17.11.2010, 01:08
Sizin hərəkətləriniz?
17.11.2010, 07:24
Bu vəziyyəti təsəvvür edin:
Sevdiyiniz kişi çox yaxın olduğunuz ən yaxın dostunuzla ən azı 10-15 ildir bir yerdə tanış olur.
Qız yoldaşınız və sevgiliniz həqiqətən bir-birlərini bəyənmirdilər, bir-birlərinə nifrət etmək üçün antipatikdirlər.
Kişi sizi seçim qarşısında qoyur - ya sevgilinizlə bütün münasibətləri və ünsiyyəti pozursunuz, ya da o, ayrılır.
Sizin hərəkətləriniz?
Şərt qoyanlarla cırmaq lazımdır!
Doğma Təbii
17.11.2010, 08:24
Bir qayda olaraq, belə bir vəziyyətdə ər və arvad deyil, qız yoldaşları münasibətləri kəsirlər.
Birincisi, bir qız yoldaşı ilə uşaq yaratmayın və böyütməyin (fiziki olaraq, bu yalnız IVF vasitəsilə mümkündür)
ikincisi, rəfiqə bir-iki-on il sevgili olacaq, sonra özünə kişi tapacaq və övladlarını onunla böyütmək üçün atacaq, sizi ambisiyalarınızla / boşanmalarınızla paxlanın üzərinə qoyacaq.
üçüncüsü, ayrılıqda daha az "qan". bir "sevgili" şərtlər qoyduğuna görə, bu bir qız yoldaşı DEYİL, amma belə ... həmkar / qonşu / və s. və belə qız yoldaşları ilə ayrılmaq təəssüf doğurmur.
Alternativ olaraq, sadəcə onların "tarixlərini" minimuma endirə bilərsiniz. üçümüz üçün evdə çay süfrəsindən daha çox Skype-da bir dostunuzla onlayn söhbət edin.
17.11.2010, 08:48
Bu vəziyyəti təsəvvür edin:
Sevdiyiniz kişi çox yaxın olduğunuz ən yaxın dostunuzla ən azı 10-15 ildir bir yerdə tanış olur.
Qız yoldaşınız və sevgiliniz həqiqətən bir-birlərini bəyənmirdilər, bir-birlərinə nifrət etmək üçün antipatikdirlər.
Kişi sizi seçim qarşısında qoyur - ya sevgilinizlə bütün münasibətləri və ünsiyyəti pozursunuz, ya da o, ayrılır.
Sizin hərəkətləriniz?
Əgər insan sevilirsə, onun ünsiyyət azadlığını məhdudlaşdırmazlar. A sevən qız kişisinə diqqətini o qədər verəcək ki, onun bu diqqətdən məhrum olduğunu düşünməyəcək. Və ultimatumlar irəli sürmək istəyi olmayacaq. Ya da ............
Və sonra, bu gün sevgilini tərk et, sonra valideynlərinlə ünsiyyət qurma, sonra başqa bir şeyə qarışacaqsan. Belə kretinlərlə məşğul olmamaq daha yaxşıdır. Yaxşı, qoy sevgi pisdir, sonra öz üsulları ilə yerinə qoyun. Dağıldıqdan sonra bu mümkün deyil. (Bəli, yenə də dağılacaqlar!!!)
17.11.2010, 09:26
Mənim üçün kişi belə şərtlər qoyursa, “sevgilini” çox incidir, onu belə seçim qarşısında qoyur, ona görə də sevmir.
Katenka - Razıyam
Doğma Təbii
17.11.2010, 09:40
....
Native Natural, təsvir etdiyim vəziyyətdə şərtləri kişi qoyur.
Bağışlayın, diqqətlə oxumadım.
və həmçinin ailə həyatının öz stereotipini işlədi, tk. ən azı 10-15 il birlikdə oxuyun. və heç görmədim ki, bu, bir dostuna aiddir:ck:
17.11.2010, 10:32
Sevgili və ya sevgilisi
Sevdiyiniz kişi çox yaxın olduğunuz ən yaxın dostunuzla ən azı 10-15 ildir bir yerdə tanış olur.
Qız yoldaşınız və sevgiliniz həqiqətən bir-birlərini bəyənmirdilər, bir-birlərinə nifrət etmək üçün antipatikdirlər.
Kişi sizi seçim qarşısında qoyur - ya sevgilinizlə bütün münasibətləri və ünsiyyəti pozursunuz, ya da o, ayrılır.
Sizin hərəkətləriniz?
17.11.2010, 10:44
Sevgili və ya sevgilisi
Bu vəziyyəti təsəvvür edin:
Sevdiyiniz kişi çox yaxın olduğunuz ən yaxın dostunuzla ən azı 10-15 ildir bir yerdə tanış olur.
Qız yoldaşınız və sevgiliniz həqiqətən bir-birlərini bəyənmirdilər, bir-birlərinə nifrət etmək üçün antipatikdirlər.
Kişi sizi seçim qarşısında qoyur - ya sevgilinizlə bütün münasibətləri və ünsiyyəti pozursunuz, ya da o, ayrılır.
Sizin hərəkətləriniz?
