العلاقات الأسرية معقدة ومتعددة الأوجه.
إذا نشأ سؤال ماذا لو أمي لا تحبنيهذا يعني أنه من الضروري أن نفهم بطريقة معقدة ، لأن أسباب ذلك قد تكون مختلفة.
أيهما أفضل: الحب أم المحبة؟ اكتشف الآن.
من الصعب تصديق ذلك الأم ليس لديها مشاعر تجاه طفلها. ومع ذلك ، يحدث هذا في كثير من الأحيان.
يتم التعبير عن الكراهية في الانفصال العاطفي والبرودة. تقابل مشاكل الطفل باللامبالاة والتهيج والعدوان.
في مثل هذه العائلات انتقادات متكررة واتهاماتأنه سيء ، شقي.
إذا كان الوالد عادة يريد قضاء بعض الوقت مع الطفل ، فإن الشخص الذي لا يشعر بالحب يتم إزالته. الألعاب والرعاية مرهقة.
إن الكراهية لنسلهم أمر شائع بين الأمهات اللائي يتعاطين الكحول والمخدرات. في هذه الحالة ، تتغير الحالة النفسية ، وضمور المشاعر البشرية الطبيعية ، وتأتي الحاجة إلى تلبية احتياجات المرء أولاً.
غالبًا ما تنشأ صعوبات في التعبير عن المشاعر أمهات متدينات متعصبة. في هذه الحالة ، يكون لدى الشخص فكرة مشوهة عن العالم والأسرة ونسله.
تخضع الحياة كلها لفكرة واحدة ، ويجب أن يتفق معها الأشخاص المقربون ويتوافقون مع مثال معين. إذا كانت الابنة ، من وجهة نظر الدين والأفكار الداخلية للأم حول الصواب ، ناقصة ، فإن الوالد يتوقف عن حبها.
بالنسبة لبعض النساء ، يختفي الشعور بسبب ابنتها خذلتها بطريقة ما.علاوة على ذلك ، يمكن أن يكون السبب بعيد المنال تمامًا ، إنه فقط أن الطفل لا يستوفي بعض المعايير المخترعة.
تكون الجنح أكثر خطورة عندما ترتكب الابنة جريمة ، يعيش حياة غير أخلاقيةيتخلى عن أطفاله.
إذا كان هناك حب من قبل ، فقد تم استبداله الآن بعدم الثقة والاستياء ، وأفضل طريقة لاستعادة راحة البال هي استبعاد شخص من حياتك.
الاستياء من الوالدين. كيفية التعامل مع الاستياء والغضب من الأم:
ألا تستطيع الأم أن تحب طفلها؟ القدرة على إظهار المشاعر متأصلة في نوع النشاط العصبي والشخصية. نمط الحياة له تأثير أيضًا.
يبدو من غير المعقول أن الأم لا تحب طفلها ، لكن يمكن أن يكون كذلك أسباب معينة:
وبالتالي ، فإن الأسباب الرئيسية لعدم حب الأم لطفلها هي التغيرات في النفس ، والأم الباردة في البداية ، وتصرفات الابنة التي يصعب مسامحتها. بالطبع هنا نادرًا ما يكون هناك غياب تام للحب..
لا تزال معظم الأمهات يعانين من المودة تجاه أطفالهن ، حتى دون إظهار ذلك ظاهريًا أو التعبير عن الغضب والانزعاج في معظم الأوقات.
غريزة الأمومة موجودة في جيناتنا. لذلك قد لا يظهر على الفور ، أو يكون الشخص في البداية باردًا في التعبير الخارجي عن المشاعر لا يبدو أنه يحب.
لماذا يقال أن الأمهات لا يحببن بناتهن؟ من المعتقد على نطاق واسع أن الأمهات يحبون البنات أقل.
ربما يرتبط هذا بـ الشعور بالمنافسةالنضال من أجل جذب انتباه الرجل الرئيسي في المنزل - الأب.
الابنة المتزايدة تذكر المرأة بعمرها.
هذه الدونية يتم عرض المجمعات على الموقف تجاه طفلك.
لماذا يحب الأطفال بشكل مختلف؟ تعرف عليها من الفيديو:
كيف نفهم أن الأم لا تحب ابنتها؟ لنلقِ نظرة على العلامات التي يمكنك من خلالها فهم ما إذا كان الوالد لا يحبك حقًا أم لا يبدو كذلك.
عادة ما تكون علامات الكراهية شعرت منذ الطفولة المبكرة.
في بعض الحالات ، يتغير الموقف تجاه الابنة بالفعل في سن أكبر بسبب أفعالها أو لمجرد أن الأم تدرك عمرها وتقدمها في السن بطريقة سلبية.
أمي لا تحبني. أسطورة الأمومة المقدسة:
الأم لا تحب ابنتها. لسوء الحظ ، فإن عواقب كراهية الوالدين تؤثر على الحياة المستقبلية للفتاة بأكملها:
من الصعب أن تعيش وأنت تعلم أن والدك لا يحبك. يُجبر الشخص على أن يكون دائمًا في حالة ترقب ، للحصول على تأكيد لعلاقة جيدة.
أطفال مكروهين. تأثير استياء الأطفال على القدر:
عليك أن تدرك أنك تواجه مثل هذا الموقف الصعب في الحياة. لا تلوم الأم على عدم قدرتها على الحب. هذا هو اختيارها.
المهمة الرئيسية- عش ، استمتع بالحياة ، مهما حدث.
أنت لست مسؤولاً عن موقف الآخرين تجاهك ، لكنك قادر على التحكم في مظاهر نفسك وأفعالك.
