Salam! İndiki həyat vəziyyətim gecə-gündüz mənə istirahət vermədiyi üçün məsləhətinizi almağa çox ümid edirəm. Mənim 23 yaşım var. Mənim sevgilimin 28 yaşı var. Biz birlikdə Belarusdan Sankt-Peterburqa köçməyə hazırlaşırıq. Artıq bir ildir ki, görüşürük. O, bu yaxınlarda Sankt-Peterburqda işləməyə başlayıb. Hamısını deməyəcəyəm sevgi hekayəsi, Mən yalnız ən vacib şeyi deyəcəyəm: Mən bu insanı özüm kimi çox sevirəm və güvənirəm. Hazırda institutda təhsilimi başa vurub, bir aya diplom alıram. Bütün problem odur ki, mənim anamla çox çətin münasibətim var. Vətəndaş nikahı menim birinci deyil. Sonra anam çox uzun müddət ağladı və mən köçəndə isterik oldu. Amma mən öz şəhərimdə yaşayırdım ... Ana inanılmaz dərəcədə inadkar, emosional və münaqişəli bir insandır. Mən ona indiki işimi tərk edəcəyimi deyəndə (səbəblərimi) - o, yüksək səslə "yox!" və bir həftə mənə əxlaq oxuyur: iş yaxşıdır, başqa belə tapa bilməzsən, cüzi maaşa şum alarsan. Uşaqlığımı xatırlayaraq başa düşürəm ki, mən çox etibarsız bir insanam, çox vaxt təkbaşına heç bir ciddi qərar qəbul edə bilmirəm. Anam həmişə hər şeyə qərar verirdi: mənim üçün hobbi qruplarına getmək mümkündürmü (toxumağı və idman etməyi bilmirəm), nə yemək (məni zorla yeməyə məcbur etdi), nə geyinmək (bir şey xoşuma gəldisə). , amma almadı - bu şeyi ümumiyyətlə almayacaq), kimə oxumağa getməli (sevilməmiş peşə və onu öyrənmək üçün səkkiz il itirdi). Seçim ədəbsizliyi ilə məni asanlıqla söyə bilər, o qədər ki, bəzən küskünlükdən ağlayıram. Qəzetlərdə oxuduqlarının hamısının doğru olduğuna inanır və mənim bildiyim uşaq boşboğazlığıdır. Məktəbdə mən tam idim. Bir çox yaşıdlarım tərəfindən təhqir olundum. Bütün ona görə ki, mən heç vaxt düzgün cavab verə bilmədim və ya cavab verə bilmədim. Üzdəki nəticə bədənimin ömürlük kompleksidir (baxmayaraq ki, indi doymamışam). mən deyildim çətin uşaq. İçmirəm, siqaret çəkmirəm, həyatımda cəmi iki kişi olub, sonra 18 yaşından sonra. Mən bütün insanlara tolerantlıqla, hörmətlə yanaşıram, heç kimi incitməyə icazə vermirəm, hətta daha çox deyin yoldaş. Dostlar, yaxınlar deyir ki, mən yaxşı insanam. Kobudluğa və ədalətsizliyə cavab verə bilmərəm. Səssizcə dözürəm, sonra ağlayıram və hər şeyi deyirəm... anama... Anam isə deyir - səbr et, sus, əhəmiyyət vermə... İndi də... Anama danışmağa qorxuram. hərəkət. Və mənə elə gəlir ki, mən nəinki qalmaqaldan qorxuram, həm də ona yazığım gəlir... O qədər təəssüf edirəm ki, ürəyim sıxılır... Mən onu incitməkdən qorxuram, onun küsməsindən qorxuram. Mənə qarşı hər şeyi səhv edirəm deyə davamlı qınaqlar edir. Çox güman ki, o mənə deyəcək ki, əgər onunla olmaq istəsəm, mən onun yanına yox, mənim yanıma getməlidir. Başa düşürəm ki, indi onsuz da ona qarşı çıxacağam