Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:
Γεγονός είναι ότι δεν νιώθω και δεν βλέπω αγάπη και κατανόηση για μένα από τη μητέρα μου.
Επειδή, πάντα της τηλεφωνώ με την ελπίδα ότι θα λάβω υποστήριξη και κατανόηση από αυτήν, καλά λόγια, αλλά ως απάντηση ακούω μόνο ΟΧΙ καλά λόγια. Ό,τι κι αν γίνει εκεί, ό,τι κι αν γίνει εκεί, κατά τη γνώμη της, είμαι πάντα κακός. Ούτε μια φορά δεν μεσολάβησε για μένα, για παράδειγμα, σε καυγά ή διαφωνία με τη μεγαλύτερη αδερφή της. Η μεγαλύτερη αδερφή είναι από το 1984 και εγώ από το 1991. Είναι αρχηγός, την ακούω πάντα, αλλά φτάνει στο όριο, αρχίζει να γίνεται αναιδής, τα υπομένω όλα αυτά και σιωπώ. Πάντα με προκαλεί σε σύγκρουση και αν αμυνθώ λίγο, Θεός φυλάξοι, αν υπερασπιστώ τον εαυτό μου, αυτό είναι όλο, για τη μητέρα μου είμαι εγωίστρια. Ακόμα κι όταν είμαι σιωπηλός, αντέχω, δεν το βλέπουν και δεν το εκτιμούν, στο τέλος απλά με δακρύζουν, μπαίνω μέσα μου, ψάχνω στήριξη στο πλάι, αφού υπάρχει καμία υποστήριξη στην οικογένεια, πρέπει να το ψάξω στο πλάι, δεν καταλαβαίνουν όλοι, και ως εκ τούτου, απευθύνομαι σε ψυχολόγο. Είναι πολύ δύσκολο να αντέχεις και να ακούς σιωπηλά την προσβολή τους στη διεύθυνσή σου από το μπλε. Επίσης, η αδερφή μου χειραγωγεί όλους τους συγγενείς μου, στήνει τους πάντες εναντίον μου, με αποτέλεσμα να μην μου μιλάει κανείς, αν μιλήσω, αρχίζουν να πιέζουν, να τρέχουν, να προσβάλλουν ξανά. Εγώ ο ίδιος είμαι άτομο με αναπηρία της 2ης ομάδας και προσπαθώ να μην είμαι νευρικός για να μην βλάψω την υγεία μου. Μερικές φορές φαίνεται ότι θα ήταν καλύτερα να πεθάνω παρά να το αντέξω όλο αυτό, αλλά μετά σκέφτομαι ότι ο Θεός με αγαπάει και με δοκιμάζει μέσα από τέτοιους ανθρώπους, μέσα από μια τέτοια οικογένεια. Αλλά, είναι δύσκολο, μερικές φορές θέλεις να φύγεις, δεν βλέπεις κανέναν, δεν απαντάς σε κλήσεις, τους αφήνεις όλους, ακόμα δεν με χρειάζονται. Αφού δεν υπάρχουν θερμά λόγια από κανέναν, προσοχή, υποστήριξη, αγάπη. Πολλοί άνθρωποι λαμβάνουν υποστήριξη και αγάπη από τη μητέρα τους, από την οικογένεια, από συγγενείς, είναι ακριβώς το αντίθετο για μένα, εγώ ο ίδιος ψάχνω ανθρώπους που με καταλαβαίνουν στο πλάι, είναι πολύ δύσκολο. Όμως, παρόλα αυτά, καταφέρνω να το βρω, και μου γίνεται λίγο πιο εύκολο. Αλλά κάθε φορά που μιλάω με τη μητέρα μου ή τη μεγάλη μου αδερφή, που γράφει στη γωνία από μικρός, πώς με μισεί. Μπροστά σε αγνώστους, μου μιλάει πολύ ωραία, και όταν είναι μόνος, βρίσκει κάθε λόγο να με προσβάλει, να με προσβάλει στο έπακρο, να με βάλει στα κλάματα. Ταυτόχρονα, τηρεί τη Νηστεία τον μήνα του Ραμαζανιού, και εξακολουθεί να συμπεριφέρεται έτσι, η αίσθηση είναι ότι αυτό γίνεται με σκοπό την πρόσκληση να επισκεφθεί, να δείξει περισσότερο σεβασμό κ.λπ. Αν και ο Θεός θα το καταδικάσει, και όμως, είναι πολύ δύσκολο για μένα. Πώς να βγεις από μια τόσο δύσκολη ηθικά κατάσταση.
Γεια σου Saltanat!
Η οικογένεια είναι ένα υπέροχο και ενδιαφέρον πράγμα. Γεννιόμαστε σε αυτό ως παιδιά και σε αυτό γινόμαστε ενήλικες. Σε τι διαφέρει η θέση ενός ενήλικα από τη θέση ενός παιδιού; Το παιδί χρειάζεται να λάβει: τροφή, φροντίδα, αγάπη και φροντίδα από τους γονείς. Διαφορετικά, απλά δεν θα επιβιώσει.
Ποια είναι η θέση του ενήλικα; Αυτή είναι η θέση παροχής αγάπης, προσοχής, φροντίδας, υλικής υποστήριξης.
Είστε 25 ετών και μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε ποια θέση θα επιλέξετε. Μπορείτε να συνεχίσετε να λυπάστε τον εαυτό σας (συμπεριλαμβανομένης της κατάστασης της υγείας σας), να περιμένετε και να ζητήσετε φροντίδα και αγάπη ή να αρχίσετε να τα δίνετε μόνοι σας στους ανθρώπους. Σας έγραψα ευθέως, χωρίς στολισμό. Γιατί; Πιστέψτε με, ξέρω τι σημαίνει να λυπάσαι τον εαυτό σου και να κάνεις αξιώσεις στον κόσμο (αυτό συνέβη όταν πέθανε ο πατέρας μου). Αυτός ο δρόμος οδηγεί μόνο στην καταστροφή του εαυτού του και της υγείας του, και αυτό είναι πολύ υψηλό τίμημα. Γεννηθήκαμε για να είμαστε ευτυχισμένοι, όχι για να μας προσβάλλουν.
Και αν εξακολουθείτε να αποφασίσετε να επιλέξετε τη θέση ενός ενήλικα στην οικογένεια :) πώς να αρχίσετε να το συνειδητοποιείτε;
Αρχικά, αρχίστε να παρακολουθείτε. Το παιδί είναι πάντα «στο παιχνίδι», περιλαμβάνεται στην κατάσταση και δεν το βλέπει απ’ έξω. Αν, για παράδειγμα, ένα παιδί παίζει ένα επιτραπέζιο παιχνίδι, θέλει να κερδίσει με όλη του τη δύναμη, όλα τα συναισθήματα περιλαμβάνονται στο παιχνίδι. Πώς συμπεριφέρεται ένας ενήλικας; Παρακολουθεί το παιχνίδι, το παιδί, και θέλει όχι τόσο να κερδίσει το επιτραπέζιο (για δικό του όφελος) όσο να ευχαριστήσει το παιδί (προς όφελος του άλλου). Καταλαβαίνεις τι εννοώ? Είσαι πλέον εντελώς μέσα στο παιχνίδι, με όλη σου τη δύναμη και τα συναισθήματα θέλεις να κερδίσεις (για να αποδείξεις ότι η αδερφή σου κάνει λάθος, ότι είναι εγωίστρια, ότι η μητέρα της τη στηρίζει μάταια). Βγείτε από το παιχνίδι. Παρακολουθήστε τα μέλη της οικογένειάς σας από το περιθώριο όπως οι ηθοποιοί σε μια σκηνή. Όπου είναι εγωιστές, πείτε μέσα σας: «Είναι κρίμα που δεν το έχουν μάθει ακόμα». Να μάθουν από τα λάθη τους και να αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους διαφορετικά. Παρακολουθήστε από το περιθώριο. Σταμάτα να παίζεις μια παράσταση μαζί τους, έχεις τη δική σου ζωή και γεννήθηκες για να μάθεις πώς να είσαι ευτυχισμένος σε αυτή τη ζωή.
