Les sentiments mettent du temps à surgir et à grandir. Souvent, ils vivent très efficacement, mais n'ont pas le temps de vivre une vie émotionnelle. Non seulement pour se réjouir, mais aussi pour pleurer une fois. Leur vie passe comme dans un tunnel - seulement de la lumière sous la forme d'une sorte de but. Si vous vivez ainsi pendant longtemps, des dépendances apparaîtront - de la manie du shopping à l'alcoolisme. Quand une telle mère rencontre un enfant, elle se sent comme une étrangère. Elle est déprimée et de mauvaise humeur. Il ne peut pas partager les nuances des sentiments avec lesquels l'enfant vit, sympathiser, se réjouir, juste être ensemble. Il faut du temps pour le réparer, et elle est toujours occupée.
Le deuxième problème est l'analyse au lieu des sentiments. Souvent, les femmes d'affaires sont engagées dans l'analyse, et ce n'est pas un travail féminin. Ils ne sentent pas, ils pensent. Pour être efficaces, ils ont besoin de logique, d'un esprit froid. Les enfants vivent selon la logique du cœur - complètement différente, bien que tout aussi dure. Beaucoup de mes clients ont des sentiments de culpabilité. Elles ne peuvent pas jouer avec leurs enfants, comme de bonnes mères : poser des pierres ou lire. Et s'ils sont aussi récemment divorcés, ils vivent leur perte et sont incapables de se réjouir avec l'enfant.
Le troisième problème est la course au résultat. En entreprise, il y a un cadre rigide : le résultat à tout prix. Les subordonnés doivent travailler avec autant d'altruisme que le patron. Se rejeter, ne pas penser à soi. Une attitude agressive et impitoyable est involontairement transférée à l'enfant. Ils exigent de lui des résultats déjà en Jardin d'enfants. Ils embauchent des tuteurs et parlent même comme un subordonné. C'est bien qu'un enfant soit élevé avec ambition. C'est mal qu'ils vous forcent à vous traiter cruellement. Ces enfants croient sincèrement que leur valeur est égale à leur utilité. Dans la relation entre la mère et l'enfant, c'est faux et incompréhensible. Cela dépend de sa mère s'il peut aimer la vie, malgré les épreuves et les pertes. Ceci est impossible si la mère traite l'enfant avec pragmatisme.
Quelques conseils pour les mamans occupées. Tout d'abord, vous devez prendre au sérieux la planification du temps. Laissez-le aussi longtemps que nécessaire pour que vous et l'enfant vous portiez bien. Il y a des enfants qui ont besoin de se taire pendant une heure avec leur mère avant de lui parler du problème. Il est important de ne pas appuyer : "Allez, dis-moi vite !" – mais laissez-lui la place de parler pour lui-même. Et qu'il soit clair qu'il y a du temps pour lui. Deuxièmement, inculquer à l'enfant une attitude positive envers la vie. Maman ne peut pas jouer avec l'enfant? Mais elle peut l'emporter avec elle là où elle est heureuse ! Maman aime cuisiner - et l'enfant se sent bien à côté d'elle. J'aime conduire une voiture - et l'enfant l'aimera. Les enfants skient joyeusement et sans peur depuis les montagnes, voyant que leurs parents sont heureux. Troisièmement, lui apprendre à jouir de ce qui ne s'achète pas. Regardez le coucher de soleil depuis le balcon, nourrissez les oiseaux en hiver, regardez la fleur fleurir sur le rebord de la fenêtre. Cela forme l'amour de la vie, quoi qu'il arrive. Et quatrièmement, un enfant a besoin d'une mère heureuse, et si elle est heureuse, elle donnera à l'enfant tout ce dont il a besoin.
Et il existe des moyens de résoudre les problèmes dans le domaine de la "carrière-famille". L'essentiel est d'être cohérent, sensible et attentif.
1. Discutez et planifiez du temps ensemble à l'avance pour que votre enfant sache qu'il lui est réservé. Tenir ses promesses. N'annulez pas vos plans à la dernière minute. Le pire, c'est quand l'enfant est tout le temps mené par le nez et que la mère devient une figure mythique. Une mère peut être inaccessible et incompréhensible pour tout le monde, mais pour un enfant - chaleureuse, stable et toujours disponible.
