Psixologga savol:
Gap shundaki, men onamdan menga muhabbat va tushunishni his qilmayman va ko'rmayapman.
Chunki men har doim undan qo'llab-quvvatlash va tushunish, yaxshi so'zlarni olish umidida unga qo'ng'iroq qilaman, lekin bunga javoban faqat EMAS yaxshi so'zlarni eshitaman. U erda nima sodir bo'lishidan qat'i nazar, u erda nima bo'lishidan qat'i nazar, uning fikricha, men doimo yomonman. Bir marta u menga shafoat qilmagan, masalan, katta opasi bilan janjal yoki janjalda. Katta opa 1984-yil, men esa 1991-yilman. U etakchi, men uni doim tinglayman, lekin u chegaraga yetadi, u beadab bo'lishni boshlaydi, men bularning barchasiga chidab, jim turaman. Meni doim janjalga qo'zg'atadi, ozroq o'zimni himoya qilsam xudo saqlasin, himoya qilsam bo'ldi, onam uchun men egoistman. Jim bo'lsam ham chidabman, buni ko'rmaydilar va qadrlashmaydilar, oxir-oqibat ko'z yoshlarimga olib kelishadi, o'zimga kirib ketaman, yon tomondan tayanch izlayman, chunki bor. oilada qo'llab-quvvatlash yo'q, men uni yon tomondan izlashim kerak, hamma ham tushunmaydi va shuning uchun men psixologga murojaat qilaman. Ularning sizning manzilingizga haqorat qilishlariga chidash va indamay eshitish juda qiyin. Bundan tashqari, opam barcha qarindoshlarimni manipulyatsiya qiladi, hammani menga qarshi qo'yadi, natijada men bilan hech kim gaplashmaydi, agar gapirsam, ular yana bosim o'tkazishni, yugurishni, haqorat qilishni boshlaydilar. Men o'zim 2-guruh nogironiman va sog'ligimga zarar bermaslik uchun asabiylashmaslikka harakat qilaman. Ba'zida bularning bariga chidagandan ko'ra o'lganim yaxshidek tuyuladi, lekin keyin o'ylaymanki, Alloh meni yaxshi ko'radi, shunday insonlar orqali, shunday oila orqali meni sinab ko'radi. Lekin, bu qiyin, ba'zida siz qochib ketishni xohlaysiz, hech kimni ko'rmaysiz, qo'ng'iroqlarga javob bermang, hammasini qoldiring, ular hali ham menga kerak emas. Hech kimdan iliq so'zlar yo'qligi sababli, e'tibor, qo'llab-quvvatlash, sevgi. Ko'p odamlar onasidan, oilasidan, qarindoshlaridan qo'llab-quvvatlash va mehr-muhabbat olishadi, men uchun buning aksi, men o'zim meni yon tomondan tushunadigan odamlarni qidiraman, bu juda qiyin. Ammo, shunga qaramay, men uni topishga muvaffaq bo'ldim va bu men uchun biroz osonroq bo'ladi. Lekin har gal onam yoki bolaligidan burchakka yozgan katta opam bilan gaplashaman, u meni qanday yomon ko'radi. Notanishlar oldida u men bilan juda chiroyli gaplashadi va yolg'iz qolganimda meni haqorat qilish, to'liq ranjitish, ko'z yoshlarimga olib kelish uchun biron bir sabab topadi. Shu bilan birga, u Ramazon oyida ro'za tutadi va u hali ham shunday yo'l tutadi, bu ziyoratga taklif qilish, ko'proq hurmat ko'rsatish va hokazo. Xudo buni hukm qilsa-da, lekin bu men uchun juda qiyin. Bunday axloqiy qiyin vaziyatdan qanday chiqish kerak.
Salom Saltanat!
Oila - bu ajoyib va qiziqarli narsa. Biz unda bola bo'lib tug'ilganmiz va unda biz kattalarga aylanamiz. Voyaga etgan odamning pozitsiyasi bolaning pozitsiyasidan qanday farq qiladi? Bola olishi kerak: oziq-ovqat, g'amxo'rlik, sevgi va ota-onadan g'amxo'rlik. Aks holda, u shunchaki omon qolmaydi.
Kattalar pozitsiyasi qanday? Bu sevgi, e'tibor, g'amxo'rlik, moddiy yordam berish pozitsiyasi.
Siz 25 yoshdasiz va qaysi lavozimni tanlashni faqat o'zingiz hal qilasiz. Siz o'zingizga achinishni davom ettirishingiz mumkin (shu jumladan sog'lig'ingiz tufayli), kutish va g'amxo'rlik va sevgini talab qilish yoki odamlarga o'zingiz berishni boshlashingiz mumkin. Men sizga to'g'ridan-to'g'ri, bezaksiz yozdim. Nega? Ishoning, men o'zingizga achinish va dunyoga da'vo qilish nimani anglatishini bilaman (bu otam vafot etganida sodir bo'lgan). Bu yo'l faqat o'zini va sog'lig'ini yo'q qilishga olib keladi va bu juda yuqori narx. Biz xafa bo'lish uchun emas, balki baxtli bo'lish uchun tug'ilganmiz.
Va agar siz hali ham oilada kattalar o'rnini tanlashga qaror qilsangiz :) buni qanday amalga oshirishni boshlash kerak?
Birinchidan, tomosha qilishni boshlang. Bola doimo "o'yinda", u vaziyatga kiritilgan va uni tashqaridan ko'rmaydi. Agar, masalan, bola stol o'yinini o'ynasa, u bor kuchi bilan g'alaba qozonishni xohlasa, barcha his-tuyg'ular o'yinga kiritilgan. Voyaga etgan odam o'zini qanday tutadi? U o'yinni, bolani tomosha qiladi va stol o'yinida g'alaba qozonishni emas (o'z manfaati uchun) bolani xursand qilishni (boshqaning manfaati uchun) xohlaydi. Nima demoqchi ekanligimni tushundingizmi? Siz hozir butunlay o'yindasiz, butun kuchingiz va his-tuyg'ularingiz bilan g'alaba qozonishni xohlaysiz (singlingiz noto'g'ri ekanligini, uning xudbinligini, onasi uni bekorga qo'llab-quvvatlayotganini isbotlash uchun). O'yindan chiqing. Oila a'zolaringizni sahnadagi aktyorlar kabi chetdan tomosha qiling. Qaerda ular xudbinlik qilsalar, o'zingizga ayting: "Ular buni hali o'rganmaganlari juda achinarli". Ularning xatolaridan saboq oling va odamlarga boshqacha munosabatda bo'ling. Chetdan tomosha qiling. Ular bilan bitta spektakl o'ynashni to'xtating, sizning shaxsiy hayotingiz bor va siz bu hayotda qanday baxtli bo'lishni o'rganish uchun tug'ilgansiz.
