Sveiki! Prašau pasakyti, kokia gali būti priežastis, dėl kurios žmogus pirmiausia atkreipia dėmesį neigiamos pusės gyvenimas? Faktas yra tas, kad mama nuolat visiems skundžiasi dėl manęs, tada dėl mano tėčio (jos vyro), tada dėl mano MCH. Ypač dažnai mama skundžiasi mano močiutei, mamai, draugei. Bet faktas yra tas, kad mama sako tik vieną blogą dalyką, mama nesako apie gerą.
Ypač dažnai mama skundžiasi mano MCH ir jo elgesiu. Žinoma, tai nėra tobula, pavyzdžiui, dažnai jis pas mus užsibūna ilgam, bet ne nakvynei. Taigi, mama po jo apsilankymo man pasakė: „Ar nemanote, kad (vardas) užsiregistravo pas mus? Mes su juo nesame, bet jis bus pas mus registruotas.“ Faktas yra tas, kad MCh pasiūlė mums su mama užsiregistruoti ir gyventi pas jį. „Nagi, aš ir vyrą atsivesiu! Kaip jausitės po to?"
Ir tada, kai jos draugė paklausė „Kaip sekasi?“, mama pradėjo kalbėti apie tai, kokia jai bloga. Po kurio laiko ta pati mamos draugė pradėjo mane barti, kodėl, sako, MCH taip elgiasi? Ji rėkė ant manęs garsiai ir ilgai. Mama tada pasakė, kad iš esmės ji buvo teisi, nors ši draugė elgėsi grubiai. Bet bėda ta, kad mano MCH pasiūlė mums padėti versle (ir padėjo), bet mama kažkodėl susitelkė į neigiamą santykių pusę ir tuo skundėsi, nekreipdama dėmesio į gėrį. Kodėl taip?
Kai tavo mama skundžiasi visiems, ką tik pažįsta, apie tave, tada dėl tavo tėvo, tada dėl MCH, ji užima kenčiančios aukos poziciją. Šiame vaidmenyje „pagal schemą“ ji turėtų kentėti, o kitas žmogus teoriškai turėtų jai sukelti šias kančias. Jei paaiškėja, kad kitas žmogus padarė ką nors gero, parodė gerumą, tada visa schema žlunga.
Karpmano trikampio schema susideda iš trijų pagrindinių vaidmenų: gelbėtojo-aukos-agresoriaus ir dviejų papildomų. Apie papildomus vaidmenis dabar nekalbėsime, kad nenukryptume nuo pagrindinės minties. Jei tavo mama žaidžia Karpmano trikampio schemą iš aukos padėtis, tuomet jai reikia šiokių tokių pareigų pateisinimo. Jei ignoruosite gėrį, bet susikoncentruosite į blogį, tada jos klausytojai (močiutė ir draugė) tampa suprantami ir artimi jos kančioms. Jie gali jos gailėtis ar net bandyti įsikišti į jos situaciją.
Taigi, niekindama jus, jūsų tėvą ir jūsų MCH, jūsų mama gali visiškai žaisti manipuliacinį psichologinį žaidimą, pagrįstą Karpmano trikampio schema kaip auka.
Šio žaidimo tikslas yra keistis intensyviais neigiamais smūgiais iš smūgio profilis ir išsaugoti emocinis atstumas. Kaip reketo jausmas tavo mama pajus gailestį iš savo močiutės ir draugės.
Atkreipkite dėmesį į tai, kad jūsų mamos draugė gana grubiai pažeidė jūsų asmenybės ribas, kai pradėjo jus barti dėl jūsų MCH elgesio. Tai įmanoma ne tik dėl grubumo ir grubumo, bet ir dėl scenarinio elgesio (turima omenyje 1, 2 ar 3 laipsnių pralaimėtojo scenarijus).
Pralaimėtojo scenarijus yra profesionalus psichoterapinis terminas, atspindintis įprotį išnaudoti nesveikus bendravimo modelius (tas pats Karpmano trikampis).
