Τα συναισθήματα χρειάζονται χρόνο για να προκύψουν και να αναπτυχθούν. Συχνά ζουν πολύ αποτελεσματικά, αλλά δεν έχουν χρόνο να ζήσουν μια συναισθηματική ζωή. Όχι μόνο να χαίρεσαι, αλλά και να θρηνείς μια φορά. Η ζωή τους περνάει σαν σε τούνελ - μόνο φως με τη μορφή κάποιου είδους στόχου. Αν ζεις έτσι για πολύ καιρό, θα εμφανιστούν εθισμοί - από τη μανία των αγορών μέχρι τον αλκοολισμό. Όταν μια τέτοια μητέρα συναντά ένα παιδί, νιώθει ξένη. Έχει κατάθλιψη και έχει κακή διάθεση. Δεν μπορεί να μοιραστεί τις αποχρώσεις των συναισθημάτων με τα οποία ζει το παιδί, να συμπάσχει, να χαρεί, απλά να είναι μαζί. Χρειάζεται χρόνος για να το διορθώσει, και είναι πάντα απασχολημένη.
Το δεύτερο πρόβλημα είναι η ανάλυση αντί για τα συναισθήματα. Συχνά οι επιχειρηματίες ασχολούνται με την ανάλυση και αυτό δεν είναι γυναικεία δουλειά. Δεν αισθάνονται, σκέφτονται. Για να είναι αποτελεσματικοί, χρειάζονται λογική, ψυχρό μυαλό. Τα παιδιά ζουν σύμφωνα με τη λογική της καρδιάς - εντελώς διαφορετικά, αν και εξίσου σκληρά. Πολλοί από τους πελάτες μου έχουν αισθήματα ενοχής. Δεν μπορούν να παίξουν μαζί με τα παιδιά τους, σαν καλές μητέρες: να βάζουν πέτρες ή να διαβάζουν. Κι αν έχουν επίσης χωρίσει πρόσφατα, βιώνουν την απώλεια τους και αδυνατούν να χαρούν με το παιδί.
Το τρίτο πρόβλημα είναι ο αγώνας για το αποτέλεσμα. Στις επιχειρήσεις, υπάρχει ένα άκαμπτο σκηνικό: το αποτέλεσμα με οποιοδήποτε κόστος. Οι υφιστάμενοι πρέπει να εργάζονται τόσο ανιδιοτελώς όσο και το αφεντικό. Να απορρίπτεις τον εαυτό σου, να μην σκέφτεσαι τον εαυτό σου. Μια επιθετική και αδίστακτη στάση μεταφέρεται άθελά του στο παιδί. Ζητούν αποτελέσματα από αυτόν ήδη μέσα νηπιαγωγείο. Προσλαμβάνουν δασκάλους και μάλιστα μιλούν σαν υφιστάμενοι. Είναι καλό που ένα παιδί μεγαλώνει φιλόδοξο. Είναι κακό που σε αναγκάζουν να φέρεσαι σκληρά στον εαυτό σου. Τέτοια παιδιά πιστεύουν ειλικρινά ότι η αξία τους είναι ίση με τη χρησιμότητά τους. Στη σχέση μητέρας και παιδιού αυτό είναι λάθος και ακατανόητο. Από τη μητέρα του εξαρτάται αν μπορεί να αγαπήσει τη ζωή, παρά τις δοκιμασίες και τις απώλειες. Αυτό είναι αδύνατο εάν η μητέρα συμπεριφέρεται στο παιδί με πραγματισμό.
Μερικές συμβουλές για πολυάσχολες μαμάδες. Πρώτον, πρέπει να λάβετε σοβαρά υπόψη τον προγραμματισμό του χρόνου. Αφήστε το για όση ώρα χρειαστεί, για να είστε καλά εσείς και το παιδί. Υπάρχουν παιδιά που πρέπει να μείνουν σιωπηλοί για μια ώρα με τη μητέρα τους πριν της πουν το πρόβλημα. Είναι σημαντικό να μην πατήσετε: "Έλα, πες μου γρήγορα!" – αλλά αφήστε του χώρο να μιλήσει μόνος του. Και ξεκαθαρίστε ότι υπάρχει χρόνος για αυτόν. Δεύτερον, να ενσταλάξει στο παιδί μια θετική στάση απέναντι στη ζωή. Η μαμά δεν μπορεί να παίξει με το παιδί; Μπορεί όμως να το πάρει μαζί της εκεί που χαίρεται! Στη μαμά αρέσει να μαγειρεύει - και το παιδί νιώθει καλά δίπλα της. Μου αρέσει να οδηγώ αυτοκίνητο - και θα αρέσει στο παιδί. Τα παιδιά χαρούμενα και άφοβα κάνουν σκι από τα βουνά, βλέποντας ότι οι γονείς τους είναι χαρούμενοι. Τρίτον, να του μάθεις να απολαμβάνει αυτό που δεν μπορεί να αγοραστεί. Παρακολουθήστε το ηλιοβασίλεμα από το μπαλκόνι, ταΐστε τα πουλιά το χειμώνα, δείτε το λουλούδι να ανθίζει στο περβάζι. Αυτό σχηματίζει την αγάπη για τη ζωή, ανεξάρτητα από το τι. Και τέταρτον, ένα παιδί χρειάζεται μια ευτυχισμένη μητέρα, και αν είναι ευτυχισμένη, θα δώσει στο παιδί όλα όσα χρειάζεται.
Και υπάρχουν τρόποι επίλυσης προβλημάτων στον τομέα «καριέρα-οικογένεια». Το κύριο πράγμα είναι να είστε συνεπείς, ευαίσθητοι και προσεκτικοί.
1. Συζητήστε και προγραμματίστε το χρόνο μαζί εκ των προτέρων, ώστε το παιδί σας να γνωρίζει ότι είναι δεσμευμένο για αυτό. Κρατήστε τις υποσχέσεις. Μην ακυρώνετε σχέδια την τελευταία στιγμή. Το χειρότερο είναι όταν το παιδί το οδηγεί συνεχώς από τη μύτη και η μητέρα γίνεται μυθική φιγούρα. Μια μητέρα μπορεί να είναι απρόσιτη και ακατανόητη για όλους, αλλά για ένα παιδί - ζεστό, σταθερό και πάντα διαθέσιμο.
2. Μην κάνετε τις συναντήσεις σας «αποκλειστικές». Είναι φυσιολογικό για τους γονείς να αλληλεπιδρούν με τα παιδιά τους. Επομένως, μην μετατρέπετε τις συναντήσεις σας σε καθαρές διακοπές. Καλύτερα να περάσετε το Σαββατοκύριακο μαζί. Μην πατρονάρετε το παιδί, αλλά συνεργαστείτε.
