Duyguların ortaya çıkması ve büyümesi zaman alır. Genellikle çok verimli yaşarlar, ancak duygusal bir yaşam sürmek için zamanları yoktur. Sadece sevinmek için değil, bir kez yas tutmak için de. Hayatları bir tünelde olduğu gibi geçer - sadece bir tür hedef şeklinde ışık. Uzun süre böyle yaşarsanız, alışveriş çılgınlığından alkolizme kadar bağımlılıklar ortaya çıkacaktır. Böyle bir anne çocuğuyla tanıştığında kendini bir yabancı gibi hisseder. Depresyonda ve kötü bir ruh hali içinde. Çocuğun yaşadığı duyguların nüanslarını paylaşamaz, sempati duyamaz, sevinemez, sadece birlikte olamaz. Düzeltmek zaman alıyor ve o her zaman meşgul.
İkinci sorun, duygular yerine analitiktir. Genellikle iş kadınları analitikle uğraşırlar ve bu bir kadın işi değildir. Hissetmezler, düşünürler. Etkili olmak için mantığa ve soğuk bir zihne ihtiyaçları var. Çocuklar, kalbin mantığına göre yaşarlar - tamamen farklı, ancak bir o kadar da zor. Danışanlarımın birçoğunda suçluluk duygusu var. İyi anneler gibi çocuklarıyla birlikte oynayamazlar: taş döşemek veya okumak. Ve eğer yeni boşanmışlarsa, kayıplarını yaşarlar ve çocukla sevinemezler.
Üçüncü sorun, sonuç için yarıştır. İş dünyasında katı bir ayar vardır: ne pahasına olursa olsun sonuç. Astlar, patron kadar özverili çalışmalıdır. Kendini reddetmek, kendini düşünmemek. Saldırgan ve acımasız bir tutum, istemeden çocuğa aktarılır. Zaten ondan sonuç talep ediyorlar çocuk Yuvası. Öğretmenler tutuyorlar ve hatta bir ast gibi konuşuyorlar. Bir çocuğun hırslı yetiştirilmesi iyidir. Seni kendine acımasızca davranmaya zorlamaları kötü. Bu tür çocuklar, değerlerinin yararlılıklarına eşit olduğuna içtenlikle inanırlar. Anne çocuk ilişkisinde bu yanlış ve anlaşılmaz bir durumdur. Denemelere ve kayıplara rağmen hayatı sevip sevemeyeceği annesine bağlıdır. Anne çocuğa pragmatik davranırsa bu imkansızdır.
Meşgul anneler için birkaç ipucu. İlk olarak, zaman planlamasını ciddiye almalısınız. Gerektiği kadar bırakın, böylece siz ve çocuk iyisiniz. Annelerine sorunu anlatmadan önce bir saat sessiz kalması gereken çocuklar var. Basmamak önemlidir: "Hadi, çabuk anlat!" – ama kendi adına konuşması için ona yer bırakın. Ve onun için zamanın olduğunu açıkça belirtin. İkincisi, çocuğa hayata karşı olumlu bir tutum aşılamak. Anne çocukla oynayamaz mı? Ama onu mutlu olduğu yere yanında götürebilir! Annem yemek yapmayı sever - ve çocuk onun yanında kendini iyi hisseder. Araba kullanmayı seviyorum - ve çocuk bundan hoşlanacak. Çocuklar, anne babalarının mutlu olduğunu görerek, neşe içinde ve korkusuzca dağlardan kayıyorlar. Üçüncüsü, ona satın alınamayacak şeylerin tadını çıkarmasını öğretmek. Balkondan gün batımını izleyin, kışın kuşları besleyin, pencere pervazında açan çiçekleri izleyin. Bu, ne olursa olsun yaşam sevgisini oluşturur. Dördüncüsü, bir çocuğun mutlu bir anneye ihtiyacı vardır ve eğer mutluysa, çocuğa ihtiyacı olan her şeyi verecektir.
Ve "kariyer-aile" alanındaki sorunları çözmenin yolları var. Önemli olan tutarlı, duyarlı ve dikkatli olmaktır.
1. Çocuğunuzun kendisine ayrıldığını bilmesi için önceden birlikte zaman ayırın ve planlayın. Sözleri tut. Planları son dakikada iptal etmeyin. En kötüsü, çocuğun sürekli burnu tarafından yönlendirilmesi ve annenin efsanevi bir figür haline gelmesidir. Bir anne herkes için erişilemez ve anlaşılmaz olabilir, ancak bir çocuk için - sıcak, istikrarlı ve her zaman ulaşılabilir.
