Salam İrina.
Çox yaxşı ki, siz bunu hiss etdiniz və mövcud problem haqqında düşünmüsünüz. Bu, artıq 50% uğurdur. Yalnız şüurlu olmaq vəziyyəti dəyişməyə kömək edir. lakin çox vaxt emosional həyatımızda öhdəsindən gələ bilmədiyimiz vəziyyətlər olur. Deyəsən başımızı itirib axmaq işlərlə məşğul oluruq, bütün istək və arzularımızı unuduruq.
Bu, özünüzü çox pis hiss etdiyinizi və incidiyinizi, öz ehtiyaclarınızı tam olaraq həyata keçirə bilməyəcəyinizi və buna görə də onları təmin edə bilməyəcəyinizi göstərir. Qəzəb, qıcıqlanma, bəzən qorxu və narahatlıq yığılır.
Onları da narahat edən valideynlərin narahatlığı, uşaqların həyatını əhatə edən fondur. Fakt budur ki, uşaqlar üç yaşından etibarən yaşa bağlı qorxuların xarakterik dövrlərini yaşamağa başlayırlar. Bu proses müntəzəm və təbiidir. Uşağın təxəyyülündə qorxular yaranır və o, onlara dözməyi öyrənir, sonra isə onların öhdəsindən gəlib, ondan qurtulur. Ancaq valideynlər bu təbii kursa müdaxilə edə bilərlər. Onlar qorxuları artıra bilər, bu da uşağın onlara dözməsinə imkan vermir, onları gücləndirə bilər ki, bu da onların öhdəsindən təkbaşına gəlmək və ya dəstək almaq qabiliyyətinə mane olur ki, kiçik bir insan güclü bir yetkinin köməyi ilə qorxuya qalib gələ bilsin. Beləliklə, təbii yaşa bağlı qorxular "həzm olunmayan" olaraq qalır, psixikada toplanır və güclənir.
Valideynlər arasındakı münaqişələr təbii olaraq uşaqlarda əlavə narahatlıq yaradır, qorxularını artırır. Uşaq onun anası və atası olmadığını hiss etməyə başlaya bilər, çünki o, onların münaqişəsində özünü günahlandırır və eyni zamanda bu qorxunc fikri qəbul edə bilmir. O, sevilməyəcəyindən və tərk edilməyəcəyindən qorxmağa başlayır ki, bu da onun təsəvvüründə qaçılmaz ölüm deməkdir. O da ola bilər ki, uşaq hələ sona qədər yaşaya bilmədiyi əvvəlki qorxulardan narahat olmağa davam edir, məsələn, qaranlıq qorxusu.
Boşanma və ərinizə qarşı nifrətlə bağlı narahatlığınız və balanssızlığınız qızınız tərəfindən onu sevməməyin siqnalı kimi qəbul edilir. Təsəvvür edin ki, onu tərk edəcəyinizdən qorxur. O, hələ də bunu dərk edə bilmir, ancaq ürəyində bu dəhşətlə yaşayır.
Əlbəttə ki, siz onu aldatmağa cəhd edə bilərsiniz və ona hər şeyin sizinlə yaxşı olduğunu göstərə bilərsiniz, ona sevginizi söyləyin, amma uşaqlar çox qavrayışlıdır və qızınız sözlərinizin qeyri-səmimiliyini istər-istəməz hiss edəcək. Ən yaxşı həll psixoloqla əlaqə saxlamağınız və emosional vəziyyətinizlə işləməyiniz olardı. Bu, nəinki boşanmadan keçməyinizə və sakitləşməyinizə kömək edəcək, həm də qızınıza müsbət hisslər və emosional dəstək baxımından çox mühüm təcrübə verəcəkdir.
İnan mənə, İrina, indi sənin üçün düzgün ana olmağa məcbur etməkdənsə, özün haqqında düşünmək daha yaxşıdır.
Şəhərinizdə yaxşı psixoloq tapa bilmirsinizsə, mən sizinlə Skype vasitəsilə işləməkdən məmnun olaram.
