Mucize Merkezi - Kadın Portalı

Aile ilişkileri karmaşık ve çok yönlüdür.

Bir soru ortaya çıkarsa ya annem beni sevmiyorsa Bu, nedenleri farklı olabileceğinden karmaşık bir şekilde anlamak gerektiği anlamına gelir.

Hangisi daha iyi: sevmek mi sevilmek mi? Hemen şimdi öğren.

Neden bu tür düşünceler ortaya çıkıyor?

Buna inanmak zor annenin çocuğuna karşı bir duygusu yok. Ancak, pratikte bu oldukça sık meydana gelir.

Sevmeme, duygusal kopukluk, soğukluk ile ifade edilir. Çocuğun sorunları kayıtsızlık, tahriş, saldırganlık ile karşılanır.

Bu tür ailelerde sık eleştiri, suçlamalar o kötü, yaramaz.

Genellikle ebeveyn çocukla vakit geçirmek isterse, o zaman sevgi duygusu hissetmeyen kişi çıkarılır. Oyunlar, bakım külfetlidir.

Alkol ve uyuşturucu kullanan anneler arasında yavrularından hoşlanmama yaygındır. Bu durumda ruh değişir, normal insan duyguları körelir ve kişinin ihtiyaçlarını karşılama ihtiyacı önce gelir.

Duyguları ifade etmede zorluklar sıklıkla ortaya çıkar fanatik dindar anneler. Bu durumda, bir kişinin dünya, aile ve kendi çocukları hakkında çarpık bir fikri vardır.

Tüm yaşam tek bir fikre tabidir ve yakın insanlar buna katılmalı ve belirli bir ideale karşılık gelmelidir. Kız, din açısından ve annenin doğrulukla ilgili içsel fikirleri açısından kusurluysa, ebeveyn onu sevmekten vazgeçer.

Bazı kadınlar için duygu kaybolur çünkü kızı onu bir şekilde hayal kırıklığına uğrattı. Dahası, sebep tamamen abartılı olabilir, sadece çocuğun icat edilen bazı kriterleri karşılamamasıdır.

Kız bir suç işlediğinde kabahatler daha da ciddileşir, ahlaksız bir hayat sürüyor, kendi çocuklarını terk eder.

Daha önce aşk varsa, şimdi yerini güvensizlik, kızgınlık alıyor ve iç huzuru yeniden sağlamanın en iyi yolu, bir kişiyi hayatınızdan dışlamaktır.

Ebeveynlere karşı kızgınlık. Anneye kızgınlık ve kızgınlıkla nasıl başa çıkılır:

Bu mümkün mü?

Bir anne evladını sevemez mi? Duyguları gösterme yeteneği, sinirsel aktivite ve karakterin doğasında vardır. Yaşam tarzının da etkisi var.

Bir annenin evladını sevmemesi inanılmaz görünüyor ama olabilir. belirli sebepler:

Bu nedenle, bir annenin çocuğunu sevmemesinin ana nedenleri, ruhtaki değişiklikler, başlangıçta soğuk bir anne ve kızının affetmesi zor olan eylemleridir. tabii ki burada Nadiren tam bir sevgi yokluğu vardır..

Çoğu anne, çoğu zaman bunu dışa bile göstermeden veya öfkesini ve kızgınlığını ifade etmeden çocuklarına karşı şefkat duymaya devam eder.

Annelik içgüdüsü genlerimizde var. Hemen ortaya çıkmayabilir veya bir kişi başlangıçta duyguların dışavurumunda soğuktur, bu nedenle sevmiyor gibi görünüyor.

Kız çocuklarına düşmanlık psikolojisi

Anneler neden kızlarını sevmez denir? Annelerin kızlarını daha az sevdiğine inanılıyor.

Bu muhtemelen ilgili rekabet duygusu, evdeki asıl erkeğin - babanın - dikkatini çekme mücadelesi.

Büyüyen bir kız, bir kadına yaşını hatırlatır.

Böyle bir aşağılık kompleksler çocuğunuza karşı tutuma yansıtılır.

