Psikoloğa soru:
Gerçek şu ki, annemden benim için sevgi ve anlayış hissetmiyorum ve görmüyorum.
Çünkü onu her zaman ondan destek ve anlayış alacağım umuduyla arıyorum, kibar sözler ama yanıt olarak sadece nazik sözler duymuyorum. Orada ne olursa olsun, orada ne olursa olsun, ona göre ben her zaman kötüyüm. Örneğin, ablasıyla bir tartışmada veya tartışmada bir kez bile benim için araya girmedi. Ablası 1984 doğumlu ve ben 1991 doğumluyum. O bir lider, onu her zaman dinliyorum ama sınıra geliyor, küstahlaşmaya başlıyor, tüm bunlara katlanıyorum ve sessiz kalıyorum. Beni her zaman bir çatışmaya kışkırtır ve kendimi biraz savunursam Allah korusun, kendimi savunursam o kadar, annem için ben bir egoistim. Sustuğum zamanlarda bile katlanıyorum, görmüyorlar ve takdir etmiyorlar, sonunda beni sadece ağlatıyorlar, kendime giriyorum, yandan destek arıyorum çünkü var ailede destek yok, bunu yandan aramalıyım, herkes anlamıyor ve bu nedenle bir psikoloğa dönüyorum. Durup dururken adresinizdeki hakaretlerine katlanmak ve sessizce dinlemek çok zor. Ayrıca ablam tüm akrabalarımı manipüle ediyor, herkesi bana karşı kışkırtıyor, sonuç olarak kimse benimle konuşmuyor, konuşursam yine baskı yapmaya, karşılaşmaya, hakaret etmeye başlıyorlar. Ben kendim 2. gruptan bir engelliyim ve sağlığıma zarar vermemek için gergin olmamaya çalışıyorum. Bazen tüm bunlara katlanmak yerine ölmek benim için daha iyi olacak gibi görünüyor ama sonra Tanrı'nın beni sevdiğini ve beni böyle insanlar, böyle bir aile aracılığıyla sınadığını düşünüyorum. Ama zor, bazen kaçmak istiyorsun, kimseyi görmüyorsun, aramalara cevap vermiyorsun, hepsini bırak, yine de bana ihtiyaçları yok. Kimseden sıcak sözler, ilgi, destek, sevgi olmadığı için. Pek çok insan annesinden, ailesinden, akrabalarından destek ve sevgi alıyor, benim için tam tersi, ben de beni anlayan insanlar arıyorum, bu çok zor. Ama yine de onu bulmayı başarıyorum ve bu benim için biraz daha kolay hale geliyor. Ama annemle ya da çocukluğumdan beri köşede yazan ablamla her konuştuğumda benden nasıl nefret ettiğini. Yabancıların önünde benimle çok güzel konuşuyor ve yalnız kaldığında beni aşağılamak, sonuna kadar gücendirmek, beni gözyaşlarına boğmak için her türlü sebebi buluyor. Aynı zamanda Ramazan ayında oruç tutuyor ve hala bu şekilde davranıyor, bunun ziyarete davet edilmek, daha fazla saygı göstermek vb. Tanrı onu kınayacak olsa da, yine de benim için çok zor. Ahlaki açıdan böylesine zor bir durumdan nasıl çıkılır.
Merhaba Saltanat!
Aile harika ve ilginç bir şey. İçinde çocuk olarak doğarız ve içinde yetişkin oluruz. Bir yetişkinin pozisyonu bir çocuğun pozisyonundan nasıl farklıdır? Çocuğun şunları alması gerekir: ebeveynlerden yiyecek, bakım, sevgi ve bakım. Aksi takdirde, hayatta kalamaz.
Yetişkin pozisyonu nedir? Bu, sevgi, ilgi, özen, maddi destek verme pozisyonudur.
25 yaşındasın ve hangi pozisyonu seçeceğine sadece sen karar verebilirsin. Kendiniz için üzülmeye devam edebilirsiniz (sağlık durumunuz dahil), bekleyip ilgi ve sevgi talep edebilir veya bunu insanlara kendiniz vermeye başlayabilirsiniz. Süslemeden doğrudan size yazdım. Neden? İnan bana, kendin için üzülmenin ve dünyaya sahip çıkmanın ne demek olduğunu biliyorum (bu, babam öldüğünde oldu). Bu yol, yalnızca kişinin kendini ve sağlığını mahvetmesine yol açar ve bu çok yüksek bir bedeldir. Bizler gücenmek için değil, mutlu olmak için doğduk.
Ve yine de ailede bir yetişkinin konumunu seçmeye karar verirseniz :) bunu fark etmeye nasıl başlayabilirsiniz?
Öncelikle izlemeye başlayın. Çocuk her zaman "oyunun içindedir", duruma dahildir ve dışarıdan görmez. Örneğin bir çocuk masa oyunu oynuyorsa, tüm gücüyle kazanmak istiyorsa, tüm duygular oyuna dahil edilir. Bir yetişkin nasıl davranır? Oyunu, çocuğu izler ve tahta oyununu (kendi yararına) kazanmaktan çok çocuğu (başkasının yararına) memnun etmek ister. Ne demek istediğimi anlıyor musun? Artık tamamen oyunun içindesiniz, tüm gücünüzle ve kazanmak istediğiniz duygularınızla (kız kardeşinizin haksız olduğunu, bencil olduğunu, annesinin onu boşuna desteklediğini kanıtlamak için). Oyundan çık. Aile üyelerinizi sahnedeki oyuncular gibi kenardan izleyin. Bencillik ettikleri yerde, kendi içinizden, "Bunu henüz öğrenmemiş olmaları çok kötü," deyin. Hatalarından ders al ve insanlara farklı davran. Kenardan izleyin. Onlarla tek bir performans oynamayı bırakın, kendi hayatınız var ve bu hayatta nasıl mutlu olunacağını öğrenmek için doğdunuz.
