كانت أمي دائمًا هي رب الأسرة. لها الكلمة الأخيرة ، هي التي تتخذ القرارات. أبي وحده لا يتدخل في أي شيء ولا يتعمق في أي شيء. لقد نشأنا بدقة. حاولت أمي دائمًا إجباري على أفكار "الفتاة الطيبة". منذ الطفولة ، كنت أنا وأختي مختلفين. تسلقت الأشجار وأسطح المنازل ، قفزت من السلالم ، تدحرجت على الدرابزين ، تدحرجت في الثلج ، مزقت ملابسي. وكانت أختي دائمًا نظيفة وهادئة ، أخبرت والدتي عن أخطائي ، وعن صديقاتي - أخبرت أمي كل شيء. وعن نفسي أيضًا ، بالطبع. وفقدت الثقة تدريجياً - أولاً بأختي ، ثم في والدتي. لم تكن أمي تعرف كيف أحافظ على أسراري أيضًا. أخبرت على الفور كل شيء لأختها وأبيها وأقاربها. حتى عندما كانت دورتي الشهرية الأولى ، أخبرت والدتي جميع أقاربنا بذلك عندما كنا نزور جدتي. كم كنت خجلا حينها! وتعلمت أن أكون سرية ، وتعلمت تلبية متطلبات والدتي. كنت منبوذة في المدرسة. لم نعيش بشكل جيد ، والدتي كانت تخيط وتغير الكثير من الملابس بنفسها. لم أحب أن أرتدي ما تختاره أمي ، وكنت أخشى أن أسأل عن الشيء الذي أعجبني. كان لدى أقرانهم دفاتر ملاحظات جميلة بها صور وحقائب ظهر ، وكنت أرتدي دفاتر من القماش الزيتي وحقائب نسائية اشترتها أمي. كان طلاء الأظافر ومستحضرات التجميل حلماً بعيد المنال بالنسبة لي. لم تمنعهم أمي من استخدامها ، لكنني لم أمتلك نقودًا (فقط من أجل فطيرة في المقصف) لشراء نفسي. بالإضافة إلى ذلك ، كنت أخشى ألا توافق والدتي على الشراء. اشتريت أول جينز لي في سن 16. لاحقًا ، إذا اشتريت شيئًا ، حاولت ، إن أمكن ، عدم إظهار والدتي. والآن لا أقولها مرة أخرى حتى لا تقول والدتي أنها باهظة الثمن ، ماركو ، غير مريحة ، أو لماذا تنفق المال عليها على الإطلاق. في الفصل ، شعرت وكأنني بطة قبيحة ، وفي العلاقات مع الرجال كنت فتاة غير آمنة. في المدرسة ، الكلية ، المعهد ، كنت طالبة ممتازة. في المدرسة ، كان محتقرًا لهذا الأمر واعتبره مغرورًا. عندما دخلت الكلية ، فوجئت عندما لاحظت أنني محترم هنا. لقد تعلمت التواصل ، وظهر الأصدقاء ، لكن الدراسة كانت لا تزال أولوية في حياتي. ما زلت أطالب نفسي بشدة. من المهم بالنسبة لي أن أبدو جيدًا دائمًا ، فأنا أحافظ على النظام بعناية في الشقة ، وهناك دائمًا ما أتناوله في المنزل ، وفي العمل أنا موظف مسؤول للغاية وضمير وناجح. بدأت الخلافات مع والدتي في سن مبكرة. حاولت الدفاع عن رأيي وأذواقي ، لكن والدتي كانت تدينني دائمًا ، ولم تفهم ، وقالت إنني لا أقدر رعايتها وشكلت إحساسًا بالذنب في داخلي. عندما قابلت زوجي المستقبلي - كان الأمر أشبه بنسمة من الهواء النقي ، شعرت أنني أستطيع الهروب من ظلم والدتي ... يجب أن أقول على الفور أنني لم أهرب ، بل تزوجت حب عظيم لقد كنت في حالة حب مع هذا الرجل لمدة 10 سنوات حتى الآن. أنا متزوج بسعادة. أمي دائما تضع الأطفال في المقدمة. لقد عاشت معنا دائما. مع مرور الوقت ، تحول مركز حياتها نحو أختها. كنت أحرس عالمي وعائلتي بعناية من غزوها. من ناحية أخرى ، تعيش الأخت في اتحاد وثيق مع والدتها. إنها تتصل بها كل يوم. عندما تبادلت أنا وأختي شقة