ความรู้สึกต้องใช้เวลาเกิดขึ้นและเติบโต บ่อยครั้งที่พวกเขาใช้ชีวิตอย่างมีประสิทธิภาพ แต่ไม่มีเวลาใช้ชีวิตตามอารมณ์ ไม่เพียงเพื่อชื่นชมยินดี แต่ยังโศกเศร้าครั้งเดียวอีกด้วย ชีวิตของพวกเขาผ่านไปในอุโมงค์ - มีเพียงแสงในรูปแบบของเป้าหมายบางอย่าง หากคุณใช้ชีวิตแบบนี้เป็นเวลานาน อาการเสพติดจะปรากฏขึ้น ตั้งแต่ความคลั่งไคล้ในการช้อปปิ้งไปจนถึงโรคพิษสุราเรื้อรัง เมื่อแม่คนนี้ได้พบกับลูก ๆ เธอรู้สึกเหมือนคนแปลกหน้า เธอซึมเศร้าและอารมณ์ไม่ดี เขาไม่สามารถแบ่งปันความแตกต่างของความรู้สึกที่เด็กอาศัยอยู่ด้วย, เห็นอกเห็นใจ, ชื่นชมยินดี, แค่อยู่ด้วยกัน ต้องใช้เวลาแก้ไข และเธอยุ่งตลอดเวลา

ปัญหาที่สองคือการวิเคราะห์แทนความรู้สึก บ่อยครั้งที่นักธุรกิจหญิงมีส่วนร่วมในการวิเคราะห์ และนี่ไม่ใช่งานของผู้หญิง พวกเขาไม่รู้สึก พวกเขาคิด เพื่อให้ได้ผล พวกเขาต้องการตรรกะ จิตใจที่เยือกเย็น เด็ก ๆ ใช้ชีวิตตามตรรกะของหัวใจ - แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงแม้ว่าจะยากพอ ๆ กันก็ตาม ลูกค้าหลายคนของฉันมีความรู้สึกผิด พวกเขาไม่สามารถเล่นกับลูก ๆ ได้เหมือนแม่ที่ดี: วางก้อนหินหรืออ่านหนังสือ และถ้าพวกเขาเพิ่งหย่าร้างกันเมื่อเร็ว ๆ นี้ พวกเขาประสบกับความสูญเสียและไม่สามารถมีความสุขกับลูกได้

ปัญหาที่สามคือการแข่งขันเพื่อผลลัพธ์ ในธุรกิจ มีการตั้งค่าที่ตายตัว นั่นคือผลลัพธ์ไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม ผู้ใต้บังคับบัญชาควรทำงานอย่างไม่เห็นแก่ตัวเหมือนเจ้านาย ปฏิเสธตัวเองไม่คิดเข้าข้างตัวเอง ทัศนคติที่ก้าวร้าวและไร้ความปรานีถูกส่งไปยังเด็กโดยไม่สมัครใจ พวกเขาต้องการผลลัพธ์จากเขาอยู่แล้ว โรงเรียนอนุบาล. พวกเขาจ้างติวเตอร์และแม้แต่พูดเหมือนผู้ใต้บังคับบัญชา เป็นเรื่องดีที่เด็กได้รับการเลี้ยงดูอย่างทะเยอทะยาน มันไม่ดีที่พวกเขาบังคับให้คุณปฏิบัติต่อตัวเองอย่างโหดร้าย เด็กเหล่านี้เชื่ออย่างจริงใจว่าคุณค่าของพวกเขาเท่ากับประโยชน์ของพวกเขา ในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกนี้เป็นสิ่งที่ผิดและไม่สามารถเข้าใจได้ ขึ้นอยู่กับแม่ของเขาว่าเขาสามารถรักชีวิตได้หรือไม่ แม้จะมีการทดลองและความสูญเสียก็ตาม สิ่งนี้เป็นไปไม่ได้หากแม่ปฏิบัติต่อเด็กอย่างจริงจัง

เคล็ดลับสำหรับคุณแม่ที่มีงานยุ่ง ขั้นแรก คุณต้องวางแผนเวลาอย่างจริงจัง ปล่อยให้นานเท่าที่คุณต้องการเพื่อให้คุณและลูกสบายดี มีเด็กที่ต้องเงียบกับแม่เป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงก่อนที่พวกเขาจะเล่าปัญหาให้แม่ฟัง สิ่งสำคัญคืออย่ากด: "มาเลย บอกฉันมาเร็ว!" – แต่ปล่อยให้เขาพูดเอง และบอกให้ชัดเจนว่ามีเวลาสำหรับเขา ประการที่สองเพื่อปลูกฝังให้เด็กมีทัศนคติที่ดีต่อชีวิต แม่ไม่สามารถเล่นกับลูก? แต่เธอสามารถพาเธอไปที่ที่เธอมีความสุขได้! แม่ชอบทำอาหาร - และลูกรู้สึกดีเมื่ออยู่ใกล้เธอ ฉันชอบขับรถ - และเด็กจะชอบมัน เด็ก ๆ เล่นสกีจากภูเขาอย่างสนุกสนานและไม่กลัวเมื่อเห็นว่าพ่อแม่ของพวกเขามีความสุข ประการที่สาม สอนเขาให้เพลิดเพลินในสิ่งที่หาซื้อไม่ได้ ชมพระอาทิตย์ตกจากระเบียง ให้อาหารนกในฤดูหนาว ชมดอกไม้บานที่ขอบหน้าต่าง สิ่งนี้ก่อให้เกิดความรักในชีวิตไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม ประการที่สี่ เด็กต้องการแม่ที่มีความสุข และถ้าเธอมีความสุข แม่ก็จะให้ทุกอย่างที่เขาต้องการแก่ลูก

และมีแนวทางแก้ปัญหาด้าน"อาชีพ-ครอบครัว". สิ่งสำคัญคือต้องมีความสม่ำเสมอ ละเอียดอ่อน และเอาใจใส่

1. พูดคุยและกำหนดเวลาร่วมกันล่วงหน้า เพื่อให้บุตรหลานของคุณรู้ว่าเวลานี้ถูกสงวนไว้สำหรับพวกเขา รักษาสัญญา. อย่ายกเลิกแผนในนาทีสุดท้าย สิ่งที่เลวร้ายที่สุดคือเมื่อจมูกชี้นำเด็กตลอดเวลาและแม่กลายเป็นบุคคลในตำนาน แม่ไม่สามารถเข้าถึงได้และเข้าใจยากสำหรับทุกคน แต่สำหรับเด็ก - อบอุ่น มั่นคง และพร้อมเสมอ

