Sentimentele au nevoie de timp pentru a apărea și a crește. Adesea trăiesc foarte eficient, dar nu au timp să trăiască o viață emoțională. Nu doar să te bucuri, ci și să te plângi o dată. Viața lor trece ca într-un tunel - doar lumină sub forma unui fel de scop. Dacă trăiești așa mult timp, vor apărea dependențe - de la mania cumpărăturilor până la alcoolism. Când o astfel de mamă întâlnește un copil, se simte ca o străină. Este deprimată și într-o dispoziție proastă. Nu poate împărtăși nuanțele sentimentelor cu care trăiește copilul, să simpatizeze, să se bucure, să fie doar împreună. Este nevoie de timp pentru a o repara și ea este mereu ocupată.
A doua problemă este analitica în loc de sentimente. Adesea, femeile de afaceri sunt angajate în analize, iar aceasta nu este o meserie de femei. Ei nu simt, cred ei. Pentru a fi eficienți, au nevoie de logică, de o minte rece. Copiii trăiesc după logica inimii - complet diferit, deși la fel de dur. Mulți dintre clienții mei au sentimente de vinovăție. Nu se pot juca împreună cu copiii lor, ca niște mame bune: să pună pietre sau să citească. Și dacă și ei au divorțat recent, își experimentează pierderea și nu pot să se bucure cu copilul.
A treia problemă este cursa pentru rezultat. În afaceri, există un cadru rigid: rezultatul cu orice preț. Subordonații ar trebui să lucreze la fel de altruist ca și șeful. Să te respingi, să nu te gândești la tine. O atitudine agresivă și nemiloasă este transferată involuntar copilului. Ei cer rezultate de la el deja în grădiniţă. Ei angajează tutori și chiar vorbesc ca un subordonat. E bine că un copil este crescut ambițios. E rău că te obligă să te tratezi cu cruzime. Astfel de copii cred sincer că valoarea lor este egală cu utilitatea lor. În relația dintre mamă și copil, acest lucru este greșit și de neînțeles. Depinde de mama lui dacă poate iubi viața, în ciuda încercărilor și pierderilor. Acest lucru este imposibil dacă mama tratează copilul în mod pragmatic.
Câteva sfaturi pentru mamele ocupate. În primul rând, trebuie să iei în serios planificarea timpului. Lăsați-l atât timp cât aveți nevoie, astfel încât dumneavoastră și copilul să vă simțiți bine. Sunt copii care trebuie să tacă o oră cu mama lor înainte să-i spună problema. Este important să nu apăsați: „Hai, spune-mi repede!” – dar lasă-i loc să vorbească de la sine. Și clarificați că există timp pentru el. În al doilea rând, să insufle copilului o atitudine pozitivă față de viață. Mama nu se poate juca cu copilul? Dar o poate lua cu ea acolo unde este fericită! Mamei îi place să gătească - iar copilul se simte bine lângă ea. Îmi place să conduc o mașină - și copilului îi va plăcea. Copiii schiază cu bucurie și fără teamă de la munte, văzând că părinții lor sunt fericiți. În al treilea rând, să-l înveți să se bucure de ceea ce nu poate fi cumpărat. Priviți apusul de soare de pe balcon, hrăniți păsările iarna, urmăriți florile înflorind pe pervaz. Aceasta formează dragostea de viață, indiferent de ce. Și în al patrulea rând, un copil are nevoie de o mamă fericită, iar dacă este fericită, îi va oferi copilului tot ce are nevoie.
Și există modalități de rezolvare a problemelor din domeniul „carieră-familie”. Principalul lucru este să fii consecvent, sensibil și atent.
1. Discutați și programați timp împreună în avans, astfel încât copilul dumneavoastră să știe că este rezervat pentru el. Tine promisiunile. Nu anulați planurile în ultimul moment. Cel mai rău lucru este atunci când copilul este condus de nas tot timpul și mama devine o figură mitică. O mamă poate fi inaccesibilă și de neînțeles pentru toată lumea, dar pentru un copil - caldă, stabilă și mereu disponibilă.
