Həyat yoldaşım aprelin 1-də vəfat etdi. Mənim 28 yaşım var idi, onun 33 yaşı var idi. Mənə zəng edib dedilər ki, hər şey (qəzadan sonra daha 2 gün yaşadı) - Əvvəlcə inanmadım. Deməli, onun mövcud olmaması mümkün deyil. Bəs mənim haqqımda?
Mənim müddətim onda 28-30 həftə idi, oğlum 4 apreldə 1200qr, 40 sm, 2/3 apqar doğuldu.
Uşağın içinə girdim - onu xilas etməli idim. Dovşanım 8 ay xəstəxanalarda yatdı, 30 dekabr 2008-ci ildə 6 kq çəki, 60 sm boyu ilə evə buraxıldı.
Mən ərimlə mənzilimizə girə bilmədim, oradan heç bir şey, hətta fotoşəkillər də götürmədim. bacarmadım. Ərimin qardaşı çox kömək etdi (əkiz idilər, eyni idi, üç il sonra onunla görüşmədim - mən də görə bilmədim, eşitmədim) - mənzili və digər rəsmiyyətləri satırdı.
O, dərhal valideynlərinin yanına köçdü. Üzük daha 3 il taxılmağa davam etdi, yalnız bu il çıxarıldı.
Mən hələ də oğlumun şəxsi mələyi olduğu hissi ilə yaşayıram ki, onu bütün çətinliklərin öhdəsindən sanki boynu ilə sürükləyir. Ancaq kiçik həyatında artıq bir neçə belə problem olduğundan, Mələyin köməyə ehtiyacı var:
Bu il mayın 5-də atam qəfil dünyasını dəyişdi. 59 yaşında, heç kimin bilmədiyi anevrizma. Bir az da - sükan arxasına oturub mənimkini ölkəyə aparardı. Boş yol, yaxşı sürət - çətin ki, kimsə sağ qalsın. Beləliklə, qovluq qapıdan çıxdı və bu qədər. İlk 2 gün yas mərasimini təşkil edirdim, mənim üçün anamla oğlumdan daha asan oldu. Üçüncü gün məni örtdü - qaraja gəldim, onu maşında sökməli oldum. Orada qışqırdılar ki, kəndli-qonşular qaçdılar. Məni oradan necə apardıqlarını xatırlamıram, artıq qonşunun maşınında oyandım. Oğul hamıdan çox əziyyət çəkdi - o və babası ayrılmaz idi. Oğlum və atam tam adlardır - həm soyadı (özünü verdi), həm də adı və atasının adı. Belə oldu. Xaçın yanında lövhədəki yazını görmək çox qorxulu idi. İndi mən buna öyrəşmişəm.
Mən hamıdan güclü olmalı, anamı və oğlumu çəkməli idim. Ancaq oğul hamımızı xilas etdi - diqqət tələb etdi və başımıza gələn bir şey var idi.
Ağrı keçmir. Bu vərdiş halına gəlir, buna artıq dözmək olar. 40 gündən sonra - bir az daha asan.
Ağlamaq lazımdır, emosiyalarınızı gizlətməyə ehtiyac yoxdur, diqqətinizi uşaqlara cəmləyin - ONLAR SƏNDƏN PİSDİR.
Mənə nə kömək etdi: dərmanlar (valoserdin, novopassitis), spirt (1 xörək qaşığı konyak + gecə bir parça şəkər), kədərin mərhələləri haqqında oxuyun və hər kəsi oradan sürün - onların heç birində durğunluğuna imkan verməyin, hamısını çıxarın. fotoşəkillər, 40 gündən sonra - əşyalar verin. 40 günə qədər hər gün kilsəyə gedirdim. Atamın qırxının ertəsi günü - anamı və oğlumu iki həftəyə Türkiyəyə apardım - HƏQİQƏTƏN ASAN OLDU, mənzərənin dəyişməsi işə yaradı. Yaxınlarınıza daimi qayğı, həftə sonları evdən kənarda (meşə, parklar, uşaqlar üçün oyun mərkəzləri, birgə stolüstü oyunlar, pikniklər, sadəcə maşına minib gəzintiyə çıxın)
Atamın ölümündən sonra maşın sürməyə kimsə yox idi - lisenziyam var idi, amma sürmədim - oxumağa getdim, maşın aldım, indi ailə sürücüsüyəm.
