Miracle Center - Женски портал

Семейните отношения са сложни и многостранни.

Ако възникне въпрос ами ако майка ми не ме обичаТова означава, че е необходимо да се разбере комплексно, тъй като причините за това могат да бъдат различни.

Кое е по-добре: да обичаш или да бъдеш обичан? разберете точно сега.

Защо възникват такива мисли?

Трудно е да се повярва в това майката няма чувства към детето си. На практика обаче това се случва доста често.

Неприязънта се изразява в емоционална откъснатост, студенина. Проблемите на детето се посрещат с безразличие, раздразнение, агресия.

В такива семейства честа критика, обвиненияче е лош, кофти.

Ако обикновено родителят иска да прекарва време с детето, то този, който не изпитва любов, се отстранява. Игрите, грижите са натоварващи.

Неприязънта към тяхното потомство е често срещана сред майките, които приемат алкохол и наркотици. В този случай психиката се променя, нормалните човешки чувства атрофират и необходимостта от задоволяване на нуждите е на първо място.

Често възникват трудности с изразяването на чувствата фанатично религиозни майки. В този случай човек има изкривена представа за света, семейството и собственото си потомство.

Целият живот е подчинен на една идея и близките хора трябва да са съгласни с нея и да съответстват на определен идеал. Ако дъщерята от гледна точка на религията и вътрешните идеи на майката за коректност е несъвършена, тогава родителят престава да я обича.

При някои жени усещането изчезва, защото дъщеря й я разочарова по някакъв начин.Освен това причината може да бъде напълно пресилена, просто детето не отговаря на някои измислени критерии.

Престъпленията са още по-сериозни, когато дъщерята извърши престъпление, води неморален живот, изоставя собствените си деца.

Ако преди е имало любов, сега тя се заменя с недоверие, негодувание и най-добрият начин да възстановите спокойствието е да изключите човек от живота си.

Негодуванието срещу родителите. Как да се справим с негодувание и гняв към майката:

Възможно ли е?

Може ли една майка да не обича детето си? Способността да се показват емоции е присъща на типа нервна дейност и характер. Начинът на живот също оказва влияние.

Изглежда невероятно една майка да не обича детето си, но може и да е така определени причини:

По този начин основните причини, поради които майката може да не обича детето си, са промени в психиката, първоначално студена майка и действия на дъщерята, които трудно се прощават. Разбира се тук Рядко има пълна липса на любов..

Повечето майки все още изпитват привързаност към детето си, без дори да го показват външно или да изразяват гняв и раздразнение през повечето време.

Майчинският инстинкт е заложен в гените ни. Следователно може да не се появи веднага или човек първоначално е студен във външния израз на чувствата той изглежда не харесва.

Психология на враждебността към дъщерите

Защо се казва, че майките не обичат дъщерите си? Широко разпространено е мнението, че майките обичат по-малко дъщерите си.

Това вероятно е свързано с усещане за конкуренция, борбата за вниманието на главния мъж в къщата - бащата.

Растящата дъщеря напомня на жената за нейната възраст.

Такава малоценност комплексите се проектират върху отношението към вашето дете.

Защо децата се обичат по различен начин? Научете за това от видеото:

Признаци на майчина неприязън

Как да разберем, че една майка не обича дъщеря си? Нека да разгледаме признаците, по които можете да разберете дали родителят наистина не ви обича или просто изглежда.

Признаците на неприязън обикновено са усеща се от ранна детска възраст.

В някои случаи отношението към дъщерята се променя вече в по-зряла възраст поради нейните действия или просто защото майката възприема нейната възраст и стареене по негативен начин.

Мама не ме обича. Митът за святото майчинство:

Какви са последствията?

Майката не обича дъщеря си. За съжаление, последствията от родителската неприязън засягат целия бъдещ живот на момичето:

Трудно е да живееш, знаейки, че родителят ти не те обича. Човек е принуден постоянно да бъде в напрежение, да търси потвърждение за добри отношения.

Нехаресвани деца. Влиянието на детското негодувание върху съдбата:

Какво да правя?

Трябва да осъзнаете, че в живота сте изправени пред такава трудна ситуация. Не обвинявайте майката, че не е способна да обича. Това е нейният избор.

Основната задача- живейте, наслаждавайте се на живота, независимо от всичко.

Вие не носите отговорност за отношението на другите към вас, но сте в състояние да контролирате собствените си прояви на психиката и действията.

Какво правиш, ако майка ти не те обича? Мнението на психолога:

Как да накараш мама да се влюби?