2. Nu face întâlnirile tale „exclusive”. Este normal ca părinții să interacționeze cu copiii lor. Prin urmare, nu transforma întâlnirile tale în vacanțe pure. Mai bine petreceți weekendul împreună. Nu patronați copilul, ci cooperați.
3. Nu-ți fie teamă să iei o babysitter. Nu este nimic groaznic la ea. Dar este nevoie de timp pentru ca o persoană nouă să se stabilească. Copilul este grav afectat de schimbarea frecventă a bonelor - nu formează atașamente stabile, care este, de asemenea, plină de conflicte viitoare.
4. Alăptează-ți copilul. Mai important decât toate cadourile este contactul emoțional. Un an și jumătate este minimul de care ai nevoie pentru a fi cu un copil. Un an este de asemenea bun, rău - două luni.
5. Nu-ți duș copilul cu cadouri. Nu poți plăti copilul, compensând absența lui. Drept urmare, copilul va deveni foarte apatic, iar mama va merge la un psiholog pentru sfat, deoarece copilul a început să studieze prost, contactul cu părinții a mers prost.
7. Nu te tortura inutil. Dacă dispari la serviciu, nu ești o mamă rea, dar situația este rea. Uneori, mama este principalul susținător al familiei. Femeile noastre, pe fundalul proceselor de perestroika, s-au comportat activ. Acest lucru nu a afectat în cel mai bun mod familiile: copiii sunt hrăniți, dar fără supraveghere. Dar dacă mama nu mai câștigă bani și rămâne acasă, copilul poate dezvolta un „complex familial sărac”. Apropo, multe gospodine nu au contact cu copiii.
8. Nu te izola în familie. O mamă care lucrează este mai bună decât o gospodină. Dacă o femeie devine casnică, cercul ei social este limitat, interesele ei se îngustează. Acest lucru este rău pentru mamă și pentru socializarea copilului. Ea se scufundă psihologic, are nevoie din ce în ce mai puțin, nu-i pasă de cum este îmbrăcată. Dacă există bani, atunci acestea sunt coafuri și cumpărături nesfârșite. Și o astfel de mamă încă nu are timp pentru un copil.
Olesya1610 relaxeaza-te. Și să ne gândim. Știți vreo poveste în care un copil a murit de foame în mod voluntar? Nu am întâlnit așa ceva. Dar, mamele aleargă cu linguri, iar copiii fug de aceste mame, da. Sunt mai în vârstă decât tine și copilul meu este deja capabil să mă hrănească singur și pe mine. Știți cine crește din acești copii? Oameni care nu mănâncă nimic. Un prieten de-al meu are un astfel de copil. Un tip de 22 de ani - nu vrea nimic, nu-i place mult, îi este frică să încerce lucruri noi, mănâncă doar o listă restrânsă de feluri de mâncare. Eu reprezint. cum nora ei îi va fi „recunoscătoare”... Ai nevoie?
Prin urmare, haideți să abordăm cu prudență, vom respecta personalitatea bebelușului dumneavoastră și vom avea încredere în el. Repet - nici un copil nu a murit încă de foame. Dar -- foamea este un sentiment foarte bun. Copilul ar trebui să știe ce este - vreau să mănânc. Nu-l deranja, lasa-l sa simta asta. Nu forța, nu oferi, nu forța, s-ar putea să nu-i impuni nici măcar mâncare. Dar - așează-te la masă ca să te vadă, spune că ți-e foame și vrei să mănânci, mănâncă tu cu poftă. Copiii noștri sunt încă maimuțe. Neapărat trebuie să ia parte la ritualul obișnuit, o zi sau două sau trei și nu vor merge nicăieri. Principalul lucru aici este calmul și încrederea interioară că totul este în ordine cu copilul.
