Чувствата отнемат време, за да се появят и развият. Често те живеят много ефективно, но нямат време да живеят емоционално. Не само да се зарадваме, но и да скърбим веднъж. Животът им минава като в тунел – само светлина под формата на някаква цел. Ако живеете така дълго време, ще се появят зависимости – от шопинг мания до алкохолизъм. Когато такава майка срещне дете, тя се чувства като непозната. Тя е депресирана и в лошо настроение. Той не може да сподели нюансите на чувствата, с които живее детето, да съчувства, да се радва, просто да бъде заедно. Отнема време, за да го поправи, а тя винаги е заета.
Вторият проблем е анализът вместо чувствата. Често бизнес жените се занимават с анализи, а това не е женска работа. Те не чувстват, те мислят. За да бъдат ефективни, те се нуждаят от логика, студен ум. Децата живеят според логиката на сърцето – съвсем различни, макар и също толкова корави. Много от клиентите ми имат чувство за вина. Те не могат да играят заедно с децата си, като добрите майки: да слагат камъни или да четат. А ако са и наскоро разведени, преживяват загубата си и не могат да се порадват на детето.
Третият проблем е надпреварата за резултат. В бизнеса има твърда настройка: резултатът на всяка цена. Подчинените трябва да работят толкова самоотвержено, колкото и шефът. Да отхвърляш себе си, да не мислиш за себе си. Агресивното и безмилостно отношение неволно се пренася върху детето. Те изискват резултати от него вече в детска градина. Те наемат преподаватели и дори говорят като подчинени. Хубаво е детето да се възпитава амбициозно. Лошото е, че те принуждават да се отнасяш жестоко. Такива деца искрено вярват, че тяхната стойност е равна на тяхната полезност. В отношенията между майка и дете това е грешно и неразбираемо. От майка му зависи дали ще успее да обича живота, въпреки изпитанията и загубите. Това е невъзможно, ако майката се отнася прагматично към детето.
Няколко съвета за заети майки. Първо, трябва да вземете сериозно планирането на времето. Оставете толкова време, колкото ви е необходимо, за да сте добре вие и детето. Има деца, които трябва да мълчат един час с майка си, преди да й кажат за проблема. Важно е да не натискате: "Хайде, кажи ми бързо!" – но му оставете място да говори сам. И да покаже ясно, че има време за него. Второ, да възпитате у детето положително отношение към живота. Мама не може да играе с детето? Но тя може да го вземе със себе си там, където е щастлива! Мама обича да готви - и детето се чувства добре до нея. Обичам да карам кола - и детето ще го хареса. Децата радостно и безстрашно карат ски от планината, виждайки, че родителите им са щастливи. Трето, да го научи да се радва на това, което не може да се купи. Гледайте залеза от балкона, хранете птиците през зимата, гледайте как цветето цъфти на перваза на прозореца. Това формира любовта към живота, независимо от всичко. И четвърто, едно дете има нужда от щастлива майка и ако тя е щастлива, тя ще даде на детето всичко, от което се нуждае.
И има начини за решаване на проблеми в сферата "кариера-семейство". Основното нещо е да бъдете последователни, чувствителни и внимателни.
1. Обсъдете и насрочете време заедно предварително, така че детето ви да знае, че е запазено за него. Спазвайте обещанията. Не отменяйте планове в последния момент. Най-лошото е, когато детето непрекъснато се води за носа, а майката се превръща в митична фигура. Една майка може да бъде недостъпна и неразбираема за всеки, но за едно дете - топла, стабилна и винаги на разположение.
2. Не правете срещите си "изключителни". Нормално е родителите да общуват с децата си. Затова не превръщайте срещите си в чисти празници. По-добре прекарайте уикенда заедно. Не покровителствайте детето, а съдействайте.
3. Не се страхувайте да вземете детегледачка. В нея няма нищо страшно. Но трябва време, за да се установи нов човек. Детето се отразява зле на честата смяна на бавачки - то не формира стабилни привързаности, което също е изпълнено с бъдещи конфликти.
4. Кърмете бебето си. По-важен от всички подаръци е емоционалният контакт. Година и половина е минимумът, който трябва да сте с дете. Една година също е добра, лоша - два месеца.