Преди всичко няма нужда да просите, изисквайте любов. Или имате това усещане, или го нямате.

Погледни майка си от другата страна. Тя също има достойнство, интересни аспекти на личността.

Дайте й шанс да се отвори.Най-добрият начин да направите това е като говорите. Ненатрапчиво се интересувайте от миналото й, работете, попитайте за съвет.

Не е задължително майка ви да ви обича, но можете да станете приятели с нея, близки приятели.

Нейното мърморене, заяждане, може би толкова особен начин да изрази любовта си. Просто по различни причини и черти тя не може да каже тези думи на глас.

Връзката майка-дъщеря претърпява различни промени. Ако ви се е струвало, че в детството не сте били обичани и оценени достатъчно, тогава в зряла възраст всичко може да се промени.

Вашите действия, вашето отношение към родителите ви могат да накарат майка ви най-накрая да ви види като човек, достоен за уважение и любов. Дайте й шанс да се изяви, не отказвайте помощ.

Възможно ли е наистина да накараш една майка да обича дъщеря си? Зависи от много фактори, черти на характера, желанието на самата жена да се промени и нейната дъщеря приемете майка такава, каквато е.

Ако като възрастен никога не сте успели да почувствате майчина любов, просто го приемете като факт и се опитайте да поддържате гладки, приятелски отношения, доколкото е възможно.

Случва се и така членовете на семейството изобщо спират да говорят.

Тук - изборът на всеки човек, а в някои случаи и единственият начин за решаване на проблема.

Не търсете любов там, където я няма, не се опитвайте да постигнете внимание и местоположение по никакъв начин.

Бъдете себе си, покажете своята индивидуалност, не е нужно да бъдете това, което другите искат да бъдете. Но в същото време не забравяйте да оцените близките поне за това, че са ви дали живот.

Защо нямаш късмет в любовта? ще намерите на нашия уебсайт.

Как да обичаш майка? Психология на конфликтите:

Нелюбимо дете. Децата виждат нещата по различен начин. Някъде по-лесно, някъде по-болезнено. Неприязънта на майката - най-скъпият и най-близкият човек - може да се усети по кожата, когато майка крещи и наказва без причина, когато чуете толкова много груби обидни думи от устните на майката, когато сте дъщеря и майката винаги е по-нежна с брат си и търсенето от вас винаги е по-високо.

Детето усеща всичко. И дори да не му кажете открито: „Не те обичам!“, Детето знае, въпреки че не разбира. Детето посяга към майка си, приближава се и прегръща. Мама винаги е студена, не казва добри думи, никога не хвали.

Човек расте, узрява, разбира все повече и повече, понякога в разговорите на възрастни нещо като „... тя роди дъщеря, но аз исках син и беше жалко да откажа, какво биха казали хората?“ или „Толкова трудно я родих, че не можах да обичам“. И ето мъж на 20, 30, 40 години. И всичко по-трудна връзка, все по-труден за намиране взаимен езикс майка си и вече не й е лесно да прикрива раздразнението си.

Какво да правя? Откажете да общувате? Да се ​​отдалеча и да прекъсна всички връзки? Не е опция. Мама, дори и да не обича, пак си остава майка. И в такава ситуация със сигурност и на нея не й е лесно. В крайна сметка тя не изпитва нежни чувства към детето си и не се е научила да обича като всички останали. И, разбира се, обвинява себе си за това. Но майка ми не е кукувица, тя не си тръгна, тя не отказа, тя възпита, както се оказа, тя се опита да даде всичко, което можеше. Нека бъде несправедлива по-често, а през останалото време игнорирайте.

Нека да опитайте се да се справите със ситуацията ? Най-важното и най-трудното е да простиш на мама за липсващото й чувство. И нека умът ви разбере, че майка ми не отказа, очевидно само защото се страхуваше от осъждането на нейната постъпка от другите. И нека седи някъде вътре увереността, че ако родителите вече имат дете от същия желан пол, едва ли щеше да ти бъде даден шанс да живееш. Все пак дадоха шанс и не го оставиха в родилния дом. И възпитан. И им пукаше. Така че следващото нещо, което трябва да направя, е да благодаря на майка ми за живота и за къщата, за нейните усилия и за нейните грижи.

обичай себе си. Също така не е лесно да се направи. Без да получава обич и любов през целия си живот, човек, като правило, не се отнася много добре към себе си. Трябва да се опитаме да преодолеем тази бариера. Следното обучение е много подходящо за това.