və bu, özümü pis hiss edir... Mən yuxusuzluqdan və düzgün şeyi etdiyimə dair qeyri-müəyyənlikdən əziyyət çəkməyə başlayıram... Mən bunu edirəm. yol.... Əsəblərimi itirirəm.... Yox, qalmaqal etmirəm.... Yastığa sakitcə ağlamağa başlayıram. Fikirlərimi sevdiyim insanla bölüşdüm. Mənə dedi ki, necə yaşayacağımı anam yox, mən özüm qərar verirəm və bu günahkarlıq hissi ilə özümdə mübarizə aparmaq lazımdır, çünki ömrümün qalanından sonra anama nifrət edəcəm. Problemimin mahiyyətini başa düşürəm, amma özümü bir yerə yığıb anamın manipulyasiyalarına müqavimət göstərə bilmirəm .... Anamın fikrini seçdiyim üçün sevgilimi itirməkdən çox qorxuram. Yox, fikrimi dəyişsəm, məni tərk etməz, amma əminəm ki, bir insan kimi mənə olan hörməti buxarlanacaq... Son illər otağımda bağlı qıfılla qapı arxasında oturmuşam. Mən özümü anamın mənfiliklərindən belə qorumağa çalışıram. Amma bu xilas etmir, əksinə, məni daha da pis qız olduğumu düşünməyə vadar edir. İstədiyi zaman onunla danışmalıyam və əgər o, mənə zəng vursa və mən o vaxt məşğul olsam ki, bunu xəbər verirəm, eqoist bir alçaq oluram... Bəli, hələ də mən olanda “mən”imin izləri var. istədiyi kimi səhv et. Amma düşünürəm ki, bundan sonra nə olacağı sizə aydın oldu... Hekayəmi oxuduğunuz üçün sizə minnətdar olaram. Ola bilsin ki, yuxarıdakılarla bağlı məsləhətlərinizdən mənim üçün daha asan olacaq. Diqqətinizə görə təşəkkürlər!
Psixoloq Ekaterina İqnatova mübahisə edir ki, ən yaxın iki insan arasındakı əlaqə niyə birmənalı deyil, polivalentdir.
Bir dəfə onunla bir idin, doqquz ay onun mədəsində yaşadın, simbiozdan və ümumi qəbuldan həzz aldın. Sonra o dünyaya gəldi: mama səni papaya çırpdı, sən nəfəs almağa və tənhalığın olmadığı o dövlətin itkisinə ağlamağa başladın. Beləliklə, ananızdan ayrılıq başladı - xarakterinizin formalaşdığı proses. Ananız öz hərəkətləri və ya hərəkətsizliyi ilə şəxsiyyətinizə və gələcək taleyinə təsir etdi. Sevginin nə olduğunu ondan öyrəndin. Əgər o isti və qəbuledici idisə, sevgi və yaxınlığın təhlükəsiz olduğu qənaətinə gəldiniz. Soyuq və diqqətsiz olsaydı, yaxınlığın çox riskli bir macəra olduğuna qərar verdi. O, sənin necə olduğunu danışdı və sən ona qeyd-şərtsiz inandın.
"Yaxşı və səliqəli" və ya "səliqəsiz və narahat" - bu təriflər şüursuzluğumuzun qranitinə həkk olunub. IN yeniyetməlikçoxları bu ifadələri düzəltməyə çalışdı, lakin heç bir pozan qranitdə oyulmuşları silə bilməz. Sonralar biz daha sakit şəkildə anamla müzakirə etməyə, öz nöqteyi-nəzərimizi müdafiə etməyə, tez-tez razılaşmamağa başladıq. Ancaq nə desələr də, necə davransalar da, otuzda da, qırxda da biz şüursuzca onun diqqətinə və bəyənməsinə nail olmaq və ya öz fikrimizə haqq qazandırmaq, eşidilmək və başa düşülmək istəyirik.
