Psixoloqa sual:
Salam. Sevgilimlə bir yerdə yaşayırıq (30 yaşı var və boşanıb). Münasibətin əvvəlində hər şey qaydasında idi. Gələcək üçün ortaq planlar qurduq, ilk boşanmasına baxmayaraq xoşbəxtliklə evlənəcəyini söylədi. Dedi ki, uşaq istəyirəm (bundan əvvəl nə mən, nə də o, belə bir arzu bildirməmişdik). İşimi və dostlarımdan ayrıldım, onunla başqa şəhərə köçdüm. Və bu anda 2 ilə yaxındır münasibətimiz var və son bir neçə ayda mübahisələr getdikcə nəzərə çarpır, ön plana çıxır. Mən çox həssas insanam və təhqirlərin və təhqirlərin öhdəsindən gəlmək mənim üçün çətindir, lakin o, vecinə deyil (bəlkə də bu, sadəcə mənim bu vəziyyətə baxışımdır).
Bugünkü qalmaqal mənə aydın oldu ki, əgər hər şeyi ciddi danışmasaq, o zaman münasibətlər tezliklə dağılacaq. Belə yaxşı havada şəhəri gəzmək planlarımıza baxmayaraq, bir dostuna getdi. Təəssüf ki, münasibətlərin yüksək səslə aydınlaşdırılması olmadan baş vermədi. Dedim ki, bu dost onun üçün məndən daha vacibdir və o, hər an hər şeyi atıb ona tələsməyə hazırdır (həqiqətən də bu, təkcə bu gün deyil, demək olar ki, həmişə olub). Həm də dostlarla ünsiyyətin əleyhinə deyiləm, amma münasibətlər bahasına deyil. Və bu gün ondan eşitdim ki, “mənim keçmiş sevgilim də dostlarla ünsiyyətə qarşı idi və indi haradadır?”.
Daim təhqirlərə dözməkdən və bundan sonra “bağışlayın, səhv etdim” ifadəsini eşitməməkdən bezmişəm. Başa düşürəm ki, hər ikisi münasibətdə həmişə günahkardır, amma o bunu tanımır və hər şeydə məni günahlandırır. Danışmaq cəhdi onun dostuna getməsi ilə başa çatıb. Bütün yaxın dostlarım başqa şəhərdə yaşayır və görüşmək imkanım yoxdur və mən telefonla danışmaq istəmirəm. Və başqalarını problemlərimə cəlb etmək istəmirəm. İndi hər şeyin həll oluna biləcəyi düşüncələri ilə otururam, amma eyni zamanda başa düşürəm ki, bu, təkcə məndən asılı deyil.
Yığılıb evə getmək istəyi var, amma başa düşürəm ki, valideynlərim bundan əsəbiləşəcək və sən bunu mübahisədə etməməlisən, amma digər tərəfdən başa düşürəm ki, yalnız mən bu münasibətləri xilas etməyə çalışıram və bu, Krılovun “Qu, pike və xərçəng” nağılındakı kimidir. Və yəqin ki, qeyd etmək vacibdir ki, mən ailə qurmaq, uşaq dünyaya gətirmək istəyirəm, amma son vaxtlar sevgilim bunu həqiqətən istəmir (o düşünür ki, həyatda belə bir məqsədin axmaqlıq olduğunu düşünür).
Sadəcə indi nə edəcəyimi bilmirəm. İndi danışacaq kimsəm olmadığından ruhum parçalanır, çox ağırdır. Bu sadəcə dözülməzdir. İstəyirəm ki, mənim üçün olduğu kimi onun üçün də vacib olsun, münasibəti xilas etmək istəyirəm (əgər məntiqlidirsə), amma bunu təkbaşına necə edəcəyimi təsəvvür edə bilmirəm (və özümü birtəhər edə biləcəyimi düşünmək axmaqlıqdır) vəziyyətə təsir edir).
Vəziyyəti kifayət qədər aydın təsvir etməmişəmsə, özümü bir şəkildə təkrarlamışamsa, məni bağışlayın, indi özümü çox, çox pis hiss edirəm. Mən tamamilə təkəm.
Sizdən xahiş edirəm vəziyyətimə cavab verəsiniz.
Bu münasibətlə nə edəcəyimi bilmirəm. Bunu etməyin ən yaxşı yolu nədir?
Axşamınız xeyir, İrina!
İndi bu vəziyyətdə olduğunuz üçün üzr istəyirəm. Mən sizə dəstək olmaq və birtəhər özünüzü anlamağa kömək etmək istərdim.
Münasibətin əvvəlində hər şeyin yaxşı olduğunu yazırsan, amma sonra demək olar ki, həmişə dostların birinci yerdə olduğunu özünlə ziddiyyət təşkil edirsən, həmçinin təhqirlərdən və şikayətlərinizdən yazırsınız və kişiniz heç vaxt üzr istəməz, ancaq hər şeydə sizi günahlandırır. . O zaman nə gözəl idi?
Münasibətlərinizi və mübahisələrinizin səbəblərini mühakimə etmək çətindir. Mümkündür ki, sizin kişiniz bu münasibətləri özü üçün bağlamayıb və onun bəzi həll edilməmiş narazılıqları ortaya çıxır (“keçmiş mənim də dostlarımla ünsiyyətə qarşı idi və o, indi haradadır?” İfadəsi) və o, sizə nəsə proqnozlaşdırır. heç vaxt sevilən bir insanla (yəni sizinlə) münasibətlər qurmağı və problemləri müzakirə etməyi öyrənib və hər şeydə sizi günahlandıraraq problemləri həll etməkdən yayınmağa üstünlük verir.
Bəlkə də davranışınızda bir şey səhvdir. Dostlarını tərk etdin, işini tərk etdin. Hal-hazırda həyatınızda kişinizdən başqa bir şey və kimsə varmı? Ya da ona olan bütün diqqət və onun üçün bu, həddindən artıq çoxdur.
Münasibətlərinizi və kişinizin sizə münasibətini ayıq şəkildə təhlil etməyə çalışın. Ola bilsin ki, hər şey o qədər də gözəl deyildi və indi çıxardığınız “qızıl rəngli eynəkləriniz” var idi. Və sonra düşünməlisən ki, həqiqətən belə bir əlaqəni və belə bir insanla ailə qurmaq istəyirsənmi? Ola bilsin, belə bir nəticəyə gələcəksiniz ki, həqiqətən də son bir neçə ayda çoxlu mübahisələr və anlaşılmazlıqlar olub. Sonra oturub münasibətiniz haqqında açıq danışmağa çalışın. İttihamlar, məzəmmətlər olmadan, əks halda cavab olaraq müdafiə reaksiyası olacaq - sizə qarşı məzəmmət və ittihamlar. Kişiyə sizin üçün nə qədər əziz olduğunu, münasibətinizin nə qədər dəyərli olduğunu və onunla hansı münasibət qurmaq istədiyinizi söyləyin. Hisslərinizi, təcrübələrinizi bölüşün. Yəqin ki, kişinizin həqiqətən bir ailə üçün hazır olmadığını görəcəksiniz və ya bəlkə də münasibətlərdə nəyin səhv getdiyini müzakirə edib hər şeyi düzəltməyə çalışa bilərsiniz.
