تستغرق المشاعر وقتًا في الظهور والنمو. غالبًا ما يعيشون بفعالية كبيرة ، لكن ليس لديهم الوقت ليعيشوا حياة عاطفية. ليس فقط للفرح ، ولكن أيضًا للحزن مرة واحدة. تمر حياتهم في نفق - فقط ضوء في شكل هدف ما. إذا كنت تعيش على هذا النحو لفترة طويلة ، فستظهر الإدمان - من هوس التسوق إلى إدمان الكحول. عندما تلتقي مثل هذه الأم بطفل ، تشعر وكأنها غريبة. إنها مكتئبة وفي مزاج سيء. لا يمكنه مشاركة الفروق الدقيقة في المشاعر التي يعيشها الطفل ، أو يتعاطف معه ، أو يبتهج ، بل يكون معًا فقط. يستغرق الأمر وقتًا لإصلاحه ، وهي دائمًا مشغولة.
المشكلة الثانية هي التحليلات بدلاً من المشاعر. غالبًا ما تنخرط سيدات الأعمال في التحليلات ، وهذه ليست وظيفة نسائية. يعتقدون أنهم لا يشعرون. لكي يكونوا فعالين ، يحتاجون إلى منطق وعقل بارد. يعيش الأطفال وفقًا لمنطق القلب - مختلف تمامًا ، على الرغم من قوته. العديد من عملائي لديهم شعور بالذنب. لا يمكنهم اللعب مع أطفالهم ، مثل الأمهات الصالحات: رصف الحجارة أو القراءة. وإذا انفصلوا مؤخرًا ، فإنهم يعانون من خسارتهم ولا يستطيعون الابتهاج مع الطفل.
المشكلة الثالثة هي السباق على النتيجة. في مجال الأعمال ، هناك وضع صارم: النتيجة بأي ثمن. يجب أن يعمل المرؤوسون بنكران الذات مثل الرئيس. رفض نفسك وعدم التفكير في نفسك. يتم نقل السلوك العدواني والقاسي إلى الطفل بشكل لا إرادي. يطلبون نتائج منه بالفعل روضة أطفال. إنهم يوظفون مدرسين بل ويتحدثون مثل المرؤوسين. من الجيد أن يكون الطفل طموحًا. إنه لأمر سيء أن يرغموك على معاملة نفسك بقسوة. يعتقد هؤلاء الأطفال بصدق أن قيمتها تساوي فائدتها. في العلاقة بين الأم والطفل ، هذا خطأ وغير مفهوم. يعتمد الأمر على والدته فيما إذا كان يستطيع أن يحب الحياة ، على الرغم من التجارب والخسائر. هذا مستحيل إذا كانت الأم تعامل الطفل بطريقة عملية.
بعض النصائح للأمهات المشغولات. أولاً ، عليك أن تأخذ وقت التخطيط على محمل الجد. اتركه للمدة التي تحتاجها ، حتى تكون أنت وطفلك بصحة جيدة. هناك أطفال يحتاجون إلى الصمت لمدة ساعة مع والدتهم قبل إخبارها بالمشكلة. من المهم عدم الضغط: "تعال ، أخبرني بسرعة!" - ولكن اترك مساحة له ليتحدث عن نفسه. ونوضح أن هناك متسعًا له. ثانيًا ، غرس موقف إيجابي تجاه الحياة في نفوس الطفل. أمي لا تستطيع اللعب مع الطفل؟ لكنها يمكن أن تأخذها معها إلى حيث تكون سعيدة! تحب أمي الطبخ - ويشعر الطفل بالرضا بجانبها. أحب قيادة السيارة - وسيحبها الطفل. يتزلج الأطفال بفرح وبلا خوف من الجبال ، ويرون أن والديهم سعداء. ثالثًا ، تعليمه الاستمتاع بما لا يمكن شراؤه. شاهد غروب الشمس من الشرفة ، وأطعم الطيور في الشتاء ، وشاهد الأزهار تتفتح على حافة النافذة. هذا يشكل حب الحياة مهما كان الأمر. ورابعًا ، الطفل يحتاج إلى أم سعيدة ، وإذا كانت سعيدة ، فإنها ستمنح الطفل كل ما يحتاجه.
وهناك طرق لحل المشاكل في مجال "الأسرة المهنية". الشيء الرئيسي هو أن تكون متسقًا وحساسًا ومنتبهًا.
1. ناقش وحددوا الوقت معًا مسبقًا حتى يعرف طفلك أنه محجوز لهم. حافظ على الوعود. لا تلغي الخطط في اللحظة الأخيرة. أسوأ شيء هو عندما يقود الأنف الطفل طوال الوقت وتصبح الأم شخصية أسطورية. يمكن أن تكون الأم غير قابلة للوصول وغير مفهومة للجميع ، ولكن بالنسبة للطفل - دافئة ومستقرة ومتاحة دائمًا.