Galbūt tokiu elgesiu buvo siekiama atlikti „gelbėtojos“ vaidmenį jūsų motinos atžvilgiu. Jei jūsų mamos draugas ir mama praeitų psichoterapiją, jie įgytų žinių, kaip tai padaryti teisingas iškraipymas jo ignoruoti matricą ir jo smūgio profilis. Tai padėtų jiems išmokti bendrauti nuoširdžiai ir maloniai, nevaidinant. manipuliaciniai psichologiniai žaidimai ir nepatirdamas žinomų formulių reketo jausmų.
Dažnai santykiai šeimoje nustoja atrodyti klestintys, o gyvenimas pamažu virsta karo zona. Dažnai konfliktas kyla tarp vaiko ir tėvų. Sūnus nekenčia mamos, ar dukters – panaši situacija gali susidaryti beveik visuose namuose. Ir gana dažnai tai nelydi rimti kivirčai. Ji pasirodo be jokios aiškios priežasties, tiesiog nuo nulio. Bet galimos ir atvirkštinės situacijos, kai vaikas auga nepalankiomis sąlygomis ir yra nuolat puolamas suaugusiųjų.
Nepriklausomai nuo gyvenimo sąlygų, tėvai, į kuriuos nukreiptos piktos frazės apie neapykantą, patiria toli gražu ne pačias rožines emocijas. Juk suaugusieji dažniausiai ne tik kartoja, bet ir tiki, kad gyvena dėl vaikų. Jų nuomone, tokio elgesio jie nenusipelnė. O gal jie to nusipelnė? Kodėl vaikai nekenčia savo mamos? Priežasčių yra įvairių. Ir kai kurie iš jų bus aprašyti apžvalgoje.
Toks paauglių elgesys yra baisus. Ir kas dar blogiausia, dažnai vaikai ne tik ištaria tokią frazę, bet ir ja patiki. Taip, ir tada jie pradeda elgtis taip, lyg nuoširdžiai neapkęstų. Tuo pačiu metu santykiai šeimoje gali būti gana taikūs, normalūs, kai tėvai yra visiškai sveiki ir bando rasti su vaikais.
Motina nekenčia savo dukters (ar sūnaus) – tai žinoma daugeliui. Dažniausiai tokia situacija siejama su sunkumais, būdingais pereinamajam amžiui, kai paauglys pradeda augti, bando rasti savo vietą, suprasti egzistenciją. Tuo pačiu metu vaiko išvados dažniausiai nesutampa su vyresnės kartos nuomone, dėl to kyla nesusipratimų, tada atsiranda konfliktų.
Kai kuriose situacijose pereinamasis amžius praeina sklandžiai. Tačiau gana dažnai pasitaiko ir situacijų, kai gyvenimas virsta košmaru. Kokios tokio paauglio elgesio priežastys?
Aukščiau pateiktos priežastys yra ryškiausios. Jie demonstruoja, kad ne viskas šeimoje vyksta taip sklandžiai, kaip norėtume. Vaikai šias situacijas jaučia pasąmonėje, todėl pradeda tarti tokias frazes kaip „Aš nekenčiu savo mamos“.
Tačiau problemas galima išspręsti ištaisius situaciją. Bet to pirmiausia turėtų norėti vienas iš suaugusiųjų. Pakanka tik susitaikyti, kad bėdų vis tiek kyla, ir susirasti patyrusį specialistą, gebantį normalizuoti santykius šeimoje.
Problemos gali kilti be jokios priežasties. Pavyzdžiui, situacija šeimoje normali, tačiau paauglys vis tiek išlieja pyktį. Kas sukelia tokias situacijas? Niekada nepamirškite, kad vaiko elgesys yra tik simptomas. Tai signalizuoja, kad yra kažkokia problema, net jei iš pirmo žvilgsnio viskas gerai.
