Синът е на пейка в съблекалнята на групата.
Ти си виновен за всичко“, крещи той. Лицето е червено, в очите блестят сълзи.
Вместо да обуе чорапогащник, той ги размахва, настоявайки:
Кажи-и-и! Къде е отпред, къде е отзад?
Пред носа ми летят чорапогащници. Изгубен съм от писъци от нулата. Две години се облича сам. Това умение го отличава от връстниците му в градината.
Всичко е по твоя вина!
Аз мълча. През първите шест месеца той стартира в отговор на капризи. Сега се научих да се стегна, когато искам да викам в отговор или да се плесна по задника.
Ти не ми помагаш! Това е по твоя вина!
Предполагам какво има. Как боли в гърдите. „Бъди търпелив, боли още повече“, казвам си, осъзнавайки причината. Точно. Живял 10 дни с татко, който от 2 години не може да прости развод и излива болката си в ушите на децата.
Да, разбира се, вината е моя - отговарям възможно най-спокойно и галя малкия си син по гърба, - ако не бях аз, нямаше да съществуваш. Защото аз те родих!
5 минути търпение и крясъците отпадат. Чорапогащи, панталони, маратонки са обути. Синът изхвърли напрежението и радостно хукна към изхода.
Поддържа не само материална зависимост от съпруга, но и нежелание да нарани децата
Не грабвам телефона, въпреки че ръцете ми се протягат сами. Бих искала да прокълна (което като възпитана дама в 99% от случаите не си позволявам) втория „виновник“ за това, че децата ни се родиха.
Те са три. Дъщерята се роди в самия връх на конфликта, когато разводът вече беше неизбежен.
Причините за развода са много. Едно от тях е желанието ни да бъдем перфектни. Идеални съпрузи, родители. Може би моята история ще помогне на някого да чуе алармите. И намерете сили в себе си да започнете да променяте нещо, преди да е станало твърде късно.
Когато най-накрая реших да се разведа, големият ми син беше на 4,5 години, средният беше на 2,5 години (размахваше чорапогащи в съблекалнята), дъщеря ми се подготвяше за раждането. Като кажа, че съм оставила мъжа си с три малки деца, жените са шокирани. Мъжете се опитват да скрият отношението си.
И за мен фраза от позната майка на две деца: „Бих се развела отдавна, но къде съм сама с тях?“ звучеше добре през 2011 г. Когато една жена зависи финансово от мъж, тя се примирява в името на безопасността на потомството си с факта, че не е доволна в брака и партньора.
Въпреки че запазва не само материалната зависимост от съпруга, но и нежеланието да нарани децата, страхът от осъждане. Нежелание да признае провала на проекта, наречен "семейство".
Тръгнах си, изгаряйки всички мостове. Мога да остана в семейството само като се превърна в ходещ труп, който почти не се интересува какво се случва наоколо. Мъж с неопределен пол с изчезнал завинаги вид.
Колкото и да е странно, всичко започна с желанието да бъдеш щастлив. И изградете своя бизнес. Кога бъдещ съпругискаше да отида с него в друг град, родителите ми много ме разубеждаваха (познавахме го от една седмица). Мама се страхуваше, че няма да мога да се справя. Че връзката ни ще приключи след 3 години. Тогава си казах (вероятно от желание да докажа на майка си, че не е права): „Ще бъда щастлив!“
Мама греши. Живяхме заедно не 3, а 11 години. Сгреших дори повече от майка ми. Попаднала в капана на позитивното мислене, тя се опита да види плюсове в съпруга си и в ситуацията.
Опитвах се да не забелязвам, че всичките му истории са за коварни съпруги и лоши майки на заден план. добри мъже. Егото ми се стопли от мисълта: „Щом той е толкова разочарован от жените и е избрал мен, значи съм специална“. Тя го прие такъв, какъвто е. Тя следваше неговите принципи и възгледи, изоставяйки своите.