Voyaga etgan odamning pozitsiyasi berish va berishni nazarda tutadi. Yaqinlaringizdan biror narsa kutmang, o'zingizga g'amxo'rlik qilishni, ularga va boshqa odamlarga e'tibor berishni, ularni qo'llab-quvvatlashni boshlang. Hamma odamlar, moliyaviy ahvolidan qat'i nazar, ma'naviy boy yoki kambag'aldir. Kambag'allar e'tibor, g'amxo'rlik, muhabbatni talab qiladi, boylar buni boshqalarga beradi. Ijodkorlik bilan shug'ullanishni boshlang (musiqa, rasm, raqs, fotografiya, kashta tikish - sizni qiziqtirgan narsangizdan qat'i nazar) va bu ijodingizni boshqa odamlar bilan baham ko'ring (ijtimoiy tarmoqlar orqali yoki shaxsan, oila va do'stlar bilan yoki shunchaki qiziqishlari o'xshash bo'lganlar bilan).
Voyaga etgan odam o'z qadriyatlari va e'tiqodi haqida qaror qabul qildi. Agar siz Xudoga ishonsangiz, har kuni uning sevimli farzandi ekanligingizni tasavvur qiling. Oila har doim ham bizga himoya va sevgini bera olmaydi, lekin Xudo ularni har doim berishi mumkin. Ertalab turishdan oldin, onaning qornidagi go'dakdek, to'shakda jingalak bo'ling va "Men Xudoning sevimli farzandiman. Men bu dunyoga Xudo meni sevgani uchun keldim. Bu hayotda u menga kerak bo'lgan hamma narsani beradi. "RIVOJLANISH UCHUN KERAK." Himoyalangan va sevilganingizni his qiling va bu sevgi bilan to'ldiring va uni odamlar bilan baham ko'ring. Tanqid va qoralashni emas, balki ehtiyot bo'lishni o'rganing, lekin agar siz hech kimni topa olmasangiz umumiy til- chetga chiqing va kuzating.
5-sentabr 1 3345
Yuliya Goryacheva: 33 yoshimda onamni sevmasligimni angladim. Men undan voz kechmoqchiman, uni hayotimdan o'chirib tashlamoqchiman ... yoki men uni (qanchalik bema'ni tuyulmasin) do'stona, jilmayuvchi, xotirjam, yumshoq, mehribon, tushunadigan va eng muhimi, qabul qiluvchi ayolga aylantirmoqchiman. . So'nggi yillarda u bilan muloqot menga salbiy his-tuyg'ulardan va natijada o'tgan va tiklanmagan asablardan boshqa hech narsa keltirmaydi.
Yo'q, ichkilikboz emas, giyohvand emas, fohisha ayol emas. Aksincha, bu juda to'g'ri, hatto namunali deyish mumkin. Har jihatdan. To'g'rirog'i, u shunday ko'rinishni xohlaydi. Va men bu ikki tomonlama standartlarni allaqachon oldim!
Keling, onam butun hayoti davomida bolalarni qanday sevishini, ularni qanday tushunishini va ular bilan umumiy til topishni bilishini takrorlashni yaxshi ko'rganligidan boshlaylik. Faqat u otam bilan xayrlashgandan keyin meni ota-onasining qo'liga berdi. Va keyin, ko'p yillar o'tgach, u menga haqiqatan ham men bilan abort qilmoqchi ekanligini aytdi, chunki uning dadasi bilan munosabatlari allaqachon yoqasida edi, lekin keyin u shunday qarorga keldi: "Ha, men farzand ko'rmayman! ” va menga hayot berdi ... keyin men otam bilan qochib, meni boshqa shaharga bobom va buvimning qo'liga tashlab yuborishim uchun, go'yoki bolalar bilan yotoqxonada yashash mumkin emas edi.
Men esa onamsiz bir yarim yildan besh yilgacha yashadim. U har dam olish kunlari menga kelganini takrorlashni yaxshi ko'radi, lekin negadir men uni eslay olmayman. Hozir, 33 yoshda, allaqachon uchta farzandim bor, men bolaligimda hayotimning asosiy figurasini eslay olmayman degan fikr meni hayratda qoldirdi. Har yozda kelgan singlisini eslayman, lekin onasini eslay olmayman. To‘g‘rirog‘i, bir kuni bobom va buvim bugun onam kelishlarini aytishganini eslayman. Va men uni kutayotgan edim, shuning uchun kutdim! Lekin u kelmadi. Ehtimol, o'shandan beri men uni eslay olmayman ...
Otam bilan xayrlashganimdan so'ng, onam meni u bilan uchrashish va muloqot qilish imkoniyatidan mahrum qildi. U meni o'g'irlab ketishi mumkinligi kabi u haqida yoqimsiz so'zlarni aytdi, u mening bog'chamga kelganida u bilan hech qaerga bormaslikka undadi. Natijada u 1-sinfda menikiga kelganida, onamning o‘gitlariga amal qilib, undan qochib ketdim. U boshqa kelmadi.
U hech qachon men bilan yumshoq va mehribon bo'lmagan va hayot murakkab narsa ekanligini va mendan hamshira bo'lishni xohlamasligini aytib, meni quchoqlamagan. Umuman olganda, u meni shunday tarbiyalaganki, men undan qo'rqaman. Men bo'ysunmaslikdan qo'rqdim, e'tiroz bildirishdan qo'rqdim, hatto meni ingliz tili o'qituvchisi panjasi bilan ta'qib qilganida, unga tan olishdan qo'rqdim, u ham meni shaxsiy darslar uchun biriktirdi.
Onam har doim qiz do'stlariga munosabatlardagi muammolarni hal qilishda yordam berishni yaxshi ko'rardi. U, ajrashgan ayol, o'zini erkak va ayol munosabatlarida guru deb hisoblardi. U har doim oilalarni yopishtirib, do'stlarini issiq qo'l ostida ajrashmaslikka chaqirdi. Va faqat menga u takrorlashni yaxshi ko'rardi: "Ering bilan ajrash!" Agar men uning ustidan yuragimda shikoyat qilsam. O'tgan yili u erining uyali telefoniga qo'ng'iroq qilganida va bizning janjaldan keyin ajrashishni taklif qilganida apofeoz edi. O'shandan beri munosabatlarimda qanday qiyinchiliklar bo'lishidan qat'i nazar, men unga hech narsa aytmadim.
Shuningdek, u qanday ajoyib nevaralari borligi bilan omma oldida maqtanishni yaxshi ko'radi. Endi ularning uchtasi allaqachon mavjud. Men esa to‘rtinchi farzandimni kutyapman. Ammo oxirgi ikkitasi bo'lmagan bo'lishi mumkin - onamni tinglang va ikkinchi boladan keyin sterilizatsiya qiling. U mening bolalarim yetarli, deb qaror qildi, sezaryen orqali tug'ilgan ob-havo men uchun juda og'ir. U hatto ikkinchi farzandim tug'ilishidan oldin shifokor bilan sterilizatsiya haqida kelishib olishga ishontirdi. Doktorimga rahmat, u shunday dedi: “Yo'q. Shunda sen o‘g‘il istaysan-u, orqamdan pichoq ko‘tarib chopasan. Keyin men haqiqatan ham o'g'il tug'dim va o'zim uyda, tug'ilishni tabiat tomonidan mo'ljallangan tarzda his qildim. Aytgancha, bu onaning bolalarni qanchalik sevishi haqidagi savolga ....