Elə oldu ki, bir neçə ay fərqlə sevgilimin və dostumun anaları öldü. Bir dostum mənə çox yaxşı xatırladığım bir cümlə dedi: "Deyəsən, Rəbbin Mələkləri kifayət deyil, ona görə də yaxşı insanları götürür". olduğuna inanıram. 25/09/2012 12:08:11, Batan Ay
| 1 0 -1 0 |
Mən həqiqətən ümid etmək istəyirəm ki, bunların hamısı doğrudur, mənim üçün ən çətini barışmaq və qəbul etməkdir, bəlkə də çox az vaxt keçib.40 gün cəmi iki gün olacaq. Mən də başa düşdüm ki, ərimin dostları/dostları ilə ünsiyyət qurmaq dözülməz dərəcədə çətindir, onlarla söhbət etdikdən sonra dərin depressiyaya düşürəm.Hələ də özümü hiss etmirəm və bir növ dəhşətli yuxuda olduğumu hiss edirəm, amma nədənsə sadəcə oradan çıxa bilmirəm. , sonra ərim qəfildən ölür... Nədənsə mənim kədərim yarım il ərzində anamın yaşadığı bütün o yaşantıların qarşısını aldı.. Xeyr, mən çox onun üçün narahat oldum və sadəcə dua et, inan və ümid et, amma birtəhər dəyişdim və ya bir şey ... Anam mübarizəni davam etdirir, amma dramatik irəliləyişlər yoxdur və müsbət dinamika yoxdursa, psixikamın öhdəsindən necə gələcəyini bilmirəm. ümumiyyətlə (baxmayaraq ki, necə deyərlər, Rəbb bizə dözə biləcəyimizdən daha çox sınaq vermir) ... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok
Taleyin iradəsi ilə dul qalmış qadın böyük emosional sarsıntı keçirir, onun bütün dünyası formasını dəyişir.
Belə şəraitdə sevimli ərin ölümündən necə sağ çıxmaq sualının cavabı həyati və aktual olur.
Sevilən bir insanın itkisi həmişə faciə, kədər və ağrıdır, lakin sevimli ərin ölümü daha böyük təcrübələrə çevrilir. Həyat yoldaşlarının münasibətləri çox mürəkkəbdir, aralarında xüsusi, misilsiz bir əlaqə var, çünki onlar narahatlıqları, sevincləri, kədərləri və ikisi üçün uğurlar paylaşırlar.
Uzun illər ümumi həyat qururlar, varlıqlarını təchiz edir, uşaqları böyüdürlər, gecələr bir-birlərini isitirlər. Və bir gün sevimli, ən əziz insan qəfildən ayrılanda, sevən bir yoldaşın ruhu qəm, tənhalıq və ümidsizlik uçurumuna düşür. 
Bu vəziyyətdən çıxış yolu varmı? Arvad dəhşətli "dul qadın" sözü ilə necə barışa və yaşamağı öyrənə bilər? Və bu mümkündürmü?
Əvvəlcə sevilən birinin ölümünün şoku o qədər güclü olur ki, sakitləşmək mümkün deyil. Ancaq bu vəziyyəti dərhal aradan qaldırmağa çalışmaq buna dəyməz və işləməyəcək, psixika özünü belə bir stuporla xilas edir.
Bu anda ərinin ölümündən sonra dayaqsız və dayaqsız qalan bir qadın, işin gedişatını birtəhər dəyişdirə biləcəyini düşünərək, adətən xəyali olaraq günahkarlıq hissi ilə əzab çəkə bilər. Bu, vurğulanmamalı olan qaçılmaz addımdır.
Qohumlarını və yaxınlarını həyatının ən yaxşı çağında itirmiş bir çox gənc qadın, rifahı üçün başqalarına qarşı ümidsizliyin yaratdığı qəzəb, dul qadının fikrincə, rəhmətə gedənlər üçün kədərlənir. 
Bu emosional vəziyyət uzun müddət keçmirsə və ya ağırlaşırsa, psixoloqa müraciət etmək lazımdır.
Qaçılmaz olanı qəbul etmək istəməyən, ürəyi qırılan qadın baş verənləri zehni olaraq inkar edir, bunun onun başına gələ biləcəyini düşünməyə imkan vermir. Dərin təcrübələrin nəticəsi depressiya, həyatdan uzaqlaşma, laqeydlik və laqeydlik ola bilər.
Hadisədən sonrakı ilk günlərdə bu cür təcrübələr qaçılmazdır və qismən normaldır, onlardan keçmək lazımdır, lakin onlara uzun müddət konsentrasiya artıq təhlükəlidir.
Buna görə də, növbəti mərhələyə başlamaq çox vacibdir - sevilən bir insan olmadan yaşamağı öyrənmək, dünyanızı və həyatınızı yenidən qurmaq.
Sevilən birini itirmək, sağalması çətin olan ağır bir şok yaşamaq deməkdir. Bu, illər çəkə bilər, çox şey qadının şəxsiyyətindən asılıdır. 
Bəzən bu qədim ifadəyə güvənməlisən və sadəcə inanmalısan ki, həftələr, aylar keçəcək və ağrı yavaş-yavaş azalacaq, ruhun uzaq küncündə gizlənəcək və yüngül kədər və nostaljinin nadir axınları ilə özünüzü xatırladacaqdır.
Bu, ruhun itki pərdəsində təmkinli olması və yeni həyata hazır olması üçün lazımdır. Bu cür ağır duyğuları insanın özünə sövq etmək olmaz və sınaqlar qarşısında dayanıqlılığını nümayiş etdirərək “gücləndirmək” sadəcə olaraq təhlükəlidir.
Yalnız ağrınızı başa düşmək və qəbul etməklə şəfa tapa bilərsiniz. Dökülməmiş göz yaşları və dözülməz kədər yenilənmə yolunda maneəyə çevriləcək və gələcəkdə çətin emosional vəziyyətlərə səbəb ola bilər.
