Zdravo! Molim vas, recite mi koji bi mogao biti razlog zašto osoba prije svega obraća pozornost negativne straneživot? Činjenica je da moja mama stalno prigovara svima na mene, pa na mog tatu (njenog muža), pa na moj MCH. Posebno se često moja majka žali mojoj baki, njezinoj majci i njezinoj prijateljici. Ali činjenica je da majka priča samo jednu lošu stvar, majka ne govori o dobru.
Posebno se često moja majka žali na moj MCH i njegovo ponašanje. Naravno, nije savršeno, na primjer, često ostaje dugo u našoj kući, ali ne na noć. Dakle, majka mi je nakon njegove posjete rekla: “Zar ne misliš da se to (ime) prijavilo kod nas? Nismo s njim, ali bit će prijavljen kod nas.” Činjenica je da je MCh predložio da se moja majka i ja prijavimo i živimo s njim. “Hajde, dovest ću i čovjeka! Kako ćeš se osjećati nakon ovoga?”
A onda, nakon što ju je prijateljica upitala "Kako si?", mama je počela pričati kako joj je loše. Nakon nekog vremena, ova ista majčina prijateljica me je počela grditi, zašto se, kažu, MCH tako ponaša? Vrištala je na mene jako i dugo. Mama je tada rekla da je, uglavnom, bila u pravu, iako se ova prijateljica ponašala grubo. No, problem je u tome što nam je moj MCH ponudio pomoć u poslu (i pomogao nam), ali se moja majka iz nekog razloga usredotočila na negativnu stranu odnosa i žalila se na nju, ignorirajući dobru. Zašto je to?
Kada se vaša majka žali svima koje zna na vas, zatim na vašeg oca, pa na MCH, ona zauzima poziciju žrtve koja pati. U toj ulozi, “prema shemi”, ona bi trebala patiti, a druga bi joj osoba, teoretski, trebala nanijeti tu patnju. Ako se pokaže da je druga osoba učinila nešto dobro, pokazala dobrotu, onda se cijela shema ruši.
Shema Karpmanova trokuta sastoji se od tri glavne uloge: spasitelj-žrtva-agresor i dvije dodatne. Nećemo sada govoriti o dodatnim ulogama, kako ne bismo odvratili pažnju od glavnog toka misli. Ako vaša majka odigra shemu Karpmanova trokuta iz položaj žrtve, onda joj treba neko opravdanje za takav stav. Ako zanemarite dobro, a koncentrirate se na loše, tada njezini slušatelji (baka i prijateljica) postaju razumljivi i bliski njezinoj patnji. Mogu je sažalijevati ili čak pokušati intervenirati u njezinu situaciju.
Stoga, ocrnjivanjem vas, vašeg oca i vašeg MCH-a, vaša majka može u potpunosti igrati manipulativnu psihološku igru temeljenu na shemi Karpmanova trokuta kao žrtva.
Cilj ove igre je razmjenjivati intenzivne negativne udarce profil udarca i spremiti emocionalna distanca. Kao osjećaj reketa tvoja mama će dobiti osjećaj sažaljenja od svoje bake i djevojke.
Obratite pažnju na činjenicu da je prijateljica vaše majke prilično grubo prekršila granice vaše osobnosti kada vas je počela grditi zbog ponašanja vašeg MCH. To je moguće ne samo zbog nepristojnosti i nepristojnosti, već i zbog scenarijskog ponašanja (misli se na scenarij gubitnika od 1, 2 ili 3 stupnja).
Scenarij gubitnika je stručni psihoterapijski izraz koji odražava naviku glumljenja nezdravih obrazaca u komunikaciji (isti Karpmanov trokut).
Možda je takvo ponašanje imalo za cilj igrati ulogu "spasitelja" u odnosu na vašu majku. Kad bi prijateljica i mama vaše mame prošle psihoterapiju, stekle bi znanje kako ispravite izobličenje u njegovom ignoriraj matricu i u njegovom profil udarca. To bi im pomoglo da nauče komunicirati iskreno i ljubazno, bez glume. manipulativne psihološke igre i bez doživljavanja notorno formuliranih osjećaja reketa.
Često se obiteljski odnosi prestaju činiti uspješnim, a život se postupno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi majku, ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I vrlo često to nije popraćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez vidljivog razloga, samo od nule. Ali moguće su i obrnute situacije kada dijete odrasta u nepovoljnim uvjetima i stalno ga napadaju odrasli.