والدينا - انتقل أبي وأمي إلى منزل جدتي - أعطى والداي معظم المال لأختي. أنا وزوجي كان لدينا بعض المال ، وبهذا المال ، قامت والدتي بتسوية حصصنا مع أختي حتى نتمكن من شراء شقق ذات قيمة متساوية. عندما كانت أختي في إجازة أمومة مع طفلها الثاني ، كانت والدتي تسافر كل يوم في المساء من العمل عبر نصف المدينة ، وتلتقطها من روضة الأطفال وتحضر الأكبر ، على الرغم من أن أختها استغرقت 15 دقيقة للذهاب إلى حديقة. طفلها الأكبر ، البالغ من العمر سنة ونصف ، يقضي جميع عطلات نهاية الأسبوع والعطلات مع أمي وأبي. تأخذه والدته الآن إلى المسبح في المركز المجاور لمنزل أخته. تأتي أمي خصيصًا حتى لا تغادر أختها المنزل مع أصغرها. عندما ذهبت أختي للعمل بعد المرسوم الثاني تقاعدت والدتي لرعاية طفلها الأصغر. وبحلول ذلك الوقت كنت أعمل لمدة عامين. وطوال هذا الوقت شعرت بأنني متسول عندما طلبت من الأم أن تجلس مع الطفل. إن تركه في عطلة نهاية الأسبوع أو طلب المساعدة إذا كان ابني مريضًا هو صداع. لا يمكننا ترك الطفل إلا إذا كانت الأم غير مشغولة بأبناء الأخت. تسعد حماتها بالمساعدة ، لكنها تعيش بعيدًا في الريف. أشعر بالرفض والإذلال. لا نتحدث أبدًا عن الوضع الحالي مع والدتي ، نتظاهر بأن كل شيء على ما يرام ، ولا نتحدث عن أي شيء. إنها ليست مهتمة بحياتنا وعملنا وأصدقائنا. إذا حاولت في وقت سابق أن أخبرها بشيء ما ، فقد صُدمت بسبب موقفها الرافض تجاه أفعالي والأشخاص من حولي. يمكنها أن تدعو صديقتي "تتجول" إذا قلت إنها تذهب إلى ملهى ليلي أو تذهب في إجازة مع الأصدقاء إلى الطبيعة ، إلى المدن. إنها تحتقر مديري الرائع لأن الشخص ، بسبب الفروق القانونية الدقيقة ، لا يمكنه إضفاء الطابع الرسمي علي ، إلخ. ثم توقفت تمامًا عن الاستماع إليّ إذا أخبرتها شيئًا عن العمل أو الأصدقاء. يمكنها المقاطعة والتحدث عن شيء آخر ، أو أنها لم تسمع حقًا وفي نفس الوقت ناقشت شيئًا آخر. كل ما أقوله لأمي ، في خمس دقائق ستعرف أختي والعكس صحيح. إنهم لا يتعارضون مع الاتصال بي على الفور ومناقشة وتوضيح أخباري. عندما حاولت الاحتجاج على ذلك عندما كنت طفلة ، أجابت والدتي بأننا عائلة واحدة وليس هناك ما نخفيه. أي نوع من الانفتاح يمكننا التحدث عنه؟ بالطبع أمي تشعر بالإهانة لأنني لا أخبرها بأي شيء. ولكن كيف تتحدث إلى شخص لا يريد ولا يستطيع الاستماع ، ولا يمكنه المساعدة في إصدار الأحكام ، ولا يمكنه تخزين المعلومات؟ أنا منزعج من موقف المستخدم لأختي تجاه والدتي ، فأنا أعتبرها منافقة وأحتقرها. أختي لا تعرف كيف تستمع في محادثة ، لا تسمح لأحد بالتحدث ، تقاطعها باستمرار. تخبر الجميع عن أصغر التفاصيل غير الضرورية في حياتها ، وحياة أصدقائها ، وأصدقاء أصدقائها ، وأصدقاء أصدقائها ، وما إلى ذلك. في الحياة اليومية ، هي أيضًا ليست شخصًا لطيفًا للغاية: يمكنها نفخ أنفها بصوت عالٍ أمام الجميع ، وشرب الماء من فوهة إبريق عادي ، والصراخ على طفلها ، وما إلى ذلك. التجمعات المشتركة مع الوالدين عذاب لي ولزوجي. لكن بإرادة والدتي ، يجب أن نأتي ونجلس في الوقت المناسب. إذا شعرت الأم