Buraxmaq sevgidən düşmək demək deyilBəzi qadınlara elə gəlir ki, kədərin öhdəsindən gəlmək, onu azaltmaq üçün hər hansı cəhd ölü ərinə xəyanətdir. Amma bununla onlar onun ölümünə ağlamaqla yanaşı, həyatlarına son qoyurlar.
Keçmişin aramsız xatirələri, peşmanlıqlar, göz yaşları, tənhalıq, özünə çəkilmə - səni sevən insan bunu istərdi?
Onun xatirəsini ürəyində saxla, amma yaşamağa davam et və hər anından həzz almağa çalış, çünki ölüm qarşısında özünəməxsus qiymət alır.
Barışıb mərhumu buraxmaq lazımdır, dinlər əbəs yerə şəhadət etmir ki, dirilərin təsəllisizliyi ölülərin ruhunu qaraldır.
Yaxınlarınızın dəstəyiUşaqlar, qohumlar, dostlar sevimli ərin ölümündən sağ qalmağa kömək edə bilər. Onlara daha tez-tez müraciət etmək, onların yanında olmaq, onlara qayğı göstərmək lazımdır. Bu, sizə acı düşüncələrdən qaçmağa və tədricən real həyata qarışmağa imkan verəcək.
Onların sevgisi yaranın daha tez sağalmasına kömək edəcək, lazımi dəstək və istilik verəcəkdir.
Bir çox qadın xilası ehtiyacı olanlara kömək etməkdə görür. Xəstəxanalara, sığınacaqlara gedirlər və ya yaxınlarını itirmiş insanları axtarırlar.
Başqalarına kömək etməklə, çətin anları onlarla bölüşməklə, əzab çəkən qadınlar kədərlə üzləşməkdə möhkəmliyi öyrənirlər. 
Çox vaxt sevilən birinin ölümü qəflətən baş verir, arvadın ona hisslərini, onun üçün nə qədər vacib olduğunu söyləməyə vaxtı yoxdur, bəlkə bəzi şeylər üçün bağışlanma diləyin və ya sevgisi və qayğısına görə təşəkkür edin. Bu, kədər və ümidsizliyi daha da artırır.
Psixoloqlar, ərinizə məktub yazmağı və gündəlik işlərdə vaxtınız olmayan bütün əziz şeyləri ifadə etməyi məsləhət görürlər. Təcrübələrini kağıza tökən qadın həm yükünü yüngülləşdirəcək, həm də gələcək həyatı haqqında düşünə biləcək.
Bir çox arvad əsas vəzifəsini ərinə qayğı göstərməkdə görür, həyatlarını onun maraqlarına, planlarına və üstünlüklərinə tabe edirlər. Və hər bir ailədə qadının həyatının mühüm bir hissəsi kişi ilə bağlıdır, ona görə də birdən yoxa çıxanda dul qadının görməyə bir iş tapmaq və tək qalmağı öyrənmək çətin olur. 
Bu anda özünüz üçün yaşamaq, öz ehtiyaclarınıza və istəklərinizə diqqət yetirmək vaxtıdır. Diqqətinizi yayındırmağa və tərk edilmiş hiss etməməyə kömək edəcək bir fəaliyyət planı qura bilmək vacibdir.
Yeni məqsədlərin qoyulması ilkin şərt olmalıdır. Əvvəlcə çətin olacaq, amma əlamətdar yer düzgün seçilibsə, tezliklə cəlb etməyə başlayacaq və faciəli hadisələri geridə qoymağa kömək edəcəkdir.
Psixoloqlar məsləhət görürlər ki, özünüzə daha çox vaxt ayırın, görünüşünüzə, sağlamlığınıza diqqət yetirin. Müsbət vizual dəyişikliklər davamlı olaraq daxili vəziyyətin yaxşılaşmasına səbəb olacaqdır.
Yaradıcılıq hisslərdən və hisslərdən çıxış yolu tapmağa kömək edəcəkdir. Rəsm çəkməyə, şeir yazmağa, sənətkarlığa, şəkil çəkməyə və ya yemək bişirməyə başlayın. Bu, həyatın dadını yenidən hiss etməyə, diqqətdən yayınmağa və tədricən normal vəziyyətə qayıtmağa imkan verəcək. 
Yaxşı, əgər yaradıcılıq maraqların ünsiyyəti ilə bağlıdırsa, bu, tanışlıq dairəsini genişləndirəcək və yeni təəssüratlar gətirəcəkdir.
Ümumiyyətlə, xarici dünya ilə daha çox təmasda olmağa dəyər. Əvvəlcə yad adamlar gərginləşsə, sadəcə küçələrdə gəzə, sakit bir kafedə otura bilərsiniz.
Ətrafdakı həyatın sürətli axını mütləq bəzi iplərə toxunacaq, özünüzü və yaxşılığa doğru dəyişikliklərə ehtiyacınız haqqında düşünməyə vadar edəcək.
Bəzən psixoloqu ziyarət etmək faydalıdır, o, yalnız səbirlə dinləməyəcək, həm də reabilitasiya prosesini sürətləndirmək və normal həyata qayıtmaq üçün hansı əlavə addımların atılması lazım olduğunu tövsiyə edəcəkdir.