2. لا تجعل اجتماعاتك "حصرية". من الطبيعي أن يتفاعل الآباء مع أطفالهم. لذلك ، لا تحول اجتماعاتك إلى إجازات بحتة. من الأفضل قضاء عطلة نهاية الأسبوع معًا. لا ترعى الطفل بل تعاون.
3. لا تخف من اصطحاب جليسة الأطفال. لا يوجد شيء رهيب فيها. لكن الأمر يستغرق وقتًا حتى يستقر شخص جديد. يتأثر الطفل بشدة بالتغيير المتكرر للمربيات - فهو لا يشكل مرفقات ثابتة ، وهو أيضًا محفوف بالصراعات المستقبلية.
4. أرضعي طفلك. الأهم من كل الهدايا هو الاتصال العاطفي. عام ونصف هو الحد الأدنى الذي تحتاجه لتكون مع طفل. سنة أيضا جيدة وسيئة - شهرين.
5. لا تمطر طفلك بالهدايا. لا يمكنك أن تدفع للطفل تعويضاً عن غيابه. نتيجة لذلك ، سيصبح الطفل لا مباليًا للغاية ، وستذهب الأم إلى طبيب نفساني للحصول على المشورة ، لأن الطفل بدأ يدرس بشكل سيء ، وحدث خطأ في الاتصال مع الوالدين.
7. لا تعذب نفسك بلا داع. إذا اختفيت في العمل ، فأنت لست أمًا سيئة ، لكن الوضع سيء. في بعض الأحيان تكون الأم هي المعيل الرئيسي للأسرة. لقد تصرفت نساؤنا بنشاط على خلفية عمليات البيريسترويكا. وهذا لم يؤثر على العائلات في أحسن الأحوال: فالأطفال يتغذون ولكن دون إشراف. ولكن إذا توقفت الأم عن كسب المال وبقيت في المنزل ، فقد يصاب الطفل بـ "مجمع عائلي فقير". بالمناسبة ، العديد من ربات البيوت لا يتواصلن مع الأطفال.
8. لا تنعزل في الأسرة. الأم العاملة أفضل من ربة المنزل. إذا أصبحت المرأة ربة منزل ، فإن دائرتها الاجتماعية محدودة ، وتضيق اهتماماتها. هذا أمر سيء للأم والتنشئة الاجتماعية للطفل. إنها غارقة نفسياً ، فهي بحاجة أقل فأقل ، ولا تهتم بما ترتدي. إذا كان هناك مال ، فهذه تصفيف شعر وتسوق لا نهاية لهما. وما زالت هذه الأم ليس لديها وقت لطفل.
اوليسيا 1610فقط استرخي. ودعونا نفكر. هل تعرف أي قصة قام فيها طفل بتجويع نفسه طوعاً حتى الموت؟ لم أجد أي شيء من هذا القبيل. لكن ، الأمهات يركضن بالملاعق ، والأطفال يهربون من هؤلاء الأمهات ، نعم. أنا أكبر منك ، وطفلي قادر بالفعل على إطعام نفسه وأنا. هل تعرف من ينمو من هؤلاء الأطفال؟ الناس الذين لا يأكلون أي شيء. صديق لي لديه مثل هذا الطفل. شاب يبلغ من العمر 22 عامًا - لا يريد أي شيء ، ولا يحب الكثير ، ويخشى تجربة أشياء جديدة ، ولا يأكل سوى قائمة ضيقة من الأطباق. انا امثل. كيف ستكون زوجة ابنها "ممتنة" لها .... هل تحتاجها؟
لذلك ، دعونا نتعامل بشكل معقول ، سنحترم شخصية طفلك ونثق به. أكرر - ما من طفل واحد جوع نفسه حتى الموت. لكن - الجوع شعور جيد للغاية. يجب أن يعرف الطفل ما هو - أريد أن آكل. لا تزعجه ، دعه يشعر بذلك. لا تجبره ، لا تقدم ، لا تجبره ، لا يجوز لك حتى أن تفرض عليه الطعام. لكن - اجلس على الطاولة حتى يراك ، قل أنك جائع وتريد أن تأكل ، تناول الطعام بشهية. أطفالنا ما زالوا قرود. إنهم بالتأكيد بحاجة إلى المشاركة في الطقوس المشتركة التي تجري في يوم أو يومين أو ثلاثة ولن تذهب إلى أي مكان. الشيء الرئيسي هنا هو هدوئك وثقتك الداخلية بأن كل شيء على ما يرام مع الطفل.
