Psixoloqa sual:
Məsələ burasındadır ki, mən anamdan mənə qarşı sevgi, anlayış hiss etmirəm və görmürəm.
Ona görə də mən həmişə ondan dəstək və anlayış, xoş sözlər alacağım ümidi ilə ona zəng vururam, amma cavabında yalnız xoş sözlər eşidirəm. Orada nə baş verirsə, orada nə olursa olsun, onun fikrincə, mən həmişə pisəm. Bir dəfə də olsun, məsələn, böyük bacısı ilə mübahisədə və ya mübahisədə mənə şəfaət etmədi. Böyük bacı 1984-cü il, mən 1991-ci il. O, liderdir, mən həmişə ona qulaq asıram, amma həddi çatır, həyasızlaşmağa başlayır, bütün bunlara dözürəm və susuram. Həmişə məni münaqişəyə sövq edir, bir az da özümü müdafiə etsəm, Allah eləməsin, özümü müdafiə etsəm, o qədər, anam üçün mən eqoistəm. Susanda da dözürəm, görmürlər qədrini bilmirlər axırda göz yaşı tökürlər, özümə girirəm, tərəfdə dayaq axtarıram, çünki var ailədə dayaq yoxdu, mən bunu kənarda axtarmalıyam, hamı başa düşmür və ona görə də psixoloqa müraciət edirəm. Birdən-birə ünvanınıza onların təhqirlərinə dözmək və səssizcə qulaq asmaq çox çətindir. Bir də ki, bacım bütün qohumlarımı manipulyasiya edir, hamını mənim əleyhimə qurur, nəticədə heç kim mənimlə danışmır, danışsam yenə təzyiq etməyə, qaçmağa, təhqir etməyə başlayırlar. Mən özüm 2-ci qrup əliləm, sağlamlığıma zərər verməmək üçün əsəbi olmamağa çalışıram. Hərdən mənə elə gəlir ki, bütün bunlara dözməkdənsə, ölməyim daha yaxşıdır, amma sonra fikirləşirəm ki, Allah məni sevir və məni belə insanlar vasitəsilə, belə bir ailə vasitəsi ilə imtahan edir. Amma, çətindir, bəzən qaçmaq istəyirsən, heç kimi görmürsən, zənglərə cavab vermirsən, hamısını tərk et, hələ də mənə ehtiyac yoxdur. Heç kimdən isti sözlər, diqqət, dəstək, sevgi olmadığı üçün. Bir çox insan anasından, ailəsindən, qohumlarından dəstək və sevgi alır, bu mənim üçün əksinədir, mən özüm yan tərəfdən məni başa düşən insanları axtarıram, çox çətindir. Ancaq buna baxmayaraq, onu tapmağı bacarıram və bu, mənim üçün bir az asanlaşır. Amma uşaqlıqdan küncə yazan anamla və ya böyük bacımla hər dəfə danışanda mənə necə nifrət edir. Tanımadığı adamların yanında mənimlə çox gözəl danışır, tək olanda məni təhqir etməyə, doya-doya incitməyə, göz yaşı tökməyə səbəb tapır. Eyni zamanda Ramazan ayında oruc tutur və hələ də bu cür davranır, hiss olunur ki, bu ziyarətə dəvət olunmaq, daha çox hörmət göstərmək və s. Allah bunu qınasa da, mənim üçün çox ağırdır. Belə bir mənəvi çətin vəziyyətdən necə çıxmaq olar.
Salam Saltanat!
Ailə gözəl və maraqlı bir şeydir. Biz orada uşaq kimi doğuluruq və orada böyüklər oluruq. Yetkinlərin mövqeyi uşağın mövqeyindən nə ilə fərqlənir? Uşaq qəbul etməlidir: yemək, qayğı, sevgi və qayğı valideynlərdən. Əks təqdirdə, o, sadəcə sağ qalmayacaq.
Yetkinlərin mövqeyi nədir? Bu sevgi, diqqət, qayğı, maddi dəstək vermək mövqeyidir.
Sizin 25 yaşınız var və hansı vəzifəni seçəcəyinizə yalnız siz qərar verə bilərsiniz. Siz özünüzə təəssüflənməyə davam edə bilərsiniz (o cümlədən səhhətinizin vəziyyətinə görə), gözləyin və qayğı və sevgi tələb edə və ya özünüzə insanlara verməyə başlaya bilərsiniz. Sizə birbaşa, bəzəksiz yazdım. Niyə? İnanın, mən özüm üçün yazığı gəlməyin, dünyaya iddialı olmağın nə demək olduğunu bilirəm (bu, atam öləndə baş verdi). Bu yol yalnız özünü və sağlamlığını məhv etməyə aparır və bu, çox yüksək qiymətdir. Biz incimək üçün deyil, xoşbəxt olmaq üçün doğulmuşuq.
Və hələ də ailədə böyüklərin mövqeyini seçmək qərarına gəlsəniz :) bunu həyata keçirməyə necə başlamaq lazımdır?
Əvvəlcə izləməyə başlayın. Uşaq həmişə "oyundadır", o, vəziyyətə daxil edilir və onu kənardan görmür. Əgər, məsələn, uşaq stolüstü oyun oynayırsa, bütün gücü ilə qalib gəlmək istəyirsə, bütün duyğular oyuna daxildir. Yetkin insan necə davranır? O, oyuna, uşağa baxır və stolüstü oyunda qalib gəlmək (öz xeyrinə) deyil, uşağı (başqasının xeyrinə) sevindirmək istəyir. Nə demək istədiyimi başa düşürsən? Siz indi tam oyundasınız, bütün gücünüz və emosiyalarınızla qalib gəlmək istədiyiniz (bacınızın səhv olduğunu, eqoist olduğunu, anasının onu boş yerə dəstəklədiyini sübut etmək üçün). Oyundan çıxın. Ailə üzvlərinizi səhnədəki aktyorlar kimi kənardan izləyin. Eqoist olduqları yerdə öz içinizdən deyin: “Çox pisdir ki, bunu hələ öyrənməyiblər”. Səhvlərindən dərs alın və insanlara fərqli davranın. Kənardan baxın. Onlarla bir tamaşa oynamağı dayandırın, öz həyatınız var və bu həyatda xoşbəxt olmağı öyrənmək üçün doğulmusunuz.
