Въпрос към психолога:
Факт е, че не чувствам и не виждам любов и разбиране към мен от майка ми.
Тъй като винаги й се обаждам с надеждата, че ще получа подкрепа и разбиране от нея, мили думи, но в отговор чувам само НЕ мили думи. Каквото и да се случи там, каквото и да се случи там, според нея винаги съм лош. Нито веднъж не се застъпи за мен, например в кавга или спор с по-голямата си сестра. По-голямата сестра е от 1984 г., а аз съм от 1991 г. Тя е лидер, винаги я слушам, но тя стига до границата, започва да става нахална, аз търпя всичко това и си мълча. Тя винаги ме провокира към конфликт и ако се защитя малко, не дай си Боже, ако се защитя, толкова, за майка ми съм егоист. Дори когато мълча, търпя, те не го виждат и не го оценяват, накрая просто ме докарват до сълзи, влизам в себе си, търся опора отстрани, тъй като има няма подкрепа в семейството, трябва да го търся отстрани, не всеки разбира и затова се обръщам към психолог. Много е трудно да издържите и мълчаливо да слушате тяхната обида по ваш адрес изневиделица. Освен това сестра ми манипулира всичките ми роднини, настройва всички срещу мен, в резултат на това никой не говори с мен, ако говоря, те започват да оказват натиск, да се натъкват, да обиждат отново. Аз самият съм инвалид от 2-ра група и се опитвам да не съм нервен, за да не навредя на здравето си. Понякога ми се струва, че е по-добре да умра, отколкото да търпя всичко това, но тогава си мисля, че Бог ме обича и ме изпитва чрез такива хора, чрез такова семейство. Но е трудно, понякога искаш да избягаш, не виждаш никого, не отговаряш на обаждания, остави ги всички, те все още не се нуждаят от мен. Тъй като няма топли думи от никого, внимание, подкрепа, любов. Много хора получават подкрепа и любов от майка си, от семейството, от роднини, при мен е точно обратното, аз самият търся хора, които ме разбират отстрани, много е трудно. Но въпреки това успявам да го намеря и ми става малко по-лесно. Но всеки път, когато говоря с майка си или с по-голямата си сестра, която пише на ъгъла от дете, как ме мрази. Пред непознати ми говори много мило, а когато е сам, намира повод да ме обиди, да ме обиди докрай, да ме разплаче. В същото време тя спазва поста през месец Рамадан и все още се държи по този начин, усещането е, че това е с цел да бъде поканена на гости, да покаже повече уважение и т.н. Въпреки че Бог ще го осъди, но все пак ми е много трудно. Как да се измъкнем от такава морално трудна ситуация.
Здравей Салтанат!
Семейството е прекрасно и интересно нещо. В нея се раждаме като деца и в нея ставаме възрастни. По какво се различава позицията на възрастен от позицията на дете? Детето има нужда да получава: храна, грижи, обич и грижи от родителите. В противен случай той просто няма да оцелее.
Каква е позицията на възрастен? Това е позицията на даване на любов, внимание, грижа, материална подкрепа.
Вие сте на 25 години и само вие можете да решите коя позиция да изберете. Можете да продължите да се самосъжалявате (включително поради здравословното си състояние), да чакате и да изисквате грижа и любов или сами да започнете да ги давате на хората. Писах ти директно, без разкрасяване. Защо? Повярвайте ми, знам какво означава да се самосъжаляваш и да предявяваш претенции към света (това се случи, когато баща ми почина). Този път води само до унищожаване на себе си и здравето, а това е твърде висока цена. Родени сме да бъдем щастливи, а не да се обиждаме.
И ако все пак решите да изберете позицията на възрастен в семейството :) как да започнете да го осъзнавате?
Първо, започнете да гледате. Детето винаги е „в играта“, включено е в ситуацията и не я вижда отвън. Ако например едно дете играе настолна игра, то иска да спечели с всички сили, всички емоции са включени в играта. Как се държи възрастен? Той гледа играта, детето, и иска не толкова да спечели настолната игра (в негова полза), колкото да угоди на детето (в полза на друг). разбираш ли какво имам предвид Вече сте изцяло в играта, с всичките си сили и емоции искате да победите (да докажете, че сестра ви не е права, че е егоист, че майка й я подкрепя напразно). Излезте от играта. Гледайте членовете на семейството си отстрани като актьори на сцена. Когато са егоисти, кажете си: „Жалко, че все още не са научили това“. Учете се от техните грешки и се отнасяйте към хората по различен начин. Гледайте отстрани. Спрете да играете едно представление с тях, вие имате свой собствен живот и сте родени да се научите как да бъдете щастливи в този живот.
