Pertanyaan kepada psikolog:
Faktanya adalah saya tidak merasakan dan tidak melihat cinta dan pengertian untuk saya dari ibu saya.
Karena, saya selalu meneleponnya dengan harapan bahwa saya akan menerima dukungan dan pengertian darinya, kata-kata yang baik, tetapi sebagai tanggapan saya hanya mendengar BUKAN kata-kata yang baik. Apa pun yang terjadi di sana, apa pun yang terjadi di sana, menurutnya, saya selalu buruk. Tidak sekali pun dia menjadi perantara bagi saya, misalnya dalam pertengkaran atau perselisihan dengan kakak perempuannya. Kakak perempuan dari tahun 1984 dan saya dari tahun 1991. Dia adalah seorang pemimpin, saya selalu mendengarkannya, tetapi dia mencapai batasnya, dia mulai kurang ajar, saya menanggung semua ini dan tetap diam. Dia selalu memprovokasi saya ke dalam konflik, dan jika saya sedikit membela diri, amit-amit, jika saya membela diri, itu saja, untuk ibu saya, saya seorang egois. Bahkan ketika saya diam, saya bertahan, mereka tidak melihatnya dan tidak menghargainya, pada akhirnya mereka hanya membuat saya menangis, saya masuk ke dalam diri saya, saya mencari dukungan di samping, karena ada tidak ada dukungan dalam keluarga, saya harus mencarinya di samping, tidak semua orang mengerti, dan Oleh karena itu, saya beralih ke psikolog. Sangat sulit untuk bertahan dan diam-diam mendengarkan penghinaan mereka di alamat Anda secara tiba-tiba. Juga, saudara perempuan saya memanipulasi semua kerabat saya, membuat semua orang melawan saya, akibatnya, tidak ada yang berbicara kepada saya, jika saya berbicara, mereka mulai menekan, berlari, menghina lagi. Saya sendiri adalah penyandang disabilitas kelompok ke-2, dan saya berusaha untuk tidak gugup agar tidak membahayakan kesehatan saya. Kadang-kadang tampaknya lebih baik saya mati daripada menanggung semua ini, tetapi kemudian saya berpikir bahwa Tuhan mencintai saya, dan Dia menguji saya melalui orang-orang seperti itu, melalui keluarga seperti itu. Tapi, sulit, terkadang Anda ingin melarikan diri, Anda tidak melihat siapa pun, tidak menjawab panggilan, meninggalkan semuanya, mereka tetap tidak membutuhkan saya. Karena tidak ada kata-kata hangat dari siapa pun, perhatian, dukungan, cinta. Banyak orang mendapat dukungan dan cinta dari ibunya, dari keluarga, dari kerabat, justru sebaliknya bagi saya, saya sendiri mencari orang yang mengerti saya di samping, itu sangat sulit. Namun, bagaimanapun, saya berhasil menemukannya, dan itu menjadi sedikit lebih mudah bagi saya. Tetapi setiap kali saya berbicara dengan ibu atau kakak perempuan saya, yang telah menulis di pojok sejak kecil, betapa dia membenci saya. Di depan orang asing, dia berbicara kepada saya dengan sangat baik, dan ketika sendirian, dia menemukan alasan untuk menghina saya, menyinggung saya sepenuhnya, membuat saya menangis. Pada saat yang sama, dia menjalankan Puasa di bulan Ramadhan, dan dia masih berperilaku seperti ini, perasaannya adalah untuk tujuan diundang untuk berkunjung, lebih menunjukkan rasa hormat, dan sebagainya. Meskipun Tuhan akan menghukumnya, namun, itu sangat sulit bagiku. Bagaimana keluar dari situasi yang sulit secara moral.
Halo Saltanat!
Keluarga adalah hal yang indah dan menarik. Kita dilahirkan di dalamnya sebagai anak-anak dan di dalamnya kita menjadi dewasa. Bagaimana posisi orang dewasa berbeda dengan posisi anak? Anak perlu menerima: makanan, perhatian, cinta dan perhatian dari orang tua. Kalau tidak, dia tidak akan bertahan.
Apa posisi orang dewasa? Inilah posisi memberi cinta, perhatian, perhatian, dukungan materi.
Anda berusia 25 tahun, dan hanya Anda yang dapat memutuskan posisi mana yang Anda pilih. Anda dapat terus mengasihani diri sendiri (termasuk karena kondisi kesehatan Anda), menunggu dan menuntut perhatian dan cinta, atau mulai memberikannya sendiri kepada orang lain. Saya menulis kepada Anda secara langsung, tanpa hiasan. Mengapa? Percayalah, saya tahu apa artinya mengasihani diri sendiri dan mengklaim dunia (ini terjadi ketika ayah saya meninggal). Jalan ini hanya mengarah pada kehancuran diri sendiri dan kesehatannya, dan ini harga yang terlalu tinggi. Kita dilahirkan untuk bahagia, bukan untuk tersinggung.
Dan jika Anda tetap memutuskan untuk memilih posisi sebagai orang dewasa dalam keluarga :) bagaimana cara mulai mewujudkannya?
Pertama, mulailah menonton. Anak selalu "dalam permainan", dia termasuk dalam situasi dan tidak melihatnya dari luar. Jika, misalnya, seorang anak memainkan permainan papan, dia ingin menang dengan sekuat tenaga, semua emosi dimasukkan ke dalam permainan tersebut. Bagaimana perilaku orang dewasa? Dia menonton permainan, sang anak, dan tidak terlalu ingin memenangkan permainan papan (untuk keuntungannya sendiri) melainkan untuk menyenangkan sang anak (untuk keuntungan orang lain). Apakah Anda mengerti apa yang saya maksud? Anda sekarang benar-benar dalam permainan, dengan semua kekuatan dan emosi yang ingin Anda menangkan (untuk membuktikan bahwa saudara perempuan Anda salah, bahwa dia egois, bahwa ibunya mendukungnya dengan sia-sia). Keluar dari game. Awasi anggota keluarga Anda dari pinggir seperti aktor di atas panggung. Saat mereka bersikap egois, katakan dalam diri Anda, "Sayang sekali mereka belum mempelajari ini." Belajar dari kesalahan mereka dan perlakukan orang secara berbeda. Perhatikan dari pinggir. Berhentilah memainkan satu pertunjukan dengan mereka, Anda memiliki hidup Anda sendiri dan Anda dilahirkan untuk belajar bagaimana menjadi bahagia dalam hidup ini.
