Osjećajima treba vremena da se jave i rastu. Često žive vrlo učinkovito, ali nemaju vremena živjeti emocionalnim životom. Ne samo radovati se, već jednom i tugovati. Život im prolazi kao u tunelu - samo svjetlo u vidu nekakvog cilja. Ako tako dugo živite, pojavit će se ovisnosti – od shopping manije do alkoholizma. Kada takva majka sretne dijete, osjeća se kao stranac. Depresivna je i loše raspoložena. Ne može podijeliti nijanse osjećaja s kojima dijete živi, suosjećati, radovati se, samo biti zajedno. Treba vremena da se to popravi, a ona je uvijek zauzeta.
Drugi problem je analitika umjesto osjećaja. Često se poslovne žene bave analitikom, a to nije ženski posao. Oni ne osjećaju, oni misle. Da bi bili učinkoviti, potrebna im je logika, hladan um. Djeca žive po logici srca - sasvim drugačije, ali jednako žilavo. Mnogi moji klijenti imaju osjećaj krivnje. Ne mogu se igrati zajedno sa svojom djecom, kao dobre majke: polagati kamenje ili čitati. A ako su još i nedavno razvedeni, doživljavaju svoj gubitak i ne mogu se radovati s djetetom.
Treći problem je utrka za rezultatom. U poslu postoji kruta postavka: rezultat po svaku cijenu. Podređeni trebaju raditi jednako nesebično kao i šef. Odbaciti sebe, ne misliti na sebe. Agresivan i nemilosrdan stav nehotice se prenosi na dijete. Od njega već traže rezultate Dječji vrtić. Unajmljuju učitelje i čak govore kao podređeni. Dobro je da se dijete odgaja ambiciozno. Loše je što te tjeraju da se prema sebi okrutno ponašaš. Takva djeca iskreno vjeruju da je njihova vrijednost jednaka njihovoj korisnosti. U odnosu majke i djeteta to je pogrešno i neshvatljivo. O njegovoj majci ovisi hoće li moći voljeti život, unatoč kušnjama i gubicima. To je nemoguće ako se majka prema djetetu odnosi pragmatično.
Nekoliko savjeta za zaposlene mame. Prvo, morate ozbiljno shvatiti planiranje vremena. Ostavite koliko god treba da budete dobro i vi i dijete. Ima djece koja trebaju šutjeti sat vremena s majkom prije nego što joj kažu za problem. Važno je ne pritiskati: "Hajde, reci mi brzo!" – ali mu ostavite prostora da govori u svoje ime. I jasno dajte do znanja da za njega ima vremena. Drugo, usaditi djetetu pozitivan stav prema životu. Mama se ne može igrati s djetetom? Ali može ga ponijeti sa sobom tamo gdje je sretna! Mama voli kuhati - i dijete se osjeća dobro pored nje. Volim voziti auto - i djetetu će se svidjeti. Djeca radosno i neustrašivo skijaju s planina, videći da su im roditelji sretni. Treće, naučiti ga uživati u onome što se ne može kupiti. Gledajte zalazak sunca s balkona, hranite ptice zimi, gledajte cvijet kako cvjeta na prozorskoj dasci. Ovo stvara ljubav prema životu, bez obzira na sve. I četvrto, dijete treba sretnu majku, a ako je ona sretna, pružit će djetetu sve što mu treba.
A postoje načini rješavanja problema na polju "karijera-obitelj". Glavna stvar je biti dosljedan, osjetljiv i pažljiv.
1. Raspravite i dogovorite zajedničko vrijeme unaprijed kako bi vaše dijete znalo da je rezervirano za njega. Održavajte obećanja. Ne otkazujte planove u zadnji čas. Najgore je kad se dijete cijelo vrijeme vodi za nos, a majka postaje mitska figura. Majka za sve može biti nedostupna i nerazumljiva, ali za dijete – topla, stabilna i uvijek dostupna.
2. Nemojte svoje sastanke činiti "ekskluzivnima". Normalno je da roditelji komuniciraju sa svojom djecom. Stoga nemojte svoje sastanke pretvoriti u čiste praznike. Bolje da provedete vikend zajedno. Ne patronizirajte dijete, nego surađujte.
