심리학자에게 질문:
사실 나는 어머니의 사랑과 이해를 느끼지 않고 보지 못한다는 것입니다.
이후로 나는 항상 그녀의 지원과 이해, 친절한 말을 받기를 바라며 그녀에게 전화를 걸지만 그에 대한 응답으로 나는 친절한 말이 아닙니다. 그곳에서 무슨 일이 일어나든, 그곳에서 무슨 일이 일어나든, 그녀의 의견으로는 나는 항상 나쁘다. 예를 들어 그녀는 언니와의 다툼이나 분쟁에서 한 번도 나를 위해 중재하지 않았습니다. 누나는 1984년생이고 나는 1991년생이다. 그녀는 리더이고 나는 항상 그녀의 말을 듣지만 그녀는 한계에 도달하고 뻔뻔스러워지기 시작하고 나는이 모든 것을 견디고 조용히합니다. 그녀는 항상 저를 갈등에 빠뜨리고 제가 자신을 조금 변호하면 신은 금합니다. 제가 자신을 변호하면 그게 다입니다. 내가 침묵해도 참아도 보지 않고 감사하지도 않고 결국 눈물을 흘리고 나 자신에게 들어가 옆에서 지원을 찾고 있습니다. 가족의 지원이없고 옆에서 찾아야하고 모든 사람이 이해하는 것은 아니므로 심리학자에게로 향합니다. 갑자기 당신의 주소에서 그들의 모욕을 견디고 조용히 듣는 것은 매우 어렵습니다. 또한 내 여동생은 내 모든 친척을 조종하고 모두를 반대하게 만듭니다. 결과적으로 아무도 나에게 말하지 않고 내가 말하면 그들은 압력을 가하고 다시 모욕하기 시작합니다. 나 자신은 2군 장애인이고, 건강을 해치지 않으려고 긴장하지 않으려고 노력한다. 이 모든 것을 견디느니 차라리 죽는 것이 나을 것 같을 때도 있지만 하나님이 저를 사랑하시며 그런 사람들, 그런 가정을 통해 저를 시험하신다는 생각이 듭니다. 하지만 힘들고 때로는 도망치고 싶고, 아무도 보지 않고, 전화를 받지 않고, 모두 남겨두고, 그들은 여전히 나를 필요로 하지 않습니다. 누구의 따뜻한 말, 관심, 지원, 사랑이 없기 때문입니다. 많은 사람들이 어머니, 가족, 친척들로부터 지원과 사랑을 받고 있습니다. 저에게는 정반대입니다. 저 자신도 저를 이해하는 사람들을 찾고 있습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그것을 찾을 수 있고 조금 더 쉬워집니다. 하지만 어렸을 때부터 코너에 글을 쓰던 어머니나 누나에게 저를 얼마나 미워하는지 이야기할 때마다. 낯선 사람 앞에서는 말을 잘 들어주고, 혼자 있을 땐 무슨 이유라도 찾아서 욕하고, 마음껏 화내고, 눈물 흘리게 만든다. 동시에 그녀는 라마단 달에 금식을 지켰고 여전히 이런 식으로 행동합니다. 이것은 방문 초대를 받고 더 많은 존경을 표하는 등의 목적을위한 것입니다. 하나님이 정죄하시겠지만 저에게는 너무 힘든 일입니다. 그러한 도덕적으로 어려운 상황에서 벗어나는 방법.
안녕 살타낫!
가족은 훌륭하고 흥미로운 것입니다. 우리는 그 안에서 아이로 태어나고 그 안에서 어른이 됩니다. 어른의 입장과 아이의 입장은 어떻게 다른가요? 아이는 부모로부터 음식, 보살핌, 사랑, 보살핌을 받아야 합니다. 그렇지 않으면 그는 단순히 살아남지 못할 것입니다.
어른의 입장은? 사랑, 관심, 보살핌, 물질적 지원을 제공하는 입장입니다.
당신은 25세이고, 당신만이 당신이 선택할 직책을 결정할 수 있습니다. 계속해서 자신에 대해 미안함을 느끼거나(건강 상태를 포함하여) 기다리거나 보살핌과 사랑을 요구하거나 사람들에게 직접 베풀기 시작할 수 있습니다. 꾸밈없이 직접 편지를 썼습니다. 왜? 저를 믿으세요, 저는 자신을 불쌍히 여기고 세상에 주장하는 것이 무엇을 의미하는지 압니다(아버지가 돌아가셨을 때 일어난 일입니다). 이 길은 자신과 건강의 파괴로 이어질 뿐이며 이는 너무 높은 대가입니다. 우리는 화를 내기 위해 태어난 것이 아니라 행복하기 위해 태어났습니다.
그리고 여전히 가족에서 성인의 위치를 선택하기로 결정했다면 :) 그것을 깨닫기 시작하는 방법은 무엇입니까?
먼저 시청을 시작합니다. 아이는 항상 "게임 중"이며 상황에 포함되어 있으며 외부에서 볼 수 없습니다. 예를 들어, 아이가 보드 게임을하고 온 힘을 다해 이기고 싶다면 모든 감정이 게임에 포함됩니다. 성인은 어떻게 행동합니까? 그는 게임, 아이를 지켜보고, (자신의 이익을 위해) 보드 게임에서 이기는 것보다 (다른 사람의 이익을 위해) 아이를 기쁘게 하는 것을 원합니다. 무슨 말인지 이해합니까? 당신은 이제 당신이 이기고 싶은 모든 힘과 감정을 가지고 게임에 완전히 빠져 있습니다 (당신의 여동생이 틀렸고 그녀가 이기적이며 그녀의 어머니가 그녀를 헛되이 지원한다는 것을 증명하기 위해). 게임을 종료합니다. 무대 위의 배우처럼 옆에서 가족을 지켜보세요. 그들이 이기적일 때, "그들이 아직 이것을 배우지 못한 것이 너무 안타깝습니다."라고 스스로에게 말하십시오. 그들의 실수로부터 배우고 사람들을 다르게 대하십시오. 옆에서 지켜보십시오. 그들과 한 번의 공연을 그만 두십시오. 당신은 자신의 삶이 있고 이 삶에서 행복해지는 법을 배우기 위해 태어났습니다.
어른의 입장은 베푸는 것과 베푸는 것을 전제로 합니다. 사랑하는 사람에게 무언가를 기대하지 말고 자신을 돌보고 그들과 다른 사람들에게 관심을 기울이고 그들을 지원하십시오. 재정 상황에 관계없이 모든 사람은 영적으로 부자이거나 가난합니다. 가난한 사람은 관심, 보살핌, 사랑이 필요하고 부자는 다른 사람에게 그것을 제공합니다. 창의력(음악, 그림, 춤, 사진, 자수 등 관심 있는 모든 것)을 시작하고 이 창의력을 다른 사람들과 공유하십시오(소셜 네트워크를 통해 또는 개인적으로, 가족 및 친구 또는 비슷한 관심사를 가진 사람들과).
