Intrebare pentru psiholog:
Cert este că nu simt și nu văd dragoste și înțelegere pentru mine de la mama mea.
Din moment ce, o sun mereu cu speranța că voi primi sprijin și înțelegere de la ea, cuvinte bune, dar ca răspuns aud doar NU cuvinte bune. Orice s-ar întâmpla acolo, orice s-ar întâmpla acolo, în opinia ei, eu sunt întotdeauna rău. Nici o dată nu a mijlocit pentru mine, de exemplu, într-o ceartă sau o dispută cu sora ei mai mare. Sora mai mare este din 1984 iar eu din 1991. Este un lider, o ascult mereu, dar ajunge la limită, începe să devină obscenă, îndur toate acestea și tac. Mereu mă provoacă într-un conflict, iar dacă mă apăr puțin, Doamne ferește, dacă mă apăr, atâta tot, pentru mama sunt o egoistă. Chiar și când tac, îndur, ei nu văd și nu apreciază, până la urmă doar mă scot la lacrimi, intru în mine, caut sprijin în lateral, de când există fără sprijin în familie, trebuie să-l caut pe o parte, nu toată lumea înțelege și, prin urmare, apelez la un psiholog. Este foarte greu să înduri și să asculți în tăcere insulta lor în adresa ta din senin. De asemenea, sora mea îmi manipulează toate rudele, îi pune pe toți împotriva mea, drept urmare, nimeni nu vorbește cu mine, dacă vorbesc, încep să facă presiune, să se lovească, să insulte din nou. Eu însumi sunt o persoană cu dizabilități din grupa a 2-a și încerc să nu fiu nervos pentru a nu-mi dăuna sănătății. Uneori se pare că ar fi mai bine să mor decât să îndur toate acestea, dar atunci cred că Dumnezeu mă iubește, și mă testează prin astfel de oameni, printr-o astfel de familie. Dar, e greu, uneori vrei să fugi, nu vezi pe nimeni, nu răspunzi la apeluri, lasă-le pe toate, tot nu au nevoie de mine. Din moment ce nu există cuvinte calde de la nimeni, atenție, sprijin, dragoste. Mulți oameni primesc sprijin și dragoste de la mama lor, de la familie, de la rude, pentru mine este exact invers, eu însumi caut oameni care să mă înțeleagă pe partea, este foarte greu. Dar, cu toate acestea, reușesc să-l găsesc și îmi devine puțin mai ușor. Dar de fiecare dată când vorbesc cu mama sau cu sora mea mai mare, care a scris la colț încă din copilărie, cât de mult mă urăște. În fața unor străini, îmi vorbește foarte frumos, iar când este singur, găsește vreun motiv să mă insulte, să mă jignească la maxim, să mă scoată la lacrimi. În același timp, ea ține Postul în luna Ramadanului și încă se comportă astfel, sentimentul este că asta este cu scopul de a fi invitată în vizită, a arăta mai mult respect și așa mai departe. Deși Dumnezeu o va condamna, și totuși, îmi este foarte greu. Cum să ieși dintr-o situație atât de dificilă din punct de vedere moral.
Salut Saltanat!
Familia este un lucru minunat și interesant. Ne naștem în ea ca copii și în ea devenim adulți. Cum este poziția unui adult diferită de poziția unui copil? Copilul are nevoie să primească: hrană, îngrijire, dragoste și grijă de la părinți. În caz contrar, pur și simplu nu va supraviețui.
Care este pozitia adultului? Aceasta este poziția de a oferi dragoste, atenție, grijă, sprijin material.
Ai 25 de ani și doar tu poți decide ce poziție alegi. Poți continua să-ți pară milă de tine (inclusiv din cauza stării de sănătate), să aștepți și să ceri îngrijire și dragoste sau să începi să le oferi singur oamenilor. Ți-am scris direct, fără înfrumusețare. De ce? Crede-mă, știu ce înseamnă să-ți pară rău pentru tine și să faci pretenții în fața lumii (asta s-a întâmplat când a murit tatăl meu). Această cale duce doar la distrugerea propriei persoane și a sănătății sale, iar acesta este un preț prea mare. Ne naștem pentru a fi fericiți, nu pentru a fi jigniți.
Și dacă tot te hotărăști să alegi poziția unui adult în familie :) cum să începi să-ți dai seama?
În primul rând, începeți să vizionați. Copilul este mereu „în joc”, este inclus în situație și nu o vede din exterior. Dacă, de exemplu, un copil joacă un joc de societate, vrea să câștige din toate puterile, toate emoțiile sunt incluse în joc. Cum se comportă un adult? El urmărește jocul, copilul, și își dorește nu atât să câștige jocul de masă (în folosul său), cât să-i facă pe plac copilului (în folosul altuia). Intelegi ce spun? Acum ești complet în joc, cu toată puterea și emoțiile pe care vrei să le câștigi (pentru a demonstra că sora ta greșește, că este egoistă, că mama ei o susține degeaba). Ieși din joc. Urmărește-ți membrii familiei de pe margine ca pe actorii de pe scenă. Acolo unde sunt egoiști, spune în tine: „Păcat că nu au învățat încă asta”. Învață din greșelile lor și tratează oamenii diferit. Priviți de pe margine. Nu mai juca o reprezentație cu ei, ai propria ta viață și te-ai născut să înveți cum să fii fericit în această viață.