Posisi orang dewasa mengasumsikan memberi dan memberi. Jangan mengharapkan sesuatu dari orang yang dicintai, mulailah menjaga diri sendiri, memperhatikan mereka dan orang lain, mendukung mereka. Semua orang, terlepas dari situasi keuangan mereka, kaya atau miskin secara rohani. Orang miskin membutuhkan perhatian, perhatian, cinta, orang kaya memberikannya kepada orang lain sendiri. Mulailah melakukan kreativitas (musik, melukis, menari, fotografi, menyulam - apa pun yang Anda minati) dan bagikan kreativitas ini dengan orang lain (melalui jejaring sosial atau secara langsung, dengan keluarga dan teman atau hanya dengan mereka yang memiliki minat yang sama).
Orang dewasa telah memutuskan nilai dan keyakinannya. Jika Anda percaya pada Tuhan, bayangkan setiap hari Anda adalah anak kesayangannya. Keluarga tidak selalu bisa memberi kita perlindungan dan cinta, tapi Tuhan selalu bisa memberi mereka. Meringkuk di tempat tidur di pagi hari sebelum Anda bangun, seperti bayi dalam perut ibu, dan berpikir "Saya adalah anak kesayangan Tuhan. Saya datang ke dunia ini karena Tuhan mencintai saya. Dalam hidup ini, Dia memberi saya semua yang saya butuhkan. "DIPERLUKAN UNTUK PEMBANGUNAN." Merasa terlindungi dan dicintai dan bangun dengan cinta ini dan bagikan dengan orang-orang. Belajarlah untuk tidak mengkritik dan mencela, tetapi berhati-hatilah, tetapi jika Anda tidak dapat menemukan seseorang sama sekali bahasa timbal balik- minggir dan amati.
5 September 1 3345
Julia Goryacheva: Pada usia 33 tahun, saya menyadari bahwa saya tidak mencintai ibu saya. Bahwa saya ingin melepaskannya, menghapusnya dari hidup saya… atau saya ingin mengubahnya (tidak peduli seberapa absurd kedengarannya) menjadi wanita yang ramah, tersenyum, tenang, lembut, baik hati, pengertian dan, yang terpenting, menerima wanita . Komunikasi dengannya dalam beberapa tahun terakhir tidak memberi saya apa-apa selain emosi negatif dan, akibatnya, saraf yang terbuang dan belum pulih.
Bukan, bukan pecandu alkohol, bukan pecandu narkoba, bukan wanita promiscuous. Sebaliknya, itu sangat benar, bahkan bisa dikatakan patut dicontoh. Dalam segala hal. Atau lebih tepatnya, dia ingin tampil seperti itu. Dan saya sudah mendapatkan standar ganda ini!
Mari kita mulai dengan fakta bahwa ibu saya suka mengulang sepanjang hidupnya betapa dia mencintai anak-anak, bagaimana dia memahami mereka, dan bagaimana dia tahu bagaimana menemukan bahasa yang sama dengan mereka. Hanya dia yang memberi saya untuk diasuh oleh orang tuanya, setelah berpisah dengan ayah saya. Dan kemudian, bertahun-tahun kemudian, dia memberi tahu saya bahwa dia sebenarnya ingin melakukan aborsi dengan saya, karena hubungannya dengan ayahnya sudah di ambang batas, tetapi kemudian dia memutuskan: “Ya, saya tidak akan membesarkan anak! ” dan memberi saya hidup ... agar nanti saya bisa kabur bersama ayah saya dan membuang saya untuk diasuh oleh kakek nenek saya di kota lain, konon tidak mungkin tinggal di asrama dengan anak-anak.
Dan saya hidup tanpa ibu saya dari satu setengah sampai lima tahun. Dia suka mengulangi bahwa dia datang kepada saya setiap akhir pekan, tetapi untuk beberapa alasan saya tidak mengingatnya. Sekarang, di usia 33 tahun, sudah memiliki tiga anak sendiri, saya dikejutkan oleh pemikiran bahwa di masa kecil saya tidak mengingat Tokoh Utama dalam hidup saya. Saya ingat saudara perempuannya, yang datang setiap musim panas, tetapi saya tidak ingat ibunya. Atau lebih tepatnya, saya ingat suatu hari ketika kakek nenek saya memberi tahu saya bahwa ibu saya akan datang hari ini. Dan aku sedang menunggunya, jadi menunggu! Tapi dia tidak datang. Mungkin sejak itu saya tidak mengingatnya ...
Setelah berpisah dengan ayah saya, ibu saya menghilangkan kesempatan saya untuk bertemu dan berkomunikasi dengannya. Dia mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan tentang dia, seperti dia bisa menculik saya, mendesak saya untuk tidak pergi kemana-mana bersamanya ketika dia datang ke taman kanak-kanak saya. Alhasil, ketika dia datang mengunjungi saya di kelas 1 SD, saya lari darinya, mengikuti ajaran ibu saya. Dia tidak datang lagi.
Dia tidak pernah lembut dan penuh kasih sayang dengan saya dan tidak pernah memeluk saya, dengan alasan bahwa hidup adalah hal yang rumit dan dia tidak ingin membesarkan saya sebagai perawat. Secara umum, dia membesarkan saya sedemikian rupa sehingga saya takut padanya. Saya takut untuk tidak patuh, saya takut untuk menolak, saya bahkan takut untuk mengaku padanya ketika saya dicakar oleh seorang guru bahasa Inggris, yang juga dia lampirkan untuk saya les privat.
Ibuku selalu senang membantu pacarnya memecahkan masalah hubungan. Dia, seorang wanita yang bercerai, menganggap dirinya seorang guru dalam hubungan pria dan wanita. Dia selalu merekatkan keluarga, mendesak teman-temannya untuk tidak bercerai di bawah tekanan. Dan hanya kepada saya dia suka mengulangi: "Ceraikan suamimu!" Jika saya mengeluh kepadanya dalam hati tentang dia. Pendewaan terjadi ketika dia menelepon ponsel suaminya tahun lalu dan juga menyarankan agar dia menceraikan saya setelah pertengkaran kami. Sejak itu, saya tidak memberi tahu dia apa pun, tidak peduli kesulitan apa pun dalam hubungan yang saya miliki.
Dan dia juga suka membual di depan umum tentang cucu yang luar biasa yang dia miliki. Sekarang sudah ada tiga dari mereka. Dan saya sedang menantikan anak keempat saya. Tetapi dua yang terakhir mungkin tidak - dengarkan ibu saya dan lakukan sterilisasi setelah anak kedua. Dia memutuskan bahwa saya memiliki cukup anak, bahwa cuaca, lahir melalui operasi caesar, terlalu sulit bagi saya. Dia bahkan meyakinkan saya sebelum kelahiran anak kedua saya untuk setuju dengan dokter tentang sterilisasi. Terima kasih kepada dokter saya, dia berkata, “Tidak mungkin. Kemudian Anda akan menginginkan seorang anak laki-laki dan Anda akan mengejar saya dengan pisau. Kemudian saya benar-benar melahirkan seorang anak laki-laki, dan saya sendiri, di rumah, merasakan kelahiran seperti yang dimaksudkan oleh alam. Ngomong-ngomong, ini untuk pertanyaan seberapa besar ibu mencintai anak-anak ....