Bir yetişkinin konumu vermeyi ve vermeyi varsayar. Sevdiklerinizden bir şey beklemeyin, kendinize bakmaya başlayın, onlara ve diğer insanlara dikkat edin, onları destekleyin. Tüm insanlar, maddi durumları ne olursa olsun, ruhen zengin veya fakirdir. Fakirler ilgi, özen, sevgi ister, zenginler bunu başkalarına kendileri verir. Yaratıcılık yapmaya başlayın (müzik, resim, dans, fotoğrafçılık, nakış - ilgilendiğiniz her şey) ve bu yaratıcılığı diğer insanlarla paylaşın (sosyal ağlar aracılığıyla veya şahsen, aile ve arkadaşlarla veya sadece benzer ilgi alanlarına sahip kişilerle).
Yetişkin bir kişi, değerlerine ve inancına karar vermiştir. Tanrı'ya inanıyorsanız, her gün onun en sevdiği çocuğu olduğunuzu hayal edin. Aile bize her zaman koruma ve sevgi veremez ama Tanrı onlara her zaman verebilir. Sabah kalkamadan, anne karnındaki bebek gibi kıvrılın ve "Ben Tanrı'nın en sevdiği çocuğuyum. Bu dünyaya Tanrı beni sevdiği için geldim. Bu hayatta ihtiyacım olan her şeyi bana veriyor. "GELİŞİM İÇİN İHTİYAÇ VAR." Korunduğunuzu ve sevildiğinizi hissedin ve bu sevgiyle dolup onu insanlarla paylaşın. Eleştirmemeyi ve sitem etmeyi değil, ilgilenmeyi öğrenin, ancak birini bulamıyorsanız ortak dil- kenara çekil ve gözlemle.
5 Eylül 1 3345
Yulia Goryaçeva: 33 yaşında annemi sevmediğimi anladım. Ondan vazgeçmek, hayatımdan silmek istiyorum… ya da onu (ne kadar saçma olursa olsun) arkadaş canlısı, güler yüzlü, sakin, yumuşak, kibar, anlayışlı ve en önemlisi kabullenici bir kadın olarak değiştirmek istiyorum. . Onunla son yıllarda iletişim kurmak bana olumsuz duygulardan ve sonuç olarak harcanmış ve kurtarılmamış sinirlerden başka bir şey getirmiyor.
Hayır, alkolik değil, uyuşturucu bağımlısı değil, rastgele bir kadın değil. Aksine çok doğru hatta ibretlik denilebilir. Her şekilde. Daha doğrusu öyle görünmek istiyor. Ve zaten bu çifte standartlara sahibim!
Annemin hayatı boyunca çocukları nasıl sevdiğini, onları nasıl anladığını ve onlarla ortak bir dil bulmayı nasıl bildiğini tekrarlamayı sevdiği gerçeğiyle başlayalım. Babamdan ayrıldıktan sonra beni sadece ailesi tarafından büyütülmeye verdi. Ve sonra, yıllar sonra, babasıyla ilişkisi zaten sınırda olduğu için benimle kürtaj yaptırmak istediğini söyledi, ama sonra karar verdi: “Evet, çocuk yetiştirmeyeceğim! ” ve bana hayat verdi ... böylece daha sonra babamla kaçabilir ve beni başka bir şehirde büyükbabamlar tarafından büyütülmek üzere atabilirdim, sözde çocuklarla bir pansiyonda yaşamak imkansızdı.
Ve annem olmadan bir buçuk yıldan beş yıla kadar yaşadım. Her hafta sonu bana geldiğini tekrarlamayı seviyor ama nedense onu hatırlamıyorum. Şimdi, 33 yaşında, zaten kendi üç çocuğuma sahipken, çocukluğumda hayatımın Ana Figürünü hatırlamadığım düşüncesi beni şaşırtıyor. Her yaz gelen ablasını hatırlıyorum ama annesini hatırlamıyorum. Ya da daha doğrusu, bir gün büyükbabamın bugün annemin geleceğini söylediğini hatırlıyorum. Ben de onu bekliyordum, yani bekliyordum! Ama gelmedi. Muhtemelen o zamandan beri onu hatırlamıyorum ...
Babamla ayrıldıktan sonra annem beni onunla tanışma ve iletişim kurma fırsatından mahrum etti. Onun hakkında beni kaçırabileceği gibi hoş olmayan şeyler söyledi, anaokuluma geldiğinde onunla hiçbir yere gitmemem için ısrar etti. Sonuç olarak, 1. sınıfta beni ziyarete geldiğinde annemin kurallarına uyarak ondan kaçtım. Yine gelmedi.
Bana karşı asla nazik ve şefkatli olmadı ve hayatın karmaşık bir şey olduğunu ve benden bir hemşire yetiştirmek istemediğini savunarak bana asla sarılmadı. Genel olarak beni ondan korkacak şekilde yetiştirdi. İtaatsizlik etmekten korktum, itiraz etmekten korktum, hatta beni özel ders için bağladığı bir İngilizce öğretmeni tarafından pataklandığımda ona itiraf etmekten bile korktum.
Annem her zaman kız arkadaşlarının ilişki sorunlarını çözmelerine yardım etmeyi severdi. Boşanmış bir kadın olan o, kendisini bir erkek ve bir kadın ilişkisinde bir guru olarak görüyordu. Her zaman aileleri yapıştırdı, arkadaşlarını sıcak bir el altında boşanmamaya çağırdı. Ve sadece benim için tekrarlamayı severdi: "Kocandan boşan!" Ona kalbimde onun hakkında şikayet edersem. Apotheosis, geçen yıl kocasının cep telefonunu aradığında ve ayrıca çatışmamızdan sonra benden boşanmasını önerdiğinde oldu. O zamandan beri, ilişkimde ne kadar zorluk yaşarsam yaşayayım ona hiçbir şey söylemedim.
Ayrıca toplum içinde ne kadar harika torunları olduğu konusunda böbürlenmeyi de seviyor. Şimdi zaten üç tane var. Ve dördüncü çocuğumu bekliyorum. Ama son ikisi olmayabilirdi - annemi dinle ve ikinci çocuktan sonra kısırlaştırma yap. Yeterince çocuğum olduğuna, sezaryenle dünyaya geldiğim için havanın benim için çok zor olduğuna karar verdi. Hatta ikinci çocuğumun doğumundan önce beni kısırlaştırma konusunda doktorla anlaşmaya ikna etti. Doktorum sayesinde “Olmaz. O zaman erkek isteyeceksin ve bıçakla peşimden koşacaksın. Sonra gerçekten bir erkek çocuk doğurdum ve kendim evde, doğanın tasarladığı gibi doğumu hissettim. Bu arada, annenin çocukları ne kadar sevdiği sorusuna bu ....