Çocuklar neden farklı sevilir? Videodan bunun hakkında bilgi edinin:

Anneden hoşlanmama belirtileri

Bir annenin kızını sevmediği nasıl anlaşılır? Ebeveyninizin sizi gerçekten sevip sevmediğini veya sadece göründüğünü anlayabileceğiniz işaretlere bakalım.

Beğenmeme belirtileri genellikle erken çocukluktan itibaren hissedilen.

Bazı durumlarda, kızına karşı tutum, eylemleri nedeniyle veya sadece annenin yaşını ve yaşlanmasını olumsuz bir şekilde algılaması nedeniyle daha büyük yaşta değişir.

Annem beni sevmiyor. Kutsal annelik efsanesi:

Sonuçları nelerdir?

Anne kızını sevmiyor. Ne yazık ki, ebeveyn hoşnutsuzluğunun sonuçları, kızın gelecekteki yaşamının tamamını etkiler:

Ebeveyninizin sizi sevmediğini bilerek yaşamak zor. Bir kişi, iyi bir ilişkinin onayını almak için sürekli olarak askıda kalmaya zorlanır.

Sevilmeyen çocuklar Çocukların kızgınlığının kader üzerindeki etkisi:

Ne yapalım?

Hayatta böyle zor bir durumla karşı karşıya olduğunuzu anlamalısınız. Anneyi sevemediği için suçlamayın. Bu onun seçimi.

Ana görev- ne olursa olsun yaşa, hayattan zevk al.

Diğer insanların size karşı tutumlarından siz sorumlu değilsiniz, ancak ruhunuzun ve eylemlerinizin kendi tezahürlerinizi kontrol edebiliyorsunuz.

Annen seni sevmiyorsa ne yaparsın? Psikoloğun görüşü:

Annemi nasıl aşık edebilirim?

Öncelikle Yalvarmaya gerek yok, sevgi talep et. Bu duyguya ya sahipsin ya da değilsin.

Annene bir de diğer tarafından bak. Ayrıca kişiliğin haysiyetine, ilginç yönlerine sahiptir.

Ona açılması için bir şans ver. Bunu yapmanın en iyi yolu konuşmaktır. Göze batmadan geçmişiyle ilgilenin, çalışın, tavsiye isteyin.

Annenin seni sevmesi şart değil ama onunla arkadaş olabilirsin, yakın arkadaş.

Onun homurdanması, dırdırı, belki de aşkını ifade etmenin çok tuhaf bir yolu. Sadece farklı sebepler ve özellikler için o kelimeleri yüksek sesle söyleyemez.

Anne-kız ilişkisi çeşitli değişimlerden geçiyor. Size çocuklukta yeterince sevilmediğiniz ve takdir edilmediğiniz gibi geldiyse, o zaman yetişkinlikte her şey değişebilir.

Eylemleriniz, anne babanıza karşı tutumunuz, sonunda annenizin sizi saygı ve sevgiye layık biri olarak görmesini sağlayabilir. Ona kendini ifade etmesi için bir şans verin, yardımı geri çevirmeyin.

Bir annenin kızını sevmesi gerçekten mümkün mü? Birçok faktöre, karakter özelliklerine, kadının değişme isteğine ve kızına bağlıdır. anneni olduğu gibi kabul et.

Bir yetişkin olarak anne sevgisini asla hissedemediyseniz, bunu bir gerçek olarak kabul edin ve mümkün olduğunca pürüzsüz, arkadaşça ilişkiler sürdürmeye çalışın.

Ayrıca olur aile üyeleri hiç konuşmayı bırakıyor.

Burada - her kişinin seçimi ve bazı durumlarda sorunu çözmenin tek yolu.

Aşkın olmadığı yerde aşkı arama, hiçbir şekilde dikkat ve konum sağlamaya çalışmayın.

Kendin ol, bireyselliğini göster, başkalarının olmanı istediği kişi olmak zorunda değilsin. Ama aynı zamanda sevdiklerinizi en azından size hayat verdikleri için takdir etmeyi unutmayın.