ماذا تفعل لو امك لا تحبك؟ رأي الطبيب النفسي:
أولاً لا داعي للتسول ، طلب الحب. إما أن يكون لديك هذا الشعور أو لا.
انظر إلى والدتك من الجانب الآخر. لديها أيضا كرامة ، وجوانب مثيرة للاهتمام من الشخصية.
امنحها فرصة للانفتاح.أفضل طريقة للقيام بذلك هي التحدث. كن مهتمًا بشكل غير ملحوظ بماضيها ، وعملها ، واطلب النصيحة.
ليس من الضروري أن تحبك أمك ، لكن يمكنك أن تصادقها ، أصدقاء مقربين.
تذمرها ، مزعجها ، ربما طريقة غريبة للتعبير عن حبها. فقط لأسباب وسمات مختلفة لا يمكنها قول هذه الكلمات بصوت عالٍ.
العلاقة بين الأم وابنتها تخضع لتغييرات مختلفة. إذا بدا لك أنك في مرحلة الطفولة لم تكن محبوبًا ومُقدَّرًا بما فيه الكفاية ، فيمكن أن يتغير كل شيء في مرحلة البلوغ.
أفعالك وموقفك تجاه والديك يمكن أن تجعل والدتك تراك أخيرًا كشخص يستحق الاحترام والحب. امنحها فرصة للتعبير عن نفسها ، ولا ترفض المساعدة.
هل من الممكن حقا أن تجعل الأم تحب ابنتها؟ يعتمد ذلك على العديد من العوامل ، وخصائص الشخصية ، واستعداد المرأة نفسها للتغيير ، وابنتها تقبل الأم من هي.
إذا لم تكن ، كشخص بالغ ، قادرًا على الشعور بالحب الأمومي ، فقط تقبله كحقيقة وحاول الحفاظ على علاقات ودية وسلسة قدر الإمكان.
يحدث ذلك أيضًا أفراد الأسرة يتوقفون عن الكلام على الإطلاق.
هنا - اختيار كل شخص ، وفي بعض الحالات الطريقة الوحيدة لحل المشكلة.
لا تبحث عن الحب حيث لا يوجد أي شيء، لا تحاول تحقيق الانتباه والمكان بأي وسيلة.
كن على طبيعتك ، أظهر شخصيتك ، ليس عليك أن تكون ما يريدك الآخرون أن تكونه. لكن في نفس الوقت ، لا تنسى أن تقدر أحبائك على الأقل لأنهم منحوك الحياة.
لماذا أنت غير محظوظ في الحب؟ سوف تجد على موقعنا.
كيف تحب الام؟ سيكولوجية الصراعات:
طوال الحياة ، عن قصد أو على مستوى اللاوعي ، اعتدنا في أفعالنا على التركيز على مثال شخص آخر. أولاً ، في مرحلة الطفولة ، ثم في مرحلة المراهقة ، ثم كبالغين ، نرسم تشابهًا لا إراديًا في أفعالنا مع تصرفات ذلك الشخص المعروف لنا كنوع من المرشد ، أو القدوة ، أو المعبود. في سيرورة الحياة ، يمكن أن يتغير هذا النوع من الأصنام ، لكن غالبًا ما تظل كما هي لسنوات عديدة. هؤلاء الموجهون بالنسبة لنا هم بالطبع آباء. تتمتع العلاقة بين الأم وابنتها بمغناطيسية خاصة وقوة طاقة غير عادية ورابط قوي غير مرئي. ومع ذلك ، غالبًا ما يحدث أن مشاعر الأم الدافئة لدى الابنة ليست كافية. وبعد ذلك ، في حيرة صريحة ، سألت السؤال: "لماذا لا تحبني أمي؟"
إن نصائح علماء النفس وتفسيراتهم حول هذا الأمر غامضة ، لأنه في مراحل مختلفة من الحياة بين الأطفال والآباء تنشأ مشاكل ذات طبيعة مختلفة - من الاختلاط والنزوات الخالصة في الطفولة إلى مرحلة الصراع وسوء الفهم على المستوى العالمي في مرحلة البلوغ.
في الحياة اليومية ، اعتدنا على رؤية أطفال سعداء بجانب أمهات ليسوا أقل سعادة. للأسف ، فإن البيئة الحالية ، وضعف الوراثة ، وكذلك انخفاض المؤشرات الصحية بين فئة كبار السن من ممثلي المجتمع وبين الشباب الحضري ، تستلزم تحولات متكررة ، حيث يبدو أن النساء يعانين من العقم. . لذلك ، اليوم بالنسبة للكثيرين منهم ، المشكلة الفعلية والمسألة رقم واحد غير القابلة للحل هي عدم القدرة على أن تصبح أماً. في مثل هذه الحالات ، تنظر النساء المؤسفات بالدموع في أعينهن والحسد اللاإرادي إلى الممثلين الآخرين للجنس العادل ، الذين شعروا بالفعل بفرحة الأمومة.