Əsl dost heç vaxt qarışmaz Əsl sevgi. Ümumiyyətlə, bu vəziyyətdə bir çox kölgə ola bilər. Qız yoldaşı - qısqanc? O zaman münasibətinizin fonu nədir. Dostunuzun danışacaq başqa kimsəsi yoxdur? Sevginiz var, sevdiyiniz insanla daha çox vaxt keçirirsiniz, amma bu çox təbiidir, əsl dost sizin üçün xoşbəxt olmalıdır. Gəncliyində tanışlarımdan biri sevgilisi ilə bütün münasibətlərin kəsilməsini israr etmədi, sevgilisi keçmiş ehtirasının bütün həyatını məhv etdi, çünki qız yoldaşına görə ayrıldılar və çox ağrılı oldular. Və onun yeni sevgilisi, bir dostdan, hər şeydə yalnız dostuna uyğun gəlirdi, amma ehtirası yox. Nəticədə dostunun köməyi olmadan deyil, özü içdi. Ailə bədbəxt idi.
Ümumiyyətlə, birdən-birə belə seçimə düşən belə xanımlar şəxsən məndə ehtiyatlılıq yaradır, onlardan özüm ayrılıram.
Söz yox ki, əgər qız yoldaşları həqiqətən də sevgilidirlərsə, o zaman bir-birlərinin həyatını korlamazlar. Hər kəs şəxsi xoşbəxtliyin şəxsi olduğunu başa düşür. İçində yad adamların olmaması. Ancaq bu, cavab verdiyiniz sual deyil, baxmayaraq ki, siz bunu belə başa düşdünüz. Əvvəlcə mən də belə düşündüm, amma sonra yanıldığımı anladım. Axı biz daha çox kişinin “sevimli” qadınına münasibətdə eqoizmindən danışırıq. Onun girişlərində əylənmək bütün dostlarını itirmək və bir-birindən kənarda özünüz üçün ünsiyyət qura bilməməkdir.
Burada sevdiyiniz ehtirasınızın belə deməsini istərdiniz ki, dostunuz onu qorxunc şəkildə sevmir və o da öz növbəsində sevgiliniz haqqında çox yaxşı fikirdə deyil. Necə ki, o, çox sekayadır, niyə sənin üçün daha yaxşısını tapsın? Bir dostunuza bunun sizin seçiminiz olduğunu izah edəcəksiniz. Və ya onunla danışmağı tamamilə dayandırın.
Dostunuz sizə desə ki, onunla yaşamaq seçiminiz mənim işimdir, Allah sizi qorusun, amma seçiminizi başa düşmürəm. Yəni onun əleyhinə deyil, amma onunla ünsiyyət qurmaq istəmir, çünki bəlkə də onu sənə layiq görmür. Siz də sevgilinizin şıltaqlığı ilə onunla dostluğunuzu kəsərdiniz və ya deyəcəksiniz ki, bu sizin dostunuzdur və bu, evdən kənarda ünsiyyət qurduğunuz qadına dəxli deyil, onunla şəxsi münasibətlərə zərər verməz.
18.11.2010, 23:39
əlaqəni yırtmaq lazım deyil...çünki hər şey müzakirə oluna bilər...belə bir münasibətə görə yıxılma!
Məndə belə bir vəziyyət var .. hal-hazırda mən dost rolundayam)))) və mən sonuncu plana çəkildim)) məncə bu yersizdir .. amma görünür belə olmalıdır) onun fikrincə )))
və ümumiyyətlə .. qadın dostluğu yoxdur)
Vasya Pupkin
23.12.2010, 00:01
Şərt qoyanlarla cırmaq lazımdır!
Tənqid edirəm.Təəssüf ki, dostlar bəzən inciyirlər.Siyasətə əl atmaq lazımdır.
Ədalət
07.08.2011, 18:58
Döyüşənlərə rahat olmadığını izah etməlisən ...
23.04.2012, 15:35
Bu vəziyyəti təsəvvür edin:
Sevdiyiniz kişi çox yaxın olduğunuz ən yaxın dostunuzla ən azı 10-15 ildir bir yerdə tanış olur.
Qız yoldaşınız və sevgiliniz həqiqətən bir-birlərini bəyənmirdilər, bir-birlərinə nifrət etmək üçün antipatikdirlər.
Kişi sizi seçim qarşısında qoyur - ya sevgilinizlə bütün münasibətləri və ünsiyyəti pozursunuz, ya da o, ayrılır.
Sizin hərəkətləriniz?
Birinin harasa getməsinin nə mənası var? Bir qayda olaraq, belə şərtlər qoyularsa, o zaman, bu halda, "sevgili" yalnız ayrılmaq, yaxşı və ya ən azı bir mübahisə üçün bir bəhanədir.
Elə bir vəziyyət də var ki, bir gənc dostunu sevgilisi ilə tanış edir və onlar bir-birlərini dəhşətli dərəcədə bəyənmirlər, sonra dost başlayır (yaxşı, ultimatum şəklində şərtlər qoymayın), lakin metodik olaraq başlayır. oğlanın beyninə damlama “Onda nə tapdığını dedin” və s. Eyni ssenari qız yoldaşları ilə də olur......
və çox vaxt, dostlardan belə damcılara görə, nəinki cütlər dağılır, ailələr dağılır ....
23.04.2012, 16:01
Qız yoldaşınız və sevgiliniz həqiqətən bir-birlərini bəyənmirdilər, bir-birlərinə nifrət etmək üçün antipatikdirlər.
Kişi sizi seçim qarşısında qoyur - ya sevgilinizlə bütün münasibətləri və ünsiyyəti pozursunuz, ya da o, ayrılır.
Sizin hərəkətləriniz?
Müəllif belə şəraitdə AKSİYA ilə maraqlanır. insanların və hərəkətlərin qiymətləndirilməsi deyil.
23.04.2012, 19:39
Gərək zirzəmiyə can yoldaşını və durqanı başqa gün bağlamalısan, qoy özlərini silsinlər. Düşünürəm ki, ümumi bədbəxtlik onları dost edəcək .........