Poziția unui adult presupune dăruirea și dăruirea. Nu te astepta la ceva de la cei dragi, incepe sa ai grija de tine, sa le acorzi atentie lor si celorlalti oameni, sprijinindu-i. Toți oamenii, indiferent de situația lor financiară, sunt bogați sau săraci din punct de vedere spiritual. Săracii au nevoie de atenție, grijă, iubire, cei bogați o oferă altora înșiși. Începeți să faceți creativitate (muzică, pictură, dans, fotografie, broderie - orice vă interesează) și împărtășiți această creativitate cu alte persoane (prin rețelele de socializare sau în persoană, cu familia și prietenii sau doar cu cei care au interese similare).
O persoană adultă a decis asupra valorilor și credinței sale. Dacă crezi în Dumnezeu, imaginează-ți în fiecare zi că ești copilul lui iubit. Familia nu ne poate oferi întotdeauna protecție și iubire, dar Dumnezeu le poate oferi întotdeauna. Încovoiați-vă în pat dimineața înainte de a vă trezi, ca un bebeluș în burta unei mame și gândiți-vă „Sunt copilul preferat al lui Dumnezeu. Am venit în această lume pentru că Dumnezeu mă iubește. În această viață, el îmi dă tot ce am nevoie. „NECESAR PENTRU DEZVOLTARE.” Simte-te protejat și iubit și ridică-te plin de această iubire și împărtășește-o oamenilor. Învață să nu critici și să reproșezi, ci să ai grijă, dar dacă nu găsești deloc pe cineva limbaj reciproc- dă-te deoparte și observă.
5 sept 1 3345
Julia Goryacheva: La 33 de ani, mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama. Că aș vrea să renunț la ea, să o șterg din viața mea... sau aș vrea s-o schimb (oricât de absurd ar suna) într-o femeie prietenoasă, zâmbitoare, calmă, blândă, bună, înțelegătoare și, cel mai important, care acceptă . Comunicarea cu ea în ultimii ani nu îmi aduce altceva decât emoții negative și, ca urmare, nervi cheltuiți și nerecuperați.
Nu, nu un alcoolic, nici un dependent de droguri, nici o femeie promiscuă. Dimpotrivă, este foarte corect, s-ar putea spune chiar exemplar. In toate felurile. Sau, mai degrabă, vrea să apară așa. Și am primit deja aceste standarde duble!
Să începem cu faptul că mamei i-a plăcut toată viața să repete cum iubește copiii, cum îi înțelege și cum știe să găsească un limbaj comun cu ei. Doar ea mi-a dat să fiu crescută de părinții ei, după despărțirea de tatăl meu. Și apoi, mulți ani mai târziu, mi-a spus că chiar își dorește să avorteze cu mine, pentru că relația ei cu tatăl ei era deja la un pas, dar apoi a decis: „Da, că nu voi crește un copil! ” si mi-a dat viata...ca mai tarziu sa fug cu tatal meu si sa ma arunc ca sa fiu crescut de bunici in alt oras, se presupune ca era imposibil sa locuiesc intr-o pensiune cu copii.
Și am trăit fără mama mea de la un an și jumătate până la cinci ani. Îi place să repete că a venit la mine în fiecare weekend, dar din anumite motive nu-mi amintesc de ea. Acum, la 33 de ani, având deja cei trei copii ai mei, sunt impresionat de gândul că în copilărie nu îmi amintesc Figura Principală a vieții mele. Îmi amintesc de sora ei, care venea în fiecare vară, dar nu-mi amintesc de mama ei. Sau mai bine zis, îmi amintesc de o zi când bunicii mi-au spus că mama va veni astăzi. Și eu o așteptam, așa că așteptam! Dar ea nu a venit. Probabil că de atunci nu o mai amintesc...
După despărțirea de tatăl meu, mama m-a lipsit de oportunitatea de a-l întâlni și de a comunica cu el. Ea a spus lucruri neplăcute despre el, de parcă ar putea să mă răpească, m-a îndemnat să nu merg nicăieri cu el când a venit la grădinița mea. Drept urmare, când a venit să mă viziteze în clasa I, am fugit de el, urmând preceptele mamei. Nu a mai venit.
Nu a fost niciodată blândă și afectuoasă cu mine și nu m-a îmbrățișat niciodată, argumentând că viața este un lucru complicat și că nu vrea să crească o asistentă din mine. În general, m-a crescut în așa fel încât îmi era frică de ea. Mi-a fost frică să nu mă supun, mi-a fost frică să obiectez, chiar mi-a fost frică să-i mărturisesc când am fost mângâiat de o profesoară de engleză, de care m-a atașat și la lecții particulare.
Mamei mele i-a plăcut întotdeauna să-și ajute prietenele să rezolve problemele relaționale. Ea, o femeie divorțată, se considera un guru în relația dintre un bărbat și o femeie. Întotdeauna a lipit familiile, îndemnându-și prietenii să nu divorțeze sub o mână fierbinte. Și numai mie îi plăcea să repete: „Divorțează de soțul tău!” Dacă i-am plâns în inimile mele despre el. Apoteoza a fost când a sunat la telefonul mobil al soțului ei anul trecut și i-a sugerat, de asemenea, să divorțeze de mine după încăierarea noastră. De atunci, nu i-am spus nimic, indiferent de dificultățile pe care le am în relație.
Și îi place, de asemenea, să se laude în public cu ce nepoți minunați are. Acum sunt deja trei. Și aștept al patrulea copil al meu. Dar ultimele două s-ar putea să nu fi fost - ascultă-l pe mama și fă sterilizarea după al doilea copil. Ea a decis că am destui copii, că vremea, născută prin cezariană, era prea grea pentru mine. Chiar m-a convins înainte de nașterea celui de-al doilea copil să fiu de acord cu medicul despre sterilizare. Mulțumită medicului meu, ea a spus: „Nici un caz. Atunci vei dori un băiat și vei alerga după mine cu un cuțit. Apoi chiar am născut un băiat, iar eu, acasă, simțind nașterea așa cum a fost intenționată de natură. Apropo, aceasta este întrebarea cât de mult iubește mama copiii...