2. Toplantılarınızı "özel" yapmayın. Ebeveynlerin çocuklarıyla etkileşim kurması normaldir. Bu nedenle toplantılarınızı salt tatile çevirmeyin. Hafta sonunu birlikte geçirmek daha iyi. Çocuğa patronluk taslamayın, işbirliği yapın.
3. Bebek bakıcısı tutmaktan korkmayın. Onun hakkında korkunç bir şey yok. Ancak yeni bir kişinin yerleşmesi zaman alır. Çocuk, dadıların sık sık değişmesinden kötü etkilenir - gelecekteki çatışmalarla da dolu olan istikrarlı bağlar oluşturmaz.
4. Bebeğinizi emzirin. Tüm hediyelerden daha önemli olan duygusal temastır. Bir çocukla birlikte olmanız gereken minimum süre bir buçuk yıldır. Bir yıl da iyi, kötü - iki aydır.
5. Çocuğunuza hediyeler yağdırmayın. Yokluğunu telafi ederek çocuğa ödeme yapamazsınız. Sonuç olarak, çocuk çok kayıtsız hale gelecek ve anne tavsiye için bir psikoloğa gidecek, çünkü çocuk kötü çalışmaya başladı, ebeveynlerle iletişim ters gitti.
7. Gereksiz yere kendinize eziyet etmeyin. İş yerinde kaybolursanız, kötü bir anne değilsiniz ama durum kötü. Bazen anne, ailenin ana geçimini sağlayan kişidir. Kadınlarımız perestroyka süreçlerine karşı aktif davrandılar. Bu, aileleri en iyi şekilde etkilemedi: çocuklar beslenir, ancak gözetimsiz. Ancak anne para kazanmayı bırakıp evde kalırsa, çocukta “yoksul aile kompleksi” gelişebilir. Bu arada birçok ev hanımının çocuklarla teması yok.
8. Kendinizi aile içinde izole etmeyin. Çalışan anne ev hanımından iyidir. Bir kadın ev hanımı olursa çevresi daralır, ilgi alanları daralır. Bu anne ve çocuğun sosyalleşmesi için kötüdür. Psikolojik olarak çöküyor, ihtiyacı gittikçe azalıyor, nasıl giyindiğini umursamıyor. Para varsa, bunlar bitmek bilmeyen kuaförlük ve alışveriştir. Ve böyle bir annenin hala bir çocuk için vakti yok.
Olesya1610 rahatla. Ve düşünelim. Bir çocuğun gönüllü olarak kendini açlıktan öldürdüğü bir hikaye biliyor musunuz? Ben böyle bir şeye rastlamadım. Ama kaşıkla koşan anneler ve bu annelerden koşan çocuklar, evet. Ben senden büyüğüm ve çocuğum şimdiden hem kendini hem de beni besleyebiliyor. Bu çocuklardan kimin büyüdüğünü biliyor musunuz? Hiçbir şey yemeyen insanlar. Bir arkadaşımın böyle bir çocuğu var. 22 yaşında bir adam - hiçbir şey istemiyor, pek sevmiyor, yeni şeyler denemekten korkuyor, sadece dar bir yemek listesi yiyor. Temsil ediyorum. gelini ona nasıl "minnettar" olacak .... Buna ihtiyacın var mı?
Bu nedenle mantıklı yaklaşalım, bebeğinizdeki kişiliğe saygı duyacağız ve ona güveneceğiz. Tekrar ediyorum - henüz tek bir çocuk bile açlıktan ölmedi. Ama -- açlık çok güzel bir duygu. Çocuk ne olduğunu bilmeli - yemek istiyorum. Onu rahatsız etme, hissetmesine izin ver. Zorlamayın, teklif etmeyin, zorlamayın, ona yemek bile empoze edemezsiniz. Ama - sizi görmesi için masaya oturun, aç olduğunuzu ve yemek yemek istediğinizi söyleyin, iştahla yiyin. Çocuklarımız hala maymun. Kesinlikle bir veya iki veya üç günlük ortak ritüel Koşularına katılmaları gerekir ve hiçbir yere gitmeyeceklerdir. Buradaki en önemli şey, sakinliğiniz ve bebek için her şeyin yolunda olduğuna dair içsel güveninizdir.