Shuningdek, onaning bolalarga bo'lgan sevgisi haqidagi savolga - o'g'limni uzoq vaqt emizishim haqidagi onaning psixozi. Onam, ehtimol, o'zini emizish bo'yicha mutaxassis deb biladi. Shunchaki, bolalar poliklinikasi unga suti kam yog‘li bo‘lgani uchun semimayotganimni aytgani uchun bir oylik bo‘lganimda u meni emizishni to‘xtatdi. Endi u bir yildan keyin soqchilar bolaga yaxshi narsa bermasligiga amin. Qizlarimni bir yilgacha ovqatlantirganim uchun hech qanday janjal bo'lmadi. Ular o'g'limni bir yoshu 2 oyligida boqayotganimni onam ko'rgandan keyin boshlandi. U mutaxassis, u bir yildan keyin bolaga sutda hech qanday foyda yo'qligini biladi va bu befoyda ovqatlanish bilan men o'g'limni "og'ziga ko'kragini tiqib olganimda" ko'proq bog'lashni xohlayman. Men o'g'limni u bilan ovqatlantirganimda menga qancha noxush qarashlar va o'tkir so'zlar aytildi. Oxir-oqibat, men bunga chiday olmadim.
Men kamdan-kam hollarda portlayman, lekin bu erda men allaqachon oldim! Bir oy ovqatlangan odam baribir bolani qancha ovqatlantirishim kerakligini o'rgatadi! Men g'azablandim va darhol o'zim haqimda ko'p narsalarni bilib oldim. U meni juda xafa qilgan gaplarni aytdi: men asabiy ona ekanligimni, bolalarga yaxshi qaramasligimni, o'zimdan hech kim emasligimni, yomon qiz ekanimni... Ko'z yoshlarim bilan so'raganimda: "Onam, menda yaxshi narsa bormi?" U jahl bilan "Yo'q!" Eshitish juda og'riqli edi va bu u bilan bo'lgan munosabatlarimizda burilish nuqtasi bo'ldi. Va bundan bir soat oldin u mehmonlarga erim va men qanday ajoyib ota-onalarni shunday bolalarni tarbiyalaganimizni aytdi. Yana ikki tomonlama standartlar!
Onam uchun men qadriyatni faqat jamiyatga foyda keltira oladigan mavjudot sifatida ifodalayman. Men o'qiganimda, konferentsiyalarda nutq so'zlaganimda, maqolalar yozganimda, faol hayot tarzini olib borganimda, ko'plab sevimli mashg'ulotlarim bo'lganimda, ishimni o'zgartirganimda - onam men bilan faxrlanardi. Keyin onamning tushunchasi bilan yashadim. Oxirgi 6 yil ichida hayotim to'xtab qoldi, chunki men shu vaqt davomida farzandlar tug'ib, tarbiya qildim. Har bir bola bilan onasi takrorlashni yaxshi ko'rardi: "Biror narsa qilish vaqti keldi, siz uyda qoldingiz".
Va negadir, 6 yil uyda o‘tirishim natijasida farzandlarim sog‘lom (emlashlar yo‘qligi, qotib qolgan), faol (toza havoda ko‘p sayr qiladi), ijodkor bo‘lishlari umuman farq qilmaydi. (to'garaklarga qatnashish), quvnoq va xushmuomala (ularning hayotida o'yinlarga ko'p vaqt bor va men uchun o'yin bolaning bolaligida bo'lishi kerak bo'lgan eng muhim narsa). Uyda tug'ilgan uchinchi bolaning sog'lig'i yaxshi va yaxshi rivojlanmoqda.
Yo'q, onam uchun boshqa narsa muhim. Ma'lum bo'lishicha, men yomon uy bekasi (men u o'ylagancha bo'tqa pishirmayman va kvartirani o'z vaqtida tozalamayman), yomon ona (bolalarga baqiraman) va yomon xotinman (men). erim bilan baland ohangda gaplashing va ba'zan (oh dahshat!) Men u bilan bolalar bilan qasamyod qilaman). Onam eri bilan hech qachon janjallashmasligini ta'kidlashni yaxshi ko'radi (u ikkinchi turmushga chiqdi, 47 yoshida turmushga chiqdi). Faqat men qandaydir tarzda uning eriga baqirganiga beixtiyor guvoh bo'ldim. Bitta illyuziya parchalanib ketdi. Va keyin, oxir-oqibat, men o'ylardim: "Ha, onam eri bilan qasam ichmaydi, shuning uchun u to'g'ri yashaydi, qasam ichaman, shuning uchun men noto'g'ri yashayman". Va yaqinda men hamma qasam ichishini angladim. Faqat onam o'zidan yaxshiroq ko'rinishni xohlaydi. Oh, biz so‘kinganimizda uning bolalarimizga rahmi keladi. Ilgari uning bunday iboralari meni bolalar oldida aybdorlik hissini uyg'otdi. Va yaqinda men bolaligimni o'tkazganimdan ko'ra, har qanday narsa sodir bo'lishi mumkin bo'lgan to'laqonli oilada bolalarga yashashga ruxsat berish yaxshiroq ekanligini angladim: onam va dadam mening bolaligimda mavjud bo'lmagani uchun qasam ichmaganlar. Lekin men katta bo‘lgan bobom va buvim janjal qilishdi.
Biz deyarli 10 yildan beri birgamiz va qisman ajrashgan ota-onalarning farzandlari ajrashishlari haqidagi ahmoqona statistikaga qaramay, u bilan munosabatlarni saqlab qolish va oilamni saqlab qolishni o'zimning yutug'im deb bilaman. Men erimni yaxshi ko'raman va yonimda boshqa erkakni tasavvur qila olmayman.
Gohida menga onam tushkunlikka tushgandek tuyuladi. Unga o'z ssenariysini takrorlash ancha yoqimli bo'lardi. Unga erim bilan bo'lgan janjallarimni aytib, ahmoqlik qilardim. Va u darhol ilhomlanib, menga qo'ng'iroq qila boshladi, uni do'zaxga tashlashga, bolalarni olib ketishga va u bilan yashashga chaqirdi (u boshqa shaharda). Va u erda u mening hayotimni tartibga soladi. Do'stlarimdan biri hazillashganidek: "Onang sizning eringiz bo'lishni xohlaydi". Ham g'amgin, ham kulgili.