Vorbesc din experiența copilului meu. Eram la GW. Practic fără mâncare. Dintre alimentele complementare, măreția lor nu permitea decât fructele și carnea. Kashi? Mănâncă singur porcăria asta. Da, fără piure de cartofi - totul este proaspăt preparat. Și până la 10 luni era deja inteligentă, chiar prea deșteaptă pentru vârsta ei și a ajuns la concluzia că îi plăcea GW mai mult decât orice altceva. Și gata, pisoi Kapets (adică mama). La orice încercare de a da prikom - isterie, cererea de sâni. Iar laptele nu mai este suficient doar după vârstă. GV a trebuit oprit la 1 an. Copilul nu a mâncat nimic. Am luat chiar și o sticlă de lapte extras abia a doua zi după încetarea alăptării. Pur și simplu am crezut copilul meu - nu am alergat după el, nu am împins nimic cu forța. Am așteptat, mereu abia în prezența ei, nu am refuzat niciodată dacă mi-a cerut. La 2-2 luni plecat în grădină. Le-am spus educatorilor - nu convingeți, nu hrăniți. Nu vrea - nu vrea. La început au spus - n-au mâncat nimic, dar în grup o urmăm doar pe ea și pe un alt băiat (adică aveau destulă putere), apoi - n-au mâncat nimic, dar ea a băut atât compot, cât și vecinii. , apoi totul a devenit normal. Pe la 5-6 ani, bebelușul meu s-a așezat liniștit la masă, a înfășurat un bol de borș cu un cățel de usturoi sau ceapă, carnea a fost zdrobită de plăcere. Acum o persoană adultă mănâncă calm totul, îi place să încerce lucruri noi. Crede-ți copilul, el nu va muri de foame și nu se va opri în dezvoltare. Totul va fi în regulă. Dă-i ocazia să fie independent.
Despre relația cu mama este principalul lucru pentru fiecare dintre noi. De la nașterea noastră până la sfârșitul vieții ei, trecem prin etape de apropiere și distanță. Voi schița mai multe niveluri de relații dintre o fiică adultă și o mamă în vârstă.
Cultural. Într-un trib african, ritualul trecerii maturității se desfășoară astfel: un copil îi întinde un vas cu apă mamei sale, iar când aceasta ridică mâna, el răstoarnă apa pe pământ. Când am auzit de acest ritual, mi-am imaginat-o pe mama și un fior mi-a trecut pe șira spinării. Aceasta este diferența de culturi și percepții.
Copiilor noștri li se ordonă în secret să ofere părinților lor o bătrânețe decentă. Nu este vorba doar de suport material, ci și de sprijin psihologic. Găsiți un medic, duceți-o la o clinică, la o casă de țară - interacțiunea se construiește adesea ca și cum mamei nu numai că i-ar fi dor de fiica ei, dar are nevoie de ajutor. Fiica nu numai că vrea să-și vadă mama, dar îi aduce medicamentele. Căutăm scuze pentru tandrețe.
Economic. Este posibil ca un pensionar să nu aibă destui bani pentru a trăi, dar copiii nu sunt întotdeauna capabili să-și hrănească părinții. Acest lucru dă naștere la un sentiment de vinovăție la copii, ceea ce duce la nemulțumire față de orice fleac în comportamentul bătrânilor. Iritația se hrănește cu frică: ce lecție învață copiii mei? Dacă vor vedea cum am grijă de mama mea, atunci mi se va oferi o bătrânețe nesingurată și același pahar cu apă. Astfel de experiențe neexprimate interferează și cu contactul generațiilor.
Intrafamilial. Există două polarități, două tipuri de perturbări în relația normală dintre o fiică adultă și o mamă: alienarea și fuziunea (simbioză). Adesea au cauze similare. Potrivit statisticilor, „defalcarea” relației dintre mamă și fiică are loc cel mai adesea în copilăria timpurie. Dacă până la trei ani fiica nu a fost „hrănită” de mama ei, atunci apare un decalaj care, din păcate, în majoritatea cazurilor nu poate fi compensat pe deplin ulterior. Acest decalaj poate fi cauzat de o varietate de circumstanțe: nevoia mamei de a merge la muncă, de a pleca într-o călătorie lungă de afaceri, de boala copilului sau a ei.