أنا أتحدث من تجربة طفلي. كنا في GW. عمليا لا يوجد طعام. من الأطعمة التكميلية ، سمحت عظمتها بالفواكه واللحوم فقط. كاشي؟ أكل هذا حماقة نفسك. نعم ، لا توجد بطاطس مهروسة - كل شيء يتم تحضيره طازجًا. وبحلول 10 أشهر كانت ذكية بالفعل ، حتى أنها كانت ذكية جدًا بالنسبة لسنها ، وخلصت إلى أنها تحب GW أكثر من أي شيء آخر. وهذا كل شيء ، kapets kitten (أي أمي). في أي محاولات لإعطاء prikom - الهستيريا ، الطلب على الثديين. ولم يعد الحليب كافياً بمجرد التقدم في العمر. كان لا بد من إيقاف GV في 1 سنة. لم يأكل الطفل أي شيء. حتى أنني تناولت زجاجة من الحليب المسحوب في اليوم التالي بعد توقف الرضاعة الطبيعية. لقد صدقت طفلي للتو - لم أركض وراءه ، ولم أضغط على أي شيء بالقوة. لقد انتظرت للتو ، بالكاد في حضورها ، ولم أرفض أبدًا إذا سألت. في 2y2months ذهب إلى الحديقة. قلت للمعلمين - لا تقنعوا ، لا تطعموا. لا تريد - لا تفعل. في البداية قالوا - لم يأكلوا أي شيء ، لكن في المجموعة نتبعها فقط وصبي آخر (أي كان لديهم ما يكفي من القوة) ، ثم - لم يأكلوا أي شيء ، لكنها شربت الكومبوت والجيران. ، ثم أصبح كل شيء طبيعيًا. في سن الخامسة والسادسة ، جلس طفلي بهدوء على الطاولة ، ولف وعاءًا من البرش بفص ثوم أو بصل ، كان اللحم يسحق بكل سرور. الآن شخص بالغ يأكل كل شيء بهدوء ، ويحب تجربة أشياء جديدة. صدق طفلك ، لن يموت من الجوع ولن يتوقف عن النمو. كل شيء سيكون على ما يرام. امنحه الفرصة ليكون مستقلا.
حول العلاقة مع أمي هو الشيء الرئيسي لكل واحد منا.منذ ولادتنا وحتى نهاية حياتها ، نمر بمراحل القرب والبعد. سوف أحدد عدة مستويات من العلاقات بين ابنة بالغة وأم مسنة.
ثقافي. في إحدى القبائل الأفريقية ، تسير طقوس بلوغ سن الرشد على النحو التالي: يمد الطفل وعاءًا من الماء لأمه ، وعندما ترفع يدها ، يقلب الماء على الأرض. عندما سمعت عن هذه الطقوس ، تخيلت والدتي ، ونزلت قشعريرة في العمود الفقري. هذا هو اختلاف الثقافات والتصورات.
يُطلب من أطفالنا سرًا أن يقدموا لوالديهم سنًا لائقًا. لا يتعلق الأمر فقط بالمواد ، ولكن أيضًا بالدعم النفسي. ابحث عن طبيب ، اصطحبها إلى عيادة ، إلى منزل ريفي - غالبًا ما يتم بناء التفاعل كما لو أن الأم لا تفتقد ابنتها فحسب ، بل تحتاج إلى المساعدة. الابنة لا تريد رؤية والدتها فحسب ، بل تجلب لها الأدوية. نبحث عن أعذار للحنان.
اقتصادي. قد لا يكون لدى المتقاعد ما يكفي من المال للعيش ، لكن الأطفال لا يستطيعون دائمًا إطعام والديهم. يؤدي هذا إلى الشعور بالذنب لدى الأطفال ، مما يؤدي إلى عدم الرضا عن أي تافه في سلوك كبار السن. يتغذى التهيج على الخوف: ما هو الدرس الذي يتعلمه أطفالي؟ إذا رأوا كيف أعتني بوالدتي ، فسيتم إعطائي شيخوخة غير وحيدة ونفس كوب الماء. تتداخل هذه التجارب غير المعلنة أيضًا مع اتصال الأجيال.
داخل الأسرة. هناك نوعان من الاستقطاب ، نوعان من الاضطرابات في العلاقة الطبيعية بين الابنة البالغة والأم: الاغتراب والاندماج (التعايش). غالبًا ما يكون لديهم أسباب متشابهة. وفقًا للإحصاءات ، يحدث "انهيار" العلاقة بين الأم وابنتها غالبًا في مرحلة الطفولة المبكرة. إذا لم تطعم والدتها الابنة لمدة تصل إلى ثلاث سنوات ، فستحدث فجوة ، والتي ، للأسف ، لا يمكن تعويضها بالكامل في وقت لاحق. يمكن أن تحدث هذه الفجوة بسبب مجموعة متنوعة من الظروف: حاجة الأم للذهاب إلى العمل ، أو الذهاب في رحلة عمل طويلة ، أو مرض الطفل أو مرضها.
في بعض الأحيان ، في مثل هذه الحالات ، تعطي الأم ابنتها لتربيها جدتها ، ومهما كانت العناية بها ، يمكن أن تعتبرها الابنة خيانة داخليًا. في المزيد مرحلة البلوغهذا يمكن أن يتعارض مع الاتصال السري مع الأم. بالمناسبة ، تنشأ العلاقات التكافلية عندما يكون الانفصال (أو الانفصال) مصحوبًا بالخوف (أو حتى الرعب) لدى الطفل. يصبح فقدان الأم أو الانفصال عنها بعد ذلك ثابتًا في العقل كتجربة لا تطاق. بالعودة إلى آليات الاغتراب ، دعنا نسمي واحدة أخرى: يمكن للأم ببساطة أن تكون باردة ، فهي غير قادرة على العطاء. وهذه الظاهرة قد يكون لها أسبابها الخاصة.