Sevimli ərin ölümü, bütün canlılığınızı və arzularınızı bir araya gətirərək, yaşanması, dərk edilməsi və aradan qaldırılması lazım olan bir fəlakətdir.
Bu məqsədə çatmağın bir çox yolu var, ən əsası, qadının öz istəyi və ən əziz insanın ölümünün geri dönməz olduğunu başa düşməsi, bununla barışmalı və parlaq yaddaş, minnətdarlıq və xoşbəxtliklə tam yaşamağı öyrənməli olacaqsınız. istilik.
Ərim öldü, nə etməli, orada olmayacağını necə başa düşmək olar? Onun təbəssümü, üzü, incə əlləri hələ də gözümün qabağındadır. Mən nə etməliyəm?
Hər şeyin zamanla keçəcəyini başa düşmək istəmirəm, keçmir, özümü pis hiss edirəm.
Bütün dostlar, qonşular və tanışlar standart sözlər söyləyirlər, uzaqlara baxın, mümkün qədər tez getməyə çalışın.
İş olmasaydı, mən dəli olardım. Bəs bu gündüzdür, axşamlar, yoxsa gecələr fikrimlə nə edim? Onlardan hara qaça bilərsən?
Hər şeydə ona güvənirdim, danışardım, məsləhətləşərdim. İndi nə? Necə yaşamaq olar?
Ölüm həmişə sürpriz və sarsıntıdır, ağrıdır, sadəcə dözülməz itkidir. Nə qədər yaxın olsan, itki bir o qədər pis olar.
Həyat yoldaşım öldü, nə etməli, bu həqiqəti necə yaşayırlar:
Sevilən birinin ölümündən sonra ilk dəfə bir qadın şok yaşayır, stupora düşür. Təbiət özü belə reaksiyalarla orqanizmin psixikasını qorumağa çalışır.
Bir qadın çətin anlar yaşayır:
Yalnız dəfn sualları bəzən onu baş verənlərin reallığına gətirir. Qadın mexaniki hərəkət edir, vaxt keçdikdən sonra bu epizodları xatırlamaya bilər. Dəfn mərasimində kimin olduğu, nə dedikləri və etdikləri onun üçün unudulmuş kadr olaraq qalır.
İlk şok emosional partlayış dövrünü əvəz edir. Nəhayət, sevilən birinin geri dönməz itkisi faktının dərk edilməsi qadını daimi qıcıq, hətta qəzəb vəziyyətinə gətirir.
Keçmiş mübahisələrin səhnələri mütəmadi olaraq ortaya çıxır, bunun üçün günah dişləməyə başlayır.
Kabuslar qaçır, qadın tək qalmaqdan qorxur, qaranlıq qorxusu gəlir.
Zəifləmiş toxunulmazlıqla əlaqəli müxtəlif xəstəliklər pisləşə bilər: astma, ürək və qan damarlarının pozulması. Bu zaman miokard infarktı nadir deyil.
Dəfndən sonra hamı evinə gedir - hər kəsin öz dərdi var. Yalnız ərini bu yaxınlarda dəfn etmiş qadının hələ də dəstəyə ehtiyacı var. Ona çox uzun müddət lazım olacaq.
Qadın bütün sınaqlara məhz bu zaman gəlir. Sevdiyiniz insanı unutmağa çalışırsınız? Həyatdan səhnələr bir ildən çox gözünüzün qarşısında dayanacaq.
Kədər nə qədər davam edir? Bir qadın nə vaxt rahatlıq gözləyə bilər? Tibb 1,5 - 2 il müddətinə deyir. Bəlkə də daha çox, hamısı bir-birinizə bağlılığınızdan asılıdır.
Yavaş-yavaş həyat öz qayğıları və qayğıları ilə öz qiymətini alır. Bir qadın mərhumla emosional vidalaşma dövrü başlayır. Sevilən birinin xatirələri artıq dözülməz ağrı gətirmir. Ruh yarası o qədər də qanaxmayan, istiliyi olan bir qadın, nisbətən sakitcə itkidən danışır.
Nə hiss edirsinizsə, onu atın. Mən ağlamaq istəyirəm - ağlamaq. Qışqırmaq - İstədiyiniz qədər qışqırın. Özünüzü saxlamayın. Bu, həqiqətən rahatlıq gətirir. Qəribə də olsa, kədər göz yaşlarının sakitləşdirici təsiri var.
Təqaüdə çıxmaq istəyirsən - təqaüdə çıx. Amma tənha olmaq psixikanız üçün təhlükəlidir. Bu dövrdə bir dosta və ya sevgiliyə ehtiyacınız var.
Bəlkə də sizə lazım olmayan şeylər deyəcəklər, sizə müdaxilə edəcəklər. İnciməyin, belə düzəlməz qəm hallarında heç kim nə edəcəyini, necə davranacağını bilmir. Onlarla açıq danışın, bütün ağrıları ruhdan atın.
