Pitanje psihologu:
Činjenica je da od svoje majke ne osjećam i ne vidim ljubav i razumijevanje za sebe.
Jer, uvijek je zovem s nadom da ću od nje dobiti podršku i razumijevanje, lijepe riječi, ali kao odgovor čujem samo NE lijepe riječi. Što god se tamo dogodilo, što god se tamo dogodilo, po njenom mišljenju, ja sam uvijek loš. Nijednom se nije zauzela za mene, na primjer, u svađi ili raspravi sa starijom sestrom. Starija sestra je 1984., a ja 1991. Ona je vođa, uvijek je slušam, ali ona dođe do granice, postane drska, ja sve to trpim i šutim. Uvijek me isprovocira na sukob, a ako se malo branim, ne daj Bože, ako se branim, to je sve, za moju sam majku egoista. Čak i kad šutim, trpim, oni to ne vide i ne cijene, na kraju me samo dovedu do suza, ulazim u sebe, tražim podršku sa strane, jer postoji nema podrške u obitelji, moram je tražiti sa strane, ne razumiju svi i stoga se obraćam psihologu. Vrlo je teško izdržati i šutke slušati njihove uvrede na svoju adresu iz vedra neba. Također, moja sestra manipulira svim mojim rođacima, postavlja sve protiv mene, kao rezultat toga, nitko ne razgovara sa mnom, ako progovorim, počnu vršiti pritisak, zalijetati se, opet vrijeđati. I sam sam invalid 2. skupine i trudim se ne živcirati kako ne bih naštetio zdravlju. Ponekad mi se čini da bi mi bilo bolje da umrem nego da trpim sve ovo, ali onda pomislim da me Bog voli i da me ispituje kroz takve ljude, kroz takvu obitelj. Ali, teško je, ponekad želiš pobjeći, ne vidiš nikoga, ne javljaš se na pozive, ostavi ih sve, i dalje me ne trebaju. Budući da nema toplih riječi ni od koga, pažnje, podrške, ljubavi. Mnogi ljudi dobivaju podršku i ljubav od majke, od obitelji, od rodbine, kod mene je upravo suprotno, i sama tražim ljude koji me razumiju sa strane, jako je teško. Ali, ipak, uspijem ga pronaći i bude mi malo lakše. Ali svaki put pričam s majkom ili starijom sestrom, koja je od djetinjstva pisala na uglu, kako me mrzi. Pred nepoznatim ljudima jako lijepo razgovara sa mnom, a kada je sam, nađe svaki razlog da me uvrijedi, uvrijedi do kraja, dovede do suza. U isto vrijeme, ona posti u mjesecu ramazanu, i dalje se tako ponaša, osjećaj je da je to u svrhu poziva u posjetu, više poštovanja i slično. Iako će Bog to osuditi, a opet, jako mi je teško. Kako se izvući iz tako moralno teške situacije.
Pozdrav Saltanat!
Obitelj je divna i zanimljiva stvar. U njemu se rađamo kao djeca i u njemu postajemo odrasli. Po čemu se položaj odrasle osobe razlikuje od položaja djeteta? Dijete treba dobiti: hranu, brigu, ljubav i brigu od roditelja. Inače, on jednostavno neće preživjeti.
Što je položaj odrasle osobe? Ovo je pozicija davanja ljubavi, pažnje, brige, materijalne podrške.
Imate 25 godina i samo vi možete odlučiti koju ćete poziciju izabrati. Možete nastaviti sažaljevati sami sebe (uključujući i zbog zdravstvenog stanja), čekati i zahtijevati brigu i ljubav ili je sami početi davati ljudima. Napisala sam ti direktno, bez uljepšavanja. Zašto? Vjeruj mi, znam što znači samosažalijevati i polagati zahtjeve svijetu (to se dogodilo kad je moj otac umro). Taj put vodi samo u uništavanje sebe i svog zdravlja, a to je previsoka cijena. Rođeni smo da budemo sretni, a ne da budemo uvrijeđeni.
A ako ipak odlučite izabrati položaj odrasle osobe u obitelji :) kako to početi ostvarivati?
Prvo, počnite gledati. Dijete je uvijek „u igri“, uključeno je u situaciju i ne vidi je izvana. Ako, primjerice, dijete igra društvenu igru, svim silama želi pobijediti, u igru su uključene sve emocije. Kako se ponaša odrasla osoba? On gleda igru, dijete, i ne želi toliko pobijediti u igri na ploči (za svoju korist) koliko ugoditi djetetu (za dobrobit drugoga). Razumiješ li što želim reći? Sada ste potpuno u igri, svom snagom i emocijama želite pobijediti (dokazati da vaša sestra nije u pravu, da je sebična, da ju majka uzalud podržava). Izađi iz igre. Gledajte svoje članove obitelji sa strane poput glumaca na pozornici. Gdje su sebični, recite u sebi: "Šteta što to još nisu naučili." Učite na njihovim pogreškama i ponašajte se prema ljudima drugačije. Gledajte sa strane. Prestanite igrati jednu predstavu s njima, imate svoj život i rođeni ste da naučite kako biti sretan u ovom životu.
