Oğul, grubun soyunma odasında bir bankta.
Hepsi senin suçun," diye bağırıyor. Yüz kırmızı, gözlerde yaşlar parlıyor.
Külotlu çorap giymek yerine onları sallayarak şunları talep ediyor:
Söyle-ve-ve! Önü neresi, arkası neresi?
Külotlu çorap burnumun önünde uçuyor. Sıfırdan çığlıklardan kayboldum. İki yıldır kendi başına giyiniyor. Bu yeteneği onu bahçedeki akranlarından ayırır.
Hepsi senin suçun!
Sessizim. İlk altı ay, kaprislere yanıt olarak başladı. Şimdi, karşılık vermek ya da kıçımı tokatlamak istediğimde kendimi toparlamayı öğrendim.
Bana yardım etmiyorsun! Bu senin hatan!
Sanırım sorun ne? Göğüste nasıl acıyor. "Sabırlı ol, daha çok acıyor," diyorum kendi kendime sebebini anlayarak. Kesinlikle. 2 yıldır boşanmayı affedemeyen, acısını çocukların kulaklarına döken babayla 10 gün yaşadı.
Evet, tabii ki benim hatam, - Mümkün olduğunca sakin cevap veriyorum ve küçük oğlumun sırtını okşuyorum, - ben olmasaydım, sen de olmazdın. Çünkü seni ben doğurdum!
5 dakikalık sabır ve çığlıklar boşa çıkıyor. Tayt, pantolon, spor ayakkabı giyilir. Oğul gerginliği atar ve neşeyle çıkışa koşar.
Sadece eşe maddi bağımlılığı değil, aynı zamanda çocukları incitme isteksizliğini de korur.
Ellerim kendiliğinden uzansa da telefonu tutmuyorum. Çocuklarımızın doğmuş olmasının ikinci "suçlusuna" (ki, iyi yetiştirilmiş bir hanımefendi olarak, vakaların% 99'unda kendime izin vermem) lanet etmek istiyorum.
Üç tane var. Kızı, boşanmanın zaten kaçınılmaz olduğu çatışmanın zirvesinde doğdu.
Boşanmanın birçok nedeni var. Bunlardan biri mükemmel olma arzumuzdur. İdeal eşler, ebeveynler. Belki de hikayem birinin tehlike çanlarını duymasına yardımcı olur. Ve çok geç olmadan bir şeyleri değiştirmeye başlama gücünü kendinde bul.
Sonunda boşanmaya karar verdiğimde en büyük oğlum 4,5, ortanca 2,5 yaşındaydı (soyunma odasında tayt sallıyordu), kızım doğuma hazırlanıyordu. Kocamı üç küçük çocukla bıraktığımı söylediğimde kadınlar şok oluyor. Erkekler tutumlarını saklamaya çalışırlar.
Ve benim için iki çocuklu tanıdık bir anneden bir cümle: "Uzun zaman önce boşanırdım ama onlarla nerede yalnızım?" 2011'de iyi geliyordu. Bir kadın maddi olarak bir erkeğe bağımlı olduğunda, çocuğunun güvenliği için evlilikten ve eşten memnun olmadığı gerçeğine boyun eğer.
Eşine sadece maddi bağımlılığını değil, aynı zamanda çocukları incitme isteksizliğini de sürdürmesine rağmen, kınama korkusu. "Aile" denen projenin başarısızlığını kabul etme isteksizliği.
Tüm köprüleri yakarak ayrıldım. Ailede ancak etrafta olup bitenleri neredeyse umursamayan yürüyen bir ceset olarak kalabilirdim. Sonsuza kadar soyu tükenmiş bir görünüme sahip belirsiz cinsiyetli bir adam.
İşin garibi, her şey mutlu olma arzusuyla başladı. Ve işinizi kurun. Ne zaman müstakbel koca onunla başka bir şehre gitmemi istedi, ailem beni çok caydırdı (onu bir haftadır tanıyorduk). Annem başa çıkamayacağımdan korkuyordu. İlişkimizin 3 yıl sonra biteceğini. Sonra kendi kendime (muhtemelen anneme yanıldığını kanıtlama arzusuyla): "Mutlu olacağım!"
Annem yanılmıştı. 3 değil 11 yıl birlikte yaşadık. Annemden bile daha fazla yanılmışım. Olumlu düşünme tuzağına düşerek kocasında ve durumda artılar görmeye çalıştı.
Tüm hikayelerinin arka planda hain eşler ve kötü anneler hakkında olduğunu fark etmemeye çalıştım. iyi adamlar. Egom şu düşünceyle ısındı: "Kadınlar konusunda bu kadar hayal kırıklığına uğradıysa ve beni seçtiyse, o zaman ben özelim." Onu olduğu gibi kabul etti. Kendi ilkelerini ve görüşlerini terk ederek onun ilkelerini ve görüşlerini izledi.
