Perasaan membutuhkan waktu untuk muncul dan tumbuh. Seringkali mereka hidup dengan sangat efektif, tetapi tidak punya waktu untuk menjalani kehidupan emosional. Tidak hanya untuk bersukacita, tetapi juga untuk berduka sekali. Hidup mereka berlalu seperti di dalam terowongan - hanya cahaya dalam bentuk tujuan tertentu. Jika Anda hidup seperti ini untuk waktu yang lama, kecanduan akan muncul - dari mania belanja hingga alkoholisme. Ketika ibu seperti itu bertemu dengan seorang anak, dia merasa seperti orang asing. Dia depresi dan dalam suasana hati yang buruk. Dia tidak bisa berbagi nuansa perasaan yang dialami anak itu, bersimpati, bersukacita, hanya bersama. Butuh waktu untuk memperbaikinya, dan dia selalu sibuk.
Masalah kedua adalah analitik, bukan perasaan. Seringkali wanita bisnis terlibat dalam analitik, dan ini bukan pekerjaan wanita. Mereka tidak merasa, mereka berpikir. Agar efektif, mereka membutuhkan logika, pikiran yang dingin. Anak-anak hidup menurut logika hati - sama sekali berbeda, meski sama tangguhnya. Banyak klien saya memiliki perasaan bersalah. Mereka tidak bisa bermain bersama dengan anaknya, seperti ibu yang baik: meletakkan batu atau membaca. Dan jika mereka juga baru saja bercerai, mereka mengalami kehilangan dan tidak dapat bersukacita dengan sang anak.
Masalah ketiga adalah perlombaan untuk hasil. Dalam bisnis, ada pengaturan yang kaku: hasil dengan biaya berapa pun. Bawahan harus bekerja tanpa pamrih seperti bos. Menolak diri sendiri, tidak memikirkan diri sendiri. Sikap agresif dan kejam tanpa sadar ditransfer ke anak. Mereka menuntut hasil dari dia sudah masuk taman kanak-kanak. Mereka mempekerjakan tutor dan bahkan berbicara seperti bawahan. Ada baiknya seorang anak dibesarkan dengan ambisius. Sangat buruk jika mereka memaksa Anda untuk memperlakukan diri sendiri dengan kejam. Anak-anak seperti itu dengan tulus percaya bahwa nilainya sama dengan kegunaannya. Dalam hubungan antara ibu dan anak, ini salah dan tidak bisa dipahami. Itu tergantung pada ibunya apakah dia bisa mencintai kehidupan, terlepas dari cobaan dan kerugiannya. Ini tidak mungkin jika ibu memperlakukan anaknya secara pragmatis.
Beberapa tips untuk ibu sibuk. Pertama, Anda perlu melakukan perencanaan waktu dengan serius. Biarkan selama yang Anda butuhkan, agar Anda dan anak baik-baik saja. Ada anak yang perlu diam selama satu jam dengan ibunya sebelum menceritakan masalahnya. Penting untuk tidak menekan: "Ayo, cepat beri tahu saya!" – tetapi tinggalkan ruang baginya untuk berbicara sendiri. Dan jelaskan bahwa ada waktu untuknya. Kedua, menanamkan sikap positif terhadap kehidupan pada anak. Ibu tidak bisa bermain dengan anak? Tapi dia bisa membawanya ke tempat dia bahagia! Ibu suka memasak - dan anak itu merasa nyaman di sampingnya. Saya suka mengendarai mobil - dan anak itu akan menyukainya. Anak-anak dengan gembira dan tanpa rasa takut bermain ski dari pegunungan, melihat orang tua mereka bahagia. Ketiga, mengajarinya menikmati apa yang tidak bisa dibeli. Saksikan matahari terbenam dari balkon, beri makan burung di musim dingin, saksikan bunga bermekaran di ambang jendela. Ini membentuk cinta hidup, apa pun yang terjadi. Dan keempat, seorang anak membutuhkan ibu yang bahagia, dan jika dia bahagia, dia akan memberikan semua yang dibutuhkan anaknya.
Dan ada cara untuk memecahkan masalah di bidang "karir-keluarga". Hal utama adalah konsisten, sensitif, dan penuh perhatian.
1. Diskusikan dan jadwalkan waktu bersama terlebih dahulu sehingga anak Anda tahu bahwa waktu itu disediakan untuk mereka. Tepati janji. Jangan membatalkan rencana pada menit terakhir. Hal terburuk adalah ketika anak dituntun sepanjang waktu dan sang ibu menjadi sosok mitos. Seorang ibu bisa jadi tidak dapat diakses dan dipahami oleh semua orang, tetapi untuk seorang anak - hangat, stabil, dan selalu tersedia.
2. Jangan jadikan rapat Anda "eksklusif". Itu normal bagi orang tua untuk berinteraksi dengan anak-anak mereka. Oleh karena itu, jangan ubah rapat Anda menjadi hari libur murni. Lebih baik habiskan akhir pekan bersama. Jangan menggurui anak, tetapi bekerja sama.