Anadan ayrılma prosesi də eyni vaxtda başlayır
doğumumuzla və ilk baxışdan göründüyündən daha uzun müddət davam edir. Siz evlənə, öz övladlarınızı dünyaya gətirə, daimi yaşamaq üçün başqa qitəyə köçə və hələ də onunla görünməz bir göbək bağı ilə bağlı qala bilərsiniz. Və bu, bizə həyat verən insana sevgi, yaxınlıq və minnətdarlıqdan getmir. Bu görünməz sap təhqirlərdən, iddialardan və anlaşılmazlıqlardan toxunur. Hər bir ana uşağını sevir və heç biri ona tam olaraq istədiyi şeyi verə bilməz. Ömrünün ilk doqquz ayında mövcud olan qəbul. Bu qeyri-mümkünlük psixoanalitiklərin narsisistik travma adlandırdıqları ağrılı hisslərə səbəb olur. Üstəlik, bir çox analar tez-tez müflis olurlar. Yorğun, özlərindən əmin deyil, narahatdırlar, istəyirlər, amma dayaq ola bilmirlər - nə özlərinə, nə də qızlarına.
Həddi-büluğa çatmaq, şəhadətnamə vermək və ya pasporta möhür vurmaqla bağlı olmayan əsl ayrılıq, böyümək valideynləri anlamaq, onlarda insanları görmək, onların üstünlükləri və mənfi cəhətləri ilə başlanır. Təəssüf ki, ananı qəbul etmək həmişə asan deyil, ancaq bunu etməklə, özünüzü həqiqətən qəbul edə və onun səhvlərini təkrarlamaya bilərsiniz.
SEVGİ - inciklik
Lena üç yaşında oxumağa, dörd yaşında toplama və çıxmağa başladı, beş yaşında isə musiqi məktəbinə getdi və burada əla şagird və ulduz oldu. Ana həmişə onun istedadlarına heyran idi, hər kəsə qızının nə qədər ağıllı olduğunu söylədi. İdeal mənzərə Lena orta məktəbi bitirdiyi anda solmağa başladı - qız universitetə girdi, burada üçqat seansları çətinliklə keçdi, valideynlərindən bir mənzillə rastlaşdığı ilk kişiyə keçdi, tezliklə onunla evləndi, uşaq doğdu və evdə oturdu. Belə gözəl ailədən olan bu ağıllı və istedadlı qızın özü üçün belə absurd taleyi necə seçdiyini heç kim başa düşə bilməzdi. Və niyə anası ilə dişlərinin arasından danışması da anlaşılmazdı. Axı o, onun üçün hər şeyi etdi. Əl-ələ, Lena özü də motivlərini anlaya bilmədi. Suallara cavab tapmaq üçün kömək üçün psixoterapevtə müraciət etdi. Məsləhətləşmələrdə o, uşaqlığından, daim qonşu otaqda oturub kitab oxuyan anası haqqında danışırdı. Onun həmişə sadə insan diqqətindən məhrum olması faktı. Valideynləri yalnız uşağı hansı dairəyə yazdıracaqları ilə çaşdırdılar. Leninin anası qızın ehtiyaclarına tamamilə məhəl qoymadan öz ambisiyalarını qızı vasitəsilə həyata keçirdi. O, Lenada onun təkmilləşdirilmiş surətini və ya psixoanaliz dili ilə desək, narsistik uzantısını gördü. Böyüyən Lena fərdilik hüququnu sübut etmək üçün çox qəribə bir yol seçdi - tətil etdi. O, uşaqlıqda çox görmədiyi valideynlərinin qeyd-şərtsiz qəbulunu almağa çalışdı.
Özlərindən əmin olmayan və eyni zamanda iddialı analar nə etdiklərini bilmirlər. Öz övladının ehtiyaclarını və xüsusiyyətlərini fərq etmədən, onda güclü bir incikliyin yaranmasına səbəb olurlar. Kiçik qızı ilə rəftar etdikləri rədd illər sonra geri qayıdır. Yetkinləşən qızlar həftə sonları valideynlərinə baş çəkməkdən və dodaqları ilə onlarla danışmaqdan imtina edirlər. İnciklik hissi sevgiyə lehimli olur və bu hissləri yalnız psixoloqun kabinetində olanda bölüşmək mümkündür.