성인은 자신의 가치와 믿음을 결정했습니다. 당신이 하나님을 믿는다면 매일 당신이 그분이 가장 좋아하는 아이라고 상상하십시오. 가족이 항상 우리에게 보호와 사랑을 줄 수는 없지만 하나님은 항상 가족을 주실 수 있습니다. 아침에 일어나기 전에 침대에 웅크리고 엄마 뱃속의 아기처럼 생각하세요. "개발에 필요합니다." 보호받고 사랑받고 있다고 느끼고 이 사랑으로 가득 차서 사람들과 나누십시오. 비판하고 책망하지 말고 돌보기를 배우십시오. 그러나 누군가를 전혀 찾을 수 없다면 상호 언어- 옆으로 비켜서서 관찰하세요.
9월 5일 1 3345
율리아 고랴체바: 33세에 나는 어머니를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았다. 그녀를 포기하고 싶고, 내 인생에서 그녀를 삭제하고 싶다... 또는 그녀를 친절하고, 웃고, 차분하고, 부드럽고, 친절하고, 이해하고, 가장 중요한 것은 받아들이는 여성으로 바꾸고 싶습니다. . 최근 몇 년 동안 그녀와의 의사 소통은 나에게 부정적인 감정만을 가져다 주었고 결과적으로 소진되고 회복되지 않은 신경을 가져 왔습니다.
아니요, 알코올 중독자도 아니고 마약 중독자도 아니고 난잡한 여자도 아닙니다. 오히려 그것은 매우 정확하며 모범적이라고 말할 수도 있습니다. 모든면에서. 아니, 그는 그렇게 나타나기를 원한다. 그리고 나는 이미 이러한 이중 표준을 가지고 있습니다!
어머니가 아이들을 사랑하는 방법, 아이들을 이해하는 방법, 아이들과 공통 언어를 찾는 방법을 아는 방법을 평생 반복하는 것을 좋아했다는 사실부터 시작합시다. 그녀는 아버지와 헤어진 후 부모님이 나를 양육하도록 주셨습니다. 그리고 몇 년 후 그녀는 아버지와의 관계가 이미 직전에 있었기 때문에 실제로 나와 낙태를하고 싶다고 말했지만 그녀는 다음과 같이 결정했습니다. “예, 저는 아이를 키우지 않겠습니다! ” 그리고 나에게 생명을주었습니다 ... 나중에 아버지와 함께 도망쳐 버리고 다른 도시에서 조부모님이 키울 수 있도록 아이들과 함께 호스텔에서 사는 것이 불가능했을 것입니다.
그리고 나는 1년 반에서 5년 동안 어머니 없이 살았습니다. 그녀는 주말마다 나에게 왔다고 반복하는 것을 좋아하지만 왠지 기억이 나지 않습니다. 이제 33 세에 이미 세 자녀가있는 저는 어린 시절에 제 인생의 주인공을 기억하지 못한다는 생각에 놀랐습니다. 여름마다 찾아오던 언니는 기억나는데 엄마는 기억이 안 난다. 아니, 어느 날 조부모님께서 어머니가 오늘 오실 거라고 말씀하셨던 기억이 납니다. 그리고 나는 그녀를 기다리고 있었다. 그래서 기다리고 있었다! 그러나 그녀는 오지 않았다. 아마 그 이후로 나는 그녀를 기억하지 못합니다 ...
아버지와 헤어진 후 어머니는 아버지를 만나고 소통할 기회를 박탈했습니다. 그녀는 그가 나를 납치 할 수 있다는 불쾌한 말을했고 그가 우리 유치원에 왔을 때 그와 아무데도 가지 말라고 촉구했습니다. 그 결과 1학년 때 그가 나를 찾아왔을 때 나는 어머니의 훈계를 따라 그에게서 도망쳤다. 그는 다시 오지 않았다.
그녀는 나에게 결코 온화하고 다정하지 않았으며 결코 나를 안아주지 않았으며 인생은 복잡한 것이고 나를 간호사로 키우고 싶지 않다고 주장했습니다. 일반적으로 그녀는 내가 그녀를 두려워하는 방식으로 나를 키 웠습니다. 나는 거역하는 것이 두려웠고, 반대하는 것이 두려웠고, 그녀가 개인 교습을 위해 나를 붙인 영어 교사에게 발을 뗐을 때 그녀에게 고백하는 것조차 두려웠습니다.
어머니는 항상 여자 친구가 관계 문제를 해결하도록 돕는 것을 좋아했습니다. 이혼녀인 그녀는 자신을 남녀관계의 구루라고 생각했다. 그녀는 항상 가족을 붙였고 친구들에게 뜨거운 손으로 이혼하지 말라고 촉구했습니다. 그리고 나에게만 그녀는 "남편과 이혼하세요! "라고 반복하는 것을 좋아했습니다. 신격화는 작년 그녀가 남편의 휴대 전화에 전화를 걸어 우리의 싸움 후 이혼을 제안했을 때였습니다. 그 이후로 나는 관계에 어떤 어려움이 있어도 그녀에게 아무 말도하지 않았습니다.
그리고 그녀는 또한 그녀가 얼마나 훌륭한 손자인지에 대해 공개적으로 자랑하는 것을 좋아합니다. 이제 이미 세 개가 있습니다. 그리고 나는 네 번째 아이를 기대하고 있습니다. 그러나 마지막 두 사람은 그렇지 않았을 수도 있습니다. 어머니의 말을 듣고 두 번째 아이 후에 살균을하십시오. 그녀는 내가 아이를 충분히 낳았고 제왕절개로 태어난 날씨가 나에게 너무 힘들다고 결정했습니다. 그녀는 두 번째 아이가 태어나기 전에 살균에 대해 의사와 동의하도록 설득했습니다. 의사 덕분에 그녀는 “안 돼요. 그러면 당신은 소년을 원하고 칼을 들고 나를 쫓을 것입니다. 그런 다음 나는 정말로 소년을 낳았고 집에서 자연이 의도 한대로 출산을 느꼈습니다. 그건 그렇고, 이것은 어머니가 아이들을 얼마나 사랑하는지에 대한 질문입니다 ....
