تخيل كوبًا من الماء يقطر فيه الماء. ماذا يحدث عندما يكون الكوب ممتلئًا ولكن الماء يستمر في التنقيط؟ مع كوب وماء ، كل شيء واضح لنا. لكن إذا قمنا بعمل تشابه مع المشاعر الإنسانية ، فهل نفهم ما يحدث لشخص غارق في الإرهاق؟ في هذه المقالة ، سأقدم تأملاتي حول ما يحدث لشخص في مثل هذه المواقف. سأتحدث أيضًا عن القمل على تفاهات وما إذا كانت هذه أعواد تافهة حقًا أو شيء أكثر جدية.
كلما زادت المشاعر (الأفعال) المكبوتة على الشخص ، زاد غضبه. تنشأ المشاعر المكبوتة من عدم القدرة أو الحظر على التعبير عن المشاعر ، أو عندما يفهم الشخص أنه إذا عبر عن مشاعره ، فسيؤثر ذلك سلبًا على العلاقة. على سبيل المثال ، يضع أحد الوالدين الطفل في إطار صارم ، دون مراعاة اهتماماته. يكتم الطفل احتجاجه على هذا الإطار الجامد وضرورة تحقيق رغباته ، إذ يدرك أنه سيتم قمع انزعاجه. وسيعاقب اذا اعترض.
تنشأ حالة داخلية ، حيث يمكن للطفل أن يختار دون وعي التمرد. يمكن للوالدين الحساسين الاستماع إلى احتجاج الطفل. لكن إذا لم يحدث هذا ، على خلفية تضارب الاحتياجات ، فقد يصاب الطفل بأعراض عصبية ، على سبيل المثال ، ظهرت على خلفية عدم القدرة على التعبير عن غضب الفرد والدفاع عن المصالح (يعاني البالغ في الوقت الحاضر ، في الوقت الحاضر). تلعب الأعراض في هذه الحالة دور مستودع العواطف ، ومدة تخزينها هناك ، وما سيحدث للطفل بعد ذلك ، هي مسألة وقت.
في العلاقات بين البالغين ، يحدث ذلك بنفس الطريقة بين الوالد والطفل. تختلف درجة شدة العواطف والنتائج ، لكن آلية تكوين التهيج هي نفسها. والفرق الوحيد هو أن الطفل لا يعرف حتى الآن كيف يكون ساخطًا على تفاهات ، وتقل توقعاته لوالديه فقط إلى الحاجة إلى القبول والحب ، والحاجة إلى مساحة عاطفية خاصة به.
كل شخص لديه صورته الخاصة عن العالم. وهذا يشمل كل ما يحدث في تفكيره وسلوكه. كل واحد منا لديه فكرته الخاصة عن العالم وأنفسنا والعلاقات. من المفهوم تمامًا البحث عن شريك يتوافق مع أفكارنا. غالبًا ما تحدد وجهة النظر التوقعات ، وستؤثر كيفية تنفيذها بشكل أساسي على العلاقة.
أريد أن أكرر أن كل واحد منا لديه فكرته الخاصة عن العالم. عندما يلتقي شخصان ، تتقاطع قصتان مختلفتان. لن تكون هي نفسها أبدًا ، بغض النظر عن مدى رغبتنا في ذلك.
العلاقات موجودة على الاختلاف والتشابه بين الشركاء. يحتاج إلى التغيير بمرور الوقت. على سبيل المثال ، يحب الشركاء ركوب الدراجة معًا ، والذهاب إلى السينما ، وعاداتهم الغذائية هي نفسها ، وما إلى ذلك. قد تعتقد أن كل شيء على ما يرام ، كما يظهر في الأفلام والبرامج التلفزيونية.
في فترة زمنية أخرى ، لا تتطابق احتياجاتهم ؛ شخص يريد الذهاب في إجازة إلى البحر والآخر يريد الذهاب إلى الجبال. يستيقظ أحدهما في الصباح الباكر ويمارس عمله اليومي ، بينما ينام الآخر حتى الغداء في يوم عطلة ، وهو ما ينعكس في الأنشطة المشتركة. شخص يريد أن يكون بمفرده في وقت ما ، بينما يحتاج الآخر إلى العلاقة الحميمة. إذا جلسوا مقابل بعضهم البعض وبدأوا في مناقشة ما يختلفون فيه ، فستكون هناك نقاط لأكثر من ساعة من المحادثة. ماذا بعد؟
يعتمد على كيفية تلبية الشركاء لاحتياجات بعضهم البعض. تعتمد جودة العلاقة أيضًا على كيفية تداخل اهتماماتهم. لكن فكر بنفسك ، هل ترغب في أن تتقاطع اهتماماتك في كل مكان وفي كل شيء؟ إذا كانت إجابتك "نعم" ، فأنت لا تزال شابًا و / أو الأفكار حول العلاقات مثالية للغاية.
عندما يكون هناك العديد من الأشياء المختلفة في الشركاء ، فأنت في بعض الأحيان تريد الاستقرار والقدرة على التنبؤ في العلاقات - التشابه. عندما يكون هناك الكثير من الصدف في الاهتمامات ، فلا مجال للاختلاف ، والتفرد ، ويمكن أن يحدث الملل القاتل ، والذي تريد تخفيفه بالتنوع.
اعتقدت أن الدعامة الأساسية في العلاقة هي كيف يتشابه الشركاء في الشخصية وطريقة الحياة. لكن الآن فقط أفهم أن الدعم في العلاقة هو القدرة على إدراك التشابه والاختلاف بين الشخص والشريك دون الإضرار بالعلاقة. فقط في ظل هذه الظروف لا يوجد مجال للغضب ، وهناك فرصة لرؤية وقبول بعضنا البعض كما هي ، دون ادعاءات.
عن الملل والرتابة. ماذا لو كانت الحاجة إلى تخفيف الملل بالتنوع لا تدعم الشريك؟ على سبيل المثال ، لقد سئمت بالفعل من الذهاب إلى السينما وركوب الدراجة معًا ، وتريد شيئًا من هذا القبيل يسلب أنفاسك ببهجة ، لكن شريكك يريد الذهاب إلى السينما ثم ركوب الدراجة. يريد ، حتى لو كنت متصدعًا ، ولا يقنعه بذلك. ما الذي يحدث بعد ذلك لمشاعر الناس عندما لا تتطابق احتياجاتهم واهتماماتهم؟ يمكن أن تغادر على الفور - لماذا تعذب نفسك وشخص آخر؟ (افهم هذا على أنه سؤال وليس بيان).
عندما يكون هناك الكثير من الأشياء المختلفة في الشركاء ، يبدو أن الناس غرباء عن بعضهم البعض. إذا كان الأمر كذلك ، فما الذي كان أساسيًا للعلاقة؟ أعتقد أنه إذا كان الشركاء في البداية مختلفين جدًا لدرجة أنهم كانوا غرباء عن بعضهم البعض ، فلن يسعى أحد لبناء العلاقات.
