Question au psychologue :
Le fait est que je ne ressens pas et ne vois pas d'amour et de compréhension pour moi de la part de ma mère.
Depuis, je l'appelle toujours avec l'espoir de recevoir son soutien et sa compréhension, des mots gentils, mais en réponse, je n'entends que des mots gentils. Quoi qu'il arrive là-bas, quoi qu'il arrive là-bas, à son avis, je suis toujours mauvais. Pas une seule fois elle n'a intercédé pour moi, par exemple, dans une querelle ou une dispute avec sa sœur aînée. La sœur aînée est de 1984 et je suis de 1991. C'est une leader, je l'écoute toujours, mais elle atteint ses limites, elle commence à devenir impudente, je supporte tout cela et me tais. Elle me provoque toujours dans un conflit, et si je me défends un peu, Dieu m'en garde, si je me défends, c'est tout, pour ma mère je suis un égoïste. Même quand je me tais, j'endure, ils ne le voient pas et ne l'apprécient pas, à la fin ils me font juste pleurer, j'entre en moi, je cherche un soutien à côté, puisqu'il y a pas de soutien dans la famille, je dois le chercher à côté, tout le monde ne comprend pas, et donc, je me tourne vers un psychologue. Il est très difficile de supporter et d'écouter silencieusement leur insulte dans votre adresse à l'improviste. De plus, ma sœur manipule tous mes proches, dresse tout le monde contre moi, du coup, personne ne me parle, si je parle, ils recommencent à faire pression, à se heurter, à insulter. Je suis moi-même une personne handicapée du 2ème groupe et j'essaie de ne pas être nerveuse pour ne pas nuire à ma santé. Parfois, il semble qu'il vaudrait mieux pour moi mourir que d'endurer tout cela, mais ensuite je pense que Dieu m'aime et qu'il me teste à travers de telles personnes, à travers une telle famille. Mais, c'est dur, parfois tu veux fuir, tu ne vois personne, tu ne réponds pas aux appels, les laisse tous, ils n'ont toujours pas besoin de moi. Puisqu'il n'y a pas de mots chaleureux de la part de qui que ce soit, attention, soutien, amour. Beaucoup de gens reçoivent du soutien et de l'amour de leur mère, de leur famille, de leurs proches, c'est tout le contraire pour moi, moi-même je cherche des gens qui me comprennent à côté, c'est très dur. Mais, néanmoins, je parviens à le trouver, et cela devient un peu plus facile pour moi. Mais chaque fois que je parle à ma mère ou à ma sœur aînée, qui écrit au coin de la rue depuis l'enfance, à quel point elle me déteste. Devant des inconnus, il me parle très gentiment, et lorsqu'il est seul, il trouve toutes les raisons de m'insulter, de m'offenser au maximum, de me faire pleurer. En même temps, elle observe le jeûne du mois de Ramadan, et elle se comporte toujours de cette façon, le sentiment est que c'est dans le but d'être invitée à visiter, de montrer plus de respect, etc. Bien que Dieu le condamnera, et pourtant, c'est très dur pour moi. Comment sortir d'une situation moralement difficile.
Bonjour Saltanat!
La famille est une chose merveilleuse et intéressante. Nous y naissons enfants et nous y devenons adultes. En quoi la position d'un adulte diffère-t-elle de la position d'un enfant ? L'enfant a besoin de recevoir: de la nourriture, des soins, de l'amour et des soins de la part des parents. Sinon, il ne survivra tout simplement pas.
Quelle est la position de l'adulte ? C'est la position de donner de l'amour, de l'attention, des soins, un soutien matériel.
Vous avez 25 ans et vous seul pouvez décider du poste que vous choisissez. Vous pouvez continuer à vous apitoyer sur votre sort (y compris à cause de votre état de santé), attendre et exiger des soins et de l'amour, ou commencer à en donner vous-même. Je vous ai écrit directement, sans fioritures. Pourquoi? Croyez-moi, je sais ce que signifie s'apitoyer sur soi-même et revendiquer le monde (c'est arrivé à la mort de mon père). Ce chemin ne mène qu'à la destruction de soi et de sa santé, et c'est un prix trop élevé. Nous sommes nés pour être heureux, pas pour être offensés.
Et si vous décidez toujours de choisir la position d'un adulte dans la famille :) comment commencer à vous en rendre compte ?
Tout d'abord, commencez à regarder. L'enfant est toujours « dans le jeu », il est inclus dans la situation et ne la voit pas de l'extérieur. Si, par exemple, un enfant joue à un jeu de société, il veut gagner de toutes ses forces, toutes les émotions sont incluses dans le jeu. Comment se comporte un adulte ? Il regarde le jeu, l'enfant, et ne veut pas tant gagner le jeu de société (pour son propre bénéfice) que plaire à l'enfant (pour le bénéfice d'un autre). Est-ce que tu comprends ce que je veux dire? Vous êtes maintenant complètement dans le jeu, de toutes vos forces et émotions vous voulez gagner (pour prouver que votre sœur a tort, qu'elle est égoïste, que sa mère la soutient en vain). Quittez le jeu. Regardez les membres de votre famille depuis les coulisses comme des acteurs sur scène. Là où ils sont égoïstes, dites en vous-même : « C'est dommage qu'ils n'aient pas encore appris cela. Apprenez de leurs erreurs et traitez les gens différemment. Regardez depuis les coulisses. Arrêtez de jouer une performance avec eux, vous avez votre propre vie et vous êtes né pour apprendre à être heureux dans cette vie.