Ayrıca annenin çocuklara olan sevgisi sorusuna - oğlumu uzun süre emzirmemle ilgili annenin psikozu. Annem muhtemelen kendini emzirme konusunda bir uzman olarak görüyor. Bir aylıkken beni emzirmeyi bıraktı, çünkü çocuk kliniği ona az yağlı sütü olduğu için iyi kilo almadığımı söyledi. Artık gardiyanların bir yıl sonra çocuğa iyi bir şey vermediğinden emin. Kızlarımı bir yıla kadar beslediğim için herhangi bir çatışma olmadı. Annem bir yıl 2 aylıkken oğlumu emzirdiğimi görünce başladı. O bir uzman, bir yıl sonra sütte bir çocuk için yararlı bir şey olmadığını biliyor ve bu değersiz beslenmeyle sadece oğlumu "ağzına bir memeyi soktuğumda" bana daha çok bağlamak istiyorum. Oğlumu onunla beslediğimde bana kaç tane kaba bakış ve yakıcı sözler yöneltildi. Sonunda dayanamadım.
Nadiren patlarım, ama burada zaten anladım! Bir ay karnını doyuran kişi yine bana çocuğumu ne kadar beslemem gerektiğini öğretecek! Kızgındım ve hemen kendim hakkında çok şey öğrendim. Beni çok inciten şeyler söyledi: Gergin bir anne olduğumu, çocuklara iyi bakmadığımı, kendimden bir hiç olmadığımı, kötü bir evlat olduğumu... Umutsuzluk gözyaşları içinde sorduğumda, "Anne, peki, bende iyi bir şey var mı?" Kızgın bir şekilde "Hayır!" diye tısladı. Bunu duymak çok acı vericiydi ve bu, onunla ilişkimizde bir dönüm noktası oldu. Ve bundan tam anlamıyla bir saat önce, konuklara kocamla benim ne kadar harika ebeveynler yetiştirdiğimizi söyledi. Yine o çifte standartlar!
Annem için değeri yalnızca topluma fayda sağlama yeteneğine sahip bir varlık olarak temsil ediyorum. Çalıştığımda, konferanslarda konuştuğumda, makaleler yazdığımda, aktif bir yaşam tarzı sürdürdüğümde, çok sayıda hobim olduğunda, iş değiştirdiğimde - annem benimle gurur duyuyordu. Sonra annemin anlayışına göre yaşadım. Son 6 yılda, bunca zaman doğum yapıp çocuk büyüttüğüm için hayatım durdu. Anne her çocukla birlikte şunu tekrarlamayı severdi: "Bir şeyler yapma zamanı, evde kaldın."
Ve nedense, 6 yıldır evde kalmamın bir sonucu olarak çocuklarımın sağlıklı (aşı eksikliği, sertleşme), aktif (çok sayıda temiz havada yürür), yaratıcı olması hiç önemli değil (çevrelere katılmak), neşeli ve girişken (hayatlarında oyunlara çok zaman var ve benim için oyun bir çocuğun çocukluğunda olması gereken en önemli şey). Evde doğan üçüncü çocuğun sağlığı genellikle mükemmel ve iyi gelişiyor.
Hayır, annem için başka bir şey daha önemli. Görünüşe göre kötü bir ev hanımıyım (yulaf lapasını onun doğru olduğunu düşündüğü şekilde pişirmiyorum ve daireyi zamanında temizlemiyorum), kötü bir anne (çocuklara bağırıyorum) ve kötü bir eş (ben kocamla yüksek tonlarda konuşun ve bazen (ah korku!) Onunla çocuklarla yemin ederim). Annem kocasıyla asla tartışmadığını vurgulamayı sever (ikinci bir evliliği var, 47 yaşında evlendi). Sadece ben bir şekilde kocasına nasıl bağırdığına farkında olmadan tanık oldum. Bir illüzyon çöktü. Ve sonra, ne de olsa, “Evet, annem kocasıyla küfür etmiyor, o yüzden doğru yaşıyor, yemin ederim, ben de yanlış yaşıyorum” diye düşünürdüm. Ve ancak son zamanlarda herkesin küfür ettiğini fark ettim. Olduğundan daha iyi görünmek isteyen sadece annem. Ah, yemin ettiğimizde çocuklarımız için nasıl üzülüyor. Daha önce, onun bu tür sözleri beni çocukların önünde vahşi bir suçluluk duygusuna sürükledi. Ve ancak son zamanlarda, çocukların benim çocukluğumu geçirme şeklimdense her şeyin olabileceği tam teşekküllü bir ailede yaşamalarına izin vermenin daha iyi olduğunu fark ettim: annem ve babam sırf benim çocukluğumda var olmadıkları için küfretmediler. Ama birlikte büyüdüğüm büyükbabam ve büyükannem tartıştı.
Neredeyse 10 yıldır birlikteyiz ve kısmen boşanmış ebeveynlerin çocuklarının kesinlikle boşanacağına dair bu aptal istatistiğe rağmen, onunla bir ilişki sürdürmeyi ve ailemi kurtarmayı başarmamın benim başarım olduğunu düşünüyorum. Kocamı seviyorum ve yanımda başka bir adam hayal edemiyorum.
Bazen bana öyle geliyor ki annem iç karartıcı. Senaryosunu tekrar etmesi onun için çok daha keyifli olurdu. Kocamla olan kavgalarımı ona anlatmakla aptallık ederdim. Ve hemen ilham aldı, beni aramaya başladı, onu cehenneme atmaya, çocukları almaya ve onun yanına taşınmaya çağırdı (o başka bir şehirde). Ve orada hayatımı ayarlayacak. Arkadaşlarımdan birinin şaka yaptığı gibi, "Annen kocan olmak istiyor." Hem üzücü hem de komik.