Vyaçeslav_R
23.04.2012, 22:16
Müəllif belə şəraitdə AKSİYA ilə maraqlanır. insanların və hərəkətlərin qiymətləndirilməsi deyil.
Birincisi, antipatiyanın səbəblərini öyrənəcəyəm (bu, tezdir, çünki insanlar mənə yaxındırlar və mən onları narahat etmədən hiss edirəm))) (yaxşı, burada necə birləşmək olar))) onların ruhlarında, onları idarə edən şey), ikincisi - onların fikirlərində necə və nəyin ədalətli olduğuna mən qərar verəcəm (axı, səhv bir antipatiya var və hətta əksinə - antipatiya üstüörtülü simpatiyadır))), onları dostlaşdırmaq olarmı (və buna dəyərmi? , həm sevgilinizi, həm də sevgilinizi itirsəniz, aşiq insanlar zəif və eqoistdirlər) ...
Bir uşaq kitabında olduğu kimi - "ananın ifadəsi ilə" - bizə bir yaraşıqlı dost gələcək, "atam həmişə gülümsəyirdi, ananın sevimli dostları olduğuna inanmırdı"...
Ümumiyyətlə, bu, həyatın ən çətin və incə vəziyyətlərindən biridir!
Bəli, həyatda başqa bir yol. Günlərimiz və gecələrimiz, kədərimiz üçün,
Hər şey üçün təşəkkür edirəm əziz dostum, Nezrya, axmaq deyildi, amma gözəl deyildi.
Təbəssümlə xatırlayacağıq, öyrəşmək yalnız ağrıyacaq:
Biz düşmən deyilik, dost da olmayacayıq Və bəlkə nə vaxtsa, illər keçdikcə
Bu park yenə yağışda... Sən əbədi qəlbimdəsən.
Əlvida deyirik, amma ayrılmırıq, Sevgimiz güclüdür, dönər. :fh:
qərib
09.06.2012, 21:01
ərinizlə danışın və ona bir seçim təklif edin ki, o, heç vaxt sevgilisini görməsin, yəni. xarici ərazidə boş vaxtlarında onunla ünsiyyət qurun)) buna bənzər bir şey)
Psixoloqa sual:
Yaxşı gün.
Bəlkə də əvvəldən başlayacağam. Mən uzaq Özbəkistan Respublikasında adi bir sovet ailəsində anadan olmuşam, sərt nənə və daim işləyən ana tərəfindən böyümüşəm, atam məni dünyaya gəlməmiş tərk edib. O, adi uşaq kimi böyüdü, yaxşı oxudu, çalışqan, səliqəli bir qız idi, ondan qayğıkeş, təmiz, pis vərdişləri olmayan, evli, isti və rahat bir qadın böyüdü. Amma taleyin hökmü və ya dövlətlərin siyasəti ilə elə oldu ki, nənəm vəfat edəndən sonra anamla mən rus mühacirləri olaraq daimi yaşamaq üçün Rusiyaya köçməli olduq. Çətin, soyuq, ac idi, amma biz sağıq, sağlamıq və hələ də ən yaxşısına ümid edirik.
Doqquz il əvvəl tanış oldum gənc oğlan Diqqətli, qayğıkeş, mehriban idi. Birlikdə yaşamağa, planlar qurmağa, hətta evlənməyə çağırmağa başladılar. O vaxt vətəndaşlıqla bağlı çox böyük problemlərim var idi, mən Özbəkistan vətəndaşı idim və FMS mənə evlənmək və sonrakı sənədləşmə məsələsi ilə yüklənməməyimi tövsiyə etdi. 15 il Rusiya Federasiyasının vətəndaşlığına getmişəm.
Lesha həyatıma sadəcə əlində bir çamadanla girdi, biz ev kirayələyib yaşayırdıq. İlk 4 il ayrı kirayə mənzildə yaşadıq, sonra anamı işdən çıxartdılar, layiqli pensiyaya göndərdilər. Ana, bütün həyatı boyu işləyən bir insan kimi, əlbəttə ki, çaşqın idi, dişləri stressdən düşməyə başladı və əsəbiləşdi, qocaldı, altı ay ərzində mühasib peşəsində iş tapmaq üçün çalışdı, amma alınmadı. Evdə məskunlaşdı, kirayə qaldığımız evə köçdü və özünü 4 divara bağladı. Sakit davranır, amma həmişə narazıdır, bu vəziyyətdən çıxmaq üçün mənim istəklərimə və tantrumlarıma aqressiv yanaşır və heç nə dəyişmir. Və beləliklə 4-cü il. Təbii ki, bu mənim adamımın xoşuna gəlmir, mənim də xoşuma gəlmir, həm maddi, həm də psixoloji cəhətdən bizim üçün çətindir. Aralarında fırlanıram, heç olmasa birtəhər vəziyyəti düzəltməyə çalışıram, söyüş söyməsələr də, bir-birlərinə səssizcə məhəl qoymurlar. Amma mən kor deyiləm, heç nə edə bilmirəm. Mən küncə sıxılmışam, yaşayış şəraitini dəyişmək imkanım var, amma anam Lyoşa ilə bir dam altında yaşamaq istəmir (o, mənim üçün uyğun olmadığına inanır) və o, ev almaq və yaşamağa qəti şəkildə qarşıdır. qayınanası ilə. Mənim isə 2 ipoteka götürmək və ya 2 mənzil kirayə vermək imkanım yoxdur. Bu gün canım mehriban adam, məni faktın qabağına qoyun, ya ana tullantılar, ya da mən gedirəm. Mən bunu onun tərəfindən xəyanət hesab edirəm, bizim həyat vəziyyətimizi bilə-bilə bu, rəzillikdir. Mənə ağlabatan bir çıxış yolu tapmağa kömək et, anamı və dəstəyimi incitməmək və bir insanı itirməmək və ya bəlkə də hamını tərk etməmək ...