على عكس الشعور الذي لا يُقاوم بالفرح الذي يجب أن تشعر به كل أم شابة ، غالبًا ما توجد اليوم مثل هؤلاء السيدات اللواتي لا يشعرن بالسعادة بشكل خاص بشأن حملهن ، بل والأمومة. للأسف ، مثل هذه المواقف التافهة غير القياسية تحدث بين بعض الجنس العادل. ونتيجة لذلك ، فإن النساء اللواتي أنجبن أثناء حمل غير مرغوب فيه لا يستطعن بعد ذلك إظهار مشاعرهن بشكل مناسب تجاه طفلهن. الطفل البائس ، كونه طفلًا ثم يكبر كشخص ناضج كامل ، يسأل بعد ذلك السؤال: "لماذا لم تحبني أمي أبدًا؟"
في الواقع ، يمكن أن يكون هناك الكثير من الأسباب للحمل غير المرغوب فيه والكراهية اللاحقة لطفلك. أي منهم هو الأكثر شيوعًا؟
إذا تحدثنا عن كراهية الأم الفعلية أو كراهيتها لأطفالها ، فقد أوضحنا الأسباب الأكثر شيوعًا لظهور مثل هذه المشاعر في الأم. لكن غالبًا ما يكون رأي مثل "أمي لا تحبني ولا تفهم! لماذا؟" يأتي بشكل خاص للفتيات والفتيان في سن المراهقة ، عندما يتوصلون ، بسبب الفترة الانتقالية ، إلى استنتاجات خاطئة ويبنون افتراضات خاطئة على خلفية اندفاع الشباب والتصرف الجامح.
في المراحل العمرية المختلفة ، تخضع العلاقة بين الوالدين والأبناء للعديد من التغييرات. الأزمات المرتبطة بالعمر ، المعروفة في علم النفس ، يتم تحديدها من خلال تكوين النمو النفسي والعاطفي ، أولاً للطفل ، ثم الطفل ، ثم المراهق ، والراشد ، والشخص المتقدم في العمر. وتجدر الإشارة إلى أن الطفولة المبكرة تلعب دورًا خاصًا في تنمية العلاقات بين الأم وطفلها. ينظر الطفل إلى رد فعل والديه ، ويتبنى مشاعرها وعواطفها ومزاجها. بالنظر إلى رد فعل والدته ، يتلقى دعوة للعمل ، يكرر تعابير وجهها.
هناك حالات عندما خضعت النساء للاكتئاب والركود فترة ما بعد الولادة. تظهر اللامبالاة في عيون هؤلاء الأمهات ، فهم غير قادرين جسديًا على إعطاء الطفل الدفء والمودة والرعاية. يفعلون كل شيء تلقائيًا. في الواقع ، يترك هذا النوع من الاضطراب بصماته على تطور ومعرفة العالم من حول الطفل. يفقد نصيب الأسد من الدفء الذي يجب أن يحصل عليه من والدته في السنوات الأولى من حياته. هذا الكراهية ليس محزنًا فحسب ، بل محفوفًا أيضًا بالعواقب المترتبة على الفتات المؤسف ، لأنه نتيجة لذلك ، على مر السنين ، يطور رأيًا مفاده أن أغلى امرأة في حياته ليست بحاجة إليه. في النهاية ، إنه أمر مخيف حقًا عندما يقوم الطفل بتمرير العبارة في رأسه ذهنيًا: "أمي لا تحبني". لحسن الحظ ، يمكن القضاء على هذا النوع من الاكتئاب اليوم عن طريق الاستعانة بدعم أحبائهم ، وتأثير الأساليب العلاجية من طبيب نفساني ، وإعادة هيكلة معتقدات المرء وحالاته المزاجية لصالح رعاية الطفل.
لون مختلف قليلاً ، ولكن ليس أقل وضوحًا ، هو العلاقة بين الأم وابنتها في مرحلة المراهقة. لطالما تم الحديث عن مشاكل الآباء والأطفال وسيتم الحديث عنها دائمًا. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يواجه المراهقون هذا العمر بالذات في حالة مضطربة من عدم التوازن في إدراكهم ونظرتهم للعالم مع الحقائق المحيطة. كنا جميعًا مراهقين ، نعلم جميعًا مدى نشاطنا في هذه اللحظة في تبني موقف التطرف الشبابي ، وكيف يبدو لنا أن كل شخص من حولنا يقول ويفعل شيئًا خاطئًا ، ويمنعنا من شيء ما ، ويتناقض معنا ، وما إلى ذلك. . أزمة عمر أخرى ، لا أكثر.
ولكن خلال هذه الفترة تم تحديد أسباب سوء التفاهم بين الأجيال الراشدة والأجيال الشابة. الأطفال لا يسمعون والديهم ، فالآباء يحاولون كبح جماح أطفالهم ، وكبح جماحهم ، وتهدئتهم. وهنا غالبًا ما توجد مشاكل بين الأمهات وبناتهن. تسأل الفتيات الصغيرات أنفسهن أسئلة حول كيفية التعامل مع "اعتداءات" الوالدين إذا كان التواصل مع والدتهن لا يطاق ، على سبيل المثال ، أو إذا أصبح الأب قاسياً للغاية فيما يتعلق بالتعليم. من ناحية أخرى ، يعتبر هذا السلوك في معظم الحالات أمرًا بعيد المنال من قبل المراهقين ، لأنهم ، بسبب تمردهم في سن المراهقة ، ينظرون إلى الأشياء بشكل ذاتي للغاية. الوضع نموذجي تمامًا بالنسبة للأسرة المتوسطة في المجتمع الحديث. ولكن هناك أيضًا الجانب الخلفيالميداليات: أفكار الفتيات مثل "أمي لا تحبني" يمكن تلوينها بقناعة جنون الطفل ، بناءً على بعض الأحكام المبالغ فيها بنفسه. يجب إيقاف مثل هذا المزاج على الفور ، لأنه غالبًا بسبب مثل هذه الخطة من التخيلات الشبابية ، أو الهروب من المنزل في سن المراهقة ، أو ارتكاب أعمال غريبة الأطوار ، أو الأسوأ من ذلك كله ، الانتحار.