Uneori, în astfel de cazuri, mama îi dă fiicei ei pentru a fi crescută de bunica ei și, oricât de grijulie ar fi, pe plan intern acest lucru poate fi perceput de fiică ca o trădare. În mai mult maturitate acest lucru poate interfera cu contactul confidențial cu mama. Apropo, relațiile simbiotice apar atunci când separarea (sau despărțirea) a fost însoțită de frică (sau chiar groază) la un copil. Pierderea unei mame sau pur și simplu separarea de ea devine ulterior fixată în minte ca o experiență insuportabilă. Revenind la mecanismele alienării, să mai numim unul: o mamă poate fi pur și simplu rece, nu este capabilă să dea. Și acest fenomen poate avea și propriile sale motive.
Următoarea perioadă dificilă din viața unei familii, când poate apărea alienarea sau simbioza, este adolescent . Adesea criza este exacerbată de relațiile tensionate dintre mamă și tată (certe, amenințare cu divorțul, divorț), care afectează contactul dintre mamă și fiică atât în direcția apropierii, cât și a distanței. Se întâmplă ca într-un divorț, mama să o împiedice pe fiică să comunice cu tatăl. Ca răspuns, fata începe să se enerveze și chiar să-și urască mama pentru că a lipsit-o de tatăl ei. În comportament, fiica își exprimă sentimentele în reacții de protest, nesupunere și grosolănie. Această situație poate fi percepută și de către copil ca o trădare și, ulterior, poate împiedica contactul confidențial.
Chiar și o mamă bună poate avea probleme cu fiica ei dacă... prea buna mama. Uneori, un exemplu parental trezește comportamente și atitudini opuse la un adolescent. Dacă mama face tot posibilul pentru a menține un nivel exemplar (o soție fidelă, o gospodină excelentă, un profesionist de succes...), atunci reacția poate fi dorința fiicei de a se îndepărta cât mai mult de standard. De exemplu, refuzul de a studia, negarea feminității sau schimbarea zilnică a partenerilor - adică învingerea mamei alegând idealuri opuse. Desigur, acest lucru nu face decât să mărească decalajul dintre mamă și copil.
Fiecare om visează la fericire, vrea să se simtă necesar și important în viață, să trăiască din plin și să se bucure de fiecare zi. De ce, se pare, totul este atât de simplu și în același timp foarte dificil?
Se știe că stima de sine afectează sentimentul de confort în viață. De unde vine autoevaluarea ca persoană?
Rădăcinile stimei de sine vin din copilărie: cum rudele, în special mama, l-au evaluat pe copil, acțiunile lui, aspectul lui, cum i-a tratat nevoile materiale și spirituale urgente.
Ce este bine și ce este rău în mine? Acesta este absorbit cu laptele matern și este introdus în întreaga noastră viață ulterioară. O mamă pentru un copil mic este o oglindă a lui însuși. Zâmbetul, privirea, tandrețea, atingerea mamei sunt preluate de omulețul din interiorul său și se formează sub forma autoevaluării ca persoană.
Mulți adulți, întâlniți cu propriul „eu” înțeleg că mama era oglinda lor strâmbă. Abilitatea de a-ți ierta și de a accepta copilăria așa cum a fost este necesară pentru a-ți putea corecta viața, a-ți îmbunătăți relația cu lumea exterioară și cu oamenii.
Adesea, ca adulți, trebuie să faci o alegere. Să ia partea mamei, să-i îndeplinească cererile, instrucțiunile sau chiar amenințările, sau să-și urmeze propriul drum, să-și construiască viața după sentimentele ei personale, să nu urmeze tradițiile familiei dacă acestea împiedică creșterea personală? Aceasta este o dilemă pentru fiecare persoană. Sentimentele de pocăință, furie, vinovăție, frică și nesiguranță, neînțelegeri au fost și sunt trăite nu de puțini, ci de majoritatea oamenilor.
Lipsa contactului cu mama, incapacitatea de a comunica, orice conversație provoacă iritare.
. Există amărăciune din faptul că din partea mamei nu există respect pentru valorile și deciziile copiilor mari.
. Multe mame nu recunosc familia fiului sau fiicei lor, nu acceptă cercul de prieteni și critică persoanele care sunt foarte apropiate de copilul deja crescut.
. Mulți copii adulți în relația cu mama lor simt o lipsă de libertate, imposibilitatea de a-și separa viața de cea a mamei, pentru a nu-și pierde dragostea.