Yetkin bir insanın mövqeyi vermək və verməyi nəzərdə tutur. Yaxınlarınızdan bir şey gözləməyin, özünüzə qayğı göstərməyə, onlara və digər insanlara diqqət yetirməyə, onları dəstəkləməyə başlayın. Maddi vəziyyətindən asılı olmayaraq bütün insanlar mənəvi cəhətdən zəngin və ya kasıbdırlar. Kasıblar diqqət, qayğı, sevgi tələb edir, varlılar bunu başqalarına verirlər. Yaradıcılıqla məşğul olmağa başlayın (musiqi, rəsm, rəqs, fotoqrafiya, tikmə - sizi maraqlandıran hər şey) və bu yaradıcılığı digər insanlarla (sosial şəbəkələr vasitəsilə və ya şəxsən, ailə və dostlarla və ya sadəcə oxşar maraqları olanlarla) paylaşın.
Yetkin bir insan öz dəyərlərinə və inancına qərar verdi. Əgər Allaha inanırsınızsa, hər gün onun sevimli övladı olduğunuzu təsəvvür edin. Ailə hər zaman bizə qoruma və sevgi verə bilməz, lakin Allah onları həmişə verə bilər. Səhər qalxmazdan əvvəl yataqda qıvrılın, ana qarnındakı körpə kimi və "Mən Allahın sevimli övladıyam. Mən bu dünyaya Allah məni sevdiyi üçün gəldim. Bu həyatda mənə lazım olan hər şeyi verir. "İnkişaf üçün LAZIMDIR." Qorunmuş və sevildiyinizi hiss edin və bu sevgi ilə dolu olun və insanlarla paylaşın. Tənqid etməyi və məzəmmət etməyi deyil, diqqətli olmağı öyrənin, amma heç kimi tapa bilmirsinizsə qarşılıqlı dil- kənara çəkil və müşahidə et.
5 sentyabr 1 3345
Julia Goryacheva: 33 yaşımda anladım ki, anamı sevmirəm. Ondan imtina etmək, həyatımdan silmək... və ya onu (nə qədər absurd səslənsə də) mehriban, gülərüz, sakit, yumşaq, mehriban, anlayışlı və ən əsası qəbul edən bir qadına çevirmək istərdim. . Son illərdə onunla ünsiyyət mənə mənfi emosiyalar və nəticədə tükənmiş və bərpa olunmamış əsəblərdən başqa bir şey gətirmir.
Yox, alkoqol aludəçisi deyil, narkoman deyil, əxlaqsız qadın deyil. Əksinə, çox düzgündür, hətta nümunəvi demək olar. Hər şəkildə. Daha doğrusu, belə görünmək istəyir. Mən artıq bu ikili standartları almışam!
Gəlin ondan başlayaq ki, anam bütün həyatı boyu uşaqları necə sevdiyini, onları necə başa düşdüyünü və onlarla ortaq dil tapmağı necə bildiyini təkrar etməyi sevirdi. Yalnız o, atamla ayrıldıqdan sonra məni valideynlərinin himayəsində böyütməyə verdi. Və sonra, illər sonra, o, həqiqətən mənimlə abort etmək istədiyini söylədi, çünki atası ilə münasibətləri artıq astanada idi, amma sonra qərar verdi: “Bəli, mən uşaq böyütməyəcəyəm! ” və mənə həyat verdi... ki, sonradan atamla qaçıb məni ata-babamın himayəsində böyütmək üçün başqa şəhərə atım, guya uşaqlarla yataqxanada yaşamaq mümkün deyildi.
Mən isə bir il yarımdan beş ilədək anamsız yaşadım. Hər həftə sonu yanıma gəldiyini təkrarlamağı xoşlayır, amma nədənsə onu xatırlamıram. İndi, 33 yaşımda, artıq üç övladım olduğu üçün, uşaqlığımda həyatımın Baş Fiqurunu xatırlamadığım düşüncəsi məni heyrətə gətirir. Hər yay gələn bacısını xatırlayıram, amma anasını xatırlamıram. Daha doğrusu, bir gün nənəm və babamın bu gün anamın gələcəyini deməsi yadımdadır. Mən də onu gözləyirdim, elə gözləyirdim! Amma o gəlmədi. Yəqin ki, o vaxtdan bəri onu xatırlamıram ...
Atamla ayrılandan sonra anam məni onunla görüşmək, ünsiyyət qurmaq imkanından məhrum etdi. Onun haqqında xoşagəlməz sözlər söylədi, məsələn, məni qaçıra bilərdi, bağçama gələndə onunla heç yerə getməməyə çağırdı. Nəticədə 1-ci sinifdə yanıma gələndə anamın göstərişinə əməl edərək ondan qaçdım. Bir daha gəlmədi.
O, heç vaxt mənimlə mülayim və mehriban olmayıb və həyatın mürəkkəb bir şey olduğunu və məndən tibb bacısı yetişdirmək istəmədiyini iddia edərək məni qucaqlamadı. Ümumiyyətlə, o, məni elə böyüdüb ki, ondan qorxurdum. Mən itaət etməməkdən qorxdum, etiraz etməkdən qorxdum, hətta məni fərdi dərslər üçün bağladığı bir ingilis dili müəllimi məni pəncəyə bağlayanda ona etiraf etməkdən qorxdum.
Anam həmişə rəfiqələrinə münasibət problemlərini həll etməyə kömək etməyi sevirdi. O, boşanmış qadın kişi və qadın münasibətlərində özünü guru hesab edirdi. O, həmişə ailələri yapışdırıb, dostlarını isti əlin altında boşanmamağa çağırıb. Və yalnız mənə təkrar etməyi xoşlayırdı: “Ərini boşal!” Əgər mən ondan ürəyimdə ona şikayət etmişəmsə. Keçən il ərinin cib telefonuna zəng vurması və atışmamızdan sonra ərinin məndən boşanmasını təklif etməsi apoteoz idi. O vaxtdan bəri münasibətimdə nə qədər çətinliklər olsa da, ona heç nə deməmişəm.
Həm də o, nə qədər gözəl nəvələri olduğu ilə ictimaiyyət qarşısında öyünməyi sevir. İndi onlardan üçü var. Və dördüncü övladımı gözləyirəm. Ancaq son ikisi olmaya bilərdi - anamı dinləyin və ikinci uşaqdan sonra sterilizasiya edin. O qərara gəldi ki, mənim kifayət qədər övladım var, qeysəriyyə əməliyyatı ilə doğulan hava mənim üçün çox ağırdır. Hətta ikinci uşağımın doğulmasından əvvəl məni sterilizasiya ilə bağlı həkimlə razılaşmağa inandırdı. Həkimim sayəsində o, “Heç olmaz. Onda oğlan istəyəcəksən və arxamca bıçaqla qaçacaqsan. Sonra həqiqətən bir oğlan uşağı dünyaya gətirdim və özüm də evdə doğuşu təbiətin nəzərdə tutduğu kimi hiss etdim. Yeri gəlmişkən, bu, ananın uşaqları nə qədər sevdiyi sualına aiddir ....