يمكن أن تكون الأسباب الرئيسية للإحباط البنت فيما يتعلق بالسلوك غير المقبول (من خلال عيون الأطفال) للوالدين أحكامهم التالية:
تكتسب المشكلة الموصوفة زخمًا أكثر جدية في مرحلة البلوغالبنات في علاقة مع والدتهن. وإذا كان التطرف الشبابي يعرض مواقف إشكالية تعتمد بشكل أكبر على مظالم متخيلة لا توجد في الحياة الواقعية ، فإن المرأة البالغة في النزاعات مع والدتها تسترشد بالحقائق الواقعية. "أمي لا تحب طفلي" ، "أمي لا تزال تكره زوجي" ، "تصبح أمي أكثر عنادًا وغضبًا مع تقدم العمر" - غالبًا ما تزور مثل هذه الأفكار اليوم نساء فخمات لديهن بالفعل أسرهن أطفال. في كثير من الأحيان ، يتم تفسير سلوك الأمهات هذا حسب العمر: فليس من قبيل الصدفة القول إن كبار السن مثل الأطفال. الاستياء المفرط ، مظاهر الانزعاج ، الحزن المتكرر بدون سبب متأصل في النساء في سن متقدمة في كثير من الأحيان. وعلى من يتحملون تكاليف تصرفاتهم في الشيخوخة ، إن لم يكن على الأطفال؟
الاستياء السابق ذكره سبب شائع يدفع النساء إلى خوض حروب عائلية داخلية. ماذا تفعل لو والدتك لا تحبك؟ لماذا تتصرف هكذا؟ كيف تستعيد موقعها؟
تقوم نصيحة علماء النفس بتطوير تكتيك معين للسلوك في كل حالة ، ولكن بشكل عام ، يكون مخطط الإجراءات على النحو التالي:
ليس من غير المألوف بالنسبة للعديد من الفتيات تجربة الدراما العائلية المحبطة وسط أفكار مثل ، "يؤلمني أن أمي لا تحبني." قد يكون كراهية الأمهات وسيلة لإخفاء خيبة أمل أحد الوالدين في تصرفات أو أفعال طفلها ، حتى لو كان بالغًا. هذا لا يعني دائمًا على وجه التحديد غياب المشاعر الأمومية لدى المرأة. بعد كل شيء ، غالبًا ما نستثمر الكثير من الجهد من أجل تحقيق أحلامنا ، من أجل تحقيق نتيجة محددة. وكذلك الأمهات: يرسلن بناتهن لدروس الرقص تحسباً لصعود الجمال إلى منصة حلبة الرقص العالمية ، يدفعن مبالغ طائلة لصندوق الدولة لأطفالهن لتلقي تعليم مؤهل في إحدى الجامعات مع توقع ذلك. سيعملون في تخصصهم.
تقوم الأمهات دائمًا بعمل كل شيء لصالح أطفالهن ، وعندما يستجيبون بطريقتهم الخاصة ، لا يكون الآباء دائمًا مستعدين لقبول مثل هذه الإجابة من أطفالهم ، والتي تتعارض مع الأهداف المحددة أصلاً. لكن في مثل هذه الحالات ، يكون حكم الأبناء أو البنات مثل "أمي لا تحبني" غير عادل على الإطلاق. ربما يكون إحباط الأم مجرد نوع من خيبة الأمل لأنها أرادت أن ترى طفلها سعيدًا ، وأن مفهوم السعادة بين الأم وطفلها متباين.
مشكلة الآباء والأبناء أزلية. هل تعتقد في بعض الأحيان أن الخلافات مع الوالدين لا تنتهي وليس لها نهاية في الأفق؟ هل تشعر أن والدتك لا تحبك؟ كيف تعيش إذا كنت تريد أن تبكي من ظلم الوالدين؟ غالبًا ما تنشأ كل هذه الأسئلة على أساس بعض الاستنتاجات المتهورة التي توصل إليها الأطفال في رأيهم حول والديهم. فقط في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي يمكننا التحدث عن الأسباب الحقيقية لكراهية الوالدين. لكن غالبًا ما يكون شعور الطفل بالسلبية من جانب الأم ناتجًا عن تخميناته الخيالية وغير الواقعية. المزاج الحار هو أحد المعايير الأولى التي لا يمكن على أساسها استخلاص أي استنتاجات. في شجار أو موقف فاضح ، يمكن لأي شخص أن يرمي في الهواء تلك العبارة التي سوف يندم عليها بشدة لاحقًا. في ضوء ذلك ، يجب دائمًا محاولة حل جميع النزاعات بعقل رصين وعقل سليم ، بكامل قوته ، وليس في نوبة غضب. عندها يمكنك الوصول إلى إجماع وتجنب الهواجس حول كيفية العيش إذا كانت والدتك لا تحبك.