. Lipsa comunicării cu mama și neînțelegerea reciprocă, care se manifestă sub forma unei strângeri constante și a unei critici a tuturor și a tuturor de către mamă în viața copiilor ei adulți.
. Mulți copii adulți se simt stânjeniți pentru că nu știu să-și refuze mama, să se certe cu ea, să-și exprime părerea fără a fi ridiculizati.
. Mulți adulți trebuie să-și ascundă adevăratul „eu” și să portretizeze perfecțiunea care ar satisface mama, renunțând astfel la planurile și aspirațiile lor personale.
. Nu atât de rar, o mamă le cere copiilor adulți să-și mențină încrederea în sine, că ea este perfecțiune și ea singură știe să trăiască corect pentru copilul ei, care se străduiește deja să plece la o viață liberă de maternitate.
. Mulți se simt vinovați că mama nu primește îngrijirea lor, lucru pe care o pretinde și o cere destul de des.
. Necazurile din familiile tinere sunt adesea asociate cu dezamăgirea și conflictul legat de relația mamei cu nora sau ginerele ei.
. Copiii adulți își asumă vina pentru faptul că nu au reușit să împlinească visele și așteptările mamei lor, trăiesc cu ea toată viața.
. Momentele de mare durere vin pentru că mama nu este capabilă să înțeleagă durerea și dezamăgirea copiilor adulți, uneori îți dorești o înțelegere profundă de la mama a problemelor ei deja non-copilești.
. Dependența excesivă de mamă fixează infantilitatea unei persoane, care se manifestă în special în prezența mamei și împiedică dezvoltarea relațiilor cu sexul opus.
. Mulți trebuie să se supăreze de egocentrismul matern, atât în mod deschis, cât și în liniște, în tăcere, supunându-i.
. Mulți protestează împotriva „adorării” oarbe a nepoților, ignorând propriile principii educaționale ale mamei lor asupra copiilor.
Relația cu mama este diferită. Cineva regretă că nu a putut fi aproape de mama sa în copilărie, prin urmare, ca adult, continuă să se străduiască pentru apropierea de mama sa. Cineva regretă și o acuză pe mama că nu se pregătește suficient pentru maturitate. Pentru unii, supraprotecția mamei pare deja dincolo de tolerabilă.
Henry Cloud și John Townsend în The Mother Factor observă:
„Relația cu mama ta nu numai că determină interacțiunea ta cu ea, ci invadează și toate domeniile vieții. De la mamă, învățăm apropierea, comunicarea, capacitatea de a menține distanța; mama ne arată cum să facem față eșecurilor, anxietăților, așteptări neîmplinite și inadecvare a idealului, cu pierdere și durere; mama determină „calitatea” componentei emoționale a personalității, acea parte a sufletului uman care este responsabilă de succesul în dragoste și muncă.
Planul lui Dumnezeu este ca o persoană să învețe de la mama sa să construiască relații cu oamenii și cu lumea. O mamă este un model pentru un copil cum să trăiască. Chiar dacă acțiunile și acțiunile mamei sunt destul de adecvate, atunci componenta emoțională a comportamentului mamei iese totuși în prim-plan. Dacă mama este iritată și supărată, atunci oricât de decent s-ar comporta, nu își va putea ascunde starea emoțională de copil. Da, și multe mame nici măcar nu încearcă să-și gestioneze emoțiile în viața de zi cu zi. viață de familie.
O mamă dezechilibrată cu obiceiuri violente de a răspunde la diverse situații se poate transforma într-un dezastru emoțional la vârsta adultă.
O mamă constant furioasă va speria copilul, iar problema intimității cu ea va fi deosebit de acută și dureroasă. În viitor, este foarte dificil pentru un astfel de adult să mențină relații de lungă durată, să meargă spre apropiere în cuplu sau prietenie.
Ce să fac?
Fiecare mamă sau femeie care se pregătește să devină mamă este personal responsabilă pentru sănătatea ei emoțională. Trebuie să aloce timp, finanțe creșterii și îmbunătățirii lor personale.