Juga untuk pertanyaan tentang cinta ibu kepada anak-anak - psikosis ibu tentang menyusui anak saya yang berkepanjangan. Ibu mungkin menganggap dirinya ahli dalam menyusui. Dia berhenti menyusui saya ketika saya berumur satu bulan, hanya karena klinik anak mengatakan kepadanya bahwa berat badan saya tidak bertambah dengan baik karena dia memiliki susu rendah lemak. Sekarang dia yakin bahwa setelah satu tahun penjaga tidak memberikan sesuatu yang baik kepada anak itu. Sejak saya memberi makan putri saya hingga satu tahun, tidak ada konflik. Mereka mulai ketika ibu saya melihat saya memberi makan anak saya pada usia satu tahun dan 2 bulan. Dia adalah seorang ahli, dia tahu bahwa setelah satu tahun tidak ada yang berguna bagi seorang anak dalam susu, dan dengan pemberian makan yang tidak berharga ini saya hanya ingin lebih mengikat anak saya ketika saya "memasukkan payudara ke dalam mulutnya". Berapa banyak tatapan tidak ramah dan komentar pedas yang ditujukan kepada saya ketika saya memberi makan putra saya bersamanya. Pada akhirnya, saya tidak bisa menerimanya.
Saya jarang meledak, tapi di sini saya sudah mendapatkannya! Orang yang memberi makan selama sebulan masih akan mengajari saya seberapa banyak saya harus memberi makan anak saya! Saya marah, dan segera belajar banyak tentang diri saya. Dia mengatakan hal-hal yang sangat menghina saya: bahwa saya adalah ibu yang gugup, bahwa saya tidak merawat anak-anak dengan baik, bahwa saya bukan siapa-siapa, bahwa saya adalah putri yang buruk ... Ketika saya bertanya dengan air mata putus asa, "Bu, yah, ada sesuatu yang baik dalam diriku?" Dia dengan marah mendesis, "Tidak!" Sangat menyakitkan mendengarnya dan itu menjadi titik balik dalam hubungan kami dengannya. Dan secara harfiah satu jam sebelumnya, dia memberi tahu para tamu betapa hebatnya orang tua yang saya dan suami saya telah membesarkan anak-anak seperti itu. Standar ganda itu lagi!
Bagi ibu saya, saya merepresentasikan nilai hanya sebagai makhluk yang mampu memberi manfaat bagi masyarakat. Ketika saya belajar, berbicara di konferensi, menulis artikel, menjalani gaya hidup aktif, memiliki banyak hobi, berganti pekerjaan - ibu saya bangga pada saya. Kemudian saya, dalam pengertian ibu saya, hidup. Dalam 6 tahun terakhir, hidup saya terhenti, karena saya melahirkan dan membesarkan anak selama ini. Dengan setiap anak, ibu suka mengulangi: "Saatnya melakukan sesuatu, kamu tinggal di rumah."
Dan untuk beberapa alasan, tidak masalah sama sekali bahwa setelah 6 tahun saya tinggal di rumah, anak-anak saya sehat (kurang vaksinasi, pengerasan), aktif (berjalan di udara segar dalam jumlah besar), kreatif (menghadiri lingkaran), ceria dan mudah bergaul ( ada banyak waktu untuk permainan dalam hidup mereka, dan permainan bagi saya adalah hal terpenting yang harus ada di masa kecil seorang anak). Anak ketiga yang lahir di rumah umumnya memiliki kesehatan yang sangat baik dan berkembang dengan baik.
Tidak, bagi ibu, ada hal lain yang penting. Ternyata saya ibu rumah tangga yang buruk (saya memasak bubur tidak dengan cara yang menurutnya benar dan tidak membersihkan apartemen tepat waktu), ibu yang buruk (saya membentak anak-anak) dan istri yang buruk (saya berbicara dengan suami saya dengan nada tinggi dan terkadang (oh horor!) Saya bersumpah dengan dia dengan anak-anak). Ibu suka menekankan bahwa dia tidak pernah bertengkar dengan suaminya (dia menikah kedua kali, menikah pada usia 47). Hanya saya yang entah bagaimana menjadi saksi tanpa disadari bagaimana dia meneriaki suaminya. Satu ilusi hancur. Dan kemudian, saya dulu berpikir: "Ya, ibu saya tidak bersumpah dengan suaminya, jadi dia hidup dengan benar, saya bersumpah, jadi saya hidup salah." Dan baru belakangan ini saya menyadari bahwa semua orang bersumpah. Hanya ibuku yang ingin terlihat lebih baik dari dirinya. Oh, betapa dia merasa kasihan pada anak-anak kita saat kita bersumpah. Sebelumnya, ungkapannya yang seperti itu membuat saya merasa sangat bersalah di depan anak-anak. Dan baru belakangan ini saya menyadari bahwa lebih baik membiarkan anak-anak hidup dalam keluarga yang utuh di mana apa pun bisa terjadi daripada cara saya menghabiskan masa kecil saya: ibu dan ayah tidak mengumpat hanya karena mereka tidak ada di masa kecil saya. Tapi kakek dan nenek saya, yang tumbuh bersama saya, bertengkar.
Kami telah bersama selama hampir 10 tahun dan saya menganggapnya sebagai pencapaian saya bahwa saya berhasil mempertahankan hubungan dengannya dan menyelamatkan keluarga saya, sebagian terlepas dari statistik bodoh ini bahwa anak-anak dari orang tua yang bercerai pasti akan bercerai. Saya mencintai suami saya dan tidak dapat membayangkan pria lain di samping saya.
Kadang-kadang menurut saya ibu saya depresi. Akan jauh lebih menyenangkan baginya untuk mengulang naskahnya. Saya dulu bodoh untuk memberi tahu dia tentang pertengkaran saya dengan suami saya. Dan dia segera terinspirasi, mulai menelepon saya, mendesak saya untuk membuangnya ke neraka, menjemput anak-anak dan tinggal bersamanya (dia berada di kota lain). Dan di sana dia akan mengatur hidupku. Saat salah satu teman saya bercanda, "Ibumu ingin menjadi suamimu." Baik sedih maupun lucu.