Bu yil erim jiddiy voqea sodir bo'lganida, onam meni "qo'llab-quvvatladi". Yumshoq qaynatilgan mashina, sternum sinishi, jarrohlik. U mo''jizaviy tarzda tirik qoldi. Men uning o'lim yoqasida ekanligini anglab, dahshatli davrni boshdan kechirdim. Onam tomonidan: bir tomchi hamdardlik ham, tushunish ham emas, garchi o'sha paytda biz bir hududda edik. Qolaversa, u olti yoshli qizimni otasining vayronaga aylangan mashinasini ko'rib, juda yaramasligi uchun tanbeh qildi va otasi vafot etdi, deb qaror qildi. Men portladim: "Bola o'z his-tuyg'ularini o'zi xohlagancha ifoda etishga haqli va og'zini yopish uchun hech narsa yo'q." Bu kamdan-kam holatlardan biri edi, men onamga qarshi chiqishga jur'at etganman, bu, albatta, u yoqmadi va u meni qiz sifatida tanbeh qildi.
Bu baxtsiz hodisa erim bilan munosabatlarimni yangi bosqichga olib chiqdi. Biz bir-birimizni qanchalik sevishimizni va qadrlashimizni angladik va buning natijasi bolaning ko'rinishi edi.
Tasavvur qilyapsizmi, men, 33 yoshli ayol, suyukli odam bilan qonuniy turmush qurgan, uch farzandning onasi, bu to'rtinchi farzand haqida onamga aytishdan qo'rqdim. Bir vaqtlar men uchinchisi haqida gapirishdan qo'rqdim. Men oilaviy stsenariydan butunlay chiqib ketdim. Bizning oilamizda tug'ilish odatiy hol emas. Abort qilish odat tusiga kiradi. Men bu bola bilan abort qilishni xohlaganimni tan olishdan uyalaman. Eng yomoni, har bir farzandim bilan abort qilmoqchi edim. Birinchisi bilan, chunki bu aniq emas edi, mening nikohim kelajakdagi er Mengami yoki yo'qmi, va hatto ishda ham, ular homiladorlik haqida bilib, ikkinchisi bilan meni zulm qila boshladilar - chunki men ob-havoning tarbiyasidan dahshatga tushdim va atrofdagilar, shu jumladan onam ham shunday deyishdi: "Oh. , sizga qanchalik qiyin bo'ladi!”, uchinchisi bilan - chunki men ob-havodan endigina o'zimga keldim va ishga ketmoqchi edim, to'rtinchisi bilan ... Rabbiy (!), Bir vaqtlar bo'lgani uchunmi onam men bilan abort qilmoqchi edi !? Va mening barcha bolalarim bu go'sht maydalagichdan dahshatli fikrlardan o'tishadi. Afsuski, bu ma'lumot mening boshimga tushdi va men bizning jasur tibbiyotimizning bunday imkoniyati haqida bilaman. Bu erda hayvonlar abortlar haqida hech qanday tasavvurga ega emas va hammani tug'diradi. Va odamlar ....
Bola haqida bilib, onasi baxtli emas edi. Va o'zimga buni qilishga ruxsat berganimdan g'azablanaman! U aqlini butunlay yo'qotdi, bizning davrimizda juda ko'p tug'di! Bechora erim, men uni shu to‘rtinchi farzandim bilan qullikka haydayapman.
Oh, onam, onam...
O'zim ham uch marta ona bo'lib, ko'p narsani tushuna boshladim. Va o'tgan yil davomida qancha illyuziyalar g'oyib bo'ldi! Va faqat achchiq haqiqat qoldi. Men onamni sevmayman va u meni sevishiga shubha qilaman.
Olga Kaver, jarayon va tizim terapevti, konstellerator: Biz onamizni qanchalik qabul qilsak va hurmat qilsak, biz baxt, muvaffaqiyat, hayotning to'liqligini topa olamiz. Bert Xellinger haqidagi bu fikr meni qattiq ta'sir qildi. Keyin, onam bilan bo'lgan munosabatlar haqida shunga o'xshash narsalarni yozishim mumkin edi. Ko'p maslahatlar bilan, odatda, ona jamiyatning yaxshi onaga bo'lgan umidlarini qondirishga intiladi. Shu tariqa keksa avlod vakillari o‘z fikrlarini farzandlari hayotiga singdirib, o‘z tashvishlarini bildiradilar. Bu ularning sevish usuli, ko'pincha o'z sevgisini boshqacha tarzda ifodalaydi, bu avlod onalar qanday qilib bilishmaydi.
Axir ular sovet davrida boshqa ideallarga ega edilar. Sovet Ittifoqi ko'pincha "Sovetlar mamlakati" deb ataldi, shuning uchun u qabul qilindi - farzandlarining hayotini nazorat qilish, bu ota-onalar uchun yaxshi sifat deb hisoblangan. Tizimli burjlar bo'yicha trening kursidan eslayman: "Onam hayot berdi va bu etarli". Men o‘yladim, rost, hayot bizga ota-onamizdan, birinchi navbatda, onamizdan berilgan bebaho ne’mat, shunchalik bebahoki, dunyoda hech qanday pul uni yo‘qlikdan yoki o‘limdan qutqara olmaydi. Va barchamiz bu sovg'ani oldik. Ota-onasidan, ko'proq onasidan, u bolani saqlashga qaror qildi, tanasini berdi, o'zini xavf ostiga qo'ydi, homiladorlik va tug'ish paytida hayot va o'lim o'rtasida bo'ldi. To'g'ri - biz onamizning hayoti uchun qarzdormiz. Bu bilan solishtirganda, onamizning shaxsiyati unchalik muhim bo'lmagan jihatga o'xshaydi: u nima deb o'ylaydi, nima qiladi, nimaga ishonadi.
"Hamma narsa bolalikdan keladi - bizning barcha jarohatlarimiz va muammolarimiz" - psixoanalizning bu pozitsiyasi odamlarning bir necha avlodlari hamma narsada ota-onalarini ayblab o'sib ulg'ayganiga olib keldi. Biz dardlarimiz uchun ota-onamizni aybdor ekanmiz, biz katta bo'lganimiz yo'q. Voyaga etgan etuk odam o'zgarishlar uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmasiga oladi. Va u "asosiy ona" va "shaxsiy ona" ni ajratib turadi va birinchisidan katta mehrni oladi, chunki onaning shu qismi bizni ichkariga kiritishga imkon bergan, bizni tarbiyalagan va boqgan, ikkinchisi esa shunchaki o'zini qanday bo'lishini qabul qiladi. . Bu ajralish va qabul qilish haqiqatga aylanganda, inson kattalarga aylanadi.
Qabul qila olmasangiz va baham ko'rmasangiz nima qilish kerak? Rivojlanish uchun hayot va resurslarni berish kifoya, bu manbalarga sevgi kiradi. Aks holda, ona alohida shaxs, hayotda o'z yo'lini bosib o'tadi, farzandlaridan farqli yo'l. Bu esa bolalarga rivojlanish va o'z yo'lini tanlash erkinligini beradi.