Във време, когато си сам и никой не може да ти попречи. Изключваме телефона. Можете да включите тиха спокойна музика като фон. Настанете се удобно, затворете очи. И се прави на дете. Не си спомняйте себе си, а именно психически станете дете, върнете се към това състояние на ума. И обичай се като дете с цялото си сърце, с цялата си душа. Наречете се с най-нежните думи, погледнете в очите си, усмихнете се. Обгърнете това дете с цялата любов, която толкова липсва в момента. Прегърни се като дете, поклати се в ръцете си. Можете да изпеете приспивна песен или да направите нещо друго, което сте искали да получите от майка си, но тя не може да даде. Да се ​​върне към сегашното състояние, като запази това чувство на любов и топлина.

Не се закачайте.Необходимо е да спрете постоянно да мислите какво не харесва мама. Приемете го за даденост и го пуснете. Трудно и болезнено е да се освободиш от негодувание. Но трябва да се сбогувате с нея, за да отворите сърцето си за щастие.

Обичам мама.Да, колкото и да е странно, но обидата приема формата на любов и ние самите, бидейки обидени, наричаме своето негодувание любов. Но ние вече го пуснахме. Сега трябва да допуснем любовта. За да направите това, можете да използвате това обучение. Поставете снимката на майка си пред вас или просто си представете образа на майка си. Спомнете си как мама се усмихва, движи, какъв глас има. Мислено се върнете отново в детството и си спомнете редки приятни моменти, вкусни майчини пайове или как майка седи на ръкоделие. Опитайте се да мислите за майка си с нежност.

Изграждайте взаимоотношения.Всичко зависи от обстоятелствата, които съществуват в настоящето. Разбира се, обадете се на майка си и веднага: „Мамо, знам, че не ме харесваш, но нека поддържаме връзка!“ - ще бъде грубо, глупаво и неуместно. И нека вземем за правило да се обаждаме на майка ми поне веднъж на ден и да се интересуваме от нейното благополучие, дела, нейните притеснения? Наистина би било добро начало. Говорете за вашите дела, поискайте съвет или се интересувайте от мнението на майка си. Накарайте мама да се почувства необходима. Когато любовта идва от човек, тя компенсира любовта, която човек не е получил отвън.

Разбира се, съветът е много общ и трябва да се адаптирате към вашата история. И освен това има много трудни ситуации, когато не можете да се примирите с идеята, че майка ви не обича. В този случай най-добрият изход ще бъде посещението на психолог. Трябва също така да се има предвид, че хората правят грешки. Понякога зад „безкрайните празни придирки и вечния контрол“ стои желанието за покровителство, тревогата за детето и голямата майчина любов.

Съветите са по-подходящи за жени.

В общественото съзнание идеята за съюза на майка и дъщеря, основан на взаимна, неразривна, трайна любов, съществува като свещена истина, изключения от която са недопустими според най-висшите морални закони. И какво се случва в живота? Разказва Елена Верзина, психолог, кандидат на медицинските науки.

Имайте предвид, че бозайниците, които включват вида Хомо сапиенс - лъвици, шимпанзета, делфини и дори птици - орли, лебеди, пингвини, те също хранят, отглеждат и обучават своите малки, делфини, пингвини, докато започнат самостоятелен живот. Вярно е, че за разлика от жените, представителите на животинския свят забременяват, раждат и се грижат за потомството си, подчинявайки се само на призива на природата.

Една жена ражда дете съзнателно и го прави за себе си.

Само за себе си! За задоволяване на биологичния инстинкт за продължаване на рода; да се реализира в ролята на майка според цивилизационната традиция и заповедите на религията; да създадете семейство с любим мъж и да живеете заобиколени от любящи деца; да има кой да се грижи за нея на стари години; само за собственото си здраве или дори за получаване на капитал за майчинство. Тук не разглеждаме непланирани деца, които се раждат, защото „се е случило“; но след раждането на детето по правило с него се заражда и любовта към новороденото, с неустоимата нужда да се грижиш за него - точно този майчински инстинкт! А какво е любовта на дъщерята към майка й - също инстинкт, или програмирано сърдечно чувство, заложено в сърцето й, когато тупти под сърцето на майка й, или е осъзнато чувство на благодарност към майка й, която й е дала живота и я е съпроводила на труден път на постигане или е изпълнение на задължение, предписано от морала, докато неизпълнението на това задължение неизбежно ще бъде наградено с всеобщо осъждане?