Həm də ananın uşaqlara sevgisi sualına - oğlumu uzun müddət əmizdirməyimlə bağlı ana psixozu. Ana yəqin ki, özünü ana südü ilə qidalandırmaq üzrə mütəxəssis hesab edir. Sadəcə uşaq poliklinikasında yağsız süd olduğu üçün kökəlmədiyimi söylədiyi üçün o, məni əmizdirməyi dayandırdı. İndi o, əmindir ki, bir ildən sonra mühafizəçilər uşağa yaxşı heç nə vermirlər. Qızlarımı bir ilə qədər yedizdirdiyim üçün heç bir münaqişə olmadı. Anam bir yaş 2 aylıq olanda oğluma yemək verdiyimi görəndə başladılar. Mütəxəssisdir, bilir ki, bir ildən sonra uşağa süddə heç bir faydası yoxdur və bu dəyərsiz qidalanma ilə oğlumu yalnız “ağzına sinə vuranda” daha çox özümə bağlamaq istəyirəm. Oğlumu onunla yedizdirəndə mənə nə qədər xoşagəlməz baxışlar və qəzəbli ifadələr yağdırıldı. Sonda dözə bilmədim.
Mən nadir hallarda partlayıram, amma burada artıq başa düşdüm! Bir ay yedizdirən adam yenə də uşağımı nə qədər yedirtməli olduğumu öyrədəcək! Mən qəzəbləndim və dərhal özüm haqqında çox şey öyrəndim. Məni çox incidən sözlər dedi: mən əsəbi anayam, uşaqlara yaxşı baxmıram, özümdən heç biri deyiləm, pis qızıyam... Ümidsiz göz yaşları içində soruşanda: "Ana, yaxşı, məndə yaxşı bir şey var?" O, hirslə "Yox!" Eşitmək çox ağrılı idi və onunla münasibətimizdə dönüş nöqtəsi oldu. Və ondan bir saat əvvəl o, qonaqlara ərim və mən belə uşaqları necə gözəl valideynlər böyütməyimizi söylədi. Yenə o ikili standartlar!
Anam üçün mən dəyəri ancaq cəmiyyətə fayda verə bilən varlıq kimi təqdim edirəm. Mən oxuyanda, konfranslarda çıxış edəndə, məqalələr yazanda, aktiv həyat tərzi keçirəndə, çoxsaylı hobbilərim olanda, iş yerimi dəyişəndə - anam mənimlə fəxr edirdi. Sonra mən anamın anlayışı ilə yaşadım. Son 6 ildə həyatım dayandı, çünki bütün bu müddət ərzində uşaq dünyaya gətirib böyüdüm. Hər uşaqla ana təkrar etməyi xoşlayırdı: "Bir şey etmək vaxtı gəldi, evdə qaldın."
Və nədənsə heç vecinə deyil ki, 6 il evdə qalmağım nəticəsində uşaqlarım sağlam (peyvəndlərin olmaması, bərkiməsi), aktiv (çox sayda təmiz havada gəzir), yaradıcıdırlar. (dərnəklərdə iştirak edən), şən və ünsiyyətcil (həyatlarında oyunlar üçün çox vaxt var və mənim üçün oyun uşağın uşaqlığında olmalı olan ən vacib şeydir). Evdə doğulan üçüncü uşağın sağlamlığı ümumiyyətlə əladır və yaxşı inkişaf edir.
Xeyr, ana üçün başqa bir şey vacibdir. Belə çıxır ki, mən pis evdar qadınam (özünün düşündüyü kimi sıyıq bişirmirəm və mənzili vaxtında təmizləmirəm), pis ana (uşaqlara qışqırıram) və pis arvad (mən ərimlə yüksək tonlarda danışın və bəzən (oh dəhşət!) Uşaqlarla onunla and içirəm). Ana əri ilə heç vaxt mübahisə etmədiyini vurğulamağı sevir (ikinci evliliyi var, 47 yaşında evləndi). Yalnız mən birtəhər onun ərinə necə qışqırdığının şahidi oldum. Bir illüziya çökdü. Və sonra fikirləşirdim: “Bəli, anam əri ilə söyüş söymür, ona görə də düz yaşayır, and içirəm, ona görə də səhv yaşayıram”. Və yalnız bu yaxınlarda başa düşdüm ki, hamı söyüş söyür. Ondan daha yaxşı görünmək istəyən yalnız anamdır. Oh, biz söyüş söyəndə necə yazığı gəlir bizim uşaqlarımıza. Əvvəllər onun bu cür ifadələri məni uşaqların qarşısında vəhşi günahkarlıq hissinə sürükləyirdi. Və yalnız bu yaxınlarda başa düşdüm ki, uşaqların hər şeyin baş verə biləcəyi tam hüquqlu bir ailədə yaşamasına icazə vermək mənim uşaqlığımı keçirdiyimdən daha yaxşıdır: ana və atam sadəcə uşaqlığımda olmadıqları üçün söyüş söymürdülər. Amma böyüdüyüm babamla nənəm dalaşırdılar.
Biz 10 ilə yaxındır ki, bir yerdəyik və qismən boşanmış valideynlərin övladlarının mütləq boşanacaqları ilə bağlı bu axmaq statistikaya baxmayaraq, onunla münasibət saxlamağı və ailəmi xilas etməyi öz nailiyyətim hesab edirəm. Mən ərimi sevirəm və yanımda başqa kişi təsəvvür edə bilmirəm.
Hərdən mənə elə gəlir ki, anam depressiyaya düşüb. Ssenarisini təkrarlamaq onun üçün daha xoş olardı. Mən axmaqlıq etmişdim ki, ərimlə dalaşdığımı ona danışırdım. Və o, dərhal ilhamlandı, mənə zəng etməyə başladı, məni cəhənnəmə atmağa, uşaqları götürməyə və onunla köçməyə çağırdı (o, başqa şəhərdədir). Və orada mənim həyatımı tənzimləyəcək. Dostlarımdan birinin zarafat etdiyi kimi, “anan sənin ərin olmaq istəyir”. Həm kədərli, həm də gülməli.