Когато ситуацията го налага, се уча да живея в спартански условия. Понякога няма нищо за ядене. Но ние „не падаме духом“ и не се преструваме. Практикуваме здравословно гладуване. И ние живеем на принципа "Без дългове и заеми." Ние не искаме помощ, дори и от родителите. Ние нямаме приятели. Няма време да сме приятели. Вървим към целта.
За да го постигнем, ние не получаваме наемна работа.
Дори когато отидох на „студени продажби“ на 8-ия месец, съпругът ми не търсеше възможност да спечели допълнителни пари. Ще отвлече вниманието от целта, ще хвърли назад, ще изяде време. И не мога да опиша колко ми е тежко, психически и физически. Току що го направих.
Упоритостта на съпруга й беше възхитителна. И аз се възхищавах. Била е бойна другарка и другарка. Едва 10 години по-късно разбрах, че не съм живял тогава. Бори се и се бори. На преговорите - за правото да притежаваш чужди пари. У дома - за правото да не отидете на тази война. Втората битка неизменно беше загубена.
От изтерзан от живота впрегатен кон започнах бавно да се превръщам в жив човек.
Паралелно с бизнеса градим и семейство. Изглежда, че работи. Той май е главата. Окачване на табела: „Аз съм по стратегически въпроси“, взема решения, поема служебна отговорност.
Делото е започнато от него, сложено на него. Ипотека - върху него. Тогава защо има толкова много смирение в решението ми да бъда „търговец“ в общ бизнес? Защо над това решение се вее знаме: „Ако искате да сте заедно, продажбите не могат да бъдат избегнати“?
Защо страхът ме обхваща? Логично е, защото в момента, в който държа новородено бебе в ръцете си, зависи от моите продаващи текстове колко скоро ще можем да изплатим ипотеката и дали изобщо можем да го направим... От страх за децата, Все повече съм впрегнат в каруцата: работа, деца, градина ... всеки ден приличам повече на впрегнат кон, отколкото на жена. Няма време да си зададете въпроса: "Защо?"
Дори когато ипотеката беше изплатена, не можах да спра. Вероятно, за да не търсим отговори на въпросите: защо в нашия живот заеднотолкова малко става? Къде е радостта? Да, има бизнес, легло, разговори на любимите му теми, деца. И всичко е? това достатъчно ли е
Защо възмездието за много от решенията, които взехме „заедно“ е толкова тежко на моите плещи?
Реши, че децата не трябва да носят еднократни пелени. Кой се буди по 5 пъти на нощ, за да сменя памперси? Кой бърза вкъщи с количка, защото детето се е изпикало на разходка при -25°C?
Първият път, когато "отскочих"когато на първото ни дете беше отказан достъп до занимания за развитие, защото описа килима на Монтесори център за трети път.
Така че не ме водете в клас“, каза съпругът.
Струваше ми се немислимо едно дете да бъде лишено от образование и развитие заради някакъв принцип. Купих си памперси поне да слагам за един час в центъра.
Вторият път не се сблъсках. Току-що започна нов мисловен процес, когато в съзнанието ми се прокрадна страшна мисъл: „Какво ще стане с мен и децата (по това време бяха две), ако нещо се случи с него?“
Имахме общ бизнес, регистриран на негово име. Според закона правото на встъпване в наследство е 6 месеца. Как да издържа тези шест месеца с децата си, ако спре цялата система, от която вадя пари, като пиша рекламни писма?
Тя се обвиняваше за подобни мисли и затова не обсъждаше с него въпроса за своята безопасност (в нашата страна някак си не е обичайно да се говори с човек, който, мислейки за смъртта му, се тревожи за себе си). Тя дори не си позволяваше да мисли за това. Но, очевидно, в подсъзнанието процесът започна.
Започнах да набирам сила. Търсете възможности. Разпознайте желанията. Вземете обучение. Търсете това, което ще ми даде да изпия пълнотата на живота. От измъчен впрегнат кон тя бавно започна да се превръща в жив човек. Започнах (за първи път от 10 години брак) да чета книги не само за копирайтинг, продажби и за деца, но и това, което харесвам. Купих лаптоп и се радвах на пролетта, защото можех да седя не в къщата, а под цъфналите ябълкови дървета в нашата градина. Усетих как истинската ми същност се връща при мен.