3. Μην φοβάστε να αναλάβετε μια μπέιμπι σίτερ. Δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτήν. Αλλά χρειάζεται χρόνος για να εγκατασταθεί ένα νέο άτομο. Το παιδί επηρεάζεται άσχημα από τη συχνή αλλαγή των νταντών - δεν σχηματίζει σταθερές προσκολλήσεις, κάτι που είναι επίσης γεμάτο με μελλοντικές συγκρούσεις.
4. Θηλάστε το μωρό σας. Πιο σημαντική από όλα τα δώρα είναι η συναισθηματική επαφή. Ενάμιση χρόνο είναι το ελάχιστο που χρειάζεται για να είσαι με ένα παιδί. Ένας χρόνος είναι επίσης καλός, κακός - δύο μήνες.
5. Μην λούζετε το παιδί σας με δώρα. Δεν μπορείτε να πληρώσετε το παιδί, αντισταθμίζοντας την απουσία του. Ως αποτέλεσμα, το παιδί θα γίνει πολύ απαθές και η μητέρα θα πάει σε ψυχολόγο για συμβουλές, επειδή το παιδί άρχισε να μελετά άσχημα, η επαφή με τους γονείς πήγε στραβά.
7. Μην βασανίζεστε άσκοπα. Αν εξαφανιστείς στη δουλειά, δεν είσαι κακή μητέρα, αλλά η κατάσταση είναι άσχημη. Μερικές φορές η μητέρα είναι ο κύριος τροφοδότης στην οικογένεια. Οι γυναίκες μας, στο πλαίσιο των διαδικασιών περεστρόικα, συμπεριφέρθηκαν ενεργά. Αυτό δεν επηρέασε τις οικογένειες με τον καλύτερο τρόπο: τα παιδιά τρέφονται, αλλά χωρίς επίβλεψη. Αλλά αν η μητέρα σταματήσει να κερδίζει χρήματα και μείνει στο σπίτι, το παιδί μπορεί να αναπτύξει ένα «φτωχό οικογενειακό σύμπλεγμα». Παρεμπιπτόντως, πολλές νοικοκυρές δεν έχουν επαφή με παιδιά.
8. Μην απομονώνεστε στην οικογένεια. Μια εργαζόμενη μαμά είναι καλύτερη από μια νοικοκυρά. Αν μια γυναίκα γίνει νοικοκυρά, ο κοινωνικός της κύκλος είναι περιορισμένος, τα ενδιαφέροντά της στενεύουν. Αυτό είναι κακό για τη μητέρα και για την κοινωνικοποίηση του παιδιού. Βυθίζεται ψυχολογικά, χρειάζεται όλο και λιγότερα, δεν την ενδιαφέρει πώς είναι ντυμένη. Αν υπάρχουν λεφτά, τότε αυτά είναι ατελείωτα κομμωτήρια και ψώνια. Και μια τέτοια μητέρα δεν έχει ακόμα χρόνο για ένα παιδί.
Olesya1610απλά χαλάρωσε. Και ας σκεφτούμε. Γνωρίζετε κάποια ιστορία στην οποία ένα παιδί αυτοκτόνησε οικειοθελώς από την πείνα; Δεν έχω συναντήσει κάτι τέτοιο. Αλλά, μητέρες τρέχουν με κουτάλια, και παιδιά τρέχουν από αυτές τις μητέρες, ναι. Είμαι μεγαλύτερος από εσάς και το παιδί μου είναι ήδη σε θέση να ταΐσει τον εαυτό του και εμένα. Ξέρεις ποιος μεγαλώνει από αυτά τα παιδιά; Άνθρωποι που δεν τρώνε τίποτα. Ένας φίλος μου έχει ακριβώς ένα τέτοιο παιδί. Ένας 22χρονος τύπος - δεν θέλει τίποτα, δεν του αρέσουν πολλά, φοβάται να δοκιμάσει νέα πράγματα, τρώει μόνο μια στενή λίστα με πιάτα. Αντιπροσωπεύω. πως θα την «ευγνωμονει» η νυφη της .... Το χρειαζεσαι;
Επομένως, ας προσεγγίσουμε λογικά, θα σεβαστούμε την προσωπικότητα στο μωρό σας και θα το εμπιστευτούμε. Επαναλαμβάνω - ούτε ένα παιδί δεν έχει πεθάνει ακόμη από την πείνα. Αλλά -- η πείνα είναι ένα πολύ καλό συναίσθημα. Το παιδί πρέπει να ξέρει τι είναι - θέλω να φάω. Μην τον ενοχλείτε, αφήστε τον να το νιώσει. Μην ζορίζεις, μην προσφέρεις, μην ζορίζεις, μπορεί να μην του επιβάλεις καν φαγητό. Αλλά - κάτσε στο τραπέζι να σε δει, πες ότι πεινάς και θέλεις να φας, φάε με όρεξη μόνος σου. Τα παιδιά μας είναι ακόμα μαϊμούδες. Πρέπει οπωσδήποτε να λάβουν μέρος στο κοινό τελετουργικό Τρεξίματα μια ή δύο ή τρεις μέρες και δεν θα πάνε πουθενά. Το κύριο πράγμα εδώ είναι η ηρεμία και η εσωτερική σας σιγουριά ότι όλα είναι εντάξει με το μωρό.