"Mən bir ailə istəyirəm" - bu arzu gec-tez demək olar ki, bütün insanların beynində yaranır. Bəs evlilik həyatı həqiqətənmi bu qədər yaxşıdır, yoxsa subay qalmaq daha yaxşıdır? Əgər hələ də bir ailə yaratsanız, bu ciddi addıma necə hazırlaşmaq olar? Nəşr bu suallara cavab verəcək.
Bəziləri üçün bakalavr həyatı əsl xoşbəxtlik və azadlıqdır, bəziləri üçün isə yalnız həsrət və qandaldır. Bəzi insanlar ən qısa müddətdə sülh və ailə rahatlığı tapmağı xəyal edir, bəziləri isə əksinə, daha uzun müddət evliliyə bağlanmamağa çalışır. Əksər hallarda bakalavr həyatı həm gənc, həm də yetkin kişiləri cəlb edir. Onlar ailə tapmaq ehtiyacını hiss edənə qədər səmimi şəkildə azad həyatdan həzz ala bilərlər.
Qadınlar təbiətlərinə görə rahatlıq və ev yaratmağa meyllidirlər. Bir ailənin yoxluğunu mənfi şəkildə qəbul edirlər, xüsusən də uzun müddətdirsə. Ona görə də qızın beynində “Evlənəcəyəmmi” kimi fikirlərin yaranması çox normaldır. Nadir bir qadın bakalavr həyatından səmimiyyətlə sevinəcək. Adətən bunlara ən uğurluları deyil, artıq evlilik təcrübəsi olanlar daxildir. Buna görə də, əks cinslə birlikdə yaşamaq istəmirlər və ya bu anı mümkün qədər təxirə salmağa çalışırlar.
Yəni hər kəs necə yaşayacağını özü üçün seçir: azad və ya evli. Subay həyatın müsbət və mənfi cəhətləri var. Onlar haqqında daha ətraflı və müzakirə olunacaq.
Bakalavr həyatının əsasını bütün forma və təzahürlərdə azadlıq təşkil edir. Ailəsi olmayan insanlar onu əks cinsin təcavüzündən çox şiddətlə qoruyurlar. Tək bir həyatda istədiyinizi etmək bacarığı böyük bir müsbətdir. Qalan üstünlüklər yalnız azadlıq anlayışından irəli gəlir.
Müsbət cəhətlər olduqca təsir edicidir. Bakalavrların niyə “ailə istəmirəm” deməsi başa düşüləndir. Ancaq burada əhəmiyyətli bir nüans var. Qayğısız həyatın bütün cazibələrini yalnız 25-28 yaşdan etibarən tam yaşamaq olar. Bir qayda olaraq, bu yaşa qədər həm qadınlar, həm də kişilər valideynlərindən ayrı yaşayır, maddi cəhətdən müstəqil olurlar və məişət məsələlərini müstəqil həll etmək üçün kifayət qədər hazır olurlar.
Adətən, subay həyatın mənfi tərəfləri haqqında məlumatlılıq insanın şəxsi azadlığı ilə doyduğu anlarda baş verir. Sonra başa düşməyə başlayır: “Mən ailə və uşaqlar istəyirəm”. Üstəlik, subay həyatın mənfi cəhətləri var.
Təbii ki, ailə həyatının hamı üçün panacea olduğunu, bakalavr həyatının isə eqoist və əxlaqsız olduğunu qəti şəkildə söyləmək olmaz. İnsan yalnız hisslərini dinləməli və ona uyğun hərəkət etməlidir. Sırf yaşa görə və ya bütün tanışlar artıq evləniblər deyə ailə qurmaq axmaqlıqdır. Bakalavr həyatına son qoymaq qərarı şüurlu və səmimi olmalıdır. Yalnız bu halda evlilikdə rahat olacaq.
Hansı problemlərlə üzləşə bilərsiniz? Elə olur ki, insan belə bir nəticəyə gəlir: “Mən evlənmək/evlənmək istəyirəm”, amma nədənsə bu məqsədə çata bilmir. Bu niyə baş verir? Bunu aşağıdakı faktlarla izah etmək olar.
Ən mühüm səbəb isə ideal tərəfdaş obrazını yaratmaqdır. Üstəlik, insan həqiqət olmadığının fərqinə belə varmaya bilər. Hər kəs ağıllı, gözəl, zəngin, qayğıkeş və s. ilə qoşalaşmaq istəyir. Bu, sadəcə olaraq reallıqda mövcud olmayan müəyyən xüsusiyyətlər və keyfiyyətlərə malik olan mücərrəd bir insandır. Sən göydən enməlisən və şahzadə və ya şahzadə gözləməməlisən.
İkinci ən məşhur səbəb motivasiya və həqiqi arzunun olmamasıdır. Bəli, insan deyə bilər: “Mən ailə istəyirəm”, amma əslində belə deyil. O, sadəcə olaraq cəmiyyətin normalarına və bir çox evli cütlüklərin ətrafında gördüklərinə əsaslanır. Buna görə də görünə bilər ki, o da belə olmaq istəyir, baxmayaraq ki, əslində heç bir istək yoxdur. Bu vəziyyət tez-tez qadınlarda olur. Tanışların necə ailə qurduğunu görüb gileylənməyə başlayırlar: “Bir gün evlənəcəyəmmi?”
Bir bakalavrın keçmişi ona mane ola bilər. Məsələn, həyatında artıq sevgi var idi, amma hisslər qalsa da, ayrılıqla bitdi. O vaxtdan bəri, digər ərizəçilər ümumiyyətlə tanınmır və həyat yoldaşı roluna baxılmır.
Çox vaxt bəzi yarımçıq iş və ya karyera ailə qurmağa mane olur. Həyatda görüləsi çox şey var! Kifayət qədər pul qazan, maşın, mənzil al, səyahətə vaxt tap. Və bu, təbii ki, pul və boş vaxt tələb edir. Bu məqsədlərə çatdıqdan sonra ailə və uşaq həyatı qurmaq mümkün olacaq. Bir çox insan mübahisə edir və vaxtında olmamaq riskini daşıyır.