5. Не обсипвайте детето си с подаръци. Не можете да изплатите на детето, компенсирайки отсъствието му. В резултат на това детето ще стане много апатично и майката ще отиде при психолог за съвет, защото детето започна да учи зле, контактът с родителите се обърка.
7. Не се измъчвайте без нужда. Ако изчезнеш на работа, не си лоша майка, но положението е лошо. Понякога майката е основният хранител в семейството. Нашите жени, на фона на процесите на перестройка, се държаха активно. Това не се отрази по най-добрия начин на семействата: децата се хранят, но без надзор. Но ако майката спре да печели пари и остане вкъщи, детето може да развие „комплекс за бедно семейство“. Между другото, много домакини нямат контакт с деца.
8. Не се изолирайте в семейството. Работещата майка е по-добра от домакинята. Ако една жена стане домакиня, социалният й кръг се ограничава, интересите й се стесняват. Това е лошо за майката и за социализацията на детето. Психически потъва, има нужда от все по-малко, не й пука как е облечена. Ако има пари, това са безкрайни фризьорства и пазаруване. И такава майка все няма време за дете.
Олеся1610Просто се отпуснете. И да помислим. Знаете ли за история, в която дете доброволно се е умряло от глад? Не съм срещал такова нещо. Но майки, които бягат с лъжици, и деца, които бягат от тези майки, да. Аз съм по-голяма от вас и детето ми вече може да храни себе си и мен. Знаете ли кой израства от тези деца? Хора, които не ядат нищо. Една моя приятелка има точно такова дете. Момче на 22 години - не иска нищо, не обича много, страхува се да опитва нови неща, яде само тесен списък от ястия. представлявам. как снаха й ще й е "благодарна" .... Трябва ли ти?
Затова нека подходим разумно, ще уважим личността на вашето бебе и ще му се доверим. Повтарям - още нито едно дете не е умряло от глад. Но -- гладът е много хубаво чувство. Детето трябва да знае какво е - искам да ям. Не го притеснявайте, оставете го да го почувства. Не насилвайте, не предлагайте, не насилвайте, може дори да не му налагате храна. Но - седнете на масата, за да ви види, кажете, че сте гладни и искате да ядете, яжте с апетит и вие. Нашите деца са все още маймуни. Те определено трябва да участват в общия ритуал Runs ден, два или три и няма да ходят никъде. Основното тук е вашето спокойствие и вътрешна увереност, че всичко с бебето е наред.
Говоря от опит на моето дете. Бяхме в GW. На практика никаква храна. От допълващите храни тяхното величие позволява само плодове и месо. Каши? Яжте тези глупости сами. Да, без картофено пюре - всичко е прясно приготвено. И на 10 месеца тя вече беше умна, дори твърде умна за възрастта си и заключи, че харесва GW повече от всичко друго. И това е всичко, капец коте (т.е. мама). При всякакви опити да се даде приком - истерия, търсенето на гърди. И млякото вече не е достатъчно просто поради възрастта. GV трябваше да се спре на 1 година. Детето не яде нищо. Даже шише изцедена кърма взех чак на следващия ден след спиране на кърмата. Просто повярвах на детето си - не тичах след него, не бутах нищо насила. Просто чаках, винаги едва в нейно присъствие, никога не отказвах, ако поиска. На 2 г. 2 месеца отиде в градината. Казах на възпитателите - не убеждавайте, не хранете. Не иска - недей. Първо казаха - нищо не ядоха, но в групата я следваме само нея и още едно момче (тоест имаха достатъчно сила), после - нищо не ядоха, но тя пиеше и компота, и съседите , тогава всичко се нормализира. До 5-6-годишна възраст бебето ми спокойно седна на масата, уви купа борш със скилидка чесън или лук, месото беше смачкано с удоволствие. Сега възрастен човек спокойно яде всичко, обича да опитва нови неща. Повярвайте на вашето бебе, то няма да умре от глад и няма да спре в развитието си. Всичко ще е наред.Дайте му възможност да бъде самостоятелно.