SEVGİ-QISQAN
Alisa ailənin ikinci övladı idi. O, doğulanda böyük bacısı Marina artıq Şopeni öyrənirdi. Bu da musiqi məktəbinin ikinci sinfindədir! Valideynlər gənc istedadı yetişdirməyə başladılar və Alice qalıq prinsipinə uyğun olaraq tərbiyə edildi. O, bacısı ilə yarışmağa çalışsa da, heç nə alınmadı. Handikap çox böyük idi. Alisa hirslənmədi, vəziyyəti olduğu kimi qəbul etdi. Daha doğrusu, qəzəbi və qısqanclığı aradan qaldırdı, yaxşı işləyəni etdi: yemək bişirməkdə və təmizlikdə anasına kömək etdi. Sonra həyat hər şeyi öz yerinə qoydu - istedadlı Marina konservatoriyanı bitirdikdən sonra alkoqoliklə evləndi, ifa etdiyi orkestri tərk etdi, uşaq dünyaya gətirdi və Çaykovski müsabiqəsində qalib gəlmək ümidlərini dəfn etdi. Alice, gözlənilmədən hamı üçün şou-biznesdə karyera qurdu - lakin rejissor və idarəçi kimi. Anasına hörmət göstərməliyik: səhvlərini anlayaraq, Alicedən bağışlanmasını istədi. Düzdür, bir az gec. O vaxta qədər qızımın 35 yaşı tamam olmuşdu və onun bütün həyatı öz faydalılığını sübut etmək fikrinə tabe idi.
Uğurlarının təkzibedilməz sübutlarına baxmayaraq, sevilməyən qızlar özlərini etibarsız hiss edirlər. Onlar “Nömrə iki” yazısı olan görünməz köynəklərdə həyatı gəzirlər. Yuyunmaqla deyil, yuvarlanaraq anasını özlərinə qaytarırlar - bütün problemlərinin həllini öz üzərlərinə götürürlər, maddi və mənəvi dəstək olurlar. Qiymətli bir mükafata sahib olduqdan sonra onu necə atacaqlarını bilmirlər. Gizli qısqanclıq, qəzəb və inciklik qələbədən tam həzz almağa imkan vermir. Bu neqativ hissləri tanıyıb yenidən yaşamaq, onları azad etmək bir vaxtlar belə səhvə yol vermiş, uşaq böyütmə prosesini hipodromda oynamaqla qarışdıran şəxslə isti və yaxın münasibət qurmağa imkan verə bilər.
SEVGİ-İNKOR
Olya ömrü boyu deyirdi: “Mən atamın qızıyam”. Uşaq ikən anasının oynamağı bilməməsindən şikayətlənirdi, yeniyetməlikdə isə anasının darıxdırıcı bir insan olduğunu iddia edirdi. Onun bütün həyatı prinsipə tabe idi: ananı dinlə və əksini et. Ana fizik idi - Olya lirik oldu, anası yemək bişirməyi sevirdi - Olya yalnız sendviç və qaynadılmış yumurta bişirməyi bacarırdı, anası erkən evləndi - Olya kişiləri əlcək kimi dəyişdirdi. Qızı onunla eksklüziv olaraq zarafatyana laqeyd bir tonda danışdı.
Otuz üçdə Olyanın süvarilərinin sayı birtəhər azaldı, o, evə daha tez-tez baş çəkməyə, makaron reseptləri ilə maraqlanmağa başladı.
Bir qız psixoterapevtə getsəydi, qızların həyat ssenarisini analarından mənimsədiklərini, az və ya çox dərəcədə onun davranış nümunələrini və qismən də taleyini təkrarladıqlarını öyrənərdi. İnanmış atanın qızları, bir qayda olaraq, anti-skriptə əməl edirlər, yəni hər şeyi analarından fərqli etməyə çalışırlar. Ancaq şüursuzumuz şübhələnmir
"deyil" hissəciyinin mövcudluğu haqqında və "ana kimi deyil" proqramını "ana kimi" proqramına çevirir. Gec-tez atanın qızları qaçdıqları yerə gəlirlər. Məsələn, darıxdırıcı və evsiz olurlar. Üstəlik, öz analarına nə qədər çox bənzəyirlərsə, bu, onlarda bir o qədər qıcıq yaradır. Bu dırmığa ayaq basmamaq üçün kiməsə qarşı deyil, nəyəsə görə olmaq çox vacibdir. Yeniyetmələrin üsyanı və inkarı çevrilməsi çox vacibdir
müsbət şüarlarla dinc mitinqə. Yalnız bundan sonra özünüz ola bilərsiniz və eyni zamanda ananızla razılaşa bilərsiniz.