3. Jangan takut untuk mengambil babysitter. Tidak ada yang buruk tentang dia. Tapi butuh waktu bagi orang baru untuk menetap. Anak itu sangat terpengaruh oleh seringnya pergantian pengasuh - dia tidak membentuk keterikatan yang stabil, yang juga penuh dengan konflik di masa depan.
4. Susui bayi Anda. Lebih penting dari semua hadiah adalah kontak emosional. Satu setengah tahun adalah waktu minimum yang Anda butuhkan untuk bersama seorang anak. Setahun juga baik, buruk - dua bulan.
5. Jangan menghujani anak Anda dengan hadiah. Anda tidak dapat melunasi anak tersebut, mengkompensasi ketidakhadirannya. Akibatnya, anak akan menjadi sangat apatis, dan ibu akan pergi ke psikolog untuk meminta nasihat, karena anak mulai belajar dengan buruk, kontak dengan orang tua salah.
7. Jangan menyiksa diri sendiri dengan sia-sia. Jika Anda menghilang di tempat kerja, Anda bukan ibu yang buruk, tetapi situasinya buruk. Terkadang ibu adalah pencari nafkah utama dalam keluarga. Wanita kami, dengan latar belakang proses perestroika, berperilaku aktif. Ini tidak mempengaruhi keluarga dengan cara terbaik: anak-anak diberi makan, tetapi tanpa pengawasan. Tetapi jika sang ibu berhenti mencari uang dan tinggal di rumah, sang anak dapat mengembangkan “kompleks keluarga miskin”. Ngomong-ngomong, banyak ibu rumah tangga yang tidak berhubungan dengan anak.
8. Jangan mengasingkan diri dalam keluarga. Seorang ibu yang bekerja lebih baik daripada seorang ibu rumah tangga. Jika seorang perempuan menjadi ibu rumah tangga, lingkaran pergaulannya terbatas, minatnya menyempit. Ini buruk bagi ibu dan sosialisasi anak. Dia tenggelam secara psikologis, dia membutuhkan semakin sedikit, dia tidak peduli bagaimana dia berpakaian. Jika ada uang, maka ini adalah tata rambut dan belanja yang tak ada habisnya. Dan ibu seperti itu masih belum punya waktu untuk punya anak.
Olesya1610 santai aja. Dan mari kita berpikir. Apakah Anda tahu cerita di mana seorang anak secara sukarela membuat dirinya kelaparan sampai mati? Saya belum menemukan hal seperti itu. Tapi, para ibu berlari dengan sendok, dan anak-anak lari dari ibu-ibu ini, ya. Saya lebih tua dari Anda dan anak saya sudah bisa memberi makan dirinya sendiri dan saya. Apakah Anda tahu siapa yang tumbuh dari anak-anak ini? Orang yang tidak makan apapun. Seorang teman saya baru saja memiliki anak seperti itu. Pria berusia 22 tahun - dia tidak menginginkan apa pun, dia tidak terlalu suka, dia takut untuk mencoba hal baru, dia hanya makan daftar hidangan yang sempit. Saya mewakili. bagaimana menantu perempuannya akan "berterima kasih" padanya .... Apakah Anda membutuhkannya?
Oleh karena itu, mari kita dekati dengan bijaksana, kami akan menghormati kepribadian bayi Anda dan mempercayainya. Saya ulangi - belum ada seorang anak pun yang kelaparan sampai mati. Tapi -- rasa lapar adalah perasaan yang sangat baik. Anak itu harus tahu apa itu - saya ingin makan. Jangan ganggu dia, biarkan dia merasakannya. Jangan memaksa, jangan menawarkan, jangan memaksa, kamu bahkan tidak boleh memaksakan makanan padanya. Tapi - duduklah di meja agar dia melihat Anda, katakan bahwa Anda lapar dan ingin makan, makan sendiri dengan nafsu makan. Anak-anak kita masih monyet. Mereka pasti perlu mengambil bagian dalam ritual umum Berlari satu atau dua atau tiga hari dan tidak akan kemana-mana. Hal utama di sini adalah ketenangan dan keyakinan batin Anda bahwa semuanya beres dengan bayi.