влюбих се Исках да напусна семейството си. Бях осъден. В този момент родителите отказаха подкрепа с думите: „Опитайте се да спасите семейството. Имаш деца." Болеше ме, че родителите ми не бяха на моя страна. Кой тогава изобщо за мен? Целият свят против ли е? Изглеждаше, че те бяха единствените, които можеха да помогнат.
Бях в 7-ия месец и „изведнъж” реших, че имам право да съм в отпуск по майчинство
Вслуша се в родителския съвет. Шест месеца, когато се опитвахме да спасим семейството, подаряваше цветя и дори веднъж го заведе на ресторант на 170 км. Изненадан от закуската. Направи масаж. Той ми даде книги за четене за това как да бъда подходяща ведическа съпруга.
Но не можех да простя нито на себе си, нито на него за супер усилията, които положих върху себе си, когато вървяхме към общи цели. Да, станах силен. И му благодаря за това. Но Жената, поставена на гладна дажба на отказ от желания, умираше твърде болезнено в мен.
Ако живеех в града, просто щях да си тръгна с децата, докато той беше на работа, на английски. Но съпругът ми не отиде на работа и живеехме на 320 км от най-близкия голям град: изглеждаше, че просто няма къде да отида ... Затова все още живеехме заедно.
На третия път не издържах. Тя отказа да пише рекламни текстове по тема, която отдавна не е интересна. Да, тя ни храни. Но това, което ми отне този процес, не може да се измери с пари. Сякаш в мен се образуваше огромна черна дупка, през която мощна прахосмукачка изпомпваше радостта от живота и моралната сила.
Бях бременна в 7-ми месец и реших "изведнъж", че имам право поне веднъж да съм в майчинство. Отказал отново да обитава черна дупка. Не можех да спра да забелязвам как ме изяжда отвътре.
Съпругът ми (и бизнес партньор, събрани в едно) ме призова да се „върна в бизнеса“. За първи път не успя да ме убеди. Реших да спра да бъда боен приятел, другар по оръжие. Исках да бъда и да се чувствам като жена. Очаквах дъщеря. Това повишава отговорността.
Това, което мога да й дам сега, докато е вътре, е енергия и здраве. Тя не искаше черната дупка да вземе това, което беше предназначено за бебето. Опитах се да обясня това на съпруга си. Но за 10 години не се научих да говоря на език, който той разбира, за това, което е изключително важно за мен. Тогава тя просто започна да не прави и да не говори за това.
В решението си да му преотстъпя правото на добивач останах твърд като скала два месеца. Трябваше да се бия по ръцете, защото работата също е наркотик. Вече казах: "Научете се да пишете сами."
Не го приех на сериозно, не исках да израствам в тази посока. Защото винаги съм се оставял да бъда убеден.
Приближен Нова година. Това е време на радост и безпокойство за предприемачите. Защото на Нова година можете да спечелите добри пари или цял януари да си смучете лапата, ако не успеете.
Когато видях как печели по-малко от пет хиляди рубли вместо потенциалните 200 хиляди рубли, трябваше да взема трудно решение: бъди търпелив и го остави да се учи от грешките си, гладувайки и лишавайки децата, или да взема продажбите в свои ръце отново?
Разбрах, че след две-три седмици, когато няма да има какво да ям, ще се откажа под неговия натиск и отново ще се превърна в работен кон, депресиращо лутащ се в кръг. Реши да заеме проактивна позиция. Обмислих писмото и го изпратих на абонатите. Имах чувството, че скачам в последния вагон на заминаващ влак.
За мен тогава семейството беше нещо свято. На развода се гледаше като на провал и позор
Час по-късно системата за плащане избухна от приложения. Имаше пари за месец и половина спокоен живот. Тогава разбрах, че няма да се изгубя сама. Настоях да ми даде 1/3 от печалбата. И отидох при родителите си. Имах нужда от сила, за да взема окончателно решение.