بالإهانة أو لم تعجبها شيئًا ما ، فلن تتحدث عنه أبدًا. سوف تحافظ على شفتيها ، وتصمت ، ولا تتصل ، وتتحدث بجفاف وضبط النفس. هذا الشخص لا يظهر مشاعره بوضوح. إذا عبرت والدتي مرة واحدة على الأقل عن موقفها من ما يحدث لي ، فسأقع عليها بموجة من المشاعر المتراكمة ، لأن صبري في حدوده. لكن هذا ليس كذلك. زوجي قلق للغاية ، لأنه يرى أنني متوترة وكيف أن مزاجي يتدهور في كل مرة يجب أن أقابل فيها أو أسأل والدتي عن شيء ما. أحاول عدم رؤيتها وعدم الاتصال بها مرة أخرى ، فقط عند الضرورة. أنا أؤدي فقط واجبي الأبوي ، وأشيد بوالدي. لكن الاستياء من والدتي يضر بي ويقوض قوتي. وقد أساءت أمي رداً على ذلك. قل لي كيف تمرن ، أتخلص من كل هذه السلبية؟ كيف نجعل العلاقة مع الأم أكثر إيجابية واكتمالاً؟
لسبب ما ، تصبح العلاقة بين شخصين مقربين متوترة. يبدو أن ممثلي الجيلين لم يتوقفوا عن الفهم فحسب ، بل عن سماع بعضهم البعض. واجهت كل أسرة تقريبًا صورة مماثلة: طغت المشاجرات المستمرة على العلاقة بين الابنة البالغة والأم.
للعثور على حل ، تحتاج إلى فهم السبب. يؤكد علماء النفس أنه من المستحيل إيجاد طريقة عالمية لمراعاة جميع الفروق الدقيقة في العلاقات الأسرية.
ومع ذلك ، لا تظهر الفتيات في أغلب الأحيان رغبة في فهم والدتهن ، ولا تحاول النساء الأكبر سنًا النظر إلى العالم من وجهة نظر الشباب.
ما هي اهم اسباب تشققات العلاقة مع الام؟ فكر في أكثرها شيوعًا:
العلاقات مع الأم لا تطرأ ، فهي ترى أن من واجبها وحقها تربية الطفل مهما بلغ عمره. عندما يكون للفتاة عائلتها الخاصة ، ستبدأ في فهم سلوك والدتها إلى حد كبير. ولكن حتى ذلك الحين ، يبدو القلق غير ضروري ومضحك.
بالطبع ، لن يكون من الممكن جعل الحياة سلمية إلا إذا كان الطرفان مستعدين لتقديم تنازلات. للقيام بذلك ، لا يضر الجلوس على طاولة المفاوضات والاستماع بهدوء إلى اتهامات الجانب الآخر وتقديم اتهاماتهم.
ثم اكتشف سبب سوء التفاهم بالضبط ، وحاول حل العلاقة حتى وصلوا أخيرًا إلى طريق مسدود. ومع ذلك ، غالبًا ما تؤدي كل محاولات المفاوضات السلمية إلى موجة جديدة من الفضائح.
في هذه الحالة ، سيكون أفضل حل هو الاتصال بطبيب نفساني. لسوء الحظ ، لم تعتاد الأسرة الروسية بعد على لفت انتباه شخص خارجي إلى المشاكل وتعتبر علم النفس أمرًا ممتعًا.
إذا كانت الفتاة بالفعل مستقلة ذات دخل ثابت ، فإن أفضل حل هو الانتقال من عش والدها. ستسمح هذه الخطوة للأم بإدراك أن طفلها قد كبر بالفعل ولا يحتاج إلى رعاية مستمرة.
في هذه الحالة ، ستنتهي العلاقة السيئة مع والدتك تدريجيًا ، لأن اللقاءات بين الأقارب ستحدث بشكل أقل تكرارًا. ستبدأ الفتاة في الشعور بأنها عشيقة حياتها ، ولن تكون سلبية بشأن نصيحة والدتها.
من المستحسن أن تطلب النصيحة من والديك باستمرار. لا يهم ما إذا كانت ابنة بالغة أو مراهقة ستستشير والدتها بشأن طهي البرش ، وتنظيف الغرفة ، ومعنى فيلم أو كتاب مقروء. عندما ترى أن الابنة تثق برأيها ، فإن الأم ستكون متأكدة من أنها تبقي الوضع تحت السيطرة وأن الفتاة تصبح عاقلة بما يكفي لعدم القيام بأشياء غبية.