Durum gerektirdiğinde Spartalı koşullarda yaşamayı öğreniyorum. Bazen yiyecek hiçbir şey yoktur. Ama "kalbimizi kaybetmeyiz" veya numara yapmayız. Sağlıklı oruç tutuyoruz. Ve "Borç ve kredi yok" ilkesiyle yaşıyoruz. Ebeveynlerden bile yardım istemiyoruz. bizim arkadaşımız yok Arkadaş olmak için zaman yok. Hedefe doğru ilerliyoruz.
Bunu başarmak uğruna, işe alınmış bir iş bulmuyoruz.
8. ayda “soğuk satışlara” gittiğimde bile kocam fazladan para kazanmak için fırsat aramadı. Hedeften uzaklaştıracak, geri atacak, zaman yiyecektir. Ve zihinsel ve fiziksel olarak benim için ne kadar zor olduğunu anlatamadım. Az önce yaptım.
Kocasının sabrı takdire şayandı. Ve hayran kaldım. O bir silah arkadaşı ve silah arkadaşıydı. Sadece 10 yıl sonra o zamanlar yaşamadığımı anladım. Savaştı ve savaştı. Müzakerelerde - başkalarının parasına sahip olma hakkı için. Evde - bu savaşa gitmeme hakkı için. İkinci savaş her zaman kaybedildi.
Hayat boyu eziyet çeken bir yük atından, yavaş yavaş yaşayan bir insana dönüşmeye başladım.
İşe paralel olarak bir aile kuruyoruz. Çalışıyor gibi görünüyor. O kafa gibi görünüyor. “Stratejik konulardayım” tabelası asıyor, karar veriyor, resmi sorumluluk alıyor.
Dava onun tarafından başlatıldı, üzerine çerçevelendi. İpotek - üzerinde. Öyleyse ortak bir işte "satış elemanı" olma kararımda neden bu kadar alçakgönüllülük var? Neden bu kararın üzerinde bir bayrak var: “Birlikte olmak istiyorsanız satıştan kaçınılamaz”?
Neden korku beni kaplıyor? Mantıklı, çünkü kucağımda yeni doğmuş bir bebek varken, ipoteği ne kadar çabuk ödeyebileceğimiz ve bunu yapıp yapamayacağımız satış metinlerime bağlı ... Çocuklar için korkudan, Giderek daha fazla arabaya koşuyorum: iş, çocuklar, bahçe ... her gün bir kadından çok bir yük atı gibi görünüyorum. Kendinize şu soruyu soracak zaman yok: "Neden?"
İpotek ödendiğinde bile duramadım. Muhtemelen şu sorulara cevap aramamak için: neden bizim Birlikte hayatçok az eklem? neşe nerede? Evet, iş, yatak, en sevdiği konularda sohbetler var, çocuklar. Ve hepsi bu mu? Bu yeterli mi?
"Birlikte" aldığımız birçok kararın cezası neden bu kadar ağır bir şekilde sadece benim omuzlarıma yüklendi?
Çocukların tek kullanımlık çocuk bezi giymemesine karar verildi. Bezini değiştirmek için kim gece 5 kez uyanır? Çocuk -25 °C'de yürüyüşe işediği için kim bebek arabasıyla eve koşar?
İlk kez "zıpladım"İlk çocuğumuzun Montessori Merkezi'nin halısını üçüncü kez tarif ettiği için gelişim sınıflarına girmesi engellendiğinde.
O yüzden beni sınıfa götürme" dedi koca.
Bazı ilkeler yüzünden bir çocuğu eğitim ve gelişimden mahrum bırakmak bana düşünülemez geliyordu. Merkezde en az bir saat giymek için çocuk bezi aldım.
İkinci kez pes etmedim. Aklıma ürkütücü bir düşünce sızdığında yeni bir düşünce süreci başladı: "Ona bir şey olursa bana ve çocuklara (o sırada iki tane vardı) ne olacak?"
Onun adına kayıtlı ortak bir işimiz vardı. Kanuna göre mirasa girme hakkı 6 aydır. Satış mektupları yazarak para kazandığım tüm sistem durursa, bu altı ayı çocuklarımla nasıl yaşayabilirim?
Bu tür düşünceler için kendini suçladı ve bu nedenle güvenliği konusunu onunla tartışmadı (bizim ülkemizde, onun ölümünü düşünerek kendin için endişelenen biriyle konuşmak bir şekilde alışılmış bir şey değil). Bunu düşünmesine bile izin vermiyordu. Ama görünüşe göre bilinçaltında süreç başladı.
Güç kazanmaya başladım. Fırsatları arayın. Arzuları tanıyın. Eğitim al. Hayatın doluluğunu içmem için bana ne verecek onu ara. Hayatından eziyet görmüş bir yük atından, yavaş yavaş yaşayan bir insana dönüşmeye başladı. (10 yıllık evliliğimde ilk kez) sadece metin yazarlığı, satış ve çocuklar hakkında değil, sevdiğim şeyler hakkında da kitaplar okumaya başladım. Bir dizüstü bilgisayar aldım ve baharın tadını çıkardım çünkü evde değil, bahçemizdeki çiçek açan elma ağaçlarının altında oturabiliyordum. Gerçek benliğimin bana geri geldiğini hissettim.