SEVGİ-İNANMAQ
Katyanın anası parlaq, emosional, mübahisəli bir qadın idi. O, hər cür tamaşaları oynamağı xoşlayırdı, evlərində həmişə çoxlu qonaqlar olurdu. O, üç yaşlı qızı qucaqlaya, sonra qorxulu üzlər qura və özünü Baba Yaqa kimi göstərə bilərdi. O, bir məclisdə Katyanı tərifləyə bilər və sonra açıq şəkildə ortaya çıxan gülməli bir hekayə danışa bilərdi: qızı olduqca gülünc bir məxluqdur. Ümumiyyətlə, qız anasından nə gözlədiyini bilmədiyi bir vulkan kimi yaşayırdı. Altı yaşında ikən onunla intim bir şey paylaşmamaq qərarına gəldi. Katerina 15 yaşına çatanda vaxtının çoxunu dostları ilə keçirməyə başladı və 18 yaşında evdən qaçaraq sevgilisinin yanına getdi. Ana sevimli övladının niyə onunla belə qəddar davrandığını düşünürdü. Uşaq mümkün qədər az evə zəng etməyə çalışıb.
Kiçik qızlarına ikiqat mesaj göndərən analar bunun müqabilində uzaq, rəsmi münasibət almağa meyllidirlər. Bu o demək deyil ki, onlar böyüyən qızlarına biganə olurlar, yox. Sadəcə olaraq, onlar məsafəni qısaltmaqdan və yenidən bağırsaqlara düşməkdən qorxurlar. "Ziddiyyətli" analar, əlbəttə ki, qızlarını emosiya üçün yetişdirməyin yollarını bilirlər: vaxtaşırı, tamamilə gözlənilmədən, onlara məzəmmətlə hücum edir və ya əksinə, yersiz nəvazişlə emosional cekpotu qırır və geri çəkilir.
SEVGİ-ŞƏRAB
Maşanın bütün uşaqlığı boyunca anası üç işdə çalışdı - atası elmi işçi idi və o zaman onun maaşı ilə yaşamaq mümkün deyildi. Qadının dana incəliyinə və uşaqlara diqqət yetirməyə vaxtı və gücü yox idi. Bir anda atasına xaricdə işləmək təklif edildi, lakin Maşanın məktəbə getməsi, böyük qardaşının isə kollecə getməsi vaxtı gəldi və valideynləri cazibədar təklifdən imtina etdilər. Qız məktəbi bitirəndə anası ən yaxşı repetitorları işə götürdü. Artıq üç iş yox, bir iş var idi, amma bu, məni yaxşı hiss etmədi - anam nadir hallarda axşam doqquzdan əvvəl evə gəlirdi. Maşa büdcəyə girdi, institutu fərqlənmə diplomu ilə bitirdi və çox tez yaxşı bir şirkətdə işə düzəldi. İndi o, qardaşı ilə ailə büdcəsinin böyük hissəsini ödəyirdi. Təbii ki, Maşa maaşının yarısını valideynlərinə verə bilməzdi, amma çoxdan istədiyi kimi bir mənzil kirayələyib ayrı yaşamağa başlaya bilməzdi. Lakin o, bir vaxtlar ona kömək etdikləri kimi, onlara kömək etmək məcburiyyətində qaldı. Və ana və atanın öz dövründə etdiyi kimi özünüzü inkar edin.
Maşa valideynlərinə saplarla deyil, kəndirlərlə bağlanmışdı. Ana uzun illər uğursuzluqlarına görə məsuliyyəti qızının üzərinə yıxıb, ona vəzifə və günahkarlıq hissi aşılayıb. Bir dəfə psixoterapevtlə məsləhətləşmədən sonra o, uşaqlıqdakı lazımsızlıq hissinə qayıtdı və indi anasına faydalı olduğunu sübut etməyə və "borc"u azadlıqla dəyişməyə çalışdığını başa düşdü. Lakin o, Maşanı dolayı yolla günahlandırdığına görə, atası ilə ona görə bəzi imkanları itirdiklərinə görə, ona yalnız bir dəfə verilmişdi, qızının da eynisini ödəməkdən başqa çarəsi yox idi. Yəni, maksimum sayda fürsətdən imtina etmək - oxuyun, öz tam həyatınızdan. Bir anda Maşa anasına şiddətlə nifrət etdi və bütün problemlərini səhv böyüdülməsi ilə izah etməyə başladı. Yetkinlik dövründə qələbələrimizə və məğlubiyyətlərimizə görə özümüzün məsuliyyət daşıdığımızı dərk etməyə aparan yol tikanlı oldu.