يمكن للمرء أن يتحدث عن سوء الفهم هذا لفترة طويلة. كلمة "سوء فهم" لا تستخدم عن طريق الصدفة. بعد كل شيء ، فإن سوء التفاهم بين الأم وابنتها ، وفي الواقع الوالد والطفل ، هو الذي يصبح نقطة البداية ، والتي تتحول لاحقًا في أذهان الشباب إلى مشكلة ذات مستوى عالمي أكبر. "ماذا لو أمي لا تحبني؟" - غالبًا ما يتم طرح هذا السؤال من قبل ممثلي الجيل الأصغر الذين يرتبكون في مشاعرهم الخاصة والتفاهم مع والديهم. نعم ، للأسف ، اليوم هناك العديد من العائلات في المجتمع التي تتجاهل الأعراف والمبادئ الاجتماعية ، وتعاني من السلوك المعادي للمجتمع ، وأسلوب الحياة غير الأخلاقي ، والعادات والتطلعات الخاطئة. يمكن مناقشة هذا إلى ما لا نهاية. لكن النسبة المئوية لهذه العائلات غير المواتية وغير السعيدة ، مقارنة بالعائلات العادية العادية ، صغيرة بشكل غير متناسب. وفي العائلات العادية المزدهرة ، لا يزال الأطفال في كثير من الأحيان يعانون من تحيز شديد ضد والديهم ، وغالبًا ما يكونون على وجه التحديد تجاه أمهاتهم. ينظر الأطفال إلى أدنى اختلاف أو انتقاد أو ملاحظة أو توبيخ من الوالدين على أنه إهانة خطيرة أو حقنة أو مظهر من مظاهر السلبية من جانب الأم. أو أسوأ من ذلك ، اللامبالاة. بالنسبة للجزء الأكبر ، فإن عفوية الشباب وذاتية المراهقين ، وعدم القدرة على تقييم الوضع بحيادية ، تدفع الأطفال إلى مثل هذه الأفكار.
لماذا لا تستطيع الأم أن تحب ابنتها؟ هل لأنها لا تقوم بواجبها في الوقت المحدد؟ لا. هل لأنها لا تساعد والدتها في تنظيف المنزل وإدارة المطبخ؟ بالكاد. ألن على الأم أن تجلس مع حفيدها بينما تدير ابنتها واجباتها في العمل وتنقل مسؤولية الأم إلى جدتها؟ بالطبع لا. كل هذه الأسباب غير مدعمة بأدلة كافية ، فهي تتعلق بالمشكلة بشكل غير مباشر فقط. هل يجدر إلقاء اللوم على امرأة أساء إليها طفلها أو اشتعلت غضبه أو أعربت عن استيائها من كرهها؟ أيضا لا.
يوصي علماء النفس بأن نقدر الوقت المتاح لدينا وأن نستخدمه بشكل صحيح: تكريس المزيد من الوقت لوالدينا ، والاستماع إلى نصائحهم ، وإرضائهم بمظهر الأحفاد ، وإسعادهم بزياراتنا المتكررة. لا توجد امرأة واعية عاقلة لا تستطيع أن تحب طفلها. والمشاكل الموجودة هي بالفعل مشتقات من تخيلات الطفولة ، والمبالغة في سن المراهقة ، وأزمة العمر. عليك أن تتعلم كيف تفهم أمهاتك ، وتحترمهم ، وتسامحهم على قساوتهم. بعد كل شيء ، سيأتي اليوم حتما عندما يكون الأوان قد فات لتصحيح الأخطاء. فلماذا لا تحاول إصلاح العلاقة الآن؟
الأم. مقطعين ، أربعة أحرف. لكن كم عدد الأغاني والكلمات الدافئة والقصص الموجودة في هذه الحروف. كم رعاية أو ... معاناة؟
اعتدنا أن نعتقد أن الأمومة هي نوع من الصورة التي ترتبط حتما بالحب والحنان. أصبحت كلمة "أم" في أذهان الكثيرين نوعًا من الاستعارة التي تدل على الرعاية والمودة. كما اتضح ، ليس لدى كل شخص مثل هذه الجمعيات. ستندهش ، لكننا لا نتحدث عن أطفال من أسر مختلة. نحن نتحدث عن فتيات عاشوا طفولة طبيعية تمامًا ، وعائلة كاملة ، وذهبوا إلى مدرسة جيدة. لكن طفولتهم طبيعية من حيث تلبية الاحتياجات المادية ، ولكن ليس الاحتياجات الروحية. الآن نحن نتحدث عن هؤلاء البنات اللواتي لم تكن محبوبات من قبل أمهاتهن.
الأم لا تحب ابنتها - مثل هذه الصيغة تؤذي الأذن. هذا ليس من قبيل الصدفة. يبدو أن مثل هذا الوضع غير مقبول في الأسرة العادية. كما اتضح ، ليس كل شيء واضحًا جدًا. تعيش العديد من الفتيات في مثل هذه الظروف طوال حياتهن ، خائفات من أن يقولن بصوت عالٍ لأي شخص: "أمي لم تحبني أبدًا". يخفونها: في الطفولة يصنعون القصص ، في مرحلة البلوغ يحاولون تجنب الموضوع الأبوي.
عندما لا تحب الأم ابنتها ، فإن هذا يؤثر على التطور الإضافي الكامل للفتاة ، وتكوينها ، وشخصيتها ، ومخاوفها ، وعلاقاتها مع الناس.
كقاعدة عامة ، يتم التعبير عن "الكراهية" في الانفصال العاطفي المطلق للأم عن الطفل وفي الضغط الأخلاقي المنتظم على الطفل. في بعض الأحيان يمكن وصفها بأنها إساءة عاطفية للفتاة. كيف تظهر مثل هذه العلاقات؟
غالبًا ما تكون الأمهات غير مباليات تمامًا بالأطفال. نعم ، يمكنهم إطعامهم ومنحهم المأوى والتعليم. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، قد تكون العلاقة بين الطفل والأم الضرورية للفتاة غائبة تمامًا (هذا هو بالضبط نموذج العلاقات عندما يمكن للابنة أن تثق بوالدتها بهدوء وتتلقى الدعم منها ، والتعاطف الصادق مع الأطفال أو مشاكل المراهقين). ولكن ، كقاعدة عامة ، يمكن أن تكون هذه اللامبالاة غير محسوسة تمامًا من الخارج.