ربما لا يكون الشعور بالغربة هو التنظيم الداخلي لشخصيات الناس ، ولكن حقيقة أنه في لحظة معينة من الزمن يحدث شيء ما لمشاعرهم وخبراتهم؟ شيء يمنع الاهتمام بشريك؟ على سبيل المثال ، لدى المرأة فكرة أن الرجل يجب أن يعطي الزهور وأحيانًا يعترف بحبه. إشباع هذه الحاجات يرمز إلى أهميتها الخاصة ، الحاجة إلى الرجل. الرجل بدوره لا يعطي الورود ولا يعترف بمشاعره ، ليس لأنه لا يريد ذلك ، بل لأنه لا يستطيع ، في ظل المحظورات والمخاوف الداخلية. هذه المحظورات والمخاوف ناتجة عن فكرته أنه إذا اعترف بمشاعره ، فسيُحسب ، ويمكنهم الانفصال عنه.
لم يتم توضيح الموقف بأي شكل من الأشكال ، فالمرأة تعتقد أنها غير مبالية بالرجل ، على الرغم من حقيقة أنه شديد الاهتمام. إن الشعور بعدم الجدوى بالنسبة له ، يشجعها على الابتعاد تدريجياً عن العلاقة. حل الصراع الداخلي (أحبه ، لكنه لا يحبني ، لأن ...) لا ترى إلا في حالة انقطاع في العلاقات. إن انتقادها لتفاهات هو نوع من منفذ للتوتر الداخلي: السخط والغضب ...
عند مشاهدة المرأة تتوتر أكثر فأكثر تجاهه ، يرى الرجل هذا على أنه رفض ويبدأ في التفكير في إنهاء العلاقة بنفسه (نحن لسنا مناسبين لبعضنا البعض ، لأنها ليست بحاجة إلي). هل تعتقد أنني توصلت إلى هذا الموقف؟ خطأ! لقد رأيت العديد من مثل هذه المواقف خلال مشاوراتي. فكر شخص ما في شيء ما ، تخيله ، اتخذ قرارًا ويعاني ، على الرغم من أنه في الواقع ، كان من الضروري فقط مناقشة المشكلة وليس التخلص من نفسه في شيء غير موجود أصلاً.
"عزيزتي ، لماذا لا تعطيني الزهور؟" أنا أحب هذا النوع من الرعاية. - كما تعلم ، لم أعطي الزهور لأي شخص ، لأنني كنت خائفًا من أنني إذا أعطيت الزهور ، فإن المرأة ستعتقد أنني وقعت في حبها ، وستعتبرني ضعيفة. "لا ، أي نوع من الضعف هذا؟" بالنسبة لي ، فإن إظهار مشاعر الذكور في الأقوال والأفعال هو مظهر من مظاهر قوته ورجولته.
ما رأيك سيحدث بمثل هذه المحادثة مع مشاعر الزوجين تجاه بعضهما البعض؟ أعتقد أنه سيكون هناك الكثير من الدفء والحنان والثقة من حقيقة أنه يمكن مناقشة كل شيء.
القضم على تفاهات هو إشارة إلى حدوث خطأ ما في العلاقة. يمكنك التقليل من قيمة الانتقاء: - "حسنًا ، أجد خطأ في أشياء صغيرة متنوعة ، وماذا في ذلك؟" ، دون طرح السؤال عما يحدث بالفعل مع الشخص والعلاقات. على سبيل المثال ، تجد المرأة خطأً مع رجل بشأن ترك كوب غير مغسول. في بداية العلاقة ، لم يزعجها هذا السلوك ، ولكن بعد ذلك ... ما الذي تغير في العلاقة منذ ذلك الحين؟ ما هي؟ لماذا هي حقا غير سعيدة؟ ربما يكون تذمرها وسيلة للخروج من الغضب الخفي من حقيقة أنها لم تعد متأكدة من جدية علاقة الرجل بها؟ ربما توقف الرجل عن رعايتها وهي منزعجة من كل ما يفعله الرجل. حتى لو فعل الجميع ذلك ، فهو أمر مزعج أيضًا. (في هذه الحالة ، أستطيع أن أعترف أن انزعاجها قد يكون رغبة خفية لجذب انتباه الرجل).
لا يكون للتذمر أحيانًا مثل هذه الأسباب الجادة التي وصفتها أعلاه ، ولكنها ترجع إلى التربية الأخلاقية والأخلاقية. على سبيل المثال ، منذ زمن بعيد ، كان من المعتاد أن تحافظ امرأة في عائلتها على نظافة المنزل وكل شيء في مكانه. لا توجد أسباب رئيسية للصراع في العلاقة ، فقط أن سلوك الزوج مع الكوب غير المغسول لا يتناسب مع سيناريو عائلتها.
هنا ، بالطبع ، يمكنك إعادة تثقيف نفسك للسماح بإجراء تغييرات في البرنامج النصي الخاص بك. "لا يغسل الكوب الخاص به بعد نفسه ، وماذا في ذلك؟ ربما يكون لديه أيضًا سيناريو عائلي في خط الذكور ، حيث لم يغسل أحد الكوب بعد نفسه ، ولا فائدة من إعادته. إنه كذلك ، وهذا كل شيء ". كل شيء ، تم حل النزاع بقبول الوضع كما هو.
الاحتجاج هو الطريقة الأكثر شيوعًا للسلوك ، بسبب الرغبة في تعديل الواقع ليناسب توقعاتك ، صورتك للعالم. في هذا السلوك ، تبدأ المرأة ببساطة في الغضب (لثني خطها) ويتم سماع المطالب في كلماتها: "نظف الكوب من بعد نفسك" ، "لماذا لا تقوم بتنظيفه؟" ، "كم مرة هل أكررها لك؟ "،" كيف سئمت من كل هذا "...
نعم ، يمكن أن يكون لها تأثير ، ولكن بأي ثمن؟ في حالة الرجل ، يمكن أن يؤدي احتجاج المرأة أيضًا إلى إثارة الغضب ، حيث أن شخصًا ما لديه الجرأة على التسلق إلى عاداته ، وإخباره بما يجب فعله (لا تخبرني ماذا أفعل ، ولن أخبرك إلى أين تذهب) . لن أتفاجأ إذا بدأ الرجل في متابعة امرأة ، راغبًا في الإمساك بها في "أخطاء". تبدأ لعبة الحرب ، والتي يمكن أن تستمر في هجوم مضاد ، يكون قصفها الثقيل هو التعبير عن اللوم والغضب والاستياء ، والتي لا علاقة لها بكوب غير مغسول وعصي أذن لم يتم إزالتها من بعدهما. الغرض الأساسي من مثل هذا السلوك هو حماية حدودها من الهجوم وإضعاف "العدو" بالهجوم.