да Все пак година и половина мислех за развод. През последния месец тя предложи да се намерят варианти, когато той ще поеме повече отговорност за децата и доходите, и аз можех да издишам.
Ако, когато казах, че се развеждам, вместо истерия, манипулиране на деца и затягане на гайки, той се опита да се вслуша в нуждите ми, щях да остана.
За мен тогава семейството беше нещо свято. На развода се гледаше като на провал и позор. Крахът на житейските ценности. Разбира се, не исках да съм инициатор. Но да живееш с някой, който те отрича, е самоубийство. И бях спасен. След като получи помощ от психолог, приятел и родители, тя започна да се бори за правото да бъде себе си.
Когато се разведохме, научих, че средата смята семейството ни за модел за подражание. Мъжете ме дадоха за пример на жените си: ето, казват те, как да подкрепят съпруга и неговия авторитет.
В продължение на 10 години се опитвах да бъда перфектен. Искрено се смятах за късметлия. Но се оказа, че с възхищение, подкрепа и безкористна оран в полза на семейството, само напомпах мъжкото его до невероятни размери.
Бъдете добри към близките си и към себе си. Семейството не е просто единица на обществото
Моята отговорност е, че не знаех как да осъзная и предам нуждите си на него и не разбрах, че без това - смърт. И трябва да направите това от самото начало на връзката. Едва ли е възможно бързо да се преквалифицира, когато иначе са позволени 10 години.
Ние сме тези, които учим другите хора как да се отнасят с нас и как не. От първата среща и през целия ми живот. Опитът да се излъже природата се провали. Когато престана да се появява и започна просто да „бъде“, се оказа, че съпругът ми не може да ме приеме. С измама или измама той се опита да ме натика обратно в прокрустовото ложе на идеалната си съпруга. Но вече не беше правилният размер.
P.S. Все още съм за семейството. Не е привърженик на развода. Наистина е страшно да погледнеш в душата и да разбереш какво се случва с деца, чиито родители са разведени. Но едва ли е по-добре в душата на онези деца, чиито родители, макар и заедно, и двамата (или единият) са се превърнали в "духовни манекени".
Бъдете добри към близките си и към себе си. Семейството не е просто клетка на обществото. Нека се превърне в място, където всички са щастливи.
Да, прочетох публикациите и просто в шок! колко зли хора се вкопчват в кредитни карти! явно и нечия любовница, или тези, които са построили щастието си върху чуждо нещастие! За тези, които не разбират = съпругът ми не отказва да ни осигури финансово, не е покривал достъпа до кредитни карти! оставя апартамента и колата! като цяло благородно в това отношение! Тя поиска подкрепа - не за клевети "защо е родила", жалко за пари и т.н. Не си в моето положение и така в тема не можеш да разкажеш за живота си, но впечатленията ви доброжелатели са повърхностни! Не е твое да съдиш дали съм лош или добър! когато съпругът ми си отиде, той ми каза, че не става дума за мен, а за него, че онази дама не е по-добра и не по-лоша от мен, че съм много красива, става дума само за НЕГО! Няма да се оправдавам, ако опознаеш този човек по-добре - нямаше да ми хвърляш забележки и да ме нараняваш с думите, че има любим човек, но аз съм уморена от децата си! не само моите деца - той участва в тяхното зачеване, съвсем съзнателно! Ако знаех къде да сложа сламки, щях да направя легла! колко жестокост, колко гняв... БЛАГОДАРЯ НА ТЕЗИ, КОИТО МЕ РАЗБРАХА! А за останалото - няма да губя време да ви обяснявам това, което не искате да чуете!
За злонамерените - съпругът ми ще ме осигури не само за шест месеца, но много повече и не настоява за незабавното ми връщане на работа! Все пак ще се грижа за децата! и аз ще ходя на работа когато децата ми се адаптират в детската, защото са си вкъщи с мен - това беше решението на тати, за да не ходят децата на градина! Сега животът им се променя! ако имах възможност да работя и да изкарвам пари за три деца, нямаше да взема нито стотинка от него и въобще, щях да отида някъде, никога повече да не видя и чуя! Заминаването му е голяма травма за децата, аз ще го преживея, но на голямото му тъгува за дома и не знам как да й кажа истината, докато той е в командировка! Не мога да си обърна езика, да кажа, че татко е отишъл при друга леля и ще бъде там!