Bu il ərim ağır qəza keçirəndə anam mənə xüsusilə “dəstək” etdi. Yumşaq qaynadılmış maşın, döş sümüyünün sınığı, əməliyyat. Möcüzəvi şəkildə sağ qaldı. Onun ölüm ayağında olduğunu anlayaraq dəhşətli bir dövr keçirdim. Anam tərəfdən: bir damla rəğbət, bir qram anlayış yox, baxmayaraq ki, o vaxt biz eyni ərazidə idik. Üstəlik, altı yaşlı qızımı atasının qəzalı avtomobilini görəndə çox nadinc olduğu üçün danladı və atasının öldüyünə qərar verdi. Mən partladım: "Uşağın öz duyğularını istədiyi kimi ifadə etmək hüququ var və ağzını bağlamağa heç bir şey yoxdur." Bu, nadir hallardan biri idi ki, mən anamla ziddiyyət təşkil etməyə cəsarət etdim, təbii ki, o, xoşuna gəlmirdi və o, məni dərhal qız kimi danlayırdı.
Bu qəza ərimlə münasibətimi yeni səviyyəyə qaldırdı. Bir-birimizi nə qədər sevdiyimizi və qiymətləndirdiyimizi anladıq və bunun nəticəsi uşaq görünüşü oldu.
Təsəvvür edirsinizmi, mən, 33 yaşlı qadın, sevimli kişi ilə qanuni nikahda, üç uşaq anası olmaqla, bu dördüncü övladımı anama deməyə qorxdum. Bir vaxtlar üçüncüsü haqqında deməyə qorxdum. Mən ailə ssenarisindən tamamilə kənardayam. Bizim ailədə uşaq dünyaya gətirmək adət deyil. Abort etmək adətdir. Bu uşaqla abort etmək istədiyimi etiraf etməyə utanıram. Ən pisi isə odur ki, hər övladımla abort etmək istəyirdim. Birincisi ilə, aydın olmadığı üçün, mənim evliliyim gələcək həyat yoldaşı mənim üzərimdə olub-olmaması, hətta işdə də hamiləlikdən xəbər tutaraq, ikincisi ilə məni sıxışdırmağa başladılar - çünki havanın tərbiyəsindən dəhşətə gəldim və ətrafdakılar, o cümlədən anam dedi: “Ah , sənin üçün nə qədər çətin olacaq!”, üçüncüsü ilə – çünki havadan indicə özümə gəlib işə getmək üzrə idim, dördüncü ilə... Rəbbim (!), ona görəmi ki, bir vaxtlar. anam mənimlə abort etmək istəyirdi!? Və bütün uşaqlarım bu ətçəkən maşından dəhşətli düşüncələrdən keçir. Təəssüf ki, bu məlumat mənim ağlıma gəlir və igid tibbimizin belə bir ehtimalı haqqında bilirəm. Burada heyvanların abort haqqında heç bir fikri yoxdur və hamını doğur. Və insanlar...
Uşağı öyrəndikdən sonra ana xoşbəxt olmaqdan uzaq idi. Və daha çox qəzəblənirəm ki, özümə bunu etməyə icazə verirəm! O, ağlını tamamilə itirdi, bizim dövrümüzdə bu qədər uşaq dünyaya gətirmək üçün! Yazıq ərim, mən onu dördüncü uşaqla əsarətə sürürəm.
Oh, ana, ana...
Özüm də üç dəfə ana olduqdan sonra çox şeyi anlamağa başladım. Və son bir il ərzində nə qədər illüziyalar yox oldu! Və yalnız acı reallıq qaldı. Mən anamı sevmirəm və onun məni sevdiyinə şübhə edirəm.
Olga Kaver, proses və sistem terapevti, bürc: Anamızı qəbul etdiyimiz və hörmət etdiyimiz qədər xoşbəxtlik, müvəffəqiyyət, həyat dolğunluğu tapa bilərik. Bir dəfə Bert Hellingerin bu fikri məni çox təsirləndirdi. Sonra anamla münasibət haqqında oxşar bir şey yaza bildim. Çoxlu məsləhətlərlə adətən ana cəmiyyətin yaxşı anadan gözləntilərini qarşılamağa çalışır. Bu yolla yaşlı nəsil öz fikirlərini övladlarının həyatına qataraq narahatlıqlarını ifadə edirlər. Bu onların sevmə tərzidir, çox vaxt sevgilərini başqa cür ifadə edir, bu nəsil analar necə olduğunu bilmirlər.
Axı onların sovet dövründə başqa idealları var idi. Sovet İttifaqını tez-tez "Sovetlər ölkəsi" adlandırırdılar, buna görə də qəbul edildi - uşaqlarının həyatına nəzarət etmək, bu, valideynlər üçün yaxşı keyfiyyət hesab olunurdu. Sistemli bürclərdə məşq kursundan belə bir ifadəni xatırlayıram: "Ana həyat verdi və bu kifayətdir". Düşündüm ki, doğrudur, həyat bizə valideynlərimizdən və ilk növbədə anamızdan o qədər qiymətsiz bir hədiyyədir ki, dünyada heç bir pul onu yoxluqdan və ya ölümdən qurtara bilməz. Və hamımız bu hədiyyəni aldıq. Valideynlərindən, daha çox anasından, uşağı saxlamağa qərar verdi, bədənini verdi, özünü riskə atdı, hamiləlik və doğuşun hər anında ölümlə ölüm arasında qaldı. Doğrudur - biz anamızın həyatı üçün borcluyuq. Bununla müqayisədə, anamızın şəxsiyyəti daha az vacib bir cəhət kimi görünür: nə düşünür, nə edir, inanır.
"Hər şey uşaqlıqdan gəlir - bütün travmalarımız və problemlərimiz" - psixoanalizin bu mövqeyi ona gətirib çıxardı ki, bir neçə nəsil insanlar hər şeydə valideynlərini günahlandıraraq böyüdülər. Nə qədər ki, dərdlərimizdə valideynlərimizi günahlandırırıq, böyüməmişik. Yetkin yetkin bir insan dəyişikliklər üçün tam məsuliyyət daşıyır. Və "əsas ana" və "şəxsi ana" ayırır və birincidən böyük məhəbbət alır, çünki ananın bu hissəsi bizi içəri buraxdı, böyüdü və yedirdi, ikincisi isə sadəcə olaraq olduğu kimi qəbul edir. . Bu ayrılıq və qəbul reallığa çevrildikdə insan yetkinləşir.
Qəbul edib paylaşa bilmirsinizsə nə etməli? İnkişaf üçün həyat və resurslar vermək kifayətdir, bu resurslara sevgi daxildir. Yoxsa, ana ayrı bir insandır, həyatda öz yolu ilə gedir, övladlarından fərqli bir yoldur. Bu isə uşaqlara inkişaf etmək və öz yollarını seçmək azadlığı verir.