Položaj odrasle osobe podrazumijeva davanje i davanje. Ne očekujte nešto od voljenih, počnite se brinuti o sebi, obraćajući pažnju na njih i druge ljude, podržavajući ih. Svi ljudi, bez obzira na njihovu financijsku situaciju, duhovno su bogati ili siromašni. Siromašni traže pažnju, brigu, ljubav, bogati to sami daju drugima. Počnite se baviti kreativnošću (glazbom, slikanjem, plesom, fotografijom, vezom - što god vas zanima) i podijelite tu kreativnost s drugim ljudima (putem društvenih mreža ili osobno, s obitelji i prijateljima ili jednostavno s onima koji imaju slične interese).
Odrasla osoba odlučila je o svojim vrijednostima i vjeri. Ako vjeruješ u Boga, zamišljaj svaki dan da si njegovo voljeno dijete. Obitelj nam ne može uvijek pružiti zaštitu i ljubav, ali Bog uvijek može njima. Ujutro se sklupčajte u krevetu prije nego što ustanete, kao beba u majčinom trbuhu, i pomislite "Ja sam Božje najdraže dijete. Došao sam na ovaj svijet jer me Bog voli. U ovom životu on mi daje sve što trebam." " POTREBNO ZA RAZVOJ." Osjećajte se zaštićeno i voljeno i ustanite ispunjeni tom ljubavlju i podijelite je s ljudima. Naučite ne kritizirati i predbacivati, već voditi računa, ali ako nekoga nikako ne možete pronaći uzajamni jezik- odmaknite se i promatrajte.
5 ruj 1 3345
Julija Gorjačeva: S 33 sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih je se želio odreći, izbrisati je iz svog života... ili bih je želio promijeniti (ma koliko to apsurdno zvučalo) u prijateljski nastrojenu, nasmijanu, smirenu, meku, ljubaznu, punu razumijevanja i što je najvažnije ženu koja prihvaća . Komunikacija s njom posljednjih godina ne donosi mi ništa osim negativnih emocija i, kao rezultat toga, istrošenih i neoporavljenih živaca.
Ne, ne alkoholičar, ne narkoman, ne promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo je korektan, moglo bi se reći i uzoran. Na svaki način. Ili bolje rečeno, on želi tako ispasti. A ja već imam te dvostruke standarde!
Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela ponavljati kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna naći zajednički jezik s njima. Samo me je ona dala na odgoj svojim roditeljima, nakon rastanka s ocem. A onda mi je, mnogo godina kasnije, rekla da zapravo želi pobaciti sa mnom, jer je njezina veza s tatom već bila na rubu, ali je tada odlučila: “Da, da neću odgajati dijete! ” i dao mi život ... da bih kasnije mogao pobjeći s ocem i baciti me na odgoj baki i djedu u drugi grad, navodno je bilo nemoguće živjeti u hostelu s djecom.
I živio sam bez majke od godinu i pol do pet godina. Voli ponavljati da je dolazila kod mene svaki vikend, ali ja je se iz nekog razloga ne sjećam. Sada, u dobi od 33 godine, već imam svoje troje djece, pada mi na pamet da se u svom djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sjećam se njene sestre, koja je dolazila svako ljeto, ali se ne sjećam njene majke. Ili bolje rečeno, sjećam se jednog dana kad su mi baka i djed rekli da će mi mama danas doći. A ja sam je čekao, pa čekao! Ali nije došla. Vjerojatno je se od tada ne sjećam ...
Nakon rastanka s ocem, majka mi je uskratila priliku da ga upoznam i komuniciram s njim. Govorila je neugodne stvari o njemu, kao da bi me mogao oteti, tjerala me da ne idem nikamo s njim kad dođe u moj vrtić. Kao rezultat toga, kada me je došao posjetiti u 1. razredu, pobjegla sam od njega, slijedeći upute svoje majke. Više nije došao.
Nikada nije bila nježna i nježna prema meni i nikada me nije zagrlila, tvrdeći da je život komplicirana stvar i da ne želi od mene izrasti medicinska sestra. Općenito, odgojila me tako da sam je se bojao. Bojao sam se ne poslušati, bojao sam se usprotiviti se, čak sam joj se bojao i priznati kad me šapama maznula profesorica engleskog, kojoj me također priključila na privatne satove.
Moja je majka uvijek voljela pomagati svojim djevojkama da riješe probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosu muškarca i žene. Uvijek je spajala obitelji, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrućom rukom. A samo meni je voljela ponavljati: “Razvedi se od muža!” Kad bih joj se u srcu žalila na njega. Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala supruga na mobitel i također predložila da se razvede od mene nakon našeg okršaja. Od tada joj nisam ništa rekao, bez obzira na poteškoće u vezi koje imam.
A voli se i javno pohvaliti kakve divne unuke ima. Sad ih je već troje. I čekam svoje četvrto dijete. Ali zadnja dva možda i nisu bila - poslušaj mamu i napravi sterilizaciju nakon drugog djeteta. Zaključila je da imam dovoljno djece, da je vrijeme, rođeno carskim rezom, preteško za mene. Čak me i prije rođenja drugog djeteta uvjeravala da se s doktoricom dogovorim oko sterilizacije. Zahvaljujući mojoj liječnici, rekla je: “Nema šanse. Tada ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom s nožem. Tada sam stvarno rodila dječaka, i to sama, kod kuće, osjećajući porođaj onako kako ga je priroda zamislila. Inače, ovo je na pitanje koliko majka voli djecu ....