Komplekslər, özünə inamsızlıq, xarakter zəifliyi və zəiflik bəzi insanların ciddi münasibət qurmasına mane olur. Bu bilinçaltı keyfiyyətlər ailə xoşbəxtliyinin olmadığı uğursuz bir həyat üçün proqramlaşdırılmışdır. Buna uyğun olaraq insan öz davranışını qurur.
Gec-tez ailəni necə quracağınızı və ora çatmaq üçün nə etməli olduğunuzu düşünməyə başlayırsınız. Bu daha sonra müzakirə olunacaq.
Əvvəlcə özünüzdən soruşmalısınız ki, niyə indiyə qədər ailə həyatı qurmaq mümkün olmayıb? Özünüzlə tamamilə dürüst olmalı və suala vicdanla cavab verməlisiniz. Aydınlıq üçün səbəblər bir kağız üzərində yazıla bilər. Məsələn, axtarışda qorxular, komplekslər və ya problemlər ola bilər.
Niyə ailə qurmaq istədiyinizi də düşünməyə dəyər. Yəni evlilikdə münasibətdən tam olaraq nə gözlədiyinizi başa düşməlisiniz. Ağlına gələn bütün variantlar bir kağıza yazıla bilər. "Qohumlar sıxdığına görə" və ya "yaş vaxtıdır" üslubunda cavablar ciddi bir münasibətə hazırlıqsızlığın göstəricisidir. Bu, sadəcə olaraq, ictimai rəyə uyğunlaşmaq istəyidir. Niyyətlər səmimidirsə, o zaman ailə qura bilmədiyiniz səbəbləri aradan qaldırmağa çalışmaq lazımdır. Növbəti addım hansı olacaq?
Bəziləri deyir: "Mən evlənmək / evlənmək istəyirəm", amma eyni zamanda özlərini bəyənmirlər. Özünü sevməyən insanı kim sevər? Ailə qurmağa mane olan komplekslər varsa, o zaman onlarla işləmək lazımdır. Əgər əks cinslə ünsiyyətdə problemlər yaranarsa, o zaman psixoloji təlimlərə qatılmaq lazımdır. Rəqəm idman və pəhrizlərin köməyi ilə düzəldilə bilər. Təmir və ya yemək bacarıqlarının olmaması müvafiq kursları düzəltməyə kömək edəcəkdir. Yəni istənilən problemi həll etmək olar.
Bəziləri görünüşlərindən xəcalət çəkirlər, baxmayaraq ki, çox vaxt bu kompleks çox uzaqdır. Ancaq bununla bağlı bəzi problemlər olsa belə, xoşbəxt evli cütlüklərə daha yaxından nəzər salmağa dəyər. Onların hamısının mükəmməl görünüşü yoxdur. Yəni məsələ bu deyil. Ailə elə bir insanla yaradılır ki, onun keyfiyyətləri öz gözləntilərinə və dəyərlərinə uyğun gəlir.
Təbii ki, “yaxşı ailə istəyirəm” istəyi kifayət etməyəcək. Sadəcə emosiyalardır. Evlənməyə hazır olmaq lazımdır. Bu isə fərdin yetkinliyidir. Ailə yaratmaq üçün müəyyən dəyərlər sistemi olmalıdır. Əgər fərqlidirsə, o zaman münasibətlərin uğurlu olması üçün ona yenidən baxılmalı olacaq. Əvvəl nələrə diqqət etmək lazımdır
Günlərinizin sonuna qədər yanınızda necə bir insan görmək istədiyinizi anlamaq vacibdir. Bunun üçün üstünlük verilən keyfiyyətlərin siyahısını tərtib edə bilərsiniz. Görünüşün əhəmiyyəti yoxdur. Yaş, xarakter xüsusiyyətləri, maraq, bacarıq və digər xüsusiyyətləri göstərmək lazımdır. Onsuz uzunmüddətli əlaqələr qurmaq mümkün olmayan bir şey.
Bütün kriteriyalara tam cavab verən şəxsin olacağına ümid etmək lazım deyil. Siyahını sıralamaq və seçərkən yalnız ən əhəmiyyətli keyfiyyətlərə etibar etmək daha yaxşıdır. Məsələn, kimsə üçün tərəfdaşın uşaqları sevməsi çox vacibdir və kimsə hobbi oxşarlığını yüksək qiymətləndirir. Hər kəsin öz üstünlükləri var. Təbii ki, ikinci yarı da evlilikdə yaşamaq istəməlidir. Əks halda “Ailə istəyirəm, evlən (evlən)” ifadəsi sadəcə olaraq mənasız olacaq.
Ailə qurmaq və evdən heç bir yerə getməməyi xəyal edə bilməzsiniz. Həyat yoldaşı (lar) tavandan düşməyəcək. Əgər sosial dairədə yalnız tənhalar varsa, o zaman yeni tanışlıqlar etməli olacaqsınız. Restoranlara, maraq klublarına, idman bölmələrinə, teatrlara, şəhər tədbirlərinə və s. Ancaq "ova getməyə" ehtiyac yoxdur və hər dəfə eyni ilə qarşılaşacağınıza ümid edin. Ayıq düşüncəni saxlamaq və sadəcə həyatdan zövq almaq vacibdir. Bəziləri üçün xüsusi tanışlıq saytları çıxış yolu olacaq. Onlar seçilmiş üçün axtarış vaxtını əhəmiyyətli dərəcədə azalda bilər. Ancaq bu metodun çatışmazlıqları var. İnternetdə insanlar tez-tez öz fəzilətlərini bəzəyirlər və özlərini əvvəlkindən fərqli aparırlar həqiqi həyat.
Axtarış başa çatdıqda, tələsməyə və seçilmiş birini dərhal heyrətləndirməyə ehtiyac yoxdur: "Mən bir ailə istəyirəm, mümkün qədər tez qeydiyyat şöbəsinə gedək!" Bu, insan evliliyə qarşı olmasa belə, yalnız qorxudacaq. Qoy münasibətlər tədricən inkişaf etsin. Üstəlik, bu müddət ərzində potensial həyat yoldaşının bütün üstünlükləri və mənfi cəhətləri ilə tanış ola bilərsiniz. Bir toy haqqında yalnız tam əminliklə düşünə bilərsiniz ki, sevgi, hörmət və uyğunluq var. Bunlar ailə həyatının əsaslarıdır, onsuz heç bir şəkildə.