Anaya qarşı nifrətlə yaşamaq, ilk növbədə özümüzə zərər verən ağır bir yükdür. Axı, başqa bir insana qarşı hər hansı mənfi münasibət bizə mənfilik yükü verir, bizi ləngidir, irəli getməyə imkan vermir. Və insan bu iyrənc hissi özündə nə qədər əzizləsə də, həmişə (!) ondan qurtulmaq istəyir, ağırlığındadır. Qurtuluş bağışlanma və qəbul ilə gəlir. Bu, fiziki və əqli cəhətdən çox çətin prosesdir. Çox vaxt bizi incidənlərə qarşı nifrət hissini həyatımızdan atmağa hazır deyilik, çünki belə görünür ki, biz daha zəif, daha həssas, bağışlayan və qəbul edən olacağıq. Nifrət bizim müdafiəmizdir, amma nəyin bahasına?
Çoxumuz valideynlərimizdən çox şikayət edirik. Amma bütün iddiaları tək bir cümlə ilə ifadə etmək olar: "O \ O \ Onlar sevirdilər \ məni istədiyim kimi sevmirlər." Hə hə! Onların hamısı, istisnasız olaraq, sevirlər. Düzdür, sevgi, bəzən çox azğın şəkildə ifadə olunur. Əgər biz övladımızın sevgisini hər hansı formada qəbul etməyə hazırıqsa, yaxşı olarsa və ya cəhd etsək (hətta “ana - sən pissən!”), o zaman valideynlərdən bilə-bilə ehtiyac duyduğumuz sevgi növünü tələb edirik. tam ehtiyac duyduğumuz anda və s. və s. Kim dedi ki, valideynlər edə bilər? Axı biz sağ əllidən mətnin sol əllə ideal yazılmasını tələb etmirik? Valideynlərin sevməyi bacarmalı olduğuna niyə bu qədər əminik?
Ən azından ananın bacardığı hər şeyi etdiyi və ya etməyə çalışdığı düşüncəsinə icazə vermək vacibdir... Bu fikrə niyə icazə verilir? Rahatlıq tapmaq, həyatını kiminsə iradəsinə zidd deyil, sadəcə olaraq istədiyin kimi qura bilmək, uşaqları böyütmək, onlara içindəki yaxşılığı verdiyini başa düşmək üçün, heç bir şey olmaması üçün ürəyinizdə Bermud Üçbucağı kimi heç bir yerə güc verən bir dəlik var.
Bağışlamaq və qəbul etmək heç də valideynlərinizin həyatınıza təsirinə imkan vermək demək deyil, əksinə, özünüzü azad etmək, sizi geri çəkən buxovları açmaq deməkdir. Qəbul etmək dərindən nəfəs almağı öyrənmək, heç kimə arxaya baxmadan özünüzə və istəklərinizə diqqət yetirməyi öyrənmək deməkdir. Valideyni qəbul etmək həmişə özünün əvvəllər heç bir şəkildə razılaşmaq mümkün olmayan hissəsi ilə dostluq etmək deməkdir.
Olqa Kolyada,praktik psixoloq, "Ladya" təlim mərkəzinin müəllimi: Təlimlərdə yetkin qadınların analar üçün çətin hisslər haqda etiraflarını dönə-dönə oxuyuram, dinləyirəm... Bu, həm ana, həm də qızı öz mənasında kədərlidir, yazıqdır. Yaşlı analara deyəcək sözüm yoxdur - onlar artıq bacardıqları hər şeyi veriblər, ya da verməyiblər. İndi onlar müvafiq "əlaqə" alırlar - yetkin qızlarla çətin və sevincsiz bir münasibət və ya hətta münasibətlərin itirilməsi.
Amma mən qızlarıma demək istəyirəm ki, əzizim, sənin anana qarşı bütün hisslərini yaşamağa haqqın var! Olan hər şey. Və bu sizin günahınız deyil - bu hisslər arasında sevgi yoxdursa və ya demək olar ki, yoxdursa, bu sizin bədbəxtliyinizdir. Başlanğıcda uşaq həmişə ana sevgisi ilə gəlir, başqa cür ola bilməz. Və sonra ana o qədər şiddətli və ağrılı (müxtəlif dərəcədə şüurlu və müxtəlif səbəblərlə) hərəkətlər edə bilər ki, sizin tərəfinizdən bu sevgini qismən və ya tamamilə bloklayır. Və bunun üçün necə günahkar ola bilərsiniz? Onda - niyə sakitcə etiraf etməkdən utanırsan - bəli, mən anamı sevmirəm, bəlkə də nifrət edirəm? Çünki "sən belə düşüncələrə sahib ola bilməzsən!" Sanki - hisslər var, amma düşüncələrə sahib ola bilmirsən? Kim dedi? Ana?…
Paradoks odur ki, sakitcə ananıza qarşı ən "pis" hissləri etiraf etməyə icazə verməyə dəyər, çünki ona münasibət dərhal "dərəcə" itirməyə başlayır! Nə olduğunu qəbul edərək, onunla (əgər varsa) "qızlar necə yaxşı olmalıdır" əsasında deyil, bu verilən əsasında ünsiyyət qurmaq daha asandır. Əgər ünsiyyət yoxdursa, onun olmaması səbəbindən daha az narahat olmağa başlayırsınız. Hədiyyələr də var - özünüzə bütün mənfi hissləri hiss etməyə imkan verməklə siz onlardan bəzilərindən azad olursunuz və onların dərinliklərində əslində heç yerə getməyən, sadəcə olaraq əvvəllər səthdə yeri olmayan Sevgini kəşf edirsiniz.. .
Belə qızlar daha sonra səbəbini dərk etmədən münasibətlərdə eyni səhvləri edirlər. Buna görə də, zəhmət olmasa uşaqlarınıza nə dediyinizə baxın!
Foto mənbəyi: alwaysbusymama.com
Sevilmədiyini bilə-bilə böyüyən qızlara, Onların gələcək münasibətlərini və həyatlarını necə qurduqlarını müəyyən edən emosional yaralar qalır.
Ən əsası qızın ana sevgisinə ehtiyacı aradan qalxmır. mümkün olmadığını anladıqdan sonra belə.
Foto mənbə: hsmedia.ru
Bu ehtiyac, onu qeyd-şərtsiz, sırf olduğu üçün sevməli olan yeganə insanın sevmədiyinin dəhşətli dərk edilməsi ilə birlikdə ürəyində yaşayır. Bu hisslə mübarizə bəzən bir ömür sürər.
Ən acınacaqlısı odur ki, bəzən artıq yetkinləşən qızlar uğursuzluqlarının səbəbini bilmirlər və bütün problemlərdə özlərini günahkar hesab edirlər.
Foto mənbəyi: bancodasaude.com
Sevgisiz anaların sevilməyən qızları diqqətə layiq olduqlarını bilmirlər onların yaddaşında ümumiyyətlə sevildikləri hissi yox idi.
