مركز المعجزات - بوابة المرأة

بالطبع ، الوضع صعب الذي أنت فيه. لكنك وجدت على الأقل بعض الدعم في حياتك ، وبالطبع عليك أن تعتز بذلك إذا لم يكن زوجك كذلك شخص سيء . لكن العلاقة مع الابن ، بالطبع ، يجب الآن ألا يتم تدميرها والحفاظ عليها. يتم تعليم الطاعة للأطفال من سن مبكرة حتى سن الثالثة. يبدو أنهم لم يفاوضوا لأنهم لم يعرفوا عنها. على الأرجح أنك اتبعت النظرية - فأنت بحاجة إلى أن تكون صديقًا لطفلك وهذا وهم. يجب أن يكون الوالدان من كبار المسئولين وليسوا أصدقاء ، ويجب عليهم أن ينشؤوا عادات جيدة في الطفل يكون من الأسهل عليه أن يعيش معها حياة مستقلة فيما بعد ، وهذا تنظيف المنزل (بما في ذلك المرحاض) ، وهذا هو الانضباط ، الروتين اليومي ، ولكن لتثقيف المبادئ التوجيهية الأخلاقية ، لتكوين الضمير - بعد ذلك سيكون من الأسهل عليه بناء علاقات مع العالم (مع الأشخاص من حوله). بالنسبة إلى العبوة ، إذا لم يكن هناك أب أو زوج أم في الأسرة ، ولكن هناك أم فقط ، فلن يتعلم الطفل التفاعل مع العالم الخارجي. لن يمارس في عائلته ، عندما يرتكب أخطاء في السلوك ، لا يزال لا يتعرض لخطر التسبب في الغضب ، بل على العكس ، فهو محمي بضمان الصبر من الكبار ، لأنهم عائلته و سيفهم الكثير ويغفر بل ويقترح. بشكل عام ، لا يتم تعلم الكثير من الأم من خلال التفاعل عمليًا مع العالم الخارجي. أمي هي الشخص الذي علمك ، من حيث المبدأ ، كل شيء وأنت تفهم بعضكما البعض بدون كلمات ، ولا تحتاج إلى نقل أي شيء ، لأنها هي التي علمتك كيف تشعر ، وكيف تعد ، وكيف ترى ، وكيف تكون مع كنت قريبًا جدًا خلال السنوات الثلاث الأولى. لكن الأب هو أول شخص من العالم الخارجي ولا يعرف أبدًا ما تحتاجه ، فهو يحتاج إلى نقله وإنفاق طاقته عليه وتعلم فهم أنه لا يستطيع تخمين ما تريد ، على عكس أمي. من ناحية ، هو شخص من العالم الخارجي ، ومن ناحية أخرى ، ليس غريباً ، إنه يحبك ويريد أن يفهم. وهذه ظروف جيدة للتعلم الآمن للتواصل مع العالم الخارجي. عد الآن إلى وضعك - لم يكن للصبي أب ولا يعرف كيف يتفاعل مع العالم الخارجي. هذه هي صعوبة العلاقة الآن عندما ظهر زوج الأم. عليك أن تفهمها وتذهب من خلالها. في وقت ما عليك أن تتعلم. بعد كل شيء ، سيواجه هذه المشكلة على أي حال ، وبعد ذلك ، عندما يصبح مستقلاً. تعلم الآن جميعًا معًا ، الشيء الرئيسي هو أن تكون جميعًا ودودًا مع بعضكما وصبورًا ، وخاصة الكبار ، وبالطبع لا تتردد في إظهار الدفء لابنك ، حتى لو كبر وحتى لو كان قاسًا. كن عائلة واحدة لأنك في نفس القارب. بالطبع ، فات الأوان لتنمية الطاعة ، فقد لا ينجح الأمر. ولكن مع ذلك ، لم يفت الأوان على الأقل لمعرفة ما يجب أن تكون عليه poditsya. هناك العديد من مقاطع الفيديو على الإنترنت حول كيفية تربية الطفل على الطاعة ، وهناك أيضًا محاضرات للحاخام أفير كوشنير ، على سبيل المثال ، "أساسيات تربية الأبناء. الطاعة". ربما يمكن أن تكون البداية بالنسبة لك لفهم دور الوالدين ، وبعد ذلك ستجد الطريق بنفسك ، من يدري. لكن طبعا مسؤولية تربية ابنك تقع عليك (أي على الوالدين ، لكن لا أب ، لذا أنت). الجدات لسن مربيات لأطفالك ، إنها ليست مسؤوليتهم. يجب أن يحبوا أحفادهم ، لكن أنت فقط من يمكنه تربية ابن. يجب أن تصبح السلطة الرئيسية في عينيه. يجب أن يستمع إليك. خلاف ذلك ، توقع المتاعب ، سيصبح شخص آخر هو السلطة. وربما لن يكون أفضل شخص من أي شبكة إنترنت أو فقط من شركة ساحة. وفيما يتعلق بالكمبيوتر ، بالطبع ، هناك حاجة إلى قيود ومراقبة الاتصالات على الإنترنت. إنه ليس آمنًا للمراهقين. ربما يكون لديه بالفعل تأثير من هناك وهذا ما يفسر موقفه الوقح تجاهك. 16/12/2018 10:08:13 صباحًا ، إفغينيا إل

مرحبًا ، أنا غير مرتاح جدًا لمثل هذا السؤال ، لكن لسوء الحظ ، في البداية ، ما زلت أرغب في الحصول على مساعدة من مستشار على الإنترنت. أحتاج إلى حل مشكلة. لقد ارتكبت لوقت طويل ، كما بدا لي في الوقت الحالي ، خطأً يأخذ الآن نظرة غير سارة بالنسبة لي.