Çocuğumun deneyiminden bahsediyorum. GW'deydik. Neredeyse hiç yemek yok. Tamamlayıcı gıdaların büyüklüğü sadece meyve ve ete izin verdi. Kashi? Bu boku kendin ye. Evet, patates püresi yok - her şey taze hazırlanmış. Ve 10 aylıkken zaten zekiydi, hatta yaşına göre fazla zekiydi ve GW'yi her şeyden çok sevdiği sonucuna vardı. İşte bu kadar, kedi yavrusu (yani anne). Herhangi bir prikom - histeri verme girişimlerinde, göğüs talebi. Ve süt artık sadece yaşa göre yeterli değil. GV'nin 1 yılda durdurulması gerekiyordu. Çocuk hiçbir şey yemedi. Emzirmeyi bıraktıktan sonraki gün sadece bir şişe sağılmış süt bile aldım. Sadece çocuğuma inandım - peşinden koşmadım, hiçbir şeyi zorla itmedim. Sadece bekledim, her zaman zar zor huzurunda, isterse asla reddetmedim. 2y2ayda bahçeye gitti Eğitimcilere söyledim - ikna etmeyin, beslemeyin. istemiyor - yapma. İlk başta - hiçbir şey yemediler, ancak grupta sadece onu ve başka bir çocuğu takip ediyoruz (yani, yeterince güçleri vardı) dediler, sonra - hiçbir şey yemediler, ama hem kompostosunu hem de komşularını içti. , sonra her şey normal oldu. 5-6 yaşına geldiğinde bebeğim sakince masaya oturdu, bir kase pancar çorbasına bir diş sarımsak veya soğan sardı, et zevkle ezildi. Artık yetişkin bir insan sakince her şeyi yiyor, yeni şeyler denemeyi seviyor. Bebeğinize inanın, açlıktan ölmeyecek ve gelişimi durmayacaktır. Her şey yoluna girecek.Ona bağımsız olma fırsatı verin.
Annemle olan ilişki hakkında her birimiz için en önemli şey. Doğduğumuz andan hayatının sonuna kadar yakınlık ve mesafe aşamalarından geçiyoruz. Yetişkin bir kız ile yaşlanan bir anne arasındaki çeşitli düzeylerdeki ilişkilerin ana hatlarını çizeceğim.
Kültürel. Bir Afrika kabilesinde yetişkinliğe geçiş töreni şu şekildedir: Bir çocuk annesine bir tas su uzatır ve annesi elini kaldırdığında yerdeki suyu ters çevirir. Bu ritüeli duyduğumda annemi hayal ettim ve omurgamdan aşağı bir ürperti indi. Kültürlerin ve algıların farkı budur.
Çocuklarımıza gizlice anne babalarına iyi bir yaşlılık vermeleri emrediliyor. Bu sadece maddi değil, aynı zamanda psikolojik destekle de ilgili. Bir doktor bulun, onu bir kliniğe, bir kır evine götürün - etkileşim genellikle sanki anne kızını özlemiş, yardıma ihtiyacı varmış gibi kurulur. Kızı sadece annesini görmek istemiyor, ilaçlarını da getiriyor. Şefkat için bahaneler arıyoruz.
Ekonomik. Bir emeklinin yaşamak için yeterli parası olmayabilir, ancak çocuklar her zaman ebeveynlerini besleyemez. Bu, çocuklarda bir suçluluk duygusuna yol açar ve bu da yaşlıların davranışındaki herhangi bir önemsiz şeyden memnuniyetsizlikle sonuçlanır. Tahriş korkudan beslenir: Çocuklarım hangi dersi alıyor? Anneme nasıl baktığımı görürlerse, o zaman bana yalnız olmayan bir yaşlılık ve aynı bardak su sağlanacak. Bu tür dile getirilmeyen deneyimler aynı zamanda nesiller arası temasa da engel olur.
aile içi. Yetişkin bir kız ile anne arasındaki normal ilişkide iki kutup, iki tür rahatsızlık vardır: yabancılaşma ve kaynaşma (simbiyoz). Genellikle benzer nedenleri vardır. İstatistiklere göre, anne ve kızı arasındaki ilişkinin "çökmesi" en sık erken çocukluk döneminde gerçekleşir. Kız, üç yıla kadar annesi tarafından "beslenmediyse", ne yazık ki çoğu durumda daha sonra tam olarak telafi edilemeyen bir boşluk oluşur. Bu boşluğa çeşitli koşullar neden olabilir: annenin işe gitme ihtiyacı, uzun bir iş gezisine çıkma, çocuğun hastalığı veya kendi hastalığı.
Bazen bu gibi durumlarda anne, kızını büyükannesine büyütmesi için verir ve ne kadar şefkatli olursa olsun bu, kızı tarafından içsel olarak bir ihanet olarak algılanabilir. Daha fazlası yetişkinlik bu, anneyle gizli teması engelleyebilir. Bu arada, bir çocukta ayrılığa (veya ayrılığa) korku (hatta dehşet) eşlik ettiğinde simbiyotik ilişkiler ortaya çıkar. Bir annenin kaybı ya da basitçe ondan ayrılma sonradan akılda dayanılmaz bir deneyim olarak sabitlenir. Yabancılaşma mekanizmalarına dönersek, bir tane daha söyleyelim: Bir anne soğuk olabilir, veremez. Ve bu fenomenin kendi nedenleri de olabilir.