Tokioje situacijoje psichologinė pagalba pirmiausia reikia tėvams, o ne vaikui. Tik specialistas galės rasti problemas ir neskausmingai jas pašalinti visiems šeimos nariams. Priešingu atveju vaikas tiesiog sukels nervų suirimą.
Gali būti, kad tam tikros auklėjimo klaidos gali sukelti frazę: „Aš nekenčiu savo mamos“. Natūralu, kad jų yra gana daug, visų išvardyti neverta. Tačiau daugiausia klaidų gana dažnai nulemia per didelis vyresnės kartos žmonių apribojimų, įvairių draudimų skaičius.
Galbūt tėvai piešė savo vaikų gyvenimą minutėmis, neleisdami jiems nukrypti nuo suplanuoto plano. Tuo pačiu jie mano, kad elgiasi teisingai, atnešdami tik naudos. Tačiau paaugliai pradeda jausti, kad yra įstrigę, jiems nebeužtenka laisvės. Jie gali palūžti, susitaikyti su tokia aplinkybe, priimti žaidimo taisykles arba parodyti agresiją.
Taip pat reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kad reakcija į draudimus gali pasireikšti ne iš karto, tačiau ji tikrai pasireikš, kai kaupsis pyktis ir atsiras jėgos, kurių pakanka atsispirti tėvams. Ir tada ims kilti klausimas, kodėl suaugęs sūnus nekenčia savo mamos. Arba užaugusi dukra nejaus pačių geriausių jausmų tėvams.
Dukra ar sūnus nekenčia savo mamos... Tokia situacija gali būti perdėtos apsaugos pasekmė. Kaip bendrauti su vaikais, kad nebūtų nei perdėtos globos, nei leistinumo? Pirma, verta kalbėti apie tai, kodėl daugelis tėvų siekia globoti savo vaiką.
Pirma, gali būti įsitikinimų, kad auklėjimas turi būti griežtas. Priešingu atveju vaikas tiesiog nuslys nuo šlaito. Ir kuo didesnis sunkumo pasireiškimas, tuo stipresnė tėvų meilė. O tai reiškia, kad vaikas bus laimingas. Tačiau toks požiūris retai duoda teigiamų rezultatų.
Antra, tėvai gali bijoti, kad jų vaikai tikrai nepadarys daug klaidų. Panaši priežastis primena pirmąją, bet ne tokia visuotinė. Jei pirmuoju atveju tėvai bijo nelaimingo paauglio likimo, tai antruoju jie tiesiog nerimauja, kad jis nesušaltų ir nesulauktų dviračio.
Trečia, tėvai gali nustoti jaustis reikalingi, jei nustos kontroliuoti savo vaikus. O jei vaikas savarankiškas, tai išeina, kad gyvena veltui? Bet vėlgi, ši nuomonė klaidinga.
Motina nekenčia dukters? Psichologija pripažįsta, kad viena iš minėtų priežasčių yra kalta, kuri nesugeba sukurti geros atmosferos šeimoje. Tačiau tai gali sukelti dar rimtesnių konfliktų. Reikia sugalvoti, kaip būti tokiose situacijose, kaip elgtis.
Sūnus nekenčia mamos? Psichologija pripažįsta, kad to priežastis yra noras „būti reikalingam“ jūsų vaikui. Toks noras signalizuoja, kad yra poreikio stokos kompleksas, o svarbiausia – nemėgimas sau dėl to iš tėvų pusės.
Tokioje situacijoje ima kirbėti mintys, kad jeigu aš niekam nereikalingas, tai egzistuoju veltui. Užuot pasidžiaugę vaikų sėkme, savarankiškumu, tėvai pradeda įsižeisti ir formuoja vis naujus draudimus. Būtent dėl to dažnai kyla konfliktų.
