إذا أصبح الفراق أمرًا لا مفر منه وقرر كلا الشريكين اتخاذ هذه الخطوة ، فعلى الأرجح سيكون السؤال: "كيف تعيش وماذا تفعل؟" الفصل مفهوم مألوف لدى الجميع. يقول علماء النفس الأسريون أن الشخص لا شعوريًا يعتبرها خسارة. في نفس الوقت ، يعاني الشخص من هذه الخسارة ، ويمر بمراحل معينة من الفراق.
لا يمكن للحبيب السابق أن يقبل ويصدق أنهما انفصلا عنه ، وأن هذا الانفصال نهائي ولا يمكن إصلاحه. لا يزال يضع الخطط ويؤمن إيمانا راسخا بأن الانفصال مجرد خطأ غبي وأن كل شيء سيكون كما كان من قبل عاجلاً أم آجلاً. يعتقد أن النصف الثاني سيتصل ويقول إن كل شيء سيكون على ما يرام وسيعودان معًا مرة أخرى. يمكن أن تستمر المرحلة الأولى من ثلاثة إلى خمسة أسابيع إلى سنة ونصف.
إن مراحل تجربة الفراق لا تكتمل بدون غضب ، لأن الإدراك بأن أحد الأحباء قد خانه وهجره لا يمكن إلا أن يحمل هذا الشعور السلبي. يتحول الاستياء تدريجياً إلى عدوان ، ويتهم الشريك السابق بعدم الرغبة في الحفاظ على العلاقة. المظاهر الغاضبة فردية بحتة ، لذلك يتخطى البعض المرحلة الثانية ويذهب مباشرة إلى المرحلة الثالثة.
في محاولة لتجديد العلاقة السابقة ، يبدأ الشخص في المساومة مع نفسه أو مع شريك سابق. على سبيل المثال ، عند المرور بالمراحل ، يحدد الرجل لنفسه إطارًا زمنيًا معينًا (فترة زمنية) ، يكون خلالها لديه فرصة للتوفيق وتجديد العلاقات مع شريكه. من خلال إنشاء مثل هذا الإطار الزمني ، يحاول التأقلم مع الانفصال والتعود على حالة جديدة - الوحدة.
يأتي إدراك المرء لعجزه ، ومعه الاكتئاب ، عندما يدرك المرء أنه من العبث إنكار الانفصال ولا يمكن تصحيح أي شيء. تؤدي الأفكار السلبية تدريجياً إلى اليأس والاكتئاب واللامبالاة والأرق والحزن. كل هذه الظروف هي رد فعل طبيعي تمامًا للجسم للتوتر. يمكن أن تكون حادة بشكل خاص في المرحلتين الرابعة والثانية من الانفصال عند النساء.
تستمر الحياة ، تدريجياً ينسى الشخص المظالم القديمة ، ويلتقي بأشخاص جدد ، ويتوقف عن العيش في الماضي. تفتح رياح ثانية وتظهر معها خطط جديدة ونقاط قوة وآمال بمستقبل أكثر إشراقًا.
يقول علماء نفس الأسرة إن عملية تجربة الانفصال يمكن أن تستمر إما ثلاثة أشهر أو ثلاث سنوات ، كل هذا يتوقف على الجهاز العصبي لشخص معين.
تعتمد مراحل قبول الانفصال على العديد من الأسباب والعوامل. ربما يكون أصعب شيء هنا هو الحنين إلى الماضي: في أي لحظة ، بغض النظر عن مدى سعادة الشخص ، يمكنه الانغماس مرة أخرى في الذكريات. وإذا اختبر بعض الناس هذه اللحظات الحنين إلى الماضي ببساطة وبابتسامة ، فإن آخرين يلفهم اليأس والقلق والحزن والندم وحتى الغضب.
التعامل مع أحد أفراد أسرته أمر صعب للغاية. الفراق أمر لا يطاق لأنه يحدث تغييرات في أسلوب الحياة المألوف والراسخ بالفعل. يعتمد الكثير أيضًا على من بدأ الانفصال: إذا اقترح الشريك السابق ذلك ، فإن الشعور بالدونية والإذلال لكرامة المرء يضاف إليه. الأفكار التي أهملها أحد الأحباء وخانها تخرج من روتين الحياة المعتاد.
أهم شيء هو جميع مراحل الانفصال الخمس ، حاول ألا تستمر في أي منها لأكثر من أسبوعين إلى أربعة أسابيع. من المهم جدًا إنهاء العلاقات ، والتوقف عن التفكير فيها ، وبدء حياة سعيدة جديدة.
كلما أسرع الشخص في إطلاق سراح حبيبته ، وتوقف عن الاتصال والكتابة ورؤيته ، كلما كانت مرحلة الانفصال أسرع وأقل إيلامًا. يجب ألا تخاف من حياة جديدة وعلاقات جديدة ، ومحاولة أنماط الماضي الحزينة: بعد تركها ، ستجد عاجلاً أم آجلاً الراحة المرغوبة والحرية الروحية.
إذا لم تتمكن من الخروج من الاكتئاب ، ينصحك علماء النفس بتحليل العلاقة ، في حين أنه من المهم أن تتذكر ليس فقط اللحظات السلبية ، ولكن أيضًا اللحظات الإيجابية ، وكذلك ما الذي أدى إلى الانفصال. من المهم جدًا استخلاص النتائج ومنع تكرار الأخطاء في المستقبل.