Onani yomon ko'rish bilan yashash - bu, birinchi navbatda, o'zimizga zarar keltiradigan og'ir yuk. Axir, boshqa odamga nisbatan har qanday salbiy munosabat bizga salbiy zaryad beradi, bizni sekinlashtiradi, oldinga siljishimizga imkon bermaydi. Inson o‘zida bu jirkanch tuyg‘uni qanchalik asrab-avaylamasin, har doim (!) undan xalos bo‘lishni istaydi, tarozida. Najot kechirish va qabul qilish bilan keladi. Bu jismoniy va ruhiy jihatdan juda qiyin jarayon. Ko'pincha bizni xafa qilganlarga nisbatan nafratni hayotimizdan olib tashlashga tayyor emasmiz, chunki biz kuchsizroq, zaifroq, kechirimli va qabul qiluvchi bo'lib qolamiz. Nafrat - bu bizning himoyamiz, lekin nima evaziga?
Ko'pchiligimiz ota-onamizdan ko'p shikoyat qilamiz. Ammo barcha da'volarni bitta iborada ifodalash mumkin: "U \ U \ Ular sevgan \ meni men xohlagancha sevmaydi". Ha ha! Ularning barchasi, istisnosiz, sevadilar. To'g'ri, sevgi, u ba'zan juda buzuq shakllarda ifodalanadi. Va agar biz bolamizning sevgisini har qanday shaklda qabul qilishga tayyor bo'lsak (hatto "onam - sen yomonsan!"), biz ota-onadan bila turib, bizga kerak bo'lgan sevgi turini talab qilamiz. aynan o'sha paytda bizga kerak bo'lganda va hokazo. va h.k. Ota-onalar mumkin deb kim aytdi? Axir biz o'ng qo'ldan matnni chap qo'l bilan ideal yozishni talab qilmaymizmi? Nega biz ota-onalar seva olishiga ishonchimiz komil?
Hech bo'lmaganda ona qo'lidan kelganini qilgan yoki qilishga uringan fikrga yo'l qo'yish muhim ... Nega bunday fikrga ruxsat berish kerak? Tinchlik topish uchun, hayotingizni kimningdir irodasiga qarshi emas, balki o'zingiz xohlagancha qurishingiz uchun, bolalarni tarbiyalash uchun, ularga ichingizdagi yaxshiliklarni berayotganingizni tushunib, hech narsa bo'lmasligi uchun. yuragingizdagi qora tuynuk, xuddi Bermud uchburchagi kabi, hech qaerga kuch so'rmaydi.
Kechirish va qabul qilish ota-onangning hayotingga ta'siriga yo'l qo'yish degani emas, aksincha, o'zingni ozod qilish, seni orqaga tortayotgan kishanlarni yechish degani. Qabul qilish chuqur nafas olishni o'rganishni, hech kimga orqaga qaramay, o'zingizga va istaklaringizga e'tibor qaratishni o'rganishni anglatadi. Va ota-onani qabul qilish har doim o'z-o'zidan ilgari hech qanday kelishuv bo'lmagan qismi bilan do'stlashishni anglatadi.
Olga Kolyada,amaliy psixolog, "Ladya" o'quv markazi o'qituvchisi: Treninglarda katta yoshli ayollarning onalarga bo'lgan og'ir his-tuyg'ulari haqidagi e'tiroflarini qayta-qayta o'qiyman va tinglayman ... Onaning ham, qizning ham o'ziga xosligi achinarli, achinarli. Keksa onalarga aytadigan gapim yo'q - ular qo'lidan kelgan hamma narsani allaqachon bergan yoki bermagan. Va endi ular tegishli "mulohazani" olishadi - kattalar qizlari bilan qiyin va quvonchsiz munosabatlar yoki hatto munosabatlarning yo'qolishi.
Ammo men qizlarimga aytmoqchiman - azizim, onangga bo'lgan barcha his-tuyg'ularingga haqlisan! Hamma narsa. Va bu sizning aybingiz emas - bu sizning baxtsizligingiz, agar bu his-tuyg'ular orasida sevgi yo'q yoki deyarli qolmagan bo'lsa. Dastlab, bola doimo onaga bo'lgan muhabbat bilan keladi, boshqacha bo'lishi mumkin emas. Va keyin ona shunday zo'ravonlik va og'riqni (turli darajadagi xabardorlik va turli sabablarga ko'ra) amalga oshirishi mumkinki, ular sizning bu sevgingizni qisman yoki to'liq blokirovka qiladi. Va buning uchun qanday aybdor bo'lishingiz mumkin? Unda - nega xotirjam tan olishdan uyalasiz - ha, men onamni sevmayman, balki undan nafratlanaman? Chunki "sizda bunday fikrlar bo'lishi mumkin emas!" Bu xuddi his-tuyg'ular bor, lekin sizda fikrlar bo'lmaydimi? Kim aytdi? Ona?…
Paradoks shundaki, onangizga bo'lgan eng "yomon" his-tuyg'ularingizni xotirjamlik bilan tan olishingizga arziydi, chunki unga bo'lgan munosabat darhol "darajani" yo'qota boshlaydi! Nima bo'lganini qabul qilib, u bilan (agar mavjud bo'lsa) "qizlar qanchalik yaxshi bo'lishi kerak" asosida emas, balki ushbu berilgan asosida aloqa o'rnatish osonroq. Agar aloqa bo'lmasa, uning yo'qligi sababli kamroq tashvishlanishni boshlaysiz. Shuningdek, sovg'alar ham bor - o'zingizga barcha salbiy his-tuyg'ularni his qilish imkonini berish orqali siz ulardan ba'zilaridan xalos bo'lasiz va ularning ostida siz haqiqatan ham hech qaerga ketmagan, shunchaki uning yuzasida joy bo'lmagan Sevgini kashf etasiz ... .
Keyin bunday qizlar sababni tushunmasdan, munosabatlarda bir xil xatolarga yo'l qo'yishadi. Shunung uchun, iltimos, farzandlaringizga nima deyayotganingizga e'tibor bering!
Fotosurat manbasi: alwaysbusymama.com
O'zini sevmasliklarini bilib o'sgan qizlar uchun, Ularning kelajakdagi munosabatlarini va hayotlarini qanday qurishlarini aniqlaydigan hissiy yaralar qoladi.
Eng muhimi, qizning onalik mehriga bo'lgan ehtiyoji yo'qolmaydi. mumkin emasligini tushungandan keyin ham.
Fotosurat manbasi: hsmedia.ru
Bu ehtiyoj uning qalbida yashaydi va uni so'zsiz, faqat u bo'lgani uchun sevishi kerak bo'lgan yagona odam sevmasligini dahshatli anglash bilan birga yashaydi. Bu tuyg'u bilan kurashish ba'zan butun umrni oladi.
Eng achinarlisi shundaki, ba'zida allaqachon etuk bo'lgan qizlar muvaffaqiyatsizliklarining sababini bilishmaydi va barcha muammolar uchun o'zlari aybdor deb hisoblashadi.
Fotosurat manbasi: bancodasaude.com
Sevgisiz onalarning sevilmagan qizlari e'tiborga loyiqligini bilishmaydi ularning xotirasida ularni sevish hissi umuman yo'q edi.
Qiz kundan-kunga eshitilmasligiga, e'tiborga olinmasligiga yoki undan ham yomoni, uning har bir harakatini diqqat bilan kuzatib, tanqid qilishiga o'rganib ulg'ayishi mumkin edi.