الفترة الصعبة التالية في حياة الأسرة ، عندما يمكن أن يحدث الاغتراب أو التعايش ، هي مرحلة المراهقة . غالبًا ما تتفاقم الأزمة بسبب العلاقات المتوترة بين الأم والأب (مشاجرات ، تهديد بالطلاق ، طلاق) مما يؤثر على الاتصال بين الأم وابنتها في اتجاه القرب والبعد. يحدث أنه في حالة الطلاق ، تمنع الأم الابنة من التواصل مع الأب. ردا على ذلك ، تبدأ الفتاة في الغضب وحتى تكره والدتها لحرمانها من والدها. في السلوك تعبر الابنة عن مشاعرها في ردود فعل احتجاجية وعصيان ووقاحة. يمكن أيضًا أن ينظر الطفل إلى هذا الموقف على أنه خيانة وبالتالي يمنع الاتصال السري.
حتى الأم الطيبة يمكن أن تواجه مشاكل مع ابنتها إذا ... أم جيدة جدا. في بعض الأحيان ، يوقظ المثال الأبوي السلوكيات والمواقف المتعارضة لدى المراهق. إذا بذلت الأم قصارى جهدها للحفاظ على مستوى مثالي (زوجة مخلصة ، ربة منزل ممتازة ، مهنية ناجحة ...) ، فقد يكون رد الفعل هو رغبة الابنة في الابتعاد عن المعيار قدر الإمكان. على سبيل المثال ، رفض الدراسة أو إنكار الأنوثة أو تغيير الشركاء يوميًا - أي هزيمة الأم باختيار مُثُل متعارضة. بالطبع ، هذا فقط يوسع الفجوة بين الأم والطفل.
كل شخص يحلم بالسعادةيريد أن يشعر بالحاجة والأهمية في الحياة ، يعيش على أكمل وجه ويستمتع كل يوم. لماذا يبدو أن كل شيء بهذه البساطة وفي نفس الوقت صعب للغاية؟
من المعروف أن احترام الذات يؤثر على الشعور بالراحة في الحياة. من أين يأتي التقييم الذاتي كشخص؟
تنبع جذور احترام الذات من الطفولة: كيف قام الأقارب ، ولا سيما الأم ، بتقييم الطفل الصغير ، وأفعاله ، ومظهره ، وكيف تعاملت مع احتياجاته المادية والروحية الملحة.
ما هو الخير والشر في داخلي؟ يتم امتصاص هذا مع حليب الأم ويتم إدخاله في حياتنا اللاحقة بأكملها. أم لطفل صغير هي مرآة لنفسه. ابتسامة الأم ونظرتها وحنانها ولمسها يأخذها الرجل الصغير داخل نفسه وتتشكل في شكل تقييم ذاتي كشخص.
العديد من البالغين ، الذين يجتمعون مع "أنا" الخاصة بهم يفهمون أن الأم كانت مرآتهم الملتوية. القدرة على التسامح وتقبل طفولتك كما كانت ضرورية حتى تتمكن من تصحيح حياتك وتحسين علاقتك بالعالم الخارجي والناس.
في كثير من الأحيان ، كشخص بالغ ، عليك أن تواجه خيارًا. أن تنحاز إلى جانب الأم ، لتلبي طلباتها وتعليماتها أو حتى تهديداتها ، أو تتبع طريقها الخاص ، وتبني حياتها وفقًا لمشاعرها الشخصية ، وألا تتبع تقاليد الأسرة إذا كانت تعيق نموها الشخصي؟ هذه معضلة لكل شخص. مشاعر التوبة والغضب والذنب والخوف وانعدام الأمن وسوء الفهم لم يختبرها ولا يعاني منها قلة ، بل غالبية الناس.
عدم الاتصال بالأم ، وعدم القدرة على التواصل ، وأي محادثة تسبب تهيجًا.
. هناك مرارة من حقيقة أن الأم لا تحترم قيم وقرارات الأبناء الكبار.
. لا تتعرف العديد من الأمهات على عائلة ابنهن أو ابنتهن ، ولا يقبلن دائرة الأصدقاء وينتقدن الأشخاص المقربين جدًا من الطفل الذي نما بالفعل.
. يشعر الكثير من الأبناء البالغين في علاقتهم بأمهم بنقص في الحرية ، واستحالة فصل حياتهم عن حياة أمهم ، حتى لا يفقدوا حبها.
. عدم التواصل مع الأم وسوء الفهم المتبادل الذي يتجلى في شكل انتقاء وانتقاد دائم لكل شيء وكل شخص من قبل الأم في حياة أطفالها البالغين.