Позицията на възрастен предполага даване и даване. Не очаквайте нищо от близките, започнете да се грижите за себе си, обръщайки внимание на тях и другите хора, подкрепяйки ги. Всички хора, независимо от тяхното финансово състояние, са духовно богати или бедни. Бедните изискват внимание, грижа, любов, богатите сами ги дават на другите. Започнете да се занимавате с творчество (музика, рисуване, танци, фотография, бродиране - каквото ви интересува) и споделяйте това творчество с други хора (чрез социалните мрежи или лично, със семейството и приятелите или просто с тези, които имат подобни интереси).
Един възрастен човек е определил своите ценности и вяра. Ако вярвате в Бог, всеки ден си представяйте, че сте неговото любимо дете. Семейството не винаги може да ни даде защита и любов, но Бог винаги може да ни даде. Свийте се в леглото сутрин, преди да станете, като бебе в корема на майка си, и си помислете „Аз съм любимото дете на Бог. Дойдох на този свят, защото Бог ме обича. В този живот той ми дава всичко, от което се нуждая. "НЕОБХОДИМО ЗА РАЗВИТИЕ." Чувствайте се защитени и обичани и станете изпълнени с тази любов и я споделете с хората. Научете се да не критикувате и да упреквате, а да се грижите, но ако изобщо не можете да намерите някого взаимен език- отдръпнете се и наблюдавайте.
5 септ 1 3345
Юлия Горячева:На 33 разбрах, че не обичам майка си. Че бих искал да се откажа от нея, да я изтрия от живота си… или бих искал да я променя (колкото и абсурдно да звучи) с приятелска, усмихната, спокойна, мека, мила, разбираща и най-важното приемаща жена . Комуникацията с нея през последните години ми носи само отрицателни емоции и в резултат на това изразходвани и невъзстановени нерви.
Не, нито алкохолик, нито наркоман, нито безразборна жена. Напротив, много е правилен, дори може да се каже образцов. По всякакъв начин. Или по-скоро иска да изглежда такъв. И аз вече имам тези двойни стандарти!
Да започнем с факта, че майка ми обичаше да повтаря цял живот как обича децата, как ги разбира и как знае как да намери общ език с тях. Само тя ме даде за отглеждане при родителите си, след раздялата с баща ми. И тогава, много години по-късно, тя ми каза, че всъщност искала да направи аборт с мен, защото връзката й с баща й вече била на ръба, но тогава решила: „Да, че няма да отглеждам дете! ” и ми даде живот ... за да мога по-късно да избягам с баща си и да ме изхвърля да бъда отгледан от баба ми и дядо ми в друг град, уж беше невъзможно да живея в общежитие с деца.
И живях без майка си от година и половина до пет години. Тя обича да повтаря, че е идвала при мен всеки уикенд, но по някаква причина не я помня. Сега, на 33 години, вече с трите си деца, ме осени мисълта, че в детството си не помня Главната фигура в живота си. Помня сестра й, която идваше всяко лято, но не помня майка й. Или по-скоро си спомням един ден, когато баба ми и дядо ми казаха, че майка ми ще дойде днес. А аз я чаках, толкова чаках! Но тя не дойде. Вероятно оттогава не я помня ...
След раздялата с баща ми майка ми ме лиши от възможността да се срещам и да общувам с него. Говореше неприятни неща за него, все едно може да ме отвлече, увещаваше ме да не ходя никъде с него, когато дойде в моята детска градина. В резултат на това, когато той дойде да ме посети в 1-ви клас, аз избягах от него, следвайки предписанията на майка ми. Той не дойде отново.
Тя никога не е била нежна и нежна с мен и никога не ме е прегръщала с аргумента, че животът е сложно нещо и не иска от мен да стане медицинска сестра. Общо взето така ме е възпитала, че ме е страх от нея. Страхувах се да не се подчиня, страхувах се да възразя, страхувах се дори да й призная, когато ме лапаше учителка по английски, към която тя също ме привърза за частни уроци.
Майка ми винаги е обичала да помага на приятелките си да решават проблеми във връзката. Тя, разведена жена, се смяташе за гуру в отношенията между мъж и жена. Тя винаги залепваше семейства, призовавайки приятелите си да не се развеждат под гореща ръка. И само на мен тя обичаше да повтаря: „Разведи се със съпруга си!“ Ако й се оплаквах в сърцето си за него. Апотеозът беше, когато тя се обади на мобилния телефон на съпруга си миналата година и също му предложи да се разведе с мен след нашата схватка. Оттогава не съм й казвал нищо, каквито и трудности във връзката да имам.
А освен това обича да се хвали публично какви прекрасни внуци има. Сега те вече са три. И чакам четвъртото си дете. Но последните две може и да не са - послушай майка ми и направи стерилизация след второто дете. Тя реши, че имам достатъчно деца, че времето, родено с цезарово сечение, е твърде тежко за мен. Тя дори ме убеди преди раждането на второто ми дете да се разбера с доктора за стерилизация. Благодарение на моя лекар, тя каза: „Няма начин. Тогава ще искаш момче и ще тичаш след мен с нож. Тогава наистина родих момче, и то самата, у дома, усещайки раждането така, както е заложено от природата. Между другото, това е на въпроса колко майка обича децата ....