Bu əzabverici oyunu bitirməyin yeganə yolu günahkarlıq paradiqmasından çıxmaq və özünüzlə və ananızla məsuliyyət baxımından danışmağa başlamaqdır. Eyni zamanda aydın olacaq: mənasız və amansız müharibədə - ana ilə münaqişədə - qalib gəlmək mümkün deyil. Mübarizə davam etdikcə hər iki tərəf ancaq uduzur.
Salam əziz icma üzvləri. Mənə kömək və kənar perspektiv lazımdır.
Mövzunun başlığında artıq qeyd etdiyim kimi, anamla çətin və ağrılı münasibətim var. Bütün həyatım (indi 33 yaşım var) onlar az və ya çox dözülməzdən iyrəncliyə qədər dəyişdi. Və heç vaxt yaxşı və güvənmir.
Bəlkə də uşaqlığımda yaxşı anlar olub, amma xatırlamıram (kənddəki nənəmə yay səfərləri istisna olmaqla). Yaddaşımda ancaq davamlı təzyiqlər, qəzəb, tələblər, qışqırıqlar yaranır.
Uşaqlıqdan və gənclikdən özüm haqqında çoxlu “faydalı” məlumatlar və fikirlər öyrəndim: mən heç nəyə qadir deyiləm, tanışların-qohumların-və hər kəsin hər hansı uşağının kiçik barmağı mənim bütünümdən yaxşıdır, Mən nankor bir vəhşi olduğumu, yedizdirdiklərini, ayaqqabı geyindirdiklərini və hətta məni müalicə etdiklərini (uşaqlıqda tez-tez xəstə idim) və bunun üçün yaxşı, mehriban və xoş bir qız olmaq üçün hər zaman və istənilən şəraitdə hamını sevindirməliyəm . Məni incitsələr də, pis davransalar da, yenə də günah mənimdir. Çünki bunu qabaqcadan görmək, birtəhər düzəltmək lazım idi və ümumiyyətlə, burada niyə inciyirsən, gör nə şahzadədir. Belə bir xarakterlə həyatda sizin üçün çox çətin olacaq!
16 yaşımda icazəsiz evdən çıxmağa icazə vermədilər. Mənim heç vaxt cib pulum və heç bir şəxsi yerim olmayıb - anam hər an gündəliyimə və ya şəxsi məktubuma girə bilər və heç bir şeydə özünü sıxışdırmaz. Nəticədə mən üsyan etməyə başladım və daha çox azadlıq və şəxsi məkan tələb etdim. Münaqişələr başladı.
Paralel olaraq, anam tezliklə bizimlə yaşamağa başlayan müəyyən bir kişi ilə çiçəklənən bir romantikaya başladı. Və bir neçə aydan sonra ananın hamilə olduğu məlum oldu. Dərhal deməliyəm ki, bu hadisələrə sevinclə, rahatlıqla reaksiya verdim, çünki mənə elə gəlirdi ki, indi üzərimdəki təzyiqlər azalacaq, anam başqa qayğılara keçib, məni rahat buraxacaq. Anamın ərinə (tezliklə evləndilər) güvən və rəğbətlə yanaşdım, gülümsədi, özünü gözəl apardı, doğum evinə birlikdə getdik, hər şey yaxşı idi. Amma qardaşım dünyaya gələndən sonra elə həmin gün onun başına bir şey gəldi. Mənimlə ümumiyyətlə danışmağı dayandırdı. Sanki onun dünyasından yoxa çıxmışam.