Saya berbicara dari pengalaman anak saya. Kami berada di GW. Hampir tidak ada makanan. Dari makanan pendamping, kehebatannya hanya diperbolehkan buah dan daging. Kashi? Makan omong kosong ini sendiri. Ya, tidak ada kentang tumbuk - semuanya baru disiapkan. Dan dalam 10 bulan dia sudah pintar, bahkan terlalu pintar untuk usianya dan menyimpulkan bahwa dia menyukai GW lebih dari apapun. Dan itu saja, anak kucing kapets (yaitu ibu). Pada setiap upaya untuk memberikan prikom - histeria, permintaan payudara. Dan susu tidak lagi cukup hanya berdasarkan usia. GV harus dihentikan pada 1 tahun. Anak itu tidak makan apapun. Saya bahkan minum sebotol susu perah hanya keesokan harinya setelah berhenti menyusui. Saya hanya mempercayai anak saya - saya tidak mengejarnya, saya tidak mendorong apapun dengan paksa. Saya hanya menunggu, selalu nyaris di hadapannya, tidak pernah menolak jika dia bertanya. Pada 2y2months pergi ke kebun. Saya memberi tahu para pendidik - jangan membujuk, jangan memberi makan. Tidak mau - tidak. Awalnya mereka berkata - mereka tidak makan apa-apa, tetapi dalam kelompok kami hanya mengikuti dia dan anak laki-laki lain (yaitu, mereka memiliki kekuatan yang cukup), kemudian - mereka tidak makan apa-apa, tetapi dia meminum kolak dan tetangganya. , lalu semuanya menjadi normal. Pada usia 5-6 tahun, bayi saya dengan tenang duduk di meja, membungkus semangkuk borscht dengan satu siung bawang putih atau bawang bombay, dagingnya dihancurkan dengan nikmat. Sekarang orang dewasa dengan tenang makan segalanya, suka mencoba hal baru. Percayalah pada bayi Anda, dia tidak akan mati kelaparan dan tidak akan berhenti berkembang. Semuanya akan baik-baik saja, beri dia kesempatan untuk mandiri.
Tentang hubungan dengan ibu adalah hal utama bagi kita masing-masing. Sejak kami lahir hingga akhir hayatnya, kami melewati tahapan kedekatan dan jarak. Saya akan menguraikan beberapa tingkat hubungan antara anak perempuan dewasa dan ibu yang sudah lanjut usia.
Kultural. Di salah satu suku Afrika, ritus peralihan kedewasaan berjalan seperti ini: seorang anak mengulurkan semangkuk air kepada ibunya, dan ketika ibunya mengangkat tangannya, dia membalikkan air ke tanah. Ketika saya mendengar tentang ritual ini, saya membayangkan ibu saya, dan saya merinding. Begitulah perbedaan budaya dan persepsi.
Anak-anak kita diam-diam diperintahkan untuk memberi orang tua mereka usia tua yang layak. Ini bukan hanya tentang materi, tetapi juga tentang dukungan psikologis. Temukan dokter, bawa dia ke klinik, ke rumah pedesaan - sering kali interaksi dibangun seolah-olah ibu tidak hanya merindukan putrinya, tetapi juga membutuhkan bantuan. Anak perempuan itu tidak hanya ingin melihat ibunya, tetapi juga membawakan obat-obatannya. Kami mencari alasan untuk kelembutan.
Ekonomis. Seorang pensiunan mungkin tidak memiliki cukup uang untuk hidup, tetapi anak-anak tidak selalu dapat memberi makan orang tua mereka. Hal ini menimbulkan rasa bersalah pada anak, yang mengakibatkan ketidakpuasan terhadap segala hal sepele pada perilaku lansia. Iritasi memakan rasa takut: pelajaran apa yang dipelajari anak-anak saya? Jika mereka melihat bagaimana saya merawat ibu saya, maka saya akan diberikan usia tua yang tidak kesepian dan segelas air yang sama. Pengalaman yang tidak terekspresikan seperti itu juga mengganggu kontak generasi.
Intrakeluarga. Ada dua polaritas, dua jenis gangguan dalam hubungan normal antara anak perempuan dewasa dan ibu: keterasingan dan fusi (simbiosis). Seringkali mereka memiliki penyebab yang sama. Menurut statistik, "kerusakan" hubungan ibu dan anak paling sering terjadi pada anak usia dini. Jika hingga tiga tahun anak perempuan belum "diberi makan" oleh ibunya, maka terjadi jeda, yang sayangnya dalam banyak kasus tidak dapat dikompensasi sepenuhnya nanti. Kesenjangan ini dapat disebabkan oleh berbagai keadaan: kebutuhan ibu untuk pergi bekerja, melakukan perjalanan bisnis yang jauh, penyakit anak atau penyakitnya sendiri.
Kadang-kadang dalam kasus seperti itu, sang ibu memberikan putrinya untuk diasuh oleh neneknya, dan, betapapun pedulinya dia, secara internal hal ini dapat dianggap oleh putrinya sebagai pengkhianatan. Lebih banyak masa dewasa ini dapat mengganggu kontak rahasia dengan ibu. Ngomong-ngomong, hubungan simbiosis muncul saat perpisahan (atau perpisahan) dibarengi dengan ketakutan (atau bahkan kengerian) pada seorang anak. Kehilangan seorang ibu atau hanya berpisah darinya kemudian tertanam dalam pikiran sebagai pengalaman yang tak tertahankan. Kembali ke mekanisme keterasingan, sebutkan satu lagi: seorang ibu bisa saja kedinginan, dia tidak bisa memberi. Dan fenomena ini mungkin juga memiliki alasannya sendiri.