또한 자녀에 대한 어머니의 사랑에 대한 질문-내 아들의 장기간 모유 수유에 대한 어머니의 정신병. 엄마는 아마도 자신을 모유 수유 전문가라고 생각할 것입니다. 그녀는 내가 한 달이 되었을 때 모유 수유를 중단했는데, 그 이유는 단지 어린이 클리닉에서 그녀가 저지방 우유를 먹어서 내가 살이 잘 찌지 않는다고 그녀에게 말했기 때문입니다. 이제 그녀는 1년 후 경비원이 아이에게 좋은 것을 주지 않는다고 확신합니다. 딸들에게 최대 1년 동안 먹였기 때문에 갈등은 없었습니다. 1년 2개월 된 아들에게 젖을 먹이는 모습을 어머니가 보시고 시작하셨습니다. 그녀는 전문가이며 1 년이 지나면 우유에 담긴 아이에게 유용한 것이 없다는 것을 알고 있습니다. 이 쓸모없는 먹이로 나는 "입에 가슴을 밀어 넣을"때만 아들을 더 묶고 싶습니다. 내가 아들에게 그녀를 먹일 때 얼마나 많은 불친절한 시선과 가성적인 말이 나를 향했는지. 결국, 나는 그것을 참을 수 없었다.
나는 거의 폭발하지 않지만 여기에서 이미 얻었습니다! 한 달 먹은 사람이 내 아이에게 얼마만큼 먹여야 하는지도 가르쳐준다! 나는 분개했고 즉시 나 자신에 대해 많은 것을 배웠습니다. 그녀는 내가 신경질적인 엄마라는 것, 아이들을 잘 돌보지 못한다는 것, 나는 나 자신이 아니다, 나는 나쁜 딸이라는 것을 나에게 매우 불쾌한 말을 했습니다. "엄마, 내 안에 뭔가 좋은 게 있어?" 그녀는 화를 내며 "안돼!" 그 말을 듣는 것은 매우 고통스러웠고 그녀와의 관계에서 전환점이 되었습니다. 그리고 문자 그대로 한 시간 전에 그녀는 남편과 내가 그런 아이들을 키운 훌륭한 부모가 무엇인지 손님들에게 말했습니다. 다시 그 이중 표준!
어머니에게 나는 사회를 이롭게 할 수 있는 존재로서의 가치만을 표상한다. 내가 공부할 때, 회의에서 연설하고, 기사를 쓰고, 활동적인 생활 방식을 이끌었고, 수많은 취미가 있었고, 직업을 바꿨습니다. 어머니는 저를 자랑스러워하셨습니다. 그런 다음 나는 어머니의 이해로 살았습니다. 지난 6년 동안 내 인생은 멈췄다. 그동안 아이를 낳고 키우며 살았다. 각 자녀와 함께 어머니는 "무언가를 할 시간입니다. 집에 계셨습니다. "라고 반복하는 것을 좋아했습니다.
그리고 왠지 6 년 동안 집에 머문 결과 내 아이들이 건강하고 (예방 접종 부족, 경화) 활동적 (신선한 공기 속에서 많은 수의 산책), 창의적이라는 것은 전혀 중요하지 않습니다. (동아리 참석), 쾌활하고 사교적입니다 ( 인생에는 게임을 할 시간이 많고 저에게 게임은 어린 시절에 있어야 할 가장 중요한 것입니다). 집에서 태어난 세 번째 아이는 일반적으로 건강이 우수하고 잘 발달하고 있습니다.
아니요, 엄마에게는 다른 것이 중요합니다. 나는 나쁜 주부 (나는 그녀가 옳다고 생각하는 방식으로 죽을 요리하지 않고 적시에 아파트를 청소하지 않음), 나쁜 엄마 (나는 아이들에게 소리 친다), 나쁜 아내 (나는 남편과 높은 어조로 이야기하고 때로는 (오 공포!) 아이들과 함께 맹세합니다). 엄마는 남편과 결코 다투지 않는다는 점을 강조하는 것을 좋아합니다 (그녀는 두 번째 결혼을했고 47 세에 결혼했습니다). 그녀가 남편에게 어떻게 고함을 쳤는지 나도 모르게 목격자가 된 건 나뿐이었다. 하나의 환상이 무너졌다. 그리고 나서 결국 저는 이렇게 생각하곤 했습니다. 그리고 최근에야 나는 모두가 맹세한다는 것을 깨달았습니다. 엄마보다 더 잘생기고 싶은 건 엄마뿐이다. 오, 우리가 맹세할 때 그녀는 우리 아이들에게 얼마나 미안해하는지. 이전에는 그녀의 그런 말들이 아이들 앞에서 저를 거친 죄책감에 빠뜨 렸습니다. 그리고 최근에 나는 어린 시절을 보냈던 방식보다 모든 일이 일어날 수있는 본격적인 가정에서 아이들을 살게하는 것이 더 낫다는 것을 깨달았습니다. 엄마와 아빠는 단순히 어린 시절에 존재하지 않았기 때문에 맹세하지 않았습니다. 하지만 함께 자란 할아버지와 할머니는 다 투었습니다.
우리는 거의 10년 동안 함께 지냈고, 부분적으로는 이혼한 부모의 자녀가 반드시 이혼할 것이라는 어리석은 통계에도 불구하고 그와의 관계를 유지하고 가족을 구한 것이 나의 성취라고 생각합니다. 나는 남편을 사랑하고 내 옆에 다른 남자를 상상할 수 없습니다.
때로는 어머니가 우울해하는 것 같습니다. 그녀가 대본을 반복하는 것이 훨씬 더 즐거울 것입니다. 나는 남편과의 싸움에 대해 그녀에게 말하는 것이 어리석었습니다. 그리고 그녀는 즉시 영감을 받아 저에게 전화를 걸어 그를 지옥에 던지고 아이들을 데리러 그녀와 함께 이사하라고 촉구했습니다 (그녀는 다른 도시에 있습니다). 그리고 거기에서 그녀는 내 인생을 정리할 것입니다. 내 친구 중 한 명이 농담으로 "네 엄마가 네 남편이 되고 싶어해." 슬프기도 하고 재미있기도 하다.
어머니는 특히 올해 남편이 큰 사고를 당했을 때 저를 "지원"해 주셨습니다. 반숙 기계, 흉골 골절, 수술. 그는 기적적으로 살아 남았습니다. 나는 그가 죽음 직전에 있다는 것을 깨닫고 끔찍한 시간을 보냈습니다. 어머니의 입장에서 : 그 당시 우리는 같은 영역에 있었지만 동정심 한 방울도 이해도 한 방울도 없었습니다. 게다가 그녀는 아버지의 망가진 차를 보고 아버지가 죽었다고 판단했을 때 너무 장난꾸러기라고 여섯 살짜리 딸을 질책했습니다. 이에 나는 폭발했다. 어머니는 당연히 좋아하지 않았고 즉시 나를 소녀로 꾸짖 었습니다.