Həmin il universitetin İqtisadiyyat fakültəsinə daxil oldum. Gəldim və başa düşdüm ki, bu, heç mənim deyil. Mən də təzyiq altında bu fakültəyə daxil olmuşam. Mühasib olmaq, yaxşı iş tapmaq, çox qazanmaq və başqalarından pis olmamaq qərarına gəldim. Universitetdən gedərkən əvvəlcədən müəyyən edilmiş gələcəyim haqqında çox düşündüm və bunun mənim üçün dözülməz olduğunu başa düşdüm. Universitetə qayıdıb sənədləri götürdüm. Evə gələndə anama hər şeyi danışdım. O vaxtlar münasibətimiz “tolerant” miqyasında idi, gənclik sadəlövhlüyündən düşünürdüm ki, ona hər şeyi düzgün başa salsam, gələcəyimlə bağlı fikrimi qəbul edə bilər. Burada deyildi. Fırtına qopdu. Mən çox ağıllı və müstəqil olduğum üçün özümü təmin etməyi əmr etdim. Onların soyuducudan yemək, diş pastası və çörəyini götürməyə cəsarət etmə.
O gündən mənim müstəqil həyatım başladı. İş axtarmağa başladım. Sonda yaşıma baxmayaraq bir yerdə işə düzələ bildim. Özüm üçün qazanmağa başladım, yemək, paltar, diş pastası aldım. Heç kimlə kəsişməmək üçün evə sonra qayıtmağa çalışdım. Onlar yatana qədər otağımdan çıxmamağa çalışdım. Anamla danışmadıq. Amma ögey ata özünü evdə usta kimi hiss etdi. Və anamın səssiz razılığı ilə məni mənzildən çıxarmağa başladı. Evə qayıdanda kürəyimə təhqirlər, nalayiq sözlər qaçdı. Ayaqqabılarım şkafın arxasına atıldı, ciblərdən müxtəlif xırda əşyalar yoxa çıxdı. O, saatlarla otağımın qapısının altında gəzib, boşluğa təhqirlər qışqıra bilərdi.
imtina etdim. Belə bir mühitdə universitetə yeni qəbul imtahanlarına düzgün hazırlaşa bilmirdim, fikrimi cəmləyə bilmirdim, daim əllərim titrəyir, gözlərim fırlanırdı. Özümü evdə ovlanmış heyvan kimi hiss etdim. Uzun sözün qısası, evdən çıxdım. O, bir müddət görüşdüyü sevgilisi ilə yaşamağa köçüb. Daha doğrusu, başıma gələnləri görə bilməyib məni evdən özü çıxardı.
Ayaqların haradan böyüdüyünü aydınlaşdırmaq üçün mənim fonum budur. Çox uzun oldusa üzr istəyirik.
O vaxtdan bəri anamla münasibətim yaxşılaşmayıb.
Yoxsa həyatımda hər şey qaydasındadır, evliyəm, övladım yoxdur. Amma bu münasibətlər mənə təzyiq edir, həyatımı zəhərləyir. Mən onunla danışmağa, and içməyə və ailə bürclərinə getməyə çalışdım, bu kömək etmir. Onun bir zəngi məni yarım günə tarazlıqdan çıxara bilər. Onunla danışanda hisslərimin öhdəsindən gələ bilmirəm, şəxsi məkanıma dırmaşmaq üçün edilən bu sonsuz cəhdlərə, bəzi qınaqlara, eyhamlara, mənəviyyatlandırmalara reaksiya verməmək üçün tamamilə mücərrəd olmalı, dayandırılmış animasiyaya düşməliyəm. bir daha dalaşmamaq üçün.
Bu yaxınlarda daha bir böhran oldu və bir-iki ay əlaqə saxlamadıq. Mən isə buna o qədər öyrəşməmişəm ki, “münasibətimiz” bərpa olunsa da, ona zəng etməyə gücüm çatmır. Özümü iddia etmək mənim üçün çox çətindir və bu son böhranda ona nifrət etdiyimi gördüm. Mümkün olsaydı, bu qadına qarşı heç hissiyyatım olmamasını istərdim, əslində biz bir-birimizə yadıq.
Ancaq düşünürəm ki, illər necə keçəcək, heç kim cavanlaşmır və nəhayət, qocalacaq və bəlkə də xəstələnəcək. Və o, məsələn, mən onun qayğısına qalmağımı tələb etməyə başlayacaq. Yoxsa ərimlə övladlarımız olsa, yəqin ki, analarının nə axmaq olduğu mövzusunda onları maarifləndirməkdən məmnun olar.