Qız böyüyə bilirdi, gündən-günə ancaq onun eşidilməməsinə, məhəl qoyulmamasına, daha da pisi, onun hər hərəkətinə görə diqqətlə izlənilməsinə və tənqid olunmasına öyrəşirdi.
Foto mənbəyi: womanest.ru
Onun aşkar istedadları və nailiyyətləri olsa belə Ona güvən vermirlər. Yumşaq və mülayim bir xarakterə sahib olsa da, başı səslənməyə davam edir ananın özününkü kimi qəbul etdiyi səsi,- pis qızıdır, nankordur, hər şeyi kinsiz edir, “kimin içində belə bir şey böyüdü, başqalarının uşaq kimi uşaqları var” ...
Bir çox insanlar böyüklər kimi deyirlər ki, onlarda hələ də "insanları aldatmaq" hissi var və onların istedadları və xarakterləri bir növ qüsurla doludur.
Foto mənbə: bodo.ua
Kiminsə mənimlə niyə dost olmaq istəməsi mənə həmişə qəribə gəlirdi, bunun arxasında hansısa faydanın olub-olmadığını düşünməyə başladım.
Bu cür fikirlər dünyanın etibarsızlığının ümumi duyğusundan yaranır., anası onu ya ona yaxınlaşdıran, ya da itələyən bir qızın yaşadığı.
Foto mənbəyi: sitewomen.com
Hisslərə və münasibətlərə etibar edilə biləcəyini, ertəsi gün itələməyəcəyini daimi təsdiqləməyə davam edəcək.
Və böyüklər kimi onlar emosional fırtınalara can atırlar, enişlər və enişlər, fasilələr və şirin barışıqlar. Əsl sevgi onlar üçün bu, bir vəsvəsə, hər şeyi yeyən ehtiras, cadu gücü, qısqanclıq və göz yaşıdır.
Foto mənbəyi: manlogic.ru
Sakit etimad münasibətləri onlara ya qeyri-real görünür(bunun baş verdiyinə inana bilmirlər) və ya darıxdırıcı. Sadə, iblis olmayan kişi çox güman ki, onların diqqətini çəkməyəcək.
Soyuq laqeydlik və ya daimi tənqid və gözlənilməzlik mühitində böyüyənlərin çoxu daima hiss etdiklərini deyirlər. ana məhəbbətinə ehtiyac var, lakin eyni zamanda onu əldə etməyin yollarından heç birini bilmədiklərini başa düşdülər.
Bu gün xeyirxah bir təbəssüm doğuran şey sabah qıcıqla rədd edilə bilər.
Foto mənbə: foto-cat.ru
Və artıq böyüklər kimi sakitləşmək üçün yol axtarmağa davam edirlər tərəfdaşlar və ya dostlar, nəyin bahasına olursa olsun, o ana soyuqluğunu təkrarlamamaq üçün.
Qarşı cinslə sağlam sərhədlər qurmaqda çətinliklə yanaşı, Sevgisiz anaların qızları çox vaxt dostluqla bağlı problemlər yaşayırlar.
Foto mənbəyi: womancosmo.ru
Uşaqlıqda anasının nifrətini hiss edən qız, ruhunun dərinliklərində bir qorxu hiss edir: "Mən yenidən incimək istəmirəm."
Onun üçün dünya potensial təhlükəli kişilərdən ibarətdir., bunların arasında bəzi naməlum şəkildə özünüzü tapmaq lazımdır.
Foto mənbəyi: familyexpert.ru
Uşaqlıqda belə sevilməyən qızların duyğularının öhdəsindən gəlmək də çətindir,çünki onlar öz dəyərini qeyd-şərtsiz qəbul etmə təcrübəsinə malik deyildilər ki, bu da onlara ayaq üstə möhkəm dayanmağa imkan verir.
Biz bildiklərimizə bağlıyıq uşaqlığımızın bir hissəsidir, başımıza nə gəlirsə.
Foto mənbəyi: iuvaret.ru
Yalnız illər sonra anladım ki, ərim mənə anam kimi davranır və mən də onu özüm seçmişəm. Hətta tanış olmaq üçün mənə dediyi ilk sözlər belə oldu: “Bu yaylığı bağlamaq üçün özünmü fikirləşmisən? çıxarın." Sonra bunun çox gülməli və orijinal olduğunu düşündüm.
Niyə biz artıq böyümüşüksə, indi bu haqda danışırıq?
Taleyin bizə verdiyi kartları ümidsizliyə atmaq üçün deyil. Hər kəsin öz var.
Və necə və niyə hərəkət etdiyimizi başa düşmək üçün. Həm də uşaqlarına münasibətdə.
Hazırlayan: Maria Malygina
Psixoterapevt Alexander Badchendən Psixologiyalar jurnalının oxucularından biri ilə məsləhətləşməyi xahiş etdik. Söhbət diktofonda yazılır: bu, psixoterapevtin kabinetində əslində nə baş verdiyini anlamağa imkan verir. Qəhrəmanın adları və şəxsi məlumatları məxfilik məqsədilə dəyişdirilib. 32 yaşlı Veronika bu dəfə Aleksandr Badxenin qəbulundadır.
Veronika: Məndə xoşbəxt olmaq üçün lazım olan hər şey var: sevdiyim ərim, uşaqlarım, əla işim, dostlarım, çox səyahət edirəm. Məndə olmayan bircə şey var - anam. Sağ-salamatdır, sadəcə anam mənim həyatımda yoxdur. Və heç vaxt olmadı. Beş gün ərzində məni və bacımı necə tərk etdiyini xatırlayıram uşaq bağçası və necə ağladım və böyük bacı dedi ki, anam bizi mütləq aparacaq. Yadımdadır, anam mülki ərinə mənim üzümə amansız bir sillə vurmağa icazə verdi. Necə ki, telefonda kiməsə dedi ki, mən çirkinəm, heç olmasa təhsilimi düşünməliyəm ki, işdən kənarda qalmayım. Qeyri-müəyyən xatırlaya bilərəm və ona qarşı olan bu inciklik həyatıma çox mane olur. Bütün gücümlə bunu unutmağa, anama haqq qazandırmağa və bağışlamağa çalışıram, amma bacarmıram.
Alexander Badkhen: Ananıza haqq qazandırmağa çalışdığınızı dediniz...
Hə, çalışıram... ki... (ağlayaraq) o məni sevmirdi. İsti və xoş bir şey xatırlamıram. Ancaq mən ona daim haqq qazandırıram, çünki onun özünün anası yox idi - o, çox erkən öldü.
Onun sizə qarşı soyuq münasibətini anasız böyüməsi ilə izah edirsiniz?