Μιλάω από την εμπειρία του παιδιού μου. Ήμασταν στο GW. Ουσιαστικά κανένα φαγητό. Από τις συμπληρωματικές τροφές, το μεγαλείο τους επέτρεπε μόνο φρούτα και κρέας. Kashi; Φάτε αυτό το χάλι μόνοι σας. Ναι, όχι πουρέ πατάτας - όλα είναι φρέσκα παρασκευασμένα. Και στους 10 μήνες ήταν ήδη έξυπνη, ακόμη και πολύ έξυπνη για την ηλικία της και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι της άρεσε το GW περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Και αυτό είναι, γατάκι καπετς (δηλαδή μαμά). Σε κάθε προσπάθεια να δοθεί prikom - υστερία, η ζήτηση για στήθη. Και το γάλα δεν είναι πια αρκετό απλά με την ηλικία. Το GV έπρεπε να σταματήσει στο 1 έτος. Το παιδί δεν έφαγε τίποτα. Πήρα ακόμη και ένα μπουκάλι αποτριχωμένο γάλα μόνο την επόμενη μέρα μετά τη διακοπή του θηλασμού. Απλώς πίστεψα το παιδί μου - δεν έτρεξα πίσω του, δεν πίεσα τίποτα με τη βία. Απλώς περίμενα, πάντα μετά βίας στην παρουσία της, ποτέ δεν αρνήθηκα αν τη ζητούσε. Σε 2 ετών 2 μηνών πήγε στον κήπο. Είπα στους παιδαγωγούς - μην πείθετε, μην ταΐζετε. Δεν θέλει - μην. Στην αρχή είπαν - δεν έφαγαν τίποτα, αλλά στην ομάδα ακολουθούμε μόνο αυτήν και ένα άλλο αγόρι (δηλαδή είχαν αρκετή δύναμη), μετά - δεν έφαγαν τίποτα, αλλά ήπιε και την κομπόστα της και τους γείτονες. , τότε όλα έγιναν φυσιολογικά. Μέχρι την ηλικία των 5-6 ετών, το μωρό μου κάθισε ήρεμα στο τραπέζι, τύλιξε ένα μπολ μπορς με μια σκελίδα σκόρδο ή κρεμμύδι, το κρέας θρυμματίστηκε με ευχαρίστηση. Τώρα ένα ενήλικο άτομο τρώει ήρεμα τα πάντα, του αρέσει να δοκιμάζει νέα πράγματα. Πιστέψτε το μωρό σας, δεν θα πεθάνει από την πείνα και δεν θα σταματήσει να αναπτύσσεται. Όλα θα πάνε καλά Δώστε του την ευκαιρία να είναι ανεξάρτητος.
Η σχέση με τη μαμά είναι το κύριο πράγμα για τον καθένα μας.Από τη γέννησή μας μέχρι το τέλος της ζωής της, περνάμε στάδια εγγύτητας και απόστασης. Θα περιγράψω διάφορα επίπεδα σχέσεων μεταξύ μιας ενήλικης κόρης και μιας ηλικιωμένης μητέρας.
Πολιτιστικός. Σε μια αφρικανική φυλή, η ιεροτελεστία της ενηλικίωσης έχει ως εξής: ένα παιδί απλώνει ένα μπολ με νερό στη μητέρα του και όταν αυτή σηκώνει το χέρι της, εκείνος αναποδογυρίζει το νερό στο έδαφος. Όταν άκουσα για αυτό το τελετουργικό, φαντάστηκα τη μητέρα μου και ένα ρίγος έπεσε στη ραχοκοκαλιά μου. Τέτοια είναι η διαφορά πολιτισμών και αντιλήψεων.
Τα παιδιά μας διατάσσονται κρυφά να παρέχουν στους γονείς τους ένα αξιοπρεπές γήρας. Δεν πρόκειται μόνο για υλική, αλλά και για ψυχολογική υποστήριξη. Βρείτε έναν γιατρό, πηγαίνετε την σε μια κλινική, σε ένα εξοχικό σπίτι - η αλληλεπίδραση συχνά χτίζεται σαν η μητέρα όχι μόνο να νοσταλγεί την κόρη της, αλλά να χρειάζεται βοήθεια. Η κόρη όχι μόνο θέλει να δει τη μητέρα της, αλλά της φέρνει τα φάρμακα. Ψάχνουμε δικαιολογίες για τρυφερότητα.
Οικονομικός. Ένας συνταξιούχος μπορεί να μην έχει αρκετά χρήματα για να ζήσει, αλλά τα παιδιά δεν είναι πάντα σε θέση να ταΐσουν τους γονείς τους. Αυτό γεννά ένα αίσθημα ενοχής στα παιδιά, το οποίο έχει ως αποτέλεσμα τη δυσαρέσκεια με κάθε μικροπράγμα στη συμπεριφορά των ηλικιωμένων. Ο ερεθισμός τρέφεται από τον φόβο: ποιο μάθημα παίρνουν τα παιδιά μου; Αν δουν πώς φροντίζω τη μητέρα μου, τότε θα έχω ένα μη μοναχικό γήρας και το ίδιο ποτήρι νερό. Τέτοιες ανέκφραστες εμπειρίες παρεμβαίνουν και στην επαφή των γενεών.
Ενδοοικογενειακά. Υπάρχουν δύο πολικότητες, δύο τύποι διαταραχών στη φυσιολογική σχέση μεταξύ μιας ενήλικης κόρης και της μητέρας: η αποξένωση και η σύντηξη (συμβίωση). Συχνά έχουν παρόμοιες αιτίες. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η «κατάρρευση» της σχέσης μεταξύ μητέρας και κόρης συμβαίνει συχνότερα στην πρώιμη παιδική ηλικία. Αν μέχρι και τρία χρόνια η κόρη δεν έχει «ταϊστεί» από τη μητέρα της, τότε προκύπτει ένα κενό, το οποίο δυστυχώς στις περισσότερες περιπτώσεις δεν μπορεί να αντισταθμιστεί πλήρως αργότερα. Αυτό το κενό μπορεί να προκληθεί από διάφορες περιστάσεις: την ανάγκη της μητέρας να πάει στη δουλειά, να πάει ένα μακρύ επαγγελματικό ταξίδι, από την ασθένεια του παιδιού ή τη δική της.
Μερικές φορές, σε τέτοιες περιπτώσεις, η μητέρα δίνει την κόρη της να την μεγαλώσει η γιαγιά της και, όσο περιποιητική κι αν είναι, εσωτερικά αυτό μπορεί να εκληφθεί από την κόρη ως προδοσία. Σε περισσότερα ενηλικιότηταΑυτό μπορεί να επηρεάσει την εμπιστευτική επαφή με τη μητέρα. Παρεμπιπτόντως, οι συμβιωτικές σχέσεις προκύπτουν όταν ο χωρισμός (ή ο χωρισμός) συνοδεύτηκε από φόβο (ή και φρίκη) σε ένα παιδί. Η απώλεια μιας μητέρας ή απλά ο χωρισμός από αυτήν καθηλώνεται στη συνέχεια στο μυαλό ως μια αφόρητη εμπειρία. Επιστρέφοντας στους μηχανισμούς της αποξένωσης, ας πούμε ένα ακόμη: μια μητέρα μπορεί να είναι απλά ψυχρή, δεν μπορεί να δώσει. Και αυτό το φαινόμενο μπορεί να έχει και τους δικούς του λόγους.
