Чувствам нужно время, чтобы возникнуть и вырасти. Нередко они живут очень эффективно, но не успевают проживать эмоциональную жизнь . Не только порадоваться, но и погрустить некогда. Их жизнь проходит как в тоннеле – только свет в виде какой-то цели. Если так жить долго, появятся зависимости – от шопинговой мании до алкоголизма. Когда такая мама встречается с ребенком, она чувствует себя чужой. Она депрессивна, у нее плохое настроение. Не может разделить нюансы чувств, которыми живет ребенок, сочувствовать, радоваться, просто быть вместе. Чтобы исправить это, нужно время, а она всегда занята.
Вторая проблема – аналитика вместо чувств. Часто деловые женщины занимаются аналитикой, а это не женская работа . Они не чувствуют, а думают. Чтобы быть эффективными, им нужна логика, холодный рассудок. Дети живут по логике сердца – совершенно другой, хотя такой же жесткой. У многих моих клиенток есть чувство вины. Они не могут играть вместе детьми, как хорошие матери: раскладывать камушки или читать. А если они еще и недавно развелись, то переживают свою потерю и неспособны радоваться вместе с ребенком.
Третья проблема – гонка за результатом. В бизнесе есть жесткая установка: результат любой ценой. Подчиненные должны работать так же самоотверженно, как и начальница. Отвергая себя, не думая о себе. Агрессивное и безжалостное отношение невольно переносится и на ребенка. От него требуют результатов уже в детском саду. Нанимают репетиторов и даже говорят как с подчиненным. Хорошо, что ребенка растят честолюбивым. Плохо, что заставляют жестоко относиться к себе. Такие дети искренне верят, что их ценность равна пользе. В отношениях мамы и ребенка это неправильно и непонятно. От мамы зависит, сможет ли он полюбить жизнь, несмотря на испытания и потери. Это невозможно, если мама относится к ребенку прагматично.
Несколько рекомендаций занятым мамам. Во-первых, необходимо всерьез отнестись к планированию времени. Оставлять его столько, сколько нужно, чтобы вам и ребенку было хорошо. Есть дети, которым нужно час молча побыть рядом с мамой, прежде чем они скажут ей о проблеме. Важно не давить: “Давай быстро рассказывай!” – а оставлять пространство, чтобы он мог сказать сам. И дать понять, что для него время есть. Во-вторых, воспитать в ребенке позитивное отношение к жизни. Мама не может играть с ребенком? Но может взять его с собой туда, где сама счастлива! Маме нравится готовить – и ребенку хорошо рядом с ней. Нравится водить машину – и ребенку это понравится. Дети радостно и бесстрашно катаются на лыжах с гор, видя, что родители счастливы. В-третьих, учить его наслаждаться тем, что нельзя купить. Наблюдать закат солнца с балкона, кормить птиц зимой, наблюдать, как распускается цветок на подоконнике. Это и формирует любовь к жизни, несмотря ни на что. А в-четвертых, ребенку нужна счастливая мама, и если она будет счастлива, она даст ребенку все, что ему нужно.
А пути решения проблем в сфере «карьера-семья » существуют. Главное быть последовательной, чуткой и внимательной.
1. Заранее обсуждайте и планируйте совместное время, чтобы ребенок знал, что оно зарезервировано для него. Выполняйте обещания. Не отменяйте планы в последний момент. Хуже всего, когда ребенка все время водят за нос и мама становится мифической фигурой. Мама для всех может быть недосягаемой и непонятной, а для ребенка - теплой, стабильной и всегда доступной.
2. Не превращайте ваши встречи в “эксклюзив”. Это нормально, когда родители общаются с детьми. Поэтому не превращайте ваши встречи в чистые праздники. Лучше проводите вместе выходные. Не опекайте ребенка, а сотрудничайте.
3. Не бойтесь взять няню. Ничего ужасного в ней нет. Но обязательно нужно время, чтобы новый человек прижился. На ребенке плохо сказывается частая смена нянь – у него не формируется устойчивых привязанностей, что также чревато будущими конфликтами.
4. Кормите ребенка грудью. Важнее всех подарков эмоциональный контакт. Полтора года – это минимум, который нужно быть рядом с ребенком. Год тоже хорошо, плохо – два месяца.
5. Не забрасывайте ребенка подарками. Нельзя откупаться от ребенка, компенсируя свое отсутствие. В итоге ребенок станет очень апатичным, а мама пойдет за советом к психологу, потому что ребенок стал плохо учиться, разладился контакт с родителями.
7. Не изводите себя напрасно. Если вы пропадаете на работе, не вы плохая мама, а ситуация плохая. Иногда мама – основной кормилец в семье. Наши женщины на фоне перестроечных процессов повели себя активно. На семьях это отразилось не лучшим образом: дети накормлены, но без присмотра. Но если мама перестанет зарабатывать деньги и будет сидеть дома, у ребенка может развиться “комплекс бедной семьи”. Кстати, у многих домохозяек нет контакта с детьми.
8. Не замыкайтесь в семье. Работающая мама лучше домохозяйки. Если женщина становится домохозяйкой, ограничивается круг ее общения, сужаются интересы. Это плохо и для мамы, и для социализации ребенка. Она психологически опускается, ей все меньше надо, ей все равно, как она одета. Если есть деньги, то это бесконечные парикмахерские и шопинги. И на ребенка у такой мамы все равно времени нет.