Η θέση ενός ενήλικα προϋποθέτει να δίνει και να δίνει. Μην περιμένετε κάτι από τους αγαπημένους σας, αρχίστε να φροντίζετε τον εαυτό σας, να δίνετε προσοχή σε αυτούς και σε άλλους ανθρώπους, να τους υποστηρίζετε. Όλοι οι άνθρωποι, ανεξάρτητα από την οικονομική τους κατάσταση, είναι πνευματικά πλούσιοι ή φτωχοί. Οι φτωχοί απαιτούν προσοχή, φροντίδα, αγάπη, οι πλούσιοι τα δίνουν οι ίδιοι στους άλλους. Ξεκινήστε να κάνετε δημιουργικότητα (μουσική, ζωγραφική, χορός, φωτογραφία, κέντημα - ό,τι σας ενδιαφέρει) και μοιραστείτε αυτήν τη δημιουργικότητα με άλλα άτομα (μέσω κοινωνικών δικτύων ή αυτοπροσώπως, με την οικογένεια και τους φίλους ή απλώς με όσους έχουν παρόμοια ενδιαφέροντα).
Ένας ενήλικας έχει αποφασίσει για τις αξίες και την πίστη του. Αν πιστεύεις στον Θεό, φαντάσου κάθε μέρα ότι είσαι το αγαπημένο του παιδί. Η οικογένεια δεν μπορεί πάντα να μας προσφέρει προστασία και αγάπη, αλλά ο Θεός μπορεί πάντα να τους δίνει. Κουλουριαστείτε στο κρεβάτι το πρωί πριν σηκωθείτε, όπως ένα μωρό στην κοιλιά μιας μητέρας, και σκέψου "Είμαι το αγαπημένο παιδί του Θεού. Ήρθα σε αυτόν τον κόσμο γιατί ο Θεός με αγαπάει. Σε αυτή τη ζωή, μου δίνει όλα όσα χρειάζομαι. «ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΑΝΑΠΤΥΞΗ». Νιώστε προστατευμένοι και αγαπημένοι και σηκωθείτε γεμάτοι με αυτή την αγάπη και μοιραστείτε την με τους ανθρώπους. Μάθετε να μην επικρίνετε και να κατηγορείτε, αλλά να προσέχετε, αλλά αν δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον καθόλου αμοιβαία γλώσσα- παραμερίστε και παρατηρήστε.
5 Σεπ 1 3345
Τζούλια Γκοριάτσεβα:Στα 33 μου συνειδητοποίησα ότι δεν αγαπούσα τη μητέρα μου. Ότι θα ήθελα να την παρατήσω, να τη διαγράψω από τη ζωή μου… ή θα ήθελα να την αλλάξω (όσο παράλογο κι αν ακούγεται) σε μια γυναίκα φιλική, χαμογελαστή, ήρεμη, απαλή, ευγενική, με κατανόηση και, το πιο σημαντικό, αποδεκτή γυναίκα. . Η επικοινωνία μαζί της τα τελευταία χρόνια δεν μου φέρνει παρά αρνητικά συναισθήματα και, ως εκ τούτου, ξοδευμένα και ακάλυπτα νεύρα.
Όχι, ούτε αλκοολική, ούτε ναρκομανή, ούτε άτακτη γυναίκα. Αντιθέτως, είναι πολύ σωστό, θα έλεγε κανείς και υποδειγματικό. Με κάθε τρόπο. Ή μάλλον θέλει να εμφανίζεται έτσι. Και έχω ήδη αυτά τα διπλά μέτρα και μέτρα!
Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι η μητέρα μου αγαπούσε να επαναλαμβάνει σε όλη της τη ζωή πώς αγαπά τα παιδιά, πώς τα καταλαβαίνει και πώς ξέρει πώς να βρίσκει μια κοινή γλώσσα μαζί τους. Μόνο που μου έδωσε να με μεγαλώσουν οι γονείς της, μετά τον χωρισμό με τον πατέρα μου. Και μετά, πολλά χρόνια αργότερα, μου είπε ότι πραγματικά ήθελε να κάνει έκτρωση μαζί μου, γιατί η σχέση της με τον μπαμπά της ήταν ήδη στα πρόθυρα, αλλά μετά αποφάσισε: «Ναι, ότι δεν θα μεγαλώσω παιδί! ” και μου έδωσε ζωή ... για να μπορέσω αργότερα να σκάσω με τον πατέρα μου και να με πετάξω να με μεγαλώσουν οι παππούδες μου σε άλλη πόλη, υποτίθεται ότι ήταν αδύνατο να ζήσω σε ξενώνα με παιδιά.
Και ζούσα χωρίς τη μητέρα μου από ενάμιση έως πέντε χρόνια. Της αρέσει να επαναλαμβάνει ότι ερχόταν σε μένα κάθε Σαββατοκύριακο, αλλά για κάποιο λόγο δεν τη θυμάμαι. Τώρα, στα 33 μου, έχοντας ήδη τα τρία μου παιδιά, με εντυπωσιάζει η σκέψη ότι στα παιδικά μου χρόνια δεν θυμάμαι την Κύρια Φιγούρα της ζωής μου. Θυμάμαι την αδερφή της, που ερχόταν κάθε καλοκαίρι, αλλά δεν θυμάμαι τη μητέρα της. Ή μάλλον θυμάμαι μια μέρα που ο παππούς και η γιαγιά μου είπαν ότι θα έρθει η μητέρα μου σήμερα. Και την περίμενα, οπότε περίμενα! Αλλά δεν ήρθε. Μάλλον από τότε δεν τη θυμάμαι…
Μετά τον χωρισμό με τον πατέρα μου, η μητέρα μου μου στέρησε την ευκαιρία να συναντηθώ και να επικοινωνήσω μαζί του. Είπε δυσάρεστα πράγματα για εκείνον, σαν να μπορούσε να με απαγάγει, με προέτρεψε να μην πάω πουθενά μαζί του όταν ερχόταν στο νηπιαγωγείο μου. Ως αποτέλεσμα, όταν ήρθε να με επισκεφτεί στην Α΄ Δημοτικού, του έφυγα τρέχοντας, ακολουθώντας τις εντολές της μητέρας μου. Δεν ξαναήρθε.
Ποτέ δεν ήταν ευγενική και στοργική μαζί μου και ποτέ δεν με αγκάλιασε, υποστηρίζοντας ότι η ζωή είναι περίπλοκο πράγμα και δεν θέλει να μεγαλώσει μια νοσοκόμα από μέσα μου. Γενικά με μεγάλωσε με τέτοιο τρόπο που τη φοβόμουν. Φοβόμουν να μην υπακούσω, φοβόμουν να φέρω αντίρρηση, φοβήθηκα ακόμη και να της το εξομολογηθώ όταν με πάτησε μια δασκάλα Αγγλικών, με την οποία με έδεσε και για ιδιαίτερα μαθήματα.
Η μητέρα μου πάντα της άρεσε να βοηθά τις φίλες της να λύσουν προβλήματα σχέσεων. Εκείνη, μια χωρισμένη γυναίκα, θεωρούσε τον εαυτό της γκουρού στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Πάντα κολλούσε οικογένειες, παροτρύνοντας τους φίλους της να μην πάρουν διαζύγιο κάτω από ένα ζεστό χέρι. Και μόνο σε μένα της άρεσε να επαναλαμβάνει: «Χώρισε τον άντρα σου!» Αν της παραπονιόμουν στην καρδιά μου για αυτόν. Η αποθέωση ήταν όταν τηλεφώνησε πέρυσι στο κινητό του συζύγου της και του πρότεινε επίσης να με χωρίσει μετά τη συμπλοκή μας. Από τότε δεν της είπα τίποτα, όσες δυσκολίες κι αν έχω στη σχέση.
Και της αρέσει επίσης να καυχιέται δημόσια για τα υπέροχα εγγόνια που έχει. Τώρα υπάρχουν ήδη τρεις από αυτούς. Και περιμένω το τέταρτο παιδί μου. Αλλά τα δύο τελευταία μπορεί να μην ήταν - ακούστε τη μητέρα μου και κάντε στείρωση μετά το δεύτερο παιδί. Αποφάσισε ότι είχα αρκετά παιδιά, ότι ο καιρός, που γεννήθηκε με καισαρική τομή, ήταν πολύ δύσκολος για μένα. Με έπεισε μάλιστα πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού μου να συμφωνήσω με τον γιατρό για τη στείρωση. Χάρη στον γιατρό μου, είπε, «Δεν υπάρχει περίπτωση. Τότε θα θέλεις αγόρι και θα τρέχεις πίσω μου με ένα μαχαίρι. Τότε πραγματικά γέννησα ένα αγόρι, και εγώ, στο σπίτι, νιώθοντας τη γέννα όπως την ήθελε η φύση. Παρεμπιπτόντως, αυτό είναι το ερώτημα πόσο πολύ αγαπά η μητέρα τα παιδιά ....