Salam Alina! Dəfələrlə problemlərlə üzləşməli olmusunuz. Amma siz onları çox uğurla həll etdiniz.
İndi nə? Ananız özünə fayda tapmadı, gərgin fəaliyyətdən daha sakit fəaliyyətə keçə bilmədi, daha doğrusu, təqaüdə çıxmağa hazır deyildi. Alternativ tapa bilmədi. Təəssüf ki, insanlar pensiyaya hazır deyillər. Yazırsan ki, anana özünü sürüklədiyi vəziyyətdən çıxmağı təklif edirsən, amma ana aqressivdir. Ona necə və nə təklif edirsiniz? Necə yükləmək olar? O nə edə bilər və nə etmək istəyir? Variantları nəzərdən keçirə bilərsiniz. Sevdiyiniz insan 9 ildir sizinlə yaşayır, indi isə "ya mən, ya da anan" seçimi qarşısında qalıb? Bu seçim deyil, bu sizinlə xalis manipulyasiyadır.
Vurğuları aydın şəkildə yerləşdirməlisiniz. Ana bir insandır və bu da anadır. Sevgili başqa bir insandır. Burada heç bir seçimdən söhbət gedə bilməz! Bu seçim deyil!!!
Onların bir-birinə zidd münasibəti var: narazılıq, bir-birinin yükü altındadır. Ananız öz problemini həll edə bilmədiyi üçün kişinizə “o sənə uyğun deyil” deyir. Və adamınız birdən özünü nə bilmədiyini təsəvvür edir. Buna görə də bütün neqativlər sizə keçir.
Onların arasında gəzirsən, vasitəçisən. Onların arasında olmağı dayandırın! Dəyirmi masa arxasında birlikdə oturun və qərar verməyə başlayın real problemlər! Beləliklə deyin ki, həyat şərtlərini dəyişmək, yəni YAXŞI yaşamaq imkanı var! Ancaq həyat yalnız birlikdə daha yaxşı ola bilər. Və bu fakt müzakirə olunmur. Qalan hər şey müzakirə olunur və müzakirə olunur.
Salam!
İndi həyatımın mürəkkəbliyi belədir. 9 ay evli bir kişi ilə görüşdüm. O, məni heç vaxt görmədiyim diqqət və qayğı ilə əhatə etdi. Birlikdə çox vaxt keçirdik. Məlum oldu ki, maraqlarımız üst-üstə düşür - gəzirdik, idmanla məşğul olurduq, çox danışırdıq, gülürdük. Bir sözlə, bunu başa düşdüm ən yaxşı adam Həyatımda. Ancaq bir neçə aydan sonra aydın şəkildə anlamağa başladım ki, xəyallarımın adamı mənə çox diqqət yetirsə də, amma hər axşam saat mexanizmi kimi evə qaçır. Əsəbləşməyə başladım. Təbii ki, gələcək haqqında söhbət başladı. O, həyat yoldaşından ayrılmağa qərar verməli olduğunu söylədi. Yaxşı ünsiyyətimizin sonu yeni il səyahəti ilə Sankt-Peterburqa getdi və o, qızını da ordan götürməyə qərar verdi. Bu səfər zamanı münaqişə başladı. Qızının nə isə görəcəyindən qorxduğu üçün uzaqlaşmağa başladı. Əsəbləşməyə başladım. Ümumiyyətlə, bir neçə gün cəhənnəm idi. Hamı əsəbi idi, məndən çəkinirdi, mən kinayə edirdim. Heç nə yaxşı deyil, bu səfərin baş tutduğuna görə çox təəssüflənirəm. Ondan sonra söhbət oldu - dedim ki, əvvəllər olan münasibətlər bundan sonra olmayacaq. İki variant var - ya o, məni çox sevdiyini və itirmək istəmədiyini söylədiyi üçün mənimlə ailə qurur, ya da ailəsində qalır. Bu barədə düşünəcəyini və qərar verəndə mənə məlumat verəcəyini söylədi. Bu söhbətdən 4 gün keçdi. Zəng etmir, yazmır. Başa düşürəm ki, bu susqunluq böyük ehtimalla cavabdır. Aydındır ki, aramızdakı münaqişələrdən sonra onunla perspektivlərimizi düşünsə belə, şübhələri daha da gücləndi. Və ya bəlkə də düşünməmişəm
Amma fakt faktlığında qalır, mən yenə ondan asılıyam, gözləyirəm. Başa düşürəm ki, gözləyəcək heç nə yoxdur, amma yenə də gözləyirəm. Ürəyi çox pisdir. Bu insan mənə nə qədər ağrı versə də, həqiqətən də mənim üçün çox əziz oldu. Xahiş edirəm, bu vəziyyətin öhdəsindən tək başıma gəlməyə kömək edin. Mən ağlımı qaytara bilmirəm. Beynimlə hər şeyi başa düşürəm - bu sondur, amma ruhum çox ağrıyır. Kitablarınızın birində yazmısınız ki, bu normaldır, əməliyyatdan sonrakı kimidir - əvvəlcə ağrıyır, sonra sağalır. Amma nədənsə hələ də düzgün “zehni məlhəm” tapa bilmirəm ki, çox ağrımasın. Mən ona məktub belə yaza bilmirəm. Çox güman ki, bunun mənası yoxdur. Amma digər tərəfdən istərdim ki, heç olmasa mənə cavab versin. Ailədə qalan həqiqəti desin. Mən onu bu vəziyyətə gətirmək istərdim
amma necə, bilmirəm. Xahiş edirəm mənə kömək edin.