2. อย่าทำให้การประชุมของคุณ "พิเศษ" เป็นเรื่องปกติที่พ่อแม่จะมีปฏิสัมพันธ์กับลูก ดังนั้นอย่าเปลี่ยนการประชุมของคุณให้เป็นวันหยุดที่บริสุทธิ์ ใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กันดีกว่า อย่าอุปถัมภ์เด็ก แต่ให้ความร่วมมือ

3. อย่ากลัวที่จะรับเลี้ยงเด็ก ไม่มีอะไรน่ากลัวเกี่ยวกับเธอ แต่คนใหม่ต้องใช้เวลาปรับตัว เด็กได้รับผลกระทบอย่างรุนแรงจากการเปลี่ยนพี่เลี้ยงบ่อยครั้ง - เขาไม่ได้สร้างสิ่งที่แนบมาอย่างมั่นคงซึ่งเต็มไปด้วยความขัดแย้งในอนาคต

4. ให้นมลูกของคุณ สิ่งที่สำคัญกว่าของขวัญทั้งหมดคือการสัมผัสทางอารมณ์ หนึ่งปีครึ่งเป็นขั้นต่ำที่คุณต้องอยู่กับลูก หนึ่งปีก็ดีไม่ดี - สองเดือน

5. อย่าให้ลูกของคุณได้รับของขวัญ คุณไม่สามารถจ่ายเงินให้กับเด็กเพื่อชดเชยการขาดงานของเขา เป็นผลให้เด็กไม่แยแสมากและแม่จะไปขอคำแนะนำจากนักจิตวิทยาเพราะเด็กเริ่มเรียนไม่ดีการติดต่อกับผู้ปกครองผิดพลาด

7. อย่าทรมานตัวเองโดยไม่จำเป็น หากคุณหายไปในที่ทำงานคุณไม่ใช่แม่ที่แย่ แต่สถานการณ์แย่ บางครั้งแม่ก็เป็นคนหาเลี้ยงครอบครัวหลัก ผู้หญิงของเรามีพฤติกรรมที่แข็งขันกับฉากหลังของกระบวนการเปเรสทรอยก้า สิ่งนี้ไม่ได้ส่งผลกระทบต่อครอบครัวในทางที่ดีที่สุด: เด็ก ๆ ได้รับอาหาร แต่ไม่มีผู้ดูแล แต่ถ้าแม่หยุดหาเงินและอยู่บ้าน ลูกอาจพัฒนา "ครอบครัวที่ยากจน" โดยวิธีการที่แม่บ้านจำนวนมากไม่ได้ติดต่อกับเด็ก

8. อย่าแยกตัวเองในครอบครัว แม่ทำงานดีกว่าแม่บ้าน ถ้าผู้หญิงกลายเป็นแม่บ้าน วงสังคมของเธอก็จำกัด ความสนใจของเธอก็แคบลง สิ่งนี้ไม่ดีสำหรับแม่และการเข้าสังคมของเด็ก เธอกำลังจิตตก เธอต้องการน้อยลงเรื่อย ๆ เธอไม่สนใจว่าเธอจะแต่งตัวอย่างไร หากมีเงินนี่คือการทำผมและการช็อปปิ้งที่ไม่มีที่สิ้นสุด และแม่คนนี้ยังไม่มีเวลาให้ลูก

Olesya1610เพียงแค่ผ่อนคลาย และลองคิดดู คุณรู้เรื่องที่เด็กอดอาหารจนตายโดยสมัครใจหรือไม่? ฉันไม่ได้เจออะไรแบบนั้น แต่แม่วิ่งถือช้อนและเด็กวิ่งจากแม่เหล่านี้ ใช่ ฉันแก่กว่าคุณและลูกของฉันสามารถเลี้ยงตัวเองและฉันได้แล้ว คุณรู้หรือไม่ว่าใครเป็นผู้เติบโตจากเด็กเหล่านี้? คนที่ไม่กินอะไรเลย เพื่อนของฉันมีลูกแบบนี้ ผู้ชายอายุ 22 ปี - เขาไม่ต้องการอะไร เขาไม่ชอบอะไรมาก เขากลัวที่จะลองสิ่งใหม่ๆ เขากินแต่รายการอาหารแคบๆ ฉันเป็นตัวแทน ลูกสะใภ้ของเธอจะ "ขอบคุณ" เธออย่างไร .... จำเป็นไหม?
ดังนั้น เข้าหาอย่างมีเหตุผล เราจะเคารพบุคลิกภาพในตัวลูกน้อยของคุณและไว้วางใจเขา ฉันพูดซ้ำ - ไม่มีเด็กคนเดียวที่อดอาหารจนตาย แต่ -- ความหิวเป็นความรู้สึกที่ดีมาก เด็กควรรู้ว่ามันคืออะไร - ฉันอยากกิน อย่ารบกวนเขา ปล่อยให้เขารู้สึก อย่าบังคับ อย่าเสนอ อย่าบังคับ อย่าแม้แต่จะยัดเยียดอาหารให้เขา แต่ - นั่งลงที่โต๊ะเพื่อให้เขาเห็นคุณบอกว่าคุณหิวและอยากกินกินด้วยความอยากอาหาร ลูกเรายังเป็นลิง พวกเขาจำเป็นต้องมีส่วนร่วมในพิธีกรรมทั่วไปอย่างแน่นอน วันหรือสองหรือสามวัน และจะไม่ไปไหน สิ่งสำคัญที่นี่คือความสงบและความมั่นใจภายในของคุณว่าทุกอย่างเป็นไปตามปกติของทารก
ฉันพูดจากประสบการณ์ของลูก เราอยู่ที่ GW แทบไม่มีอาหาร ในบรรดาอาหารเสริมความยิ่งใหญ่ของพวกเขาอนุญาตเฉพาะผลไม้และเนื้อสัตว์เท่านั้น คาชิ? กินอึนี้เอง ใช่ ไม่มีมันบด ทุกอย่างปรุงสดใหม่ และเมื่ออายุได้ 10 เดือนเธอก็ฉลาดแล้ว ฉลาดเกินไปสำหรับอายุของเธอ และสรุปได้ว่าเธอชอบ GW มากกว่าสิ่งอื่นใด และนั่นคือทั้งหมด kapets ลูกแมว (เช่นแม่) ในความพยายามใด ๆ ที่จะให้ prikom - ฮิสทีเรีย, ความต้องการหน้าอก และนมไม่เพียงพออีกต่อไปตามอายุ GV ต้องหยุดที่ 1 ปี เด็กไม่กินอะไรเลย ฉันยังดื่มนมขวดในวันรุ่งขึ้นหลังจากหยุดให้นม ฉันแค่เชื่อว่าลูกของฉัน - ฉันไม่ได้วิ่งตามมัน ฉันไม่ได้บังคับอะไร ฉันแค่คอยอยู่เคียงข้างเธอเสมอ ไม่เคยปฏิเสธถ้าเธอขอ ที่ 2y2 เดือน ไปที่สวน ฉันบอกนักการศึกษา - อย่าชักชวนอย่าให้อาหาร ไม่ต้องการ - ไม่ ตอนแรกพวกเขาบอกว่า - พวกเขาไม่กินอะไรเลย แต่ในกลุ่มเราติดตามเธอและเด็กชายอีกคนเท่านั้น (นั่นคือพวกเขามีกำลังเพียงพอ) จากนั้น - พวกเขาไม่กินอะไรเลย แต่เธอดื่มทั้งผลไม้แช่อิ่มและเพื่อนบ้าน จากนั้นทุกอย่างก็เป็นปกติ เมื่ออายุ 5-6 ขวบลูกน้อยของฉันนั่งลงที่โต๊ะอย่างสงบห่อชาม Borscht ด้วยกระเทียมหรือหัวหอมหนึ่งกลีบเนื้อบดด้วยความยินดี ตอนนี้ผู้ใหญ่กินทุกอย่างอย่างใจเย็นชอบลองสิ่งใหม่ เชื่อลูกของคุณเขาจะไม่ตายด้วยความหิวโหยและจะไม่หยุดพัฒนา ทุกอย่างจะเรียบร้อยดีเปิดโอกาสให้เขาได้เป็นอิสระ

