Qaynananızı evinizdə sükanı idarə etmək üçün “süddən kəsmək” mümkün deyil. Onunla bu barədə bütün söhbətlər bu xanımın qızının ailəsinə gətirdiyi neqativləri daha da artıracaq.
Öz ailənizdə bu vəziyyətdən iki çıxış yolu var. Ya da qayınananın varlığına dözün, ya da onun evə “vizasız girişini” bağlayın.
2 nömrəli variantı seçsəniz, həyat yoldaşınıza bir sual verin. Deyin ki, onunla evləndiniz və anasını qızınıza yük kimi götürmədiniz. Qoy seçim etsin. Yaxud bir-birini ziyarət edərkən anamla ünsiyyət (bu da ailə bayramları ilə məhdudlaşır) və ya boşanmış qadın kimi anamla ünsiyyət.
★★★★★★★★★★
Qayınana daim müdaxilə edərsə nə etməli ailə həyatı?
Xahiş edirəm qayınananızın hərəkətlərini düzgün qiymətləndirin. Hər bir ana övladına yalnız xoşbəxtlik arzulayır. Qayğıkeş ana kömək etməyə çalışır, lakin bunu yalnız öz bildiyi kimi edir. Müxtəlif yaş kateqoriyalarından olan insanlar çox vaxt bir-birini başa düşmürlər. Gənc nəsil valideynlərin onların həyatına müdaxilə etdiyinə inanır. Böyük olan bunu yalnız yaxşı niyyətlə edir. Ana ailənizə kömək etmək, qorumaq, səhvlərdən qorumaq, bəlkə də bir vaxtlar özünün əziyyət çəkdiyi səhvlərdən qorumaq istəyir.
Başa düşürəm ki, bu sizi bezdirir, ehtiyacınız yoxdur, amma təəssüf ki, hər şeyi birbaşa ona desəniz, qayınananız sizi başa düşməyəcək, dərindən inciyə bilər. Həyat yoldaşınız da anasına münasibətinizdən inciyəcək.
Qayınananın bu cür davranışını qaçılmaz kimi qəbul edə bilərsiniz, çünki valideynlər seçilmir və qayınanalar sevimli arvadlarına əlavə olaraq alırlar.
Bəzən bəzi məsləhətləri zərərsiz zarafata çevirin. Qayınananıza ona hörmət etdiyinizi daha tez-tez göstərin. Onun göstərişlərini dərhal düşmənçiliklə qəbul etməyə çalışmayın, amma daha çevik olun, bir şeylə razılaşın. Sonra deyə bilərsiniz ki, məsələn, bir şey etməyə çalışdınız, amma alınmadı.
Başqa bir mühüm səbəb var, ona əsaslanaraq qayınana ailənizə uyğunlaşa bilər. O, sizə maddi yardım edərsə və ya ailəniz onun mənzilində yaşayırsa, o, bunu etmək hüququna malik olduğunu hiss edə bilər. Kənar müdaxilələrdən qurtulmaq üçün bu şəxsdən maddi cəhətdən tamamilə müstəqil olmaq lazımdır. Onda siz hələ də bəzi tələblərinizi səsləndirməyə cəhd edə bilərsiniz, lakin təbii ki, bu problemi sülh yolu ilə həll etməyə dəyər.
Qayınananızla daha tez-tez ünsiyyət qurun, ailə qayğınızdan, onun məsləhətinizlə sızmaq cəhdlərindən öndə olun.
Əgər o, uzun müddətdir ki, bunu edirsə, bunu etmək çətin olacaq. Bu, sizdən çox əzm və əzm tələb edir.
Bu, onun üçün vərdiş halına gəlib və ondan əl çəkmək asan deyil. Üstəlik bu, qayınananın özündən asılıdır. Elə insanlar var ki, hər şeyi əllərində saxlamağa öyrəşiblər. (burda qayınananız var, çox güman ki, belə). O zaman arzunuz yolda heç nəyə səbəb olmayacaq. Və ailədə nifaq təmin edilir.
seçin. Buna dəyərmi?
Ümumiyyətlə, hər şey həyat yoldaşından asılı olacaq. O kimin tərəfindədir? Əgər səninlədirsə, onda hər şey düzələcək.