Skype konsaltinqi, xoşbəxtlikdən, dünyanın istənilən yerində müştərilərlə danışmağa imkan verir. Müştərilərim arasında təkcə müxtəlif şəhərlərdə deyil, başqa ölkələrdə də yaşayan çoxlu insanlar var. Axı ən yaxşısı öz ana dilinizdə ən dərindən danışmaqdır və xarici ölkədə hətta çoxlu psixoloq və psixoterapevtlə belə mümkün olmaya bilər.
Məndən başqa heç kimin eşitməməkdən qorxmadan sərbəst danışa biləcəyiniz yaxşı bir video bağlantısına və həftədə bir saata ehtiyacınız olacaq.
Saytda Skype konsultasiyası üçün əlaqə saxlayın, zəng edin və ya qeydiyyatdan keçin. Boş yerə özünüzə işgəncə verməyə ehtiyac yoxdur - etiraf etmək kifayətdir ki, hər şey bizim gücümüz daxilində deyil və bəzən kənardan kömək lazımdır.
Psixoloqla bir neçə söhbət sizi narahat edən şeyləri anlamağa kömək edəcək, sizə danışmaq və eşidilmək imkanı verəcək və buna görə də özünüz tərəfindən başa düşüləcəksiniz. Şüursuz reaksiyaların yaratdığı ağrı və ümidsizlik ruhda qaldıqda iradə gücü ilə əsəbləri sakitləşdirmək çətindir. Onlarda məntiq yoxdur və ola da bilməz, sadəcə onları qəbul edib həyata keçirmək lazımdır. "Düzgün" hərəkət etmək cəhdləri yalnız vəziyyətinizi ağırlaşdıracaq, çünki mənəvi aclığı məntiqi qida ilə doyurmaq olmaz.
Sizə və qızınıza özünüzlə sülh və harmoniya, düşüncələrinizin və hisslərinizin aydınlığı, sevgi və anlayış arzulayıram.
Biryukova Anastasiya, Sankt-Peterburqda və Skype-da şəxsən sizin Gestalt psixoloqunuz.
Yaxşı cavab 3 pis cavab 0Uşağımın 3,5 yaşı var. Görünür, 3 illik eyni böhranı yaşayır, amma bu onun haqqında deyil, mənim haqqımdadır. Səhər bağçaya getmək istəmədi, göz yaşı tökdü, hər şeyi oyuna çevirməyə çalışdım, birtəhər onu sevindirdim. Və o, məni bərk vurdu. Oyundakı kimi, o, gözləmirdi. Ağrılarım var idi, həm dərddən, həm də küskünlükdən uşaq kimi göz yaşı tökürdüm. Qız əvvəlcə güldü, sonra narahat oldu, amma üzr istəmədi. Mən buna və bütün səhər mənə tabe olmadığına görə ondan çox incidim və qəzəbləndim. İndi isə beş saatdır ki, bu axmaq, uşaq vəziyyətindəyəm və öz başıma bu vəziyyətdən çıxa bilmirəm. Nə etməli?
Salam! Uşaqların davranışlarına təsirli təsir göstərmək bacarıqlarının formalaşması ilə bağlı biliklər sizə kömək edəcəkdir. Davranışınızın qızınızın davranışına necə təsir etdiyini başa düşməyiniz vacibdir. Gəlin bunu anlayaq.
Ailədə hər kəs mühüm rol oynayır. Ailə 2 və ya daha çox üzvünün olduğu bir alt sistemdir: kişi və qadın, onların uşaqları. Ailənin digər üzvləri - babalar, nənələr, bibilər, dayılar və s. bu alt sistemə daxil edilmir. İstənilən alt sistemdə onun hər bir üzvü unikal və mühüm rol oynayır: arvad, ər, ata, ana, oğul, qız. Hər bir rodinin öz funksiyaları var, bunun sayəsində alt sistem ahəngdar şəkildə mövcuddur və inkişaf edir.
Alt sistemin yetkin üzvləri eyni vaxtda bir neçə rolu yerinə yetirirlər: məsələn, ər və ata və ya ana və arvad. Uşaqlar isə alt sistemin daha gənc və daha həssas üzvləridir və valideynlərin əsas vəzifəsi onlara müdafiə, qayğı və ilkin həyat bacarıqları öyrətməkdir. Uşaq bu alt sistemdə Valideyn rolunu oynamamalı və valideynlər Uşaq rolunu oynamamalıdır. Baxmayaraq ki, bu olduqca tez-tez baş verir.