Təklif verildikdə, ortaqla birlikdə yaşamaqla əlaqəli bütün nüansları müzakirə etmək vacibdir. Gələcəkdə bu, anlaşılmazlıqların və böyük mübahisələrin qarşısını almağa kömək edəcəkdir. Kimin hansı vəzifələri yerinə yetirəcəyini, maliyyənin necə bölüşdürüləcəyini, uşaqları necə böyütəcəyini, hansı ailə ənənələrinə riayət edilməli olduğunu və s. Hər şeyi ən xırda təfərrüatına qədər müzakirə edə bilərsiniz, ağlınıza gələni.
Ailə həyatına hazırlaşmaq heç də toy şənliyi, geyimlər, restoran və gözəl fotosessiya deyil. Birlikdə yola getməyi, başqaları üçün məsuliyyət daşımağı və tərəfdaşınıza hörmət etməyi öyrənməlisiniz. Yalnız bu halda güclü və xoşbəxt bir ailə əldə edə bilərsiniz.
Böyük şey Allaha təvəkkül edib dua etməkdir. Biri gəlib deyir:
– Ailə qurmaq istəyirəm, amma bunu necə edəcəyimi, doğru insanı haradan tapacağımı və s. bilmirəm.
Bəziləriniz mənə oxşar problemlərdən, övladlarınızla bağlı problemlərdən, özünüzdən - illər keçir və hələ ailə qurmadığınızdan və s. Bəli, illər və zaman keçir, amma sözlərin nə demək olduğunu bilirikmi? vaxt gedir? Zamanı Allah bilir, zaman Allahın istədiyidir, vaxt yaxşıdır!
"Ancaq" deyirsən, "mənim artıq 35 yaşım var!"
Yaxşı, bəlkə Allah istəyir ki, 38 yaşında ailə həyatı qurasan?
Amma artıq 40-ı keçmişəm!
Ola bilsin ki, Allah daha sonra ailə həyatı qurmağınızı istəyir və ya bəlkə də sizin üçün başqa bir planı var ki, buna baxmayaraq əladır. Mənə məlum deyil ki, onu sizə açıqlaya bilim.
Sizə sadə bir şey deyə bilərəm? Allaha dua edirsən ki, sənin üçün açsın. Sizi maarifləndirmək üçün dua edin!
Bir dəfə belə bir adam yanıma gəldi və dedi:
- Ailə qurmaq istəmirəm. Nə etməliyəm, kömək et!
- Bəli, mən bu işdə necə köməkçiyəm? Nəyi nəzərdə tutursan?
"Mənə nə edəcəyimi söyləmək üçün..."
Xeyr, xahiş edirəm heç nə etmə, əvvəlcə sakitləş. Siz stresli olursunuz və stresli olduğunuz zaman sağlam ailə yarada bilməzsiniz, çünki stress vəziyyətində sizi panika və qeyri-müəyyənlik ələ keçirəcək və doğru insanı tapsanız belə, bu stress və qorxu yenidən özünü hiss etdirəcək. : "Onun mənə olmasını istəyirsən? Münasibətimiz olacaqmı? Ayrılacağıq? Keçən dəfə olduğu kimi məni tərk edəcəkmi? Məni rədd edəcək? Bəs o məni sevmirsə?"
Stressdir, balam. Bu cür stresslə başlasanız, sağlam ailə yarada bilməzsiniz. Biz hər zaman nədən danışırıq? Allaha güvən! Allahı sevin! Allaha inanın!
"Mən Onu sevirəm" deyir, "amma ...
Yaxşı, amma siz Onu sevsəydiniz, belə panikaya düşərdinizmi? Allahı sevirsən və panik edirsən? İndi əlini tutub sıxsam, isinəcəksən və deyəcəksən: “Ah, mən özümü əminəm, sakit hiss edirəm, kimsə əlimdən tutur!” Deməli, insanlar sənə toxunur, sən də sakitləş, Allah da sənə toxunur – bəs sənin rahatlığın haradadır? Harada? Beləliklə, əvvəlcə sakitləşək.
Allahın iradəsi sakit və dinc ruhlarda aydın şəkildə əks olunur
Nə üçün sakitləşmək lazım olduğunu bilirsinizmi? İçinizdəki stressin getdiyini, panikanın aradan qalxdığını, əmin-amanlığın gəldiyini aydın görə biləsiniz, çünki bu məsələlərdə - və ailənin yaradılmasında - sakit və dinc ruhlarda Allahın iradəsi aydın şəkildə əks olunur. Ruhunuz sakit, sakit olmalıdır ki, Allahın iradəsi onda əks olunsun. Əgər çaxnaşma və çaşqınlıq sizi bürüsə, Allahın iradəsi əks oluna bilməz. Siz çılğın hərəkətlər edirsiniz, imicinizi təhrif edirsiniz və qarşınıza çıxanın gözündə özünüz haqqında yalançı təsəvvür yaradırsınız, çünki narahatlıq və etibarsızlıq sizdən qaynaqlanır.
Əvvəlcə hər şeyi Allaha həvalə edin. Biri gözəl bir şey dedi, yəni bu məsələlər həll olunur, bilirsiniz nə vaxt? Sizi narahat etməyi dayandırdıqda. Mən bunu sevirəm. Bir şeyə görə stress keçirməyi dayandırdığınız zaman o, sakitləşəcək. Və əgər siz streslisinizsə, o, sakitləşə bilməz. Stress kömək etmir, əksinə, problemlərimizi həll etmək üçün çox xoşagəlməz və çətin bir iqlim yaradır. Sakit ol, problemi unut! Öz həyatını yaşa!
"Ancaq" deyir, "həyatın mənim üçün heç bir mənası yoxdur!"
Həyat ailəyə görə deyil, Məsihin varlığına görə gözəldir
Yaxşı, nə danışırsan? Həyatınız mənasızdır? Yəni ailə həyatı qurmadığınız üçün həyatınız mənasızdır? Bunlar ciddi sözlərdir? Ailə qurmazdan əvvəl öyrənməli olduğunuz ilk dərs budur - bu, həyat ailəyə görə deyil, Məsihin mövcudluğuna görə gözəldir. Sevimli Məsihimiz hədiyyələrlə o qədər zəngindir ki, bizə ailə bəxş edir; amma ailə qurmasanız belə, Onda həyat gözəldir.
“Ailə qurmasam, həyatım iflasa uğrayacaq, mənasını itirəcək” deyib Allahı incidir, Allahı incidir, günah işlədirik! Bu düzgün deyil.
Birincisi, həyat gözəldir, çünki Rəbb var, bizim Məsihimiz var. Bir dəfə bir nəfər gedib dedi:
"Ata, mənim dərdim var, özümü pis hiss edirəm!"
- Niyə, balam?
- Mənim 40 yaşım var, hələ evli deyiləm!
- Yaxşı, narahat olma! - ağsaqqal Paisios dedi. - Artıq 70 yaşım var, hələ də evlənməmişəm!