هل قابلت حالات بدأ فيها شجار خطير بأشياء غير ضارة؟ التقيت. الأشياء غير المؤذية هي فتيل من متفجرات السخط والادعاءات المتراكمة. في لحظات كهذه ، عندما يعيش شخصان معًا في توتر ، لدي انطباع بوجود قنبلتين موقوتتين في الجوار. عاجلاً أم آجلاً ، ستنفجر إحدى القنبلتين أو كلتيهما. أنت تعرف العواقب ، أو يمكنك أن تتخيلها. بالمناسبة ، يكون سبب قطع العلاقات أحيانًا توترًا داخليًا لا يطاق. تمزق العلاقات في هذه الحالة هو خروج من هذا التوتر. (سأقطع إصبعي حتى لا يؤلم).
قالت زوجتي ، ذات مرة ، لعاداتي اليومية التي تؤذيها ، أن هناك عائلة ، مساحة مشتركة ، يجب أخذ اهتماماتها في الاعتبار ، لأنني لست فقط في هذا الفضاء. لقد أيقظتني ، بينما لم يكن للتوبيخ والتعليقات أي تأثير علي. قالت: "لديك أرضك الخاصة ، حيث يمكنك أن تفعل ما تريد. واصلت القيام بكل ما أريد على أرضي ، لكنني أخذت بالفعل في الاعتبار مصالح أراضي العائلة.
تعمل الفكاهة بشكل جيد لمحاربة عادات شخص آخر ، والتي تؤدي إلى آلية السخط على تفاهات. إليكم ما وجدته على الإنترنت: "وحول الجوارب المتسخة أسفل السرير ، قلت ذات مرة لنفسي: - إنها تذكرني دائمًا بك ، حتى عندما لا تكون في الجوار. أذهب إلى الفراش ، وهم أعزاء هنا ، إنهم يكذبون ورائحتهم تقريبًا على الوسادة ذاتها وتصبح روحي أكثر هدوءًا ، كما لو كنت قريبًا ... ضحكوا. الآن في كل مرة ، عندما يكون على وشك رميها تحت السرير ، يبتسم ويحملها إلى الغسالة ".
القدرة على الضحك على التعقيدات هو علم يجب فهمه. هناك مواقف تحتاج إلى التعامل معها بجدية. هناك مواقف لا ينبغي حلها ، لأن الأمر يستغرق وقتًا حتى يحل الموقف بنفسه. هناك مواقف لا يمكن حلها سوى الدعابة ، لأنها تبدد احتمالية الأهمية.
عندما يكون هناك وقت للاستجابة العاطفية (عندما لا يكون هناك أي وقت ، فمن المهم أن تجده بالتوقف مؤقتًا) ، يمكنك تحريف الخيارات في أفكارك حول كيفية التعبير عن احتياجاتك من خلال الدعابة. على سبيل المثال ، في الخزانة المفتوحة بعدك ، يمكنك قول ما يلي: عندما ، بعد أن تأخذ الأشياء في الخزانة ، تتركها مفتوحة ، لدي طفل يمكن لشبح أن يخرج من هناك ويتجول في المنزل "؛ "أعلم أنك تنفق الكثير من الطاقة في إغلاق الخزانة - يرجى تناول شطيرة لتخزين الطاقة في المرة القادمة". وما خيار خزانة الملابس ، باستخدام الفكاهة ، هل لديك؟
إذا انجذبت ، بسبب حساسيتك (القمل) ، فمن الأفضل مع الفكاهة أن تنتظر وتبدأ بترتيب العلاقة. غالبًا ما يحدث أن تكون العلاقة متوترة ، ويعاني كلا الجانبين ، لكن لا أحد يجرؤ على بدء محادثة حولها. يجب أن تكون العلاقات واضحة. الدعابة ، بالطبع ، جيدة ، ولكن عندما يكون هناك توتر داخلي ، وصراع في العلاقات ، يمكن أن تؤدي الدعابة بعيدًا عن حل المشكلات الحقيقية.
من أجل نزع فتيل التوتر ، يمكنك التلاعب في الاستجابة الواعية للمشاعر ، بالتعبير عما تريد القيام به. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول لشخص ما: "تعال الى هنا من فضلك. سأغضب منك الآن لأنك لم تنظف كوبك. لا أريد أن أتحمل هذا الغضب ، لكني أريدك أن ترى وتسمع ما يدور في روحي ، وأريد التخلص من هذا الانزعاج.. (من المهم جدًا التحدث دون اتهام وإدانة ، وإلا فإن هذا لم يعد توبيخًا ، بل هجومًا محددًا). أنا غاضب بشدة من غضبي ، ولا أعرف كيف أصلحه ، مما يجعلني أكثر غضبًا. عندما أكون غاضبًا ولا تفهمني ، أبتعد عنك. هل تحتاجه؟ بالنسبة لي - لا. أفهم أنك طورت هذه العادة على مر السنين ، ومن الصعب عليك تغييرها ، مثلي تمامًا ، من الصعب للغاية تغيير نفسك. لا يمكنك ، لا أستطيع ، وأنا أشعر بالتوتر أكثر فأكثر. أخشى أنه في لحظة "مثالية" ، سوف أنفجر. أخبرني ، هل تفعل هذا عن قصد أم بغير وعي؟ إذا عن قصد ، أخبرني ماذا تريد مني؟ إذا كنت دون وعي ، فهذا يجعلني أشعر بتحسن قليل. دعونا نوضح هذا الوضع حتى لا نصل بالعلاقات إلى نقطة حرجة.
النطق الواعي لما ستفعله ليس "زقزقة بندقية آلية" من مسافة قريبة (أنت كذا وكذا لأن ...) ، ولكن النطق: " سأطلق الآن طلقة تحذيرية. لوطي و و و !!!. في هذه الحالة ، فإن الحديث التحذيري حول ما ستفعله ، في حد ذاته ، يقلل بالفعل من شدة المشاعر.
يمكنك فعل الشيء نفسه مع الاستياء: "الآن سوف أتنحى جانباً ، وأطوي ذراعي على صدري ، وأعبس حاجبي ، وأضع شفتي ، وأخفض رأسي ، وأنظر ، هل يمكنني أن أتعرض للإهانة بشكل مقنع ، أم لا؟"(تم تضمين عنصر الفكاهة هنا بالفعل).
كونك داخل الصراع ، من الصعب فهم ما يحدث والاستجابة للمواقف بشكل مناسب. أنت بحاجة إلى مسافة من شخص ، وفترة زمنية من أجل المراقبة من مسافة وفهم ما يحدث ، وصياغة الفكرة التي تريد أن تقولها.