Отново за злонамерените - такава любов, голяма и светла, той е свободен, оставен, защо любимият й не напусна съпруга си и не продължи да живее в семейството, което я държи? все пак такава любов и децата вече са възрастни, за разлика от моите!
Човек, който създава семейство и деца, носи отговорност, той е длъжен да ги издържа, ако е нормален мъж, а не мъжкар, забавлявал се и зарязал! и децата ми имат право да живеят в изобилие, както някога, въпреки че татко го няма! За себе си нищо не искам от него, сам ще си изкарам!
не ти да съдиш какъв съм, не ти!
о, колко лесно е да плюеш в душата! Ако не можете да кажете нищо добро - млъкнете!
"... Сигурно не съм първата и не последната, на която се случва такава история. Мъжът ми изостави мен и децата. Боли ме вече не за мен, а за децата. Какво ще им кажа, когато те растат и започват въпроси за него ?! Нашето семейство не завърши дори една година, тъй като вървеше по шевовете.
Преди няколко месеца в едно от столичните родилни домове се родиха тризнаци: две момичета и едно момче. Значимо събитие. Хаяла е майката на тези прекрасни деца, но татко... Татко не дойде да посети децата, от този ден той напълно отсъства от живота им. За него раждането на три деца било... неприятна досада.
Много от нас мечтаят за силно, най-важното, пълно семейство. И по-голямата част от жените си представят, че ще се омъжат за любим човек, ще родят щастливи деца, ще станат най-добрите родители на света. За съжаление, приказката, превръщайки се в непредсказуема зловеща шега, може да се срине в един момент.
Историята на "любовта и брака" на Хаяла е проста и банална като вчера. Срещнахме се случайно, срещнахме се - не за дълго и както е обичайно в добрите семейства, след известно време елчи - сватовници почукаха на вратата на родителската къща на Хаяли. Те се ожениха през февруари. По това време момичето вече е на 29 години.
"... Обичах ли го? Никога не съм си задавал този въпрос, достатъчно беше, че го харесвах. Първо живеехме заедно, той успя да осигури на семейството всичко необходимо. Изглеждаше, че всичко е наред. Вярно, в пъти новосъздаденият съпруг пих яко.Първоначално ме притесняваше, но не много.Ще мине, мислех си.Колко грешах.Единственото нещо, което ме засенчваше тогава, а и него, бяха спонтанните аборти, които се случваха на аз два пъти.Ние, като обсебени, мечтаехме за детето.Преминах през дълъг курс на лечение, след което забременях отново.За да предотвратим повторно спонтанен аборт, със съпруга ми решихме, че ще живея с родителите си за Известно време. "
След известно време Хаяла разбра, че ще става майка на тризнаци. Подобни новини не предизвикаха специални емоции в съпруга, особено положителни. Бременността беше тежка. Момичето е настанено за запазване на плода в Републиканския перинатален център. Лекарите направиха всичко възможно бебетата да се родят здрави.
Останах в центъра на Хаяла два дълги месеца. През това време обаче нито съпругът, нито другите му роднини са посетили бъдещата родилка. Отношенията между съпрузите се объркаха толкова много, че вече не общуваха.
„... От родилния дом с новородени деца отидох при майка ми: сама в къщата на съпруг, в началото не можеше да се справи с три деца наведнъж, а условията в къщата на съпруга й не бяха благоприятни за това , Съпругът ми дойде при родителите ми само веднъж и тогава, като беше доста пиян. След като си тръгна, той успя да вземе пари назаем от мен. Нека да е малка, но доста осезаема сума в днешната ситуация за мен. И след известно време намирам че отказва децата ни: уж съм забременяла с изкуствено осеменяване. Каза и други глупости. Започна изтощителна разправа по телефона, която така и не доведе до нищо. След известно време до мен достига новината, че се е оженил за друга жена (религиозна брак – бел.ред.), без да подава развод с. Веднъж ми писа, че е намерил единствената, с която днес е щастлив.