ความสัมพันธ์กับแม่.

เกี่ยวกับความสัมพันธ์กับแม่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเราแต่ละคนตั้งแต่เกิดจนสิ้นอายุขัย เราต่างผ่านระยะของความใกล้ชิดและระยะทาง ฉันจะร่างความสัมพันธ์หลายระดับระหว่างลูกสาวที่โตแล้วกับแม่ที่แก่ชรา

ทางวัฒนธรรม. ในชนเผ่าแอฟริกันเผ่าหนึ่ง พิธีการก้าวสู่วัยผู้ใหญ่ดำเนินไปในลักษณะนี้ เด็กคนหนึ่งยื่นชามน้ำให้แม่ของเขา และเมื่อเธอยกมือขึ้น เขาก็คว่ำน้ำลงบนพื้น เมื่อฉันได้ยินเกี่ยวกับพิธีกรรมนี้ ฉันจินตนาการถึงแม่ของฉัน และความรู้สึกหนาวเหน็บก็ไหลลงมาที่สันหลัง นั่นคือความแตกต่างของวัฒนธรรมและการรับรู้
ลูก ๆ ของเราถูกสั่งอย่างลับ ๆ เพื่อเลี้ยงดูพ่อแม่ในวัยชราที่เหมาะสม ไม่เพียงเกี่ยวกับวัตถุเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับการสนับสนุนด้านจิตใจด้วย หาหมอ พาเธอไปคลินิก ไปบ้านในชนบท ปฏิสัมพันธ์มักจะสร้างราวกับว่าแม่ไม่เพียงคิดถึงลูกสาวของเธอเท่านั้น แต่ยังต้องการความช่วยเหลือด้วย ลูกสาวไม่เพียงต้องการพบแม่ แต่ยังนำยามาด้วย เรากำลังมองหาข้อแก้ตัวสำหรับความอ่อนโยน

ทางเศรษฐกิจ. ผู้รับบำนาญอาจมีเงินไม่พอเลี้ยงชีพ แต่ลูกๆ ไม่สามารถเลี้ยงดูพ่อแม่ได้ตลอดเวลา สิ่งนี้ก่อให้เกิดความรู้สึกผิดในเด็กซึ่งส่งผลให้ไม่พอใจกับพฤติกรรมเล็ก ๆ น้อย ๆ ของผู้สูงอายุ ความระคายเคืองเกิดจากความกลัว ลูก ๆ ของฉันกำลังเรียนรู้บทเรียนอะไร ถ้าพวกเขาเห็นว่าฉันดูแลแม่อย่างไร ฉันก็จะเลี้ยงดูแม่แบบไม่เหงาและน้ำแก้วเดียวกัน ประสบการณ์ที่ไม่ได้แสดงออกมาเช่นนี้รบกวนการติดต่อของคนรุ่นหลังด้วย

ภายในครอบครัว มีสองขั้ว 2 ประเภทของการรบกวนในความสัมพันธ์ปกติระหว่างลูกสาวและแม่ที่โตเต็มวัย: ความแปลกแยกและการหลอมรวม (symbiosis) มักมีสาเหตุคล้ายคลึงกัน จากสถิติพบว่า "ความแตกแยก" ของความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวมักเกิดขึ้นในวัยเด็ก หากแม่ของเธอไม่ได้ "เลี้ยง" ลูกสาวนานถึงสามปีช่องว่างก็เกิดขึ้นซึ่งน่าเสียดายที่ในกรณีส่วนใหญ่ไม่สามารถชดเชยได้ทั้งหมดในภายหลัง ช่องว่างนี้อาจเกิดจากหลายสถานการณ์: ความจำเป็นที่แม่ต้องไปทำงาน, เดินทางไปทำธุรกิจไกล, ความเจ็บป่วยของลูกหรือตัวเธอเอง

บางครั้งในกรณีเช่นนี้ แม่ให้ลูกสาวของเธอได้รับการเลี้ยงดูจากย่าของเธอ และไม่ว่าเธอจะดูแลเอาใจใส่แค่ไหน ลูกสาวก็สามารถรับรู้ได้ว่าเป็นการทรยศ ในเพิ่มเติม วัยผู้ใหญ่สิ่งนี้อาจรบกวนการติดต่อที่เป็นความลับกับมารดา อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์ทางชีวภาพเกิดขึ้นเมื่อการพลัดพราก (หรือการเลิกรา) มาพร้อมกับความกลัว (หรือแม้แต่ความสยองขวัญ) ในเด็ก การสูญเสียแม่หรือการแยกจากเธอในภายหลังจะกลายเป็นประสบการณ์ที่ทนไม่ได้ กลับมาที่กลไกการแปลกแยกขอชื่ออีกชื่อหนึ่ง: แม่สามารถเย็นชาได้เธอไม่สามารถให้ได้ และปรากฏการณ์นี้อาจมีเหตุผลในตัวเองด้วย