Bez obzira na životne uvjete, roditelji, kojima su upućene ljutite fraze o mržnji, doživljavaju daleko od najružičastijih emocija. Uostalom, odrasli obično ne samo ponavljaju, već i vjeruju da žive za dobrobit djece. Prema njihovom mišljenju, ne zaslužuju takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Razni su razlozi. A neki od njih bit će opisani u recenziji.
Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. I što je još gore, često djeca ne samo izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. Da, a onda se počnu ponašati kao da iskreno mrze. U isto vrijeme, obiteljski odnosi mogu biti sasvim mirni, normalni, kada su roditelji potpuno zdravi i pokušavaju se naći sa svojom djecom.
Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za prijelaznu dob, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, razumjeti postojanje. Istodobno, zaključci djeteta obično se ne podudaraju s mišljenjem starije generacije, što uzrokuje nesporazum, a zatim se pojavljuju sukobi.
U nekim situacijama prijelazno doba prolazi glatko. No, nerijetko se događaju i situacije u kojima se život pretvara u noćnu moru. Koji su razlozi za takvo ponašanje tinejdžera?
Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u obitelji nije sve glatko kako bismo željeli. Djeca te situacije osjećaju na podsvjesnoj razini, zbog čega počinju izgovarati rečenice poput “mrzim svoju majku”.
Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali to prije svega treba željeti netko od odraslih. Dovoljno je samo prihvatiti da se nevolje i dalje događaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju normalizirati odnose u obitelji.
Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u obitelji je normalna, ali tinejdžer još uvijek izbacuje bijes. Što uzrokuje takve situacije? Nikada nemojte zaboraviti da je djetetovo ponašanje samo simptom. Signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.
U takvoj situaciji psihološku pomoć prvenstveno trebaju roditelji, a ne dijete. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i ukloniti ih bezbolno za sve članove obitelji. Inače će dijete jednostavno dovesti do živčanog sloma.
Postoji mogućnost da određene roditeljske pogreške mogu dovesti do rečenice: “Mrzim svoju majku.” Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. No, većina pogrešaka vrlo često se svodi na prevelik broj ograničenja, raznih zabrana od strane starije generacije.
Možda su roditelji slikali život svoje djece u minutu, ne dopuštajući im da odstupe od planiranog plana. U isto vrijeme, oni misle da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni, nemaju više dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti s takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili pokazati agresiju.
Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se svakako manifestirati kada se bijes nakupi i pojave snage koje su dovoljne da se odupru roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje zašto odrasli sin mrzi svoju majku. Ili kći neće imati najbolje osjećaje prema svojim roditeljima kad odraste.
Kći ili sin mrze svoju majku... Takva situacija može biti posljedica prezaštićivanja. Kako komunicirati s djecom tako da nema ni pretjeranog skrbništva ni permisivnosti? Prvo, vrijedi razgovarati o tome zašto mnogi roditelji nastoje zaštititi svoje dijete.
Prvo, možda postoje uvjerenja da bi odgoj trebao biti strog. Inače će dijete jednostavno skliznuti niz padinu. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to je jača ljubav roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali ovo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.
Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno puno griješiti. Sličan razlog nalikuje prvom, ali manje globalan. Ako se u prvom slučaju roditelji boje nesretne sudbine tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da se ne prehladi ili dobije dvojku.
Treće, roditelji se mogu prestati osjećati potrebnima ako prestanu kontrolirati svoju djecu. A ako je dijete neovisno, onda se ispostavlja da žive uzalud? Ali, opet, ovaj pogled je pogrešan.
Majka mrzi kćer? Psihologija priznaje da je kriv jedan od gore navedenih razloga, koji nije u stanju uspostaviti dobru atmosferu u obitelji. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Potrebno je smisliti kako biti u takvim situacijama, kako se ponašati.
Sin mrzi majku? Psihologija priznaje da je razlog tome želja da "budete potrebni" svom djetetu. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonost prema sebi zbog toga od strane roditelja.
U takvoj situaciji počinju se javljati misli da ako me nitko ne treba, onda postojim uzalud. Umjesto da se raduju uspjehu, samostalnosti svoje djece, roditelji se počinju vrijeđati i postavljati sve nove i nove zabrane. Zbog toga često dolazi do sukoba.