De asemenea, la întrebarea dragostei mamei pentru copii - psihoza mamei despre alăptarea mea prelungită a fiului meu. Mama probabil se consideră expertă în alăptare. Ea a încetat să mă alăpteze când aveam o lună, pur și simplu pentru că clinica de copii i-a spus că nu mă îngraș bine pentru că are lapte cu conținut scăzut de grăsimi. Acum este sigură că gardienii după un an nu dă nimic bun copilului. Din moment ce mi-am hrănit fiicele până la un an, nu au existat conflicte. Au început când mama m-a văzut hrănindu-mi fiul la vârsta de un an și 2 luni. Este o expertă, știe că după un an nu este nimic util pentru un copil în lapte și, cu această hrănire fără valoare, vreau să-mi leg mai mult fiul de mine doar când „îi bag un sân în gură”. Câte priviri neplăcute și remarci caustice mi-au fost îndreptate când mi-am hrănit fiul cu ea. Până la urmă, nu am putut să-l suport.
Rareori explodez, dar iată-l deja! Persoana care s-a hrănit timp de o lună mă va învăța în continuare cât de mult ar trebui să-mi hrănesc copilul! Am fost indignat și am învățat imediat multe despre mine. Ea a spus lucruri care au fost foarte jignitoare pentru mine: că sunt o mamă nervoasă, că nu am grijă de copii bine, că nu sunt nimic din mine, că sunt o fiică rea... Când am întrebat în lacrimi de disperare, „Mamă, ei bine, există ceva în mine ceva bun?” Ea șuieră furioasă „Nu!” A fost foarte dureros să aud și a devenit un punct de cotitură în relația noastră cu ea. Și cu o oră înainte de asta, ea le-a spus oaspeților ce părinți minunați am crescut eu și soțul meu astfel de copii. Din nou acele standarde duble!
Pentru mama mea, reprezint valoarea doar ca o ființă capabilă să beneficieze societatea. Când am studiat, am vorbit la conferințe, am scris articole, am dus un stil de viață activ, am avut numeroase hobby-uri, și-am schimbat locul de muncă - mama era mândră de mine. Atunci eu, după înțelegerea mamei, am trăit. În ultimii 6 ani, viața mea s-a oprit, deoarece am născut și am crescut copii în tot acest timp. Cu fiecare copil, mamei îi plăcea să repete: „E timpul să faci ceva, ai rămas acasă”.
Și dintr-un motiv oarecare, nu contează deloc faptul că, în urma șederii mele de 6 ani acasă, copiii mei sunt sănătoși (lipsă vaccinări, întărire), activi (se plimbă în aer curat în număr mare), creativi. (participarea la cercuri), vesel și sociabil (există mult timp pentru jocuri în viața lor, iar jocul pentru mine este cel mai important lucru care ar trebui să fie în copilăria unui copil). Al treilea copil, născut acasă, are în general o sănătate excelentă și se dezvoltă bine.
Nu, pentru mama, altceva este important. Se dovedește că sunt o gospodină proastă (gătesc terci nu așa cum crede ea că este corect și nu fac curat în apartament în timp util), o mamă rea (țip la copii) și o soție rea (eu vorbesc cu soțul meu pe tonuri ridicate și uneori (oh groază!) jur cu el cu copiii). Mamei îi place să sublinieze că nu se ceartă niciodată cu soțul ei (are o a doua căsătorie, s-a căsătorit la 47 de ani). Numai că eu am devenit cumva un martor fără să vrea cum a țipat la soțul ei. O iluzie s-a prăbușit. Și apoi, până la urmă, obișnuiam să mă gândesc: „Da, mama mea nu înjură cu soțul ei, deci trăiește corect, jur, deci trăiesc greșit”. Și abia recent mi-am dat seama că toată lumea înjură. Doar mama mea vrea să arate mai bine decât este. Oh, cât de rău îi pare pentru copiii noștri când înjurăm. Anterior, astfel de fraze ale ei m-au dus într-un sentiment sălbatic de vinovăție în fața copiilor. Și abia recent mi-am dat seama că este mai bine să-i las pe copii să trăiască într-o familie cu drepturi depline, unde se poate întâmpla orice decât felul în care mi-am petrecut copilăria: mama și tata nu au înjurat pur și simplu pentru că nu existau în copilăria mea. Dar bunicul și bunica mea, cu care am crescut, s-au certat.
Suntem împreună de aproape 10 ani și consider că este o realizare a mea faptul că reușesc să mențin o relație cu el și să-mi salvez familia, parțial în ciuda acestei statistici stupide că copiii părinților divorțați vor divorța cu siguranță. Îmi iubesc soțul și nu-mi pot imagina un alt bărbat lângă mine.
Uneori mi se pare că mama este depresivă. Ar fi mult mai plăcut pentru ea să-și repete scenariul. Obișnuiam să fiu prost să-i povestesc despre luptele mele cu soțul meu. Și s-a inspirat imediat, a început să mă sune, îndemnându-mă să-l arunc în iad, să iau copiii și să mă mut cu ea (ea este în alt oraș). Și acolo îmi va aranja viața. Așa cum a glumit unul dintre prietenii mei: „Mama ta vrea să fie soțul tău”. Atât trist cât și amuzant.
