Sin je na klupi u svlačionici grupe.
Za sve si ti kriva", viče. Lice je crveno, suze blistaju u očima.
Umjesto da obuče najlonke, maše njima, zahtijevajući:
Reci-i-i! Gdje je prednja strana, gdje je stražnja strana?
Najlonke mi lete ispred nosa. Izgubljen sam od vrisaka ispočetka. Već dvije godine oblači se sam. Ovo ga umijeće izdvaja od njegovih vršnjaka u vrtu.
Sve je tvoja krivica!
Ja šutim. Prvih šest mjeseci pokrenut je kao odgovor na hirove. Sada sam se naučio sabrati kad želim uzvratiti urlik ili se pljesnuti.
Ne pomažeš mi! To je tvoja krivnja!
Pretpostavljam u čemu je stvar. Kako boli u prsima. “Strpi se, boli još više”, kažem sebi, shvaćajući razlog. Točno. Živjela 10 dana s tatom koji već 2 godine ne može oprostiti razvod i svoju bol ulijeva u dječje uši.
Da, naravno, ja sam kriva - odgovaram najsmirenije moguće i pogladim svog sinčića po leđima - da nije bilo mene, ti ne bi postojao. Jer ja sam te rodila!
5 minuta strpljenja, i krici nestaju. Idu hulahopke, hlače, tenisice. Sin je izbacio napetost i radosno trči prema izlazu.
Zadržava ne samo materijalnu ovisnost o supružniku, već i nespremnost da povrijedi djecu
Ne grabim telefon, iako mi se ruke same ispruže. Htjela bih prokleti (što si kao dobro odgojena dama u 99% slučajeva ne dopuštam) drugog "krivca" što su nam se djeca rodila.
Ima ih troje. Kći je rođena na samom vrhuncu sukoba, kada je razvod već bio neizbježan.
Mnogo je razloga za razvod. Jedna od njih je naša želja da budemo savršeni. Idealni supružnici, roditelji. Možda će moja priča pomoći nekome da čuje zvona za uzbunu. I nađite snage u sebi da počnete nešto mijenjati prije nego što bude prekasno.
Kad sam se konačno odlučila razvesti, moj najstariji sin je imao 4,5 godine, srednji 2,5 godine (mahao je tajicama u svlačionici), kćer se pripremala za porod. Kad kažem da sam muža ostavila s troje male djece, žene se šokiraju. Muškarci pokušavaju sakriti svoj stav.
A za mene rečenica poznate majke dvoje djece: "Davno bih se razvela, ali gdje sam sama s njima?" dobro je zvučalo 2011. Kad žena financijski ovisi o muškarcu, ona se zbog sigurnosti potomstva pomiri s činjenicom da nije zadovoljna u braku i partneru.
Iako zadržava ne samo materijalnu ovisnost o supružniku, već i nespremnost da povrijedi djecu, strah od osude. Nespremnost da se prizna neuspjeh projekta zvanog „obitelj“.
Otišao sam, spalivši sve mostove. U obitelji sam mogao ostati samo tako što sam postao hodajući leš, kojemu je gotovo svejedno što se događa okolo. Muškarac neodređenog spola zauvijek ugaslog pogleda.
Začudo, sve je počelo sa željom da budemo sretni. I izgradite svoj posao. Kada budući suprug htio da odem s njim u drugi grad, roditelji su me dosta odvraćali (znali smo ga tjedan dana). Mama se bojala da neću moći izdržati. Da će naša veza završiti za 3 godine. Tada sam sebi rekla (vjerojatno iz želje da mami dokažem da nije u pravu): “Bit ću sretna!”
Mama je bila u krivu. Živjeli smo zajedno ne 3, već 11 godina. Bila sam u krivu čak i više nego moja majka. Upala u zamku pozitivnog razmišljanja, pokušala je vidjeti pluseve u suprugu i situaciji.
Trudio sam se ne primijetiti da su sve njegove priče o podmuklim ženama i lošim majkama u pozadini. dobri ljudi. Ego mi je grijala misao: "Ako se toliko razočarao u žene i odabrao mene, onda sam ja posebna." Prihvatila ga je onakvog kakav jest. Slijedila je njegova načela i poglede, napuštajući svoje.
Kad to situacija zahtijeva, naučim živjeti u spartanskim uvjetima. Ponekad nema ništa za jelo. Ali mi "ne klonemo duhom" niti se pretvaramo. Prakticiramo zdrav post. I živimo po principu "Bez dugova i kredita." Ne tražimo pomoć, čak ni od roditelja. Nemamo prijatelja. Nema vremena za prijatelje. Idemo prema cilju.