يشير عدم رغبة الشريك السابق في الحفاظ على العلاقات الودية إلى استياء شديد لا يسمح له بالتصرف بشكل مختلف. في هذه الحالة ، يجدر التفكير في الخطأ الذي حدث في العلاقة.
تكون مراحل الفراق عند المرأة أكثر وضوحا من حيث الانفعال والطول. هناك حالات كان فيها ممثلو الجنس الأضعف في حالة اكتئاب بعد الانفصال لأكثر من عشر سنوات.
ينصح علماء النفس الفتيات اللواتي يواجهن موقفًا صعبًا بشكل خاص بارتداء قناع سيدة ناجحة ، والتعود على هذه الصورة ومحاولة تجربة أكبر عدد ممكن من المشاعر الإيجابية ، كونهن قويات ومستقلات.
من خلال العمل على هذا المبدأ وكأنك تعيش فترة حياة صعبة لشخص آخر ، لا يمكنك فقط استعادة راحة البال ، ولكن أيضًا العثور على شريك جديد يمكنه مداواة جميع الجروح الروحية.
عامل مهم آخر في السعادة هو الثناء على الذات والإعجاب. ليس سراً أنه من الصعب للغاية أن تحب نفسك مرة أخرى ، وأن تعاني من الانفصال. حب الذات هو العنصر الذي بدونه لا يمكن أن تمر المرحلة الخامسة.
نقطة مهمة للغاية في المرحلة الثانية من فراق الرجال هي مغفرة حبيب سابق وإدراك أن لها أيضًا الحق في السعادة الشخصية والحياة مع شخص آخر. خلال هذه الفترة ، يجب أن تتجنب الذكريات السلبية ، والمناقشات مع الأصدقاء ، وخاصة المكالمات والرسائل ذات النصوص غير السارة والتوبيخ.
من أجل البقاء على قيد الحياة في هذه المرحلة الصعبة من الحياة ، عليك أن تتخلى عقليًا عن شريكك السابق. لا تُذل ولا تحاول إعادته. بعد كل شيء ، حتى لو وافق على استئناف الاتصال ، فمن المرجح أن يفعل ذلك بدافع الشفقة.
كلما طالت فترة اتحاد الحب ، كان من الصعب النجاة من الانفصال والمرور بجميع مراحل الانفصال. يقدم علم النفس في هذه الحالة الكثير من التدريبات التي يمكن أن تساعد في حل المشكلة وعدم الانسحاب من نفسك. على سبيل المثال ، الانفصال هو فرصة لتحقيق حلم قديم ، وفرصة لتغيير الوظائف ، والانتقال ، والبدء حياة جديدة. مع حدوث انقطاع في العلاقات ، بغض النظر عن مدى الحزن الذي قد يبدو عليه ، هناك المزيد من الوقت الذي يمكنك زيارة المتاحف والمعارض ودور السينما والمسارح والاشتراك في أقسام مختلفة ودروس رئيسية. الشيء الرئيسي خلال هذه الفترة هو عدم الجلوس في المنزل وعدم الاستسلام لليأس.
دائمًا ما يكون الانفصال الباقي على قيد الحياة بعد علاقة طويلة أكثر صعوبة من كسر الرومانسيات العابرة. في مثل هذه الحالة ، ينصح علماء النفس بعدم اليأس والنظر إلى الموقف من زاوية مختلفة. الانفصال هو فرصة لبدء الحياة من الصفر ، لإنجاز كل شيء كان من المستحيل تحديده من قبل. الفشل في حياتك الشخصية هو أن تصل إلى أعلى المستويات في حياتك المهنية وأن تصبح محترفًا حقيقيًا. هذا هو وقت السفر وتحقيق الرغبات. فرصة لتحقيق حلم الطفولة ، والرقص ، وتعلم كيفية صنع الصابون الجميل أو تجميع نماذج الطائرات.
مع تجربة استراحة مع أحد أفراد أسرته ، فإن الشيء الرئيسي هو عدم الشعور بالإحباط وعدم السماح للأفكار الهوسية حول الوحدة. بعد كل شيء ، لا يمكن للتواصل مع الأقارب والأصدقاء والزملاء تعويض الدفء والتفاهم والأمان الذي كان من قبل. بغض النظر عن مدى اهتمام الشخص بمحاوره ، فإنه يدرك في روحه أنه لن يكون هناك مثل هذه المتعة كما هو الحال عند التواصل مع أحد أفراد أسرته.
يعاني الرجال من الانفصال بشكل أكثر حدة من النساء. نعم ، في الحياة اليومية ، يتميز النصف القوي للبشرية بالتحمل وقوة الإرادة وثبات الشخصية. لكن عندما يتعلق الأمر بتفكك العلاقات ، خاصة إذا حدث فجأة ، وبدون سبب وبمبادرة من امرأة ، تظهر العواطف بشكل حاد للغاية. من الصعب بشكل خاص النجاة من الانفصال الذي يعتمد عاطفيًا على النصف الثاني من الرجال. بعد كل شيء ، الإدمان ، وفقًا لعلماء النفس ، لا يظهر من الحب لنصفك الآخر ، ولكن من كراهية الذات والرغبة في ملء الفراغ الداخلي بالمجاملات والكلمات اللطيفة.
عادةً ما يكون الرجال بخيلًا مع المشاعر ويفضلون الاحتفاظ بكل شيء لأنفسهم ، ولهذا السبب عندما ينفد الأدرينالين في الدم ويحاول الغضب الخروج ، فمن المحتمل أن تكون المراحل بعد فراق الرجال مصحوبة بما يلي:
يقول علماء نفس الأسرة إن الجنس الأقوى يتفاعل بشكل أكثر حدة مع السلبية التي تحدث في العلاقات ، وهذا يرجع إلى حقيقة أن نفسية الرجل في مثل هذه الحالة تكون أكثر تقبلاً من الأنثى.