Ibu saya secara khusus “mendukung” saya ketika suami saya mengalami kecelakaan serius tahun ini. Mesin setengah matang, patah tulang dada, operasi. Dia secara ajaib selamat. Saya mengalami masa yang mengerikan, menyadari bahwa dia di ambang kematian. Di pihak ibu saya: tidak ada setetes pun simpati, tidak ada satu ons pun pengertian, meskipun saat itu kami berada di wilayah yang sama. Selain itu, dia mencela putri saya yang berusia enam tahun karena terlalu nakal ketika dia melihat mobil ayahnya yang rusak dan memutuskan bahwa ayahnya telah meninggal. Yang membuat saya meledak: "Seorang anak memiliki hak untuk mengekspresikan emosinya sesuai keinginannya dan tidak ada yang menutup mulutnya." Itu adalah salah satu kesempatan langka ketika saya berani menentang ibu saya, yang tentu saja tidak dia sukai dan dia langsung memarahi saya sebagai seorang gadis.
Kecelakaan ini membawa hubungan saya dengan suami saya ke tingkat yang baru. Kami menyadari betapa kami sangat mencintai dan menghargai satu sama lain, dan hasilnya adalah penampilan seorang anak kecil.
Dan, bisa dibayangkan, saya, wanita berusia 33 tahun, menikah secara resmi dengan pria tercinta, ibu tiga anak, takut memberi tahu ibu saya tentang anak keempat ini. Seperti pada suatu waktu saya takut untuk mengatakan tentang yang ketiga. Saya benar-benar keluar dari skenario keluarga. Tidak lazim melahirkan di keluarga kami. Merupakan kebiasaan untuk melakukan aborsi. Saya malu mengakui bahwa saya ingin melakukan aborsi dengan anak ini. Dan yang terburuk adalah saya ingin melakukan aborsi dengan setiap anak saya. Dengan yang pertama, karena tidak jelas, pernikahan saya suami masa depan pada saya atau tidak, dan bahkan di tempat kerja, mereka mulai menindas saya, setelah mengetahui tentang kehamilan, dengan yang kedua - karena saya merasa ngeri dengan didikan cuaca, dan semua orang di sekitar, termasuk ibu saya, terus berkata: “Oh , betapa sulitnya untukmu!”, dengan yang ketiga - karena saya baru sadar dari cuaca dan akan pergi bekerja, dengan yang keempat ... Tuhan (!), Apakah karena pada suatu waktu ibuku ingin melakukan aborsi denganku!? Dan semua anak saya melewati penggiling daging dengan pikiran buruk ini. Sayang sekali informasi ini didorong ke kepala saya dan saya tahu tentang kemungkinan obat gagah berani kami. Di sini hewan tidak tahu tentang aborsi dan melahirkan semua orang. Dan orang-orang….
Setelah mengetahui anak itu, sang ibu jauh dari bahagia. Dan agak marah karena saya membiarkan diri saya melakukan ini! Dia benar-benar kehilangan akal sehatnya, melahirkan begitu banyak di zaman kita! Suamiku yang malang, aku membuatnya terikat dengan anak keempat ini.
Wahai ibu, ibu...
Setelah menjadi seorang ibu tiga kali, saya mulai mengerti banyak hal. Dan berapa banyak ilusi yang telah hilang selama setahun terakhir! Dan hanya kenyataan pahit yang tersisa. Saya tidak mencintai ibu saya dan saya ragu apakah dia mencintai saya.
Olga Kaver, terapis proses dan sistem, konstelator: Sebanyak kita menerima dan menghormati ibu kita, kita dapat menemukan kebahagiaan, kesuksesan, kepenuhan hidup. Pikiran tentang Bert Hellinger ini pernah sangat menyentuh saya. Kemudian, ketika saya bisa menulis hal serupa tentang hubungan dengan ibu saya. Dengan banyak nasehat, biasanya seorang ibu berusaha memenuhi harapan masyarakat akan ibu yang baik. Dengan cara ini, generasi yang lebih tua mengungkapkan keprihatinan mereka, memasukkan pendapat mereka ke dalam kehidupan anak-anak mereka. Inilah cara mereka mencintai, seringkali mengungkapkan cintanya dengan cara yang berbeda, generasi ibu-ibu ini tidak tahu caranya.
Bagaimanapun, mereka memiliki cita-cita lain di zaman Soviet. Uni Soviet sering disebut sebagai "negara Soviet", jadi diterima - untuk mengontrol kehidupan anak-anak mereka, ini dianggap sebagai kualitas yang baik bagi orang tua. Saya ingat dari kursus pelatihan konstelasi sistemik ungkapan: "Ibu memberi hidup, dan itu sudah cukup." Saya pikir, memang benar, hidup adalah hadiah yang tak ternilai bagi kita dari orang tua kita, dan, pertama-tama, dari ibu kita, begitu tak ternilai sehingga tidak ada uang di dunia yang dapat menebusnya dari ketiadaan atau kematian. Dan kita semua menerima hadiah ini. Dari orang tuanya, lebih dari ibunya, dia membuat keputusan untuk menjaga anaknya, memberikan tubuhnya, mempertaruhkan dirinya sendiri, berada di antara hidup dan mati sepanjang masa kehamilan dan persalinan. Memang benar - kita berhutang nyawa pada ibu kita. Dibandingkan dengan ini, kepribadian ibu kita tampaknya menjadi aspek yang kurang penting: apa yang dia pikirkan, lakukan, yakini.
“Semuanya berasal dari masa kanak-kanak - semua trauma dan masalah kita” - posisi psikoanalisis ini telah mengarah pada fakta bahwa beberapa generasi orang dewasa menyalahkan orang tua mereka atas segalanya. Selama kita menyalahkan orang tua kita atas masalah kita, kita belum dewasa. Orang dewasa yang dewasa bertanggung jawab penuh atas perubahan tersebut. Dan itu memisahkan "ibu yang penting" dan "ibu pribadi", dan menerima cinta yang besar dari yang pertama, karena bagian dari ibu inilah yang mengizinkan kita masuk, membesarkan dan memberi makan kita, dan yang kedua hanya menerima apa adanya. . Ketika pemisahan dan penerimaan ini menjadi kenyataan, seseorang menjadi dewasa.
Apa yang harus dilakukan jika Anda tidak dapat menerima dan berbagi? Cukup memberi kehidupan dan sumber daya untuk pembangunan, sumber daya ini termasuk cinta. Jika tidak, seorang ibu adalah orang yang terpisah, menempuh Jalannya sendiri melalui kehidupan, Jalan yang berbeda dari anak-anaknya. Dan ini memberi anak kebebasan untuk berkembang dan memilih jalannya sendiri.
Hidup dengan ketidaksukaan pada ibu adalah beban berat yang merugikan, pertama-tama, diri kita sendiri. Lagipula, sikap negatif apa pun terhadap orang lain memberi kita tuduhan negatif, memperlambat kita, tidak memungkinkan kita untuk maju. Dan tidak peduli bagaimana seseorang menghargai perasaan menjijikkan ini dalam dirinya, dia selalu (!) Ingin menyingkirkannya, itu beratnya. Keselamatan datang dengan pengampunan dan penerimaan. Ini adalah proses yang sangat sulit, secara fisik dan mental. Seringkali kita tidak siap membuang kebencian terhadap mereka yang menyinggung kita dari hidup kita karena sepertinya kita akan menjadi lebih lemah, lebih rentan, pemaaf dan menerima. Kebencian adalah pembelaan kita, tetapi berapa biayanya?