Neden aşkta şanssızsın? web sitemizde bulacaksınız.

Bir anne nasıl sevilir? Çatışma psikolojisi:

Sevilmeyen çocuk Çocuklar olayları farklı görürler. Daha kolay bir yerde, daha acı verici bir yerde. En sevgili ve en yakın insan olan annenin nefreti, annenin sebepsiz yere bağırıp cezalandırdığı, annenin dudaklarından bu kadar kaba ve aşağılayıcı sözler duyduğunda, kızken ve anne her zaman daha şefkatli olduğunda tenden hissedilir. kardeşi ile ve sizden talep her zaman daha yüksektir.

Çocuk her şeyi hisseder. Ve ona açıkça "Seni sevmiyorum!" Demeseniz bile, Çocuk anlamasa da bilir. Çocuk annesine uzanır, yaklaşır ve sarılır. Annem her zaman soğuktur, nazik sözler söylemez, asla övmez.

İnsan büyür, olgunlaşır, gittikçe daha çok anlar, bazen yetişkinlerin sohbetlerinde "... o bir kız doğurdu ama ben bir oğul istedim ve reddetmek üzücü, insanlar ne derdi?" veya "Onu o kadar zor doğurdum ki sevemedim." Ve işte 20, 30, 40 yaşlarında bir adam. Ve tüm daha zor ilişki, bulmak giderek zorlaşıyor ortak dil annesiyle ve kızgınlığını gizlemesi artık onun için kolay değil.

Ne yapalım? İletişim kurmayı reddetmek mi? Uzaklaşıp tüm bağları mı keseceksin? Bir seçenek değil. Anne, sevmese bile yine de anne olarak kalır. Ve böyle bir durumda elbette onun için de kolay değil. Ne de olsa çocuğuna karşı şefkatli duygular hissetmiyor ve herkes gibi sevmeyi öğrenmemiş. Ve tabii ki bunun için kendini suçluyor. Ama annem guguk değil, gitmedi, reddetmedi, büyüttü, ortaya çıktığı gibi elinden gelen her şeyi vermeye çalıştı. Daha sık haksız olmasına izin verin ve zamanın geri kalanını görmezden gelin.

Haydi durumla başa çıkmaya çalış ? Yapılması gereken en önemli ve en zor şey, anneyi özlem duygusundan dolayı affetmektir. Ve annemin görünüşe göre sadece eyleminin başkaları tarafından kınanmasından korktuğu için reddetmediğini anlayın. Ve içinde bir yerde, ebeveynlerin zaten aynı cinsiyetten bir çocuğu olsaydı, size yaşama şansı pek verilmeyeceğine dair güvenin oturmasına izin verin. Ancak bir şans verdiler ve doğum hastanesinde bırakmadılar. Ve büyüdüm. Ve umursadılar. Bu yüzden yapılacak bir sonraki şey, anneme yaşamı ve evi için, çabaları ve ilgisi için teşekkür etmek.

kendini sev. Bunu yapmak da kolay değil. Hayatı boyunca şefkat ve sevgi görmeyen kişi, kural olarak kendine pek iyi davranmaz. Bu engeli aşmaya çalışmalıyız. Aşağıdaki eğitim bunun için çok uygundur.

Yalnız olduğunuz ve kimsenin müdahale edemeyeceği bir zamanda. Telefonu kapatıyoruz. Sessiz sakin müziği arka plan olarak açabilirsiniz. Rahat ol, gözlerini kapat. Ve bir çocuk gibi davran. Kendinizi hatırlamayın, yani zihinsel olarak çocuk olun, bu ruh haline geri dönün. Ve kendinizi bir çocuk gibi tüm kalbinizle, tüm ruhunuzla sevin. Kendinize en şefkatli sözleri söyleyin, gözlerinizin içine bakın, gülümseyin. Bu çocuğu şu anda eksik olan tüm sevgiyle sarın. Çocuk gibi sarıl kendine, kollarında salla. Bir ninni söyleyebilirsin ya da annenden almak istediğin ama veremediği başka bir şey yapabilirsin. Bu sevgi ve sıcaklık hissini korurken mevcut duruma geri dönmek.