Η επόμενη δύσκολη περίοδος στη ζωή μιας οικογένειας, όπου μπορεί να συμβεί αποξένωση ή συμβίωση, είναι εφηβική ηλικία . Συχνά η κρίση επιδεινώνεται από τις τεταμένες σχέσεις μεταξύ μητέρας και πατέρα (καυγάδες, απειλή διαζυγίου, διαζύγιο), οι οποίες επηρεάζουν την επαφή μεταξύ μητέρας και κόρης τόσο προς την κατεύθυνση της εγγύτητας όσο και της απόστασης. Συμβαίνει ότι σε ένα διαζύγιο, η μητέρα εμποδίζει την κόρη να επικοινωνήσει με τον πατέρα. Σε απάντηση, η κοπέλα αρχίζει να θυμώνει και να μισεί ακόμη και τη μητέρα της επειδή της στέρησε τον πατέρα της. Στη συμπεριφορά, η κόρη εκφράζει τα συναισθήματά της με αντιδράσεις διαμαρτυρίας, ανυπακοή και αγένεια. Αυτή η κατάσταση μπορεί επίσης να εκληφθεί από το παιδί ως προδοσία και στη συνέχεια να αποτρέψει την εμπιστευτική επαφή.
Ακόμα και μια καλή μητέρα μπορεί να έχει προβλήματα με την κόρη της αν... πολύ καλή μητέρα. Μερικές φορές ένα γονικό παράδειγμα ξυπνά αντίθετες συμπεριφορές και στάσεις σε έναν έφηβο. Εάν η μητέρα κάνει ό,τι μπορεί για να διατηρήσει ένα υποδειγματικό επίπεδο (πιστή σύζυγος, εξαιρετική νοικοκυρά, επιτυχημένη επαγγελματίας...), τότε η αντίδραση μπορεί να είναι η επιθυμία της κόρης να απομακρυνθεί όσο το δυνατόν περισσότερο από τα πρότυπα. Για παράδειγμα, η άρνηση του να σπουδάσει, η άρνηση της θηλυκότητάς του ή η καθημερινή αλλαγή συντρόφου – δηλαδή, νικώντας τη μητέρα επιλέγοντας αντίθετα ιδανικά. Φυσικά, αυτό απλώς διευρύνει το χάσμα μεταξύ μητέρας και παιδιού.
Κάθε άνθρωπος ονειρεύεται την ευτυχία, θέλει να νιώθει απαραίτητος και σημαντικός στη ζωή, να ζει στο έπακρο και να απολαμβάνει την κάθε μέρα. Γιατί, φαίνεται, όλα είναι τόσο απλά και ταυτόχρονα πολύ δύσκολα;
Είναι γνωστό ότι η αυτοεκτίμηση επηρεάζει το αίσθημα άνεσης στη ζωή. Από πού πηγάζει η αυτοαξιολόγηση ως άτομο;
Οι ρίζες της αυτοεκτίμησης προέρχονται από την παιδική ηλικία: πώς οι συγγενείς, ιδιαίτερα η μητέρα, αξιολογούσαν το μικρό παιδί, τις πράξεις του, την εμφάνισή του, πώς αντιμετώπιζε τις επείγουσες υλικές και πνευματικές του ανάγκες.
Τι είναι καλό και τι κακό μέσα μου; Αυτό απορροφάται με το μητρικό γάλα και εισάγεται σε ολόκληρη τη μετέπειτα ζωή μας. Μια μητέρα για ένα μικρό παιδί είναι ο καθρέφτης του εαυτού του. Το χαμόγελο, το βλέμμα, η τρυφερότητα, το άγγιγμα της μητέρας τα παίρνει ο μικρός μέσα του και διαμορφώνεται με τη μορφή της αυτοαξιολόγησης ως ανθρώπου.
Πολλοί ενήλικες, συναντώντας το δικό τους «εγώ» καταλαβαίνουν ότι η μάνα ήταν ο στραβός τους καθρέφτης. Η ικανότητα να συγχωρείς και να αποδέχεσαι την παιδική σου ηλικία όπως ήταν είναι απαραίτητη για να μπορέσεις να διορθώσεις τη ζωή σου, να βελτιώσεις τη σχέση σου με τον έξω κόσμο και τους ανθρώπους.
Συχνά, ως ενήλικες, πρέπει να αντιμετωπίσετε μια επιλογή. Να πάρει το μέρος της μητέρας, να εκπληρώσει τα αιτήματά της, τις οδηγίες ή ακόμα και τις απειλές της, ή να ακολουθήσει το δικό της μονοπάτι, να χτίσει τη ζωή της σύμφωνα με τα προσωπικά της συναισθήματα, να μην ακολουθήσει τις παραδόσεις της οικογένειας αν εμποδίζουν την προσωπική ανάπτυξη; Αυτό είναι ένα δίλημμα για κάθε άνθρωπο. Αισθήματα μετάνοιας, θυμού, ενοχής, φόβου και ανασφάλειας, παρεξήγησης έχουν βιώσει και βιώνουν όχι λίγοι, αλλά η πλειοψηφία των ανθρώπων.
Έλλειψη επαφής με τη μητέρα, αδυναμία επικοινωνίας, οποιαδήποτε συζήτηση προκαλεί εκνευρισμό.
. Υπάρχει πικρία από το γεγονός ότι από την πλευρά της μητέρας δεν υπάρχει κανένας σεβασμός για τις αξίες και τις αποφάσεις των μεγάλων παιδιών.
. Πολλές μητέρες δεν αναγνωρίζουν την οικογένεια του γιου ή της κόρης τους, δεν δέχονται τον κύκλο των φίλων και επικρίνουν άτομα που είναι πολύ κοντά στο ήδη μεγάλο παιδί.
. Πολλά ενήλικα παιδιά στη σχέση τους με τη μητέρα τους νιώθουν έλλειψη ελευθερίας, την αδυναμία να χωρίσουν τη ζωή τους από τη μητέρα τους, για να μην χάσουν την αγάπη της.
. Έλλειψη επικοινωνίας με τη μητέρα και αμοιβαία παρεξήγηση, που εκδηλώνεται με τη μορφή συνεχούς τσιμπήματος και κριτικής για τα πάντα και τους πάντες από τη μητέρα στη ζωή των ενήλικων παιδιών της.
. Πολλά ενήλικα παιδιά αισθάνονται άβολα γιατί δεν ξέρουν πώς να αρνηθούν τη μητέρα τους, να μαλώσουν μαζί της, να εκφράσουν τη γνώμη τους χωρίς να γελοιοποιηθούν.