ช่วงเวลาที่ยากลำบากต่อไปในชีวิตของครอบครัว เมื่อความแปลกแยกหรือการอยู่ร่วมกันสามารถเกิดขึ้นได้คือ วัยรุ่น . บ่อยครั้งที่วิกฤตเลวร้ายลงโดยความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างแม่และพ่อ (การทะเลาะวิวาทการหย่าร้างการหย่าร้าง) ซึ่งส่งผลกระทบต่อการติดต่อระหว่างแม่และลูกสาวทั้งในทิศทางของความใกล้ชิดและระยะทาง มันเกิดขึ้นที่ในการหย่าร้างแม่ป้องกันไม่ให้ลูกสาวสื่อสารกับพ่อ ในการตอบสนองเด็กผู้หญิงเริ่มโกรธและเกลียดแม่ของเธอที่กีดกันพ่อของเธอ ในด้านพฤติกรรม ลูกสาวจะแสดงความรู้สึกออกมาทางปฏิกิริยาต่อต้าน ไม่เชื่อฟัง และหยาบคาย เด็กสามารถรับรู้สถานการณ์นี้ว่าเป็นการทรยศและป้องกันการติดต่อที่เป็นความลับในภายหลัง

แม้แต่แม่ที่ดีก็อาจมีปัญหากับลูกสาวได้ ถ้าเธอ... แม่ที่ดีเกินไป. บางครั้งแบบอย่างของผู้ปกครองก็ปลุกพฤติกรรมและทัศนคติที่เป็นปฏิปักษ์ในวัยรุ่น หากแม่พยายามอย่างดีที่สุดเพื่อรักษาระดับที่เป็นแบบอย่าง (ภรรยาที่ซื่อสัตย์ แม่บ้านที่ดี มืออาชีพที่ประสบความสำเร็จ ...) ปฏิกิริยานั้นอาจเป็นความปรารถนาของลูกสาวที่จะถอยห่างจากมาตรฐานให้ไกลที่สุด เช่น ไม่ยอมเรียนหนังสือ ปฏิเสธความเป็นผู้หญิง หรือเปลี่ยนคู่นอนทุกวัน นั่นคือการเอาชนะแม่ด้วยการเลือกอุดมคติที่เป็นปฏิปักษ์ แน่นอนว่านี่จะทำให้ช่องว่างระหว่างแม่กับลูกกว้างขึ้นเท่านั้น

ทุกคนฝันถึงความสุข, ต้องการรู้สึกเป็นที่ต้องการและมีความสำคัญในชีวิต, ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่และสนุกกับทุกวัน ทำไมดูเหมือนทุกอย่างง่ายและในเวลาเดียวกันก็ยากมาก?

เป็นที่ทราบกันดีว่าการเห็นคุณค่าในตนเองส่งผลต่อความรู้สึกสบายใจในชีวิต การประเมินตนเองในฐานะบุคคลมาจากไหน?
รากเหง้าของความนับถือตนเองมาจากวัยเด็ก: วิธีที่ญาติ โดยเฉพาะแม่ ประเมินเด็กน้อย การกระทำ รูปลักษณ์ของเขา วิธีที่เธอปฏิบัติต่อวัตถุเร่งด่วนและความต้องการทางจิตวิญญาณของเขา

อะไรดีและอะไรไม่ดีในตัวฉัน? สิ่งนี้ถูกดูดซึมด้วยน้ำนมแม่และถูกนำเข้าสู่ชีวิตต่อไปของเราทั้งหมด แม่สำหรับเด็กเล็กคือกระจกเงาของตัวเอง รอยยิ้ม การมอง ความอ่อนโยน การสัมผัสของแม่นั้นถูกพาโดยชายร่างเล็กในตัวเองและก่อตัวขึ้นในรูปแบบของการประเมินตนเองในฐานะบุคคล

ผู้ใหญ่หลายคนที่พบกับ "ฉัน" ของพวกเขาเองเข้าใจว่าแม่คือกระจกเงาของพวกเขา ความสามารถในการให้อภัยและยอมรับวัยเด็กของคุณตามความจำเป็นเพื่อที่จะสามารถแก้ไขชีวิตของคุณ ปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับโลกภายนอกและผู้คน

บ่อยครั้ง ในฐานะผู้ใหญ่ คุณต้องเผชิญกับทางเลือก เข้าข้างแม่ ทำตามคำขอ คำสั่งหรือแม้แต่คำขู่ หรือทำตามเส้นทางของตัวเอง สร้างชีวิตตามความรู้สึกส่วนตัว ไม่ทำตามประเพณีของครอบครัวหากขัดขวางการเติบโต? นี่เป็นภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกสำหรับทุกคน ความรู้สึกสำนึกผิด ความโกรธ ความรู้สึกผิด ความกลัวและความไม่มั่นคง ความเข้าใจผิด เกิดขึ้นและไม่ได้เกิดขึ้นโดยคนส่วนน้อย แต่โดยคนส่วนใหญ่

คุณจะปรับปรุงความสัมพันธ์กับแม่ได้อย่างไร?

มีคนไม่กี่คนที่ฝันถึงความสัมพันธ์ที่ปกติและน่าพึงพอใจร่วมกันกับแม่ของพวกเขา นี่คือรายชื่อสถานะที่พบได้บ่อยที่สุดของคนที่มีความสัมพันธ์ทางตันกับผู้หญิงที่ให้ชีวิตพวกเขา