이 사고는 남편과의 관계를 새로운 차원으로 끌어올렸습니다. 우리는 서로를 얼마나 사랑하고 감사하는지 깨달았고, 그 결과 아이의 모습이 되었습니다.
그리고 사랑하는 남자와 법적으로 결혼한 33세의 여성이자 세 자녀의 어머니인 저는 어머니에게 이 네 번째 자녀에 대해 말하기가 두려웠습니다. 한때 나는 세 번째에 대해 말하기가 두려웠습니다. 나는 가족 시나리오에서 완전히 벗어났습니다. 우리 가족에서 출산하는 것은 관례가 아닙니다. 낙태하는 것이 관례입니다. 이 아이와 낙태를 원했다는 사실을 인정하기가 부끄럽습니다. 그리고 최악의 상황은 제 아이들과 함께 낙태를 하고 싶었다는 것입니다. 첫 번째로 명확하지 않았기 때문에 내 결혼 생활 미래의 남편나에게 있든 없든 직장에서도 그들은 임신에 대해 알게 된 두 번째로 나를 억압하기 시작했습니다. 왜냐하면 나는 날씨의 양육에 겁이 났고 어머니를 포함한 주변의 모든 사람들이 계속 말했습니다. , 얼마나 힘들겠습니까!”, 세 번째와 함께-방금 날씨에서 정신을 차리고 일하러 가려고했기 때문에 네 번째와 함께 ... 주님 (!), 한때 때문입니까 어머니는 나와 함께 낙태를 원하셨습니다!? 그리고 내 모든 아이들은이 끔찍한 생각의 고기 분쇄기를 겪습니다. 이 정보가 내 머릿속에 떠오르고 우리 용감한 약의 가능성에 대해 알고 있다는 것이 얼마나 유감입니다. 여기서 동물들은 낙태에 대해 전혀 모르고 모든 사람을 낳습니다. 그리고 사람들…
아이에 대해 알게 된 어머니는 행복하지 않았습니다. 그리고 오히려 내가 이것을 허용하는 것에 화가 난다! 그녀는 우리 시대에 너무 많은 것을 낳기 위해 완전히 정신을 잃었습니다! 불쌍한 남편, 나는 그를 이 네 번째 아이와 함께 노예로 몰아넣고 있습니다.
아, 엄마, 엄마...
세 번이나 엄마가 되면서 많은 것을 이해하기 시작했습니다. 그리고 작년에 얼마나 많은 환상이 사라졌습니까! 그리고 씁쓸한 현실만 남았다. 나는 어머니를 사랑하지 않으며 어머니가 나를 사랑하는지 의심스럽습니다.
Olga Kaver, 프로세스 및 시스템 치료사, 별자리:어머니를 인정하고 존경하는 만큼 우리는 행복과 성공, 충만한 삶을 찾을 수 있습니다. Bert Hellinger에 대한 이러한 생각은 한때 나에게 깊은 감동을 주었다. 그런 다음 어머니와의 관계에 대해 비슷한 글을 쓸 수있을 때. 많은 조언을 통해 일반적으로 어머니는 좋은 어머니에 대한 사회의 기대에 부응하기 위해 노력합니다. 이런 식으로 나이든 세대는 우려를 표명하고 자신의 의견을 자녀의 삶에 반영합니다. 이것이 그들의 사랑 방식이며 종종 다른 방식으로 사랑을 표현합니다. 이 세대의 어머니들은 그 방법을 모릅니다.
결국 그들은 소비에트 시대에 다른 이상을 가졌습니다. 소련은 종종 "소비에트 국가"라고 불렸으므로 받아 들여졌습니다. 자녀의 삶을 통제하기 위해 이것은 부모에게 좋은 품질로 간주되었습니다. 체계적인 별자리 훈련 과정에서 "어머니가 생명을 주셨으니 그것으로 충분합니다. "라는 문구를 기억합니다. 나는 그것이 사실이라고 생각했습니다. 인생은 부모님과 무엇보다도 어머니로부터 우리에게 귀중한 선물입니다. 세상의 어떤 돈으로도 종종 존재하지 않거나 죽음에서 구할 수 없을 정도로 귀중한 것입니다. 그리고 우리 모두는 이 선물을 받았습니다. 그녀의 부모로부터, 어머니로부터 더 많이 그녀는 임신과 출산의 모든 시간 동안 아이를 키우기로 결정하고 몸을 내주고 자신을 위험에 빠뜨 렸습니다. 그것은 사실입니다 – 우리는 어머니의 생명을 빚지고 있습니다. 이에 비해 어머니의 성격은 덜 중요한 측면인 것 같습니다. 생각하고 행동하고 믿는 것입니다.
"모든 것은 어린 시절에서 비롯됩니다. 우리의 모든 트라우마와 문제"-이 정신 분석의 입장은 여러 세대의 사람들이 모든 것에 대해 부모를 비난하면서 자랐다는 사실로 이어졌습니다. 우리의 문제에 대해 부모를 탓하는 한 우리는 성장하지 못했습니다. 성숙한 성숙한 사람이 변경 사항에 대해 전적인 책임을 집니다. 그리고 그것은 "본질적인 어머니"와 "개인적인 어머니"를 분리하고, 첫 번째로부터 큰 사랑을 받습니다. 왜냐하면 우리를 안으로 들여보내고, 양육하고, 먹여준 것은 어머니의 이 부분이었고, 두 번째는 단순히 그녀의 있는 그대로를 받아들였기 때문입니다. . 이 분리와 수용이 현실이 될 때 사람은 어른이 된다.
수락 및 공유할 수 없는 경우 어떻게 해야 합니까? 개발을 위한 생명과 자원을 제공하는 것으로 충분하며 이러한 자원에는 사랑이 포함됩니다. 그렇지 않으면 어머니는 자녀와 다른 길인 삶을 통해 자신의 길을 걷는 별도의 사람입니다. 그리고 이것은 아이들에게 자신의 길을 개발하고 선택할 수 있는 자유를 줍니다.