Bir ailenin hayatındaki bir sonraki zor dönem, yabancılaşma veya simbiyozun ortaya çıkabileceği dönemdir. Gençlik . Genellikle kriz, anne ve kızı arasındaki teması hem yakınlık hem de mesafe yönünde etkileyen, anne ve baba arasındaki gergin ilişkilerle (kavgalar, boşanma tehdidi, boşanma) şiddetlenir. Boşanmada anne, kızının babayla iletişim kurmasını engeller. Buna cevaben kız, onu babasından mahrum bıraktığı için annesine kızmaya ve hatta ondan nefret etmeye başlar. Davranışta kız, protesto tepkileri, itaatsizlik ve kabalık duygularını ifade eder. Bu durum çocuk tarafından da ihanet olarak algılanabilir ve sonrasında gizli teması engelleyebilir.
İyi bir anne bile kızıyla sorun yaşayabilir, eğer... çok iyi anne. Bazen bir ebeveyn örneği, bir ergende karşıt davranış ve tutumları uyandırır. Anne örnek bir seviyeyi korumak için elinden gelenin en iyisini yaparsa (sadık bir eş, mükemmel bir ev hanımı, başarılı bir profesyonel ...), o zaman tepki, kızının standarttan olabildiğince uzaklaşma arzusu olabilir. Örneğin, çalışmayı reddetmek, kişinin kadınlığını reddetmesi veya her gün eş değiştirmesi - yani, karşıt idealleri seçerek anneyi yenmesi. Tabii ki, bu sadece anne ve çocuk arasındaki uçurumu genişletmektir.
Her insan mutluluğu hayal eder, hayatta gerekli ve önemli hissetmek, dolu dolu yaşamak ve her günün tadını çıkarmak istiyor. Görünüşe göre neden her şey bu kadar basit ve aynı zamanda çok zor?
Benlik saygısının hayattaki rahatlık hissini etkilediği bilinmektedir. Bir kişi olarak öz değerlendirme nereden geliyor?
Benlik saygısının kökleri çocukluktan gelir: akrabaların, özellikle annenin küçük çocuğu nasıl değerlendirdiği, eylemleri, görünüşü, acil maddi ve manevi ihtiyaçlarını nasıl karşıladığı.
İçimde ne iyi ne kötü? Bu, anne sütü ile emilir ve sonraki tüm yaşamımıza dahil edilir. Küçük bir çocuk için anne, kendisinin aynasıdır. Annenin gülümsemesi, bakışı, şefkati, dokunuşu küçük adam tarafından kendi içine alınır ve kişi olarak kendini değerlendirmesi şeklinde şekillenir.
Kendi "Ben"leriyle tanışan birçok yetişkin, annenin onların çarpık aynası olduğunu anlar. Hayatınızı düzeltebilmek, dış dünya ve insanlarla ilişkinizi geliştirebilmek için çocukluğunuzu olduğu gibi affetme ve kabul etme yeteneği gereklidir.
Çoğu zaman, yetişkinler olarak bir seçimle yüzleşmek zorunda kalırsınız. Annenin yanında yer almak, onun istek, talimat ve hatta tehditlerini yerine getirmek mi, yoksa kendi yolundan gitmek, hayatını onun kişisel duygularına göre inşa etmek, kişisel gelişimi engelliyorsa ailenin geleneklerini takip etmemek mi? Bu her insan için bir ikilemdir. Pişmanlık, öfke, suçluluk, korku ve güvensizlik, yanlış anlama duyguları birkaç kişi tarafından değil, insanların çoğu tarafından yaşanmıştır ve yaşanmaktadır.
Anne ile temas eksikliği, iletişim kuramama, herhangi bir konuşma tahrişe neden olur.
. Annenin yetişkin çocukların değerlerine ve kararlarına saygı duymamasından dolayı acı var.
. Birçok anne, oğlunun veya kızının ailesini tanımaz, arkadaş çevresini kabul etmez ve zaten büyümüş olan çocuğa çok yakın olan insanları eleştirir.
. Birçok yetişkin çocuk, anneleriyle olan ilişkilerinde, özgürlük eksikliğini, annelerinin sevgisini kaybetmemek için hayatlarını annelerininkinden ayırmanın imkansızlığını hissederler.
. Anne ile iletişim eksikliği ve yetişkin çocuklarının hayatındaki anne tarafından sürekli dırdır ve her şeye ve herkese yönelik eleştiri şeklinde kendini gösteren karşılıklı yanlış anlama.