La position d'un adulte suppose donner et donner. N'attendez rien de vos proches, commencez à prendre soin de vous, faites attention à eux et aux autres, soutenez-les. Toutes les personnes, quelle que soit leur situation financière, sont spirituellement riches ou pauvres. Les pauvres ont besoin d'attention, de soins, d'amour, les riches en donnent eux-mêmes aux autres. Commencez à faire de la créativité (musique, peinture, danse, photographie, broderie - tout ce qui vous intéresse) et partagez cette créativité avec d'autres personnes (via les réseaux sociaux ou en personne, avec votre famille et vos amis ou simplement avec ceux qui ont des intérêts similaires).
Une personne adulte a décidé de ses valeurs et de sa foi. Si vous croyez en Dieu, imaginez chaque jour que vous êtes son enfant préféré. La famille ne peut pas toujours nous donner protection et amour, mais Dieu peut toujours leur donner. Blottissez-vous dans votre lit le matin avant de vous lever, comme un bébé dans le ventre d'une mère, et pensez : « Je suis l'enfant préféré de Dieu. Je suis venu dans ce monde parce que Dieu m'aime. Dans cette vie, il me donne tout ce dont j'ai besoin. "NÉCESSAIRE AU DÉVELOPPEMENT." Sentez-vous protégé et aimé et levez-vous rempli de cet amour et partagez-le avec les gens. Apprenez à ne pas critiquer et reprocher, mais à faire attention, mais si vous ne trouvez pas quelqu'un du tout langue mutuelle- écartez-vous et observez.
5 sept. 1 3345
Julia Goryatcheva : A 33 ans, j'ai réalisé que je n'aimais pas ma mère. Que je voudrais l'abandonner, la supprimer de ma vie… ou je voudrais la changer (aussi absurde que cela puisse paraître) en une femme amicale, souriante, calme, douce, gentille, compréhensive et surtout tolérante . La communication avec elle ces dernières années ne m'apporte que des émotions négatives et, par conséquent, des nerfs épuisés et non récupérés.
Non, pas un alcoolique, pas un toxicomane, pas une femme aux mœurs légères. Au contraire, il est très correct, on pourrait même dire exemplaire. Dans tous les sens. Ou plutôt, il veut apparaître comme ça. Et j'ai déjà ces doubles standards !
Commençons par le fait que ma mère a adoré répéter toute sa vie comment elle aime les enfants, comment elle les comprend, et comment elle sait trouver un langage commun avec eux. Seulement elle m'a donné pour être élevé par ses parents, après s'être séparé de mon père. Et puis, plusieurs années plus tard, elle m'a dit qu'elle voulait en fait avorter avec moi, parce que sa relation avec son père était déjà sur le point, mais ensuite elle a décidé : « Oui, que je n'élèverai pas d'enfant ! ” et m'a donné la vie ... pour que plus tard je puisse m'enfuir avec mon père et me jeter pour être élevé par mes grands-parents dans une autre ville, soi-disant il était impossible de vivre dans une auberge avec des enfants.
Et j'ai vécu sans ma mère d'un an et demi à cinq ans. Elle aime répéter qu'elle est venue me voir tous les week-ends, mais pour une raison quelconque, je ne me souviens pas d'elle. Maintenant, à l'âge de 33 ans, ayant déjà mes trois enfants, je suis frappé par la pensée que dans mon enfance, je ne me souviens pas de la figure principale de ma vie. Je me souviens de sa sœur, qui venait tous les étés, mais je ne me souviens pas de sa mère. Ou plutôt, je me souviens d'un jour où mes grands-parents m'ont dit que ma mère viendrait aujourd'hui. Et je l'attendais, alors j'attendais ! Mais elle n'est pas venue. Probablement depuis lors, je ne me souviens pas d'elle ...
Après avoir quitté mon père, ma mère m'a privé de la possibilité de le rencontrer et de communiquer avec lui. Elle a dit des choses désagréables à son sujet, comme s'il pouvait me kidnapper, m'a exhorté à ne pas aller n'importe où avec lui quand il viendrait à mon jardin d'enfants. En conséquence, lorsqu'il est venu me rendre visite en 1ère année, je me suis enfuie de lui, suivant les préceptes de ma mère. Il n'est pas revenu.
Elle n'a jamais été douce et affectueuse avec moi et ne m'a jamais serré dans ses bras, arguant que la vie est une chose compliquée et qu'elle ne veut pas faire de moi une infirmière. En général, elle m'a élevé de telle manière que j'avais peur d'elle. J'avais peur de désobéir, j'avais peur d'objecter, j'avais même peur de lui avouer quand j'étais piétinée par une prof d'anglais, à qui elle m'attachait aussi pour des cours particuliers.
Ma mère a toujours aimé aider ses copines à résoudre des problèmes relationnels. Elle, une femme divorcée, se considérait comme un gourou dans la relation d'un homme et d'une femme. Elle a toujours collé les familles, exhortant ses amis à ne pas divorcer sous la main chaude. Et seulement à moi, elle aimait répéter: "Divorce de ton mari!" Si je me plaignais de lui dans mon cœur. L'apothéose a eu lieu lorsqu'elle a appelé le téléphone portable de son mari l'année dernière et lui a également suggéré de divorcer après notre escarmouche. Depuis lors, je ne lui ai rien dit, peu importe les difficultés que j'ai dans la relation.
Et elle aime aussi se vanter en public des merveilleux petits-enfants qu'elle a. Maintenant, il y en a déjà trois. Et j'attends mon quatrième enfant. Mais les deux derniers n'auraient peut-être pas été - écoutez ma mère et faites la stérilisation après le deuxième enfant. Elle a décidé que j'avais assez d'enfants, que le temps, né par césarienne, était trop dur pour moi. Elle m'a même convaincue avant la naissance de mon deuxième enfant de convenir avec le médecin de la stérilisation. Grâce à mon médecin, elle a dit: «Pas question. Alors tu voudras un garçon et tu me courras après avec un couteau. Puis j'ai vraiment donné naissance à un garçon, et moi-même, à la maison, ressentant la naissance telle qu'elle était voulue par la nature. Soit dit en passant, c'est à la question de savoir à quel point la mère aime les enfants ....