어머니를 미워하며 산다는 것은 무엇보다 우리 자신을 해치는 무거운 짐이다. 결국 다른 사람에 대한 부정적인 태도는 우리에게 부정성을 부여하고 속도를 늦추며 앞으로 나아갈 수 없습니다. 그리고 사람이이 역겨운 감정을 어떻게 소중히 여기더라도 그는 항상 (!) 그것을 없애고 싶어하고 무게가 나갑니다. 구원은 용서와 수용과 함께 옵니다. 이것은 육체적으로나 정신적으로 매우 어려운 과정입니다. 종종 우리는 우리의 삶에서 우리를 화나게 한 사람들에 대한 증오를 버릴 준비가 되어 있지 않습니다. 왜냐하면 우리가 더 약해지고, 더 취약해지고, 용서하고 수용하게 될 것 같기 때문입니다. 증오는 우리의 방어책이지만 어떤 대가를 치러야 할까요?
우리 대부분은 부모님에 대해 불만이 많습니다. 그러나 모든 주장은 "그녀는 \ 그가 \ 그들이 사랑했다 \ 내가 원하는 방식으로 나를 사랑하지 않는다"라는 하나의 문구로 표현할 수 있습니다. 예 예! 단 한 명의 예외도 없이 그들은 모두 사랑합니다. 사실, 사랑은 때때로 매우 왜곡된 방식으로 표현됩니다. 그리고 우리가 어떤 형태로든 우리 아이의 사랑을 받아 들일 준비가되어 있거나 시도한다면 ( "엄마-당신은 나쁘다!"라도), 우리는 고의로 우리에게 필요한 종류의 사랑을 부모에게 요구합니다. 필요한 순간에 정확히 등등. 등등. 부모가 할 수 있다고 누가 말했습니까? 결국 우리는 오른손잡이에게 왼손으로 이상적인 글을 쓰라고 요구하지 않습니까? 부모가 사랑할 수 있어야 한다고 확신하는 이유는 무엇입니까?
적어도 어머니가 할 수있는 모든 일을했거나 시도한 생각을 허용하는 것이 중요합니다 ... 왜이 생각을 허용합니까? 평화를 찾기 위해, 누군가의 의지에 반하지 않고 단순히 원하는 방식으로 삶을 구축할 수 있도록, 자녀를 양육하기 위해, 자녀에게 내면의 선함을 주고 있음을 깨닫고, 버뮤다 삼각지처럼 아무데도 힘을 빨아들이지 않는 구멍이 당신의 마음에 검은 구멍입니다.
용서하고 받아들이는 것은 당신의 삶에 대한 부모의 영향을 허용하는 것을 의미하지 않습니다. 반대로 그것은 당신을 뒤로 당기는 족쇄를 풀고 자신을 해방시키는 것을 의미합니다. 받아들이는 것은 숨을 깊게 쉬는 법을 배우고, 다른 사람을 뒤돌아보지 않고 자신과 자신의 욕망에 집중하는 법을 배우는 것을 의미합니다. 그리고 부모를 받아들이는 것은 항상 이전에는 어떤 식으로든 동의할 수 없었던 자신의 일부와 친구가 되는 것을 의미합니다.
올가 콜야다,실용 심리학자, 교육 센터 "Ladya"의 교사:어머니에 대한 어려운 감정에 대한 교육에서 성인 여성의 고백을 반복해서 읽고 듣습니다. 어머니와 딸 모두 나름대로 슬프고 불쌍합니다. 나는 나이든 어머니들에게 할 말이 없습니다. 그들은 이미 그들이 할 수 있는 모든 것을 주거나 주지 않았습니다. 그리고 이제 그들은 성인 딸과의 어렵고 즐거운 관계 또는 관계 상실과 같은 해당 "피드백"을받습니다.
그러나 나는 내 딸들에게 말하고 싶습니다. 당신은 어머니에 대한 모든 감정에 대한 권리가 있습니다! 모든 것. 그리고 그것은 당신의 잘못이 아닙니다. 이러한 감정 중에 사랑이 없거나 거의 없다면 그것은 당신의 불행입니다. 처음에 아이는 항상 어머니에 대한 사랑을 가지고 오며 그렇지 않을 수 없습니다. 그런 다음 어머니는 그러한 심각성과 고통의 행동을 수행하여 (다양한 인식 수준과 다양한 이유로)이 사랑을 부분적으로 또는 완전히 차단할 수 있습니다. 그리고 이것에 대해 어떻게 책임을 질 수 있습니까? 그렇다면-침착하게 인정하는 것이 왜 부끄러운가요-예, 저는 어머니를 사랑하지 않고 미워할 수도 있습니까? "너는 그런 생각을 할 수 없어!" 때문에? 마치-감정이 있지만 생각을 가질 수 없습니까? 누가 그걸 말했어? 어머니?…
역설은 그녀에 대한 태도가 즉시 "정도"를 잃기 시작하기 때문에 어머니에 대한 가장 "나쁜"감정을 침착하게 고백 할 가치가 있다는 것입니다! 있는 그대로를 받아들이면 "딸이 얼마나 좋아야 하는가"가 아니라 주어진 것을 기반으로 그녀와 의사 소통을 구축하는 것이 더 쉽습니다. 의사 소통이 없으면 부재로 인해 덜 걱정하기 시작합니다. 그리고 선물도 있습니다. 자신이 모든 부정적인 감정을 느끼도록 허용함으로써 당신은 그들 중 일부에서 해방되고 그 아래 깊은 곳에서 실제로 아무데도 가지 않은 사랑을 발견합니다. .
그런 소녀들은 이유를 깨닫지 못한 채 관계에서 같은 실수를 저질렀습니다. 그래서, 당신이 당신의 아이들에게 말하는 것을 조심하십시오!
사진 출처: alwaysbusymama.com
자신이 사랑받지 못한다는 것을 알고 자란 딸들에게그들의 미래 관계와 삶을 구축하는 방법을 크게 결정하는 감정적 상처가 남아 있습니다.
가장 중요한 것은 어머니의 사랑에 대한 딸의 욕구가 사라지지 않는다는 것입니다.불가능하다는 것을 깨달은 후에도.
사진 출처: hsmedia.ru
이 필요는 단지 그녀이기 때문에 조건 없이 그녀를 사랑해야 하는 유일한 사람이 그렇지 않다는 끔찍한 깨달음과 함께 그녀의 마음 속에 살아 있습니다. 이 감정을 다루는 데는 때때로 평생이 걸립니다.
가장 슬픈 것은 때때로 이미 성숙해진 소녀들이 실패의 이유를 모르고 모든 문제에 대해 자신이 책임을 져야한다고 믿는다는 것입니다.
사진 출처: bancodasaude.com
사랑하지 않는 엄마의 사랑받지 못하는 딸들은 그들이 관심을 받을 자격이 있다는 것을 모른다그들의 기억에는 그들이 사랑 받았다는 느낌이 전혀 없었습니다.