. Pek çok yetişkin çocuk, annelerini nasıl reddedeceklerini, onunla tartışmayı, alay edilmeden fikirlerini ifade etmeyi bilmedikleri için kendilerini garip hissederler.
. Pek çok yetişkin, gerçek "Ben"lerini gizlemek ve anneyi tatmin edecek mükemmelliği tasvir etmek zorunda kalır, böylece kişisel planlarından ve özlemlerinden vazgeçer.
. Nadiren değil, bir anne yetişkin çocukların özgüvenini, mükemmelliğini korumasını ister ve zaten annelikten özgür bir yaşam için ayrılmaya çalışan çocuğu için nasıl doğru yaşayacağını tek başına bilir.
. Birçoğu, annenin sık sık talep ettiği ve talep ettiği bakımı almadığı için kendini suçlu hissediyor.
. Genç ailelerdeki sorunlar, genellikle annenin gelini veya damadıyla olan ilişkisiyle ilgili hayal kırıklığı ve çatışmayla ilişkilendirilir.
. Yetişkin çocuklar, annelerinin hayallerini ve beklentilerini yerine getirememelerinin, tüm hayatları boyunca onunla yaşamalarının suçunu üstlenirler.
. Büyük keder anları gelir çünkü anne yetişkin çocukların acısını ve hayal kırıklığını anlayamaz, bazen anneden zaten çocukça olmayan sorunları hakkında derin bir anlayış istersiniz.
. Anneye aşırı bağımlılık, özellikle annenin varlığında kendini gösteren ve karşı cinsle ilişkilerin gelişmesini engelleyen bir kişi için çocuksuluğu düzeltir.
. Birçoğu, hem açıkça hem de sessizce, sessizce, ona itaat ederek, annelik benmerkezciliğine kızmak zorundadır.
. Birçoğu, annelerinin çocuklara yönelik kendi eğitim ilkelerini göz ardı ederek torunların körü körüne "hayranlığını" protesto ediyor.
Anne ile olan ilişki farklıdır. Birisi çocuklukta annesine yakın olamadığı için pişmanlık duyar, bu nedenle yetişkin olarak annesiyle yakınlık kurmaya devam eder. Birisi pişman olur ve anneyi yetişkinliğe yeterince hazırlanmamakla suçlar. Bazıları için, annenin aşırı koruması zaten dayanılmaz görünüyor.
The Mother Factor'da Henry Cloud ve John Townsend şunları gözlemliyor:
"Annenizle olan ilişkiniz sadece onunla olan etkileşiminizi belirlemekle kalmaz, hayatın her alanını işgal eder. Anneden yakınlığı, iletişimi, mesafeyi korumayı öğreniriz; anne bize başarısızlıklarla, kaygılarla, kaygılarla nasıl başa çıkacağımızı gösterir. yerine getirilmemiş beklentiler ve idealin yetersizliği, kayıp ve kederle; anne, kişiliğin duygusal bileşeninin "kalitesini", insan ruhunun aşkta ve işte başarıdan sorumlu olan kısmını belirler.
Tanrı'nın planı, bir kişinin annesinden insanlarla ve dünyayla ilişkiler kurmayı öğrenmesidir. Bir anne, bir çocuğun nasıl yaşayacağına dair bir modeldir. Annenin eylemleri ve eylemleri oldukça yeterli olsa bile, annenin davranışının duygusal bileşeni yine de ön plana çıkıyor. Anne sinirlenir ve üzülürse, ne kadar terbiyeli davranırsa davransın, duygusal ruh halini çocuktan gizleyemeyecektir. Evet ve birçok anne günlük hayatta duygularını yönetmeye bile çalışmaz. aile hayatı.
Çeşitli durumlara şiddetli tepki verme alışkanlıkları olan dengesiz bir anne, yetişkinlikte duygusal bir felakete dönüşebilir.
Sürekli kızgın bir anne bebeği korkutacak ve onunla yakınlık sorunu özellikle şiddetli ve acı verici olacaktır. Gelecekte, böyle bir yetişkinin uzun vadeli ilişkiler sürdürmesi, bir çiftte yakınlaşmaya gitmesi veya arkadaşlık kurması çok zordur.
Ne yapalım?
Her anne ya da anne olmaya hazırlanan kadın, duygusal sağlığından kişisel olarak sorumludur. Kişisel gelişimlerine ve gelişmelerine zaman ve mali kaynak ayırmalıdır.
Ancak tüm yetişkin başarısızlıklarınız için annenizi veya onunla gelişmemiş yakınlığınızı suçlamanız büyük bir hata olacaktır. Bu kolay ama kendine, annene ve genel olarak hayata karşı adil değil. Anne ile olan ilişkide, her birini ayrı ayrı anlamak önemlidir. Kendi annenle olan ilişkiyi abartmak veya önemli insanlarçocukluğunuzda, bu ilişkinin öğrettiklerini takdir etmeniz ve kabul etmeniz gerekiyor.