. Πολλοί ενήλικες πρέπει να κρύψουν το πραγματικό «εγώ» τους και να απεικονίσουν την τελειότητα που θα ικανοποιούσε τη μητέρα, εγκαταλείποντας έτσι τα προσωπικά τους σχέδια και φιλοδοξίες.
. Όχι τόσο σπάνια, μια μητέρα απαιτεί από τα ενήλικα παιδιά να διατηρήσουν την αυτοπεποίθησή της, ότι είναι η τελειότητα, και μόνη της ξέρει πώς να ζει σωστά για το παιδί της, που ήδη προσπαθεί να φύγει για μια ζωή απαλλαγμένη από τη μητρότητα.
. Πολλοί νιώθουν ενοχές που η μητέρα δεν λαμβάνει τη φροντίδα τους, την οποία ισχυρίζεται και ζητά αρκετά συχνά.
. Τα προβλήματα στις νεαρές οικογένειες συχνά συνδέονται με απογοήτευση και σύγκρουση σχετικά με τη σχέση της μητέρας με τη νύφη ή τον γαμπρό της.
. Τα ενήλικα παιδιά αναλαμβάνουν την ευθύνη για το γεγονός ότι απέτυχαν να εκπληρώσουν τα όνειρα και τις προσδοκίες της μητέρας τους, ζουν μαζί της όλη τους τη ζωή.
. Στιγμές μεγάλης θλίψης έρχονται γιατί η μητέρα δεν είναι σε θέση να καταλάβει τον πόνο και την απογοήτευση των ενηλίκων παιδιών, μερικές φορές θέλεις μια βαθιά κατανόηση από τη μητέρα των ήδη μη παιδικών προβλημάτων της.
. Η υπερβολική εξάρτηση από τη μητέρα καθορίζει τη βρεφική ηλικία για ένα άτομο, η οποία εκδηλώνεται ιδιαίτερα στην παρουσία της μητέρας και εμποδίζει την ανάπτυξη σχέσεων με το αντίθετο φύλο.
. Πολλοί πρέπει να αγανακτούν με τον μητρικό εγωκεντρισμό, ανοιχτά και αθόρυβα, σιωπηλά, υπακούοντάς τον.
. Πολλοί διαμαρτύρονται για την τυφλή «λατρεία» των εγγονιών, αγνοώντας τις παιδαγωγικές αρχές της ίδιας της μητέρας τους για τα παιδιά.
Η σχέση με τη μητέρα είναι διαφορετική. Κάποιος λυπάται που δεν μπορούσε να είναι κοντά στη μητέρα του στην παιδική του ηλικία, επομένως, ως ενήλικας, συνεχίζει να προσπαθεί για εγγύτητα με τη μητέρα του. Κάποιος μετανιώνει και κατηγορεί τη μητέρα ότι δεν προετοιμάζεται αρκετά για την ενηλικίωση. Για κάποιους, η υπερπροστασία της μητέρας φαίνεται ήδη κάτι παραπάνω από ανεκτή.
Ο Henry Cloud και ο John Townsend στο The Mother Factor παρατηρούν:
«Η σχέση με τη μητέρα σου όχι μόνο καθορίζει την αλληλεπίδρασή σου μαζί της, αλλά εισβάλλει και σε όλους τους τομείς της ζωής. Από τη μητέρα μαθαίνουμε την εγγύτητα, την επικοινωνία, την ικανότητα να διατηρούμε απόσταση· η μητέρα μας δείχνει πώς να αντιμετωπίζουμε τις αποτυχίες, τα άγχη, ανεκπλήρωτες προσδοκίες και ανεπάρκεια του ιδανικού, με απώλεια και θλίψη· η μητέρα καθορίζει την «ποιότητα» του συναισθηματικού συστατικού της προσωπικότητας, εκείνου του τμήματος της ανθρώπινης ψυχής που ευθύνεται για την επιτυχία στην αγάπη και τη δουλειά.
Το σχέδιο του Θεού είναι ότι ένα άτομο μαθαίνει από τη μητέρα του να χτίζει σχέσεις με τους ανθρώπους και με τον κόσμο. Η μητέρα είναι πρότυπο για ένα παιδί πώς να ζει. Ακόμα κι αν οι πράξεις και οι πράξεις της μητέρας είναι αρκετά επαρκείς, τότε το συναισθηματικό συστατικό της συμπεριφοράς της μητέρας εξακολουθεί να έρχεται στο προσκήνιο. Αν η μητέρα είναι εκνευρισμένη και αναστατωμένη, τότε όσο αξιοπρεπώς και να συμπεριφέρεται, δεν θα μπορέσει να κρύψει τη συναισθηματική της διάθεση από το παιδί. Ναι, και πολλές μητέρες δεν προσπαθούν καν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους στην καθημερινή ζωή. οικογενειακή ζωή.
Μια μη ισορροπημένη μητέρα με βίαιες συνήθειες να ανταποκρίνεται σε διάφορες καταστάσεις μπορεί να μετατραπεί σε συναισθηματική καταστροφή στην ενήλικη ζωή.
Μια συνεχώς θυμωμένη μητέρα θα τρομάξει το μωρό και το θέμα της οικειότητας μαζί της θα είναι ιδιαίτερα οξύ και επώδυνο. Στο μέλλον, είναι πολύ δύσκολο για έναν τέτοιο ενήλικα να διατηρήσει μακροχρόνιες σχέσεις, να πάει για προσέγγιση σε ένα ζευγάρι ή φιλία.
Τι να κάνω?
Κάθε μητέρα ή γυναίκα που ετοιμάζεται να γίνει μητέρα είναι προσωπικά υπεύθυνη για τη συναισθηματική της υγεία. Πρέπει να αφιερώσουν χρόνο, οικονομικά στην προσωπική τους ανάπτυξη και βελτίωση.
Αλλά θα είναι μεγάλο λάθος αν κατηγορήσετε τη μητέρα σας ή την μη ανεπτυγμένη οικειότητά σας μαζί της για όλες τις ενήλικες αποτυχίες σας. Αυτό είναι εύκολο, αλλά όχι δίκαιο για τον εαυτό σου, για τη μητέρα σου και για τη ζωή γενικότερα. Στη σχέση με τη μητέρα είναι σημαντικό να καταλαβαίνουμε τον καθένα ξεχωριστά. Υπερεκτίμηση της σχέσης με τη δική σου μητέρα ή σημαντικούς ανθρώπουςτης παιδικής σας ηλικίας, πρέπει να εκτιμήσετε και να αποδεχτείτε όσα δίδαξε αυτή η σχέση.