Επίσης στο ερώτημα της αγάπης της μητέρας για τα παιδιά - ψύχωση μητέρας για τον παρατεταμένο θηλασμό του γιου μου. Η μαμά μάλλον θεωρεί τον εαυτό της ειδικό στον θηλασμό. Σταμάτησε να με θηλάζει όταν ήμουν ενός μηνός, απλά επειδή η παιδική κλινική της είπε ότι δεν έπαιρνα καλά κιλά επειδή είχε γάλα με χαμηλά λιπαρά. Τώρα είναι σίγουρη ότι οι φρουροί μετά από ένα χρόνο δεν δίνουν τίποτα καλό στο παιδί. Δεδομένου ότι τάισα τις κόρες μου μέχρι και ένα χρόνο, δεν υπήρχαν συγκρούσεις. Ξεκίνησαν όταν η μητέρα μου με είδε να ταΐζω τον γιο μου σε ηλικία ενός έτους και 2 μηνών. Είναι ειδικός, ξέρει ότι μετά από ένα χρόνο δεν υπάρχει τίποτα χρήσιμο για ένα παιδί στο γάλα, και με αυτό το άχρηστο τάισμα θέλω μόνο να δέσω τον γιο μου περισσότερο μαζί μου όταν «του χώνω ένα στήθος στο στόμα». Πόσα αγενή βλέμματα και καυστικά σχόλια στράφηκαν εναντίον μου όταν τάισα τον γιο μου μαζί της. Τελικά δεν άντεξα.
Σπάνια εκρήγνυομαι, αλλά εδώ το έχω ήδη! Αυτός που τάισε για ένα μήνα θα με μάθει ακόμα πόσο πρέπει να ταΐσω το παιδί μου! Αγανακτούσα και αμέσως έμαθα πολλά για τον εαυτό μου. Είπε πράγματα που ήταν πολύ προσβλητικά για μένα: ότι είμαι νευρική μητέρα, ότι δεν προσέχω καλά τα παιδιά, ότι δεν είμαι τίποτα από τον εαυτό μου, ότι είμαι κακή κόρη... Όταν ρώτησα με δάκρυα απόγνωσης, «Μαμά, καλά, υπάρχει κάτι καλό μέσα μου;» Εκείνη σφύριξε θυμωμένα «Όχι!» Ήταν πολύ οδυνηρό να το ακούσω και έγινε σημείο καμπής στη σχέση μας μαζί της. Και κυριολεκτικά μια ώρα πριν από αυτό, είπε στους καλεσμένους τι υπέροχους γονείς είχαμε μεγαλώσει εγώ και ο σύζυγός μου τέτοια παιδιά. Και πάλι αυτά τα διπλά μέτρα και μέτρα!
Για τη μητέρα μου, αντιπροσωπεύω την αξία μόνο ως ον ικανό να ωφελήσει την κοινωνία. Όταν σπούδασα, μίλησα σε συνέδρια, έγραψα άρθρα, έκανα έναν ενεργό τρόπο ζωής, είχα πολλά χόμπι, άλλαξα δουλειά - η μητέρα μου ήταν περήφανη για μένα. Τότε εγώ, κατά την κατανόηση της μητέρας μου, έζησα. Τα τελευταία 6 χρόνια η ζωή μου έχει σταματήσει, καθώς όλο αυτό το διάστημα γεννάω και μεγαλώνω παιδιά. Με κάθε παιδί, η μητέρα ήθελε να επαναλαμβάνει: «Ήρθε η ώρα να κάνεις κάτι, έμεινες σπίτι».
Και για κάποιο λόγο, δεν έχει καθόλου σημασία ότι ως αποτέλεσμα της 6χρονης παραμονής μου στο σπίτι, τα παιδιά μου είναι υγιή (έλλειψη εμβολιασμών, σκλήρυνση), δραστήρια (βόλτες στον καθαρό αέρα σε μεγάλους αριθμούς), δημιουργικά (που παρακολουθούν κύκλους), χαρούμενοι και κοινωνικοί ( υπάρχει πολύς χρόνος για παιχνίδια στη ζωή τους και το παιχνίδι για μένα είναι το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να είναι στην παιδική ηλικία ενός παιδιού). Το τρίτο παιδί, που γεννήθηκε στο σπίτι, έχει γενικά άριστη υγεία και αναπτύσσεται καλά.
Όχι, για τη μαμά κάτι άλλο είναι σημαντικό. Αποδεικνύεται ότι είμαι κακή νοικοκυρά (μαγειρεύω χυλό όχι με τον τρόπο που πιστεύει ότι είναι σωστό και δεν καθαρίζω το διαμέρισμα έγκαιρα), κακή μητέρα (φωνάζω στα παιδιά) και κακή σύζυγος (εγώ μιλάω με τον άντρα μου σε υψηλούς τόνους και μερικές φορές (ω φρίκη!) τον ορκίζομαι με παιδιά). Στη μαμά αρέσει να τονίζει ότι δεν μαλώνει ποτέ με τον άντρα της (έχει δεύτερο γάμο, παντρεύτηκε στα 47). Μόνο εγώ κατά κάποιο τρόπο έγινα άθελά μου μάρτυρας του πώς φώναξε στον άντρα της. Μια ψευδαίσθηση κατέρρευσε. Και μετά, τέλος πάντων, συνήθιζα να σκέφτομαι: «Ναι, η μητέρα μου δεν ορκίζεται με τον άντρα της, άρα ζει σωστά, το ορκίζομαι, άρα ζω λάθος». Και μόλις πρόσφατα κατάλαβα ότι όλοι βρίζουν. Μόνο η μαμά μου θέλει να δείχνει καλύτερα από αυτήν. Αχ, πόσο λυπάται τα παιδιά μας όταν βρίζουμε. Παλαιότερα, τέτοιες φράσεις της με οδήγησαν σε μια άγρια αίσθηση ενοχής μπροστά στα παιδιά. Και μόλις πρόσφατα συνειδητοποίησα ότι είναι καλύτερο να αφήσω τα παιδιά να ζουν σε μια πλήρη οικογένεια όπου όλα μπορούν να συμβούν από τον τρόπο που πέρασα τα παιδικά μου χρόνια: η μαμά και ο μπαμπάς δεν ορκίστηκαν απλώς και μόνο επειδή δεν υπήρχαν στην παιδική μου ηλικία. Όμως ο παππούς και η γιαγιά μου, με τους οποίους μεγάλωσα, μάλωσαν.
Είμαστε μαζί σχεδόν 10 χρόνια και θεωρώ επίτευγμά μου το ότι καταφέρνω να διατηρήσω μια σχέση μαζί του και να σώσω την οικογένειά μου, εν μέρει παρά αυτά τα ηλίθια στατιστικά ότι τα παιδιά χωρισμένων γονιών σίγουρα θα χωρίσουν. Αγαπώ τον άντρα μου και δεν μπορώ να φανταστώ άλλον άντρα δίπλα μου.
Μερικές φορές μου φαίνεται ότι η μητέρα μου είναι καταθλιπτική. Θα ήταν πολύ πιο ευχάριστο για εκείνη να επαναλάβει το σενάριό της. Κάποτε ήμουν ανόητη να της λέω για τους καβγάδες μου με τον άντρα μου. Και αμέσως εμπνεύστηκε, άρχισε να με παίρνει τηλέφωνο, να με προτρέπει να τον πετάξω στην κόλαση, να πάρω τα παιδιά και να μετακομίσω μαζί της (είναι σε άλλη πόλη). Και εκεί θα κανονίσει τη ζωή μου. Όπως αστειεύτηκε ένας από τους φίλους μου, «Η μαμά σου θέλει να γίνει σύζυγός σου». Και λυπηρό και αστείο.
Η μητέρα μου με «στήριξε» ιδιαίτερα όταν ο άντρας μου είχε ένα σοβαρό ατύχημα φέτος. Μηχάνημα μαλακόβραστο, κάταγμα στέρνου, χειρουργείο. Επέζησε από θαύμα. Πέρασα μια φοβερή περίοδο, συνειδητοποιώντας ότι ήταν στα πρόθυρα του θανάτου. Από την πλευρά της μητέρας μου: ούτε μια σταγόνα συμπάθειας, ούτε μια ουγγιά κατανόησης, αν και εκείνη την εποχή βρισκόμασταν στην ίδια περιοχή. Επιπλέον, επέπληξε την εξάχρονη κόρη μου ότι ήταν πολύ άτακτη όταν είδε το κατεστραμμένο αυτοκίνητο του πατέρα της και αποφάσισε ότι ο πατέρας της είχε πεθάνει. Για το οποίο εξερράγησα: «Ένα παιδί έχει το δικαίωμα να εκφράσει τα συναισθήματά του όπως κρίνει σκόπιμο και δεν υπάρχει τίποτα για να του κλείσει το στόμα». Ήταν από εκείνες τις σπάνιες περιπτώσεις που τόλμησα να αντικρούσω τη μητέρα μου, κάτι που φυσικά δεν της άρεσε και αμέσως με επέπληξε ως κορίτσι.