Valideyn (ana, ata) - nüfuzlu, bilikli, güclü, ağıllı, təcrübəli, həyati bacarıqlara sahib, məsuliyyətli. Uşaq zəifdir, təcrübəsizdir, öz reaksiyalarına zəif nəzarət edir, instinktlərlə, duyğularla yaşayır, kortəbii və açıq reaksiya verir, məsuliyyət daşımır.
Valideyn üçün bunu etməsi vacibdir, o zaman Uşaq daha təcrübəli kimi onun ardınca gedəcək və onun davranış nümunələrini təkrarlayacaq, müstəqilliyi öyrənəcək və lazımi həyat bacarıqlarına yiyələnəcəkdir. Hər şey heyvanlar aləmində olduğu kimidir: pələng balasının yemək almağı öyrənməsi üçün o, valideynlərinin bunu necə etdiyini izləyir və onların ardınca təkrarlayır. Müstəqil həyat üçün lazım olan hər şeyi öyrənənə qədər valideynlər ona qayğı və qoruma təmin edirlər. İnsanlar üçün hər şey eynidir: valideynlər öz nümunələri ilə uşağa müxtəlif həyat vəziyyətlərinə cavab verməyi, başqa insanlarla, özü ilə ünsiyyət qurmağı, qərar qəbul etməyi və s.
Qızınız nə öyrədə bilər Onun davranışına reaksiyanız - incidiyiniz zaman incimək və ağlamaq lazımdır. Uşaqlar şüursuz olaraq valideynlərinin davranış nümunələrini kopyalayırlar.
Valideyn-Uşaq münasibətində Valideyn böyükdür, güclüdür, necə davranacağını bilir, Uşaq isə zəifdir və özünü necə effektiv aparacağını başa düşmür. Uşaq instinktiv olaraq hardasa (hələ öyrənmədiyi yerdə) reaksiya verir, amma valideyn nümunəsinə uyğun olaraq. Və o, gözləyir ki, Valideyn onun həyat təcrübəsini və biliyini nəzərə alaraq, vəziyyətə təsir göstərəcək və ona səmərəli hərəkət etməyi öyrədəcək.
Uşağa hörmət etmək və onun ehtiyaclarına məhəl qoymamaq vacibdir. Çox vaxt uşağın aqressiv reaksiyası valideynlərin açıq və birbaşa onun ehtiyacına cavab verməməsi ilə əlaqədardır. Onun hisslərini və ehtiyaclarını görüb başa düşdüyünüzü göstərin və yalnız bundan sonra növbəti dialoq aparın. Uşağın diqqətini yayındırmaq, dişlərini danışmaq onun ehtiyaclarını və hisslərini görməməzlikdən gəlmək deməkdir. Bir yaşlı uşağın diqqətini öz emosiyalarından dəyişmək və yayındırmaq olduqca asandırsa, üç yaş yarımda uşaq artıq diqqətini kifayət qədər yaxşı cəmləşdirir. Onu təcrübələrindən nə qədər çox yayındırsan, bir o qədər ehtiyacını görməməzlikdən gəlirsən. Buna görə qəzəb yaranır. Təsəvvür edin ki, bir insanla sizin üçün vacib olan şeylər haqqında danışırsınız və o, dişlərinizlə danışır və mövzudan yayınmağa çalışır. Nə hiss edəcəksən? Çox güman ki, ən azı qıcıqlandırıcıdır. Uşaq da eyni şeyi hiss edir, yalnız o, hələ də emosiyalarını və vəziyyətlərini sizin kimi idarə etməyi bilmir. Və bu, tamamilə sizdən asılıdır.