المراحل للرجال والنساء متشابهة تقريبًا. في هذه الفترة الصعبة ، الشيء الرئيسي هو الوقوع في الحب مرة أخرى وتعلم احترام نفسك ، لأننا عندما نعامل أنفسنا ، يعاملنا الآخرون بنفس الطريقة.
بعد أن وقع في الحب وقبول نفسه ، سيتمكن الشخص من العيش والتعرف على شخص يشاركه مشاعره.
بعد فترة فقط يمكنك أن تفهم أن الانفصال كان ضرورة وأن العلاقة الجديدة أقوى بكثير وأكثر بهجة من العلاقات السابقة.
من أجل المرور بجميع مراحل الفراق دون ألم قدر الإمكان ، يوصي علماء النفس بما يلي:
النصائح المذكورة أعلاه ليست بسيطة جدًا وعملية فحسب ، ولكنها فعالة أيضًا.
يمكنك أيضًا العثور على نصائح مثيرة للاهتمام حول كيفية تجاوز مراحل الانفصال في العديد من المنتديات.
لحل هذه المشكلة ، يُنصح المستخدمون بتبني الأساليب التالية:
من المهم أن تتذكر أن الآراء حول العلاقات بين الرجال والنساء مختلفة تمامًا. وبالتالي ، يمكن لهذا الاتحاد فقط أن يتطور بنجاح حيث يسعى كلا الشريكين إلى نفس الهدف (على سبيل المثال ، إنشاء أسرة) ويكونون مستعدين للاستماع إلى بعضهما البعض في أي وقت وإيجاد حل للمشكلة معًا.
لقد انفصلنا منذ حوالي خمس سنوات. منذ ذلك الحين ، يعمل كل واحد منا على تحسين حياته الشخصية ، ولكن في الوقت نفسه ، من وقت لآخر ، لم ننسى أن نهنئ بعضنا البعض في أيام العطلات المهمة ، وكذلك الاهتمام بشكل دوري بالأعمال. ثم انفصل عن صديقته التالية وقرر تناول القهوة معي. منذ ذلك الحين ، أصبحت طقوس القهوة تقليدًا لنا.
عندما تلتقي بشخص ما وتكون في حالة حب ، في بداية العلاقة تنظر إليه من منظور الرومانسية وتغض الطرف عن أشياء كثيرة. ثم تتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل ، تبدأ في العيش معًا. هناك لحظات مزعجة إلى حد ما. لا توجد طريقة لتجنب هذا. يحدث ذلك لكل زوجين. مع مرور كل يوم وشهر ، يتم تسوية هذه اللحظات ، أو يتم تجديد قائمة الأشياء التي أرغب في تغييرها. وفي يوم من الأيام ، غير قادرين على تحمل ذلك ، تفرق الشركاء وأصبحوا سابقين. لا ينجح الجميع في الحفاظ على العلاقات الودية بين الزوجين ، ولكن إذا كنت ، مثلي ، محظوظًا في ذلك ، فلا تفوت فرصة تغيير حياتك للأفضل.
مباشرة بعد الانفصال عن حبيبي السابق ، فكرت في أي نقطة حدث كل شيء بشكل خاطئ. لقد قمت بتحليل علاقتنا وحاولت فهم ما يمكن تغييره حتى نكون معًا. في النهاية ، توصلت إلى الاستنتاج الوحيد: تحتاج إلى تغييره. بالطبع ، لم يكن هناك شك في إعادة النظر في وجهات نظرهم حول الحياة والعلاقات. على الرغم من أن علماء النفس يخبروننا أن كلاهما مسؤول دائمًا عن الصراع ، لا يمكن للجميع قبول هذه الحقيقة ، لأن كل واحد منا على حق دائمًا ، وسبب كل المشاكل يكمن في الشخص الآخر. بدون إدراك سبب عدم نجاح هذه العلاقات ، لا يمكننا بناء علاقات جديدة بشكل صحيح. ونبدأ في تكرار الأخطاء القديمة من وقت لآخر ، مع إسقاط الخبرة السابقة على علاقات اليوم. في الوقت نفسه ، نحن أنفسنا لا نفهم ماهية الأمر ، ولماذا لا يضيف لنا لغز الحياة مرة أخرى.
لقد استغرق الأمر مني أنا وزوجي السابق بضع سنوات ، لذلك في أحد الأيام ، أثناء تناول فنجان من القهوة ، ناقشنا كل شيء لا يمكن مناقشته عندما كنا معًا. من أجل المواجهات والفضائح المستمرة ، لم نسمع بعضنا البعض على الإطلاق. لكن اتضح أن كل شيء بسيط.
الاستنتاج الأول، التي أتيت إليها ، لاستئناف التواصل مع السابق: لا ينبغي محاولة تغيير الناس ، وهم أنفسهم تقريبًا لا يتغيرون أبدًا. ولا يهم كم عمرهم. لن يتم تصحيح نموذج السلوك المتدرب لسنوات بأي شيء. حتى الحب القوي. في البداية ، قد يحاول الشخص أن يبدو أفضل مما هو عليه بالفعل ، ولكن بعد فترة ، سيعود كل شيء إلى طبيعته مرة أخرى. وابدأ في إزعاجك مرة أخرى.