"Geçmişi anlamak" fikrinden bahsedildiğinde, bu, kişinin geçmişe dönmesi gerektiği anlamına gelmez. Bu mümkün değil. Şunları ima eder: Annenizle olan ilişkinizi bir yetişkinin olgun bir şekilde yeniden değerlendirmesini sağlamak, çocukluğunuza küçük bir çocuğun değil, bir yetişkinin gözünden bakmak. Birçoğu hayatlarını annelerinin çocukluk anılarına sıkışmış olarak yaşıyor.
Bir annenin kendi güçlü ve zayıf yanları, kendi iç yaraları, yaşam deneyimleri, tuhaf çocukluk anıları, yaşam anlayışı ile sıradan bir insan olduğunu kabul ediyoruz. Her çocuk, genç yanlış anlaşıldığı, sevilmediği ve hafife alındığı gerçeğiyle yüzleşmek zorundadır.
Dolayısıyla bu konudaki ilk sorunlar dizisi, anneye karşı hissettiklerimiz, ona yapılan hakaretler ve davranışlarından memnuniyetsizlikle bağlantılıdır.
Kişisel gelişime müdahale edebilecek ikinci tür problemler, çocuklukta anne ile ilişkiler yoluyla öğrenilen davranış kalıplarıyla ilgilidir.
İlk problem grubu, geçmiş deneyimler hakkında ne hissettiğimizi belirler.
İkinci grup problemler, geçmişte ortaya konan ancak günümüzde yeniden üretilen günlük davranışlarla doğrudan ilişkilidir.
Birinci tür sorun, annemize karşı duygularımızdır.
Çoğu zaman, her zaman ve her yerde kendi annemizin bize davrandığı gibi davranılmasını bekleriz. Anne her zaman kurtarmaya koştuysa ve kişisel deneyim kazanma şansı bile vermediyse, o zaman bir yetişkin olarak, bağımsız aktif eylemler yerine ailede, işte bekleme pozisyonunu almak kolaydır: birini beklemek gelip iş yapmak, fikir vermek. Bu, kişisel aktif pozisyonun yerini alacaktır.
Anneye, onun haksız davranışlarına karşı öfke her insanın doğasında vardır. Anneye olan hoşnutsuzluğunu ifade edememe, bilinçaltına öfke yerleştirir. Yetişkinlikte, çocuklukta bastırılan öfke, kontrol edilemez bir hal alarak en yakın insanlara taşar.
Çoğu zaman, karılarıyla olan anlaşmazlıklarını ifade eden kocalar, bilinçaltında annelerine karşı isyan ederler. Psikolojide bu fenomene aktarım denir. Bir kişi, aslında geçmişe ait olan duygularını insanlarla mevcut ilişkilerine aktarma eğilimindedir. Bir atasözünde bu ifade edilir: Kendini sütte yaktı ama suya üfledi.
Bu nedenle, annenizle olan ilişkinizi bir yetişkinin bakış açısıyla analiz etmek ve çocukluk sıkıntılarınızı gelecekteki yaşamınıza taşımamak için affedebilmek önemlidir. Pek çok aile ilişkisi, çocukluğun yaşanmamış acılarının gerçek aile ilişkilerine taşınması nedeniyle başarısızlıkla sonuçlanıyor. Gelecekleri için anne ile olan ilişkilerine itibar edilmelidir.
Affetmek bunun içindir.
Affetmek, ruhun uzun ve titiz bir çalışmasıdır. Bağışlama, hayatın sunduğu sorunların dürüst ve samimi bir şekilde incelenmesi anlamına gelir. Acıyla yüzleşme cesaretini kazanmak, acı verici içsel duyguların üstesinden gelmeye hazır olmak, kayıpla yüzleşmek, geçmişin haksız beklentilerinden vazgeçme becerisini kazanmak önemlidir.
Birçok psikoloji böyle bir süreci şu şekilde tanımlar: geçmişten kurtuluş. Bu, çağın özellikleri ve ailenizin soyu göz önüne alındığında, neyin yanlış ve kişisel gelişiminize aykırı, doğduğunuz sıkıntıların bir tanımıdır. Tüm akut duygular yeniden yaşanır ve salıverilir. Bundan sonra ilişkiye ışık girer, çevredeki insanlar gerçek ışıklarıyla algılanır.
Bunun hakkında yazmanın kolay ama yapmanın inanılmaz derecede zor olduğunu anlıyorum. Ancak bu ayrı bir konu - psikolojik danışmanlık.