Bütün bu fikirlərdən özümü narahat hiss edirəm, vəziyyətdən çıxış yolu görmürəm. Xahiş edirəm onu görməyə kömək edin.
Salam! Problemimlə bağlı mütəxəssislərə müraciət etmək üçün uzun müddətdir ki, cəsarət toplayıram.Məsələ burasındadır ki, uşaqlıqdan anamla münasibətdə ciddi problemlər olub.Əvvəla, ailəmiz kifayət qədər firavan idi.Biz heç vaxt yaşamamışıq. qaydasında və gözəl təmir olunub.Heç nəyə ehtiyacım yoxdu.Yaxşı məktəb,gözəl paltar,çoxlu oyuncaq.5 hər şey mükəmməldi.Və sonra evimizdəki qalmaqallara və dəhşətli mənzərələrə baxanda anladım ki,ana və ata münasibətləri pozulmuşdu.Onlar əl qaldırmağa başladılar, nəinki əllərini... ata və ana. Hər ikisi.Üstəlik,xüsusi amansızlıqla.Atam qəsdən başımı başıma vuranda mənim 7 yaşım var idi.O, sadəcə gəlib məni vurdu.Anam məni qalın kəmərlə döyüb saçımı yoldu. Zaman keçdikcə bu bizim ailədə normal hal aldı.Mən qorxaq insan deyiləm ona görə bacardığım qədər özümü müdafiə etməyə çalışdım.yalnız bir müddət əllər.Sonra başqa ölkədə yaşamağa köçdük.Nənəm ölürdü. anam ona baxırdı.Başqa şəhərdə yaşayırdı.Mən isə atamla təxminən yarım il yaşadım.Tək tək. Qəribə şəhərdə.Tanış yoxdu.Atam həmişə evdə deyildi.Bir tərəfdən çətin vaxt idi,digər tərəfdən də heç kim mənə toxunmur,döymürdü.O vaxt oxuyurdum və oxumurdum. ümumiyyətlə gəzmək.Çünki qorxdum.Çox güvənsiz bir yeniyetmə qız idim.Sonra anam bizə gəldi.Atam parçalandı.Evdə yenə qalmaqallar vəhşiləşdi.Anamın döyülməsi və intihar edəcəyi ilə bağlı təhdidləri ilə. Mən sadəcə qorxdum! Bir gün həqiqətən baş verəcək!
17 yaşımda gələcək ərimlə ünsiyyət qurmağa başladım.Amma ilk vaxtlar etibarsızlıq məni çox narahat edirdi.Görünüşüm haqqında o qədər də yüksək fikirdə deyildim.Çünki anam məni həmişə kök göt adlandırırdı. aclıq.Məndən pivə içməyə mağazaya getməyimi istədilər, amma rədd etdim.Çünki yoruldum.Valideynlərimin bu halına dözə bilmirəm. Sadəcə onlarla ünsiyyət qura bilmədim.Həm qorxdum, həm də xəstələndim. Valideynlərin hər ikisi çox layiqli dostlarının gözü qarşısında məni divana atdılar.Anam başıma vurdu,atam isə təpiklə vurdu...Sonra həyatımda möcüzə oldu.Sevdiyim evlilik təklifi etdi və mən razılaşdım.Yaşadı. Avropada idi və ona görə də onun arxasınca getdim.Amma elə oldu ki, mən getməmişdən əvvəl sadəcə ad günüm idi.Anam qabları yumadığım üçün mənimlə mübahisə etdi.Və o və atam mənimlə bütün DR-ni danışmadılar. .Atam gəlib əskinasın üzünə atdı deyirlər bu mənim hədiyyəmdir.Mən götürmədim.Yudumları yığıb dostlarımla restorana getdim.Sonra nəhayət getdim.Amma yenə də ümid edirdim ki, Uzaqdan atam və anamla münasibətim ən azı bir qədər yaxşılaşacaqdı.Əvvəlcə, bəli, münasibətlərimizi düzəltmək şansınız varmı? Və bunun üçün nə etməliyəm? Və mən nəyi səhv edirəm?