Mnogi roditelji vjeruju da ako ne kontroliraju svoje dijete, ono će sigurno početi griješiti. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno ispravno. Međutim, treba shvatiti da će ih dijete svejedno napraviti. Drugačije je nemoguće. Da bi naučio ne činiti gluposti, tinejdžer ih prvo mora učiniti i biti nezadovoljan rezultatima.
Tinejdžer mrzi majku? Da bismo izbjegli takve situacije, moramo odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti eksperimentiranje s kuhanjem ako u kuhinji nema ničeg otrovnog. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne biste trebali petljati s utičnicom, opasno je.
Morate shvatiti da nešto vrijedno možete postići samo vlastitim iskustvom. A da bi ga dijete steklo, roditelji se ne bi trebali stalno miješati savjetima i preporukama. Dovoljno je jednostavno odrediti što je opasno, a što nije. A ako je u prvom slučaju potrebna kontrola, onda je u drugom dijete to sposobno shvatiti samo.
Odakle strahovi da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha obično su isti za sve roditelje. Ako u obitelji postoji djevojka, čeka je rana trudnoća, droga i prostitucija. Dječak će sigurno ući u kriminal, stalno će se svađati, a uz to će se i drogirati.
U takvoj situaciji postavlja se pitanje hoće li kontrola pomoći da se takve sudbine izbjegnu. Ne može se jednoznačno odgovoriti. U nekim situacijama to štedi, dok u drugima, naprotiv, gura na sve loše. Nije ni čudo što to kažu
Pretjerana zaštita može izazvati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga se kontrolira, stalno povlači i zabranjuje. S vremenom će prestati obraćati pozornost na riječi svojih roditelja. Sukladno tome, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će ga voditi dva načela. Ili će roditelji intervenirati i zaštititi, spasiti od problema, ili će ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.
U takvoj situaciji slijedit će upute roditelja upravo suprotno. Primjerice, kada bi mu rekli da zimi ne može hodati bez šala, svakako bi pokušao izaći van bez njega. A ako se ne razboli i zbog toga neće biti problema, onda druge roditeljske zabrane nemaju smisla.
Može se činiti da su goli šal i droga predaleke stvari. Ali u psihi djeteta oni stoje rame uz rame, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Sukladno tome, u takvoj situaciji prestaju se razvijati razumne granice. I zato toliko želiš prekršiti zabrane.
Što ako kći mrzi majku? Ili možda sin gaji negativne osjećaje prema roditeljima? Izljevi agresije mogu se manifestirati i od nule, kada su zabrane s ograničenjima razumne i malobrojne, au obitelji vlada mir i red. Takve situacije su rijetke, ali se događaju.
Mora se shvatiti da će dijete prije ili kasnije ući u veliki svijet i pokušati zauzeti određeno mjesto u njemu kako bi izbjeglo poteškoće. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.
U takvoj situaciji djeca će početi iskaljivati svoj bijes na roditeljima, jer je nemoguće sukobiti se s kolegama iz razreda, možete naići na još veće probleme. A roditelji očito neće odgovoriti isto. A voljene majke i uopće nisu sposobni pokazati negativne emocije prema svojoj djeci. Takve situacije su uvredljive, pogrešne, ali se događaju.
Međutim, reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama ne vrijedi. Prvo, dijete podsvjesno shvaća da je uzrok mnogih problema u odnosima s kolegama iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti rečenicu: "Mrzim svoju majku." Takve situacije su paradoksalne, ali se događaju.
U obiteljima u kojima je uobičajeno postupati jedni prema drugima s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to događa samo ako se majka u početku stavila u poziciju "sluškinje".
Mrzim svoju majku, što da radim? Da biste se nosili s takvom manifestacijom agresije, potrebno je promijeniti položaj. Ali to nije tako lako, jer zahtijeva rad na sebi, revidiranje principa i vlastitog ponašanja. Štoviše, i odrasli i djeca morat će se promijeniti.
S druge strane, dječjim emocijama je potreban odušak. Stoga se ne preporuča pridavati veliku važnost negativnim manifestacijama. Ali to je dopušteno samo ako postoji prilika za razgovor, raspravu o tome što se dogodilo, saznanje o pravim razlozima. Ova situacija je idealna, jer će se oba roditelja smiriti, a dijete je svjesno svojih osjećaja.