2. Ne rendez pas vos réunions "exclusives". Il est normal que les parents interagissent avec leurs enfants. Par conséquent, ne transformez pas vos réunions en pures vacances. Mieux vaut passer le week-end ensemble. Ne fréquentez pas l'enfant, mais coopérez.
3. N'ayez pas peur d'engager une baby-sitter. Il n'y a rien de terrible chez elle. Mais il faut du temps pour qu'une nouvelle personne s'installe. L'enfant est gravement affecté par le changement fréquent de nounous - il ne forme pas d'attachements stables, ce qui est également lourd de conflits futurs.
4. Allaitez votre bébé. Le contact émotionnel est plus important que tous les cadeaux. Un an et demi est le minimum requis pour être avec un enfant. Un an est aussi bon, mauvais - deux mois.
5. Ne couvrez pas votre enfant de cadeaux. Vous ne pouvez pas rembourser l'enfant, compensant son absence. En conséquence, l'enfant deviendra très apathique et la mère consultera un psychologue pour obtenir des conseils, car l'enfant a commencé à mal étudier, le contact avec les parents a mal tourné.
7. Ne vous torturez pas inutilement. Si vous disparaissez au travail, vous n'êtes pas une mauvaise mère, mais la situation est mauvaise. Parfois, la mère est le principal soutien de famille de la famille. Nos femmes, dans le contexte des processus de perestroïka, se sont comportées activement. Cela n'affectait pas au mieux les familles : les enfants sont nourris, mais sans surveillance. Mais si la mère cesse de gagner de l'argent et reste à la maison, l'enfant peut développer un « complexe familial pauvre ». Soit dit en passant, de nombreuses femmes au foyer n'ont pas de contact avec les enfants.
8. Ne vous isolez pas dans la famille. Une mère qui travaille vaut mieux qu'une femme au foyer. Si une femme devient femme au foyer, son cercle social est limité, ses intérêts étroits. C'est mauvais pour la mère et pour la socialisation de l'enfant. Elle s'enfonce psychologiquement, elle a de moins en moins besoin, elle se fiche de comment elle est habillée. S'il y a de l'argent, alors ce sont des coiffures et des achats sans fin. Et une telle mère n'a toujours pas le temps pour un enfant.
Olesya1610 détends-toi. Et réfléchissons. Connaissez-vous une histoire dans laquelle un enfant s'est volontairement laissé mourir de faim ? Je n'ai rien rencontré de tel. Mais, les mères qui courent avec des cuillères et les enfants qui fuient ces mères, oui. Je suis plus âgé que vous et mon enfant est déjà capable de se nourrir et de me nourrir. Savez-vous qui sort de ces enfants ? Les gens qui ne mangent rien. Un de mes amis a un tel enfant. Un gars de 22 ans - il ne veut rien, il n'aime pas grand-chose, il a peur d'essayer de nouvelles choses, il ne mange qu'une liste restreinte de plats. Je représente. comment sa belle-fille lui sera "reconnaissante" .... En avez-vous besoin?
Par conséquent, approchons-nous raisonnablement, nous respecterons la personnalité de votre bébé et lui ferons confiance. Je répète - pas un seul enfant n'est encore mort de faim. Mais -- la faim est un très bon sentiment. L'enfant doit savoir ce que c'est - je veux manger. Ne le dérangez pas, laissez-le le sentir. Ne forcez pas, ne proposez pas, ne forcez pas, vous ne pouvez même pas lui imposer de nourriture. Mais - asseyez-vous à table pour qu'il vous voie, dites que vous avez faim et que vous voulez manger, mangez vous-même avec appétit. Nos enfants sont toujours des singes. Ils doivent absolument participer au rituel commun. Cours un jour ou deux ou trois et n'iront nulle part. L'essentiel ici est votre calme et votre confiance intérieure que tout est en ordre avec le bébé.