Masa sulit berikutnya dalam kehidupan sebuah keluarga, ketika keterasingan atau simbiosis dapat terjadi adalah masa remaja . Seringkali krisis diperparah dengan hubungan yang tegang antara ibu dan ayah (pertengkaran, ancaman cerai, perceraian), yang mempengaruhi kontak ibu dan anak baik ke arah kedekatan maupun jarak. Kebetulan dalam perceraian, ibu mencegah putrinya berkomunikasi dengan ayahnya. Sebagai tanggapan, gadis itu mulai marah dan bahkan membenci ibunya karena merampas ayahnya. Dalam tingkah lakunya, anak perempuan mengungkapkan perasaannya dalam reaksi protes, ketidaktaatan, dan kekasaran. Situasi ini juga dapat dianggap oleh anak sebagai pengkhianatan dan selanjutnya mencegah kontak rahasia.
Bahkan seorang ibu yang baik dapat memiliki masalah dengan putrinya jika dia... ibu yang terlalu baik. Terkadang teladan orang tua membangkitkan perilaku dan sikap yang berlawanan pada seorang remaja. Jika ibu melakukan yang terbaik untuk mempertahankan tingkat keteladanan (istri yang setia, ibu rumah tangga yang luar biasa, profesional yang sukses ...), maka reaksinya mungkin berupa keinginan anak perempuan untuk sejauh mungkin menjauh dari standar. Misalnya, menolak untuk belajar, menyangkal kewanitaan seseorang, atau berganti pasangan setiap hari - yaitu mengalahkan ibu dengan memilih cita-cita yang berlawanan. Tentu saja, ini hanya memperlebar jarak antara ibu dan anak.
Setiap orang memimpikan kebahagiaan, ingin merasa dibutuhkan dan penting dalam hidup, hidup sepenuhnya dan menikmati setiap hari. Tampaknya, mengapa semuanya begitu sederhana dan pada saat yang sama sangat sulit?
Diketahui bahwa harga diri mempengaruhi perasaan nyaman dalam hidup. Dari mana datangnya penilaian diri sebagai pribadi?
Akar harga diri berasal dari masa kanak-kanak: bagaimana kerabat, khususnya ibu, menilai anak kecil itu, tindakannya, penampilannya, bagaimana dia memperlakukan kebutuhan material dan spiritualnya yang mendesak.
Apa yang baik dan apa yang buruk dalam diriku? Ini diserap dengan ASI dan dimasukkan ke dalam seluruh kehidupan kita selanjutnya. Seorang ibu bagi seorang anak kecil adalah cermin dirinya sendiri. Senyuman ibu, tatapan, kelembutan, sentuhan diambil oleh lelaki kecil di dalam dirinya dan dibentuk dalam bentuk penilaian diri sebagai pribadi.
Banyak orang dewasa, bertemu dengan "aku" mereka sendiri, memahami bahwa ibu adalah cermin bengkok mereka. Kemampuan untuk memaafkan dan menerima masa kecil Anda sebagaimana adanya diperlukan agar dapat memperbaiki hidup Anda, meningkatkan hubungan Anda dengan dunia luar dan orang-orang.
Seringkali, sebagai orang dewasa, Anda harus menghadapi pilihan. Memihak ibu, memenuhi permintaan, instruksi atau bahkan ancamannya, atau mengikuti jalannya sendiri, membangun hidupnya sesuai dengan perasaan pribadinya, tidak mengikuti tradisi keluarga jika itu menghambat pertumbuhan pribadi? Ini adalah dilema bagi setiap orang. Perasaan sesal, marah, bersalah, takut dan tidak percaya diri, salah paham telah dan dialami tidak sedikit, tetapi oleh sebagian besar orang.
Kurangnya kontak dengan ibu, ketidakmampuan berkomunikasi, percakapan apa pun menyebabkan iritasi.
. Ada kepahitan dari kenyataan bahwa di pihak ibu tidak ada rasa hormat terhadap nilai dan keputusan anak yang sudah dewasa.
. Banyak ibu yang tidak mengenali keluarga putra atau putrinya, tidak menerima lingkaran pertemanan dan mengkritik orang yang sangat dekat dengan anaknya yang sudah dewasa.
. Banyak anak dewasa dalam hubungannya dengan ibunya merasakan kurangnya kebebasan, ketidakmungkinan memisahkan hidup mereka dari kehidupan ibunya, agar tidak kehilangan cintanya.
. Kurangnya komunikasi dengan ibu dan kesalahpahaman timbal balik, yang memanifestasikan dirinya dalam bentuk kritik terus-menerus dan kritik terhadap segala sesuatu dan semua orang oleh ibu dalam kehidupan anak-anaknya yang sudah dewasa.