. يشعر العديد من الأطفال البالغين بالحرج لأنهم لا يعرفون كيف يرفضون والدتهم ، ويتجادلون معها ، ويعبرون عن آرائهم دون التعرض للسخرية.
. يتعين على العديد من البالغين إخفاء "أنا" الخاصة بهم وتصوير الكمال الذي من شأنه أن يرضي الأم ، وبالتالي التخلي عن خططهم الشخصية وتطلعاتهم.
. ليس من النادر أن تطلب الأم من الأبناء الكبار الحفاظ على ثقتها بنفسها ، وأنها مثالية ، وهي وحدها تعرف كيف تعيش بشكل صحيح لطفلها ، الذي يسعى بالفعل إلى ترك حياة خالية من الأمومة.
. يشعر الكثيرون بالذنب لأن الأم لا تتلقى رعايتهم ، وهو ما تدعي وتطلبه كثيرًا.
. غالبًا ما ترتبط المشكلات في العائلات الشابة بخيبة الأمل والصراع حول علاقة الأم بزوجة ابنها أو زوج ابنتها.
. يتحمل الأطفال البالغون اللوم على حقيقة أنهم فشلوا في تحقيق أحلام وتوقعات والدتهم ، ويعيشون معها طوال حياتهم.
. تأتي لحظات الحزن الشديد لأن الأم غير قادرة على فهم الألم وخيبة الأمل لدى الأطفال البالغين ، فأنت تريد أحيانًا تفهمًا عميقًا من الأم لمشاكلها غير الطفولية بالفعل.
. يؤدي الاعتماد المفرط على الأم إلى إصلاح الطفولة لدى الشخص ، والتي تتجلى بشكل خاص في وجود الأم وتعيق تطور العلاقات مع الجنس الآخر.
. يتعين على الكثير من الناس أن يستاءوا من الأنانية الأمومية ، علانية وبهدوء ، وبصمت ، والطاعة لها.
. يحتج الكثيرون على "العشق" الأعمى للأحفاد ، متجاهلين مبادئ أمهاتهم التربوية للأطفال.
العلاقة مع الأم مختلفة. يأسف شخص ما لأنه لا يمكن أن يكون قريبًا من والدته في طفولته ، لذلك ، كشخص بالغ ، يواصل السعي للتقرب من والدته. شخص ما يندم ويتهم الأم بعدم الاستعداد الكافي لمرحلة البلوغ. بالنسبة للبعض ، تبدو حماية الأم الزائدة بالفعل غير محتملة.
لاحظ هنري كلاود وجون تاونسند في The Mother Factor:
"العلاقة مع والدتك لا تحدد تفاعلك معها فحسب ، بل تغزو أيضًا جميع مجالات الحياة. من الأم ، نتعلم القرب والتواصل والقدرة على الحفاظ على المسافة ؛ توضح لنا الأم كيفية التعامل مع الفشل والقلق ، التوقعات غير المحققة وعدم كفاية المثالية ، مع الخسارة والحزن ؛ تحدد الأم "نوعية" المكون العاطفي للشخصية ، ذلك الجزء من الروح البشرية المسؤول عن النجاح في الحب والعمل.
خطة الله هي أن يتعلم الإنسان من أمه أن يبني علاقات مع الناس ومع العالم. الأم هي نموذج للطفل كيف يعيش. حتى لو كانت تصرفات الأم وأفعالها كافية تمامًا ، فإن المكون العاطفي لسلوك الأم لا يزال في المقدمة. إذا كانت الأم غاضبة ومتضايقة ، فبغض النظر عن مدى حسن تصرفها ، لن تتمكن من إخفاء مزاجها العاطفي عن الطفل. نعم ، والكثير من الأمهات لا يحاولن حتى إدارة عواطفهن في الحياة اليومية. حياة عائلية.
يمكن أن تتحول الأم غير المتوازنة التي لديها عادات عنيفة في الاستجابة لمواقف مختلفة إلى كارثة عاطفية في مرحلة البلوغ.
ستخيف الأم الغاضبة باستمرار الطفل وستكون مسألة العلاقة الحميمة معها حادة ومؤلمة بشكل خاص. في المستقبل ، من الصعب جدًا على مثل هذا الشخص البالغ الحفاظ على علاقات طويلة الأمد أو التقارب بين الزوجين أو الصداقة.
ما يجب القيام به؟
كل أم أو امرأة تستعد لأن تصبح أماً مسؤولة بشكل شخصي عن صحتها العاطفية. يجب أن يكرس الوقت والموارد المالية لنموه الشخصي وتحسينه.
لكن سيكون خطأً كبيرًا إذا ألقت باللوم على والدتك أو علاقتك الحميمة غير المتطورة معها في كل إخفاقاتك البالغة. هذا سهل ولكنه ليس عادلاً لنفسك ولأمك وللحياة بشكل عام. في العلاقة مع الأم ، من المهم أن نفهم كل على حدة. المبالغة في تقدير العلاقة مع والدتك أو الناس المهمينمن طفولتك ، عليك أن تقدر وتقبل ما علمته هذه العلاقة.