بناءً على النقطة الأولى ، فعلت ذلك الاستنتاج الثاني: إذا كنت ترغب في بناء علاقة مع رجل ، فاقبله كما هو فقط. على محمل الجد ، يبدو هذا وكأنه حقيقة بسيطة ، ولكن عمليًا يكاد يكون من المستحيل ترجمتها. يواجه الآلاف من علماء النفس حول العالم كل يوم حقيقة أن عملائهم ببساطة لا يستطيعون التعايش مع شخص آخر. يحاولون كل يوم قتاله ، ويضعون إنذارات ، ويهددونه أحيانًا ، لكن لا يريدون قبوله على ما هو عليه. نتيجة لذلك ، سئم كلاهما من هذا الصراع والجزء. بعد التحرر من العلاقة ، والتخلي عن الموقف ، ينظر الناس إلى بعضهم البعض بشكل مختلف. على سبيل المثال ، أدركت بالتأكيد: يجب ألا تتوقع تغييرات من السابق. يبقى فقط قبوله بكل عضادات. كلنا غير كاملين.
اللحظة الثالثة. بالتواصل مع السابق ، لا نخفي شيئًا عن بعضنا البعض. لأنه في هذا ، على الأقل ، لا فائدة من ذلك: فالجميع يعرف كل شيء بالفعل. لذلك ، يمكنني أن أسأل بأمان عن مشاكل علاقته من أجل فهم كيفية عدم القيام بذلك ، وكذلك طلب توضيح بشأن بعض النقاط. علم نفس الذكور. بغض النظر عما يقوله أي شخص ، فإن النساء والرجال هم بالفعل من كواكب مختلفة. لذلك ، لا يمكنني تفويت الفرصة الفريدة لأغمر نفسي في عملية دراسة الرجال.
وإذا كنت ، مثل معظم الفتيات في عصر الشبكات الاجتماعية ، تشعر بالغيرة منه بسبب الإعجابات ، أو لمشاهدة صور نساء أخريات ، فسيكون من المفيد لك معرفة ما يلي. تذكر: إذا نظر إلى فتاة أخرى ، سواء كانت لباسًا أو عارية ، فلا شيء فيها. لا يريد أن ينام معها على الفور ، ولا يقارنك بها. هو فقط ينظر. لأن الرجال بصريون. نحن لا نفهم هذا. في ثانية ، نسي ما كان يتصفحه في الخلاصة ومن يحبه ، وتذكرت ورأيت دماغه لمدة أسبوع. ونعم ، الرجال يشاهدون الإباحية. ليس لأنه يفتقر إلى شيء ما في السرير معك ، وليس لأنه يريد خداعك ، ولا حتى من أجل تحقيق النشوة الجنسية. هذه العملية بالنسبة للرجال تشبه التفريغ العاطفي. تقريبا نفس الشيء بالنسبة لك للخروج لتناول مشروب. كما يجب قبوله ونسيانه.
الرابعما استبعدته من التواصل مع الشخص السابق: وجهات النظر حول العلاقات. لنفترض أنك قمت بإخراج دماغ رجل منذ فترة طويلة وبعناية. أنت تفعل ذلك بجد ، لا تدخر جهدا. في البداية يتحمل ، وينعم الزوايا ، ثم يصل إلى استنتاج مفاده أن الوقت قد حان للمغادرة. من إدراك أنه يمكنك أن تفقد كل شيء في لحظة ، فأنت جاهز للكثير. والرجل يعطي فرصة أخرى. آخر. لعدة أسابيع أو أشهر ، تحاول بجد التغيير ، والقتال مع مبادئك ، وتغض الطرف عن كل ما أزعجك من قبل. تحاول مرة أخرى بناء علاقة ، ولكن في النهاية تنفصل مرة أخرى. ليس لأنك لم تتغير ، ولكن لأنه لم يقدر ذلك. يمكن أن يكون هناك أسباب كثيرة لذلك. بدءًا من حقيقة أنه لا يزال لا يثق بك ، وينتهي بحقيقة أن الصراصير في رأسه تفكر في الصور النمطية عنك ولا تزال غير قادرة على إعادة التنظيم بطريقة جديدة. بالطبع ، لا أحد يضمن أن مثل هذا الموقف سيتطور بالتأكيد في حياة كل واحد منا ، لكن لا يجب عليك شطبها. شكرًا لك ، سابقًا ، على شرحك لي لماذا يمكنك الانفصال عن رجل ، حتى قلبك رأسًا على عقب.