قد لا يكون للاستياء من الأشياء التافهة تأثير مباشر على الشخص الآخر. سلسلة من التقلبات في الحياة: الإجهاد في العمل ، والتعب الجسدي أو العاطفي ، وأزمات الحياة ، وأكثر من ذلك ... . إذا حدث هذا ، فمن المهم أن تخبر الشخص الآخر عن ذلك: - "أنا لست منزعجًا منك ، أنا فقط أعاني من تهيج شديد بسبب الإرهاق." إذا لم تقل هذا ، فلا تطلب الدعم والتفهم ، فقد يكون هناك تحيز في العلاقات ، حيث ستعبر عن الانزعاج بسبب التعب لشخص لا علاقة له بهذا. ماذا يجب أن يفعل الشخص بجوارك؟ ما هو رأيه في حقيقة أن الادعاءات موجهة إليه؟
المثال الكلاسيكي لهذا الموقف هو الأيام الحرجة التي تسبق الدورة الشهرية ، (أو) أثناءها ، (أو) بعد الدورة الشهرية ، والتي تسببها التغيرات الهرمونية في الجسم. في أغلب الأحيان ، على حد علمي ، تأتي الأيام الحرجة قبل الدورة الشهرية وفي بدايتها. الأيام الحرجة ، كما أكتب وأتأمل ، هي الأيام التي يكثر فيها النقد. هل هناك أي شيء آخر يجب إضافته؟ بالنسبة للرجال ، أريد أن أكتب شيئًا حتى ينالوا الصبر والتفاهم مع قبول وضع الإناث ، وإلا لا شيء.
سمعت رأي مفاده أن النساء في هذه الأيام يرغبن في موقف لطيف ورقيق تجاه أنفسهن من الرجل. ليس كل شيء واضحا جدا. هناك نساء ، باستثناء السلام والوحدة ، لا يحتاجن إلى أي شيء آخر. الرجل الذي يحاول رعاية مثل هذه المرأة يخاطر بالحصول على مقلاة في الأضلاع ، بالمعنى الحرفي والمجازي. هنا ، كما يقولون ، هناك حاجة إلى نهج فردي.
نحيف! إذا كان هناك الكثير من انتقاداتك وانتقاداتك للرجل هذه الأيام ، فأخبره بما يحدث لك. "ألا تعرف ما هي الأيام التي تعيشها المرأة مرة واحدة في الشهر وكيف تشعر حيال ذلك؟" - مناسب أيضًا. إذا لم يسقط الرجل من القمر ، وفهم ما هو على المحك ، فإن فرص انفجار العلاقة في اللحامات خلال هذه الفترة تقل إلى أدنى حد.
أريد أن أكرر أنه إذا وجدت خطأ ، واستاءت من الأشياء الصغيرة لشخص لا علاقة له بهذا ، فمن الأفضل أن أقول هذا ، وإلا فسيكون هناك ارتباك في العلاقة.
أريد أن أعود إلى التعب النفسي والجسدي قليلاً. إذا كان هناك شيء من هذا القبيل ، فأنت تدرك بنفسك أن الباقي هو أفضل مساعد في هذا الأمر. إذا كان هناك إجهاد في العلاقة ، فإن المسافة من الشريك يمكن أن تؤدي إلى الانحراف. لا يمكن اناس سيئون، في بعض الأحيان يتم اختيار المسافة الخاطئة.
سيكون التأثير الواقعي لشخص يجد خطأ في تفاهات وتافهات هو السؤال: - "ماذا تقصد حقًا عندما تتعارض معي بشأن تفاهات؟" الحقيقة هي أن الشخص يقوم بالكثير من الإجراءات على "الآلة" ، غير مدرك تمامًا لما يحدث. يمكن لمثل هذا السؤال أن يعيد إلى الواقع الشخص الذي لا يقدم حسابًا لأفعاله.
أعتقد أن النساء أكثر عرضة من الرجال لأن يكونوا غير راضين عن الأشياء الصغيرة ، لأنهم في مزاجهم أكثر تناقضًا. على السؤال: - "ماذا تريد المرأة" ، أنا بالفعل ... ، لم أعد أطرح هذا السؤال. عندما تتصرف المرأة على عكس المنطق السليم (لا أحد يفهمني بقدر ما لا أفهم نفسي) ، فإن هذا يمكن أن يدمر أي علاقة ، ولكنه يمكن أن يجلب أيضًا التنوع الذي لن تشعر بالملل منه أبدًا ، والذي لا يؤدي إلا إلى تعزيز العلاقات . ما عليك سوى معرفة المقياس. لكن من يتبعها؟ تمت كتابة المقال في 30 مارس 2015.
الانتقائية كصفة شخصية هي الميل إلى رفع دعاوى ضد شخص ما ، ومطالبات مبالغ فيها لأي سبب تافه وتافه ، لتضخيم الأخطاء والأخطاء الفردية إلى مستوى الانتماء الدائم ، وخصائص طبيعته ، وإيلاء أهمية كبيرة لها. .
الشخص الذي يصعب إرضاءه هو حقنة مبرمجة للحقن المستمر. ابنة السخط - الانتقائية ، من أجل إظهار نفسها بشكل أكثر وضوحًا ، تستخدم ترسانة كاملة من الأدوات المرتجلة - اللوم ، اللوم ، اللوم ، الملاحظات ، النقد ، الإدانة. كونها ، كقاعدة عامة ، تافهة وسيئة السمعة وحساسة ، انتقاما من مجمعاتها والاستياء والضعف ، تجد خطأ في كل عمود. الاستثناءات هي فقط أنواع معينة من أنشطة الحياة وخاصة المواقف المتطرفة حيث يكون أسر شخص كبير السن من ذوي الخبرة مناسبًا وضروريًا. وراء هذا الأسر هو حياة الناس وصحتهم.
على سبيل المثال ، أي جيش يقوم على الانضباط ، لذلك من الصعب الاستغناء عن الانتقائية. في إحدى الوحدات العسكرية ، كانت هناك سرية ، كان جنودها معيار الانضباط والأناقة ، على الأقل للإرسال. أراد القائد نفسه أن ينظر إلى قائد الفضول. وخرج قائد السرية الملازم أول جولوبوبينكو للقاء الوفد. كانت قبضتيه ، وفكه البارز بشكل مهدد ، وجبهته الضيقة ، وعيناه الحادتان اللتان تثيران الدهشة. وعندما اقترب من القائد ، قال له على الفور: "أصلح ربطة العنق. اربطي الزر على السترة. نظر الجنرال إلى قائد الفوج في حيرة. قفز على الفور إلى القائد وهمس في أذنه: "افعل بسرعة ما يقوله قائد السرية. لا يكرر مرتين.