Aussi à la question de l'amour de la mère pour les enfants - la psychose de la mère à propos de l'allaitement prolongé de mon fils. Maman se considère probablement comme une experte en allaitement. Elle a arrêté de m'allaiter quand j'avais un mois, simplement parce que la clinique pour enfants lui avait dit que je ne prenais pas bien de poids parce qu'elle avait du lait écrémé. Maintenant, elle est sûre que les gardiens après un an ne donnent rien de bon à l'enfant. Depuis que j'ai nourri mes filles jusqu'à un an, il n'y a pas eu de conflits. Ils ont commencé quand ma mère m'a vu nourrir mon fils à l'âge d'un an et 2 mois. C'est une experte, elle sait qu'après un an, il n'y a rien d'utile pour un enfant dans le lait, et avec cette alimentation sans valeur, je veux seulement attacher davantage mon fils à moi quand je "fourne un sein dans sa bouche". Combien de regards méchants et de remarques caustiques m'ont été adressés lorsque j'ai nourri mon fils avec elle. Au final, je n'ai pas pu le supporter.
J'explose rarement, mais là je l'ai déjà compris ! La personne qui a nourri pendant un mois m'apprendra quand même combien je dois nourrir mon enfant ! J'étais indigné et j'ai tout de suite beaucoup appris sur moi-même. Elle m'a dit des choses très offensantes : que je suis une mère nerveuse, que je ne m'occupe pas bien des enfants, que je ne suis rien de moi-même, que je suis une mauvaise fille... Quand j'ai demandé en larmes de désespoir, "Maman, eh bien, il y a quelque chose de bon en moi?" Elle a sifflé avec colère "Non!" C'était très douloureux à entendre et c'est devenu un tournant dans notre relation avec elle. Et littéralement une heure avant cela, elle a dit aux invités quels merveilleux parents mon mari et moi avions élevés de tels enfants. Encore ces doubles standards !
Pour ma mère, je ne représente la valeur qu'en tant qu'être capable de profiter à la société. Quand j'ai étudié, pris la parole lors de conférences, écrit des articles, mené une vie active, eu de nombreux passe-temps, changé de travail - ma mère était fière de moi. Alors moi, dans la compréhension de ma mère, j'ai vécu. Au cours des 6 dernières années, ma vie s'est arrêtée, car j'ai accouché et élevé des enfants pendant tout ce temps. Avec chaque enfant, la mère aimait répéter : « Il est temps de faire quelque chose, tu es resté à la maison.
Et pour une raison quelconque, peu importe qu'à la suite de mon séjour de 6 ans à la maison, mes enfants soient en bonne santé (manque de vaccins, durcissement), actifs (promenades au grand air en grand nombre), créatifs (participant à des cercles), joyeux et sociable (il y a beaucoup de temps pour les jeux dans leur vie, et le jeu pour moi est la chose la plus importante qui devrait être dans l'enfance d'un enfant). Le troisième enfant, né à la maison, est généralement en excellente santé et se développe bien.
Non, pour maman, autre chose est important. Il s'avère que je suis une mauvaise femme au foyer (je ne cuisine pas la bouillie comme elle pense être juste et je ne nettoie pas l'appartement en temps voulu), une mauvaise mère (je crie après les enfants) et une mauvaise épouse (je parler avec mon mari à voix haute et parfois (oh horreur!) je jure avec lui avec des enfants). Maman aime souligner qu'elle ne se dispute jamais avec son mari (elle a un deuxième mariage, s'est mariée à 47 ans). Seulement, je suis devenu en quelque sorte un témoin involontaire de la façon dont elle a crié après son mari. Une illusion s'est effondrée. Et puis, après tout, je me disais : « Ouais, ma mère ne jure pas avec son mari, alors elle vit bien, je jure, donc je vis mal. Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé que tout le monde jure. Il n'y a que ma mère qui veut être plus belle qu'elle ne l'est. Oh, comme elle se sent désolée pour nos enfants quand nous jurons. Auparavant, de telles phrases de sa part me poussaient dans un sentiment de culpabilité sauvage devant les enfants. Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé qu'il valait mieux laisser les enfants vivre dans une famille à part entière où tout peut arriver que la façon dont j'ai passé mon enfance : papa et maman n'ont pas juré simplement parce qu'ils n'existaient pas dans mon enfance. Mais mon grand-père et ma grand-mère, avec qui j'ai grandi, se sont disputés.
Nous sommes ensemble depuis près de 10 ans et je considère comme ma réussite d'avoir réussi à maintenir une relation avec lui et à sauver ma famille, en partie malgré ces statistiques stupides selon lesquelles les enfants de parents divorcés vont certainement divorcer. J'aime mon mari et je ne peux pas imaginer un autre homme à côté de moi.
Parfois, il me semble que ma mère est déprimante. Ce serait beaucoup plus agréable pour elle de répéter son scénario. J'avais l'habitude d'être stupide de lui parler de mes disputes avec mon mari. Et elle a été immédiatement inspirée, a commencé à m'appeler, me pressant de le jeter en enfer, de récupérer les enfants et d'emménager avec elle (elle est dans une autre ville). Et là, elle arrangera ma vie. Comme l'a plaisanté un de mes amis, "Ta mère veut être ton mari." A la fois triste et drôle.