عندما يتم ذكر فكرة "اكتشاف الماضي" ، فهذا لا يعني أنه يجب على المرء أن يعود إلى الماضي. هذا غير ممكن. إنه يعني ما يلي: أن تجعل شخصًا بالغًا يعيد تقييم علاقتك بوالدتك ، وأن تنظر إلى طفولتك من خلال عيون شخص بالغ ، وليس من خلال عيون طفل صغير. يعيش الكثير منهم حياتهم عالقة في ذكريات الطفولة لأمهم.
نحن ندرك أن الأم هي شخص عادي مع نقاط قوتها وضعفها ، مع جروحها الداخلية ، وتجربة حياتها ، وذكريات الطفولة الخاصة ، وفهم الحياة. يجب على كل طفل ، مراهق أن يواجه حقيقة أنه قد أسيء فهمه ، وأنه مكروه والاستهانة به.
لذلك ، فإن السلسلة الأولى من المشاكل في هذا الأمر مرتبطة بمشاعرنا تجاه الأم ، والإهانات التي تتعرض لها من قبلها ، وعدم الرضا عن سلوكها.
النوع الثاني من المشاكل التي يمكن أن تتداخل مع التطور الشخصي مرتبط بأنماط السلوك التي تم تعلمها من خلال العلاقات مع الأم في مرحلة الطفولة.
تحدد المجموعة الأولى من المشاكل كيف نشعر تجاه التجربة السابقة.
ترتبط المجموعة الثانية من المشكلات ارتباطًا مباشرًا بالسلوك اليومي ، والذي تم وضعه في الماضي ولكن تم إعادة إنتاجه في الوقت الحاضر.
النوع الأول من المشاكل هو مشاعرنا تجاه أمنا.
في كثير من الأحيان نتوقع أن نُعامل دائمًا وفي كل مكان بالطريقة التي تعاملنا بها أمنا. إذا ركضت الأم دائمًا للإنقاذ ولم تمنح حتى فرصة لاكتساب خبرة شخصية ، فعندئذٍ ، كشخص بالغ ، من السهل اتخاذ موقف الانتظار في الأسرة ، في العمل ، بدلاً من الإجراءات النشطة المستقلة: انتظار شخص ما للحضور والقيام بالعمل ، أعط فكرة. سيحل هذا محل الوظيفة الشخصية النشطة.
الغضب على الأم ، على أفعالها الجائرة متأصل في كل إنسان. عدم القدرة على التعبير عن استيائ المرء للأم ، يثير الغضب في العقل الباطن. في حياة البالغين ، ينتشر الغضب المكبوت في الطفولة على أقرب الناس ، حيث يصبح خارج نطاق السيطرة.
في كثير من الأحيان ، يعبر الأزواج عن عدم موافقتهم مع زوجته ، ويتمردون دون وعي ضد والدتهم. في علم النفس ، هذه الظاهرة تسمى التحويل. يميل الشخص إلى نقل تلك المشاعر التي تنتمي بالفعل إلى الماضي إلى علاقاته الحالية مع الناس. في مثل ، يتم التعبير عن هذا: لقد حرق نفسه باللبن ، لكنه ينفخ في الماء.
لذلك ، من المهم تحليل علاقتك مع والدتك من منظور شخص بالغ وأن تكون قادرًا على مسامحة مظالم طفولتك حتى لا تحملها في حياتك المستقبلية. تنتهي الكثير من العلاقات الأسرية بالفشل بسبب حقيقة أن آلام الطفولة غير الحية يتم إدخالها في علاقات أسرية حقيقية. يجب منح العلاقات مع الأم الفضل من أجل مستقبلهم.
هذا هو سبب التسامح.
الغفران هو عمل طويل ودقيق للروح. الغفران يعني الفحص الصادق والصادق للمشاكل التي تطرحها الحياة. من المهم اكتساب الشجاعة لمواجهة الألم ، والاستعداد للتغلب على المشاعر الداخلية المؤلمة ، والتعامل مع الخسارة ، واكتساب القدرة على التخلي عن توقعات الماضي غير المبررة.
يعرف العديد من علماء النفس هذه العملية على أنها التحرر من الماضي. هذا تعريف لما هو خطأ ويتعارض مع التطور الفردي ، المشاكل التي ولدت فيها ، بالنظر إلى خصوصيات العصر ونسب عائلتك. تختبر كل المشاعر الحادة مرة أخرى ويتم إطلاقها. بعد ذلك ، يأتي الضوء إلى العلاقة ، ويُنظر إلى الأشخاص من حولهم في ضوءهم الحقيقي.
أفهم أنه من السهل الكتابة عن ذلك ، لكن من الصعب جدًا القيام به. لكن هذا موضوع منفصل - الإرشاد النفسي.