Αυτό το ατύχημα ανέβασε τη σχέση μου με τον άντρα μου σε ένα νέο επίπεδο. Συνειδητοποιήσαμε πόσο αγαπάμε και εκτιμούμε ο ένας τον άλλον και το αποτέλεσμα ήταν η εμφάνιση ενός παιδιού.
Και, μπορείτε να φανταστείτε, εγώ, μια 33χρονη γυναίκα, που ήμουν νόμιμα παντρεμένη με έναν αγαπημένο άντρα, μητέρα τριών παιδιών, φοβόμουν να πω στη μητέρα μου για αυτό το τέταρτο παιδί. Όπως κάποτε φοβόμουν να πω για το τρίτο. Είμαι εντελώς έξω από το οικογενειακό σενάριο. Δεν συνηθίζεται να γεννάμε στην οικογένειά μας. Συνηθίζεται να κάνουμε εκτρώσεις. Ντρέπομαι να παραδεχτώ ότι ήθελα να κάνω έκτρωση με αυτό το παιδί. Και το χειρότερο είναι ότι ήθελα να κάνω έκτρωση με κάθε παιδί μου. Με τον πρώτο, γιατί δεν ήταν ξεκάθαρο, τον γάμο μου μέλλων σύζυγοςπάνω μου ή όχι, και ακόμη και στη δουλειά, άρχισαν να με καταπιέζουν, έχοντας μάθει για την εγκυμοσύνη, με τη δεύτερη - επειδή ήμουν φρίκης από την ανατροφή του καιρού και όλοι γύρω, συμπεριλαμβανομένης της μητέρας μου, έλεγαν συνεχώς: «Ω , πόσο δύσκολα θα σου είναι!», με το τρίτο - γιατί μόλις συνήλθα από τον καιρό και κόντευα να πάω στη δουλειά, με τον τέταρτο ... Κύριε (!), Μήπως επειδή κάποτε Η μητέρα μου ήθελε να κάνει έκτρωση μαζί μου! Και όλα τα παιδιά μου περνούν από αυτή την κρεατομηχανή των τρομερών σκέψεων. Τι κρίμα που αυτή η πληροφορία διοχετεύεται στο κεφάλι μου και γνωρίζω για μια τέτοια πιθανότητα του γενναίου φαρμάκου μας. Εδώ τα ζώα δεν έχουν ιδέα από εκτρώσεις και γεννούν όλους. Και άνθρωποι….
Όταν έμαθε για το παιδί, η μητέρα δεν ήταν καθόλου ευτυχισμένη. Και μάλλον θυμωμένος που επιτρέπω στον εαυτό μου να το κάνει αυτό! Έχει χάσει τελείως το μυαλό της, να γεννήσει τόσα πολλά στην εποχή μας! Ο καημένος ο άντρας μου, τον οδηγώ σε σκλαβιά με αυτό το τέταρτο παιδί.
Αχ μάνα μάνα...
Έχοντας γίνει η ίδια μητέρα τρεις φορές, άρχισα να καταλαβαίνω πολλά. Και πόσες ψευδαισθήσεις έχουν εξαφανιστεί τον τελευταίο χρόνο! Και έμεινε μόνο η πικρή πραγματικότητα. Δεν αγαπώ τη μητέρα μου και αμφιβάλλω αν με αγαπάει.
Olga Kaver, θεραπεύτρια διεργασιών και συστημάτων, αστερισμός:Όσο αποδεχόμαστε και σεβόμαστε τη μητέρα μας, μπορούμε να βρούμε την ευτυχία, την επιτυχία, την πληρότητα της ζωής. Αυτή η σκέψη του Μπερτ Χέλινγκερ κάποτε με άγγιξε βαθιά. Τότε, όταν μπορούσα να γράψω κάτι αντίστοιχο για τη σχέση με τη μητέρα μου. Με πολλές συμβουλές, συνήθως μια μητέρα προσπαθεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες της κοινωνίας για μια καλή μητέρα. Με αυτόν τον τρόπο, η μεγαλύτερη γενιά εκφράζει την ανησυχία της, ενσωματώνοντας τις απόψεις της στη ζωή των παιδιών της. Αυτός είναι ο τρόπος τους να αγαπούν, εκφράζοντας συχνά την αγάπη τους με διαφορετικό τρόπο, αυτή η γενιά μητέρων δεν ξέρει πώς.
Άλλωστε είχαν άλλα ιδανικά στη σοβιετική εποχή. Η Σοβιετική Ένωση ονομαζόταν συχνά η "χώρα των Σοβιετικών", γι 'αυτό έγινε αποδεκτό - για τον έλεγχο της ζωής των παιδιών τους, αυτό θεωρήθηκε καλή ποιότητα για τους γονείς. Θυμάμαι από την πορεία της εκπαίδευσης στους συστημικούς αστερισμούς τη φράση: «Η μητέρα έδωσε ζωή, και φτάνει». Σκέφτηκα, είναι αλήθεια, ότι η ζωή είναι ένα ανεκτίμητο δώρο για εμάς από τους γονείς μας και, πρώτα απ' όλα, από τη μητέρα μας, τόσο ανεκτίμητο που κανένα χρηματικό ποσό στον κόσμο δεν μπορεί συχνά να το εξαργυρώσει από την ανυπαρξία ή τον θάνατο. Και όλοι πήραμε αυτό το δώρο. Από τους γονείς της, περισσότερο από τη μητέρα της, πήρε την απόφαση να κρατήσει το παιδί, έδωσε το σώμα της, διακινδύνευσε τον εαυτό της, όντας μεταξύ ζωής και θανάτου όλη την ώρα της εγκυμοσύνης και του τοκετού. Είναι αλήθεια - χρωστάμε τη ζωή της μητέρας μας. Σε σύγκριση με αυτό, η προσωπικότητα της μητέρας μας φαίνεται να είναι μια λιγότερο σημαντική πτυχή: τι σκέφτεται, τι κάνει, πιστεύει.
«Όλα προέρχονται από την παιδική ηλικία - όλα τα τραύματα και τα προβλήματά μας» - αυτή η θέση της ψυχανάλυσης έχει οδηγήσει στο γεγονός ότι αρκετές γενιές ανθρώπων έχουν μεγαλώσει κατηγορώντας τους γονείς τους για τα πάντα. Όσο κατηγορούμε τους γονείς μας για τα προβλήματά μας, δεν έχουμε μεγαλώσει. Ένα ενήλικο ώριμο άτομο αναλαμβάνει την πλήρη ευθύνη για τις αλλαγές. Και χωρίζει την «ουσιώδη μητέρα» και την «προσωπική μητέρα» και λαμβάνει μεγάλη αγάπη από την πρώτη, αφού αυτό το κομμάτι της μητέρας μας επέτρεψε να μπούμε, μας μεγάλωσε και μας τάισε, και το δεύτερο απλώς δέχεται όπως είναι . Όταν αυτός ο χωρισμός και η αποδοχή γίνεται πραγματικότητα, ο άνθρωπος γίνεται ενήλικας.
Τι να κάνετε εάν δεν μπορείτε να αποδεχτείτε και να μοιραστείτε; Αρκεί να δώσεις ζωή και πόρους για ανάπτυξη, αυτοί οι πόροι περιλαμβάνουν την αγάπη. Διαφορετικά, μια μητέρα είναι ένα ξεχωριστό άτομο, που βαδίζει το δικό της μονοπάτι στη ζωή, ένα μονοπάτι διαφορετικό από τα παιδιά της. Και αυτό δίνει στα παιδιά την ελευθερία να αναπτυχθούν και να επιλέξουν το δικό τους δρόμο.