Ma mère m'a particulièrement "soutenue" lorsque mon mari a eu un grave accident cette année. Machine à bouillie molle, fracture du sternum, chirurgie. Il a miraculeusement survécu. J'ai traversé une période terrible, réalisant qu'il était sur le point de mourir. De la part de ma mère : pas une goutte de sympathie, pas une once de compréhension, alors qu'à cette époque nous étions sur le même territoire. De plus, elle a reproché à ma fille de six ans d'avoir été trop méchante lorsqu'elle a vu la voiture accidentée de son père et a décidé que son père était décédé. Ce à quoi j'ai explosé : "Un enfant a le droit d'exprimer ses émotions comme il l'entend et rien ne lui permet de se taire." C'était une de ces rares occasions où j'osais contredire ma mère, ce qu'elle n'aimait bien sûr pas et elle m'a tout de suite grondé comme une fille.
Cet accident a amené ma relation avec mon mari à un nouveau niveau. Nous avons réalisé à quel point nous nous aimons et nous apprécions, et le résultat en a été l'apparition d'un enfant.
Et, imaginez-vous, moi, une femme de 33 ans, légalement mariée à un homme bien-aimé, mère de trois enfants, j'avais peur de parler à ma mère de ce quatrième enfant. Comme à un moment j'avais peur de dire à propos du troisième. Je suis complètement hors du scénario familial. Il n'est pas d'usage d'accoucher dans notre famille. Il est de coutume d'avorter. J'ai honte d'admettre que j'ai voulu avorter avec cet enfant. Et le pire, c'est que je voulais avorter avec chacun de mes enfants. Avec le premier, parce que ce n'était pas clair, mon mariage futur mari sur moi ou non, et même au travail, ils ont commencé à m'oppresser, après avoir appris la grossesse, avec la seconde - parce que j'étais horrifiée par l'éducation du temps, et tout le monde autour, y compris ma mère, n'arrêtait pas de dire: "Oh , comme ce sera dur pour toi!", avec le troisième - parce que je viens de reprendre mes esprits à cause du temps et que j'étais sur le point d'aller travailler, avec le quatrième ... Seigneur (!), Est-ce parce qu'à un moment donné ma mère voulait avorter avec moi !? Et tous mes enfants passent par ce hachoir à viande de pensées terribles. Quel dommage que cette information soit enfoncée dans ma tête et que je connaisse une telle possibilité de notre vaillante médecine. Ici, les animaux n'ont aucune idée des avortements et donnent naissance à tout le monde. Et les gens….
En apprenant l'existence de l'enfant, la mère était loin d'être heureuse. Et plutôt en colère que je me permette de faire ça ! Elle a complètement perdu la tête, pour en enfanter tant à notre époque ! Mon pauvre mari, je le rends esclave avec ce quatrième enfant.
Oh, mère, mère...
Étant moi-même devenue mère trois fois, j'ai commencé à comprendre beaucoup de choses. Et combien d'illusions ont disparu depuis un an ! Et seule l'amère réalité est restée. Je n'aime pas ma mère et je doute qu'elle m'aime.
Olga Kaver, thérapeute des processus et des systèmes, constellatrice : Autant nous acceptons et respectons notre mère, autant nous pouvons trouver le bonheur, le succès, la plénitude de la vie. Cette pensée de Bert Hellinger m'a un jour profondément touché. Ensuite, quand j'ai pu écrire quelque chose de similaire sur la relation avec ma mère. Avec beaucoup de conseils, une mère s'efforce généralement de répondre aux attentes de la société envers une bonne mère. De cette façon, la génération plus âgée exprime son inquiétude, calant ses opinions dans la vie de ses enfants. C'est leur façon d'aimer, souvent d'exprimer leur amour d'une manière différente, cette génération de mères ne sait pas comment.
Après tout, ils avaient d'autres idéaux à l'époque soviétique. L'Union soviétique était souvent appelée le "pays des Soviets", c'était donc accepté - contrôler la vie de leurs enfants, cela était considéré comme une bonne qualité pour les parents. Je me souviens du cours de formation en constellations systémiques la phrase: "Mère a donné la vie, et ça suffit." Je pensais, c'est vrai, que la vie nous est un cadeau inestimable de nos parents, et, tout d'abord, de notre mère, si inestimable qu'aucune somme d'argent au monde ne peut souvent la racheter de la non-existence ou de la mort. Et nous avons tous reçu ce cadeau. De ses parents, plus de sa mère, elle a pris la décision de garder l'enfant, a donné son corps, s'est risquée, étant entre la vie et la mort tout le temps de la grossesse et de l'accouchement. C'est vrai - nous devons la vie de notre mère. Par rapport à cela, la personnalité de notre mère semble être un aspect moins important : ce qu'elle pense, fait, croit.
"Tout vient de l'enfance - tous nos traumatismes et problèmes" - cette position de la psychanalyse a conduit au fait que plusieurs générations de personnes ont grandi en blâmant leurs parents pour tout. Tant que nous blâmons nos parents pour nos problèmes, nous n'avons pas grandi. Une personne adulte mature assume l'entière responsabilité des changements. Et elle sépare la "mère essentielle" et la "mère personnelle", et reçoit un grand amour de la première, puisque c'est cette partie de la mère qui nous a permis d'entrer, nous a élevés et nourris, et la seconde accepte simplement la façon dont elle est . Lorsque cette séparation et cette acceptation deviennent une réalité, une personne devient un adulte.
Que faire si vous ne pouvez pas accepter et partager ? Il suffit de donner la vie et les ressources pour le développement, ces ressources incluent l'amour. Sinon, une mère est une personne distincte, marchant sur son propre chemin dans la vie, un chemin différent de celui de ses enfants. Et cela donne aux enfants la liberté de se développer et de choisir leur propre chemin.