За връзката с мама е основното нещо за всеки от нас.От нашето раждане до края на нейния живот преминаваме през етапи на близост и дистанция. Ще очертая няколко нива на отношения между възрастна дъщеря и застаряваща майка.
Културен. В едно африканско племе ритуалът за преминаване в зряла възраст протича по следния начин: дете подава купа с вода към майка си и когато тя вдига ръка, то преобръща водата на земята. Когато чух за този ритуал, си представих майка ми и по гърба ми побиха тръпки. Такава е разликата в културите и възприятията.
На децата ни тайно се нарежда да осигурят на родителите си достойни старини. Не става въпрос само за материална, но и за психологическа подкрепа. Намерете лекар, заведете я в клиника, в селска къща - взаимодействието често се изгражда така, сякаш майката не само е пропуснала дъщеря си, но се нуждае от помощ. Дъщерята не само иска да види майка си, но й носи лекарства. Търсим оправдания за нежност.
Икономически. Един пенсионер може да няма достатъчно пари, за да живее, но децата не винаги могат да изхранят родителите си. Това поражда чувство за вина у децата, което води до недоволство от всяка дреболия в поведението на възрастните. Раздразнението се храни със страх: какъв урок учат децата ми? Ако видят как се грижа за майка си, тогава ще ми бъде осигурена несамотна старост и същата чаша вода. Такива неизразени преживявания също пречат на контакта на поколенията.
Вътрешносемейни. Има две полярности, два вида смущения в нормалните отношения между възрастна дъщеря и майка: отчуждение и сливане (симбиоза). Често те имат подобни причини. Според статистиката "разпадането" на отношенията между майка и дъщеря най-често се случва в ранна детска възраст. Ако до три години дъщерята не е била "хранена" от майка си, тогава възниква празнина, която, за съжаление, в повечето случаи не може да бъде напълно компенсирана по-късно. Тази празнина може да бъде причинена от различни обстоятелства: необходимостта майката да отиде на работа, да отиде в дълго командировка, болест на детето или нейната собствена.
Понякога в такива случаи майката дава дъщеря си да бъде отгледана от баба си и, колкото и да е грижовна, вътрешно това може да се възприеме от дъщерята като предателство. В повече зряла възрасттова може да попречи на поверителния контакт с майката. Между другото, симбиотичните отношения възникват, когато раздялата (или раздялата) е придружена от страх (или дори ужас) в детето. Загубата на майка или просто раздялата с нея впоследствие се фиксира в съзнанието като непоносимо преживяване. Връщайки се към механизмите на отчуждение, нека назовем още един: майката може да бъде просто студена, тя не е в състояние да даде. И това явление също може да има свои собствени причини.
Следващият труден период в живота на едно семейство, когато може да възникне отчуждение или симбиоза, е юношеството . Често кризата се обостря от напрегнати отношения между майка и баща (кавги, заплаха от развод, развод), които се отразяват на контакта между майка и дъщеря както в посока на близост, така и в посока дистанция. Случва се при развод майката да пречи на дъщерята да общува с бащата. В отговор момичето започва да се ядосва и дори да мрази майка си, че я е лишила от баща си. В поведението си дъщерята изразява чувствата си в протестни реакции, неподчинение и грубост. Тази ситуация също може да се възприеме от детето като предателство и впоследствие да попречи на поверителния контакт.
Дори добрата майка може да има проблеми с дъщеря си, ако... твърде добра майка. Понякога родителският пример събужда противоположни поведения и нагласи у тийнейджър. Ако майката прави всичко възможно, за да поддържа образцово ниво (вярна съпруга, отлична домакиня, успешен професионалист ...), тогава реакцията може да бъде желанието на дъщерята да се отдалечи от стандарта, доколкото е възможно. Например отказ от обучение, отричане на собствената женственост или ежедневна смяна на партньорите – тоест побеждаване на майката чрез избор на противоположни идеали. Разбира се, това само увеличава пропастта между майката и детето.
Всеки човек мечтае за щастие, иска да се чувства необходим и важен в живота, да живее пълноценно и да се наслаждава на всеки ден. Защо, изглежда, всичко е толкова просто и в същото време много трудно?