İkinci sorun grubu doğrudan günlük davranışlarla ilgilidir, bunlar çocuklukta herkesin annesiyle veya sevdiği biriyle temas halinde aldığı ilişki kalıpları ve biçimleridir. Herkes yaşamın ilk yıllarından itibaren belirli bir ilişki türünü öğrenir. Yetişkinler olarak, insanlarla olan ilişkilerinde tereddütsüz bir aktarım yapılır.
Bu nedenle annemizle olan ilişkimizde hangi kalıpların atıldığını anlamak gerekir. Dürüst bir analizde, bu tür modellerin çeşitli varyantları sıklıkla ortaya çıkar:
. temastan kaçınma
. memnun etme alışkanlığı
. egemenlik,
. pasiflik,
. saldırganlık,
. aşırı kontrol,
. güvensizlik ya da başka bir şey...
Bütün bunlar sanki beyni örüyor dikenli tel, bilinçsizce hareket eder. Bir zamanlar algılanan şey, yaşam boyunca otomatik olarak yeniden üretilebilir. Çocuk yetiştirmenin anlamı budur: ebeveynlerinin yaşam tarzını öğrenirler ve yaşamlarını bu temel üzerine kurarlar.
Bu nedenle herkes, farkına varana ve gönüllü olarak bir şeyleri değiştirebilene kadar öğrenilmiş tutum ve davranış kalıplarını yeniden üretmeye mahkumdur. Bunu yapmak için, çocuklukta sevilen biriyle kişisel ilişkilerin dinamiklerini ve modelini anlamak ve onları daha kabul edilebilir bir şeye dönüştürmek önemlidir.
Çocuklukta her şey harika ve pürüzsüz olsa bile, annenin tamamen farklı bir insan, farklı bir kişilik olduğunu kabul etmek önemlidir. Evrende, iki özdeş insan yoktur. Anneni taklit edebilirsin, onun örneğini takip edebilirsin ama bireyselliğini geliştirmen ve kendini her birimizin içinde yerleşik olan anne imajından ayırmayı öğrenmen gerekiyor. Psikolojide bu sürece ayrılık denir.
Ayrılık, bir çocuğun anne babasından, ailesinden ayrılmasıdır.
Bir bebeğin hayatı kaynaşma süreçleriyle başlar, ancak hücresel düzeyde başlayan ve belli bir noktadan psikolojik düzeye giden ayrılma süreçleriyle devam eder. Bir çocuğun doğumu, anneden ayrılmanın ilk önemli eylemidir. Ayrıca, birkaç ayrılık aşaması daha not edilebilir: çocuğun bağımsız hareketi, çocuk kurumlarına ziyaretler, yani. aileden topluma ilk çıkışlar, ergenlik krizi, bağımsız yetişkin yaşamı. Ayrılık süreçleri kolay değildir, ayrılık aşamalarına aile krizleri de eşlik edebilir.
Aşırı korumacı ebeveynlerin çocuklarına bağımsız adımlar atma fırsatı vermeyeceği açıktır. Ayrılık sona erebilir ve ebeveynler, büyümekte olan bir çocuğun başarısının birkaç yıl daha huzur ve sevincini yaşayacaktır. Ayrılık, hayatın genç adam için tamamen farklı görevler ortaya koyduğu 20 yaşından çok sonra başlayabilir: bir kariyer ve aile hayatı inşa etmek. Tamamlanmamış, bazen de başlamamış bir ayrılık, kişisel gelişim için zamanı uzatacaktır. Anne ve babasından ayrılığı zamanında atlatamayan kişiler, kişisel bir aile hayatı kurma konusunda büyük zorluklar yaşarlar.
Başka bir seçenek: ayrılık kökten boğulabilir. Ebeveynler, büyümemiş oğulları veya kızları ile yaşlılığı bekliyorlar. 30 yaşından sonra sizi özel hayatınıza adım atmaya zorlamak zor ve bazen imkansız olacaktır. Yani 30-40 yaşındaki erkek ve kız çocukları anne babalarıyla birlikte yaşamaya devam edecek. Bazen barış içinde, bazen kavga ve savaşla.
Ayrılık sırasında gençler kendilerini yetişkin gibi hissetmek için öncelikle ailelerinden ayrılırlar. Ebeveyn yuvasından ayrılma, duygusal alanı çok güçlü bir şekilde içerir. Bu nedenle, çoğu zaman her şey çatışmalarla, direnişlerle, isyanlarla, hastalıklarla olur. Kişisel bağımsızlık bu şekilde oluşur ve kişisel özgürlüğe doğru ilk emin adımlar atılır. Ebeveynlerinden ayrılan gençler toplumda destek arıyor: arkadaşlar, meslektaşlar, benzer düşünen insanlar, ilgi kulüpleri ...