Siz sadəcə tərk etməlisiniz (birlikdə yaşayırsınızsa) - bu əsas şərtdir. Əgər ayrı yaşayırsınızsa, burada daha asandır. Onun sizə mümkün qədər az baş çəkdiyinə əmin olmaq üçün çəngəl və ya fırıldaqla cəhd edin.
Zamanla o, buna öyrəşəcək və sizə təzyiq göstərməyi dayandıracaq.
Yoxsa səbəb başqa bir şeydir? Bəlkə onun başqasına ehtiyacı var (məsələn, sizinlə deyil, artıq "onunla işləmək" üçün bir kişi). Başqa obyektə keçəcək və sizdən asılı olmayacaq ...
Düşün!
Ancaq kəskin şəkildə kəsməyin. Bir insanı incidə bilərsiniz.
Başqasının ailə həyatına dırmaşmaq üçün qayınananı necə süddən kəsmək olar?
Ailə həyatına dırmaşmaq üçün qayınananı süddən kəsməyin ən asan yolu bu məsələni ərazi olaraq həll etməkdir. Əgər onun mənzilində yaşayırsınızsa, o zaman onun şəxsi həyatınıza qarışacağına heç təəccüblənməməlisiniz.
Ümumi səhv, yaxınlıqda bir əmlak almaq və ya icarəyə götürməkdir. Qayınana çox tez-tez ziyarətə gələcək və cütlüyə nə edəcəyini söyləyəcək.
Beləliklə, qayınananızdan mümkün qədər uzaqda bir ev almaq və ya kirayə vermək lazımdır. Bəzən mümkünsə başqa şəhərə getmək daha yaxşıdır.
Ancaq qayınananızın xüsusi olduğunu düşünməyin. Demək olar ki, bütün qayınanalar və qayınanalar ər-arvadın həyatına bəzən şüursuz şəkildə müdaxilə edirlər.
Arvadı anası ilə ünsiyyətdə məhdudlaşdırmayın. Qaynanasının bir neçə saat içəri girməsindənsə, anası ilə bir saat telefonla danışsa, daha yaxşı olardı.
★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★
Ailənizə dırmaşmaq üçün qayınananı süddən ayırmaq olar?
Uzun müddətdir ki, böyük bir həyat təcrübəsi olan bir insanı süddən kəsmək sadəcə mümkün deyil. Bu, pişiyi it olmağa məcbur etmək kimidir. Yeganə çıxış yolu bu insana öz yanaşmanızı tapmaqdır. Heç bir halda idmanla məşğul olmayın və məsələni qalmaqala çevirməyin. Əgər qayınana artıq çox qocalıbsa, ona kiçik bir "endirim" verin və yaşına hörmət edin. Onunla çox şanslı olduğunuz üçün xüsusi bir ünsiyyət taktikası hazırlamalı olacaqsınız. Psixoloq olmağı öyrənin. Onun ərazisində yaşayırsınızsa, evdə müdirin kim olduğuna təəccüblənməyə bilərsiniz. Gənc ailələr, sadəcə olaraq, ayrı yaşamalıdırlar, münaqişələrin qarşısını almaq üçün, lakin onlardan uzaqlaşmaq yoxdur və çox nadir hallarda qayınana ipək olur. Onların vahidləri.
Ona yol tapın.
Salam!
Bu vəziyyətdə kömək və ya məsləhət istəyirəm.
Sevdiyim xanımla 3 il fasilə ilə görüşdük və bu yaxınlarda (8 ay) evləndik. Ailəmizi birlikdə qurmağa, həyatı, rahatlığı təşkil etməyə çalışırıq. Biz həqiqətən uşaq istəyirik. Əlbəttə ki, münaqişələr var, lakin biz onları sülh yolu ilə, inciklik olmadan həll edirik. Valideynlərimin ikinci evində ayrı yaşayırıq.
