คำถามถึงนักจิตวิทยา:
ความจริงก็คือฉันไม่รู้สึกและไม่เห็นความรักและความเข้าใจจากแม่ของฉัน
เนื่องจากฉันมักจะโทรหาเธอด้วยความหวังว่าจะได้รับการสนับสนุนและความเข้าใจจากเธอด้วยคำพูดที่ดี แต่ในทางกลับกันฉันได้ยินเพียงคำพูดที่ไม่สุภาพเท่านั้น ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นที่นั่น ในความคิดของเธอ ฉันเลวเสมอ เธอไม่เคยขอร้องฉันเลยสักครั้ง เช่น ทะเลาะหรือโต้เถียงกับพี่สาวของเธอ พี่สาวมาจากปี 1984 ส่วนฉันมาจากปี 1991 เธอเป็นผู้นำ ฉันฟังเธอเสมอ แต่เธอถึงขีดสุด เธอเริ่มทะลึ่ง ฉันอดทนทั้งหมดนี้และนิ่งเงียบ เธอมักจะยั่วยุให้ฉันขัดแย้งและถ้าฉันปกป้องตัวเองสักนิด พระเจ้าห้าม ถ้าฉันปกป้องตัวเอง นั่นคือทั้งหมด สำหรับแม่ของฉัน ฉันเป็นคนเห็นแก่ตัว ถึงเงียบก็ทน ไม่เห็นไม่เห็นค่า สุดท้ายน้ำตาซึม เข้าข้างตัวเอง หากำลังใจ เพราะยังมี ไม่มีการสนับสนุนในครอบครัวฉันต้องมองหาด้านข้างไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจและ ดังนั้นฉันจึงหันไปหานักจิตวิทยา เป็นเรื่องยากมากที่จะอดทนและฟังคำดูถูกของพวกเขาในคำพูดของคุณอย่างเงียบๆ นอกจากนี้ พี่สาวของฉันยังบงการญาติของฉันทั้งหมด ทำให้ทุกคนต่อต้านฉัน เป็นผลให้ไม่มีใครคุยกับฉัน ถ้าฉันพูด พวกเขาเริ่มกดดัน วิ่งเข้าหา ดูถูกอีกครั้ง ตัวฉันเองเป็นผู้พิการในกลุ่มที่ 2 และฉันพยายามที่จะไม่ประหม่าเพื่อไม่ให้เป็นอันตรายต่อสุขภาพของฉัน บางครั้งดูเหมือนว่าฉันยอมตายดีกว่าทนอยู่กับสิ่งเหล่านี้ แต่แล้วฉันก็คิดว่าพระเจ้าทรงรักฉัน และพระองค์ทรงทดสอบฉันผ่านผู้คนเหล่านี้ ผ่านครอบครัวเช่นนั้น แต่มันยาก บางครั้งเธออยากหนีไป ไม่เจอใคร ไม่รับสาย ทิ้งเขาทั้งหมด เขายังไม่ต้องการฉัน เนื่องจากไม่มีคำพูดที่อบอุ่นจากใครเลย ความสนใจ การสนับสนุน ความรัก หลายคนได้รับการสนับสนุนและความรักจากแม่ จากครอบครัว จากญาติพี่น้อง มันตรงกันข้ามกับฉัน ตัวฉันเองมองหาคนที่เข้าใจฉันอยู่ข้าง ๆ มันยากมาก แต่ถึงกระนั้นฉันก็หาได้และมันก็ง่ายขึ้นเล็กน้อยสำหรับฉัน แต่ทุกครั้งที่ฉันพูดกับแม่หรือพี่สาวของฉันซึ่งเขียนตามมุมตั้งแต่เด็กว่าเธอเกลียดฉันอย่างไร ต่อหน้าคนแปลกหน้า เขาคุยกับฉันอย่างดีมาก และเมื่ออยู่คนเดียว เขาจะหาเหตุผลใดมาดูถูกฉัน ทำให้ฉันขุ่นเคืองถึงขีดสุด ทำให้ฉันน้ำตาไหล ในขณะเดียวกัน เธอถือศีลอดในเดือนรอมฎอน และเธอยังคงประพฤติเช่นนี้ มีความรู้สึกว่านี่คือจุดประสงค์ของการได้รับเชิญให้ไปเยี่ยม แสดงความเคารพมากขึ้น และอื่นๆ แม้ว่าพระเจ้าจะทรงประณาม แต่มันก็ยากสำหรับฉัน วิธีออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบากทางศีลธรรม
สวัสดี Saltanat!
ครอบครัวเป็นสิ่งที่ยอดเยี่ยมและน่าสนใจ เราเกิดมาเป็นเด็กและกลายเป็นผู้ใหญ่ในนั้น ตำแหน่งของผู้ใหญ่แตกต่างจากตำแหน่งของเด็กอย่างไร? เด็กจำเป็นต้องได้รับ: อาหาร ความเอาใจใส่ ความรักและความเอาใจใส่จากพ่อแม่ มิฉะนั้นเขาจะไม่รอด
ผู้ใหญ่มีจุดยืนอย่างไร? นี่คือตำแหน่งของการให้ความรัก ความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ การสนับสนุนด้านวัตถุ
คุณอายุ 25 ปี และมีเพียงคุณเท่านั้นที่ตัดสินใจเลือกตำแหน่งงานได้ คุณสามารถรู้สึกเสียใจต่อตัวเองต่อไป (รวมถึงเพราะสุขภาพของคุณ) รอและเรียกร้องการดูแลและความรัก หรือเริ่มมอบให้คนอื่นด้วยตัวคุณเอง ฉันเขียนถึงคุณโดยตรงโดยไม่มีการปรุงแต่ง ทำไม เชื่อฉัน ฉันรู้ว่าการรู้สึกเสียใจกับตัวเองและอ้างสิทธิ์ต่อโลกหมายความว่าอย่างไร (สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อพ่อของฉันเสียชีวิต) เส้นทางนี้มีแต่จะทำลายตนเองและสุขภาพ และนี่คือราคาที่สูงเกินไป เราเกิดมาเพื่อมีความสุขไม่ต้องโกรธเคืองกัน
และถ้าคุณยังตัดสินใจเลือกตำแหน่งของผู้ใหญ่ในครอบครัว :) จะเริ่มรู้ได้อย่างไร?