Уви, има много ежедневни истории, когато дъщерите изпитват негативни чувства към майките си -

дълбоки, скрити чувства, дори въпреки външно доброто отношение към тях. Психолозите знаят колко чести са тези чувства. Много е трудно за дъщерите, които изпитват това, да признаят това не само пред психолог, но и пред себе си, освен може би да пренесат болката си в интернет форум, тъй като откритото изказване и общуването с приятели в нещастие облекчава болката и, освен това остава анонимен. Това е болка, защото загубата на чувството на любов към майката е разрушителна за психиката, тази загуба подкопава увереността на дъщерята в нейната морална жизнеспособност и застрашава формирането на здрава връзка със собствените й деца.

Или може би това е просто мит за святата любов към майката, създаден и култивиран в обществото в интерес на неговата стабилност, възпроизводимост, запазване на семейните клетки и е напълно възможно да се премине от святост към баланс, от тема табу към заинтересован анализ? Нека зададем въпроса направо.

Дали любящото отношение към майката е вродена, вечна проява на дъщерни чувства? И имаме ли право да кажем, че възрастната дъщеря е неморална, ако вместо красивото „Майка ми е най-добрата майка на света!“ тя се осмелява да каже: „Тя разби живота ми, но като дете ми даде любовта си и не мога да не съм й благодарна“ или най-превъзходното:

Не обичам майка си.

Тук не разглеждаме детските, добре проучени от психолозите, прояви на детски оплаквания, подсъзнателни комплекси (комплекси на Електра или Едип), съзнателни манипулации от страна на родителите, насочени към задоволяване на детските „желания“, или реакции на кавги на възрастни членове на семейството, сред които детето е принудено да избере една от страните. Разбира се, не можете да пренебрегнете търканията в отношенията с майката, възникнали в дъщерята в детството, но в пластичното детство има достатъчно доказани психологически методи, които с внимателно отношение към детето позволяват да се преодолее напрежението до момента. на прехода от юношествотокъм младостта. Юношеството идва рано и с него момичетата започват да се чувстват като възрастни. Нека се вслушаме в гласовете на възрастни дъщери (в края на краищата ние завинаги ще останем техни родители), ще се опитаме да видим произхода на духовните проблеми на примера на една от тях.

дъщери-майки.jpg

Оксана. 50-годишна, късно дете, с висше образование, живеела с майка си и съпруга си.Преди две години погребах майка ми, която в последните месеци от живота си след инсулт беше прикована на легло. В същото време тя не се умори да повтаря, че поради болестта на майка си се е отказала от живота извън изпълнението на синовния си дълг. И след смъртта на майка й, животът на Оксана е боядисан в скучни тонове на трайно нещастие. Какво се крие зад тази тъжна съдба, защо Оксана явно иска да бъде нещастна?

Майката на Оксана не обичаше съпруга си, бащата на момичето, и ясно демонстрира своята неприязън, неуважение към него. Като момиче Оксана винаги е заставала на страната на своята могъща и успешна майка и също като майка си е пренебрегвала баща си. След дипломирането си тя се влюби в добър човек от друг град. Но да напусна, да напусна майка си?

Невъзможно, мама не може да бъде изоставена.

Тогава в неговия град имаше брак, вече без много любов, с друг добър човек, който искрено обичаше Оксана. Но майката толкова активно помагаше на семейството на дъщеря си в ежедневието, в организирането на отношенията със съпруга си, в отглеждането на внука си, че съпругът не издържа и си тръгна. Оксана остана сама с майка си и скоро се омъжи отново за глупав мъж, неудачник (тя наистина искаше да почувства превъзходството си, така че не беше съвпадение, че до нея беше слаб мъж), когото майка й наистина не харесваше и със сдържана арогантност отношение посочи мястото на зет си.

И тогава, на много уважавана възраст, самата майка ми се омъжи, доведе съпруга си в къщата, така че след известно време Оксана и съпругът й трябваше да осигурят физическа помощ на възрастната двойка. нов съпругмайка почина, майка се разболя, Оксана се грижеше за нея „както се очакваше“,

но тя го направи някак много грубо, ядосано, нелюбезно, нервно,

начинът, по който една много строга майка се държи с детето си, сякаш изведнъж получи възможността да командва този, на когото е била подчинена през целия си живот.