3. Nemojte se bojati uzeti dadilju. U njoj nema ništa strašno. Ali treba vremena da se nova osoba skrasi. Na dijete loše utječe česta promjena dadilja - ne stvara stabilne privrženosti, što je također prepuno budućih sukoba.
4. Dojite svoju bebu. Važniji od svih darova je emotivni kontakt. Godinu i pol minimalno je potrebno da budete s djetetom. Godina je također dobra, loša - dva mjeseca.
5. Ne obasipajte dijete darovima. Ne možete isplatiti dijete, nadoknađujući njegovu odsutnost. Kao rezultat toga, dijete će postati vrlo apatično, a majka će otići psihologu po savjet, jer je dijete počelo loše učiti, kontakt s roditeljima je pošao po zlu.
7. Nemojte se bespotrebno mučiti. Ako nestaneš na poslu, nisi loša majka, ali situacija je loša. Ponekad je majka glavni hranitelj obitelji. Naše su se žene, u pozadini procesa perestrojke, ponašale aktivno. To nije najbolje utjecalo na obitelji: djeca su nahranjena, ali bez nadzora. Ali ako majka prestane zarađivati i ostane kod kuće, dijete može razviti “kompleks siromašne obitelji”. Inače, mnoge domaćice nemaju kontakt s djecom.
8. Nemojte se izolirati u obitelji. Mama koja radi je bolja od domaćice. Ako žena postane domaćica, njen društveni krug je ograničen, njeni interesi suženi. To je loše za majku i za socijalizaciju djeteta. Ona psihički tone, treba joj sve manje, nije joj važno kako je obučena. Ako ima para, onda su to beskrajna friziranja i šopingiranja. A takva majka još nema vremena za dijete.
Olesya1610 Samo se opustite. I razmislimo. Znate li za neku priču u kojoj se dijete dobrovoljno izgladnjivalo do smrti? Nisam naišao na nešto takvo. Ali, majke koje bježe sa žlicama, a djeca bježe od tih majki, da. Starija sam od tebe i moje dijete već može prehraniti sebe i mene. Znate li tko raste od te djece? Ljudi koji ništa ne jedu. Jedna moja prijateljica ima upravo takvo dijete. Momak od 22 godine - ne želi ništa, ne voli puno, boji se probati nove stvari, jede samo uzak popis jela. predstavljam. kako će joj snaha biti "zahvalna" ....Treba li ti?
Stoga, pristupimo razumno, poštivat ćemo osobnost vašeg djeteta i vjerovati mu. Ponavljam - još se niti jedno dijete nije izgladnjivalo. Ali -- glad je jako dobar osjećaj. Dijete bi trebalo znati što je to - želim jesti. Ne gnjavi ga, pusti ga da osjeti. Ne forsirajte, ne nudite, ne forsirajte, ne smijete mu ni nametati hranu. Ali – sjednite za stol da vas vidi, recite da ste gladni i želite jesti, jedite sami s apetitom. Naša djeca su još uvijek majmuni. Svakako moraju sudjelovati u zajedničkom ritualnom trčanju dan-dva-tri i neće nikamo ići. Glavna stvar ovdje je vaša smirenost i unutarnje povjerenje da je s bebom sve u redu.
