi, görüşdük, danışdıq, amma getdikcə onlarla maraqlanmadığımı hiss etməyə başladım və onlara bir növ yad adam kimi göründüm. Fərqli maraqlar, dünyanı fərqli qavrayış.
Ona görə də yavaş-yavaş onlardan uzaqlaşdım, indi ünsiyyət qurmuruq.
Sonra sənət məktəbində bir növ birlikdə olduğum dostlar tapdım qarşılıqlı dil, maraqlar. Amma sənətçi qurtaran kimi bəziləri yoxa çıxdı, mən ancaq şəbəkədə başqaları ilə əlaqə saxlayıram. Yeni məktəbdə, 8-ci sinifdə məni bağladılar, çünki "liderlərin" - oğlanların onlara bənzəməyən insanları (baxmayaraq ki, daha layiqli və layiqli oğlanlar) lağa qoyduqları, alçaltmaları məni narahat etdi.
Məni də əvvəlcə məsxərəyə qoydular, amma özümü müdafiə etməyi bacardım və orta məktəbdə mənə hörmət etdilər, toxunmadılar. Sinif yoldaşları dost yox, dost kimi idilər.
Elə olur ki, ünsiyyət qurmağın maraqlı olduğu insanları tapıram və düşünürəm ki, zaman keçdikcə biz yaxşı dost olacağıq, amma onların hamısı ya artıq var, ya da tədricən görünür. Yaxşı dostlar, və mən arxa planda bir yerdəyəm. Və məsələnin nə olduğu aydın deyil - məndə? Yoxsa yanlış insanlar?
Belə çıxır ki, mənim çoxlu yaxşı dostlarım, tanışlarım var, amma harasa getməyə kimsə yoxdur. Son vaxtlar mən bundan çox narahat olmuşam. Həyat keçir. Əvvəllər bu, yalnız tətildə, evdən çıxmadan oturanda idi.
Həmişə elə gəlirdi ki, mən ora getməyə (məsələn, rəqs etməyə) başlayacağam - mütləq bir qız yoldaşı tapacaqdım, düşündüm ki, bir az gözləməli olacam və dostlar görünəcək. İndi bütün ömrüm boyu gözləyəcəyimdən qorxuram.
Bayramlarda, həftə sonlarında həmyaşıdlarımın hamısı harasa gedir, mən də evdə oluram və kədərlənməmək üçün vaxtımı səmərəli keçirməyə çalışıram. Ən azı ayda bir dəfə çölə çıxıram.
Və mənə elə gəlir ki, mənim də heç vaxt sevgilim olmayacaq (hətta heç kimlə görüşməmişəm) ((. Bir neçə ay bundan əvvəl bu məni ruhdan salmırdı. onun sevgililəri var idi.
18 yaşım olan kimi tənhalıq çox, çox sıxıcı oldu.
Mən kifayət qədər ünsiyyətciləm, amma gözəgörünməz, açıq, insanları nəinki dinləyirəm, həm də eşidirəm, bir insanla ünsiyyət qurmaq maraqlıdırsa, heç bir xarakter qüsuruna, geyiminə, xarici görünüşünə fikir vermirəm. Mən öyünmək istəmirəm, amma düşünürəm ki, mən insanları yaxşı başa düşürəm və insanları yaxşı başa düşürəm, çünki psixologiya ilə çox maraqlanıram.
İndi universitetdə dostlar tapdım, amma qorxuram ki, onlar üçün “geri seçim” olacağam, çünki onların artıq daha yaxın dostları var. Mənim də eyni yaşda bacılarım yoxdur, olsaydılar xoşbəxt olardım.
Anam deyir ki, bəlkə hələ də insanlarla bir qədər məsafə saxlayıram, çox da açılmıram, baxmayaraq ki, belə düşünmürəm. Onun heç bir dostu yoxdur, sadəcə tanışları var.
Mənə kömək edin, nə edəcəyimi bilmirəm. Başa düşürəm ki, özümdə nəyisə dəyişməliyəm, amma nə olduğunu bilmirəm.