. Banyak anak dewasa yang merasa canggung karena tidak tahu bagaimana menolak ibunya, berdebat dengannya, mengungkapkan pendapatnya tanpa diejek.
. Banyak orang dewasa harus menyembunyikan "aku" mereka yang sebenarnya dan menggambarkan kesempurnaan yang akan memuaskan sang ibu, dengan demikian melepaskan rencana dan aspirasi pribadi mereka.
. Tidak jarang, seorang ibu menuntut anak yang sudah dewasa untuk menjaga kepercayaan dirinya, bahwa dia sempurna, dan dia sendiri yang tahu bagaimana hidup dengan benar untuk anaknya yang sudah berjuang untuk hidup bebas dari keibuan.
. Banyak yang merasa bersalah karena sang ibu tidak menerima perawatan mereka, yang sering dia klaim dan minta.
. Masalah dalam keluarga muda seringkali dikaitkan dengan kekecewaan dan konflik atas hubungan ibu dengan menantu atau menantunya.
. Anak-anak dewasa disalahkan atas fakta bahwa mereka gagal memenuhi impian dan harapan ibu mereka, hidup bersamanya sepanjang hidup mereka.
. Saat-saat kesedihan yang luar biasa datang karena sang ibu tidak dapat memahami rasa sakit dan kekecewaan anak-anak yang sudah dewasa, terkadang Anda menginginkan pemahaman yang mendalam dari ibu tentang masalahnya yang sudah tidak kekanak-kanakan.
. Ketergantungan yang berlebihan pada ibu memperbaiki kekanak-kanakan seseorang, yang secara khusus terwujud di hadapan ibu dan menghambat perkembangan hubungan dengan lawan jenis.
. Banyak yang harus membenci egosentrisme keibuan, baik secara terbuka maupun diam-diam, diam-diam, mematuhinya.
. Banyak yang memprotes "pemujaan" buta terhadap cucu, mengabaikan prinsip pendidikan ibu mereka sendiri terhadap anak.
Hubungan dengan ibu berbeda. Seseorang menyayangkan tidak bisa dekat dengan ibunya di masa kanak-kanak, oleh karena itu setelah dewasa ia terus mengupayakan kedekatan dengan ibunya. Seseorang menyesali dan menuduh ibu tidak cukup mempersiapkan diri untuk dewasa. Bagi beberapa orang, perlindungan ibu yang berlebihan tampaknya tidak dapat ditolerir.
Henry Cloud dan John Townsend dalam The Mother Factor mengamati:
“Hubungan dengan ibumu tidak hanya menentukan interaksimu dengannya, tetapi juga merambah semua bidang kehidupan. Dari ibu, kita belajar kedekatan, komunikasi, kemampuan menjaga jarak; ibu menunjukkan kepada kita bagaimana mengatasi kegagalan, kecemasan, harapan yang tidak terpenuhi dan ketidakcukupan cita-cita, dengan kehilangan dan kesedihan; ibu menentukan "kualitas" komponen emosional kepribadian, bagian dari jiwa manusia yang bertanggung jawab atas kesuksesan dalam cinta dan pekerjaan.
Rencana Tuhan adalah seseorang belajar dari ibunya untuk membangun hubungan dengan orang lain dan dengan dunia. Seorang ibu adalah model bagi seorang anak bagaimana menjalani hidup. Kalaupun tindakan dan tindakan ibu cukup memadai, maka komponen emosional dari perilaku ibu tetap mengemuka. Jika sang ibu kesal dan kesal, betapapun sopannya dia berperilaku, dia tidak akan bisa menyembunyikan suasana emosionalnya dari sang anak. Ya, dan banyak ibu bahkan tidak berusaha mengatur emosinya dalam kehidupan sehari-hari. kehidupan keluarga.
Seorang ibu yang tidak seimbang dengan kebiasaan kekerasan dalam menanggapi berbagai situasi dapat berubah menjadi bencana emosional di masa dewasa.
Ibu yang terus-menerus marah akan menakuti bayinya dan masalah keintiman dengannya akan menjadi sangat akut dan menyakitkan. Di masa depan, sangat sulit bagi orang dewasa seperti itu untuk mempertahankan hubungan jangka panjang, mencari pemulihan hubungan dalam pasangan atau persahabatan.
Apa yang harus dilakukan?
Setiap ibu atau wanita yang bersiap menjadi seorang ibu secara pribadi bertanggung jawab atas kesehatan emosionalnya. Harus mencurahkan waktu, keuangan untuk pertumbuhan dan peningkatan pribadi mereka.
Tetapi akan menjadi kesalahan besar jika Anda menyalahkan ibu Anda atau keintiman Anda yang belum berkembang dengannya atas semua kegagalan dewasa Anda. Ini mudah, tetapi tidak adil untuk diri Anda sendiri, ibu Anda, dan kehidupan secara umum. Dalam hubungan dengan ibu, penting untuk memahami setiap individu. Melebih-lebihkan hubungan dengan ibumu sendiri atau orang-orang penting masa kecil Anda, Anda perlu menghargai dan menerima apa yang telah diajarkan oleh hubungan ini.