Əgər kilsəyə getmək istəyirsənsə, get. Xatirə mərasiminin bütün ab-havası ruh halının rahatlaşmasına kömək edir.
Nə qədər çətin görünsə də, evdə qala, işə, insanlara gedə bilməzsən. insanları məhv edir. İş günü başa çatdıqda, rəhmətə gedən ərin sevimli musiqisini dinləyə, sevimli filmlərinə baxa bilərsiniz. Özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz. Tək qalmaq dözülməzdirsə, dostlarınızdan kömək istəyin.
Ər öldü, dirildi:
Əgər həqiqətən də mərhum haqqında danışmaq istəyirsinizsə, danışmaqdan çəkinməyin. Kiminlə? Dostlar, işdə komanda, qonşular. Onun necə insan olduğunu deyin, özünüzə saxlamayın.
Psixi sağlamlıqda güclü hisslər və sapmalar ilə bir psixoloq və ya psixoterapevtin köməyinə ehtiyacınız olacaq. Həmişə kömək istəyin, burada anormal bir şey yoxdur. Özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz.
Əri ölən bir qadını başa düşmək və nə edəcəyini məsləhət vermək üçün bir insan bununla yaxından tanış ola bilər. Mən sizə çox başsağlığı verirəm və - "Ona yer üzü rahatlıq versin".
Sevilən birinin ölümündən xilas olmaq üçün bu videoya baxın:
Julia
Əsl sevgi, onun xoşbəxtliyi naminə onu buraxa bildiyiniz zamandır. Ər öldü. Mənim 26 yaşım var, onun 27 yaşı var idi.Amma mən ağlamıram, ruhu rahat olsun deyə bərk-bərk tuturam. Bu ayə doğuldu. Bəlkə kiməsə kömək edər, bilmirəm. İnanıram ki, sevgim və dualarım orada ona kömək edir. Bilirəm ki, mən həmişə onun yanında olacağam. Amma hər şey Allahın iradəsidir.
Dodaqlarınız, qollarınız, çiyinləriniz...
Unutmayacağam - bacarmıram və istəmirəm
Sizinlə görüşməyi səbirsizliklə gözləyəcəyəm
Mən səni külək kimi izləyəcəm.
Səni buraxdım, qorxma
Mən dözə bilərəm, dözə bilərəm
Mənə inanın və sakitləşin
Mən sənin üçün dua edirəm İsa.
Sənsiz, əlbəttə ki, çox çətindir.
Mən səndən yaxşı dost tapa bilmirəm.
Ümid edirəm ki, hisslərim
Yolunuza qarışmayın.
Mən Allaha və Onun qərarına inanıram,
Bu taleyin qarşısında baş əyirəm
Bilirəm ki, sizinlə görüşəcəyik, şübhəsiz
Mənim əziz adamım!
Deyirlər ki, uduzanda ancaq o zaman qədrini bilməyə başlayırsan. Məndə hər şey səhvdir. Həmişə Kolyanın ən çox olduğunu bilirdim ən yaxşı dost bütün yer üzündə. Tanışmağa başladıq, məktəbi təzə bitirdim, uzun müddət - 7 il tanış oldum, sonra evləndim. Biz evlənəndə (mənim 24, onun isə 25 yaşı var idi) biz artıq A-dan Z-yə qədər bir-birimizi tanıyırdıq. Biz birlikdə çox şeylər keçmişdik. Artıq ortaq dostlarımız var idi. Mən onun ailəsini yaxşı tanıyırdım, o da mənim ailəmi yaxşı tanıyırdı. Onu mənim qohumlarım öz doğmaları, doğmaları kimi qəbul edirdilər. Mən onun nə deyəcəyini deyil, istənilən vəziyyətdə nə düşünəcəyini bilirdim. Onun haqqında uzun müddət danışa bilərəm, amma yəqin ki, yaxınını itirmiş hər kəs üçün bu insan ən yaxşısıdır. Amma yenə də deyim ki, o, hündürboylu, yaraşıqlı, zarafatcıl, açıq-saçıq, nəsə deməyənləri sevməyən, uşaqları sevən, istəyən, hər zaman hamının köməyinə gələn, böyük romantik idi. Onun birdən-birə nəhəng bir buket lalə və ya papatya verə biləcəyini heç vaxt unutmayacağam. Bilirəm ki, Kolya məni çox sevirdi. Düşünürəm ki, onun məni aldatdığını və ya buna bənzər bir şey olduğunu düşünənlər var. Çünki o, çox yaraşıqlı idi və heç bir söz üçün cibinə girməzdi. Çoxlarının bəyəndiyi bir cazibəsi var idi. Amma bilirəm ki, heç bir xəyanətdən söhbət gedə bilməz. Təəssüf ki, Allah içində olan belə səmimi, real insanları əlindən alır müasir dünya böyük nadirlik. Kolya mənim üçün yaşayırdı, uşaqlıqdan sevgi və qayğıdan məhrum idi. Onun 13 yaşında anası vəfat etdi. Onun üçün mən də onun ailəsi idim və onun mənim üçün etdiyi kimi, mən də onun ailəsi idim. İki illik evliliyimiz hər ikimiz üçün ən xoşbəxt oldu.