그 소녀는 자랄 수 있었고, 그녀가 들리지 않고 무시되거나 더 나쁜 것은 그녀의 모든 움직임에 대해 면밀히 관찰되고 비판을 받았다는 사실에만 매일 익숙해졌습니다.
사진출처: womanest.ru
분명한 재능과 업적이 있어도그들은 그녀에게 자신감을 주지 않습니다. 부드럽고 순응적인 성격인데도 계속 머리가 울린다. 그녀가 자신의 것으로 인식하는 어머니의 목소리,-그녀는 나쁜 딸이고 배은망덕하며 "그런 일이 자란 다른 사람들은 아이들과 같은 아이들이 있습니다"라는 악의로 모든 것을합니다 ...
많은 사람들은 성인이 되어서도 여전히 자신이 "사람을 속이고 있다"는 느낌을 가지고 있으며 그들의 재능과 성격에 어떤 결함이 있다고 말합니다.
사진 출처: bodo.ua
누군가가 나와 친구가 되고 싶어하는 이유가 항상 이상해 보였고, 이것 뒤에 어떤 이점이 있는지 궁금해지기 시작했습니다.
그러한 생각은 세상이 신뢰할 수 없다는 일반적인 감각에서 비롯됩니다., 어머니가 그녀를 더 가까이 데려가거나 밀어내는 소녀가 경험합니다.
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그녀는 감정과 관계를 신뢰할 수 있고 다음 날 밀려나지 않을 것이라는 지속적인 확인이 계속 필요할 것입니다.
그리고 성인으로서 그들은 감정적 폭풍을 갈망합니다, 기복, 단절 및 달콤한 화해. 진짜 사랑그들에게 그것은 집착, 모든 것을 소모하는 열정, 주술의 힘, 질투와 눈물입니다.
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차분한 신뢰 관계는 그들에게 비현실적으로 보입니다.(그들은 그런 일이 일어난다는 것을 믿을 수 없습니다) 또는 지루합니다. 단순하고 악마가 아닌 사람은 그들의 관심을 끌지 못할 것입니다.
차가운 무관심이나 끊임없는 비판과 예측 불가능의 분위기에서 자란 많은 사람들은 모성애의 필요성, 그러나 동시에 그들이 그것을 얻는 방법을 모른다는 것을 이해했습니다..
오늘 자애로운 미소를 불러일으킨 것이 내일 짜증으로 거부될 수 있습니다.
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그리고 이미 성인이 된 그들은 달래는 방법을 계속 찾고 있습니다.어떤 대가를 치르더라도 어머니의 냉정함을 반복하지 않기 위해 파트너 또는 친구.
이성과 건강한 경계를 설정하는 데 어려움이 있을 뿐만 아니라,사랑이 없는 어머니의 딸들은 종종 친구 관계에 문제가 있습니다.
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어린 시절 어머니의 혐오감을 느꼈던 소녀는 영혼 깊은 곳에서 "다시는 기분을 상하게하고 싶지 않습니다. "라는 두려움을 느낍니다.
그녀에게 세상은 잠재적으로 위험한 남자들로 구성되어 있습니다., 그 중에서 알려지지 않은 방법으로 자신을 찾아야합니다.
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어린 시절 사랑받지 못한 딸들이 감정에 대처하는 것도 어렵습니다.자신의 가치를 무조건적으로 받아들여 자신의 발로 굳건히 설 수 있는 경험이 없었기 때문이다.
우리는 우리가 알고 있는 것에 집착한다그것은 우리에게 어떤 일이 닥치든 우리 어린 시절의 일부입니다.
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불과 몇 년 후 나는 남편이 나를 어머니와 같은 방식으로 대하고 내가 그를 선택했다는 것을 깨달았습니다. 그가 친해지 기 위해 나에게 한 첫 번째 말조차도“이 스카프를 묶는 방법을 스스로 생각해 냈습니까? 벗어." 그런 다음 매우 재미 있고 독창적이라고 생각했습니다.
우리는 이미 성장했는데 왜 지금 이것에 대해 이야기하고 있습니까?
운명이 우리에게 준 카드를 절망에 던지기 위해서가 아닙니다. 누구나 자신의 것이 있습니다.
그리고 우리가 어떻게 행동하고 왜 행동하는지 깨닫기 위해.그리고 자녀와 관련하여도 마찬가지입니다.
준비자: Maria Malygina
우리는 심리 치료사인 Alexander Badchen에게 심리학 저널의 독자 중 한 명과 상담해 달라고 요청했습니다. 대화는 딕 터폰에 녹음됩니다. 이를 통해 심리 치료사 사무실에서 실제로 일어나는 일을 이해할 수 있습니다. 여주인공의 이름과 개인 정보는 기밀 유지를 위해 변경되었습니다. 이번에는 32세의 Veronika가 Alexander Badkhen의 리셉션에 있습니다.
베로니카:나는 행복해지기 위해 필요한 모든 것을 가지고 있습니다. 사랑하는 남편, 아이들, 훌륭한 직업, 친구, 여행을 많이 합니다. 내가 가지고 있지 않은 것은 단 하나, 어머니입니다. 그녀는 살아 있고 건강합니다. 단지 어머니가 내 인생에 없다는 것입니다. 그리고 결코 그렇지 않았습니다. 나는 그녀가 5일 동안 나와 내 여동생을 어떻게 떠났는지 기억합니다. 유치원그리고 내가 어떻게 울었는지 언니는 어머니가 반드시 우리를 데리러 올 것이라고 말했습니다. 나는 어머니가 남편이 나에게 잔인한 뺨을 때리는 것을 어떻게 허용했는지 기억합니다. 그녀는 전화로 누군가에게 내가 못생겼다고 말했고 적어도 내가 직장에서 제외되지 않도록 교육에 대해 생각해야 한다고 말했습니다. 나는 무한정 기억할 수 있으며 그녀에 대한 이러한 분노는 내 삶을 크게 방해합니다. 나는 그것을 잊고 어머니를 정당화하고 용서하려고 온 힘을 다해 노력하지만 할 수 없습니다.
알렉산더 바드켄:어머니를 합리화하려 하셨다고...
그래, 노력해... 그... (울음) 그녀는 날 사랑하지 않았어. 따뜻하고 기분 좋은 기억이 없습니다. 그러나 나는 그녀 자신에게 어머니가 없었기 때문에 끊임없이 그녀를 정당화합니다. 그녀는 아주 일찍 죽었습니다.
그녀가 어머니없이 자랐다는 사실로 당신에 대한 그녀의 냉담한 태도를 설명합니까?