Onun anası ilə münasibətim tanışlıq dövründə dərhal nəticə vermədi. Əvvəlcə məni bəyənmədi və qızı ilə ünsiyyətimi məhdudlaşdırmağa çalışdı, onu "saatla" çölə çıxmağa məcbur etdi, özünü pis hiss etdi və s. Bu cür hallar burada dəfələrlə təsvir edilmişdir. Sonra gələcək qayınana əl çantasının axtarışına qədər qızına daim nəzarət etdi və hər şeyə inamsız oldu: "Harada olmusan?", "Kiminlə?", "Zəng edib yoxlayacam". Rəfiqəm bu əsasda anası ilə daim dava edirdi. Anası ilə söhbətləri (bəzən mən müdaxilə etdim) müvəqqəti nəticə verdi. Biz evlənmək qərarına gələndə qaynanam buna qarşı olmadı və heç nəyi dəyişmək mümkün olmadığını anlayaraq bunun bizim qərarımız olduğunu və həyatımıza qarışmayacağını bildirdi. Amma bu nəzarət bu günə qədər qorunub saxlanılıb, hətta daha da pisləşib. Anasına artıq öz ailəsi olduğunu başa salmağa çalışan arvadının göz yaşlarına gəlir. Ancaq yenə də müvəqqəti təsir. Və bütün bunlar tarazlığa gəlmir.
Xüsusən də arvadım məndən qarışmamağımı xahiş etdiyinə görə, məni öz həll edəcəyinə inandırdığına görə pislik etmək istəmirəm. Əsəblərimlə həqiqətən incidə bilərəm. Amma kömək etmək istəyirəm. Bir arvadla açıq danışa bilərik və müəyyən bir münasibətlə demək olar ki, hər şeyə etibar edə bilərik.
Məsləhət verin necə olasınız?
Cavablar üçün təşəkkür edirik.
Konstantin, Atırau, Qazaxıstan, 25 yaş
Salam Konstantin.
Gənc bir ailədə valideynlərlə münasibətlərin yenidən qurulması həmişə tez bir məsələ deyil. Xüsusilə valideynlər ikili standartlar taktikasından istifadə edərlərsə: sözlə desək, yeni ailə üzvünün sevinclə qəbulu, praktiki olaraq sevimli qohumlarını siyahılarda qeyd edir, amma əslində - arxalarında qeybət və intriqalar, açıq-aydın cəhdlərə qədər ər və arvad bir-birinə qarşı çıxır və gənc həyat yoldaşlarını boşayar. Bu sağ qalma oyununa müqavimət göstərmək çox çətindir, xüsusən də valideynlər nəticə ilə açıq şəkildə maraqlanırlar. Amma bu mübarizənin nəticələri əsasən gənc həyat yoldaşlarının bu intriqa və intriqalara qarşı birləşmək bacarığından və ya istəyindən asılıdır. Anın incəliyi, həyat yoldaşınızın maraqlarını təkbaşına qorumağa başlasanız, o zaman istəmədən anası ilə onun suveren münasibətinə girməyinizdir. Və janrın qanunlarına görə, həyat yoldaşınız anasını və onunla təkbaşına hər şeyi həll etmək hüququnu müdafiə etməyə tələsməyə borcludur. Amma heç qarışmırsınızsa, arvadınızı köməksiz və psixoloji dəstəksiz buraxın. Və ona elə görünəcək ki, anası ona ərindən daha yaxındır. Buna görə də, indi həm sizin, həm də həyat yoldaşınızın çox çətin bir dövrü olacaq. Asan deyil, çünki aşkar düşmənə qarşı birləşmək, məişət və ya maliyyə çətinliklərini dəf etmək həmişə daha asandır. Ancaq ən yaxın və ən əziz insanlardan gələn təhlükəni dərk etmək və onlarla mübarizədə kompromis axtarmaq hər zaman, ilk növbədə, öz şüurunun böyük yenidən qurulmasıdır. Hazırda həyat yoldaşınız üçün çox çətin olacaq, bəlkə də sizdən də çətin olacaq. Və gənc ailənizin taleyi sizin qarşılıqlı dəstəyinizdən asılı olacaq.
Hörmətlə, Panfilova Natalya Aleksandrovna.
Salam!Sadəcə qaynadı və mən bununla necə məşğul olacağımı və ilk növbədə kiminlə məşğul olacağımı bilmirəm.