Dar va fi o mare greșeală dacă îți dai vina pe mama sau pe intimitatea nedezvoltată cu ea pentru toate eșecurile tale de adulți. Acest lucru este ușor, dar nu este corect față de tine, față de mama ta și față de viață în general. În relația cu mama, este important să înțelegem fiecare în parte. Supraestimarea relației cu propria mamă sau oameni semnificativi din copilăria ta, trebuie să apreciezi și să accepți ceea ce a învățat această relație.
Când se menționează ideea de „a descoperi trecutul”, nu înseamnă că ar trebui să te întorci în trecut. Doar că nu este posibil. Implică următoarele: să faci o reevaluare adultă matură a relației tale cu mama ta, să-ți privești copilăria prin ochii unui adult, și nu al unui copil mic. Mulți își trăiesc viața blocați pe amintirile din copilărie ale mamei lor.
Recunoaștem că o mamă este o persoană obișnuită, cu propriile ei puncte tari și slăbiciuni, cu propriile ei răni interne, experiență de viață, amintiri deosebite din copilărie, înțelegere a vieții. Fiecare copil, adolescent trebuie să se confrunte cu faptul că a fost greșit înțeles, antipatic și subestimat.
Prin urmare, prima serie de probleme în această chestiune este legată de sentimentele noastre față de mamă, de insultele provocate de aceasta și de nemulțumirea față de comportamentul ei.
Al doilea tip de probleme care pot interfera cu dezvoltarea personală este legat de acele tipare de comportament care au fost învățate prin relațiile cu mama în copilărie.
Primul grup de probleme determină cum ne simțim despre experiența trecută.
Al doilea grup de probleme este direct legat de comportamentul cotidian, care a fost stabilit în trecut, dar reprodus în prezent.
Primul tip de problemă sunt sentimentele noastre față de mama noastră.
De foarte multe ori ne așteptăm să fim tratați întotdeauna și oriunde așa cum ne-a tratat propria noastră mamă. Dacă mama a alergat întotdeauna la salvare și nici măcar nu a dat șansa de a câștiga experiență personală, atunci ca adult, este ușor să luați o poziție de așteptare în familie, la locul de muncă, în loc de acțiuni active independente: așteptarea pe cineva să vii să faci treaba, dă-ți o idee. Aceasta va înlocui poziția personală activă.
Mânia împotriva mamei, împotriva acțiunilor ei nedrepte este inerentă fiecărei persoane. Incapacitatea de a-și exprima nemulțumirea față de mamă, pune furia în subconștient. În viața adultă, furia reprimată în copilărie se revarsă asupra celor mai apropiați oameni, pe măsură ce devine incontrolabilă.
Foarte des, soții, exprimându-și dezacordul față de soția lor, se răzvrătesc subconștient împotriva mamei lor. În psihologie, acest fenomen se numește transfer. O persoană tinde să transfere în relațiile sale actuale cu oamenii acele sentimente care aparțin de fapt trecutului. Într-un proverb, așa se exprimă: s-a ars în lapte, dar suflă în apă.
Prin urmare, este important să-ți analizezi relația cu mama din perspectiva unui adult și să poți ierta nemulțumirile din copilărie pentru a nu le purta în viața ta viitoare. Atât de multe relații de familie se termină în eșec din cauza faptului că durerea netrăită a copilăriei este adusă în relațiile de familie reale. Relațiile cu mama trebuie să primească credit de dragul viitorului lor.
Pentru asta este iertarea.
Iertarea este o muncă lungă și meticuloasă a sufletului. Iertarea înseamnă o examinare onestă, sinceră a problemelor pe care le prezintă viața. Este important să dobândești curajul de a face față durerii, să fii pregătit să depășești sentimentele interioare dureroase, să te împaci cu pierderea, să dobândești capacitatea de a renunța la așteptările nejustificate din trecut.
Multe psihologii definesc un astfel de proces ca eliberare din trecut. Aceasta este o definiție a ceea ce a fost greșit și contrar dezvoltării individuale, necazurile în care te-ai născut, având în vedere specificul epocii și descendența familiei tale. Toate sentimentele acute sunt trăite din nou și eliberate. După aceea, lumina intră în relație, oamenii din jur sunt percepuți în adevărata lor lumină.