Dedi və güldü. Demək istəyirəm ki, buna belə baxma. Sual yaşda və növbənizin gəlib çatması və indi nəyinsə baş verməsi faktında deyil, daxili aləminizi yaxşılaşdırmağa çalışmaqdadır.
Söhbətlərinin birindən bu işi eşitdim; Bilmirəm, o bunu özü eşitdi, amma o, Elder Paisiosla şəxsən tanış idi.
Allahla barışmaq yaxşı bir şeydir, çünki məsələniz belə həll olunacaq.
"Ancaq siz mənə praktiki bir şey etməyimi söyləyirsiniz!" Gəzmək, baxmaq, hərəkət etmək!
Bax, sənə qadağa qoymuram, mən sənə evinə qapanıb hər şeyin öz-özünə həllini və ya hədiyyənin cənnətdən düşməsini, ailənin hədiyyəsi və həyatının adamını gözlə deməmişəm. göydən enmək. Və bu baş verə bilər. Əgər sizdə belə müqəddəslik və cəsarət varsa, o da olacaq. deyir: “Əgər bizim Məsihə bu qədər canlı imanımız, həqiqi canlı imanımız və məhəbbətimiz olsaydı, o zaman deyərdik: “Ya Rəbb, mən etirafa gedəcəm, sonra birlik edib dua edəcəyəm, evdən çıxacağam və birinci şəxs Mən görüşürəm və onunla ailə quracağım adam oluram!”
Sənə bir şey deyim? Bunu etməyin, bunu etməyin, çünki məyus ola və başqalarını məyus edə bilərsiniz. Mən demək - Sən etmə, amma hansısa övliya insan bunu etsə, uğur qazanar. Bilirsən niyə? Çünki Məsih görsəydi ki, ürəyiniz tamamilə Ona verilmişdir, siz hər şeyi Ona əmanət etmisiniz, bilirsinizmi, Rəbb nə deyəcək? “Mənim bu yaradılış Mənim üçün yaşayır, Mənimlə yaşayır və hər şeyi Məndən gözləyir. O, hər şeyi Mənə həvalə etdi. İndi o, həyatının adamı ilə görüşə çıxır. Mən onu məyus etməyəcəyəm, çünki onu məyus etsəm, imanı sarsılacaq və deyəcək: “Allahım haradadır? Ya Rəbb, sən yoxsan?”
Bu, mənim Məsihə itaətimdir. itaəti yuxuda gəzinti adlandırır. Yəni “Pərvərdigara, mən özümü Sənə tapşırdım və bu həyatın yolunu gözlərim bağlı olaraq gedirəm, yatıram, yerirəm. Mən gedirəm, yəni. Mən hərəkət edirəm, aktivəm, amma eyni zamanda yatıram, yəni. Sakitləşirəm, rahat yatıram, gəzirəm, yatıram.
Bu çox maraqlıdır, demək ki, mən özümü Allaha tapşırmışam. Əgər siz bunu edirsinizsə və bunu daxili etimad kimi hiss edirsinizsə, o zaman Rəbbin probleminizi dərhal həll etməsi mümkün deyil.
Allah gecikdirir, çünki dözdüyümüz və ya çatdırdığımız təhlükələr, axtarışlar, səhvlər, uğursuzluqlar, əzablar, rəddlər vasitəsilə biz evlənmədən əvvəl bizə başqa dərslər öyrətmək istəyir. Həyat dərsləri, təvazökarlıq, səbir, iman. Əks halda həyatda necə sağ qalacaqsan? Bu qədər tələsik hərəkət etsəniz, lazımsız ata, erkən yetişmiş ana olacaqsınız. Stressiniz var, bu stressi özünüzdə daşıyacaqsınız və niyə başqalarını da stressə salmaq üçün ailə qurmağı öhdəsinə götürürsünüz?
Elə uşaqlar var ki, valideynləri ilə mübahisə edəndə deyirlər:
- Bəli, qaranlıqda görüşdünüz, yoxsa nə? Qaranlıqda evləndiniz?
Bəzilərinin dediyi kimi: "Sənə qaranlıqda diplom verdilər, yoxsa nə?"
Yaxşı, bu səhvdir. Uşaqlar bunu niyə deyirlər? Niyə? Çünki başa düşürlər ki, bura nəsə sığmır, nəsə səhv gedir və bunu görürlər - bərk əsəblər, giley-güzar, mübahisələr, mübahisələr, qəzəb, şıltaqlıq və şıltaqlıq görürlər. Yaxşı, bu nə evlilikdir? Hansı münasibət? Bəs onlar yalnız bir-birlərini tanıyanda hara baxırlar?
Bir dostumun dedikləri xoşuma gəldi:
“Ata, mən özümü yaxşı kimi göstərməyəcəyəm. Bir qızla rastlaşan kimi ikinci, üçüncü görüşdə zəif cəhətlərimi deyəcəyəm, eqoizmim var, əsəbləşirəm, əsəbiləşə bilərəm.
- Gəl, balam, sakit ol! Mən ona dedim.
– Yox, demək istəyirəm ki, mən başqa adamı aldatmaq fikrində deyiləm. Mən ona həqiqəti demək istəyirəm ki, öz üzərimdə işləyəcəm, təkmilləşdirməyə çalışacağam, amma olmadığım birini qurmayacağam.
Bəli, bir ruh olaraq, bir ethos olaraq, bir düşüncə tərzi olaraq - mənim xoşuma gəlir: "Əlbəttə, bu mənim tərəfimdən etibarsızlıq kimi görünə bilər, amma heç olmasa ona göstərmək istəyirəm ki, mən onu oynamıram. Onu olmayan bir şeylə ruhlandırmağa çalışmıram. Mən ona həqiqətən kim olduğumu söyləmək istəyirəm. Üzümdə ikiüzlülük maskası yoxdur ki, özümdən vacib bir quş düzəldim, nəyisə gizlədim, yox, mən sadə ürəkli, həqiqi, açıq insanam, Allaha və Allahın xalqına güvənirəm. Bəli, risk edirəm, amma buna baxmayaraq deyirəm. Mən ona hər şeyi danışacağam və səhvlərimi və zəif cəhətlərimi ona açıqlayanda özümü alçaldacağam və o, bundan təsirlənəcək və məni daha da sevəcək, çünki mən özümdən bir şey qurmuram, amma ona deyirəm. mən həqiqətən nəyəm.