Aşık olmak. Ailemden ayrılmak istiyordum. Ben mahkum edildim. O anda ebeveynler, “Aileyi kurtarmaya çalışın. Senin çocukların var." Ailemin benim tarafımda olmaması canımı yaktı. O zaman benim için kim? Bütün dünya karşı mı? Yardım edebilecek tek kişi onlarmış gibi görünüyordu.
7. aydaydım ve "birdenbire" doğum iznine çıkma hakkım olduğuna karar verdim
Ebeveyn tavsiyelerini dinledim. Altı ay boyunca aileyi kurtarmaya çalışırken çiçek verdi ve hatta bir keresinde onu 170 km ötedeki bir restorana götürdü. Kahvaltı ile şaşırttı. masaj yaptı Bana nasıl düzgün bir Vedik eş olunacağına dair okumam için kitaplar verdi.
Ama ortak hedeflere doğru ilerlerken üzerimde gösterdiğim süper çabalar için ne kendimi ne de onu affedemedim. Evet, güçlü oldum. Ve bunun için ona teşekkür et. Ama arzuları reddetmek için açlık tayınına giren Kadın, içimde çok acı verici bir şekilde ölüyordu.
Şehirde yaşasaydım, o işteyken çocuklarla birlikte İngilizce olarak oradan ayrılırdım. Ama kocam işe gitmedi ve en yakın büyük şehirden 320 km uzakta yaşıyorduk: gidecek hiçbir yerim yokmuş gibi görünüyordu ... Bu nedenle, hala birlikte yaşıyorduk.
Üçüncü kez dayanamadım. Uzun zamandır ilgisini çekmeyen bir konuda satış metinleri yazmayı reddetti. Evet, bizi besliyor. Ama bu sürecin benden aldıkları parayla ölçülemez. Sanki içimde güçlü bir elektrikli süpürgenin yaşam sevincini ve ahlaki gücü dışarı pompaladığı kocaman bir kara delik oluşuyordu.
7 aylık hamileydim ve "aniden" en az bir kez doğum iznine çıkma hakkım olduğuna karar verdim. Tekrar bir kara delikte yaşamayı reddetti. Beni içten içe nasıl yediğini fark etmekten kendimi alamadım.
Kocam (ve iş ortağım hepsi bir arada) beni "işe geri dönmem" için teşvik etti. İlk defa beni ikna edemedi. Savaş arkadaşı, silah arkadaşı olmayı bırakmaya karar verdim. Bir kadın gibi olmak ve hissetmek istedim. Bir kız bekliyordum. Bu sorumluluğu artırdı.
Şimdi, o içerideyken ona verebileceğim şey, enerji ve sağlık. Kara deliğin bebeğe yönelik olanı almasını istemiyordu. Bunu kocama açıklamaya çalıştım. Ama 10 yılda benim için kritik derecede önemli olan şeyler hakkında anladığı bir dilde konuşmayı öğrenemedim. Sonra basitçe yapmamaya ve bunun hakkında konuşmamaya başladı.
Kazananın hakkını ona devretme kararımda iki ay kaya gibi sabit kaldım. Kendimi ellerimden dövmek zorunda kaldım çünkü iş aynı zamanda bir uyuşturucu. Zaten dedim ki: "Kendin yazmayı öğren."
Ciddiye almadım, bu yönde büyümek istemedim. Çünkü her zaman ikna olmama izin verdim.
yaklaşıldı Yılbaşı. Bu, girişimciler için bir neşe ve endişe zamanıdır. Çünkü Yılbaşı Gecesi iyi para kazanabilir veya başarısız olursanız Ocak ayı boyunca patinizi emebilirsiniz.
Potansiyel 200 bin ruble yerine nasıl beş bin rubleden daha az kazandığını görünce zor bir karar vermek zorunda kaldım: sabırlı olun ve hatalarından ders çıkarmasına, kendini aç bırakmasına ve çocukları mahrum bırakmasına veya satışı kendi ellerime almasına izin verin Tekrar?
İki veya üç hafta içinde, yiyecek hiçbir şey kalmadığında, onun baskısı altında pes edeceğimi ve yine bir beygir olacağımı, iç karartıcı bir şekilde daireler çizerek dolaşacağımı fark ettim. Proaktif bir pozisyon almaya karar verdi. Mektubu düşündüm ve abonelere gönderdim. Hareket eden bir trenin son vagonuna atlıyormuşum gibi hissettim.
O zamanlar benim için aile kutsal bir şeydi. Boşanma başarısızlık ve utanç olarak görüldü
Bir saat sonra, ödeme sistemi uygulamalardan patladı. Bir buçuk aylık sakin bir hayat için para vardı. Sonra tek başıma kaybolmayacağımı anladım. Kârın 1/3'ünü bana vermesi için ısrar ettim. Ve aileme gittim. Nihai bir karar vermek için güce ihtiyacım vardı.
Evet. Ne de olsa bir buçuk yıldır boşanmayı düşünüyordum. Geçen ay, çocuklar ve kazançlar için daha fazla sorumluluk üstleneceği ve nefes alabileceğim seçenekler bulmasını önerdi.