Fotosurat manbasi: womanest.ru
Agar u aniq iste'dod va yutuqlarga ega bo'lsa ham Ular unga ishonch bildirmaydilar. Agar u yumshoq va muloyim xarakterga ega bo'lsa ham, uning boshi ovoz berishda davom etadi onaning ovozi, u o'zinikidek qabul qiladi;- u yomon qiz, noshukur, u hamma narsani g'azab bilan qiladi, "kimda shunday narsa o'sgan, boshqalarning bolalari kabi bolalari bor" ...
Ko‘pchilik katta bo‘lganida hamon “odamlarni aldayapti” degan tuyg‘u borligini, ularning iste’dodi va xarakterida qandaydir nuqsonlar borligini aytadi.
Fotosurat manbasi: bodo.ua
Nega kimdir men bilan do'st bo'lishni xohlayotgani menga doim g'alati tuyulardi, buning ortida qandaydir foyda bormi, deb o'ylay boshladim.
Bunday fikrlar dunyoning ishonchsizligi haqidagi umumiy tuyg'udan kelib chiqadi., bu onasi uni o'ziga yaqinlashtiradigan yoki itarib yuboradigan qiz tomonidan boshdan kechiriladi.
Fotosurat manbasi: sitewomen.com
U his-tuyg'ularga va munosabatlarga ishonish mumkinligi, ertasi kuni uni itarib yuborilmasligini doimiy tasdiqlashga muhtoj bo'ladi.
Va kattalar sifatida ular hissiy bo'ronlarni xohlashadi, ko'tarilish va tushish, tanaffuslar va shirin yarashuvlar. Haqiqiy sevgi ular uchun bu obsesyon, hamma narsani iste'mol qiladigan ehtiros, jodugarlik kuchi, hasad va ko'z yoshlari.
Fotosurat manbasi: manlogic.ru
Tinch-ishonchli munosabatlar ularga yoki haqiqiy emasdek tuyuladi(ular bu sodir bo'lishiga ishonishmaydi) yoki zerikarli. Oddiy, iblis bo'lmagan odam, ehtimol, ularning e'tiborini tortmaydi.
Sovuq befarqlik yoki doimiy tanqid va oldindan aytib bo'lmaydigan muhitda o'sganlarning ko'pchiligi o'zlarini doimo his qilishlarini aytishadi. onalik mehriga bo'lgan ehtiyoj, lekin shu bilan birga ular uni olishning hech qanday yo'llarini bilmasliklarini tushunishdi..
Bugun xayrixoh tabassumga sabab bo'lgan narsa ertaga g'azab bilan rad etilishi mumkin.
Fotosurat manbasi: foto-cat.ru
Va allaqachon kattalar sifatida ular tinchlanish yo'lini izlashda davom etmoqdalar hamkorlar yoki do'stlar, har qanday holatda ham onalik sovuqligini takrorlamaslik uchun.
Qarama-qarshi jins bilan sog'lom chegaralarni o'rnatishda qiyinchiliklarga qo'shimcha ravishda, Sevgisiz onalarning qizlari ko'pincha do'stlik bilan bog'liq muammolarga duch kelishadi.
Fotosurat manbasi: womancosmo.ru
Bolaligida onalik noroziligini his qilgan qiz qalbining tubida qo'rquvni his qiladi: "Men yana xafa bo'lishni xohlamayman".
Uning uchun dunyo potentsial xavfli erkaklardan iborat., ular orasida noma'lum tarzda siz o'zingizni topishingiz kerak.
Fotosurat manbasi: familyexpert.ru
Bolalikda bunday sevilmagan qizlar uchun his-tuyg'ularini engish qiyin, chunki ular o'z qadr-qimmatini so'zsiz qabul qilish tajribasiga ega emas edilar, bu ularga oyoqqa mustahkam turish imkonini beradi.
Biz bilgan narsalarimizga bog'langanmiz Bu bizning bolaligimizning bir qismidir, nima bo'lishidan qat'iy nazar.
Fotosurat manbasi: iuvaret.ru
Faqat yillar o'tib men erim menga onam kabi munosabatda bo'lganini angladim va uni o'zim tanladim. U menga tanishish uchun aytgan birinchi so'zlari ham shunday bo'ldi: "Bu sharfni bog'lashni o'zingiz o'ylab topdingizmi? Uni olib tashlang." Keyin men buni juda kulgili va original deb o'yladim.
Biz allaqachon katta bo'lganimizda, nega endi bu haqda gapiryapmiz?
Taqdir bizga bergan kartalarni umidsizlikka tushirish uchun emas. Har kimning o'ziga xosligi bor.
Va qanday qilib va nima uchun harakat qilayotganimizni tushunish uchun. Va ularning farzandlariga nisbatan ham.
Tayyorlagan: Mariya Malygina
Biz psixoterapevt Aleksandr Badchendan "Psixologiyalar" jurnali o'quvchilaridan biri bilan maslahatlashishni so'radik. Suhbat diktofonga yozib olinadi: bu psixoterapevtning kabinetida aslida nima bo'layotganini tushunishga imkon beradi. Qahramonning ismlari va shaxsiy ma'lumotlari maxfiylik maqsadida o'zgartirildi. Bu safar 32 yoshli Veronika Aleksandr Badkhenning qabulxonasida.
Veronika: Menda baxtli bo'lishim uchun hamma narsa bor: sevgan erim, bolalarim, ajoyib ishim, do'stlarim, ko'p sayohat qilaman. Menda yo'q bitta narsa bor - onam. U tirik va sog'lom, faqat onam hayotimda yo'q. Va hech qachon bo'lmagan. U meni va singlimni besh kun davomida qanday tashlab ketganini eslayman bolalar bog'chasi va men qanday yig'ladim va katta opa onam bizni albatta olib ketishini aytdi. Onam fuqarolik erining yuzimga shafqatsiz shapaloq urishiga qanday ruxsat berganini eslayman. U telefonda birovga mening xunuk ekanligimni, ishdan chetda qolmaslik uchun hech bo'lmaganda o'qishim haqida o'ylashim kerakligini aytganidek. Men cheksiz eslay olaman va unga bo'lgan bu xafagarchilik mening hayotimga juda xalaqit beradi. Men bor kuchim bilan buni unutishga, onamni oqlashga va kechirishga harakat qilaman, lekin qila olmayman.
Aleksandr Badkhen: Onangni oqlamoqchi ekansan, deding...
Ha, harakat qilaman... shuni... (yig'lab) u meni sevmasdi. Hech qanday iliq va yoqimli narsani eslay olmayman. Ammo men uni doimo oqlayman, chunki uning onasi yo'q edi - u juda erta vafot etdi.
Uning sizga bo'lgan sovuq munosabatini onasiz o'sganligi bilan izohlaysizmi?