الانتقاء هو نتيجة المشاعر السلبية المكبوتة. كقاعدة عامة ، تعمل أربعة عواطف كمصادر للنقاء - الغضب والعار والخوف واليأس أو الندم والشوق. الشخص الذي كان تحت تأثير المشاعر السلبية لفترة طويلة يعرض نفسه للخطر ، لأن السلبية تدمر الصحة. لن نفسد الحالة المزاجية بإدراج تلك الأمراض المرتبطة بقرب طويل الأمد لشخص لديه مشاعر سلبية. في الوقت نفسه ، الشخص ليس إنسانًا آليًا ؛ لا يمكنك حمايته من مظاهر مجموعة كاملة من المشاعر - الإيجابية والسلبية. الاحتلال الكارثي هو قمع المشاعر السلبية. هذا يعني - لدفع المحنة المدمرة إلى الداخل. لا ينبغي قمع المشاعر السلبية ، ولكن يجب إظهارها ثقافيًا. لا يمكنك خنق الغضب بوسادة. إذا اتبع الشخص طريق تقييد المشاعر السلبية ، فإنه يتحول إلى منتج للكتل النفسية.
يتم إنشاء الانتقائية على أساس المشاعر السلبية المكبوتة ، ولهذا السبب ، لا تسمح بإظهار الحب. جذر الشر مخفي هنا. الانتقائية هي عدم القدرة على إظهار الحب بسبب عبء المشاعر المكبوتة. كيف يمكن للزوجة أن تبدي حبها لزوجها إذا تراكم عليها الغضب تجاهه بسبب الملابس المتناثرة وغطاء المرحاض الموصوف والصابون "المشعر" والجوارب الأسطورية؟ وكلما زاد الانزعاج ، زادت قوة كتلة الانتقائية التي تمنع إمكانية إظهار الحب.
الانتقائية هي إسفين لإظهار الحب. إن الانسداد النفسي للنقاء سيؤدي إلى تشويش أي مظهر من مظاهر المشاعر الرقيقة ، لأنه يتسبب في حالة احتجاجية من الأنا الزائفة في كلا الطرفين. الزوج يعيب زوجته بانتقاد أفعالها. على سبيل المثال ، لقد أنفقت الكثير من المال وليس بعقلانية ، في كلمة واحدة ، تتهمها بالهدر. يحب الانتقاء الكلمات "كما هو الحال دائمًا" ، "أبدًا" ، "حسنًا ، ما الذي يمكن توقعه منك أيضًا" ، "عائلتك" ، "أمك". هذه الكلمات عبارة عن خرقة حمراء للأنا الزائفة: "لا يمكن الوثوق بالمال أبدًا" ، يقول الزوج ، "ستنفقه دائمًا على الخنادق. مهمل ، مثل والدتك. عائلتك بأكملها على هذا النحو ، أنت فقط تفكر في نفسك. ما الذي يمكن توقعه أيضًا من المرأة التي تكون والدتها مبذرة ووالدها مبذر؟ بعد هذه المقدمة ، لم تستيقظ غرور الزوجة الكاذبة فحسب ، بل بدأت تنفجر بالكلمات التالية: "لن أتحدث عن عائلتك ، عن والدتك المجنونة ، المدمن على الكحول - أبي ، قطاع الطرق - الإخوة والبغايا - الأخوات . لن أقول أي شيء. أنا أنبل منك. أنا لست وحشيًا تافهًا وجشعًا مثلك ". من الواضح أنه بعد مثل هذه "المحادثة اللطيفة" ، لا يمكن الحديث عن أي حب حتى يصنعوا السلام.
الانتقائية هي صوت المشاعر المستاءة وغير الراضية. المشاعر هي مخالب العقل. بدونهم ، لا مكان ، ولكن معهم مشاكل. لديهم طبيعة لا تشبع: "أعط أكثر ، ولكن فقط أفضل". إنهم غير راضين ، مثل ميسالينا النهم الجامح. بغض النظر عن مقدار ما تخدمهم ، فهم دائمًا يقرصون العقل ، ويطرحون المزيد والمزيد من المطالب الجديدة. في العلاقة ، يمرون بأربع مراحل - الجوع والشبع والشبع والاشمئزاز. في مرحلة الجوع ، يسكتون. على سبيل المثال ، التقى رجل بامرأة وسرعان ما يطور علاقة. المشاعر ليس لها سبب للعثور على الخطأ ، فهي تتحمل وتنتظر في الأجنحة. إن حاسة اللمس ترتجف بشكل خاص مع توقع المتعة ، فهي مرتبطة بالشبع ، وتبدأ الحواس في التذمر: "أنا متعبة. امنح شيئًا جديدًا أو استخدم ما لديك بطريقة جديدة. باختصار ، ابتكر شيئًا ، لأننا نريد شيئًا غير عادي. يبدأ الرجل ، المطيع لعقله ، في العثور على خطأ مع امرأة ، أي إظهار السخط ، قائلاً: "حسنًا ، لماذا تكذب مثل رجل ميت في نعش؟ يا! في الأسفل! هل نمت هناك؟ "
إن أسر الزوج ، لأنه ليس هذا وليس ذلك ، هو علامة على الكفر في المشاعر والسلوك ، أو الثمرة المرة للخيانة التي سلمت لزوجته. بالتفكير في امرأة أخرى ، أو عدم التفكير فقط ، ولكن أيضًا في التواصل المباشر معها ، يبتعد الزوج عن زوجته وأولاده. عندما يتعلق الأمر بالخيانة الزوجية ، يبدأ كل شيء في الأسرة في إزعاجه ، ونتيجة لذلك ، يظهر انتقاء لا نهاية له في كل مناسبة. من خلال الأسر يحاول الزوج تبرير نفسه ، والبحث عن المسؤولين عن سلوكه. الضمير ، إذا بقي ، يقول له: "أنت الملام" ، لكن من المؤلم قبول صحة هذه الكلمات. من الأسهل بكثير أن تلوم زوجتك على خطاياك. يصل البعض إلى حد السخافة ، ويتذكرون أنه منذ عشرين عامًا ، وحتى قبل الزواج ، كان لديها رجل. بعد أن أقنع الزوج نفسه ، يبدأ في إظهار الأسير. الأسرة تتراجع في الخلفية.