Beləliklə, biz həyatımızda yaxşı, təvazökar, həqiqi, dünyəvi başlanğıca inanırıq və Məsih bizim Arxetipimiz kimi xidmət edir. Amma yenə də yaxşı olardı ki, insan ailə həyatı qurmağa hazırlaşanda onun hansısa həddi olsun, çünki bəzi insanlar səmimiyyət adı ilə öz həyatları haqqında hər şeyi danışmağa başlayırlar və nəticə belə olur. digəri bundan sancılır, məyus olur və dəhşətə gəlir. Siz bunu etirafçı ilə aydınlaşdırın.
Elə şeylər var ki, biz onları hiyləgərlikdən, bədxahlıqdan deyil, incəlikdən, tədbirlilikdən gizlədirik. Başa düşürsən? Başqasına zərər verə bilər. Keçmişdə olan və artıq etiraf edilmiş səhvləri hər zaman çəkiclə vurmaq lazım deyil.
- Onda nə etməliyəm? kişi məndən soruşdu.
Mən ona əvvəldə olduğu kimi dedim:
- Dua etmək! Namaz qılmağınız yaxşı olar. Əvvəla, o gəlir, bunu başa düşürsən?
- Kim gedir?
- Sənin adamın! Onun addımlarını eşidirsən? Yaxşı, qulaq asın! Addımları eşidirsən?
- Nə danışırsan, ata? Addımlar hansılardır?
-Sənə deyirəm! Əgər yaşın 20-dən yuxarıdırsa, o zaman sənin adamın, ailə qurmaq istədiyin, Allahın səninlə nə vaxtsa görüşmək üçün hazırladığı insan - dediklərimə qulaq as! - artıq var, haradasadır.
Siz soruşursunuz:
"Bunu niyə mənə deyirsən?"
Mən elə danışıram ki, siz bu ehtiramı, incəliyi və sevinci hiss edəsiniz. Allaha dua edirəm ki, yollarınız kəsişsin, görüşəsiniz. Sən və o, bir yerdə var. Siz də duanızda deyin: “Ya Rəbb, biz yəqin ki, paralel yollarla gedirik və ya bəlkə də yaxınlıqda bir yerdəyik. Öz hikmətli, xeyirxah və məhəbbətli planınla mənim üçün hazırladığın insan haradasadır. Ya Rəbb, mənim üçün hazırladığın və haradasa olan bu qıza qulluq et! Onu saxla, mənim üçün hazırla, bu görüşə hazırla, ona Müqəddəs Ruhunun hədiyyələrini ver, ona xeyir-dua, məhəbbət bəxş et, hər sınaqdan, sınaqdan, fiziki və mənəvi təhlükədən qoru.
İndi nə edəcəyinizi bilirsinizmi? Onun üçün dua edin, tanımadığı, naməlum X, lakin Rəbbə məlumdur. Digər tərəfdən, tanınmış X var - bu, bizim Məsihimizdir ... Və Rəbbin bu insanı sizin yolunuza aparması günlər, aylar, illər məsələsidir.
Məsih evləndiyiniz qızın adını artıq bilir
Sadəcə düşünün: sən Məsihlə danışırsan və o an Məsih artıq sənin evlənəcəyin qızın adını bilir! Onu tanıyır və toy günü hamı onu təntənəli şəkildə eşidəcək:
- Tanrının xidmətçisi Nikolay Tanrının xidmətçisi Yelena ilə evlənir!
Daha sonra eşitəcəyimiz bu Heleni artıq Allah bilir. Və deyirsən: "Allahım, onun kim olduğunu bilmirəm, bu görüşün necə olacağını bilmirəm, nə edəcəyimi bilmirəm - axı bu insan deyil, bunlar sirlərdir." Toy qaydasında necə deyərlər, ər-arvad arasında bu birləşmə və birləşməni, bu görüşü Allah edir. Bir-birini tanımayan iki yad adam birdən-birə bağlanıb, bir-birini tanıyıb bu qədər möhkəm bağlanıb, necə bu qədər yaxın olub, bir-birini bu qədər sevib, hər şeyi öz aralarında paylaşa bilir? Və ölənə qədər birlikdə yaşayırlar. Bu heyrətamizdir, möcüzədir. Sizi vurmur?
Mənim ailəm yoxdur və olmayacaq da, amma mən də bundan qorxuram, necə ki, siz bir insanın rahib olub özünü Allaha həsr etməsindən qorxursunuz. Yəni bütün bunlar evlilikdir (həm rahiblik, həm də dünya evliliyi).
Və daha bir şey. Biri mənə dedi: “Bəs biz nə vaxt “Yeşaya, sevin” deyəcəyik?” Bəs mən nə vaxt evlənirəm? Yaxşı, necə eşitməyəsən? Və o, eşitdi - bu nəğmə deakon və kahinin təyinatı ilə oxunur. Evlənəndə yalnız bir dəfə eşidəcəksən, amma keşiş iki dəfə eşidir: Yeşaya, sevin, ana bətnində olan Bakirə və İmmanuelin Oğlunu, Allah və İnsanı dünyaya gətir, Şərq Onun adıdır, Onun əzəmətidir, Bakirəni alqışlayırıq».
Qarşıdan gələn bu hadisəyə ehtiramla baxın. Əgər evlənməmişdən əvvəl belə bir evliliyə baxsanız və Allah üçün o, necə olubsa, o zaman Allah, əlbəttə ki, sizə kömək edəcəkdir. Mən bunu nəzərdə tuturam.
Yaxşı, qardaşım və bu işlərlə bağlı öz övladlarının qayğısına qalanlar, buna müqəddəslik kimi baxsanız, başqa cür hərəkət edərsiniz. Müqəddəs mərasimlər sizin intellektiniz, qabiliyyətiniz, pedaqoji bacarığınız, sənətiniz və texnologiyanız, hiylələriniz, öz üzərinizdə necə işləməyinizi, necə davranmağınızı, insanlarla necə ünsiyyət qurmağınızı yoxladığınız kitablarınızla deyil, Allahla bağlıdır - bunların heç biri, lakin bu sirrdir və bu, Allahın yanında, kilsədə yaşanır.
Təəssüf ki, bu gün gənclərin əksəriyyəti Allahdan kənarda bu gözəl şeyləri yaşayırlar. Bu, bizim dramımızdır, müasir insanların dramıdır: ailələr birlikdə başqa bir şey yarada bilmədən məhv olurlar.
Bəs onda nə etməliyik? Əgər ailə düzgün fəaliyyət göstərməsə, ondan yaxşı heç nə gəlməyəcək. Problemli, əzablı uşaqları olan, hər şeyə reaksiya verən, müqavimət göstərən, sındıran, məhv edən, üsyan edən, bu həyatda heç nəyi bəyənməyən, maşın yandıran xəstə ailə.