Daugelis tėvų mano, kad jei jie nekontroliuoja savo vaiko, jis tikrai pradės klysti. Viena vertus, šis požiūris yra visiškai teisingas. Tačiau reikia suprasti, kad vaikas juos vis tiek pagamins. Kitaip tai neįmanoma. Kad išmoktų nedaryti kvailų dalykų, paauglys pirmiausia turi juos daryti ir būti nepatenkintas rezultatais.
Paauglys nekenčia mamos? Norėdami išvengti tokių situacijų, turime nedelsiant išsiaiškinti, kur draudimai reikalingi, o kur ne. Pavyzdžiui, galite leisti eksperimentuoti gaminant maistą, jei virtuvėje nėra nieko nuodingo. Taip pat galite pasitaisyti dviratį. Tačiau neturėtumėte maišytis su išleidimo anga, tai pavojinga.
Turite suprasti, kad ką nors vertingo galite pasiekti tik savo patirtimi. O kad vaikas jį įgytų, tėvai neturėtų nuolat kištis į patarimus ir rekomendacijas. Pakanka tiesiog nustatyti, kas pavojinga, o kas ne. Ir jei pirmuoju atveju reikalinga kontrolė, tada vaikas gali pats tai išsiaiškinti su antruoju.
Iš kur kyla baimės, kad be nuolatinės priežiūros vaiko likimas būtinai bus blogas? Baimės priežastys dažniausiai yra vienodos visiems tėvams. Jei šeimoje yra mergaitė, tada jos laukia ankstyvas nėštumas, narkotikai ir prostitucija. Berniukas tikrai įsitrauks į nusikaltimą, nuolat kovos, taip pat vartos narkotikus.
Esant tokiai situacijai, kyla klausimas, ar kontrolė padės išvengti tokių likimų. Į jį negalima atsakyti vienareikšmiškai. Vienose situacijose tai gelbsti, o kitose, atvirkščiai, stumia į viską, kas bloga. Nenuostabu, kad jie taip sako
Perteklinė apsauga gali sukelti kitą rimtą pavojų. Vaikas tiesiog pripras būti valdomas, nuolat traukiamas ir draudžiamas. Laikui bėgant jis nustos kreipti dėmesį į savo tėvų žodžius. Atitinkamai, tai lems tai, kad jis pradės pažeidinėti viską, kas įmanoma, ypač nesuprasdamas situacijos. Ir tai jis vadovausis dviem principais. Arba tėvai įsikiš ir saugos, išgelbės nuo problemų, arba vis tiek nubaus, tai kodėl to nepadarius.
Esant tokiai situacijai, jis vykdys savo tėvų nurodymus visiškai priešingai. Pavyzdžiui, jei jam pasakytų, kad žiemą be šaliko vaikščioti negali, jis būtinai bandytų išeiti į lauką be jos. Ir jei jis neserga ir dėl to nekils problemų, tai kiti tėvų draudimai neturi prasmės.
Gali atrodyti, kad nenurengtas šalikas ir narkotikai yra per toli vienas nuo kito. Tačiau vaiko psichikoje jie stovi vienas šalia kito, nes pagal tėvų taisykles beveik viskas draudžiama. Atitinkamai, tokioje situacijoje pagrįstos ribos nustoja būti kuriamos. Ir dėl to taip norisi sulaužyti draudimus.
O jei dukra nekenčia mamos? O gal sūnus turi neigiamų jausmų tėvams? Agresijos protrūkiai gali pasireikšti ir nuo nulio, kai draudimai su apribojimais yra pagrįsti ir nedaug, o šeimoje viešpatauja ramybė ir tvarka. Tokios situacijos retos, bet pasitaiko.
Reikia suprasti, kad vaikas anksčiau ar vėliau pateks į didįjį pasaulį ir stengsis jame užimti tam tikrą vietą, kad nesusidurtų su sunkumais. Juk problemos su bendraamžiais gali būti gana skaudžios.