عندما كان ابني يبلغ من العمر 13 عامًا ، اجتمع هو وأصدقاؤه في المساء السنة الجديدةتمشى ، وكان برفقتهم فتاة يحبها حقًا. كان هناك حادثة داخل الشركة ، شجار ، وعاد ابني إلى المنزل محطمًا تمامًا ، محبطًا ، حتى أنني أقول إنه كان في حالة صدمة. بدأ في الهستيريا حول كيف أن العالم غير عادل ، حتى أنه جاء بالبكاء ، ولم أستطع تهدئته. لم أرغب في استدعاء سيارة إسعاف ، لقد فات الوقت ، وكانت عطلة. أشعر بالخجل من الحديث عن ذلك ، لا أعرف ما الذي حدث لي حينها ، لكن عندما كان راقدًا في البكاء ، أرضعته شفهيًا. لقد ساعد هذا في تهدئته ونسي كل شيء على الفور وشكرني. في تلك الليلة بالذات ، وبخت نفسي كثيرًا لما فعلته. لقد مر أسبوعان وظهرت على السطح. هو نفسه بدأ يسألني عنها ، ويذكرني كيف نجح الأمر بطريقة سحرية في ذلك الوقت. في ذلك الوقت ، لم أكن أعتقد أن هناك نوعًا ما من المشاكل سينشأ عن هذا ، لأن هذا اللسان عادي. بشكل عام ، كان علي "تهدئته" لعدة سنوات بهذه الطريقة. كان قبل الذهاب إلى المدرسة الثانوية. كل شيء سيكون على ما يرام لولا نشأته ، فهو الآن في التاسعة عشرة من عمره. علاقتنا ، بالطبع ، تتغير ، لقد أصبح أكثر فظاظة ، وكيف يجب أن تقولها ، مبتذلة أو شيء من هذا القبيل. إذا سألني في وقت سابق برفق عن ذلك ، فبإمكانه مؤخرًا أن يأتي إليّ عندما أشاهد التلفاز ، ويخلع سروالي ويمسك برقبتي ويسحبني إلى أسفل. إذا اتفقنا سابقًا وانتهى به الأمر في منديل ، الآن ، دون أن يطلب ذلك ، يفعل ذلك بداخلي. كما أنه يطلق العنان لضغوطه العصبية علي ، ويتحول كل شيء من الكلاسيكيات إلى نوع من اللعينة القاسية في فمي. يرجى المعذرة لمثل هذه التفاصيل. لكنه رجل جيد ، إنه يعاملني جيدًا ، لكن هناك مثل هذا bzyki. أشعر بسوء شديد حيال ذلك ، أشعر بسوء شديد. أرجو أن تنصحوا ما هي الخيارات المتاحة لدي في الوقت الحالي ، كيف أوقف كل هذا؟

كاثرين ، طشقند ، أوزبكستان ، 43 عامًا

إجابة الطبيب النفسي:

مرحبا كاثرين.

حادثة القتال ليست ذات صلة. لقد استخدمتها للتو لإغواء ابنك. وتبدأ الرسالة أيضًا بحقيقة أنها "تتطلب نظرة غير سارة لك." وليس على الإطلاق من إدراك ما فعلته مع طفلك ، ما الضرر الذي سببته لنفسيته. يجب ألا تكون هناك علاقات جنسية بين الوالدين والطفل. أبداً. تحت أي ظرف من الظروف. بدون رغبات ، أفكار ، احتياجات ، اهتمامات. علاقات سفاح القربى (سفاح القربى) تدمر العلاقة مع الوالد وتؤدي بالطفل / المراهق إلى الخزي واليأس والفراغ والاكتئاب والخوف من القصاص / العقاب ، لأنه يعتبر نفسه مذنبًا في الموقف ، تتطور أعراض الانفصام كدفاع آلية ، ارتباك في الواقع يحدث ، اضطراب عاطفي عندما تتدخل العواطف القوية (العدوانية) أو القمع ، اختلال وظيفي جنسي (لم تتطور حياته الجنسية بشكل طبيعي داخل الحدود ، لقد انتهكت ذلك) ، اضطرابات جسدية الشكل. تكتب: "هذا يجعلني غير مرتاح للغاية ، أشعر بالضيق الشديد." أنت لا تفكر إلا في نفسك في مثل هذا الشكل المنحرف والقاسي فيما يتعلق بطفلك. أنت تستمر في التفكير في ما تشعر به جيدًا. يجب أن تغادر / تغادر / تحمي نفسك من ابنك بإحالته أولاً إلى طبيب نفسي / معالج نفسي / طبيب نفسي.

مع خالص التقدير ، ليبكينا أرينا يوريفنا.

عمر الطفل: 6

الابن الأكبر يقودني إلى الصراخ والدموع

لدينا إضافة جديدة لعائلتنا لما يزيد قليلاً عن عام. بدا لي أن الابن الأكبر لم يكن غيورًا لأن. لعب للتو وكان سعيدًا لأنه لم يتأثر ، من المساعدة في العناية به الأخ الأصغرلا يرفض ، ولكن هناك نوبات غضب وعناد وبكاء ورجوع وكل ما يمكن سرده. أحاول أن أوضح أننا يجب أن نعتني بالأخ ، وأن الأخ الأكبر يجب أن يكون مثالًا في كل شيء ، بشكل عام ، يجلبني ، وأنا هو ((أخبرني كيف أتصرف بشكل صحيح ، وأحيانًا لا أستطيع كبح جماح نفسي عن يصرخ ، يبدو أن ابني ينتظر مني هذا ، ثم أنا نفسي أتنهد من العجز.

سفيتلانا

سفيتلانا ، مرحبًا.

لا توجد علامة واحدة في رسالتك تدل على أن الشيخ يشعر بالغيرة. ربما مطلوب مثال ، لكن حتى الآن لا أرى الغيرة. أرى تعبكم ورفضكم للمشاعر غير المقبولة اجتماعياً من الابن الأكبر.

أوجه انتباهكم إلى حقيقة أن الطفل الأكبر لا "يجب أن يعتني ويكون قدوة". هذه هي وظائف الوالدين. الطفل الأكبر سنًا هو أيضًا طفل ولا ينبغي تحميله المسؤولية. أشركيه في رعاية الصغار ليس من منطلق الالتزام ، ولكن ببساطة لأنك بحاجة إلى المساعدة. امدح الصبي ، وشجعه ، وافتخر به واحرص على تحويله إلى الطريقة التي يسعدها بنفسه أن تكون هناك حاجة له ​​وأهميته. خلاف ذلك ، سيشعر بعبء لا يطاق (مسؤولية الأصغر) ، والذي يمكن أن يكسره.