Biri mənə dedi: "Və yaxşı gedirlər!" Öz-özümə cavab verdim: "Yaxşı, bəli, əlbəttə ki, yaxşı gedirlər!" Nə demək istəyirəm? Başqa nə edə bilərlər? Valideynlər, aralarındakı münasibət, yaşantıları, sevgisi, övladı, hamiləliyi Allahın lütfü ilə möhürlənməmiş və bütün bunlar təbiətdəki heyvanlar kimi onların başına gələndə daha nələr? Ancaq yeganə fərq budur ki, sevimli heyvanlar Allahın onları yaratdığı kimi instinktlərinə əməl etdikləri üçün Allah tərəfindən xeyir-dua alırlar. Və sən? Sən insansan? Siz də istədiyinizi, istədiyinizi, istədiyinizi edəcəksiniz? Xeyr, etməyəcəksiniz. Krandan içdiyiniz su müqəddəs deyil. Onu kahinə verəcəksən, o, ona xeyir-dua verəcək və o, müqəddəs suya çevriləcək. Bu müqəddəs sudur - kahinin əli ilə, ləyaqətsiz bir kahinin əli ilə mübarək su, ancaq yalnız onun əlinin arxasında Rəbb gözəgörünməz şəkildə əlini uzadıb suya xeyir-dua verir.
İnsanın hər bir bioloji funksiyası buna ehtiyac duyur - Məsih tərəfindən möhürlənmək
Yalnız kilsədə çörək və şərab Məsihin Bədəni və Qanına çevrilir, lakin evdə onlar sadəcə çörək və şərabdır, kiflənən çörəkdir və siz onu göyərçinlərə atırsınız və ya bağçada basdırırsınız. Və kilsədə çörək və şərab müqəddəs mərasim kimi yaşanır, onlar Məsihin Bədəninə və Qanına çevrilir. Buna görə də, insanın hər hansı bioloji və zehni funksiyası məhz buna ehtiyac duyur - Məsih tərəfindən möhürlənmək, müqəddəsləşəcəyi və xeyir-dua alacağı kilsədə əkilməsi.
Təbii ki, burada söhbət şəxsi münasibətlərinizdən, həyatınızın ən müqəddəs hadisələrindən, ən mühümlərindən, yəni. peşəniz, təhsiliniz və evliliyiniz haqqında. Bunlar həyatın çox vacib suallarıdır, ona görə də onları həll edirsən yetkinlik. Ancaq bu qədər vacib sualları özünüz həll etmək istəyirsiniz və deyin:
"Hər şeyi özüm həll edəcəm, özüm qərar verəcəm!" Mən belə düşünürəm, belə hesab edirəm, belə hesab edirəm!
Amma təəssüf ki, meyarlarımız sırf dünyəvi, insani, bioloji, psixoloji, emosionaldır, heç İlahi deyil. Onlar heç İlahi deyillər, balam! Çox az insan öz instinkt və ehtiraslarına hədd qoymağa gücü çatır və “mənim xoşuma gələn”, “mənə uyğun gələn” deyil, “Ya Rəbb, mən belə düşünürəm, amma Sən, ya Rəbb, buna necə baxırsan? Çünki kor ola bilərdim”. Axı, emosiyalar və məhəbbət Məsihin məhəbbəti üzərində qıcqırdılmadıqda, onlar sadəcə insandırlar, kordurlar, kor olurlar və onlara görə aydın görmürsən.
Bəli, başlamaq üçün o impuls və şəhvət lazımdır, amma bəzi şeylərə məntiqlə baxmaq üçün də ağıl lazımdır. Bu harada baş verə bilər? Kilsədə. Başqa necə maariflənəcəksiniz? Özüm? Dua etməmək, etiraf etməmək, şəriklik etməmək? Beləliklə, bir nəfərə praktiki məsləhət verdim:
- Hər gün ən müqəddəs Theotokosa bir akathist oxuyun. Siz bunu edirsiniz?
- Bəli, vaxtım yoxdur, bunun üçün kifayət qədər vaxtım olduğunu düşünmürəm.
“Yaxşı, əgər vaxtın yoxdursa, bunu etmə. Bunu etməyə vaxtınız yoxdursa, probleminizlə həqiqətən əzab çəkmədiyinizi başa düşürəm.
- Necə əzab vermir, ata? Mən onu tapmaq və ailə qurmaq istəyirəm!
Amma o sənə əzab versəydi, sən onu təsadüfən buraxmaq istəməzdin. Siz də bir az sıxmaq lazımdır. İsraillilər Qırmızı dənizi quruda keçdilər, çünki bu, möcüzə idi. Və bir az tərləmək, bir şey etmək, bir şey gətirmək lazımdır. Necə? Güclü istəyinizi göstərəcəyiniz duanızla. Siz bunu ən müqəddəs Theotokosa, Rəbbimizə duada göstərəcəksiniz və deyəcəksiniz: “Müqəddəs Theotokos, mənə Oğlunun məhəbbətini bəxş et və məni sevəcək və mənim də sevəcəyim bir insan göndər ki, yaşaya bilək. Ömrümüzün qalan hissəsini birlikdə və Oğlunuz bütün ailə ilə birlikdə Rəbb Allahı sevin”. Ən Müqəddəs Theotokos bunu sizə verəcəkdir.
Deyirsen:
"Yaxşı, bunu hər gün etməliyəm?"
Eh hee sen ciddi deyilsen ruhani heyata ciddi baxmirsan ve axtardigin seyden de ezab cekmirsen cunki sen eziyyet cekirsen o zaman gunde bir defe yox, durmadan oxuyardin akatist.
Deyirsen:
"İndi bunun nə olacağını dəqiq bilsəm, bunu edərdim!"
Biz Allahın qüdrətinə, duanın gücünə inanmırıq və buna görə də dua etmirik və buna görə də duaya ümid etmirik.
İndi görürsən? Sizin böyük probleminiz buradadır. Siz bunu etiraf etdiniz? İndi siz problemin kökünə baxdınız - inanmırsınız. Biz Tanrının gücünə, duanın gücünə, Rəbbə inanmırıq və buna görə də dua etmirik və buna görə də duaya ümid etmirik. Mən sizə başqa bir şey deyəcəyəm: ona görə də Rəbb bu vəfasız, soyuq, rəsmi duaları dinləmir. O, nə deyir? “Bıxın, bir az da buraxın, “bişirsin”, ürəkdən çağırsın”.
Rəbb sizə əzab verməz, yetkinləşmənizi istəyir. Yetkinləşmək o deməkdir ki, siz Allahla, insanlarla münasibətlərinizə ciddi şəkildə baxmağa başlayırsınız ki, bu mühüm məsələlərin Kilsənin xaricində həll olunmadığını başa düşəsiniz. Çünki təəssüf ki, boşandıqdan sonra hamı Kilsəyə qaçır. Övladlarınız yoldan çıxanda deyirsiniz:
Ata, uşağımı xilas et!