Όταν αναφέρεται η ιδέα «να ανακαλύπτεις το παρελθόν», δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιστρέψεις στο παρελθόν. Απλώς δεν γίνεται. Υπονοεί το εξής: να κάνεις μια ενήλικη ώριμη επανεκτίμηση της σχέσης σου με τη μητέρα σου, να δεις την παιδική σου ηλικία μέσα από τα μάτια ενός ενήλικα και όχι ενός μικρού παιδιού. Πολλοί ζουν τη ζωή τους κολλημένοι στις παιδικές αναμνήσεις της μητέρας τους.
Αναγνωρίζουμε ότι μια μητέρα είναι ένας συνηθισμένος άνθρωπος με τις δικές της δυνάμεις και αδυναμίες, με τις δικές της εσωτερικές πληγές, την εμπειρία της ζωής, τις ιδιόμορφες παιδικές αναμνήσεις, την κατανόηση της ζωής. Κάθε παιδί, έφηβος πρέπει να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι παρεξηγήθηκε, αντιπαθούσε και υποτιμήθηκε.
Ως εκ τούτου, η πρώτη σειρά προβλημάτων σε αυτό το θέμα συνδέεται με τα συναισθήματά μας προς τη μητέρα, τις προσβολές που της προκαλεί και τη δυσαρέσκεια για τη συμπεριφορά της.
Το δεύτερο είδος προβλημάτων που μπορεί να επηρεάσει την προσωπική ανάπτυξη σχετίζεται με εκείνα τα πρότυπα συμπεριφοράς που μαθεύτηκαν μέσω των σχέσεων με τη μητέρα στην παιδική ηλικία.
Η πρώτη ομάδα προβλημάτων καθορίζει το πώς νιώθουμε για την εμπειρία του παρελθόντος.
Η δεύτερη ομάδα προβλημάτων σχετίζεται άμεσα με την καθημερινή συμπεριφορά, η οποία είχε τεθεί στο παρελθόν αλλά αναπαράχθηκε στο παρόν.
Το πρώτο είδος προβλήματος είναι τα συναισθήματά μας για τη μητέρα μας.
Πολύ συχνά περιμένουμε να μας φέρονται πάντα και παντού όπως μας φέρθηκε η ίδια η μητέρα μας. Εάν η μητέρα έτρεχε πάντα στη διάσωση και δεν έδωσε καν την ευκαιρία να αποκτήσει προσωπική εμπειρία, τότε ως ενήλικας, είναι εύκολο να πάρεις θέση αναμονής στην οικογένεια, στην εργασία, αντί για ανεξάρτητες ενεργές ενέργειες: περιμένοντας κάποιον να έρθεις να κάνεις τη δουλειά, δώσε μια ιδέα. Αυτό θα αντικαταστήσει την προσωπική ενεργή θέση.
Ο θυμός εναντίον της μητέρας, ενάντια στις άδικες πράξεις της είναι εγγενής σε κάθε άνθρωπο. Η αδυναμία να εκφράσει κανείς τη δυσαρέσκειά του στη μητέρα, βάζει τον θυμό στο υποσυνείδητο. Στην ενήλικη ζωή, ο θυμός που καταπιέζεται στην παιδική ηλικία ξεχύνεται στους πιο κοντινούς ανθρώπους, καθώς γίνεται ανεξέλεγκτος.
Πολύ συχνά, οι σύζυγοι, εκφράζοντας τη διαφωνία τους με τη γυναίκα τους, επαναστατούν υποσυνείδητα ενάντια στη μητέρα τους. Στην ψυχολογία, αυτό το φαινόμενο ονομάζεται μεταφορά. Ένα άτομο τείνει να μεταφέρει στις τρέχουσες σχέσεις του με τους ανθρώπους εκείνα τα συναισθήματα που ανήκουν στην πραγματικότητα στο παρελθόν. Σε μια παροιμία, αυτό εκφράζεται: κάηκε στο γάλα, αλλά φυσάει στο νερό.
Επομένως, είναι σημαντικό να αναλύσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας από την οπτική γωνία ενός ενήλικα και να είστε σε θέση να συγχωρήσετε τα παράπονα της παιδικής σας ηλικίας, ώστε να μην τα μεταφέρετε στη μελλοντική σας ζωή. Τόσες πολλές οικογενειακές σχέσεις καταλήγουν σε αποτυχία λόγω του γεγονότος ότι ο αβίωτος πόνος της παιδικής ηλικίας φέρεται σε πραγματικές οικογενειακές σχέσεις. Οι σχέσεις με τη μητέρα πρέπει να τιμηθούν για χάρη του μέλλοντός τους.
Γι' αυτό είναι η συγχώρεση.
Η συγχώρεση είναι ένα μακρύ και σχολαστικό έργο της ψυχής. Συγχώρεση σημαίνει μια ειλικρινή, ειλικρινή εξέταση των προβλημάτων που παρουσιάζει η ζωή. Είναι σημαντικό να αποκτήσετε το θάρρος να αντιμετωπίσετε τον πόνο, να είστε έτοιμοι να ξεπεράσετε οδυνηρά εσωτερικά συναισθήματα, να συμβιβαστείτε με την απώλεια, να αποκτήσετε την ικανότητα να αφήσετε τις αδικαιολόγητες προσδοκίες του παρελθόντος.
Πολλές ψυχολογίες ορίζουν μια τέτοια διαδικασία όπως απελευθέρωση από το παρελθόν. Αυτός είναι ένας ορισμός του τι ήταν λάθος και αντίθετο με την ατομική εξέλιξη, τα προβλήματα στα οποία γεννηθήκατε, δεδομένων των ιδιαιτεροτήτων της εποχής και της καταγωγής της οικογένειάς σας. Όλα τα οξεία συναισθήματα βιώνονται ξανά και απελευθερώνονται. Μετά από αυτό, το φως έρχεται στη σχέση, οι άνθρωποι γύρω γίνονται αντιληπτοί στο αληθινό τους φως.
Καταλαβαίνω ότι είναι εύκολο να γράψεις γι' αυτό, αλλά απίστευτα δύσκολο να το κάνεις. Αλλά αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα - ψυχολογική συμβουλευτική.