3 ay əvvəl (qəfil, 27 yaşında infarktdan!!!) dünyasını dəyişəndə ilk düşündüyüm onun indi necə olduğu oldu. Düşünürəm ki, o da öldüyü üçün şoka düşüb. Bunu gözləmirdi. Bizim böyük planlarımız var idi. Uşaq istəyirdik və s. Onun ürəyi zəif olduğuna heç kim inana bilməz, həmişə güclü olub.
Onun qayğısına qalmaq məni ümidsizlikdən xilas edir. İnanıram ki, bir ruh var və o, ölməyib, başqa bir vəziyyətə keçib, nə vaxtsa xəbərim olacaq. Amma əgər onun ruhu yaxında olsa, heç olmasa ölümdən sonrakı ilk günlərdə, mənim üçün çox ağır olsa, çox kədərlənərdi. Məni nə qədər sevdiyini bilə-bilə, əminəm ki, indi o, yaşayır, mən onsuz necəyəm. Ona görə də onun ruhuna əzab verməmək üçün ağlamamağa çalışıram və onun üçün daim dua edirəm. Həmişə düşünürdüm ki, insan çox vaxt özünə yazığı gələrək ağlayır, baxmayaraq ki, o, həmişə fərqində deyil. Sevdiklərimiz öləndə, onları bir daha görməyəcəyimizə, onlarla danışmayacağımıza və bu planeti birlikdə gəzməyəcəyimizə görə tez-tez ağlayırıq. Amma əslində, orada özlərini yaxşı hiss edirlər, xüsusən də insan yaxşı idisə və onun üçün dua etsək. Sevdiyiniz insanı kədərlərinizlə saxlamağa dəyməz, ona yaxşılıq arzulayırsınız. Axı o da sənin üçün narahatdır.
Kolyanın məzarına gələndə onunla danışıram. Bəlkə də məni eşitmir, bilmirəm. Amma ona deyirəm ki, mənim üçün narahat olmasın, mənimlə hər şey yaxşı olacaq, onu sevirəm və onun üçün dua edirəm.
Davranışımı və baş verənlərə sakit münasibətimi görən bir çox insanlar sadəcə şok vəziyyətində olduğumu və özümü adekvat aparmadığımı düşünür. Bu kimi heç nə. Mən yaxşı vəziyyətdəyəm. Mən sadəcə özüm haqqında deyil, onun haqqında düşünürəm. Hamısı budur.
Mənə tez-tez deyirlər: “Heç nə, yenə də xoşbəxt olacaqsan”. Bu, əlbəttə ki, çox bezdiricidir, çünki insanların xoşbəxtliyi necə təmsil etdiyini və nə demək istədiklərini başa düşürəm. Amma məsələ başqadır: mən öz xoşbəxtliyimi necə təsəvvür edirəm. Bəlkə də heç bədbəxt deyiləm. Allaha şükür edirəm ki, Kolya mənim həyatımda olub, nəyin gerçək olduğunu öyrənmişəm Əsl sevgi başqa bir insanın qayğısına qalmaq və onun bütün qayğılarını özünüzə götürmək istədiyiniz zaman. Axı elə insanlar var ki, 100 ilə qədər yaşayırlar və heç vaxt sevginin nə olduğunu bilmirlər. Sevmək və itirmək heç sevməməkdən yaxşıdır.
Bilirəm ki, hər şey Allahın iradəsidir. Axı Tanrı əvvəlcə Kolyanın 27 yaşında öləcəyini bildi. Və nədənsə Kolyanı mənə verdi. Bunun üçün Allaha minnətdaram. Həm də düşünürəm ki, Tanrının məni Kolyaya verməsi səbəbsiz deyildi. Bəlkə də onun üçün dua edəcəyim başqa kimsə yoxdur. Yer üzündəki bütün insanlar günahkardır, Kolya da. Ona görə də dua edirəm ki, Allah onu bağışlasın və orada ona kömək etsin. Ümid edirəm ki, sevdiyimə kömək edə biləcəyəm və öləndə (bəlkə 100 ildən sonra, bəlkə sabah, bilmirəm) onun yanında olmaq istərdim.
Özünüz bunu yalnız yaşayırsınızsa (hər şeydən sonra, cəmi üç ay keçib) başqalarına məsləhət vermək çətindir və siz bir filmdə olduğunuz hissi ilə yaşayırsınız, bu sadəcə bir roldur, film bitəcək və hər şey olacaq. yerinə düşmək. Düşünürəm ki, ən əsası gileylənmək və ya kimisə günahlandırmaq deyil, bu, itirdiyiniz insanı daha da pisləşdirəcək. Özünüzdən çox onun haqqında düşünün, onun ruhuna necə kömək edə biləcəyinizi düşünün. Kilsə öyrədir ki, sədəqə ölülərə çox kömək edir. Amma bu sədəqəni təmiz, səmimi qəlblə vermək lazımdır.