Annem özellikle bu yıl kocam ciddi bir kaza geçirdiğinde beni “destekledi”. Yumuşak kaynatılmış makine, sternum kırığı, ameliyat. Mucizevi bir şekilde hayatta kaldı. Ölümün eşiğinde olduğunu fark ederek korkunç bir dönemden geçtim. Annem açısından: o zamanlar aynı bölgede olmamıza rağmen, bir damla sempati, bir gram anlayış yok. Ayrıca altı yaşındaki kızımı babasının kaza yapan arabasını görünce çok yaramaz olmakla suçladı ve babasının öldüğüne karar verdi. Buna patladım: "Bir çocuğun duygularını uygun gördüğü şekilde ifade etme hakkı vardır ve ağzını kapatacak hiçbir şey yoktur." Anneme karşı çıkmaya cüret ettiğim ender durumlardan biriydi ki bu tabii ki hoşuna gitmedi ve beni bir kız olarak hemen azarladı.
Bu kaza, kocamla ilişkimi yeni bir düzeye taşıdı. Birbirimizi ne kadar sevdiğimizi ve takdir ettiğimizi anladık ve bunun sonucu bir çocuğun ortaya çıkmasıydı.
Ve hayal edebiliyor musunuz, ben, 33 yaşında, yasal olarak sevgili bir adamla evli, üç çocuk annesi bir kadın olarak, anneme bu dördüncü çocuğu anlatmaktan korktum. Bir zamanlar üçüncü hakkında söylemekten korktuğum gibi. Aile senaryosunun tamamen dışındayım. Ailemizde doğum yapmak adetten değildir. Kürtaj yaptırmak adettendir. Bu çocukla kürtaj olmak istediğimi itiraf etmekten utanıyorum. Ve en kötüsü, her çocuğumla kürtaj yaptırmak istememdi. İlkiyle, net olmadığı için evliliğim müstakbel kocaüzerimde olsun ya da olmasın ve işte bile, hamileliği öğrendikten sonra bana baskı yapmaya başladılar - çünkü havanın yetiştirilmesinden dehşete düşmüştüm ve annem de dahil olmak üzere etraftaki herkes şöyle demeye devam etti: “Ah , senin için ne kadar zor olacak!”, üçüncüsü ile - çünkü havadan yeni aklım başıma geldi ve dördüncü ile işe gitmek üzereydim ... Lord (!), Bir zamanlar olduğu için mi annem benimle kürtaj olmak istedi!? Ve tüm çocuklarım bu kıyma makinesinden korkunç düşünceler geçiriyor. Bu bilginin kafama sürülmesi ne yazık ve yiğit ilacımızın böyle bir olasılığını biliyorum. Burada hayvanların kürtajdan haberi yok ve herkesi doğuruyor. Ve insanlar….
Çocuğun öğrenilmesi üzerine anne mutlu olmaktan uzaktı. Ve kendime bunu yapma izni verdiğim için oldukça kızgınım! Zamanımızda bu kadar çok doğurmak için aklını tamamen kaybetmiş! Zavallı kocam, onu bu dördüncü çocukla esaret altına alıyorum.
Ah, anne, anne...
Ben de üç kez anne olduktan sonra çok şey anlamaya başladım. Ve geçen yıl kaç tane illüzyon kayboldu! Ve geriye sadece acı gerçek kaldı. Annemi sevmiyorum ve onun da beni sevdiğinden şüpheliyim.
Olga Kaver, süreç ve sistem terapisti, takımyıldız: Annemizi kabul ettiğimiz ve ona saygı gösterdiğimiz kadar mutluluğu, başarıyı, yaşam doluluğunu bulabiliriz. Bert Hellinger'in bu düşüncesi bir zamanlar beni derinden etkilemişti. Sonra, annemle olan ilişkim hakkında benzer bir şey yazabildiğimde. Pek çok nasihatle birlikte, genellikle bir anne, toplumun iyi bir anneden beklentilerini karşılamaya çalışır. Bu şekilde, yaşlı nesil endişelerini dile getirerek fikirlerini çocuklarının hayatlarına sokar. Bu onların sevme şekli, sevgilerini genellikle farklı bir şekilde ifade etme biçimleri, bu nesil anneler nasıl olduğunu bilmiyor.
Ne de olsa Sovyet döneminde başka idealleri vardı. Sovyetler Birliği'ne genellikle "Sovyetler ülkesi" deniyordu, bu nedenle kabul edildi - çocuklarının hayatını kontrol etmek, bu ebeveynler için iyi bir kalite olarak kabul edildi. Sistemik takımyıldızlardaki eğitim kursundan şu ifadeyi hatırlıyorum: "Anne hayat verdi ve bu kadar yeter." Hayatın bize ebeveynlerimizden ve her şeyden önce annemizden paha biçilmez bir armağan olduğunu düşündüm, bu o kadar paha biçilemez ki, dünyadaki hiçbir para miktarı onu çoğu zaman yokluktan veya ölümden kurtaramaz. Ve hepimiz bu hediyeyi aldık. Ebeveynlerinden, daha çok annesinden, çocuğu tutma kararını verdi, vücudunu verdi, kendini riske attı, hamilelik ve doğum boyunca her zaman yaşamla ölüm arasında kaldı. Doğru - annemizin hayatını borçluyuz. Bununla karşılaştırıldığında, annemizin kişiliği daha az önemli görünüyor: ne düşündüğü, yaptığı, inandığı.
"Her şey çocukluktan gelir - tüm travmalarımız ve sorunlarımız" - psikanalizin bu konumu, birkaç nesil insanın her şey için ebeveynlerini suçlayarak büyüdüğü gerçeğine yol açtı. Sorunlarımız için anne babamızı suçladığımız sürece büyümemişiz demektir. Yetişkin olgun bir kişi, değişikliklerin tüm sorumluluğunu üstlenir. Ve "temel anne" ile "kişisel anne"yi birbirinden ayırır ve birincisinden büyük bir sevgi alır, çünkü annenin bu yanı bizi içeri alan, büyüten ve besleyen kısımdır ve ikincisi onu olduğu gibi kabul eder. . Bu ayrılık ve kabullenme gerçekleştiğinde, kişi yetişkin olur.
Kabul edemez ve paylaşamazsanız ne yapmalısınız? Gelişim için can ve kaynak vermek yeterlidir, bu kaynaklara sevgi de dahildir. Aksi takdirde, anne ayrı bir kişidir, yaşam boyunca kendi Yolunda, çocuklarından farklı bir Yolda yürür. Bu da çocuklara kendi yollarını geliştirme ve seçme özgürlüğü verir.