Също така на въпроса за любовта на майката към децата - психозата на майката относно продължителното ми кърмене на сина ми. Мама вероятно се смята за експерт в кърменето. Тя спря да ме кърми, когато бях на месец, просто защото от детската клиника й казаха, че не наддавам добре, защото има нискомаслено мляко. Сега тя е сигурна, че охраната след една година не дава нищо добро на детето. Тъй като хранех дъщерите си до една година, нямаше конфликти. Започнаха, когато майка ми ме видя да храня сина си на година и 2 месеца. Тя е експерт, знае, че след годинка в млякото няма нищо полезно за детето и с това безполезно хранене искам само да вържа сина си повече за себе си, когато му „пъхна гърда в устата“. Колко недобри погледи и язвителни забележки бяха отправени към мен, когато хранех сина си с нея. Накрая не можах да го понеса.
Рядко избухвам, но ето че вече го разбрах! Човекът, който е хранил един месец, тепърва ще ме учи колко трябва да храня детето си! Бях възмутен и веднага научих много за себе си. Тя каза неща, които бяха много обидни за мен: че съм нервна майка, че не гледам добре децата, че не съм нищожна, че съм лоша дъщеря... Когато попитах през сълзи на отчаяние, "Мамо, добре, има ли нещо добро в мен?" Тя ядосано изсъска "Не!" Беше много болезнено да го чуем и това се превърна в повратна точка в отношенията ни с нея. И буквално час преди това тя каза на гостите какви прекрасни родители съпругът ми и аз сме отгледали такива деца. Пак тези двойни стандарти!
За моята майка аз представлявам стойност само като същество, способно да бъде от полза на обществото. Когато учих, говорих на конференции, писах статии, водех активен начин на живот, имах много хобита, сменях работа - майка ми се гордееше с мен. Тогава аз, в разбирането на майка ми, живях. През последните 6 години животът ми спря, тъй като през цялото това време раждах и отглеждах деца. С всяко дете майката обичаше да повтаря: „Време е да направиш нещо, ти си остана вкъщи“.
И по някаква причина изобщо няма значение, че в резултат на 6-годишния ми престой у дома децата ми са здрави (липса на ваксинации, закаляване), активни (разходки на чист въздух в големи количества), креативни (посещават кръгове), весели и общителни (в живота им има много време за игри и играта за мен е най-важното нещо, което трябва да бъде в детството на детето). Третото дете, родено у дома, като цяло е с отлично здраве и се развива добре.
Не, за мама друго е важно. Оказва се, че съм лоша домакиня (варя каша не по начина, по който тя смята за правилен и не почиствам апартамента навреме), лоша майка (викам на децата) и лоша съпруга (аз говоря със съпруга ми с повишен тон и понякога (о, ужас!) Псувам го с деца). Мама обича да подчертава, че никога не се кара със съпруга си (има втори брак, омъжи се на 47). Само аз по някакъв начин станах неволен свидетел на това как тя се развика на съпруга си. Една илюзия се разпадна. И тогава, в края на краищата, си мислех: „Да, майка ми не се кълне със съпруга си, така че живее правилно, кълна се, така че живея погрешно.“ И едва наскоро разбрах, че всички псуват. Само майка ми иска да изглежда по-добре, отколкото е. О, колко й е жал за децата ни, когато псуваме. Преди това подобни нейни фрази ме вкарваха в диво чувство за вина пред децата. И едва наскоро разбрах, че е по-добре да оставя децата да живеят в пълноценно семейство, където всичко може да се случи, отколкото начина, по който прекарах детството си: мама и татко не се заклеха просто защото не са съществували в детството ми. Но дядо ми и баба ми, с които съм израснал, се скараха.
Заедно сме от близо 10 години и смятам за мое постижение, че успявам да поддържам връзка с него и да спася семейството си, отчасти въпреки тази тъпа статистика, че децата на разведени родители със сигурност ще се разведат. Обичам съпруга си и не мога да си представя друг мъж до себе си.
Понякога ми се струва, че майка ми е в депресия. За нея би било много по-приятно да повтори сценария си. Преди постъпвах глупаво да й разказвам за караниците си със съпруга ми. И тя веднага се вдъхнови, започна да ми звъни, да ме кара да го хвърля по дяволите, да взема децата и да се преместя при нея (тя е в друг град). И там тя ще ми уреди живота. Както се пошегува един от моите приятели, „Майка ти иска да ти бъде съпруг.“ И тъжно, и смешно.