يمكن القضاء على مشاكل العلاقة مع والدتك من خلال إظهار الرعاية المتبادلة. على سبيل المثال ، أثناء المشي ، اتصل واسأل عما إذا كنت بحاجة لشراء شيء ما في المتجر أم لا ، وكيف تشعر. بالعيش بشكل منفصل عن والديها ، يُنصح بالفتاة للنظر إليهما كثيرًا ، وإحضار هدايا صغيرة ولكنها لطيفة. ستبدأ أمي بالفخر بالرعاية التي تظهرها الابنة البالغة ، وستتغير العلاقات بين الجيلين بالتأكيد للأفضل.
غالبًا ما تكون الطريقة الوحيدة لإثبات الأم أن الفتاة بالغة هي أن تدرك الابنة أن سلوكها لا يختلف عمليًا عن سلوك الطفل. يقوم الشخص البالغ بأفعال متعمدة ، ولا يعتمد على أهواء اللحظية. لذلك ، فإن الأمر يستحق تقييم سلوكك ومعرفة ما إذا كان سبب النزاعات هو سلوك الكبار أم الأطفال "أريد"؟
ومع ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن سيكولوجية العلاقات مع الأم فردية وأن النصائح العامة لا يمكن إلا أن تدفع الشخص في الاتجاه الصحيح. يجب حل النزاعات على أساس المتطلبات الأساسية وتعقيد الوضع.
على سبيل المثال ، غالبًا لا تسمح الأم للطفل بالعيش بشكل منفصل ، لأنه عند أدنى ذكر لتغيير مكان الإقامة ، فإنها تبدأ بنوبة قلبية.
تجادل عالمة النفس إيكاترينا إجناتوفا لماذا تبين أن العلاقة بين أقرب شخصين ليست متناقضة ، ولكنها متعددة التكافؤ.
بمجرد أن تكون واحدًا معها ، عشت في بطنها لمدة تسعة أشهر ، واستمتع بالتعايش والقبول التام. ثم ولدت: صفعك طبيب التوليد على البابا ، وبدأت تتنفس وتحزن على فقدان تلك الحالة التي لم يكن فيها شعور بالوحدة. وهكذا بدأ الانفصال عن والدتك - العملية التي تشكلت فيها شخصيتك. من خلال أفعالها أو تقاعسها عن العمل ، أثرت والدتك في شخصيتك ومصيرك في المستقبل. تعلمت منها ما هو الحب. إذا كانت دافئة ومتقبلة ، فقد استنتجت أن الحب والألفة آمنان. إذا كانت باردة وغير مهتمة ، قررت أن العلاقة الحميمة كانت مغامرة محفوفة بالمخاطر. لقد تحدثت عما أنت عليه ، وأنت صدقتها دون قيد أو شرط.
"جيد وأنيق" أو "قذر وقلق" - تم نحت هذه التعريفات على الجرانيت في اللاوعي لدينا. في مرحلة المراهقةحاول الكثيرون تعديل هذه العبارات ، لكن لا يمكن لممحاة أن تمحو ما هو منحوت في الجرانيت. في وقت لاحق ، بدأنا نناقش بهدوء أكبر مع والدتي ، للدفاع عن وجهة نظرنا ، وغالبًا ما نختلف. ومع ذلك ، بغض النظر عما يقولونه ، بغض النظر عن سلوكهم ، وفي سن الثلاثين والأربعين ، نريد دون وعي أن نحظى باهتمامها وموافقتها أو إثبات حقنا في أن نسمعها ونفهمها.
تبدأ عملية الانفصال عن الأم في نفس الوقت
مع ولادتنا وتستمر لفترة أطول بكثير مما قد يبدو للوهلة الأولى. يمكنك الزواج وإنجاب أطفالك والانتقال إلى قارة أخرى للحصول على الإقامة الدائمة والبقاء على اتصال بها عن طريق الحبل السري غير المرئي. ولا يتعلق الأمر بالحب والقرب والامتنان للشخص الذي منحنا الحياة. هذا الخيط غير المرئي منسوج من الإهانات والادعاءات وسوء الفهم. كل أم تحب طفلها ، ولا يمكن لأي منهم أن يعطيه ما يشاء بالضبط. القبول الذي كان موجودًا في الأشهر التسعة الأولى من حياته. تؤدي هذه الاستحالة إلى نشوء أحاسيس مؤلمة يسميها المحللون النفسيون الصدمة النرجسية. علاوة على ذلك ، غالبًا ما ينتهي الأمر بالعديد من الأمهات إلى الإفلاس. إنهم متعبون ، غير واثقين من أنفسهم ، قلقون ، يريدون ، لكن لا يمكن أن يكونوا داعمين - لا لأنفسهم ولا لبناتهم.