ขาดการติดต่อกับมารดา สื่อสารไม่ได้ การสนทนาใด ๆ ทำให้เกิดการระคายเคือง
. มีความขมขื่นจากการที่แม่ไม่เคารพในค่านิยมและการตัดสินใจของเด็กที่โตแล้ว
. มารดาหลายคนไม่รู้จักครอบครัวของลูกชายหรือลูกสาวของพวกเขาไม่ยอมรับกลุ่มเพื่อนและวิพากษ์วิจารณ์คนที่ใกล้ชิดกับเด็กที่โตแล้ว
. เด็กที่โตแล้วหลายคนที่มีความสัมพันธ์กับแม่รู้สึกขาดอิสระ เป็นไปไม่ได้ที่จะแยกชีวิตจากแม่เพื่อไม่ให้สูญเสียความรัก
. ขาดการสื่อสารกับแม่และความเข้าใจผิดซึ่งกันและกันซึ่งแสดงออกในรูปแบบของการหยิบจับและวิพากษ์วิจารณ์ทุกสิ่งและทุกคนโดยแม่ในชีวิตของลูกที่โตแล้ว
. เด็กที่เป็นผู้ใหญ่หลายคนรู้สึกกระอักกระอ่วนใจเพราะไม่รู้ว่าจะปฏิเสธแม่อย่างไร โต้เถียงกับเธอ แสดงความคิดเห็นโดยไม่ถูกเยาะเย้ย
. ผู้ใหญ่หลายคนต้องซ่อน "ฉัน" ที่แท้จริงและแสดงภาพความสมบูรณ์แบบที่จะทำให้แม่พึงพอใจ ด้วยเหตุนี้จึงละทิ้งแผนการและแรงบันดาลใจส่วนตัว
. ไม่บ่อยนักที่แม่ต้องการให้ลูกที่โตแล้วรักษาความมั่นใจในตนเองว่าเธอสมบูรณ์แบบ และเธอคนเดียวเท่านั้นที่รู้วิธีใช้ชีวิตอย่างถูกต้องเพื่อลูกของเธอซึ่งมุ่งมั่นที่จะจากไปเพื่อชีวิตที่เป็นอิสระจากการเป็นแม่
. หลายคนรู้สึกผิดที่แม่ไม่ได้รับการดูแลซึ่งเธอเรียกร้องและขอบ่อยครั้ง
. ปัญหาในครอบครัวหนุ่มสาวมักเกี่ยวข้องกับความผิดหวังและความขัดแย้งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของแม่กับลูกสะใภ้หรือลูกเขย
. เด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะโทษว่าพวกเขาล้มเหลวในการเติมเต็มความฝันและความคาดหวังของแม่ อาศัยอยู่กับเธอตลอดชีวิต
. ช่วงเวลาแห่งความโศกเศร้าเกิดขึ้นเพราะแม่ไม่เข้าใจความเจ็บปวดและความผิดหวังของลูกๆ ที่เป็นผู้ใหญ่ บางครั้งแม่ก็ต้องการความเข้าใจที่ลึกซึ้งเกี่ยวกับปัญหาที่ไม่ใช่ลูกของเธออยู่แล้ว
. การพึ่งพาแม่มากเกินไปช่วยแก้ไขความเป็นเด็กสำหรับบุคคลซึ่งแสดงออกโดยเฉพาะอย่างยิ่งต่อหน้าแม่และขัดขวางการพัฒนาความสัมพันธ์กับเพศตรงข้าม
. หลายคนต้องไม่พอใจการถือเอาตัวเองเป็นศูนย์กลางของมารดา ทั้งเปิดเผยและเงียบ ๆ เงียบ ๆ เชื่อฟัง
. หลายคนประท้วงต่อต้าน "ความรัก" ของลูกหลานที่ตาบอดโดยไม่สนใจหลักการศึกษาของเด็ก ๆ ของแม่

ความสัมพันธ์กับแม่ต่างกัน มีคนเสียใจที่เขาไม่สามารถใกล้ชิดกับแม่ในวัยเด็กได้ ดังนั้นในฐานะผู้ใหญ่ เขายังคงพยายามใกล้ชิดกับแม่ของเขาต่อไป มีคนเสียใจและกล่าวหาว่าแม่ไม่ได้เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับวัยผู้ใหญ่ สำหรับบางคน การปกป้องมากเกินไปของแม่ดูเหมือนจะเกินทนอยู่แล้ว

Henry Cloud และ John Townsend ใน The Mother Factor สังเกตว่า:

"ความสัมพันธ์กับแม่ของคุณไม่เพียงแต่กำหนดปฏิสัมพันธ์ของคุณกับเธอ แต่ยังก้าวก่ายทุกด้านของชีวิต จากแม่ เราเรียนรู้ความใกล้ชิด การสื่อสาร ความสามารถในการรักษาระยะห่าง แม่แสดงให้เราเห็นถึงวิธีรับมือกับความล้มเหลว ความวิตกกังวล ความคาดหวังที่ไม่ได้ผลและความไม่เพียงพอของอุดมคติด้วยความสูญเสียและความเศร้าโศก แม่กำหนด "คุณภาพ" ขององค์ประกอบทางอารมณ์ของบุคลิกภาพซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของจิตวิญญาณมนุษย์ที่รับผิดชอบต่อความสำเร็จในความรักและงาน

ปัญหาสองประเภทในความสัมพันธ์กับแม่

อะไร เด็กเล็กเรียนรู้ความสัมพันธ์กับแม่ของเขามีผลกระทบต่อทุกด้านของชีวิตผู้ใหญ่ พัฒนาการทางจิตใจถูกกำหนดโดยปัจจัยสำคัญสองประการในความสัมพันธ์กับแม่:
1. วิธีที่แม่ปฏิบัติต่อลูกวัยรุ่น
2. วัยรุ่นตอบสนองต่อการปฏิบัติต่อแม่เช่นเดียวกับเด็ก

แผนของพระเจ้าคือให้บุคคลเรียนรู้จากแม่ของเขาเพื่อสร้างความสัมพันธ์กับผู้คนและกับโลก แม่เป็นแบบอย่างของลูกในการใช้ชีวิต แม้ว่าการกระทำและการกระทำของแม่จะค่อนข้างเพียงพอ แต่องค์ประกอบทางอารมณ์ของพฤติกรรมของแม่ก็ยังมาก่อน หากแม่หงุดหงิดและอารมณ์เสียไม่ว่าเธอจะประพฤติตัวดีเพียงใดเธอก็ไม่สามารถซ่อนอารมณ์ทางอารมณ์ของเธอจากลูกได้ ใช่และคุณแม่หลายคนไม่พยายามจัดการอารมณ์ในชีวิตประจำวันด้วยซ้ำ ชีวิตครอบครัว.

แม่ที่ไม่สมดุลและมีพฤติกรรมรุนแรงในการตอบสนองต่อสถานการณ์ต่าง ๆ อาจกลายเป็นหายนะทางอารมณ์ในวัยผู้ใหญ่
แม่ที่โกรธตลอดเวลาจะทำให้ทารกตกใจกลัวและปัญหาความใกล้ชิดกับเธอจะรุนแรงและเจ็บปวดเป็นพิเศษ ในอนาคตเป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้ใหญ่ที่จะรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวไปสร้างสายสัมพันธ์ในคู่รักหรือมิตรภาพ

จะทำอย่างไร?
แม่หรือผู้หญิงทุกคนที่กำลังเตรียมตัวเป็นแม่ต้องรับผิดชอบต่อสุขภาพทางอารมณ์ของตนเอง ต้องอุทิศเวลา การเงิน เพื่อการเติบโตและการพัฒนาตนเอง