Həyat yoldaşımla 5 ildir bir yerdəyik və il yarımdır evliyik, həyat yoldaşım artıq 6-cı ayıdır. Qaynanam və qayınatamla eyni şəhərdə yerləşən mənzilimizdə yaşayırıq, evlərin arası 1 km-ə yaxındır, elə də uzaq deyil.
Bir az özüm haqqında, menecer və mənim də öz işim var.
Əczaçının arvadı başqa şəhərdə işləyir, 3 aptek idarə edir, səhərdən axşama kimi işləyir, şəhərimizdə işləyirdi, ancaq nahara qədər işləyirdi.
Beləliklə, əvvəlcə hər şey yaxşı idi, bütün günü işlədim, sonra yellənən kresloya getdim, dostlarla görüşdüm, boş vaxtlarımda kiçik bizneslə məşğul oldum və çox idi. arvad işdən sonra evdə deyildi, nə vaxt deyil, sonra qız yoldaşları ya idman edir, sonra anası ilə bir yerdə yemək yeyəcəklər və s. yalnız gecə görüşdük, vaxt keçdi. Hər birimizin öz bank hesabı, öz maşını var, hər birimiz hər şeyi öz pulu ilə almışıq. qəbzsiz yaşayıb. Valideynləri davamlı olaraq nəsə istəyir, mənə maşın verir, borc alır, anamı ora-bura aparır və s. çünki qayınataları ilə çox yaxşı yaşamırlar (o, KZ-dən olan keçmiş polis PPC-dən səs-küylü və təkəbbürlüdür) və onu heç yerə aparmır.
Deməli, əvvəllər planımız yox idi və hər kəs öz maliyyəsini istədiyi kimi idarə edirdi, amma mən həmişə həyat yoldaşımla həm toydan əvvəl, həm də toydan sonra məsləhətləşirdim, amma o olmadı, qardaşına maşın lazım idi - zəhmət olmasa (toydan sonra) Mən bu barədə yalnız tələbənin yeni Audi üçün bu qədər pulu haradan olduğuna qəzəblənəndə bildim - sonra arvadım mənə "onu borc almışam" cavabını verdi - bu bir neçə gündən sonra, çünki o, artıq yeni Audi minirdi, Niyə əvvəlcə mənimlə məsləhətləşmədiyimi soruşanda ki, sonrakı mübahisəmizdə mən də günahkar qaldım. Məlum oldu ki, hər gün işdən sonra valideynlərinin evinin yanından keçir, onlara həmişə aptekdən nəsə lazımdır, sonra atası deyir, qardaşı maşın alıb, pul lazımdır, ona ver, hələ də səninlə boş-boş yatırlar. .... belə çıxır ki, onlar maşın alırlar, öz pulları yoxdur, amma 100% haradan alacaqlarını bilirlər. Qayınata yedəkli maşın lazımdırsa, bizdə ikisi var, o da zəng edib deyir, mənə maşın gətir, pul lazımdırsa, eyni mahnını gətir, verəndə gəl apar. o.
Həyat yoldaşımdan evdə daha çox vaxt keçirməyi xahiş edəndə, çünki bütün "ekonomiya" mənim üzərimdədir, bu şəhərdə təkəm, gedib-getməyə yerim yoxdur, daha idman zalına getmirəm, dostlarımın hamısı ailəsi və arvadının yanındadır, mən də yox ya hər gün onları narahat etmək istəyirəm və sonda vaxt keçirmək istədiyim bir arvadım var - o mənə məhəl qoymadı, bu, toydan əvvəl baş verdi, amma indi onun hamiləliyi hər gün artır və heç bir atasının davranışı- qayınanası dəyişməyib, işdə, mobildən istənilən vaxt zəng vururlar və vecinə deyil ki, maşın sürür və ya onlara vaxtı var, həmişə onlara nəsə borcludur, pul vermir. onun üçün artıq çətin olduğuna diqqət yetirin. O, evə gələndə və bu saat 20:00-dan tez olmayanda, əlbəttə ki, mən artıq qəzəblənirəm. indi o, hamiləliyə görə saat 17:00-a qədər işləyir və ən azı 3 saat hardasa minir, daha çox evdə qalmaq üçün zənglərimə aqressiv reaksiya verir.