إنه أمر مضحك ، لكن كوني في علاقة ، أنا ، غيور بجنون العظمة مع الخبرة ، اشتبهت في حبيبي السابق لجميع الخطايا المميتة. بعد فراقتي ، أدركت أنه لن يؤذي حقًا التحقق من رأسي والتوقف عن الشعور بالغيرة من كل شيء في العالم. الخلاصة الخامسة: لا تضخ ولا تشغل نفسك. الثقة هي أساس أي علاقة. خاصة إذا كنت حقًا بحاجة إلى شخص. نعم ، الرجال متعددو الزوجات بطبيعتهم ، فهم ذكور. ولكن بعد كل شيء ، إذا كان معك ، فلا داعي للغيرة من أولئك الذين ألقى نظرة خاطفة عليهم أو خاطبهم في محادثة. لا تأخذ من عقله. خلاف ذلك ، سيأتي شخص مثلي إلى مكانك - حكيمًا بتجربة الحياة ، والذي سيقبله مع كل عضادات الصراصير. لا تريد هذا ، أليس كذلك؟
فيكتوريا رازوموفا
سؤال للطبيب النفسي:
مرحبًا! اسمي تاتيانا وعمري 26 سنة. منذ أسبوعين تركني حبيبي. يبلغ من العمر 25 عامًا ، وكانت علاقته الأولى التي استمرت 4.5 سنوات. نحن أنفسنا أفسدنا كل شيء بخلافات ونزاعات وتنافسات داخلية مستمرة. لكنني ذهبت أبعد من ذلك. عملت كثيرًا ، واشتريت شقة ، وانتقلنا (قبل ذلك كنا نعيش مع والديه). لقد تخليت عن كل اهتماماتي وهواياتي ووقتي الشخصي. ركضت إلى المنزل من العمل ، وطهي الطعام ، واغتسلت ، والتقت به ، في عطلة نهاية الأسبوع ، نفس الشيء: التنظيف ، والغسيل ، والأعمال المنزلية. استلقى أمام التلفزيون ، وفركت الأطباق بتعصب بحجة توفير الراحة ، تأتي الأسرة أولاً وكل ذلك. تحدثت عن الأطفال ، حفل زفاف (لم يكن يريد ذلك بعد). أوصلته من وإلى العمل في سيارتي. غادر لقضاء عطلة نهاية الأسبوع لوالديه ، وذهب للعمل ، وصيد الأسماك. وأصبح هوايتي الوحيدة. كل شيء كان له. لم يكن لدي أي أصدقاء. بدأت أصرف غضبي عليه ، لأنني لم أشعر بنفس العودة المجنونة. ولم يستطع تحمل ذلك ، بعد مشاجرة أخرى تركها لي ، طلب مني ألا أركض وراءه وأتوقف عن إذلال نفسي. كل شيء صحيح. لكنني بقيت وحدي داخل أربعة جدران. توقفت عن الطبخ والتسوق والتنظيف. تعاطي الكحول. لقد غسلت الصحون عندما انتهى التنظيف. استيقظت للعمل ، لم أرغب في العودة إلى المنزل. يبدو الأمر وكأنني لا وجود له بدونه. أنا لست شخصًا يعيش منفصلاً ، لكني إضافة إلى شخص آخر. الحالة المزاجية تتغير باستمرار ، أريد أن أقع في الحب بشكل عاجل مرة أخرى ، أو أريده أن يعود ، أو لا أريد أن أرى أحداً. أشعر أحيانًا بهدوء شديد بدون هذه المخاوف ، وأحيانًا أشعر بالبكاء دون حسيب ولا رقيب. هناك أفكار انتحار. أحاول إلهاء نفسي بالرياضة ، والتطريز ، والكتب ، لكنني لا أستطيع ، لأنه ، كما لو ، "ليس هناك من أحاول." كانت هناك محاولات حتى للمواعدة عبر الإنترنت. أريد استعادة نفسي. أريد أن أكون شخصًا كاملاً مرة أخرى. مع أو بدونه. أريد أن أتعلم كيف أعيش لنفسي ، وليس لشخص آخر. أنا أفهم هذا ، لكني لا أستطيع تحقيق النتيجة.
مرحبا تاتيانا! فترة الانفصال مقسمة إلى عدة مراحل. حالتك تشبه مرحلة الاكتئاب التي تتميز بعدم الرغبة في فعل أي شيء ، والشعور بالفراغ في الداخل ، وفي هذه المرحلة تظهر أفكار الانتحار. سوف يستغرق الأمر وقتًا لتجاوز الانفصال ، عليك التوقف عن كونك عدوًا لنفسك ومحاولة تكوين صداقات مع نفسك ، لتقبل نفسك. لقد انفصلت في العلاقات ، وفقدت نفسك ، والآن لديك عمل صعب ، ولكن في نفس الوقت مثير على نفسك. تبدأ صغيرة. اسأل نفسك ما الذي ترغب في تناوله على الإفطار ، واشترِ فستانًا يعجبك ، وخذ إجازة واذهب في رحلة. مهمتك في المستقبل القريب هي أن تتعلم كيف تفهم رغباتك. تكتب "ليس هناك من يجرب" - جرب بنفسك. ضع في اعتبارك شخصًا فريدًا في نفسك ، فأنت الوحيد ، ولا يوجد شخص آخر مثل تاتيانا ولن يكون هناك. أنت مثابر جدًا ، لقد حققت الكثير ، استخدم تصميمك في التعلم وقبول نفسك. ركز على نفسك ورغباتك.
لا تتسرع في علاقة جديدة حتى تحب نفسك. الحقيقة هي أننا لن نُحب حتى نحب أنفسنا.
لا تحاول العودة إلى العلاقات السابقة ، فإن محاولة التمسك بها لن تؤدي إلى أي شيء جيد. أنت تستحق أن تكون مع من تحبه ويحبك.