Съпругът ми ме остави с три бебета. Звучи жестоко, нали? Трудно е да се сдържат емоциите, просто е невъзможно. Той ни остави без абсолютно никаква вина и отговорност за децата си“.
Според Хаяла тя имаше искрица надежда, че всичко все още ще се оформи: съпругът й, който беше пристрастен към алкохола, щеше да вземе решение, да започне работа, да се грижи за семейството, децата и да спре да пие. Обаче не. Тук свекървата заявява, че Хаяла е лоша съпруга, „не е мечтала за такава снаха“, докато съпругът защитава, яростно защитава родителя: „Длъжен съм да обичам дори след такова изявления."
"... Бих се върнал при него, но сега - как ?! Той доведе нова жена в къщата, според слуховете тя също очаква дете от него - за него това очевидно е много просто. Подадох молба развод и издръжка“.
Съгласно азербайджанското законодателство, неизпълнението на съдебно решение - укриване на плащане на издръжка - предвижда наказателна отговорност. Съгласно член 306 от Наказателния кодекс на Азербайджан бащите, които се укриват от плащане, са изправени пред 3 години затвор или глоба в размер от петстотин до хиляда минимални заплати.
„... Семейството ни е бедно, едва свързваме двата края, помагат добри хоракоито са наясно с положението ни: кой ще носи лекарства на децата, когато са болни, и кой ще им купува храна, дрехи и памперси. За съжаление в момента нямам възможност сама да си ги осигуря, не работя. Живеем с пенсията на майка ми, социалните помощи, а също и с няколко маната на ден, които дядото на децата ми печели в магазин за чай."
Трябва да се отбележи, че в Азербайджан работещите майки за деца под 1 година и 6 месеца получават 30 маната, до 3 години - 20 маната. Ако семейството е с ниски доходи и получава целева социална помощ от държавата, тогава всяко дете от това семейство на възраст под 1 година получава надбавка от 45 маната.
"... Детето изисква разходи, подходящи грижи, а сега си представете, че имам три. През август ще навършат годинка."
От време на време остават без памперси и зърнени закуски за бебета - те са в крайна нужда. Бащата на децата не им оказва дори малко помощ.
"Уморих се да разкъсвам душата си, всичко това е непоносимо, опитвам се да се контролирам, но ръцете ми падат. Гледам децата, сърцето ми се къса: как мога да се справя сам с три деца?! Разводът сам по себе си е голям удар за една жена, а разводът е в моето положение, с три бебета - това е удар ... троен "...
Зарина Орудж
Добавяне към отметки
Здравейте! Изглежда съвсем наскоро сте се радвали на раждането на дете, правили сте съвместни планове и изведнъж съпругът ви ви е напуснал с децата ви. Вие сте на загуба... За вас ситуацията, в която съпругът си тръгва с малко дете, е абсолютна грешка, която не би могла да се случи на вашето семейство.
Съпругът напуска семейството с едно или две деца - и сега най-важното за вас е да върнете бащата на децата. Не съпруг в семейството - а баща на децата. Все пак децата са най-важното. Почти всички жени правят тази грешка.
Но в края на краищата той не е престанал да бъде баща (било лош баща или добър баща, той все още е баща). Той ви напусна, статусът му на съпруг се променя, така че е важно и необходимо да се съсредоточите върху това.
Мъжете напускат бременните си жени, напускат жените си веднага след раждането, съпругът напуска семейството с две деца. Най-ярките примери, които се чуват: Аршавин, който остави жена си с три деца; актьорът Евгений Циганов остави жена си със седем деца! И този списък може да бъде продължен без край и край. Защо се случва това?
Хората се делят на мъже и жени не само по външни признаци. Всяка група има ясно дефиниран модел на поведение.
Неведнъж сте чували, а може би и вие самите сте казвали на сина си: „Мъжете не плачат“ или на дъщеря си: „Момичетата не се държат така“. Освен това и най-малката троха разбира за какво става въпрос.