المجموعة الثانية من المشاكليرتبط ارتباطًا مباشرًا بالسلوك اليومي ، فهذه هي أنماط وطرق العلاقات التي يتلقاها كل شخص في اتصال مع والدته أو أحد أفراد أسرته في مرحلة الطفولة. يتعلم الجميع نوعًا معينًا من العلاقات منذ السنوات الأولى من الحياة. كبالغين ، دون تردد ، يتم الانتقال إلى علاقاتهم مع الناس.
لذلك ، من الضروري فهم الأنماط التي تم وضعها في علاقتنا مع والدتنا. في التحليل الصادق ، غالبًا ما تظهر أنواع مختلفة من هذه الأنماط:
. تجنب الاتصال
. عادة السرور
. هيمنة،
. سلبية
. عدوانية،
. فوق التحكم،
. عدم الثقة أو أي شيء آخر ...
كل هذا يضفر الدماغ ، كما لو الأسلاك الشائكة، يعمل دون وعي. ما كان يُنظر إليه في يوم من الأيام يمكن إعادة إنتاجه تلقائيًا طوال الحياة. هذا هو موضوع تربية الأطفال: فهم يتعلمون طريقة حياة والديهم ويبنون حياتهم على أساسها.
هذا هو السبب في أن كل شخص محكوم عليه بإعادة إنتاج الأنماط المكتسبة من المواقف والسلوك حتى يصبحوا على دراية بها ويكونون قادرين على تغيير شيء ما طواعية. للقيام بذلك ، من المهم فهم ديناميكيات وأنماط العلاقات الشخصية مع أحد أفراد أسرته في مرحلة الطفولة وتحويلها إلى شيء مقبول أكثر.
حتى لو كان كل شيء رائعًا وسلسًا في الطفولة ، فمن المهم أن ندرك أن الأم هي شخص مختلف تمامًا ، وشخصية مختلفة. في الكون ، شخصان متطابقان ببساطة غير موجودين. يمكنك تقليد والدتك ، يمكنك أن تحذو حذوها ، لكنك تحتاج إلى تطوير شخصيتك الفردية وتعلم كيفية فصل نفسك عن صورة الأم المضمنة في كل واحد منا. هذه العملية في علم النفس تسمى الانفصال.
الانفصال هو فصل الطفل عن والديه وعائلته.
تبدأ حياة الرضيع من خلال عمليات الاندماج ، ولكنها تستمر من خلال عمليات الفصل ، والتي تبدأ على المستوى الخلوي ، ومن نقطة معينة إلى المستوى النفسي. إن ولادة الطفل هي أول عمل مهم للانفصال عن الأم. علاوة على ذلك ، يمكن ملاحظة عدة مراحل أخرى من الانفصال: الحركة المستقلة للطفل ، وزيارات إلى مؤسسات الأطفال ، أي الخروج الأول من الأسرة إلى المجتمع ، أزمة المراهقين ، حياة البالغين المستقلة. عمليات الانفصال ليست سهلة ، فمراحل الانفصال يمكن أن تصاحبها أزمات عائلية.
من الواضح أن حماية الآباء المفرطة لن تمنح أطفالهم الفرصة لاتخاذ خطوات مستقلة. قد يتوقف الانفصال ، وسيستمتع الآباء بالسلام والفرح من نجاح الطفل الذي ينمو لبضع سنوات أخرى. يمكن أن يبدأ الانفصال بعد ذلك بكثير ، بعد 20 عامًا ، عندما تطرح الحياة مهامًا مختلفة تمامًا للشاب: بناء حياة مهنية وأسرية. الانفصال الذي لم يكتمل ، وأحيانًا لم يبدأ ، سوف يستغرق وقتًا طويلاً للتطور الشخصي. يواجه الأشخاص الذين لم ينفصلوا عن والديهم في الوقت المناسب صعوبات كبيرة في بناء حياة عائلية شخصية.
خيار آخر: يمكن خنق الانفصال من الجذر. الآباء ينتظرون الشيخوخة مع ابنهم أو ابنتهم غير الناضجة. سيكون من الصعب ، وأحيانًا المستحيل ، إجبارك على اتخاذ خطوة في حياتك الشخصية بعد 30. لذلك سيستمر الأبناء والبنات الذين تتراوح أعمارهم بين 30 و 40 عامًا في العيش مع والديهم. أحيانًا سلميًا وأحيانًا بالقتال والحرب.
أثناء الانفصال ، يفصل الشباب أنفسهم عن أسرهم في المقام الأول لكي يشعروا بأنهم بالغون. يشمل الانفصال عن عش الوالدين بشدة المجال العاطفي. لذلك ، غالبًا ما يحدث كل شيء مع الصراعات والمقاومة والتمرد والأمراض. هذه هي الطريقة التي يتم بها تكوين الاستقلال الشخصي ، ويتم اتخاذ الخطوات الأولى الواثقة نحو الحرية الشخصية. ينفصل الشباب عن والديهم ، ويبحثون عن الدعم في المجتمع: الأصدقاء ، والزملاء ، والأشخاص المتشابهون في التفكير ، ونوادي الاهتمام ...