بالمناسبة ، يمكن أن تكون هذه الخلفية العاطفية ناتجة عن حقيقة أن الصبي يقاوم دور "القدوة" المخصصة له من أجل الأصغر. لهذا السبب (وليس فقط) من الجدير احترام الخلفية العاطفية للطفل. ادعمه وساعده على التأقلم مع مشاعره. للقيام بذلك ، تحتاج أولاً إلى تسميتها ، وإدراكها ، وبعد ذلك ، مع الطفل ، اكتشاف ما يمكن فعله به: ارسمه وتخلص منه بعيدًا ، والصراخ ، وما إلى ذلك. أنت في حاجة إليها بنفس الدرجة.

التراجع ليس هو الطريقة الأكثر فعالية. على العكس من ذلك ، فإنه يؤدي إلى حدوث أعطال. الشيء هو أن أي عاطفة يجب أن تجد طريقها للخروج. يمكن أن يكون تساميًا في الإبداع أو الرياضة أو التنظيف ، أو يمكن أن يبدو وكأنه رد فعل مباشر ، مثل الصراخ. من الواضح أنه لا بأس أن تغضب. يبقى فقط أن تتعلم عدم التنفيس عن مشاعرك تجاه الطفل ، ولكن تعلم طريقة صديقة للبيئة للرد. على سبيل المثال ، إذا كنت غاضبًا ، أخبر طفلك بما تشعر به الآن ، ولماذا حدث ذلك (دون لوم الطفل) ، ثم تذمر بصوت عالٍ. أصلح انتباهك على الاهتزاز. لن يخيف هذا الطفل ويعلمه أن يفعل الشيء نفسه.

نقطة أخرى مهمة. احصل على التركيز مرة أخرى على نفسك. اسأل نفسك أسئلة متكررة: ماذا تفعل الآن؟ ماذا تريد أن تفعل؟ ما هو شعورك؟ لماذا؟ سيعلمك هذا أن تكون منتبهًا لنفسك ولا تخلط بين تعبك وعناد الطفل ، على سبيل المثال. راقب روتينك اليومي ، التغذية. يستلزم عدم وجود بعض العناصر النزرة مقاومة منخفضة للإجهاد. يمكن القضاء على هرمون التوتر من خلال ممارسة الرياضة والجنس والنوم والدموع. اقضِ نصف ساعة على الأقل يوميًا في فعل ما تستمتع به. حتى لو لم يجدي نفعا. وسيكون عدم نضج ردود أفعال الأطفال والعناد أسهل بكثير في القبول.

أولغا دوروخوفا ،
عالم نفس موقع "أنا أب"

سؤال لعلماء النفس

مرحبًا. أبلغ من العمر 26 عامًا ، ولدي ابنة عمرها عام واحد وشهر واحد. أنا بالفعل مجنون بها - إنها مجرد شرير. قبل ولادتها ، بالطبع ، فهمت أنه سيكون هناك العديد من الصعوبات مع الطفل ، ولكن لمثل هذه ... إنها تجلبني باستمرار إلى البكاء ، وتصرخ ، وتغضب طوال اليوم ، ولا تريد أن تأكل ، أو تنام ، أو تلعب ، من المستحيل أن تشغلها بأي شيء ، فهي تتعجل فقط ، وتتسلق في كل مكان ، فهي ببساطة لا تتفاعل مع تعليقاتي وتحاول تشتيت انتباهها أو احتلالها. إذا رأت أنني بدأت أشعر بالغضب ، فهذا يشجع فقط هي ، ينتهي بي الأمر بالصراخ في وجهها ، والضرب في كثير من الأحيان. حاولت تجاهل سلوكها - بدأت في فعل كل شيء لإثارة ضاعفي من الطاقة ، ويمكنني أن أتحمل يومين كحد أقصى ، ثم أتحطم ، وأضرب . تبكي وأنا أبكي ، أنا أم سيئة. لا أحد يساعدني في تربيتها. الأجداد فقط هم من يقومون بالتدليل ، ويسمحون لها بكل شيء ، والزوج لا يرى ابنته إلا في المساء وبعد ذلك لا يهتم بها حقًا ، بقية الوقت أكون معها. لا يمكنني تحملها بعد الآن ، فهي لا تفهم جيدًا. أفهم أن الضرب ليس خيارًا ، لكنها لا تهدأ بأي طريقة أخرى. بدأت أدرك أنني توقفت عن حب ابنتي ، وبدأت تزعجني ، وأريد أن أعطيها لجدتي وأتنفس بسهولة . ماذا علي أن أفعل؟ كيف أتعامل مع مراوغات ابنتي وقمع تهيجي لأنها تجلب لي البكاء باستمرار؟

مرحبا إيرينا! دعنا نرى ما يحدث:

أنا بالفعل مجنون بها - إنها مجرد شرير

إنها تحضرني باستمرار إلى البكاء ، طوال اليوم تصرخ ، تخاف ، لا تريد أن تأكل أو تنام أو تلعب ، من المستحيل أن تشغلها بأي شيء ، إنها تندفع فقط ، تتسلق في كل مكان ، إنها ببساطة لا ترد على تعليقاتي وتحاول تشتيت انتباهها أو احتلال ردود أفعالها.

إذا رأت أنني بدأت أشعر بالغضب - فهذا فقط يحرضها ، كل هذا ينتهي بحقيقة أنني أستطيع الصراخ عليها ، وضربها كثيرًا