Esant tokiai situacijai, vaikai pradės pykti ant savo tėvų, nes neįmanoma konfliktuoti su klasės draugais, galite susidurti su dar didesnėmis problemomis. Ir tėvai akivaizdžiai neatsakys tuo pačiu. A mylinčios motinos ir visiškai nesugeba rodyti neigiamų emocijų savo vaikams. Tokios situacijos yra įžeidžiančios, neteisingos, bet taip atsitinka.
Tačiau sakyti, kad tėvai tokiose situacijose yra visiškai nekalti, neverta. Pirma, vaikas nesąmoningai supranta, kad daugelio santykių su klasės draugais problemų priežastis yra auklėjimo pasekmė. Antra, leisdamas grubumą prieš save, vieną dieną gali išgirsti frazę: „Aš nekenčiu savo mamos“. Tokios situacijos paradoksalios, bet pasitaiko.
Šeimose, kuriose įprasta vienas su kitu elgtis pagarbiai, tokioms frazėms dažniausiai nėra priežasčių. Dažnai tai atsitinka tik tuo atveju, jei motina iš pradžių atsiduria „tarnautoje“.
Nekenčiu savo mamos, ką turėčiau daryti? Norint susidoroti su tokia agresijos apraiška, būtina pakeisti poziciją. Tačiau tai nėra taip paprasta, nes reikia dirbti su savimi, peržiūrėti principus ir savo elgesį. Be to, tiek suaugusieji, tiek vaikai turės keistis.
Kita vertus, vaikų emocijoms reikia išeities. Todėl nerekomenduojama teikti didelės reikšmės neigiamoms apraiškoms. Bet tai leidžiama tik esant galimybei pasikalbėti, aptarti, kas atsitiko, sužinoti tikrąsias priežastis. Tokia situacija ideali, nes abu tėvai nurims, o vaikas suvoks savo jausmus.
O jei vaikas nekenčia mamos? Nepaisant charakterio skirtumo, blogų santykių, nustoti mylėti mamą beveik neįmanoma. Tačiau dėl konfliktų ir nuolatinių kivirčų gyvenimas virsta košmaru. Dėl šios priežasties turime pabandyti rasti išeitį iš situacijos.
Svarbiausia, nepamirškite, kad mama neskaudins, nesugadins gyvenimo tyčia, vien todėl, kad to nori. Ji tiesiog mano, kad visi jos veiksmai yra naudingi, ir ateityje jūs jai už tai padėkosite.
Žemiau pateikiame keletą patarimų, kurie padės susidoroti su susidariusia situacija ir išspręsti konfliktą.
Pirma, jūs ne visada galite įsakinėti savo vaikams, nuolat ko nors iš jų reikalauti, daryti jiems psichologinį spaudimą. Geriausia stengtis rasti kompromisą, sutarti tarpusavyje, atidžiai įsiklausyti į vaiko nuomonę. Natūralu, kad jis sutiks su jūsų požiūriu, tačiau vis tiek viduje laikys pyktį, kuris vėliau tikrai pasireikš.
Antra, nepamirškite, kad vaikai turi savo gyvenimus. Ji turi domėtis. Nevenkite bendrauti su vaiku, sužinokite apie jo patirtį ir padėkite patarimais. Nereikėtų tyčiotis, net jei problemos atrodo banalios ir kvailos. Vaikams visos jų bėdos atrodo globalios, krizės. Todėl jiems reikia pagalbos ir paramos. Ir jei visa tai neįvyks, jie nepatirs teigiamų emocijų savo tėvams.
Trečia, reikia pabandyti surasti tarpusavio kalba su vaiku, tapti jo draugu, priimant visus trūkumus ir dorybes. Tėvams tereikia jaustis paauglio kūne. Jausdami visas patirtas nuoskaudas, pervertindami sunkias situacijas, galite užmegzti nuostabius santykius. Tačiau nepamirškite, kad norint palaikyti santykius, būtina nuolat dirbti.
Motina nekenčia dukters ar sūnaus? Negalima traktuoti tokio įvykio kaip tragedijos. Tai tik indikatorius, kad santykiuose yra problemų, ir jas reikia spręsti, ieškoti išeities iš susidariusios situacijos.