Cavabınıza həqiqətən ümid edirəm. Bu məktubu oxumağa vaxt ayırdığınız üçün əvvəlcədən təşəkkür edirəm.
Vitalia, Balakovo, 32 yaş
Salam Vitali.
Sükuta üstünlük verməsi, dürüst cavabların olmayacağını göstərir, üstəlik, sən onun evli olduğunu bilirdin və açıq-aydın heç nə vəd etmədi ki, ayrılmadan başqa gələcək münasibətdən danışa biləsən. Sevgi sözləri bir kişinin sizinlə ailə qurmasını nəzərdə tutmur. Bu münasibətlərin bütün risklərinə baxmayaraq, qeyri-müəyyənlik, ayrılıq adətən gözlənilməz, ağrılı olur, münasibətlər məyusluq, natamamlıq hisslərini geridə qoyur. Ona məktublar yaza bilərdin, amma hələ göndərmə. Niyə belə bir əlaqəyə girdiyinizi təhlil etmək üçün fərdi olaraq bir mütəxəssislə əlaqə saxlayın. Bu adamla evliliyin nə qədər firavan olacağını düşünün, bəlkə də evlənsəniz, əslində hər şey gözlədiyiniz kimi olmayacaq.
Hörmətlə, Lipkina Arina Yurievna.
Bir qadının evli bir kişi ilə əlaqəsi qeyri-adi deyil müasir dünya. Bir çox xanımlar belə bir vəziyyətdə nə edəcəyini ciddi şəkildə düşünür - bir kişini ailədən uzaqlaşdırmaq və ya tərk etmək? Evli bir kişi ilə münasibətdəsinizsə və ya birinə girəcəksinizsə nə etməli? Bugünkü məqaləmizdə bu barədə danışacağıq.
Evli kişi ilə - "evli kişi" ilə münasibətdə qadınlar müxtəlif səbəblərdən içəri girirlər. Zərif cinsin bəzi nümayəndələri uğurlu və cazibədar bir kişini onunla ailə qurmaq üçün həyat yoldaşından uzaqlaşdıra biləcəklərinə səmimi inanırlar, bəziləri hədiyyələr və gözəl həyat vədləri ilə "rəhbərlik olunur", bəziləri isə sadəcə bilmir. bu adam üçün onların əsl statusu haqqında, çünki o, evli olduğunu diqqətlə gizlədir.
Digər qızlar, etibar edə biləcəkləri maksimumun bir məşuqə mövqeyi olduğuna inanaraq, özünə hörməti aşağıdır. əvvəlki məqaləmizdən.Hər halda, bu vəziyyət çox vaxt xoşbəxt bir ailə qurmaq istəyən və sevilən birinin həyatında "əbədi iki nömrə" statusu ilə kifayətlənməyən qadınlara uyğun gəlmir.
“Sevgili” hər gün qulağına əriştə asmağa davam edir, müxtəlif “souslar”la süfrəyə verilir. Onlardan ən məşhurları “arvadım məni sənin kimi başa düşmür”, “seksdə daha yaxşısan”, “hələ də onu tərk edə bilmirəm, o xəstədir” və s.
Qızlar isə aldanmaqdan xoşbəxtdirlər: onlar inanırlar ki, sevgilisi sevgilinin hər cəhətdən həyat yoldaşından üstün olduğunu anlayacaq və yeni sevgi üçün ailəni tərk edəcək.
Buna görə də belə qızlar qanuni həyat yoldaşı ilə "müharibə"də "qalib gəlmək" üçün var gücü ilə çalışırlar, seksual alt paltarında bir kişi ilə tanış olurlar, ona kulinariya sənətinin şah əsərlərini təqdim edirlər, ona şübhəsiz tabe olurlar və şübhəsiz ki, öz sərhədlərini bildirmirlər.
Bu şəkildə davranan və bir kişinin gözündə öz statusunun erkən dəyişməsinə ümid edən məşuqələrin hər birini təbrik edə bilərəm: çox güman ki, uğur qazana bilməyəcəksiniz.
Qadınlar və kişilər fərqli şəkildə bağlanır. Birincisi hər zaman nəyisə dəyişmək, təkmilləşdirmək və seçmək üçün çəkilir. Sonuncular (kişilər) heç vaxt dəyişikliklər haqqında düşünmürlər, əgər "onsuz hər şey işləyir". Yalnız dözə bilməyəcəyi güclü bir narahatlıq insanı dəyişməyə sövq edə bilər.
Buna görə də, əgər onun ev təsərrüfatını uğurla idarə edən, uşaqlarını böyüdən, eyni zamanda onun dostu və məsləhətçisi olan, xüsusi öhdəliklər olmadan fizioloji ehtiyaclarınızı ödəyə biləcəyiniz bir sevgilisi varsa, hər zaman yüz faiz görünən, heç bir şey etmədən tələb edir, əmin olun öz iradəsi ilə heç vaxt “bir nəfəri seçməzdi”. O, çox rahatdır.Bunu oxumaq sizin üçün xoşagəlməz olacaq, amma sizə xəbərdarlıq etməliyəm: xoşagəlməz vəziyyətdən ən yaxşı çıxış yolu evli bir kişi ilə ayrılmaqdır. Məsələ o qədər də deyil ki, “başqasının bədbəxtliyi üzərində xoşbəxtlik qura bilməzsən”, statistikaya görə, kişilər “arvad və ya sevgili” seçimi qarşısında qalırsa, 80 faiz hallarda ikincisi “ uçuşda”.