أنت تنقل المسؤولية عن مشاعرك وأفكارك وأفعالك إلى ابنتك - مما يجعلها درعًا ، وتتهمها بأنها تتحكم فيك - وهي مجرد طفلة تحتاج إلى أم قريبة ، يمكن أن تكون بالغة ويمكن أن تحميها. ترى أنك نفس الطفل المرتبك بجانبها ، والذي لا يثق بنفسه ولا يعرف كيف يتعامل مع الموقف ، في انتظار أن تقوم بشيء ما. ترى فيك طفلاً يمكنك اللعب معه ، وتسبب فيه بعض ردود الفعل. عليك أن تتحمل مسؤولية مشاعرك وعواطفك. أنت أم وتقع على عاتقك مسؤولية - الأجداد ولا يجب أن يتعلموا - فهم ليسوا والدين. أنت بحاجة إلى العمل مع نفسك حتى تشعر بالثقة بجانب طفلك - أدرك نفسك أن البالغ الذي يمكنه حماية ابنتها ، والتي يمكنها التحكم فيها ، ولا تضيع أمام دموعها. لقد اعتادت بالفعل على سلوكك وردود أفعالك وتعرف كيف تجلب لك مشاعر معينة - أنت تدع الطفل يتحكم فيك. عندما تتمسك وتختار سلوكًا أكثر بناءًا ، فإنها تلجأ إلى الصورة النمطية المعتادة للسلوك ، إذا لم تنجح ، فهي ببساطة تقويها وفي النهاية تستسلم. أنت لا تسير على ما يرام ليس مع ابنتك ، ولكن مع نفسك! أنت تضربها وتصرخ عليها ، لكن مصدر مشاعرك ليس فيها ولكن في نفسك - في عجزك والارتباك ، تغضب وتخرجه على ابنتك - وهذا هو موقفك تجاه نفسك - عليك أن تتعلم لتتركه لنفسك. أنت الآن لا تخلق جوًا آمنًا لابنتك ، فأنت بحاجة إلى الاتصال بطبيب نفساني شخصيًا ، والتعامل مع مشاعرك ، وتحديد المواقف ، وترتيب المواقف ، وتعلم اتخاذ موقف أكثر نضجًا بجانب ابنتك وتصبح بالغًا ، وتوقف عن أن تكون طفل أساء. بعد ذلك ستكون مرتاحًا مع ابنتك ، وستكون قادرًا على إدراك أن لديك نمتًا ويمكنك الاعتناء بها وتوفير الحماية لطفلك - هذا عمل شاق ويعمل فقط من جانبك - لا تحتاج ابنتك إلى التغيير وإلقاء اللوم عليها ، لكن يجب أن تعمل على نفسك!

شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو

يوم سعيد ايرينا!

لنبدأ بحقيقة أن الابنة لا تستطيع إحضارك. هي طفلة بريئة وتتصرف بشكل طبيعي. هذا هو انت ترفع نفسك. أتساءل لماذا؟

هل أنجبت هذه الفتاة بوعي ، هل لديك علاقة جيدة مع والدها؟ هذه أسئلة من المهم توضيحها.

ثم ليس واضحا ولكن ماذا تريدين منها؟ لتجلس في مكان واحد مثل الدمية؟ ماذا يعني أن تكون "هادئا"؟ يجب أن يستكشف الطفل العالم ، فهذا جزء لا يتجزأ من تطوره ، يجب عليه التسلق في كل مكان واستكشاف كل شيء. من الجيد أنها طفلة سليمة طبيعية. وفي مكان واحد لمدة عام وشهر واحد ، بهدوء ، جالس أو حتى أسوأ من ذلك ، يكذب - أطفال يعانون من إعاقات عقلية.

هل قرأت يا إيرينا عن نمو الطفل في مختلف الأعمار؟

يبدو أنك اكتشفت صدمات الطفولة التي تعرضها لطفلك. ترى وحشًا في فتاة صغيرة تعذبك. لكن في الواقع ، أنت تعذب نفسك وتخرج من وضع الأمومة ، وتقع في نوع من الخوف.

ما يحدث يحتاج إلى التعامل مع طبيب نفساني ، وهذا ليس لقاء واحد. أنت بحاجة إلى العمل من خلال صدمة الطفولة و "النمو".

آلا تشوجويفا ، أخصائية نفسية نظامية للأسرة ، موسكو أو سكايب.

ايرينا مرحبا!

ليست هي التي تقودك ، لكنك تختار أن تتفاعل معها بهذه الطريقة ، دون أن تدرك ما تفعله ، ولماذا وبأي عواقب. كل ما يحتاجه طفلك الآن هو حبك واهتمامك وحساسيتك ورعايتك ... لكن يبدو أنك صعبة للغاية مع نفسك. ما هي الصعوبة؟ وإلقاء اللوم على نفسك أو عليها ، فأنت بالتأكيد لا تغير أي شيء للأفضل. من المهم أن ترى أن ابنتك أصغر من أن تفهم ما تفعله وكيف يؤثر ذلك عليك. سلوكها هو أكثر نتيجة لما تشعر به. أسهل طريقة هي التخلص من الالتزام والقول "لا أستطيع ، لا يمكنني التعامل مع الأمر". من المهم بالنسبة لك أن تتعلم ، لا تنتظر المساعدة الخارجية ، ولكن أن تبحث عن الموارد في نفسك. لكي يتغير شيء من الخارج ، عليك أن تبدأ من الداخل. وعليك أن تبدأ بنفسك. سأكون مسرورا بمساعدتك.

Miklashevich Zlata Nikolaevna ، عالم النفس موسكو

مرحبًا إيرينا ، طفلة صغيرة تفتح العالم. إنها الآن حرة في مشاعرها ، وسوف تلد طفلًا سليمًا عقليًا. ستجعلها هكذا - ستقلل كثيرًا من تقدير الطفل لذاته. ستعيش حياتها مع شعور بالنقص الحاد ، فالأم المحبة لن تسمح بذلك وستخلق الظروف لموافقة الطفل وليس النقد والإذلال ، لذلك اختر نوع الشخص الذي تريد تربيته. الآن ما تقوم به هو نهج خطير يؤدي إلى التعقيدات والشوق لابنتك.تعلم قواعد التربية وكبح نفسك ، فمن الأفضل أن تحصل على استشارة مباشرة.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، عالم النفس في مدرسة التحليل النفسي فولغوغراد

إيرينا ، أنت نفسك بحاجة إلى المساعدة. وإلا فلن تتمكن من مساعدة ابنتك. الابنة على الأرجح تعاني من صدمة الولادة وفرط النشاط المرتبط بها. صدقني ، إنها تتصرف بهذه الطريقة ، ليس لأنها تحاول أن تحبطك ، ولكن لأنها مريضة جدًا.

ولكن للتعامل مع مثل هذا الطفل ، يجب أن يكون لديك بعض الحكمة والشخصية الهادئة. من الواضح أنك لا تفهم ذلك.

ابحث عن عالم نفسي جيد في مدينتك يمكنه مساعدتك في تعلم كيفية التعامل مع مشاعرك. سأذهب إلى أخصائي بارع في طريقة DXP و / أو يعمل في تقليد تحليل المعاملات. إذا لم تتمكن من العثور على واحد ، على الأقل اتصل بي عبر Skype. انها مهمة جدا.