Također na pitanje majčine ljubavi prema djeci – majčina psihoza o mom dugotrajnom dojenju sina. Mama se vjerojatno smatra stručnjakom za dojenje. Prestala me dojiti kad sam imala mjesec dana, jednostavno jer su joj u dječjoj klinici rekli da se slabo debljam jer ona ima mlijeko s niskim udjelom masnoće. Sada je sigurna da čuvari nakon godinu dana ne donose ništa dobro djetetu. Budući da sam hranio svoje kćeri do godinu dana, nije bilo sukoba. Počeli su kada me je mama vidjela kako hranim sina u dobi od godinu i 2 mjeseca. Ona je stručnjak, zna da nakon godinu dana u mlijeku nema ničeg korisnog za dijete, a ovim bezvrijednim hranjenjem sina želim samo još više vezati uz sebe kad mu “gurnem sisu u usta”. Koliko je samo neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi upućeno meni dok sam s njom hranila sina. Na kraju to nisam mogao podnijeti.
Rijetko eksplodiram, ali evo već sam shvatio! Osoba koja je hranila mjesec dana će me i dalje učiti koliko trebam hraniti svoje dijete! Bio sam ogorčen i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su mi bile jako uvredljive: da sam nervozna majka, da ne pazim dobro djecu, da nisam ništa svoja, da sam loša kći... Kad sam u suzama očaja pitala, "Mama, pa, ima li nešto dobro u meni?" Ljutito je prosiktala "Ne!" Bilo je to jako bolno čuti i to je postala prekretnica u našem odnosu s njom. I doslovno sat vremena prije toga, rekla je gostima kakve smo divne roditelje moj suprug i ja odgojili takvu djecu. Opet oni dupli standardi!
Za svoju majku ja predstavljam vrijednost samo kao biće sposobno koristiti društvu. Dok sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan način života, imao brojne hobije, mijenjao poslove - moja je majka bila ponosna na mene. Tada sam ja, po majčinom shvaćanju, živio. U zadnjih 6 godina moj život je stao, jer sam sve to vrijeme rađala i odgajala djecu. Sa svakim djetetom majka je voljela ponavljati: “Vrijeme je da se nešto učini, ostao si kod kuće.”
I iz nekog razloga, uopće nije važno da su moja djeca kao rezultat mog 6-godišnjeg boravka kod kuće zdrava (nedostatak cijepljenja, otvrdnjavanje), aktivna (šetnje na svježem zraku u velikom broju), kreativna (pohađaju kružok), veseli i druželjubivi (u njihovom životu ima puno vremena za igru, a igra je za mene najvažnija stvar koja treba biti u djetinjstvu djeteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, općenito je izvrsnog zdravlja i dobro se razvija.
Ne, za mamu je nešto drugo važno. Ispada da sam loša domaćica (kuham kašu ne onako kako ona misli da je dobro i ne čistim stan na vrijeme), loša majka (vičem se na djecu) i loša žena (ja razgovarati s mužem povišenim tonom i ponekad (o užas!) psujem s njim djecu). Mama voli naglasiti da se nikad ne svađa s mužem (ima drugi brak, udala se u 47. godini). Samo sam ja nekako postala nesvjesni svjedok kako je vikala na svog muža. Jedna se iluzija srušila. A onda sam, nakon svega, pomislila: "Da, moja majka ne psuje svog muža, pa živi ispravno, ja se kunem, pa ja živim krivo." I tek sam nedavno shvatio da svi psuju. Samo moja mama želi izgledati bolje nego što jest. O, kako joj je žao naše djece kad psujemo. Prije su me takve njezine fraze tjerale u divlji osjećaj krivnje pred djecom. I tek sam nedavno shvatio da je bolje pustiti djecu da žive u punopravnoj obitelji u kojoj se svašta može dogoditi nego kako sam ja proveo djetinjstvo: mama i tata nisu psovali jednostavno zato što nisu postojali u mom djetinjstvu. No moj djed i baka, s kojima sam odrastao, posvađali su se.
Zajedno smo skoro 10 godina i smatram svojim uspjehom što sam uspjela održati vezu s njim i spasiti svoju obitelj, dijelom unatoč ovoj glupoj statistici da će se djeca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu zamisliti drugog muškarca pored sebe.
Ponekad mi se čini da je moja majka depresivna. Bilo bi joj puno ugodnije ponoviti svoj scenarij. Bila sam glupa kad sam joj govorila o svojim svađama s mužem. I odmah se nadahnula, počela me zvati, nagovarala me da ga bacim k vragu, pokupim djecu i preselim se k njoj (ona je u drugom gradu). I tamo će ona urediti moj život. Kao što se našalio jedan moj prijatelj, "Tvoja mama želi biti tvoj muž." I tužno i smiješno.