Anneden hoşlanmayarak yaşamak, her şeyden önce kendimize zarar veren ağır bir yüktür. Ne de olsa, başka birine karşı herhangi bir olumsuz tutum bize bir olumsuzluk yükü verir, bizi yavaşlatır, ilerlememize izin vermez. Ve insan bu iğrenç duyguyu kendi içinde ne kadar beslese de, hep(!) ondan kurtulmak ister, tartar. Kurtuluş bağışlama ve kabullenme ile gelir. Bu fiziksel ve zihinsel olarak çok çok zor bir süreç. Çoğu zaman, bizi gücendirenlere karşı nefreti hayatımızdan çıkarmaya hazır değiliz çünkü daha zayıf, daha savunmasız, bağışlayıcı ve kabul edici hale geleceğiz gibi görünüyor. Nefret bizim savunmamız, ama ne pahasına?
Çoğumuzun anne babamızla ilgili birçok şikayeti var. Ancak tüm iddialar tek bir cümleyle ifade edilebilir: "O \ O \ Sevdiler \ beni istediğim gibi sevmiyorlar." Evet evet! Hepsi, tek bir istisna olmadan sever. Doğru, aşk, bazen çok sapkın şekillerde ifade edilir. Ve eğer çocuğumuzun sevgisini herhangi bir biçimde kabul etmeye hazırsak, peki ya da denersek (“anne - sen kötüsün!” olsa bile), o zaman ebeveynlerden tam olarak ihtiyacımız olan sevgiyi bilerek talep ederiz. tam da ihtiyacımız olduğu anda vb. ve benzeri. Ebeveynlerin yapabileceğini kim söyledi? Sonuçta, sağ elini kullanandan metnin sol elle ideal şekilde yazılmasını talep etmiyoruz? Ebeveynlerin sevebilmeleri gerektiğinden neden bu kadar eminiz?
En azından annenin elinden gelen her şeyi yaptığı veya yapmaya çalıştığı düşüncesine izin vermek önemlidir ... Bu düşünceye neden izin veriyorsunuz? Huzur bulmak için, hayatınızı birinin iradesine karşı değil, sadece istediğiniz gibi inşa edebilmek için, çocuk yetiştirmek için, onlara içindeki iyiliği verdiğinizi fark ederek, böylece hiçbir şey olmasın. Kalbinizde Bermuda Şeytan Üçgeni gibi gücü hiçbir yere çekmeyen siyah bir delik.
Affetmek ve kabul etmek, anne babanızın hayatınız üzerindeki etkisine kesinlikle izin vermek anlamına gelmez, aksine kendinizi özgürleştirmek, sizi geri çeken prangaları çözmek demektir. Kabul etmek, derin nefes almayı öğrenmek, kimseye arkanıza bakmadan kendinize ve arzularınıza odaklanmayı öğrenmek demektir. Ve bir ebeveyni kabul etmek, her zaman, daha önce hiçbir şekilde anlaşmanın mümkün olmadığı, kişinin o yanıyla arkadaş olmak anlamına da gelir.
Olga Kolyada,pratik psikolog, "Ladya" eğitim merkezinin öğretmeni: Eğitimlerde yetişkin kadınların anneler için zor duygularla ilgili itiraflarını defalarca okuyup dinliyorum ... Hem anne hem de kızı kendince üzücü, acınası. Yaşlanan annelere söyleyecek hiçbir şeyim yok - verebilecekleri her şeyi zaten verdiler ya da vermediler. Ve şimdi karşılık gelen "geri bildirimi" alıyorlar - yetişkin kızlarla zor ve neşesiz bir ilişki, hatta bir ilişki kaybı.
Ama kızlarıma şunu söylemek istiyorum - canım, annene karşı TÜM duygularına sahip olmaya hakkın var! Olan her şey. Ve bu senin hatan değil - bu duygular arasında hiç aşk kalmamış veya neredeyse hiç kalmamışsa bu senin talihsizliğin. Başlangıçta çocuk her zaman anne sevgisiyle gelir, başka türlü olamaz. Ve sonra anne, sizin açınızdan bu sevgiyi kısmen veya tamamen bloke edecek kadar şiddetli ve acı verici eylemler (farkındalık derecelerinde ve çeşitli nedenlerle) gerçekleştirebilir. Ve bunun için nasıl suçlanabilirsin? O zaman - neden sakince itiraf etmekten utanıyorsun - evet, annemi sevmiyorum, hatta belki ondan nefret ediyorum? Çünkü "böyle düşüncelere sahip olamazsın!"? Sanki - duygular var ama düşünceleriniz olamaz mı? Kim söyledi? Anne?…
Paradoks şu ki, annenize karşı en "kötü" duyguları sakince itiraf etmenize izin vermeye değer, çünkü ona karşı tutum hemen "derece" kaybetmeye başlıyor! Olanı kabul ederek, onunla (varsa) "kızların ne kadar iyi olması gerektiği" temelinde değil, verilene dayanarak iletişim kurmak daha kolaydır. İletişim yoksa, yokluğundan dolayı daha az endişelenmeye başlarsınız. Ve ayrıca hediyeler de var - tüm olumsuz duyguları hissetmenize izin vererek, bazılarından kurtulursunuz ve onların derinliklerinde, gerçekten hiçbir yere gitmeyen, daha önce yüzeyde yeri olmayan Sevgiyi keşfedersiniz. .
Bu tür kızlar daha sonra nedenini anlamadan ilişkilerde aynı hataları yaparlar. Bu yüzden, lütfen çocuklarınıza ne söylediğinize dikkat edin!
Fotoğraf kaynağı: Alwaysbusymama.com
Sevilmediklerini bilerek büyüyen kızlar için, Gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl kurduklarını büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralar kalır.
En önemlisi, kız çocuğunun anne sevgisine olan ihtiyacı ortadan kalkmaz. imkansız olduğunu anladıktan sonra bile.
Fotoğraf kaynağı: hsmedia.ru
Bu ihtiyaç, onu sadece o olduğu için koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin sevmediğinin korkunç farkına varmasıyla birlikte kalbinde yaşıyor. Bu duyguyla baş etmek bazen bir ömür sürer.
En üzücü olan şey, bazen zaten olgunlaşmış olan kızların başarısızlıklarının nedenini bilmemeleri ve tüm sorunlardan kendilerinin sorumlu olduğuna inanmalarıdır.