Bu cür boşboğazlıqlar toyumuzun ilk günündən davam edir, yəni. Evi silmək üçün birlikdə daha çox vaxt keçirməyə başladım və s. çünki müştərək qarşıya qoyulan tapşırıqları yerinə yetirməsəm, həyat yoldaşım tərəfdən gələn bir qalmaqalımız var, o, tapşırıqlarını yerinə yetirmir... çünki. çox məşğul, vaxt yoxdur və yorğun ...
Hər şey heç bir şey olmayacaqdı, amma gündəlik qalmaqallardan xüsusi olaraq keçdim, əsəblər, görmə, arxa və s. Əvvəlcə işdə stresdən günah işlətdim, amma məlum oldu ki, işə kurort kimi gedirəm, bəzən işdən evə qayıtmaq istəmirəm.
Qayınata, qayınana şəhərdə olmayanda, arvad evdə olanda, bizdə sakit və hər şey superdir, hər gün onu yəhərləyəndə əsəbiləşir, onlardan imtina edə bilməz, belə tərbiyə alıb. Mənim ona təsirim böyük bir qalmaqalla başa çatır və təşəbbüs onun tərəfindədir, son vaxtlar o, tez-tez mənə "paltarını yığ və sikdir" deməyə başladı.
Kimdən başlamaq və necə təqdim etmək lazımdır? belə bir sual
Məni ağlayan kimi səhv salmayın, məsləhətləşmək üçün başqa yer yoxdur
Ərlər tez-tez başqalarından şikayətlənirlər ki, “qaynana həyatımıza girir, məsləhəti ilə, nitqi ilə yer vermir”. Ailələrə bu cür müdaxilələr üzündən münaqişələr yaranır ki, bu da bəzən boşanmalara da gətirib çıxarır. Bu vəziyyətdə ərin qayınanası ilə necə düzgün davranacağını bilməsi faydalı olacaq.
İlk növbədə, qayınananın bu cür davranışının səbəblərini başa düşməlisiniz. Çox vaxt bu, qızının yetkinlik yaşına çatmasına icazə vermək istəməməsi və ananın artıq onun üçün əsas rol oynamaması ilə barışması ilə əlaqədardır. Qızının indi öz ailəsi var, anası istəsə də, istəməsə də arxa plana keçir. Bu, qızın anasını daha az sevməyə başladığını ifadə etmir, sadəcə yetkinləşdi, indi vaxt və səy sərf etməli olan öz ailəsi var. Ancaq qayınana hər şeyi əvvəlki axarına qaytarmaq istəyən ailəyə dırmaşır. Bu vəziyyətdə, onun üçün kürəkəni bir rəqib və döyüşməli bir işğalçıdır.
Problemin öhdəsindən gəlmək üçün yeni ailənin hər iki üzvü problemi etiraf etməli və onun öhdəsindən gəlməyə çalışmalıdır. Qız nəhayət başa düşməlidir ki, o, artıq uşaq deyil, indi onun öz ailəsi var, bunun üçün mübarizə aparmalıdır. Ər isə gənc arvadına dəstək olmalı və onu bu yola yönəltməlidir. Qayınana kürəkənə hücum etməyə başlasa, qızı heç bir halda buna imkan verməməlidir. Mümkün olan bütün incəliklə, o, anasına ərinin tərəfini tutduğunu başa salmalıdır. Eyni zamanda, bir ananın bəyəndiyi manipulyasiyalara uymamaq lazımdır: “Bütün həyatımı sənə həsr etdim. Sən nankorsan” və s.
Nəvələrin tərbiyəsini qayınananıza etibar edərkən son dərəcə diqqətli olmalısınız. Yenə də əsas söz valideynlər üçün olmalıdır, uşaqları necə böyütməyə qərar verməlidirlər. Dərhal aydın qaydalar müəyyən etmək və qayınanaya hər halda hörmət ediləcəyini izah etmək lazımdır.