Има външна идентификация и има вътрешно усещане за себе си:
Много точки. Няма да изброяваме всичко. В този случай важното е, че някои социални роли са по-важни за нас от други. И тук най-накрая стигаме до основната идея.
За една жена важна вътрешна роля е „Аз съм майка“. Това не означава, че тя не иска да бъде красива жена, не иска любов или не планира да гради кариера. Това означава, че тя може да пожертва всички останали прояви на своето "аз", ако е необходимо, в името на децата.
За мъжа важна вътрешна роля е „Аз съм мъж“. Това не означава, че той не обича децата си или не иска щастливо семейство. Това означава, че той може да пожертва всички останали прояви на своето "аз", ако е необходимо, за да запази усещането, че е мъж на първо място.
И сега много проста математика - веднага щом една жена започне да се отнася към съпруга си по принцип като към баща на децата си, а не като към любим и най-важното желан мъж, в него започва да звучи сирена, предупреждаваща за опасност .
В резултат на това виждаме следната картина: съпругът ви остави с децата и си тръгна, а вие ...
Всичко това са стратегически неправилни поведения, които само влошават ситуацията.
Нека първо определим вашата крайна цел. Просто искаш мъж до себе си, дори и да е нещастен до теб? Или отново да имате силно семейство и любящ съпруг?
Отговорът е очевиден само на пръв поглед, тъй като волно или неволно жените продължават да манипулират децата, опитвайки се да възстановят семейството.
Да, има шанс съпругът да се поддаде на натиска и да остане с вас, жертвайки емоциите си в името на децата. Само че няма да е семейство - въпреки че може да продължи цял живот. Той ще обича децата и ще ви търпи заради тях. И най-тъжното е, че ще го усещаш и знаеш всеки ден.
Вторият вариант е, че вашите упреци ще предизвикат само агресия или пълно пренебрежение. По принцип съпругът ще спре всякакъв контакт с вас.
Той сам си знае какъв е. Самият той знае, че това е лошо. Съпругът ви, вземайки решение да ви остави с малко дете, вече е вътрешно готов за тези обвинения. Следователно тези упреци са неуместни. Можете да му напомняте колкото искате, че най-важното са децата, но това само ще ви отчужди един от друг.
Всъщност, той изпадна в сериозни проблеми - ходи, изневерява, напуска именно защото неговият "Аз - Човек" надделя над "Аз - Баща" в него.
Разбираш ли?
Много е важно. Това е ключът към това как да върнете съпруга си, ключът към разбирането какво точно му липсва.
Ако съпругътизостави теб и децата тиможе да се върне! В края на краищата всъщност човек обича децата си, иска семейство, иска комфорт. Но в същото време осъзнаването, че сега той е встрани от живота на своята жена, е изключително трудно за него да възприеме. И мъжът просто бяга от семейството, вместо да открие причините и да намери изход.
За тебТрябва спешно да вземем нещата в свои ръце.
Защо е важно да бързаме? Най-често мъжът напуска семейство с деца заради любовницата си. Само една жена може да му даде усещането, че той е ценен сам по себе си, че е основното нещо в живота на някого. Че той все още може да предизвика емоции, желания, да почувства, че целият му живот - до края на дните му, не се състои само от едно: „Ти трябва това“, „Ти трябва това“. Разбираш ли?
Говори и действа "Аз съм човек". Сега, поради различни обстоятелства, вие сте „загубили“ мъж в него и затова съпругът ви търси усещане за необходимостта от тези качества отстрани.
Както той вярва, друга жена го разбира, желае и цени. Друг, не ти. И децата могат да посещават през уикендите. Все пак половината държава живее така.
И затова няма да върнем бащата на децата - а любимия мъж на теб. Първо сте съпруга - изграждате отношения със съпруга си и едва след това сте майка. В резултат на това имате силно семейство, любящ съпруги сте сигурни, че той е щастлив с вас!