Radi njegovog ostvarenja ne dobivamo najamni posao.
Čak i kad sam u 8. mjesecu otišla na “hladne rasprodaje”, moj muž nije tražio priliku za dodatnu zaradu. Odvratit će pažnju od cilja, baciti natrag, pojesti vrijeme. I ne bih mogao dočarati koliko mi je teško, psihički i fizički. Upravo jesam.
Upornost njezina supruga bila je vrijedna divljenja. I divio sam se. Bila je suborac i suborac. Tek 10 godina kasnije shvatio sam da tada nisam živio. Borio se i borio. Na pregovorima - za pravo posjedovanja tuđeg novca. Kod kuće - za pravo da se ne ide u ovaj rat. Druga bitka je uvijek bila izgubljena.
Od životom izmučenog teglećeg konja počeo sam se polako pretvarati u živu osobu.
Paralelno s poslom gradimo i obitelj. Čini se da djeluje. Čini se da je on glava. Vješanje natpisa: "Ja sam na strateškim pitanjima", donosi odluke, preuzima službenu odgovornost.
Slučaj je započeo on, njemu namješteno. Hipoteka - na to. Zašto onda ima toliko poniznosti u mojoj odluci da budem "prodavač" u zajedničkom poslu? Zašto se iznad ove odluke vijori zastava: “Ako želite biti zajedno, rasprodaje se ne mogu izbjeći”?
Zašto me strah obuzima? To je i logično, jer u trenutku kada imam tek rođenu bebu u rukama, o mojim prodajnim tekstovima ovisi koliko ćemo brzo moći otplatiti hipoteku i hoćemo li to uopće moći... Zbog straha za djecu, Sve sam više upregnuta u kola: posao, djeca, vrt... svakim danom više ličim na teglećeg konja nego na ženu. Nema vremena da si postavite pitanje: "Zašto?"
Čak i kad je hipoteka otplaćena, nisam mogao stati. Vjerojatno, da ne bismo tražili odgovore na pitanja: zašto u našem zajednički život tako mali joint? Gdje je radost? Da, tu je posao, krevet, razgovori o njegovim omiljenim temama, djeca. I to je sve? Je li ovo dovoljno?
Zašto je odmazda za mnoge odluke koje smo "zajedno" donijeli tako teško stavljena samo na moja pleća?
Odlučili smo da djeca ne smiju nositi jednokratne pelene. Tko se budi 5 puta noću da bi promijenio pelene? Tko juri kući s kolicima jer se dijete popiškilo u šetnji na -25°C?
Prvi put sam "odskočio" kada je našem prvom djetetu zabranjen pristup razvojnoj nastavi jer je treći put opisao tepih Montessori centra.
Zato me ne vodite na nastavu", rekao je muž.
Činilo mi se nezamislivim uskratiti djetetu obrazovanje i razvoj zbog nekog principa. Kupila sam pelene barem da se oblačim sat vremena u centru.
Drugi put se nisam suprostavio. Upravo je započeo novi misaoni proces kad mi se u um uvukla zastrašujuća misao: “Što će biti sa mnom i djecom (tada ih je bilo dvoje) ako se njemu nešto dogodi?”
Imali smo zajedničku tvrtku registriranu na njegovo ime. Prema zakonu, pravo na ulazak u nasljedstvo je 6 mjeseci. Kako ću sa svojom djecom preživjeti ovih šest mjeseci ako stane cijeli sustav iz kojeg izvlačim novac pišući prodajna pisma?
Krivila je sebe za takve misli i stoga nije s njim razgovarala o pitanju svoje sigurnosti (u našoj zemlji nekako nije uobičajeno razgovarati s osobom koja se, razmišljajući o njegovoj smrti, brine za sebe). Nije si dopustila ni pomisliti na to. Ali, očito, u podsvijesti, proces je započeo.
Počela sam dobivati snagu. Tražite prilike. Prepoznajte želje. Obučite se. Traži ono što će mi dati da pijem puninu života. Od životom izmučenog teglećeg konja polako se počela pretvarati u živu osobu. Počela sam (prvi put u 10 godina braka) čitati knjige ne samo o copywritingu, prodaji i o djeci, već i ono što volim. Kupio sam laptop i uživao u proljeću, jer nisam mogao sjediti u kući, nego ispod rascvjetanih jabuka u našem vrtu. Osjetio sam kako mi se vraća moje pravo ja.