Известно е, че самочувствието влияе върху усещането за комфорт в живота. Откъде идва самооценката като човек?
Корените на самочувствието идват от детството: как роднините, по-специално майката, оценяват малкото дете, неговите действия, външния му вид, как се отнася към неотложните му материални и духовни нужди.
Кое е добро и кое лошо в мен? Това се абсорбира с майчиното мляко и се въвежда в целия ни следващ живот. Майката за малко дете е огледало на себе си. Усмивката, погледът, нежността, докосването на майката се поема от малкото човече в себе си и се формира под формата на самооценка като личност.
Много възрастни, срещайки се със собственото си "Аз", разбират, че майката е тяхното криво огледало. Умението да прощавате и да приемате детството си такова, каквото е било, е необходимо, за да можете да коригирате живота си, да подобрите отношенията си с външния свят и хората.
Често, като възрастни, трябва да се изправите пред избор. Да вземе страната на майката, да изпълни нейните молби, инструкции или дори заплахи, или да следва собствения си път, да изгради живота си според личните си чувства, да не следва традициите на семейството, ако те пречат на личностното израстване? Това е дилема за всеки човек. Чувство на покаяние, гняв, вина, страх и несигурност, неразбиране са изпитвали и изпитват не малко, а мнозинството хора.
Липсата на контакт с майката, невъзможността за общуване, всеки разговор предизвиква раздразнение.
. Има горчивина от факта, че от страна на майката няма уважение към ценностите и решенията на порасналите деца.
. Много майки не признават семейството на своя син или дъщеря, не приемат кръга от приятели и критикуват хората, които са много близки до вече порасналото дете.
. Много възрастни деца в отношенията си с майка си изпитват липса на свобода, невъзможност да отделят живота си от живота на майка си, за да не загубят нейната любов.
. Липса на комуникация с майката и взаимно неразбиране, което се проявява под формата на постоянни заяждания и критика към всичко и всички от страна на майката в живота на порасналите й деца.
. Много възрастни деца се чувстват неловко, защото не знаят как да откажат на майка си, да спорят с нея, да изразят мнението си, без да бъдат подигравани.
. Много възрастни трябва да скрият истинското си „Аз“ и да изобразят съвършенството, което би задоволило майката, като по този начин се отказват от личните си планове и стремежи.
. Не толкова рядко една майка изисква от възрастни деца да поддържат самочувствието си, че тя е съвършенство и само тя знае как да живее правилно за детето си, което вече се стреми да замине за живот, свободен от майчинството.
. Мнозина се чувстват виновни, че майката не получава техните грижи, които често претендира и иска.
. Неприятностите в младите семейства често са свързани с разочарование и конфликт относно отношенията на майката със снаха или зет.
. Възрастните деца поемат вината за факта, че не са успели да изпълнят мечтите и очакванията на майка си, живеят с нея през целия си живот.
. Идват моменти на голяма скръб, защото майката не е в състояние да разбере болката и разочарованието на възрастните деца, понякога искате дълбоко разбиране от майката на нейните вече недетски проблеми.
. Прекомерната зависимост от майката фиксира инфантилността на човек, което се проявява особено в присъствието на майката и пречи на развитието на отношенията с противоположния пол.
. Мнозина трябва да се възмущават от майчиния егоцентризъм, както открито, така и тихо, мълчаливо, подчинявайки му се.
. Мнозина протестират срещу сляпото "преклонение" пред внуците, пренебрегвайки възпитателните принципи на майката на децата.
Отношенията с майката са различни. Някой съжалява, че не е могъл да бъде близо до майка си в детството, следователно, като възрастен, той продължава да се стреми към близост с майка си. Някой съжалява и обвинява майката, че не се е подготвила достатъчно за зряла възраст. За някои свръхпротекцията на майката вече изглежда непоносима.
Хенри Клауд и Джон Таунсенд в The Mother Factor отбелязват:
„Връзката с майка ви не само определя вашето взаимодействие с нея, но и нахлува във всички сфери на живота. От майката се учим на близост, общуване, умение да поддържаме дистанция; майката ни показва как да се справяме с неуспехи, тревоги, несбъднати очаквания и неадекватност на идеала, със загуба и мъка; майката определя "качеството" на емоционалния компонент на личността, тази част от човешката душа, която отговаря за успеха в любовта и работата.