Mama m-a „susținut” în special când soțul meu a avut un accident grav anul acesta. Aparat fiert moale, fractură de stern, operație. A supraviețuit în mod miraculos. Am trecut printr-o perioadă groaznică, dându-mi seama că era la un pas de moarte. Din partea mamei: nici un strop de simpatie, nici un gram de înțelegere, deși la vremea aceea eram pe același teritoriu. Mai mult, i-a reproșat fiicei mele de șase ani că este prea obraznic când a văzut mașina distrusă a tatălui ei și a decis că tatăl ei a murit. La care am explodat: „Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile așa cum crede de cuviință și nu are nimic care să-și închidă gura.” A fost una dintre acele rare ocazii în care am îndrăznit să o contrazic pe mama, ceea ce, bineînțeles, nu i-a plăcut și imediat m-a certat ca fiind fată.
Acest accident a dus relația mea cu soțul meu la un nou nivel. Ne-am dat seama cât de mult ne iubim și ne apreciem unii pe alții, iar rezultatul a fost apariția unui copil.
Și, vă puteți imagina, eu, o femeie de 33 de ani, căsătorită legal cu un bărbat iubit, mamă a trei copii, mi-a fost teamă să-i spun mamei despre acest al patrulea copil. Așa cum la un moment dat mi-a fost teamă să spun despre al treilea. Sunt complet în afara scenariului familial. Nu se obișnuiește să naștem în familia noastră. Se obișnuiește să faci avorturi. Îmi este rușine să recunosc că am vrut să avort cu acest copil. Și cel mai rău lucru este că îmi doream să fac un avort cu fiecare dintre copiii mei. Cu primul, pentru că nu era clar, căsnicia mea viitor sot pe mine sau nu, și chiar și la serviciu, au început să mă asuprească, după ce au aflat despre sarcină, cu a doua - pentru că eram îngrozită de creșterea vremii și toată lumea din jur, inclusiv mama mea, spunea: „Oh , ce greu iti va fi!”, cu a treia - pentru ca tocmai mi-am venit in fire de vreme si era pe punctul de a merge la treaba, cu a patra... Doamne (!), Oare pentru ca la un moment dat mama a vrut sa avorteze cu mine !? Și toți copiii mei trec prin această mașină de tocat carne de gânduri groaznice. Ce păcat că această informație îmi este bătută în minte și știu despre o asemenea posibilitate a curajosului nostru medicament. Aici animalele habar nu au despre avorturi și dau naștere tuturor. Si oameni….
După ce a aflat despre copil, mama a fost departe de a fi fericită. Și destul de supărat că îmi permit să fac asta! Și-a pierdut complet mințile, să nască atât de mulți în vremea noastră! Sărmanul meu soț, îl împing în robie cu al patrulea copil.
O, mamă, mamă...
Devenind eu însămi mamă de trei ori, am început să înțeleg multe. Și câte iluzii au dispărut în ultimul an! Și a rămas doar realitatea amară. Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește.
Olga Kaver, terapeut de procese și sisteme, constelator: Oricât de mult ne acceptăm și ne respectăm mama, putem găsi fericirea, succesul, plinătatea vieții. Gândul acesta la Bert Hellinger m-a atins odată profund. Apoi, când aș putea scrie ceva asemănător despre relația cu mama. Cu o mulțime de sfaturi, de obicei o mamă se străduiește să îndeplinească așteptările societății de la o mamă bună. În acest fel, generația mai în vârstă își exprimă îngrijorarea, punându-și părerile în viața copiilor. Acesta este modul lor de a iubi, exprimându-și de multe ori iubirea într-un mod diferit, această generație de mame nu știe cum.
La urma urmei, ei aveau alte idealuri în vremea sovietică. Uniunea Sovietică a fost adesea numită „țara sovieticilor”, așa că a fost acceptată - pentru a controla viața copiilor lor, aceasta a fost considerată o calitate bună pentru părinți. Îmi amintesc din cursul de formare în constelații sistemice fraza: „Mama a dat viață, și asta e de ajuns”. M-am gândit, e adevărat, viața este un dar neprețuit pentru noi de la părinți și, în primul rând, de la mama noastră, atât de neprețuit încât nicio sumă de bani din lume nu o poate răscumpăra adesea din inexistență sau moarte. Și toți am primit acest dar. De la părinți, mai mult de la mama ei, a luat decizia de a păstra copilul, și-a dat trupul, s-a riscat, fiind între viață și moarte tot timpul sarcinii și nașterii. Este adevărat - datorăm viața mamei noastre. Față de asta, personalitatea mamei noastre pare a fi un aspect mai puțin important: ceea ce gândește, face, crede.
„Totul vine din copilărie - toate traumele și problemele noastre” - această poziție a psihanalizei a dus la faptul că mai multe generații de oameni au crescut, învinovățindu-și părinții pentru tot. Atâta timp cât ne învinovățim părinții pentru necazurile noastre, nu am crescut. O persoană adultă matură își asumă întreaga responsabilitate pentru schimbări. Și separă „mama esențială” și „mama personală”, și primește mare dragoste de la prima, deoarece această parte a mamei a fost cea care ne-a permis să intrăm, ne-a crescut și ne-a hrănit, iar a doua pur și simplu acceptă felul în care este. . Când această separare și acceptare devin realitate, o persoană devine adult.
Ce să faci dacă nu poți accepta și distribui? Este suficient să dai viață și resurse pentru dezvoltare, aceste resurse includ iubirea. Altfel, o mamă este o persoană separată, care își parcurge propria Cale prin viață, o Cale diferită de copiii ei. Și acest lucru le oferă copiilor libertatea de a se dezvolta și de a-și alege propria cale.