Histeri, çocukları manipüle etmek ve vidaları sıkmak yerine boşanıyorum dediğimde ihtiyaçlarımı dinlemeye çalışsaydı, kalırdım.
O zamanlar benim için aile kutsal bir şeydi. Boşanma bir başarısızlık ve utanç olarak görülüyordu. Yaşam değerlerinin çöküşü. Tabii ki, başlatıcı olmak istemedim. Ama seni inkar eden biriyle yaşamak intihara meyillidir. Ve kurtuldum. Bir psikolog, bir arkadaş ve ebeveynlerden yardım aldıktan sonra kendisi olma hakkı için savaşmaya başladı.
Boşandığımızda çevrenin ailemizi rol model olarak gördüğünü öğrendim. Erkekler karılarına örnek olarak beni gösterdiler: İşte derler ki, bir kocayı ve onun otoritesini nasıl desteklersiniz.
10 yıl boyunca mükemmel olmaya çalıştım. Kendimi içtenlikle şanslı saydım. Ama ailenin iyiliği için hayranlık, destek ve özverili çalışmayla, erkek egosunu yalnızca inanılmaz oranlarda şişirdiğim ortaya çıktı.
Sevdiklerinize ve kendinize karşı nazik olun. Aile sadece toplumun bir birimi değildir
Benim sorumluluğum, ihtiyaçlarımı ona nasıl gerçekleştireceğimi ve ileteceğimi bilmemem ve bu olmadan - ölüm olduğunu anlamamış olmamdır. Ve bunu ilişkinin en başından itibaren yapmalısın. Aksi takdirde 10 yıl izin verildiğinde hızlı bir şekilde yeniden eğitim almak pek mümkün değildir.
Diğer insanlara bize nasıl davranacaklarını ve nasıl davranmayacaklarını öğreten biziz. İlk görüşmeden ve tüm hayatım boyunca. Doğayı aldatma girişimi başarısız oldu. Görünmeyi bırakıp basitçe "olmaya" başladığında, kocamın beni kabul edemediği ortaya çıktı. Ne olursa olsun, beni ideal karısının Procrustean yatağına geri itmeye çalıştı. Ama artık doğru boyutta değildi.
Not: Ben hala aile içinim. Boşanmanın destekçisi değil. Gerçekten de, ruhuna bakmak ve ebeveynleri boşanmış çocuklara neler olduğunu anlamak korkutucu. Ancak, ebeveynleri birlikte olmasına rağmen, ikisi (veya içlerinden biri) "manevi mankenlere" dönüşen çocukların ruhunda pek de iyi değil.
Sevdiklerinize ve kendinize karşı nazik olun. Aile sadece toplumun bir hücresi değildir. Herkesin mutlu olduğu bir yer olsun.
Evet, gönderileri okudum ve şok oldum! kredi kartlarına tutunan kaç tane kötü insan var! görünüşe göre aynı zamanda birinin metresi veya mutluluklarını başkasının talihsizliği üzerine kuranlar! Anlamayanlar için = kocam bize maddi yardımda bulunmayı reddetmiyor, kredi kartlarına erişimi kapsamadı! daireyi ve arabayı terk eder! genel olarak, bu konuda asil! Destek istedi - "neden doğum yaptı" diye iftira atmak için değil, yazık paraya vb. Benim durumumda değilsin ve böyle bir konuda hayatını anlatamazsın ama izlenimlerin, iyi dileklerin yüzeysel! İyi ya da kötü olduğumu yargılamak sana düşmez! kocam gittiğinde bana meselenin benimle değil, onunla ilgili olduğunu, o hanımın benden daha iyi ve daha kötü olmadığını, benim çok güzel olduğumu, meselenin O'nunla ilgili olduğunu söyledi! Bu kişiyi daha iyi tanırsan mazeret üretmeyeceğim - sevilen biri var sözleriyle bana sözler atmaz ve beni incitmezsin, ama çocuklarımdan bıktım! sadece çocuklarım değil - onların anlayışına oldukça bilinçli olarak katıldı! Pipetleri nereye koyacağımı bilseydim yatak yapardım! Ne kadar zulüm, ne kadar öfke... BENİ ANLAYANLARA TEŞEKKÜR EDERİM! Ve geri kalanı için - duymak istemediğiniz şeyleri size açıklamakla zaman kaybetmeyeceğim!
Kötü niyetli olanlar için - kocam bana sadece altı ay değil, çok daha fazlasını sağlayacak ve hemen işe dönmem için ısrar etmiyor! Yine de çocuklara bakacağım! ve çocuklarım anaokuluna uyum sağladığında işe gideceğim, çünkü onlar evde benimle - çocukların anaokuluna gitmemesi babamın kararıydı! Şimdi hayatları değişiyor! üç çocuğum için çalışıp para kazanma fırsatım olsa ondan bir kuruş almam ve genel olarak bir yere giderim, bir daha asla görmemek ve duymamak! Ayrılışı çocuklar için büyük bir travma, ben hayatta kalacağım ama en büyüğü çok ev hasreti çekiyor ve o bir iş gezisindeyken ona gerçeği nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum! Babamın başka bir teyzeye gittiğini ve orada olacağını söylemek için dilimi çeviremiyorum!