Kapatma. Annemin neyi sevmediğini sürekli düşünmeyi bırakmak gerekiyor. Kabul et ve bırak gitsin. Kızgınlığı bırakmak zor ve acı vericidir. Ama kalbini mutluluğa açabilmek için ona veda etmelisin.

Annemi seviyorum. Evet, garip bir şekilde, ama kızgınlık aşk şeklini alır ve biz kendimiz gücenerek kızgınlığımıza aşk deriz. Ama çoktan bıraktık. Şimdi sevgiyi içeri almamız gerekiyor. Bunun için bu eğitimi kullanabilirsiniz. Annenizin fotoğrafını önünüze koyun ya da sadece annenizin görüntüsünü hayal edin. Annemin nasıl gülümsediğini, hareket ettiğini, nasıl bir sesi olduğunu hatırla. Zihinsel olarak tekrar çocukluğa dönün ve ender hoş anları, lezzetli anne turtalarını veya annenin iğne işinde nasıl oturduğunu hatırlayın. Annenizi şefkatle düşünmeye çalışın.

İlişki kurmak. Her şey şu anda var olan koşullara bağlıdır. Tabii ki anneni ara ve hemen: "Anne, benden hoşlanmadığını biliyorum ama iletişimde kalalım!" - kaba, aptalca ve uygunsuz olacaktır. Ve annemi günde en az bir kez arayıp onun iyiliği, işleri, endişeleri ile ilgilenmeyi bir kural haline getirelim mi? Gerçekten iyi bir başlangıç ​​olurdu. İşleriniz hakkında konuşun, tavsiye isteyin veya annenizin fikriyle ilgilenin. Anneye ihtiyaç duyulduğunu hissettirin. Aşk bir insandan geldiğinde, insanın dışarıdan almadığı sevgiyi telafi eder.

Elbette tavsiyeler çok genel ve hikayenize uyum sağlamanız gerekiyor. Ayrıca, annenizin sevmediği fikrine katlanamadığınız çok zor durumlar vardır. Bu durumda, en iyi çıkış yolu bir psikolog ziyareti olacaktır. İnsanların hata yapabileceği de dikkate alınmalıdır. Bazen "sonsuz boş dırdır ve sonsuz kontrolün" arkasında patronluk taslama arzusu, çocuk için endişe ve büyük anne sevgisi vardır.

İpuçları kadınlar için daha uygundur.

Kamu bilincinde, anne ve kızının karşılıklı, çözülmez, kalıcı aşka dayalı birliği fikri, istisnaları en yüksek ahlaki yasalara göre kabul edilemez olan kutsal bir gerçek olarak var olur. Ve hayatta ne olur? Tıp bilimleri adayı psikolog Elena Verzina anlatıyor.

Homo sapiens - dişi aslanlar, şempanzeler, yunuslar ve hatta kuşlar - kartallar, kuğular, penguenleri içeren memelilerin ayrıca yavrularını, yunusları, penguenleri bağımsız bir hayata başlayana kadar beslediklerini, büyüttüklerini ve eğittiklerini unutmayın. Doğru, kadınlardan farklı olarak, hayvanlar dünyasının temsilcileri, yalnızca doğanın çağrısına uyarak hamile kalır, doğurur ve yavrularına bakar.

Kadın bilinçli olarak çocuk doğurur ve bunu kendisi için yapar.