A trăi cu antipatie față de mamă este o povară grea care ne dăunează, în primul rând, nouă înșine. La urma urmei, orice atitudine negativă față de o altă persoană ne dă o încărcătură de negativitate, ne încetinește, nu ne permite să mergem înainte. Și indiferent cât de mult prețuiește o persoană acest sentiment dezgustător în sine, el întotdeauna (!) vrea să scape de el, cântărește. Mântuirea vine cu iertare și acceptare. Acesta este un proces foarte dificil, fizic și psihic. Adesea nu suntem pregătiți să aruncăm ura față de cei care ne-au jignit din viața noastră, deoarece se pare că vom deveni mai slabi, mai vulnerabili, mai iertatori și mai acceptatori. Ura este apărarea noastră, dar cu ce preț?
Cei mai mulți dintre noi avem multe plângeri despre părinții noștri. Dar toate afirmațiile pot fi exprimate într-o singură frază: „Ea \ El \ Ei au iubit \ nu mă iubesc așa cum vreau eu”. Da Da! Toți, fără o singură excepție, iubesc. Adevărat, iubire, uneori se exprimă în moduri foarte pervertite. Și dacă suntem gata, ei bine, sau încercăm, să acceptăm dragostea copilului nostru sub orice formă (chiar dacă este „mamă - ești rea!”), atunci cerem cu bună știință de la părinți exact genul de dragoste de care avem nevoie. exact în acel moment când avem nevoie de el etc. și așa mai departe. Cine a spus că părinții pot? Până la urmă, nu cerem dreptaciului scrierea ideală a textului cu mâna stângă? De ce suntem atât de siguri că părinții trebuie să fie capabili să iubească?
Este important să permiteți măcar gândul că mama a făcut sau a încercat să facă tot ce a putut... De ce să permiteți acest gând? Pentru a-ți găsi liniștea, pentru a-ți putea construi viața nu împotriva voinței cuiva, ci pur și simplu așa cum vrei tu, pentru a crește copii, realizând că le oferi bunătatea care este înăuntru, ca să nu existe. neagră în inima ta o gaură care, la fel ca Triunghiul Bermudelor, trage puterea în nicăieri.
A ierta și a accepta nu înseamnă deloc a permite influența părinților tăi asupra vieții tale, dimpotrivă, înseamnă a te elibera, a dezlega cătușele care te trag înapoi. A accepta înseamnă să înveți să respiri profund, să înveți să te concentrezi asupra ta și a dorințelor tale, fără a privi înapoi la nimeni. Și a accepta un părinte înseamnă întotdeauna și a te împrieteni cu acea parte a ta, cu care înainte nu era posibil să fii de acord în niciun fel.
Olga Kolyada,psiholog practic, profesor al centrului de formare „Ladya”: Citesc și ascult din nou și din nou mărturisiri ale femeilor adulte la antrenamente despre sentimentele dificile pentru mame... Este trist, jalnic în felul său, atât mamă, cât și fiică. Nu am nimic de spus mamelor în vârstă - au dat deja, sau nu au dat, tot ce au putut. Și acum primesc „feedbackul” corespunzător - o relație dificilă și lipsită de bucurie cu fiicele adulte sau chiar o pierdere a relațiilor.
Dar vreau să le spun fiicelor mele – dragă, ai dreptul la TOATE sentimentele tale față de mama ta! Tot ce este. Și nu e vina ta - este ghinionul tău dacă printre aceste sentimente nu a mai rămas iubire sau aproape deloc. Initial, copilul vine mereu cu dragoste pentru mama, nu poate fi altfel. Și atunci mama poate efectua acțiuni (de diferite grade de conștientizare și din diverse motive) de o asemenea severitate și durere încât blochează parțial sau complet această iubire din partea ta. Și cum poți fi tu de vină pentru asta? Atunci - de ce ți-e rușine să recunoști calm - da, nu o iubesc pe mama, poate chiar o urăsc? Pentru că „nu poți avea astfel de gânduri!”? E ca și cum - există sentimente, dar nu poți avea gânduri? Cine a spus asta? Mamă?…
Paradoxul este că merită să-ți permiti cu calm să mărturisești cele mai „răi” sentimente pentru mama ta, întrucât atitudinea față de ea începe imediat să piardă „gradul”! Acceptând ceea ce este, este mai ușor să construiești comunicarea cu ea (dacă există) pe baza acestui dat, și nu pe baza „cât de bune ar trebui să fie fiicele”. Dacă nu există comunicare, începeți să vă faceți mai puține griji din cauza absenței acesteia. Și există și cadouri - permițându-ți să simți toate sentimentele negative, ești eliberat de unele dintre ele și în adâncul lor descoperi Iubirea, care nu a mers cu adevărat nicăieri, pur și simplu nu avea loc la suprafață înainte... .
Astfel de fete fac atunci aceleași greșeli în relații, fără să-și dea seama de motiv. De aceea, Vă rugăm să urmăriți ce le spuneți copiilor voștri!
Sursa foto: alwaysbusymama.com
Pentru fiicele care au crescut știind că nu sunt iubite, rănile emoționale rămân care determină în mare măsură relația lor viitoare și modul în care își construiesc viața.
Cel mai important, nevoia fiicei de iubire maternă nu dispare. chiar și după ce își dă seama că este imposibil.
Sursa foto: hsmedia.ru
Această nevoie trăiește în inima ei împreună cu îngrozitoarea conștientizare că singura persoană care ar trebui să o iubească necondiționat, doar pentru că este ea, nu o face. A face față acestui sentiment durează uneori o viață întreagă.
Cel mai trist lucru este că uneori, fiind deja maturizate, fetele nu știu motivul eșecurilor lor și cred că ele însele sunt de vină pentru toate problemele.