على سبيل المثال ، تمدح الأم ابنتها علنًا وتتفاخر بنجاحاتها ، فقط هذا الثناء هو النفاق المعتاد. عندما يختفي "الجمهور" المشروط ، لا تولي الأم أي اهتمام لنجاح ابنتها فحسب ، بل تقلل أيضًا باستمرار من تقديرها لذاتها عند التواصل وجهًا لوجه. تصبح الابنة غير المحبوبة ضحية ، منذ صغرها ، ترى العالم من خلال منظور اللامبالاة الأمومية أو قسوة الأم.
فكر في مثال بسيط للغاية وفي نفس الوقت من الحياة. بينما تحضر فتاة واحدة إلى المنزل "أربعة" في مذكراتها ، يمكن لأمها أن تبتهج بها ، وتغرس في ابنتها الأمل في أن تكون العلامة أعلى بالتأكيد في المرة القادمة. في عائلة أخرى ، قد ينتهي الوضع نفسه بفضيحة ، حيث يقول "مرة أخرى ، عدت إلى المنزل أربع نقاط ، وليس خمس!". هناك أيضًا خيارات عندما لا تهتم الأم ، من حيث المبدأ ، بكيفية تعلم الطفل. السلبية المستمرة ، وكذلك اللامبالاة المنتظمة ، تترك بصمة لا تمحى على مصير البنات وعائلاتهن المستقبلية.
"ماذا لو أمي لا تحبني؟" هو سؤال تطرحه العديد من الفتيات على أنفسهن بعد فوات الأوان. غالبًا ما يتبادر إلى أذهانهم بالفعل عندما تكون فترة التعايش مع والديهم متأخرة جدًا. لكنه كان هو الذي شكل التفكير البشري لسنوات عديدة.
نتيجة لذلك ، تعاني الفتيات البالغات بالفعل من مجموعة كاملة من المشاكل النفسية على أساس الصدمات العاطفية التي سبق أن تعرضن لها.
بمجرد طرح السؤال في رأسي ، "لماذا لا تحبني أمي؟" يتطور إلى موقع الحياة "لا أحد يحبني ولم يحبني على الإطلاق."
هل يستحق الحديث عن تأثير هذه النظرة العالمية على العلاقات مع الجنس الآخر ومع المجتمع ككل؟ حب الأم الذي لم يتم تلقيه في الطفولة يقود البنات غير المحبوبات إلى:
من غير المحتمل أن تجد الابنة إجابة مرضية للسؤال عن سبب عدم حب والدتها لها. وهي تبحث عنه بنفسها:
بالطبع ، لن يؤدي هذا النهج إلا إلى مزيد من الانغماس في المشاكل وتقليل احترام الذات والثقة بالنفس. ولكن حتى بعد العثور على الإجابة ، من الصعب تغيير الوضع جذريًا. ومع ذلك ، يمكنك النظر إلى كل شيء من الجانب.
نعم ، الآباء ، مثل البلد ، لم يتم اختيارهم. ولا يمكنك إجبار الحب. لكن يمكنك تغيير موقفك من الناحية النوعية تجاه كل ما يحدث في الأسرة. إذا كنت نفس الفتاة التي عرفت كل "سحر" مثل هذا الموقف على نفسها ، عليك ببساطة أن ترسم بعناية صورة العالم التي تم إنشاؤها في عقلك. يجدر بنا أن نفهم أنه ليس كل الناس ودودين لك فقط بدافع المصلحة الذاتية ، ولا ينبغي أن يشتبه الجميع في عدم صدقهم. انه ليس من السهل. لا يستطيع البعض حتى قبول حقيقة أنها ذات قيمة لشخص ما. ربما ، من أجل إعادة تقييم القيم ، فإن الأمر يستحق أن نطلبه - سيساعد هذا بالتأكيد على تحسين الحياة والمواقف تجاه الآخرين. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أنك سوف تصبحين أماً. والتعبير الصادق عن الحب لطفلك هو أفضل شيء يمكنك القيام به من أجله.
لا تحاول إرضاء والدتك ، خاصةً إذا أدركت ، على مدار سنوات العيش معها ، أن أي سلوك من سلوكك من المحتمل أن يُنظر إليه على نحو غير مبالٍ في أحسن الأحوال ، وفي أسوأ الأحوال - مع النقد المعتاد. إن النشأة بدون حب الأم أمر صعب. لكن من الصعب إجبار نفسك على تغيير نمط سلوكك. حتى لو لم تحبك والدتك أبدًا ، فهي تستحق الاحترام لتربيتك ، ولكن ليس القلق الدائم. مهمتك هي إعداد نفسك للتغلب على السيناريوهات المتأصلة وزيادة قيمتك في عينيك. تمكنت العديد من الفتيات غير المحبوبات من تحسين حياتهن بالنمو. ويمكنك ، إذا أدركت السبب الجذري لمشاكلك النفسية. وهي تكمن بالتحديد في سؤالك: "لماذا لا تحبني أمي؟".