Fotoğraf kaynağı: bancodasaude.com
Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları ilgiyi hak ettiklerini bilmiyorlar anılarında sevildiklerine dair hiçbir his yoktu.
Kız büyüyebilir, ancak duyulmamasına, görmezden gelinmesine ve hatta daha da kötüsü, her hareketi için yakından izlenip eleştirilmesine günden güne alışabilirdi.
Fotoğraf kaynağı: womanest.ru
Bariz yetenekleri ve başarıları olsa bile Ona güven vermiyorlar. Yumuşak ve uzlaşmacı bir karaktere sahip olsa bile kafası ses çıkarmaya devam ediyor. kendisininmiş gibi algıladığı anne sesi,- o kötü bir kız, nankör, her şeyi inadına yapıyor, "kimin içinde böyle bir şey büyüdü, başkalarının çocukları gibi çocukları var" ...
Pek çok insan yetişkin olarak hala "insanları aldattıkları" hissine sahip olduklarını ve yeteneklerinin ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyor.
Fotoğraf kaynağı: bodo.ua
Birinin neden benimle arkadaş olmak istediği bana her zaman garip gelmiştir, bunun arkasında bir çıkar olup olmadığını merak etmeye başladım.
Bu tür düşünceler, dünyanın güvenilmezliğine dair genel bir duygudan kaynaklanır., annesi onu kendisine yaklaştıran ya da uzaklaştıran bir kızın yaşadığı.
Fotoğraf kaynağı: sitewomen.com
Duygularına ve ilişkilerine güvenilebileceğine, ertesi gün reddedilmeyeceğine dair sürekli onaya ihtiyaç duymaya devam edecek.
Ve yetişkinler olarak duygusal fırtınalar isterler, inişler ve çıkışlar, kırılmalar ve tatlı barışmalar. Gerçek aşk onlar için bir saplantı, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük gücü, kıskançlık ve gözyaşıdır.
Fotoğraf kaynağı: manlogic.ru
Sakin güvene dayalı ilişkiler onlara ya gerçekçi görünmüyor(bunun olduğuna inanamıyorlar) veya sıkıcı. Basit, şeytani olmayan bir adam büyük olasılıkla dikkatlerini çekmeyecektir.
Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik atmosferinde büyüyenlerin çoğu, sürekli olarak hissettiklerini söylüyor. anne şefkatine duyulan ihtiyaç, ancak aynı zamanda onu elde etmenin yollarından hiçbirini bilmediklerini de anladılar..
Bugün iyiliksever bir gülümseme uyandıran şey, yarın öfkeyle reddedilebilir.
Fotoğraf kaynağı: foto-cat.ru
Ve zaten yetişkinler olarak, yatıştırmanın bir yolunu aramaya devam ediyorlar. ne pahasına olursa olsun o anne soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için ortaklar veya arkadaşlar.
Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmanın zorluğunun yanı sıra, Sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlık sorunları yaşarlar.
Fotoğraf kaynağı: womancosmo.ru
Çocukluğunda anneden hoşlanmayan bir kız, ruhunun derinliklerinde bir yerde korku duyar: "Bir daha gücenmek istemiyorum."
Onun için dünya, potansiyel olarak tehlikeli erkeklerden oluşuyor., bunların arasında bilinmeyen bir şekilde kendinizinkini bulmanız gerekir.
Fotoğraf kaynağı: familyexpert.ru
Çocuklukta bu tür sevilmeyen kızların duygularıyla baş etmesi de zordur,çünkü kendi ayakları üzerinde sağlam durmalarını sağlayan değerlerinin koşulsuz kabulü deneyimine sahip değillerdi.
Bildiklerimize bağlıyızçocukluğumuzun bir parçası olan, başımıza ne gelirse gelsin.
Fotoğraf kaynağı: iuvaret.ru
Sadece yıllar sonra kocamın bana annem gibi davrandığını fark ettim ve onu kendim seçtim. Tanışmak için bana söylediği ilk sözler bile şuydu: “Bu eşarbı bağlamak için bu yolu kendin mi buldun? çıkar onu." Sonra çok komik ve orijinal olduğunu düşündüm.
Zaten büyüdüğümüzde neden şimdi bundan bahsediyoruz?
Kaderin bize dağıttığı o kartları umutsuzluğa kaptırmak için değil. Herkesin kendine ait.
Ve nasıl ve neden hareket ettiğimizi anlamak için. Ve çocuklarıyla ilgili olarak da.
Hazırlayan: Maria Malygina
Psikoterapist Alexander Badchen'den Psychologyes dergisinin okuyucularından birine danışmasını istedik. Konuşma bir diktafona kaydedilir: bu, psikoterapistin ofisinde gerçekte neler olup bittiğini anlamayı mümkün kılar. Kahramanın isimleri ve kişisel bilgileri gizlilik amacıyla değiştirilmiştir. Bu sefer 32 yaşındaki Veronika, Alexander Badkhen'in resepsiyonunda.
Veronica: Mutlu olmak için ihtiyacım olan her şeye sahibim: sevdiğim bir koca, çocuklar, harika bir iş, arkadaşlar, çok seyahat ederim. Bende olmayan tek bir şey var - annem. O hayatta ve iyi, sadece annem hayatımda değil. Ve asla olmadı. Beni ve kız kardeşimi beş günlüğüne nasıl terk ettiğini hatırlıyorum. çocuk Yuvası ve nasıl ağladım ve abla annemin bizi kesinlikle alacağını söyledi. Annemin sivil kocasının yüzüme acımasız bir tokat atmasına nasıl izin verdiğini hatırlıyorum. Telefonda birine çirkin olduğumu ve işsiz kalmamak için en azından eğitimimi düşünmem gerektiğini söylediği gibi. Sonsuza kadar hatırlıyorum ve ona karşı olan bu kızgınlık hayatımı büyük ölçüde engelliyor. Tüm gücümle onu unutmaya, annemi haklı çıkarmaya ve affetmeye çalışıyorum ama yapamıyorum.
Alexander Badhen: Anneni haklı çıkarmaya çalıştığını söylemiştin...
Evet, deniyorum... bunu... (ağlayarak) beni sevmiyordu. Sıcak ve hoş bir şey hatırlayamıyorum. Ama onu sürekli haklı çıkarıyorum çünkü kendisinin bir annesi yoktu - çok erken öldü.