انطون ميخائيلوفيتش ، مساء الخير. الرجاء مساعدتي في فهم الوضع. أعيش أنا وصحة الأمومة والطفولة (MCH) معًا منذ 5 سنوات. لم تكن لدينا فترة باقة حلوى ، بدأنا على الفور تقريبًا في العيش معًا ، على الرغم من أننا كنا نتحدث قبل ذلك لمدة عام تقريبًا. كما قال إنه يريد العيش معي لأنه كان مرتاحًا معي. في البداية قال إنه سيتزوجني في غضون عام أو عامين ، وقال إنه يحبني. لم يكن لدي حتى محادثة حول هذا الموضوع. مرت 3 سنوات ولم تكن هناك مقترحات من جانبه. كنت أول من بدأ الحديث عن حفل الزفاف ، لكنه عارضه بشكل قاطع. لقد شعرت بالإهانة ، لقد ابتعدت عنه ، حتى أننا انفصلنا لفترة من الوقت ، بحجة التفكير فيما إذا كان بحاجة إلى علاقة جدية معي. ولكن ، كما اتضح لاحقًا ، خلال هذا الوقت كان لديه لفترة وجيزة فتاة أخرى ، سرعان ما اختفت. لقد وعد بأن كل شيء سيكون على ما يرام ، وبدأنا نعيش معًا مرة أخرى. بعد ستة أشهر ، لم يتغير شيء ، بدأت أتحدث عن حفل الزفاف ، وافق نوعًا ما ، قدمنا طلبًا ، لكنه رفض بعد شهر. تركته لمدة 3 أشهر ، لكن بعد ذلك عدت. سأل ، قال إنه يحب. ثم كان كل شيء على ما يرام لمدة 9 أشهر ، ما زلت أنتظر عرضًا ، ولم أثير هذا الموضوع ، لكنني لم أتلق شيئًا. مرة أخرى ، أثارت هذا الموضوع بنفسها ، وقالت إنها ستفعل كل شيء من أجلي ، وقدمت طلبًا ، لكنه رفض مرة أخرى بعد أسبوع. يقول لديه رهاب. إنه يفهم أنه لا يوجد شيء رهيب في الزواج ، لكنه لا يستطيع فعل ذلك. الآن هو يتصرف وكأن شيئًا لم يحدث. يقول إنه يحب لكنه لا يريد الزواج والأولاد. كل ذلك في وقت لاحق. يقول إنني تغيرت ، وأنني دائمًا ما ألوم على شيء ما. ولدي استياء وعدم رضا. لم يعد هناك أي رغبة في التواصل بشكل طبيعي بعد كل هذا. رغبة مستمرة في ترك هذه العلاقة ، رغم أنني أحببته كثيرًا وأردت بصدق تكوين أسرة وأطفال ، وهو ما تحدثت عنه منذ البداية. والآن أنا بالفعل في حيرة من أمري. لا أفهم لماذا يقول إنه يحب ، لكن يفعل شيئًا آخر؟ ربما أضع نفسي بطريقة لا يخشى أن يفقدني ، أم أنه مرتاح معي فقط؟ شكرا على الاجابة.
إيرينا ، موسكو ، روسيا ، 31 عامًا
مرحبا إيرينا.
// وعد أن كل شيء سيكون على ما يرام ، وبدأنا نعيش معًا مرة أخرى // وعد ، وصدقتم ... هل عرفت أسباب رفضه فجأة؟ هل سألته عما يخافه؟ هل كنت قادرًا على التحدث بصراحة عن شكوكه - ما الذي ترتبط به ، هل من الممكن تغيير شيء ما ، هل يريد حتى تغييره من أجلك؟ // سأل فقال يحب. // ومرة أخرى وعود ، ومرة أخرى لا توجد معلومات عن الأسباب. هل تنجرفك الوعود بسهولة؟ هل "سأحاول ، لن أفعل ذلك مرة أخرى" كافٍ لك؟ لكن هذا هو موقف الطفل - طلب المغفرة وعدم تحليل أي أسباب ، وعدم التفكير ، وعدم "التبخير" وعدم تغيير أي شيء في النهاية. إذا كان فقط من أجل "إسكات" الصراع الذي يختمر لفترة من الوقت ، لتقديم الوعود ، إلا إذا كان ذلك فقط لإعادة الوضع السابق. // يقول لديه رهاب. إنه يفهم أنه لا يوجد شيء رهيب في الزواج ، لكنه لا يستطيع فعل ذلك. // هناك بالطبع رهاب. ولكن مرة أخرى - هل كانت تجربة مؤلمة؟ أيّ؟ لماذا نشأ الرهاب؟ هل يريد أن يعيش مع هذا الرهاب لبقية حياته؟ في الواقع ، إذا كان الرهاب يتدخل في الحياة ، يذهب الناس إلى طبيب نفساني ويتعاملون مع الرهاب. اتضح أن الرهاب لا يمنعه من العيش وربما يساعد؟ أولئك. بمثابة "ذريعة" ، ببساطة؟ // على الرغم من أنني أحببته كثيرًا وأردت بصدق عائلة وأطفالًا ، وهو ما تحدثت عنه منذ البداية // لكنه لم يرد بالمثل في هذا الموضوع ، للأسف. وعليك أن تواجه الحقيقة - هذا صحيح. بشكل عام ، حتى في المرة الأولى التي رفض فيها ، كان من الواضح بالفعل أن الشخص لم يكن يفكر في هذا الخيار بجدية / غير جاهز / يرتب كل شيء كما هو ، وما إلى ذلك. لكنك واصلت الانتظار واكتفيت بالوعود. وقد اتضح أن هذا كان اختيارك بالفعل في ظل وجود معلومات أنه لا يزال لا يشارك خططك. // لا يريد أن يتزوج ولا يريد أطفالاً // يبدو أنه راضٍ تمامًا عما لديه. ما هي المدة التي تناسبه ، وما إذا كانت هناك بعض التغييرات - لا يمكننا أن نقول معك. لكن عليك أن تقرر بنفسك سؤالًا مهمًا: هل هذا الشخص مهم جدًا بالنسبة لك بحيث تكون مستعدًا لانتظاره طالما يحتاج؟ أم أنه من المهم بالنسبة لك أن تعيش حياتك بطريقة معينة ، وأن تكون قريبًا من شخص يشاركك خطط حياتك إلى حد كبير؟ // لا أفهم لماذا يقول إنه يحب ، لكن هل يفعل شيئًا آخر؟ // ربما يحب بطريقته الخاصة. لكن ليس دائمًا فهم الحب الذي لديه يتطابق مع فهمك. الآن كل هذا لا يتطابق على الإطلاق ، لأن استمرار الحب بالنسبة لك هو الأسرة والأولاد ، ولكنه ليس كذلك بالنسبة له. وصدقوني ، ليس كل شخص لديه الحب = الأسرة. // ربما أضع نفسي بطريقة لا تخشى خساري ، أم أنه مرتاح معي فقط؟ // إذا كانت العلاقة مبنية على الخوف ، فهذا أمر محزن إلى حد ما. "الخوف من الخسارة" ليس هو نفسه الاعتزاز ، والاهتمام برفاهية شخص آخر ... لكن مثل هذه العلاقات هي عمل. من الصعب تحديد ما إذا كان مستعدًا للقيام بذلك. ولكن إذا لم تكتشف الأسباب ، فلا تدخل في نزاع ، ولا تحاول حله بشكل بناء ، ولا تحاول الدفاع عن الاحتياجات التي تهمك ، وفي نفس الوقت ضع في الحسبان بشكل متبادل الاحتياجات الهامة للآخر ، لن تكون هناك علاقة. على ما يبدو ، لم تأخذ بعين الاعتبار احتياجاتك المهمة. لذلك ، فإن السؤال أعلاه - على أي حال ، يجب حله أولاً وقبل كل شيء.
مع خالص التقدير ، نسفيتسكي أنطون ميخائيلوفيتش.
يأتي وقت في كل عائلة تبدأ فيه التوترات بالتطور. يبدأ الزوجان في الانهيار ، وإحداث فضائح. تأتي اللحظات الجدية الأولى من الخلافات بعد 3 و 5 و 7 سنوات معًا.
العلامات الرئيسية لأزمة العلاقات الأسرية:
يترافق ظهور العلامات مع السلوك العدواني للناس. ينزل الشركاء إلى الفضائح ، ويتجادلون ، ويدمرون الأدوات المنزلية ، ويتعلق الأمر بالاعتداء. أو يقتربون على أنفسهم ، ويحافظون على النظام "على الواجهة" ، وفي نفس الوقت يعانون في الروح.
أكبر مشكلة هي العادة. يُنظر إلى الكبير من بعيد وينسى الزوج بالضبط ما كانت زوجته مفتونة به ذات مرة ، ولا تفهم الزوجة كيف يمكن لهذا الرجل ، الذي يحيط بالشقة بملابسه الداخلية ، أن يكون في يوم من الأيام معيار الذكورة والموثوقية. التعب والمطالبات تتراكم. يواجه الأزواج الذين لديهم أطفال نفس المشاكل ، وإن كان ذلك بطريقة مختلفة. يتحد الطفل ولا يسمح لك بالملل ، ولكنه في نفس الوقت يحرم الزوج والزوجة من فرصة تقوية اتحادهما.
وفقًا لإحصاءات الطلاق في روسيا ، يقطع الأزواج العلاقات بعد 5 سنوات. وفقًا لإحصاءات الطلاق ، ينفصل معظم الأزواج الذين عاشوا معًا في غضون 5 إلى 9 سنوات. الحياة سويا (28%).
اتضح بعد 5 سنوات معًا ، ينفصل معظم الأزواج.
بعد 5 سنوات ، تبدأ نقطة تحول عندما يتم تحديد العلاقة بين الزوجين. إذا تغلبت على هذه اللحظة ، فستتصاعد العلاقة ، لكن ينفصل الكثير في هذه المرحلة.
قد تكون الأسباب مختلفة. تختلف وجهات نظر الرجال والنساء في الحياة ، مما يساهم في نشوء النزاعات. يجدر تحليل أسباب الخلافات بين الجنسين بين المتزوجين. الأكثر شيوعا:
للرجال:
بالنسبة للنساء ، الأسباب مختلفة إلى حد ما. على الرغم من أن الأول - عدم الرضا عن الجنس - ما لا يقل عن الرجال هو سبب الخلافات. الحيلة هي أن النساء أقل عرضة للإدراك بالإحباط الجنسي. كثير منهم لا يعانون من النشوة الجنسية ، وفي نفس الوقت يعتقدون أن كل شيء على ما يرام. لكن لا يمكنك خداع الجسد. قد يشير التهيج غير المسبب ، والقطف مع زوجها ، والبرودة إلى أن هذا هو بالتحديد سبب استياء المرأة.
تفتقر الكثير من النساء إلى المداعبة ، والتي ، كما تعلم ، تبدأ بالنسبة لهن قبل وقت طويل من ممارسة الجنس نفسه. انتباه الذكور ، مفاجآت صغيرة لطيفة ، تعليقات إيجابية حول مظهرها ، الخروج إلى الناس حيث يمكنك ارتداء ملابس جميلة وإظهار نفسك - إذا لم يعط الزوج ذلك ، تبدأ المرأة في الشعور وكأنها زهرة تعيش في النافذة الشمالية وتعيش. لا ترى الشمس.