Govorim iz iskustva svog djeteta. Bili smo u GW. Gotovo bez hrane. Od komplementarne hrane, njihova veličina dopuštala je samo voće i meso. Kashi? Pojedi ovo sranje sam. Da, nema pire krumpira - sve je svježe pripremljeno. A s 10 mjeseci već je bila pametna, čak prepametna za svoje godine i zaključila je da joj se GW sviđa više od svega. I to je to, kapets mače (tj. mama). Na svaki pokušaj davanja prikoma - histerija, potražnja za grudima. A mlijeka više nije dovoljno jednostavno zbog godina. GV je morao biti zaustavljen nakon 1 godine. Dijete nije ništa jelo. Čak sam i bočicu izdojenog mlijeka uzela tek sljedeći dan nakon prestanka dojenja. Jednostavno sam vjerovao svom djetetu - nisam trčao za njim, nisam ništa gurao na silu. Samo sam čekao, uvijek jedva u njezinoj prisutnosti, nikad nisam odbio ako je tražila. Sa 2-2 mjeseca otišao u vrt. Rekao sam odgajateljima - ne nagovarajte, ne hranite. Ne želi - nemoj. Prvo su rekli - nisu ništa jeli, ali u grupi pratimo samo nju i još jednog dečka (odnosno, imali su dovoljno snage), zatim - nisu ništa jeli, ali je pila i svoj kompot i susjedi. , tada je sve postalo normalno. Do dobi od 5-6 godina, moja beba je mirno sjela za stol, zamotala zdjelu boršča s režnjem češnjaka ili luka, meso je bilo zgnječeno sa zadovoljstvom. Sada odrasla osoba mirno jede sve, voli isprobavati nove stvari. Vjerujte svojoj bebi, neće umrijeti od gladi i neće stati u razvoju. Sve će biti u redu, dajte mu priliku da bude samostalan.
O odnosu s mamom glavna je stvar za svakoga od nas. Od našeg rođenja do kraja njenog života prolazimo kroz faze bliskosti i udaljenosti. Ocrtat ću nekoliko razina odnosa između odrasle kćeri i ostarjele majke.
Kulturni. U jednom afričkom plemenu obred odrastanja ide ovako: dijete pruži majci posudu s vodom, a kada ona podigne ruku, ono prevrne vodu na zemlju. Kad sam čuo za ovaj ritual, zamislio sam svoju majku i prošla mi jeza. Tolika je razlika u kulturama i percepcijama.
Našoj djeci se tajno naređuje da svojim roditeljima osiguraju pristojnu starost. Ne radi se samo o materijalnoj, nego i o psihičkoj potpori. Pronađite liječnika, odvedite je na kliniku, u seosku kuću - interakcija je često izgrađena kao da majci ne samo da nedostaje njezina kći, već joj je potrebna pomoć. Kći ne samo da želi vidjeti majku, već joj donosi i lijekove. Tražimo izgovore za nježnosti.
Ekonomski. Umirovljenik možda nema dovoljno novca za život, ali djeca nisu uvijek u stanju prehraniti svoje roditelje. To kod djece rađa osjećaj krivnje, što rezultira nezadovoljstvom svakom sitnicom u ponašanju starijih. Iritacija se hrani strahom: koju lekciju uče moja djeca? Ako vide kako se brinem za majku, onda će mi biti osigurana neusamljena starost i ta ista čaša vode. Takva neizražena iskustva također ometaju kontakt generacija.
Unutar obitelji. Dva su polariteta, dvije vrste poremećaja u normalnom odnosu odrasle kćeri i majke: otuđenje i stapanje (simbioza). Često imaju slične uzroke. Prema statistikama, "raspad" odnosa između majke i kćeri najčešće se događa u ranom djetinjstvu. Ako do tri godine kćer nije "hranila" majka, tada nastaje jaz, koji se, nažalost, u većini slučajeva kasnije ne može u potpunosti nadoknaditi. Ovaj jaz može biti uzrokovan raznim okolnostima: potrebom majke da ide na posao, odlaskom na dugo poslovno putovanje, bolešću djeteta ili vlastitom.
Ponekad u takvim slučajevima majka daje svoju kćer na odgoj baki, i, koliko god ona bila brižna, to iznutra kćer može shvatiti kao izdaju. U više punoljetnost to može ometati povjerljivi kontakt s majkom. Usput, simbiotski odnosi nastaju kada je odvajanje (ili raskid) kod djeteta praćeno strahom (ili čak užasom). Gubitak majke ili jednostavno odvajanje od nje kasnije postaje fiksirano u umu kao nepodnošljivo iskustvo. Vraćajući se na mehanizme otuđenja, spomenimo još jedan: majka može biti jednostavno hladna, nije u stanju dati. I ovaj fenomen također može imati svoje razloge.