Майка ми особено ме „подкрепи“, когато съпругът ми претърпя сериозна катастрофа тази година. Машина за рохка, счупване на гръдна кост, операция. Той оцеля по чудо. Преминах през ужасен период, осъзнавайки, че той е на прага на смъртта. От страна на майка ми: нито капка съчувствие, нито грам разбиране, въпреки че по това време бяхме на една територия. Нещо повече, тя упрекна шестгодишната ми дъщеря, че била прекалено палава, когато видяла разбитата кола на баща си и решила, че баща й е починал. На което избухнах: „Детето има право да изразява емоциите си както намери за добре и няма какво да му затваря устата.“ Това беше един от онези редки случаи, когато се осмелих да противореча на майка ми, което, разбира се, не й хареса и веднага ми се скара като момиче.
Този инцидент изведе отношенията ми със съпруга ми на ново ниво. Разбрахме колко много се обичаме и ценим, а резултатът от това беше появата на дете.
И, можете ли да си представите, аз, 33-годишна жена, законно омъжена за любим мъж, майка на три деца, се страхувах да кажа на майка си за това четвърто дете. Както едно време ме беше страх да кажа за третото. Напълно съм извън семейния сценарий. В нашето семейство не е прието да се ражда. Прието е да се правят аборти. Срам ме е да си призная, че исках да направя аборт с това дете. И най-лошото е, че исках да направя аборт с всяко от децата си. С първия, защото не стана ясно, брака ми бъдещ съпругвърху мен или не, и дори на работа, те започнаха да ме потискат, като научиха за бременността, с второто - защото бях ужасен от възпитанието на времето и всички наоколо, включително майка ми, продължаваха да казват: „О , колко ще ти е трудно!”, с третото - защото тъкмо се опомних от времето и щях да ходя на работа, с четвъртото ... Господи (!), защото по едно време майка ми искаше да направи аборт с мен!? И всичките ми деца минават през тази месомелачка на ужасни мисли. Колко жалко, че тази информация се набива в главата ми и знам за такава възможност на нашата доблестна медицина. Тук животните нямат понятие от аборти и раждат всички. И хората….
Когато научила за детето, майката далеч не била щастлива. И доста ядосан, че си позволявам да го направя! Съвсем си е изгубила ума, да ражда толкова много в наше време! Горкият ми съпруг, карам го в робство с това четвърто дете.
О, майко, майко...
След като станах майка три пъти, започнах да разбирам много. И колко много илюзии изчезнаха през изминалата година! И остана само горчивата реалност. Не обичам майка си и се съмнявам дали тя ме обича.
Олга Кавер, процесен и системен терапевт, констелатор:Колкото и да приемаме и уважаваме майка си, можем да намерим щастие, успех, пълнота на живота. Тази мисъл на Берт Хелингер някога ме трогна дълбоко. Тогава, когато можех да напиша нещо подобно за отношенията с майка ми. С много съвети обикновено майката се стреми да отговори на очакванията на обществото за добра майка. По този начин по-старото поколение изразява своята загриженост, вклинявайки мнението си в живота на децата си. Това е техният начин да обичат, често изразявайки любовта си по различен начин, това поколение майки не знае как.
В края на краищата те имаха други идеали в съветско време. Съветският съюз често е бил наричан "страната на Съветите", така е било прието - да контролират живота на децата си, това се е считало за добро качество на родителите. Спомням си от курса на обучение по системни съзвездия фразата: „Майка даде живот и това е достатъчно“. Мислех си, вярно е, животът е безценен дар за нас от нашите родители и преди всичко от майка ни, толкова безценен, че никакви пари на света често не могат да го изкупят от несъществуване или смърт. И всички получихме този подарък. От родителите си, повече от майка си, тя взе решение да задържи детето, даде тялото си, рискува себе си, беше между живота и смъртта през цялото време на бременността и раждането. Вярно е - дължим живота на майка си. В сравнение с това личността на майка ни изглежда по-малко важен аспект: какво мисли, прави, вярва.
„Всичко идва от детството - всички наши травми и проблеми“ - тази позиция на психоанализата доведе до факта, че няколко поколения хора са израснали, обвинявайки родителите си за всичко. Докато обвиняваме родителите си за проблемите си, не сме пораснали. Възрастният зрял човек поема пълна отговорност за промените. И разделя „основната майка“ и „личната майка“ и получава голяма любов от първата, тъй като именно тази част от майката ни е допуснала вътре, отгледала ни е и ни е хранила, а втората просто приема такава, каквато е . Когато това отделяне и приемане стане реалност, човек става възрастен.
Какво да направите, ако не можете да приемете и споделите? Достатъчно е да дадете живот и ресурси за развитие, тези ресурси включват любов. Иначе майката е отделен човек, който върви по своя Път през живота, Път различен от нейните деца. А това дава свободата на децата да се развиват и да избират своя път.
Да живеем с неприязън към майката е тежко бреме, което вреди преди всичко на самите нас. В крайна сметка всяко негативно отношение към друг човек ни дава заряд на негативност, забавя ни, не ни позволява да продължим напред. И колкото и да тачи човек това отвратително чувство в себе си, той винаги (!) иска да се отърве от него, то тежи. Спасението идва с прошката и приемането. Това е много труден процес, физически и психически. Често не сме готови да изхвърлим от живота си омразата към онези, които са ни обидили, защото изглежда, че ще станем по-слаби, по-уязвими, прощаващи и приемащи. Омразата е нашата защита, но на каква цена?