Zaljubiti se. Htjela sam napustiti svoju obitelj. Bio sam osuđen. Roditelji su u tom trenutku odbili podršku uz riječi: “Pokušaj spasiti obitelj. Imate djecu." Boljelo me što moji roditelji nisu bili na mojoj strani. Tko je onda uopće za mene? Je li cijeli svijet protiv toga? Činilo se da su oni jedini koji mogu pomoći.
Bila sam u 7. mjesecu i “iznenada” odlučila da imam pravo na porodiljni dopust
Poslušao roditeljske savjete. Šest mjeseci, dok smo pokušavali spasiti obitelj, darivao je cvijeće, čak ga je jednom odveo u restoran udaljen 170 km. Iznenađen doručkom. Napravio masažu. Dao mi je knjige za čitanje o tome kako biti prava vedska žena.
Ali nisam mogla oprostiti ni sebi ni njemu super napore koje sam uložila na sebe dok smo išli prema zajedničkim ciljevima. Da, postao sam jak. I hvala mu na tome. Ali Žena, stavljena na porciju gladovanja uskraćivanja želja, umirala je previše bolno u meni.
Da živim u gradu, samo bih otišla s djecom dok je on na poslu, na engleskom. Ali moj muž nije išao na posao, a živjeli smo 320 km od najbližeg velikog grada: činilo se da jednostavno nemam kamo ... Stoga smo i dalje živjeli zajedno.
Treći put nisam mogao podnijeti. Odbijala je pisati prodajne tekstove o temi koja je odavno prestala biti zanimljiva. Da, ona nas hrani. Ali ono što mi je ovaj proces uzeo ne može se mjeriti novcem. Kao da se u meni stvarala ogromna crna rupa kroz koju je snažan usisavač ispumpavao životnu radost i moralnu snagu.
Bila sam u 7. mjesecu trudnoće i "iznenada" sam odlučila da imam pravo na porodiljni dopust, barem jednom. Odbio ponovno nastaniti crnu rupu. Nisam mogla prestati primjećivati kako me izjeda iznutra.
Moj suprug (i poslovni partner zajedno) nagovarao me da se "vratim u posao". Prvi put me nije uspio uvjeriti. Odlučio sam prestati biti borbeni drug, suborac. Željela sam biti i osjećati se kao žena. Čekala sam kćer. Ovo povećava odgovornost.
Ono što joj mogu dati sada, dok je unutra, je energija i zdravlje. Nije željela da crna rupa uzme ono što je bilo namijenjeno djetetu. Pokušala sam to objasniti svom mužu. Ali u 10 godina nisam naučio govoriti jezikom koji on razumije o onome što mi je kritično važno. Zatim je jednostavno počela ne raditi i ne govoriti o tome.
U svojoj odluci da pravo zarađivača prenesem na njega, dva sam mjeseca ostao čvrst kao stijena. Morao sam se tući po rukama, jer i posao je droga. Već sam rekao: "Naučite sami pisati."
Nisam to shvaćao ozbiljno, nisam želio rasti u ovom smjeru. Jer uvijek sam se dao nagovoriti.
Prišao Nova godina. Ovo je vrijeme radosti i tjeskobe za poduzetnike. Jer na Silvestrovo možete dobro zaraditi ili cijeli siječanj sisati šapu ako ne uspijete.
Kad sam vidio kako zarađuje manje od pet tisuća rubalja umjesto potencijalnih 200 tisuća rubalja, morao sam donijeti tešku odluku: biti strpljiv i pustiti ga da uči na svojim pogreškama, izgladnjujući sebe i uskraćujući djecu, ili preuzeti prodaju u svoje ruke opet?
Shvatio sam da ću za dva-tri tjedna, kad ne bude bilo čega za jesti, odustati pod njegovim pritiskom i opet postati radni konj koji depresivno luta u krug. Odlučio sam zauzeti proaktivan stav. Smislio pismo i poslao ga pretplatnicima. Osjećao sam se kao da uskačem u zadnji vagon vlaka koji je odlazio.
Za mene je tada obitelj bila nešto sveto. Razvod se smatrao neuspjehom i sramotom
Sat vremena kasnije, sustav plaćanja eksplodirao je od aplikacija. Bilo je novca za mjesec i pol dana mirnog života. Tada sam shvatio da neću biti izgubljen sam. Inzistirao sam da mi da 1/3 zarade. I otišao sam svojim roditeljima. Trebala mi je snaga da donesem konačnu odluku.
Da. Uostalom, o razvodu sam razmišljala godinu i pol dana. Zadnjih mjesec dana predložila je da se nađu opcije kada bi on preuzeo više odgovornosti za djecu i zaradu, a ja sam mogla odahnuti.