ก่อนอื่นให้เริ่มดู เด็กมักจะ "อยู่ในเกม" เขารวมอยู่ในสถานการณ์และไม่เห็นจากภายนอก ตัวอย่างเช่น หากเด็กเล่นเกมกระดาน เขาต้องการเอาชนะด้วยกำลังทั้งหมดที่มี อารมณ์ทั้งหมดจะรวมอยู่ในเกม ผู้ใหญ่ประพฤติตัวอย่างไร? เขาดูเกม เด็ก และไม่ต้องการที่จะชนะเกมกระดาน (เพื่อประโยชน์ของเขาเอง) มากเท่าที่จะทำให้เด็กพอใจ (เพื่อประโยชน์ของผู้อื่น) คุณเข้าใจที่ฉันหมายถึงไหม ตอนนี้คุณอยู่ในเกมอย่างสมบูรณ์ ด้วยความแข็งแกร่งและอารมณ์ที่คุณต้องการเอาชนะ (เพื่อพิสูจน์ว่าพี่สาวของคุณคิดผิด ว่าเธอเห็นแก่ตัว และแม่ของเธอสนับสนุนเธอโดยเปล่าประโยชน์) ออกจากเกม ดูสมาชิกในครอบครัวของคุณจากข้างสนามเหมือนนักแสดงบนเวที เมื่อพวกเขาเห็นแก่ตัว ให้พูดในใจว่า "แย่จังที่พวกเขายังไม่ได้เรียนรู้เรื่องนี้" เรียนรู้จากความผิดพลาดของพวกเขาและปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างแตกต่าง ดูจากข้างสนาม หยุดเล่นการแสดงกับพวกเขา คุณมีชีวิตของคุณเอง และคุณเกิดมาเพื่อเรียนรู้วิธีที่จะมีความสุขในชีวิตนี้
ตำแหน่งของผู้ใหญ่ถือว่าเป็นผู้ให้และให้ อย่าคาดหวังอะไรจากคนที่รัก เริ่มดูแลตัวเอง ใส่ใจพวกเขาและคนอื่นๆ สนับสนุนพวกเขา ทุกคนไม่ว่าสถานการณ์ทางการเงินของพวกเขาจะร่ำรวยหรือยากจนฝ่ายวิญญาณ คนจนต้องการความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ ความรัก คนรวยมอบให้คนอื่นด้วยตัวของเขาเอง เริ่มสร้างสรรค์ (ดนตรี วาดภาพ เต้นรำ การถ่ายภาพ เย็บปักถักร้อย - อะไรก็ได้ที่คุณสนใจ) และแบ่งปันความคิดสร้างสรรค์นี้กับผู้อื่น (ผ่านโซเชียลเน็ตเวิร์กหรือต่อหน้า กับครอบครัวและเพื่อนฝูง หรือเฉพาะกับผู้ที่มีความสนใจคล้ายกัน)
บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ได้ตัดสินใจเกี่ยวกับค่านิยมและความศรัทธาของเขา ถ้าคุณเชื่อในพระเจ้า ลองนึกภาพทุกวันว่าคุณเป็นลูกที่รักของเขา ครอบครัวไม่สามารถให้ความคุ้มครองและความรักแก่เราได้เสมอไป แต่พระเจ้าสามารถประทานให้พวกเขาได้เสมอ นอนขดตัวในตอนเช้าก่อนลุกขึ้นเหมือนทารกในท้องแม่ และคิดว่า "ฉันเป็นลูกคนโปรดของพระเจ้า ฉันเข้ามาในโลกนี้เพราะพระเจ้ารักฉัน ในชีวิตนี้ พระองค์ประทานทุกสิ่งที่ฉันต้องการ "จำเป็นสำหรับการพัฒนา" รู้สึกได้รับการปกป้องและได้รับความรักและได้รับการเติมเต็มด้วยความรักนี้และแบ่งปันกับผู้คน เรียนรู้ที่จะไม่วิพากษ์วิจารณ์และประณาม แต่ให้ดูแล แต่ถ้าคุณหาใครไม่ได้เลย ภาษาซึ่งกันและกัน- ก้าวออกไปและสังเกต
5 ก.ย 1 3345
Julia Goryacheva:ตอนอายุ 33 ฉันรู้ว่าฉันไม่ได้รักแม่ ว่าอยากจะเลิก ลบเธอออกจากชีวิต... หรืออยากจะเปลี่ยนเธอ (ถึงจะฟังดูไร้สาระแค่ไหนก็ตาม) เป็นมิตร ยิ้มแย้ม ใจเย็น นุ่มนวล ใจดี เข้าใจ และที่สำคัญ ยอมผู้หญิงคนนั้น . การสื่อสารกับเธอในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาทำให้ฉันไม่มีอะไรนอกจากอารมณ์ด้านลบและเป็นผลให้ประสาทเสียและไม่ฟื้นตัว
ไม่ใช่ ไม่ติดเหล้า ไม่ติดยา ไม่ใช่ผู้หญิงสำส่อน ตรงกันข้าม มันถูกต้องมาก ใคร ๆ ก็พูดได้ว่าเป็นแบบอย่าง ในทุกๆทาง. หรือว่าเขาต้องการให้ปรากฏเช่นนั้น และฉันก็มีสองมาตรฐานอยู่แล้ว!
เริ่มจากข้อเท็จจริงที่ว่าแม่ของฉันชอบพูดซ้ำไปซ้ำมาตลอดชีวิตว่าเธอรักลูกอย่างไร เธอเข้าใจพวกเขาอย่างไร และเธอรู้วิธีค้นหาภาษาทั่วไปกับพวกเขาอย่างไร เธอเท่านั้นที่ให้ฉันได้รับการเลี้ยงดูจากพ่อแม่ของเธอหลังจากแยกทางกับพ่อของฉัน และหลายปีต่อมา เธอบอกฉันว่าเธอต้องการทำแท้งกับฉันจริง ๆ เพราะความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับพ่อใกล้จะถึงจุดแตกหักแล้ว แต่แล้วเธอก็ตัดสินใจ: “ใช่ ฉันจะไม่เลี้ยงลูก! ” และให้ชีวิตฉัน ... เพื่อที่ฉันจะได้หนีไปกับพ่อของฉันในภายหลังและทิ้งฉันไปเลี้ยงดูโดยปู่ย่าตายายในเมืองอื่นโดยคาดคะเนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ในหอพักกับเด็ก ๆ
และฉันอาศัยอยู่โดยไม่มีแม่ตั้งแต่หนึ่งปีครึ่งถึงห้าปี เธอชอบพูดซ้ำๆ ว่าเธอมาหาฉันทุกสุดสัปดาห์ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างฉันจำเธอไม่ได้ ตอนนี้ตอนอายุ 33 ปี มีลูกสามคนแล้ว ฉันรู้สึกทึ่งกับความคิดที่ว่าในวัยเด็กฉันจำบุคคลสำคัญในชีวิตไม่ได้ ฉันจำพี่สาวของเธอที่มาทุกฤดูร้อนได้ แต่ฉันจำแม่ของเธอไม่ได้ ฉันจำได้ว่าวันหนึ่งเมื่อปู่ย่าตายายบอกฉันว่าวันนี้แม่จะมา และฉันกำลังรอเธอรออยู่! แต่เธอไม่มา อาจเป็นเพราะตอนนั้นฉันจำเธอไม่ได้ ...
หลังจากแยกทางกับพ่อ แม่ก็กีดกันไม่ให้ฉันมีโอกาสพบและสื่อสารกับเขา เธอพูดเรื่องที่เขาไม่พอใจ เช่น เขาอาจลักพาตัวฉัน กำชับฉันไม่ให้ไปไหนกับเขาเมื่อเขามาที่โรงเรียนอนุบาลของฉัน พอเขามาเยี่ยมฉันตอนอยู่ ป.1 ฉันเลยหนีตามแม่ไป เขาไม่มาอีกเลย
เธอไม่เคยอ่อนโยนและรักฉัน ไม่เคยกอดฉันเลย เธอเถียงว่าชีวิตเป็นสิ่งที่ซับซ้อน และเธอไม่ต้องการให้กำเนิดพยาบาลจากฉัน โดยทั่วไปแล้วเธอเลี้ยงดูฉันในลักษณะที่ฉันกลัวเธอ ฉันกลัวที่จะไม่เชื่อฟัง ฉันกลัวที่จะคัดค้าน ฉันกลัวแม้กระทั่งที่จะสารภาพกับเธอเมื่อถูกอุ้งมือโดยครูสอนภาษาอังกฤษ ซึ่งเธอก็ชวนฉันไปเรียนแบบตัวต่อตัวด้วย
แม่ของฉันชอบช่วยแฟนของเธอแก้ปัญหาความสัมพันธ์เสมอ เธอซึ่งเป็นผู้หญิงที่หย่าร้างถือว่าตัวเองเป็นกูรูในความสัมพันธ์ของชายและหญิง เธอมักจะเกาะติดครอบครัว เตือนเพื่อน ๆ ของเธอว่าอย่าหย่าร้างภายใต้มือที่ร้อนแรง และสำหรับฉันเท่านั้นที่เธอชอบพูดซ้ำ: "หย่ากับสามีของคุณ!" ถ้าฉันบ่นกับเธอในใจเกี่ยวกับเขา ความอัปยศอดสูเกิดขึ้นเมื่อเธอโทรหาสามีของเธอเมื่อปีที่แล้วและแนะนำให้เขาหย่ากับฉันหลังจากการต่อสู้ของเรา ตั้งแต่นั้นมา ฉันก็ไม่ได้บอกอะไรเธอเลย ไม่ว่าฉันจะมีปัญหาในความสัมพันธ์ก็ตาม
และเธอยังชอบคุยโม้ในที่สาธารณะว่าเธอมีหลานที่ยอดเยี่ยมมากมาย ตอนนี้มีสามคนแล้ว และฉันกำลังตั้งท้องลูกคนที่สี่ แต่สองคนสุดท้ายอาจไม่ใช่ - ฟังแม่ทำหมันหลังลูกคนที่สอง เธอตัดสินใจว่าฉันมีลูกมากพอ อากาศที่ผ่าคลอดยากเกินไปสำหรับฉัน เธอยังโน้มน้าวใจฉันก่อนคลอดลูกคนที่สองให้ตกลงกับแพทย์เกี่ยวกับการทำหมัน ขอบคุณแพทย์ของฉัน เธอพูดว่า “ไม่มีทาง ถ้าเช่นนั้นเจ้าจะต้องการเด็กผู้ชายและเจ้าจะวิ่งตามข้าด้วยมีด จากนั้นฉันก็ให้กำเนิดเด็กผู้ชายคนหนึ่ง และตัวฉันเองที่บ้าน รู้สึกถึงการคลอดตามที่ธรรมชาติตั้งใจไว้ อย่างไรก็ตามนี่คือคำถามที่ว่าแม่รักลูกมากแค่ไหน ....