ثانيًا ، الفتاة مشكلة حقًا وستحتاج إلى المزيد من انتباهك ومشاركتك. إليك بعض الاقتراحات لك.

1. في كتاب D. سيكون من المفيد لك معرفة ذلك.

2. ابحث على الإنترنت عن فيديوهات Harvey Karp "Your Happy Baby" و "Daughters and Sons II" - هناك بعض النصائح المفيدة جدًا.

3. لا تحتاج إلى قراءة كتاب روس غرين "الطفل المتفجر" فحسب ، بل أن تدرسه جيدًا - سيكون مفيدًا لك لسنوات عديدة قادمة.

4. اذهب إلى هذا الموقع وقم بتنزيل دليل الآباء هناك. كما أن لديها بعض الأفكار الشيقة. ها هو الرابط - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

يمكن تلخيصها على النحو التالي. ابنتك ليست على ما يرام وهي بحاجة إلى مساعدتك وتفهمك. لكن لا يمكنك مساعدتها إلا إذا كنت تهتم أولاً بحالتك العاطفية.

نعم ، حتى لو كانت هناك فرصة كهذه ، اصطحب ابنتك إلى دروس مع أخصائي نفسي عصبي جيد يشارك في إعادة التأهيل العصبي النفسي مع الأطفال الصغار. أو إلى أخصائي في العلاج الموجه للجسم ، أو إلى أخصائي علاج حركي أو طبيب تقويم. من ستجد. إذا كان الأخصائي فقط جيدًا ولديه خبرة في العمل مع الأطفال الصغار.

Goloshchapov أندريه فيكتوروفيتش ، عالم النفس ساراتوف

05 مارس 2016

ألينا أفرينا

مرحبًا! اسمي آنا ، ابني يبلغ من العمر سنتان.
الطفل نشيط وحيوي ولكنه متقلب للغاية. قالت القابلة إنه يبكي كثيرًا منذ الولادة ، وأخبرتني القابلة في مستشفى الولادة أنه "سيظهر لك في المنزل ، هذا الهدوء". هذا بالضبط ما حدث.
لقد رفضت الرضاعة الطبيعية في عمر شهرين وقمت بالضخ حتى 9 أشهر ، وأرضعي من زجاجة مع حلمة الثدي فقط.
لا يزال يأكل في الليل ويمص اللهاية. أعطي خليطًا جيدًا ، لكن خففه بشدة لفطمه تدريجيًا. ولكن حتى الآن دون جدوى - فهو يأكل باستمرار 2-3 مرات في الليل من زجاجة بها حلمة. اللهاية هي خلاصنا. عندما يكون شقيًا ، يأخذها ويهدأ.
ذهبت أسناننا في 12 شهرًا ، حتى الآن 12 شهرًا فقط.
نحن لا نذهب إلى الحديقة. قيد التطوير أيضًا ، نظرًا لعدم وجود لقاحات.
حتى الآن ، فقط "الأم" هي التي تقول حسنًا ، "أعط" ، "نعم" ، "لا". كلمة "أبي" لا تقول ، رغم أنه قالها عدة مرات.
لم يذهب إلى القصرية بعد ، نحن نستخدم الحفاضات.
بشكل عام ، الولد ذكي.
في الآونة الأخيرة ، لا يريد ارتداء ملابسه في الخارج ، يمشي حافي القدمين وعارياً. بشكل عام ، ليس من الواقعي ارتداء ملابسه: فهو يبكي بشكل هستيري ، ويتهرب. على السؤال: هل ستذهب في نزهة يجيب بـ "لا" ، كما أنه لا يرتدي ملابس البيت. يكاد يكون من المستحيل الإقناع.
إذا أراد شيئًا ولم يتم إعطاؤه ، تبدأ نوبة غضب رهيبة. في المنزل هناك عملية لا نهاية لها للطفل ، فالزوج ينغمس في ذلك ، وأنا لا أفعل ذلك. لكن في النهاية ، غالبًا ما يتم إرضاء رغباته.
من فضلك قل لي كيف أتعامل وأجد لغة مشتركةمع مثل هذا الطفل؟

06 مارس 2016

أهلا أنا!
أتعاطف سنتان عمر صعب ...
قل لي من فضلك كيف هي صحة الطفل؟ ماذا يقول طبيب الأعصاب؟ هل سبب رفض التطعيمات من اختيارك أم هناك موانع طبية؟
حول تربية الأسرة. من الجيد أن يكون للوالدين نفس الموقف بشأن القضايا الأساسية: ما هو ممكن وما هو غير ممكن. هل يمكنك إخباري إذا كان لديك طفل وحيد؟ كم عمرك انت وزوجك؟ هل أنت حاليا في إجازة والدية؟
على سؤال "كيف تتأقلم" ... هل فهمت بشكل صحيح أن ابنك سريع الانفعال ، وحساس ، وعنيد؟ يرجى توضيح ما تقصده بكلمة "تأقلم" و "اعثر على لغة مشتركة" - ما الذي لا تتعامل معه بالضبط؟ هذا السلوك نموذجي للعديد من الأطفال بعمر سنتين ، ومن ناحية أخرى ، فإن الطفل "صعب" حقًا. أي أنه لا توجد مشاكل واضحة ، كل ما في الأمر أن الطفل يحتاج إلى الكثير من الاهتمام (النزوات ، الاستيقاظ ليلاً ، نونية الأطفال) وتريده بالفعل أن يتخلص منها في أسرع وقت ممكن؟