แต่มันจะเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่หากคุณตำหนิแม่ของคุณหรือความใกล้ชิดที่ยังไม่พัฒนาของคุณกับเธอสำหรับความล้มเหลวในวัยผู้ใหญ่ของคุณ นี่เป็นเรื่องง่าย แต่ไม่ยุติธรรมต่อตัวคุณเอง ต่อแม่ของคุณ และต่อชีวิตโดยรวม ในความสัมพันธ์กับแม่เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องเข้าใจเป็นรายบุคคล ประเมินค่าความสัมพันธ์กับแม่ของตัวเองสูงเกินไปหรือ บุคคลสำคัญในวัยเด็ก คุณต้องชื่นชมและยอมรับสิ่งที่ความสัมพันธ์นี้ได้สอน

เมื่อพูดถึงแนวคิดเรื่อง "การค้นหาอดีต" ก็ไม่ได้หมายความว่าเราควรย้อนกลับไปหาอดีต มันเป็นไปไม่ได้ มีนัยดังต่อไปนี้: เพื่อให้ผู้ใหญ่ประเมินความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ของคุณอีกครั้ง ให้มองวัยเด็กของคุณผ่านสายตาของผู้ใหญ่ ไม่ใช่เด็กเล็ก หลายคนใช้ชีวิตติดอยู่กับความทรงจำในวัยเด็กของแม่

เราตระหนักดีว่าแม่คือคนธรรมดาที่มีจุดแข็งและจุดอ่อนของตัวเอง มีบาดแผลภายในของตัวเอง ประสบการณ์ชีวิต ความทรงจำในวัยเด็กที่แปลกประหลาด ความเข้าใจในชีวิต เด็ก วัยรุ่น ทุกคนต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าเขาถูกเข้าใจผิด ไม่ชอบ และถูกประเมินต่ำเกินไป

ดังนั้นปัญหาชุดแรกในเรื่องนี้จึงเชื่อมโยงกับความรู้สึกของเราที่มีต่อแม่ การดูถูกของเธอ และความไม่พอใจต่อพฤติกรรมของเธอ
ปัญหาประเภทที่สองที่อาจรบกวนการพัฒนาส่วนบุคคลนั้นเกี่ยวข้องกับรูปแบบพฤติกรรมที่เรียนรู้ผ่านความสัมพันธ์กับแม่ในวัยเด็ก

ปัญหากลุ่มแรกกำหนดว่าเรารู้สึกอย่างไรกับประสบการณ์ที่ผ่านมา
ปัญหากลุ่มที่สองเกี่ยวข้องโดยตรงกับพฤติกรรมในชีวิตประจำวันซึ่งถูกวางไว้ในอดีตแต่เกิดซ้ำในปัจจุบัน

ปัญหาประเภทแรกคือความรู้สึกของเราที่มีต่อแม่ของเรา
บ่อยครั้งที่เราคาดหวังว่าจะได้รับการปฏิบัติเสมอเหมือนที่แม่ของเราปฏิบัติต่อเราทุกที่และทุกที่ หากแม่มักจะวิ่งไปช่วยเหลือและไม่ให้โอกาสที่จะได้รับประสบการณ์ส่วนตัว ดังนั้นในฐานะผู้ใหญ่ มันเป็นเรื่องง่ายที่จะรับตำแหน่งรอในครอบครัว ที่ทำงาน แทนที่จะเป็นการกระทำที่เป็นอิสระ: กำลังรอใครบางคน มาทำผลงานให้ข้อคิด สิ่งนี้จะแทนที่ตำแหน่งที่ใช้งานส่วนบุคคล

ความโกรธต่อแม่ต่อการกระทำที่ไม่ยุติธรรมของเธอนั้นมีอยู่ในทุกคน การไม่สามารถแสดงความไม่พอใจต่อมารดาได้ ทำให้ความโกรธอยู่ในจิตใต้สำนึก ในวัยผู้ใหญ่ ความโกรธที่อัดอั้นในวัยเด็กจะทะลักออกมาใส่คนใกล้ชิด เพราะมันจะควบคุมไม่ได้

บ่อยครั้งที่สามีแสดงความไม่เห็นด้วยกับภรรยาของพวกเขากบฏต่อแม่โดยไม่รู้ตัว ในทางจิตวิทยา ปรากฏการณ์นี้เรียกว่าการเปลี่ยนแปลง บุคคลมีแนวโน้มที่จะถ่ายโอนไปยังความสัมพันธ์ในปัจจุบันของเขากับผู้คนด้วยความรู้สึกที่เป็นของอดีต สิ่งนี้แสดงออกในสุภาษิต: เขาเผาตัวเองด้วยนม แต่เป่าน้ำ

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องวิเคราะห์ความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ของคุณจากมุมมองของผู้ใหญ่และสามารถให้อภัยความคับข้องใจในวัยเด็กของคุณเพื่อไม่ให้มันเข้ามาในชีวิตในอนาคตของคุณ ความสัมพันธ์ในครอบครัวจำนวนมากจบลงด้วยความล้มเหลวเนื่องจากความเจ็บปวดที่ยังไม่มีชีวิตในวัยเด็กถูกนำไปสู่ความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แท้จริง ความสัมพันธ์กับแม่จะต้องได้รับเครดิตเพื่อประโยชน์ในอนาคตของพวกเขา

นั่นคือการให้อภัย
การให้อภัยเป็นงานที่ยาวนานและพิถีพิถันของจิตวิญญาณ การให้อภัยหมายถึงการตรวจสอบปัญหาที่เกิดขึ้นในชีวิตอย่างตรงไปตรงมาและจริงใจ สิ่งสำคัญคือต้องได้รับความกล้าหาญที่จะเผชิญกับความเจ็บปวด พร้อมที่จะเอาชนะความรู้สึกเจ็บปวดภายใน ทำใจกับการสูญเสีย เพื่อรับความสามารถในการปล่อยวางความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมในอดีต

จิตวิทยาจำนวนมากกำหนดกระบวนการเช่น การปลดปล่อยจากอดีต. นี่คือคำจำกัดความของสิ่งที่ผิดและขัดต่อการพัฒนาส่วนบุคคล ปัญหาที่คุณเกิด โดยระบุยุคสมัยและวงศ์ตระกูลของคุณ ความรู้สึกเฉียบพลันทั้งหมดมีประสบการณ์อีกครั้งและถูกปล่อยออกมา หลังจากนั้นแสงก็เข้ามาสัมพันธ์ ผู้คนรอบข้างรับรู้ด้วยแสงที่แท้จริง

ฉันเข้าใจว่ามันง่ายที่จะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ยากที่จะทำอย่างเหลือเชื่อ แต่นี่เป็นหัวข้อแยกต่างหาก - การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา

ปัญหากลุ่มที่สองเกี่ยวข้องโดยตรงกับพฤติกรรมในชีวิตประจำวัน สิ่งเหล่านี้คือรูปแบบและวิธีการของความสัมพันธ์ที่ทุกคนได้รับจากการติดต่อกับแม่หรือคนที่คุณรักในวัยเด็ก ทุกคนเรียนรู้ความสัมพันธ์ประเภทหนึ่งตั้งแต่อายุยังน้อย ในฐานะผู้ใหญ่โดยไม่ลังเลใจ ความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับผู้คนจึงเปลี่ยนไป

ดังนั้นจึงจำเป็นต้องเข้าใจว่ารูปแบบใดในความสัมพันธ์ของเรากับแม่ของเรา ในการวิเคราะห์อย่างตรงไปตรงมา ตัวแปรต่างๆ ของรูปแบบดังกล่าวมักจะปรากฏขึ้น:
. การหลีกเลี่ยงการสัมผัส
. นิสัยที่ชอบเอาใจ
. การปกครอง,
. ความเฉยเมย,
. ความก้าวร้าว,
. อยู่เหนือการควบคุม,
. ไม่ไว้วางใจหรืออย่างอื่น...

ทั้งหมดนี้ถักเปียสมองราวกับว่า ลวดหนาม, กระทำโดยไม่รู้ตัว. สิ่งที่เคยรับรู้สามารถทำซ้ำได้โดยอัตโนมัติตลอดชีวิต นี่คือสิ่งที่เกี่ยวกับการเลี้ยงลูก: พวกเขาเรียนรู้วิถีชีวิตของพ่อแม่และสร้างชีวิตของพวกเขาบนพื้นฐานนั้น

นั่นเป็นเหตุผลที่ทุกคนถึงวาระที่จะทำซ้ำรูปแบบทัศนคติและพฤติกรรมที่เรียนรู้จนกว่าพวกเขาจะตระหนักถึงพวกเขาและสามารถเปลี่ยนแปลงบางสิ่งได้โดยสมัครใจ ในการทำเช่นนี้ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจพลวัตและรูปแบบของความสัมพันธ์ส่วนตัวกับคนที่คุณรักในวัยเด็ก และเปลี่ยนให้เป็นสิ่งที่ยอมรับได้มากขึ้น

แม้ว่าทุกอย่างจะสวยงามและราบรื่นในวัยเด็ก แต่สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าแม่เป็นคนที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงและมีบุคลิกที่แตกต่างกัน ในจักรวาล ไม่มีคนสองคนที่เหมือนกันอยู่จริง คุณสามารถเลียนแบบแม่ของคุณ คุณสามารถทำตามตัวอย่างของคุณได้ แต่คุณต้องพัฒนาบุคลิกลักษณะและเรียนรู้ที่จะแยกตัวเองออกจากภาพลักษณ์ของแม่ที่หล่อหลอมให้เราแต่ละคน กระบวนการนี้ในทางจิตวิทยาเรียกว่าการแยก

การแยกทางคือการที่เด็กแยกจากพ่อแม่จากครอบครัว

ชีวิตของทารกเริ่มต้นจากกระบวนการหลอมรวม แต่ดำเนินต่อไปด้วยกระบวนการแยกตัว ซึ่งเริ่มต้นที่ระดับเซลล์ และจากจุดหนึ่งไปสู่ระดับจิตใจ การเกิดของเด็กเป็นการกระทำที่สำคัญประการแรกของการแยกจากแม่ นอกจากนี้ยังสามารถสังเกตขั้นตอนต่างๆ ของการแยกได้อีก: การเคลื่อนไหวอย่างอิสระของเด็ก การเยี่ยมชมสถาบันเด็ก เช่น การออกจากครอบครัวสู่สังคมครั้งแรก วิกฤตวัยรุ่น ชีวิตอิสระของผู้ใหญ่ การแยกทางกันไม่ใช่เรื่องง่าย ระยะของการแยกทางอาจมาพร้อมกับวิกฤตครอบครัว

เป็นที่แน่ชัดว่าพ่อแม่ที่ปกป้องลูกมากเกินไปจะไม่เปิดโอกาสให้ลูกได้ก้าวเดินอย่างอิสระ การแยกทางกันอาจหยุดลง และพ่อแม่จะได้รับความสงบและความสุขจากความสำเร็จของลูกที่กำลังเติบโตไปอีกสองสามปี การแยกทางสามารถเริ่มต้นได้ในภายหลัง ไกลเกินกว่า 20 เมื่อชีวิตจะนำงานที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงสำหรับชายหนุ่ม: การสร้างอาชีพและชีวิตครอบครัว การแยกทางกันที่ยังไม่เสร็จสิ้นและบางครั้งยังไม่ได้เริ่มขึ้น จะเป็นการดึงเวลาสำหรับการพัฒนาตนเองออกไป คนที่แยกจากพ่อแม่ไม่ทันเวลามีปัญหาอย่างมากในการสร้างชีวิตครอบครัวส่วนตัว

ตัวเลือกอื่น: การแยกสามารถบีบคอที่ราก พ่อแม่กำลังรอวัยชรากับลูกชายหรือลูกสาวที่ยังไม่โต เป็นเรื่องยากและบางครั้งก็เป็นไปไม่ได้เลยที่จะบังคับให้คุณก้าวเข้าสู่ชีวิตส่วนตัวหลังอายุ 30 ดังนั้นลูกชายและลูกสาวอายุ 30-40 ปีจะอยู่กับพ่อแม่ต่อไป บางครั้งสงบ บางครั้งมีการต่อสู้และสงคราม

ในระหว่างการแยกทาง คนหนุ่มสาวแยกตัวเองออกจากครอบครัวเป็นหลักเพื่อให้รู้สึกเหมือนเป็นผู้ใหญ่ การแยกจากรังพ่อแม่เกี่ยวข้องกับทรงกลมทางอารมณ์อย่างมาก ดังนั้น ทุกสิ่งมักจะเกิดขึ้นพร้อมกับความขัดแย้ง การต่อต้าน การกบฏ โรคภัยไข้เจ็บ นี่คือวิธีที่ความเป็นอิสระส่วนบุคคลก่อตัวขึ้น และก้าวแรกสู่อิสรภาพส่วนบุคคลอย่างมั่นใจ แยกจากพ่อแม่ คนหนุ่มสาวกำลังมองหาการสนับสนุนในสังคม: เพื่อน, เพื่อนร่วมงาน, คนที่มีใจเดียวกัน, สโมสรที่สนใจ ...