Yine kötü niyetli için - böyle bir aşk, büyük ve parlak, özgür, gitti, sevgilisi neden kocasını terk edip onu tutan ailede yaşamaya devam etmedi? ne de olsa, böyle bir aşk ve çocuklar benimkinin aksine zaten yetişkinler!
Bir aile ve çocuklar kuran bir adam sorumluluk alır, eğer normal bir adamsa ve sadece bir erkek değilse, eğlenmiş ve terk edilmişse çocuklarına bakmakla yükümlüdür! ve çocuklarımın, babam gitmiş olmasına rağmen, eskiden olduğu gibi bolluk içinde yaşama hakları var! Ondan kendim için bir şey istemiyorum, kendim için kazanacağım!
benim ne olduğumu yargılaman için değil, senin için değil!
ah, ruha tükürmek ne kadar kolay! İyi bir şey söyleyemiyorsan - kapa çeneni!
"... Muhtemelen böyle bir hikayenin başına gelen ilk ve son kişi değilim. Kocam beni ve çocukları terk etti. Artık benim için değil, çocuklar için acı veriyor. büyüyor ve onunla ilgili sorular başlıyor ?! Ailemiz dikiş yerlerine gittiği için bir yılı bile bitirmedi.
Birkaç ay önce, başkentin doğum hastanelerinden birinde üçüzler doğdu: iki kız ve bir erkek. Önemli olay. Khayala bu güzel çocukların annesi ama baba... Baba çocukları ziyarete gelmedi, o günden beri hayatlarından tamamen yok oldu. Onun için üç çocuğun doğumu ... tatsız bir sıkıntıydı.
Birçoğumuz güçlü, en önemlisi eksiksiz bir aile hayal ediyoruz. Ve kadınların büyük çoğunluğu sevdikleriyle evleneceklerini, mutlu çocuklar doğuracaklarını, dünyanın en iyi ebeveynleri olacaklarını hayal ediyor. Ne yazık ki, öngörülemeyen uğursuz bir şakaya dönüşen peri masalı bir noktada çökebilir.
Khayala'nın "aşk ve evlilik" hikayesi dünkü kadar basit ve banal. Şans eseri tanıştık, uzun sürmedi ve iyi ailelerde alışılageldiği gibi, bir süre sonra elchi çöpçatanları Khayali'nin ebeveyn evinin kapısını çaldı. Şubat ayında evlendiler. O sırada kız zaten 29 yaşındaydı.
"... Onu sevdim mi? Bu soruyu kendime hiç sormadım, ondan hoşlanmam yeterliydi. İlk başta birlikte yaşadık, aileye gereken her şeyi sağlamayı başardı. Her şey yolundaymış gibi görünüyordu. Doğru, kez yeni evli kocam çok içtim.ilk başta canımı sıktı ama çok değil.geçer diye düşündüm.ne kadar yanılmışım.o zaman beni ve onu da gölgede bırakan tek şey, başıma gelen düşüklerdi. ben iki kez.Takıntılı gibi çocuğu hayal ettik.Uzun bir tedavi sürecinden geçtim ve ardından tekrar hamile kaldım.Tekrar düşük olmasını önlemek için kocam ve ben bir süre ailemle yaşamaya karar verdik. bir süre. "
Bir süre sonra Khayala, üçüz annesi olacağını öğrendi. Bu tür haberler, eşte, özellikle olumlu olanlarda herhangi bir özel duyguya neden olmadı. Hamilelik zordu. Kız, Cumhuriyet Perinatal Merkezi'ndeki fetüsleri korumak için yerleştirildi. Doktorlar, bebeklerin sağlıklı doğması için mümkün olan her şeyi yaptı.
Khayala'nın merkezinde iki uzun ay kaldım. Ancak bu süre zarfında ne eşi ne de diğer akrabaları doğum yapan kadını ziyaret etmedi. Eşler arasındaki ilişki o kadar ters gitti ki artık iletişim kurmuyorlardı.
"... Yeni doğan çocuklarla doğum hastanesinden anneme gittim: bir eşin evinde tek başına, ilk başta üç çocukla aynı anda baş edemedi ve kocasının evindeki koşullar buna elverişli değildi. ... Kocam aileme sadece bir kez geldi ve sonra oldukça sarhoştu. Ayrıldıktan sonra benden borç almayı başardı. Bugünkü durumda benim için küçük ama oldukça somut bir miktar olsun. Ve bir süre sonra buldum çocuklarımızı reddettiğini söyledi: iddiaya göre suni tohumlama ile hamile kaldım. dedi ve diğer saçmalıklar. telefonda yorucu bir hesaplaşma başladı ve hiçbir şeye yol açmadı. evlilik - ed.), boşanma davası açmadan Bir keresinde bana bugün mutlu olduğu tek kişiyi bulduğunu yazmıştı.