Vivre dans l'aversion pour la mère est un lourd fardeau qui nous nuit avant tout à nous-mêmes. Après tout, toute attitude négative envers une autre personne nous donne une charge de négativité, nous ralentit, ne nous permet pas d'avancer. Et peu importe à quel point une personne chérit ce sentiment dégoûtant en elle-même, elle veut toujours (!) s'en débarrasser, ça pèse. Le salut vient avec le pardon et l'acceptation. C'est un processus très très difficile, physiquement et mentalement. Souvent, nous ne sommes pas prêts à chasser de notre vie la haine envers ceux qui nous ont offensés, car il semble que nous deviendrons plus faibles, plus vulnérables, indulgents et tolérants. La haine est notre défense, mais à quel prix ?
La plupart d'entre nous ont de nombreuses plaintes à propos de nos parents. Mais toutes les revendications peuvent être exprimées en une seule phrase : "Elle \ Il \ Ils ont aimé \ ne m'aime pas comme je le veux." Oui oui! Tous, sans exception, s'aiment. C'est vrai, l'amour, ça s'exprime parfois de manière très perverse. Et si nous sommes prêts, eh bien, ou essayons d'accepter l'amour de notre enfant sous n'importe quelle forme (même si c'est "maman - tu es mauvaise!"), Alors nous exigeons sciemment des parents exactement le type d'amour dont nous avons besoin exactement au moment où nous en avons besoin, etc. et ainsi de suite. Qui a dit que les parents pouvaient le faire ? Après tout, on n'exige pas du droitier l'écriture idéale du texte avec la main gauche ? Pourquoi sommes-nous si sûrs que les parents doivent pouvoir aimer ?
Il est important de permettre au moins la pensée que la mère a fait ou essayé de faire tout ce qu'elle pouvait... Pourquoi permettre cette pensée ? Pour trouver la paix, pour pouvoir construire sa vie non pas contre la volonté de quelqu'un, mais simplement comme on l'entend, pour élever des enfants, en réalisant que l'on leur donne la bonté qui est à l'intérieur, pour qu'il n'y ait pas noir dans ton cœur un trou qui, comme le Triangle des Bermudes, aspire la force vers nulle part.
Pardonner et accepter ne signifie pas du tout permettre l'influence de vos parents sur votre vie, au contraire, cela signifie vous libérer, dénouer les chaînes qui vous tirent en arrière. Accepter signifie apprendre à respirer profondément, apprendre à se concentrer sur soi et ses désirs, sans se retourner vers personne. Et accepter un parent signifie toujours aussi se lier d'amitié avec cette partie de soi, avec laquelle il n'était pas possible d'être d'accord auparavant.
Olga Kolyada,psychologue pratique, enseignante du centre de formation "Ladya": Maintes et maintes fois, je lis et écoute les confessions de femmes adultes lors de formations sur les sentiments difficiles pour les mères ... C'est triste, pitoyable à sa manière, à la fois mère et fille. Je n'ai rien à dire aux mères vieillissantes - elles ont déjà donné, ou pas donné, tout ce qu'elles pouvaient. Et maintenant, ils reçoivent le "feedback" correspondant - une relation difficile et sans joie avec des filles adultes, voire une perte de relations.
Mais je veux dire à mes filles - ma chérie, tu as le droit à TOUS tes sentiments envers ta mère ! Tout ce qui est. Et ce n'est pas votre faute, c'est votre malheur si parmi ces sentiments il n'y a plus ou presque plus d'amour. Au départ, l'enfant vient toujours avec amour pour la mère, il ne peut en être autrement. Et puis la mère peut accomplir des actions (plus ou moins conscientes et pour diverses raisons) d'une telle sévérité et d'une telle douleur qu'elles bloquent partiellement ou totalement cet amour de votre part. Et comment pouvez-vous être à blâmer pour cela? Alors - pourquoi es-tu gêné d'admettre calmement - oui, je n'aime pas ma mère, peut-être même la déteste-t-elle ? Parce que "tu ne peux pas avoir de telles pensées !" ? C'est comme - il y a des sentiments, mais vous ne pouvez pas avoir de pensées ? Qui dit ça? Mère?…
Le paradoxe est qu'il vaut la peine de s'autoriser calmement à avouer les sentiments les plus "mauvais" pour sa mère, car l'attitude envers elle commence immédiatement à perdre du "degré" ! En acceptant ce qui est, il est plus facile d'établir une communication avec elle (le cas échéant) sur la base de cette donnée, et non sur la base de "à quel point les filles devraient être bonnes". S'il n'y a pas de communication, vous commencez à vous inquiéter moins à cause de son absence. Et il y a aussi des cadeaux - en vous permettant de ressentir tous les sentiments négatifs, vous êtes libéré de certains d'entre eux, et au plus profond d'eux, vous découvrez l'Amour, qui n'est vraiment allé nulle part, il n'avait tout simplement pas sa place en surface auparavant. .
Ces filles font alors les mêmes erreurs dans les relations, sans en comprendre la raison. C'est pourquoi, s'il vous plait faites attention à ce que vous dites à vos enfants!
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Pour les filles qui ont grandi en sachant qu'elles n'étaient pas aimées, des blessures émotionnelles subsistent qui déterminent en grande partie leur relation future et la façon dont ils construisent leur vie.
Plus important encore, le besoin d'amour maternel de la fille ne disparaît pas. même après avoir réalisé que c'était impossible.
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Ce besoin vit dans son cœur avec la terrible prise de conscience que la seule personne qui devrait l'aimer inconditionnellement, juste pour être elle, ne l'aime pas. Faire face à ce sentiment prend parfois toute une vie.
Le plus triste est que parfois, ayant déjà mûri, les filles ne connaissent pas la raison de leurs échecs et croient qu'elles sont elles-mêmes responsables de tous les problèmes.
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Les filles mal aimées de mères mal aimées ne savent pas qu'elles méritent de l'attention dans leur mémoire, il n'y avait aucun sentiment qu'ils étaient aimés.