Sadece kendim için! Biyolojik üreme içgüdüsünü tatmin etmek için; medeniyet geleneğine ve dinin emirlerine göre kendini anne rolünde gerçekleştirmek için; sevgili bir adamla bir aile kurmak ve sevgi dolu çocuklarla çevrili yaşamak; yaşlılığında ona bakacak birinin olması; sadece kendi sağlıkları için veya hatta doğum sermayesi almak için. Burada, "olduğu" için doğan planlanmamış çocukları dikkate almıyoruz; ancak bir çocuğun doğumundan sonra, kural olarak, yeni doğmuş bebeğe sevgi doğar ve ona karşı konulmaz bir bakım ihtiyacı vardır - bu annelik içgüdüsü! Ve bir kızın annesine olan sevgisi nedir - aynı zamanda bir içgüdü mü, yoksa annesinin kalbinin altında attığında kalbine gömülü programlanmış bir içten duygu mu, yoksa hayatını veren ve ona eşlik eden annesine karşı bilinçli bir minnettarlık duygusu mu? zor bir olma yolunda mı yoksa ahlakın öngördüğü bir görevi yerine getirmek mi, bu görevi yerine getirmemek kaçınılmaz olarak evrensel kınama ile ödüllendirilecek mi?

Ne yazık ki, kızların anneleri için olumsuz duygular beslediği birçok günlük hikaye var -

onlara karşı görünüşte iyi bir tavır sergilemelerine rağmen derin, gizli duygular. Psikologlar bu duyguların ne kadar yaygın olduğunu bilirler. Bunu yaşayan kızların bunu sadece bir psikoloğa değil, kendilerine de itiraf etmeleri çok zordur, belki de acılarını bir İnternet forumuna götürmek dışında, çünkü talihsizlik içindeki arkadaşlarla açık bir ifade ve iletişim acıyı hafifletir ve, ayrıca anonim kalır. Bu acıdır, çünkü bir anneye olan sevgi duygusunun kaybı ruh için yıkıcıdır, bu kayıp kızın ahlaki uygulanabilirliğine olan güvenini baltalar ve kendi çocuklarıyla sağlıklı bir ilişki kurmasını tehdit eder.

Ya da belki bu, toplumda istikrarı, çoğaltılabilirliği, aile hücrelerinin korunması çıkarları doğrultusunda yaratılan ve yetiştirilen bir anneye duyulan kutsal aşkla ilgili bir efsanedir ve kutsallıktan dengeye, bir tabudan konuya geçmek oldukça mümkündür. ilgili bir analiz? Soruyu boş yere ortaya koyalım.

Bir anneye karşı sevgi dolu bir tutum, kızının duygularının doğuştan, ebedi bir tezahürü müdür? Ve güzel yerine "Annem dünyanın en iyi annesidir!" "Hayatımı mahvetti ama çocukken bana sevgisini verdi ve ona minnettar olmaktan kendimi alamıyorum" ya da en aşkın olanı söylemeye cüret ediyor:

annemi sevmiyorum

Burada çocukça, psikologlar tarafından iyi incelenmiş, çocukça şikayetlerin tezahürlerini, bilinçaltı kompleksleri (Electra veya Oedipus kompleksleri), ebeveynlerin çocukların "isteklerini" tatmin etmeyi amaçlayan bilinçli manipülasyonlarını veya yetişkin aile üyelerinin tartışmalarına tepkilerini düşünmüyoruz. çocuk taraflardan birini seçmeye zorlanır. Elbette, kızda çocuklukta ortaya çıkan anne ile ilişkilerde sürtüşme göz ardı edilemez, ancak plastik çocuklukta, çocuğa karşı özenli bir tavırla zamanla gerginliğin üstesinden gelmeyi mümkün kılan yeterince kanıtlanmış psikolojik yöntem vardır. den geçişin Gençlik gençliğe Ergenlik erken gelir ve bununla birlikte kızlar kendilerini yetişkin gibi hissetmeye başlar. Yetişkin kızların seslerini dinleyelim (sonuçta sonsuza kadar onların ebeveynleri olarak kalacağız), manevi sıkıntıların kökenlerini onlardan birinin örneğinde görmeye çalışacağız.

kızları-anneler.jpg

Oksana. 50 yaşında, yüksek öğrenim görmüş, geç kalmış bir çocuk, annesi ve eşiyle birlikte yaşıyordu.İki yıl önce, felç geçirdikten sonra hayatının son aylarında yatalak olan annemi gömdüm. Aynı zamanda annesinin hastalığı nedeniyle evlatlık görevini yerine getirme dışında yaşamı inkar ettiğini tekrarlamaktan da bıkmadı. Ve annesinin ölümünden sonra Oksana'nın hayatı, kalıcı talihsizliğin donuk tonlarında boyanır. Bu üzücü kaderin arkasında ne gizli, Oksana neden açıkça mutsuz olmak istiyor?