06 مارس 2016

ألينا أفرينا

شكرا على الاجابة!
أنا أعتني بصحة طفلي كثيرًا. بينما أتجنب الأماكن المغلقة مع الأطفال (الحديقة والنوادي) ، سأحصل على التطعيمات اللازمة هذا الصيف ، ولكن فقط تحت إشراف متخصصين جيدين. في البداية ، كان هناك انسحاب من BCG في مستشفى الولادة ، حيث كان هناك يرقان قوي (بسبب تضارب في أنواع الدم).
ثم لم أفعل ذلك ، لأنني لم أكن مستعدًا ، كنت خائفة. الآن توصلت إلى استنتاج مفاده أن هذا ضروري (للحديقة والتواصل) ، لكنني سأتناوله بحكمة. آخر فحص لطبيب الأعصاب قبل عام.
لدي أنا وزوجي الطفل الوحيد حتى الآن ، لكنني الآن في وضع (الثلث الأول من الحمل). أنجبت في سن 35 ، والآن أبلغ من العمر 37 عامًا ، وزوجي 39 عامًا. التعليم: أحاول أن أكون صارمًا ، وأفي بوعدي ، ويعمل الزوج بجد ويقضي أقل وقت مع الطفل ، ويحاول أن ينغمس في كل شيء ويمكنه ، على سبيل المثال ، تقديم نقانق مدخنة نيئة للطفل ، إذا فقط هو لا يبكي.
الطفل حساس ، سريع الانفعال ، عنيد جدا. إذا طلب شيئًا ورُفض ، فقد يسقط على الأرض وستحدث نوبة غضب. إذا كان لا يريد أن يلبس ، فعندئذٍ حتى زوجي وأنا لا أستطيع أن ألبسه ، فهذا هوستيري. أحيانًا لا أتحمل ، أبدأ في رفع صوتي ويمكنني أن أضربه على البابا. لكن في النهاية هذا لا يساعد. يملي علينا شروطا ويكاد يكون من المستحيل إقناعه أو إقناعه.
أهم شيء بالنسبة لي هو فهم كيفية عدم إيذائه أو تحويله إلى طفل "صعب"؟ هل من الممكن تأنيب أو أن الوقت قد حان عندما تحتاج فقط إلى أن تفعل ما تريد؟ فالطفل يصرخ بلا نهاية ، ولا يوجد شيء يخلو من أي معنى. يريد الاهتمام ، يريد الحصول على ما يريد.
أود أيضًا أن أفهم عن اللهاية والتغذية الليلية ، هل هذا طبيعي؟ الآن الفطام من اللهاية غير ممكن ، لأنه في بعض الأحيان يكون هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يهدئه.

انا لا اعمل. الطفل لا يرى الجدات والأقارب ، أنا وزوجي فقط.

09 مارس 2016

أهلا أنا!

قد يكون لمثل هذا السلوك ، والأهواء ، ونوبات الغضب ، نوعًا من الأساس العضوي ، أي مشاكل صحية خفية ، وفقًا للوصف ، يصعب علي تخمين ما إذا كان هناك شيء من هذا القبيل أم لا ، ولست طبيبًا. إذا لم أكن مخطئًا ، في سن الثالثة ، يجب أن يخضع الطفل لفحص طبي ، بما في ذلك زيارة طبيب أعصاب - استخدم هذا لطرح سؤال حول الإثارة ، والنزوات ، والحساسية ، وصعوبات التدريب على استخدام الحمام. إذا كانت هناك أي مشاكل طبية ، فيجب تصحيحها ؛ وبدون ذلك ، لن يكون العمل النفسي فعالاً للغاية. إذا لم يكن كذلك ، حسنًا ، الحمد لله.

يمكن أن يكون أيضًا سمة من سمات المزاج. هل أنت وزوجك مثل ابنك من حيث الإثارة والحساسية أم أنك بالأحرى البلغم؟ إذا كان هذا مزاجًا ، فلا يمكنك فعل أي شيء به ، عليك أن تتكيف وتستخدم نقاط قوتك (وهناك الكثير منها).

وأخيرًا ، يمكن فرض خصائص التنشئة والعلاقات الأسرية وما شابه ذلك على كل هذا - وهذا بالضبط ما يتعامل معه عالم النفس ، وسأركز على هذا بمزيد من التفصيل.
في عمر السنتين ، من ناحية أخرى ، يعد الثبات وإمكانية التنبؤ بالعالم والحدود المستقرة مهمة للطفل - وهذا ما يشعر به الطفل بالأمان.
من ناحية أخرى ، بدأت الشخصية بالفعل في الاستيقاظ فيه ، وهو يفهم أن لديه رغباته الخاصة ، ويبدأ في تأكيد نفسه من خلال كلمة "لا". واختبر الحدود التي حددتها للقوة.
من ناحية ثالثة ، يظل طفلًا صغيرًا يحتاج إلى الكبار لإدارته واتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنه.
وإذا قارنا هذا بما تكتبه ، فيمكنني أن أفترض أن الابن يفتقر إلى الحزم الخير واستقرار الحدود. يحاول أن يأمرك ، لكنه لا يستطيع تحمل مثل هذا العبء.
لماذا تواجهين (أعني كلاكما ، أنت وزوجك) مشكلة في وضع الحدود؟ قد يكون من الصعب عليك شخصيًا أن تجمع بين دور "الأم" - هذا هو الحب غير المشروط والتفاهم والتسامح ، مع دور "الأب" نسبيًا - لوضع القواعد والقوانين وتعليمها. بالإضافة إلى ذلك ، لقد سئمت ببساطة من التواجد على مدار الساعة مع طفل ، وحتى مع مثل هذا العفريت. وقد لا يكون زوجك قادرًا على القيام بذلك على الإطلاق في جدول أعماله المزدحم.
ما يجب القيام به؟ مع ذلك ، حددي مع زوجك ما سوف تصرين عليه ، وما هي القواعد لابنك (وجميع أفراد الأسرة). دعهم يكونون قليلين ، لكن يجب أن يكونوا صلبين.
وربما يكون الأمر الأصعب هنا هو الاتفاق مع زوجها ... يمكن فهمه ، لأنه يريد الاسترخاء بعد العمل ، وعدم وضع قواعد للسلوك.
حاول أن تجعل البيئة المحيطة بالطفل قابلة للتنبؤ بها وبسيطة ومفهومة قدر الإمكان.
ومع ذلك ، بدا لي أنك أم مسؤولة و ... قلقة بعض الشيء. هذا أمر طبيعي تمامًا بالنسبة للنساء اللائي أصبحن أمهات في سن مبكرة جدًا. لكن الطفل يمكن أن يدرك هذا القلق من "النخاع الشوكي" وأيضًا يصاب بالتوتر بسبب هذا. إذا كان الافتراض بشأن قلقك "يستجيب" لك ، فيمكنك التحدث عنه.