Разбирането на причините е само половината от битката, особено важно е да не се поддавате на емоционални атаки. Трудно е да останеш сам с деца от всяка страна: морална, материална - това е къде да вземеш силата и да започнеш да действаш. така ли е
На тази страница виждате видеоклип "Как да върнете съпруга си." Чуй това!
записах инструкции стъпка по стъпкакакво и как снаправи така, че да можеш възстанови отношенията със съпруга си и се върнабаща на деца.
Тази техника работи!
Дори и вече да живее с друга.
Дори и вече да сте разведени.
Напомням ви още веднъж - сега връщате любимия си мъж в семейството. Нека го усети.
Сега съберете вниманието си и чуйте този урок!
С вяра в теб Мария Калинина.
Първият шок отмина. Благодаря на всички за подкрепата.
Основното е, че градивното мислене се върна.
1) Разбрах се на работа с моята шефка (за мой късмет тя също се оказа бременна и лесно ми влезе в длъжност) да ми плащат майчинство на пълната заплата - общо за 6,5 месеца с близнаци. Тези пари стигат за около 1,5 години, като се има предвид, че сегашната ми бавачка-асистент ще остане да вземе детето след детската градина и да го заведе на курсове и за едно пътуване през лятото с цялото семейство някъде, явно недалеч - Не искам да водя децата на море. Има и вила от 24 дка, където децата ще имат простор. Далеч, вярно, но чист въздух;
2) След 1,5-2 години все още искам да ходя на работа. Засега сегашната ми заплата стига както за домашен помощник, така и за бавачка. Никой, разбира се, не знае какво ще стане след 2-3 години. Но се надявам, че ще стигне за тези няколко години.
3) Дойдох с идеята да дам под наем апартамента си в Москва и под наем в района на Москва - разликата е значителна. И тези пари пак ще влязат в бюджета. Остава само да потърсите прилично училище и да изберете района.
4) Установявам приятелски отношения със съпруга си. Включвам се в търсене на училище за детето, избор на лекар, родилен дом. Обсъдих мандата му след раждането ми. Казва, че е готов да помогне. Днес го пратих на разговор - дано го вземат. Ако успеете да го уредите по мое предложение, по-лесно ще се договорите за частта от заплатата, която ще дава на децата. Но вчера той потвърди намерението си да спечели и да ни помогне с пари. Продължаваме да живеем отделно. Смятам да поддържам приятелски отношения с него и в бъдеще - в случая това е най-оптималното засега.
5) Съгласен съм с бабите за това каква помощ може да окаже някой - седнете, разходете се. Правя графици, изслушвам желанията. Няма да насилвам никого, разбира се. Не искам да прехвърлям проблемите си върху плещите на други хора. Но те изглежда искат да помогнат. Дай Боже желанията да не пресъхнат.
6) Приятели събират зестри за деца. Изглежда има много неща. Тази позиция от разходите бавно изчезва. Каква благословия е да имаш приятели!
Благодаря на всички, които ме подкрепиха тук. Помогна ми много да си възвърна борбения дух и да продължа напред. Благодаря ви за положителните отзиви, добротата и честността. Ти ми помогна да изляза от състояние на депресия, която заплашваше да прерасне в хронична. Благодаря отново на всички!!!
Отделно бих искал да кажа няколко думи на хората, които очевидно намират някакво садистично удоволствие от факта, че някой е хулен, осъждан, груб, нецивилизован и обиждан, без наистина да разбира ситуацията. Това говори само за твоето тесногръдие, глупост и злоба. За щастие, не сте много. Напомням ви, че темата на тази тема не включва обсъждане на причините, довели до тази ситуация. Повярвайте ми, ако исках да ви помоля за това, щях да го направя. Но не ме интересува вашето мнение по този въпрос. Само накратко описах ситуацията, за да е пълна картината и да се изключат допълнителни въпроси. Всичко не е толкова очевидно, колкото изглежда на оскъдния ви ум. Ако искате да излеете гнева си на този свят, изберете друго място. И ако нямате какво да кажете по темата, махайте се от тук. Сигурен съм, че за хората, които са толкова обхванати от гняв и грубост, самите нещата не са толкова гладки в този живот.