Oksana'nın annesi, kızın babası olan kocasını sevmedi ve ona karşı hoşnutsuzluğunu, saygısızlığını açıkça gösterdi. Oksana, bir kız olarak her zaman güçlü ve başarılı annesinin yanında yer aldı ve annesi gibi babasını ihmal etti. Mezun olduktan sonra başka bir şehirden iyi bir adama aşık oldu. Ama gitmek, annemi bırakmak?

İmkansız, anne terk edilemez.

Sonra, Oksana'yı içtenlikle seven başka bir iyi adamla, şehrinde zaten fazla sevgi olmayan bir evlilik vardı. Ancak anne, kızının ailesine günlük yaşamda, kocasıyla ilişkisini düzenlemede, torununu büyütmede o kadar aktif bir şekilde yardım etti ki, koca buna dayanamadı ve gitti. Oksana annesiyle yalnız kaldı ve kısa süre sonra aptal bir adamla, bir ezikle (gerçekten üstünlüğünü hissetmek istedi, bu nedenle yanında zayıf bir adamın olması tesadüf değildi), annesinin gerçekten hoşlanmadığı ve ölçülü bir kibirle yeniden evlendi. tavrı damadını yerine işaret etti.

Ve sonra çok saygın bir yaşta annem kendisi evlendi, kocasını eve getirdi, bu yüzden bir süre sonra Oksana ve kocası yaşlı çifte fiziksel yardım sağlamak zorunda kaldı. yeni koca annesi öldü, annesi hastalandı, Oksana ona "beklendiği gibi" baktı,

ama bunu bir şekilde çok sert, öfkeli, kaba, gergin bir şekilde yaptı,

çok katı bir annenin, sanki hayatı boyunca tabi olduğu kişiye birdenbire komuta etme fırsatı bulmuş gibi, çocuğuna davranış şekli.

Şimdi yorulmadan annesinin yasını tutuyor ve etrafındaki herkes bu kaybı hatırlamalıdır. Bir kızını babasının sevgisinden mahrum bırakan, ilk evliliğini mahveden, istemeden onu kendisinden olmayan yaşlı bir adama bakmaya zorlayan, ancak kızının yerine getirilmemiş kaderine bahane olan kimse yoktur. Sonsuza dek gitmeye nasıl cüret eder! Kaybın yasını tutan kız, bugün hem kendisinin hem de annesinin önünde telafisi olmayan bir suçluluk duygusuyla yaşıyor. Mutsuz olmak bugün onun bahanesi. Unutulmaz annesini seviyor mu?

Evet, elbette, ama garip bir aşkla, işkencecisinin kurbanı gibi.

Genelde annesiyle ilişkilerindeki rahatsızlığı bilmeyenler, dünyada kaç tane genç kadının annelerinden hoşlanmadıklarını fark ederek bu dayanılmaz durumdan bir çıkış yolu aradığını hayal bile edemezler. Öte yandan, hastalanmayı başaran, annelerinin önünde onları yok eden suçluluk duygusunun üstesinden gelen - onu sevmeme suçu, akraba bakımı için özverili sevgi klişesinden ve ölçülü dikkat belirtilerinden uzaklaşan birçok kişi var. hatta açılmalarına izin verin: "Anneyi sevmiyorum". Böylece, doğumlarını borçlu oldukları anneleriyle acılı, doğal olmayan bir ayrılıktan kendilerini kurtarmaya çalışıyorlar. Ancak, eğer bu bir tedavi ise, o zaman sadece geçici olduğunu ve hastalığın tekrarladığını kabul etmeliyiz. Anne ve çocuk arasındaki eşsiz bağdan kesin olarak kopmak pek mümkün değil. Belki bir çare bulursun.