Повечето от нас имат много оплаквания от родителите си. Но всички твърдения могат да бъдат изразени с една-единствена фраза: "Тя \ Той \ Те обичаха \ не ме обичат по начина, по който искам." Да да! Всички те, без нито едно изключение, обичат. Вярно, любовта, тя понякога се изразява по много извратени начини. И ако сме готови, добре или се опитваме, да приемем любовта на детето си под каквато и да е форма (дори ако е „мамо - ти си лоша!“), тогава ние съзнателно изискваме от родителите точно тази любов, от която се нуждаем точно в този момент, когато ни трябва и т.н. и така нататък. Кой каза, че родителите могат? В крайна сметка не изискваме от десничаря идеалното писане на текста с лявата ръка? Защо сме толкова сигурни, че родителите трябва да могат да обичат?
Важно е да се допусне поне мисълта, че майката е направила или се е опитала да направи всичко, което е могла ... Защо да допускаме тази мисъл? За да намериш спокойствие, да можеш да изградиш живота си не против волята на някого, а просто така, както ти искаш, за да отглеждаш деца, осъзнавайки, че им даваш добротата, която е вътре, за да няма черна в сърцето ти дупка, която като Бермудския триъгълник изсмуква сила в нищото.
Да простиш и приемеш изобщо не означава да позволиш влиянието на родителите си върху живота си, а напротив, това означава да се освободиш, да развържеш оковите, които те дърпат назад. Да приемеш означава да се научиш да дишаш дълбоко, да се научиш да се фокусираш върху себе си и своите желания, без да поглеждаш назад към никого. А да приемеш родител винаги означава и да се сприятелиш с тази част от себе си, с която не беше възможно да се съгласиш по никакъв начин преди.
Олга Коляда,практически психолог, учител на обучителен център "Ладя":Отново и отново чета и слушам признанията на възрастни жени на обучения за трудни чувства към майките ... Тъжно е, жалко по свой начин, както майка, така и дъщеря. Няма какво да кажа на застаряващите майки - те вече са дали или не са дали всичко, което са могли. И сега те получават съответната "обратна връзка" - трудна и безрадостна връзка с възрастни дъщери или дори загуба на връзка.
Но искам да кажа на дъщерите си - скъпа, имаш право на ВСИЧКИ чувства към майка си! Всичко, което е. И вината не е твоя - твое нещастие е, ако сред тези чувства не е останала или почти никаква любов. Първоначално детето винаги идва с любов към майката, не може да бъде иначе. И тогава майката може да извърши действия (с различна степен на осъзнатост и по различни причини) с такава тежест и болка, че те частично или напълно блокират тази любов от ваша страна. И как можете да бъдете виновен за това? Тогава - защо ви е неудобно да признаете спокойно - да, не обичам майка си, може би дори я мразя? Защото „не можеш да имаш такива мисли!“? Това е като - има чувства, но не можете да имате мисли? Кой го каза? Майка?…
Парадоксът е, че си струва спокойно да си позволите да изповядате най-много „лоши“ чувства към майка си, тъй като отношението към нея веднага започва да губи „градус“! Приемайки това, което е, е по-лесно да се изгради комуникация с нея (ако има такава) въз основа на тази даденост, а не на базата на „колко добри трябва да бъдат дъщерите“. Ако няма комуникация, започвате да се тревожите по-малко поради липсата й. А има и дарби - позволявайки си да изпиташ всички негативни чувства, ти се освобождаваш от част от тях и дълбоко под тях откриваш Любовта, която реално не е изчезнала никъде, просто не е имала място на повърхността преди.. .
След това такива момичета правят същите грешки във връзките, без да осъзнават причината. Ето защо, моля, внимавайте какво говорите на децата си!
Източник на снимката: alwaysbusymama.com
За дъщерите, които са израснали, знаейки, че не са обичани,остават емоционални рани, които до голяма степен определят бъдещата им връзка и начина, по който изграждат живота си.
Най-важното е, че нуждата на дъщерята от майчина любов не изчезва.дори след като осъзнава, че е невъзможно.
Източник на снимката: hsmedia.ru
Тази нужда продължава да живее в сърцето й заедно с ужасното осъзнаване, че единственият човек, който трябва да я обича безусловно, само защото е тя, не го обича. Справянето с това чувство понякога отнема цял живот.
Най-тъжното е, че понякога, вече узрели, момичетата не знаят причината за неуспехите си и вярват, че самите те са виновни за всички проблеми.
Източник на снимката: bancodasaude.com
Нелюбимите дъщери на необичаните майки не знаят, че заслужават вниманиев паметта им нямаше чувство, че изобщо са били обичани.