สำหรับคำถามเกี่ยวกับความรักของแม่ที่มีต่อลูก - โรคจิตของแม่เกี่ยวกับการให้นมลูกเป็นเวลานาน แม่อาจคิดว่าตัวเองเป็นผู้เชี่ยวชาญในการให้นมลูก เธอหยุดให้นมฉันเมื่อฉันอายุได้หนึ่งเดือน เพียงเพราะคลินิกเด็กบอกเธอว่าฉันน้ำหนักขึ้นได้ไม่ดีนักเพราะเธอกินนมไขมันต่ำ ตอนนี้เธอแน่ใจแล้วว่ายามหลังจากหนึ่งปีไม่ได้ให้อะไรดีกับเด็ก ตั้งแต่ผมเลี้ยงลูกสาวมา 1 ปี ก็ไม่มีเรื่องทะเลาะเบาะแว้ง พวกเขาเริ่มต้นเมื่อแม่เห็นฉันให้นมลูกชายตอนอายุ 1 ปี 2 เดือน เธอเป็นผู้เชี่ยวชาญ เธอรู้ว่าหลังจากผ่านไปหนึ่งปี นมก็ไม่มีประโยชน์อะไรสำหรับเด็ก และด้วยการให้อาหารที่ไร้ค่านี้ ฉันเพียงต้องการผูกลูกชายไว้กับตัวฉันมากขึ้นเมื่อฉัน “ยัดนมเข้าปากเขา” มีรูปลักษณ์ที่ไร้ความปรานีและคำพูดที่ดูถูกเหยียดหยามมาที่ฉันเมื่อฉันป้อนอาหารลูกชายกับเธอ สุดท้ายก็รับไม่ได้
ฉันไม่ค่อยระเบิด แต่ที่นี่ฉันได้รับแล้ว! คนที่เลี้ยงลูกหนึ่งเดือนยังสอนฉันว่าฉันควรเลี้ยงลูกมากแค่ไหน! ฉันไม่พอใจและเรียนรู้มากมายเกี่ยวกับตัวเองในทันที เธอพูดในสิ่งที่ทำให้ฉันไม่พอใจมาก: ฉันเป็นแม่ที่ประหม่า, ฉันไม่ดูแลลูกอย่างดี, ฉันไม่เป็นตัวของตัวเอง, ว่าฉันเป็นลูกสาวที่ไม่ดี ... เมื่อฉันถามด้วยน้ำตาแห่งความสิ้นหวัง “แม่ครับ มีอะไรดีในตัวผมหรือเปล่าครับ” เธอโวยวายอย่างโมโห “ไม่!” มันเจ็บปวดมากที่ได้ยินและมันกลายเป็นจุดเปลี่ยนในความสัมพันธ์ของเรากับเธอ และหนึ่งชั่วโมงก่อนหน้านั้น เธอเล่าให้แขกฟังว่าพ่อแม่ที่ยอดเยี่ยมของฉันและสามีเลี้ยงลูกแบบนี้ได้อย่างไร สองมาตรฐานอีกแล้ว!
สำหรับแม่แล้ว ฉันเป็นตัวแทนของคุณค่าในฐานะบุคคลที่สามารถทำประโยชน์ให้สังคมได้เท่านั้น เมื่อฉันเรียน, พูดในที่ประชุม, เขียนบทความ, ดำเนินชีวิตอย่างกระตือรือร้น, มีงานอดิเรกมากมาย, เปลี่ยนงาน - แม่ของฉันภูมิใจในตัวฉัน จากนั้นฉันก็มีชีวิตอยู่ตามความเข้าใจของแม่ ในช่วง 6 ปีที่ผ่านมา ชีวิตของฉันหยุดลงเพราะฉันให้กำเนิดและเลี้ยงลูกตลอดเวลา กับลูกแต่ละคน แม่ชอบพูดซ้ำๆ ว่า “ได้เวลาทำอะไรแล้ว อยู่บ้านเถอะ”
และด้วยเหตุผลบางอย่าง มันไม่สำคัญเลยที่ผลจากการอยู่บ้าน 6 ปีของฉัน ลูก ๆ ของฉันมีสุขภาพแข็งแรง (ขาดการฉีดวัคซีน แข็งตัว) กระฉับกระเฉง (เดินในที่ที่มีอากาศบริสุทธิ์เป็นจำนวนมาก) มีความคิดสร้างสรรค์ (เข้าร่วมแวดวง) ร่าเริงและเข้ากับคนง่าย ( มีเวลามากมายสำหรับเกมในชีวิตของพวกเขาและเกมสำหรับฉันเป็นสิ่งสำคัญที่สุดที่ควรมีในวัยเด็ก) ลูกคนที่สามซึ่งเกิดที่บ้านโดยทั่วไปมีสุขภาพที่ดีและมีพัฒนาการที่ดี
ไม่ สำหรับแม่ อย่างอื่นก็สำคัญ กลายเป็นว่าฉันเป็นแม่บ้านที่แย่ (ฉันทำโจ๊กไม่ตรงกับที่เธอคิดว่าถูกต้อง และไม่ทำความสะอาดอพาร์ทเมนต์ในเวลาที่เหมาะสม) เป็นแม่ที่แย่ (ฉันตะคอกใส่ลูกๆ) และภรรยาที่แย่ (ฉัน พูดคุยกับสามีของฉันด้วยน้ำเสียงที่ดังขึ้นและบางครั้ง (โอ้ สยองขวัญ!) ฉันสาบานกับเขากับลูก) แม่ชอบย้ำว่าไม่เคยทะเลาะกับสามี(มีท้องที่สอง แต่งงานตอน 47) มีเพียงฉันเท่านั้นที่กลายเป็นพยานโดยไม่เจตนาว่าเธอตะโกนใส่สามีของเธออย่างไร ภาพลวงตาหนึ่งสลาย หลังจากนั้น ฉันเคยคิดว่า “ใช่ แม่ของฉันไม่สาบานกับสามีของเธอ ดังนั้นเธอจึงใช้ชีวิตอย่างถูกต้อง ฉันสาบาน ดังนั้นฉันจึงดำเนินชีวิตผิด” และเมื่อไม่นานมานี้ฉันก็รู้ว่าทุกคนสาบาน มีเพียงแม่ของฉันเท่านั้นที่ต้องการดูดีกว่าที่เป็นอยู่ โอ้เธอรู้สึกเสียใจกับลูก ๆ ของเราอย่างไรเมื่อเราสาบาน ก่อนหน้านี้วลีดังกล่าวของเธอทำให้ฉันรู้สึกผิดอย่างมากต่อหน้าเด็ก ๆ และไม่นานมานี้ฉันตระหนักว่าเป็นการดีกว่าที่จะปล่อยให้เด็ก ๆ อยู่ในครอบครัวที่สมบูรณ์ซึ่งอะไรก็เกิดขึ้นได้มากกว่าวิธีที่ฉันใช้ชีวิตในวัยเด็ก: พ่อกับแม่ไม่ได้สาบานเพียงเพราะพวกเขาไม่มีตัวตนในวัยเด็กของฉัน แต่ปู่และย่าของฉันซึ่งฉันโตมาทะเลาะกัน
เราอยู่ด้วยกันมาเกือบ 10 ปีและฉันคิดว่ามันเป็นความสำเร็จของฉันที่ฉันสามารถรักษาความสัมพันธ์กับเขาและช่วยครอบครัวของฉันได้ส่วนหนึ่งแม้จะมีสถิติโง่ ๆ ที่ลูก ๆ ของพ่อแม่ที่หย่าร้างจะหย่าร้างกันก็ตาม ฉันรักสามีของฉันและนึกไม่ออกว่าจะมีผู้ชายคนไหนอยู่ข้างๆ ฉัน
บางครั้งฉันก็รู้สึกว่าแม่ของฉันกำลังหดหู่ มันจะดีมากขึ้นสำหรับเธอที่จะทำซ้ำสคริปต์ของเธอ ฉันเคยโง่ที่จะเล่าเรื่องทะเลาะกับสามีให้เธอฟัง และเธอได้รับแรงบันดาลใจทันที เริ่มโทรหาฉัน กระตุ้นให้ฉันโยนเขาลงนรก รับเด็ก ๆ และย้ายไปอยู่กับเธอ (เธออยู่ในเมืองอื่น) และที่นั่นเธอจะจัดการชีวิตของฉัน เพื่อนของฉันคนหนึ่งพูดติดตลกว่า “แม่ของคุณอยากเป็นสามีของคุณ” ทั้งเศร้าและตลก
แม่ของฉัน "สนับสนุน" ฉันโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสามีของฉันประสบอุบัติเหตุร้ายแรงในปีนี้ เครื่องในลวก กระดูกสันหลังหัก ผ่าตัด. เขารอดชีวิตมาได้อย่างน่าอัศจรรย์ ฉันผ่านช่วงเวลาที่เลวร้ายโดยตระหนักว่าเขาใกล้จะตาย ในส่วนของแม่ของฉัน: ไม่เห็นอกเห็นใจสักหยดไม่เข้าใจแม้แต่น้อยแม้ว่าตอนนั้นเราจะอยู่ในดินแดนเดียวกันก็ตาม นอกจากนี้ เธอตำหนิลูกสาววัย 6 ขวบของฉันว่าซนเกินไป เมื่อเธอเห็นรถของพ่อที่พังยับเยิน และตัดสินใจว่าพ่อของเธอเสียชีวิตแล้ว ที่ฉันระเบิด: "เด็กมีสิทธิ์ที่จะแสดงอารมณ์ของเธอตามที่เห็นสมควรและไม่มีอะไรจะปิดปากเธอ" มันเป็นหนึ่งในโอกาสที่หาได้ยากเมื่อฉันกล้าที่จะโต้แย้งแม่ของฉัน ซึ่งแน่นอนว่าเธอไม่ชอบ และเธอก็ดุฉันทันทีในฐานะเด็กผู้หญิง