Το να ζούμε με αντιπάθεια για τη μητέρα είναι ένα βαρύ φορτίο που βλάπτει, πρώτα απ' όλα, τον εαυτό μας. Άλλωστε, οποιαδήποτε αρνητική στάση απέναντι σε άλλο άτομο μας δίνει μια φόρτιση αρνητικότητας, μας επιβραδύνει, δεν μας αφήνει να προχωρήσουμε. Και όσο κι αν λατρεύει ο άνθρωπος αυτό το αποκρουστικό συναίσθημα μέσα του, πάντα (!) θέλει να το ξεφορτωθεί, βαραίνει. Η σωτηρία έρχεται με τη συγχώρεση και την αποδοχή. Αυτή είναι μια πολύ δύσκολη διαδικασία, σωματικά και ψυχικά. Συχνά δεν είμαστε έτοιμοι να πετάξουμε το μίσος για εκείνους που μας προσέβαλαν από τη ζωή μας γιατί φαίνεται ότι θα γίνουμε πιο αδύναμοι, πιο ευάλωτοι, θα συγχωρήσουμε και θα αποδεχθούμε. Το μίσος είναι η άμυνά μας, αλλά με ποιο κόστος;
Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε πολλά παράπονα από τους γονείς μας. Αλλά όλοι οι ισχυρισμοί μπορούν να εκφραστούν με μια μόνο φράση: «Αυτή \ Αυτός \ Αυτοί αγάπησαν \ δεν με αγαπούν όπως θέλω». Ναι ναι! Όλοι, χωρίς καμία εξαίρεση, αγαπούν. Αλήθεια, αγάπη, μερικές φορές εκφράζεται με πολύ διεστραμμένους τρόπους. Και αν είμαστε έτοιμοι, καλά, ή προσπαθήσουμε να δεχθούμε την αγάπη του παιδιού μας με οποιαδήποτε μορφή (ακόμα και αν είναι «μαμά - είσαι κακιά!»), τότε εν γνώσει μας απαιτούμε από τους γονείς ακριβώς το είδος της αγάπης που χρειαζόμαστε ακριβώς εκείνη τη στιγμή που το χρειαζόμαστε κ.λπ. και ούτω καθεξής. Ποιος είπε ότι οι γονείς μπορούν; Τελικά δεν απαιτούμε από τον δεξιόχειρα την ιδανική γραφή του κειμένου με το αριστερό; Γιατί είμαστε τόσο σίγουροι ότι οι γονείς πρέπει να μπορούν να αγαπούν;
Είναι σημαντικό να επιτρέψουμε τουλάχιστον τη σκέψη ότι η μητέρα έκανε ή προσπάθησε να κάνει ό,τι μπορούσε… Γιατί να επιτρέψετε αυτή τη σκέψη; Για να βρεις γαλήνη, να μπορέσεις να χτίσεις τη ζωή σου όχι ενάντια στη θέληση κάποιου, αλλά απλά όπως θέλεις, για να μεγαλώσεις παιδιά, συνειδητοποιώντας ότι τους δίνεις την καλοσύνη που υπάρχει μέσα σου, ώστε να μην υπάρχει μαύρη στην καρδιά σου μια τρύπα που, όπως το Τρίγωνο των Βερμούδων, ρουφάει δύναμη στο πουθενά.
Το να συγχωρείς και να αποδέχεσαι δεν σημαίνει καθόλου να επιτρέπεις την επιρροή των γονιών σου στη ζωή σου, αντίθετα σημαίνει να ελευθερωθείς, να λύσεις τα δεσμά που σε τραβούν πίσω. Το να αποδεχτείς σημαίνει να μάθεις να αναπνέεις βαθιά, να μάθεις να εστιάζεις στον εαυτό σου και στις επιθυμίες σου, χωρίς να κοιτάς πίσω σε κανέναν. Και το να αποδέχεσαι έναν γονιό σημαίνει πάντα να κάνεις φιλίες με εκείνο το κομμάτι του εαυτού σου, με το οποίο δεν ήταν δυνατόν να συμφωνήσεις με κανέναν τρόπο πριν.
Όλγα Κολιαδά,πρακτική ψυχολόγος, δάσκαλος του εκπαιδευτικού κέντρου "Ladya":Ξανά και ξανά διαβάζω και ακούω τις εξομολογήσεις ενηλίκων γυναικών σε προπονήσεις για δύσκολα συναισθήματα για τις μητέρες... Είναι λυπηρό, θλιβερό με τον δικό του τρόπο, και μητέρα και κόρη. Δεν έχω τίποτα να πω στις ηλικιωμένες μητέρες - έχουν ήδη δώσει, ή δεν έχουν δώσει, ό,τι μπορούσαν. Και τώρα λαμβάνουν την αντίστοιχη "ανατροφοδότηση" - μια δύσκολη και χωρίς χαρά σχέση με ενήλικες κόρες ή ακόμα και απώλεια σχέσεων.
Αλλά θέλω να πω στις κόρες μου - αγαπητή μου, έχεις το δικαίωμα σε ΟΛΑ τα συναισθήματά σου για τη μητέρα σου! Ό,τι είναι. Και δεν φταις εσύ - είναι η ατυχία σου αν ανάμεσα σε αυτά τα συναισθήματα δεν έχει μείνει καθόλου ή σχεδόν καθόλου αγάπη. Αρχικά το παιδί έρχεται πάντα με αγάπη για τη μητέρα, δεν γίνεται αλλιώς. Και τότε η μητέρα μπορεί να εκτελέσει ενέργειες (διαφορετικού βαθμού επίγνωσης και για διάφορους λόγους) τέτοιας σοβαρότητας και πόνου που μπλοκάρουν εν μέρει ή πλήρως αυτή την αγάπη εκ μέρους σας. Και πώς μπορείς να φταίς για αυτό; Τότε - γιατί ντρέπεσαι να το παραδεχτείς ήρεμα - ναι, δεν αγαπώ τη μητέρα μου, ίσως και τη μισώ; Επειδή «δεν μπορείς να κάνεις τέτοιες σκέψεις!»; Είναι σαν - υπάρχουν συναισθήματα, αλλά δεν μπορείς να κάνεις σκέψεις; Ποιός το είπε? Μητέρα?…
Το παράδοξο είναι ότι αξίζει να επιτρέψεις ήρεμα στον εαυτό σου να εξομολογηθεί τα πιο «κακά» συναισθήματα για τη μητέρα σου, καθώς η στάση απέναντί της αρχίζει αμέσως να χάνει «πτυχίο»! Αποδεχόμενοι αυτό που είναι, είναι πιο εύκολο να οικοδομήσουμε την επικοινωνία μαζί της (αν υπάρχει) με βάση αυτό το δεδομένο, και όχι με βάση το «πόσο καλές κόρες πρέπει να είναι». Εάν δεν υπάρχει επικοινωνία, αρχίζετε να ανησυχείτε λιγότερο λόγω της απουσίας της. Και υπάρχουν επίσης δώρα - επιτρέποντας στον εαυτό σας να νιώσει όλα τα αρνητικά συναισθήματα, απελευθερώνεστε από μερικά από αυτά και βαθιά κάτω από αυτά ανακαλύπτετε την Αγάπη, που στην πραγματικότητα δεν έχει πάει πουθενά, απλά δεν είχε θέση στην επιφάνεια πριν.. .
Τέτοια κορίτσια κάνουν τότε τα ίδια λάθη στις σχέσεις, χωρίς να καταλαβαίνουν τον λόγο. Να γιατί, προσέξτε τι λέτε στα παιδιά σας!
Πηγή φωτογραφίας: alwaysbusymama.com
Για τις κόρες που μεγάλωσαν γνωρίζοντας ότι δεν αγαπήθηκαν,Παραμένουν συναισθηματικές πληγές που καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό τη μελλοντική τους σχέση και το πώς χτίζουν τη ζωή τους.
Το πιο σημαντικό είναι ότι η ανάγκη της κόρης για μητρική αγάπη δεν εξαφανίζεται.ακόμα κι όταν συνειδητοποιεί ότι είναι αδύνατο.
Πηγή φωτογραφίας: hsmedia.ru
Αυτή η ανάγκη ζει στην καρδιά της μαζί με την τρομερή συνειδητοποίηση ότι το μόνο άτομο που πρέπει να την αγαπά άνευ όρων, μόνο και μόνο επειδή είναι αυτή, δεν την αγαπά. Η αντιμετώπιση αυτού του συναισθήματος χρειάζεται μερικές φορές μια ζωή.
Το πιο λυπηρό είναι ότι μερικές φορές, έχοντας ήδη ωριμάσει, τα κορίτσια δεν γνωρίζουν τον λόγο των αποτυχιών τους και πιστεύουν ότι τα ίδια φταίνε για όλα τα προβλήματα.