Da je, kad sam rekla da se razvodim, umjesto histerije, manipuliranja djecom i zatezanja vijaka, pokušao poslušati moje potrebe, ostala bih.
Za mene je tada obitelj bila nešto sveto. Razvod se smatrao neuspjehom i sramotom. Slom životnih vrijednosti. Naravno, nisam htio biti inicijator. Ali živjeti s nekim tko te negira je samoubojstvo. I bio sam spašen. Uz pomoć psihologa, prijatelja i roditelja, počela se boriti za pravo da bude svoja.
Kad smo se razveli, saznala sam da okolina našu obitelj smatra uzorom. Muškarci su me navodili kao primjer svojim ženama: evo, kažu, kako podržati muža i njegov autoritet.
10 godina sam pokušavao biti savršen. Iskreno sam se smatrao sretnikom. Ali pokazalo se da sam divljenjem, podrškom i nesebičnim oranjem za dobrobit obitelji samo napuhala muški ego do nevjerojatnih razmjera.
Budite ljubazni prema svojim voljenima i prema sebi. Obitelj nije samo jedinica društva
Moja je odgovornost što mu nisam znala realizirati i prenijeti svoje potrebe i nisam razumjela da je bez ovoga – smrt. I to trebate činiti od samog početka veze. Teško da je moguće brzo prekvalificirati kad je 10 godina inače dopušteno.
Mi smo ti koji učimo druge ljude kako se ponašati prema nama, a kako ne. Od prvog susreta pa cijeli život. Pokušaj prevare prirode nije uspio. Kad se to prestalo pojavljivati i počelo jednostavno “biti”, pokazalo se da me muž ne može prihvatiti. Bilo kako bilo, pokušao me gurnuti natrag u Prokrustov krevet svoje idealne žene. Ali više nije bila prave veličine.
p.s. I dalje sam za obitelj. Nije pristalica razvoda. Doista, zastrašujuće je pogledati u dušu i razumjeti što se događa s djecom čiji su roditelji razvedeni. No, teško da je bolje u duši one djece čiji su se roditelji, iako zajedno, obojica (ili jedan od njih) pretvorili u "duhovne manekene".
Budite ljubazni prema svojim voljenima i prema sebi. Obitelj nije samo ćelija društva. Neka postane mjesto gdje su svi sretni.
Da, čitam postove i samo u šoku! koliko zlih ljudi koji se drže kreditnih kartica! očito i nečija ljubavnica, ili oni koji su svoju sreću gradili na tuđoj nesreći! Za one koji ne razumiju = moj muž nas ne odbija financijski osigurati, nije pokrio pristup kreditnim karticama! ostavlja stan i auto! općenito, plemenito u tom pogledu! Tražila je podršku - ne za klevetanje "zašto je rodila", šteta je novca itd. Niste u mojoj situaciji, i ovako u temi o kojoj ne možete pričati o svom životu, ali vaši su dojmovi, dobronamjernici, površni! Nije na tebi da sudiš jesam li loš ili dobar! kad je muž otišao, rekao mi je da se ne radi o meni, nego o njemu, da ta gospođa nije ni bolja ni gora od mene, da sam jako lijepa, samo o NJEMU! Neću se pravdati da ste ovu osobu bolje upoznali - ne biste mi dobacivali i povrijedili me riječima da postoji voljena osoba, ali ja sam umorna od svoje djece! ne samo moje djece - on je sudjelovao u njihovom začeću, sasvim svjesno! Da sam znao gdje slamke postaviti, krevete bih napravio! koliko okrutnosti, koliko bijesa... HVALA ONIMA KOJI ME RAZUMIJETE! A za ostalo – neću gubiti vrijeme objašnjavajući ti ono što ne želiš čuti!
Za one zlonamjerne - suprug će mi osigurati ne samo šest mjeseci, već i mnogo više i ne inzistira na mom hitnom povratku na posao! I dalje ću se brinuti za djecu! a ja ću ići raditi kad mi se djeca adaptiraju u vrtiću, jer su kod mene kod kuće - tata je odlučio da djeca ne idu u vrtić! Sada se njihovi životi mijenjaju! da imam priliku raditi i zaraditi za troje djece, ne bih mu uzela ni lipe i uopće, otišla bih negdje, da više nikad ne vidim ni čujem! Djeci je njegov odlazak velika trauma, preživjet ću, ali starija jako čezne za domom i ne znam kako da joj kažem istinu dok je on na službenom putu! Ne mogu okrenuti jezik, reći da je tata otišao kod druge tete i bit će tamo!