Момичето можеше да расте, свиквайки ден след ден само с факта, че не е чувано, игнорирано или, още по-лошо, внимателно наблюдавано и критикувано за всяко нейно движение.
Източник на снимката: womanest.ru
Дори ако има очевидни таланти и постиженияТе не й дават доверие. Дори и да има мек и отстъпчив характер, главата й продължава да звучи гласът на майката, който тя възприема като свой собствен,- тя е лоша дъщеря, неблагодарна, прави всичко от злоба, „в когото е израснало такова нещо, други имат деца като деца“ ...
Много хора казват като възрастни, че все още имат усещането, че "заблуждават хората" и техните таланти и характер са изпълнени с някакъв недостатък.
Източник на снимката: bodo.ua
Винаги ми е изглеждало странно защо някой иска да бъде приятел с мен, започнах да се чудя дали има някаква полза зад това.
Такива мисли възникват от общото усещане за ненадеждността на света., което преживява момиче, чиято майка или я доближава до себе си, или я отблъсква.
Източник на снимката: sitewomen.com
Тя ще продължи да се нуждае от постоянно потвърждение, че на чувствата и връзките може да се вярва, че няма да бъде отблъсната на следващия ден.
И като възрастни те жадуват за емоционални бури, възходи и падения, прекъсвания и сладки помирения. Истинска любовза тях това е мания, всепоглъщаща страст, магьосническа сила, ревност и сълзи.
Източник на снимката: manlogic.ru
Спокойните доверителни отношения им изглеждат или нереалистични(те просто не могат да повярват, че се случва), или скучно. Един прост, недемоничен мъж най-вероятно няма да привлече вниманието им.
Много от тези, които са израснали в атмосфера на студено безразличие или постоянна критика и непредсказуемост, казват, че постоянно са се чувствали нуждата от майчина обич, но в същото време разбираха, че не знаят нито един от начините да я получат.
Това, което днес е предизвикало добронамерена усмивка, утре може да бъде отхвърлено с раздразнение.
Източник на снимката: foto-cat.ru
И вече като възрастни продължават да търсят начин да се успокоятпартньори или приятели, за да избегнете повтарянето на тази майчинска студенина на всяка цена.
В допълнение към трудността при установяването на здравословни граници с противоположния пол,Дъщерите на нелюбящи майки често имат проблеми с приятелствата.
Източник на снимката: womancosmo.ru
Момиче, което е изпитвало майчинска неприязън в детството си, някъде в дълбините на душата си изпитва страх: „Не искам да бъда обиден отново“.
За нея светът се състои от потенциално опасни мъже., сред които по някакъв непознат начин трябва да откриете своя.
Източник на снимката: familyexpert.ru
Също така е трудно за такива необичани дъщери в детството да се справят с емоциите си,защото не са имали опита на безусловно приемане на тяхната стойност, което им позволява да стоят здраво на краката си.
Ние сме привързани към това, което знаемкоето е част от нашето детство, каквото и да ни сполети.
Източник на снимката: iuvaret.ru
Едва години по-късно разбрах, че съпругът ми се е отнасял с мен като майка ми и аз сама съм го избрала. Дори първите думи, които ми каза, за да се запознаем, бяха: „Сами ли сте измислили този начин да вържете този шал? Свали го." Тогава ми се стори много смешно и оригинално.
Защо говорим за това сега, когато вече сме пораснали?
Не за да хвърлим в отчаяние онези карти, които ни раздаде съдбата. Всеки има своя собствена.
И за да осъзнаем как действаме и защо.И по отношение на децата си също.
Изготвил: Мария Малыгина
Помолихме психотерапевта Александър Бадчен да се консултира с един от читателите на списание Psychologies. Разговорът се записва на диктофон: това дава възможност да се разбере какво всъщност се случва в кабинета на психотерапевта. Имената и личната информация на героинята са променени с цел поверителност. Този път 32-годишната Вероника е на рецепцията на Александър Бадхен.
Вероника:Имам всичко необходимо, за да бъда щастлива: съпруг, когото обичам, деца, страхотна работа, приятели, пътувам много. Има само едно нещо, което нямам - майка ми. Жива и здрава е, само майка ми я няма в живота. И никога не е било. Спомням си как тя остави мен и сестра ми за пет дни детска градинаи как плаках, а по-голямата сестра каза, че майка ми определено ще ни вземе. Спомням си как майка ми позволи на гражданския си съпруг да ме удари жестоко в лицето. Като каза на някого по телефона, че съм грозна и поне да помисля за образованието си, за да не остана без работа. Мога да си спомням за неопределено време и това негодувание срещу нея силно пречи на живота ми. С всички сили се опитвам да го забравя, да оправдая и простя на майка си, но не мога.
Александър Бадхен:Каза, че се опитваш да оправдаеш майка си...
Да, опитвам се... че... (плаче) тя не ме обичаше. Не се сещам за нищо топло и приятно. Но постоянно я оправдавам, защото тя самата не е имала майка - починала е много рано.