İstədiyimizlə əlimizdə olanlar arasındakı uyğunsuzluğun yaratdığı vəziyyətə məyusluq deyilir. Məyusluq vəziyyətində bir insan tez-tez qəzəb yaşayır və istədiyinə maneə törədən səbəbini aradan qaldırmağa çalışır. Uşaq üçün valideyn həm fürsətdir, həm də istədiklərini əldə etmək üçün maneədir. Onun ümid və gözləntilərinin iflasa uğramasına düzgün cavab vermək vacibdir.
1. Sakit və arxayın şəkildə ünsiyyət qurun. Uşağınıza onu nə qədər sevdiyinizi göstərin. Ən yaxşısı, mehriban və güclü qucaqlarınız bunu göstərəcək. Uşağı qucaqlayın, bu onun narahatlığını azaldacaq və onunla əlaqə quracaq. Toxunma təması, incə toxunuşlar və sakitləşdirici səs həmişə narahatlığı azaldır. Həm uşaqlarda, həm də böyüklərdə. Bu addımı ən başlanğıcda, vəziyyətin yeni yarandığı vaxtda atmaq vacibdir.
2. Uşağın gözlərinin içinə baxın, lakin yuxarıdan aşağıya deyil, bərabər şəkildə. Onu qucağınıza alın, yanında oturun və ya qarşısında diz çökün ki, təzyiq hiss etməsin. Üstünlük hissi müdafiə reaksiyalarını ehtiva edir. Uşaq qorunacaq.
3. Uşaqla hörmətlə ünsiyyət qurun. Onun intonasiyasını tənzimləyin ki, dediyinizi daha yaxşı qavraysın. Onun hisslərini gördüyünü, başa düşdüyünü və hörmət etdiyini göstər: “Görürəm ki, indi getmək lazımdır ki, üzülmüsən uşaq bağçası. Bunu etmək istəmirsiniz. Mən sizi başa düşürəm". Uşağın hisslərinə hörmət edirsiniz və onlara ad verəndə duyğularını sözlərlə ifadə etməyi öyrədirsiniz.
4. Əgər bu, uşağı sakitləşdirməyibsə, ona böyüklər kimi, lakin üç yaşlı uşaq üçün başa düşülən sözlərlə bu hərəkətlərin zəruriliyini izah edin: “Mən işdə olduğum müddətdə sən uşaq bağçasında qalacaqsan. Axşam isə birlikdə gəzintiyə çıxırıq.
5. İlk addımı təkrarlayın.
6. Əgər uşaq hələ də qəzəblidirsə və qəzəbini sizə yönəldirsə, ona davranışı ilə bağlı hissləriniz barədə “Mən ifadələri” ilə danışın: “Kimsə məni vuranda (dişləyir, oyuncaqlar atanda... bu, məni incidir və əsəbiləşdirir ... )", "Məni döyəndə çox bədbəxt oluram." "h", "me", "me" əvəzliklərindən istifadə edərək öz adından danış. Onun haqqında danışarkən: “Məni incitdin”, “Sən pis qızsan – ananı döyürsən”, “Ananı döyməməlisən, bu pisdir”, uşağı tənqid edirsən, bununla da onun müdafiə reaksiyalarını stimullaşdırırsan. qışqırmaq, dişləmək, çimdikləmək, atmaq və s.
7. Əgər uşaq bağçaya getmək məcburiyyətindən sistematik olaraq narazıdırsa, bunun səbəbinin nə olduğunu anlayın. Ola bilsin ki, orada inciyib, ya da dərslərdən çox yorulub. Uşağın aqressivliyi onun nədənsə narahat və xəstə olduğuna işarədir.
8. Belə vəziyyətdə uşağı cəzalandırmaq mümkün deyil!! Beləliklə, ona özünə və ehtiyaclarına məhəl qoymamağı öyrədirsən. Gələcəkdə bu, ciddi davranış nəticələrinə və uşağın həyatında çətinliklərə səbəb olacaqdır.
Heç bir təkrara ehtiyac yoxdur. Uşaq duyğularını sözlərlə ifadə etməyi öyrənənə və planların və ümidlərin dağılmasına dözməyincə, bu cür davranışla ona kömək etmək vacibdir. Deməliyəm ki, eyni qaydalar böyüklərlə yaxşı işləyir.