الانفصال الحقيقي والنمو ، الذي لا يتعلق ببلوغ سن البلوغ ، أو إصدار شهادة أو ختم جواز السفر ، يبدأ بمحاولة فهم والديك ، والتعرف على الناس بداخلهم ، ومزاياهم وعيوبهم. لسوء الحظ ، لا يكون قبول الأم أمرًا سهلاً دائمًا ، ولكن فقط من خلال القيام بذلك ، يمكنك قبول نفسك حقًا وعدم تكرار أخطائها.
جريمة الحب
بدأت لينا القراءة في سن الثالثة ، بإضافة وطرح في سن الرابعة ، وفي الخامسة ذهبت إلى مدرسة موسيقى ، حيث أصبحت طالبة ممتازة ونجمة. كانت أمي دائمًا معجبة بمواهبها ، وأخبرت الجميع بمدى ذكاء ابنتها. بدأت الصورة المثالية تتلاشى في اللحظة التي تخرجت فيها لينا من المدرسة الثانوية - دخلت الفتاة الجامعة ، حيث بالكاد اجتازت الجلسات لثلاث مرات ، وانتقلت من والديها إلى أول رجل صادفته بشقة ، وسرعان ما تزوجته ، أنجبت طفلاً وجلست في المنزل. لا أحد يستطيع أن يفهم كيف يمكن لهذه الفتاة الذكية والموهوبة من هذه العائلة الرائعة أن تختار لنفسها مثل هذا المصير العبثي. ولماذا كانت تتحدث إلى والدتها من خلال أسنانها كان أيضًا غير مفهوم. بعد كل شيء ، فعلت كل شيء من أجلها. يدا بيد ، لينا نفسها لم تستطع معرفة دوافعها. للعثور على إجابات للأسئلة ، لجأت إلى معالج نفسي للحصول على المساعدة. في الاستشارات ، تحدثت عن طفولتها ، عن والدتها التي جلست باستمرار في الغرفة المجاورة وتقرأ. حقيقة أنها كانت تفتقر دائمًا إلى الاهتمام البشري البسيط. وأن الآباء كانوا في حيرة من أمرهم فقط من الدائرة الأخرى لتسجيل الطفل فيها. أدركت والدة لينين طموحاتها الخاصة من خلال ابنتها ، بينما تجاهلت تمامًا احتياجات الفتاة. رأت في لينا نسختها المحسنة أو ، بلغة التحليل النفسي ، امتدادها النرجسي. كبرت ، اختارت لينا طريقة غريبة جدًا لإثبات حقها في الفردية - لقد أضربت. حاولت عبثًا الحصول على القبول غير المشروط من والديها ، وهو ما تفتقر إليه في طفولتها.
غير متأكدة من نفسها وفي نفس الوقت الأمهات الطموحات لا يعرفن ماذا يفعلون. لا يلاحظون احتياجات وخصائص طفلهم ، فهم يثيرون ظهور استياء شديد فيه. يعود الرفض الذي تعاملوا به مع ابنتهم الصغيرة بعد سنوات. بعد النضج ، ترفض الفتيات زيارة والديهن في عطلات نهاية الأسبوع والتحدث إليهن من خلال شفاههن. يتحول الشعور بالاستياء إلى الحب ، ولا يمكن مشاركة هذه المشاعر إلا عندما تكون في مكتب الطبيب النفسي.