Ketika gagasan "mencari tahu masa lalu" disebutkan, bukan berarti seseorang harus kembali ke masa lalu. Itu tidak mungkin. Ini menyiratkan hal berikut: untuk membuat penilaian ulang yang dewasa tentang hubungan Anda dengan ibu Anda, untuk melihat masa kecil Anda melalui mata orang dewasa, dan bukan anak kecil. Banyak yang menjalani hidup mereka terjebak pada kenangan masa kecil ibu mereka.
Kami menyadari bahwa seorang ibu adalah orang biasa dengan kelebihan dan kekurangannya sendiri, dengan luka batinnya sendiri, pengalaman hidup, kenangan masa kecil yang aneh, pemahaman tentang kehidupan. Setiap anak, remaja harus menghadapi kenyataan bahwa dia disalahpahami, tidak disukai, dan diremehkan.
Oleh karena itu, rangkaian masalah pertama dalam hal ini terkait dengan perasaan kita terhadap ibu, penghinaan yang dilakukan olehnya, dan ketidakpuasan terhadap perilakunya.
Masalah kedua yang dapat mengganggu perkembangan pribadi terkait dengan pola perilaku yang dipelajari melalui hubungan dengan ibu di masa kanak-kanak.
Kelompok masalah pertama menentukan bagaimana perasaan kita tentang pengalaman masa lalu.
Kelompok masalah kedua terkait langsung dengan perilaku sehari-hari, yang diletakkan di masa lalu tetapi direproduksi di masa sekarang.
Jenis masalah pertama adalah perasaan kita terhadap ibu kita.
Sangat sering kita berharap diperlakukan selalu dan di mana saja seperti ibu kita sendiri memperlakukan kita. Jika sang ibu selalu berlari untuk menyelamatkan dan bahkan tidak memberikan kesempatan untuk mendapatkan pengalaman pribadi, maka sebagai orang dewasa, mudah untuk mengambil posisi menunggu dalam keluarga, di tempat kerja, daripada tindakan aktif mandiri: menunggu seseorang. untuk datang dan melakukan pekerjaan, berikan ide. Ini akan menggantikan posisi aktif pribadi.
Kemarahan terhadap ibu, terhadap tindakannya yang tidak adil melekat pada setiap orang. Ketidakmampuan untuk mengungkapkan ketidaksenangan seseorang kepada ibu, menimbulkan kemarahan di alam bawah sadar. Di masa dewasa, kemarahan yang ditekan di masa kanak-kanak tumpah ke orang-orang terdekat, karena menjadi tidak terkendali.
Seringkali, para suami, yang mengungkapkan ketidaksetujuannya dengan istrinya, secara tidak sadar memberontak terhadap ibunya. Dalam psikologi, fenomena ini disebut transferensi. Seseorang cenderung mentransfer ke hubungannya saat ini dengan orang-orang perasaan yang sebenarnya milik masa lalu. Dalam sebuah peribahasa, hal ini diungkapkan: dia membakar dirinya sendiri dalam susu, tetapi berhembus di atas air.
Oleh karena itu, penting untuk menganalisis hubungan Anda dengan ibu Anda dari sudut pandang orang dewasa dan dapat memaafkan keluhan masa kecil Anda agar tidak membawanya ke kehidupan Anda di masa depan. Begitu banyak hubungan keluarga yang berakhir dengan kegagalan karena fakta bahwa rasa sakit masa kanak-kanak yang tidak hidup dibawa ke dalam hubungan keluarga yang nyata. Hubungan dengan ibu harus diberi penghargaan demi masa depan mereka.
Itulah gunanya pengampunan.
Pengampunan adalah pekerjaan jiwa yang panjang dan teliti. Pengampunan berarti pemeriksaan yang jujur dan tulus atas masalah yang dihadirkan kehidupan. Penting untuk memperoleh keberanian menghadapi rasa sakit, siap mengatasi perasaan batin yang menyakitkan, menerima kehilangan, memperoleh kemampuan untuk melepaskan ekspektasi masa lalu yang tidak dapat dibenarkan.
Banyak psikologi mendefinisikan proses seperti itu pembebasan dari masa lalu. Ini adalah definisi tentang apa yang salah dan bertentangan dengan perkembangan individu, masalah di mana Anda dilahirkan, mengingat kekhasan zaman dan garis keturunan keluarga Anda. Semua perasaan akut dialami kembali dan dilepaskan. Setelah itu, cahaya masuk ke dalam hubungan, orang-orang di sekitar dianggap sebagai cahaya sejati mereka.
Saya mengerti bahwa mudah untuk menulis tentang itu, tetapi sangat sulit untuk dilakukan. Tapi ini topik terpisah - konseling psikologis.