Πηγή φωτογραφίας: bancodasaude.com
Οι μη αγαπημένες κόρες μητέρων που δεν αγαπούν δεν ξέρουν ότι αξίζουν προσοχήστη μνήμη τους δεν υπήρχε καθόλου η αίσθηση ότι τους αγαπούσαν.
Η κοπέλα μπορούσε να μεγαλώσει, συνηθίζοντας μέρα με τη μέρα μόνο στο γεγονός ότι δεν την άκουγαν, δεν την αγνοούσαν ή, ακόμα χειρότερα, την παρακολουθούσαν στενά και την επικρίνονταν για κάθε της κίνηση.
Πηγή φωτογραφίας: womanest.ru
Ακόμα κι αν έχει εμφανή ταλέντα και επιτεύγματαΔεν της δίνουν αυτοπεποίθηση. Ακόμα κι αν έχει έναν απαλό και εξυπηρετικό χαρακτήρα, το κεφάλι της συνεχίζει να ακούγεται η φωνή της μητέρας της, την οποία αντιλαμβάνεται ως δική της,- είναι κακή κόρη, αχάριστη, κάνει τα πάντα από κακία, «σε όποιον έχει μεγαλώσει κάτι τέτοιο, άλλοι έχουν παιδιά σαν παιδιά» ...
Πολλοί άνθρωποι λένε ως ενήλικες ότι εξακολουθούν να έχουν την αίσθηση ότι «ξεγελούν τους ανθρώπους» και τα ταλέντα και ο χαρακτήρας τους είναι γεμάτα με κάποιου είδους ελάττωμα.
Πηγή φωτογραφίας: bodo.ua
Πάντα μου φαινόταν περίεργο γιατί κάποιος θέλει να γίνει φίλος μαζί μου, άρχισα να αναρωτιέμαι αν υπήρχε κάποιο όφελος πίσω από αυτό.
Τέτοιες σκέψεις προκύπτουν από μια γενική αίσθηση της αναξιοπιστίας του κόσμου., που βιώνει μια κοπέλα που η μητέρα της είτε την φέρνει πιο κοντά της, είτε την απωθεί.
Πηγή φωτογραφίας: sitewomen.com
Θα συνεχίσει να χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση ότι τα συναισθήματα και οι σχέσεις μπορούν να είναι αξιόπιστα, ότι δεν θα την απωθήσουν την επόμενη μέρα.
Και ως ενήλικες ποθούν συναισθηματικές καταιγίδες, σκαμπανεβάσματα, σπασίματα και γλυκές συμφιλιώσεις. Πραγματική αγάπηΓια αυτούς είναι μια εμμονή, ένα πάθος που καταναλώνει τα πάντα, δύναμη μαγείας, ζήλια και δάκρυα.
Πηγή φωτογραφίας: manlogic.ru
Οι ήρεμες σχέσεις εμπιστοσύνης τους φαίνονται είτε μη ρεαλιστικές(απλώς δεν μπορούν να πιστέψουν ότι συμβαίνει), ή βαρετό. Ένας απλός, μη δαιμονικός άντρας πιθανότατα δεν θα τραβήξει την προσοχή τους.
Πολλοί από εκείνους που μεγάλωσαν σε μια ατμόσφαιρα ψυχρής αδιαφορίας ή συνεχούς κριτικής και απρόβλεπτου λένε ότι ένιωθαν συνεχώς την ανάγκη για μητρική στοργή, αλλά ταυτόχρονα κατάλαβαν ότι δεν ήξεραν κανέναν από τους τρόπους για να την αποκτήσουν.
Αυτό που προκάλεσε ένα καλοπροαίρετο χαμόγελο σήμερα μπορεί να απορριφθεί με εκνευρισμό αύριο.
Πηγή φωτογραφίας: foto-cat.ru
Και ήδη ως ενήλικες, συνεχίζουν να αναζητούν τρόπο να κατευνάσουνσυντρόφους ή φίλους, για να αποφύγετε την επανάληψη αυτής της μητρικής ψυχρότητας με κάθε κόστος.
Εκτός από τη δυσκολία στον καθορισμό υγιών ορίων με το αντίθετο φύλο,Οι κόρες μητέρων που δεν αγαπούν έχουν συχνά προβλήματα με τις φιλίες.
Πηγή φωτογραφίας: womancosmo.ru
Ένα κορίτσι που ένιωθε μητρική αντιπάθεια στα παιδικά της χρόνια, κάπου στα βάθη της ψυχής της νιώθει φόβο: «Δεν θέλω να με προσβάλλουν ξανά».
Για αυτήν, ο κόσμος αποτελείται από δυνητικά επικίνδυνους άνδρες., μεταξύ των οποίων με κάποιον άγνωστο τρόπο πρέπει να βρείτε το δικό σας.
Πηγή φωτογραφίας: familyexpert.ru
Είναι επίσης δύσκολο για τέτοιες μη αγαπημένες κόρες στην παιδική ηλικία να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους,γιατί δεν είχαν την εμπειρία της άνευ όρων αποδοχής της αξίας τους, που τους επιτρέπει να σταθούν γερά στα πόδια τους.
Είμαστε προσκολλημένοι σε αυτό που ξέρουμεπου είναι μέρος της παιδικής μας ηλικίας, ό,τι κι αν μας συμβεί.
Πηγή φωτογραφίας: iuvaret.ru
Μόνο μετά από χρόνια συνειδητοποίησα ότι ο σύζυγός μου μου φερόταν με τον ίδιο τρόπο όπως η μητέρα μου και τον επέλεξα μόνος μου. Ακόμα και τα πρώτα λόγια που μου είπε για να γνωριστούμε ήταν: «Εσύ ο ίδιος σκέφτηκες αυτόν τον τρόπο για να δέσεις αυτό το κασκόλ; Αφαιρέστε το." Τότε σκέφτηκα ότι ήταν πολύ αστείο και πρωτότυπο.
Γιατί το συζητάμε τώρα, όταν έχουμε ήδη μεγαλώσει;
Όχι για να ρίξουμε σε απόγνωση εκείνα τα χαρτιά που μας μοίρασε η μοίρα. Ο καθένας έχει το δικό του.
Και για να συνειδητοποιήσουμε πώς ενεργούμε και γιατί.Και σε σχέση με τα παιδιά τους επίσης.
Ετοίμασε: Μαρία Μαλυγινά
Ζητήσαμε από τον ψυχοθεραπευτή Alexander Badchen να συμβουλευτεί έναν από τους αναγνώστες του περιοδικού Psychologies. Η συνομιλία καταγράφεται σε ένα δικτάφωνο: αυτό καθιστά δυνατή την κατανόηση του τι πραγματικά συμβαίνει στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή. Τα ονόματα και τα προσωπικά στοιχεία της ηρωίδας έχουν αλλάξει για λόγους εμπιστευτικότητας. Αυτή τη φορά η 32χρονη Βερόνικα βρίσκεται στη δεξίωση του Alexander Badkhen.
Βερενίκη:Έχω ό,τι χρειάζομαι για να είμαι ευτυχισμένη: σύζυγο που αγαπώ, παιδιά, εξαιρετική δουλειά, φίλους, ταξιδεύω πολύ. Υπάρχει μόνο ένα πράγμα που δεν έχω - η μητέρα μου. Είναι ζωντανή και καλά, απλά η μητέρα μου δεν είναι στη ζωή μου. Και δεν ήταν ποτέ. Θυμάμαι πώς άφησε εμένα και την αδερφή μου για πέντε μέρες στο νηπιαγωγείοκαι πώς έκλαψα, και η μεγαλύτερη αδερφή είπε ότι η μητέρα μου θα μας έπαιρνε σίγουρα. Θυμάμαι πώς η μητέρα μου επέτρεψε στον πολιτικό σύζυγό της να μου δώσει ένα σκληρό χαστούκι στο πρόσωπο. Όπως είπε σε κάποιον στο τηλέφωνο ότι ήμουν άσχημη και θα έπρεπε τουλάχιστον να σκεφτώ την εκπαίδευσή μου για να μην μείνω χωρίς δουλειά. Μπορώ να θυμάμαι επ' αόριστον, και αυτή η δυσαρέσκεια εναντίον της εμποδίζει πολύ τη ζωή μου. Προσπαθώ με όλες μου τις δυνάμεις να το ξεχάσω, να δικαιολογήσω και να συγχωρήσω τη μητέρα μου, αλλά δεν μπορώ.
Alexander Badkhen:Είπες ότι προσπαθούσες να δικαιολογήσεις τη μητέρα σου...