Kişi ayıq şəkildə qiymətləndirir: həftə sonları və ya işdən sonra zorakı cinsi əlaqədən imtina etmək, qurulmuş həyatdan və həyat yoldaşı və uşaqları ilə yaxşı münasibətdən daha sərfəlidir.
O bilir: məşuqəsindən imtina etdikdən sonra həyatı dəyişəcək, amma çox deyil. Ancaq arvadı ilə ayrılsa, onda hər şey kökündən dəyişməli olacaq: keçmiş həyat tərzi dağılacaq və onun xarabalıqları üzərində hələ də bunu etməyən başqa bir qadınla sözün əsl mənasında "sıfırdan" yeni bir şey qurmaq lazımdır. evlilik həyatında necə davranacağını bilir.
Ona görə də sizə məsləhətimiz: “evli kişi” ilə münasibətləri qarışdırana qədər şüurlu şəkildə tərk etmək daha yaxşıdır. Ancaq sevdiyiniz kişini tərk edə bilmirsinizsə və hələ də ona münasibətiniz varsa, o zaman həyat yoldaşınızı "rəqabətdən üstün tutmaq" istəyi sadəcə işləməyəcək.
Bunun nəyə gətirib çıxaracağı bir az yuxarıda deyilir. Münasibətiniz sadəcə olaraq siz və ya kişinin özü bundan bezənə qədər eyni şərtlərlə davam edəcək.
Kişini seçim etməyə sövq etmək üçün isə bir az riskli də olsa, ən etibarlı yol ona narahatlıq yaratmaqdır.
Kişilər maneələri dəf etməyi və yeni kuboklar qazanmağı sevən varlıqlardır. Qadınlar onlar üçün daha dəyərlidirlər, kişilər onları fəth etmək üçün bir o qədər çox səy göstərirlər.Buna görə də, əgər siz onun üçün "rahat", problemsiz bir seçimsinizsə, o, çətin ki, sizi həyat yoldaşı statusunda görmək istəsin. İnanın ki, kişilər heç vaxt pulla, şəxsi məsuliyyətlə və ya əməllə pul ödəməyəcəklər, əgər bunu etməmək imkanı varsa!
Bu, nə yaxşı, nə də pisdir, sadəcə olaraq, cəmiyyət adətən kişilərdən qadınlardan daha çox nailiyyətlər və enerji xərcləri tələb edir, müvafiq olaraq, əgər siz haradasa “qənaət edə bilsəniz”, kişilər bu şansı əldən verməyəcəklər.
Sevdiyiniz, lakin hələ də evli kişinizlə rəsmi görüşmək fürsətinə sahib olmaq üçün ona "sizə gedən yolu" bağlamalısınız. Öz sərhədlərinizi təyin edin və bunu etməkdən qorxmayın. Ona bildirin ki, siz həmişə onun üçün əlçatan deyilsiniz, öz işiniz, hobbiniz, hobbiniz var.
Üstəlik, başqa kişilərlə görüşmək hüququnuz var (Qeyd edirəm: görüşə getmək "hamı ilə yatmaq" demək deyil - bu vacibdir)! Axı o, sizin əriniz deyil, yəni sizin qeyd-şərtsiz sədaqətinizə və sədaqətinizə haqqı yoxdur.
Yalnız sevdiyiniz kişi üçün zəng melodiyasını eşidən kimi telefona tələsməyə ehtiyac yoxdur. Öz planlarınızı “sonraya” təxirə salmamalısınız, çünki o, xəbərdarlıq etmədən gecənin bir yarısı sizə gəlməyi “rəhmət etdi”! Seks əhval-ruhiyyəniz yoxdursa, seksual alt paltarında ona tərəf tələsməməlisiniz.
Və "ağır artilleriya" istifadə etmək daha yaxşıdır: onu seçim qarşısında qoymaq. Aydındır ki, bir çox qadın bundan qorxur, çünki onlar daxili olaraq anlayırlar ki, o, çox güman ki, həyat yoldaşı və ailəni seçəcək.
Ancaq anlayın: şansınız hər iki halda eynidir. Unutmayın ki, siz sərhədlər qoymasanız və seçim qarşısında kişi qoysanız belə, sizi rədd etmə ehtimalı artıq 100-dən 80 faizdir!
Sadəcə olaraq, siz onunla sıxılana qədər münasibətlər davam edəcək. Və sonra bu sizin üçün daha ağrılı olacaq, çünki siz sevdiyiniz insanı "yanınıza" "cəzb etmək" üçün çox vaxt və enerji sərf etdiniz, lakin o, bunu qiymətləndirə bilmədi və hələ də ailəsi ilə qaldı. Buna görə də, ən yaxşı çıxış yolu işləri öz əlinizə almaqdır. Beləliklə, ən azı vaxtınıza və şəxsi ləyaqətinizə qənaət edə bilərsiniz.
Seçimdən əvvəl qoyun evli adam da düzgün olmaq lazımdır. Axı, hər tarixdə “nə vaxt seçim edəcəksən?” ifadəsini təkrarlasanız, cavab olaraq ancaq bəhanələr eşidəcəksiniz. Kişi sadəcə olaraq bu "bəlaya" uyğunlaşacaq və ehtiyaclarınıza məhəl qoymağa davam edəcək.