الانتقاء هو نتيجة الخجل المكبوت وغير المحقق والخوف والغضب والإحباط. كعقلية نقدية تجاه الأشخاص المقربين وكل ما يحدث ، فإن الانتقائية لا تريد الاعتراف بنقصها. على سبيل المثال ، الشعور بالخجل يعني الاعتراف بنقص المرء ، سواء كان ذلك في المظهر ، أو سمات الشخصية ، أو الحالة الذهنية. عليك أن تكون موضوعيًا وأن تقنع نفسك بأن كل الناس ليسوا كاملين. يكمن معنى وجودنا على الأرض تحديدًا في تطور أذهاننا ووعينا بالذات. إذا كان لدي أنف طويل ، لا يمكن إلا لشخص ضيق الأفق وغير معقول أن ينقر على هذا الظرف. هل يستحق الأمر أن تنزعج ، وتخجل ، ونتيجة لذلك ، تنفيس عن مزاجك السيئ في شكل قشعريرة على أحبائك. سيكون الشخص العاقل مهتمًا بعالمي الداخلي ، وسيهتم المتكبر السطحي بأنفي والبهرج الخارجي الآخر. بمجرد أن ينظر الشخص إلى نفسه ، يكتشف هذه المشاعر السلبية الأربعة ، ويدرك أنها نتيجة أفعال غير جديرة بالحق في السابق والتي تزعج الضمير وتسممها ، وستحدث معجزة - تنين الأسير ، المحروم من الإطعام سيموت من الإرهاق.
لماذا يفعل ذلك؟ ماذا تفعل المرأة بمثل هذا الرجل؟
تتحدث عنه الكثير من النساء العالم الحديثعمليا لم يبق رجال حقيقيون. بالطبع ، هم يبالغون ، لأن هناك الكثير من الرجال ، الحقيقيين والمزيفين. ومع ذلك ، هناك بعض الحقيقة في كلماتهم.
يكمن في حقيقة أن ممثلي الجنس الأقوى في كثير من الأحيان ينسون دورهم ويبدأون في التصرف مثل الأطفال المتقلبين أو السيدات الصغيرات. يجد الرجل خطأ مع امرأته في تفاهات مختلفة ، ويتطلب الكثير من الاهتمام.
يمكنك أن ترى كيف يكون الرجال دائمًا غير سعداء بنسائهم في العديد من العائلات والأزواج. غالبًا ما يهين الرجال نسائهم بشكل مباشر بالتعبير عن عدم رضاهم عن مظهرهن أو أخلاقهن أو سلوكهن.
حتى المرأة المثالية والمضيفة الممتازة والأم المثالية يمكن أن تصبح هدفًا لانتقاء القمل. من المهم أن تفهم وتذكر هنا: الأمر لا يتعلق بك وبسلوكك.
يشبه الزوج الذي يصعب إرضاءه وأناني صديقة غير راضية أبدًا وليس ممثلًا للجنس الأقوى. فعل الرجل الحقيقي هو دعم المرأة وحبها وتزويدها بما تفتقر إليه ، وعدم العثور باستمرار على عيوبها وتوبيخها.
يمكن أن يصبح أي شيء سببًا لإزعاج ممثل مهمل للجنس الأقوى: مظهر الزوج ، سلوكها معه وفي الأماكن العامة ، الطريقة التي تؤدي بها الأعمال المنزلية أو تربي الأطفال.
يصبح تصريح الرجل صادمًا للغاية أنه إذا احتاجت المرأة إلى شيء ما ، فعليها أن تكسب المال بنفسها: "لذا ، احصل على المال لشراء شقة!" ، "احصل على المال لشراء ملابس أنيقة لنفسك" ، وما إلى ذلك.
ليس فقط رجلك مزعجًا وغير راضٍ وشقي ، مثل طفل صغير، لذلك يلمح أيضًا إلى أنك ستقرر بنفسك جميع مشكلات عائلتك المالية (وربما تساعده بالمال إذا سألك عن ذلك).
الرجل الحقيقي لا يأخذ بعين الاعتبار ، بل على العكس ، يعطي المرأة ما يجب أن يعطيه وما تحتاجه.
من المهم أن تفهم أنه إذا وجد النصف الآخر خطأً باستمرار ، فإن الأمر لا يتعلق بك أو بسلوكك أو أفعالك. كل هذه مجرد أسباب للتعبير عن السلبية وعرض السلوك العدواني-السلبي. ما هي أسباب اختيار الرجال للنساء؟ قد يكون هناك العديد منهم:
جميع الأسباب التي يجدها الرجل في الخطأ طوال الوقت غير سارة إلى حد ما ولا تحمل أي شيء إيجابي للمرأة في الزوجين.
يعتبر الرجال الذين يصعب إرضائهم ، كقاعدة عامة ، أن سلوكهم هو القاعدة ، وفي حالة الشك ، فإنهم يسعون للحصول على الدعم من نوعهم الخاص: من نفس الأصدقاء أو في منتديات الإنترنت.
عالمة النفس مارينا موروزوفا
"زوجي شخص لطيف ولطيف وساحر
ولطف مع الجميع ... ما عدا أنا والأطفال ، - قال
أنا سفيتلانا ك.
يبدو أن شخصين يعيشان فيه.
مع الغرباء والجيران والزملاء
الأصدقاء ، إنه مهذب وودود
وسريع الاستجابة. ويعود إلى المنزل ويتحول إلى
انها المعاكس.
يصبح ناقدًا ، وقحًا ، ولطيفًا ، لكل شيء
يختار حتى بدون سبب. نحن نسمع فقط
منه ذلك اللوم والتعليقات المستمرة ،
الادعاءات ، كل شيء خاطئ وكل شيء خاطئ.
لماذا يتحول الشخص المؤدب والخير فجأة إلى طاغية منزلي في المنزل ، ويجد خطأ في كل شيء دون سبب ، وينتقد الجميع ، ويكون غير راضٍ عن كل شيء؟ هل هو حقًا مخادع لدرجة أنه "يرتدي قناعًا لطيفًا وودودًا" في العمل لسنوات؟
علاوة على ذلك ، لا يحدث هذا فقط مع الرجال ، ولكن أيضًا مع النساء.
امرأة لطيفة ، مسؤولة ، غير تصادمية ، موظفة هادئة ، تتصرف مثل سيربيروس في المنزل. لماذا؟
بالمناسبة ، مثل هذه التحولات: الأسر والنقد والصرامة لأحد الزوجين - أصبحت سبب نصف حالات الطلاق.
يكمن الخطر الرئيسي للأسرة في الرغبة المفرطة في الانتقاد.
لدي زوجين في الحضور. أحضر الزوج زوجته إلى طبيب نفساني لفرز العلاقة ، حيث لم يعد بإمكانه تحمل انتقادها وتوبيخها.
امرأة جميلة وحلوة للتشاور لم تقل واحدة كلام رائعتجاه زوجها. سردت مجموعة من نواقصه ولم تتذكر واحدة زائد ، واتهمته بإفساد حياتها ، "لبسها حتى النهاية" وتأسف باستمرار على زواجها منه ، رغم أنها تزوجته بدافع الحب الكبير.
ماذا يحدث في مثل هذه العلاقات؟
لماذا تجد الزوجة دائما الخطأ بلا سبب وتنتقد؟
بعد كل شيء ، بمجرد أن رأت زوجها فقط طيبًا ولطيفًا.