Menimcha, u senga befarq bo‘lganing qanchalik og‘riyotganini bilmaydi. Lekin, buni oqlab, men tushunaman, bu sizning farzandlaringizni baxtsiz qilish uchun unchalik yaxshi sabab emas. Bundan tashqari, nega endi u allaqachon katta yoshli bolalariga nisbatan iliq his-tuyg'ularga ega emasligini tushunolmayapman.
Siz aytdingiz - katta yoshli bolalarga. Lekin bolaligingizda buni his qildingizmi?
Menimcha, singlim va men ulg'ayganimizda, biz unga yanada ko'proq aralasha boshladik. Onamning shaxsiy hayoti bor edi va men uni bezovta qilayotganimni, biror joyga borishim kerakligini his qilib yashadim. Shuning uchun men juda erta turmushga chiqdim. Men erimni yaxshi ko'raman, lekin onam turmush qurishga asl turtki bo'lgan. So'z bilan emas, balki xatti-harakati bilan - u meni uydan tark etishga majbur qildi birga hayot chidab bo'lmas. Masalan, esimda... 16 yoshidan boshlab mendan kvartira va ovqat uchun pul talab qildi! Bilasizmi, men buni eslaganimda (yig'lab), chidab bo'lmas darajada.
Bu xotiralar hali ham sizni xafa qilishda davom etmoqda.
Juda ham. O'ylaymanki, sizda onam qandaydir alkogolga moyil, degan taassurot paydo bo'lishi mumkin yoki ... unday emas. U juda muvaffaqiyatli, u tartibli hayotga ega, u sevgan odam bilan yashaydi. Uning hammasi joyida.
Veronika, siz onangizning mehrini his qilmaysiz, deyapsiz. Va buni qachon tushundingiz?
O'g'il tug'ilganda u besh yoshda, qizi ikki yoshda edi. Undan oldin men bilan solishtirish uchun hech narsa yo'q edi. U tug'ilganda, men bolalarim uchun butunlay boshqa ona bo'laman deb qaror qildim. Bu men ularni erkalayapman degani emas, balki ularga yana bir bor sevgimni ko'rsatishga harakat qilaman.
Ya'ni, o'g'il paydo bo'lganda, u bilan bo'lgan munosabatlaringizda onangiz bilan bo'lgan munosabatlaringizda eslamagan narsa sodir bo'la boshladi.
Ha bu shunday. Siz mutlaqo haqsiz.
Bolalar bilan bo'lgan munosabatlarda siz bolalikdagi sevgi etishmasligingizni qoplashga harakat qilasiz.
Aynan nima?
Bu banal tuyulishi mumkin, lekin o'g'lim bog'dan qaytgach, men uni quchoqlayman, o'paman, undan hamma narsani so'rayman. Men sog'indim va kun davomida u bilan sodir bo'lgan hamma narsaga qiziqaman. Yoki to'satdan divanda bolalarning yonida o'tirish, ularni quchoqlash va ular bilan o'qish, film tomosha qilish istagi paydo bo'ladi. Bu har qanday ota-ona uchun odatiy tuyg'ular. Ammo onamiz bilan bunday emas edi. Albatta, onam bizni kiyintirdi, ovqatlantirdi, lekin u hech qachon vaqtini bermadi. Va agar men u bilan bunday o'tkir muammoga duch kelmasam, ehtimol men bolalar bilan o'tkazgan vaqtimni osonroq o'tkazardim.
Bolalar bilan bo'lgan munosabatlarda siz bolalikdagi sevgi etishmasligingizni qoplashga harakat qilasiz. Go'yo siz bolalikda bunday saboqni o'rgandingiz va endi siz onaning bolalar bilan bo'lgan munosabatlarining qadr-qimmatini aniq bilasiz.
Ha, men bolani sevish nima ekanligini bilaman.
Siz hech qachon onangiz bilan bu haqda gaplashganmisiz?
Ha, albatta. Lekin foydasiz. Misol uchun, qiz tug'ilganda, onam uzoq vaqtdan beri bizga kelmadi. Men u nima uchun bunday qilganini so'radim. Ammo u g'alati bahona topdi: u bo'sh vaqti yo'qligini aytdi. U bizga kelganida, u doimo soatiga qaradi va hali qiladigan ishlari ko'p ekanligini aytdi. Bu juda og'riqli edi. (Yig'lab.)
Ya'ni, u sizni ko'rishga hojat yo'qligini his qilasiz.
Juda to'gri.
Siz haqiqatan ham u bilan muloqot qilishingiz kerak.
Qachonki, qandaydir muammo yuzaga kelganda, mening birinchi orzuim - onamga yopishib olish. Garchi bu qanchalik yoqimli ekanligini tasavvur qila olaman. Men hech qachon bunday tajribaga ega emasman, hatto o'smirlik paytimda ham. Men qandaydir tarzda harakat qildim, lekin u meni itarib yubordi va mening muammom bema'nilik ekanligini aytdi, bu bilan bezovtalanishning hojati yo'q.
Ma'lum bo'lishicha, bir tomondan, siz unga tayanolmaysiz, lekin boshqa tomondan, siz hali ham unga tayanasiz.
Ha. Go‘dakdek unga qayta-qayta imkoniyat beraman, go‘yo undan so‘ragandek: mayli, nihoyat menga e’tibor bering, siz uchun juda qattiq harakat qilaman! Va men hali ham umid qilamanki, uning o'zi menga qo'ng'iroq qiladi, qo'ng'iroq qiladi. Men bu munosabatlarni so'ramasligim uchun.
Siz u o'zgarishi, boshqacha bo'lishi uchun sizga qo'ng'iroq qilishini xohlaysiz. Natijada, sizning shikoyatlaringiz haqida gapirish, ularni muhokama qilish uchun joy bo'ladi. Ammo har bir yangi uchrashuv umidsizlikni keltirib chiqaradi va siz uchun yana bir travma bo'ladi.
Ha, bu to'g'ri.
Va shu bilan birga, siz bu munosabatlardan voz kecholmaysiz. Ular sizni qayta-qayta xafa qiladilar.
Ha, bu onam. Va, ehtimol, umidsizlik, chunki men bu haqda hech narsa qila olmayman, men uni boshqa onaga almashtira olmayman.
Ha, siz haqiqatan ham almashtira olmaysiz, lekin ... Bilasizmi, ota-onalar ko'pincha farzandini qo'yib yuborishlari qiyin. Lekin siz buning aksini qildingiz, onangizga o'z hayotini o'tkazishga ruxsat bera olmaysiz. Uni qabul qiling, u nima bo'lishidan qat'iy nazar, men uning munosabatlardagi qattiqligini, hatto shafqatsizligini, befarqligini nazarda tutyapman. Go'yo hammangiz uning sizga ko'p yillar davomida orzu qilgan yo'lingiz bilan qaytishiga umid qilayotgandek.
Agar biz onam uchun qadrli bo'lmasak, unda biz hech qanday qiymatni ifodalaymizmi?
Lekin menimcha, bolalarni qo'yib yuborish vaqti kelganda, ular uchun ichki og'riq va qo'rquvga qaramay, men qo'limdan kelganini qilaman va davom ettiraman ...