อุบัติเหตุครั้งนี้ทำให้ความสัมพันธ์ของฉันกับสามีก้าวไปอีกขั้น เราตระหนักว่าเรารักและชื่นชมกันและกันมากเพียงใด และผลที่ตามมาก็คือการปรากฏตัวของเด็กคนหนึ่ง
และคุณนึกภาพออกไหมว่าฉันซึ่งเป็นผู้หญิงอายุ 33 ปี กำลังแต่งงานอย่างถูกต้องตามกฎหมายกับชายอันเป็นที่รัก เป็นแม่ของลูกสามคน ฉันไม่กล้าบอกแม่เกี่ยวกับลูกคนที่สี่คนนี้ ครั้งหนึ่งฉันกลัวที่จะพูดเกี่ยวกับบุคคลที่สาม ฉันออกจากสถานการณ์ครอบครัวโดยสิ้นเชิง ไม่ใช่เรื่องปกติที่จะเกิดในครอบครัวของเรา การทำแท้งเป็นเรื่องปกติ ฉันละอายที่จะยอมรับว่าฉันต้องการทำแท้งกับเด็กคนนี้ และที่เลวร้ายที่สุดคือฉันต้องการทำแท้งกับลูกแต่ละคน กับเรื่องแรกเพราะยังไม่ชัดเจนเรื่องการแต่งงานของฉัน สามีในอนาคตกับฉันหรือไม่และแม้แต่ในที่ทำงานพวกเขาเริ่มกดขี่ฉันโดยได้เรียนรู้เกี่ยวกับการตั้งครรภ์กับครั้งที่สอง - เพราะฉันรู้สึกตกใจกับการเลี้ยงดูของสภาพอากาศและทุกคนรอบตัวรวมถึงแม่ของฉันพูดว่า: "โอ้ , มันจะยากแค่ไหนสำหรับคุณ!” กับคนที่สาม - เพราะฉันเพิ่งรู้สึกตัวจากสภาพอากาศและกำลังจะไปทำงานกับคนที่สี่ ... ท่านลอร์ด (!) เป็นเพราะครั้งหนึ่ง แม่อยากทำแท้งกับฉัน!? และลูก ๆ ของฉันทุกคนต้องผ่านเครื่องบดเนื้อแห่งความคิดที่น่ากลัว ช่างน่าเสียดายที่ข้อมูลนี้ถูกผลักดันเข้ามาในหัวของฉันและฉันรู้เกี่ยวกับความเป็นไปได้ของยาที่กล้าหาญของเรา สัตว์ที่นี่ไม่มีความคิดเกี่ยวกับการทำแท้งและให้กำเนิดทุกคน และผู้คน….
เมื่อเรียนรู้ลูกแล้วแม่ก็ไม่มีความสุข และค่อนข้างโกรธที่ปล่อยให้ตัวเองทำแบบนี้! เธอสูญเสียความคิดของเธอไปแล้ว ที่จะให้กำเนิดมากมายในยุคของเรา! สามีผู้น่าสงสารของฉัน ฉันกำลังบังคับเขาให้เป็นทาสกับลูกคนที่สี่
โอ้ แม่ แม่...
เมื่อได้เป็นแม่ถึงสามครั้งฉันก็เริ่มเข้าใจมาก และปีที่ผ่านมามีภาพลวงตาหายไปกี่ภาพ! และมีเพียงความจริงอันขมขื่นเท่านั้นที่ยังคงอยู่ ฉันไม่รักแม่และสงสัยว่าแม่รักฉันหรือเปล่า
Olga Kaver นักบำบัดกระบวนการและระบบ กลุ่มดาว:แค่เรายอมรับและเคารพแม่ของเรา เราก็จะพบความสุข ความสำเร็จ ความบริบูรณ์ของชีวิตได้ ความคิดนี้ของ Bert Hellinger ครั้งหนึ่งเคยสัมผัสฉันอย่างลึกซึ้ง จากนั้นเมื่อฉันสามารถเขียนสิ่งที่คล้ายกันเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับแม่ของฉัน ด้วยคำแนะนำมากมาย โดยปกติแล้วแม่จะพยายามตอบสนองความคาดหวังของสังคมที่มีต่อแม่ที่ดี ด้วยวิธีนี้คนรุ่นก่อนแสดงความห่วงใยและแสดงความคิดเห็นในชีวิตของลูกหลาน นี่คือวิธีบอกรักของพวกเขา มักจะแสดงความรักในแบบที่ต่างออกไป ซึ่งแม่ๆ ยุคนี้ไม่รู้วิธี
ท้ายที่สุดพวกเขามีอุดมการณ์อื่นในยุคโซเวียต สหภาพโซเวียตมักถูกเรียกว่า "ประเทศของโซเวียต" ดังนั้นจึงเป็นที่ยอมรับ - เพื่อควบคุมชีวิตของลูก ๆ ซึ่งถือว่าเป็นคุณสมบัติที่ดีสำหรับผู้ปกครอง ฉันจำได้จากหลักสูตรการฝึกอบรมกลุ่มดาวในระบบ: "แม่ให้ชีวิตและนั่นก็เพียงพอแล้ว" ฉันคิดว่า เป็นความจริง ชีวิตเป็นของขวัญอันประเมินค่าไม่ได้สำหรับเราจากพ่อแม่ของเรา และก่อนอื่นจากแม่ของเรา ล้ำค่ามากจนไม่มีเงินจำนวนใดในโลกที่สามารถแลกมันจากการไม่มีอยู่จริงหรือความตายได้ และเราทุกคนได้รับของขวัญนี้ จากพ่อแม่ของเธอ จากแม่ของเธอ เธอตัดสินใจที่จะเก็บเด็กไว้ มอบร่างกายของเธอ เสี่ยงตัวเอง อยู่ระหว่างความเป็นความตายตลอดเวลาของการตั้งครรภ์และการคลอดบุตร จริงอยู่ เราเป็นหนี้ชีวิตของแม่ เมื่อเปรียบเทียบกับสิ่งนี้ บุคลิกภาพของแม่ของเราดูเหมือนจะมีความสำคัญน้อยกว่า นั่นคือสิ่งที่แม่คิด ทำ และเชื่อ
“ ทุกอย่างมาจากวัยเด็ก - ความชอกช้ำและปัญหาทั้งหมดของเรา” - ตำแหน่งของจิตวิเคราะห์นี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าคนหลายชั่วอายุคนเติบโตขึ้นมาโดยโทษพ่อแม่สำหรับทุกสิ่ง ตราบใดที่เรายังโทษพ่อแม่สำหรับปัญหาของเรา เรายังไม่เติบโต บุคคลที่บรรลุนิติภาวะแล้วต้องรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อการเปลี่ยนแปลง และมันแยก "แม่ที่สำคัญ" และ "แม่ส่วนบุคคล" และได้รับความรักที่ยิ่งใหญ่ตั้งแต่แรก เนื่องจากเป็นส่วนหนึ่งของแม่ที่อนุญาตให้เราเข้าไปข้างใน เลี้ยงดูและเลี้ยงดูเรา และคนที่สองก็ยอมรับในแบบที่เธอเป็น . เมื่อการแยกจากกันและการยอมรับกลายเป็นความจริง คนๆ หนึ่งจะกลายเป็นผู้ใหญ่
จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่สามารถยอมรับและแบ่งปันได้? เพียงพอที่จะให้ชีวิตและทรัพยากรเพื่อการพัฒนา ทรัพยากรเหล่านี้รวมถึงความรัก มิฉะนั้น แม่ก็เป็นคนที่แยกจากกัน เดินบนเส้นทางชีวิตของตัวเอง เป็นเส้นทางที่แตกต่างจากลูก และสิ่งนี้ทำให้เด็กมีอิสระในการพัฒนาและเลือกเส้นทางของตนเอง
การมีชีวิตอยู่โดยไม่ชอบแม่เป็นภาระหนักที่เป็นอันตรายต่อตัวเราก่อนอื่น ท้ายที่สุดแล้ว ทัศนคติเชิงลบใดๆ ต่อบุคคลอื่นทำให้เราคิดในแง่ลบ ทำให้เราช้าลง ไม่อนุญาตให้เราก้าวไปข้างหน้า และไม่ว่าคน ๆ หนึ่งจะหวงแหนความรู้สึกที่น่าขยะแขยงนี้ในตัวเองอย่างไร เขาก็อยากจะกำจัดมัน (!) เสมอ มันก็ชั่ง ความรอดมาพร้อมกับการให้อภัยและการยอมรับ นี่เป็นกระบวนการที่ยากลำบากมากทั้งทางร่างกายและจิตใจ บ่อยครั้งที่เราไม่พร้อมที่จะโยนความเกลียดชังให้กับผู้ที่ทำให้เราขุ่นเคืองออกไปจากชีวิตของเราเพราะดูเหมือนว่าเราจะอ่อนแอลงอ่อนแอมากขึ้นให้อภัยและยอมรับ ความเกลียดชังคือการป้องกันของเรา แต่ราคาเท่าไหร่?