Bəs niyə ən yaxın iki insanın münasibətlərini inkişaf etdirmək bəzən bu qədər çətindir -?
Statistikalar amansızdır: qızların 99% -i anaları ilə içlərini bölüşmürlər. Bu həm şok, həm də kədərləndiricidir. Bizə həyat bəxş edən anadan daha yaxın kim ola bilər? Nəyə görə biz mühakimələrimizdə və şikayətlərimizdə çox vaxt itaətkar oluruq? Və bəzən soruşmaq üçün telefon nömrəsini yığmaq çox çətindir - "Necəsən, ana?".
Etibarın itirilməsinin səbəbləri
Əksər analar qızlarının niyə onlardan incidiyini başa düşmürlər. Axı, xoşbəxtliklərinin davamını ürəkdən arzulayır və bunun yan keçməməsi üçün hər cür səy göstərirlər. Ancaq ikincisi uşaqlar üçün çox vaxt lazım deyil. Təcrübəmizin yüksəkliyindən zövqlərimizi, baxışlarımızı və ehtiraslarımızı tətbiq edərək məsləhətlər veririk. İki qadın - ən böyüyü və ən kiçiyi arasındakı yüksək mənəvi yaxınlığın kövrək telini qıran da məhz budur. Unutmayın, əksəriyyətin səbəbi “o məni başa düşmür!”.
“Qızım eqoistdir. Onun heç bir şeyə ehtiyacı olmaması üçün sağlamlığımı, vaxtımı və gücümü qurbangaha qoyuram. Heç ikinci dəfə ailə qurmadım. Və o, bütün bunları istəmədiyini təkid edir. nankor!"
“Bir qızım var və anam daima məsləhətləri ilə məni qorxudur. Onların çoxu artıq öz aktuallığını itirib, çünki biz sovet dövründə tərbiyə almışıq. Tibb çox irəli getdi, indi hər şey başqadır. Mən ona izah etməkdən yoruldum ki, ana südü tələb olunmalı və uşaq bezləri pis deyil. Anam etiraf etmək istəmir ki, mən yetkin bir qadınam və uşağım üçün özüm qərar verə bilərəm.
“Anam oğlu gözləyirdi və mən dünyaya gəldim. Hər dava-dalaşın qızğın vaxtında bunu mənə xatırladır və mənə ehtiyacım olmadığını deyir. Evdən çoxdan çıxacaqdım, amma getməyə yerim yoxdur. Anamla danışmağa çalışıram, amma məni eşitmir”.
Bu halların hər biri unikaldır. Klassik haqlı olaraq demişdir: “Bütün xoşbəxt ailələr eyni şəkildə xoşbəxtdir, hər bədbəxt ailə özünəməxsus şəkildə bədbəxtdir”. Hər birimizin öz Kalvariyamız var, onun qalxması ağrılı şəkildə ağrıyır. Çətin ki, ana və ya qızlardan hər hansı birinin özünü yaxşı hiss etməsi mümkün deyil, çünki kiminsə münasibəti daha da pisdir. Axı, insanlar bir-birinə nə qədər yaxın olsalar, bir o qədər nöqsanlar və mübahisələr yaşayırlar.
Günahkar axtarır
Həyatda bizim üçün ən vacib şey təhlükəsizlik hissidir. Ona görə də anaların iddiaları qızlarının etirafları ilə müqayisədə bir qədər gülünc görünür. Hər birimiz bir kişi ilə münasibət quraraq, sevilmək və arzulanmaq istəyirik. Niyə bu haqqı öz ailəmizdə qızlara buraxmayaq? Yadınıza salın ki, siz neçə dəfə açıq və ya üstüörtülü şəkildə onlardan minnətdarlıq və təvazökarlıq tələb etdiniz! Ancaq bunu edə bilməzsiniz, bu, uzaqgörənlik və qəddarlıqdır.