Sana karşı soğuk tavrını annesiz büyümüş olmasıyla mı açıklıyorsun?
Bence umursamadığın zaman ne kadar acıttığını bilmiyor. Ancak bunu haklı çıkarırken, bunun çocuklarınızı mutsuz etmek için o kadar da iyi bir neden olmadığını anlıyorum. Ayrıca, zaten yetişkin olan çocuklarına karşı neden şimdi sıcak duygular beslemediğini anlayamıyorum.
Yetişkin çocuklara dedin. Ama bunu çocukken hissettin mi?
Bana öyle geliyor ki, kız kardeşim ve ben büyümeye başladığımızda ona daha da fazla müdahale etmeye başladık. Annemin özel bir hayatı vardı ve onu rahatsız ettiğim, bir yere gitmem gerektiği duygusuyla yaşadım. Bu yüzden çok erken evlendim. Kocamı seviyorum ama evliliğin asıl itici gücü annemdi. Sözleriyle değil, davranışlarıyla - beni evden kovdu. Birlikte hayat dayanılmaz. Mesela hatırlıyorum ... 16 yaşından itibaren benden bir daire ve yemek için para talep etti! Bunu (ağlamayı) hatırladığımda, dayanılmaz oluyor.
Bu anılar hala canınızı yakmaya devam ediyor.
Çok fazla. Sanırım annemin bir çeşit alkolik olduğu izlenimine kapılabilirsiniz ya da... Değil. Oldukça başarılı, düzenli bir hayatı var, sevdiğiyle yaşıyor. O iyi.
Veronica, annenin sevgisini hissetmediğini söylüyorsun. Ve bunu ne zaman fark ettin?
Oğul doğduğunda beş, kızı ise iki yaşındaydı. Ondan önce karşılaştıracak hiçbir şeyim yoktu. O doğduğunda çocuklarım için tamamen farklı bir anne olmaya karar verdim. Bu onları şımarttığım anlamına gelmiyor ama onlara sevgimi bir kez daha göstermeye çalışıyorum.
Yani bir oğul ortaya çıktığında, onunla olan ilişkinizde annenizle olan ilişkinizde hatırlamadığınız bir şeyler olmaya başladı.
Evet öyle. Kesinlikle haklısın.
Çocuklarla ilişkilerde, çocukluk sevgi eksikliğinizi telafi etmeye çalışırsınız.
Tam olarak ne?
Sıradan görünebilir ama oğlum bahçeden döndüğünde ona sarılırım, onu öperim, ona her şeyi sorarım. Gün içinde başına gelen her şeyi özlüyor ve ilgileniyorum. Ya da aniden kanepede çocukların yanına oturmak, onlara sarılmak ve onlarla kitap okumak, film izlemek arzusu var. Bunlar herhangi bir ebeveyn için normal duygulardır. Ama bizim annemizde öyle değildi. Tabii annem bizi giydirdi, yedirdi ama hiç zaman ayırmadı. Ve eğer onunla bu kadar şiddetli bir sorunum olmasaydı, belki de çocuklarla geçirdiğim zaman konusunda daha rahat, daha rahat olurdum.
Çocuklarla ilişkilerde, çocukluk sevgi eksikliğinizi telafi etmeye çalışırsınız. Sanki çocuklukta böyle bir ders aldınız ve şimdi bir annenin çocuklarla ilişkisinin değerinin ne olduğunu tam olarak biliyorsunuz.
Evet, bir çocuğu sevmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorum.
Bu konuyu annenle hiç tartıştın mı?
Evet elbette. Ama işe yaramaz. Mesela bir kız çocuğu doğduğunda annem uzun süre bize gelmedi. Bunu neden yaptığını sordum. Ama garip bir bahane buldu: boş vakti olmadığını söyledi. Bize geldiğinde sürekli saatine baktı ve daha yapacak çok işi olduğunu söyledi. Çok acı vericiydi. (Ağlıyor.)
Yani, seni görmesine gerek olmadığını hissediyorsun.
Oldukça doğru.
Onunla gerçekten iletişim kurmalısın.
Başımıza bir bela geldiğinde ilk arzum anneme sarılmak oluyor. Yine de ne kadar güzel olduğunu sadece hayal edebiliyorum. Gençken bile böyle bir deneyim yaşamadım. Bir şekilde denedim ama beni uzaklaştırdı, sorunumun saçma olduğunu, bununla uğraşmaya değmeyeceğini söyledi.
Görünüşe göre bir yandan ona güvenemezsin ama öte yandan hala ona güveniyorsun.
Evet. Bir çocuk gibi ona tekrar tekrar bir şans veriyorum, sanki ona yalvarıyormuşum gibi: peki, sonunda bana ilgi göster, senin için çok uğraşıyorum! Ve yine de kendisinin beni arayacağını, beni arayacağını umuyorum. Bu ilişkiyi istemeyeyim diye.
Değişsin, farklı olsun diye seni aramasını istiyorsun. Ve sonuç olarak, şikayetleriniz hakkında konuşmak, onları tartışmak için bir alan olacaktır. Ancak her yeni görüşme hayal kırıklığı getirir ve sizin için başka bir travma olur.
Evet bu doğru.
Aynı zamanda bu ilişkinin peşini de bırakamazsınız. Seni tekrar tekrar incitecekler.
Evet, annem. Ve belki de sırf bu konuda hiçbir şey yapamayacağım için umutsuzluk, onu başka bir anneyle değiştiremem.
Evet, gerçekten değiş tokuş yapamazsınız ama ... Biliyorsunuz, ebeveynlerin çocuklarını bırakmaları çoğu zaman zordur. Ama sen tam tersini yaptın, annenin hayatını yaşamasına izin veremezsin. Onu ne olursa olsun kabul edin, ilişkilerdeki katılığını, hatta gaddarlığını, duyarsızlığını kastediyorum. Sanki hepiniz onun size yıllardır hayalini kurduğunuz şekilde geri dönmesini umuyormuşsunuz gibi.
Annem için değerli değilsek, herhangi bir değeri temsil ediyor muyuz?