Düşünürəm ki, o, sənin vecinə almadığın zaman nə qədər ağrıdığını bilmir. Amma buna haqq qazandırmaqla başa düşürəm ki, bu, uşaqlarınızı bədbəxt etmək üçün elə də yaxşı səbəb deyil. Bundan əlavə, niyə indi onun artıq yetkin övladlarına isti münasibət bəsləmədiyini başa düşə bilmirəm.
Dediniz - yetkin uşaqlara. Ancaq uşaqlıqda bunu hiss etdinizmi?
Mənə elə gəlir ki, bacımla mən böyüyəndə ona daha çox müdaxilə etməyə başladıq. Anamın şəxsi həyatı var idi və mən onu narahat etdiyim, harasa getməli olduğum hissi ilə yaşayırdım. Ona görə də çox erkən ailə qurdum. Mən ərimi sevirəm, amma evliliyə ilk təkan anam olub. Sözlə deyil, davranışı ilə - sadəcə olaraq məni evdən çıxartdı birlikdə həyat dözülməz. Məsələn, yadımdadır... 16 yaşından məndən mənzil və yemək pulu tələb edirdi! Bilirsiniz, mən bunu xatırlayanda (ağlayaraq), sadəcə dözülməz olur.
Bu xatirələr hələ də səni incitməyə davam edir.
Çox. Güman edirəm ki, sizdə elə təəssürat yarana bilər ki, anam bir növ alkoqolikdir və ya... Deyil. O, kifayət qədər uğurludur, nizamlanmış həyatı var, sevdiyi ilə yaşayır. O, yaxşıdı.
Veronika, deyirsən ki, ana sevgisini hiss etmirsən. Və bunu nə vaxt başa düşdün?
Oğul dünyaya gələndə onun beş, qızının isə iki yaşı var idi. Ondan əvvəl müqayisə edəcəyim heç nə yox idi. O doğulanda qərara gəldim ki, övladlarım üçün tamam başqa ana olacağam. Bu o demək deyil ki, mən onları əzizləyirəm, amma sevgimi bir daha onlara göstərməyə çalışıram.
Yəni bir oğul ortaya çıxanda onunla münasibətinizdə ananızla münasibətinizdə xatırlamadığınız bir şey baş verməyə başladı.
Bəli, elədir. Siz tamamilə haqlısınız.
Uşaqlarla münasibətlərdə uşaqlıqda sevgisizliyinizi kompensasiya etməyə çalışırsınız.
Tam olaraq nə?
Bu banal görünə bilər, amma oğlum bağdan qayıdanda onu qucaqlayıram, öpürəm, ondan hər şeyi soruşuram. Darıxıram və gün ərzində onun başına gələn hər şeylə maraqlanıram. Və ya birdən divanda uşaqların yanında oturmaq, onları qucaqlamaq və onlarla birlikdə oxumaq, film izləmək istəyi yaranır. Bunlar hər bir valideyn üçün normal hisslərdir. Amma anamızla belə deyildi. Təbii ki, anam bizi geyindirdi, yedizdirdi, amma heç vaxt vaxt ayırmadı. Əgər onunla belə kəskin bir problemim olmasaydı, bəlkə də uşaqlarla keçirdiyim vaxtda daha rahat olardım.
Uşaqlarla münasibətlərdə uşaqlıqda sevgisizliyinizi kompensasiya etməyə çalışırsınız. Sanki uşaqlıqda belə bir dərs almısınız və indi ananın uşaqlarla münasibətinin dəyərinin nə olduğunu dəqiq bilirsiniz.
Bəli, uşaq sevməyin nə olduğunu bilirəm.
Heç ananızla bunu müzakirə etmisiniz?
Əlbəttə. Amma faydasızdır. Məsələn, qızı dünyaya gələndə anam çoxdan bizə gəlmədi. Niyə belə etdiyini soruşdum. Ancaq qəribə bir bəhanə tapdı: boş vaxtının olmadığını söylədi. O, bizə gələndə daim saatına baxır və hələ çox iş görəcəyini deyirdi. Çox ağrılı idi. (Ağlayır.)
Yəni hiss edirsən ki, onun səni görməyə ehtiyacı yoxdur.
Olduqca doğru.
Onunla həqiqətən ünsiyyət qurmalısan.
Bir növ bəla olanda ilk istəyim anama sarılmaqdır. Baxmayaraq ki, nə qədər gözəl olduğunu yalnız təsəvvür edə bilərəm. Hətta yeniyetmə ikən belə təcrübəm olmayıb. Birtəhər cəhd etdim, amma o, məni itələdi, dedi ki, mənim problemim cəfəngiyatdır, sadəcə bununla məşğul olmağa dəyməz.
Belə çıxır ki, bir tərəfdən ona arxalana bilməzsən, amma digər tərəfdən yenə də ona arxalanırsan.
Bəli. Uşaq kimi ona dönə-dönə şans verirəm, sanki yalvarıram: yaxşı, nəhayət, mənə fikir ver, sənin üçün çox çalışıram! Və yenə də ümid edirəm ki, o özü mənə zəng edəcək, zəng et. Bu münasibəti istəməyim üçün.
İstəyirsən sənə zəng etsin ki, dəyişsin, fərqli olsun. Və nəticədə şikayətləriniz haqqında danışmaq, onları müzakirə etmək üçün yer olacaqdı. Ancaq hər yeni görüş məyusluq gətirir və sizin üçün başqa bir travmaya çevrilir.
Bəli, düzdür.
Və eyni zamanda, bu münasibətdən imtina edə bilməzsiniz. Onlar səni təkrar-təkrar incidəcəklər.
Bəli, anadır. Və bəlkə də ümidsizlik, sadəcə, heç nə edə bilmədiyim üçün onu başqa ana ilə əvəz edə bilmərəm.
Bəli, həqiqətən mübadilə edə bilməzsiniz, amma ... Bilirsiniz, valideynlər üçün çox vaxt uşağını buraxmaq çətindir. Amma sən bunun əksini etdin, ananın həyatını yaşamasına icazə verə bilməzsən. Onu qəbul edin, nə olursa olsun, münasibətlərdəki sərtliyini, hətta qəddarlığını, həssaslığını nəzərdə tuturam. Sanki hamınız ümid edirsiniz ki, o, uzun illər arzuladığınız şəkildə sizə qayıdacaq.
Əgər biz ana üçün dəyərli deyiliksə, o zaman heç bir dəyəri təmsil edirikmi?
Amma mənə elə gəlir ki, uşaqları buraxmaq vaxtım çatanda, onlar üçün daxili ağrı və qorxuya baxmayaraq, saxlamaq və davam etdirmək üçün əlimdən gələni edəcəyəm...