Ancaq bir kişini real seçim etməyə sövq etmək üçün, birincisi, onun qərarını gözləyəcəyiniz müddəti aydın şəkildə göstərməlisiniz, ikincisi, ona çatdırmalısınız (və bunu praktikada sübut edin) bu müddət ərzində, bir-birinizi görməyəcək, zəng etməyəcək, yazışmayacaq və ümumiyyətlə heç bir şəkildə əlaqə saxlamayacaqsınız. Və yalnız bu halda, sevgiliniz həqiqətən seçim edəcək.
Onu seçim qarşısında qoyaraq, arvadını alçaltmayın. Yaxşısı budur ki, siz onun ədəbinə inanırsınız və ailəsini taleyin rəhmətinə buraxmayacaq, hətta onu tərk etməyəcək, pulla kömək edəcək, varsa uşaqlara cavabdeh olacaq.
Bir kişi müddətin sonuna qədər sizə gəlməyə çalışa bilər və çox güman ki, bunu edəcək - yalnız bəyanatınızın nə qədər ciddi olduğunu və bir şəkildə bunun ətrafında ola biləcəyini yoxlamaq üçün.
Və sonra özünüzü bir yerə toplayıb soruşmalısınız: "Artıq seçim etmisinizmi?" Cavabda qeyri-müəyyən bəhanələr eşidilirsə, sizə yazığı gəlmək cəhdləri və s., o zaman siz sadəcə olaraq onun birmənalı qərarı olmadan münasibətinizi davam etdirməyəcəyinizi söyləyərək qapını onun üzünə bağlayırsınız.
Əgər müddətin sonunda kişi “yoxa çıxıbsa” bilin ki, o, seçim edib və bu seçim heç bir halda sizin xeyrinizə deyil. Narahat olmayın, sadəcə onu həyatınızdan silin və daha güclü cinsin digər nümayəndələri ilə görüşməyə və tanış olmağa cəsarətlə başlayın - çox güman ki, onlardan biri sonradan sizin əriniz olacaq və inanın ki, bu seçim daha yaxşıdır. illərin boş ümidlərindən və qısa həftəsonu görüşlərindən daha çox.
Və əsəbləşməyin. Özünüzə suala cavab verin (yalnız vicdanla!), Həqiqətən bu "evli kişinin" əriniz olmasını istəyirsiniz? Axı sevgililər və həyat yoldaşları arasındakı münasibətlər tamamilə fərqli şeylərdir!Onu həftədə bir dəfə yox, hər gün, nəinki “tam paltarda, çiçəklər və şampanlarla” yox, uzadılmış idman şalvarında, qırxılmamış, ağız qoxusu olan, əsəbi, laqeyd və ya özbaşına görə bilərdinizmi? işlər?
Ondan sonra bir yox, minlərlə qab yuyub, həftədə bir yox, onlarla xörək bişirib, corablarını yuyub, arxasınca səpələnmiş əşyaları daim yığışdıra bilərdinmi? Çətin bir ev iş günündən sonra onunla daim seksual alt paltarında və yataq rahatlığına tam hazır vəziyyətdə görüşə bilərsinizmi?
Və ən əsası, ev işlərindən və gündəlik problemlərdən yorulmayan, daha gənc və "rəqabətli" yeni bir məşuqəsi varsa, onu müdafiə edə biləcəksinizmi?
Və əlbəttə ki, portalımızın yaradıcısından məsləhət görürəm.
Salam. Mən 7 ildir bir gənclə görüşürəm. İndi mənim 21 yaşım var, onun da yaşı var. Son 4 il ərzində stresli vəziyyətlərə görə mən çəki qazandım və xeyli çəki qazandım. Təxminən 20 kq. Və münasibətimiz pisləşdi. Hətta onun mənə münasibətinə görə yox, özümü təqdim etdiyimə görə. Harasa getməyə utanırdım, daim hər şeydən narazı idim, ona paxıllıq edirdim, telefonumu yoxlayırdım və s. Dəyişməyimi istədi, amma xeyri olmadı. Başladım amma həmişə ayrıldım. Sonra ümumiyyətlə apatiyaya düşdüm və bayıra çıxmadan evdə oturdum. Universitetdə dərsləri qaçırdı və heç kimlə ünsiyyət qurmadı. Biz birlikdə yaşayırdıq. Mənə qışqırdı, ayrılacağına söz verdi, amma boş yerə. Sonra məni dəyişdi. Mən onu bağışladım, çünki. ağlaya-ağlaya bu haqda soruşdu, səhv etdiyini dedi və s. Amma yenə də dəyişməmişəm. Və bu payız getdi. dəyişməyə başladım. İndi işləyirəm, oxuyuram, arıqlayıram. Ancaq geri qayıtmağa tələsmir. Başqa bir qızla danışır. Baxmayaraq ki, bu 4 ay ərzində münasibətləri ünsiyyətdən kənara çıxmayıb. AMMA - birlikdə dincəlirlər, klublara gedirlər, maşın sürürlər, gəzirlər. Mənə tərəf yeriməyə davam edir. Gəlir - qucaqlayır, öpür, amma sevgidən danışmır və hər dəfə münasibəti mövzusunu gündəmə gətirəndə deyir ki, ONUN şəxsi həyatına girməməliyəm. Daim əlaqə saxlayırıq. Hər gün mənimlə gecələmək üçün hərdən gəlir. Amma ad günümdə nə alacağını bilmədiyini izah edərək mənə yalnız çiçəklər verdi. Özümü necə aparacağımı bilmirəm, xahiş edirəm mənə kömək edin. beynim şübhə ilə partlayır. Mən onu sevirəm, onunla olmaq istəyirəm, amma öz səhvlərim sayəsində mənə qarşı artıq formalaşmış münasibəti necə dəyişə bilərəm və bu mümkündürmü?