Η δεύτερη ομάδα προβλημάτωνσχετίζεται άμεσα με την καθημερινή συμπεριφορά, αυτά είναι τα πρότυπα και οι τρόποι σχέσεων που λαμβάνει ο καθένας σε επαφή με τη μητέρα του ή το αγαπημένο του πρόσωπο στην παιδική του ηλικία. Ο καθένας μαθαίνει έναν συγκεκριμένο τύπο σχέσης από τα πρώτα χρόνια της ζωής του. Ως ενήλικες, χωρίς δισταγμό, γίνεται μια μεταφορά στις σχέσεις τους με τους ανθρώπους.
Επομένως, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ποια πρότυπα τέθηκαν στη σχέση μας με τη μητέρα μας. Σε ειλικρινή ανάλυση, συχνά εμφανίζονται διάφορες παραλλαγές τέτοιων μοτίβων:
. αποφυγή επαφής
. η συνήθεια να ευχαριστεί
. κυριαρχία,
. παθητικότητα,
. επιθετικότητα,
. υπό έλεγχο,
. δυσπιστία ή κάτι άλλο...
Όλα αυτά πλέκουν τον εγκέφαλο, σαν αγκαθωτό σύρμα, ενεργεί ασυνείδητα. Αυτό που κάποτε ήταν αντιληπτό μπορεί να αναπαραχθεί αυτόματα σε όλη τη ζωή. Αυτό είναι το μεγάλωμα των παιδιών: μαθαίνουν τον τρόπο ζωής των γονιών τους και χτίζουν τη ζωή τους στη βάση του.
Γι' αυτό όλοι είναι καταδικασμένοι να αναπαράγουν τα μαθημένα πρότυπα στάσεων και συμπεριφοράς μέχρι να τα συνειδητοποιήσουν και να μπορέσουν να αλλάξουν οικειοθελώς κάτι. Για να γίνει αυτό, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τη δυναμική και το μοτίβο των προσωπικών σχέσεων με ένα αγαπημένο πρόσωπο της παιδικής ηλικίας και να τις μετατρέψουμε σε κάτι πιο αποδεκτό.
Ακόμα κι αν όλα ήταν υπέροχα και ομαλά στην παιδική ηλικία, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η μαμά είναι ένα εντελώς διαφορετικό άτομο, μια διαφορετική προσωπικότητα. Στο Σύμπαν, δύο πανομοιότυποι άνθρωποι απλά δεν υπάρχουν. Μπορείτε να μιμηθείτε τη μητέρα σας, μπορείτε να ακολουθήσετε το παράδειγμά της, αλλά πρέπει να αναπτύξετε την ατομικότητά σας και να μάθετε να διαχωρίζετε τον εαυτό σας από τη μητρική εικόνα που είναι ενσωματωμένη στον καθένα μας. Αυτή η διαδικασία στην ψυχολογία ονομάζεται χωρισμός.
Ο χωρισμός είναι ο χωρισμός ενός παιδιού από τους γονείς του, από την οικογένειά του.
Η ζωή ενός βρέφους ξεκινά μέσα από τις διαδικασίες της σύντηξης, αλλά συνεχίζεται μέσα από τις διαδικασίες διαχωρισμού, οι οποίες ξεκινούν στο κυτταρικό επίπεδο και από ένα ορισμένο σημείο πηγαίνουν στο ψυχολογικό επίπεδο. Η γέννηση ενός παιδιού είναι η πρώτη σημαντική πράξη χωρισμού, ο χωρισμός από τη μητέρα. Επιπλέον, μπορούν να σημειωθούν αρκετά ακόμη στάδια χωρισμού: ανεξάρτητη μετακίνηση του παιδιού, επισκέψεις σε παιδικά ιδρύματα, δηλ. πρώτες εξόδους από την οικογένεια στην κοινωνία, εφηβική κρίση, ανεξάρτητη ενήλικη ζωή. Οι διαδικασίες χωρισμού δεν είναι εύκολες, τα στάδια του χωρισμού μπορεί να συνοδεύονται από οικογενειακές κρίσεις.
Είναι σαφές ότι οι υπερπροστατευτικοί γονείς δεν θα δώσουν στα παιδιά τους την ευκαιρία να κάνουν ανεξάρτητα βήματα. Ο χωρισμός μπορεί να σταματήσει και οι γονείς θα απολαμβάνουν γαλήνη και χαρά από την επιτυχία ενός παιδιού που μεγαλώνει για μερικά χρόνια ακόμη. Ο χωρισμός μπορεί να ξεκινήσει πολύ αργότερα, πολύ πέρα από τα 20, όταν η ζωή θα θέσει εντελώς διαφορετικά καθήκοντα για τον νεαρό άνδρα: οικοδόμηση καριέρας και οικογενειακής ζωής. Ο χωρισμός που δεν έχει ολοκληρωθεί, και μερικές φορές δεν έχει ξεκινήσει, θα τραβήξει χρόνο για προσωπική ανάπτυξη. Οι άνθρωποι που δεν έχουν περάσει εγκαίρως τον χωρισμό από τους γονείς τους έχουν μεγάλες δυσκολίες στο να χτίσουν μια προσωπική οικογενειακή ζωή.
Μια άλλη επιλογή: ο διαχωρισμός μπορεί να στραγγαλιστεί στη ρίζα. Οι γονείς περιμένουν τα γηρατειά με τον άγουρο γιο ή την κόρη τους. Θα είναι δύσκολο, και μερικές φορές αδύνατο, να σας αναγκάσουν να κάνετε ένα βήμα στην προσωπική σας ζωή μετά τα 30. Έτσι, γιοι και κόρες 30-40 ετών θα συνεχίσουν να ζουν με τους γονείς τους. Άλλοτε ειρηνικά, άλλοτε με μάχες και πόλεμο.
Κατά τη διάρκεια του χωρισμού, οι νέοι αποχωρίζονται από την οικογένειά τους κυρίως για να αισθάνονται ενήλικες. Ο χωρισμός από τη γονική φωλιά εμπλέκει πολύ έντονα τη συναισθηματική σφαίρα. Επομένως, συχνά όλα συμβαίνουν με συγκρούσεις, αντιστάσεις, εξέγερση, ασθένειες. Έτσι διαμορφώνεται η προσωπική ανεξαρτησία και γίνονται τα πρώτα βήματα με αυτοπεποίθηση προς την προσωπική ελευθερία. Χωρίζοντας από τους γονείς τους, οι νέοι αναζητούν υποστήριξη στην κοινωνία: φίλοι, συνάδελφοι, ομοϊδεάτες, σύλλογοι ενδιαφέροντος ...