Sljedeće teško razdoblje u životu obitelji, kada može doći do otuđenja ili simbioze je mladost . Nerijetko krizu pogoršavaju napeti odnosi između majke i oca (svađe, prijetnje razvodom, razvod), koji utječu na kontakt majke i kćeri i u smjeru zbližavanja i udaljavanja. Događa se da u razvodu majka spriječi kćer u komunikaciji s ocem. Kao odgovor, djevojka se počinje ljutiti i čak mrziti svoju majku jer ju je lišila oca. U ponašanju kći izražava svoje osjećaje protestnim reakcijama, neposluhom i grubošću. Ovu situaciju dijete također može shvatiti kao izdaju i time spriječiti povjerljivi kontakt.
Čak i dobra majka može imati problema sa svojom kćerkom ako... predobra majka. Ponekad roditeljski primjer probudi suprotna ponašanja i stavove kod tinejdžera. Ako majka daje sve od sebe da održi uzornu razinu (vjerna supruga, izvrsna domaćica, uspješna profesionalka...), tada reakcija može biti kćerina želja da se što više odmakne od standarda. Na primjer, odbijanje učenja, nijekanje vlastite ženstvenosti ili svakodnevno mijenjanje partnera – to jest, poraziti majku odabirom suprotnih ideala. Naravno, time se samo produbljuje jaz između majke i djeteta.
Svaka osoba sanja o sreći, želi se osjećati potrebnom i važnom u životu, živjeti punim plućima i uživati u svakom danu. Zašto je, čini se, sve tako jednostavno, au isto vrijeme vrlo teško?
Poznato je da samopoštovanje utječe na osjećaj ugode u životu. Odakle dolazi samoprocjena kao osobe?
Korijeni samopoštovanja potječu iz djetinjstva: kako je rodbina, posebice majka, ocjenjivala malo dijete, njegove postupke, njegov izgled, kako se odnosila prema njegovim hitnim materijalnim i duhovnim potrebama.
Što je dobro, a što loše u meni? To se apsorbira s majčinim mlijekom i unosi u cijeli naš daljnji život. Majka je za malo dijete ogledalo sebe. Majčin osmijeh, pogled, nježnost, dodir mali čovjek preuzima u sebe i formira se u vidu samoprocjene kao osobe.
Mnogi odrasli, susrećući se sa svojim "ja" shvaćaju da je majka njihovo krivo ogledalo. Sposobnost opraštanja i prihvaćanja djetinjstva kakvo je bilo neophodna je kako biste mogli ispraviti svoj život, poboljšati odnos s vanjskim svijetom i ljudima.
Često se kao odrasli morate suočiti s izborom. Stati na stranu majke, ispunjavati njezine zahtjeve, upute pa čak i prijetnje, ili slijediti vlastiti put, graditi svoj život prema osobnim osjećajima, ne slijediti tradiciju obitelji ako ona koči osobni razvoj? Ovo je dilema za svaku osobu. Osjećaje pokajanja, ljutnje, krivnje, straha i nesigurnosti, nerazumijevanja iskusili su i iskusili su ne mali broj, već većina ljudi.
Nedostatak kontakta s majkom, nemogućnost komunikacije, svaki razgovor izaziva iritaciju.
. Postoji gorčina zbog činjenice da od strane majke nema poštovanja prema vrijednostima i odlukama odrasle djece.
. Mnoge majke ne prepoznaju obitelj svog sina ili kćeri, ne prihvaćaju krug prijatelja i kritiziraju ljude koji su vrlo bliski već odraslom djetetu.
. Mnoga odrasla djeca u odnosu s majkom osjećaju neslobodu, nemogućnost odvajanja svog života od majčinog, kako ne bi izgubila njezinu ljubav.
. Nedostatak komunikacije s majkom i međusobno nerazumijevanje koje se očituje u vidu konstantnog gnjidiranja i kritiziranja svega i svakoga od strane majke u životu svoje odrasle djece.
. Mnoga se odrasla djeca osjećaju neugodno jer ne znaju odbiti majku, posvađati se s njom, izraziti svoje mišljenje, a da ne budu ismijana.