Ναι, προσπαθώ... ότι... (κλαίει) δεν με αγαπούσε. Δεν μπορώ να θυμηθώ τίποτα ζεστό και ευχάριστο. Συνεχώς όμως τη δικαιολογώ, γιατί η ίδια δεν είχε μητέρα - πέθανε πολύ νωρίς.
Εξηγείς την ψυχρή στάση της απέναντί σου με το γεγονός ότι μεγάλωσε χωρίς μητέρα;
Νομίζω ότι απλά δεν ξέρει πόσο πονάει όταν δεν σε νοιάζει. Όμως, δικαιολογώντας το, καταλαβαίνω ότι αυτός δεν είναι και τόσο καλός λόγος για να κάνετε τα παιδιά σας δυστυχισμένα. Επιπλέον, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί τώρα δεν τρέφει θερμά συναισθήματα για τα ήδη ενήλικα παιδιά της.
Είπες - σε ενήλικα παιδιά. Το ένιωθες όμως σαν παιδί;
Μου φαίνεται ότι όταν αρχίσαμε να μεγαλώνουμε με την αδερφή μου, αρχίσαμε να ανακατευόμαστε ακόμη περισσότερο μαζί της. Η μαμά είχε προσωπική ζωή και ζούσα με την αίσθηση ότι την ενοχλούσα, ότι έπρεπε να πάω κάπου. Γι' αυτό και παντρεύτηκα πολύ νωρίς. Αγαπώ τον άντρα μου, αλλά η μητέρα μου ήταν η αρχική ώθηση για γάμο. Όχι με λόγια, αλλά με τη συμπεριφορά της - απλώς με έκανε να φύγω από το σπίτι ζωή μαζίανυπόφορος. Για παράδειγμα, θυμάμαι ... Μου ζητούσε χρήματα για διαμέρισμα και φαγητό από τα 16 μου! Ξέρεις, όταν το θυμάμαι αυτό (να κλαίω), είναι απλά ανυπόφορο.
Αυτές οι αναμνήσεις εξακολουθούν να σε πληγώνουν.
Πάρα πολύ. Υποθέτω ότι μπορεί να έχετε την εντύπωση ότι η μαμά μου είναι κάποιο είδος αλκοολικής ή... Δεν είναι. Είναι αρκετά πετυχημένη, έχει μια τακτοποιημένη ζωή, ζει με τον αγαπημένο της. Είναι εντάξει.
Βερόνικα, λες ότι δεν νιώθεις την αγάπη της μητέρας σου. Και πότε το κατάλαβες αυτό;
Όταν γεννήθηκε ο γιος, ήταν πέντε ετών και η κόρη του δύο ετών. Πριν από αυτό, δεν είχα τίποτα να συγκρίνω. Όταν γεννήθηκε, αποφάσισα ότι για τα παιδιά μου θα ήμουν μια εντελώς διαφορετική μητέρα. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα περιποιούμαι, αλλά προσπαθώ να τους δείξω την αγάπη μου για άλλη μια φορά.
Δηλαδή όταν εμφανίστηκε ένας γιος άρχισε να συμβαίνει κάτι στη σχέση σου μαζί του που δεν θυμόσουν στη σχέση σου με τη μητέρα σου.
Ναι είναι. Εχεις απολυτο δικιο.
Στις σχέσεις με τα παιδιά προσπαθείτε να αντισταθμίσετε την παιδική σας έλλειψη αγάπης.
Τι ακριβώς?
Μπορεί να φαίνεται μπανάλ, αλλά όταν ο γιος μου επιστρέφει από τον κήπο, τον αγκαλιάζω, τον φιλάω, τον ρωτάω για τα πάντα. Μου λείπουν και με ενδιαφέρουν όλα όσα του συνέβησαν μέσα στη μέρα. Ή ξαφνικά υπάρχει η επιθυμία να καθίσετε δίπλα στα παιδιά στον καναπέ, να τα αγκαλιάσετε και να διαβάσετε μαζί τους, να δείτε μια ταινία. Αυτά είναι φυσιολογικά συναισθήματα για κάθε γονέα. Αλλά δεν ήταν έτσι με τη μαμά μας. Η μάνα μου βέβαια μας έντυσε, μας τάιζε, αλλά ποτέ δεν έδωσε χρόνο. Και αν δεν είχα τόσο οξύ πρόβλημα μαζί της, ίσως θα ήμουν πιο χαλαρός για τον χρόνο που περνάω με τα παιδιά, πιο εύκολα.
Στις σχέσεις με τα παιδιά προσπαθείτε να αντισταθμίσετε την παιδική σας έλλειψη αγάπης. Είναι σαν να μάθατε ένα τέτοιο μάθημα στην παιδική σας ηλικία και τώρα ξέρετε ακριβώς ποια είναι η αξία της σχέσης μιας μητέρας με τα παιδιά.
Ναι, ξέρω πώς είναι να αγαπάς ένα παιδί.
Το έχεις συζητήσει ποτέ με τη μητέρα σου;
Ναι φυσικά. Αλλά είναι άχρηστο. Για παράδειγμα, όταν γεννήθηκε μια κόρη, η μητέρα μου δεν ήρθε σε εμάς για πολύ καιρό. Ρώτησα γιατί το έκανε αυτό. Βρήκε όμως μια περίεργη δικαιολογία: είπε ότι δεν είχε ελεύθερο χρόνο. Όταν ήρθε σε εμάς, κοιτούσε συνεχώς το ρολόι της και έλεγε ότι είχε πολλά να κάνει ακόμα. Ήταν πολύ οδυνηρό. (Κλαίων.)
Δηλαδή νιώθεις ότι δεν έχει καμία ανάγκη να σε δει.
Αρκετά σωστό.
Πρέπει πραγματικά να επικοινωνήσεις μαζί της.
Όταν συμβαίνει κάποιο πρόβλημα, η πρώτη μου επιθυμία είναι να στριμώξω στη μητέρα μου. Αν και μπορώ μόνο να φανταστώ πόσο ωραίο είναι. Δεν είχα ποτέ αυτή την εμπειρία, ακόμη και ως έφηβος. Κάπως προσπάθησα, αλλά με απώθησε, είπε ότι το πρόβλημά μου είναι ανοησία, απλά δεν αξίζει να ασχοληθώ με αυτό.
Αποδεικνύεται, από τη μια πλευρά, δεν μπορείτε να βασιστείτε σε αυτό, αλλά από την άλλη, εξακολουθείτε να βασίζεστε σε αυτό.
Ναί. Σαν παιδί, της δίνω μια ευκαιρία ξανά και ξανά, σαν να την παρακαλώ: καλά, επιτέλους πρόσεχε με, προσπαθώ πολύ για σένα! Και ακόμα ελπίζω ότι η ίδια θα με πάρει τηλέφωνο, τηλεφώνησέ με. Για να μην ζητήσω αυτή τη σχέση.
Θέλεις να σε πάρει τηλέφωνο για να αλλάξει, να γίνει διαφορετική. Και ως αποτέλεσμα, θα υπήρχε χώρος για να μιλήσετε για τα παράπονά σας, να τα συζητήσετε. Αλλά κάθε νέα συνάντηση φέρνει απογοήτευση και γίνεται άλλο ένα τραύμα για εσάς.
Ναι αυτό είναι σωστό.
Και ταυτόχρονα, δεν μπορείτε να αφήσετε αυτή τη σχέση. Θα σε πληγώσουν ξανά και ξανά.
Ναι, είναι η μαμά. Και ίσως η απελπισία επειδή δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό, δεν μπορώ να την ανταλλάξω με άλλη μητέρα.
Ναι, πραγματικά δεν μπορείτε να ανταλλάξετε, αλλά... Ξέρετε, είναι συχνά δύσκολο για τους γονείς να αφήσουν το παιδί τους. Αλλά έκανες το αντίθετο, δεν μπορείς να αφήσεις τη μητέρα σου να ζήσει τη ζωή της. Αποδεχτείτε την, όποια κι αν είναι, εννοώ την ακαμψία της στις σχέσεις, ακόμα και τη σκληρότητα, την αναισθησία. Σαν να ελπίζετε όλοι ότι θα επιστρέψει κοντά σας όπως ονειρευόσασταν τόσα χρόνια.
Αν δεν είμαστε πολύτιμοι για τη μαμά, τότε αντιπροσωπεύουμε καμία αξία;
Αλλά μου φαίνεται ότι όταν έρθει η ώρα μου να αφήσω τα παιδιά να φύγουν, παρά τον εσωτερικό πόνο και φόβο για αυτά, θα κάνω ό,τι μπορώ για να κρατήσω και να συνεχίσω...