Olesya1610
, просто расслабьтесь. И давайте подумаем. Вы знаете хоть одну историю, в которой бы дитя добровольно уморило себя голодом? Мне как-то такие не встречались. Зато, мамы бегающие с ложками, и дети, бегающие от этих мам-да. Я постарше Вас и мое дитя уже само способно накормить и себя и меня. Знаете, кто вырастает из таких детей? Люди, которые ничего не едят. У подруги вырос именно такой ребенок. 22-й год парню-- он ничего не хочет, ему мало что нравится, он боится пробовать новое, ест только узкий список блюд. Представляю. как будет ей "благодарна" невестка.... Вам оно надо?
Поэтому давайте подойдем здраво, будем уважать в Вашем малыше личность и доверять ему. Повторюсь--ни одно дитя еще не уморило себя голодом. Но--голод очень хорошее чувство. Ребенок должен знать что такое--хочу кушать. Не мешайте ему, дайте это почувствовать. Не заставляйте, не предлагайте, не принуждайте, можете даже не накладывать ему еду. Но-- садитесь за стол так, чтобы он Вас видел, проговаривайте, что проголодались и хотите кушать, сами ешьте с аппетитом. Наши детки--те еще обезьянки. Им обязательно нужно принять участие в общем ритуале Побегает день-другой-третий и никуда не денется. Тут главное--Ваше спокойствие и внутренняя уверенность, что с малышом все в порядке.
Говорю это по опыту своего ребенка. Мы были на ГВ. Практически без прикорма. Из прикорма их величие позволяло только фрукты и мясо. Каши? Сами жрите эту гадость. Да, никаких пюре из баночек--все только свежеприготовленное. А к 10 месяцам она оказалась уже умной, даже слишком умной для своего возраста и сделала вывод что ГВ ей нравится больше всего остального. И все, капец котенку(т.е. маме). На любые попытки дать приком--истерика, требование груди. А молока уже недостаточно просто по возрасту. ГВ пришлось прекратить в 1г. Ребенок не ел просто ничего. Даже бутылочку со сцеженным молоком взял только на следующий день после прекращения ГВ. Я просто поверила своему ребенку-- не бегала следом, не заталкивала ничего насильно. Просто ждала, всегда еле в ее присутствии, никогда не отказывала, если она просила. В 2г2мес. пошли в сад. Воспитателям сказала-- не уговаривайте, не кормите. Не хочет--не надо. Первое время они говорили--ничего не ела, но следим в группе только за ней и еще одним мальчиком(т.е. сил хватало), потом-- ничего не ела, но выпила и свой компот и соседские , потом все стало нормально. Годам к 5-6 моя детка спокойно садилась за стол, наворачивала мисочку борщика с долькой чеснока или лука, мясо уминалось с удовольствием. Сейчас взрослый человек спокойно ест все, очень любит пробовать новое. Поверьте своему малышу, он не умрет от голода и не остановится в развитии. Все будет в порядке.Дайте ему возможность быть самостоятельным.
О тношения с мамой - главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.
Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу - взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.
Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.
Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.
Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.
Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, - подростковый возраст . Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.
Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать . Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров - то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.
К аждый человек мечтает о счастье , хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?
Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?
Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.
Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка - это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.
Многие взрослые, встречаясь с своим собственным "Я" понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.
Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.
Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
. Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
. Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
. Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
. Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
. Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
. Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное "я" и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
. Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
. Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.
. Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
. Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
. Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
. Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
. Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
. Многие протестуют против слепого "обожания" внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.
По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.
Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Фактор матери" подмечают:
"Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе".
Божий замысел в том, что человек учится у матери строить отношения с людьми и с миром. Мать - это образец для малыша, как надо жить. Даже если поступки и действия матери вполне адекватны, то на первое место выходит все ж таки эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она себя благочинно не вела, ей не получится спрятать от ребенка свой эмоциональный настрой. Да и многие матери и не пытаются руководить своими эмоциями в повседневной семейной жизни.
Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.
Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.
Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.
Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумевается следующее: сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.
Признаем, что мама - это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.
Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.
Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.
Первый род проблем - наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.
Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.
Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.
Поэтому важно сделать анализ своих отношений с матерью с позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их в свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом из-за того, что не прожитая боль детства привносится в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.
Для этого существует прощение.
Прощение - это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.
Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого . Это определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, неблагополучия, в которых вы были рождены, учитывая специфику эпохи и родословную своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.
Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать. Но это уже отдельная тема - психологических консультаций.
Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, это те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.
Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:
. избегание контакта,
. привычка угождать,
. доминирование,
. пассивность,
. агрессивность,
. избыточный контроль,
. недоверие или что-то иное…
Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.
Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.
Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама - это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.
Сепарация - это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.
Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет - это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.
Понятно, что слишком опекающие родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лет наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Сепарация может начаться гораздо позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей, имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.
Другой вариант: сепарацию можно задушить на самом корню. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.
Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…
В это время сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится со своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем.
Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью.
Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание - соперничество и претензии.
Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.
Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы присоединения нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.
Вернемся к отношениям "дочки-матери", о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь - сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери - это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения - плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.
Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда достаточно просто снять трубку и позвонить, и разлука переживется без тревоги.
Порой мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.
Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами - полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…