พวกเราส่วนใหญ่มีข้อตำหนิมากมายเกี่ยวกับพ่อแม่ของเรา แต่การอ้างสิทธิ์ทั้งหมดสามารถแสดงได้ในวลีเดียว: "เธอ \ เขา \ พวกเขารัก \ ไม่รักฉันอย่างที่ฉันต้องการ" ใช่ ๆ! พวกเขาทั้งหมดโดยไม่มีข้อยกเว้นแม้แต่เรื่องเดียว ความรัก จริงอยู่ความรักบางครั้งก็แสดงออกในทางที่ผิด และถ้าเราพร้อมหรือพยายามที่จะยอมรับความรักของลูกของเราในรูปแบบใด ๆ (แม้ว่าจะเป็น "แม่ - คุณไม่ดี!") เมื่อนั้นเรารู้เท่าทันความต้องการความรักจากพ่อแม่ที่เราต้องการ ในขณะนั้นเมื่อเราต้องการ ฯลฯ และอื่น ๆ ใครว่าพ่อแม่ทำได้? ท้ายที่สุดเราไม่ต้องการให้คนถนัดขวาเขียนข้อความในอุดมคติด้วยมือซ้าย? ทำไมเราถึงมั่นใจว่าพ่อแม่ต้องรักได้?
สิ่งสำคัญคือต้องยอมให้อย่างน้อยความคิดที่ว่าแม่ทำหรือพยายามทำทุกอย่างที่ทำได้ ... ทำไมถึงยอมให้คิดเช่นนี้? เพื่อค้นหาความสงบเพื่อสร้างชีวิตของคุณโดยไม่ขัดต่อความต้องการของใคร แต่เพียงวิธีที่คุณต้องการเพื่อเลี้ยงดูลูก ๆ โดยตระหนักว่าคุณกำลังให้ความดีที่อยู่ข้างในแก่พวกเขาเพื่อไม่ให้มี หลุมดำในหัวใจของคุณที่เหมือนกับสามเหลี่ยมเบอร์มิวดา
การให้อภัยและยอมรับไม่ได้หมายความว่ายอมให้พ่อแม่มีอิทธิพลต่อชีวิตของคุณ ตรงกันข้าม มันหมายถึงการปลดปล่อยตัวเอง ปลดพันธนาการที่ดึงคุณกลับมา การยอมรับหมายถึงการเรียนรู้ที่จะหายใจลึก ๆ การเรียนรู้ที่จะมุ่งเน้นไปที่ตัวเองและความปรารถนาของคุณโดยไม่หันกลับมามองใคร และการยอมรับผู้ปกครองก็หมายถึงการผูกมิตรกับส่วนนั้นของตัวเองด้วย ซึ่งเมื่อก่อนไม่มีทางตกลงกันได้
โอลก้า โคลยาดา,นักจิตวิทยาเชิงปฏิบัติ, อาจารย์ของศูนย์ฝึกอบรม "Ladya":ฉันอ่านและฟังคำสารภาพของผู้หญิงวัยผู้ใหญ่ซ้ำแล้วซ้ำอีกในการฝึกอบรมเกี่ยวกับความรู้สึกที่ยากลำบากสำหรับแม่ ... มันน่าเศร้าและน่าสมเพชในแบบของตัวเองทั้งแม่และลูกสาว ฉันไม่มีอะไรจะพูดกับคุณแม่วัยชรา - พวกเขาให้ทุกอย่างที่ทำได้หรือไม่ได้ให้ไปแล้ว และตอนนี้พวกเขาได้รับ "ข้อเสนอแนะ" ที่สอดคล้องกัน - ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากและไร้ความสุขกับลูกสาววัยผู้ใหญ่หรือแม้แต่การสูญเสียความสัมพันธ์
แต่ฉันอยากจะบอกกับลูกสาวของฉัน - ที่รัก คุณมีสิทธิ์ในความรู้สึกทั้งหมดที่มีต่อแม่ของคุณ! ทุกอย่างที่เป็น และไม่ใช่ความผิดของคุณ - เป็นความโชคร้ายของคุณหากในความรู้สึกเหล่านี้ไม่มีหรือแทบจะไม่มีความรักเหลืออยู่เลย ในขั้นต้นลูกมักจะมาพร้อมกับความรักที่มีต่อแม่จะเป็นอย่างอื่นไปไม่ได้ จากนั้นแม่สามารถดำเนินการ (ในระดับการรับรู้ที่แตกต่างกันและด้วยเหตุผลหลายประการ) ของความรุนแรงและความเจ็บปวดดังกล่าวซึ่งพวกเขาปิดกั้นความรักนี้บางส่วนหรือทั้งหมดในส่วนของคุณ และคุณจะโทษสิ่งนี้ได้อย่างไร? ถ้าอย่างนั้น - ทำไมคุณอายที่จะยอมรับอย่างใจเย็น - ใช่ ฉันไม่รักแม่ บางทีก็เกลียดด้วยซ้ำ เพราะ “คุณไม่มีทางคิดแบบนั้นได้!”? มันเหมือน - มีความรู้สึก แต่คุณมีความคิดไม่ได้? ใครเอ่ย? แม่?…
ความขัดแย้งคือมันคุ้มค่าที่จะปล่อยให้ตัวเองสารภาพความรู้สึกที่ "แย่" ที่สุดต่อแม่ของคุณอย่างใจเย็นเนื่องจากทัศนคติที่มีต่อเธอเริ่มสูญเสีย "ดีกรี" ทันที! การยอมรับสิ่งที่เป็นนั้นง่ายกว่าที่จะสร้างการสื่อสารกับเธอ (ถ้ามี) ตามสิ่งนี้ ไม่ใช่บนพื้นฐานของ "ลูกสาวที่ดีควรเป็นอย่างไร" หากไม่มีการสื่อสาร คุณเริ่มกังวลน้อยลงเพราะไม่มีการสื่อสาร และยังมีของขวัญ - โดยการปล่อยให้ตัวเองรู้สึกถึงความรู้สึกด้านลบทั้งหมด คุณจะเป็นอิสระจากความรู้สึกบางอย่าง และลึกลงไปภายใต้พวกเขา คุณจะค้นพบความรักซึ่งไม่ได้หายไปไหนจริง ๆ มันไม่เคยปรากฏมาก่อน .. .
ผู้หญิงเหล่านี้ทำผิดพลาดแบบเดียวกันในความสัมพันธ์โดยไม่ทราบสาเหตุ นั่นเป็นเหตุผลที่ โปรดดูสิ่งที่คุณพูดกับลูก ๆ ของคุณ!
ที่มารูปภาพ: alwaysbusymama.com
สำหรับลูกสาวที่เติบโตมาโดยรู้ว่าตัวเองไม่ได้รักบาดแผลทางอารมณ์ยังคงเป็นตัวกำหนดความสัมพันธ์ในอนาคตและวิธีสร้างชีวิตของพวกเขา
สิ่งสำคัญที่สุดคือความต้องการของลูกสาวสำหรับความรักของแม่จะไม่หายไปแม้ว่าเธอจะรู้ว่ามันเป็นไปไม่ได้
แหล่งที่มาของรูปภาพ: hsmedia.ru
ความต้องการนี้ยังคงอยู่ในหัวใจของเธอพร้อมกับตระหนักว่าคนๆ เดียวที่ควรจะรักเธออย่างไม่มีเงื่อนไขเพียงเพราะเป็นเธอนั้นไม่ใช่ การจัดการกับความรู้สึกนี้บางครั้งต้องใช้เวลาทั้งชีวิต
สิ่งที่น่าเศร้าที่สุดคือบางครั้งเมื่อครบกำหนดแล้วสาว ๆ ไม่รู้สาเหตุของความล้มเหลวและเชื่อว่าพวกเขาเองต้องโทษปัญหาทั้งหมด
ที่มารูปภาพ: bancodasaude.com
ลูกสาวที่ไม่รักของแม่ที่ไม่รักไม่รู้ว่าพวกเขาสมควรได้รับความสนใจในความทรงจำของพวกเขาไม่มีความรู้สึกว่าพวกเขาถูกรักเลย
เด็กผู้หญิงสามารถเติบโตขึ้น ชินไปวันๆ เพียงเพราะไม่ได้ยิน ไม่ใส่ใจ หรือแย่กว่านั้น เธอถูกจับตามองอย่างใกล้ชิดและวิพากษ์วิจารณ์ทุกการเคลื่อนไหวของเธอ
แหล่งที่มาของรูปภาพ: womanest.ru
แม้ว่าเธอจะมีพรสวรรค์และความสำเร็จที่ชัดเจนพวกเขาไม่ให้ความมั่นใจกับเธอ แม้ว่าเธอจะมีบุคลิกที่นุ่มนวลและเป็นกันเอง แต่หัวของเธอยังคงส่งเสียง เสียงของแม่ซึ่งเธอรับรู้ได้ว่าเป็นเสียงของเธอเอง- เธอเป็นลูกสาวที่แย่ เนรคุณ เธอทำทุกอย่างทั้งๆที่ "โตแล้ว คนอื่นก็มีลูกเหมือนลูก" ...