Atminkite, kad yra dvi instaliacijos – vaikams ir suaugusiems. Pirmuoju atveju tėvai išsigąsta ir įsižeidžia. Ir tai tik pablogina situaciją. Antruoju atveju tėvai bando spręsti problemą. Kuri sąranka jums tinka? Tačiau galime drąsiai teigti, kad jei problema nebus išspręsta, ne kartą turėsite išgirsti frazę: „Aš nekenčiu savo motinos!
„Tikriausiai kažkam mano problema atrodys maža, bet aš pati vis tiek galima sakyti, kad esu maža. Suprantu, kad į šią skiltį kreipiasi vyresni žmonės su savo suaugusiųjų problemomis: vyras išvyko, žmona apgaudinėja ir t.t. Bet ir jie skaito skyrių, tikiuosi, ir suaugusieji. Tad noriu, kad mama pamatytų šį laišką ir jaustųsi gėda... Ne, ne, ji nėra alkoholikė, atvirkščiai, visiškai sėkminga jauna moteris (jai 34 m.). Ir ji visą laiką užsiėmusi: arba turi darbą, arba komandiruotes, arba kokius nors susibūrimus su reikiamais klientais, o pastaruoju metu, be visko, pagerėjo ir asmeninis gyvenimas... Atrodytų, turėčiau džiaugtis. mano mamai, bet faktas yra tas, kad aš visada vykdau antrą planą.
Nuo mažens mane augino močiutė. Būtent ji išmokė mane skaityti, rašyti, mylėti klasikinę muziką ir gerą kiną. Be to, nepatikėsite! - važinėtis riedučiais. Ištisas valandas kalbėjomės įvairiomis temomis.
Aš niekada nemačiau savo tėčio. O mama buvo nuolat užsiėmusi – reikėjo mokytis, daryti karjerą, nuo ryto iki vakaro dingti darbe. Suprantu, kad reikia užsidirbti pinigų. Bet… o kaip aš? Sulaukiau tik skambučio: „Ar tu padarei namų darbus? Ar ėjai į muziką? Na, labas, bučiniai, aš ateisiu vėlai!
Ir tada mano močiutė mirė... Pas mus viskas liko taip pat. Aš, 13 metų mergaitė, vėlų vakarą stovėjau virtuvėje prie lango ir laukiau, laukiau. Taip norėjau papasakoti mamai apie savo išgyvenimus, apie žiaurų chemiką, kad Gerka iš paralelinės klasės kažkodėl paprašė mano telefono numerio, galų gale, kad man skauda pilvą, nes tapau mergaite... .
Kartais, žinoma, mama atkreipdavo į mane dėmesį. Ji labai įdomi asmenybė, moderni, puikios nuotraukos. Apskritai tais laikais su laime buvau septintame danguje – eidavome į mišką, prie upės, ten siautėjome kaip vaikai, šnekučiavomės apie viską pasaulyje. Bet tokias dienas galima suskaičiuoti ant pirštų!
Žinoma, aš nesu koks nors atsiskyrėlis Geriausi draugai, su kuriais galiu saugoti paslaptis, yra juk internetas, kuris taip pat turi daug draugų. Bet mamos nėra!