أسباب بدء الزوج أو الزوجة
فجأة تجد خطأ
ليس سراً أنه في معظم العلاقات الزوجية توجد علاقة حميمة وتفاهم وثقة عاطفية ، مما يمنح الرجل والمرأة شعوراً بالدفء والراحة الروحية.
في الأسرة ، يمكن للإنسان أن يكون على طبيعته ، ويعيش بدون أقنعة وأدوار ، ولا يبني أو يتخيل أي شيء من نفسه. لم يعد من الضروري الفوز بشريك ، حاول إرضائه. في جو من القبول ، يرتاح الشخص تمامًا ويكتسب شعورًا لطيفًا بالأمان النفسي.
ولكن بالنسبة لبعض الأشخاص الذين يعتمدون نفسياً على والديهم ويتخذون موقفًا طفوليًا في العلاقات ، العلاقة الحميمة والانفتاح العاطفيان في العلاقات الزوجية لا يسببان إحساسًا بالأمان ، بل على العكس من ذلك الشعور بعدم الأمان والقلق الروحي.
ولهذا السبب ، تدريجيًا (ليس في يوم واحد) ، ولكن في مكان ما خلال عام أو عدة سنوات من الحياة الأسرية ، يتم تضخيم سمات طفولته السلبية- الحساسية ، الضعف ، النزوات ، المبالغة في عيوب الزوج ، عدم الرضا ، التطرف. يريد كل شيء دفعة واحدة. يقوم بتقييم طفولي لصفات وأفعال الشريك ، ويقسمها إلى جيدة وسيئة.
الطفل البالغ
قبل البداية الحياة سويارجل او
كان لدى النساء توقعات معينة من شريك ،
وإذا لم تتحقق التوقعات بشكل مباشر دفعة واحدة ،
ثم هناك استياء من العلاقة.
يدرك الشخص البالغ أنه من المستحيل الحصول عليه
دفعة واحدة ، ليس هناك سوى سيء أو فقط
صفات شخصية جيدة لا يمكن أن يكون عليها الشريك
مثالي ، وهو نفسه ليس مثاليًا ، ولا يتوقع مثاليًا
العلاقات ، الإجراءات المثالية.
و "الطفل البالغ" لا يفهم هذا.
كانت "النظارات الوردية" نائمة ، والآن تقوم مثل هذه المرأة أو الرجل بتقييم جميع تصرفات وصفات الشريك بعلامة ناقص. تزايد العداء والغضب وعدم الرضا عن الشريك والتعصب. الزوج أو الزوجة ينتقدان باستمرار ويجدون خطأ بدون سبب.
يمكن أن يتجلى انتقاد الزوج في شكل سخرية ، سخرية ، "دبابيس شعر" ، سخرية.
"كنت امزح. ألا تفهم النكات؟ " لكن هذه ليست نكات. هذا نقد مقنع في صورة دعابة.
وهي دائما مدمرة للعلاقات.
هناك انحدار- عندما "ينحدر" الشخص ، في حالة القلق ، إلى مستوى أقل من سلوك البالغين ، إلى وضع الطفل ، يصبح أكثر طفولية.
يتجلى هذا الموقف فقط في الأسرة ؛ في العمل ، يمكن لنفس الشخص أن يشغل منصبًا بالغًا.
السبب الرئيسي وراء اكتشاف الزوج أو الزوجة للخطأ
من أجل لا شيء أو بدون سبب - الانحدار.
في الأسرة ، يبدو الزوج أو الزوجة صعب الإرضاء لنفسه ضحية ، شهيدًا وشبه قديس ، يضطر لتحمل شخص لا يستحق.
وبالطبع ، هو أو هي يشكو لوالديه من زوجته ، ويخبر كل التفاصيل عن حياته الأسرية ، ويضخم عيوب الشريك ، ويركز على السلوك الرهيب للزوج (الزوجة) وعلى مثله الأعلى. ينزف قلب الوالدين ويدافعان عن طفلهما. موقفهم تجاه صهر أو زوجة الابن آخذ في التدهور.
ولماذا يشتكي الزوج أو الزوجة لوالديهما من الزوج أو الزوجة "السيئة"؟
بالطبع ، حتى يشعر المسكين بالشفقة والتعاطف والانحياز إلى جانبه. نعم والشريك هو الجاني لتدهور العلاقات.
المسؤولية 100٪ انتقلت إلى كتفيه.
سيجد هؤلاء الأشخاص الذين لديهم أي شريك أنفسهم في موقف مشابه ، لأن المشكلة مخفية في حد ذاتها. عاجلاً أم آجلاً ، سوف يغيرون موقفهم الجيد تجاه زوجاتهم على العكس ويتخذون موقفهم الخاص حياة عائليةلا يطاق.
تعمل هذه الآلية النفسية في جميع العائلات المفككة بدرجة أكبر أو أقل.
لماذا ارتد الزوج (الزوجة)؟ وكيف يمكن تفادي ذلك أو تصحيحه؟
أسباب الانحدار
لكن ليس كل شخص عرضة للتراجع.
لماذا يظهر الانحدار في شخص دون شخص آخر؟
الجواب بسيط: كل شيء ينشأ في الأسرة الأبوية.
يتم تحديد الميل إلى التراجع في مرحلة الطفولة.
إذا لم يكن هناك ألفة عاطفية وانفتاح في الأسرة الأبوية ، فقد تم قبولها بشكل نقدي وسلبي ، وإدانة الآخرين والتركيز على تفوق الفرد على الآخرين ، فسيقوم الشخص بنقل هذا النموذج إلى عائلته.
في مثل هذه الأسرة ، لا يعلم الوالدان الطفل صفات مثل قبول شخص آخر والعالم كما هي ، والرحمة ، والتسامح والكرم ، بل على العكس ، يعززون الإدانة والسلبية.
الآباء يشجعون الاستياء ، والنزوات ، والطفولة ، وعدم استقلالية الطفل ، والسماح له بالتصرف مثل طاغية صغير أو "سرة الأرض". من المهم بالنسبة لهم أن يعتمد الطفل عليهم اعتمادًا تامًا وأن يظل إلى الأبد "طفلًا أبديًا".
نتيجة لذلك ، يكبر الناس الذين يعتمدون عاطفيًا على والديهم ، غير ناضجين ، طفوليين ، مع وضع المستهلك. هؤلاء "الأطفال الكبار".
على الرغم من سنهم ، لا يمكنهم الانفصال النفسي (الانفصال) تمامًا عن والديهم.
هؤلاء الناس لا يعرفون كيف يبنون علاقات وثيقة عاطفية ومفتوحة ، لأنهم يسببون لهم شعوراً بالقلق وانعدام الأمن النفسي. من ناحية ، يريدون مثل هذه العلاقات ، من ناحية أخرى ، يتجنبونها أو يدمرونها.