หลายคนพูดในฐานะผู้ใหญ่ว่าพวกเขายังมีความรู้สึกว่าพวกเขากำลัง "หลอกลวงผู้คน" และความสามารถและลักษณะนิสัยของพวกเขาก็เต็มไปด้วยข้อบกพร่องบางอย่าง
แหล่งที่มาของรูปภาพ: bodo.ua
ฉันรู้สึกแปลกเสมอว่าทำไมบางคนถึงอยากเป็นเพื่อนกับฉัน ฉันเริ่มสงสัยว่ามีประโยชน์อยู่เบื้องหลังสิ่งนี้หรือไม่
ความคิดดังกล่าวเกิดจากความรู้สึกทั่วไปเกี่ยวกับความไม่น่าเชื่อถือของโลกซึ่งเป็นประสบการณ์ของเด็กผู้หญิงที่แม่พาเธอเข้ามาใกล้หรือผลักไสเธอออกไป
แหล่งที่มาของรูปภาพ: sitewomen.com
เธอจะต้องการการยืนยันอย่างต่อเนื่องว่าความรู้สึกและความสัมพันธ์สามารถเชื่อถือได้ เธอจะไม่ถูกผลักไสในวันถัดไป
และในฐานะผู้ใหญ่ พวกเขากระหายพายุทางอารมณ์, ขึ้นๆ ลงๆ , การเลิกราและการปรองดองที่หอมหวาน. รักแท้สำหรับพวกเขาแล้ว มันคือความลุ่มหลง ความลุ่มหลง อำนาจเวทมนตร์ ความริษยา และน้ำตา
แหล่งที่มาของรูปภาพ: manlogic.ru
ความสัมพันธ์ที่สงบไว้วางใจดูเหมือนจะไม่สมจริงสำหรับพวกเขา(พวกเขาไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันจะเกิดขึ้น) หรือน่าเบื่อ ผู้ชายที่เรียบง่ายและไม่ใช่ปีศาจมักจะไม่ดึงดูดความสนใจของพวกเขา
หลายคนที่เติบโตมาในบรรยากาศแห่งความเฉยเมยเย็นชาหรือการวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องและคาดเดาไม่ได้กล่าวว่าพวกเขารู้สึกอยู่ตลอดเวลา ความต้องการความรักของมารดา แต่ในขณะเดียวกันก็เข้าใจว่าพวกเขาไม่รู้วิธีที่จะได้รับมัน.
สิ่งที่ทำให้ยิ้มอย่างมีเมตตาในวันนี้อาจถูกปฏิเสธด้วยความขุ่นเคืองในวันพรุ่งนี้
แหล่งที่มาของรูปภาพ: foto-cat.ru
และเป็นผู้ใหญ่แล้ว พวกเขายังคงมองหาวิธีเอาใจพันธมิตรหรือเพื่อนเพื่อหลีกเลี่ยงการทำซ้ำความเย็นชาของแม่ที่ค่าใช้จ่ายทั้งหมด
นอกจากความยากลำบากในการสร้างขอบเขตที่ดีกับเพศตรงข้ามแล้วลูกสาวของแม่ที่ไม่รักมักมีปัญหากับมิตรภาพ
แหล่งที่มาของรูปภาพ: womancosmo.ru
เด็กผู้หญิงที่รู้สึกไม่ชอบมารดาในวัยเด็กของเธอ ที่ไหนสักแห่งในส่วนลึกของจิตวิญญาณของเธอรู้สึกกลัว: "ฉันไม่ต้องการถูกทำให้ขุ่นเคืองอีก"
สำหรับเธอ โลกนี้ประกอบด้วยผู้ชายที่อาจเป็นอันตรายซึ่งในวิธีที่ไม่รู้จักคุณต้องค้นหาด้วยตัวคุณเอง
แหล่งที่มาของรูปภาพ: familyexpert.ru
นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องยากสำหรับลูกสาวที่ไม่มีใครรักในวัยเด็กที่จะรับมือกับอารมณ์ของพวกเขาเพราะพวกเขาไม่มีประสบการณ์ในการยอมรับคุณค่าของตนอย่างไม่มีเงื่อนไข ซึ่งทำให้พวกเขายืนหยัดอย่างมั่นคงได้
เรายึดติดกับสิ่งที่เรารู้ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของวัยเด็กของเราไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับเรา
แหล่งที่มาของรูปภาพ: iuvaret.ru
หลายปีต่อมาฉันก็รู้ว่าสามีปฏิบัติต่อฉันแบบเดียวกับแม่ และฉันก็เลือกเขาเอง แม้แต่คำแรกที่เขาพูดกับฉันเพื่อทำความคุ้นเคยก็คือ: "คุณคิดวิธีผูกผ้าพันคอนี้เองเหรอ? เอามันออก." จากนั้นฉันก็คิดว่ามันตลกและเป็นต้นฉบับมาก
ทำไมเราถึงพูดเรื่องนี้ตอนนี้เมื่อเราโตแล้ว?
ไม่ใช่เพื่อที่จะหมดหวังกับไพ่ที่โชคชะตามอบให้เรา ทุกคนมีของตัวเอง
และเพื่อให้ตระหนักว่าเราปฏิบัติอย่างไรและเพราะเหตุใดและสัมพันธ์กับบุตรหลานอีกด้วย
จัดทำโดย: Maria Malygina
เราขอให้นักจิตบำบัด Alexander Badchen ปรึกษาหนึ่งในผู้อ่านวารสาร Psychologies การสนทนาถูกบันทึกไว้ในเครื่องอัดเสียง: สิ่งนี้ทำให้สามารถเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นจริงในสำนักงานของนักจิตอายุรเวท มีการเปลี่ยนชื่อและข้อมูลส่วนตัวของนางเอกเพื่อจุดประสงค์ในการรักษาความลับ เวลานี้ Veronika วัย 32 ปีอยู่ที่แผนกต้อนรับของ Alexander Badkhen
เวโรนิก้า:ฉันมีทุกสิ่งที่ฉันต้องการเพื่อมีความสุข: สามีที่ฉันรัก, ลูก ๆ, งานที่ดี, เพื่อน, ฉันเดินทางบ่อย มีสิ่งเดียวที่ฉันไม่มี - แม่ของฉัน เธอยังมีชีวิตอยู่และสบายดี แค่แม่ไม่ได้อยู่ในชีวิตของฉัน และไม่เคยเป็น ฉันจำได้ว่าเธอทิ้งฉันและน้องสาวไปห้าวันที่ โรงเรียนอนุบาลแล้วร้องไห้ยังไงพี่สาวก็บอกว่าแม่มารับเราแน่ๆ ฉันจำได้ว่าแม่ของฉันยอมให้สามีของเธอตบหน้าฉันอย่างโหดร้ายได้อย่างไร ขณะที่เธอบอกใครบางคนทางโทรศัพท์ว่าฉันน่าเกลียด และอย่างน้อยฉันควรคิดถึงการศึกษาของฉัน เพื่อที่ฉันจะได้ไม่ถูกทอดทิ้งจากงาน ฉันจำได้ไม่รู้จบ และความแค้นที่มีต่อเธอครั้งนี้ขัดขวางชีวิตของฉันอย่างมาก ฉันพยายามอย่างสุดความสามารถที่จะลืมมัน แก้ตัวและยกโทษให้แม่ของฉัน แต่ฉันก็ทำไม่ได้
อเล็กซานเดอร์ แบดเคน:คุณบอกว่าคุณกำลังพยายามทำให้แม่ของคุณชอบธรรม...
ใช่ ฉันพยายาม... ที่... (ร้องไห้) เธอไม่รักฉัน ฉันจำอะไรที่อบอุ่นและน่ารื่นรมย์ไม่ได้เลย แต่ฉันให้เหตุผลกับเธอเสมอเพราะเธอไม่มีแม่ - เธอเสียชีวิตเร็วมาก
คุณอธิบายทัศนคติที่เย็นชาของเธอที่มีต่อคุณโดยข้อเท็จจริงที่ว่าเธอเติบโตมาโดยไม่มีแม่หรือไม่?