- (Σιωπή.)
Μιλάτε για τις σχέσεις με τα παιδιά σας, για την αξία της οικειότητας μαζί τους, που μάθατε με πολύ πικρό κόστος. Και ταυτόχρονα, ονειρεύεστε να διατηρήσετε στενές σχέσεις που δεν υπήρξαν ποτέ. Είναι πρακτικά αδύνατο.
Ανούσιο, θα έλεγα κιόλας.
Νομίζω ότι είναι σημαντικό να το αναγνωρίσουμε και να το αποδεχθούμε αυτό.
Ναι, είναι δυνατόν. Αλλά μου είναι δύσκολο να δεχτώ ότι δεν έχω καμία αξία για τη μητέρα μου.
Ίσως γιατί αναπόφευκτα τίθεται το ερώτημα: αν δεν είμαστε πολύτιμοι για τη μητέρα μας, τότε αντιπροσωπεύουμε καμία αξία;
Ναι, ίσως ναι. Αλλά μου φαίνεται ότι η σχέση μου με τον άντρα μου αναπληρώνει όσα δεν μου έδωσε. Βλέπω την αγάπη του, τη φροντίδα του και ίσως αυτό είναι που με σώζει από βαθιά κατάθλιψη.
Είναι καλό να τον έχεις στη ζωή σου.
Ναι, είναι πολύ καλό που υπάρχει αυτός και τα παιδιά. Πρόσφατα περπάτησα μαζί τους, έτρεξαν κοντά μου με τη σειρά τους και τους έπιασα και τους αγκάλιασα. Και ξέρετε, έκλαψα κιόλας. Αυτό δεν το θυμάμαι από την παιδική μου ηλικία.
Τι ένιωσες εκείνη τη στιγμή;
- (Κλαίνοντας.) Δεν ξέρω... (Με έκπληξη.) Φθόνος; Τα παιδιά μου είναι πολύ τυχερά. Αυτό μπορεί να ακούγεται περίεργο...
Αγάπη που δεν συνέβη στα παιδικά σου χρόνια, μοιάζει να χτυπάει συνέχεια. Η παιδική σου ηλικία μοιάζει να σε κρατάει και να μην την αφήνει. Κρατώντας ημιτελείς σχέσεις που δεν έγιναν ποτέ. Μοιάζει παράδοξο, αλλά είναι αλήθεια.
Ναι αυτό είναι σωστό.
Τι πιστεύεις ότι θα μπορούσε να σε βοηθήσει να αφήσεις την παιδική σου ηλικία και να δεις ότι ζεις μια ενήλικη ζωή στην οποία υπάρχει ένας σύζυγος και τα δικά σου παιδιά, υπάρχει ευκαιρία να βάλεις την αγάπη σε μια σχέση μαζί τους; Και μεταβείτε, έτσι, στην παρούσα στιγμή.
Η σχέση σας με τη μητέρα σας γίνεται η αφετηρία της ευημερίας σας. Σε αυτό δεν είσαι ελεύθερος
Νομίζω ότι πρέπει απλώς να το αντιμετωπίσω. Αποδεχτείτε την κατάσταση και μην προσπαθήσετε να την αλλάξετε. Αν αυτό πετύχει, τότε δεν μπορώ καν να ελπίζω ότι η μητέρα μου θα μου φερθεί διαφορετικά.
Μην περιμένεις αλλαγή από αυτήν...
Ορίστε, έχετε δίκιο!
Αποδεχτείτε ότι δεν βλέπει κάτι, είναι αναίσθητο σε κάτι, είναι περιορισμένη κατά κάποιο τρόπο, απλά δεν είναι ικανή για κάτι και δημιουργήστε σχέσεις μαζί της - ακριβώς ένα τέτοιο άτομο.
Ναί. Μου φαίνεται ότι αυτή θα είναι η διέξοδος. Σκεφτόμουν πολύ το γεγονός ότι η μητέρα μου έπρεπε να αλλάξει. Γιατί δεν έχει δίκιο. Πιστεύεις ότι θα γίνει πιο εύκολο για μένα αν αλλάξω όχι τη μητέρα μου, αλλά τη στάση μου απέναντί της; Θέλω πολύ να σταματήσει αυτό. Αλλά κάπως έτσι, μια μέρα... Είναι κάπως περίεργο. Φανταστικός.
Μια μέρα, μάλλον περίεργη και μη ρεαλιστική. Ίσως όμως μπορείτε να αφιερώσετε λίγο χρόνο σε αυτό. Έχω την εντύπωση ότι η σχέση με τη μάνα σου δεν σε αφήνει να φύγεις και ούτε εσύ τα αφήνεις, κράτα τους. Από τη μια σε πλήγωσαν και από την άλλη εσύ ο ίδιος κρατάς αυτή την κατάσταση μέσα σου. Συγκρίνετε συνεχώς τη σχέση σας με τη μητέρα σας και τη σχέση σας με τα παιδιά σας, με τον άντρα σας. Γίνονται η αφετηρία της ευημερίας σας και καταλαμβάνουν πολύ μεγάλο μέρος στη ζωή σας. Σε αυτό δεν είσαι ελεύθερος. Νομίζω ότι είσαι πολύ κουρασμένος. Ίσως πρέπει να αρχίσετε να επισκέπτεστε έναν ψυχολόγο, όπως τα μαθήματα. Εργαστείτε σε αυτό.
Βερόνικα (σε ένα μήνα):«Δεν μπορούσα να φανταστώ ότι μια συνάντηση με έναν ψυχοθεραπευτή θα μπορούσε να βοηθήσει τόσο πολύ. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, φάνηκε να βλέπω την όλη κατάσταση από μια διαφορετική οπτική γωνία: σαν να συνέβαιναν όλα όχι με εμένα, αλλά με άλλο άτομο. Και ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι έμοιαζα να έχω «κολλήσει» στην παιδική ηλικία και συνεχίζω να περιμένω και μάλιστα να απαιτώ από τη μητέρα μου αυτό που δεν μπορεί να μου δώσει. Κατά τη διάρκεια αυτού του μήνα, την είδαμε και υπάρχει πρόοδος: δεν ήρθε σε εμάς για μιάμιση ώρα, όπως συνήθως, αλλά πέρασε όλο το βράδυ μιλώντας με τα εγγόνια της, συμπεριφερόμενη πιο φυσικά από το συνηθισμένο. Αλλά δεν της μίλησα καν για αυτό το θέμα, απλώς κάτι άλλαξε στη στάση μου, σταμάτησα να την πιέζω. Και η μητέρα μου το ένιωσε. Φυσικά, πικρές αναμνήσεις είναι ακόμα ζωντανές μέσα μου. Αλλά αποφάσισα να ξεκινήσω ένα μάθημα ψυχοθεραπείας για να το αντιμετωπίσω για πάντα. Και απλά αρχίστε να ζείτε.
Alexander Badkhen:«Τα στερεότυπα των σχέσεων αναπαράγονται από γενιά σε γενιά: η ίδια η μητέρα της Βερόνικα έχασε τη μητέρα της στην πρώιμη παιδική ηλικία και μετέφερε αυτή την έλλειψη αγάπης στις κόρες της. Η βιωμένη εμπειρία δεν εξαφανίζεται ποτέ χωρίς ίχνος, και αυτό που ζήσαμε υπό ορισμένες συνθήκες μας θυμίζει ξανά τον εαυτό του. Έτσι, η μοναξιά, ο πόνος και η αγανάκτηση, που βιώθηκαν στην παιδική ηλικία, ξαναθύμισαν τον εαυτό τους όταν η Βερόνικα παντρεύτηκε και γέννησε παιδιά. Αποδείχθηκε ότι η αποχώρηση από τη γονική οικογένεια δεν σημαίνει τερματισμός της σχέσης. Ο πόνος για την απώλεια, για κάτι που δεν ήταν στη ζωή της και μάλλον δεν θα είναι ποτέ -για την αγάπη της μητέρας- συνεχίζει να την πληγώνει μέχρι σήμερα. Οποιαδήποτε κατάσταση συμβολίζει με κάποιο τρόπο αυτή την απώλεια αντηχεί στην πληγωμένη καρδιά ενός μοναχικού μικρού κοριτσιού που ζει στα βάθη της ψυχής της Βερόνικα. Η Βερόνικα, φυσικά, χρειάζεται βοήθεια και της επέστησα την προσοχή στη σκοπιμότητα της ψυχοθεραπείας.