Majka me posebno “podržala” kada je moj suprug ove godine imao tešku nesreću. Stroj za meko kuhanje, prijelom prsne kosti, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je on na rubu smrti. Od strane moje majke: ni kapi sućuti, ni trunke razumijevanja, iako smo tada bili na istom teritoriju. Štoviše, predbacila je mojoj šestogodišnjoj kćeri da je bila previše zločesta kad je vidjela očev slupani auto i zaključila da joj je otac umro. Na što sam ja eksplodirala: “Dijete ima pravo izraziti svoje osjećaje onako kako smatra prikladnim i nema joj razloga začepiti usta.” Bila je to jedna od rijetkih prilika kada sam se usudila proturječiti svojoj majci, što se njoj, naravno, nije svidjelo i odmah me izgrdila kao djevojčicu.
Ova je nesreća podigla moj odnos s mužem na novu razinu. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je pojava djeteta.
I, možete li zamisliti, ja, 33-godišnja žena, u zakonskom braku s voljenim muškarcem, majkom troje djece, bojala sam se reći svojoj majci za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojedobno bojao reći o trećem. Potpuno sam izvan obiteljskog scenarija. U našoj obitelji nije običaj rađati. Uobičajeno je pobaciti. Sramim se priznati da sam s tim djetetom htjela pobaciti. A najgore je što sam sa svakim svojim djetetom htjela pobaciti. S prvim, jer nije bilo jasno, mojim brakom budući suprug na mene ili ne, pa čak i na poslu, počeli su me tlačiti, saznavši za trudnoću, s drugim - jer sam bila užasnuta odgojem vremena, a svi okolo, uključujući i moju majku, stalno su govorili: "Oh , kako će ti biti teško!”, s trećim - jer sam tek došao k sebi od vremena i krenuo na posao, s četvrtim ... Gospode (!), je li zato što je jednom moja majka je htjela abortirati sa mnom!? I sva moja djeca prolaze kroz ovaj stroj za mljevenje mesa strašnih misli. Šteta što mi se ova informacija ubija u glavu i znam za takvu mogućnost naše vrle medicine. Ovdje životinje nemaju pojma o pobačajima i rađaju sve. A ljudi….
Saznavši za dijete, majka je bila daleko od sreće. I prilično ljuta što si to dopuštam! Sasvim je smetnula s uma, da u naše vrijeme toliko rađa! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo s ovim četvrtim djetetom.
O, majko, majko...
Postavši i sama tri puta majka, počela sam mnogo toga shvaćati. A koliko je iluzija nestalo tijekom prošle godine! I ostala je samo gorka stvarnost. Ne volim svoju majku i sumnjam da ona mene voli.
Olga Kaver, procesna i sistemska terapeutkinja, konstelatorica: Koliko god prihvaćamo i poštujemo svoju majku, možemo pronaći sreću, uspjeh, puninu života. Ova misao Berta Hellingera jednom me duboko dirnula. Onda, kad bih mogao napisati nešto slično o odnosu s majkom. S mnogo savjeta majka obično nastoji ispuniti očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava svoju zabrinutost, uklinjujući svoje mišljenje u živote svoje djece. To je njihov način ljubavi, često izražavanje ljubavi na drugačiji način, ova generacija majki ne zna kako.
Uostalom, oni su u sovjetsko vrijeme imali druge ideale. Sovjetski Savez se često nazivao "zemljom Sovjeta", pa je tako bilo prihvaćeno - kontrolirati život svoje djece, to se smatralo dobrom kvalitetom za roditelje. Sjećam se iz tečaja o sustavnim konstelacijama izraza: "Majka je dala život, i to je dovoljno." Pomislio sam, istina je, život je neprocjenjiv dar od roditelja, a prije svega od majke, toliko neprocjenjiv da ga nikakav novac na svijetu često ne može otkupiti od nepostojanja ili smrti. I svi smo dobili ovaj dar. Od roditelja, više od majke, donijela je odluku da zadrži dijete, dala svoje tijelo, riskirala sebe, bila između života i smrti cijelo vrijeme trudnoće i poroda. Istina je – majci dugujemo život. U usporedbi s tim, čini se da je osobnost naše majke manje važan aspekt: što ona misli, čini, vjeruje.
“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ovo stajalište psihoanalize dovelo je do toga da je nekoliko generacija ljudi odraslo optužujući roditelje za sve. Sve dok krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene. I razdvaja “suštinsku majku” i “osobnu majku”, i prima veliku ljubav od prve, jer upravo nas je taj dio majke pustio unutra, odgojio i hranio, a druga jednostavno prihvaća takvu kakva je . Kada to odvajanje i prihvaćanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.
Što učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj, u ta sredstva spada i ljubav. Inače, majka je zasebna osoba koja ide svojim Putem kroz život, Putem drugačijim od Puta svoje djece. A to djeci daje slobodu razvoja i odabira vlastitog puta.
Živjeti s odbojnošću prema majci težak je teret koji šteti prije svega nama samima. Uostalom, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas, ne dopušta nam da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gajio taj odvratni osjećaj, uvijek (!) ga se želi riješiti, teži. Spasenje dolazi s oprostom i prihvaćanjem. Ovo je vrlo vrlo težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni izbaciti iz svog života mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo postati slabiji, ranjiviji, opraštajući i prihvaćajući. Mržnja je naša obrana, ali po koju cijenu?