الحب جيالي
كانت أليس هي الطفلة الثانية في الأسرة. عندما ولدت ، كانت أختها الكبرى مارينا تتعلم بالفعل شوبان. وهذا في الصف الثاني لمدرسة الموسيقى! بدأ الآباء في رعاية المواهب الشابة ، ونشأت أليس وفقًا لمبدأ البقية. حاولت التنافس مع أختها ، لكن لم يحدث شيء. كانت الإعاقة كبيرة للغاية. لم تكن أليس غاضبة ، لقد قبلت الوضع كما هو. بتعبير أدق ، أجبرت على الغضب والغيرة ، وفعلت ما نجح بشكل جيد: مساعدة والدتها في الطبخ والتنظيف. ثم وضعت الحياة كل شيء في مكانها - مارينا الموهوبة ، بعد تخرجها من المعهد الموسيقي ، تزوجت من مدمن على الكحول ، وتركت الأوركسترا التي لعبت فيها ، وأنجبت طفلاً ودفن آمالها في الفوز بمسابقة تشايكوفسكي. قامت أليس ، بشكل غير متوقع للجميع ، بعمل مهنة في مجال الأعمال الاستعراضية - ومع ذلك ، كمخرج ومسؤول. يجب أن نشيد بوالدتها: بعد أن أدركت أخطائها ، طلبت من أليس المغفرة. صحيح ، متأخرا قليلا. بحلول ذلك الوقت ، كانت ابنتي قد بلغت الخامسة والثلاثين من عمرها ، وكانت حياتها كلها خاضعة لفكرة إثبات فائدتها.
حتى مع وجود أدلة دامغة على نجاحهن ، تشعر الفتيات غير المحبوبات بعدم الأمان. يمشون في الحياة بقمصان غير مرئية عليها نقش "رقم اثنين". ليس عن طريق الاغتسال ، ولكن عن طريق التدحرج ، يعيدون أمهم إلى أنفسهم - يأخذون حل جميع مشاكلها ، ويقدمون الدعم المالي والمعنوي. وبعد حصولهم على جائزة ثمينة ، فهم لا يعرفون حقًا كيفية التخلص منها. الغيرة الخفية والغضب والاستياء لا تسمح لك بالاستمتاع الكامل بالنصر. إن التعرف على هذه المشاعر السلبية وإعادة عيشها ، والإفراج عنها ، يمكن أن يوفر فرصة لبناء علاقة دافئة ووثيقة مع الشخص الذي ارتكب مثل هذا الخطأ مرة واحدة ، مما يؤدي إلى الخلط بين عملية تربية الأطفال واللعب في ميدان سباق الخيل.
حب الوطن
كانت عليا تقول طوال حياتها: "أنا ابنة أبي". عندما كانت طفلة ، اشتكت من أن والدتها لا تعرف كيف تلعب ، وعندما كانت مراهقة ادعت أن والدتها كانت شخصًا مملًا. كانت حياتها كلها خاضعة للمبدأ: استمع إلى والدتك وافعل العكس. كانت والدتها عالمة فيزيائية - أصبحت عليا شاعرًا غنائيًا ، وكانت والدتها تحب الطهي - لم تستطع عليا سوى طهي شطيرة وبيض مخفوق ، وتزوجت والدتها مبكرًا - غيرت أوليا الرجال مثل القفازات. تحدثت الابنة معها بشكل حصري بنبرة مازحة رافضة.
بحلول سن الثالثة والثلاثين ، انخفض عدد الفرسان في أوليا بشكل كبير ، وبدأت في زيارة المنزل في كثير من الأحيان ، لتهتم بوصفات المعكرونة.
إذا ذهبت الفتاة إلى معالج نفسي ، لكانت قد اكتشفت أن الفتيات يتبنين سيناريو الحياة من والدتهن ، إلى حد أكبر أو أقل ، يكررن أنماط سلوكها ومصيرهن جزئيًا. بنات أبي مقتنعون ، كقاعدة عامة ، يتبعون النص المضاد ، أي أنهم يحاولون فعل كل شيء بشكل مختلف عن والدتهم. ومع ذلك ، فإن اللاوعي لدينا لا يشك
حول وجود "ليس" الجسيم ويحول البرنامج "ليس مثل أمي" إلى "مثل أمي". عاجلاً أم آجلاً ، تأتي بنات أبيهم إلى ما كانوا يهربون منه. على سبيل المثال ، تصبح مملة وعائلية. علاوة على ذلك ، كلما أصبحوا متشابهين مع أمهم ، زاد التهيج الذي يسببه لهم. لكي لا تخطو على هذا الخليع ، من المهم جدًا ألا تكون ضد شخص ما ، ولكن من أجل شيء ما. التمرد والإنكار في سن المراهقة مهم للغاية
الى مسيرة سلمية بشعارات ايجابية. عندها وعندها فقط يمكنك أن تصبح على طبيعتك وفي نفس الوقت تتفق مع والدتك.