Və evdə nəsə baş verəndə:
- Ata, bu adları götür, xatırla! Ailəmiz dağılır!
Bəs niyə? Biz hər zaman parçaları götürəcəyik? Məsihin işığı təkcə parçaları deyil, həm də səmavi işıq və Allahın gözəlliyi ilə parlayan bütün almazları işıqlandırmaq üçün mövcuddur. Kilsə təkcə uğursuz, əzab çəkən, əziyyət çəkən həyat yoldaşları üçün mövcud deyil.
Təhlükələrdən keçmişlər, siz böyüksən, Kilsəyə uzanan, ağrı və əzabdan belə yolu tapanlar. Bravo! Sən tərifə layiqsən. Və başqa kim başlanğıcdadır - qoy başqalarının səhvləri və uğursuzluqları sizi düşünməyə vadar etsin.
Həqiqət budur ki, Məsihsiz bu hadisələrdən sağ çıxmaq mümkün deyil və tezliklə fəsad, ölüm və çürümə iyini hiss etməmək mümkün deyil. Məsih olmayanda insanlar arasında bir əlaqənin güclənməsi çətindir, məncə mümkün deyil - pula, hesablamaya və s. İnsanlar arasında bir tufan qopduğu zaman: “Ey Rəbbim, məni xilas et!” deməzlər.
Məsihi məcburiyyətsiz, minnətdarlıq və məhəbbətlə sevənlər, çünki onların ürəkləri belədir, heyran olmağa layiqdirlər. Nə bəxtiyardır o kəslər ki, problemlər girdabında - heç olmasa, Allaha üz tutub yollarını taparlar.
Allaha dua edirəm ki, hamınız bu yolu tapıb, həyatınızın insanı ilə bu yolda rastlaşasınız və onunla əl-ələ gəzəsiniz, biri ora-bura, biri ora dartmasın, hər ikiniz çəkilsin. Şərqə, yəni Şərqə e. Məsih! Həmişə Allaha dua edirəm ki, həyatınızda haqqında danışdığımız kimi möcüzələr yaşayasınız və ən böyük möcüzə Allahın hüzurunu və sevgisini qəlbimizdə və həyatımızda hiss etməkdir!
Çox vaxt ailə həyatı qura bilməyəcəyinizi düşünürsünüz. Amma indiki zamanda bu o qədər də vacib deyil. Yaxşı, düşünün, bu, yəqin ki, hər kəsə verilmir. Ancaq həyatın digər istiqamətində bir şey başqalarından daha yaxşı çıxır. Baxmayaraq ki, belə nəticələrdən sonra olmamaq daha asandır.
Bir müddət diqqətiniz dağılır, bəzən həqiqətən ailə həyatı qurmaq istədiyinizi unudursunuz. Amma eyni fikirlər beynimdə fırlanmaqda davam edir: “Mən həqiqətən ailə qurmaq istəyirəm! Nə etməli? Necə olmaq? Budur, məndə olmalıdır və budur! Mən həqiqətən ailə istəyirəm!”
Və içəridən sarsıdan bu hiss heç yerdə yox olmayacaq. Diş ağrısı kimi sonsuz ağlayır. Və bəzən o qədər sərt olur ki, başını divara çırpmaq istəyirsən.
Bəli! Siz daim sizin kimi həqiqətən ailə və uşaq qurmaq istəyən sadiq və etibarlı adamı gözləyirsiniz. Kimlər üçün ailənin dəyəri boş söz deyil. Sevgi sözləri ilə divanda gün keçirməyən. O, səni və uşaqları təmin edə bilər.
Amma nədənsə həmişə yanılırsan. Bəzən arxaya baxırsan və ümid bağladığın kişiləri xatırlamağa başlayırsan. Ancaq ... birlikdə böyümədi, bir-birinə yapışmadı, ailə yaratmaq üçün nəticə vermədi. Çünki o, çox vaxt səhv kişiləri seçirdi. Və mən bilmək istəyirəm: “O, haradadır? O haradadır - mənim adamım? Axı mən həqiqətən ailə qurmaq istəyirəm! Sadəcə ehtiyacım var!”
Dostlarımın hamısı artıq evlidir. Siz isə bu mövzuda zarafat etməyə davam edirsiniz. Niyə hələ də evlənmədiyiniz barədə yeni hekayələr hazırlamağa davam edirsiniz. Bəhanə gətirməkdən yoruldum. Biri nəyisə izah etsin. "Ailə necə qurulmalı?" Sualının cavabını özünüz bilsəniz, hər şey fərqli olardı.
İnsanlar öz can yoldaşlarını, ya da can yoldaşını, ya da başqasını axtarırlar. Hər kəs özü üçün partnyor obrazını icad edir və onu öz ideyalarına uyğunlaşdırır. Potensial tərəfdaş görüşəndə isə kiminlə əlaqə saxladığımız barədə heç bir məlumatımız yoxdur.
Çünki onu tam istədiyimiz kimi görmək istəklərimiz reallığa uyğun gəlmir. Biz bunu başa düşərkən, vaxt keçir, bu müddət ərzində biz çoxlu səhvlər etməyi və xoşagəlməz təcrübə toplamağı bacarırıq. Və hətta incikliklə münasibətdən çıxın. Və sonra nə? Gözləyin, axtarın və yenidən səhv edin?!
Əlbəttə! Ancaq yalnız bu "şanslı"dır və kimin və harada şanslı olması evliliyə aparan ehtimal deyil. Bu, göyə barmaq kimi... Bütün mexanizmi və bütün münasibətlərin sirlərini açacaq böyük bir fürsət olduğu halda, niyə xoşagəlməz təcrübə qazanmaq və ya məsələn, yanlış şeyə vaxt itirmək lazımdır.
Qarşınızdakı insanı necə görüb başa düşəcəyinizi üzə çıxaracaq. Sevginin şirin sözlərinin arxasında hansı niyyətlə, nələr gizlənir. Doğrudanmı belə düşünür. Təvazökar ola biləcək, ancaq ailə qurmaq üçün düşündüyünüzdən daha çox şey edəcək birini necə əldən verməmək olar.
Necə taleyi gözləmək yox, onu tapmaq və seçmək və ailə qurmaq necə? Əgər düşünürsünüzsə: “Mən həqiqətən ailə qurmaq istəyirəm, amma necə olduğunu bilmirəm?!” Onda ilk addımı atın: bu məqalə ilə başlayın.