Je parle de l'expérience de mon enfant. Nous étions à GW. Pratiquement pas de nourriture. Des aliments complémentaires, leur grandeur ne permettait que les fruits et la viande. Kashi ? Mange cette merde toi-même. Oui, pas de purée de pommes de terre - tout est fraîchement préparé. Et à 10 mois, elle était déjà intelligente, même trop intelligente pour son âge et a conclu qu'elle aimait GW plus que toute autre chose. Et c'est tout, chaton kapets (c'est-à-dire maman). Sur toute tentative de donner prikom - hystérie, la demande de seins. Et le lait ne suffit plus simplement par l'âge. GV a dû être arrêté à 1 an. L'enfant n'a rien mangé. J'ai même pris un biberon de lait exprimé seulement le lendemain de l'arrêt de l'allaitement. J'ai juste cru mon enfant - je n'ai pas couru après lui, je n'ai rien poussé de force. J'ai juste attendu, toujours à peine en sa présence, jamais refusé si elle me le demandait. A 2ans2mois allé au jardin. J'ai dit aux éducateurs - ne persuadez pas, ne nourrissez pas. Ne veut pas - ne le fais pas. Au début, ils ont dit - ils n'ont rien mangé, mais dans le groupe, nous ne la suivons qu'avec un autre garçon (c'est-à-dire qu'ils avaient assez de force), puis - ils n'ont rien mangé, mais elle a bu sa compote et ses voisins , puis tout est devenu normal. À l'âge de 5-6 ans, mon bébé s'est assis calmement à table, a enveloppé un bol de bortsch avec une gousse d'ail ou d'oignon, la viande a été écrasée avec plaisir. Maintenant, une personne adulte mange calmement tout, aime essayer de nouvelles choses. Croyez votre bébé, il ne mourra pas de faim et ne s'arrêtera pas de se développer. Tout ira bien, donnez-lui la possibilité d'être indépendant.
A propos de la relation avec maman est la chose principale pour chacun de nous. De notre naissance à la fin de sa vie, nous passons par des étapes de proximité et d'éloignement. J'esquisserai plusieurs niveaux de relations entre une fille adulte et une mère vieillissante.
Culturel. Dans une tribu africaine, le rite de passage de l'âge adulte se déroule ainsi : un enfant tend un bol d'eau à sa mère, et quand elle lève la main, il renverse l'eau sur le sol. Quand j'ai entendu parler de ce rituel, j'ai imaginé ma mère et un frisson m'a parcouru le dos. Telle est la différence des cultures et des perceptions.
Nos enfants reçoivent secrètement l'ordre d'assurer à leurs parents une vieillesse décente. Il ne s'agit pas seulement de matériel, mais aussi de soutien psychologique. Trouvez un médecin, emmenez-la dans une clinique, dans une maison de campagne - l'interaction se construit souvent comme si la mère non seulement manquait sa fille, mais avait besoin d'aide. La fille veut non seulement voir sa mère, mais lui apporte des médicaments. Nous cherchons des excuses à la tendresse.
Économique. Un retraité n'a peut-être pas assez d'argent pour vivre, mais les enfants ne sont pas toujours en mesure de nourrir leurs parents. Cela donne lieu à un sentiment de culpabilité chez les enfants, ce qui se traduit par une insatisfaction face à la moindre bagatelle dans le comportement des personnes âgées. L'irritation se nourrit de la peur : quelle leçon mes enfants apprennent-ils ? S'ils voient comment je prends soin de ma mère, alors je bénéficierai d'une vieillesse non solitaire et de ce même verre d'eau. De telles expériences inexprimées interfèrent également avec le contact des générations.
Intrafamilial. Il y a deux polarités, deux types de perturbations dans la relation normale entre une fille adulte et sa mère : l'aliénation et la fusion (symbiose). Souvent, ils ont des causes similaires. Selon les statistiques, la «rupture» de la relation entre mère et fille survient le plus souvent dans la petite enfance. Si jusqu'à trois ans la fille n'a pas été «nourrie» par sa mère, il se produit alors un écart qui, malheureusement, dans la plupart des cas, ne peut être entièrement compensé plus tard. Cet écart peut être causé par diverses circonstances : la nécessité pour la mère d'aller travailler, de faire un long voyage d'affaires, la maladie de l'enfant ou la sienne.