Înțeleg că este ușor să scrii despre asta, dar incredibil de greu de făcut. Dar acesta este un subiect separat - consilierea psihologică.
Al doilea grup de probleme este direct legată de comportamentul cotidian, acestea sunt tiparele și modalitățile de relații pe care fiecare le primește în contact cu mama sau persoana iubită în copilărie. Fiecare învață un anumit tip de relație încă din primii ani de viață. Ca adulți, fără ezitare, se face un transfer către relațiile lor cu oamenii.
Prin urmare, este necesar să înțelegem ce tipare au fost stabilite în relația noastră cu mama noastră. În analiza sinceră, apar adesea diverse variante ale unor astfel de modele:
. evitarea contactului
. obiceiul de a plăcea
. dominaţie,
. pasivitate,
. agresivitate,
. peste control,
. neincredere sau altceva...
Toate acestea împletesc creierul, parcă sârmă ghimpată, acționează inconștient. Ceea ce a fost perceput cândva poate fi reprodus automat de-a lungul vieții. Iată ce înseamnă creșterea copiilor: ei învață modul de viață al părinților și își construiesc viața pe baza lui.
De aceea toată lumea este condamnată să reproducă tiparele învățate de atitudini și comportament până când devin conștienți de ele și sunt capabile să schimbe în mod voluntar ceva. Pentru a face acest lucru, este important să înțelegeți dinamica și modelul relațiilor personale cu o persoană dragă din copilărie și să le transformați în ceva mai acceptabil.
Chiar dacă totul a fost minunat și lin în copilărie, este important să recunoaștem că mama este o persoană complet diferită, o personalitate diferită. În Univers, doi oameni identici pur și simplu nu există. Îți poți imita mama, îi poți urma exemplul, dar trebuie să-ți dezvolți individualitatea și să înveți să te desprinzi de imaginea mamei care este construită în fiecare dintre noi. Acest proces în psihologie se numește separare.
Separarea este despărțirea unui copil de părinți, de familia sa.
Viața unui sugar începe prin procesele de fuziune, dar continuă prin procesele de separare, care încep la nivel celular, iar de la un anumit punct trec la nivel psihologic. Nașterea unui copil este primul act semnificativ de separare, separarea de mamă. Mai mult, mai pot fi remarcate câteva etape ale separării: mișcarea independentă a copilului, vizite la instituțiile pentru copii, i.e. primele ieșiri din familie în societate, criza adolescenței, viața adultă independentă. Procesele de separare nu sunt ușoare, etapele despărțirii pot fi însoțite de crize familiale.
Este clar că părinții supraprotectori nu le vor oferi copiilor posibilitatea de a face pași independenți. Separarea se poate opri, iar părinții se vor bucura de pace și bucurie de la succesul unui copil în creștere pentru încă câțiva ani. Separarea poate începe mult mai târziu, cu mult peste 20 de ani, când viața îi va propune tânărului sarcini complet diferite: construirea unei cariere și a vieții de familie. Separarea care nu a fost finalizată și, uneori, nu a început, va prelungi timpul pentru dezvoltarea personală. Persoanele care nu au trecut la timp de despărțirea de părinți au mari dificultăți în a-și construi o viață personală de familie.
O altă opțiune: separarea poate fi sugrumată la rădăcină. Părinții așteaptă bătrânețea împreună cu fiul sau fiica lor necrescut. Va fi dificil, și uneori imposibil, să te forțezi să faci un pas în viața personală după 30 de ani. Așa că fiii și fiicele de 30-40 de ani vor continua să locuiască cu părinții lor. Uneori pașnic, alteori cu lupte și război.
În timpul separării, tinerii se despart de familia lor în primul rând pentru a se simți ca adulți. Separarea de cuibul părinte implică foarte puternic sfera emoțională. Prin urmare, de multe ori totul se întâmplă cu conflicte, rezistențe, rebeliuni, boli. Așa se formează independența personală și se fac primii pași încrezători către libertatea personală. Despărțindu-se de părinți, tinerii caută sprijin în societate: prieteni, colegi, oameni care au aceleași idei, cluburi de interes...