. Mnoge odrasle osobe moraju sakriti svoje pravo "ja" i prikazati savršenstvo koje bi zadovoljilo majku, čime odustaju od svojih osobnih planova i težnji.
. Ne tako rijetko majka od odrasle djece zahtijeva da zadrži samopouzdanje, da je ona savršena i da jedina zna ispravno živjeti za svoje dijete koje već teži odlasku u život bez majčinstva.
. Mnogi se osjećaju krivima što majka ne dobiva njihovu skrb, koju često tvrdi i traži.
. Nevolje u mladim obiteljima često su povezane s razočarenjem i sukobom oko odnosa majke sa snahom ili zetom.
. Odrasla djeca preuzimaju krivnju za to što nisu ispunila snove i očekivanja svoje majke, žive s njom cijeli život.
. Dolaze trenuci velike tuge jer majka nije u stanju razumjeti bol i razočarenje odrasle djece, ponekad se od majke želi duboko razumijevanje njenih već nedjetinjih problema.
. Pretjerana ovisnost o majci popravlja infantilnost za osobu, koja se posebno očituje u prisutnosti majke i otežava razvoj odnosa sa suprotnim spolom.
. Mnogi se moraju buniti protiv majčinskog egocentrizma, otvoreno i tiho, šutke, pokoravajući mu se.
. Mnogi se bune protiv slijepog "obožavanja" unuka, ignorirajući vlastita majčina odgojna načela djece.
Odnos s majkom je drugačiji. Netko žali što nije mogao biti blizu svoje majke u djetinjstvu, stoga, kao odrasla osoba, nastavlja težiti bliskosti s majkom. Netko žali i optužuje majku da se nije dovoljno pripremila za odraslu dob. Nekima se majčino prezaštićivanje već čini više nego podnošljivim.
Henry Cloud i John Townsend u The Mother Factor promatraju:
"Odnos s majkom ne samo da određuje vašu interakciju s njom, već zahvaća sva područja života. Od majke učimo bliskost, komunikaciju, sposobnost održavanja distance; majka nam pokazuje kako se nositi s neuspjesima, tjeskobama, neispunjena očekivanja i nedostatnost ideala, s gubitkom i tugom, majka određuje "kvalitetu" emocionalne komponente ličnosti, onog dijela ljudske duše koji je zaslužan za uspjeh u ljubavi i poslu.
Božji plan je da čovjek od svoje majke nauči graditi odnose s ljudima i sa svijetom. Majka je uzor djetetu kako živjeti. Čak i ako su radnje i postupci majke sasvim primjereni, tada emocionalna komponenta majčinog ponašanja i dalje dolazi do izražaja. Ako je majka razdražena i uznemirena, ma koliko se pristojno ponašala, neće moći sakriti svoje emocionalno raspoloženje od djeteta. Da, a mnoge majke niti ne pokušavaju kontrolirati svoje emocije u svakodnevnom životu. obiteljski život.
Neuravnotežena majka s nasilnim navikama reagiranja na razne situacije može se u odrasloj dobi pretvoriti u emocionalnu katastrofu.
Stalno ljuta majka preplašit će bebu, a pitanje intimnosti s njom bit će posebno akutno i bolno. U budućnosti je takvoj odrasloj osobi vrlo teško održavati dugoročne veze, ići na zbližavanje u paru ili prijateljstvu.
Što uraditi?
Svaka majka ili žena koja se sprema postati majka osobno je odgovorna za svoje emocionalno zdravlje. Moraju posvetiti vrijeme, financije svom osobnom rastu i usavršavanju.
Ali bit će velika pogreška ako za sve svoje odrasle neuspjehe krivite svoju majku ili svoju nerazvijenu intimnost s njom. To je lako, ali nije pošteno prema sebi, prema majci i životu općenito. U odnosu s majkom važno je razumjeti svaku pojedinačno. Precjenjivanje odnosa s vlastitom majkom ili značajni ljudi svog djetinjstva, morate cijeniti i prihvatiti ono što je ovaj odnos naučio.