Bu ayrılık anında kaygı duygusu yoğunlaşır. Kaygı hem bir genci hem de ebeveynleri ziyaret eder. Burada yine veliler görevde. Bu nedenle, bir genç daha fazla hak talep ettiğinde ve daha fazla özgürlük istediğinde ailede neler olduğunu anlamak önemlidir. Ebeveynler kaygılarıyla başa çıkma yeteneğine sahipse, çocuklar bunu hisseder ve başlarına gelen her şeyi kabullenirse, aileden ayrıldıklarında onlar için daha kolay hale gelir, ebeveynlerine bir ipucu için geri dönmeleri kabul edilebilir.
Ayrılık süreçlerindeki ihlaller en açık şekilde bir aile kurmak gerektiğinde görülür.
Ebeveyn ailesine katılmak, duygusal açıdan zengin yeni ilişkilere yer bırakmaz. Bir erkek, anne babasının oğluysa, özellikle kadının "ikinci" olmak istemediği durumlarda, karısının kocası olması zordur. Mesele şu ki, ebeveynleri ile ilişkisi aynı zamanda yoğun kaldı (çatışma içinde olup olmadıkları önemli değil). Örneğin annesiyle yalnız yaşıyor, kendi ailesine sahip olmak istiyor ama bu bir türlü olmuyor. Çok nadiren ve ağır ağır aşık olur. Anneyle ilişkiyle ilgili deneyimler çok daha yoğundur. Ana içerikleri rekabet ve iddialardır.
Ayrılık, eş seçimini de etkiler. Annesinin güçlü etkisi altında kalan ve bundan muzdarip olan genç bir kadının seçim yapması çok muhtemeldir. genç adam, ona göre onu annesinden koparabilir ve onu anne etkisinden koruyabilir. Genellikle bu, annesiyle bulamayan bir adamdır. ortak dil, kızın ailesinde kabul edilmeyen. Bu daha sonra boşanmaya yol açacaktır. Genellikle bu gibi durumlarda, genç kadın bir çocukla ebeveyn ailesinin yanına döner. Bu bir anlamda annesinden ayrı kalma problemlerini çözer. Annesinin borcunu bir çocukla ödüyor ve özgürlüğüne kavuşuyor. Sistemik aile terapisinde böyle bir çocuğa vekil denir. Anneannesi ile ilişkilerinde annesinin yerini alır, onun işlevlerini yerine getirir ve bu anlamda kendi hayatını yaşamaz.
Böyle bir olay gelişiminde anne davranışının bozulduğu, annenin çocuktan uzaklaştığı, bağlanma süreçlerinin yanı sıra çocuğun zihinsel gelişim süreçlerinin de bozulduğu açıktır.
Yazının başında bahsettiğimiz anne-kız ilişkisine dönelim. Buradaki önemli bir koşul, anne-kız ilişkisinin her ikisi için de diğer faaliyet biçimleriyle olan dengesidir. Bir kız için bu onun çocukları ve kocasıyla olan ilişkisi, işi ve hobileri. Bir anne için de hayatın tek anlamı kız çocuğu olmamalı, eşine, kız arkadaşlarına, eski iş arkadaşlarına, kültürel hayata zaman ayırsın. Bir kızın şikayet ettiği olur: "Annem hiçbir şey istemiyor, ilgisi yok, tanıdıklarıyla bağını kaybetti." Benim için bunlar manevra, çünkü ilişkiler iki kişinin çabalarının meyvesidir. Anne kızını etkilemeye çalışıyor ve ona yalnız değil, her zaman ihtiyaç duyulduğunu hissediyor.
İlişkiyi aşırı beklentilerden, endişelerden ve suçlamalardan kurtarmak önemlidir. Bazen sadece telefonu kaldırıp aramak yeterlidir ve ayrılık kaygısız yaşanır.
Bazen anne babamıza korku dolu gözlerle bakarız: kayıp, kendi yaşlılığımız ve ölüm. Sonra daha çok kırışıklar, beyaz saçlar... Ya da belki başka gözler görürüz.
Bazen müşterilere bir görev veririm: Yetişkin kızımdan annesini düzenli olarak ziyaret etmesini ve ayaklarının dibine oturup başını annesinin ellerine eğerek ondan çocukluğunu, babasıyla tanışmasını, babasını anlatmasını isterim. kur. Ve dinle, aynı zamanda elini annemin elinin üzerinde gezdir. Ve sonra anneye farklı gözlerle bakıyoruz - şefkat ve minnettarlıkla dolu. Ve bu elin buruşuk da olsa var olduğuna bakıp mutlu olabildiğimiz ender anları takdir ediyoruz...