Обяснявате ли нейното студено отношение към вас с факта, че е израснала без майка?
Мисля, че тя просто не знае колко боли, когато не ти пука. Но, оправдавайки го, разбирам, че това не е толкова добра причина да правите децата си нещастни. Освен това не мога да разбера защо сега тя няма топли чувства към вече възрастните си деца.
Казахте – на възрастни деца. Но чувствахте ли го като дете?
Струва ми се, че когато сестра ми и аз започнахме да растем, започнахме да й пречим още повече. Мама имаше личен живот и аз живеех с чувството, че й преча, че трябва да отида някъде. Затова се ожених много рано. Обичам съпруга си, но майка ми беше първоначалният стимул за брака. Не с думи, а с поведението си - тя просто ме накара да напусна дома си, като го направи живот заеднонепоносимо. Например, помня ... Тя поиска пари от мен за апартамент и храна от 16-годишна възраст! Знаеш ли, когато си спомня това (плаче), е просто непоносимо.
Тези спомени продължават да ви нараняват.
Много. Предполагам, че може да останете с впечатлението, че майка ми е някаква алкохоличка или... Не е. Тя е доста успешна, има уреден живот, живее с любимия човек. Тя е добре.
Вероника, казваш, че не чувстваш любовта на майка си. И кога разбра това?
Когато синът се роди, той беше на пет години, а дъщеря му беше на две години. Преди това нямах с какво да сравнявам. Когато той се роди, реших, че за децата си ще бъда съвсем различна майка. Това не означава, че ги глезя, но се опитвам да им покажа любовта си за пореден път.
Тоест, когато се появи син, в отношенията ви с него започна да се случва нещо, което не си спомняте в отношенията с майка си.
Да, така е. Напълно си прав.
В отношенията с децата вие се опитвате да компенсирате детската си липса на любов.
Какво точно?
Може да изглежда банално, но когато синът ми се върне от градина, аз го прегръщам, целувам го, питам го за всичко. Пропускам и се интересувам от всичко, което му се случи през деня. Или изведнъж има желание да седнете до децата на дивана, да ги прегърнете и да четете с тях, да гледате филм. Това са нормални чувства за всеки родител. Но с майка ни не беше така. Разбира се, майка ми ни обличаше, хранеше ни, но никога не отделяше време. И ако нямах толкова остър проблем с нея, може би щях да съм по-спокоен за времето, което прекарвам с децата, по-лесно.
В отношенията с децата вие се опитвате да компенсирате детската си липса на любов. Сякаш сте научили такъв урок в детството и сега знаете точно каква е стойността на връзката на майката с децата.
Да, знам какво е да обичаш дете.
Някога обсъждали ли сте това с майка си?
Да разбира се. Но е безполезно. Например, когато се роди дъщеря, майка ми не дойде при нас дълго време. Попитах защо е направила това. Но тя намери странно извинение: каза, че няма свободно време. Когато дойде при нас, тя постоянно си поглеждаше часовника и казваше, че има още много работа. Беше много болезнено. (Плач.)
Тоест чувствате, че тя няма нужда да ви вижда.
Съвсем правилно.
Наистина трябва да общувате с нея.
Когато се случи някаква беда, първото ми желание е да се сгуша до майка ми. Въпреки че мога само да си представя колко е хубаво. Никога не съм имал това преживяване, дори като тийнейджър. По някакъв начин се опитах, но тя ме отблъсна, каза, че проблемът ми е глупост, просто не си струва да се занимавам с това.
Оказва се, че от една страна не можете да разчитате на него, но от друга страна все още разчитате на него.
да Като дете й давам шанс отново и отново, сякаш я моля: добре, най-накрая ми обърнете внимание, толкова се старая за вас! И все още се надявам, че тя сама ще ми се обади, ще ми се обади. За да не искам тази връзка.
Искаш тя да ти се обади, за да се промени, да стане различна. И в резултат на това ще има място да говорите за вашите оплаквания, да ги обсъдите. Но всяка нова среща носи разочарование и се превръща в още една травма за вас.
Да, така е.
И в същото време не можете да се откажете от тази връзка. Те ще ви нараняват отново и отново.
Да, мама е. И може би безнадеждност, само защото не мога да направя нищо по въпроса, не мога да я заменя с друга майка.
Да, наистина не можете да обменяте, но ... Знаете ли, често е трудно за родителите да пуснат детето си. Но ти направи обратното, не можеш да оставиш майка си да живее живота си. Приемете я, каквато и да е тя, имам предвид нейната твърдост в отношенията, дори жестокост, безчувственост. Сякаш всички се надявате тя да се върне при вас така, както сте мечтали толкова години.
Ако не сме ценни за мама, тогава представляваме ли изобщо някаква ценност?
Но ми се струва, че когато дойде моментът да пусна децата, въпреки вътрешната болка и страх за тях, ще направя всичко възможно да запазя и продължа...