طرق للتغلب على:
من الممكن تمامًا التغلب على أزمة العلاقات بعد 5 سنوات قضاها معًا. يوصي علماء النفس بالبدء في إعادة تعلم نصفيك. استمع إلى قصص المحاور ، ابحث عن هوايات مشتركة.
أفضل - ليست هواية ، بل سبب مشترك.
لا تنزعج لفترة طويلة تعلم حل النزاعاتوتعلم أن تطلب المغفرة. يجب تقسيم مسؤوليات المنزل ورعاية الأطفال بالتساوي حتى يتمكن كل من أفراد الأسرة من أخذ قسط من الراحة من الأعمال المنزلية. من الممكن إرسال الأطفال لقضاء عطلة نهاية الأسبوع إلى الأقارب والذهاب إلى السينما والمسرح والمتحف.
لا تنسى قضاء الوقت معاوبعد كل شيء ، فإن الترفيه المشترك هو الذي يجمع الناس معًا. في وقت فراغك ، يمكنك التسجيل في نادٍ للياقة البدنية ، أو حمام سباحة ، أو نادي للرقص ، والشيء الرئيسي هو العثور على شيء مثير للاهتمام لكليهما ، أو تقديم حل وسط: تمنحني أمسية في المسرح ، انا ذاهب الى الادسنس معك.
لا يستحق أو لا يستحق ذلك عتاب الزوجمن أجل الرغبة في قضاء المساء مع الأصدقاء عن طريق الذهاب للصيد. يعتبر اللوم بشكل عام خطًا خطيرًا للغاية من السلوك ، ومن الناحية المثالية يجب ألا يزيد عن 1٪ من كل ما تقوله الزوجة لزوجها.
في يجب أن يكون لكل فرد مساحة خاصة به. دع أحدهم يلعب الألعاب على الكمبيوتر ، والآخر يقرأ الكتب ، ولن يتدخل أحد مع أي شخص ، والجميع متحمس لأعمالهم الخاصة.
إذا كان قرار التغلب على الأزمة متبادلاً ولا يريد أحد المغادرة ، فأنت بحاجة إلى التصرف. يجدر إجراء محادثة مشتركة مع زوجتك. بعض الأشخاص الذين كانوا معًا لفترة طويلة لديهم لعبة Hot Chair كل بضع سنوات. صحيح ، تم إنشاء مثل هذه اللعبة للشركات الكبيرة ، لكن الانفتاح والصدق هما اللذان يسمحان للناس بالتعرف على بعضهم البعض بشكل أفضل ، وهذا هو مفتاح العلاقة الطويلة.
قبل بدء اللعبة ، يناقش اللاعبون الشروط. يجب على الجميع التعهد بأنهم لن يغيروا موقفهم تجاه شخص آخر. يجلس أحد الزوجين على كرسي ، في هذا الوقت يبدأ الثاني في الحديث عنه سمات الشخصية السيئةوالعادات السيئة والتعبير عن كل ما لا يحبه في هذا الشخص.
بعد التخلص من كل السلبية ، يجدر إخبار المحاور عنه صفات إيجابية. بعد المباراة ، يمكن للمشاركين مناقشة جوانبهم السيئة بهدوء ومناقشة طرق القضاء عليها وإيجاد حلول وسط. توفر مثل هذه اللعبة فرصة للزوجين للتعرف على أنفسهم بشكل أفضل من أجل إزالة قناع المثالية ورؤية أوجه القصور الخاصة بهم. الشيء الرئيسي هو عدم تحويلها إلى مشاجرة ، ولكن للوصول إلى النهاية والبحث عن طرق للخروج من الموقف. يستطيع الناس تغيير عاداتهم من أجل الحفاظ على الحب في منازلهم.
أزمة علاقة عام واحد- أحد الأقوى ، لأنه لا أحد لديه الوقت الكافي للتعود على شريكه. يريد أحدهما تغيير الآخر ، والآخر لا يريد التغيير على الإطلاق. يتقارب شخصان مختلفان ، ويجب إيجاد حلول وسط.
أزمة ثلاث سنواتيحدث بشكل رئيسي بسبب ولادة الأطفال. الزوج غير مستعد للأبوة ، والأم لا تهتم إلا بطفلها. لذلك ، تحدث الفضائح باستمرار في المنزل ، وتتفاقم بسبب الوضع المالي غير المستقر في الأسرة. سبب آخر لهذه الأزمة هو التلاشي الطبيعي للمشاعر الرومانسية وانتقال العلاقات إلى مرحلة جديدة: ليس في الحب بل في الحب.
أزمة سبع سنواتتعتاد على بعضها البعض. الكل يريد شيئًا جديدًا ، لكن الحياة أصبحت رتيبة ومملة. تمر الحياة حول الطفل ، ويبدأ الآباء في كسب المال مقابل التعليم والملابس والألعاب التعليمية. ينسى الناس احتياجاتهم الخاصة.
أزمة أربعة عشر عاماتعتبر الأكثر خطورة. في الأساس ، يحدث كل شيء بسبب انخفاض النشاط الجنسي. يحاول الجنس الذكوري إيجاد حل للمشكلة. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالتجارب مع فتيات مختلفات. بعد هؤلاء الرجال غالبًا ما يجدون أنفسهم رفقاء جدد ويبدأون عائلة أخرى. يجب ألا تلوم زوجتك على التبريد ، فمن الأفضل تقديم المساعدة أو الاتصال بطبيب الجنس لإيجاد حل.
حول ما هي طرق التغلب على الأزمات العائلية ، يقول دينيس كوستاش.