Parfois, dans de tels cas, la mère donne sa fille pour qu'elle soit élevée par sa grand-mère et, aussi attentionnée soit-elle, cela peut être perçu par la fille comme une trahison. En plus l'âge adulte cela peut interférer avec le contact confidentiel avec la mère. Soit dit en passant, les relations symbiotiques surviennent lorsque la séparation (ou la rupture) s'est accompagnée de peur (ou même d'horreur) chez un enfant. La perte d'une mère ou simplement la séparation d'avec elle se fixe ensuite dans l'esprit comme une expérience insupportable. Revenant aux mécanismes de l'aliénation, citons-en un de plus : une mère peut être simplement froide, elle n'est pas capable de donner. Et ce phénomène peut aussi avoir ses propres raisons.
La prochaine période difficile dans la vie d'une famille, où l'aliénation ou la symbiose peut survenir, est adolescence . Souvent, la crise est exacerbée par des relations tendues entre la mère et le père (querelles, menace de divorce, divorce), qui affectent le contact entre la mère et la fille à la fois dans le sens de la proximité et de la distance. Il arrive que lors d'un divorce, la mère empêche la fille de communiquer avec le père. En réponse, la fille commence à se mettre en colère et déteste même sa mère pour l'avoir privée de son père. Dans le comportement, la fille exprime ses sentiments par des réactions de protestation, de désobéissance et d'impolitesse. Cette situation peut également être perçue par l'enfant comme une trahison et par la suite empêcher un contact confidentiel.
Même une bonne mère peut avoir des problèmes avec sa fille si elle... trop bonne maman. Parfois, un exemple parental réveille des comportements et des attitudes opposés chez un adolescent. Si la mère fait de son mieux pour maintenir un niveau exemplaire (une épouse fidèle, une excellente ménagère, une professionnelle performante...), alors la réaction peut être le désir de la fille de s'éloigner le plus possible du standard. Par exemple, refuser d'étudier, nier sa féminité ou changer de partenaire quotidiennement - c'est-à-dire vaincre la mère en choisissant des idéaux opposés. Bien sûr, cela ne fait qu'élargir le fossé entre la mère et l'enfant.
Chaque personne rêve de bonheur, veut se sentir nécessaire et important dans la vie, vivre pleinement et profiter de chaque jour. Pourquoi, semble-t-il, tout est si simple et en même temps très difficile ?
On sait que l'estime de soi affecte le sentiment de confort dans la vie. D'où vient l'auto-évaluation en tant que personne ?
Les racines de l'estime de soi viennent de l'enfance : comment les proches, en particulier la mère, évaluaient le petit enfant, ses actions, son apparence, comment elle traitait ses besoins matériels et spirituels urgents.
Qu'est-ce qui est bon et qu'est-ce qui est mauvais en moi ? Celui-ci est absorbé par le lait maternel et introduit dans toute notre vie ultérieure. Une mère pour un petit enfant est un miroir de lui-même. Le sourire, le regard, la tendresse, le toucher de la mère sont pris par le petit homme à l'intérieur de lui-même et se forment sous la forme d'une auto-évaluation en tant que personne.
Beaucoup d'adultes, rencontrant leur propre "je" comprennent que la mère était leur miroir tordu. La capacité de pardonner et d'accepter votre enfance telle qu'elle était est nécessaire pour pouvoir corriger votre vie, améliorer votre relation avec le monde extérieur et les gens.
Souvent, en tant qu'adultes, vous devez faire un choix. Prendre le parti de la mère, répondre à ses demandes, instructions ou même menaces, ou suivre son propre chemin, construire sa vie selon ses sentiments personnels, ne pas suivre les traditions de la famille si elles entravent l'épanouissement personnel ? C'est un dilemme pour chaque personne. Des sentiments de repentance, de colère, de culpabilité, de peur et d'insécurité, d'incompréhension ont été et sont ressentis non pas par quelques-uns, mais par la majorité des gens.
Manque de contact avec la mère, incapacité à communiquer, toute conversation provoque une irritation.
. Il y a de l'amertume du fait que de la part de la mère il n'y a pas de respect pour les valeurs et les décisions des enfants adultes.
. Beaucoup de mères ne reconnaissent pas la famille de leur fils ou de leur fille, n'acceptent pas le cercle d'amis et critiquent les personnes très proches de l'enfant déjà adulte.