La fille pourrait grandir, s'habituer jour après jour au fait qu'elle n'était pas entendue, ignorée ou, pire encore, surveillée de près et critiquée pour chacun de ses gestes.
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Même si elle a des talents et des réalisations évidents Ils ne lui donnent pas confiance. Même si elle a un caractère doux et accommodant, sa tête continue de sonner la voix de la mère, qu'elle perçoit comme la sienne,- c'est une mauvaise fille, ingrate, elle fait tout par dépit, "en qui une telle chose a grandi, d'autres ont des enfants comme des enfants" ...
Beaucoup de gens disent en tant qu'adultes qu'ils ont toujours le sentiment de "tromper les gens" et que leurs talents et leur caractère sont pleins d'une sorte de défaut.
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Cela m'a toujours semblé étrange que quelqu'un veuille être ami avec moi, j'ai commencé à me demander s'il y avait un avantage derrière cela.
De telles pensées découlent d'un sentiment général du manque de fiabilité du monde., qui est vécue par une fille dont la mère la rapproche d'elle ou la repousse.
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Elle continuera d'avoir besoin d'une confirmation constante que ses sentiments et ses relations sont dignes de confiance, qu'elle ne sera pas repoussée le lendemain.
Et en tant qu'adultes, ils ont soif de tempêtes émotionnelles, des hauts et des bas, des ruptures et de douces réconciliations. Vrai amour pour eux c'est une obsession, une passion dévorante, un pouvoir de sorcellerie, de la jalousie et des larmes.
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Des relations de confiance calmes leur semblent soit irréalistes(ils ne peuvent tout simplement pas croire que cela arrive), ou ennuyeux. Un homme simple et non démoniaque n'attirera probablement pas leur attention.
Beaucoup de ceux qui ont grandi dans une atmosphère d'indifférence froide ou de critique constante et d'imprévisibilité disent qu'ils se sentaient constamment le besoin d'affection maternelle, mais en même temps compris qu'ils ne connaissaient aucun des moyens de l'obtenir.
Ce qui a suscité un sourire bienveillant aujourd'hui peut être rejeté avec irritation demain.
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Et déjà adultes, ils continuent à chercher un moyen d'apaiser partenaires ou amis, pour éviter à tout prix de répéter cette froideur maternelle.
En plus de la difficulté à établir des frontières saines avec le sexe opposé, Les filles de mères peu aimantes ont souvent des problèmes d'amitié.
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Une fille qui a ressenti de l'aversion maternelle dans son enfance, quelque part au plus profond de son âme, ressent de la peur : "Je ne veux plus être offensée."
Pour elle, le monde est fait d'hommes potentiellement dangereux., parmi lesquels, d'une manière inconnue, vous devez trouver le vôtre.
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Il est également difficile pour ces filles mal aimées dans l'enfance de faire face à leurs émotions, parce qu'ils n'ont pas fait l'expérience d'une acceptation inconditionnelle de leur valeur, ce qui leur permet de se tenir fermement sur leurs pieds.
Nous sommes attachés à ce que nous savons qui fait partie de notre enfance, quoi qu'il nous arrive.
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Ce n'est que des années plus tard que j'ai réalisé que mon mari me traitait de la même manière que ma mère, et je l'ai choisi moi-même. Même les premiers mots qu'il m'a dit pour faire connaissance étaient: «Avez-vous vous-même inventé cette façon de nouer cette écharpe? Enlever." Ensuite, j'ai pensé que c'était très drôle et original.
Pourquoi parlons-nous de cela maintenant, alors que nous avons déjà grandi ?
Pas pour jeter au désespoir ces cartes que le destin nous a distribuées. Chacun a le sien.
Et afin de réaliser comment nous agissons et pourquoi. Et par rapport à leurs enfants aussi.
Préparé par : Maria Malygina
Nous avons demandé au psychothérapeute Alexander Badchen de consulter un des lecteurs de la revue Psychologies. La conversation est enregistrée sur un dictaphone : cela permet de comprendre ce qui se passe réellement dans le cabinet du psychothérapeute. Les noms et informations personnelles de l'héroïne ont été modifiés pour des raisons de confidentialité. Cette fois, Veronika, 32 ans, est à la réception d'Alexander Badkhen.
Véronique: J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse : un mari que j'aime, des enfants, un super boulot, des amis, je voyage beaucoup. Il n'y a qu'une chose que je n'ai pas - ma mère. Elle est bien vivante, c'est juste que ma mère n'est pas dans ma vie. Et ne l'a jamais été. Je me souviens comment elle m'a laissé moi et ma sœur pendant cinq jours à Jardin d'enfants et comment j'ai pleuré, et la sœur aînée a dit que ma mère viendrait certainement nous chercher. Je me souviens comment ma mère a permis à son mari civil de me donner une gifle cruelle au visage. Comme elle a dit à quelqu'un au téléphone que j'étais moche et que je devrais au moins penser à mes études pour ne pas être laissée sans travail. Je peux m'en souvenir indéfiniment, et ce ressentiment contre elle entrave grandement ma vie. J'essaie de toutes mes forces de l'oublier, de justifier et de pardonner à ma mère, mais je ne peux pas.
Alexandre Badkhen : Tu as dit que tu essayais de justifier ta mère...
Oui, j'essaie... que... (en pleurant) elle ne m'aimait pas. Je ne me souviens de rien de chaud et d'agréable. Mais je la justifie constamment, car elle-même n'avait pas de mère - elle est décédée très tôt.
Expliquez-vous son attitude froide envers vous par le fait qu'elle a grandi sans mère ?
Je pense qu'elle ne sait pas à quel point ça fait mal quand tu t'en fous. Mais, en le justifiant, je comprends que ce n'est pas une si bonne raison de rendre vos enfants malheureux. De plus, je ne comprends pas pourquoi maintenant elle n'a pas de sentiments chaleureux pour ses enfants déjà adultes.