Sebagian besar dari kita memiliki banyak keluhan tentang orang tua kita. Tetapi semua klaim dapat diungkapkan dalam satu kalimat: "Dia \ Dia \ Mereka mencintai \ tidak mencintaiku seperti yang aku inginkan." Ya ya! Mereka semua, tanpa kecuali, cinta. Benar, cinta, terkadang diungkapkan dengan cara yang sangat sesat. Dan jika kita siap, yah, atau mencoba, menerima cinta anak kita dalam bentuk apa pun (bahkan jika itu "ibu - kamu jahat!"), Maka kita dengan sengaja menuntut dari orang tua jenis cinta yang kita butuhkan. tepat pada saat kita membutuhkannya, dll. dan seterusnya. Siapa bilang orang tua bisa? Lagipula, kita tidak menuntut dari tangan kanan penulisan teks yang ideal dengan tangan kiri? Mengapa kita begitu yakin bahwa orang tua harus bisa mencintai?
Penting untuk mengizinkan setidaknya pemikiran bahwa ibu melakukan atau mencoba melakukan semua yang dia bisa ... Mengapa membiarkan pemikiran ini? Untuk menemukan kedamaian, untuk dapat membangun hidup Anda tidak bertentangan dengan keinginan seseorang, tetapi hanya seperti yang Anda inginkan, untuk membesarkan anak, menyadari bahwa Anda memberi mereka kebaikan yang ada di dalam, sehingga tidak ada hitam di hatimu lubang yang, seperti Segitiga Bermuda, menyedot kekuatan ke mana pun.
Memaafkan dan menerima sama sekali tidak berarti membiarkan pengaruh orang tua dalam hidup Anda, sebaliknya, itu berarti membebaskan diri, melepaskan belenggu yang menarik Anda kembali. Menerima berarti belajar bernapas dalam-dalam, belajar fokus pada diri sendiri dan keinginan Anda, tanpa melihat ke belakang pada siapa pun. Dan menerima orang tua selalu berarti juga berteman dengan bagian dari diri sendiri, yang sebelumnya tidak mungkin disetujui dengan cara apa pun.
Olga Kolyada,psikolog praktis, guru dari pusat pelatihan "Ladya": Berkali-kali saya membaca dan mendengarkan pengakuan wanita dewasa di pelatihan tentang perasaan sulit bagi ibu ... Menyedihkan, menyedihkan dengan caranya sendiri, baik ibu maupun anak. Saya tidak punya apa-apa untuk dikatakan kepada ibu yang sudah lanjut usia - mereka telah memberikan, atau tidak memberikan, semua yang mereka bisa. Dan sekarang mereka menerima "umpan balik" yang sesuai - hubungan yang sulit dan tidak menyenangkan dengan anak perempuan dewasa, atau bahkan putusnya hubungan.
Tapi saya ingin mengatakan kepada anak perempuan saya - sayang, kamu berhak atas SEMUA perasaanmu terhadap ibumu! Segala sesuatu itu. Dan itu bukan salahmu - itu adalah kemalanganmu jika di antara perasaan ini tidak ada atau hampir tidak ada cinta yang tersisa. Awalnya, sang anak selalu datang dengan cinta pada ibunya, tidak bisa sebaliknya. Dan kemudian ibu dapat melakukan tindakan (dengan berbagai tingkat kesadaran dan karena berbagai alasan) dengan tingkat keparahan dan rasa sakit yang sedemikian rupa sehingga sebagian atau seluruhnya menghalangi cinta ini di pihak Anda. Dan bagaimana Anda bisa disalahkan untuk ini? Lalu - mengapa kamu malu mengakuinya dengan tenang - ya, aku tidak mencintai ibuku, bahkan mungkin membencinya? Karena "Anda tidak dapat memiliki pemikiran seperti itu!"? Ini seperti - ada perasaan, tetapi Anda tidak dapat memiliki pikiran? Siapa yang mengatakannya? Ibu?…
Paradoksnya adalah Anda harus dengan tenang membiarkan diri Anda mengakui perasaan paling "buruk" untuk ibu Anda, karena sikap terhadapnya segera mulai kehilangan "derajat"! Menerima apa adanya, lebih mudah membangun komunikasi dengannya (jika ada) berdasarkan pemberian ini, dan bukan atas dasar "seberapa baik anak perempuan seharusnya". Jika tidak ada komunikasi, Anda mulai tidak terlalu khawatir karena ketidakhadirannya. Dan ada juga hadiah - dengan membiarkan diri Anda merasakan semua perasaan negatif, Anda dibebaskan dari beberapa di antaranya, dan jauh di bawahnya Anda menemukan Cinta, yang belum benar-benar pergi kemana-mana, hanya saja tidak ada tempat di permukaan sebelumnya .. .
Gadis-gadis seperti itu kemudian membuat kesalahan yang sama dalam hubungan, tanpa menyadari alasannya. Itu sebabnya, harap perhatikan apa yang Anda katakan kepada anak-anak Anda!
Sumber foto: alwaysbusymama.com
Untuk anak perempuan yang tumbuh dengan mengetahui bahwa mereka tidak dicintai, luka emosional tetap ada yang sangat menentukan hubungan mereka di masa depan dan bagaimana mereka membangun kehidupan mereka.
Yang terpenting, kebutuhan anak perempuan akan cinta keibuan tidak hilang. bahkan setelah dia menyadari itu tidak mungkin.
Sumber foto: hsmedia.ru
Kebutuhan ini terus hidup di dalam hatinya bersamaan dengan kesadaran yang mengerikan bahwa satu-satunya orang yang seharusnya mencintainya tanpa syarat, hanya karena menjadi dirinya, ternyata tidak. Berurusan dengan perasaan ini terkadang membutuhkan waktu seumur hidup.
Hal yang paling menyedihkan adalah terkadang, setelah dewasa, para gadis tidak mengetahui alasan kegagalan mereka dan percaya bahwa mereka sendirilah yang harus disalahkan atas semua masalah tersebut.
Sumber foto: bancodasaude.com
Anak perempuan yang tidak dicintai dari ibu yang tidak mencintai tidak tahu bahwa mereka pantas mendapat perhatian dalam ingatan mereka tidak ada perasaan bahwa mereka dicintai sama sekali.