Hamımızın müəyyən dərəcədə “bəyənməmək” möhürünü daşımağımız da üzücüdür. Bunun başlanğıcı sovet doğum evində qoyuldu. Körpə dünyaya gələndə, indiki kimi, anasından xaric edildi. Uşaqla ananın ilk görüşü yalnız 12 saatdan sonra baş tuta bilərdi. Təəccüblüdür ki, bilinçaltımız bunu xatırlayır, yaşanan travma çox vaxt yetkinlik dövründə özünü göstərir. Heç birimiz anaya qarşı şüuraltı inciklik partlayışlarından immun deyilik. Əgər ananızdan niyə incidiyinizi başa düşmürsünüzsə, çox güman ki, səbəb budur.
Başqa bir səbəb mürəkkəb münasibətlər ana ilə qız arasında uşağın psixikasında “gizlənir”. Gənc uşaqlar hər şeyi sözün əsl mənasında qəbul edirlər. Hətta bir dəfə deyilən kobud bir söz əbədi olaraq yaddaşınıza yıxıla bilər və həyatınızın qalan hissəsinə zərər verə bilər. Buna görə də, "Get get, səndən bezdim!" kimi ifadələr. Uşağın başında "Anam məni sevmir, ona ehtiyac yoxdur" ifadəsinə çevrilir. Unutmayın ki, uşağınıza dediyiniz hər sözə görə siz cavabdehsiniz. Qızınız özünü kifayət qədər qocalmış hiss edən kimi şikayətlərini sizə təqdim edəcək.
Münaqişə böyüyür. Nə etməli?
Uşağın ahəngdar inkişafı öz qanunlarına uyğun olaraq qurulur. Şəxsiyyətin inkişafı proqramında uğursuzluqlar varsa, kiçik qız özünə güvənməyən və böyümək riskini daşıyır. Bunun baş verməməsi üçün uşağınızın mənfi emosiyaları ifadə etmək hüququnu tanımalısınız.
Təəssüf ki, bir çox analar daim övladları ilə "növdən kənarda olmaq" imtiyazları üçün mübarizə aparırlar. Biz özümüzə imkan veririk ki, övladlarımızdan qəzəb və incikliyi çıxaraq. Bunun üçün ilkin şərtin nə olmasının əhəmiyyəti yoxdur - işdəki problemlər, nizamlanmamış şəxsi həyat və ya yanmış pancake, biz bunu edirik. Eyni zamanda, uşağa ananın artan tonuna mənfi reaksiya vermək və duyğularını ifadə etmək qadağandır. Ancaq bu ədalətsizlikdir, görürsən! Bunu başa düşən kimi, qarşılıqlı məzəmmətlər, tantrumlar və qalmaqallar dayanacaq. İnanın, hətta münasibətlərin pozulması da geri çevrilə bilər!
Barışığa aparan yol
Əgər artıq ağrımazsa, niyə dayanmalısan? Bu sual tez-tez psixoloqlara yetkin qızlar tərəfindən verilir. Onları başa düşmək olar - keçmiş şikayətləri bir daha yaşamaq istəmirsiniz. Amma bu lazımdır. İlk növbədə sağalmaq üçün. Uşaqlarımızın gələcəyinə cavabdehik. Sevilən bir insanla soyuq müharibənin ağır yükü ilə xoşbəxt həyat yoldaşı və ana olmaq çətindir. Açıqlanmayan şikayətlər tam həyata mane olur, incidir və bir gün mütləq “atılacaq”.
Barışıq yoluna necə çıxmaq olar?Çox sadə, səmimi istəmək lazımdır. Bunun dərhal nəticə verəcəyinə ümid etməməlisən, amma buna doğru getmək vacibdir - yol gedən tərəfindən mənimsəniləcəkdir!
Anası ilə danışmaq qərarına gəldikdə, yetkin bir qız "təhlükəsizlik qaydalarına" əməl etməlidir. Hissləriniz, təcrübələriniz, incikliyiniz haqqında danışa bilərsiniz, ancaq ananın pis olması haqqında deyil. Özünüz haqqında danışmaq lazımdır, əvvəlcə bir dost və ya psixoloqla məşq edərək, duyğuların intensivliyini aradan qaldırmaq daha yaxşıdır. Söhbət çox uzun olmamalıdır, yarım saatlıq “edam” kifayətdir.