- (Мълчание.)
Говорите за взаимоотношенията с децата си, за стойността на интимността с тях, която сте научили на много горчива цена. И в същото време мечтаете да поддържате близки отношения, които никога не са съществували. На практика е невъзможно.
Безсмислено, дори бих казал.
Мисля, че е важно да осъзнаем и приемем това.
Да, възможно е. Но ми е трудно да приема, че нямам стойност за майка си.
Може би защото неизбежно възниква въпросът: ако не сме ценни за майка си, тогава представляваме ли изобщо някаква ценност?
Да, може би е така. Но ми се струва, че връзката ми със съпруга ми компенсира това, което тя не ми е дала. Виждам неговата любов, грижа и може би това ме спасява от дълбока депресия.
Хубаво е да го имаш в живота си.
Да, много е хубаво, че има него и децата. Наскоро се разхождах с тях, те се затичаха към мен на свой ред, а аз ги хванах и ги прегърнах. И знаете ли, дори се разплаках. Не помня това от детството си.
Какво почувствахте в този момент?
- (Плача.) Не знам... (Учудено.) Завист? Децата ми са големи късметлии. Това може да звучи странно...
Любов, която не се е случила в детството ти, тя сякаш чука през цялото време. Изглежда, че детството ви държи и не ви пуска. Поддържане на незавършени връзки, които дори не са се случили. Изглежда парадоксално, но е истина.
Да, така е.
Какво мислите, че може да ви помогне да се откажете от детството си и да видите, че живеете възрастен живот, в който има съпруг и собствени деца, има ли възможност да вложите любов във връзката с тях? И по този начин се преместете в настоящия момент.
Връзката ви с майка ви става отправна точка на вашето благополучие. В това вие не сте свободни
Мисля, че просто трябва да се справя с това. Приемете ситуацията и не се опитвайте да я промените. Ако това се получи, тогава не мога дори да се надявам, че майка ми ще се отнася с мен по различен начин.
Не очаквайте промяна от нея...
Тук си прав!
Приемете, че тя не вижда нещо, е нечувствителна към нещо, ограничена е по някакъв начин, просто не е способна на нещо и изградете отношения с нея - точно такъв човек.
да Струва ми се, че това ще е изходът. Мислех много за това, че майка ми трябва да се промени. Защото тя не е права. Мислите ли, че ще ми стане по-лесно, ако променя не майка си, а отношението си към нея? Наистина искам това да спре. Но просто така, един ден... Някак си е странно. Нереално.
Един ден, вероятно странен и нереалистичен. Но може би можете да отделите малко време за това. Останах с впечатлението, че връзката с майка ти не те пуска и ти също не пускаш, дръж се за тях. От една страна, те те нараняват, а от друга, ти самият държиш тази ситуация в себе си. Постоянно сравнявате отношенията си с майка си и отношенията с децата си, със съпруга си. Те се превръщат в отправна точка на вашето благополучие и заемат много голяма част от живота ви. В това вие не сте свободни. Мисля, че си много уморен. Може би трябва да започнеш да посещаваш психолог, като класове. Работете върху това.
Вероника (след месец):„Просто не можех да си представя, че една среща с психотерапевт може да помогне толкова много. По време на разговора сякаш видях цялата ситуация от различен ъгъл: сякаш всичко се случва не с мен, а с друг човек. И изведнъж осъзнах, че сякаш съм „заседнал“ в детството и продължавам да чакам и дори да изисквам от майка си това, което тя не може да ми даде. През този месец я видяхме и има напредък: тя дойде при нас не за час и половина, както обикновено, а прекара цялата вечер в разговор с внуците си, държайки се по-естествено от обикновено. Но аз дори не говорих с нея по тази тема, просто нещо се промени в отношението ми, спрях да оказвам натиск върху нея. И майка ми го усети. Разбира се, горчивите спомени са все още живи в мен. Но реших да започна курс на психотерапия, за да се справя с това завинаги. И просто започнете да живеете.
Александър Бадхен:„Стереотипите за взаимоотношения се възпроизвеждат от поколение на поколение: самата майка на Вероника е загубила майка си в ранна детска възраст и е прехвърлила тази липса на любов на дъщерите си. Преживяното никога не изчезва безследно, а преживяното при определени обстоятелства отново ни напомня за себе си. Така че самотата, болката и обидата, изпитани в детството, отново напомниха за себе си, когато Вероника се омъжи и роди деца. Оказа се, че напускането на родителското семейство не означава прекратяване на връзката. Болката за загубата, за нещо, което не е било в живота й и вероятно никога няма да бъде - за майчината любов - продължава да я боли и до днес. Всяка ситуация, която по някакъв начин символизира тази загуба, отеква в нараненото сърце на едно самотно момиченце, което живее в дълбините на душата на Вероника. Вероника, разбира се, се нуждае от помощ и аз й обърнах внимание на целесъобразността на психотерапията.