Vous avez dit - aux enfants adultes. Mais l'avez-vous ressenti étant enfant ?
Il me semble que lorsque ma sœur et moi avons commencé à grandir, nous avons commencé à interférer encore plus avec elle. Maman avait une vie personnelle, et je vivais avec le sentiment que je la dérangeais, que j'avais besoin d'aller quelque part. C'est pourquoi je me suis mariée très tôt. J'aime mon mari, mais ma mère était à l'origine du mariage. Pas avec des mots, mais avec son comportement - elle m'a juste fait quitter la maison en faisant la vie ensemble insupportable. Par exemple, je me souviens ... Elle m'a demandé de l'argent pour un appartement et de la nourriture dès l'âge de 16 ans! Vous savez, quand je me souviens de ça (pleurs), c'est juste insupportable.
Ces souvenirs continuent de te faire mal.
Beaucoup. Je suppose que tu pourrais avoir l'impression que ma mère est une sorte d'alcoolique ou... Ce n'est pas le cas. Elle a assez de succès, elle a une vie arrangée, elle vit avec son bien-aimé. Elle va bien.
Veronica, tu dis que tu ne ressens pas l'amour de ta mère. Et quand avez-vous réalisé cela ?
Lorsque le fils est né, il avait cinq ans et sa fille avait deux ans. Avant cela, je n'avais rien à comparer. Quand il est né, j'ai décidé que pour mes enfants, je serais une mère complètement différente. Cela ne signifie pas que je les chouchoute, mais j'essaie de leur montrer mon amour encore une fois.
C'est-à-dire que lorsqu'un fils est apparu, quelque chose a commencé à se produire dans votre relation avec lui dont vous ne vous souveniez pas dans votre relation avec votre mère.
Oui c'est le cas. Tu as tout à fait raison.
Dans les relations avec les enfants, vous essayez de compenser le manque d'amour de votre enfance.
Quoi exactement?
Cela peut sembler banal, mais quand mon fils revient du jardin, je le serre dans mes bras, l'embrasse, lui demande tout. Tout ce qui lui est arrivé pendant la journée me manque et m'intéresse. Ou tout à coup, on a envie de s'asseoir à côté des enfants sur le canapé, de les serrer dans ses bras et de lire avec eux, de regarder un film. Ce sont des sentiments normaux pour tout parent. Mais ce n'était pas comme ça avec notre mère. Bien sûr, ma mère nous a habillés, nourris, mais elle n'a jamais donné son temps. Et si je n'avais pas un problème aussi aigu avec elle, peut-être que je serais plus détendu sur le temps que je passe avec les enfants, plus facilement.
Dans les relations avec les enfants, vous essayez de compenser le manque d'amour de votre enfance. C'est comme si vous aviez appris une telle leçon dans votre enfance et maintenant vous savez exactement quelle est la valeur de la relation d'une mère avec ses enfants.
Oui, je sais ce que c'est que d'aimer un enfant.
En avez-vous déjà discuté avec votre mère ?
Oui bien sûr. Mais c'est inutile. Par exemple, quand une fille est née, ma mère n'est pas venue nous voir pendant longtemps. J'ai demandé pourquoi elle faisait ça. Mais elle a trouvé une étrange excuse : elle a dit qu'elle n'avait pas de temps libre. Quand elle est venue nous voir, elle regardait constamment sa montre et disait qu'elle avait encore beaucoup à faire. C'était très douloureux. (Pleurs.)
Autrement dit, vous sentez qu'elle n'a pas besoin de vous voir.
Très bien.
Vous avez vraiment besoin de communiquer avec elle.
Quand un problème survient, mon premier désir est de me blottir contre ma mère. Même si je ne peux qu'imaginer à quel point c'est agréable. Je n'ai jamais eu cette expérience, même à l'adolescence. J'ai en quelque sorte essayé, mais elle m'a repoussé, a dit que mon problème était un non-sens, ça ne vaut tout simplement pas la peine de s'embêter avec ça.
Il s'avère que, d'une part, vous ne pouvez pas vous y fier, mais d'autre part, vous y comptez toujours.
Oui. Comme un enfant, je lui donne encore et encore sa chance, comme si je la suppliais : enfin fais attention à moi, je fais tellement d'efforts pour toi ! Et j'espère toujours qu'elle-même m'appellera, m'appellera. Pour que je ne demande pas cette relation.
Tu veux qu'elle t'appelle pour qu'elle change, devienne différente. Et par conséquent, il y aurait un espace pour parler de vos griefs, pour en discuter. Mais chaque nouvelle rencontre apporte sa déception et devient un nouveau traumatisme pour vous.
Oui, c'est correcte.
Et en même temps, vous ne pouvez pas abandonner cette relation. Ils vous blesseront encore et encore.
Oui, c'est maman. Et peut-être le désespoir juste parce que je ne peux rien y faire, je ne peux pas l'échanger contre une autre mère.
Oui, vous ne pouvez vraiment pas échanger, mais... Vous savez, il est souvent difficile pour les parents de lâcher leur enfant. Mais tu as fait le contraire, tu ne peux pas laisser ta mère vivre sa vie. Acceptez-la, quoi qu'elle soit, je veux dire sa rigidité dans les relations, voire sa cruauté, son insensibilité. Comme si vous espériez tous qu'elle vous reviendra comme vous en avez rêvé depuis tant d'années.
Si nous ne sommes pas précieux pour maman, alors représentons-nous une quelconque valeur ?
Mais il me semble que lorsque viendra le temps de laisser partir les enfants, malgré la douleur intérieure et la peur pour eux, je ferai de mon mieux pour garder et continuer...
- (Silence.)