Elə olur ki, ər arvadın anasına qulaq asmasından, gənc ailənin həyatına qarışmasına icazə verməsindən inciyir. Belə bir arvad aydın mövqe tutmalı, kimin tərəfində olduğuna qərar verməli və ananın can yoldaşı ilə münasibətində sülhpərvər rolunu oynamağa çalışmalıdır. Yadda saxlamaq lazımdır ki, daim ananın tərəfini tutan belə bir qadın ərsiz qalmaq və bütün həyatını möhkəm ailə qurmadan yaşamaq riski daşıyır. Belə münaqişələrdə ərini müdafiə edən incə psixoloji hərəkət onun mövqeyini “biz” adlandırır, gənc ailənin bir bütöv olduğunu aydınlaşdırır.
Nə qədər çətin olsa da, ayrı bir mənzil tapmağa çalışmaq lazımdır. Sonra bir çox problem öz-özünə aradan qaldırılacaq. Uzaqdan normal münasibətləri saxlamaq daha asandır və qayınana ilə qayınana arasında ərazi uğrunda mübarizə dayanacaq. Yaxşı olar ki, yeni mənzil valideynlərin mənzilindən kifayət qədər məsafədə yerləşsin. Əks halda, qaynananın mütəmadi olaraq baş çəkməsi ehtimalı var. Bəzən bir qayınana ilə uşağa və onun yeni ailəsinə belə bir vəsvəsə onun öz nizamsız şəxsi həyatı ilə bağlıdır. Bu vəziyyətdə, ona ruh yoldaşı və ya heç olmasa hobbi tapmağa cəhd edə bilərsiniz.
Latın Amerikasında belə bir adət var. Əgər gəlin və qayınana dar bir yolla bir-birinə tərəf gedirlərsə, qayınana onun üzərində uzanmağa, gəlin isə ana ilə düz getməlidir. -qayınana. Polineziyada isə qayınana kürəkəninin izini yalnız üç dəniz dalğası ilə yuyub aparanda izləmək hüququna malikdir.
Valideynlərin tez-tez övladlarının ailə həyatına müdaxilə etməsinə hamımız öyrəşmişik. Bu baxımdan bir faktı xatırlada bilərik ki, az qala iyirminci əsrin ortalarına qədər əksər ölkələrdə oğlunun kimə, qızının kimə ərə getməsinə məhz valideynlər qərar verirdilər.
1", "wrapAround": doğru, "tam ekran": doğru, "imagesLoaded": doğru, "lazyLoad": doğru , "pageDots": yanlış, "prevNextButtons": false )"> 
Elə oldu ki, onların ailə həyatına təsiri həlledici və həlledici oldu. Ən azından Ostrovskinin “Göy gurultusu”nu xatırlayaq. Orada ana nəinki oğlunu istədiyi kimi fırladıb, həm də gəlinini intihara gətirib çıxarıb, oğlu isə arvadını qoruya bilməyib. Ancaq qəfildən dul qalan oğlunun ailə həyatını böyük ölçüdə məhv edən ana idi.
Başqa bir parlaq nümunə var - Şoloxovun "Donu sakit axır". Qriqori Melexovun atası oğlu Qriqorinin kiminlə evlənəcəyinə özü qərar verdi. Və oğlunun başqasını sevməsi o qədər də maraqlı deyildi.
Soylu zadəgan ailələri övladlarını dünyaya gələn kimi nişanlayırdılar. Nəticədə tez-tez təkcə faciəvi deyil, həm də komik vəziyyətlər yaranırdı. Möhtəşəm "Eyni Münxauzen" filmini xatırlayaq ki, baron həyat yoldaşından boşanarkən deyir: "Mən təkcə oğlan deyil, artıq ər də doğulmuşam. Yakobina ilə nişanlı idik, amma uşaqlıqdan bir-birimizi sevmirdik. Kilsədə keşişin sualına yekdilliklə “yox!” cavabını verdik və dərhal evləndik”.
Və yalnız ötən əsrin ikinci yarısında vəziyyət dəyişdi və uşaqlar özləri kiminlə evlənəcəyini, kimin qapısından növbə verəcəyini seçməyə başladılar. Ancaq valideyn nəzarətinin zəifləməsi heç bir şəkildə əcdadların gənc ailədə öz qaydalarını yaratmağa çalışması ilə əlaqəli deyil. Hətta gənclərdən ayrı yaşadıqları halda.