Opet, za zlonamjerne - takva ljubav, velika i svijetla, slobodan je, ostavljen, zašto njezina voljena nije ostavila muža i nastavila živjeti u obitelji koja je drži? uostalom, takva ljubav i djeca su već odrasli, za razliku od moje!
Čovjek koji stvara obitelj i djecu preuzima odgovornost, dužan je osigurati svoju djecu, ako je normalan čovjek, a ne samo muškarac, zabavio se i otkačio! i moja djeca imaju pravo živjeti u izobilju, kao nekada, unatoč tome što tate više nema! Ne tražim od njega ništa za sebe, zaradit ću za sebe!
nije na tebi da sudiš kakav sam ja, nije na tebi!
o, kako je lako pljunuti u dušu! Ako ne možete reći ništa dobro - šutite!
"...Vjerojatno nisam ni prva ni posljednja kojoj se takva priča događa. Muž je ostavio mene i djecu. Boli, ne više zbog sebe, nego zbog djece. Što ću im reći kad oni odrastu i počinju pitanja o njemu?! Naša obitelj nije završila ni godinu dana, jer je išla po šavovima.
Prije nekoliko mjeseci u jednom od prijestoničkih rodilišta rođene su trojke: dvije djevojčice i dječak. Značajan događaj. Khayala je majka ove prekrasne djece, ali tata... Tata nije došao posjetiti djecu, od tog dana je potpuno odsutan iz njihovih života. Za njega je rođenje troje djece bila ... neugodna smetnja.
Mnogi od nas sanjaju o snažnoj, što je najvažnije, potpunoj obitelji. A velika većina žena zamišlja da će se udati za voljenu osobu, roditi sretnu djecu, postati najbolji roditelji na svijetu. Nažalost, bajka, pretvarajući se u nepredvidivu zlokobnu šalu, može se u nekom trenutku srušiti.
Priča o Khayalinoj "ljubavi i braku" jednostavna je i banalna kao jučer. Sreli smo se slučajno, sreli - ne dugo, i kao što je to uobičajeno u dobrim obiteljima, nakon nekog vremena, elchi - provodadžije pokucali su na vrata Khayalijeve roditeljske kuće. Vjenčali su se u veljači. U to vrijeme djevojka je već imala 29 godina.
"... Jesam li ga voljela? Nikada si nisam postavljala to pitanje, bilo je dovoljno da mi se sviđao. U početku smo živjeli zajedno, uspio je osigurati obitelji sve što je potrebno. Činilo se da je sve u redu. Istina, na puta novopečenog muža jako sam pila.U početku mi je smetalo,ali ne puno.Proći će,mislila sam.Kako sam bila u krivu.Jedina stvar koja je tada zasjenila mene,a i njega,su spontani pobačaji koji su se događali ja dvaput.Kao opsjednuti sanjali smo o djetetu.Prošla sam dugu kuru liječenja nakon čega sam ponovno ostala trudna.Da se pobačaj ne bi ponovio,muž i ja smo odlučili da ću živjeti s roditeljima trenutak. "
Nešto kasnije, Khayala je saznala da će postati majka trojki. Takve vijesti nisu izazvale nikakve posebne emocije kod supružnika, posebno pozitivne. Trudnoća je bila teška. Djevojčica je smještena na očuvanje ploda u Republički perinatalni centar. Liječnici su učinili sve da bebe budu rođene zdrave.
Ostao sam u centru Khayale dva duga mjeseca. Međutim, za to vrijeme ni supružnik ni drugi njegovi rođaci nisu posjetili buduću trudnicu. Odnos između supružnika se toliko pokvario da više nisu komunicirali.
"... Iz rodilišta s novorođenom djecom otišla sam svojoj majci: sama u kući supružnika, u početku nije mogla nositi s troje djece odjednom, a uvjeti u kući njenog muža nisu bili pogodni za to . Moj muž je samo jednom došao kod mojih roditelja, i tada, prilično pripit. Nakon odlaska, uspio je posuditi novac od mene. Neka to bude mali, ali sasvim opipljiv iznos u današnjoj situaciji za mene. I nakon nekog vremena nalazim da odbija našu djecu:navodno sam umjetnom oplodnjom zatrudnjela.pričao je i druge gluposti.počeo je iscrpljujući telefonski obračun koji nije rezultirao ničim.poslije nekog vremena stiže mi vijest da je oženio drugu ženu(vjerski brak – ur.), bez podnošenja razvoda s Jednom mi je napisao da je pronašao jednu i jedinu, s kojom je danas sretan.