كما ترى ، هناك أسباب نفسية عميقة للغاية تجعل زوجك أو زوجتك يخطئان بدون سبب.
ماذا تفعل إذا وجد الزوج أو الزوجة خطأ؟
كيف تتعامل مع التذمر والنقد؟
كيف تحسن العلاقات؟
إذا كنت تعرف نفسك
إذا وجدت خطأ في زوجك باستمرار ،
الزوجة والأطفال مع أو بدون سبب ،
الذي - التي الانضمام إلي الويبينار
وتوقفوا عن إفساد علاقتكم.
اكسر عادة النقد
الجميع وكل شيء
تعلم أن تقول الشيء نفسه للآخرين
طريق.
عند إعادة طباعة مقال ، رابط نشط للموقع ومنهمأنا المؤلف المطلوب.
إذا أعجبك هذا المقال ، يرجى القيام بما يلي:
1.ضع "أعجبني"
3. وبالطبع ، اترك تعليقك أدناه :)
, تعليقات تسجيل الزوج يجد خطأعاجز
يجد الزوج خطأأنا وزوجي متزوجان منذ 5 سنوات. الطفل عمره 4 سنوات. أنا لا أعمل ، أنا حامل في طفلي الثاني. غالبًا ما يكون الزوج غير راضٍ عن كل شيء ، فهو يجد خطأً طوال الوقت: لقد قمت بطهيها بشكل خاطئ ، وقمت بتنظيف الشقة ، وأربي ابنتي بشكل سيء. إنه يعتقد أن النساء الأخريات اللائي لديهن ثلاثة أطفال ما زلن قادرين على فعل كل شيء والذهاب إلى العمل ، ولكن من الصعب علي أن أكون مع واحدة. في العمل طوال اليوم تقريبًا ، يأتي ذلك عندما أضع ابنتي في الفراش.
يحب أن يكون مع أصدقائه ، ويشرب البيرة أو أي شيء أقوى ، ويجلس في مطعم. أقول له ، أود الانتباه إليه ، لقد سألني على الأقل عن شعوري ، وهو - لقد رأيت ذلك بالفعل. يبدو لي أنه يعتقد أنه بما أنه يكسب جيدًا ، فلا داعي له أكثر من ذلك. طلبت منه المساعدة في قص أظافري (البطن كبير بالفعل) ، كما يقول ، اذهب إلى باديكير. في كثير من الأحيان ، ربما مع طفل.
لا توجد علاقات جنسية الآن. عندما بدأت في مضايقته ، قال إن معدتي كانت كبيرة بالفعل ، وكان هناك طفل هناك ، وبشكل عام fu-fu-fu. نادرا جدا ما يلمس البطن والسكتات الدماغية. يبدو لي أحيانًا أنه لا يريد طفلًا. أراد ولدًا ثانيًا ، وسيكون لدينا فتاة أخرى. في كثير من الأحيان وقح معي.
أتذكر الحمل الأول ، والآن يبدو لي أن كل شيء كان مختلفًا ، أفضل بكثير والمزيد من الرعاية والاهتمام. ثم بدا لي أنه يريد طفلاً كثيرًا. وأتذكر عندما التقينا ، كان كل شيء مختلفًا. كان يهتم ولم يسمح لنفسه أبدًا بأن يكون وقحًا. الآن لم نتحدث منذ أسبوع ، أفهم أن الأمر أسهل بالنسبة لي ، زوجي لا يجد خطأ ، أنا أستريح. أحيانًا أرى كيف أن الرجل يمسك بيد المرأة الحامل بلطف في عيادة ما قبل الولادة ، وقد بدأت الدموع تنهمر مني بالفعل ، وأشعر بلا دعم على الإطلاق. لدينا فارق في العمر 10 سنوات ، فهو 39 سنة و 29 سنة.
مرحبا بولينا.
عندما يكون الزوج صعب الإرضاء ، قد يكون من الصعب جدًا التحلي بالصبر. في مثل هذه الحالات ، من الصعب تقديم توصيات عامة تناسب الجميع ، لأنني أعرف القليل جدًا عن وضعك. لكن بصفتي طبيبة نفسية ، يمكنني تحسين العلاقات مع زوجي إذا تحدثنا عنها بمزيد من التفصيل.
في هذه الإجابة ، سأكتب عن اعتباراتي العامة ، ويمكننا التحدث بمزيد من التفاصيل إذا اتصلت بي من خلال الصفحة وأتيت لإجراء استشارة ، وجهاً لوجه أو عبر Skype.
لم تكتبين رد فعلك عندما يجد زوجك خطأ فيك ، وماذا تقولين له ردًا. من منشورك ، يبدو أنه يمكنك تقديم الأعذار للرد ، أو أنك أيضًا تشعر بالذنب لعدم القيام بكل شيء كما يريده زوجك. من المهم جدًا كيفية رد فعلك عندما يفعل زوجك أو يقول شيئًا غير سار بالنسبة لك.
لا أعرف ما إذا كنت لا تدافع عن نفسك حقًا ولا تعترض على زوجك أو إذا لم تكتب عن ذلك. إذا لم تبدِ عدم رضائك عن سلوك زوجك ، فعليك أن تتعلمي الحديث عما لا تحبينه ، وإلا فإن الزوج سيتصرف بالطريقة التي تناسبه. إذا كنت تخشى الخلافات المحتملة أو لا تعرف كيفية الإصرار على رغباتك ، فعليك التغلب على هذه المخاوف وتعلم الإصرار ، لأنه بدون ذلك يصعب بناء علاقة مريحة لنفسك.
إذا تمكنت من الدفاع عن نفسك ، فعليك أن تفهم جوهر خلافاتك مع زوجك. غالبًا ما يبدو للمرأة أن الرجل مدين بشيء ما ، ويدين بشيء آخر ، ولا يأخذن في الاعتبار أن للزوج رغباته الخاصة وعدم رضاه. خلال الوقت الذي تقضيه معًا ، يمكن أن يتراكم عدم رضاه أيضًا ، وربما على وجه التحديد لأنك لا تقابله في منتصف الطريق في شيء ما ، فقد أصبح أيضًا غير مبال بطلباتك ورغباتك.
إذا كنت تعتقد أن هذا قد يكون هو الحال ، فمن الجدير التحدث معه حول ما لا يحبه في علاقتك. قد يبدو من غير العدل التفكير فيه الآن عندما تكون أنت نفسك تمر بوقت عصيب ، ولكن إذا تمكنت من معرفة ما لا يحبه ويمكنك تغيير ذلك ، فيمكنه أيضًا أن يصبح أكثر انتباهاً لاحتياجاتك.