Genç bir kadın annesini sevmediği için kendi içindeki acının üstesinden gelemiyorsa, kayıtsızlığın üstesinden gelemiyorsa veya ona olan nefreti yatıştıramıyorsa, o zaman örneğin bir psikanalistin yardımıyla sağlıksız bir ilişkinin neden geliştiğini anlamaya çalışmalıyız. annesiyle birlikte, meydana gelen çöküşün aşılmazlığını kabul edin ve bu acıyı bırakın: annenizi yargılamayın, özellikle anneler yaşlandıkça ve kızları yaşlandıkça erişilebilir, tarafsız bir ilişki biçimini koruyarak kendinizi affedin. herhangi bir durum onlarla ilgilenmeden olmaz.

Ben bir kızım ve 25 yaşındayım.

Annem beni 20 yaşında doğurdu. Hâlâ çok gençti, yaşamak istiyordu ama bunda ona müdahale ettiğime dair bir his vardı. Uyumayı severdi ve sabahları biri onu uyandırırsa çok sinirli olurdu. Genelde onu uyandırmaktan korkarak çok sessizce kalkardım çünkü uyandığında iki saattir bağırırdı, hatta beni cezalandırırdı.

6 yaşımdayken, ablam dünyaya geldi ama buna rağmen bir süre sonra babasıyla boşandı. Ben babamla kaldım ama annem küçük kız kardeşiyle birlikte köye taşınıp yeniden evlendi.

Babam, aşağıdaki katta yaşayan büyükannemle (veya belki de sadece kaynaşmış) yaşamama izin verdi.

Tüm okul yılı boyunca büyükannemle yaşadım ve tatillerde anneme gittim ama annem her zaman soğuktu (büyükannemin beni neden ona gönderdiğini, böylece çocukluk travmasını artırdığını hala anlamıyorum). Söylediğim her şey yanlış ve aptalcaydı, bana sarılmaktan ya da öpmekten bahsetmiyorum bile.

Zamanla babam alkol bağımlısı oldu, her sarhoşluğunda annemin beni terk ettiğinden bahsetme fırsatını kaçırmadı ki bu aslında şaşırtıcı değil çünkü sürekli benden kurtulmaya çalışıyordu.

Her zaman beni kandırdığını umdum, çünkü acı çekiyordu, yalnız kaldı. Bir anne çocuğundan kurtulmak istemez mi?

Ama annemin soğukluğunu hissederek beni sevmediklerini anlamaya ve çocuklarda her zamanki gibi bunun için annemi suçlamaya başladım. küçük kız kardeş, ancak şimdi sadece onun suçlanmayacağını anlıyorum. Ama sonra, çocukça bir kıskançlık bedelini ödedi ve kız kardeşim de benim için gerçekten sevgiyle yanmıyor. Beni gerçekten seven tek kişi, annemin başka bir adamdan olan oğlu olan kardeşimdir.

Aynı zamanda ilişkilerini hep kıskandım, annenin ikisiyle de nasıl oynadığını, öpüştüğünü, normal bir annenin çocuklarıyla yaptığı her şeyi yaptığını izledim. Benimle hiç böyle oynamadı.

Şimdi anlıyorum ki babam haklıymış, sanki onun için yokmuşum gibi beni hiç istemiyormuş. Bunca yıl annesiz büyümek benim için zordu ve kim istemez ki? Onunla bunun hakkında konuşacak gücü kendimde toplayamadım. Her şey doğru an değildi. Ve şimdi hiçbir anlamı yok. Onu aramamayı ve annesiz yaşamayı öğrendim.

Bu nasıl mümkün olabilir? Bir anne çocuklarını nasıl farklı sevebilir? Bir annenin kalbinin sınırsız olduğu ve içinde her bir evladına yer olduğu bütün kitaplarda yazmıyor mu? anladım bu çocukça psikolojik travmaşimdi yaşamamı engelliyor ama nasıl davranacağımı bilmiyorum.

Annenle konuşmayı keser misin? Yardım, tavsiye?

Abone olun, beğenin, yorum yapın, daha da ilginç olacak!