Αυτή την ώρα του χωρισμού εντείνεται το αίσθημα του άγχους. Το άγχος επισκέπτεται τόσο έναν έφηβο όσο και τους γονείς. Οι γονείς είναι ακόμα υπεύθυνοι εδώ. Επομένως, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι συμβαίνει στην οικογένεια όταν ένας έφηβος απαιτεί περισσότερα δικαιώματα και ζητά περισσότερη ελευθερία. Εάν οι γονείς έχουν την ικανότητα να αντιμετωπίσουν το άγχος τους, τα παιδιά το αισθάνονται και αποδέχονται ό,τι τους συμβαίνει, γίνεται πιο εύκολο γι 'αυτούς όταν φεύγουν από την οικογένεια, είναι αποδεκτό να επιστρέψουν στον γονιό τους για μια υπόδειξη.
Οι πιο ξεκάθαρες παραβιάσεις των διαδικασιών χωρισμού παρατηρούνται όταν καθίσταται απαραίτητο να δημιουργηθεί μια οικογένεια.
Η ένταξη στη γονική οικογένεια δεν αφήνει περιθώρια για νέες συναισθηματικά πλούσιες σχέσεις. Αν ένας άντρας είναι γιος των γονιών του, είναι δύσκολο για αυτόν να είναι σύζυγος της γυναίκας του, ειδικά σε περιπτώσεις που η γυναίκα δεν θέλει να είναι «δεύτερη». Το θέμα είναι ότι η σχέση του με τους γονείς του παρέμεινε ταυτόχρονα έντονη (δεν έχει σημασία αν βρίσκονται σε σύγκρουση ή όχι). Για παράδειγμα, μένει μόνος του με τη μητέρα του, θέλει να κάνει τη δική του οικογένεια, αλλά αυτό δεν του βγαίνει σε καμία περίπτωση. Ερωτεύεται πολύ σπάνια και νωθρά. Πολύ πιο έντονες είναι οι εμπειρίες που συνδέονται με τη σχέση με τη μητέρα. Το κύριο περιεχόμενο τους είναι η αντιπαλότητα και οι διεκδικήσεις.
Ο χωρισμός επηρεάζει επίσης την επιλογή του συντρόφου γάμου. Μια νεαρή γυναίκα που βρίσκεται υπό την ισχυρή επιρροή της μητέρας της και υποφέρει από αυτό είναι πολύ πιθανό να επιλέξει νέος άνδρας, που, κατά τη γνώμη της, μπορεί να την απομακρύνει από τη μητέρα της και να την προστατεύσει από τη μητρική επιρροή. Συνήθως πρόκειται για έναν άντρα που δεν τα βρίσκει με τη μητέρα του κοινή γλώσσα, που δεν είναι αποδεκτό στην οικογένεια του κοριτσιού. Αυτό θα οδηγήσει στη συνέχεια σε διαζύγιο. Συχνά σε τέτοιες περιπτώσεις, η νεαρή γυναίκα επιστρέφει στη γονική της οικογένεια με ένα παιδί. Αυτό, κατά μία έννοια, λύνει τα προβλήματα αποχωρισμού της από τη μητέρα της. Πληρώνει τη μητέρα της με ένα παιδί και παίρνει την ελευθερία. Στη συστημική οικογενειακή θεραπεία, ένα τέτοιο παιδί ονομάζεται υποκατάστατο. Αντικαθιστά τη μητέρα του στις σχέσεις με τη γιαγιά του, εκτελεί τα καθήκοντά της και με αυτή την έννοια δεν ζει τη δική του ζωή.
Είναι σαφές ότι η μητρική συμπεριφορά παραμορφώνεται σε μια τέτοια εξέλιξη γεγονότων, η μητέρα απομακρύνεται από το παιδί, παραβιάζονται οι διαδικασίες προσκόλλησης, καθώς και οι διαδικασίες ψυχικής ανάπτυξης του παιδιού.
Ας επιστρέψουμε στη σχέση μητέρας-κόρης, για την οποία μιλήσαμε στην αρχή του άρθρου. Μια σημαντική προϋπόθεση εδώ είναι η ισορροπία της σχέσης μητέρας-κόρης με άλλες μορφές δραστηριότητας και για τις δύο. Για μια κόρη αυτή είναι η σχέση της με τα παιδιά της και τον άντρα της, η δουλειά και τα χόμπι της. Για μια μητέρα, επίσης, η κόρη δεν πρέπει να είναι το μόνο νόημα της ζωής, ας υπάρχει χρόνος για τον άντρα της, τις φίλες, τους πρώην συναδέλφους, την πολιτιστική ζωή. Συμβαίνει μια κόρη να παραπονιέται: «Η μητέρα μου δεν θέλει τίποτα, δεν έχει ενδιαφέροντα, έχει χάσει την επαφή με τους γνωστούς της». Για μένα αυτά είναι ελιγμοί, γιατί οι σχέσεις είναι καρπός των προσπαθειών των δύο. Η μητέρα προσπαθεί να προσελκύσει την κόρη της και νιώθει ότι είναι πάντα απαραίτητη, όχι μόνη.
Είναι σημαντικό να απαλλάξετε τη σχέση από υπερβολικές προσδοκίες, ανησυχίες και επικρίσεις. Μερικές φορές αρκεί μόνο να σηκώσεις το τηλέφωνο και να τηλεφωνήσεις, και ο χωρισμός θα βιωθεί χωρίς άγχος.
Μερικές φορές κοιτάμε τους γονείς μας με μάτια γεμάτα φόβο: απώλεια, τα ίδια μας τα γηρατειά και τον θάνατο. Στη συνέχεια βλέπουμε επίσης όλο και περισσότερες ρυτίδες, γκρίζα μαλλιά… Ή ίσως άλλα μάτια.
Μερικές φορές δίνω στους πελάτες μια εργασία: ζητώ από την ενήλικη κόρη μου να επισκέπτεται τακτικά τη μητέρα της και, καθισμένη στο πάτωμα στα πόδια της, σκύβοντας το κεφάλι της στα χέρια της μητέρας της, της ζητώ να πει για την παιδική της ηλικία, για τη γνωριμία με τον μπαμπά της, ερωτοτροπία. Και άκου, και ταυτόχρονα τρέξε το χέρι σου στο χέρι της μητέρας μου. Και μετά κοιτάμε τη μαμά με άλλα μάτια - γεμάτα τρυφερότητα και ευγνωμοσύνη. Και εκτιμούμε τις σπάνιες στιγμές που μπορούμε να κοιτάξουμε ψηλά και να χαιρόμαστε που υπάρχει αυτό το χέρι, ακόμα κι αν είναι τσαλακωμένο...