. Beaucoup d'enfants adultes dans leur relation avec leur mère ressentent un manque de liberté, l'impossibilité de séparer leur vie de celle de leur mère, pour ne pas perdre son amour.
. Manque de communication avec la mère et incompréhension mutuelle, qui se manifeste sous la forme d'un pinaillage constant et d'une critique de tout et de tous par la mère dans la vie de ses enfants adultes.
. Beaucoup d'enfants adultes se sentent mal à l'aise parce qu'ils ne savent pas refuser leur mère, discuter avec elle, exprimer leur opinion sans être ridiculisés.
. Beaucoup d'adultes doivent cacher leur vrai "je" et dépeindre la perfection qui satisferait la mère, abandonnant ainsi leurs projets et aspirations personnels.
. Pas si rarement, une mère demande aux enfants adultes de garder confiance en elle, qu'elle est la perfection, et qu'elle seule sait vivre correctement pour son enfant, qui s'efforce déjà de partir pour une vie sans maternité.
. Beaucoup se sentent coupables que la mère ne reçoive pas leurs soins, ce qu'elle réclame et demande assez souvent.
. Les problèmes dans les jeunes familles sont souvent associés à la déception et au conflit concernant la relation de la mère avec sa belle-fille ou son gendre.
. Les enfants adultes sont blâmés pour le fait qu'ils n'ont pas réussi à réaliser les rêves et les attentes de leur mère et à vivre avec elle toute leur vie.
. Des moments de grand chagrin surviennent parce que la mère n'est pas capable de comprendre la douleur et la déception des enfants adultes, parfois vous voulez une compréhension profonde de la part de la mère de ses problèmes déjà non enfantins.
. Une dépendance excessive à l'égard de la mère fixe l'infantilité d'une personne, qui se manifeste surtout en présence de la mère et entrave le développement de relations avec le sexe opposé.
. Beaucoup doivent en vouloir à l'égocentrisme maternel, à la fois ouvertement et silencieusement, en silence, en lui obéissant.
. Beaucoup protestent contre "l'adoration" aveugle des petits-enfants, ignorant les propres principes éducatifs de leur mère pour les enfants.
La relation avec la mère est différente. Quelqu'un regrette de ne pas avoir pu être proche de sa mère dans son enfance. Par conséquent, à l'âge adulte, il continue de rechercher la proximité avec sa mère. Quelqu'un regrette et accuse la mère de ne pas se préparer suffisamment à l'âge adulte. Pour certains, la surprotection de la mère semble déjà insupportable.
Henry Cloud et John Townsend dans The Mother Factor observent :
"La relation avec votre mère détermine non seulement votre interaction avec elle, mais envahit également tous les domaines de la vie. De la mère, nous apprenons la proximité, la communication, la capacité à maintenir la distance ; la mère nous montre comment faire face aux échecs, aux angoisses, attentes non satisfaites et insuffisance de l'idéal, avec perte et chagrin; la mère détermine la "qualité" de la composante émotionnelle de la personnalité, cette partie de l'âme humaine qui est responsable du succès en amour et au travail.
Le plan de Dieu est qu'une personne apprenne de sa mère à établir des relations avec les gens et avec le monde. Une mère est un modèle pour un enfant comment vivre. Même si les actions et les actions de la mère sont tout à fait adéquates, la composante émotionnelle du comportement de la mère vient toujours au premier plan. Si la mère est irritée et bouleversée, peu importe son comportement décent, elle ne pourra pas cacher son humeur émotionnelle à l'enfant. Oui, et de nombreuses mères n'essaient même pas de gérer leurs émotions au quotidien. la vie de famille.
Une mère déséquilibrée avec des habitudes violentes de répondre à diverses situations peut se transformer en catastrophe émotionnelle à l'âge adulte.
Une mère constamment en colère effrayera le bébé et le problème de l'intimité avec elle sera particulièrement aigu et douloureux. À l'avenir, il est très difficile pour un tel adulte d'entretenir des relations à long terme, d'opter pour un rapprochement en couple ou en amitié.
Ce qu'il faut faire?
Chaque mère ou femme qui se prépare à devenir mère est personnellement responsable de sa santé émotionnelle. Doit consacrer du temps, des finances à sa croissance personnelle et à son amélioration.