Kocam beni üç bebekle bıraktı. Kulağa acımasız geliyor değil mi? Duyguları kontrol altına almak zordur, imkansızdır. Bize çocukları için kesinlikle hiçbir suç veya sorumluluk bırakmadı."
Khayala'ya göre, her şeyin yine de şekilleneceğine dair bir umut ışığı vardı: alkol bağımlısı olan kocası kararını alacak, çalışmaya başlayacak, aileye, çocuklara bakacak ve içkiyi bırakacaktı. Ancak hayır. Burada kayınvalide, Hayala'nın kötü bir eş olduğunu, “hayalinde böyle bir gelin olmadığını” beyan ederken, koca, ebeveyni hararetle savundu: “Bunca şeyden sonra bile sevmek zorundayım. ifadeler."
"... Ona dönecektim ama şimdi - nasıl?! Eve yeni bir eş getirdi, söylentilere göre o da ondan bir çocuk bekliyor - görünüşe göre bu onun için çok basit. boşanma ve nafaka."
Azerbaycan mevzuatına göre, bir mahkeme kararının icra edilmemesi - nafaka ödemelerinden kaçınma - cezai sorumluluk sağlar. Azerbaycan Ceza Kanunu'nun 306. Maddesi uyarınca, ödemeden saklanan babalar 3 yıl hapis veya beş yüz ila bin asgari ücret tutarında para cezası ile karşı karşıya.
"... Ailemiz fakir, zar zor geçiniyoruz. Yardım ediyorlar. iyi insanlar halimizden haberdar olanlar: Çocuklar hastalandıklarında onlara kim ilaç getirecek, onlara kim yiyecek, giyecek, çocuk bezi alacak. Maalesef şu anda bunları kendim sağlayamıyorum, çalışmıyorum. Annemin emekli maaşı, sosyal yardım ve ayrıca çocuklarımın dedesinin çaycıdan kazandığı günde birkaç manatla geçiniyoruz.”
Azerbaycan'da çalışan annelere 1 yaş ve 6 aydan küçük çocuklar için 30 manat, 3 yaşa kadar - 20 manat verildiğini belirtmek gerekir. Aile düşük gelirliyse ve devletten hedeflenen sosyal yardım alıyorsa, bu ailenin 1 yaşın altındaki her çocuğuna 45 manat ödenek verilir.
"... Çocuğun masraflara, uygun bakıma ihtiyacı var ve şimdi bende üç tane olduğunu hayal edin. Ağustosta bir yaşına girecekler."
Zaman zaman bebekler için bezsiz ve tahılsız kalıyorlar - çok muhtaç durumdalar. Çocukların babası onlara en ufak bir yardım bile etmez.
"Ruhumu parçalamaktan yoruldum, tüm bunlar dayanılmaz, kendime hakim olmaya çalışıyorum ama ellerim düşüyor. Çocuklara bakıyorum, kalbim kırılıyor: Üç çocukla tek başıma nasıl başa çıkacağım?! Boşanma başlı başına bir kadın için büyük bir darbe ve benim durumumda üç bebekle boşanma - bu bir darbe ... üçlü "...
Zarina Oruj
Yer imlerine ekle
Merhaba! Görünüşe göre son zamanlarda bir çocuğun doğumundan mutlu oldunuz, ortak planlar yaptınız ve aniden - kocanız sizi çocuklarınızla birlikte terk etti. Zavallısın... Kocanın küçük bir çocukla evden ayrılması senin için ailenin başına gelemeyecek kadar büyük bir yanlışlık.
Koca, aileyi bir veya iki çocukla terk eder - ve şimdi sizin için en önemli şey babayı çocuklara iade etmektir. Ailede bir koca değil - çocukların babası. Sonuçta, çocuklar en önemli şeydir. Hemen hemen tüm kadınlar bu hatayı yapar.
Ama sonuçta baba olmayı bırakmadı (ister kötü ister iyi bir baba, o yine de bir babadır). Seni terk etti, koca olarak statüsü değişiyor, bu yüzden buna odaklanmak önemli ve gerekli.
Erkekler hamile eşlerinden ayrılır, doğumdan hemen sonra eşlerinden ayrılır, koca iki çocukla aileden ayrılır. Duyulan en çarpıcı örnekler: Eşini üç çocukla bırakan Arşavin; aktör Evgeny Tsyganov karısını yedi çocuğuyla terk etti! Ve bu liste bitmeden devam ettirilebilir. Bu neden oluyor?
İnsanlar sadece dış işaretlerle değil, erkeklerle kadınlara da ayrılır. Her grubun açıkça tanımlanmış bir davranış modeli vardır.
Birden çok kez duydunuz ve belki de oğlunuza "Erkekler ağlamaz" veya kızınıza "Kızlar böyle davranmaz" dediniz. Üstelik en küçük kırıntı ne hakkında olduğunu anlıyor.
Dışsal bir özdeşleşme vardır ve içsel bir benlik duygusu vardır:
Çok puan. Her şeyi listelemeyeceğiz. Bu durumda önemli olan, bazı sosyal rollerin bizim için diğerlerinden daha önemli olmasıdır. Ve burada nihayet ana fikre geldik.