Većina nas ima mnogo pritužbi na svoje roditelje. Ali sve se tvrdnje mogu izraziti jednom frazom: "Ona \ On \ Oni su voljeli \ ne vole me onako kako ja želim." Da da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav, ponekad se izražava na vrlo izopačene načine. A ako smo spremni, dobro, ili pokušavamo, prihvatiti ljubav svog djeteta u bilo kojem obliku (čak i ako je to "mama - ti si loša!"), Onda svjesno zahtijevamo od roditelja upravo onu ljubav kakvu trebamo baš u tom trenutku kada nam treba itd. i tako dalje. Tko je rekao da roditelji mogu? Uostalom, ne zahtijevamo li od dešnjaka idealno pisanje teksta lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti sposobni voljeti?
Važno je dopustiti barem pomisao da je majka učinila ili pokušala učiniti sve što je mogla... Zašto dopustiti tu pomisao? Da nađete mir, da možete graditi svoj život ne protiv nečije volje, nego jednostavno onako kako želite, da odgajate djecu, shvaćajući da im dajete dobrotu koja je unutra, da nema crna u tvom srcu rupa koja, poput Bermudskog trokuta, usisava snagu nigdje.
Oprostiti i prihvatiti uopće ne znači dopustiti utjecaj roditelja na svoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, odriješiti okove koji vas vuku natrag. Prihvatiti znači naučiti disati duboko, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne osvrćući se ni na koga. A prihvatiti roditelja uvijek znači i sprijateljiti se s onim dijelom sebe, s kojim se prije nikako nije moglo složiti.
Olga Kolyada,praktični psiholog, učitelj centra za obuku "Ladya": Uvijek iznova čitam i slušam ispovijesti odraslih žena na treninzima o teškim osjećajima prema majkama... Tužno je, jadno na svoj način, i majka i kćer. Nemam što reći ostarjelim majkama - one su već dale, ili nisu dale, sve što su mogle. A sada dobivaju odgovarajuću "povratnu informaciju" - težak i neradostan odnos s odraslim kćerima ili čak gubitak odnosa.
Ali želim reći svojim kćerima - draga, imaš pravo na SVE svoje osjećaje prema svojoj majci! Sve što jest. I nisi ti kriv - tvoja je nesreća ako među tim osjećajima nema ili gotovo da nema ljubavi. U početku dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema majci, drugačije ne može biti. I tada majka može izvesti radnje (različitog stupnja svjesnosti i iz raznih razloga) takve težine i boli da djelomično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto ti je neugodno mirno priznati - da, ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer “ne možeš imati takve misli!”? To je kao – postoje osjećaji, ali ne možete imati misli? Tko je to rekao? Majka?…
Paradoks je u tome što je vrijedno mirno dopustiti sebi da ispovjedite najviše "loših" osjećaja prema svojoj majci, jer odnos prema njoj odmah počinje gubiti "stepen"! Prihvaćajući ono što jest, lakše je graditi komunikaciju s njom (ako je ima) na temelju ove danosti, a ne na temelju "kako bi kćeri trebale biti dobre". Ako nema komunikacije, počinjete se manje brinuti zbog njezine odsutnosti. A tu su i darovi - dopuštajući sebi da osjetite sve negativne osjećaje, oslobađate se nekih od njih, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav, koja zapravo nikamo nije nestala, samo joj prije nije bilo mjesta na površini.. .
Takve djevojke onda rade iste greške u vezama, ne shvaćajući razlog. Zato, pazite što govorite svojoj djeci!
Izvor fotografija: alwaysbusymama.com
Za kćeri koje su odrasle znajući da nisu voljene, ostaju emocionalne rane koje uvelike određuju njihov budući odnos i način na koji će graditi svoje živote.
Što je najvažnije, kćerina potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje.čak i nakon što shvati da je to nemoguće.
Izvor fotografije: hsmedia.ru
Ta potreba živi u njezinu srcu zajedno s užasnom spoznajom da jedina osoba koja bi je trebala voljeti bezuvjetno, samo zato što je ona, to ne voli. Suočavanje s tim osjećajem ponekad traje cijeli život.
Najtužnije je što ponekad, već sazrele, djevojke ne znaju razloge svojih neuspjeha i vjeruju da su same krive za sve probleme.
Izvor fotografije: bancodasaude.com
Nevoljene kćeri majki koje ne vole ne znaju da zaslužuju pažnju u njihovom sjećanju nije bilo osjećaja da su uopće voljeni.
Djevojčica je mogla odrastati, navikavajući se iz dana u dan samo na činjenicu da je nitko ne čuje, ignorira ili, još gore, da je se pomno promatra i kritizira za svaki njezin korak.
Izvor fotografije: womanest.ru
Čak i ako ima očite talente i postignuća Ne ulijevaju joj povjerenje. Čak i ako ima mekan i susretljiv karakter, njezina glava nastavlja zvučati majčin glas koji doživljava kao svoj,- ona je loša kći, nezahvalna, sve radi iz inata, "kome takvo što izraste, drugi ima djecu k'o djecu" ...
Mnogi ljudi kažu da kao odrasli ljudi još uvijek imaju osjećaj da "varaju ljude" i da su njihovi talenti i karakter prepuni neke vrste mane.