Kada se spominje ideja "odgonetanja prošlosti", to ne znači da se treba vraćati u prošlost. Jednostavno nije moguće. Podrazumijeva sljedeće: učiniti odraslu zrelu procjenu odnosa s majkom, gledati svoje djetinjstvo očima odrasle osobe, a ne malog djeteta. Mnogi žive svoje živote zaglavljeni u sjećanjima iz djetinjstva na svoju majku.
Prepoznajemo da je majka obična osoba sa svojim snagama i slabostima, sa svojim unutarnjim ranama, životnim iskustvom, osebujnim sjećanjima iz djetinjstva, shvaćanjem života. Svaki klinac, tinejdžer mora se suočiti s činjenicom da je bio neshvaćen, ne voljen i podcijenjen.
Dakle, prvi niz problema u ovoj stvari povezan je s našim osjećajima prema majci, uvredama koje ona nanosi i nezadovoljstvom njezinim ponašanjem.
Druga vrsta problema koji mogu ometati osobni razvoj povezana je s onim obrascima ponašanja koji su naučeni kroz odnose s majkom u djetinjstvu.
Prva skupina problema određuje kako se osjećamo prema prošlim iskustvima.
Druga skupina problema izravno je povezana sa svakodnevnim ponašanjem, koje je položeno u prošlosti, a reproducirano u sadašnjosti.
Prva vrsta problema su naši osjećaji prema majci.
Vrlo često očekujemo da nas uvijek i svugdje tretiraju onako kako se prema nama ponašala vlastita majka. Ako je majka uvijek pritrčala u pomoć i nije čak ni dala priliku steći osobno iskustvo, onda je kao odrasla osoba lako zauzeti poziciju čekanja u obitelji, na poslu, umjesto samostalnih aktivnih radnji: čekati nekoga doći i obaviti posao, dati ideju. To će zamijeniti osobni aktivni položaj.
Ljutnja protiv majke, protiv njenih nepravednih postupaka svojstvena je svakoj osobi. Nemogućnost izražavanja nezadovoljstva majci ostavlja ljutnju u podsvijesti. U odrasloj dobi, ljutnja potisnuta u djetinjstvu izlijeva se na najbliže ljude, jer postaje nekontrolirana.
Vrlo često se muževi, izražavajući svoje neslaganje sa svojom ženom, podsvjesno bune protiv svoje majke. U psihologiji se taj fenomen naziva transfer. Čovjek je sklon prenijeti u svoje sadašnje odnose s ljudima one osjećaje koji zapravo pripadaju prošlosti. U poslovici je to izraženo: opekao se u mlijeku, a puše u vodu.
Stoga je važno analizirati svoj odnos s majkom iz perspektive odrasle osobe i moći oprostiti svoje pritužbe iz djetinjstva kako ih ne biste prenijeli u svoj budući život. Mnogi obiteljski odnosi završavaju neuspjehom zbog činjenice da se neproživljena bol djetinjstva prenosi u stvarne obiteljske odnose. Odnosima s majkom mora se dati priznanje za njihovu budućnost.
Tome služi oprost.
Opraštanje je dug i pedantan rad duše. Oprost znači pošteno, iskreno ispitivanje problema koje život predstavlja. Važno je smoći hrabrosti suočiti se s boli, biti spreman prevladati bolne unutarnje osjećaje, pomiriti se s gubitkom, steći sposobnost otpuštanja neopravdanih očekivanja prošlosti.
Mnoge psihologije definiraju takav proces kao oslobađanje od prošlosti. Ovo je definicija onoga što je bilo pogrešno i suprotno individualnom razvoju, nevoljama u kojima ste rođeni, s obzirom na specifičnosti doba i lozu vaše obitelji. Svi akutni osjećaji ponovno se doživljavaju i otpuštaju. Nakon toga, svjetlo dolazi u odnos, ljudi okolo se percipiraju u svom pravom svjetlu.
Razumijem da je lako pisati o tome, ali nevjerojatno teško učiniti. Ali to je posebna tema - psihološko savjetovanje.