Сега тя неуморно скърби за майка си и всички наоколо трябва да помнят тази загуба. Няма човек, който е лишил дъщеря от любовта на баща й, който е разрушил първия й брак, неволно я е принудил да гледа старец, който не е нейният, но който е служил като извинение за неосъществената съдба на дъщеря й. Как смее да си тръгне завинаги! Скърбяща за загубата, дъщерята живее днес с чувство за некомпенсирана вина, както собствената, така и тази на майка си пред нея. Това, че е нещастна, е нейното извинение днес. Обича ли незабравимата си майка?

Да, разбира се, но със странна любов, като жертвата на неговия мъчител.

Като цяло, тези, които не са познавали дискомфорта в отношенията с майка си, дори не могат да си представят колко млади жени по света страдат от осъзнаването на своята неприязън към майка си, търсейки изход от това непоносимо състояние. От друга страна, много са тези, които са успели да се разболеят, да преодолеят чувството за вина, което ги съсипва пред майка им – вина, че не я обичат, да се отърват от стереотипа за безкористна любов към роднинска грижа и сдържани знаци на внимание и дори си позволяват да се отворят: „Не обичам майка“. Така те се опитват да се спасят от болезнена, неестествена раздяла с майка си, на която дължат раждането си. Но трябва да признаем, че ако това е излекуване, то е само временно и болестта е рецидивираща. Едва ли е възможно окончателно да се оттеглим от уникалната връзка между майка и дете. Може би ще намерите лек.

Ако една млада жена не може да преодолее болката в себе си, защото не обича майка си, не може да преодолее безразличието или да успокои омразата към нея, тогава трябва да се опитаме да разберем, например с помощта на психоаналитик, защо се е развила нездравословна връзка с майка си, осъзнайте непреодолимостта на настъпилия колапс и се откажете от тази болка: не съдете майка си, а простете на себе си, поддържайки достъпна, неутрална форма на връзка, особено след като майките остаряват с възрастта, а дъщерите в всеки случай няма да направи без да се грижи за тях.

Момиче съм и съм на 25 години.

Майка ми ме е родила на 20 години. Тя беше още много млада, искаше да живее, но имаше чувството, че й преча в това. Обичаше да спи и ако някой я събудеше сутрин, беше много раздразнителна. Обикновено ставах много тихо, страхувайки се да я събудя, защото когато се събудеше, щеше да крещи два часа или дори щеше да ме накаже.

Когато бях на 6 години, сестра ми се роди, но въпреки това след известно време тя и баща й се разведоха. Останах при баща ми, но майка ми с по-малката си сестра се преместиха на село и се омъжиха отново.

Баща ми ми позволи да живея с баба ми (или може би просто слята), която живееше на долния етаж.

Живях с баба си през цялата учебна година и отидох при майка ми за ваканциите, но майка ми винаги беше студена (все още не разбирам защо баба ми ме изпрати при нея, като по този начин увеличи детската травма). Каквото и да казах, беше грешно и глупаво, да не говорим, че ме прегръщаше или целуваше.

С течение на времето баща ми се пристрасти към алкохола, при всяко свое пиянство той не пропускаше възможността да спомене, че майка ми ме напусна, което всъщност не е изненадващо, защото тя винаги се опитваше да се отърве от мен.

Все се надявах, че ме мами, защото го болеше, остана сам. Не може ли една майка да иска да се отърве от детето си?

Но, усещайки студенината на майка ми, започнах да разбирам, че те не ме обичат и, както обикновено при децата, да обвинявам майка си за това. по-млада сестра, макар че сега едва разбирам, че тя не е виновна. Но тогава детската ревност взе своето и сестра ми също не гори от любов към мен. Единственият, който наистина ме обича, е брат ми, синът на майка ми от друг мъж.

В същото време винаги съм завиждал на връзката им, гледах как мама играе и с двамата, целува се, прави всичко, което нормалната майка прави с децата си. Тя никога не си е играла така с мен.

Сега разбирам, че баща ми е бил прав, тя никога не ме е искала, сякаш не съм съществувал за нея. Беше ми трудно да израсна без майка през всичките тези години, а кой не би? Не можех да събера сили да говоря с нея за това. Всичко не беше в подходящия момент. И сега няма смисъл. Научих се да не я търся и да живея без майка.

Как изобщо е възможно това? Как може една майка да обича децата си по различен начин? Не пишат ли във всички книги, че сърцето на майката е безгранично и в него има място за всяко от нейните деца? Разбирам, че това е детинско психологическа травмапречи ми да живея сега, но не знам как да се държа.

Да спреш да говориш с майка си? Помощ, съвет?

Абонирайте се, харесвайте, коментирайте, ще бъде още по-интересно!