Божият план е човек да се научи от майка си да изгражда взаимоотношения с хората и със света. Майката е пример за детето как да живее. Дори ако действията и действията на майката са доста адекватни, тогава емоционалният компонент на поведението на майката все още излиза на преден план. Ако майката е раздразнена и разстроена, тогава колкото и прилично да се държи, тя няма да може да скрие емоционалното си настроение от детето. Да, и много майки дори не се опитват да управляват емоциите си в ежедневието. семеен живот.
Неуравновесена майка с агресивни навици да реагира на различни ситуации може да се превърне в емоционална катастрофа в зряла възраст.
Постоянно ядосана майка ще изплаши бебето и въпросът за интимността с нея ще бъде особено остър и болезнен. В бъдеще е много трудно за такъв възрастен да поддържа дългосрочни отношения, да отиде за сближаване в двойка или приятелство.
Какво да правя?
Всяка майка или жена, която се готви да стане майка, носи лична отговорност за своето емоционално здраве. Трябва да отделят време, финанси за тяхното лично израстване и усъвършенстване.
Но ще бъде голяма грешка, ако обвинявате майка си или неразвитата си интимност с нея за всичките си провали в зряла възраст. Това е лесно, но не е честно към вас самите, към майка ви и към живота като цяло. В отношенията с майката е важно да разбирате всеки поотделно. Надценяване на връзката със собствената ви майка или значими хораот детството си, трябва да оцените и приемете това, което е научила тази връзка.
Когато се споменава идеята за „разгадаване на миналото“, това не означава, че човек трябва да се върне към миналото. Просто не е възможно. Това предполага следното: да направиш като възрастен зряла преоценка на отношенията си с майка си, да погледнеш на детството си през очите на възрастен, а не на малко дете. Мнозина живеят живота си, заклещени в детските спомени за майка си.
Признаваме, че майката е обикновен човек със своите силни и слаби страни, със своите вътрешни рани, житейски опит, особени спомени от детството, разбиране за живота. Всяко дете, тийнейджър трябва да се изправи пред факта, че е бил неразбран, нехаресван и подценяван.
Следователно първата поредица от проблеми по този въпрос е свързана с нашите чувства към майката, нанесените от нея обиди и недоволството от нейното поведение.
Вторият вид проблеми, които могат да попречат на личностното развитие, са свързани с онези модели на поведение, които са били научени чрез взаимоотношенията с майката в детството.
Първата група проблеми определя как се чувстваме по отношение на минал опит.
Втората група проблеми са пряко свързани с ежедневното поведение, което е заложено в миналото, но се възпроизвежда в настоящето.
Първият вид проблем са чувствата ни към майка ни.
Много често очакваме винаги и навсякъде да се отнасят с нас така, както собствената ни майка се е отнасяла с нас. Ако майката винаги се е притичвала на помощ и дори не е давала шанс да придобие личен опит, тогава като възрастен е лесно да заемете позиция на изчакване в семейството, на работа, вместо независими активни действия: чакане на някого да дойде да свърши работата, дай идея. Това ще замени личната активна позиция.
Гневът срещу майката, срещу нейните несправедливи действия е присъщ на всеки човек. Невъзможността да се изрази недоволството на майката, залага гнева в подсъзнанието. В зряла възраст гневът, потиснат в детството, се излива върху най-близките хора, тъй като става неконтролируем.
Много често съпрузите, изразявайки несъгласието си с жена си, подсъзнателно се бунтуват срещу майка си. В психологията това явление се нарича пренос. Човек е склонен да пренесе в настоящите си отношения с хората онези чувства, които всъщност принадлежат на миналото. В една поговорка това е изразено: в мляко се изгори, а на вода духа.