그녀는 당신이 신경 쓰지 않을 때 얼마나 아픈지 모르는 것 같아요. 그러나 그것을 정당화하는 데 있어 이것이 자녀를 불행하게 만드는 좋은 이유가 아니라는 것을 이해합니다. 또한 이제 그녀가 이미 성인이 된 자녀에게 따뜻한 감정을 느끼지 못하는 이유를 이해할 수 없습니다.
당신은 성인 자녀에게 말했습니다. 하지만 어렸을 때 느꼈습니까?
언니와 내가 자라기 시작했을 때 우리는 그녀를 더욱 방해하기 시작한 것 같습니다. 엄마는 개인적인 삶을 살았고 나는 그녀를 방해하고 어딘가에 가야한다는 느낌을 가지고 살았습니다. 그래서 너무 일찍 결혼했어요. 나는 남편을 사랑하지만 어머니는 결혼의 원동력이었습니다. 말로가 아니라 그녀의 행동으로 그녀는 단지 나를 집에서 떠나게 만들었습니다. 함께하는 삶견딜 수 없는. 예를 들어, 나는 기억합니다 ... 그녀는 16 세부터 아파트와 음식을 위해 나에게 돈을 요구했습니다! 내가 이것을 기억할 때 (울음) 참을 수 없습니다.
이 기억들은 여전히 당신을 아프게 합니다.
흠뻑. 우리 엄마가 일종의 알코올 중독자라는 인상을 받을 수도 있을 것 같은데... 그렇지 않습니다. 그녀는 꽤 성공했고 정해진 삶을 살고 있으며 사랑하는 사람과 함께 살고 있습니다. 그녀는 괜찮아요.
베로니카, 당신은 어머니의 사랑을 느끼지 못한다고 합니다. 그리고 이것을 언제 깨달았습니까?
아들이 태어났을 때 그는 다섯 살이었고 딸은 두 살이었습니다. 그 전에는 비교할 것이 없었습니다. 그가 태어 났을 때 나는 아이들에게 완전히 다른 어머니가 될 것이라고 결정했습니다. 이것은 내가 그들을 애지중지한다는 의미가 아니라 다시 한 번 그들에게 내 사랑을 보여 주려고 노력합니다.
즉, 아들이 나타 났을 때 어머니와의 관계에서 기억하지 못한 일이 그와의 관계에서 발생하기 시작했습니다.
예 그렇습니다. 너가 확실히 맞아.
아이들과의 관계에서 당신은 어린 시절의 사랑 부족을 보상하려고 노력합니다.
정확히 무엇?
진부해 보일지 모르지만 정원에서 아들이 돌아 오면 안아주고 키스하고 모든 것을 물어 봅니다. 나는 낮 동안 그에게 일어난 모든 일이 그립고 관심이 있습니다. 또는 갑자기 소파에서 아이들 옆에 앉아 안아주고 함께 읽고 영화를보고 싶은 욕구가 있습니다. 이것은 모든 부모에게 정상적인 감정입니다. 하지만 우리 엄마는 그렇지 않았습니다. 물론 어머니는 우리에게 옷을 입히고 먹여 주셨지만 결코 시간을 주지 않으셨습니다. 그리고 그녀에게 그런 심각한 문제가 없었다면 아마도 아이들과 보내는 시간에 대해 더 편안하고 더 쉽게 쉬었을 것입니다.
아이들과의 관계에서 당신은 어린 시절의 사랑 부족을 보상하려고 노력합니다. 어린 시절에 그런 교훈을 배웠고 이제 어머니와 자녀의 관계의 가치가 무엇인지 정확히 알게 된 것 같습니다.
예, 저는 아이를 사랑하는 것이 어떤 것인지 압니다.
어머니와 이 문제를 상의한 적이 있습니까?
물론이죠. 그러나 그것은 쓸모가 없습니다. 예를 들어, 딸이 태어났을 때 어머니는 오랫동안 우리에게 오지 않았습니다. 나는 그녀가 왜 이것을 했는지 물었다. 그러나 그녀는 이상한 변명을 찾았습니다. 그녀는 자유 시간이 없다고 말했습니다. 그녀가 우리에게 왔을 때, 그녀는 계속해서 시계를 보며 아직 할 일이 많다고 말했습니다. 매우 고통스러웠습니다. (울음소리.)
즉, 당신은 그녀가 당신을 볼 필요가 없다고 느낍니다.
맞습니다.
당신은 정말로 그녀와 의사 소통이 필요합니다.
무슨 일이 생겼을 때 엄마 품에 안기는 게 제일 먼저 소원이에요. 얼마나 좋은지 상상할 수 있지만. 나는 십대 때에도 그런 경험이 없었습니다. 나는 어떻게 든 시도했지만 그녀는 나를 밀어 내고 내 문제는 말도 안된다고 말했습니다.
한편으로는 그것에 의존할 수 없지만 다른 한편으로는 여전히 그것에 의존한다는 것이 밝혀졌습니다.
예. 어린애처럼 나는 그녀에게 간청하는 것처럼 그녀에게 몇 번이고 기회를줍니다. 드디어 나에게주의를 기울이십시오. 나는 당신을 위해 열심히 노력합니다! 그리고 나는 여전히 그녀가 나에게 전화하기를 바랍니다. 그래서 나는이 관계를 요구하지 않습니다.
당신은 그녀가 변하고 달라지도록 당신에게 전화하기를 원합니다. 그 결과 불만 사항에 대해 이야기하고 논의할 수 있는 공간이 생길 것입니다. 그러나 매번 새로운 만남은 실망을 안겨주고 또 다른 트라우마가 됩니다.
그래 맞아.
그리고 동시에 이 관계를 놓을 수 없습니다. 그들은 계속해서 당신을 해칠 것입니다.
네, 엄마예요. 그리고 내가 아무것도 할 수 없다는 절망감 때문에 그녀를 다른 어머니와 바꿀 수 없습니다.
네, 정말 교환 할 수는 없지만 ... 아시다시피 부모가 자녀를 놓아주기가 어려운 경우가 많습니다. 그러나 당신은 그 반대였습니다. 당신은 당신의 어머니가 그녀의 삶을 살게 할 수 없습니다. 그녀가 무엇이든 그녀를 받아들이십시오. 관계의 경직성, 심지어 잔인 함, 무감각 함을 의미합니다. 마치 당신이 수년 동안 꿈꿔 왔던 방식으로 그녀가 당신에게 돌아 오기를 바라는 것처럼.
우리가 엄마에게 가치가 없다면, 우리는 전혀 가치를 나타내지 않습니까?
하지만 아이들을 보내야 할 때가 오면 내면의 고통과 두려움에도 불구하고 최선을 다해 지키고 계속할 것 같습니다 ...