Mais ce sera une grave erreur si vous blâmez votre mère ou votre intimité non développée avec elle pour tous vos échecs d'adulte. C'est facile, mais pas juste pour vous-même, pour votre mère et pour la vie en général. Dans la relation avec la mère, il est important de comprendre chacun individuellement. Surestimer la relation avec sa propre mère ou personnes importantes de votre enfance, vous devez apprécier et accepter ce que cette relation vous a appris.
Lorsque l'idée de "découvrir le passé" est évoquée, cela ne signifie pas qu'il faille revenir dans le passé. Ce n'est tout simplement pas possible. Cela implique ce qui suit : faire une réévaluation adulte mature de votre relation avec votre mère, regarder votre enfance à travers les yeux d'un adulte, et non d'un petit enfant. Beaucoup vivent leur vie collée aux souvenirs d'enfance de leur mère.
Nous reconnaissons qu'une mère est une personne ordinaire avec ses propres forces et faiblesses, avec ses propres blessures internes, son expérience de vie, ses souvenirs d'enfance particuliers, sa compréhension de la vie. Chaque enfant, adolescent doit faire face au fait qu'il a été incompris, détesté et sous-estimé.
Par conséquent, la première série de problèmes en la matière est liée à nos sentiments envers la mère, les insultes infligées par elle et l'insatisfaction à l'égard de son comportement.
Le deuxième type de problèmes qui peuvent interférer avec le développement personnel est lié aux modèles de comportement qui ont été appris dans les relations avec la mère dans l'enfance.
Le premier groupe de problèmes détermine ce que nous pensons de l'expérience passée.
Le deuxième groupe de problèmes est directement lié aux comportements quotidiens, établis dans le passé mais reproduits dans le présent.
Le premier type de problème est nos sentiments pour notre mère.
Très souvent, nous nous attendons à être traités toujours et partout comme notre propre mère nous a traités. Si la mère a toujours couru à la rescousse et n'a même pas donné la chance d'acquérir une expérience personnelle, alors en tant qu'adulte, il est facile de prendre une position d'attente dans la famille, au travail, au lieu d'actions actives indépendantes: attendre quelqu'un venir faire le travail, donner une idée. Celle-ci remplacera la position active personnelle.
La colère contre la mère, contre ses actions injustes est inhérente à chaque personne. L'incapacité d'exprimer son mécontentement à la mère installe la colère dans le subconscient. À l'âge adulte, la colère refoulée dans l'enfance déborde sur les personnes les plus proches, car elle devient incontrôlable.
Très souvent, les maris, exprimant leur désaccord avec leur femme, se rebellent inconsciemment contre leur mère. En psychologie, ce phénomène est appelé transfert. Une personne a tendance à transférer dans ses relations actuelles avec les gens ces sentiments qui appartiennent en réalité au passé. Dans un proverbe, cela est exprimé : il s'est brûlé dans du lait, mais souffle sur de l'eau.
Par conséquent, il est important d'analyser votre relation avec votre mère du point de vue d'un adulte et de pouvoir pardonner vos griefs d'enfance afin de ne pas les transporter dans votre vie future. Tant de relations familiales se terminent par un échec en raison du fait que la douleur non vécue de l'enfance est intégrée dans de vraies relations familiales. Les relations avec la mère doivent être reconnues pour le bien de leur avenir.
C'est à ça que sert le pardon.
Le pardon est un travail long et minutieux de l'âme. Le pardon signifie un examen honnête et sincère des problèmes que la vie présente. Il est important d'acquérir le courage d'affronter la douleur, d'être prêt à surmonter les sentiments intérieurs douloureux, d'accepter la perte, d'acquérir la capacité de lâcher prise sur les attentes injustifiées du passé.
De nombreuses psychologies définissent un tel processus comme libération du passé. Il s'agit d'une définition de ce qui n'allait pas et contraire au développement individuel, troubles dans lesquels vous êtes né, compte tenu des spécificités de l'époque et de la lignée de votre famille. Toutes les sensations aiguës sont à nouveau ressenties et libérées. Après cela, la lumière entre dans la relation, les gens autour sont perçus sous leur vrai jour.