O neseniai ji sutiko savo meilę ir ištekėjo. Jos vyras 8 metais jaunesnis. Mama žydi ir plazda kaip drugelis. Ir kaip gaila, ji turėjo jam laiko. Jie kartu leidžia vakarus, vis kur nors dingsta, o jei ir sėdi namuose, praktiškai neišeina iš savo kambario. Savaitgaliais jie taip pat turi savo verslą. Ir jaučiuosi kaip šešėlis. Naršau internete, būnu su draugais, skaitau knygas, darau namų darbus, lankau anglų kalbos kursus. Bet mamai aš esu niekas. Aš esu toks žmogus, kuriam lengva pasakyti: „Pavalgyk ir eik miegoti, mes ateisime vėlai...“
Padėkite man, prašau patarkite, kaip padaryti, kad mama mane matytų ir girdėtų. Juk man artimesnio nėra. Ar girdi, mama? .. "
Anya, 14 metų
„Tikriausiai kažkam mano problema atrodys maža, bet aš pati vis tiek galima sakyti, kad esu maža. Suprantu, kad į šią skiltį kreipiasi vyresni žmonės su savo suaugusiųjų problemomis: vyras išvyko, žmona apgaudinėja ir t.t. Bet ir jie skaito skyrių, tikiuosi, ir suaugusieji. Tad noriu, kad mama pamatytų šį laišką ir jaustųsi gėda... Ne, ne, ji nėra alkoholikė, atvirkščiai, visiškai sėkminga jauna moteris (jai 34 m.). Ir ji visą laiką užsiėmusi: arba turi darbą, arba komandiruotes, arba kokius nors susibūrimus su reikiamais klientais, o pastaruoju metu, be visko, pagerėjo ir asmeninis gyvenimas... Atrodytų, turėčiau džiaugtis. mano mamai, bet faktas yra tas, kad aš visada vykdau antrą planą.
Nuo mažens mane augino močiutė. Būtent ji išmokė mane skaityti, rašyti, mylėti klasikinę muziką ir gerą kiną. Be to, nepatikėsite! - važinėtis riedučiais. Ištisas valandas kalbėjomės įvairiomis temomis.
Aš niekada nemačiau savo tėčio. O mama buvo nuolat užsiėmusi – reikėjo mokytis, daryti karjerą, nuo ryto iki vakaro dingti darbe. Suprantu, kad reikia užsidirbti pinigų. Bet… o kaip aš? Sulaukiau tik skambučio: „Ar tu padarei namų darbus? Ar ėjai į muziką? Na, labas, bučiniai, aš ateisiu vėlai!
Ir tada mano močiutė mirė... Pas mus viskas liko taip pat. Aš, 13 metų mergaitė, vėlų vakarą stovėjau virtuvėje prie lango ir laukiau, laukiau. Taip norėjau papasakoti mamai apie savo išgyvenimus, apie žiaurų chemiką, kad Gerka iš paralelinės klasės kažkodėl paprašė mano telefono numerio, galų gale, kad man skauda pilvą, nes tapau mergaite... .
Kartais, žinoma, mama atkreipdavo į mane dėmesį. Ji labai įdomi asmenybė, moderni, puikios nuotraukos. Apskritai tais laikais su laime buvau septintame danguje – eidavome į mišką, prie upės, ten siautėjome kaip vaikai, šnekučiavomės apie viską pasaulyje. Bet tokias dienas galima suskaičiuoti ant pirštų!
Aišku, nesu koks atsiskyrėlis, turiu geriausias drauges, su kuriomis galiu saugoti paslaptis, yra juk internetas, kuriame irgi daug draugų. Bet mamos nėra!
O neseniai ji sutiko savo meilę ir ištekėjo. Jos vyras 8 metais jaunesnis. Mama žydi ir plazda kaip drugelis. Ir kaip gaila, ji turėjo jam laiko. Jie kartu leidžia vakarus, vis kur nors dingsta, o jei ir sėdi namuose, praktiškai neišeina iš savo kambario. Savaitgaliais jie taip pat turi savo verslą. Ir jaučiuosi kaip šešėlis. Naršau internete, būnu su draugais, skaitau knygas, darau namų darbus, lankau anglų kalbos kursus. Bet mamai aš esu niekas. Aš esu toks žmogus, kuriam lengva pasakyti: „Pavalgyk ir eik miegoti, mes ateisime vėlai...“
Padėkite man, prašau patarkite, kaip padaryti, kad mama mane matytų ir girdėtų. Juk man artimesnio nėra. Ar girdi, mama? .. "
Anya, 14 metų