Ето защо е важно да анализирате отношенията си с майка си от гледна точка на възрастен и да можете да простите оплакванията си от детството, за да не ги пренесете в бъдещия си живот. Толкова много семейни отношения завършват с провал поради факта, че неизживяната болка от детството е пренесена в истинските семейни отношения. Отношенията с майката трябва да бъдат заслужени в името на тяхното бъдеще.
За това е прошката.
Прошката е дълга и щателна работа на душата. Прошката означава честно, искрено разглеждане на проблемите, които животът представя. Важно е да придобиете смелостта да се изправите срещу болката, да сте готови да преодолеете болезнените вътрешни чувства, да се примирите със загубата, да придобиете способността да се откажете от неоправданите очаквания от миналото.
Много психологии определят такъв процес като освобождаване от миналото. Това е определение за това, което е било нередно и противоречи на индивидуалното развитие, проблемите, в които сте родени, предвид спецификата на епохата и рода на вашето семейство. Всички остри чувства се преживяват отново и се освобождават. След това във връзката идва светлина, хората наоколо се възприемат в истинската им светлина.
Разбирам, че е лесно да се пише за това, но невероятно трудно да се направи. Но това е отделна тема - психологическото консултиране.
Втората група проблемие пряко свързано с ежедневното поведение, това са моделите и начините на взаимоотношения, които всеки получава при контакт с майка си или любим човек в детството. Всеки се научава на определен тип връзка от най-ранните години от живота си. Като възрастни, без колебание, се прави трансфер към отношенията им с хората.
Ето защо е необходимо да разберем какви модели са положени в отношенията ни с майка ни. При честен анализ често се появяват различни варианти на такива модели:
. избягване на контакт
. навикът да угаждаш
. господство,
. пасивност,
. агресивност,
. над контрола,
. недоверие или нещо друго...
Всичко това сплита мозъка, сякаш бодлива тел, действа несъзнателно. Това, което някога е било възприето, може автоматично да се възпроизвежда през целия живот. Това е целта на възпитанието на децата: те научават начина на живот на своите родители и изграждат живота си въз основа на него.
Ето защо всеки е обречен да възпроизвежда заучените модели на отношение и поведение, докато не ги осъзнае и не успее доброволно да промени нещо. За да направите това, е важно да разберете динамиката и модела на личните отношения с любим човек от детството и да ги трансформирате в нещо по-приемливо.
Дори всичко да е било прекрасно и гладко в детството, важно е да се признае, че мама е съвсем различен човек, различна личност. Във Вселената двама еднакви хора просто не съществуват. Можете да подражавате на майка си, можете да следвате нейния пример, но трябва да развиете своята индивидуалност и да се научите да се отделяте от образа на майката, който е вграден във всеки от нас. Този процес в психологията се нарича раздяла.
Раздялата е отделянето на детето от родителите му, от семейството му.
Животът на бебето започва с процесите на сливане, но продължава с процесите на разделяне, които започват на клетъчно ниво и от определен момент преминават на психологическо ниво. Раждането на дете е първият значим акт на раздяла, отделяне от майката. Освен това могат да се отбележат още няколко етапа на отделяне: самостоятелно движение на детето, посещения на детски институции, т.е. първи излизания от семейството в обществото, тийнейджърска криза, самостоятелен живот в зряла възраст. Процесите на раздяла не са лесни, етапите на раздяла могат да бъдат придружени от семейни кризи.
Ясно е, че свръхпротективните родители няма да дадат възможност на децата си да предприемат самостоятелни стъпки. Раздялата може да спре и родителите ще се радват на мир и радост от успеха на растящото дете още няколко години. Раздялата може да започне много по-късно, далеч след 20 години, когато животът ще постави съвсем различни задачи пред младия мъж: изграждане на кариера и семеен живот. Раздялата, която не е завършена, а понякога и не е започнала, ще отнеме време за личностно развитие. Хората, които не са преминали навреме раздялата с родителите си, имат големи трудности при изграждането на личен семеен живот.
Друг вариант: разделянето може да бъде удушено в корена. Родителите чакат старостта с непорасналия си син или дъщеря. Ще бъде трудно, а понякога и невъзможно, да ви принудим да направите крачка в личния си живот след 30. Така че 30-40 годишните синове и дъщери ще продължат да живеят при родителите си. Понякога мирно, понякога с бой и война.