في هذا الوقت من الانفصال ، يزداد الشعور بالقلق. القلق يزور كل من المراهق والوالدين. الآباء لا يزالون مسؤولين هنا. لذلك ، من المهم أن نفهم ما يحدث في الأسرة عندما يطالب المراهق بمزيد من الحقوق ويطلب المزيد من الحرية. إذا كان الآباء لديهم القدرة على التعامل مع قلقهم ، ويشعر الأطفال بذلك ويقبلون كل ما يحدث لهم ، يصبح الأمر أسهل بالنسبة لهم عندما يغادرون الأسرة ، ومن المقبول العودة إلى والديهم للحصول على تلميح.
تظهر انتهاكات عمليات الانفصال بشكل واضح عندما يصبح من الضروري تكوين أسرة.
الانضمام إلى الأسرة الأبوية لا يترك مجالا لعلاقات جديدة غنية عاطفيا. إذا كان الرجل هو ابن والديه ، فمن الصعب عليه أن يكون زوج زوجته ، خاصة في الحالات التي لا تريد فيها الزوجة أن تكون "الثانية". الشيء هو أن علاقته بوالديه ظلت قوية في نفس الوقت (لا يهم إذا كانا في صراع أم لا). على سبيل المثال ، يعيش بمفرده مع والدته ، ويريد أن يكون له عائلته ، لكن هذا لا ينجح بأي شكل من الأشكال. يقع في الحب بشكل نادر وبطيء. أكثر حدة هي التجارب المرتبطة بالعلاقة مع الأم. محتواها الرئيسي هو التنافس والمطالبات.
يؤثر الانفصال أيضًا على اختيار شريك الزواج. من المرجح جدًا أن تختار امرأة شابة تخضع لتأثير قوي من والدتها وتعاني من هذا شابوهو الأمر الذي يمكن ، في رأيها ، أن يبعدها عن أمها ويقيها من تأثير الأم. عادة هذا هو الرجل الذي لا يجد مع والدته لغة مشتركةوهو أمر غير مقبول في أهل الفتاة. سيؤدي هذا بعد ذلك إلى الطلاق. في كثير من الأحيان في مثل هذه الحالات ، تعود الشابة إلى عائلتها الأبوية مع طفل. هذا ، بمعنى ما ، يحل مشاكل انفصالها عن والدتها. إنها تدفع لأمها مع طفلها ، وتحصل على الحرية. في العلاج الأسري النظامي ، يسمى هذا الطفل بديلاً. يحل محل والدته في علاقات مع جدته ، ويؤدي وظائفها ، وبهذا المعنى لا يعيش حياته.
من الواضح أن سلوك الأم يتشوه في مثل هذا التطور للأحداث ، فالأم تبتعد عن الطفل ، وتنتهك عمليات التعلق ، وكذلك عمليات النمو العقلي للطفل.
لنعد إلى علاقة الأم بالبنت التي تحدثنا عنها في بداية المقال. الشرط المهم هنا هو توازن العلاقة بين الأم وابنتها وأشكال النشاط الأخرى لكليهما. بالنسبة للابنة ، هذه علاقتها بأطفالها وزوجها وعملها وهواياتها. بالنسبة للأم أيضًا ، لا ينبغي أن تكون الابنة هي المعنى الوحيد للحياة ، فليكن هناك وقت لزوجها ، وصديقاتها ، وزملائها السابقين ، والحياة الثقافية. تصادف أن تشتكي ابنة: "أمي لا تريد أي شيء ، ليس لديها مصالح ، لقد فقدت الاتصال بأصدقائها". بالنسبة لي ، هذه مناورات ، لأن العلاقات هي ثمرة جهود اثنين. تحاول الأم جذب ابنتها ، وتشعر أنها مطلوبة دائمًا ، وليس وحدها.
من المهم تحرير العلاقة من التوقعات والمخاوف والتوبيخ المفرطة. في بعض الأحيان ، يكفي فقط أن تلتقط الهاتف وتتصل ، وسيختبر الفصل دون قلق.
في بعض الأحيان ننظر إلى والدينا بعيون مليئة بالخوف: الخسارة وكبر السن والموت. ثم نرى المزيد والمزيد من التجاعيد والشيب ... أو ربما العيون الأخرى.
أحيانًا أقوم بتكليف العملاء بمهمة: أطلب من ابنتي البالغة أن تزور والدتها بانتظام ، والجلوس على الأرض عند قدميها ، وتحني رأسها على يدي والدتها ، وأطلب منها أن تخبرنا عن طفولتها ، وعن لقاء والدها ، وعن طفولته. تودد. واستمع ، وفي نفس الوقت مرر يدك على يد أمي. ثم ننظر إلى أمي بعيون مختلفة - مليئة بالحنان والامتنان. ونحن نقدر اللحظات النادرة التي يمكننا فيها البحث والسعادة لوجود هذه اليد ، حتى لو كانت متجعدة ...