ฉันคิดว่าเธอคงไม่รู้ว่ามันเจ็บแค่ไหนเมื่อคุณไม่สนใจ แต่ฉันเข้าใจว่านี่ไม่ใช่เหตุผลที่ดีที่จะทำให้ลูก ๆ ของคุณไม่มีความสุข นอกจากนี้ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมตอนนี้เธอถึงไม่มีความรู้สึกอบอุ่นสำหรับลูกที่โตแล้ว
คุณพูดว่า - สำหรับเด็กโต แต่คุณรู้สึกว่ามันเป็นเด็ก?
สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเมื่อฉันกับน้องสาวเริ่มโตขึ้นเราเริ่มยุ่งกับเธอมากขึ้น แม่มีชีวิตส่วนตัว และฉันใช้ชีวิตด้วยความรู้สึกว่าฉันรบกวนแม่ ฉันต้องไปที่ไหนสักแห่ง นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันแต่งงานเร็วมาก ฉันรักสามีของฉัน แต่แม่ของฉันเป็นแรงผลักดันให้แต่งงาน ไม่ใช่ด้วยคำพูด แต่ด้วยพฤติกรรมของเธอ - เธอทำให้ฉันออกจากบ้านด้วยการกระทำ ชีวิตด้วยกันเหลือทน ตัวอย่างเช่นฉันจำได้ว่า ... เธอเรียกร้องเงินจากฉันเป็นค่าอพาร์ตเมนต์และค่าอาหารตั้งแต่อายุ 16 ปี! รู้ไหม พอฉันจำได้ (ร้องไห้) มันแทบทนไม่ได้
ความทรงจำเหล่านี้ยังคงทำร้ายคุณต่อไป
เป็นอย่างมาก. ฉันเดาว่าคุณอาจจะรู้สึกว่าแม่ของฉันติดเหล้าหรือ... มันไม่ใช่ เธอค่อนข้างประสบความสำเร็จ เธอมีชีวิตที่คลุมเครือ เธออาศัยอยู่กับคนที่เธอรัก เธอไม่เป็นไร
เวโรนิก้า คุณบอกว่าคุณไม่รู้สึกถึงความรักของแม่ และคุณตระหนักถึงสิ่งนี้เมื่อใด
เมื่อลูกชายประสูติ เขาอายุห้าขวบ และลูกสาวของเขาอายุได้สองขวบ ก่อนหน้านั้นฉันไม่มีอะไรจะเปรียบเทียบ เมื่อเขาเกิด ฉันตัดสินใจว่าสำหรับลูก ๆ ของฉัน ฉันจะเป็นแม่ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง นี่ไม่ได้หมายความว่าฉันเอาอกเอาใจพวกเขา แต่ฉันพยายามแสดงความรักให้พวกเขาอีกครั้ง
นั่นคือเมื่อลูกชายปรากฏตัวมีบางอย่างเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณกับเขาซึ่งคุณจำไม่ได้ในความสัมพันธ์ของคุณกับแม่
ใช่แล้ว. คุณพูดถูกอย่างแน่นอน
ในความสัมพันธ์กับเด็ก ๆ คุณพยายามชดเชยการขาดความรักในวัยเด็กของคุณ
อะไรกันแน่?
มันอาจจะดูซ้ำซาก แต่เมื่อลูกชายของฉันกลับมาจากสวน ฉันกอดเขา จูบเขา ถามเขาเกี่ยวกับทุกสิ่ง ฉันคิดถึงและสนใจทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาในระหว่างวัน หรือทันใดนั้นก็มีความปรารถนาที่จะนั่งข้าง ๆ เด็ก ๆ บนโซฟา กอดพวกเขาและอ่านหนังสือกับพวกเขา ดูหนัง นี่เป็นความรู้สึกปกติสำหรับผู้ปกครองทุกคน แต่กับแม่เรามันไม่ใช่แบบนั้น แน่นอนว่าแม่แต่งตัวให้เรา เลี้ยงเรา แต่แม่ไม่เคยให้เวลาแม่เลย และถ้าฉันไม่ได้มีปัญหารุนแรงกับเธอ บางทีฉันอาจจะผ่อนคลายมากขึ้นเกี่ยวกับเวลาที่อยู่กับลูกได้ง่ายขึ้น
ในความสัมพันธ์กับเด็ก ๆ คุณพยายามชดเชยการขาดความรักในวัยเด็กของคุณ ราวกับว่าคุณได้เรียนรู้บทเรียนในวัยเด็กและตอนนี้คุณรู้แล้วว่าคุณค่าของความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกคืออะไร
ใช่ ฉันรู้ว่าการรักเด็กเป็นอย่างไร
คุณเคยพูดเรื่องนี้กับแม่ของคุณไหม?
แน่นอน. แต่ก็ไม่มีประโยชน์ ตัวอย่างเช่นเมื่อลูกสาวเกิดแม่ของฉันไม่ได้มาหาเราเป็นเวลานาน ฉันถามว่าทำไมเธอถึงทำเช่นนี้ แต่เธอพบข้อแก้ตัวแปลก ๆ เธอบอกว่าเธอไม่มีเวลาว่าง เมื่อเธอมาหาเรา เธอมองนาฬิกาตลอดเวลาและบอกว่าเธอยังมีสิ่งที่ต้องทำอีกมาก มันเจ็บปวดมาก (ร้องไห้.)
นั่นคือคุณรู้สึกว่าเธอไม่จำเป็นต้องเห็นคุณ
ค่อนข้างถูกต้อง
คุณต้องสื่อสารกับเธอจริงๆ
เมื่อมีปัญหาบางอย่างเกิดขึ้น ความปรารถนาแรกของฉันคือการได้เข้าไปคลอเคลียกับแม่ แม้ว่าฉันจะจินตนาการได้ว่ามันดีแค่ไหน ฉันไม่เคยมีประสบการณ์แบบนั้นแม้แต่ตอนเป็นวัยรุ่น ฉันพยายามอย่างใด แต่เธอผลักฉันออกไปโดยบอกว่าปัญหาของฉันเป็นเรื่องไร้สาระ มันไม่คุ้มที่จะยุ่งกับเรื่องนี้
ปรากฎว่าในแง่หนึ่งคุณไม่สามารถพึ่งพาได้ แต่ในทางกลับกันคุณยังคงพึ่งพามันอยู่
ใช่. เหมือนเด็ก ฉันให้โอกาสเธอครั้งแล้วครั้งเล่าราวกับว่าฉันขอร้องเธอ เอาล่ะ ในที่สุดก็สนใจฉัน ฉันพยายามอย่างหนักเพื่อคุณ! และฉันยังคงหวังว่าเธอเองจะโทรหาฉัน โทรหาฉัน จึงไม่ขอพูดถึงความสัมพันธ์นี้
คุณต้องการให้เธอโทรหาคุณเพื่อที่เธอจะเปลี่ยน แตกต่างออกไป และเป็นผลให้มีพื้นที่สำหรับพูดคุยเกี่ยวกับความคับข้องใจของคุณ เพื่อหารือเกี่ยวกับพวกเขา แต่การพบกันครั้งใหม่แต่ละครั้งนำมาซึ่งความผิดหวังและกลายเป็นเรื่องน่าปวดหัวสำหรับคุณ
ใช่ถูกต้อง
และในเวลาเดียวกัน คุณไม่สามารถละทิ้งความสัมพันธ์นี้ได้ พวกเขาจะทำร้ายคุณครั้งแล้วครั้งเล่า
ใช่ มันเป็นแม่ และบางทีความสิ้นหวังเพียงเพราะฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ ฉันไม่สามารถแลกเปลี่ยนเธอกับแม่คนอื่นได้
ใช่ คุณไม่สามารถแลกเปลี่ยนได้จริงๆ แต่ ... คุณรู้ไหม พ่อแม่มักจะปล่อยลูกไปได้ยาก แต่คุณกลับทำตรงกันข้าม คุณปล่อยให้แม่คุณไว้ชีวิตเธอไม่ได้ ยอมรับเธอ ไม่ว่าเธอจะเป็นอย่างไร ฉันหมายถึงความเข้มงวดของเธอในความสัมพันธ์ แม้กระทั่งความโหดร้าย ความไม่รู้สึกรู้สา ราวกับว่าคุณหวังว่าเธอจะกลับมาหาคุณในแบบที่คุณใฝ่ฝันมานานหลายปี
ถ้าเราไม่มีค่าสำหรับแม่ แล้วเราจะมีค่าอะไรไหม?
แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเมื่อถึงเวลาที่ต้องปล่อยเด็กๆ ไป แม้จะเจ็บปวดและหวาดกลัวต่อพวกเขา แต่ฉันก็จะรักษาไว้ให้ดีที่สุดและทำต่อไป...