Je comprends qu'il est facile d'écrire à ce sujet, mais incroyablement difficile à faire. Mais c'est un sujet distinct - le conseil psychologique.
Le deuxième groupe de problèmes est directement liée aux comportements de tous les jours, ce sont les schémas et modes de relations que chacun reçoit au contact de sa mère ou de son proche dans l'enfance. Tout le monde apprend un certain type de relation dès les premières années de la vie. En tant qu'adultes, sans hésitation, un transfert est effectué dans leurs relations avec les gens.
Par conséquent, il est nécessaire de comprendre quels modèles ont été posés dans notre relation avec notre mère. Dans une analyse honnête, diverses variantes de ces modèles apparaissent souvent :
. évitement de contact
. l'habitude de plaire
. domination,
. passivité,
. agressivité,
. sur le contrôle,
. méfiance ou autre chose...
Tout cela tresse le cerveau, comme si fil barbelé, agit inconsciemment. Ce qui était autrefois perçu peut être automatiquement reproduit tout au long de la vie. C'est cela l'éducation des enfants : ils apprennent le mode de vie de leurs parents et construisent leur vie sur cette base.
C'est pourquoi chacun est condamné à reproduire les schémas d'attitudes et de comportements appris jusqu'à ce qu'il en prenne conscience et soit capable de changer volontairement quelque chose. Pour ce faire, il est important de comprendre la dynamique et le schéma des relations personnelles avec un être cher d'enfance et de les transformer en quelque chose de plus acceptable.
Même si tout était merveilleux et fluide dans l'enfance, il est important de reconnaître que maman est une personne complètement différente, une personnalité différente. Dans l'Univers, deux personnes identiques n'existent tout simplement pas. Vous pouvez imiter votre mère, vous pouvez suivre son exemple, mais vous devez développer votre individualité et apprendre à vous séparer de l'image maternelle qui est ancrée en chacun de nous. Ce processus en psychologie s'appelle la séparation.
La séparation est la séparation d'un enfant de ses parents, de sa famille.
La vie d'un enfant commence par les processus de fusion, mais se poursuit par les processus de séparation, qui commencent au niveau cellulaire et, à partir d'un certain point, vont au niveau psychologique. La naissance d'un enfant est le premier acte significatif de séparation, la séparation d'avec la mère. En outre, plusieurs autres étapes de séparation peuvent être notées: mouvement indépendant de l'enfant, visites dans des institutions pour enfants, c.-à-d. premières sorties de la famille vers la société, crise d'adolescence, vie d'adulte indépendante. Les processus de séparation ne sont pas faciles, les étapes de la séparation peuvent s'accompagner de crises familiales.
Il est clair que les parents surprotecteurs ne donneront pas à leurs enfants la possibilité de prendre des mesures indépendantes. La séparation peut s'arrêter et les parents profiteront de la paix et de la joie du succès d'un enfant en pleine croissance pendant encore quelques années. La séparation peut commencer bien plus tard, bien au-delà de 20 ans, lorsque la vie proposera au jeune homme des tâches complètement différentes : construire une carrière et une vie de famille. Une séparation qui n'est pas terminée, et parfois n'a pas commencé, allongera le temps de développement personnel. Les personnes qui n'ont pas réussi à se séparer de leurs parents à temps ont de grandes difficultés à construire une vie de famille personnelle.
Autre option : la séparation peut être étranglée à la racine. Les parents attendent la vieillesse avec leur fils ou leur fille non adulte. Il sera difficile, et parfois impossible, de vous forcer à faire un pas dans votre vie personnelle après 30 ans. Ainsi, les fils et les filles de 30 à 40 ans continueront de vivre avec leurs parents. Parfois paisiblement, parfois avec des combats et des guerres.
Lors de la séparation, les jeunes se séparent de leur famille principalement pour se sentir adultes. La séparation du nid parental implique très fortement la sphère émotionnelle. Donc, souvent tout se passe avec des conflits, des résistances, des rébellions, des maladies. C'est ainsi que se forme l'indépendance personnelle et que se font les premiers pas confiants vers la liberté personnelle. Séparés de leurs parents, les jeunes recherchent un soutien dans la société : amis, collègues, personnes partageant les mêmes idées, clubs d'intérêt...