Druga grupa problema izravno povezana sa svakodnevnim ponašanjem, to su obrasci i načini odnosa koje svatko dobiva u kontaktu s majkom ili voljenom osobom u djetinjstvu. Svatko uči određenu vrstu odnosa od najranijih godina života. Kao odrasli, bez oklijevanja, prenose se na njihove odnose s ljudima.
Stoga je potrebno razumjeti koji su obrasci postavljeni u našem odnosu s majkom. U poštenoj analizi često se pojavljuju razne varijante takvih obrazaca:
. izbjegavanje kontakta
. navika ugađanja
. dominacija,
. pasivnost,
. agresivnost,
. preko kontrole,
. nepovjerenje ili nešto drugo...
Sve ovo plete mozak, kao da bodljikava žica, djeluje nesvjesno. Ono što je jednom percipirano može se automatski reproducirati tijekom života. To je ono što odgajaju djecu: ona uče način života svojih roditelja i na temelju toga grade svoje živote.
Zato je svatko osuđen na reproduciranje naučenih obrazaca stavova i ponašanja sve dok ih ne osvijesti i ne bude u stanju svojevoljno nešto promijeniti. Da bismo to učinili, važno je razumjeti dinamiku i obrazac osobnih odnosa s voljenom osobom iz djetinjstva i transformirati ih u nešto prihvatljivije.
Čak i ako je u djetinjstvu sve bilo divno i glatko, važno je prepoznati da je mama potpuno druga osoba, druga osobnost. U Svemiru dvoje identičnih ljudi jednostavno ne postoji. Možete oponašati svoju majku, možete slijediti njezin primjer, ali morate razvijati svoju individualnost i naučiti se odvojiti od slike majke koja je ugrađena u svakoga od nas. Taj se proces u psihologiji naziva odvajanje.
Separacija je odvajanje djeteta od roditelja, od obitelji.
Život dojenčeta počinje procesima spajanja, ali se nastavlja procesima razdvajanja koji počinju na staničnoj razini, a od određene točke prelaze na psihološku razinu. Rođenje djeteta je prvi značajan čin odvajanja, odvajanja od majke. Nadalje, može se uočiti još nekoliko faza odvajanja: samostalno kretanje djeteta, posjeti dječjim ustanovama, tj. prvi izlasci iz obitelji u društvo, tinejdžerska kriza, samostalni odrasli život. Procesi rastave nisu laki, faze rastave mogu biti popraćene obiteljskim krizama.
Jasno je da prezaštitnički raspoloženi roditelji svojoj djeci neće dati priliku za samostalne korake. Razdvojenost može prestati, a roditelji će još nekoliko godina uživati u miru i radosti uspjeha djeteta koje raste. Razdvajanje može početi mnogo kasnije, daleko nakon 20 godina, kada će život mladom čovjeku postaviti sasvim druge zadatke: izgradnju karijere i obiteljski život. Rastanak koji nije dovršen, a ponekad i nije započet, odužit će vrijeme za osobni razvoj. Ljudi koji nisu na vrijeme prošli odvajanje od roditelja imaju velikih poteškoća u izgradnji osobnog obiteljskog života.
Druga mogućnost: odvajanje se može zadaviti u korijenu. Roditelji čekaju starost sa svojim neodraslim sinom ili kćeri. Bit će vas teško, a ponekad i nemoguće, natjerati da napravite korak u svoj osobni život nakon 30. godine. Tako će sinovi i kćeri od 30-40 godina nastaviti živjeti s roditeljima. Ponekad mirno, ponekad uz borbe i rat.
Tijekom rastave mladi se odvajaju od obitelji prvenstveno kako bi se osjećali odraslima. Odvajanje od roditeljskog gnijezda vrlo snažno zahvaća emocionalnu sferu. Stoga se često sve događa uz sukobe, otpore, pobune, bolesti. Tako se formira osobna neovisnost i poduzimaju prvi sigurni koraci prema osobnoj slobodi. Odvajajući se od roditelja, mladi oslonac traže u društvu: prijateljima, kolegama, istomišljenicima, interesnim klubovima...