Ana bununla bağlı nə etməlidir? Yaşlı qadın, təcrübəsinə görə daha müdrik, təhqirə dözməli, səhvlərini etiraf etməyi bacarmalı və qızına qarşı iddia qaldırmağa haqqı olmadığını qəbul etməlidir.
Söhbətdən sonra münasibətlər yaxşılaşacaqmı?Əlbəttə ki, ürəyini ağrıdan və acıdan azad edərək, yetkin bir qız özü anasına haqq qazandıracaqdır. Və sonra onların arasında sevgi, qarşılıqlı anlaşma, qayğı, hərarət, incəlik və məhəbbətin parlaq canlı atəşi alovlanacaq.
Bir-birinizi sevin və xoşbəxt olun!
Biz böyüyürük, hörmətli böyüklər oluruq, amma çox vaxt valideynlərimizi qəbul etməyə başlamaq əvəzinə, onlara uşaqlıq vərdişi kimi nəyisə sübut etməyə davam edirik.
Tanış ifadələri tələffüz edirik və çoxdan aktuallığını itirsə də, bu sözlər hələ də analarımızı göz yaşlarına boğur.
Foto mənbəyi: diary.ru
Bəli, bəlkə ana kalori saymır və maddələri necə oxuyacağını bilmir, amma kartof pancake həmişə bazar günləri səhər yeməyi üçün verilirdi. Bu ananın narahatçılığıdır. Onun sevgi ifadəsi.
Foto mənbəyi: tut.by
Xoşuna gəlmir - bunu özünüz edin. Səssizcə.
Anamın ali təhsili yoxdur, amma mənim və bacımın yanında oturan onun sayəsində atamda bu var, peşəkarcasına çox şeylər əldə edib.
65 il ərzində o, insanları görməyə imkan verən elə həyat təcrübəsi toplayıb ki, bu da digər hallarda peşəkar biliklərdən daha qiymətlidir.
Foto mənbəyi: inquisitr.com
Dərhal tənha bir yaşlı qadın görünür, görüşür Yeni il boş bir mənzildə, masa ilə bir-bir.
Foto mənbə: chitalnya.ru
Mənim “qoca xanım”ımın hələ də qocası var. Dul qadın kimi onlar üçün daha əyləncəlidir, lakin biz uzun müddət ziyarət etməyəndə yenə də inciyirlər. Xoşbəxtlikdən, kiçik nəvələrlə bunu etmək o qədər də asan deyil.
Bəli, yetkinlik problemlərinin çoxu uşaqlıqdan yaranır: özünə şübhə və ya hər kəsə qarşı inciklik. Ancaq oradan içimizdəki ən yaxşısı - xarizma, sevmək bacarığı, sevimli bir şey.
.jpg)
Foto mənbəyi: coffee.ru
Və 25-30-35 yaşlarında biz artıq yetkin oğlan və qızlarıq ki, Augean tövlələrini birdəfəlik şikayətlərdən və iddialardan təmizləyək və sözlərimizə və əməllərimizə cavabdeh olaq.
Bu ifadənin ən təhlükəli olduğunu bilirsinizmi? "Mən geri zəng edəcəm." Bunu nə qədər tez-tez unuduram! Ana gözləyir...
Yadıma düşəndə əvvəlcə uşaqlardan zəng etmələrini xahiş edirəm: nəvələrlə söhbət etmək həmişə nənə üçün sevincdir.
Foto mənbəyi: souldiary.ru
Artıq böyüyü ilə danışa bilərsiniz, ancaq kiçik ilə danışmağa belə ehtiyac yoxdur, o, hər şeyi danışacaq, hekayəni sevinclə "Mən səni ziyarət etmək istəyirəm" deyəcək.
Yaşlandıqca və öz övladlarınız olduqda, ananızı daha çox qəbul etməyə başlayırsınız. Onun xarakteri və fikirləri, özünə olan sevgisi və qayğısı, olduğu kimi.
Foto mənbəyi: influencehealth.com
Getdikcə daha çox uzaqlaşırsan, amma eyni zamanda sevən bir ananın ruhunu incitməyin nə qədər asan olduğunu daha çox anlayırsan.
Yetkin kimi valideynlərinizlə münasibətiniz necədir?