Gadis itu bisa tumbuh dewasa, terbiasa hari demi hari hanya dengan fakta bahwa dia tidak didengar, diabaikan, atau, lebih buruk lagi, dia diawasi dengan ketat dan dikritik karena setiap gerakannya.
Sumber foto: womanest.ru
Bahkan jika dia memiliki bakat dan prestasi yang jelas Mereka tidak memberinya kepercayaan diri. Meskipun dia memiliki karakter yang lembut dan akomodatif, kepalanya terus bersuara suara ibu, yang dia anggap sebagai miliknya,- dia adalah putri yang buruk, tidak tahu berterima kasih, dia melakukan segalanya karena dendam, "di mana hal seperti itu telah tumbuh, orang lain memiliki anak seperti anak-anak" ...
Banyak orang mengatakan sebagai orang dewasa bahwa mereka masih merasa bahwa mereka adalah "orang yang menipu" dan bakat serta karakter mereka penuh dengan kekurangan.
Sumber foto: bodo.ua
Saya selalu merasa aneh mengapa seseorang ingin berteman dengan saya, saya mulai bertanya-tanya apakah ada manfaat di balik ini.
Pikiran seperti itu muncul dari pengertian umum tentang dunia yang tidak dapat diandalkan., yang dialami oleh seorang gadis yang ibunya mendekatkan atau mendorongnya menjauh.
Sumber foto: sitewomen.com
Dia akan terus membutuhkan konfirmasi terus-menerus bahwa perasaan dan hubungan dapat dipercaya, bahwa dia tidak akan diusir keesokan harinya.
Dan sebagai orang dewasa mereka mendambakan badai emosional, pasang surut, istirahat dan rekonsiliasi yang manis. Cinta sejati bagi mereka itu adalah obsesi, hasrat yang menguras tenaga, kekuatan sihir, kecemburuan dan air mata.
Sumber foto: manlogic.ru
Hubungan saling percaya yang tenang bagi mereka tampaknya tidak realistis(mereka tidak percaya itu terjadi), atau membosankan. Pria sederhana dan non-setan kemungkinan besar tidak akan menarik perhatian mereka.
Banyak dari mereka yang tumbuh dalam suasana ketidakpedulian yang dingin atau kritik terus-menerus dan ketidakpastian mengatakan bahwa mereka terus-menerus merasa kebutuhan akan kasih sayang keibuan, tetapi pada saat yang sama memahami bahwa mereka tidak mengetahui cara apa pun untuk mendapatkannya.
Apa yang menimbulkan senyum baik hati hari ini mungkin ditolak dengan kekesalan besok.
Sumber foto: foto-cat.ru
Dan sebagai orang dewasa, mereka terus mencari cara untuk menenangkan diri pasangan atau teman, untuk menghindari terulangnya sikap dingin keibuan itu dengan cara apa pun.
Selain kesulitan dalam membangun batasan yang sehat dengan lawan jenis, Anak perempuan dari ibu yang tidak penyayang sering bermasalah dengan persahabatan.
Sumber foto: womancosmo.ru
Seorang gadis yang merasakan ketidaksukaan keibuan di masa kecilnya, di suatu tempat di lubuk jiwanya yang terdalam merasakan ketakutan: "Saya tidak ingin tersinggung lagi."
Baginya, dunia terdiri dari pria yang berpotensi berbahaya., di antaranya dengan cara yang tidak diketahui Anda perlu menemukan milik Anda sendiri.
Sumber foto: familyexpert.ru
Juga sulit bagi anak perempuan yang tidak dicintai di masa kanak-kanak untuk mengatasi emosi mereka, karena mereka tidak memiliki pengalaman penerimaan tanpa syarat atas nilai mereka, yang memungkinkan mereka untuk berdiri teguh.
Kita terikat pada apa yang kita ketahui yang merupakan bagian dari masa kecil kita, apapun yang menimpa kita.
Sumber foto: iuvaret.ru
Hanya beberapa tahun kemudian saya menyadari bahwa suami saya memperlakukan saya dengan cara yang sama seperti ibu saya, dan saya sendiri yang memilihnya. Bahkan kata-kata pertama yang dia ucapkan kepada saya untuk berkenalan adalah: “Apakah Anda sendiri yang menemukan cara untuk mengikat syal ini? Lepaskan." Kemudian saya pikir itu sangat lucu dan asli.
Mengapa kita membicarakannya sekarang, padahal kita sudah dewasa?
Bukan untuk putus asa membuang kartu-kartu yang diberikan takdir kepada kita. Setiap orang memiliki milik mereka sendiri.
Dan untuk menyadari bagaimana kita bertindak dan mengapa. Dan dalam kaitannya dengan anak-anak mereka juga.
Disiapkan oleh: Maria Malygina
Kami meminta psikoterapis Alexander Badchen untuk berkonsultasi dengan salah satu pembaca jurnal Psychologies. Percakapan direkam dengan dictaphone: ini memungkinkan untuk memahami apa yang sebenarnya terjadi di kantor psikoterapis. Nama dan informasi pribadi pahlawan wanita telah diubah untuk tujuan kerahasiaan. Kali ini, Veronika yang berusia 32 tahun hadir di resepsi Alexander Badkhen.
Veronika: Saya memiliki semua yang saya butuhkan untuk bahagia: suami yang saya cintai, anak-anak, pekerjaan yang bagus, teman, saya sering bepergian. Hanya ada satu hal yang tidak saya miliki - ibu saya. Dia masih hidup dan sehat, hanya saja ibuku tidak ada dalam hidupku. Dan tidak pernah. Saya ingat bagaimana dia meninggalkan saya dan saudara perempuan saya selama lima hari taman kanak-kanak dan bagaimana saya menangis, dan kakak perempuan saya berkata bahwa ibu saya pasti akan menjemput kami. Saya ingat bagaimana ibu saya membiarkan suami sipilnya menampar wajah saya dengan kejam. Saat dia memberi tahu seseorang di telepon bahwa saya jelek dan setidaknya saya harus memikirkan pendidikan saya agar saya tidak kehilangan pekerjaan. Saya dapat mengingatnya tanpa batas waktu, dan kebencian terhadapnya ini sangat menghambat hidup saya. Saya berusaha sekuat tenaga untuk melupakannya, untuk membenarkan dan memaafkan ibu saya, tetapi saya tidak bisa.
Alexander Badkhen: Kau bilang kau mencoba membenarkan ibumu...
Ya, saya mencoba... bahwa... (menangis) dia tidak mencintaiku. Saya tidak dapat mengingat sesuatu yang hangat dan menyenangkan. Tetapi saya terus-menerus membenarkannya, karena dia sendiri tidak memiliki seorang ibu - dia meninggal sangat awal.
Apakah Anda menjelaskan sikap dinginnya terhadap Anda dengan fakta bahwa dia tumbuh tanpa seorang ibu?