Əminəm ki, Allah insanları bir səbəbə görə özünə çəkir. Bunun daha yüksək planı var ki, biz insanlar bunu başa düşə bilmirik. İncildə belə bir əhvalat var ki, İsa şikəst bir adamın yanından keçərkən, İsa şagirdlərinə dedi ki, əgər bu adam yerisəydi, çox pislik edərdi. Mən bu misalı sübut etmək üçün gətirdim ki, biz Allahın bildiklərinin çoxunu bilmirik. Bəlkə də ərim sağ olsaydı, hansısa bədbəxtlikdən keçməli idi. Və yalnız ölümlə Allah onu ondan xilas etdi.
Anam deyir ki, imkan olsa, Kolya ilə yeri dəyişirdi. Və düşünürəm ki, onunla dəyişməzdim, çünki bilirəm ki, onun məni itirməsi nə qədər çətin olacaq.
Əlbəttə, Allaha inanmayan insana təsəlli vermək çox çətindir. Məni həyatın orada, sadəcə, bizim anlayışımıza sığmayan tamamilə fərqli bir səviyyədə davam etdiyinə inam xilas etdi. Güclü olmaq çox çətindir. Əminəm ki, çox zəifəm və əslində Allah mənə kömək edir. Və burada yazdığım bütün fikirləri mənə də Allah verib. O olmasaydı, mən bunu edə bilməzdim.
Düşünürəm ki, insanın yalnız sevdiyi insan öldükdən sonra Allaha yaxınlaşması qeyri-adi deyil. Bunu gündəmə gətirməyin. Allaha get, çünki O səni xilas etmək istəyir. Və qüsurlarına baxmayaraq səni sevir.
Necə yaşamağa davam etmək olar? Bu sualı tez-tez eşidirəm. Məni incidir. Niyə məni bu barədə düşünməyə vadar edir? Bilmirəm sabah nə olacaq, 20 il qabaqda nəyisə necə planlaşdırım. Kolya ilə həyatın mənasını unutduğumuz üçün çox gözəl anlarımızı itirdik. Məsələn, göbələk üçün meşəyə və ya sadəcə təbiətə, sakitlikdən həzz almaq üçün getmək mümkün idi. Yox, biz vaxtımızın çox hissəsini işləməyə, böyük uğurlara nail olmaq, daha çox pul və prestij qazanmaq ümidi ilə keçirdik ki, nəhayət, normal həyata başlaya bilək, uşaq sahibi olaq və s. Belə çıxır ki, bu mümkün deyil, çünki sabah qəfildən ölə bilərsiniz. Biz indi yaşamalıyıq və gələcəyi düşünməməliyik.
İndi dostlarımla ünsiyyətdən zövq alıram, hamısı çox yaxşıdır, valideynlərimə dəstək oluram, oynamağı çox sevdiyim bacılarım var, Kolya üçün yarımçıq işlər var, sevdiyim bir iş var. İndi həyatımın hər anında qeyri-adi, vacib bir şey tapmağa çalışıram, hər anı tuturam. İndi də forum üçün məktub yazıram - həm də həyatımın müəyyən bir anı, bəlkə də boşa getməmiş və fikirlərim kiməsə kömək edəcəkdir.
Sevdiyini itirmiş hər kəsə əmin-amanlıq və hələ də ona kömək edə biləcəyinizə inam arzulayıram. Unutma ki, səni sevən və sənə əhəmiyyət verən insanlar var. Yaşamağa davam et, itirdiyin biri olmadan bu dünyada yaşamağı öyrən. Onun heç yerdə yoxa çıxdığını düşünməyin. Onlar hardasa oradadırlar və bizi görə bilərlər. Onları əziyyətimizlə incitməyək.
, Şərhlər Ər öldü: necə yaşamaq olar?əlil
Kədər təbii bir prosesdir və vaxt tələb edir. Zaman keçdikcə hər şeyi anlayacaq və onsuz yaşaya biləcəksiniz, lakin onun ölümü ilə bağlı duyğular, gündəlik fəaliyyətə mane olsa belə, onlara mane olmadan sona qədər yaşanmalıdır.
Dul qadının kədəri ən çətin hesab olunur və adətən ən azı iki il davam edir, xüsusən də ərin ölümü gözlənilməz olarsa və evlilik uzun müddət davam edərsə.
Kədərin normal və patoloji olduğunu başa düşmək vacibdir. İkincisi, kədərlə əlaqəli duyğuların yoluna maneələr qoyulduqda inkişaf edir, məsələn, bir insan ağlamağı dayandırmağa tələsirsə, "özünü bir yerə yığır", yeni bir əlaqəyə başlayır və s.
Çox vaxt ərin ölümündən sonra kədərlənməyi dayandırmaq tezdir, dostlar və qohumlar məsləhət görürlər. Kədərin mahiyyəti haqqında çox az adam bilir, hətta bunu özləri də yaşamışlar, buna görə də tez-tez insanlara yarım il ərzində ərin ölümünü yaşamaq çox uzun olduğu görünür.
Belə məsləhətlərə qulaq asmayın. Dul qadının kədəri normal olaraq uzun müddət davam edir və əgər siz bu təcrübələri özünüzdə boğarsanız, o zaman onlar uzun illər davam edə bilər, yəni müəyyən şəraitdə - kiminsə ölümü qeyd olunanda, kədərli filmə baxanda, başqa bir kişi ilə ayrıldıqda - çox güclü, çox güclü emosiyalar yaşaya bilərsiniz, çünki onlar yaşanmamış kədərin qalıqları olacaq.