Bir kadın için önemli bir içsel rol “Ben bir anneyim”dir.. olmak istemediği anlamına gelmez güzel kadın, aşkı istemiyor veya kariyer yapmayı planlamıyor. Bu, gerekirse çocukların iyiliği için "Ben" inin geri kalan tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.
Bir erkek için önemli bir iç rol “Ben bir erkeğim”dir.. Bu, çocuklarını sevmediği veya mutlu bir aile istemediği anlamına gelmez. Bu, ilk etapta erkek olma hissini korumak için gerekirse "Ben" inin geri kalan tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.
Ve şimdi çok basit matematik - bir kadın kocasına temelde çocuklarının babası gibi davranmaya başlar başlamaz, sevilen ve en önemlisi arzu edilen bir adam olarak değil, içinde tehlike uyarısı yapan bir siren çalmaya başlar. .
Sonuç olarak şu resmi görüyoruz: koca sizi çocuklarla birlikte terk etti ve gitti ve siz ...
Bunların hepsi, durumu yalnızca daha da kötüleştiren, stratejik olarak yanlış davranışlardır.
Önce nihai hedefinizi tanımlayalım. Yanında mutsuz olsa bile, sadece yanında bir adam mı istiyorsun? Yoksa yeniden güçlü bir aileye ve sevgi dolu bir eşe sahip olmak mı?
Cevap, yalnızca ilk bakışta açıktır, çünkü gönüllü veya istemsiz olarak kadınlar, aileyi yeniden kurmaya çalışarak çocukları manipüle etmeye devam eder.
Evet, bir eşin baskıya yenik düşüp sizinle kalması, çocukları uğruna duygularını feda etmesi ihtimali var. Sadece bir aile olmayacak - tüm hayatınız boyunca sürse de. Çocukları sevecek ve onlar yüzünden size tahammül edecek. Ve en üzücü olan da bunu her gün hissedecek ve bilecek olmanız.
İkinci seçenek, sitemlerinizin yalnızca saldırganlığa veya tamamen umursamamaya neden olacağıdır. Kocanız genellikle sizinle her türlü teması keser.
Ne olduğunu kendisi biliyor. Bunun kötü olduğunu kendisi biliyor. Sizi küçük bir çocukla bırakma kararı alan kocanız, bu suçlamalara içten içe hazırdır. Bu nedenle, bu sitemler hedef dışıdır. En önemli şeyin çocuklar olduğunu ona istediğiniz kadar hatırlatabilirsiniz ama bu sizi birbirinize sadece yabancılaştırır.
Aslında, tüm ciddi belaya girdi - yürüyor, hile yapıyor, tam da "Ben - Adam" ı içindeki "Ben - Baba" yı alt ettiği için gidiyor.
Anlıyor musunuz?
Bu çok önemli. Bu, kocanızı nasıl geri alacağınızın anahtarı, tam olarak neyin eksik olduğunu anlamanın anahtarıdır.
eğer kocaseni ve çocuklarını terk ettiiade edilebilir! Ne de olsa bir erkek çocuklarını sever, bir aile ister, rahatlık ister. Ama aynı zamanda, artık kadınının hayatında kenarda olduğunun farkına varması onun için son derece zor. Ve adam sebepleri bulmak ve bir çıkış yolu bulmak yerine aileden kaçar.
SanaAcilen meseleleri kendi elimize almalıyız.
Acele etmek neden önemlidir? Çoğu zaman, bir adam metresi için çocuklu bir aileden ayrılır. Ona kendi içinde değerli olduğu, birinin hayatındaki en önemli şey olduğu hissini ancak bir kadın verebilir. Hâlâ duyguları, arzuları uyandırabilmesi, tüm hayatının - günlerinin sonuna kadar tek bir şeyden oluşmadığını hissedebilmesi: "Bunu yapmalısın", "Bunu yapmalısın". Anlıyor musunuz?
"Ben Bir Adamım" der ve hareket eder. Şimdi, çeşitli koşullar nedeniyle, onun içinde bir adamı "kaybettiniz" ve bu nedenle kocanız, bu niteliklere olan ihtiyaç duygusunu yanda arıyor.
İnandığı gibi başka bir kadın onu anlar, arzular ve takdir eder. Başka, sen değil. Ve çocuklar hafta sonları ziyaret edebilirler. Ne de olsa ülkenin yarısı böyle yaşıyor.
İşte bu yüzden çocuklara babayı değil, sevgili adamı size iade edeceğiz. İlk önce bir eşsiniz - kocasıyla ilişkiler kuruyorsunuz ve ancak o zaman bir annesiniz. Sonuç olarak, güçlü bir ailen var, sevgi dolu koca ve seninle mutlu olduğundan eminsin!
Sebepleri anlamak savaşın sadece yarısıdır, duygusal saldırılara yenik düşmemeniz özellikle önemlidir. Herhangi bir yönden çocuklarla yalnız kalmak zordur: ahlaki, maddi - işte tam da gücü nereden alacağınız ve oyunculuğa başlayacağınız yer burasıdır. Böyle?