Izvor fotografije: bodo.ua
Uvijek mi je bilo čudno zašto netko želi biti prijatelj sa mnom, počela sam se pitati postoji li iza toga neka korist.
Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja nepouzdanosti svijeta., koju doživljava djevojčica koju majka ili približava k sebi, ili je odguruje.
Izvor fotografija: sitewomen.com
I dalje će trebati stalnu potvrdu da se osjećajima i odnosima može vjerovati, da neće biti odgurnuta sljedeći dan.
A kao odrasli žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, prekidi i slatka pomirenja. Prava ljubav za njih je to opsesija, sveprožimajuća strast, čarobnjačka moć, ljubomora i suze.
Izvor fotografije: manlogic.ru
Mirni odnosi puni povjerenja čine im se nerealnima(jednostavno ne mogu vjerovati da se to događa), ili dosadno. Jednostavan, nedemonski muškarac najvjerojatnije neće privući njihovu pozornost.
Mnogi od onih koji su odrasli u atmosferi hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidivosti kažu da su stalno osjećali potrebu za majčinskom privrženošću, ali su u isto vrijeme shvatili da ne znaju niti jedan način da je dobiju.
Ono što je danas izmamilo dobronamjeran osmijeh sutra može biti odbačeno s iritacijom.
Izvor fotografije: foto-cat.ru
I već kao odrasli nastavljaju tražiti način da se umire partnera ili prijatelja, kako bismo pod svaku cijenu izbjegli ponavljanje te majčinske hladnoće.
Osim poteškoća u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim spolom, Kćeri majki koje ne vole često imaju problema s prijateljstvima.
Izvor fotografije: womancosmo.ru
Djevojčica koja je u djetinjstvu osjećala majčinsku odbojnost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim da me opet uvrijede."
Za nju je svijet sastavljen od potencijalno opasnih muškaraca., među kojima na neki nepoznati način treba pronaći svoj.
Izvor fotografija: familyexpert.ru
Takvim nevoljenim kćerima u djetinjstvu također je teško nositi se sa svojim emocijama, jer nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja svoje vrijednosti koje im omogućuje da čvrsto stoje na nogama.
Vezani smo za ono što znamo koja je dio našeg djetinjstva, što god da nas snađe.
Izvor fotografije: iuvaret.ru
Tek godinama kasnije shvatila sam da se moj muž prema meni odnosio isto kao i prema mojoj majci, a ja sam ga sama izabrala. Čak su i prve riječi koje mi je rekao da bismo se upoznali bile: “Jesi li se ti sama dosjetila da vežeš ovaj šal? Skini to." Tada sam mislio da je to vrlo smiješno i originalno.
Zašto sad pričamo o tome, kad smo već odrasli?
Ne da bismo u očaju bacili te karte koje nam je sudbina podijelila. Svatko ima svoje.
I da bismo shvatili kako djelujemo i zašto. I u odnosu na svoju djecu.
Pripremila: Maria Malygina
Zamolili smo psihoterapeuta Alexandera Badchena da se posavjetuje s jednim od čitatelja časopisa Psychologies. Razgovor se snima na diktafon: tako je moguće razumjeti što se zapravo događa u ordinaciji psihoterapeuta. Imena i osobni podaci heroine promijenjeni su u svrhu povjerljivosti. Ovaj put, 32-godišnja Veronika je na recepciji Alexandera Badkhena.
Veronika: Imam sve što mi je potrebno da budem sretna: muža kojeg volim, djecu, odličan posao, prijatelje, puno putujem. Samo jednu stvar nemam – svoju majku. Živa je i zdrava, samo moje majke nema u mom životu. I nikad nije bilo. Sjećam se kako je ostavila mene i moju sestru na pet dana kod Dječji vrtić i kako sam plakala, a starija sestra je rekla da će mama sigurno doći po nas. Sjećam se kako je moja majka dopustila svom građanskom mužu da me okrutno ošamari. Kako je rekla nekome preko telefona da sam ružna i da razmislim barem o obrazovanju da ne ostanem bez posla. Sjećam se beskrajno dugo, a ova kivnost prema njoj jako mi smeta u životu. Pokušavam svim silama to zaboraviti, opravdati i oprostiti majci, ali ne mogu.
Alexander Badkhen: Rekao si da pokušavaš opravdati svoju majku...
Da, pokušavam... da... (plačući) nije me voljela. Ne mogu se sjetiti ničega toplog i ugodnog. Ali stalno je opravdavam, jer ni ona sama nije imala majku - umrla je vrlo rano.
Objašnjavate li njezin hladan odnos prema vama činjenicom da je odrasla bez majke?
Mislim da ona jednostavno ne zna koliko boli kad ti nije stalo. Ali, opravdavajući to, razumijem da to i nije tako dobar razlog da svoju djecu učinite nesretnom. Osim toga, ne mogu razumjeti zašto sada nema toplih osjećaja prema svojoj već odrasloj djeci.
Rekli ste – odrasloj djeci. Ali jeste li to osjetili kao dijete?