Amma ən böyük problemlər valideynlər gənc ailə ilə yaşadıqda yaranır. Və əgər atalar hər şeyə kifayət qədər sakit reaksiya verirlərsə, o zaman analar ... Bu fərqli və daha mürəkkəb məsələdir. Həm də qayınana və ya qayınana cavanlarla yaşasın fərqi yoxdur.
Qaynana həmişə kürəkənindən çox şikayət edəcək: o, lazım olan qədər qazanmır, qızı da onu çox sevmir və onunla çox pis davranır. Amma qayınana gəlini ilə yaşasa daha da çətindir. Çünki o, istər-istəməz yeni bir ailənin həyatına dırmaşacaq, öyrədəcək və tələb edəcək. Nədənsə istənilən ana əmindir ki, oğlunun arvadı ona belə baxmır, yemək bişirmir, təmizlik etmir. Əgər ər-arvad ev işlərini öz aralarında bölüşürlərsə, deməli, ümumiyyətlə, problem var. Ard-arda bütün tanışlara oğlunun həyat yoldaşı ilə necə bəxti gətirmədiyi barədə hekayələr verilir.
Beləliklə, əgər valideynləriniz ailə həyatınıza təsir göstərməyə çalışırlarsa və hər şeyi onların qaydalarına uyğun etməyinizi istəyirlərsə nə etməli? Birincisi, qalmaqal yaratmayın və münasibətləri korlamayın. Həyat yoldaşınızın və ya ərinizin sizə uyğun olduğunu kifayət qədər qəti və sərt şəkildə söyləmək kifayətdir. Və əcdadları nəzərə almadan qərar vermək sizin ixtiyarınızdadır. Və burada yüz faiz haqlı olacaqsınız.
İkinci çıxış yolu daha radikaldır - əgər valideynləriniz ailə həyatınıza girməyə çalışırlarsa, ancaq sizdən ayrı yaşayırlarsa, o zaman onlarla münasibətləri bir müddət dayandırmalısınız. Onlar anlayana qədər ki, sən artıq yetkinsən və heç kimin səni döndərməsinə icazə verməyəcəksən. Və daha çox həyat yoldaşı və ya əri ilə münasibətlərə təsir etmək.
Üçüncü çıxış yolu var - valideynlərinizlə danışmaq və izah etmək normaldır ki, siz artıq yetkinsiniz və öz həyatınızı təyin edəcəksiniz. Ancaq bu seçim yalnız adekvat və anlayışlı qohumlarla söhbət edərkən mümkündür.
Elə də olur ki, valideynlər, lakin artıq nənə və baba rütbəsində olanlar nəinki ər-arvad münasibətlərinə müdaxilə edir, həm də nəvələrinin tərbiyəsinə təsir göstərməyə çalışırlar. Mənim əri və oğlu ilə çox xoşbəxt yaşayan bir dostum var. Ancaq nənələrdən biri onları ziyarət edənə qədər. Burada dərhal valideynlər "heç nəyi başa düşməyən axmaqlara" çevrilirlər. Uşaq isə bütün bunları eşidir, müəyyən nəticələr çıxarır.
Dostum bütün bunlara dözdü, dözdü, sonra da anası ilə kifayət qədər sərt danışdı. Nənə hər şeyi başa düşdü və indi nəinki nəvəsinin tərbiyəsinə, hətta qızının əri ilə münasibətinə də qarışmır. Və həyat dərhal çox asanlaşdı. Çünki əsas odur ki, həyatınızı yaşayın və heç kimin onu korlamasına imkan verməyin. Hətta sevən valideynlərinə.
Valideynlərlə çətin bir münasibətdə ər və arvad bir-birinə yapışmalı və heç bir halda qohumlarına digər yarısından şikayət etməməlidirlər. Əks halda, valideynlər kifayət qədər nəzakətli olmasalar, gənc ailənin həyatı əsl cəhənnəmə çevrilə bilər. Və bəzən boşanmaya səbəb ola bilər.
Odur ki, xoşbəxt yaşamaq istəyirsinizsə, heç vaxt ailənizin həyatına kimsənin qarışmasına imkan verməyin.