Elizabet
Salam Elizabeth! Sualınızı oxuduqdan sonra mənə aşağıdakı şəkil görünür.
Gənc oğlan səninlə əziyyət çəkərək başqa bir qızla münasibət qurmağa qərar verdi. Bəlkə də onu başa düşmək olar. Və siz, görünür, bir müddət bu vəziyyəti müalicə etdiniz. Ancaq hamımızın əminliyə ehtiyacı var, xüsusən də sevdiyimiz kişilərlə münasibətlərdə. Mənə elə gəlir ki, gənc oğlana hər şeyi verdiyi kimi vaxt və şans vermək lazımdır. Yəqin ki, nəinki çaşqınsan, özü də bu vəziyyətdə nə edəcəyini bilmir. Başqa bir qızla yaxın münasibəti olmasa belə, onun qarşısında məsuliyyətini və ya günahını hiss edə bilər. Geri dönməz və son gedişi ilə onu incitmək istəmir. Yaxud ikinizi də həqiqətən sevir və nə birini, nə də digərini itirmək istəmir. Bu, hələ də sizinlə baş verdiyini izah edir. Hədiyyə isə mənə elə gəlir ki, nə onun sevgisinin, nə də sizə qarşı soyuqluğunun göstəricisidir. Əksinə, onun özü də şübhə içindədir.
Düşünürəm ki, sizin ona olan güclü sevgi və məhəbbətinizə baxmayaraq, indi heç nə etməyə dəyməz və lazım deyil. Bəzən elə hallar olur ki, sadəcə olaraq vəziyyətləri “buraxmaq” və hər şeyin bu və ya digər şəkildə öz-özünə bitməsini gözləmək lazımdır. Təbii ki, bu sizin üçün kədərli bitə bilər. Məhz, gənc oğlan nəhayət səndən ayrılıb başqa bir qızla qalmağa qərar verir. Yaxşı .. Və buna hazır olmaq lazımdır. Axı o, sənin mülkün deyil ki, ona hədsiz sərəncam verə bilərsən və kimin sevdiyini, kiminlə yaşayacağını və s. Belə bir vəziyyətdə ən vacib şey yaşamağa və güclü olmağa davam etməkdir. Yenə təslim olmayın, özünüzə yazıq olmayın, bu mərhəməti kiloqram kolbasa və bulka ilə yeyin, başqa insanlarla ünsiyyətdən qaçaraq özünüzü "qabığınıza" bağlamayın. Əksinə, bu vəziyyətdə bütün mənəvi və fiziki gücünüzü səfərbər etməli və bütün çətinliklərə baxmayaraq, irəli getməlisiniz. Əlbəttə ki, ən asan şey özünüzü hamıdan və hər şeydən uzaqlaşdırmaq və öz küncünüzdə sakit oturmaqdır. Ancaq bu, heç yerə aparan yoldur. Buna görə də, özünüzü yaşamağa məcbur edin və zaman keçdikcə bu vəziyyətə başqa cür baxa biləcəksiniz - daha çox başa düşəcəksiniz, münasibətlərinizin digər tərəflərini görəcək və bəlkə də çox şeyə münasibətinizi dəyişəcəksiniz.
Təbii ki, siz başqa yolla gedə və kişinizi seçim etməyə dəvət edə bilərsiniz. Əminəm ki, ona “ya mən, ya da o” kimi ultimatumlar verməməlisən. Onunla sakit danışmağa çalışın və ya daha yaxşısı ona bütün hisslərinizi, narahatlıqlarınızı və şübhələrinizi məktubda yazın. Onu hələ də sevdiyinizi və onu itirmək istəmədiyinizi, ancaq onu başqa bir qadınla paylaşa bilməyəcəyinizi bildirin. Onu bir müddət sizinlə görüşməməyə dəvət edin - bir ay, iki və ya altı ay. Bu müddət ərzində hər ikiniz münasibətinizə və vəziyyətinizə bir qədər təcrid olunmuş şəkildə, kənardan baxa və hər birinizin nəyə ehtiyacı olduğunu başa düşə biləcəksiniz. Düşünmürəm ki, bu, sizin münasibətiniz qədər uzun müddətdir. Sevdiyiniz insandan ayrılıq zamanı özünüzü həzzdən məhrum etməyin və dostların kinoya, teatra, təbiətə səyahətə dəvətlərini rədd etməyin. Ola bilsin ki, öz acı düşüncələrinizlə oturub dünyada çoxlu sayda başqa sevinclərin olduğunu unutmusunuz. Diskotekalarda rəqs etmək, xizək sürmək və ya dənizdə üzmək kimi yeni üsullarla özünüzü başqa insanların əhatəsində hiss edin. Bütün bunlar bizim üçün sevgini əvəz edə bilməz, lakin o, həyatın sevincini və xoşbəxtlik hisslərini ən kiçik qələbələrdən belə qaytara bilər. Ola bilsin ki, sürprizinizə görə, sevdiyiniz insanı belə darıxmayacaqsınız.
Yoxla! Mənə elə gəlir ki, bu, özünə və onun tələblərinə, ümidlərinə, şübhələrinə əziyyət verməkdən yaxşıdır. Xoşbəxt olun!