În acest moment al despărțirii, sentimentul de anxietate se intensifică. Anxietatea vizitează atât un adolescent, cât și părinții. Părinții sunt încă la conducere aici. Prin urmare, este important să înțelegem ce se întâmplă în familie atunci când un adolescent cere mai multe drepturi și cere mai multă libertate. Dacă părinții au capacitatea de a face față anxietății lor, copiii o simt și acceptă tot ce li se întâmplă, le devine mai ușor atunci când părăsesc familia, este acceptabil să se întoarcă la părintele lor pentru un indiciu.
Cel mai clar încălcări ale proceselor de separare sunt observate atunci când devine necesară crearea unei familii.
Alăturarea familiei parentale nu lasă loc pentru noi relații bogate din punct de vedere emoțional. Dacă un bărbat este fiul părinților lui, îi este greu să fie soțul soției sale, mai ales în cazurile în care soția nu vrea să fie „a doua”. Chestia este că relația lui cu părinții a rămas intensă în același timp (nu contează dacă sunt în conflict sau nu). De exemplu, locuiește singur cu mama lui, vrea să aibă propria lui familie, dar acest lucru nu iese în niciun fel. Se îndrăgostește foarte rar și încet. Mult mai intense sunt experiențele asociate relației cu mama. Conținutul lor principal este rivalitatea și pretențiile.
Separarea afectează și alegerea partenerului de căsătorie. O tânără care se află sub influența puternică a mamei sale și suferă de acest lucru este foarte probabil să aleagă tânăr, care, în opinia ei, o poate smulge de mama ei și o poate proteja de influența maternă. De obicei, acesta este un bărbat care nu găsește cu mama lui limba comuna, care nu este acceptat în familia fetei. Acest lucru va duce apoi la divorț. Adesea, în astfel de cazuri, tânăra se întoarce în familia ei părintească cu un copil. Acest lucru, într-un fel, îi rezolvă problemele despărțirii de mama ei. Își plătește mama cu un copil și primește libertate. În terapia sistemică de familie, un astfel de copil este numit înlocuitor. Își înlocuiește mama în relațiile cu bunica, își îndeplinește funcțiile, iar în acest sens nu își trăiește propria viață.
Este clar că comportamentul matern este distorsionat într-o astfel de dezvoltare a evenimentelor, mama se îndepărtează de copil, procesele de atașament sunt încălcate, precum și procesele de dezvoltare mentală a copilului.
Să revenim la relația mamă-fiică, despre care am vorbit la începutul articolului. O condiție importantă aici este echilibrul relației mamă-fiică cu alte forme de activitate pentru ambii. Pentru o fiică, aceasta este relația ei cu copiii și soțul ei, munca și hobby-urile ei. Pentru o mamă, de asemenea, o fiică nu ar trebui să fie singurul sens al vieții, să fie timp pentru soțul ei, iubite, foștii colegi, viața culturală. Se întâmplă ca o fiică să se plângă: „Mama nu vrea nimic, nu are interese, și-a pierdut contactul cu cunoscuții”. Pentru mine acestea sunt manevre, pentru că relațiile sunt rodul eforturilor a doi. Mama încearcă să-și atragă fiica și simte că este întotdeauna nevoie de ea, nu singură.
Este important să eliberăm relația de așteptări, griji și reproșuri excesive. Uneori este suficient doar să ridici telefonul și să suni, iar separarea va fi trăită fără anxietate.
Uneori ne uităm la părinți cu ochii plini de frică: pierderea, propria bătrânețe și moartea. Apoi vedem și din ce în ce mai multe riduri, păr cărunt... Sau poate alți ochi.
Uneori le dau clienților o sarcină: o rog pe fiica mea adultă să-și viziteze în mod regulat mama și, stând pe podea la picioarele ei, plecând capul în mâinile mamei, o rog să povestească despre copilăria ei, despre întâlnirea cu tatăl ei, despre el. curte. Și ascultă și, în același timp, trece-ți mâna pe mâna mamei mele. Și apoi ne uităm la mama cu alți ochi - plini de tandrețe și recunoștință. Și apreciem rarele momente în care putem privi în sus și ne bucurăm că această mână există, chiar dacă este șifonată...