Sursa foto: bancodasaude.com
Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare nu știu că merită atențieîn memoria lor nu exista nici un sentiment că ar fi fost iubiţi deloc.
Fata putea crește, obișnuindu-se zi de zi doar cu faptul că nu era auzită, ignorată sau, și mai rău, era atent urmărită și criticată pentru fiecare mișcare.
Sursa foto: womanest.ru
Chiar dacă are talente și realizări evidente Nu îi dau încredere. Chiar dacă are un caracter moale și îngăduitor, capul ei continuă să sune vocea mamei, pe care o percepe ca fiind a ei,- este o fiică rea, ingrată, face totul din ciudă, „în care așa ceva a crescut, alții au copii ca niște copii”...
Mulți oameni spun ca adulți că încă mai au sentimentul că „înșală oamenii” și că talentele și caracterul lor sunt pline de un fel de defect.
Sursa foto: bodo.ua
Mereu mi s-a părut ciudat de ce cineva vrea să fie prieten cu mine, am început să mă întreb dacă există vreun beneficiu în spatele acestui lucru.
Asemenea gânduri apar dintr-un sentiment general al nesiguranței lumii., care este experimentat de o fată a cărei mamă fie o aduce mai aproape de ea, fie o împinge.
Sursa foto: sitewomen.com
Va continua să aibă nevoie de o confirmare constantă că sentimentele și relațiile pot fi de încredere, că nu va fi alungată a doua zi.
Și ca adulți tânjesc furtunile emoționale, suișuri și coborâșuri, pauze și împăcări dulci. Dragoste adevarata pentru ei este o obsesie, o pasiune atot consumatoare, putere de vrăjitorie, gelozie și lacrimi.
Sursa foto: manlogic.ru
Relațiile calme de încredere le par fie nerealiste(pur și simplu nu le vine să creadă că se întâmplă), sau plictisitor. Un bărbat simplu, non-demonic, cel mai probabil nu le va atrage atenția.
Mulți dintre cei care au crescut într-o atmosferă de indiferență rece sau de critici constante și imprevizibilitate spun că au simțit în mod constant nevoia de afecțiune maternă, dar în același timp au înțeles că nu cunoșteau niciuna dintre modalitățile de a o obține.
Ceea ce a stârnit un zâmbet binevoitor astăzi poate fi respins cu iritare mâine.
Sursa foto: foto-cat.ru
Și deja ca adulți, ei continuă să caute o modalitate de a se liniști parteneri sau prieteni, pentru a evita repetarea acelei răceli materne cu orice preț.
Pe lângă dificultatea de a stabili granițe sănătoase cu sexul opus, Fiicele mamelor lipsite de iubire au adesea probleme cu prieteniile.
Sursa foto: womancosmo.ru
O fată care a simțit antipatie maternă în copilărie, undeva în adâncul sufletului ei, simte frică: „Nu vreau să fiu jignit din nou”.
Pentru ea, lumea este formată din bărbați potențial periculoși., printre care într-un fel necunoscut trebuie să-l găsești pe al tău.
Sursa foto: familyexpert.ru
De asemenea, este dificil pentru astfel de fiice neiubite în copilărie să facă față emoțiilor lor, pentru că nu au avut experiența acceptării necondiționate a valorii lor, ceea ce le permite să stea ferm pe picioare.
Suntem atașați de ceea ce știm care face parte din copilăria noastră, indiferent ce ni s-ar întâmpla.
Sursa foto: iuvaret.ru
Abia ani mai târziu mi-am dat seama că soțul meu m-a tratat la fel ca mama mea și l-am ales chiar eu. Chiar și primele cuvinte pe care mi le-a spus pentru a face cunoștință au fost: „Tu însuți ai venit cu acest mod de a lega această eșarfă? Dă-o jos." Apoi mi s-a părut foarte amuzant și original.
De ce vorbim despre asta acum, când deja am crescut?
Nu pentru a arunca în disperare acele cărți pe care ni le-a împărțit soarta. Fiecare are a lui.
Și pentru a ne da seama cum acționăm și de ce.Și în raport cu copiii lor.
Întocmit de: Maria Malygina
L-am rugat pe psihoterapeutul Alexander Badchen să consulte unul dintre cititorii revistei Psychologies. Conversația este înregistrată pe un dictafon: acest lucru face posibilă înțelegerea a ceea ce se întâmplă de fapt în cabinetul psihoterapeutului. Numele și informațiile personale ale eroinei au fost schimbate din motive de confidențialitate. De data aceasta, Veronika, în vârstă de 32 de ani, se află la recepția lui Alexander Badkhen.
Veronica: Am tot ce-mi trebuie pentru a fi fericit: un soț pe care-l iubesc, copii, un job grozav, prieteni, călătoresc mult. Există un singur lucru pe care nu-l am - mama. E în viață și bine, doar că mama mea nu este în viața mea. Și nu a fost niciodată. Îmi amintesc cum ne-a părăsit pe mine și pe sora mea timp de cinci zile la grădiniţăși cum am plâns, iar sora mai mare a spus că mama ne va lua cu siguranță. Îmi amintesc cum mama i-a permis soțului ei civil să-mi dea o palmă cruntă. Așa cum a spus cuiva la telefon că sunt urâtă și ar trebui măcar să mă gândesc la educația mea ca să nu rămân fără muncă. Îmi amintesc la infinit, iar această resentimente împotriva ei îmi împiedică foarte mult viața. Încerc din toate puterile să uit, să o justific și să-mi iert mama, dar nu pot.
Alexander Badkhen: Ai spus că încerci să-ți justifici mama...