По време на раздялата младите хора се отделят от семейството си преди всичко, за да се почувстват възрастни. Раздялата с родителското гнездо много силно ангажира емоционалната сфера. Затова често всичко се случва с конфликти, съпротиви, бунтове, болести. Така се формира личната независимост и се правят първите уверени стъпки към личната свобода. Отделяйки се от родителите си, младите хора търсят подкрепа в обществото: приятели, колеги, съмишленици, клубове по интереси ...
В този момент на раздяла чувството на безпокойство се засилва. Безпокойството посещава както тийнейджър, така и родители. Тук все още са отговорни родителите. Затова е важно да разберем какво се случва в семейството, когато един тийнейджър изисква повече права и иска повече свобода. Ако родителите имат способността да се справят с безпокойството си, децата го усещат и приемат всичко, което им се случва, става им по-лесно, когато напуснат семейството, приемливо е да се върнат при родителя си за съвет.
Най-ясно нарушенията на процесите на раздяла се наблюдават, когато стане необходимо да се създаде семейство.
Присъединяването към родителското семейство не оставя място за нови емоционално богати връзки. Ако мъжът е син на родителите си, той трудно може да бъде съпруг на жена си, особено в случаите, когато съпругата не иска да бъде "втора". Работата е там, че отношенията му с родителите му остават интензивни в същото време (няма значение дали са в конфликт или не). Например, той живее сам с майка си, иска да има собствено семейство, но това не се получава по никакъв начин. Влюбва се много рядко и вяло. Много по-интензивни са преживяванията, свързани с връзката с майката. Основното им съдържание е съперничество и претенции.
Раздялата се отразява и на избора на брачен партньор. Млада жена, която е под силното влияние на майка си и страда от това, е много вероятно да избере млад мъж, което според нея може да я откъсне от майка й и да я предпази от майчино влияние. Обикновено това е мъж, който не намира с майка си общ език, което не се приема в семейството на момичето. След това това ще доведе до развод. Често в такива случаи младата жена се връща при родителското си семейство с дете. Това в известен смисъл решава проблемите й с раздялата с майка й. Тя изплаща майка си с дете и получава свобода. В системната семейна терапия такова дете се нарича заместващо. Той замества майка си в отношенията с баба си, изпълнява нейните функции и в този смисъл не живее свой живот.
Ясно е, че при такова развитие на събитията майчиното поведение се изкривява, майката се отдалечава от детето, нарушават се процесите на привързаност, както и процесите на психическото развитие на детето.
Да се върнем на връзката майка-дъщеря, за която говорихме в началото на статията. Важно условие тук е балансът на връзката майка-дъщеря с други форми на активност и за двете. За една дъщеря това е нейната връзка с децата и съпруга й, нейната работа и хобита. И за майката дъщерята не трябва да бъде единственият смисъл на живота, нека има време за съпруга, приятелките, бившите колеги, културния живот. Случва се дъщеря да се оплаква: „Майка ми не иска нищо, няма интереси, загубила е връзка с познатите си“. За мен това са маневри, защото отношенията са плод на усилията на двама. Майката се опитва да привлече дъщеря си и чувства, че винаги е необходима, а не сама.
Важно е да освободите връзката от прекомерни очаквания, притеснения и упреци. Понякога е достатъчно просто да вдигнете телефона и да се обадите и раздялата ще бъде преживяна без притеснение.
Понякога гледаме родителите си с очи, пълни със страх: загуба, собствена старост и смърт. Тогава също виждаме все повече и повече бръчки, сива коса… Или може би други очи.
Понякога давам задача на клиентите: моля порасналата ми дъщеря редовно да посещава майка си и, седнала на пода в краката й, навеждайки глава към ръцете на майка си, да я помоля да разкаже за детството си, за срещата с баща си, за неговия ухажване. И слушай, и в същото време прокарай ръката си по ръката на майка ми. И тогава гледаме мама с други очи – пълни с нежност и благодарност. И ценим редките моменти, когато можем да погледнем нагоре и да се радваме, че тази ръка съществува, дори и да е набръчкана...