Saya pikir dia hanya tidak tahu betapa sakitnya ketika Anda tidak peduli. Tapi, dalam membenarkannya, saya mengerti bahwa ini bukanlah alasan yang bagus untuk membuat anak Anda tidak bahagia. Selain itu, saya tidak mengerti mengapa sekarang dia tidak memiliki perasaan hangat terhadap anak-anaknya yang sudah dewasa.
Anda berkata - untuk anak-anak dewasa. Tetapi apakah Anda merasakannya sebagai seorang anak?
Tampak bagi saya bahwa ketika saya dan saudara perempuan saya mulai tumbuh dewasa, kami mulai lebih mengganggu dia. Ibu memiliki kehidupan pribadi, dan saya hidup dengan perasaan bahwa saya mengganggunya, bahwa saya harus pergi ke suatu tempat. Itu sebabnya saya menikah sangat awal. Saya mencintai suami saya, tetapi ibu saya adalah pendorong awal untuk menikah. Bukan dengan kata-kata, tapi dengan tingkah lakunya - dia hanya membuatku meninggalkan rumah dengan melakukan hidup bersama tak tertahankan. Misalnya, saya ingat ... Dia meminta uang dari saya untuk apartemen dan makanan sejak usia 16 tahun! Anda tahu, ketika saya mengingat ini (menangis), itu tak tertahankan.
Kenangan ini masih terus menyakitimu.
Sangat banyak. Saya kira Anda mungkin mendapat kesan bahwa ibu saya adalah semacam alkoholik atau ... Bukan. Dia cukup sukses, dia memiliki kehidupan yang diatur, dia tinggal bersama kekasihnya. Dia baik-baik saja.
Veronica, kamu bilang kamu tidak merasakan cinta ibumu. Dan kapan Anda menyadarinya?
Ketika putranya lahir, dia berusia lima tahun, dan putrinya berusia dua tahun. Sebelumnya, saya tidak punya apa-apa untuk dibandingkan. Ketika dia lahir, saya memutuskan bahwa untuk anak-anak saya, saya akan menjadi ibu yang sama sekali berbeda. Ini tidak berarti saya memanjakan mereka, tetapi saya mencoba untuk menunjukkan cinta saya sekali lagi kepada mereka.
Artinya, ketika seorang anak laki-laki muncul, sesuatu mulai terjadi dalam hubungan Anda dengannya yang tidak Anda ingat dalam hubungan Anda dengan ibu Anda.
Ya itu. Anda benar sekali.
Dalam hubungan dengan anak-anak, Anda mencoba mengimbangi kurangnya cinta masa kecil Anda.
Apa tepatnya?
Ini mungkin tampak biasa, tetapi ketika putra saya kembali dari taman, saya memeluknya, menciumnya, menanyakan segalanya tentangnya. Saya merindukan dan tertarik dengan semua yang terjadi padanya sepanjang hari. Atau tiba-tiba ada keinginan untuk duduk di samping anak di sofa, memeluk mereka dan membaca bersama mereka, menonton film. Ini adalah perasaan normal untuk setiap orang tua. Tapi tidak seperti itu dengan ibu kami. Tentu saja, ibu saya mendandani kami, memberi kami makan, tetapi dia tidak pernah memberikan waktunya. Dan jika saya tidak memiliki masalah yang begitu akut dengannya, mungkin saya akan lebih santai tentang waktu yang saya habiskan bersama anak-anak, dengan lebih mudah.
Dalam hubungan dengan anak-anak, Anda mencoba mengimbangi kurangnya cinta masa kecil Anda. Seolah-olah Anda mempelajari pelajaran seperti itu di masa kanak-kanak dan sekarang Anda tahu persis apa nilai hubungan ibu dengan anak-anak.
Ya, saya tahu bagaimana rasanya mencintai seorang anak.
Pernahkah Anda membicarakan hal ini dengan ibu Anda?
Ya, tentu saja. Tapi itu tidak berguna. Misalnya, ketika seorang anak perempuan lahir, ibu saya sudah lama tidak datang kepada kami. Saya bertanya mengapa dia melakukan ini. Tetapi dia menemukan alasan yang aneh: dia berkata bahwa dia tidak punya waktu luang. Ketika dia benar-benar mendatangi kami, dia terus-menerus melihat arlojinya dan berkata bahwa masih banyak yang harus dia lakukan. Itu sangat menyakitkan. (Menangis.)
Artinya, Anda merasa dia tidak perlu melihat Anda.
Benar sekali.
Anda benar-benar perlu berkomunikasi dengannya.
Ketika beberapa masalah terjadi, keinginan pertama saya adalah meringkuk ke ibu saya. Meskipun saya hanya bisa membayangkan betapa menyenangkannya itu. Saya tidak pernah memiliki pengalaman itu, bahkan saat remaja. Saya entah bagaimana mencoba, tetapi dia mendorong saya pergi, mengatakan bahwa masalah saya tidak masuk akal, tidak ada gunanya mengganggu ini.
Ternyata di satu sisi kamu tidak bisa mengandalkannya, tapi di sisi lain kamu tetap mengandalkannya.
Ya. Seperti anak kecil, saya memberinya kesempatan berulang kali, seolah-olah saya memohon padanya: baiklah, akhirnya perhatikan saya, saya berusaha keras untuk Anda! Dan saya masih berharap dia sendiri yang akan menelepon saya, menelepon saya. Agar aku tidak meminta hubungan ini.
Anda ingin dia menelepon Anda sehingga dia berubah, menjadi berbeda. Dan sebagai hasilnya, akan ada ruang untuk membicarakan keluhan Anda, untuk mendiskusikannya. Namun setiap pertemuan baru membawa kekecewaan dan menjadi trauma lain bagi Anda.
Ya itu benar.
Dan pada saat yang sama, Anda tidak bisa melepaskan hubungan ini. Mereka akan menyakitimu lagi dan lagi.
Ya, itu ibu. Dan mungkin keputusasaan hanya karena saya tidak bisa berbuat apa-apa, saya tidak bisa menukarnya dengan ibu lain.
Ya, memang tidak bisa bertukar, tapi ... Tahukah Anda, seringkali sulit bagi orang tua untuk melepaskan anaknya. Tapi kamu melakukan sebaliknya, kamu tidak bisa membiarkan ibumu menjalani hidupnya. Terimalah dia, apapun dia, maksud saya kekakuannya dalam hubungan, bahkan kekejaman, ketidakpekaan. Seolah-olah Anda semua berharap dia akan kembali kepada Anda seperti yang Anda impikan selama bertahun-tahun.
Jika kita tidak berharga bagi ibu, apakah kita mewakili nilai apa pun?