- (Səssizlik.)
Övladlarınızla münasibətlərdən, onlarla yaxınlığın dəyərindən danışırsınız ki, bunu çox acı bir qiymətə öyrənirsiniz. Və eyni zamanda, heç vaxt mövcud olmayan yaxın münasibətləri davam etdirməyi xəyal edirsiniz. Bu, praktiki olaraq mümkün deyil.
Mənasız, hətta deyərdim.
Düşünürəm ki, bunu tanımaq və qəbul etmək vacibdir.
Bəli, mümkündür. Amma anam üçün heç bir dəyərim olmadığımı qəbul etmək mənim üçün çətindir.
Bəlkə ona görə ki, istər-istəməz sual yaranır: əgər biz anamız üçün dəyərli deyiliksə, deməli, ümumiyyətlə, hər hansı bir dəyəri təmsil edirikmi?
Bəli, bəlkə də belə. Amma mənə elə gəlir ki, ərimlə münasibətim onun mənə vermədiyini əvəz edir. Onun sevgisini, qayğısını görürəm və bəlkə də məni dərin depressiyadan xilas edən budur.
Onun həyatınızda olması yaxşıdır.
Bəli, onun və uşaqlarının olması çox yaxşıdır. Bu yaxınlarda onlarla getdim, növbə ilə yanıma qaçdılar, mən də onları tutub qucaqladım. Və bilirsən, mən hətta ağladım. Bunu uşaqlığımdan xatırlamıram.
O an nə hiss etdin?
- (Ağlayaraq.) Bilmirəm... (Təəccüblə.) Paxıllıq? Övladlarım çox şanslıdır. Bu qəribə səslənə bilər...
Uşaqlıqda olmayan sevgi, deyəsən, hər an döyür. Uşaqlığınız sanki sizi tutur və buraxmır. Heç vaxt baş verməmiş bitməmiş əlaqələrə sahib olmaq. Paradoksal görünür, amma həqiqətdir.
Bəli, düzdür.
Sizcə, uşaqlığınızı buraxmağa və əriniz və öz uşaqlarınızın olduğu yetkin bir həyat sürdüyünüzə nə kömək edə bilər, onlarla sevgi qurmaq imkanı varmı? Və beləliklə, indiki məqama keçin.
Ananızla münasibətiniz rifahınızın başlanğıc nöqtəsinə çevrilir. Bunda siz azad deyilsiniz
Düşünürəm ki, sadəcə bununla məşğul olmalıyam. Vəziyyəti qəbul edin və onu dəyişdirməyə çalışmayın. Əgər bu nəticə versə, o zaman anamın mənə başqa cür davranacağına belə ümid edə bilmirəm.
Ondan dəyişiklik gözləməyin...
Budur, haqlısan!
Qəbul edin ki, o, bir şey görmür, bir şeyə laqeyddir, bir şəkildə məhduddur, sadəcə bir şeyə qadir deyil və onunla münasibətlər qurur - məhz belə bir insan.
Bəli. Mənə elə gəlir ki, çıxış yolu bu olacaq. Əvvəllər çox düşünürdüm ki, anam dəyişməlidir. Çünki o, haqlı deyil. Sizcə anamı yox, ona münasibətimi dəyişsəm, mənim üçün asan olar? Mən həqiqətən bunun dayandırılmasını istəyirəm. Amma elə, bir gün... Qəribədir. Qeyri-real.
Bir gün, yəqin ki, qəribə və qeyri-real. Ancaq bəlkə buna bir az vaxt ayıra bilərsiniz. Məndə elə təəssürat yarandı ki, ananla münasibət səni buraxmır və sən də buraxmırsan, onlardan yapış. Bir tərəfdən səni incidirlər, digər tərəfdən də bu vəziyyəti sən özün öz içində saxlayırsan. Ananızla münasibətinizi və uşaqlarınızla, ərinizlə münasibətinizi daim müqayisə edirsiniz. Onlar sizin rifahınızın başlanğıc nöqtəsinə çevrilir və həyatınızda çox böyük bir yer tutur. Bunda siz azad deyilsiniz. Məncə çox yorulmusan. Bəlkə də dərslər kimi bir psixoloqla görüşməyə başlamalısınız. Bunun üzərində işləyin.
Veronika (bir ayda):“Bir psixoterapevtlə bir görüşün bu qədər kömək edə biləcəyini təsəvvür edə bilməzdim. Söhbət əsnasında sanki bütün situasiyaya başqa bucaqdan baxırdım: sanki hər şey mənimlə deyil, başqa adamla baş verir. Və birdən başa düşdüm ki, uşaqlıqda "ilişib" qalmışam və gözləməyə davam edirəm və hətta anamdan mənə verə bilməyəcəyini tələb edirəm. Bu ay ərzində biz onu gördük və irəliləyiş var: o, həmişəki kimi bizə saat yarım deyil, bütün axşamı nəvələri ilə söhbət edərək, özünü həmişəkindən daha təbii apararaq keçirdi. Ancaq mən onunla bu mövzuda danışmadım, sadəcə olaraq münasibətimdə nəsə dəyişdi, ona təzyiq göstərməyi dayandırdım. Və anam bunu hiss etdi. Təbii ki, acı xatirələr hələ də içimdə yaşayır. Ancaq bunun öhdəsindən əbədi gəlmək üçün psixoterapiya kursuna başlamaq qərarına gəldim. Və sadəcə yaşamağa başlayın.
Alexander Badkhen:“Münasibət stereotipləri nəsildən-nəslə ötürülür: Veronikanın anası özü erkən uşaqlıqda anasını itirdi və bu sevgi çatışmazlığını qızlarına köçürdü. Yaşanmış təcrübə heç vaxt izsiz itmir və müəyyən şəraitdə yaşadıqlarımız yenidən bizə özünü xatırladır. Beləliklə, uşaqlıqda yaşanan tənhalıq, ağrı və inciklik Veronikanın evləndiyi və uşaq dünyaya gətirdiyi zaman yenidən özünü xatırlatdı. Məlum oldu ki, valideyn ailəsini tərk etmək münasibətləri bitirmək demək deyil. İtkinin, həyatında olmayan və yəqin ki, heç vaxt olmayacaq bir şeyin - ana sevgisinin acısı onu bu günə qədər incitməyə davam edir. Bu itkini simvolizə edən hər hansı bir vəziyyət Veronikanın ruhunun dərinliklərində yaşayan tənha kiçik bir qızın yaralı ürəyində rezonans doğurur. Veronikanın, əlbəttə ki, köməyə ehtiyacı var və mən onun diqqətini psixoterapiyanın məqsədəuyğunluğuna yönəltdim.