الحب - التنصل
كانت والدة كاتيا امرأة مشرقة وعاطفية ومثيرة للجدل. كانت تحب أن تلعب جميع أنواع العروض ، وكان هناك دائمًا العديد من الضيوف في منزلهم. يمكنها أن تعانق ابنتها البالغة من العمر ثلاث سنوات ، ثم تصنع وجوهًا مخيفة وتتظاهر بأنها بابا ياجا. يمكن أن تمدح كاتيا في حفلة ، ثم تحكي قصة مضحكة ، والتي اتبعت بوضوح: ابنتها مخلوق مثير للسخرية إلى حد ما. بشكل عام ، كانت الفتاة تعيش على بركان ، ولا تعرف أبدًا ما يمكن توقعه من والدتها. في سن السادسة ، قررت عدم مشاركة أي شيء حميم معها. عندما بلغت كاترينا 15 عامًا ، بدأت تقضي معظم وقتها مع الأصدقاء ، وفي سن 18 هربت من المنزل إلى صديقها. تساءلت أمي لماذا عاملها طفلها الحبيب بهذه القسوة. حاول الطفل الاتصال بالمنزل بأقل قدر ممكن.
تميل الأمهات اللاتي يرسلن رسائل مزدوجة إلى بناتهن الصغيرات إلى الحصول على موقف رسمي بعيد في المقابل. هذا لا يعني أنهم يصبحون غير مبالين ببناتهم الكبار ، لا. إنهم يخافون فقط من تقصير المسافة والعودة مرة أخرى إلى القناة الهضمية. تعرف الأمهات "المتناقضات" ، بالطبع ، طرقًا لتربية بناتهن من أجل العاطفة: من وقت لآخر ، بشكل غير متوقع تمامًا ، يهاجمونهن بتوبيخ أو ، على العكس من ذلك ، بمداعبة غير لائقة ، يكسرون الفوز بالجائزة الكبرى ويتراجعون.
نبيذ الحب
طوال طفولة ماشا ، عملت والدتها في ثلاث وظائف - كان والدها مساعد باحث ، وفي ذلك الوقت كان من المستحيل العيش على راتبه. لم يكن لدى المرأة أي وقت وطاقة من أجل حنان لحم العجل والاهتمام بالأطفال. في مرحلة ما ، عُرض على والدها العمل في الخارج ، لكن حان الوقت للذهاب إلى المدرسة ، ولذهاب شقيقها الأكبر إلى الكلية ، ورفض والداها العرض المغري. عندما أنهت الفتاة المدرسة ، وظفت والدتها أفضل المعلمين. لم تعد هناك ثلاث وظائف ، ولكن واحدة ، لكن هذا لم يجعلني أشعر بتحسن كبير - نادرًا ما كانت والدتي تعود إلى المنزل قبل التاسعة مساءً. دخلت ماشا الميزانية وتخرجت من المعهد مع مرتبة الشرف وسرعان ما حصلت على وظيفة في شركة جيدة. الآن قام هو وشقيقه بتغطية معظم ميزانية الأسرة. بالطبع ، لم تستطع ماشا إعطاء نصف راتبها لوالديها ، لكنها استأجرت شقة والبدء في العيش بشكل منفصل ، كما كانت ترغب في ذلك منذ فترة طويلة. لكنها شعرت بأنها مضطرة لمساعدتهم ، تمامًا كما ساعدوها ذات مرة. وتحرم نفسك بنفس الطريقة التي فعلها أبي وأمي في وقتهم.
تم ربط ماشا بوالديها ليس بالخيوط ، ولكن بالحبال. لسنوات عديدة ، نقلت الأم مسؤولية فشلها إلى ابنتها وربت فيها الشعور بالواجب والذنب. بمجرد استشارة معالج نفسي ، عادت إلى شعور طفولتها بعدم الجدوى وأدركت حقيقة أنها تحاول الآن إثبات فائدتها لوالدتها واستبدال "الدين" بالحرية. لكن بما أنها اتهمت ماشا بشكل غير مباشر بحقيقة أنها ووالدها فقدا بعض الفرص بسببها ، والتي أعطيت مرة واحدة فقط ، لم يكن أمام الابنة خيار سوى سدادها. أي أن تتخلى عن أكبر عدد ممكن من الفرص - اقرأ ، من حياتك الكاملة. في مرحلة ما ، كرهت ماشا والدتها بشدة وبدأت تشرح كل مشاكلها من خلال حقيقة أنها نشأت بشكل غير صحيح. لقد تبين أن الطريق إلى إدراك أننا في مرحلة البلوغ مسؤولون عن انتصاراتنا وهزائمنا كان شائكًا.