Čini mi se da kad smo sestra i ja počele odrastati, počele smo joj se još više petljati. Mama je imala privatni život, a ja sam živio s osjećajem da je ometam, da moram nekamo otići. Zato sam se vrlo rano udala. Volim svog muža, ali moja majka je bila izvorni poticaj za brak. Ne riječima, već svojim ponašanjem - natjerala me da odem od kuće samim time zajednički život nepodnošljiva. Na primjer, sjećam se ... Tražila je od mene novac za stan i hranu sa 16 godina! Znate, kad se sjetim ovoga (plaču), jednostavno je nepodnošljivo.
Ova sjećanja te i dalje bole.
Jako puno. Pretpostavljam da biste mogli steći dojam da je moja mama nekakva alkoholičarka ili... Nije. Prilično je uspješna, ima sređen život, živi s voljenom osobom. Ona je dobro.
Veronika, kažeš da ne osjećaš majčinu ljubav. I kada ste to shvatili?
Kad se sin rodio, imao je pet godina, a kćer dvije godine. Prije toga nisam imao s čime usporediti. Kad se on rodio, odlučila sam da ću svojoj djeci biti potpuno drugačija majka. To ne znači da im ugađam, ali im nastojim još jednom pokazati svoju ljubav.
Odnosno, kada se pojavio sin, u vašem odnosu s njim počelo se događati nešto čega se niste sjećali u odnosu s majkom.
Da je. Apsolutno si u pravu.
U odnosima s djecom pokušavate nadoknaditi nedostatak ljubavi iz djetinjstva.
Što točno?
Možda izgleda banalno, ali kad se moj sin vrati iz vrta, ja ga zagrlim, poljubim, pitam ga o svemu. Nedostaje mi i zanima me sve što mu se dogodilo tijekom dana. Ili odjednom postoji želja da sjednete pored djece na kauču, zagrlite ih i čitate s njima, gledate film. To su normalni osjećaji za svakog roditelja. Ali s našom mamom nije bilo tako. Naravno, majka nas je oblačila, hranila, ali nije dala vremena. I da nemam tako akutan problem s njom, možda bih se opuštenije odnosio prema vremenu koje provodim s djecom, lakše.
U odnosima s djecom pokušavate nadoknaditi nedostatak ljubavi iz djetinjstva. Kao da ste takvu lekciju naučili u djetinjstvu i sada točno znate koja je vrijednost majčinog odnosa s djecom.
Da, znam kako je voljeti dijete.
Jeste li ikada o tome razgovarali sa svojom majkom?
Da naravno. Ali beskorisno je. Recimo, kad se rodila kći, mama dugo nije dolazila k nama. Pitao sam je zašto je to učinila. Ali našla je čudan izgovor: rekla je da nema slobodnog vremena. Kad je ipak došla kod nas, stalno je gledala na sat i govorila da ima još puno posla. Bilo je jako bolno. (Plač.)
Odnosno, osjećate da ona nema potrebe da vas vidi.
Prilično točno.
Stvarno trebaš komunicirati s njom.
Kad se dogodi kakva nevolja, prva želja mi je priviti se uz mamu. Iako mogu samo zamisliti kako je to lijepo. Nikad nisam imao takvo iskustvo, čak ni kao tinejdžer. Nekako sam pokušao, ali ona me odgurnula, rekla da je moj problem glupost, jednostavno se ne isplati zamarati time.
Ispada da se s jedne strane ne možete osloniti na to, ali s druge strane, još uvijek se oslanjate na to.
Da. Kao djetetu, uvijek iznova joj dajem priliku, kao da je molim: dobro, obrati mi napokon pažnju, toliko se trudim za tebe! I još se nadam da će me ona sama nazvati, nazvati. Tako da ne tražim ovu vezu.
Želiš da te nazove kako bi se promijenila, postala drugačija. I kao rezultat toga, bilo bi prostora za razgovor o vašim pritužbama, za raspravu o njima. Ali svaki novi susret donosi razočarenje i postaje još jedna trauma za vas.
Da to je tocno.
I u isto vrijeme, ne možete napustiti ovaj odnos. Povrijedit će vas opet i opet.
Da, to je mama. A možda i beznađe samo zato što tu ništa ne mogu učiniti, ne mogu je zamijeniti za drugu majku.
Da, stvarno se ne možete razmjenjivati, ali ... Znate, roditeljima je često teško pustiti svoje dijete. Ali ti si učinio suprotno, ne možeš dopustiti svojoj majci da živi svoj život. Prihvatite je, kakva god bila, mislim na njenu krutost u odnosima, čak i okrutnost, bezosjećajnost. Kao da se svi nadate da će vam se vratiti onakva kakvu ste toliko godina sanjali.
Ako mami nismo vrijedni, predstavljamo li onda uopće ikakvu vrijednost?
No, čini mi se da ću, kad dođe vrijeme da djecu pustim, unatoč unutarnjoj boli i strahu za njih, dati sve od sebe da to ostane i nastavi...
- (Tišina.)
Govorite o odnosima sa svojom djecom, o vrijednosti intimnosti s njima koju ste naučili uz vrlo gorku cijenu. I u isto vrijeme sanjate o održavanju bliskih odnosa koji nikada nisu postojali. To je praktički nemoguće.
Besmisleno, rekao bih čak.
Mislim da je važno to prepoznati i prihvatiti.