Bu sayfada "Kocanızı nasıl geri alırsınız" adlı bir video klip görüyorsunuz. Duy bunu!
kaydettim adım adım talimatlar ne ve nasıl İleyapabilmek için yap kocasıyla ilişkilerini düzelt ve geri dönçocuklara baba.
Bu teknik işe yarıyor!
Zaten başka biriyle yaşıyor olsa bile.
Zaten boşanmış olsanız bile.
Size bir kez daha hatırlatıyorum - şimdi sevgili erkeğinizi aileye geri veriyorsunuz. Hissetmesine izin ver.
Şimdi dikkatinizi toplayın ve bu dersi dinleyin!
Sana olan inancımla, Maria Kalinina.
İlk şok geçti. Tüm desteğiniz için teşekkür ederim.
Önemli olan, yapıcı düşüncenin geri dönmesidir.
1) İşyerinde patronumla (neyse ki o da hamile çıktı ve pozisyonuma kolayca girdi), ikizlerle toplamda 6,5 ay boyunca tam maaş üzerinden doğum yardımı alacağım konusunda anlaştım. Bu para yaklaşık 1,5 yıl için yeterli, şu anki dadı yardımcımın çocuğu anaokulundan sonra alıp kurslara ve yazın tüm aile ile görünüşe göre çok da uzak olmayan bir yere bir geziye götürmek için kalacağını hesaba katarsak - Çocukları denize götürmek istemiyorum. Ayrıca çocukların genişleyebileceği 24 dönümlük bir kır evi var. Uzakta, gerçek ama temiz hava;
2) 1.5-2 yıl sonra hala işe gitmek istiyorum. Şimdiye kadar, mevcut maaşım hem bir ev yardımcısı hem de bir dadı için yeterli. 2-3 yıl sonra ne olacağını elbette kimse bilmiyor. Ama umarım bu birkaç yıl içinde yeterli olur.
3) Dairemi Moskova'da kiralama ve Moskova bölgesinde kiralama fikrini buldum - fark önemli. Ve bu para yine bütçeye gidecek. Sadece iyi bir okul aramak ve bölgeyi seçmek için kalır.
4) Eşimle dostane ilişkiler kurarım. Çocuğa okul aramaya, doktor seçimine, doğum hastanesine katılıyorum. Doğumumdan sonra görev tanımını tartıştı. Yardım etmeye hazır olduğunu söylüyor. Bugün onu bir röportaj için gönderdim - umarım onu alırlar. Benim önerim üzerine ayarlamayı başarırsanız, maaşın çocuklara vereceği kısımda anlaşmanız daha kolay olacaktır. Ama dün para kazanma ve bize yardım etme niyetini doğruladı. Ayrı yaşamaya devam ediyoruz. Gelecekte onunla dostane ilişkileri sürdürmeyi planlıyorum - bu durumda, şimdiye kadarki en uygun durum bu.
5) Birinin ne tür bir yardım sağlayabileceği konusunda büyükannelere katılıyorum - oturun, yürüyün. Programlar yaparım, dilekleri dinlerim. Tabii ki kimseyi zorlamayacağım. Sorunlarımı başkalarının omuzlarına yüklemek istemiyorum. Ama yardım etmek istiyor gibiler. Tanrı korusun, arzular kurumaz.
6) Arkadaşlar çocuklar için çeyiz toplar. Bir sürü şey var gibi görünüyor. Bu harcama kalemi yavaş yavaş ortadan kalkıyor. Arkadaşlara sahip olmak ne büyük bir nimet!
Burada bana destek olan herkese teşekkür ederim. Mücadeleci ruhumu geri kazanmama ve ilerlemeye devam etmeme çok yardımcı oldu. Olumlu geri bildiriminiz, nezaketiniz ve dürüstlüğünüz için teşekkür ederiz. Kronikleşmekle tehdit eden bir depresyon durumundan çıkmama yardım ettin. Herkese tekrar teşekkürler!!!
Ayrı ayrı, durumu gerçekten anlamadan birinin küfredilmesi, kınanması, kaba, medeniyetsiz ve hakarete uğramasından bir tür sadistçe zevk bulan insanlara da birkaç söz söylemek istiyorum. Sadece dar görüşlülüğünüzden, aptallığınızdan ve kötülüğünüzden bahsediyor. Neyse ki, çoğunuz yok. Bu konunun konusunun bu duruma yol açan sebeplerin tartışılmasını içermediğini hatırlatırım. İnan bana, bunu sana sormak isteseydim, yapardım. Ama bu konudaki fikrinle ilgilenmiyorum. Resmi tamamlamak ve bazı ek soruları hariç tutmak için durumu yalnızca kısaca açıkladım. Her şey senin yetersiz zihnine göründüğü kadar açık değil. Öfkeni bu dünyadan çıkarmak istiyorsan başka bir yer seç. Ve konu hakkında söyleyecek bir şeyin yoksa defol git buradan. Eminim ki öfke ve kabalıktan bu kadar bunalmış insanlar için bu hayatta her şey o kadar pürüzsüz değildir.