الطريقة الوحيدة لإنهاء هذه اللعبة المؤلمة هي الخروج من نموذج الذنب والبدء في التحدث إلى نفسك وأمك من حيث المسؤولية. في نفس اللحظة ، سيتضح الأمر: في حرب لا معنى لها ولا ترحم - صراع مع أمي - من المستحيل الفوز. طالما استمر القتال ، كلا الجانبين يخسر فقط.
مرحبًا! لقد كنت أجمع الشجاعة منذ فترة طويلة لاستشارة المتخصصين حول مشكلتي. والحقيقة هي أنه منذ الطفولة المبكرة عانيت من مشاكل خطيرة في العلاقات مع والدتي. في البداية ، كانت عائلتنا مزدهرة للغاية. لم نعيش أبدًا كان المنزل بالترتيب وتم تجديده بشكل جميل. لم أكن بحاجة إلى أي شيء. مدرسة جيدة ، ملابس جميلة ، الكثير من الألعاب. 5 كل شيء كان مثاليًا. وبعد ذلك أدركت ، من خلال الفضائح والمشاهد الرهيبة في منزلنا ، أن أمي وأبي انهارت علاقتهما. بدأوا في رفع أيديهم وليس فقط أيديهم ... أبي وأمي. كلاهما. علاوة على ذلك ، بقسوة خاصة ، كنت في السابعة من عمري عندما تعمد والدي ضرب رأسه على رأسي. لقد تقدم للتو وضربني. ضربتني أمي بحزام كثيف وشدت شعري. بمرور الوقت ، أصبح هذا أمرًا طبيعيًا في عائلتنا. أنا لست شخصًا خجولًا ، لذلك حاولت الدفاع عن نفسي بأفضل ما يمكنني. يدي فقط لفترة من الوقت. ثم انتقلنا للعيش في بلد آخر. كانت جدتي تحتضر ، ووالدتي تعتني بها ، عاشت في مدينة أخرى ، وعشت مع والدي لمدة نصف عام تقريبًا ، كل شيء بمفرده. في مدينة غريبة ، لا يوجد معارف ، لم يكن أبي في المنزل طوال الوقت. كان وقتًا عصيبًا من ناحية ، ولكن من ناحية أخرى ، لم يلمسني أحد أو يضربني. في ذلك الوقت كنت أدرس ولم أفعل المشي على الإطلاق. لأنني كنت خائفة. كنت فتاة مراهقة غير آمنة للغاية. ثم جاءت والدتي إلينا. كان والدي ممزق. وفي المنزل ، عادت الفضائح مرة أخرى. مع الضرب والتهديد من والدتي بأنها ستنتحر كنت خائفا فقط! في يوم من الأيام سيحدث ذلك بالفعل!
في سن السابعة عشر ، بدأت في التواصل مع زوجي المستقبلي. لكن في البداية ، أزعجني انعدام الأمن حقًا. لم يكن لدي رأي كبير في مظهري. لأن والدتي كانت تدعوني بالحمار السمين طوال الوقت. لقد طلبوا مني الذهاب إلى المتجر لتناول الجعة ، لكنني رفضت ، لأنني كنت متعبًا ، ولا يمكنني تحمل والدي في هذه الحالة. لم أستطع التواصل معهم ، كنت خائفة وحتى مريضة. كلا الوالدين ، أمام أصدقائهم المحترمين ، رماني على الأريكة. ضربتني أمي على رأسي ، وركلني أبي ... ثم حدثت معجزة في حياتي ، تقدم لي حبيبي ووافقت. في أوروبا ، وبالتالي ذهبت بعده. ولكن حدث أنه قبل مغادرتي كان مجرد عيد ميلادي. تشاجرت أمي معي لأنني لم أغسل الأطباق. ولم يتحدث معي هو وأبي عن كل ما عندي من DR. جاء أبي وألقى بي في وجه ورقة بنكنوت ، يقولون ، هذه هديتي. لم آخذها. حزمت أمتعتني وذهبت مع أصدقائي إلى مطعم. ثم غادرت أخيرًا. لكنني ما زلت أتمنى ذلك عن بعد ، ستتحسن علاقتي مع أبي وأمي قليلاً على الأقل. في البداية ، نعم. هل هناك فرصة لإصلاح علاقتنا؟ وماذا أفعل من أجل هذا؟ وماذا أفعل خطأ؟