Tetapi bagi saya tampaknya ketika saatnya tiba untuk membiarkan anak-anak pergi, terlepas dari rasa sakit dan ketakutan batin mereka, saya akan melakukan yang terbaik untuk menjaga dan melanjutkan ...
- (Kesunyian.)
Anda berbicara tentang hubungan dengan anak-anak Anda, tentang nilai keintiman dengan mereka, yang Anda pelajari dengan harga yang sangat pahit. Dan pada saat yang sama, Anda bermimpi mempertahankan hubungan dekat yang tidak pernah ada. Ini praktis tidak mungkin.
Tidak ada gunanya, saya bahkan akan mengatakan.
Saya pikir penting untuk mengenali dan menerima ini.
Iya itu mungkin. Tetapi sulit bagi saya untuk menerima bahwa saya tidak berharga bagi ibu saya.
Mungkin karena pertanyaan yang pasti muncul: jika kita tidak berharga bagi ibu kita, lalu apakah kita mewakili nilai apa pun?
Ya, mungkin begitu. Tetapi menurut saya hubungan saya dengan suami saya menebus apa yang tidak dia berikan kepada saya. Saya melihat cintanya, perhatiannya, dan mungkin inilah yang menyelamatkan saya dari depresi berat.
Adalah baik untuk memiliki dia dalam hidup Anda.
Ya, sangat bagus ada dia dan anak-anak. Saya baru-baru ini berjalan bersama mereka, mereka berlari ke arah saya secara bergantian, dan saya menangkap mereka dan memeluk mereka. Dan Anda tahu, saya bahkan menangis. Saya tidak ingat ini sejak kecil.
Apa yang Anda rasakan saat itu?
- (Menangis.) Entahlah... (Dengan terkejut.) Iri? Anak-anak saya sangat beruntung. Ini mungkin terdengar aneh...
Cinta yang tidak terjadi di masa kecilmu, sepertinya selalu mengetuk. Masa kecil Anda sepertinya menahan Anda dan tidak melepaskannya. Memegang hubungan yang belum selesai yang bahkan tidak pernah terjadi. Tampaknya paradoks, tetapi itu benar.
Ya itu benar.
Menurut Anda apa yang dapat membantu Anda melepaskan masa kecil Anda dan melihat bahwa Anda menjalani kehidupan dewasa di mana ada suami dan anak Anda sendiri, apakah ada kesempatan untuk menjalin hubungan cinta dengan mereka? Dan bergerak, dengan demikian, ke saat ini.
Hubungan Anda dengan ibu Anda menjadi titik awal kesejahteraan Anda. Dalam hal ini Anda tidak bebas
Saya pikir saya harus menghadapinya saja. Terima situasinya dan jangan mencoba mengubahnya. Jika ini berhasil, saya bahkan tidak bisa berharap ibu saya akan memperlakukan saya secara berbeda.
Jangan mengharapkan perubahan darinya...
Di sini, Anda benar!
Terimalah bahwa dia tidak melihat sesuatu, tidak peka terhadap sesuatu, terbatas dalam beberapa hal, tidak mampu melakukan sesuatu, dan membangun hubungan dengannya - hanya orang seperti itu.
Ya. Menurut saya ini akan menjadi jalan keluar. Saya dulu banyak berpikir tentang fakta bahwa ibu saya harus berubah. Karena dia tidak benar. Apakah menurut Anda akan lebih mudah bagi saya jika saya tidak mengubah ibu saya, tetapi sikap saya terhadapnya? Saya benar-benar ingin ini berhenti. Tapi begitu saja, suatu hari... Agak aneh. Tidak nyata.
Suatu hari, mungkin aneh dan tidak realistis. Tapi mungkin Anda bisa mencurahkan waktu untuk itu. Saya mendapat kesan bahwa hubungan dengan ibumu tidak melepaskanmu dan kamu juga tidak melepaskannya, pertahankan mereka. Di satu sisi, mereka menyakiti Anda, dan di sisi lain, Anda sendiri menyimpan situasi ini di dalam diri Anda. Anda terus-menerus membandingkan hubungan Anda dengan ibu Anda dan hubungan Anda dengan anak-anak Anda, dengan suami Anda. Mereka menjadi titik awal kesejahteraan Anda dan menempati bagian yang sangat besar dalam hidup Anda. Dalam hal ini Anda tidak bebas. Saya pikir Anda sangat lelah. Mungkin Anda harus mulai menemui psikolog, seperti kelas. Sedang dikerjakan.
Veronica (dalam sebulan):“Saya tidak dapat membayangkan bahwa satu pertemuan dengan psikoterapis dapat sangat membantu. Selama percakapan, saya sepertinya melihat keseluruhan situasi dari sudut yang berbeda: seolah-olah semuanya terjadi bukan dengan saya, tetapi dengan orang lain. Dan tiba-tiba saya menyadari bahwa saya sepertinya "terjebak" di masa kanak-kanak dan terus menunggu bahkan menuntut dari ibu saya apa yang tidak bisa dia berikan kepada saya. Selama bulan ini, kami melihatnya, dan ada kemajuan: dia datang kepada kami tidak selama satu setengah jam, seperti biasanya, tetapi menghabiskan sepanjang malam berbicara dengan cucunya, berperilaku lebih alami dari biasanya. Tetapi saya bahkan tidak berbicara dengannya tentang topik ini, hanya saja ada sesuatu yang berubah dalam sikap saya, saya berhenti menekannya. Dan ibu saya merasakannya. Tentu saja, kenangan pahit masih hidup dalam diriku. Tetapi saya memutuskan untuk memulai kursus psikoterapi untuk mengatasi ini selamanya. Dan mulailah hidup.
Alexander Badkhen:“Stereotip hubungan direproduksi dari generasi ke generasi: ibu Veronica sendiri kehilangan ibunya di masa kanak-kanak dan mentransfer kurangnya cinta ini kepada putri-putrinya. Pengalaman hidup tidak pernah hilang tanpa jejak, dan apa yang telah kita alami dalam keadaan tertentu kembali mengingatkan kita pada dirinya sendiri. Maka kesepian, rasa sakit dan dendam yang dialami di masa kanak-kanak, kembali mengingatkan dirinya sendiri saat Veronica menikah dan melahirkan anak. Ternyata keluar dari keluarga orang tua bukan berarti mengakhiri hubungan. Rasa sakit karena kehilangan, untuk sesuatu yang tidak ada dalam hidupnya dan mungkin tidak akan pernah ada - untuk cinta ibu - terus menyakitinya hingga saat ini. Setiap situasi yang entah bagaimana melambangkan kehilangan ini bergema di hati yang terluka dari seorang gadis kecil yang kesepian yang hidup di kedalaman jiwa Veronica. Veronica, tentu saja, membutuhkan bantuan, dan saya menarik perhatiannya pada kelayakan psikoterapi.
.jpg)