Muž me ostavio s tri bebe. Zvuči okrutno, zar ne? Teško je obuzdati emocije, to je jednostavno nemoguće. Ostavio nam je apsolutno bez krivnje i odgovornosti za svoju djecu”.
Prema Khayalinim riječima, imala je tračak nade da će se sve ipak formirati: njezin suprug, koji je bio ovisan o alkoholu, odlučit će se, početi raditi, brinuti o obitelji, djeci i prestati piti. Međutim, ne. Ovdje je svekrva izjavila da je Khayala bila loša žena, "nije sanjala takvu snahu", dok je muž branio, žestoko branio roditelja: "Dužan sam voljeti čak i nakon takvog izjave.”
"... Ja bih mu se vratila, ali sad - kako?! U kuću je doveo novu ženu, priča se da i ona čeka dijete od njega - za njega je to izgleda vrlo jednostavno. Podnijela sam zahtjev razvod i alimentacija."
Prema azerbajdžanskom zakonodavstvu, neizvršenje sudske odluke - izbjegavanje plaćanja alimentacije - predviđa kaznenu odgovornost. Prema članku 306. Kaznenog zakona Azerbajdžana, očevi koji se skrivaju od plaćanja suočavaju se s 3 godine zatvora ili novčanom kaznom u iznosu od petsto do tisuću minimalnih plaća.
“... Obitelj nam je siromašna, jedva spajamo kraj s krajem, pomažu dobri ljudi koji su svjesni naše situacije: tko će djeci nositi lijekove kada su bolesna, a tko će im kupovati hranu, odjeću i pelene. Nažalost, trenutno ih nisam u mogućnosti sama osigurati, ne radim. Živimo od majčine mirovine, socijalne pomoći, a i od nekoliko manata dnevno koje djed moje djece zaradi u čajani."
Treba napomenuti da u Azerbajdžanu zaposlene majke za djecu mlađu od 1 godine i 6 mjeseci dobivaju 30 manata, do 3 godine - 20 manata. Ako je obitelj s niskim primanjima i prima ciljanu socijalnu pomoć od države, tada svako dijete ove obitelji mlađe od 1 godine dobiva doplatak od 45 manata.
"... Dijete zahtijeva troškove, pravilnu njegu, a sad zamislite da ih imam troje. U kolovozu će napuniti godinu dana."
S vremena na vrijeme ostanu bez pelena i žitarica za bebe – prijeko su potrebni. Otac djece ne pruža im ni malo pomoći.
"Umorna sam od kidanja duše, sve je to neizdrživo, pokušavam se kontrolirati, ali ruke mi padaju. Gledam djecu, srce mi se slama: kako ću sama s troje djece?! Razvod je sam po sebi veliki udarac za ženu, a razvod je u mojoj poziciji, s tri bebe - ovo je udarac ... trostruki "...
Zarina Oruj
Dodaj u oznake
Zdravo! Čini se da ste se još nedavno veselili rođenju djeteta, kovali zajedničke planove, a odjednom - suprug vas je napustio s djecom. Vi ste na gubitku... Za vas je situacija u kojoj muž ode s malim djetetom apsolutna nepravda koja se ne bi mogla dogoditi vašoj obitelji.
Suprug napušta obitelj s jednim ili dvoje djece - i sada vam je najvažnije vratiti oca djeci. Ne muž u obitelji - nego otac djeci. Uostalom, djeca su najvažnija. Gotovo sve žene čine ovu grešku.
Ali nakon svega, on nije prestao biti otac (bio loš otac ili dobar otac, on je još uvijek otac). Ostavio vas je, njegov status muža se mijenja, pa je važno i potrebno fokusirati se na to.
Muškarci napuštaju trudne žene, napuštaju žene odmah nakon poroda, muž napušta obitelj s dvoje djece. Najupečatljiviji primjeri koji se čuju: Aršavin, koji je ostavio ženu s troje djece; glumac Evgeny Tsyganov ostavio je ženu sa sedmero djece! I ovaj se popis može nastaviti bez kraja i ruba. Zašto se ovo događa?
Ljudi su podijeljeni na muškarce i žene ne samo po vanjskim znakovima. Svaka grupa ima jasno definiran obrazac ponašanja.
Više ste puta čuli, a možda ste i sami rekli svom sinu: “Muškarci ne plaču” ili svojoj kćeri: “Djevojčice se tako ne ponašaju”. Štoviše, i najmanja mrvica razumije o čemu se radi.