A ce moment de séparation, le sentiment d'anxiété s'intensifie. L'anxiété visite à la fois un adolescent et ses parents. Les parents sont toujours responsables ici. Par conséquent, il est important de comprendre ce qui se passe dans la famille lorsqu'un adolescent revendique plus de droits et demande plus de liberté. Si les parents ont la capacité de faire face à leur anxiété, que les enfants le ressentent et acceptent tout ce qui leur arrive, cela devient plus facile pour eux lorsqu'ils quittent la famille, il est acceptable de retourner voir leur parent pour un indice.
Les violations les plus évidentes des processus de séparation sont observées lorsqu'il devient nécessaire de créer une famille.
Rejoindre la famille parentale ne laisse pas de place à de nouvelles relations émotionnellement riches. Si un homme est le fils de ses parents, il lui est difficile d'être le mari de sa femme, surtout dans les cas où la femme ne veut pas être "seconde". Le truc, c'est que sa relation avec ses parents est restée intense en même temps (peu importe qu'ils soient en conflit ou non). Par exemple, il vit seul avec sa mère, veut avoir sa propre famille, mais cela ne fonctionne en aucun cas. Tombe amoureux très rarement et lentement. Beaucoup plus intenses sont les expériences associées à la relation avec la mère. Leur contenu principal est la rivalité et les revendications.
La séparation affecte également le choix d'un partenaire de mariage. Une jeune femme fortement influencée par sa mère et qui en souffre est très susceptible de choisir un jeune homme, ce qui, selon elle, peut l'arracher à sa mère et la protéger de l'influence maternelle. Généralement c'est un homme qui ne se retrouve pas avec sa mère langue commune, ce qui n'est pas accepté dans la famille de la fille. Cela conduira alors au divorce. Souvent dans de tels cas, la jeune femme retourne dans sa famille parentale avec un enfant. Cela, en un sens, résout ses problèmes de séparation d'avec sa mère. Elle paye sa mère avec un enfant et obtient la liberté. Dans la thérapie familiale systémique, un tel enfant est appelé substitut. Il remplace sa mère dans les relations avec sa grand-mère, remplit ses fonctions, et en ce sens il ne vit pas sa propre vie.
Il est clair que le comportement maternel est déformé dans un tel développement d'événements, la mère s'éloigne de l'enfant, les processus d'attachement sont violés, ainsi que les processus de développement mental de l'enfant.
Revenons à la relation mère-fille, dont nous avons parlé au début de l'article. Une condition importante ici est l'équilibre de la relation mère-fille avec d'autres formes d'activité pour les deux. Pour une fille, c'est sa relation avec ses enfants et son mari, son travail et ses loisirs. Pour une mère, aussi, une fille ne doit pas être le seul sens de la vie, qu'il y ait du temps pour son mari, ses copines, ses anciens collègues, la vie culturelle. Il arrive qu'une fille se plaigne : « Ma mère ne veut rien, elle n'a aucun intérêt, elle a perdu le contact avec ses connaissances. Pour moi, ce sont des manœuvres, car les relations sont le fruit des efforts de deux. La mère essaie d'attirer sa fille et elle sent qu'elle est toujours nécessaire, pas seule.
Il est important de libérer la relation des attentes excessives, des soucis et des reproches. Parfois, il suffit de décrocher le téléphone et d'appeler, et la séparation sera vécue sans anxiété.
Parfois, nous regardons nos parents avec des yeux pleins de peur : la perte, notre propre vieillesse et la mort. Puis on voit aussi de plus en plus de rides, de cheveux gris… Ou peut-être d'autres yeux.
Parfois, je confie une tâche aux clients : je demande à ma fille adulte de rendre régulièrement visite à sa mère et, assise par terre à ses pieds, baissant la tête devant les mains de sa mère, lui demande de raconter son enfance, sa rencontre avec son père, sa cour. Et écoute, et en même temps passe ta main le long de la main de ma mère. Et puis nous regardons maman avec des yeux différents - pleins de tendresse et de gratitude. Et nous apprécions les rares moments où nous pouvons lever les yeux et être heureux que cette main existe, même si elle est ridée...