- (고요.)
당신은 자녀와의 관계, 그들과의 친밀감의 가치에 대해 이야기하며 매우 쓰라린 대가를 치르고 배웠습니다. 동시에 존재하지 않았던 친밀한 관계를 유지하는 꿈을 꿉니다. 사실상 불가능합니다.
무의미하다고 말할 수도 있습니다.
이것을 인정하고 받아들이는 것이 중요하다고 생각합니다.
예, 가능합니다. 그러나 내가 어머니에게 아무런 가치가 없다는 사실을 받아들이기가 어렵습니다.
아마도 질문이 필연적으로 발생하기 때문일 것입니다. 우리가 어머니에게 가치가 없다면 우리는 전혀 가치를 나타내지 않습니까?
예, 아마도 그럴 것입니다. 하지만 남편과의 관계는 그녀가 나에게주지 않은 것을 보상하는 것 같습니다. 나는 그의 사랑과 보살핌을 봅니다. 아마도 이것이 나를 깊은 우울증에서 구해주는 것일 것입니다.
당신의 삶에 그를 갖는 것이 좋습니다.
예, 그와 아이들이 있다는 것이 매우 좋습니다. 나는 최근에 그들과 함께 걸었고 그들은 차례로 나에게 달려와 그들을 붙잡아 안았습니다. 그리고 알다시피, 나는 심지어 울었습니다. 어린 시절부터 기억 나지 않습니다.
그 순간 당신은 무엇을 느꼈습니까?
- (울음.) 모르겠어... (놀라서.) 부러워? 내 아이들은 매우 운이 좋다. 이상하게 들릴지 모르지만...
어린 시절에 일어나지 않았던 사랑, 자꾸만 두드리는 것 같다. 당신의 어린 시절은 당신을 붙잡고 놓지 않는 것 같습니다. 결코 일어나지도 않은 미완의 관계를 유지하는 것. 역설적으로 보이지만 사실입니다.
그래 맞아.
어린 시절을 잊고 남편과 자녀가 있는 성인 생활을 하는 데 무엇이 도움이 될 수 있다고 생각하십니까? 그들과의 관계에 사랑을 넣을 기회가 있습니까? 따라서 현재 순간으로 이동하십시오.
어머니와의 관계는 웰빙의 출발점이 됩니다. 이것에서 당신은 자유롭지 않습니다
나는 그것을 처리해야한다고 생각합니다. 상황을 받아들이고 바꾸려고 하지 마세요. 이것이 잘되면 어머니가 나를 다르게 대하기를 바랄 수도 없습니다.
그녀에게 변화를 기대하지 마세요...
여기, 당신 말이 맞아요!
그녀가 무언가를 보지 못하고, 무언가에 둔감하고, 어떤 식 으로든 제한적이며, 단순히 무언가를 할 수 없으며, 그녀와 관계를 구축한다는 사실을 받아들이십시오. 바로 그런 사람입니다.
예. 이것이 탈출구가 될 것 같습니다. 엄마가 바뀌어야 한다는 생각을 많이 했어요. 그녀가 옳지 않기 때문입니다. 어머니가 아니라 그녀에 대한 태도를 바꾸면 더 쉬울 것 같나요? 나는 정말로 이것이 멈추기를 원합니다. 그런데 그러던 어느날.. 참 이상하네요. 비현실적이다.
어느 날, 아마도 이상하고 비현실적일 것입니다. 그러나 아마도 당신은 그것에 시간을 할애할 수 있습니다. 어머니와의 관계가 당신을 놓아주지 않고 당신도 놓아주지 않는다는 인상을 받았습니다. 한편으로 그들은 당신에게 상처를 입히고 다른 한편으로는 당신 자신이이 상황을 자신 안에 유지합니다. 당신은 어머니와의 관계, 자녀, 남편과의 관계를 끊임없이 비교합니다. 그것들은 당신의 웰빙의 출발점이 되고 당신의 삶에서 매우 큰 부분을 차지합니다. 이것에서 당신은 자유롭지 않습니다. 많이 피곤하신 것 같아요. 수업과 같은 심리학자를 만나기 시작해야 할 수도 있습니다. 일하는 중입니다.
베로니카(한 달 후):“심리치료사와 한 번의 만남이 그렇게 큰 도움이 될 줄은 상상도 못했습니다. 대화하는 동안 나는 모든 상황을 다른 각도에서 보는 것 같았습니다. 마치 모든 것이 나에게 일어나는 것이 아니라 다른 사람에게 일어나는 것처럼 보였습니다. 그리고 갑자기 나는 어린 시절에 "고착"된 것처럼 보였고 어머니가 나에게 줄 수없는 것을 계속 기다리고 심지어 요구하기까지한다는 것을 깨달았습니다. 이번 달에 우리는 그녀를 보았고 진전이 있습니다. 그녀는 평소처럼 한 시간 반 동안 우리에게 오지 않았지만 저녁 내내 손자들과 이야기하며 평소보다 더 자연스럽게 행동했습니다. 하지만 나는이 주제에 대해 그녀와 이야기조차하지 않았습니다. 단지 내 태도가 바뀌었고 그녀에게 압력을 가하지 않았습니다. 그리고 어머니는 그것을 느꼈습니다. 물론 씁쓸한 기억은 아직도 내 안에 살아있다. 그러나 나는 이것에 영원히 대처하기 위해 심리 치료 과정을 시작하기로 결정했습니다. 그리고 그냥 생활을 시작하십시오.
알렉산더 바드켄:“관계 고정 관념은 대대로 재현됩니다. Veronica의 어머니 자신은 어린 시절에 어머니를 잃고 이러한 사랑의 부족을 딸에게 물려주었습니다. 생생한 경험은 흔적도 없이 사라지지 않으며, 우리가 어떤 상황에서 경험한 것은 다시 우리에게 그 자체를 상기시킨다. 따라서 어린 시절에 경험했던 외로움, 고통 및 원한은 Veronica가 결혼하여 자녀를 낳았을 때 다시 생각났습니다. 부모의 가족을 떠나는 것이 관계를 끝내는 것을 의미하지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 상실에 대한 고통, 그녀의 삶에 없었고 아마 앞으로도 없을 무언가에 대한, 어머니의 사랑에 대한 고통은 오늘날까지 그녀를 계속 아프게 하고 있습니다. 이 상실을 상징하는 모든 상황은 베로니카의 영혼 깊은 곳에 사는 외로운 어린 소녀의 상처 입은 마음에 울려 퍼집니다. 물론 Veronica는 도움이 필요하고 심리 치료의 편의성에 그녀의 관심을 끌었습니다.