Ama bana öyle geliyor ki çocukları bırakma zamanım geldiğinde, içimdeki acıya ve onlar için duyduğum korkuya rağmen, onları korumak ve devam ettirmek için elimden gelenin en iyisini yapacağım...
- (Sessizlik.)
Çocuklarınızla ilişkilerden, onlarla yakınlığın değerinden bahsediyorsunuz ki bunu çok acı bir bedel karşılığında öğrenmişsiniz. Ve aynı zamanda, asla var olmayan yakın ilişkileri sürdürmeyi hayal ediyorsunuz. Pratik olarak imkansız.
Hatta anlamsız diyebilirim.
Bence bunu fark etmek ve kabul etmek önemli.
Evet mümkün. Ama annem için hiçbir değerim olmadığını kabullenmek benim için zor.
Belki de şu soru kaçınılmaz olarak ortaya çıktığı için: eğer annemiz için değerli değilsek, o zaman herhangi bir değeri temsil ediyor muyuz?
Evet, belki de öyle. Ama bana öyle geliyor ki kocamla olan ilişkim, onun bana vermediklerini telafi ediyor. Onun sevgisini, ilgisini görüyorum ve belki de bu beni derin bir depresyondan kurtarıyor.
Hayatında olması güzel.
Evet, onun ve çocukların olması çok iyi. Geçenlerde onlarla birlikte yürüdüm, sırayla bana koştular ve onları yakalayıp sarıldım. Ve biliyor musun, ben bile ağladım. Bunu çocukluğumdan hatırlamıyorum.
O an ne hissettin?
- (Ağlayarak.) Bilmiyorum... (Şaşırarak.) Kıskançlık mı? Çocuklarım çok şanslı. Bu garip gelebilir...
Çocukluğunda olmayan aşk, her zaman kapıyı çalıyor gibi görünüyor. Çocukluğun seni tutuyor ve bırakmıyor gibi görünüyor. Hiç gerçekleşmemiş bitmemiş ilişkilere sahip olmak. Paradoksal görünüyor, ama doğru.
Evet bu doğru.
Çocukluğunuzu bırakıp bir kocanın ve kendi çocuklarınızın olduğu yetişkin bir hayat yaşadığınızı görmenize ne yardımcı olabilir, onlarla bir ilişkiye sevgi katma fırsatı var mı? Ve böylece şimdiki ana hareket edin.
Annenizle olan ilişkiniz, sağlığınızın başlangıç noktası olur. bu konuda özgür değilsin
Sanırım bununla ilgilenmeliyim. Durumu kabul edin ve değiştirmeye çalışmayın. Bu işe yararsa, annemin bana farklı davranmasını umut bile edemem.
Ondan değişiklik beklemeyin...
İşte haklısın!
Bir şey görmediğini, bir şeye duyarsız olduğunu, bir şekilde sınırlı olduğunu, bir şeyi yapamayacağını kabul edin ve onunla ilişkiler kurun - tam da böyle bir insan.
Evet. Bana öyle geliyor ki çıkış yolu bu olacak. Eskiden annemin değişmesi gerektiği gerçeğini çok düşünürdüm. Çünkü o haklı değil. Annemi değil de ona karşı tavrımı değiştirirsem işim daha kolay olur mu sence? Bunun durmasını gerçekten istiyorum. Ama aynen böyle, bir gün... Bu biraz garip. gerçek dışı.
Bir gün, muhtemelen garip ve gerçekçi değil. Ama belki buna biraz zaman ayırabilirsin. Annenle ilişkinin seni bırakmadığı ve senin de bırakmadığın izlenimine kapıldım, onlara sarıl. Bir yandan canınızı yakıyorlar, bir yandan da siz bu durumu kendi içinizde tutuyorsunuz. Annenizle olan ilişkinizi, çocuklarınızla, kocanızla olan ilişkinizi sürekli karşılaştırırsınız. Refahınızın başlangıç noktası haline gelirler ve yaşamınızda çok büyük bir yer kaplarlar. Bunda özgür değilsin. bence çok yorgunsun Belki de dersler gibi bir psikoloğa gitmeye başlamalısın. Üzerinde çalış.
Veronica (bir ay içinde):“Bir psikoterapistle görüşmenin bu kadar yardımcı olabileceğini hayal bile edemezdim. Konuşma sırasında, tüm durumu farklı bir açıdan görüyor gibiydim: sanki her şey benimle değil, başka biriyle oluyormuş gibi. Ve aniden çocuklukta "sıkışmış" göründüğümü fark ettim ve beklemeye ve hatta annemden bana veremeyeceğini talep etmeye devam ettim. Bu ay boyunca onu gördük ve ilerleme var: her zamanki gibi bir buçuk saat bize gelmedi, bütün akşamı torunlarıyla konuşarak normalden daha doğal davranarak geçirdi. Ama onunla bu konu hakkında konuşmadım bile, sadece tavrımda bir şeyler değişti, ona baskı yapmayı bıraktım. Ve annem hissetti. Tabii ki, acı hatıralar hala içimde yaşıyor. Ama bununla sonsuza kadar başa çıkmak için bir psikoterapi kursu başlatmaya karar verdim. Ve sadece yaşamaya başla.
Alexander Badhen:“İlişki klişeleri nesilden nesile yeniden üretiliyor: Veronica'nın annesi, annesini erken çocukluk döneminde kaybetti ve bu sevgi eksikliğini kızlarına aktardı. Yaşanan deneyim asla iz bırakmadan kaybolmaz ve belirli koşullar altında yaşadıklarımız bize yeniden kendini hatırlatır. Böylece çocuklukta yaşanan yalnızlık, acı ve kızgınlık, Veronica evlenip çocuk doğurduğunda yeniden kendilerini hatırlattı. Ebeveyn ailesinden ayrılmanın ilişkiyi bitirmek anlamına gelmediği ortaya çıktı. Kaybın acısı, hayatında olmayan ve muhtemelen asla olmayacak bir şey için - anne sevgisi için - onu bugüne kadar incitmeye devam ediyor. Bir şekilde bu kaybı simgeleyen herhangi bir durum, Veronica'nın ruhunun derinliklerinde yaşayan yalnız küçük bir kızın yaralı kalbinde yankılanır. Veronica'nın elbette yardıma ihtiyacı var ve ben onun dikkatini psikoterapinin uygunluğuna çektim.