U ovom trenutku odvajanja, osjećaj tjeskobe se pojačava. Tjeskoba posjećuje i tinejdžera i roditelje. Ovdje su još uvijek roditelji. Stoga je važno razumjeti što se događa u obitelji kada tinejdžer zahtijeva više prava i traži više slobode. Ako roditelji imaju sposobnost nositi se sa svojom tjeskobom, djeca je osjećaju i prihvaćaju sve što im se događa, postaje im lakše kada odu iz obitelji, prihvatljivo je vratiti se roditelju na nagovještaj.
Najjasnije kršenja procesa razdvajanja vide se kada postane potrebno stvoriti obitelj.
Ulazak u roditeljsku obitelj ne ostavlja prostora za nove emocionalno bogate odnose. Ako je muškarac sin svojih roditelja, teško mu je biti muž svojoj ženi, pogotovo u slučajevima kada žena ne želi biti „druga“. Stvar je u tome što je njegov odnos s roditeljima u isto vrijeme ostao intenzivan (nije bitno jesu li u sukobu ili ne). Na primjer, živi sam s majkom, želi imati svoju obitelj, ali to nikako ne uspijeva. Zaljubljuje se vrlo rijetko i tromo. Puno su intenzivniji doživljaji povezani s odnosom s majkom. Njihov glavni sadržaj je suparništvo i pretenzije.
Razdvojenost utječe i na izbor bračnog partnera. Mlada žena koja je pod jakim utjecajem svoje majke i pati od toga vrlo vjerojatno će izabrati Mladić, koji je, po njezinu mišljenju, može otrgnuti od majke i zaštititi od majčinskog utjecaja. Obično je to muškarac koji se ne nalazi sa svojom majkom Česti jezik, što nije prihvaćeno u obitelji djevojke. To će onda dovesti do razvoda. Često se u takvim slučajevima mlada žena vraća u roditeljsku obitelj s djetetom. To u neku ruku rješava njezine probleme odvajanja od majke. Isplaćuje majku djetetom i dobiva slobodu. U sustavnoj obiteljskoj terapiji takvo se dijete naziva zamjensko. On zamjenjuje majku u odnosima s bakom, obavlja njezine funkcije iu tom smislu ne živi vlastiti život.
Jasno je da se u takvom razvoju događaja iskrivljuje majčinsko ponašanje, majka se udaljava od djeteta, narušavaju se procesi privrženosti, kao i procesi mentalnog razvoja djeteta.
Vratimo se na odnos majke i kćeri o kojem smo govorili na početku članka. Ovdje je važan uvjet ravnoteža odnosa majka-kći s drugim oblicima aktivnosti za obje. Za kćer, to je njezin odnos s djecom i mužem, njezin posao i hobiji. Za majku, također, kći ne treba biti jedini smisao života, neka ima vremena za muža, djevojke, bivše kolege, kulturni život. Dogodi se da se kći požali: "Mama ništa ne želi, nema interesa, izgubila je kontakt s poznanicima." Za mene su to manevri, jer odnosi su plod napora u dvoje. Majka pokušava privući kćer i osjeća da je uvijek potrebna, a ne sama.
Važno je vezu osloboditi prevelikih očekivanja, briga i predbacivanja. Ponekad je dovoljno samo uzeti telefon i nazvati, a rastanak će se doživjeti bez tjeskobe.
Ponekad svoje roditelje gledamo očima punim straha: gubitka, vlastite starosti i smrti. Tada također vidimo sve više i više bora, sijedu kosu... Ili možda druge oči.
Ponekad dam klijentima zadatak: zamolim svoju odraslu kćer da redovito posjećuje svoju majku i, sjedeći na podu kraj njezinih nogu, sagnuvši glavu majčinim rukama, zamoli je da mi ispriča o svom djetinjstvu, o susretu s tatom, o njegovom udvaranje. I slušaj, a u isto vrijeme prijeđi rukom uz ruku moje majke. I tada gledamo mamu drugim očima – punim nježnosti i zahvalnosti. I cijenimo rijetke trenutke kada možemo podići pogled i biti sretni što ova ruka postoji, čak i ako je naborana...