ในช่วงเวลาแห่งการแยกจากกัน ความรู้สึกวิตกกังวลจะทวีความรุนแรงขึ้น ความวิตกกังวลมาเยือนทั้งวัยรุ่นและผู้ปกครอง ผู้ปกครองยังคงรับผิดชอบอยู่ที่นี่ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นในครอบครัวเมื่อวัยรุ่นเรียกร้องสิทธิมากขึ้นและเรียกร้องเสรีภาพมากขึ้น หากผู้ปกครองมีความสามารถในการรับมือกับความวิตกกังวล เด็ก ๆ จะรู้สึกและยอมรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขา มันจะง่ายขึ้นสำหรับพวกเขาเมื่อพวกเขาออกจากครอบครัว การกลับไปหาผู้ปกครองเพื่อขอคำใบ้เป็นเรื่องปกติ

การละเมิดกระบวนการแยกทางที่ชัดเจนที่สุดคือเมื่อจำเป็นต้องสร้างครอบครัว
การเข้าร่วมครอบครัวผู้ปกครองไม่ได้ทำให้มีที่ว่างสำหรับความสัมพันธ์ใหม่ที่เต็มไปด้วยอารมณ์ ถ้าผู้ชายเป็นลูกชายของพ่อแม่ เป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะเป็นสามีของภรรยา โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่ภรรยาไม่ต้องการเป็น "คนที่สอง" ประเด็นคือความสัมพันธ์ของเขากับพ่อแม่ยังคงเข้มข้นในเวลาเดียวกัน (ไม่สำคัญว่าพวกเขาจะขัดแย้งกันหรือไม่) ตัวอย่างเช่นเขาอาศัยอยู่ตามลำพังกับแม่ต้องการมีครอบครัวของตัวเอง แต่ก็ไม่ได้ผล แต่อย่างใด ตกหลุมรักน้อยมากและเฉื่อยชา ประสบการณ์ที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์กับแม่ที่รุนแรงมากขึ้น เนื้อหาหลักของพวกเขาคือการแข่งขันและการเรียกร้อง

การแยกทางยังส่งผลต่อการเลือกคู่แต่งงานด้วย หญิงสาวที่อยู่ภายใต้อิทธิพลที่แข็งแกร่งของแม่ของเธอและต้องทนทุกข์ทรมานจากสิ่งนี้มีแนวโน้มที่จะเลือก หนุ่มน้อยซึ่งในความคิดของเธอ สามารถพรากเธอไปจากแม่และปกป้องเธอจากอิทธิพลของมารดา โดยปกติแล้วนี่คือผู้ชายที่ไม่พบกับแม่ของเขา ภาษากลางซึ่งไม่ได้รับการยอมรับในครอบครัวของหญิงสาว สิ่งนี้จะนำไปสู่การหย่าร้าง บ่อยครั้งในกรณีเช่นนี้ หญิงสาวกลับไปหาครอบครัวพ่อแม่พร้อมลูก สิ่งนี้ช่วยแก้ปัญหาการแยกจากแม่ของเธอได้ เธอจ่ายแม่ของเธอกับลูกและได้รับอิสรภาพ ในการบำบัดครอบครัวอย่างเป็นระบบ เด็กคนนี้เรียกว่าสิ่งทดแทน เขาแทนที่แม่ของเขาด้วยความสัมพันธ์กับยายทำหน้าที่ของเธอและในแง่นี้เขาไม่ได้ใช้ชีวิตของตัวเอง

เป็นที่ชัดเจนว่าพฤติกรรมของมารดาถูกบิดเบือนในการพัฒนาเหตุการณ์ดังกล่าว, แม่ย้ายออกห่างจากเด็ก, กระบวนการผูกพันถูกละเมิด, เช่นเดียวกับกระบวนการพัฒนาจิตใจของเด็ก.

ความใกล้ชิดโดยไม่ประณาม

กลับไปที่ความสัมพันธ์แม่ลูกซึ่งเราได้พูดถึงในตอนต้นของบทความ เงื่อนไขสำคัญที่นี่คือความสมดุลของความสัมพันธ์แม่ลูกกับกิจกรรมรูปแบบอื่นสำหรับทั้งคู่ สำหรับลูกสาว นี่คือความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับลูกๆ และสามี งานและงานอดิเรกของเธอ สำหรับแม่แล้ว ลูกสาวไม่ควรเป็นเพียงความหมายเดียวของชีวิต ให้มีเวลาสำหรับสามี แฟน อดีตเพื่อนร่วมงาน และชีวิตทางวัฒนธรรม

มันเกิดขึ้นที่ลูกสาวคนหนึ่งบ่น: "แม่ของฉันไม่ต้องการอะไร เธอไม่มีความสนใจ เธอขาดการติดต่อกับคนรู้จักของเธอ" สำหรับฉัน สิ่งเหล่านี้คือกลอุบาย เพราะความสัมพันธ์เป็นผลมาจากความพยายามของคนสองคน แม่พยายามที่จะดึงดูดลูกสาวของเธอ และเธอรู้สึกว่าเธอเป็นที่ต้องการเสมอ ไม่ใช่คนเดียว

สิ่งสำคัญคือต้องปลดปล่อยความสัมพันธ์จากความคาดหวัง ความกังวล และการตำหนิมากเกินไป บางครั้งแค่หยิบโทรศัพท์ขึ้นมาโทรหาก็เพียงพอแล้ว การจากกันจะเกิดขึ้นโดยไม่ต้องกังวลใจ

บางครั้งเรามองดูพ่อแม่ของเราด้วยสายตาที่เต็มไปด้วยความกลัว การสูญเสีย ความแก่ชราและความตายของเราเอง จากนั้นเราก็เห็นริ้วรอยมากขึ้น ผมหงอก… หรือตาอื่น ๆ

บางครั้งฉันให้งานกับลูกค้า: ฉันขอให้ลูกสาวที่โตแล้วไปเยี่ยมแม่ของเธอเป็นประจำและนั่งบนพื้นแทบเท้าของเธอ ก้มหัวให้มือแม่ของเธอ ขอให้เธอเล่าเกี่ยวกับวัยเด็กของเธอ เกี่ยวกับการพบพ่อของเธอ เกี่ยวกับเขา การเกี้ยวพาราสี. และฟังและในขณะเดียวกันก็จูงมือคุณไปตามมือแม่ของฉัน จากนั้นเราก็มองแม่ด้วยสายตาที่ต่างออกไป - เต็มไปด้วยความอ่อนโยนและความกตัญญู และเราซาบซึ้งกับช่วงเวลาที่หายาก เมื่อเราเงยหน้าขึ้นและดีใจที่มือนี้มีอยู่ แม้ว่ามือนั้นจะเหี่ยวย่นก็ตาม...