Kelompok masalah kedua berhubungan langsung dengan perilaku sehari-hari, ini adalah pola dan cara hubungan yang diterima setiap orang saat berhubungan dengan ibu atau orang yang mereka cintai di masa kanak-kanak. Setiap orang mempelajari jenis hubungan tertentu sejak tahun-tahun awal kehidupan. Sebagai orang dewasa, tanpa ragu, transfer dilakukan ke hubungan mereka dengan orang lain.
Oleh karena itu, perlu dipahami pola apa yang diletakkan dalam hubungan kita dengan ibu kita. Dalam analisis yang jujur, berbagai varian pola seperti itu sering muncul:
. menghindari kontak
. kebiasaan menyenangkan
. dominasi,
. kepasifan,
. agresivitas,
. atas kendali,
. ketidakpercayaan atau sesuatu yang lain ...
Semua ini mengepang otak, seolah-olah kawat berduri, bertindak tanpa disadari. Apa yang pernah dirasakan dapat secara otomatis direproduksi sepanjang hidup. Inilah yang dimaksud dengan membesarkan anak: mereka mempelajari cara hidup orang tua mereka dan membangun hidup mereka atas dasar itu.
Itulah sebabnya setiap orang ditakdirkan untuk mereproduksi pola sikap dan perilaku yang dipelajari sampai mereka menyadarinya dan mampu mengubah sesuatu secara sukarela. Untuk melakukan ini, penting untuk memahami dinamika dan pola hubungan pribadi dengan orang yang dicintai di masa kecil dan mengubahnya menjadi sesuatu yang lebih dapat diterima.
Sekalipun semuanya indah dan mulus di masa kanak-kanak, penting untuk menyadari bahwa ibu adalah orang yang sama sekali berbeda, kepribadian yang berbeda. Di Alam Semesta, dua orang yang identik sama sekali tidak ada. Anda dapat meniru ibu Anda, Anda dapat mengikuti teladannya, tetapi Anda perlu mengembangkan individualitas Anda dan belajar memisahkan diri dari citra ibu yang tertanam dalam diri kita masing-masing. Proses ini dalam psikologi disebut pemisahan.
Pemisahan adalah pemisahan seorang anak dari orang tuanya, dari keluarganya.
Kehidupan seorang bayi dimulai melalui proses fusi, tetapi berlanjut melalui proses pemisahan, yang dimulai pada tingkat seluler, dan dari titik tertentu menuju ke tingkat psikologis. Kelahiran seorang anak adalah tindakan pemisahan penting pertama, pemisahan dari ibu. Selanjutnya, beberapa tahap pemisahan dapat dicatat: pergerakan mandiri anak, kunjungan ke panti asuhan, mis. keluar pertama dari keluarga ke masyarakat, krisis remaja, kehidupan dewasa yang mandiri. Proses perpisahan memang tidak mudah, tahapan perpisahan bisa dibarengi dengan krisis keluarga.
Jelas bahwa orang tua yang terlalu protektif tidak akan memberikan kesempatan kepada anaknya untuk mengambil langkah mandiri. Perpisahan mungkin berhenti, dan orang tua akan menikmati kedamaian dan kegembiraan dari keberhasilan pertumbuhan anak selama beberapa tahun lagi. Perpisahan dapat dimulai jauh kemudian, jauh melampaui usia 20 tahun, ketika kehidupan akan mengedepankan tugas yang sama sekali berbeda untuk pemuda itu: membangun karier dan kehidupan keluarga. Perpisahan yang belum selesai, dan terkadang belum dimulai, akan menghabiskan waktu untuk pengembangan pribadi. Orang yang tidak berpisah dengan orang tuanya pada waktunya mengalami kesulitan besar dalam membangun kehidupan keluarga pribadi.
Pilihan lain: pemisahan dapat dicekik di akarnya. Orang tua sedang menunggu usia tua dengan putra atau putri mereka yang belum dewasa. Akan sulit, dan terkadang tidak mungkin, untuk memaksa Anda mengambil langkah ke dalam kehidupan pribadi Anda setelah usia 30 tahun. Jadi anak laki-laki dan perempuan berusia 30-40 tahun akan tetap tinggal bersama orang tuanya. Terkadang dengan damai, terkadang dengan pertempuran dan perang.
Selama perpisahan, kaum muda memisahkan diri dari keluarga terutama agar merasa seperti orang dewasa. Pemisahan dari sarang induk sangat kuat melibatkan lingkungan emosional. Oleh karena itu, seringkali segala sesuatu terjadi dengan konflik, perlawanan, pemberontakan, penyakit. Beginilah cara kemandirian pribadi terbentuk, dan langkah percaya diri pertama menuju kebebasan pribadi diambil. Terpisah dari orang tua, kaum muda mencari dukungan dalam masyarakat: teman, kolega, orang yang berpikiran sama, klub minat ...