مساء الخير ، أنا بالفعل امرأة بالغة ، أبلغ من العمر 31 عامًا ، متزوجة منذ 3 سنوات ، وأنا نفسي بالفعل أم (ابنتي تبلغ من العمر 2.5 عامًا). ولدت في أسرة الطفل الثاني،لدي أخت أكبر (33 سنة). طيلة 31 سنة ، بالكاد أتذكر كلمة طيبة أو لمسة .. أمي امرأة عادية ، كانت تؤدي جميع واجبات والدتها: إطعام ، اغتسل ، توبيخ. كان بإمكاني تقبيلها مرة واحدة في السنة في عيد ميلادي. في هذا اليوم ، يمكن أن يظهر اسمي على البطاقة حتى مع النهاية -chka- ، ولكن فقط على الورق ، ولم يحدث أبدًا في حياتي. الآن فقط أفهم أنني لم أسمع عبارة "أنا أحبك "من والدتي أبدًا. لم نكن أصدقاء معها ، كنا أشخاصًا عشنا معًا. لماذا لم أكن مستحقًا لعاطفتها ، لماذا كنت أحمل هذا طوال حياتي؟ أريد التخلي عن هذا الاستياء والألم ، لكن لا يمكنني حتى أسمع الجواب لماذا؟ لا أستطيع أن أسأل ، لسنا فقط لسنا قريبين ، هناك هاوية بيننا كل هذه السنوات. ساعدني في اكتشاف ذلك ، ساعدني في النظر إلى نفسي بطريقة جديدة ، لأنه صعب جدًا أن تحب نفسك عندما لا تعرف هذا منذ 30 عامًا. لدي زوج يحبني ، بفضله ، أعرف ما هو الحب ... غالبًا ما حلمت أن والدتي ستعانقني وتقبلني وتقول ذلك أنا الأفضل !! مع أختي الكبرى ، كانت الأمور دائمًا مختلفة. كانوا يؤمنون بها طوال حياتي ويساعدونها .. حتى تزوجت ، كان لدي لقب متعارض ، لقد أزعجوني بشدة في الفصل ، كما أنني عانيت من مشاكل جلدية وأعطوني ألقابًا. منذ الطفولة ، أختي لا تحبني أيضًا ، في حالة حدوث أي شجار ، كانت تضرب المريض ، وتطلق علي أسماء مثلما أطلقوا علي أسماء في المدرسة. فضلت أمي عدم تأنيبها ، ولكن ببساطة جرنا إلى الزوايا. الأب لم يتدخل. كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي عندما تعرضوا للإذلال في المدرسة ، عندما لم يكن هناك تفاهم متبادل في المنزل. فكرت في الانتحار عدة مرات في سن 15-16. كشخص بالغ ، بدأت أعيش بشكل منفصل ، لكن والدتي فضلت الاتصال مرة واحدة في الأسبوع ، بينما كانت أختي كل يوم (لأنها طفل صغير) ، أنا امرأة عادية تمامًا ، ومدرسة ومعهد مع مرتبة الشرف تقريبًا ، وخبرة عمل طويلة (نشأت إلى زعيم) ، ولا أدخن أو أشرب ، وزوجي ذكي .. ولكن على أي حال .. أمي لا تحبني. تبلغ ابنتي 2.5 عامًا ، وزارتنا والدتي 5-6 مرات فقط .. رغم أننا نعيش جميعًا في نفس المدينة. لماذا هذه اللامبالاة حتى لحفيدة؟ كنت في المستشفى ، حتى والدتي لم تتصل .. رغم علمي .. كان تشخيصي سيئًا منذ طفولتي .. كان لدي جميع الأعراض .. لكن والدتي لم تذهب إلى أي مكان أبعد من العيادات الشاملة. لم أستطع تحمل ذلك وفي سن الخامسة عشر ذهبت إلى المستشفى بنفسي. عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر 1.5 عامًا ، تم طردنا من دارشا ، لأن. غالبًا ما استيقظ الطفل في الليل وكانت الأخت الكبرى ، التي كانت تستريح هناك مع ابنها لمدة 7 سنوات ، غير سعيدة .. خاض الجميع شجارًا رهيبًا ، وبدأت أمي وأختي في الاتصال بزوجي لاصطحابي مع الطفل رغم أنه أحضرنا فقط (مرت 3 أيام) ، وهذا يبعد عن المدينة بـ400 كيلومتر .. ذهبت 30 كيلومترًا بالحافلة إلى منزل مهجور وانتظرت أسبوعًا لزوجي .. وأمي .. ألم ' ر حتى ندعو .. أين ذهبنا؟ أين نحن ، إلخ. الأب لا يتدخل. لمدة عام كامل لا أتواصل مع أمي وأبي وأختي. مؤلم جدا....
طفل غير محبوب. يرى الأطفال الأشياء بشكل مختلف. في مكان ما أسهل ، في مكان ما أكثر إيلاما. كراهية الأم - أعز وأقرب شخص - يمكن أن يشعر بها الجلد عندما تصرخ الأم وتعاقبها بدون سبب ، عندما تسمع الكثير من الكلمات المهينة الوقحة من شفتي الأم ، عندما تكون ابنة ، وتكون الأم دائمًا أكثر حنانًا. مع أخيها ، والطلب منك دائمًا أعلى.
يشعر الطفل بكل شيء. وحتى لو لم تقل له صراحة: "أنا لا أحبك!" ، فالطفل يعرف ، رغم أنه لا يفهم. يصل الطفل إلى أمه ويقترب منه ويحتضنه. أمي دائما باردة ، لا تقول الكلمات الرقيقة ، ولا تمدح أبدا.
ينمو الشخص وينضج ويفهم أكثر فأكثر ، أحيانًا في محادثات الكبار شيء مثل "... أنجبت ابنة ، لكنني أردت ولداً ، وكان من المؤسف أن أرفض ، ماذا سيقول الناس؟" أو "لقد أنجبتها بقوة لدرجة أنني لم أستطع أن أحبها". وهنا رجل يبلغ من العمر 20 ، 30 ، 40 عامًا. وكل علاقة أصعب، تزداد صعوبة العثور عليها لغة مشتركةمع والدتها ، ولم يعد من السهل عليها إخفاء سخطها.