Da, încerc... că... (plângând) ea nu m-a iubit. Nu-mi amintesc nimic cald și plăcut. Dar o justific în mod constant, pentru că ea însăși nu a avut o mamă - a murit foarte devreme.
Îi explici atitudinea ei rece față de tine prin faptul că a crescut fără mamă?
Cred că pur și simplu nu știe cât de mult doare când nu-ți pasă. Dar, justificându-l, înțeleg că acesta nu este un motiv atât de bun pentru a-ți face copiii nefericiți. În plus, nu pot înțelege de ce acum nu are sentimente calde pentru copiii ei deja adulți.
Le-ai spus - copiilor adulți. Dar ai simțit asta în copilărie?
Mi se pare că atunci când eu și sora mea am început să creștem, am început să ne amestecăm și mai mult cu ea. Mama a avut o viață personală, iar eu am trăit cu sentimentul că o deranjez, că trebuie să merg undeva. De aceea m-am căsătorit foarte devreme. Îmi iubesc soțul, dar mama a fost impulsul inițial pentru căsătorie. Nu cu cuvinte, ci cu comportamentul ei - doar m-a făcut să plec de acasă făcând viata impreuna insuportabil. De exemplu, îmi amintesc... Ea mi-a cerut bani pentru un apartament și mâncare de la 16 ani! Știi, când îmi amintesc de asta (plânsul), este pur și simplu insuportabil.
Aceste amintiri continuă să te rănească.
Foarte mult. Cred că ai putea avea impresia că mama mea este un fel de alcoolică sau... Nu este. Are destul de mult succes, are o viață aranjată, locuiește cu persoana iubită. E în regulă.
Veronica, spui că nu simți dragostea mamei tale. Și când ți-ai dat seama de asta?
Când s-a născut fiul, el avea cinci ani, iar fiica lui doi ani. Înainte de asta, nu aveam cu ce să compar. Când s-a născut, am decis că pentru copiii mei voi fi o cu totul altă mamă. Asta nu înseamnă că îi răsfăț, dar încerc să le arăt încă o dată dragostea mea.
Adică, când a apărut un fiu, a început să se întâmple ceva în relația ta cu el pe care nu ți-ai amintit în relația cu mama ta.
Da, este. Ai absoluta dreptate.
În relațiile cu copiii, încerci să compensezi lipsa de dragoste din copilărie.
Ce anume?
Poate părea banal, dar când fiul meu se întoarce din grădină, îl îmbrățișez, îl sărut, îl întreb despre toate. Mi-e dor și mă interesează tot ce i s-a întâmplat în timpul zilei. Sau deodată apare dorința de a sta lângă copii pe canapea, de a-i îmbrățișa și de a citi cu ei, de a viziona un film. Acestea sunt sentimente normale pentru orice părinte. Dar nu a fost așa cu mama noastră. Desigur, mama ne-a îmbrăcat, ne-a hrănit, dar nu și-a dat niciodată timp. Și dacă nu aș avea o problemă atât de acută cu ea, poate aș fi mai relaxat în privința timpului pe care îl petrec cu copiii, mai ușor.
În relațiile cu copiii, încerci să compensezi lipsa de dragoste din copilărie. Parcă ai învățat o astfel de lecție în copilărie și acum știi exact care este valoarea relației unei mame cu copiii.
Da, știu cum este să iubești un copil.
Ai discutat vreodată despre asta cu mama ta?
Da, desigur. Dar este inutil. De exemplu, când s-a născut o fiică, mama nu a mai venit la noi de mult. Am întrebat de ce a făcut asta. Dar a găsit o scuză ciudată: a spus că nu are timp liber. Când a venit la noi, s-a uitat constant la ceas și a spus că mai are multe de făcut. A fost foarte dureros. (Plângând.)
Adică simți că nu are nevoie să te vadă.
Destul de bine.
Chiar trebuie să comunici cu ea.
Când se întâmplă un fel de necaz, prima mea dorință este să mă ghemuiesc lângă mama. Deși îmi pot doar imagina cât de frumos este. Nu am avut niciodată această experiență, nici măcar când eram adolescent. Am încercat cumva, dar ea m-a împins, a spus că problema mea este o prostie, pur și simplu nu merită să mă deranjez cu asta.
Se pare că, pe de o parte, nu te poți baza pe ea, dar pe de altă parte, încă te bazezi pe ea.
Da. Ca un copil, îi dau o șansă iar și iar, de parcă aș implora-o: ei bine, în sfârșit fii atent la mine, mă străduiesc atât de mult pentru tine! Și încă sper că ea însăși mă va suna, sună-mă. Ca să nu cer relația asta.
Vrei să te sune pentru ca ea să se schimbe, să devină diferită. Și, ca urmare, ar exista spațiu pentru a vorbi despre nemulțumirile tale, pentru a le discuta. Dar fiecare nouă întâlnire aduce dezamăgire și devine o altă traumă pentru tine.
Da, este corect.
Și, în același timp, nu poți renunța la această relație. Te vor răni din nou și din nou.
Da, e mama. Și poate lipsă de speranță doar pentru că nu pot face nimic în privința asta, nu o pot schimba cu o altă mamă.
Da, chiar nu poți face schimb, dar... Știi, este adesea dificil pentru părinți să-și lase copilul. Dar ai făcut opusul, nu o poți lăsa pe mama ta să-și trăiască viața. Acceptă-o, oricare ar fi ea, mă refer la rigiditatea ei în relații, chiar și la cruzime, insensibilitate. De parcă toți sperați că ea se va întoarce la voi așa cum ați visat de atâția ani.
Dacă nu suntem valoroși pentru mama, atunci reprezentăm vreo valoare?