Što ako dijete mrzi majku? Bez obzira na različitost karaktera, loš odnos, gotovo je nemoguće prestati voljeti mamu. No, zbog sukoba i stalnih svađa, život im se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.
Ono što je najvažnije, ne zaboravite da majka neće povrijediti, pokvariti život namjerno, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da su svi njezini postupci korisni, au budućnosti ćete joj zahvaliti na tome.
U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite s nastalom situacijom i riješite sukob.
Prvo, ne možete uvijek zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, vršiti psihički pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, međusobno se složiti, pažljivo saslušati mišljenje djeteta. Naravno, on će se složiti s vašim gledištem, ali svejedno će u sebi imati kiv, što će se kasnije sigurno osjetiti.
Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Treba je zainteresirati. Ne izbjegavajte komunikaciju s djetetom, upoznajte njegova iskustva i pomozite savjetom. Ne smije biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju banalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju globalno, krizno. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, tada neće doživjeti pozitivne emocije za svoje roditelje.
Treće, morate pokušati pronaći uzajamni jezik s djetetom, postanite mu prijatelj, prihvaćajući sve nedostatke i vrline. Roditelji se samo trebaju osjetiti u tijelu tinejdžera. Osjećajući sve doživljene pritužbe, precjenjujući teške situacije, možete stvoriti prekrasan odnos. Ali ne zaboravite da je potrebno stalno raditi na održavanju odnosa.
Majka mrzi kćer ili sina? Nemojte takav događaj tretirati kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da u vezi postoje problemi i da se s njima treba pozabaviti, tražiti izlaz iz situacije.
Zapamtite da postoje dvije instalacije - za djecu i za odrasle. U prvom slučaju roditelji su uplašeni i uvrijeđeni. A to samo pogoršava situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju riješiti problem. Koja je postavka prava za vas? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, više puta ćete morati čuti rečenicu: "Mrzim svoju majku!"
“Vjerojatno će se nekome moj problem učiniti malim, ali za mene se ipak može reći da sam mali. Razumijem da se stariji ljudi obraćaju ovom odjeljku sa svojim odraslim problemima: muž je napustio, žena prevarila itd. Ali oni također čitaju odjeljak, nadam se, i odrasli. Pa želim da moja majka vidi ovo pismo i da se posrami... Ne, ne, ona nije alkoholičarka, naprotiv, potpuno uspješna mlada žena (ima 34 godine). I stalno je zauzeta: ili ima posao, ili poslovna putovanja, ili neka okupljanja s pravim klijentima, a nedavno joj se, uz sve to, i osobni život poboljšao ... Čini se da bih trebao biti sretan za moju majku, ali činjenica je da sam ja njoj uvijek u drugom planu.
Odmalena me odgajala baka. Ona me naučila čitati, pisati, voljeti klasičnu glazbu i dobro kino. Također, nećete vjerovati! - rolanje. Satima smo razgovarali o raznim temama.
Nikada nisam vidio svog tatu. A moja je majka bila stalno zaposlena - morala je učiti, stvarati karijeru, nestajati na poslu od jutra do mraka. Razumijem da morate zaraditi. Ali… što je sa mnom? Dobio sam samo poziv: “Jesi li napravio zadaću? Jeste li išli na glazbu? Pa, bok, pusa, doći ću kasno!
A onda je baka umrla... Kod nas je sve ostalo isto. Ja, 13-godišnja djevojčica, stajala sam u kuhinji na prozoru kasno u noć i čekala i čekala. Toliko sam željela mami pričati o svojim iskustvima, o brutalnoj kemičarki, da me Gerka iz paralelnog razreda iz nekog razloga tražila broj telefona, na kraju, da mi kaže da me boli stomak jer sam postala djevojčica.. .
Ponekad je, naravno, majka obraćala pažnju na mene. Ona je vrlo zanimljiva osoba, moderna, super fotografije. Uglavnom, tih sam dana bila u sedmom nebu od sreće - išli smo u šumu, na rijeku, bjesnili tamo kao djeca, čavrljali o svemu na svijetu. Ali takvi se dani mogu nabrojati na prste!