ما يجب القيام به؟ هل ترفض التواصل؟ الابتعاد وقطع كل العلاقات؟ ليس خيارا. أمي ، حتى لو لم تكن محبة ، لا تزال أمًا. وفي مثل هذه الحالة ، بالتأكيد ، ليس من السهل عليها أيضًا. بعد كل شيء ، لا تشعر بمشاعر رقيقة تجاه طفلها ، ولم تتعلم أن تحب مثل أي شخص آخر. وبالطبع يلوم نفسه على ذلك. لكن والدتي ليست وقواقًا ، لم تغادر ، لم ترفض ، لقد نشأت ، كما اتضح ، حاولت أن تقدم كل ما في وسعها. دعها تكون غير عادلة في كثير من الأحيان ، وتجاهل بقية الوقت.
دعونا حاول التعامل مع الوضع ؟ أهم وأصعب شيء يجب القيام به هو أن تغفر لأمي شعورها المفقود. ودع عقلك يفهم أن والدتي لم ترفض ، على ما يبدو فقط لأنها كانت تخشى إدانة تصرفها من قبل الآخرين. ودع الثقة تجلس في مكان ما داخل أنه إذا كان الوالدان قد أنجبا بالفعل طفلًا من نفس الجنس المرغوب ، فلن تحصل على فرصة للعيش. ومع ذلك ، فقد أعطوا فرصة ولم يتركوها في مستشفى الولادة. ونشأ. وكانوا مهتمين. لذا فإن الشيء التالي الذي يجب أن أفعله هو أن أشكر أمي على الحياة وعلى المنزل وعلى جهودها وعلى رعايتها.
حب نفسك. كما أنه ليس من السهل القيام بذلك. بدون تلقي المودة والحب طوال حياته ، لا يعامل الشخص نفسه جيدًا كقاعدة عامة. يجب أن نحاول التغلب على هذا الحاجز. التدريب التالي مناسب جدًا لهذا الغرض.
في الوقت الذي تكون فيه بمفردك ولا يستطيع أحد التدخل. نقوم بإيقاف تشغيل الهاتف. يمكنك تشغيل موسيقى هادئة كخلفية. كن مرتاحًا ، أغمض عينيك. ويتظاهر بأنه طفل. لا تتذكر نفسك ، أي أن تصبح عقليا طفلا ، تعود إلى هذه الحالة الذهنية. وتحب نفسك كطفل من كل قلبك ومن كل روحك. أطلق على نفسك أكثر الكلمات حنانًا ، انظر في عينيك ، ابتسم. غلف هذا الطفل بكل الحب الذي يفتقر إليه الآن. عانق نفسك كطفل ، اهتز بين ذراعيك. يمكنك غناء تهويدة أو القيام بشيء آخر ترغب في الحصول عليه من والدتك ، لكنها لم تستطع تقديمه. للعودة إلى الوضع الحالي مع الحفاظ على هذا الشعور بالحب والدفء.
لا تغلق الخط.من الضروري التوقف عن التفكير باستمرار فيما لا تحبه الأم. خذها كأمر مسلم به واتركها تذهب. من الصعب والمؤلم التخلي عن الاستياء. لكن عليك أن تودعها حتى تفتح قلبك للسعادة.
أحب أمي.نعم ، من الغريب ، لكن الاستياء يأخذ شكل الحب ، ونحن أنفسنا ، عندما نشعر بالإهانة ، نطلق على الاستياء حبنا. لكننا تركناها بالفعل. الآن نحن بحاجة للسماح للحب بالدخول. للقيام بذلك ، يمكنك استخدام هذا التدريب. ضع صورة والدتك أمامك أو تخيل صورة والدتك. تذكر كيف تبتسم أمي وتتحرك وأي نوع من الصوت لديها. عد عقليًا إلى الطفولة مرة أخرى وتذكر اللحظات الممتعة النادرة ، أو فطائر الأم اللذيذة أو كيف تجلس الأم في الإبرة. حاول التفكير في والدتك بحنان.
بناء علاقات.كل هذا يتوقف على الظروف الموجودة في الوقت الحاضر. بالطبع ، اتصل بوالدتك وابدأ فورًا: "أمي ، أعلم أنك لا تحبني ، لكن دعنا نبقى على اتصال!" - سيكون فظًا وغبيًا وغير مناسب. ودعنا نجعلها قاعدة للاتصال بوالدتي مرة واحدة على الأقل في اليوم والاهتمام بسلامتها وشؤونها ومخاوفها؟ ستكون حقا بداية جيدة تحدث عن أمورك ، اطلب النصيحة أو اهتم برأي والدتك. اجعل أمي تشعر بالحاجة. عندما يأتي الحب من شخص ، فإنه يعوض عن الحب الذي لم يتلقه الشخص من الخارج.
بالطبع ، النصيحة عامة جدًا وتحتاج إلى التكيف مع قصتك. وإلى جانب ذلك ، هناك مواقف صعبة للغاية لا يمكنك فيها التوافق مع فكرة أن والدتك لا تحبها. في هذه الحالة ، فإن أفضل طريقة هي زيارة طبيب نفساني. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أيضًا أن الناس يرتكبون أخطاء. في بعض الأحيان ، تكون وراء "الانتقاء الفارغ والتحكم الأبدي" الرغبة في الرعاية والقلق تجاه الطفل والحب الأمومي الكبير.
النصائح أكثر ملاءمة للمرأة.