Çox vaxt kədərin mərhələlərini başa düşmək bir az arxayındır, bu biliklə hər şeyin sizinlə yaxşı olduğunu başa düşəcəksiniz, dəli deyilsiniz, "özünüzə yazıq deyilsiniz", ancaq normal, təbii bir proses yaşayırsınız.
Necə yaşamaq haqqında, indi yalnız sırf praktiki şəkildə düşünün, əgər dostlarınız və qohumlarınız təklif etsələr, onların köməyindən istifadə edin və əgər buna gücün çatırsa, aktual problemləri həll edin. Ümumiyyətlə, həyatınızla nə baş verəcək, bir-iki ildən sonra, kədər təcrübəsinin başa çatmağa yaxınlaşdığı zaman düşünməyə dəyər.
1. Müvəqqəti olaraq mümkün qədər çox şeyi dostlara və qohumlara həvalə edin (lakin uşaqlara deyil, çünki onlar özləri ağır kədər yaşayırlar).
2. Əgər dəfn mərasiminin təşkili diqqətinizi yayındırırsa, orada iştirak edin. Əgər üzünüzü divara tərəf uzanmaq istədiyinizi hiss edirsinizsə, cənazəni təşkil etmək və qohumlarınızdan birindən oyanmaq üçün kömək istəyin.
3. Uşaqları evdən uzaqlaşdırmayın, çünki onlar üçün baş verənləri ailənin digər üzvləri ilə bölüşmək vacibdir. Onlara həqiqəti söylədikdən sonra atanın öldüyü barədə mümkün qədər tez danışın. Həqiqət uşaqlardan nə qədər uzun müddət gizlənərsə, onlar bir o qədər çox narahatlıq yaşayar və gələcəkdə daha çox davranış problemi ilə qarşılaşmalı olacaqsınız. Uşaqları dəfn mərasiminə aparın, onlarla orada görəcəkləri barədə danışdıqdan sonra.
4. Mümkünsə, işdən məzuniyyət götürün, ciddi məsələlərin həllini təxirə salın, təxirə salına bilərsə, uşaqlara qulluqda köməkdən istifadə edin.
5. Ünsiyyət qurmaq istəyiniz yoxdursa, onu izləyin, amma əriniz və onun necə öldüyü haqqında danışmaq istəyirsənsə, dostlarla görüşüb onlarla danışın: təcrübələri sözlə ifadə etmək, onların yaşanmasını asanlaşdırır.
6. Yalnız kədər və ümidsizliyi deyil, həm də başqa hissləri, məsələn, ərini səni tərk etdiyinə və ya əvvəlki bəzi səhvlərinə görə günahkarlıq və qəzəb hissi ilə yaşayacağınıza hazır olun. Dostlarla belə şeylər haqqında danışmaq çətindir, çünki cəmiyyətimizdə mərhum haqqında yalnız yaxşı danışmaq adətdir, lakin qəzəb və günahkarlıq hisslərinin tam təcrübəsi kədəri normal şəkildə idarə etmək üçün çox vacibdir, buna görə də hiss edirsinizsə belə şeylər haqqında heç kimlə danışa bilməyəcəyiniz üçün psixoloqa müraciət edin.
7. Sevilən birinin ölümündən sonra ilk günlərdə onun bütün əşyalarını toplamaq istəyi yaranır ki, heç bir şey ona öldüyünü xatırlatmasın. Hazır olduğunuza əmin olduqdan sonra qablaşdırmaya başlamaq daha yaxşıdır. Ölümdən bir və ya iki il sonra hər şeyi bütöv saxlamaq, mərhumla patoloji kədər və həll olunmamış münasibətlərin əlamətidir.
8. İnsan kütləsinin içində gözlərinizlə mərhumu axtarmaq və ya onu indicə gördüyünü düşünmək, mərhumun ruhunu görmək kimi normaldır. Ərin əslində uzaqda olduğunu düşünmək və ya baş verənlərlə bağlı hər hansı düşüncələri qovmaq patoloji kədər əlamətidir.
9. Özünüzü daha inamlı hiss etməyinizə kömək etmək üçün kədər haqqında kitablar və ya kədərin mərhələləri haqqında məqalələr oxuyun.
10. Əgər siz uşaqlıqda valideynin ölümünü yaşamışsınızsa və ya ərinizin ölümündən qısa müddət əvvəl başqa bir sevdiyiniz insanı itirmisinizsə, çox güman ki, mütəxəssis yardımına ehtiyacınız var, çünki uşaqlar nadir hallarda ana və ya atasının ölümündən xüsusi yardım olmadan tam sağ qalırlar. yardım və sonradan sevilən birinin itkisi.yetkinlikdə belə insanlar üçün dözülməzdir. Çoxsaylı itkilər yaşamaq daha çətindir, çünki əvvəlki itki təcrübəsi, bir qayda olaraq, hələ bitməyib.
.jpg)