- (Jimjit.)
Siz bolalaringiz bilan bo'lgan munosabatlar haqida, ular bilan yaqinlik qadri haqida gapirasiz, siz buni juda achchiq xarajat bilan o'rgangansiz. Va shu bilan birga, siz hech qachon mavjud bo'lmagan yaqin munosabatlarni saqlab qolishni orzu qilasiz. Bu amalda imkonsiz.
Mantiqsiz, men hatto aytardim.
Menimcha, buni tan olish va qabul qilish muhim.
Ha, mumkin. Lekin onam uchun qadrim yo'qligini tan olishim qiyin.
Ehtimol, muqarrar ravishda savol tug'iladi: agar biz onamiz uchun qadrli bo'lmasak, unda biz umuman biron bir qiymatni ifodalaymizmi?
Ha, ehtimol shundaydir. Ammo menimcha, erim bilan bo'lgan munosabatim u menga bermagan narsaning o'rnini to'ldiradi. Men uning sevgisini, g'amxo'rligini ko'raman va bu meni chuqur tushkunlikdan qutqaradi.
U sizning hayotingizda bo'lgani yaxshi.
Ha, u va bolalari borligi juda yaxshi. Men yaqinda ular bilan yurdim, ular navbatma-navbat menga yugurishdi va men ularni ushlab, quchoqladim. Va bilasizmi, men hatto yig'ladim. Men buni bolaligimdan eslay olmayman.
O'sha paytda nimani his qildingiz?
- (Yig'lab.) Bilmayman... (Hayrat bilan.) Hasadmi? Farzandlarim juda omadli. Bu g'alati tuyulishi mumkin ...
Bolaligingizda sodir bo'lmagan sevgi, har doim taqillaganga o'xshaydi. Sizning bolaligingiz sizni ushlab turganga o'xshaydi va qo'yib yubormaydi. Hech qachon sodir bo'lmagan tugallanmagan munosabatlarni ushlab turish. Bu paradoksal ko'rinadi, lekin bu haqiqat.
Ha, bu to'g'ri.
Sizningcha, bolaligingizdan voz kechishingiz va eringiz va o'z farzandlaringiz bo'lgan kattalar hayotida yashayotganingizni ko'rishga nima yordam berishi mumkin, ular bilan munosabatlarga muhabbat qo'yish imkoniyati bormi? Va shunday qilib, hozirgi kunga o'ting.
Onangiz bilan bo'lgan munosabatingiz sizning farovonligingizning boshlang'ich nuqtasiga aylanadi. Bunda siz ozod emassiz
Men shunchaki u bilan shug'ullanishim kerak deb o'ylayman. Vaziyatni qabul qiling va uni o'zgartirishga urinmang. Agar bu amalga oshsa, onam menga boshqacha munosabatda bo'lishiga umid qila olmayman.
Undan o'zgarish kutmang...
Mana, siz haqsiz!
U biror narsani ko'rmasligini, biror narsaga befarqligini, qandaydir tarzda cheklanganligini, shunchaki biror narsaga qodir emasligini qabul qiling va u bilan munosabatlarni o'rnating - aynan shunday odam.
Ha. Menimcha, bu chiqish yo'li bo'ladi. Onam o'zgarishi kerak, deb ko'p o'ylardim. Chunki u haq emas. Onamni emas, unga bo'lgan munosabatimni o'zgartirsam, menga oson bo'ladi deb o'ylaysizmi? Men buni to'xtatishni juda xohlayman. Lekin xuddi shunday, bir kun kelib... Qandaydir g‘alati. Haqiqiy emas.
Bir kun, ehtimol g'alati va haqiqiy emas. Ammo, ehtimol, siz bunga bir oz vaqt ajratishingiz mumkin. Menda shunday taassurot paydo bo'ldiki, onang bilan munosabatlar sizni qo'yib yubormaydi va siz ham qo'yib yubormaysiz, ularni ushlab turing. Bir tomondan, ular sizni xafa qiladilar, ikkinchi tomondan, siz o'zingiz bu vaziyatni o'zingizning ichingizda saqlaysiz. Siz doimo onangiz bilan bo'lgan munosabatingizni va farzandlaringiz, eringiz bilan bo'lgan munosabatingizni taqqoslaysiz. Ular sizning farovonligingizning boshlang'ich nuqtasiga aylanadi va hayotingizda juda katta qismini egallaydi. Bunda siz ozod emassiz. Menimcha, siz juda charchadingiz. Ehtimol, siz psixologni ko'rishni boshlashingiz kerak, masalan, darslar. Buning ustida ishlang.
Veronika (bir oyda):"Men psixoterapevt bilan bitta uchrashuv bunchalik yordam berishi mumkinligini tasavvur ham qila olmadim. Suhbat davomida men butun vaziyatni boshqa tomondan ko'rgandek bo'ldim: go'yo hamma narsa men bilan emas, balki boshqa odam bilan sodir bo'layotgandek. Va to'satdan men bolaligimda "tiqilib qolganim" va kutishda davom etganimni va hatto onamdan menga berolmaydigan narsani talab qilayotganimni angladim. Bu oy davomida biz uni ko'rdik, taraqqiyot bor: u odatdagidek bir yarim soat emas, bizga keldi, balki butun oqshomni nevaralari bilan suhbatlashdi, odatdagidan ko'ra tabiiyroq tutdi. Ammo men u bilan bu mavzuda gaplashmadim, shunchaki mening munosabatimda nimadir o'zgardi, men unga bosim o'tkazishni to'xtatdim. Va onam buni his qildi. Albatta, achchiq xotiralar menda hamon tirik. Ammo men buni abadiy engish uchun psixoterapiya kursini boshlashga qaror qildim. Va shunchaki yashashni boshlang.
Aleksandr Badkhen:"Munosabatlar stereotiplari avloddan-avlodga ko'paytiriladi: Veronikaning onasi o'zi bolaligida onasidan ayrilgan va bu sevgi etishmasligini qizlariga o'tkazgan. Yashagan tajriba hech qachon izsiz yo'qolmaydi va biz ma'lum sharoitlarda boshdan kechirgan narsamiz yana o'zimizni eslatadi. Shunday qilib, bolalik davrida boshdan kechirgan yolg'izlik, og'riq va xafagarchilik Veronika turmushga chiqib, farzand ko'rganida yana o'zlarini eslatdi. Ma'lum bo'lishicha, ota-ona oilasini tark etish munosabatlarni tugatish degani emas. Yo'qotish, uning hayotida bo'lmagan va ehtimol hech qachon bo'lmaydigan narsa - onalik mehri uchun azob - shu kungacha uni xafa qilishda davom etmoqda. Bu yo'qotishning ramzi bo'lgan har qanday vaziyat Veronika qalbining tubida yashaydigan yolg'iz qizning yarador qalbida aks sado beradi. Veronika, albatta, yordamga muhtoj va men uning e'tiborini psixoterapiyaning maqsadga muvofiqligiga qaratdim.