Da, moguće je. Ali teško mi je prihvatiti da svojoj majci ne vrijedim ništa.
Možda zato što se neminovno nameće pitanje: ako majci nismo vrijedni, predstavljamo li onda uopće ikakvu vrijednost?
Da, možda je tako. No čini mi se da moj odnos s mužem nadoknađuje ono što mi nije dala. Vidim njegovu ljubav, brigu i možda me to spašava od duboke depresije.
Dobro je imati ga u svom životu.
Da, jako je dobro što postoje on i djeca. Nedavno sam šetala s njima, trčale su mi redom, a ja sam ih uhvatila i zagrlila. I znaš, čak sam i plakala. Ne sjećam se ovoga iz djetinjstva.
Što ste osjećali u tom trenutku?
- (Plačući.) Ne znam... (Iznenađeno.) Zavist? Moja su djeca velika sretnica. Ovo može zvučati čudno...
Ljubav koja se nije dogodila u tvom djetinjstvu, čini se da stalno kuca. Djetinjstvo kao da te drži i ne pušta. Održavanje nedovršenih veza koje se nikada nisu ni dogodile. Čini se paradoksalno, ali je istinito.
Da to je tocno.
Što mislite, što bi vam moglo pomoći da se oslobodite djetinjstva i vidite da živite odrasli život u kojem postoji muž i vlastita djeca, postoji li mogućnost da ljubav unesete u odnos s njima? I tako se pomaknite u sadašnji trenutak.
Vaš odnos s majkom postaje početna točka vašeg blagostanja. U ovome niste slobodni
Mislim da bih se trebao nositi s tim. Prihvatite situaciju i ne pokušavajte je promijeniti. Ako ovo uspije, onda se ne mogu ni nadati da će se moja majka prema meni ponašati drugačije.
Ne očekujte promjenu od nje...
Evo, u pravu ste!
Prihvatite da ona nešto ne vidi, da je na nešto neosjetljiva, da je u nečemu ograničena, da jednostavno nije sposobna za nešto i gradite odnose s njom – upravo takvom osobom.
Da. Čini mi se da će to biti izlaz. Prije sam puno razmišljao o tome da bi se moja majka trebala promijeniti. Jer ona nije u pravu. Mislite li da će mi biti lakše ako ne promijenim svoju majku, već svoj odnos prema njoj? Stvarno želim da ovo prestane. Ali samo tako, jednog dana... Nekako je čudno. Nestvarno.
Jednog dana, vjerojatno čudno i nerealno. Ali možda možete posvetiti malo vremena tome. Stekao sam dojam da te odnos s majkom ne pušta a ni ti ne puštaš, drži ih se. S jedne strane, oni te povrijede, a s druge strane, ti sam držiš tu situaciju u sebi. Stalno uspoređuješ odnos s majkom i odnos s djecom, s mužem. Oni postaju polazna točka vašeg blagostanja i zauzimaju vrlo velik dio u vašem životu. U ovome niste slobodni. Mislim da si jako umoran. Možda bi trebao početi posjećivati psihologa, kao na predavanjima. Raditi na tome.
Veronika (za mjesec dana):“Jednostavno nisam mogla zamisliti da jedan susret s psihoterapeutom može toliko pomoći. Tijekom razgovora činilo mi se da cijelu situaciju sagledavam iz drugog kuta: kao da se sve događa ne sa mnom, već s drugom osobom. I odjednom sam shvatio da sam kao da sam “zaglavio” u djetinjstvu i da nastavljam čekati i čak zahtijevati od svoje majke ono što mi ona ne može dati. Tijekom ovog mjeseca viđali smo je i ima pomaka: došla je k nama ne na sat i pol kao inače, nego je cijelu večer provela razgovarajući sa svojim unucima, ponašajući se prirodnije nego inače. Ali nisam ni razgovarao s njom o ovoj temi, samo se nešto promijenilo u mom stavu, prestao sam vršiti pritisak na nju. I moja majka je to osjetila. Naravno, u meni su još živa gorka sjećanja. Ali odlučila sam započeti tečaj psihoterapije kako bih se zauvijek nosila s tim. I jednostavno počni živjeti.
Alexander Badkhen:“Stereotipi o odnosima reproduciraju se iz generacije u generaciju: i sama Veronikina majka izgubila je majku u ranom djetinjstvu i taj nedostatak ljubavi prenijela na svoje kćeri. Proživljeno nikada ne nestaje bez traga, a ono što smo doživjeli pod određenim okolnostima opet nas podsjeća na sebe. Tako su se samoća, bol i ogorčenje, proživljeni u djetinjstvu, ponovno podsjetili na sebe kada se Veronica udala i rodila djecu. Pokazalo se da napuštanje roditeljske obitelji ne znači i prekid veze. Bol za gubitkom, za nečim čega nije bilo u njenom životu i vjerojatno nikada neće biti - za majčinu ljubav - i dan danas je boli. Svaka situacija koja na neki način simbolizira taj gubitak odjekuje u ranjenom srcu usamljene djevojčice koja živi u dubini Veronikine duše. Veroniki, naravno, treba pomoć, a ja sam joj skrenuo pozornost na svrsishodnost psihoterapije.