Vous parlez des relations avec vos enfants, de la valeur de l'intimité avec eux, que vous avez apprise à un prix très amer. Et en même temps, vous rêvez d'entretenir des relations étroites qui n'ont jamais existé. C'est pratiquement impossible.
Inutile, je dirais même.
Je pense qu'il est important de reconnaître et d'accepter cela.
Oui c'est possible. Mais il m'est difficile d'accepter que je n'ai aucune valeur pour ma mère.
Peut-être parce que la question se pose inévitablement : si nous n'avons pas de valeur pour notre mère, représentons-nous alors une quelconque valeur ?
Oui, peut-être ainsi. Mais il me semble que ma relation avec mon mari compense ce qu'elle ne m'a pas donné. Je vois son amour, ses soins, et c'est peut-être ce qui me sauve d'une profonde dépression.
C'est bien de l'avoir dans ta vie.
Oui, c'est très bien qu'il y ait lui et les enfants. J'ai récemment marché avec eux, ils ont couru vers moi à tour de rôle, et je les ai attrapés et les ai serrés dans mes bras. Et tu sais, j'ai même pleuré. Je ne m'en souviens pas de mon enfance.
Qu'avez-vous ressenti à ce moment-là ?
- (Pleurant.) Je ne sais pas... (Avec surprise.) Envie ? Mes enfants ont beaucoup de chance. Cela peut sembler étrange...
Un amour qui ne s'est pas produit dans votre enfance, il semble frapper tout le temps. Votre enfance semble vous retenir et ne pas vous lâcher. Tenir des relations inachevées qui ne se sont même jamais produites. Cela semble paradoxal, mais c'est vrai.
Oui, c'est correcte.
Selon vous, qu'est-ce qui pourrait vous aider à abandonner votre enfance et à voir que vous vivez une vie d'adulte dans laquelle il y a un mari et vos propres enfants, y a-t-il une opportunité de mettre de l'amour dans une relation avec eux ? Et passer, ainsi, au moment présent.
Votre relation avec votre mère devient le point de départ de votre bien-être. En cela tu n'es pas libre
Je pense que je devrais juste m'en occuper. Acceptez la situation et n'essayez pas de la changer. Si cela fonctionne, alors je ne peux même pas espérer que ma mère me traitera différemment.
N'attendez pas de changement de sa part...
Tiens, tu as raison !
Acceptez qu'elle ne voit pas quelque chose, qu'elle soit insensible à quelque chose, qu'elle soit limitée d'une manière ou d'une autre, qu'elle ne soit tout simplement pas capable de quelque chose et établissez des relations avec elle - une telle personne.
Oui. Il me semble que ce sera la solution. Avant, je pensais beaucoup au fait que ma mère devrait changer. Parce qu'elle n'a pas raison. Pensez-vous que cela deviendra plus facile pour moi si je ne change pas ma mère, mais mon attitude envers elle ? Je veux vraiment que ça s'arrête. Mais juste comme ça, un jour... C'est un peu étrange. Irréel.
Un jour, probablement étrange et irréaliste. Mais peut-être pouvez-vous y consacrer du temps. J'ai eu l'impression que la relation avec ta mère ne te lâche pas et tu ne lâches pas non plus, accroche-toi à eux. D'une part, ils vous blessent, et d'autre part, vous gardez vous-même cette situation en vous. Vous comparez constamment votre relation avec votre mère et votre relation avec vos enfants, avec votre mari. Ils deviennent le point de départ de votre bien-être et occupent une très grande place dans votre vie. En cela, vous n'êtes pas libre. Je pense que tu es très fatigué. Tu devrais peut-être commencer à voir un psychologue, comme des cours. Travailler dessus.
Veronica (dans un mois):« Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'une seule rencontre avec un psychothérapeute puisse aider autant. Au cours de la conversation, il m'a semblé voir toute la situation sous un angle différent : comme si tout se passait non pas avec moi, mais avec une autre personne. Et soudain, j'ai réalisé que je semblais être «coincé» dans l'enfance et que je continuais à attendre et même à exiger de ma mère ce qu'elle ne pouvait pas me donner. Au cours de ce mois, nous l'avons vue, et il y a des progrès : elle est venue chez nous non pas pendant une heure et demie, comme d'habitude, mais a passé toute la soirée à parler avec ses petits-enfants, se comportant plus naturellement que d'habitude. Mais je ne lui ai même pas parlé de ce sujet, c'est juste que quelque chose a changé dans mon attitude, j'ai arrêté de lui mettre la pression. Et ma mère l'a senti. Bien sûr, des souvenirs amers sont encore vivants en moi. Mais j'ai décidé de commencer un cours de psychothérapie afin de faire face à cela pour toujours. Et commencez simplement à vivre.
Alexandre Badkhen :« Les stéréotypes relationnels se reproduisent de génération en génération : la mère de Veronica elle-même a perdu sa mère dans sa petite enfance et a transmis ce manque d'amour à ses filles. L'expérience vécue ne disparaît jamais sans laisser de trace, et ce que nous avons vécu dans certaines circonstances nous rappelle à nouveau. Ainsi, la solitude, la douleur et le ressentiment, vécus dans l'enfance, se sont à nouveau rappelés lorsque Veronica s'est mariée et a donné naissance à des enfants. Il s'est avéré que quitter la famille parentale ne signifie pas mettre fin à la relation. La douleur pour la perte, pour quelque chose qui n'était pas dans sa vie et qui ne le sera probablement jamais - pour l'amour de sa mère - continue de la blesser à ce jour. Toute situation qui symbolise en quelque sorte cette perte résonne dans le cœur blessé d'une petite fille solitaire qui vit au plus profond de l'âme de Veronica. Veronica, bien sûr, a besoin d'aide, et j'ai attiré son attention sur l'opportunité d'une psychothérapie.