- (ความเงียบ.)
คุณพูดถึงความสัมพันธ์กับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับคุณค่าของความใกล้ชิดกับพวกเขาซึ่งคุณได้เรียนรู้ด้วยต้นทุนที่ขมขื่นมาก และในขณะเดียวกัน คุณก็ใฝ่ฝันที่จะรักษาความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ไม่เคยมีมาก่อน มันเป็นไปไม่ได้จริง
ไม่มีจุดหมายฉันจะพูดด้วยซ้ำ
ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือต้องรับรู้และยอมรับสิ่งนี้
ใช่ มันเป็นไปได้ แต่มันยากสำหรับฉันที่จะยอมรับว่าฉันไม่มีค่าสำหรับแม่ของฉัน
อาจเป็นเพราะคำถามเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้: ถ้าเราไม่มีคุณค่าสำหรับแม่ของเรา เราจะเป็นตัวแทนของคุณค่าใด ๆ เลยหรือไม่?
ใช่ อาจจะเป็นเช่นนั้น แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าความสัมพันธ์ของฉันกับสามีชดเชยสิ่งที่เธอไม่ได้ให้ฉัน ฉันเห็นความรัก ความห่วงใยของเขา และบางทีนี่อาจเป็นสิ่งที่ช่วยฉันจากภาวะซึมเศร้าลึกๆ
การมีเขาอยู่ในชีวิตเป็นเรื่องดี
ใช่มันเป็นเรื่องดีมากที่มีเขาและลูก ๆ ฉันเพิ่งเดินไปกับพวกเขา พวกเขาก็วิ่งมาหาฉัน และฉันก็จับพวกเขาและกอดพวกเขา และคุณรู้ไหม ฉันถึงกับร้องไห้ ฉันจำสิ่งนี้ไม่ได้ตั้งแต่เด็ก
คุณรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น?
- (ร้องไห้) ไม่รู้สิ... (ด้วยความแปลกใจ) อิจฉาเหรอ? ลูกของฉันโชคดีมาก อาจจะฟังดูแปลกๆ...
ความรักที่ไม่ได้เกิดขึ้นในวัยเด็กของคุณดูเหมือนว่าจะเคาะตลอดเวลา วัยเด็กของคุณดูเหมือนจะกอดคุณไว้ไม่ปล่อย ถือความสัมพันธ์คาราคาซังที่ไม่เคยเกิดขึ้น ดูเหมือนขัดแย้งกัน แต่เป็นเรื่องจริง
ใช่ถูกต้อง
คุณคิดว่าอะไรจะช่วยให้คุณปล่อยวางวัยเด็กของคุณและเห็นว่าคุณกำลังใช้ชีวิตแบบผู้ใหญ่ที่มีสามีและลูกของคุณเอง มีโอกาสที่จะนำความรักมาสู่ความสัมพันธ์กับพวกเขาหรือไม่? และก้าวไปสู่ปัจจุบันขณะ
ความสัมพันธ์ของคุณกับแม่กลายเป็นจุดเริ่มต้นของความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ ในนี้คุณไม่ฟรี
ฉันคิดว่าฉันควรจะจัดการกับมัน ยอมรับสถานการณ์และอย่าพยายามเปลี่ยนแปลง หากได้ผลฉันก็อดหวังไม่ได้ว่าแม่จะปฏิบัติกับฉันแตกต่างออกไป
อย่าคาดหวังการเปลี่ยนแปลงจากเธอ...
ที่นี่คุณพูดถูก!
ยอมรับว่าเธอไม่เห็นบางสิ่ง ไม่ไวต่อบางสิ่ง ถูกจำกัดในทางใดทางหนึ่ง ไม่มีความสามารถในบางสิ่ง และสร้างความสัมพันธ์กับเธอ - แค่คนๆ นั้น
ใช่. สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่านี่จะเป็นทางออก ฉันเคยคิดมากเกี่ยวกับความจริงที่ว่าแม่ของฉันควรเปลี่ยนแปลง เพราะเธอไม่ถูก คุณคิดว่ามันจะง่ายขึ้นสำหรับฉันไหม ถ้าฉันเปลี่ยนไม่ใช่แม่ของฉัน แต่เปลี่ยนทัศนคติของฉันที่มีต่อเธอ? ฉันอยากจะหยุดเรื่องนี้จริงๆ แต่อยู่มาวันหนึ่ง... มันค่อนข้างแปลก ไม่จริง
วันหนึ่งคงแปลกไม่จริง แต่บางทีคุณสามารถอุทิศเวลาให้กับมันได้ ฉันรู้สึกว่าความสัมพันธ์กับแม่ของคุณไม่ปล่อยคุณไปและคุณก็ไม่ปล่อยเช่นกัน ยึดมั่นในพวกเขา ในแง่หนึ่งพวกเขาทำร้ายคุณและในทางกลับกันคุณเองก็เก็บสถานการณ์นี้ไว้ในตัวคุณ คุณเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณกับแม่และความสัมพันธ์ของคุณกับลูก ๆ กับสามีของคุณอยู่ตลอดเวลา พวกเขากลายเป็นจุดเริ่มต้นของความเป็นอยู่ที่ดีและมีส่วนสำคัญในชีวิตของคุณ ในนี้คุณไม่ฟรี ฉันคิดว่าคุณคงเหนื่อยมาก บางทีคุณควรเริ่มพบนักจิตวิทยา เช่น ชั้นเรียน ทำงานกับมัน
เวโรนิก้า (ในหนึ่งเดือน):“ฉันนึกไม่ถึงเลยว่าการพบนักจิตบำบัดเพียงครั้งเดียวจะช่วยได้มากขนาดนี้ ในระหว่างการสนทนา ดูเหมือนว่าฉันจะเห็นสถานการณ์ทั้งหมดจากมุมที่ต่างออกไป ราวกับว่าทุกอย่างไม่ได้เกิดขึ้นกับฉัน แต่เกิดขึ้นกับบุคคลอื่น ทันใดนั้นฉันก็รู้ว่าฉันดูเหมือนจะ "ติด" ในวัยเด็กและรอต่อไปและแม้แต่เรียกร้องจากแม่ในสิ่งที่แม่ไม่สามารถให้ฉันได้ ในช่วงเดือนนี้เราเห็นเธอและมีความคืบหน้า: เธอมาหาเราไม่ได้เป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงครึ่งตามปกติ แต่ใช้เวลาทั้งเย็นพูดคุยกับลูกหลานของเธอทำตัวเป็นธรรมชาติมากกว่าปกติ แต่ฉันไม่ได้คุยกับเธอเกี่ยวกับหัวข้อนี้เลย แค่มีบางอย่างเปลี่ยนไปในทัศนคติของฉัน ฉันเลิกกดดันเธอแล้ว และแม่ของฉันรู้สึกได้ แน่นอน ความทรงจำอันขมขื่นยังคงอยู่ในตัวฉัน แต่ฉันตัดสินใจเริ่มหลักสูตรจิตบำบัดเพื่อรับมือกับสิ่งนี้ตลอดไป และเพียงแค่เริ่มต้นชีวิต
อเล็กซานเดอร์ แบดเคน:“แบบแผนของความสัมพันธ์เกิดขึ้นจากรุ่นสู่รุ่น: แม่ของเวโรนิกาเองก็สูญเสียแม่ไปตั้งแต่ยังเด็ก และส่งต่อการขาดความรักนี้ไปยังลูกสาวของเธอ ประสบการณ์ที่มีชีวิตไม่เคยหายไปอย่างไร้ร่องรอย และสิ่งที่เราเคยประสบภายใต้สถานการณ์บางอย่างก็ย้ำเตือนเราอีกครั้ง ความเหงาความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองในวัยเด็กทำให้นึกถึงตัวเองอีกครั้งเมื่อเวโรนิกาแต่งงานและให้กำเนิดลูก ปรากฎว่าการออกจากครอบครัวผู้ปกครองไม่ได้หมายถึงการยุติความสัมพันธ์ ความเจ็บปวดจากการสูญเสีย สิ่งที่ไม่ได้อยู่ในชีวิตของเธอและอาจจะไม่มีวันเป็น - สำหรับความรักของแม่ - ยังคงทำร้ายเธอจนถึงทุกวันนี้ สถานการณ์ใดก็ตามที่เป็นสัญลักษณ์ของการสูญเสียนี้จะสะท้อนอยู่ในหัวใจที่บอบช้ำของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่โดดเดี่ยวซึ่งอาศัยอยู่ในส่วนลึกของจิตวิญญาณของเวโรนิกา แน่นอนว่าเวโรนิกาต้องการความช่วยเหลือ และฉันก็ดึงความสนใจของเธอไปที่ประโยชน์ของจิตบำบัด