Pada saat perpisahan ini, perasaan cemas semakin meningkat. Kecemasan mengunjungi remaja dan orang tua. Orang tua masih bertanggung jawab di sini. Oleh karena itu, penting untuk memahami apa yang terjadi dalam keluarga ketika seorang remaja menuntut lebih banyak hak dan meminta lebih banyak kebebasan. Jika orang tua memiliki kemampuan untuk mengatasi kecemasannya, anak-anak merasakannya dan menerima segala sesuatu yang terjadi pada mereka, menjadi lebih mudah bagi mereka ketika mereka meninggalkan keluarga, dapat diterima untuk kembali ke orang tua mereka untuk mendapatkan petunjuk.
Pelanggaran proses pemisahan yang paling jelas terlihat ketika menjadi perlu untuk menciptakan sebuah keluarga.
Bergabung dengan keluarga orang tua tidak menyisakan ruang untuk hubungan baru yang kaya secara emosional. Jika seorang laki-laki adalah anak dari orang tuanya, sulit baginya untuk menjadi suami dari istrinya, apalagi dalam kasus dimana istri tidak ingin menjadi "kedua". Masalahnya, hubungannya dengan orang tuanya tetap intens pada saat yang sama (tidak masalah apakah mereka sedang berkonflik atau tidak). Misalnya, dia tinggal sendirian dengan ibunya, ingin memiliki keluarga sendiri, tetapi ini tidak berhasil sama sekali. Jatuh cinta sangat jarang dan lamban. Jauh lebih intens adalah pengalaman yang terkait dengan hubungan dengan ibu. Konten utama mereka adalah persaingan dan klaim.
Perpisahan juga mempengaruhi pilihan pasangan hidup. Seorang wanita muda yang berada di bawah pengaruh kuat ibunya dan menderita karenanya kemungkinan besar akan memilih pemuda, yang menurutnya dapat memisahkannya dari ibunya dan melindunginya dari pengaruh keibuan. Biasanya ini adalah pria yang tidak menemukan ibunya bahasa umum, yang tidak diterima dalam keluarga gadis itu. Ini kemudian akan menyebabkan perceraian. Seringkali dalam kasus seperti itu, remaja putri kembali ke keluarga orang tuanya dengan membawa seorang anak. Ini, dalam arti tertentu, memecahkan masalah perpisahannya dari ibunya. Dia membayar ibunya dengan seorang anak, dan mendapat kebebasan. Dalam terapi keluarga sistemik, anak seperti itu disebut pengganti. Dia menggantikan ibunya dalam hubungan dengan neneknya, menjalankan fungsinya, dan dalam pengertian ini dia tidak menjalani hidupnya sendiri.
Terlihat jelas bahwa perilaku keibuan terdistorsi dalam perkembangan peristiwa seperti itu, ibu menjauh dari anak, proses keterikatan dilanggar, serta proses perkembangan mental anak.
Mari kembali ke hubungan ibu-anak, yang telah kita bicarakan di awal artikel. Kondisi penting di sini adalah keseimbangan hubungan ibu-anak dengan bentuk kegiatan lain untuk keduanya. Bagi seorang putri, ini adalah hubungannya dengan anak-anak dan suaminya, pekerjaan dan hobinya. Bagi seorang ibu, anak perempuan juga tidak boleh menjadi satu-satunya makna hidup, biarlah ada waktu untuk suami, pacar, mantan rekan kerja, kehidupan budaya. Kebetulan putrinya mengeluh: "Ibu saya tidak menginginkan apa pun, dia tidak tertarik, dia kehilangan kontak dengan kenalannya." Bagi saya, ini adalah manuver, karena hubungan adalah buah dari upaya dua orang. Sang ibu berusaha menarik putrinya, dan dia merasa selalu dibutuhkan, tidak sendirian.
Penting untuk membebaskan hubungan dari ekspektasi, kekhawatiran, dan celaan yang berlebihan. Terkadang cukup mengangkat telepon dan menelepon, dan perpisahan akan dialami tanpa kecemasan.
Terkadang kita melihat orang tua kita dengan mata penuh ketakutan: kehilangan, usia tua dan kematian kita sendiri. Kemudian kita juga melihat semakin banyak kerutan, rambut beruban… Atau mungkin mata lainnya.
Kadang-kadang saya memberi tugas kepada klien: Saya meminta anak perempuan saya yang sudah dewasa untuk mengunjungi ibunya secara teratur dan, duduk di lantai di kakinya, menundukkan kepala ke tangan ibunya, memintanya untuk menceritakan tentang masa kecilnya, tentang bertemu ayahnya, tentang ayahnya pacaran. Dan dengarkan, dan pada saat yang sama gerakkan tanganmu di sepanjang tangan ibuku. Dan kemudian kami melihat ibu dengan mata berbeda - penuh kelembutan dan rasa syukur. Dan kami menghargai saat-saat langka ketika kami dapat melihat ke atas dan senang bahwa tangan ini ada, meskipun berkerut...