Postoji vanjska identifikacija, a postoji i unutarnji osjećaj sebe:
Puno bodova. Nećemo sve nabrajati. U ovom slučaju bitno je da su nam neke društvene uloge važnije od drugih. I tu konačno dolazimo do glavne ideje.
Za ženu je važna unutarnja uloga “Ja sam majka”. To ne znači da ona to ne želi biti prekrasna žena, ne želi ljubav ili ne planira graditi karijeru. To znači da ona može žrtvovati sve ostale manifestacije svog "ja", ako je potrebno, radi djece.
Za muškarca je važna unutarnja uloga "ja sam muškarac". To ne znači da ne voli svoju djecu ili da ne želi sretnu obitelj. To znači da on može žrtvovati sve ostale manifestacije svog "ja", ako je potrebno, kako bi sačuvao osjećaj da je čovjek na prvom mjestu.
A sada vrlo jednostavna matematika - čim se žena prema mužu počne ponašati, zapravo, kao prema ocu svoje djece, a ne kao prema voljenom i, što je najvažnije, željenom muškarcu, u njemu počinje zvučati sirena koja upozorava na opasnost .
Kao rezultat toga, vidimo sljedeću sliku: muž vas je ostavio s djecom i otišao, a vi ...
Sve su to strateški neispravna ponašanja koja samo pogoršavaju situaciju.
Najprije definirajmo vaš krajnji cilj. Želiš li samo muškarca uz sebe, čak i ako je nesretan pored tebe? Ili ponovno imati jaku obitelj i supružnika punog ljubavi?
Odgovor je očit samo na prvi pogled, jer dobrovoljno ili nehotice, žene nastavljaju manipulirati djecom, pokušavajući obnoviti obitelj.
Da, postoji šansa da supružnik podlegne pritisku i ostane s vama, žrtvujući svoje emocije za dobrobit djece. Samo to neće biti obitelj - iako može trajati cijeli život. Voljet će djecu i podnosit će vas zbog njih. A najtužnije je što ćete to osjećati i znati svaki dan.
Druga je mogućnost da će vaši prijekori izazvati samo agresiju ili potpuno zanemarivanje. Suprug će općenito prekinuti svaki kontakt s vama.
On sam zna što je. I sam zna da je to loše. Vaš suprug, donoseći odluku da vas ostavi s malim djetetom, već je interno spreman na te optužbe. Dakle, ovi prijekori nisu ciljani. Možete ga podsjećati koliko god želite da su najvažnija djeca, ali to će vas samo udaljiti jedno od drugog.
Zapravo, upadao je u sve ozbiljne nevolje - šetnje, prevare, odlaske upravo zato što je njegov "ja - čovjek" nadjačao "ja - otac" u njemu.
Da li razumiješ?
Vrlo je važno. Ovo je ključ kako vratiti svog muža, ključ za razumijevanje što mu točno nedostaje.
Ako mužnapustio tebe i tvoju djecumože se vratiti! Uostalom, zapravo, čovjek voli svoju djecu, želi obitelj, želi udobnost. Ali istovremeno, spoznaja da je sada na margini u životu svoje žene izuzetno mu je teško shvatiti. I čovjek jednostavno bježi od obitelji, umjesto da sazna razloge i nađe izlaz.
TebiMoramo hitno uzeti stvari u svoje ruke.
Zašto je važno žuriti? Najčešće muškarac napušta obitelj s djecom zbog ljubavnice. Samo mu žena može dati osjećaj da je sam po sebi vrijedan, da je on glavni u nečijem životu. Da još uvijek može izazvati emocije, želje, osjetiti da se cijeli njegov život - do kraja njegovih dana, ne sastoji samo od jednog: "Moraš ovo", "Moraš ovo". Da li razumiješ?
Govori i djeluje "Ja sam Čovjek". Sada ste, zbog raznih okolnosti, "izgubili" muškarca u njemu, pa vaš muž traži osjećaj potrebe za tim kvalitetama sa strane.
Kako vjeruje, druga žena ga razumije, želi i cijeni. Drugi, ne ti. I djeca mogu posjetiti vikendom. Uostalom, pola države tako živi.
I zato oca nećemo vratiti djeci – već voljenog čovjeka tebi. Prvo ste žena - gradite odnose sa svojim mužem, a tek onda ste majka. Kao rezultat toga, imate jaku obitelj, voljeni muž i sigurna si da je sretan s tobom!
Razumijevanje razloga samo je pola uspjeha, posebno je važno da ne podlegnete emocionalnim napadima. Teško je ostati sam s djecom s bilo koje strane: moralne, materijalne - samo tu smoći snage i početi djelovati. Je li tako?