Dar mi se pare că atunci când îmi va veni timpul să las copiii să plece, în ciuda durerii interioare și a fricii pentru ei, voi face tot posibilul să păstrez și să continui...
- (Tăcere.)
Vorbești despre relațiile cu copiii tăi, despre valoarea intimității cu ei, pe care ai învățat-o cu un preț foarte amar. Și, în același timp, visezi să menții relații apropiate care nu au existat niciodată. Este practic imposibil.
Inutil, aș spune chiar.
Cred că este important să recunoaștem și să acceptăm acest lucru.
Da este posibil. Dar îmi este greu să accept că nu sunt de nicio valoare pentru mama mea.
Poate pentru că se pune inevitabil întrebarea: dacă nu suntem valoroși pentru mama noastră, atunci reprezentăm vreo valoare?
Da, poate asa. Dar mi se pare că relația mea cu soțul meu compensează ceea ce ea nu mi-a dat. Îi văd dragostea, grija și poate asta este ceea ce mă salvează de o depresie profundă.
E bine să-l ai în viața ta.
Da, este foarte bine că există el și copii. M-am plimbat recent cu ei, au alergat pe rând la mine, iar eu i-am prins și i-am îmbrățișat. Și știi, chiar am plâns. Nu-mi amintesc asta din copilărie.
Ce ai simțit în acel moment?
- (Plângând.) Nu știu... (Cu surprindere.) Invidie? Copiii mei sunt foarte norocoși. Acest lucru poate suna ciudat...
Iubire care nu s-a întâmplat în copilăria ta, pare să bată tot timpul. Copilăria ta pare că te ține și nu te lasă. Ținând relații neterminate care nici măcar nu s-au întâmplat. Pare paradoxal, dar este adevărat.
Da, este corect.
Ce crezi că te-ar putea ajuta să renunți la copilărie și să vezi că trăiești o viață de adult în care există un soț și proprii tăi copii, există o oportunitate de a pune dragoste într-o relație cu ei? Și treceți, astfel, la momentul prezent.
Relația ta cu mama ta devine punctul de plecare al bunăstării tale. În asta nu ești liber
Cred că ar trebui să mă ocup de asta. Acceptă situația și nu încerca să o schimbi. Dacă acest lucru funcționează, atunci nici nu pot să sper că mama mea mă va trata diferit.
Nu te astepta la schimbare de la ea...
Aici, ai dreptate!
Acceptați că ea nu vede ceva, este insensibilă la ceva, este limitată într-un fel, pur și simplu nu este capabilă de ceva și construiește relații cu ea - doar o astfel de persoană.
Da. Mi se pare că aceasta va fi calea de ieșire. Mă gândeam mult la faptul că mama ar trebui să se schimbe. Pentru că nu are dreptate. Crezi că îmi va deveni mai ușor dacă îmi schimb nu mama, ci atitudinea față de ea? Chiar vreau să se oprească. Dar chiar așa, într-o zi... E cam ciudat. Ireal.
Într-o zi, probabil ciudat și nerealist. Dar poate îi poți dedica ceva timp. Am avut impresia că relația cu mama ta nu te lasă să pleci și nici tu nu te lași, ține-te de ei. Pe de o parte, te rănesc, iar pe de altă parte, tu însuți păstrezi această situație în tine. Îți compari constant relația cu mama ta și relația cu copiii tăi, cu soțul tău. Ele devin punctul de plecare al bunăstării tale și ocupă o parte foarte mare în viața ta. În asta nu ești liber. Cred că ești foarte obosit. Poate ar trebui să începi să vezi un psiholog, ca la cursuri. Lucrați la el.
Veronica (peste o luna):„Nu mi-am putut imagina că o întâlnire cu un psihoterapeut ar putea ajuta atât de mult. În timpul conversației, mi s-a părut că văd întreaga situație dintr-un unghi diferit: de parcă totul se întâmpla nu cu mine, ci cu o altă persoană. Și deodată mi-am dat seama că părea că sunt „blocat” în copilărie și continui să aștept și chiar să cer de la mama ceea ce nu-mi poate oferi. În această lună, am văzut-o și există progres: a venit la noi nu pentru o oră și jumătate, ca de obicei, ci a petrecut toată seara vorbind cu nepoții ei, purtându-se mai natural decât de obicei. Dar nici nu am vorbit cu ea despre acest subiect, doar că s-a schimbat ceva în atitudinea mea, am încetat să mai pun presiune pe ea. Și mama a simțit asta. Desigur, amintirile amare sunt încă vii în mine. Dar am decis să încep un curs de psihoterapie pentru a face față pentru totdeauna. Și începe doar să trăiești.
Alexander Badkhen:„Stereotipurile relaționale sunt reproduse din generație în generație: însăși mama Veronicăi și-a pierdut mama în copilărie și a transferat această lipsă de iubire fiicelor sale. Experiența trăită nu dispare niciodată fără urmă, iar ceea ce am trăit în anumite circumstanțe ne amintește din nou de sine. Așa că singurătatea, durerea și resentimentele, trăite în copilărie, și-au amintit din nou de ei înșiși când Veronica s-a căsătorit și a născut copii. S-a dovedit că părăsirea familiei părintești nu înseamnă încetarea relației. Durerea pentru pierdere, pentru ceva ce nu a fost în viața ei și probabil că nu va fi niciodată – pentru dragostea mamei – continuă să o rănească până în zilele noastre. Orice situație care simbolizează cumva această pierdere rezonează în inima rănită a unei fetițe singuratice care trăiește în adâncul sufletului Veronicăi. Veronica, desigur, are nevoie de ajutor și i-am atras atenția asupra oportunității psihoterapiei.