لذا ، مرة أخرى سأضع جميع التوصيات معًا.
1. استبعاد احتمال الاضطرابات العصبية.
2. لا تدع طفلك يديرك. أنتم الأبوان ، وأنتم تضعون القواعد.
3. اجعل هذه القواعد قليلة ، فقط ما هو ضروري حقًا. لكن إذا أمكن ، لا تتراجع عنهم.
4. بالنسبة للباقي ، دع ابنك يظهر إرادته.
5. حاولي إيجاد خط مشترك في التعليم مع زوجك. ربما تلغي بعض مطالبك ، وسيصل إلى نتيجة مفادها أنك بحاجة إلى أن تكون أكثر حزماً.
6. إذا شعرت بقلق شديد على ابنك ، تعامل مع هذا الشعور حتى لا "تصيب" طفلك به.

الصبر عليك :)

10 مارس 2016

ألينا أفرينا

شكرا لإجابتك!
أنا وزوجي شخصان مزاجيان وسريعان المزاج. نتشاجر في كثير من الأحيان في المنزل وليس من النادر إهانة بعضنا البعض أمام طفل. يؤثر التعب و "طردي". الآن نحن نعمل على العلاقات ، حيث وصلنا بالفعل إلى نقطة الحديث عن الطلاق. ما مدى صدمة هذا للطفل؟ لا يتفاعل بأي شكل من الأشكال أثناء المشاجرات ، ويظل هادئًا في الخارج.

نعم ، فيما يتعلق بقلقي ، هذا هو بالضبط. أنا مسؤول وقلق في نفس الوقت. أخشى من ردود الفعل غير المتوقعة للتدخل الغازي ، على سبيل المثال ، صدمة الحساسية. أنا خائف من مضيق الأوعية ويمكنني أن أبقى مستيقظًا نصف الليل أشاهد رد فعل الطفل تجاه هذه القطرات. أخشى ألا أكون قادرًا على التصرف بشكل مناسب وسأستسلم للهستيريا ، خوفًا من أنني لن أكون قادرًا على توجيه نفسي بسرعة والمساعدة. تحولت مخاوفي إلى اضطراب الوسواس القهري ، وهو أمر يصعب التعايش معه. لكني أحاول مساعدة نفسي.
بالأمس كنت بالكاد أرتدي ملابس الطفل للنزهة ، بكى وألبسته قسراً ، لأنه لم يمشي لمدة يومين. لكن خروجه إلى الشارع ، بعد نصف ساعة خلع قبعته واضطررت إلى اصطحابه إلى المنزل ، لأنه كان من المستحيل إعادة ارتدائه أو على الأقل غطاء المحرك. من المستحيل الإقناع ، هذه "لا" قاطعة.
ماذا تفعل إذا كان من المستحيل التصرف ضد إرادته ، ارتداء الملابس بالقوة؟

15 مارس 2016

مساء الخير آنا!
في العلاقات مع الأطفال ، كما هو الحال في أي علاقات أخرى ، يتعين علينا أحيانًا أن نواجه حقيقة أن كل جهودنا تذهب سدى. لا يريد الطفل الذهاب في نزهة على الأقدام. هنا عليك أن تقرر مدى أهمية أن يستمر في المشي ، وما هي "مقاييس التأثير" التي أنت على استعداد لتطبيقها. في بعض الأحيان ، عليك فقط أن تتصالح مع حقيقة أن الطفل هو شخص مختلف ، وقد لا يريد شيئًا ، وأن يصبح عنيدًا ، ولا يمكننا فعل أي شيء حيال ذلك من خلال بعض الطرق المقبولة.
لا توجد وصفات جاهزة ، فالتعليم هو فن السير على الخط ، وإيجاد التوازن ، والارتجال ، والاستماع إلى الموقف. قف على أرض الواقع أو اتركه؟ متى يتم مراجعة القواعد المعمول بها مرة واحدة؟ يعتمد ذلك على آرائك وقيمك وشخصيتك.
في حد ذاته ، حقيقة أن الطفل لم يمشي لمدة يومين ليست مخيفة. ولكن بعد ذلك تدخل جوقة "الأصوات الداخلية" التي تقول .. ماذا؟ ربما "أفسدت الطفلة ، أوه ، إنها لا تطيع" ، أو "يا إلهي ، يجب أن أخرج في نزهة بنفسي ، فأنا أصاب بالجنون هنا في أربعة جدران" ، أو "من المفترض أن يمشي الطفل كل يوم ، وأنا ، كذا وكذا أم - لست في المنزل ، لا أوفر له إشباع احتياجاته "، إلخ.
استمع لنفسك ، ما الذي يقلقك عندما لا يطيع الطفل؟

15 مارس 2016

ناتاليا 1970

مرحبًا. اليونا.
آسف. أنني أتعلق.
كان الوضع مشابهًا جدًا مع زوجة ابني أو أيا كان اسم زوجة أخي. كان ابنهما البالغ من العمر عامين نسخة طبق الأصل من طفلك. بدا لي حينها أنهم انغمسوا في كل أهواء طفلهم دون داعٍ. لقد أجبر والديه حرفيًا على فعل ما يريد مع الصراخ ونوبات الغضب. نظرنا أنا وزوجي إلى بعضنا البعض في حيرة ، وتسلق الأقارب بالنصيحة. هزت كتفي عندما طلبت زوجة الابن المساعدة. لم أكن أعرف ماذا أفعل ... في النهاية ، تم حل كل شيء. كما يقولون ، مهما كان الطفل يسلي ، إلا إذا لم يبكي. قررنا أنه نظرًا لأن الرجل الصغير يتمتع بشخصية سيئة ، فليس لدينا ما يفسد أعصابنا. وتعلم ، لقد تجاوز تلك اللحظة. الآن هو في السادسة من عمره ولا يمكن لأحد أن يصدق أن هذا هو نفس الشيء الذي كان عليه من قبل. آسف مرة أخرى. هذه ليست نصيحة ... إنها مجرد نسخة طبق الأصل ... وأتمنى لك الصحة والصبر. كل شي سيصبح على مايرام.

15 مارس 2016

حسنًا ، نعم ، سنتان هي سن العناد. تفقس الشخصية وتحاول هذه الشخصية قلب كل شيء بطريقتها الخاصة :) ستمر هذه الأزمة ، وسيصبح الطفل مرة أخرى أكثر أو أقل طاعة. الشيء الرئيسي هو أن يبقى الآباء على قيد الحياة في هذا العمر)

16 مارس 2016

ألينا أفرينا

شكرا لمشاركتك ناتاليا 1970! سأنتظر حتى ينمو!