Naravno, nisam nekakav samotnjak, jesam najbolji prijatelji, s kojim mogu čuvati tajne, tu je, na kraju krajeva, Internet, koji također ima puno prijatelja. Ali MAME nema!
A nedavno je upoznala svoju ljubav i udala se. Suprug joj je 8 godina mlađi. Mama cvjeta i leprša kao leptir. I kakva šteta, imala je vremena za njega. Večeri provode zajedno, uvijek negdje nestaju, a čak i ako sjede kod kuće, praktički ne izlaze iz sobe. Imaju i svoj posao vikendom. I osjećam se kao sjena. Surfam internetom, družim se s prijateljima, čitam knjige, pišem zadaću, idem na tečajeve engleskog. Ali za svoju majku ja sam nitko. Ja sam tip osobe kojoj je lako reći: "Večeraj i idi spavati, doći ćemo kasno..."
Pomozite mi, molim vas savjetujte kako da učinim da me majka vidi i čuje. Uostalom, nemam nikog bližeg njoj. Čuješ li, mama? .. "
Anya, 14 godina
“Vjerojatno će se nekome moj problem učiniti malim, ali za mene se ipak može reći da sam mali. Razumijem da se stariji ljudi obraćaju ovom odjeljku sa svojim odraslim problemima: muž je napustio, žena prevarila itd. Ali oni također čitaju odjeljak, nadam se, i odrasli. Pa želim da moja majka vidi ovo pismo i da se posrami... Ne, ne, ona nije alkoholičarka, naprotiv, potpuno uspješna mlada žena (ima 34 godine). I stalno je zauzeta: ili ima posao, ili poslovna putovanja, ili neka okupljanja s pravim klijentima, a nedavno joj se, uz sve to, i osobni život poboljšao ... Čini se da bih trebao biti sretan za moju majku, ali činjenica je da sam ja njoj uvijek u drugom planu.
Odmalena me odgajala baka. Ona me naučila čitati, pisati, voljeti klasičnu glazbu i dobro kino. Također, nećete vjerovati! - rolanje. Satima smo razgovarali o raznim temama.
Nikada nisam vidio svog tatu. A moja je majka bila stalno zaposlena - morala je učiti, stvarati karijeru, nestajati na poslu od jutra do mraka. Razumijem da morate zaraditi. Ali… što je sa mnom? Dobio sam samo poziv: “Jesi li napravio zadaću? Jeste li išli na glazbu? Pa, bok, pusa, doći ću kasno!
A onda je baka umrla... Kod nas je sve ostalo isto. Ja, 13-godišnja djevojčica, stajala sam u kuhinji na prozoru kasno u noć i čekala i čekala. Toliko sam željela mami pričati o svojim iskustvima, o brutalnoj kemičarki, da me Gerka iz paralelnog razreda iz nekog razloga tražila broj telefona, na kraju, da mi kaže da me boli stomak jer sam postala djevojčica.. .
Ponekad je, naravno, majka obraćala pažnju na mene. Ona je vrlo zanimljiva osoba, moderna, super fotografije. Uglavnom, tih sam dana bila u sedmom nebu od sreće - išli smo u šumu, na rijeku, bjesnili tamo kao djeca, čavrljali o svemu na svijetu. Ali takvi se dani mogu nabrojati na prste!
Naravno, nisam neka samotnjakinja, imam najbolje prijatelje s kojima mogu čuvati tajne, tu je, uostalom, i internet koji također ima puno prijatelja. Ali MAME nema!
A nedavno je upoznala svoju ljubav i udala se. Suprug joj je 8 godina mlađi. Mama cvjeta i leprša kao leptir. I kakva šteta, imala je vremena za njega. Večeri provode zajedno, uvijek negdje nestaju, a čak i ako sjede kod kuće, praktički ne izlaze iz sobe. Imaju i svoj posao vikendom. I osjećam se kao sjena. Surfam internetom, družim se s prijateljima, čitam knjige, pišem zadaću, idem na tečajeve engleskog. Ali za svoju majku ja sam nitko. Ja sam tip osobe kojoj je lako reći: "Večeraj i idi spavati, doći ćemo kasno..."
Pomozite mi, molim vas savjetujte kako da učinim da me majka vidi i čuje. Uostalom, nemam nikog bližeg njoj. Čuješ li, mama? .. "
Anya, 14 godina