Na ovoj stranici vidite video isječak "Kako vratiti muža." Čuj to!
zabilježio sam upute korak po korakšto i kako Sučini tako da možeš obnoviti odnose s mužem i vratiti seotac djeci.
Ova tehnika djeluje!
Čak i ako već živi s drugom.
Čak i ako ste već razvedeni.
Podsjećam vas još jednom - sada vraćate svog voljenog muškarca u obitelj. Neka osjeti.
Sada prikupite pozornost i poslušajte ovu lekciju!
S vjerom u tebe, Marija Kalinina.
Prvi šok je prošao. Hvala svima na podršci.
Glavno je da se vratilo konstruktivno razmišljanje.
1) Dogovorila sam na poslu sa šeficom (srećom po mene, pokazalo se da je i ona trudna i lako je ušla u moje radno mjesto) da mi se porodiljna naknada isplaćuje na punu plaću - ukupno za 6,5 mjeseci s blizancima. Ovaj novac mi je dovoljan za cca 1,5 godinu, s obzirom na to da će moja sadašnja dadilja-pomoćnica ostati pokupiti dijete nakon vrtića i voditi ga na tečajeve te za jedno putovanje ljeti s cijelom obitelji negdje, čini se nedaleko - Ne želim voditi djecu na more. Tu je i vikendica od 24 hektara, gdje će djeca imati prostora. Daleko, istina, ali čisti zrak;
2) Nakon 1,5-2 godine, još uvijek želim ići na posao. Za sada je moja trenutna plaća dovoljna i za kućnu pomoćnicu i za dadilju. Nitko, naravno, ne zna što će biti za 2-3 godine. Ali nadam se da će za ovih par godina biti dovoljno.
3) Došao sam na ideju da iznajmljujem svoj stan u Moskvi i iznajmljujem u Moskovskoj regiji - razlika je značajna. I ovaj novac će opet ići u proračun. Ostaje samo potražiti pristojnu školu i odabrati područje.
4) Sa suprugom uspostavljam prijateljske odnose. Uključujem se u traženje škole za dijete, izbor liječnika, rodilište. Razgovarali smo o njegovim poslovima nakon mog rođenja. Kaže da je spreman pomoći. Danas sam ga poslao na razgovor - nadam se da će ga uzeti. Ako to uspijete dogovoriti na moj prijedlog, bit će lakše dogovoriti dio plaće koji će on davati djeci. Ali jučer je potvrdio svoju namjeru da zaradi i pomogne nam novcem. Nastavljamo živjeti odvojeno. S njim planiram i ubuduće održavati prijateljske odnose - u ovom slučaju to je najoptimalnije do sada.
5) Dogovaram se s bakama kakvu pomoć netko može pružiti - sjesti, prošetati. Pravim rasporede, slušam želje. Neću nikoga tjerati, naravno. Ne želim svoje probleme svaliti na tuđa pleća. Ali izgleda da žele pomoći. Daj Bože da želje ne presuše.
6) Prijatelji skupljaju miraz za djecu. Čini se da ima puno stvari. Ova stavka rashoda polako nestaje. Kakav je blagoslov imati prijatelje!
Hvala svima koji su me ovdje podržali. Puno mi je pomoglo da vratim borbeni duh i nastavim naprijed. Hvala vam na pozitivnim povratnim informacijama, ljubaznosti i iskrenosti. Pomogli ste mi da izađem iz stanja depresije koje je prijetilo da preraste u kroničnu. Još jednom hvala svima!!!
Posebno bih želio reći nekoliko riječi ljudima koji, očito, nalaze neku vrstu sadističkog zadovoljstva u činjenici da se nekoga psuje, osuđuje, grubi, neciviliziran i vrijeđa, a da stvarno ne razumije situaciju. To samo govori o tvojoj uskogrudnosti, gluposti i zlobi. Srećom, nema vas puno. Podsjećam da tema ove teme ne uključuje raspravu o razlozima koji su doveli do ovakvog stanja. Vjeruj mi, da sam te htio pitati o tome, učinio bih to. Ali ne zanima me tvoje mišljenje o ovom pitanju. Samo sam ukratko opisao situaciju kako bi slika bila potpuna i isključila neka dodatna pitanja. Nije sve tako očito kako se čini vašem oskudnom umu. Ako želiš iskaliti svoj bijes na ovom svijetu, izaberi drugo mjesto. A ako nemate što reći na temu teme, bježite odavde. Siguran sam da ljudima koji su toliko obuzeti bijesom i grubošću, stvari same po sebi ne idu tako glatko u ovom životu.