كاثرين ، شكرا جزيلا لك على تعليقاتك. حصلت على الجوهر.

18 مارس 2016

ايلينا.

ألينا أفرينا ، مساء الخير. عندما قدم علماء النفس توصياتهم ، أريد حقًا أن أخبركم كيف كان الأمر معنا. لأننا كنا جميعا نفس الشيء.

لقد أنجبت في سن 34 وهذا هو طفلي الأول ، لذلك أفهمك جيدًا)

أنت قلق مثلي تمامًا. كنت خائفة من كل شيء ، لكن أمي ، يجب فعل شيء مع هؤلاء. سأخبرك بالضبط ما هو رأيك - سيكون. وتحتاج إلى - أولاً وقبل كل شيء ، التغلب على مخاوفك ، لتصبح أكثر هدوءًا. لدينا علماء نفس للمخاوف (اتصل بهم). أنت تعلم أن الأم الهادئة هي طفل هادئ)

قالت إيكاترينا كل شيء بشكل صحيح أنه من الضروري التفاوض مع زوجها (فقط ليس مع طفل) السجق المدخن هو الضرر الأكثر ضررًا للطفل. دعه يقرأ تركيبته أو اذهب إلى طبيب الأطفال واسأل عن كل شيء عن التغذية) الآباء هكذا. في معظم الحالات ، لا يهتمون بالطعام واللباس وما إلى ذلك) ناقشي مع زوجك ما هو الخطأ وما هو الخطأ. تجد حلا وسطا

زيارات طبيب الأعصاب ضرورية. هل ينام ابنك ويده مشدودة؟

بدأنا نتحدث جمل قصيرة فقط في 2.6. ابني رفض ارتداء الملابس منذ الطفولة وهو الآن في السادسة من عمره. خلع الملابس مشكلة بالنسبة له. لكن! لم أعد أعالج هذه المشكلة بقلق كما تفعل الآن)

كيف ألبس الطفل للنزهة:

1. إذا كان طفلك يمشي عارياً ، فابحثي عن المزايا الإيجابية في ذلك. لديّ صديق يرتدي شورتًا وقميصًا في المنزل منذ سن 1. منذ سن الثانية لم يكن مريضًا أبدًا! في نفس الوقت يزور روضة أطفال! لذا ضع في اعتبارك أنه يمكنك بدء فترة تصلب ، إذا كان هذا بالطبع ممكنًا في ظروفك. هنا يمكنك أن تقرأ كيفية تقوية الطفل. Nikitins متخصصون في هذا.

2. أطفالنا لا يحبون أي شيء يناسبهم ، يضغط عليهم. هذه هي سمات الجهاز العصبي. هذا هو مدى حساسيتهم. بدلًا من الجوارب الضيقة ، يمكنك شراء سراويل داخلية ليست ضيقة جدًا. جميع البلوزات ذات العنق في سلة المهملات. يجب ألا تكون القبعة ضيقة. يمكنك شراء قبعة ذات خط رقبة ، والتي من الغريب أنها ليست ضيقة مثل الياقة المدورة. من الأفضل أن تعطي طفلك خيارًا.

هل نذهب في نزهة على هذا التل أم ذاك؟ لهذا؟ ثم ما السراويل التي سترتديها؟ هذه أو تلك؟ هؤلاء. بخير. لبسنا. ماذا عن القبعة؟ وما إلى ذلك وهلم جرا.

كان ابني في حالة هستيرية لدرجة أنه سمع في الطرف الآخر من موسكو. أنا أيضا كنت قلقة جدا. لكن بعد ذلك تعلمت أن أكون هادئًا.

أنا الآن لا أستجيب لأهواء الطفل ، إذا لم يكن مؤذياً أو خطيراً أو لم يكن الطفل جائعاً. في حالات أخرى ، أخرج ابني من الباب وأصاب بالهستيريا بقدر ما تريد. الأمر نفسه ينطبق على الشارع والمحلات التجارية. نحن نستجيب للبكاء فقط عند الضرورة. يجب أن يفهم الابن أنه لن يحقق أي شيء بسبب الهستيريا ، لكن الأمر يستغرق وقتًا لوضع الحدود. ولا تقلق من أن ينظر إليك الآخرون ويفكرون في شيء ما هناك. هؤلاء الناس لا يستطيعون العيش معك .. إذا كنت تنغمس فيه ، فسيكون من الصعب التعامل معه ، كما أنني اشتريت له كرة كبيرة يمكنه إخراج غضبه عليها. اضربه. ركلة. للأطفال أيضًا الحق في الغضب وفي مزاج سيئ.

فقط تخيل الوضع دائما. هنا تجلس وتلعب ، ولكن بعد ذلك يأتي عملاق يريد أن يرتدي بدلة غير مريحة ، ويطعمك عندما لا تريد ذلك. ألا تحبها؟ فالطفل لا يعجبه ولكن كيف يعبر عن رأيه إن لم يكن بشكل هستيري؟ في الواقع ، في عمر السنتين ، ما زال لا يتكلم ، لكنه يريد الكثير وبنفس القدر مستحيل.

والأفضل ألا تحرم ، لكن قل إنك تستطيع)

بالأمس فقط كان الوضع. اشتريت لطفًا لابني وعرضت أكله في المنزل ، لأنه قبيح في الشارع ويمكنك إسقاطه ، لكن ابني اختار أن يأكله الآن ، لأنه يستغرق وقتًا طويلاً للوصول إلى المنزل و .. لقد أسقطه . بدأت الهستيريا. لقد تعاطفت معه ، "استمعت بنشاط" ، لكنني لم أشتري كيندر جديدًا ، لأنه يجب أن يجيب عن اختياره بنفسه. في المساء ، بالطبع ، ناقشنا هذا الوضع.

اعتني بنفسك وبجهازك العصبي) الأم السليمة هي طفل يتمتع بصحة جيدة)
والحب سيصلح كل شيء. هذا أصعب ما تعانقه وتقول للطفل عندما يكون غاضبًا وغاضبًا وأخبره أنك تحبه على أي حال)